Depuis l’enfance, nous entendons des attitudes contradictoires à notre égard. Une mère, par exemple, souhaite que son enfant grandisse modestement et tranquillement. Mais papa, au contraire, veut voir l'enfant courageux, capable de se défendre et de s'exprimer dans différents domaines de la vie. Il peut s'agir de messages contradictoires. Mais l'enfant veut plaire à maman et papa, être bon pour eux, être aimé.
À mesure que nous vieillissons, les souhaits de nos parents s’ajoutent à ceux de nos grands-parents, de notre premier professeur et d’autres personnes importantes pour nous. Et comme les messages sont souvent contradictoires, il n’est pas possible de parvenir à une compréhension claire de ce qui est bon et de ce qui est mauvais. Il n’y a ni clarté ni soutien. Et surtout, l'enfant ne peut par la suite pas dire clairement de lui-même : Suis-je bon ou mauvais ? Et comment agir.
Lorsque nous grandissons, nous commençons à penser à partir de la position de ces sous-personnalités. Par exemple, nous voulons faire quelque chose, mais notre voix intérieure dit que c'est trop modeste, nous devons être plus audacieux. C'est la configuration de mon père. Ensuite, le « professeur » et quelqu’un d’autre peuvent se joindre à nous et commencer également à vous dire comment agir. Du coup, on se noie dans les dialogues internes. Nous nous figeons dans l’indécision, nous n’arrivons pas à nous décider, nous tardons à prendre une décision et tout ne se passe pas comme nous le souhaiterions. Cela n’ajoute pas non plus de certitude sur qui je suis, ce que je suis, ce que je veux, comment je peux être traité et comment je ne peux pas l’être. Mais cela fertilise le terrain pour le développement de conflits internes, de névroses et d’une faible estime de soi.
Pourquoi votre relation avec vous-même est-elle si importante ?
Parce que Jusqu'à ce qu'une personne parvienne à un accord avec elle-même, elle ne pourra s'entendre avec personne ! Si je ne comprends pas clairement ce que je veux, je ferai alors des vœux contradictoires à tous mes proches. Une de mes phrases communiquera un besoin et une autre phrase communiquera le contraire. Cela est particulièrement visible chez les femmes : lorsque notre humeur change, nos désirs et nos besoins changent. Les états émotionnels d’un homme ne changent pas si souvent. C’est pourquoi il leur est si difficile de tolérer nos sautes d’humeur, celles des femmes.
Comment retrouver le contact avec soi-même
Le contact avec soi n’est pas l’absence de conflit interne. Les conflits internes aident à se développer et à atteindre de nouveaux niveaux, à grandir. Mais seulement quand c'est temporaire. Il n’est pas possible de vivre dans un conflit interne toute sa vie ; c’est très difficile. Plus précisément, il est impossible de vivre normalement. Rester trop longtemps dans un conflit interne entraîne un affaiblissement du système nerveux et des problèmes dans tous les domaines de la vie.
Les relations avec moi-même sont celles où je peux négocier avec moi-même. Pour ce faire, vous devez définir clairement qui je suis, ce que je veux, ce que je mérite, quelles sont mes priorités et mes valeurs. De manière générale, développez une position claire pour votre propre compte. Après tout, les conflits et les dialogues internes naissent le plus souvent de l’incertitude quant à sa propre position. Si je n’ai pas pris ma décision sur moi-même, alors les voix intérieures me déchireront et me confondront. Et nous pouvons développer notre position lorsque nous connaissons nos faiblesses et nos forces, comprenons ce qu'elles nous apportent et comment elles nous gênent. En apprenant à nous connaître dans le présent, nous acquérons la capacité de gérer ce que nous avons. C'est comme une bonne femme au foyer : elle doit savoir ce qu'il y a dans son réfrigérateur et quoi d'autre il faut acheter pour cuisiner du bortsch.
Lorsqu'une personne parvient à se mettre d'accord avec elle-même, elle se sent bien dans son cœur. Cet état intérieur vient "Je me sens bien dans ma peau". Les contradictions et les doutes intérieurs ne vous déchirent pas, calmement et harmonieusement. Cela ne signifie pas qu'une telle personne sera un ermite et qu'elle n'a pas besoin de communiquer avec d'autres personnes. Nécessaire aussi. Mais il ne recherchera pas de relations de manière obsessionnelle, ne verra pas de partenaires potentiels et ne s'en tiendra à personne. Il ne s'attend pas à beaucoup d'acceptation et d'amour de la part de chaque partenaire potentiel. Parce que lui-même est capable de l’expérimenter et de le cultiver. Et c'est une condition très importante pour créer des relations harmonieuses.
