Rumah. Percakapan tentang kata-kata sopan

Natalya Kaptsova - praktisi neuroprogramming integral, psikolog ahli

Waktu membaca: 10 menit

A A

Ketika kita berbicara tentang kekerasan, yang kita maksud biasanya adalah kekerasan fisik. Namun biasanya tidak lazim membicarakan hal-hal psikologis. Lebih tepatnya, tidak seorang pun memikirkan fakta bahwa ini adalah “kekerasan”, dan bahwa hal ini mempunyai konsekuensi.

Dan pelakunya adalah orang-orang beracun yang meracuni hidup kita...

Orang beracun - seperti apa dia, dan mengapa Anda harus menghindari dampaknya terhadap hidup Anda?

Suatu hari, sambil berhenti dan berpikir, Anda mulai memahami bahwa orang ini atau itu (bahkan mungkin orang terdekat Anda) bertindak terhadap Anda seperti dosis kecil racun setiap hari: tampaknya Anda dapat menoleransinya dalam dosis kecil, tetapi secara bertahap racun menumpuk di dalam tubuh, dan mulai tidak berfungsi.

Orang ini menghancurkan hidup Anda, mengetahui hal ini dengan baik, dan semakin buruk keadaannya bagi Anda, semakin baik baginya.

Dan, pada prinsipnya, tidak masalah bagaimana orang beracun meracuni hidup Anda, yang penting adalah apakah Anda tahu apa yang harus dilakukan dalam situasi ini.

Siapakah orang beracun ini, dan bagaimana sebenarnya dia menghancurkan hidup kita?

• Kontrol dan.
• Dia terus-menerus menangis, menderita, dan menunjukkan masalahnya kepada seluruh dunia. Agar semua orang tahu betapa buruknya dia, dan semua orang bergegas membantu.
• Menggunakan orang lain hanya untuk memuaskan keinginannya sendiri.
• Dia kritis terhadap segalanya dan semua orang: "semuanya baik-baik saja" - ini bukan tentang dia. Semuanya selalu buruk baginya.
• Sangat cemburu, egois, dan iri hati.
• Jangan pernah menyalahkan masalahnya (seperti yang dia pikirkan).
• Sangat bergantung pada sesuatu. Belum tentu dari alkohol atau zat lainnya. Misalnya saja dari permainan kartu dan lain sebagainya.
• Suka menderita dan merugikan dirinya sendiri.
• Senang ketika dia berhasil merusak mood seseorang.
• Berkomunikasi dalam bahasa lelucon yang kejam, sarkasme, dan pedas. Ia tak segan-segan melontarkan komentar-komentar yang menghina, bahkan terhadap orang yang dicintainya.
• Kasar, tidak peka, 100% egois, salah.
• Saya yakin hanya dialah kebenaran hakiki.
• Suka berbohong tentang hal-hal kecil untuk menjaga citranya.
• Tidak mengontrol keadaan emosinya, karena “setiap orang harus menerimanya apa adanya”.
• Dalam suatu hubungan, mereka selalu mencari bukan jodoh, melainkan korban yang akan disiksa bertahun-tahun hingga korban menyadari penderitaannya dan melarikan diri.

Video: Waspadalah, “Orang Beracun”!

Mengapa penting untuk menyingkirkan (dan menyingkirkan orang-orang beracun tepat waktu)?

Para simpatisan, disadari atau tidak, menghambat kehidupan normal Anda dan memperlambat proses perkembangan menyeluruh dalam segala hal. Anda melewatkan momen terpenting dalam hidup Anda, mempertimbangkan kembali keputusan penting, kehilangan teman dan peluang, dan bahkan secara bertahap (oh ngeri) Anda sendiri berubah menjadi orang yang beracun. Dan ini berlanjut sampai Anda menyadari bahwa Anda telah menjadi korban orang tersebut, dan sampai Anda melindungi diri Anda dari pengaruhnya yang berbahaya.

Orang yang beracun bisa saja atasan Anda, sahabat Anda, orang tua Anda, atau bahkan pasangan Anda. Dan, jika mudah untuk mengisolasi orang luar yang beracun (tidak berkomunikasi), maka situasinya menjadi lebih rumit dengan semua hal di atas. Nah, bagaimana Anda bisa mengisolasi diri Anda dari pria yang tinggal bersama Anda, dari teman atau atasan Anda?

Akibat dari berkomunikasi dengan orang beracun selalu berupa konflik dan stres, dan stres, yang menjadi tidak terkendali, mulai meracuni kesadaran, kesehatan, dll. Itulah mengapa penting untuk mengidentifikasi orang-orang seperti itu sejak dini dan melindungi diri Anda dari pengaruh racun mereka.

10 tanda orang lain beracun bagi Anda - bagaimana cara mengenali orang beracun di lingkungan terdekat Anda?

Ada banyak tanda-tanda keracunan pada manusia (kami akan mencantumkan yang utama), tetapi penting untuk dipahami bahwa seseorang tidak dapat dikenali sebagai racun hanya dengan 1-2 tanda yang tercantum di bawah ini.

Hanya jika sebagian besar "gejala" tersebut bertepatan, kita dapat berbicara tentang toksisitas pada orang tertentu (dan diagnosisnya, tentu saja, tidak ada hubungannya dengan pengobatan).

Lantas, apa saja tanda-tanda yang bisa Anda gunakan untuk memahami bahwa Anda sedang “diracuni” oleh komunikasi yang beracun?

1. Anda terus-menerus ditarik ke dalam semacam "drama" yang sama sekali tidak ingin Anda ikuti. Reaksi Anda terhadap drama ini atau itu selalu emosional. Anda terpancing emosi.
2. Tidak menyenangkan atau tidak nyaman bagi Anda untuk berkomunikasi dengan seseorang. Anda terus-menerus mencari alasan untuk mengurangi waktu komunikasi atau menghindarinya sama sekali.
3. Setelah berkomunikasi dengan orang beracun, Anda merasa seperti “lemon yang diperas” : cepat lelah, merasakan kelelahan psikologis, bahkan terkadang kepala mulai terasa sakit.
4. Anda tersiksa oleh perasaan bersalah karena orang tersebut tidak menyenangkan bagi Anda , dan karena tidak berbuat lebih banyak untuknya daripada yang Anda bisa. Apalagi rasa bersalah ditanamkan dalam diri Anda dari luar.
5. Anda terus-menerus harus melakukan sesuatu untuk orang ini. , perbaiki kesalahannya, ulangi pekerjaannya, lakukan untuknya apa yang sudah dia tinggalkan, dan seterusnya.
6. Saat dia merasa tidak enak, kamu selalu ada, tapi kamu tidak pernah membalasnya.
7. Anda merasa seperti rompi basah , di mana mereka tidak hanya menangis setiap hari, tetapi juga mencoba mengeluarkan ingus. Anda berharap sekarang, setelah Anda menyelamatkan pengeluh ini lagi, dia akan mulai hidup seperti manusia, tapi sayang...
8. Orang yang beracun tidak mengenal kata "tidak". Lebih tepatnya, dia tahu, tetapi hanya jika dia sendiri lagi-lagi menyangkal sesuatu dari Anda. Anda tidak punya hak untuk menolaknya.
9. Dunia seharusnya hanya berputar di sekitar orang ini , dan Anda berada di sampingnya - untuk membawakan cangkir, menyeka air mata, dan melakukan pekerjaannya. Nilai, prinsip, dan kepentingan Anda bukanlah prioritas.
10. Anda terpikat dan memegang kendali penuh . Anda tidak berhak atas pendapat, keinginan, atau kemenangan Anda sendiri dalam suatu argumen.

