Difficultés à affirmer ses propres limites. L'évitement comme réaction défensive et comme stratégie de vie

Chaque fois que je me retrouve dans une impasse et que je réalise que rien ne changera, des raisons possibles me viennent immédiatement à l’esprit pour lesquelles je ne devrais pas le quitter. Cela rend mes amis fous parce que je ne fais que parler de mon malheur, mais en même temps je n'ai pas le courage de partir. Je suis marié depuis 8 ans, au cours des 3 dernières années, le mariage est devenu un tourment complet. Quel est le problème?

Cette conversation m'a intéressé. Je me demandais pourquoi les gens ont du mal à partir, même s'ils sont complètement malheureux. J'ai fini par écrire un livre sur ce sujet. La raison n’est pas seulement que, dans notre culture, il est important d’endurer, de continuer à se battre et de ne pas abandonner. Les gens sont biologiquement programmés pour ne pas partir tôt.

Il s’agit d’attitudes héritées des ancêtres. Il était beaucoup plus facile de survivre au sein d'une tribu, c'est pourquoi les peuples anciens, craignant des erreurs irréparables, n'osaient pas vivre de manière indépendante.

Les mécanismes de pensée inconscients continuent de fonctionner et d’influencer les décisions que nous prenons. Ce sont eux qui nous conduisent dans une impasse. Comment s'en sortir ? La première chose que vous devez comprendre est quels processus subconscients paralysent la capacité d’agir.

NOUS AVONS PEUR DE PERDRE NOS « INVESTISSEMENTS »

Le nom scientifique de ce phénomène est l’erreur du coût irrécupérable. L’esprit a peur de perdre du temps, de l’énergie, de l’argent que nous avons déjà dépensé. Cette position semble équilibrée, raisonnable et responsable : un adulte ne devrait-il pas prendre ses investissements au sérieux ?

En fait, ce n'est pas vrai. Tout ce que vous avez dépensé a déjà disparu et vous ne récupérerez pas votre « investissement ». Cette erreur de réflexion ne vous permet pas de bouger - "J'ai déjà consacré dix ans de ma vie à ce mariage, si je pars maintenant, tout ce temps sera perdu !" – et ne laisse pas penser à ce que nous pouvons réaliser dans un an, deux ou cinq, si nous décidons de partir.

NOUS NOUS TROMPONS EN VOYANT DES TENDANCES D’AMÉLIORATION LÀ OÙ ELLES NE SONT PAS.

Nous pouvons remercier deux caractéristiques du cerveau pour cela : la tendance à traiter une « quasi-victoire » comme une véritable victoire et la susceptibilité au renforcement intermittent. Ces propriétés sont le résultat de l'évolution.

« Presque gagnant », selon les recherches, contribue au développement de la dépendance au casino et aux jeux de hasard. Si 3 symboles identiques sur 4 apparaissent sur une machine à sous, cela n'augmente en rien la probabilité que la prochaine fois tous les 4 soient identiques, mais le cerveau est sûr qu'un peu plus et le jackpot sera à nous. Le cerveau réagit à une « quasi-victoire » de la même manière qu’à une vraie victoire.

De plus, le cerveau est sensible à ce qu’on appelle le renforcement intermittent. Dans une expérience, le psychologue américain Burres Skinner a placé trois rats affamés dans des cages équipées de leviers. Dans la première cage, chaque pression sur le levier donnait de la nourriture au rat. Dès que le rat s'en est rendu compte, il s'est occupé d'autres choses et a oublié le levier jusqu'à ce qu'il ait faim.

Si les actions ne produisent des résultats que de temps en temps, cela éveille une persévérance particulière et donne un optimisme injustifié.

Dans la deuxième cage, appuyer sur le levier n’a rien fait, et lorsque le rat l’a appris, il a immédiatement oublié le levier. Mais dans la troisième cage, le rat, appuyant sur le levier, recevait parfois de la nourriture, et parfois non. C’est ce qu’on appelle le renforcement intermittent. En conséquence, l'animal est devenu littéralement fou en appuyant sur le levier.

Le renforcement intermittent fonctionne de la même manière dans le cerveau humain. Si les actions ne produisent des résultats que de temps en temps, cela éveille une persévérance particulière et donne un optimisme injustifié. Il est très probable que le cerveau prenne un cas individuel, en exagère l’importance et nous convainque qu’il s’inscrit dans une tendance générale.