Je soulignerai : si une personne ne sait pas s'aimer, se respecter et se mettre d'accord avec elle-même, alors elle ne pourra pas se mettre d'accord et aimer une autre personne. Vous pouvez négocier avec les autres exactement dans la mesure où vous pouvez négocier avec vous-même.
Faisons un inventaire des biens
Nous n'aimons pas qu'ils nous regardent de travers, qu'ils parlent en mal de nous ou qu'ils nous grondent. Maintenant, analysez combien de fois par jour pensez-vous mal de vous-même ? Combien de fois pensez-vous : « Oh, c’est parce que je suis incompétent », « Oh, c’est parce que je suis inattentif ». Et c'est encore une forme douce.
Lorsque je travaille avec des clients maltraités, humiliés ou tout simplement non écoutés et ignorés, je remarque que tous ces gens s'insultent dans leurs pensées. J'insiste – tous 100% clients ! Si nous nous permettons de nous insulter, il devient alors permis aux autres de faire de même. Nous nous permettons de nous humilier et nous permettons aux autres de faire de même. Les autres nous reflètent simplement notre attitude envers nous-mêmes.
Et peut-être vous poserez-vous une question : que faire, puisque cette habitude s'est formée au fil des années ? Il existe un moyen de sortir de cette situation !
La première chose à faire est de comprendre votre attitude envers vous-même. Prenez une minute et notez vos points forts. Eh bien, par exemple : j'ai de beaux cheveux, je suis intelligent, etc. Seulement honnêtement. Les qualités que vous voyez en vous sont valorisées et considérées comme dignes d’éloges. Si vous écrivez moins de 20 qualités par minute, cela indique que votre niveau d'estime de soi est très faible. 20-30 – niveau moyen d’estime de soi. Mieux nous connaîtrons nos forces, plus il nous sera facile de les mettre en œuvre dans la vie. C’est la base pour commencer. De plus, les qualités n’ont pas besoin d’être inventées ou écrites pour le plaisir des mots. Vous devez les trouver en vous. Parce que chaque personne possède de fortes qualités. Mais nous n’avons pas l’habitude de les remarquer ; personne ne nous a appris à prêter attention à ce que nous faisons bien. Mais nous pouvons facilement parler de nos lacunes.
Par conséquent, je vous suggère d’écrire de plus en plus de vos points forts tout au long de la semaine. Il devrait y en avoir au moins 100. Et n'écrivez pas à gros traits : je suis intelligent, je suis belle. Et plus en détail : j'ai de beaux cheveux, j'ai un beau sourcil gauche)) et les muscles de certaines parties du corps sont également très bons)). Si vous écrivez de manière suffisamment détaillée sur chaque aspect de votre personnalité, vous découvrirez ce pour quoi vous êtes vraiment fort aujourd'hui.
Faire ces exercices vous permettra de mieux comprendre votre valeur et comment vous pouvez et ne pouvez pas être traité. Cela ajoutera également de la confiance dans ce pour quoi vous pouvez être valorisé et respecté.
Dans le prochain article, nous traiterons des lacunes et de la responsabilité de notre bonheur.
Question à un psychologue
Bonjour, j'ai 13 ans. Dernièrement, j'ai vécu des états dépressifs : solitude, infériorité, irritabilité (je peux être impoli, revenir en arrière), alors quand je suis irrité, j'essaie de ne communiquer avec personne, parce que... Je peux ruiner les relations avec cela. Je suis souvent seul et je réfléchis à ce que je fais de mal dans mon comportement, à la façon de corriger telle ou telle situation. Je comprends que pour améliorer ma relation avec le monde, je dois me débrouiller avec moi-même. . Je me reproche souvent d'être insociable, étrange, stupide, etc. Je peux pleurer pour des bagatelles. Depuis ma vie scolaire, mes parents ne s'intéressent qu'à mes notes. J'ai souvent été trahi par mes amis... J'ai accumulé beaucoup d'émotions négatives, j'ai peur d'être dans une grande entreprise, parce que... Je ne me sens « pas à ma place », on dirait qu'ils se moquent de moi. Je ne ressens pas de « soutien » dans la vie, je n'arrive pas à communiquer avec les gens... Je suis confus, aidez-moi s'il vous plaît !! !!!