Jika Anda menemukan kebetulan realitas Anda dengan 6-10 gejala “keracunan” ini, maka inilah saatnya bagi Anda untuk mengubah sesuatu dalam hidup Anda.

Video: Perlindungan dari orang-orang beracun

Cara menyingkirkan orang-orang beracun dan dampak negatifnya - instruksi

Jika komunikasi dengan orang-orang beracun tidak dapat dihindari, maka Anda perlu meminimalkan konsekuensi dari “keracunan”.

Bagaimana cara melakukan ini?

• Belajarlah untuk mengatakan tidak. Tidak peduli betapa sulitnya itu. Meski itu orang terdekat.
• Jangan biarkan mereka menempel di leher Anda dan menjuntai pisau. Semua orang tahu apa yang terjadi pada leher akibat stres berat.
• Tetapkan batasan yang tidak boleh dilintasi seseorang. Tunjukkan padanya bingkai ini. Histerisnya yang pertama dan kedua, kesalahpahaman dan penolakan terhadap kerangka baru Anda dapat ditanggung. Dan kemudian orang tersebut akan memahami bahwa "di mana dia duduk, dia akan turun", dan trik ini tidak akan berhasil lagi untuk Anda.
• Hilangkan perasaan canggung dan tersiksa oleh penyesalan atas apa yang tidak wajib Anda lakukan. Pada akhirnya, Anda bukanlah Bunda Teresa yang mengikuti pria ini siang dan malam, melakukan pekerjaannya, mendengarkan rengekannya, dan bergegas dari ujung lain kota atas permintaan pertamanya. Jangan biarkan diri Anda terjebak dalam pusaran emosi ini.
• Jangan ragu untuk menjauhkan diri kapan pun Anda mau. Anda tidak perlu mendengarkan dia mengoceh sepanjang malam tentang hari buruknya ketika Anda memiliki urusan sendiri. Dan sederhananya - Anda tidak perlu mendengarkan. Dan jika ini tidak menyenangkan bagi Anda, silakan tunjukkan ketidaksukaan Anda. Anda cukup tersenyum, mengucapkan selamat tinggal, dan menjalankan bisnis Anda. Saat Anda melihat arloji Anda untuk kesekian kalinya di tengah histeria berikutnya dan secara dramatis berseru, “Oh, saya harus pergi,” dia akan mengerti bahwa dia harus berhenti merengek atau mencari “rompi” lain. Keduanya menguntungkan Anda.
• Kunci emosi Anda dengan baut di sebelah orang ini. Jika Anda tidak tahu cara untuk tidak bereaksi dan tidak dapat melarikan diri, alihkan perhatian Anda. Membaca buku, menonton film, dll. pada saat ini. Pilihan lain untuk menjaga jarak emosional adalah dengan memandang seseorang seperti seorang psikiater memandang objek penelitian. Dan ingatlah bahwa emosi Anda adalah makanannya. Anda tidak akan secara sukarela memperlihatkan leher Anda kepada vampir, bukan? Jadi – tersenyumlah dan lambaikan tangan!
• Analisis perilaku Anda. Di mana tepatnya kamu bermalas-malasan? Apa yang dimainkan teman beracunmu? Insang apa yang menahanmu? Semua ciri-ciri ini adalah kekurangan Anda yang membuat Anda rentan. Singkirkan mereka dengan keras dan cepat.
• Jika menurut Anda ada sesuatu yang salah, menurut Anda tidak. Percayai intuisi Anda dan jangan membuat alasan untuk orang yang beracun.
• Kesalahan terbesar adalah menanggung situasi karena fakta bahwa "begitu banyak yang telah diinvestasikan dalam hubungan ini..." (usaha, uang, waktu, perasaan, dll.). Tidak masalah. Jelas bahwa setiap orang takut akan kehilangan, namun pada akhirnya kehilangan ini akan menjadi keuntungan Anda dan suntikan terhadap hubungan baru yang beracun.
• Bersiaplah menghadapi orang beracun yang melawan. Artinya, dia akan berusaha sekuat tenaga untuk mengembalikan hubungan Anda ke jalur semula. Atau bahkan mulai membalas dendam. Namun rasa takut akan balas dendam hanya ada pada pihak yang lemah.

Apa yang harus dilakukan jika orang beracun adalah teman Anda, orang yang Anda cintai, orang yang Anda cintai, bagaimana harus bersikap dengannya?

Jika orang beracun tersebut adalah pramuniaga di toko atau rekan kerja yang dengannya Anda dapat mengurangi komunikasi menjadi “halo dan sampai jumpa” - ini masih normal.

Situasi di mana teman dekat, orang tua, atau bahkan pasangannya menjadi “peracun” jauh lebih rumit. Seringkali, mereka beracun karena perhatiannya yang berlebihan dan rasa permisif.

Misalnya, ibu Anda datang ke rumah Anda tanpa bertanya dan membereskan segala sesuatunya, seorang teman membiarkan dirinya datang bahkan di tengah malam dan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan, dan orang yang Anda sayangi membaca korespondensi Anda melalui pos seolah-olah itu adalah miliknya sendiri, mengutip kalimat “apa yang kamu miliki?”

Tentu saja, ini bukanlah “dosa” terburuk dari orang-orang yang kita kasihi, namun terkadang “peracun” benar-benar melampaui batas.

Apa yang harus dilakukan?

• Cobalah yang terbaik untuk mempertahankan batasan pribadi Anda. Tetapkan batasan-batasan tersebut, bacakan peraturan dengan lantang kepada semua orang yang membutuhkannya, dan terapkan peraturan tersebut dengan segala cara. Sampai seseorang memahami bahwa batasan Anda tidak dapat dilanggar. Anda sendiri tahu apa sebenarnya yang menyebabkan Anda merasa tidak nyaman atau bahkan sakit. Tarik kesimpulan dan bertindak saja. Jangan menunggu sampai akumulasi stres meledak.
• Kaji situasinya - apakah batasannya masuk akal? Mungkin keracunannya telah menjadi begitu parah sehingga “pasien lebih banyak mati daripada hidup”.
• Sulit untuk meyakinkan orang beracun tentang apa pun hanya dengan kata-kata. Karena dialah yang selalu benar, dan dia tidak akan mendengarkan argumen Anda, serta masalah Anda. Oleh karena itu, tunjukkan ketidakpuasan Anda secara bercermin. Biasanya sampai di sana lebih cepat dan lebih baik.
• Jika Anda sangat mencintai seseorang dan tidak ingin berpisah dengannya, temukan kekuatan dalam diri Anda untuk menerima kekurangan kecilnya. Tapi kembalikan racunnya padanya di cermin.
• Jika Anda memutuskan untuk mengucapkan selamat tinggal kepada seseorang dan menyadari bahwa keracunan telah mencapai batasnya, jangan tunda lagi. Jangan mengucapkan selamat tinggal untuk waktu yang lama. Jangan beri orang beracun alasan untuk menghentikan Anda. Dan Anda tidak perlu menjelaskan apa pun. Jika saat putus Anda takut akan konflik, pikirkan terlebih dahulu di mana dan bagaimana melakukannya untuk melindungi diri Anda dari konflik serius, balas dendam, dan kekejaman.
• Cobalah untuk menghilangkan semua peluang untuk bertemu secara acak dengan orang beracun yang putus dengan Anda. : mengganti kunci apartemen, mengganti nomor telepon, memblokir orang di jejaring sosial, dll.