Par exemple, votre conjoint a fait un jour ce que vous lui avez demandé, et immédiatement les doutes disparaissent et le cerveau crie littéralement : « Tout ira bien ! Il s'est corrigé." Ensuite, le partenaire reprend les anciennes habitudes, et nous pensons à nouveau qu'il n'y aura pas de famille heureuse, puis tout d'un coup, il devient aimant et attentionné, et nous pensons à nouveau : « Oui ! Tout s'arrangera ! L'amour triomphe de tout !

NOUS AVONS PEUR DE PERDRE L'ANCIEN PLUS QUE NOUS VOULONS OBTENIR DU NOUVEAU

Nous sommes tous construits de cette façon. Le psychologue Daniel Kahneman a remporté le prix Nobel d'économie pour avoir démontré que les gens prennent des décisions risquées principalement basées sur le désir d'éviter des pertes. Vous vous considérez peut-être comme un casse-cou, mais les preuves scientifiques racontent une autre histoire.

Lors de l’évaluation des avantages possibles, nous sommes prêts à faire presque tout pour éviter les pertes garanties. L’attitude « ne perdez pas ce que vous avez » prévaut car au fond nous sommes tous très conservateurs. Et même lorsque nous sommes profondément malheureux, il y a probablement quelque chose que nous ne voulons vraiment pas perdre, surtout si nous n’avons aucune idée de ce qui nous attend dans le futur.

Alors quel est le résultat final ? Penser à ce que nous pourrions perdre, c’est comme enchaîner nos pieds avec des poids de 50 livres. Parfois, nous devenons nous-mêmes un obstacle qu'il faut surmonter pour changer quelque chose dans la vie.

J'ai déjà écrit sur la violence verbale : en tant que culture, nous avons tendance à minimiser l'impact des paroles blessantes des mères (et des pères). Parce que dans notre culture, une mère est considérée comme « normale » si elle ne fait pas de mal physiquement à son enfant, les mères peu aimantes ne sont pas tenues responsables de leurs paroles tant que leurs enfants sont nourris, habillés et ont un toit au-dessus de leur tête. Mais même les orphelinats offrent cela à l’enfant, n’est-ce pas ?

Quel genre de leçons une mère sans amour enseigne-t-elle sur le monde et son fonctionnement ? Tout d'abord, rappelons-nous combien d'adolescents se sont suicidés avant que la société n'accorde une attention sérieuse au harcèlement scolaire chez les adolescents, qui a longtemps été considéré comme un phénomène désagréable mais « normal », censé être vécu par tous les enfants.

La mythologie autour de la maternité - les mythes selon lesquels l'amour maternel est instinctif, que toutes les mères aiment leurs enfants, que l'amour maternel est toujours inconditionnel - nous empêchent de parler librement et ouvertement du nombre d'enfants qui ont des besoins émotionnels non satisfaits pendant l'enfance et du nombre de blessures. ils souffrent .

Nous ignorons les dommages émotionnels causés à un enfant par des mots humiliants, des mots qui le font se sentir inadéquat, mal-aimé, sans valeur - même si même la science a prouvé que les blessures causées par les mots sont non seulement aussi traumatisantes que les blessures physiques, mais aussi les cicatrices qu'elles laissent. derrière, va beaucoup plus loin. L'agression verbale modifie littéralement la structure du cerveau en développement.

Les parents contrôlent le petit monde dans lequel la fille grandit de la petite enfance à l'enfance ; les conditions de ce monde sont créées par les parents ; ils décident avec qui, comment, quand et dans quelle mesure l'enfant communiquera. La fille ne compte pas seulement sur l’amour et le soutien de sa mère, mais dans ce petit monde, elle absorbe les « vérités » sur le fonctionnement des relations dans le grand monde.

J'ai dressé une liste de ces soi-disant vérités (dont certaines dont je me souviens de mon enfance) et des dommages qu'elles causent au psychisme de ma fille.

1. L'amour doit être gagné

Les filles de mères peu aimantes ont décrit les stratégies qu'elles utilisaient pour littéralement s'arracher l'amour - ramener de bonnes notes à la maison, effectuer des tâches ménagères supplémentaires, essayer de ne pas contrarier leur mère de quelque manière que ce soit - mais cela n'a jamais suffi. De là, ils ont appris une amère leçon sur ce qu'est l'amour et comment l'obtenir : il peut être acquis à l'aide d'une formule magique qu'ils ne peuvent pas découvrir, l'amour n'est jamais donné pour rien et il leur manque toujours quelque chose, ils sont pas assez bon pour justifier cet amour.