Bonjour Yuliana !
Vous traversez actuellement une crise d'adolescence, une période de croissance et de séparation d'avec vos parents. Tous vos symptômes que vous décrivez correspondent à cette image. Il est bien sûr dommage que vos parents ne vous apportent pas le soutien dont vous avez besoin pour réussir à traverser cette crise difficile. Mais vous n’y pouvez rien ; les parents, comme vous le savez, ne choisissent pas. Je vous suggère de chercher du soutien dans la vie en vous-même, en créant et en renforçant vos croyances et vos valeurs, en accumulant de nouvelles impressions adultes sur la vie et les gens. Essayez dès maintenant de devenir intéressant pour vous-même, étudiez-vous et vos réactions, comment vous construisez des relations, ce que vous aimez et ce que vous n'aimez pas dans la vie, et pourquoi, essayez d'être conscient et de comprendre vos sentiments qui surgissent en vous à ce sujet ou à cette occasion, en s'adressant à certaines personnes. Et bien sûr, apprenez à être indépendant dans vos jugements et vos actions, à assumer la responsabilité de certaines décisions (pas encore toutes) et à étudier comment cela affecte votre vie et le cadre de vie qui vous entoure. Si vous terminez tout ce travail de recherche et développement, alors entre 18 et 20 ans, vous aurez de quoi commencer une vraie vie d'adulte, intéressante et heureuse, c'est ce que je vous souhaite. Cordialement, Elena.
Bonne réponse 3 Mauvaise réponse 1Bonjour Yuliana ! Si tu n'avais pas écrit quel âge tu as, j'aurais pensé que je communiquais avec un adulte ! Je suis touchée par vos expériences et votre attitude envers vous-même ! C'est aussi assez mature. D’où vous viennent autant de responsabilités et d’autocritique ? Comment savez-vous déjà cela ? La responsabilité, c'est bien, mais dans une relation, il y a au moins deux personnes impliquées, donc je la divise aussi en deux (responsabilité), et d'une manière ou d'une autre, vous en assumez une grande partie... Pourquoi serait-ce ?
Pour moi, vous êtes dans la lettre très sensible, sociable, ressentant la fausseté et le manque de contact sincère dans votre relation - c'est ainsi que je vous vois, et je suis heureux de répondre à votre lettre ! Le fait que vous puissiez être gênant et différent pour quelqu'un est un processus naturel d'interaction, puisque tous les gens sont différents, quelque chose peut nous unir et quelque chose peut certainement nous distinguer - et personne n'a dit que nous devrions nous intégrer dans un cadre. ou correspondre à quelqu'un... sauf ces attitudes que nous recevons de la société sous forme de slogans, de règles, de lois. Bien sûr - beaucoup de choses sont très utiles, comme suivre les règles en classe : ne pas crier ni faire de bruit, dans la rue - traverser la route lorsque le feu est vert, le respect des coutumes et traditions, etc., et si tout le monde va au cinéma, mais vous ne le voulez pas - alors vous n'êtes pas obligé d'être à la hauteur des attentes de qui que ce soit. L'essentiel est qu'en acquérant de l'expérience, vous puissiez choisir : vous approprier ce qui me convient ou le rejeter - si cela ne me convient pas, comme pour la nourriture : ce que vous aimez, vous mangez, et ce que vous n'aimez pas, crachez le refuser ou le refuser, vous pouvez le faire avec tact, mais soyez fidèle à vous-même ! Et pour cela – bien sûr – de se connaître ! Bien sûr, je me concentre sur les relations !!!