Dan ingatlah bahwa pernikahan atau pemantapan hubungan melalui hidup bersama bukanlah izin untuk meracuni hidup Anda.

Jika seseorang dekat dengan Anda, dia harus lebih menjaga Anda, dan tidak “meracuni” Anda dari pagi hingga sore, karena Anda adalah miliknya.

Apakah ada situasi serupa dalam hidup Anda? Dan bagaimana Anda bisa keluar dari mereka? Bagikan cerita Anda di komentar di bawah!

“Tujuan psikoterapi adalah untuk membuat orang bebas. Tugas seorang psikoterapis seharusnya membantu orang mendapatkan kebebasan untuk menyadari dan mewujudkan kemampuan mereka. Berfokus pada penyembuhan penyakit tertentu atau menyelesaikan satu masalah adalah salah. Tujuan dari psikoterapi adalah untuk membuat orang bebas. terapi adalah untuk membantu klien memperluas dan mengembangkan kesadaran mereka, sehingga mendorong mereka menuju kemungkinan pilihan bebas dan tanggung jawab untuk itu."
Rollo Mei

Ini mungkin terdengar seperti: “Saya memiliki hubungan yang buruk dengan suami/istri atau orang tua saya, saya ingin mengubah hubungan kami,” “Saya tidak dapat menemukan orang yang saya cintai, saya ingin memulai sebuah keluarga,” “Saya sangat mudah tersinggung, saya ingin menjadi lebih tenang”, “Saya tidak dapat menemukan panggilan profesional saya, di mana saya dapat mewujudkan diri saya sendiri”, “Saya tidak ingin menjadi orang yang begitu lemah”, “Saya telah kehilangan makna hidup, Saya merasa hampa,” dan seterusnya. Daftar ini tidak ada habisnya.

Tampaknya ini adalah masalah yang jelas dan perlu diselesaikan sekarang. Namun, jika seseorang datang ke dokter dengan keluhan dan gejala yang serius, kecil kemungkinannya dokter tersebut akan segera merujuk pasien tersebut ke suatu prosedur, operasi, atau menulis resep. Untuk memulainya, diagnosis akan dilakukan, tes akan dilakukan, dan pemeriksaan yang diperlukan akan diselesaikan. Begitu pula dengan jiwa manusia, ini adalah sistem yang sangat kompleks dan prosesnya memerlukan perhatian dan studi yang cermat tentang kehidupan seseorang, cara dia hidup, membangun hubungan dengan dirinya sendiri, orang lain, dan dunia ini, tetapi bukan “intervensi bedah” yang mendesak.

Ada banyak manifestasi eksternal dari permasalahan internal yang mengakar dan rumit, yang jelas-jelas tidak ada kaitannya satu sama lain. Seseorang menderita karena perilaku eksternal, ingin menghilangkannya, tidak memahami betapa pentingnya peran perilaku tersebut dalam hidupnya, apa yang tersembunyi di baliknya di kedalaman dunia batinnya.

Misalnya, seorang gadis datang ke suatu sesi yang bingung dengan kenyataan bahwa dia tidak dapat menemukan seorang pria dan meminta bantuan untuk hal ini, tetapi ketika kami mulai bekerja, ternyata dia tinggal bersama orang tuanya, yang secara aktif berusaha untuk “ menjodohkannya, tapi dia tetap tidak berani, dan kemudian kita sampai pada kesimpulan bahwa dia sangat takut pada orang tuanya, merasa tanggung jawab yang besar terhadap mereka, pada saat yang sama dia menerima perlindungan dan dukungan dari mereka, mereka bantu dia membuat banyak keputusan dalam hidup. Dan tentu saja, jika dia menikah, dia akan memiliki keluarga lain dan dia akan tetap “melepaskan” orang tuanya, dia harus menjalani kehidupan “dewasa”, membuat keputusan mandiri, membuat kesalahan, dia tidak akan merasakannya. perlindungan dan perwalian.

Atau kasus lain, ketika seorang pria tidak mampu menciptakan hubungan jangka panjang, dia bahkan belum mencobanya akhir-akhir ini, karena pada awalnya dia melihat bahwa hal itu tidak akan menghasilkan apa-apa. Selama terapi, kami menemukan keinginannya untuk mendapatkan jaminan dalam hubungan yang penting baginya dari pasangannya, ketakutan akan ketidakpastian terungkap, keinginan untuk mengendalikan hidupnya dan orang lain, keraguan diri yang besar, kebencian terhadap wanita, takut mereka akan memanfaatkannya dan menolaknya.

Oleh karena itu, pada awal psikoterapi, seseorang biasanya melihat puncak gunung es dari situasi dan masalahnya, untuk melihat bagian utamanya, perlu menyelami “cara keberadaannya” bersama antara terapis dan klien; .

Ketakutan memainkan peran besar dalam cara kita hidup, skenario hidup apa yang kita pilih, masalah apa yang kita hadapi. Ada banyak sekali di antaranya, namun saya ingin membahas yang paling mendasar dan mendefinisikannya secara lebih eksistensial. Ketakutan secara umum memiliki sumber daya yang sangat kuat dan penting - ketakutan memungkinkan kita menghindari objek berbahaya, memungkinkan kita menjaga diri, dan ini membantu kita bertahan hidup, jadi mengalami rasa takut adalah hal yang wajar dalam sifat kita. Namun kita juga membutuhkan rasa takut agar seseorang dapat mengatasinya, bergerak maju, menjadi dewasa, berubah, beradaptasi dan beradaptasi dengan kehidupan yang tidak dapat diprediksi ini. “Kemampuan untuk menjadi diri sendiri bergantung pada kemampuan menghadapi kecemasan dan bergerak maju meskipun ada kecemasan.”

Pada awal psikoterapi, ketakutan ini mungkin sama sekali tidak terlihat baik oleh terapis maupun klien itu sendiri; ketakutan tersebut tidak muncul di permukaan, melainkan kita melihat konsekuensi dari ketakutan tersebut.

Ketakutan apa yang mempengaruhi kita dan kehidupan kita?

Sejak kecil, kita terbiasa dipuji karena berperilaku baik, mendapat nilai A di sekolah, mendapat juara 1 dalam kompetisi olah raga, dan karena guru memuji kita. Orang tua kita sangat senang bila kita menyenangkan mereka dengan prestasi kita. Hal ini meningkatkan harga diri mereka, karena anak mereka adalah perpanjangan dari diri mereka sendiri. Jika kita belajar buruk, terlambat ke sekolah, mengotori pakaian, berbuat seenaknya, merusak peralatan, memecahkan piring, maka kita langsung mendapat penilaian negatif dan dimarahi.