Les enfants qui ont grandi avec des frères ou des sœurs qui recevaient davantage d’attention maternelle vivent également une expérience similaire. Habituellement, les enfants comme les adultes ne font pas confiance à ceux qui les aiment comme ça, sans aucune condition ; et au lieu de remplir leur vie de joie, l'amour inconditionnel les remplit d'anxiété, et ils vivent constamment dans l'attente d'une prise.

2. Il y a de mauvais enfants (et vous en faites partie)

Tous les enfants font des erreurs - ils perdent et cassent des choses, n'obéissent pas aux règles, font quelque chose de mal, mais les mères peu aimantes blâment tout non pas sur le comportement de l'enfant, mais sur son essence. Le vase a été cassé non pas parce qu’il faisait humide dehors et qu’il a glissé des mains de sa fille, mais parce qu’elle était stupide, maladroite et irresponsable. Son nouveau pull rouge a disparu de l'étagère du placard, et c'est la preuve qu'elle est ingrate, négligée et qu'elle ne mérite pas toutes ces belles choses. Chaque erreur devient une erreur personnelle et est perçue comme une conséquence de l’inutilité de la fille. Ces mots sont automatiquement intériorisés et deviennent la critique intérieure de la fille, un refrain subconscient qui lui dit constamment qu’elle ne vaut rien et ne mérite pas le bonheur.

3. Les enfants doivent être surveillés et non écoutés.

Cette déclaration souligne non seulement le pouvoir de la mère, mais véhicule également l'idée que les sentiments et les pensées de la fille ne valent pas la peine d'être pris au sérieux. Ce message est souvent exprimé par « Je me fiche de ce que vous en pensez » ou « ce que vous pensez être faux ». De tels mots font très vite que la fille ne se fait plus confiance en elle-même et en sa perception de ce qui se passe. Beaucoup de filles - et je crois que j'en fais partie - savent que quelque chose ne va pas et craignent de devenir folles. Ils deviennent convaincus que ce qu’ils entendent et ressentent n’existe pas dans la réalité. Ce type de conflit interne vient du contraire de ce que fait une mère aimante lorsqu'elle essaie de reconnaître les sentiments de son enfant - et il est très destructeur. Il est acquis automatiquement par la fille et est très difficile à changer.

4. Les grandes filles ne pleurent pas

La honte est la pire arme des mères peu aimantes et, hélas, c’est celle qu’elles préfèrent utiliser facilement et souvent. Humilier ainsi un enfant - en lui faisant ressentir honte de ses sentiments et de sa vulnérabilité - est un type particulier de maltraitance, et la fille peut réagir en coupant le contact avec ses sentiments afin de se convaincre qu'elle n'est pas seulement une grande fille, mais aussi un bon. Les filles qui ont une relation dysfonctionnelle avec la nourriture ou d'autres comportements autodestructeurs, comme l'automutilation, disent souvent qu'en tant qu'enfants, elles ont dû enterrer leurs sentiments « sous terre » pour éviter l'humiliation de leur mère ou de leurs frères et sœurs.

L’idée selon laquelle certaines mères peuvent être des tyrans va à l’encontre de tous les mythes sur la maternité et l’amour maternel, mais cela ne veut pas dire que cela ne peut pas arriver.

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Venant de l’enfance : comment se manifeste le manque d’amour d’une mère pour sa fille 2 avril 2016

Filles mal-aimées de mères sans amour
Auteur de l'article : Peg Streep.
Préparé par Maria Malygina

"Ces filles font alors les mêmes erreurs dans leurs relations sans en comprendre la raison. C'est difficile, mais on peut trouver un moyen de s'en sortir.