Je suis sincèrement désolé que vos parents ne s'intéressent qu'aux notes et à rien d'autre, je veux juste demander : Vos parents savent-ils que vous avez besoin de leur soutien ou de leur communication ? Qu'il est important que vous soyez entendu par eux et que vous puissiez obtenir leur réaction à vos paroles, non seulement non évaluatives, mais humaines - en vous acceptant simplement tel que vous êtes ! Et ici une autre question se pose : vous acceptez-vous tel que vous êtes ? Vous pouvez commencer par ça ! Parce que comme vous êtes né, vous êtes déjà accepté !!! Commencez par ne pas vous trahir et ne pas ignorer vos sentiments ! Si vous commencez progressivement à vous traiter avec compréhension et acceptation, alors avec le temps, les autres personnes autour de vous commenceront à vous accepter, oui, c'est vrai ! L’essentiel est de commencer à croire en soi ! Découvrez vos besoins, vos intérêts, vos passe-temps et votre vie commencera à se transformer !!! Lorsque vous découvrez des sentiments différents en vous, ne les niez pas, car... Ce n'est qu'en les reconnaissant en vous que vous commencez à être leur maîtresse et pouvez les contrôler ! Et c’est la chose la plus difficile et la plus importante pour se développer dans une relation ! Me reconnaître imparfait, mais tel que je suis, ce que j'apprends depuis longtemps, me permet d'avoir de la liberté, de nombreux choix, une flexibilité dans la communication et une adaptation créative ! Je vous souhaite une gratitude personnelle et en acceptant votre peur - prendre contact, prendre des risques, entendre l'autre, être entendu et choisir ! Je voudrais terminer avec les paroles du fondateur de la Gestalt-thérapie, F. Perls - La prière du Gistaltiste : « Je suis mon chemin, et vous suivez le vôtre. Je ne suis pas venu dans ce monde pour répondre à vos attentes, et vous ne l'avez pas fait. viens rencontrer le mien. Tu es toi, et je suis moi... Et si nous nous rencontrons par hasard, c'est super. Et sinon, on n'y peut rien..." Bien à toi. Cordialement, Lyudmila K.
Le mois dernier, nous avons réfléchi au fait que chacun de nous crée sa propre réponse émotionnelle dans différentes situations. En d’autres termes, nous ne réagissons jamais uniquement à un événement ou à une circonstance. Au lieu de cela, nous réagissons en en parlant dans notre tête. C’est à la fois une bonne et une mauvaise nouvelle. Mauvais parce que si c'est vrai, nous ne pouvons plus jouer les victimes et blâmer les circonstances pour notre malheur permanent. Bien parce que nous avons le potentiel de changer nos réponses émotionnelles, ainsi que nos sentiments et nos expériences dans n'importe quelle situation. Je ne dis pas cela pour dire que la vie n’est pas difficile et que certaines tâches ne sont pas déchirantes et accablantes. Je dis que cela suggère que nous avons la capacité de changer notre réponse émotionnelle à toute inquiétude, que nous pouvons toujours espérer et lutter pour un présent ou un avenir meilleur.
L'estime de soi, c'est ce qu'on se dit quand la vie va mal, c'est la bonne définition. En d’autres termes, dans nos moments les plus difficiles, prenons-nous soin de nous-mêmes et nous encourageons-nous, ou entendons-nous une voix dure à l’intérieur qui nous juge et nous punit, aggravant les situations difficiles ? Si votre réponse est que votre voix intérieure aggrave les choses, il est possible de la « reprogrammer ».
Les étapes pour reprogrammer la voix intérieure rigide, comme le disent les Alcooliques anonymes, sont simples, mais pas faciles. La première étape difficile consiste à reconnaître et à accepter que notre voix intérieure rigide puisse être modifiée. La voix que nous entendons n’est pas nous… c’est un « logiciel » qui a été créé au fil du temps. Vous pouvez le supprimer et installer un nouveau logiciel à sa place.
Un exercice utile pour accroître cette prise de conscience consiste à afficher une feuille de papier ou une carte de 3 x 5 sur le miroir de votre salle de bain, le tableau de bord de votre voiture, votre bureau ou tout autre endroit fréquemment visité avec la question suivante : « Si j'avais le choix, comment choisirais-je de le faire ? tu te sens en ce moment ? Par exemple, si je me rase et que je vois cette question sur le miroir alors que je me prépare pour une journée de travail difficile, je pourrais répondre : « Je préférerais être reconnaissant de m'être réveillé pour vivre une autre journée ; être reconnaissant pour ma santé; et je suis reconnaissant d’avoir un bon travail. Bien entendu, ces mots ne changent rien dans l’immédiat. Cependant, si je le fais avec foi, je donne une alternative à mon cerveau : au lieu de trouver des excuses pour justifier ma mauvaise humeur, j'autorise également l'idée qu'une autre réponse est possible. Notre cerveau ne peut faire que ce qu’il peut imaginer. Si nous répétons la question « si j’avais le choix, comment choisirais-je de me sentir maintenant suffisamment de fois, nous ne pouvons plus justifier nos réactions automatiques aux situations ? ». Au lieu de cela, grâce à une prise de conscience accrue, nous commencerons à imaginer des possibilités plus gratifiantes. La durée du « temps suffisant » varie, mais cela prendra au moins quelques semaines de pratique quotidienne.