Anak-anak belajar sendiri bahwa mereka dapat menerima emosi positif dan kekaguman dari orang tuanya, lingkungannya, kasih sayang dan penerimaannya dengan memenuhi syarat-syarat tertentu. Dan kemudian kita menerima “orang tua yang mengevaluasi” ini ke dalam dunia batin kita dan hidup sebagai bagian dari diri kita sendiri. Kita mulai memarahi dan mengkritik diri kita sendiri karena kita tidak bisa melakukan sesuatu, kita berusaha melakukan segalanya dengan benar, berperilaku sebagaimana mestinya, menjadi anak yang baik agar mendapat persetujuan dari orang lain dan dari diri kita sendiri. Ketakutan ini menghalangi kita untuk mengambil resiko, berimprovisasi dan mencoba sesuatu yang baru, karena kita takut tidak mampu mengatasinya, melakukan kesalahan, dan kemudian itu akan menyakitkan bagi kita, kita akan mulai “menggerogoti” diri kita sendiri, karena kita tidak memenuhi kriteria kami. Hal ini menghentikan perkembangan kita, kita merasakan ketegangan terus-menerus, apakah kita melakukan segalanya dengan benar, kita ragu, kita khawatir, kita mengulangi cerita ini berulang kali, kita menyalahkan diri sendiri dan orang lain. Semua karena kita tidak bisa dengan tenang menerima bahwa kita salah dan ini normal bagi setiap manusia.

Misalnya, seorang pemuda, dengan segala cara, sebelum melakukan tindakan penting apa pun, mengambil keputusan penting, mengumpulkan pendapat, rekomendasi, nasihat dari orang-orang yang berwibawa dan berpengetahuan. Ya, dia takut melakukan kesalahan, jadi dia bermain aman dan memeriksa ulang, mencoba berbagi tanggung jawab atas kemungkinan kegagalannya dengan orang lain. Lagi pula, setelah itu dia akan “memakan” dirinya sendiri dan menyalahkan dirinya sendiri, dan menghabiskan lebih banyak energi untuk pilihan ideal.

Jika Anda sudah menemukan “orang tua kritis” ini dalam diri Anda, yang menghantui Anda dan orang-orang di sekitar Anda, jangan buru-buru melawannya, yang terpenting adalah memandangnya, menyadari dan memahami cara kerjanya, apa yang ia capai, dan apa yang dia lakukan. memberimu. Mungkin hal itu melindungi Anda dari perasaan menyakitkan, tentu saja, hal itu menghalangi Anda untuk berkembang, tetapi pada saat yang sama hal itu “melakukan” tugas pentingnya. Oleh karena itu, penting untuk menerima, secara bertahap mengenalinya, mengenalnya, memahaminya, dan kemudian kerusakan yang menyakitkan dalam hidup Anda akan berkurang.

Takut akan kekurangan atau takut ditolak

Saya menggabungkan ketakutan-ketakutan ini ke dalam satu kategori karena ketakutan-ketakutan ini mempunyai titik awal dan sifat yang sama. Tentu saja, hal-hal tersebut berhubungan langsung dengan poin sebelumnya, dan sampai batas tertentu dengan semua ketakutan yang dijelaskan di sini.

Banyak orang mendasarkan hidupnya pada penerimaan persetujuan orang lain, pada pencarian pengakuan dan penghargaan dari orang lain, pada penerimaan cinta dan kekaguman. Hal ini menjelma menjadi sangat berbeda, namun memiliki kesamaan alasan, manifestasi perilaku, gaya hidup, dan cara membina hubungan dengan orang lain. Misalnya, hal ini dapat diekspresikan dalam keinginan untuk menyesuaikan diri dengan kelompok orang tertentu dalam hal pakaian, mobil, cara berbicara dan berperilaku, dan untuk membangun “legenda” kesuksesan, kepentingan dan makna di sekitar diri sendiri. Orang-orang ini paling takut tidak memenuhi standar dan tidak diakui; mendapat nilai buruk sama dengan penolakan, pengakuan atas ketidaksempurnaan mereka.

Dalam kasus ekstrim, orang-orang seperti itu bisa dipenuhi dengan perasaan marah, dendam, takut akan ketidakmampuan dan rasa malu yang sangat beracun. Mereka meremehkan, menunjukkan rasa tidak hormat terhadap orang lain dan perasaannya, mengkritik, terlihat kecewa terhadap orang lain, dan menghancurkan orang lain. Ini memberi mereka perasaan "kemenangan batin" atas perasaan mereka, seperti halnya obat yang memberikan kelegaan setelah meminumnya, penghancuran martabat orang lain memberi mereka rasa harga diri. Orang-orang ini, yang mendorong banyak orang menjauh dari diri mereka sendiri, kehilangan hubungan, teman, orang yang dicintai, secara paradoks, yang paling membutuhkan orang lain, cinta dan penerimaan mereka. Saya tidak akan menyebutkan diagnosis apa pun dan sebagainya di sini, karena dapat mengganggu eksplorasi seseorang terhadap dirinya sendiri.

Namun seringkali hal ini berawal dari luka masa kecil yang menyakitkan, yang muncul karena penolakan oleh orang tua atau orang yang dicintai, hilangnya cinta yang diinginkan dari mereka, kurangnya penerimaan dan kepekaan terhadap dunia batin anak, perhatian terhadap perasaan, pengalaman, kebutuhannya. ketika dia paling membutuhkannya dalam hal ini.

Ketakutan akan penolakan juga dapat diekspresikan dalam manifestasi yang tampaknya berlawanan. Misalnya, sangat sulit bagi seseorang untuk menetapkan batasan, mengatakan “tidak”, menjadi dirinya sendiri, dan tidak selalu berusaha menyenangkan orang lain. Lagi pula, saat mengekspresikan diri, Anda mungkin tidak menyukai seseorang. Orang seperti itu, seperti "radar yang kuat", mengambil sikap terhadap dirinya sendiri, emosi apa yang dia timbulkan pada orang lain dan mencoba dengan segala cara untuk beradaptasi, melakukan sesuatu yang menyenangkan, agar terlihat baik. Lagi pula, ketika dia merasakan sikap negatif atau bahkan sikap “netral”, dia mengalami rasa sakit yang sama karena penolakan.

Sayangnya, seseorang mungkin mengerti dengan kepalanya bahwa semua orang tidak akan menyukainya, tetapi ini sudah berfungsi sebagai pola dan cara berinteraksi yang mapan dengan dunia, yang asal usulnya juga bisa terjadi di masa kanak-kanak, ketika anak mengalami penolakan orang tua, kehilangan. , dinginnya emosi, dan kejiwaannya. Saya menganggap ini sebagai kesalahan saya sendiri atas apa yang terjadi. Dan sekarang orang ini berusaha untuk mendapatkan cinta orang lain.

Dan kondisi ini memiliki manifestasi yang berbeda-beda. Seorang wanita sama sekali tidak mampu menunjukkan kemarahan; dia harus merasakan perasaan ini di dalam dan menahannya ketika seseorang mengecewakannya, menyinggung perasaannya, atau melanggar batasannya. Dia segera mencari alasan untuk orang-orang ini, mulai marah pada dirinya sendiri, bahwa dia bodoh lagi, dan membiarkan orang lain memanfaatkannya. Ketika dia melihat lebih jauh ke dalam dirinya sendiri, pengalaman hidupnya, hubungannya dengan orang-orang, dia melihat ketakutan yang besar bahwa orang-orang akan berpaling darinya sepenuhnya jika dia menunjukkan kemarahan, mengutarakan pendapatnya, dan menolak mereka. Mereka akan menganggapnya buruk, dan dia akan kehilangan hubungan, penerimaan dan cinta dari orang lain, citranya sebagai “baik untuk semua orang”, yang memungkinkan dia menciptakan ilusi tentang harga dirinya.