En réEnfant, la fille apprend d’abord qui elle est dans le miroir, qui pour elle est le visage de sa mère. Elle comprend qu'elle est aimée et ce sentiment - qu'elle est digne d'amour et d'attention, qu'elle est vue et entendue - lui donne la force de grandir et de devenir une personne indépendante. La fille d’une mère peu aimante – émotionnellement distante, ou inconstante, ou trop critique et cruelle – apprend très tôt différentes leçons de la vie. Elle ne sait pas ce qui va se passer ensuite, quel genre de mère sera avec elle demain - bonne ou mauvaise, elle cherche son amour, mais elle a peur de la réaction qui suivra cette fois et ne sait pas comment le mériter. il. L'attachement ambivalent envers une telle mère enseigne à la fille que les relations avec les gens sont généralement peu fiables et on ne peut pas leur faire confiance ; l'attachement évitant établit dans son âme un terrible conflit entre son besoin d'amour et de protection d'enfance et la violence émotionnelle et physique qu'elle reçoit en réponse.

Plus important encore, le besoin d'amour maternel de la fille ne disparaît pas même après qu'elle se rende compte que cela est impossible. Ce besoin continue de vivre dans son cœur, avec la terrible conscience du fait que la seule personne qui devrait l'aimer inconditionnellement, simplement parce qu'elle est au monde, ne l'aime pas. Parfois, il faut toute une vie pour surmonter ce sentiment.

Les filles qui grandissent en sachant qu’elles ne sont pas aimées se retrouvent avec des blessures émotionnelles qui déterminent en grande partie leurs relations futures et la façon dont elles construisent leur vie. Le plus triste, c'est que parfois ils n'ont aucune idée de la raison et croient qu'ils sont eux-mêmes responsables de tous les problèmes.

1. Manque de confiance en soi

Les filles mal-aimées de mères non aimantes ne savent pas qu'elles méritent l'attention ; il n'y a aucun sentiment dans leur mémoire qu'elles sont aimées. Une fille peut grandir en s'habituant jour après jour à être ignorée, ignorée ou, pire encore, à être étroitement surveillée et critiquée pour chacun de ses mouvements. Même si elle a des talents et des réalisations évidentes, ils ne lui donnent pas confiance. Même si elle a un caractère doux et flexible, la voix de sa mère continue de résonner dans sa tête, qu'elle perçoit comme la sienne - c'est une mauvaise fille, ingrate, elle fait tout par méchanceté, « qui a grandi comme ça, d'autres les enfants sont comme des enfants »... Beaucoup déjà. En tant qu'adultes, ils disent qu'ils ont encore le sentiment de « tromper les gens » et que leurs talents et leur caractère sont semés d'une sorte de défaut.

2. Manque de confiance envers les gens

"Cela m'a toujours semblé étrange que quelqu'un veuille être ami avec moi, j'ai commencé à me demander s'il y avait une sorte d'avantage derrière cela." De telles sensations découlent du sentiment général de manque de fiabilité du monde, ressenti par une fille dont la mère la rapproche d'elle ou la repousse. Elle aura toujours besoin de confirmation constante que ses sentiments et ses relations sont fiables et qu'elle ne sera pas repoussée le lendemain. "Est ce que tu m'aimes vraiment? pourquoi es-tu silencieux? "Tu ne veux pas me quitter ?" Mais en même temps, malheureusement, les filles elles-mêmes ne reproduisent dans toutes leurs relations que le type d’attachement qu’elles avaient dans leur enfance. Et en tant qu’adultes, ils ont soif de tempêtes émotionnelles, de hauts et de bas, de ruptures et de douces réconciliations. Le véritable amour pour eux est une obsession, une passion dévorante, un pouvoir de sorcellerie, de jalousie et de larmes. Les relations calmes et de confiance leur semblent soit irréalistes (ils ne peuvent tout simplement pas croire que cela se produise), soit ennuyeuses. Un homme simple et non démoniaque n’attirera probablement pas leur attention.

3. Difficultés à affirmer vos propres limites

Beaucoup de ceux qui ont grandi dans un environnement d'indifférence froide ou de critiques constantes et d'imprévisibilité rapportent qu'ils ressentaient constamment le besoin d'affection maternelle, mais en même temps ils se rendaient compte qu'ils ne connaissaient aucun moyen de l'obtenir. Ce qui a provoqué un sourire bienveillant aujourd'hui peut être rejeté avec irritation demain. Et déjà adultes, ils continuent de chercher un moyen d’apaiser, de faire plaisir à leur partenaire ou à leurs amis, pour éviter à tout prix de répéter cette froideur maternelle. Ils ne peuvent pas sentir la frontière entre le « froid et le chaud », soit en s'approchant trop près, à la recherche de relations si interpénétrées que le partenaire est obligé de reculer sous leur pression, soit, au contraire, en ayant peur d'approcher une personne de peur qu'elle ne le fasse. être repoussé. En plus des difficultés à établir des limites saines avec le sexe opposé, les filles de mères peu aimantes ont souvent des problèmes d’amitié. « Comment puis-je savoir si elle est vraiment mon amie ? » "C'est mon amie, c'est difficile pour moi de la refuser, et à la fin ils recommencent à m'essuyer les pieds."