Une fois cette étape maîtrisée, vous constaterez que lorsque vous êtes contrarié, vous commencez automatiquement à créer de nouvelles réponses possibles. L'étape suivante consiste à répéter la voix que vous souhaitez entendre. C'est une voix solidaire et enthousiaste. La façon la plus simple de commencer est de faire semblant de parler à votre enfant ou à votre meilleur ami. S’ils traversaient une période difficile, que leur diriez-vous et sur quel ton ? Ce sont les mots et le ton que vous utiliserez pour vous parler. Par exemple, vous vivez peut-être une rupture. La voix intérieure dure travaille dur, vous traite de perdant et vous rappelle vos défauts, réels et imaginaires. Discuter d'une voix dure ou lui dire d'arrêter n'aidera pas, comme vous l'avez sans doute découvert. Au fil du temps, un ton bienveillant commencera à remplacer une voix dure, modifiant ainsi votre attitude envers vous-même. Cela ressemble en quelque sorte à l’apprentissage d’une langue étrangère : si l’on pratique beaucoup, elle cesse d’être étrangère.
En revenant à l’exemple ci-dessus, une version de la voix pourrait ressembler à ceci : « Il faut beaucoup de courage pour aimer et risquer d’être fragile et ouvert avec une autre personne. Vous avez fait ce que vous pouviez. Vous n'avez aucun contrôle sur ce que font les autres. Je suis fier de toi pour t'aimer et aimer une autre personne du mieux que tu peux. Il n'y a rien de mal à être triste, effrayé et en colère. La vie s'améliorera." Votre version peut être plus courte ou contenir des idées ou des mots différents. Le but est de choisir les mots et de les prononcer, de préférence à voix haute, sur un ton bienveillant, exprimant une attitude bienveillante envers vous-même. Si vous n’avez pas l’habitude de prendre soin de vous de cette façon, cela peut vous sembler un peu étrange ou inconfortable au début. Cependant, si elle est pratiquée plusieurs fois par jour, voire plus, la voix intérieure rigide peut être lentement modifiée.
Changer ce que nous nous disons lorsque la vie est difficile est l’une des tâches les plus importantes de la vie. Ce sont les soins personnels qui guériront les relations les plus importantes de la vie : nos relations avec nous-mêmes. Une voix intérieure dure nous hante et le bonheur est inaccessible. Quand quelqu’un nous félicite au travail et dit « Je t’aime » à la maison, une voix dure crie « attends, ils découvriront bientôt à quel point tu es un imposteur ». Nous sommes capables de réussir davantage dans la vie grâce à une voix intérieure aimante et compatissante et à une relation aimante avec nous-mêmes. Plus important encore, en prenant ce genre de soins personnels, nous pouvons profiter davantage de la vie.
Ce n’est pas la douleur extérieure qui vous fait souffrir, mais votre reconnaissance de la douleur, et il est en votre pouvoir de vous en débarrasser.
Marc Aurèle, empereur romain, 160 av. e.
Robert Maurer, Ph.D., professeur à l'UCLA et directeur du programme de sciences comportementales pour la thérapie familiale à l'UCLA
Dans cet article, je souhaite aborder un sujet très important, qui est la clé du bonheur personnel et la capacité de rendre les autres heureux. Il est très important de savoir à quoi ressemble une bonne relation avec soi-même. C'est le sujet de l'article.
Si une personne ne construit pas de bonnes relations avec elle-même, elle ne pourra pas construire de bonnes relations avec les autres.
Types d'attitude envers la vie
Il existe deux options quant à la façon dont les gens dans notre société envisagent la vie. :
- si tout va bien pour moi, je serai honnête et juste avec moi-même, alors tout ira bien dans ma vie extérieure ; conscience intérieure;
- si tout se passe bien pour moi dans ma vie extérieure, alors tout ira bien pour moi à l'intérieur ; conscience extérieure.