Ketakutan akan penolakan seperti itu dapat berkembang menjadi kecanduan cinta, ketika seseorang tidak dapat lagi “bernafas” tanpa orang lain, menjadi semacam keinginan untuk “bergabung”, dan juga cepat atau lambat menyebabkan keadaan depresi yang parah, penyerangan terhadap diri sendiri, kehancuran. harga diri dan devaluasi diri sendiri.

Takut akan keintiman

Ketakutan akan keintiman tidak sering ditemukan pada perilaku seseorang. Bukan, mereka bukanlah pertapa dan penyendiri, meski ada juga orang seperti itu. Lalu bagaimana rasa takut akan keintiman diungkapkan, ketakutan macam apa, apa yang ditakuti seseorang? Ya, ada orang yang terang-terangan mengakui dan mengatakan bahwa mereka ingin berada di luar hubungan, mereka menganggapnya sebagai kesulitan dalam hidup mereka, mereka menginginkan kemerdekaan, dan keluarga serta anak-anak hanya akan membatasi kebebasan dan kehidupan mereka yang bersemangat. Dalam hal ini juga terlihat rasa takut akan ketergantungan pada seseorang, dan hubungan selalu menjadi semacam ketergantungan, rasa takut tidak menyadari individualitasnya akan hilang dalam kehidupan sehari-hari. Hubungan seperti itu dalam diri seseorang terlihat dangkal, cepat dan mudah, ketika dia menjaga jarak dengan orang lain, dia memakai topeng dan membiarkan orang lain mendekat.

Misalnya, seorang pria, jika dia merasa seorang wanita menyukainya, dia langsung mulai mengkritiknya. Dia menginginkan keintiman dan hubungan, tetapi dengan kasar mengusir wanita yang menunjukkan perasaan lembut terhadapnya. Hubungannya bahkan belum dimulai. Kemudian, dia menyesuaikan perilakunya, menjadi lebih sopan terhadap wanita dan berhenti bersikap kasar kepada mereka, dia mulai berkencan dengan mereka, tetapi untuk waktu yang lama dia tidak dapat mempertahankan hubungan ini, cepat atau lambat dia mulai diam-diam menjauhkan mereka. Begitu dia jatuh cinta dengan seorang wanita, dia masih mulai mengungkapkan keluhan dan kritik, dan hubungan itu kembali hancur, pada titik tertentu dia mulai memaksa wanita itu untuk meninggalkannya sendiri, dan berhenti menunjukkan perhatian dan minat. Tidak pernah terpikir olehnya bahwa dia mungkin mempunyai rasa takut yang mendalam akan keintiman dengan seorang wanita, ketakutan bahwa wanita itu akan menghancurkannya. Sebenarnya, kekritisannya terhadap perempuan merupakan mekanisme pertahanan yang sama yang menolak mereka, sebuah cara untuk membela diri.

Atau seorang wanita yang mulai merasa takut tidak bisa memulai sebuah keluarga. Dia terus-menerus bertemu pria yang sudah menikah atau memulai hubungan dengan mereka yang menganggapnya sebagai romansa yang mudah dan seks tanpa komitmen. Ketika dia mulai berbicara tentang apa arti hubungan ideal baginya, bagaimana dia membayangkannya, pengalaman apa yang sudah dia miliki dalam berkomunikasi dengan pria, perasaan dan kecemasan segera muncul - bagaimana dia bisa berada dalam hubungan biasa, di mana keduanya ingin berada. tulus menghubungkan kehidupan mereka satu sama lain, saling tertarik satu sama lain, tidak ada yang menipu atau menyembunyikan hubungan mereka di samping, di mana dia tidak berusaha untuk memperebutkan seorang pria dengan wanita lain, tidak merasakan ketegangan dan ketakutan bahwa dia akan melakukannya. menolaknya. Kenapa, kenapa dia tidak bisa bertemu dengan pria bebas yang ingin membangun kebahagiaan keluarga bersamanya? Di sini dia tersesat dan mengalami kecemasan yang jelas, kebingungan - bagaimana dia bisa berada dalam hubungan seperti itu, karena dia sendiri takut pada mereka! Dia begitu terbiasa dengan perjuangan demi cinta dan ketulusan sehingga perjuangan itu sendiri menggantikannya, karena itu lebih aman daripada keintiman dan hubungan yang menakutkan.

Oleh karena itu, saya ingin menarik perhatian pada fakta bahwa suatu hubungan mungkin tidak berhasil bukan karena tidak ada pasangan yang cocok, tetapi karena ketakutannya akan keintiman, ketakutannya untuk terbuka, mengalami kekecewaan, menjadi tergantung pada orang lain, ditolak dan menderita kesakitan. Mungkin, karena memiliki pengalaman traumatis dengan orang yang dicintai dan tidak menjalaninya, tidak menerimanya dalam hidup dan tidak mengubah diri, seseorang kehilangan kesempatan untuk menciptakan hubungan yang harmonis.

Takut pada perasaanmu sendiri

Kita semua mengalami perasaan negatif sepanjang hidup kita. Kita dirancang sedemikian rupa sehingga kita menghadapi lingkungan emosional dan sensorik kita setiap hari, setiap detik, kita mengalami perasaan, emosi, dan beberapa pengaruh. Ini adalah bagian dari sifat kita, bagian dari hidup kita, ini adalah kompas yang membantu kita mengarahkan keinginan kita sendiri dan keadaan batin kita, memberi kita cara untuk lebih memahami diri kita sendiri dan orang lain. Tentu saja, ketika seseorang mengabaikannya, berusaha sepanjang hidupnya untuk hanya mengandalkan argumen rasional, argumentasi, dia semakin menekan perasaannya, mencoba mengamputasinya, dan kemudian berhenti mendengarkan dan mengelolanya, berhenti memahami dirinya sendiri dan yang lain. Lagipula, perasaan kitalah yang tidak berbohong! Seseorang mulai menjadi semakin takut dengan perasaannya sendiri, tidak mengerti bagaimana menggunakannya, apa jangkauan dan ruang lingkupnya, apa konsekuensi dari manifestasinya.

Kita hidup di dunia yang tidak adil dan terkadang kejam, di mana ada kesedihan dan kehilangan orang yang kita cintai, rasa sakit karena penolakan oleh orang lain, kebencian dan kekecewaan karena pengkhianatan, kejengkelan dan kemarahan terhadap orang-orang yang dekat dengan kita. Semua perasaan ini menyakitkan, menggerogoti kita, menyiksa kita dan bahkan melumpuhkan hidup kita, mempengaruhi hubungan dengan orang yang kita cintai. Oleh karena itu, kita ingin menenggelamkannya, berpura-pura semuanya baik-baik saja, beralih ke suatu aktivitas, mendapatkan kesan baru, memberi diri kita sikap “Saya baik-baik saja”, semuanya akan berlalu. Tapi ini adalah penipuan diri sendiri, yang cepat atau lambat akan terungkap tanpa dijalani. dan perasaan bawah sadar akan berubah menjadi ketakutan, pertahanan baru, dan akan mulai mempengaruhi kesehatan dan komunikasi kita dengan orang yang kita cintai. Anda tidak bisa lari dari diri sendiri, apalagi dari perasaan Anda.