Dans les relations amoureuses, ces filles font preuve d'attachement évitant : elles évitent l'intimité, même si elles recherchent des relations étroites, elles sont très vulnérables et dépendantes. "Le monde s'est formé comme un coin" - tel est leur vocabulaire. "Ils jettent des regards lâches, se cachant derrière un livre", - aussi à leur sujet. Ou, comme manifestation extrême d’une position défensive, « immédiatement non » à toute proposition, invitation ou demande émanant d’un homme. La peur est trop grande que la relation leur apporte la même douleur qu'ils ont vécue dans leur enfance, lorsqu'ils cherchaient l'amour maternel et ne l'ont pas trouvé.

4. Faible estime de soi, incapacité à reconnaître ses forces

Comme l’a dit l’une de ces filles mal-aimées en thérapie : « Quand j’étais enfant, j’ai été élevée principalement avec des défauts ; on ne parlait pas de mes vertus, pour ne pas m’effrayer. Aujourd’hui, partout où je travaille, on me dit que je ne fais pas preuve de suffisamment d’initiative et que je ne cherche pas à progresser. Beaucoup de gens disent que cela a été une véritable surprise pour eux d’avoir pu réaliser quelque chose dans la vie. De nombreuses personnes reportent à la dernière minute les nouvelles rencontres et la recherche d'un meilleur emploi afin d'éviter toute déception. L’échec dans ce cas signifiera pour eux un rejet complet, leur rappelant le désespoir qu’ils ont éprouvé dans leur enfance lorsque leur mère les a rejetés.

Ce n'est qu'à l'âge adulte que la fille mal-aimée parvient à croire qu'elle a une apparence normale, et non « trois cheveux », « pas notre race » et « qui te prendrait comme ça ». «Je suis tombé par hasard sur une vieille photo de moi, alors que j'avais déjà mes propres enfants, et j'y ai vu une jolie fille, ni mince ni grosse. C’était comme si je la regardais à travers les yeux de quelqu’un d’autre, je ne me rendais même pas immédiatement compte que c’était moi, la « botte de feutre » de ma mère.

5. L'évitement comme réaction défensive et comme stratégie de vie

Savez-vous ce qui se passe lorsqu'il est temps de chercher l'amour ? Au lieu de « Je veux être aimée », une fille qui a ressenti l'aversion de sa mère dans son enfance, quelque part au plus profond de son âme, ressent de la peur : « Je ne veux plus être blessée ». Pour elle, le monde est constitué d'hommes potentiellement dangereux, parmi lesquels elle doit, d'une manière inconnue, trouver les siens.

6. Sensibilité excessive, « peau fine »

Parfois, une plaisanterie ou une comparaison innocente de quelqu’un le fait pleurer, car ces mots, si faciles pour les autres, tombent comme un poids insupportable dans son âme, réveillant toute une couche de souvenirs. « Lorsque je réagis de manière excessive aux paroles de quelqu'un, je me rappelle spécifiquement que c'est ma spécialité. Cette personne ne voulait peut-être pas m’offenser. Il est également difficile pour ces filles, qui n'ont pas été aimées dans leur enfance, de faire face à leurs émotions, car elles n'ont pas eu l'expérience d'accepter inconditionnellement leur valeur, ce qui leur permet de se tenir fermement sur leurs pieds.

7. Rechercher des relations maternelles dans les relations avec les hommes

Nous sommes attachés à ce qui nous est familier, qui fait partie de notre enfance, quoi qu’il nous arrive. « Ce n'est que des années plus tard que j'ai réalisé que mon mari me traitait de la même manière que ma mère et je l'ai choisi moi-même. Même les premiers mots qu'il m'a dit pour faire connaissance ont été : « C'est toi qui as eu l'idée de nouer cette écharpe comme ça ? Enlever." À l’époque, je trouvais ça très drôle et original.