Quel genre de conscience avez-vous ??
Une personne dotée d’une conscience externe a un esprit qui cherche le bonheur partout, mais pas en lui-même. Son esprit ne fonctionne PAS.
Une personne avec une conscience intérieure a un esprit qui travaille et elle donne avant tout son bonheur aux autres et ne le recherche pas auprès des autres.
Une personne ne devrait pas attendre le bonheur de ses proches, sinon ça le quitte. Puisque notre esprit est structuré de cette manière, lorsqu’on lui demande quelque chose, il lui devient difficile de le donner. Vous n’y pouvez rien, c’est notre nature.
C’est pareil avec le travail : quand on veut vraiment le trouver, cela devient extrêmement difficile d’y parvenir. Il en va de même pour une fille qui veut vraiment se marier.
Il n’y a donc qu’un seul moyen : je dois confirmer que je dois être heureux dans tous les cas, peu importe ce que le destin m’apporte.
Si nous essayons de rechercher le bonheur des autres, nous intimiderons constamment ceux qui nous entourent, qui en souffriront et se défendront. En conséquence, il y aura des problèmes, des querelles, etc.
Il est donc nécessaire de s’établir. Pour ce faire, vous devez travailler sur vous-même (lire sur le développement personnel) et commencer une vie intérieure (attitudes favorables, prières, etc.).
Lorsque nous débutons notre vie intérieure, nos proches en sont grandement affectés. Parfois, ils pensent que la personne devient folle. Cela se produit parce que nos proches réagissent le plus fortement à tout changement qui nous arrive.
En général, l'état idéal d'une personne est le détachement, qui consiste avant tout dans le fait que nous n'attendons pas le bonheur des autres, mais que nous le recherchons en nous-mêmes.
Quand commence notre vie intérieure ?
Ce monde est créé pour que nous souffrions jusqu’à ce que nous apprenions à vivre correctement.
Les relations avec nous-mêmes s'améliorent et la vie intérieure commence lorsque nous cessons de croire en nous-mêmes et commençons à croire en quelque chose de sublime. Cela pourrait être Dieu ou un saint homme. C’est ce dont vous avez besoin pour être heureux.
Il n'est pas nécessaire de se mettre à l'écoute et de croire aveuglément en votre mari ou votre femme, aux enfants, au travail, à un chien, à votre chanteur ou acteur préféré, etc., car les conséquences d'une telle foi conduisent inévitablement à la déception.
Il est très dangereux de croire en un être cher. Quand il est heureux, nous prenons en charge son bonheur, et quand il s'effondre, nous nous effondrons également. Autrement dit, tôt ou tard, la déception arrive.
Cela signifie que les gens ne servent pas, mais attendent simplement le bonheur les uns des autres. Mais les attentes ne sont pas satisfaites, car dans ce monde imparfait, nous sommes tous imparfaits.
La seule source de bonheur dans ce monde est Dieu , par conséquent, vous devez vous mettre à l’écoute de lui et de ses serviteurs, qui dans notre monde sont des personnes saintes au service de Dieu.
Ce en quoi nous croyons nous aide ou nous détruit. Celui en qui nous croyons, nous adoptons ses qualités pour nous-mêmes, et c’est ainsi que nous devenons (prenez le temps et lisez l’article sur).
La vie intérieure signifie : je me sens bien AVEC MOI. Nous pourrons alors aussi rendre nos proches heureux.
Il est très important d’accumuler de la force en vous avec l’aide de votre vie intérieure. Ce pouvoir nous aide alors dans toutes les situations de la vie à donner du bonheur aux autres et à être heureux nous-mêmes.
Alors, que faut-il pour construire une relation harmonieuse avec soi-même ?
Pour résumer brièvement, pour être heureux et rendre les autres heureux, vous devez construire une bonne relation avec vous-même. Ils sont les suivants :
- vous devez chercher le bonheur en vous-même et non chez les autres ;
- vous devez croire en Dieu ou en un saint homme, et non en vous-même ;
- vous devez mener une vie intérieure, qui se réalise à l'aide de la prière et d'attitudes favorables.
Écrivez dans les commentaires votre opinion sur le type de relation qu'une personne devrait avoir avec elle-même.