Seseorang yang pernah mengalami kehilangan, kematian orang yang dicintainya dan tidak berduka, mengumpulkan kekuatannya, menenggelamkan rasa sakitnya, setelah beberapa waktu ia mungkin menghadapi depresi berat, kehilangan makna hidup dan kesepian. Sementara dia "mengusir" perasaan-perasaan ini dari dirinya sendiri, perasaan-perasaan itu "mengembara" seperti anggur dalam botol, tidak mendapatkan jalan keluar, menyentuh seluruh keberadaannya, meracuni hidupnya, setelah itu sulit baginya untuk membiarkan orang lain mendekat, dan jika dia mencobanya, maka dia dengan segala cara mengusir orang ini dari hidupnya - dia tidak bisa "melepaskan" orang yang dicintainya yang telah meninggal itu sama sekali. Atau seorang gadis, dihadapkan pada penolakan ibunya di usia muda, kurangnya kasih sayang, kasih sayang dan kelembutan, yang tidak mendapat dukungan nyata, sudah di usia yang lebih dewasa menyangkal rasa sakit, kebencian dan kemarahan terhadap ibunya, ketidakberdayaan dan ketakutan yang dia alami, dia takut kini kehilangan sisa ibu yang dimilikinya. Namun akibatnya adalah dia menghancurkan hubungan dengan orang lain, merendahkan mereka, menunjukkan agresi internal, dan sangat sensitif serta rentan.

Tampaknya dengan membenamkan diri dalam perasaan kita, mengalaminya, menyadarinya, kita menjadi lebih lemah. Seorang pemuda selalu mencoba untuk mengungkapkan perasaannya, dan ketika kami mencoba untuk berhenti dan membenamkan diri di dalamnya, air mata mengalir di matanya, di belakangnya ada banyak rasa sakit, tetapi dia takut hal ini akan membuatnya semakin lemah, “ runtuh” dan tidak mampu mengatasinya. Jadi, justru dalam kontak dengan perasaan seseorang, rasa sakit dan kecemasan, ketakutan, kesedihan dan pengalaman lainnya, seseorang, sebaliknya, menjadi lebih kuat, lebih memahami dirinya sendiri, kehidupannya, orang lain, dan memperoleh stabilitas dan integritas.

Takut kehilangan kendali atau takut akan ketidakpastian

Hal ini sekarang menjadi fenomena yang sangat umum dalam kehidupan banyak orang. Anda sering melihat bagaimana seseorang mencoba menghitung, memikirkan, mengasuransikan dan mengendalikan segala sesuatu dalam hidupnya sehingga, amit-amit, terjadi sesuatu yang tidak beres. Ketidakpastian apa pun menyebabkan kecemasan pada orang-orang ini, yang membuat mereka sangat sulit mengambil risiko dan mencoba sesuatu yang baru, apalagi siap untuk berekspresi dan spontanitas secara langsung. Hal ini menyangkut keberhasilan dalam hubungan di mana terdapat tingkat ketidakpastian yang tinggi dan kemauan untuk terbuka terhadap hal-hal baru, untuk menerima orang lain ke dalam dunia Anda, untuk mencoba memahaminya dan melalui dia untuk memahami dan melihat diri Anda secara berbeda dan berubah. Toh, kunci keintiman, perasaan tulus, ketertarikan satu sama lain, keintiman seksual dan kenikmatannya adalah kesediaan untuk spontan dalam mengekspresikan diri.

Seringkali ada orang yang mengusung cara hidup patriarki dan menyayangkan hilangnya tradisi masa lalu, dimana setiap anggota keluarga memiliki perannya masing-masing, orang tua memaksakan profesi tertentu pada anaknya, menentukan siapa yang akan dikencani, memulai sebuah keluarga, dan lain sebagainya. pada. Seorang laki-laki menyesali betapa sayang sekali dia tidak dilahirkan 200-300 tahun yang lalu, ketika orang tua dan komunitasnya sejak usia muda memilihkan pasangan untuknya, seorang wanita untuk kehidupan pernikahan, dan dia tidak harus menderita karena pilihan tersebut sekarang. . Tapi dia takut dia akan memilih wanita yang salah dengan siapa dia akan bahagia, dan tidak akan bisa mengendalikan bahwa semuanya akan berjalan seperti ini. Dan kehidupan pada dasarnya tidak dapat diprediksi.

Ada orang yang menjadwalkan waktunya dan mengisi setiap segmen kehidupannya dengan aktivitas tertentu; mereka tidak mentolerir kekosongan. Misalnya, salah satu dari orang-orang ini tidak dapat membayangkan liburan; ini adalah masa yang bermasalah baginya, karena dia harus memikirkan apa yang harus dilakukan dengannya, apa yang harus dilakukan. Atau seorang gadis sangat khawatir bahwa seseorang dalam suatu hubungan akan berperilaku berbeda dari yang dia bayangkan di awal; dia sangat menginginkan jaminan, keyakinan bahwa aturan yang diumumkan di awal tidak akan dilanggar.

Di sini orang-orang jelas mengalami kecemasan dan penolakan terhadap kebebasan, diikuti oleh tanggung jawab pribadi atas pilihan dan konsekuensinya. Sangat menakutkan bagi mereka untuk merasa bahwa seseorang di dalam diri mereka memiliki kebebasan penuh untuk memilih dan berkehendak, dan mereka ingin membatasi kebebasan ini untuk diri mereka sendiri, menentukan sesuatu dalam hidup mereka dan tidak membuat pilihan, tidak membuat kesalahan yang menjadi tanggung jawab mereka, menderita, menyalahkan diri mereka sendiri. Kebebasan bukanlah keadaan yang indah dan menginspirasi bagi orang-orang ini; mereka secara tidak sadar tidak tahu bagaimana memanfaatkannya.

Ekstrem lain dari ketakutan ini adalah tumpulnya visi tentang peluang untuk mengubah hidup seseorang, ketidakmampuan untuk memilih jalan alternatif, retensi dan kemandekan yang terus-menerus dalam cara hidup yang biasa, seperti yang mereka katakan di “rawa asli”. Ya, itu bisa menimbulkan rasa sakit, ketidaknyamanan, seseorang menderita, mengeluh, tetapi dia hanya dilumpuhkan oleh pemikiran bahwa segala sesuatunya bisa saja berbeda. Di sini, skenario yang sudah jadi dan familiar telah dikembangkan yang membawa manfaat tertentu. Manfaat seperti itu juga dapat diperoleh oleh orang-orang terdekat, yang dengan segala cara menolak perubahan orang tersebut.

Jadi, kita semua hidup dengan ketakutan kita, yang terbentuk selama hidup kita, mereka muncul sebagai perlindungan dari perasaan menyakitkan, pengalaman, dari pengulangan peristiwa traumatis tertentu, atau sebagai cara untuk menutupi kekurangan kita. Namun pertahanan dan metode ini cepat atau lambat menjadi tidak efektif, kaku, kasar dan menghalangi kita untuk hidup. Hal ini dapat digambarkan sebagai penolakan terhadap kehidupan, perkembangan, pertumbuhan, penciptaan hubungan yang harmonis, kepuasan profesional, ekspresi diri saat ini, dan mengikuti keinginan Anda sendiri. Kita kehilangan semua ini ketika kita mulai hidup dalam ilusi ketakutan kita dan menjadi sandera “penjaga” kedamaian dan kesejahteraan kita, yang sudah mencegah kita meninggalkan penjara kita sendiri.

Pernahkah ada situasi dalam hidup Anda ketika sesuatu terjadi hanya dua langkah sebelum hasil yang telah lama ditunggu-tunggu dan Anda tidak mencapai apa pun? Atau mereka berpikir sebelumnya: “Lagipula saya tidak akan berhasil!” – dan bahkan belum mulai mewujudkan impianmu? Atau apakah Anda “keluar dari permainan”, kehilangan minat, pada pencapaian pertama? Ada apa di balik sabotase diri seperti itu? Apa yang kita takutkan? Ternyata Anda tidak hanya takut akan masalah, tetapi juga kemenangan.

Anehnya, kebanyakan orang terbiasa menjadi tikus abu-abu dan secara tidak sadar takut untuk mencapai kesuksesan. Apa yang terkait dengan ketakutan ini? Secara umum, ketakutan akan kesuksesan memiliki dua komponen: ketakutan akan perubahan dan rendahnya harga diri, menurut materi dari situs Mail.ru.

Apakah layak untuk mempertaruhkan nyawamu?

Di landasan peluncuran kesuksesan, biasanya kita semua tiba-tiba mulai takut akan... perubahan. Beberapa dengan cepat mengesampingkan keraguan dan bergegas maju dengan sayap kemenangan. Yang lain (sebagian besar) mulai terbangun di malam hari, menderita dan khawatir. Bagi mereka, pencapaian apa pun pasti akan mengubah kehidupan dan sikap masyarakat; mereka mulai takut ditolak oleh lingkungan terdekatnya - keluarga dan teman. Secara umum, segala macam pemikiran membebani: mereka akan meningkatkan status sosial mereka secara tajam - bahkan kerabat dekat pun akan iri, mereka takut menghadapi agresi dan kecemburuan dari kenalan. Atau menjadi korban kejahatan. Mereka takut teman-temannya akan mulai meminta uang dan, amit-amit, tidak mengembalikannya - dan persahabatan akan menjadi kacau. Atau cukup lucu: jangan bersumpah demi uang atau penjara...

Alam bawah sadar mungkin khawatir bahwa banyak uang akan membuat seseorang menjadi tidak bermoral dan tidak manusiawi - terutama jika orang kaya dimarahi di keluarga orang tua Anda, maka Anda tidak ingin menjadi “hiu kapitalisme”. Mungkin sebagai seorang anak Anda diajari kebijaksanaan rakyat “tetap tenang”, dan kecemasan yang tidak dapat dipahami sekarang menghalangi Anda untuk melampaui lingkaran sosial Anda yang biasa. Anda mungkin takut merasa bersalah karena telah menggantikan orang yang lebih layak untuk sukses.

Dan terakhir, hal yang paling penting - jika status sosial berubah, bagaimana cara menyesuaikannya dengan tingkat yang dicapai? Di manakah jaminan bahwa Anda akan mengatasi tanggung jawab baru dan masalah baru yang datang dengan kemenangan? Mempertahankan kesuksesan secara terus menerus tentu membutuhkan usaha yang sangat besar, tidak ada bandingannya dengan saat ini mungkin tidak ada lagi waktu tersisa untuk bertemu dengan teman, untuk hiburan, bahkan untuk keluarga. Dan, tanpa disadari karena takut akan semua masalah ini, seseorang sendiri sering kali mulai menghambat kesejahteraannya.

Bagaimana cara melepaskan diri dari belenggu keraguan?

Ambil lima langkah konkrit untuk memastikan Anda mengatasi ketakutan Anda akan perubahan dan berada di puncak kesuksesan Anda.

1. Pertama-tama jawablah pertanyaannya: berapa yang bersedia Anda bayar untuk sukses? Seberapa siap Anda untuk berubah – menjadi orang yang berbeda? Visualisasikan kehidupan baru Anda terlebih dahulu setelah mencapai hasil yang diinginkan. Bayangkan diri Anda di masa depan lima tahun dari sekarang – seperti apa lingkungan Anda? Di mana dan dengan siapa Anda tinggal, apa yang Anda kendarai, di mana dan bagaimana Anda bersantai? Apa hubungan Anda dengan saudara dan teman? Apakah Anda menolak berkomunikasi dengan orang pesimis yang menyeret Anda ke bawah? Apakah Anda siap pindah ke lingkungan baru yang sesuai dengan status sosial Anda? Bagaimana Anda berkomunikasi dengan rekan kerja dan bawahan? Untuk apa Anda membelanjakan uang yang Anda peroleh?

2. Sekarang tanyakan pada diri Anda di masa depan, lihat ke belakang, bagaimana Anda bisa menjadi begitu sukses? Apa yang telah kamu lalui? Apa yang kamu korbankan? Apa yang kamu serahkan? Dan tuliskan secara rinci, tahun demi tahun, apa yang Anda lakukan untuk mencapai puncak. Sekarang Anda memiliki rencana tindakan untuk lima tahun ke depan. Kembalilah ke impian Anda secara teratur - sesuaikan dan lengkapi gambar yang diinginkan. Dan terapkan rencana tindakan untuk mencapai apa yang Anda inginkan.

3. Temukan tim yang terdiri dari orang-orang yang berpikiran sama - orang-orang yang memiliki nilai-nilai yang sama, yang akan berjuang untuk sukses bersama Anda, dan tidak menarik Anda kembali ke rawa yang biasa. Lebih baik lagi, mulailah berkomunikasi dengan orang-orang yang lebih sukses dari Anda sekarang. Misalnya, Anda dapat bergabung dengan klub wirausaha di kota Anda sehingga transisi ke tingkat berikutnya tidak terlalu menyakitkan bagi Anda.

4. Diskusikan prospek masa depan Anda dalam lima tahun ke depan dengan pasangan atau sahabat Anda. Ciptakan mimpi bersama. Mungkin bersama-sama akan lebih mudah bagi Anda untuk mengatasi semua langkah menuju puncak. Dan tujuan yang sama biasanya menyatukan orang-orang.

5. Aturlah orang yang berpangkat lebih tinggi yang Anda hormati untuk menjadi mentor Anda. Dengan nasehat dan rekomendasinya, dia akan membantu Anda cepat berkarir atau mencapai kesuksesan dalam bisnis. Sebagai imbalannya, Anda dapat memberikan layanan yang layak.

Budak yang memiliki harga diri rendah

Masalah ini terwujud dalam keyakinan mendalam “Saya sebenarnya bukan siapa-siapa” dan kurangnya rasa percaya diri yang tidak berubah bahkan di bawah pengaruh pencapaian nyata. Seseorang terus-menerus mengalami kecemasan dan merendahkan setiap keberhasilannya, yakin dalam hatinya bahwa hasil yang dicapai itu acak dan bukan miliknya, “hanya beruntung” dan sewaktu-waktu ia dapat diungkap sebagai penipu dan “ditendang keluar karena malu.” Masalah internal utamanya adalah ketidakmampuan untuk “menyesuaikan” hasil dan pencapaiannya. Seseorang terus-menerus merasakan pengalaman mendalam tentang ketidakbergunaan, tidak penting, dan tidak mampu. Dia yakin bahwa dia hanya menipu orang-orang di sekitarnya, dan gertakan ini bisa terungkap kapan saja. Dalam gambarannya yang menyimpang tentang dunia, usaha dan prestasinya sama sekali tidak ada hubungannya dengan hasil. Dan karenanya kekhawatiran terus-menerus karena membuat kesalahan yang tidak dapat diperbaiki. Dari mana datangnya Akaki Akakievich di dunia modern?

Seperti biasa, asal muasalnya terletak pada masa kanak-kanak. Seringkali, orang tua dari anak seperti itu menuntut terlalu banyak dari anaknya dan jarang memujinya. Karena gagal menyadari dirinya sendiri, orang tua mulai mengharapkan kemenangan dan penghargaan yang tiada habisnya dari anaknya, tanpa ampun mengkritik dan mempermalukan anak atas setiap kesalahannya. Anak tidak merasa dicintai dan “diterima tanpa syarat”. Seringkali keadaan ini diperparah oleh seorang adik laki-laki atau perempuan yang disayangi orang tuanya “begitu saja”, tanpa prestasi. Dan sebagai orang dewasa, orang seperti itu tanpa henti berusaha membuktikan kepada ayah atau ibu bahwa dia mampu menang dan layak mendapatkan cinta mereka, dan sering kali putus asa.

Orang-orang yang berasal dari keluarga disfungsional atau “dari bawah” sering kali juga merasa seperti orang baru, yang pencapaiannya ditentukan oleh kebetulan yang menguntungkan, dan bukan oleh kualitas internal dan kerja keras.

Masalah ini dapat diperburuk oleh segala kegagalan dan kemunduran yang menimpa harga diri. Tidak masalah jika orang yang Anda cintai menolak Anda atau memecat Anda dari pekerjaan, sering kali dibutuhkan waktu bertahun-tahun untuk mendapatkan kembali kepercayaan diri setelah kegagalan.

Mengayuh dengan berani!

Apa yang harus dilakukan jika Anda menemukan tanda-tanda seperti itu pada diri Anda?

1. Ingatlah semua episode masa kecil Anda yang berisi kritik dan ketidakpuasan orang tua. Apa yang orang tuamu katakan padamu? Sekarang pikirkanlah. Sudah lama sekali, wanita muda yang memimpikan tempat pertama bagi anak kecilnya untuk menegaskan pentingnya dirinya sebagai ibu yang baik belum ada. Anda berhak memandang pencapaian dan kegagalan masa kecil Anda secara berbeda. Dari sudut pandang orang dewasa, evaluasi kembali kemenangan dan kekalahan Anda sebagai anak kecil. Akibat pekerjaan ini, Anda akan membiarkan diri Anda melakukan kesalahan dan tidak selalu sempurna.

2. Tulislah di atas kertas kisah kesuksesan dan kemenangan hidup Anda. Cantumkan secara rinci semuanya, bahkan pencapaian yang paling kecil sekalipun. Segala sesuatu yang mungkin tidak ada dalam sejarah hidup orang lain. Misalnya, lulus ujian yang sangat baik, menerima diploma, kinerja yang sukses, memenangkan kompetisi, promosi, artikel yang diterbitkan atau wawancara dengan Anda. Tentukan apa sebenarnya kelebihan dan pekerjaan Anda, dan bagian mana dari kesuksesan yang merupakan hasil dari keberuntungan. Anda akan terkejut saat mengetahui bahwa Anda sendiri telah mencapai hampir segalanya dalam hidup.

3. Dapatkan “buku catatan pencapaian” untuk diri Anda sendiri. Setiap malam sebelum tidur, tuliskan kesuksesan dan kemenangan apa yang Anda peroleh sepanjang hari. Pada awalnya, akan sulit bagi Anda untuk mengakui bahwa banyak hal telah dicapai berkat usaha Anda. Kemudian Anda akan mulai menghargai kelebihan Anda sendiri.

4. Biarkan diri Anda melakukan kesalahan. Anda tidak harus bisa melakukan semuanya dan selalu mengetahui jawaban yang benar. Belajarlah untuk memaafkan diri sendiri atas kesalahan Anda. Tanpa kegagalan, mustahil untuk mempelajari apa pun dan tidak mencapai apa pun. Anggaplah kesalahan Anda sebagai umpan balik untuk membantu Anda memahami apa yang perlu Anda lakukan secara berbeda di lain waktu. Pikirkan kembali diri Anda sebagai seorang anak - berapa kali Anda terjatuh sebelum belajar mengendarai sepeda? Tapi kalau tidak ada kejatuhan, tidak akan ada hasilnya. Mulailah melakukan sesuatu yang benar-benar baru bagi Anda - menari, olahraga yang tidak biasa, menggambar. Anda akan melihat bagaimana kesalahan memberikan dorongan yang kuat terhadap pencapaian.

5. Tanggapi kritik dengan tenang dan berpedoman pada fakta. Seringkali komentar negatif yang ditujukan kepada orang lain disebabkan oleh rasa iri atau masalah internal pengkritik lainnya. Anda tidak harus percaya semua yang diberitahukan kepada Anda. Evaluasi secara obyektif seberapa adil kritik tersebut, apakah sesuai dengan kenyataan, dan apakah tidak memutarbalikkan kebenaran. Pisahkan emosi dan pikiran kritikus dari fakta. Apakah Anda benar-benar perlu terlalu mengkhawatirkan pendapat orang asing? Mengapa Anda harus dipandu oleh penilaian orang-orang yang terkadang kurang sukses dan kompeten?

6. Bersukacitalah atas kesuksesan Anda. Banggalah pada diri sendiri. Berlatihlah mengucapkan “Terima kasih” sebagai respons terhadap pujian. Saya sangat senang Anda mempertimbangkan saya…” dan ulangi pujiannya. Belajarlah untuk membual tentang kemenangan Anda. Anda benar-benar mengerahkan tenaga dan pengetahuan Anda pada hasil yang dicapai!

7. Berterimakasihlah pada dunia atas imbalan yang Anda terima. Tugas Anda adalah menikmati anugerah ini, merasakan kesenangan dari pencapaian Anda. Ajukan pertanyaan pada diri Anda: “Mengapa saya membutuhkan ini?” – cara Anda menjalani kesuksesan jauh lebih penting daripada alasan Anda mencapainya.

Kapan yang sedang kita bicarakan Mengenai kesuksesan, hanya sedikit orang yang menyadari bahwa kesuksesan dapat ditakuti dan disabotase. Coba pikirkan: apakah Anda takut berprestasi? Lakukan latihan yang kami sarankan dan jadilah yang teratas. Mengapa tidak?

Pernahkah ada situasi dalam hidup Anda ketika kemampuan seorang wanita... untuk menunggu sampai seorang pria membuat keputusan dan memahami apa yang dia butuhkan, semuanya berubah menjadi lebih baik? Apakah Anda percaya jika seseorang benar-benar MILIK ANDA, dia tidak bisa pergi karena salah paham atau salah paham? Dan terkadang Anda tidak perlu menjelaskan apa pun, biarkan saja dan tunggu?

Pastinya ya!

Teman saya punya ini. Ia sabar menunggu keputusan suaminya, sangat khawatir, namun tidak mengganggunya, sesekali menulis SMS dan tidak tersinggung jika tidak dibalas. Setelah 2 bulan dia kembali. :) Saya pikir semuanya sangat individual, tergantung pada situasi spesifik dan alasan kepergian pria tersebut.

Ya, saya percaya jika seseorang benar-benar MILIK ANDA, dia tidak bisa pergi karena salah paham, salah paham? Dan terkadang Anda tidak perlu menjelaskan apa pun, biarkan saja dan tunggu?

ya, ada situasi seperti itu.........dan sekarang saya mengalami situasi seperti itu.... terkadang memang membutuhkan waktu (baik bagi pria maupun wanita) untuk mengambil keputusan dan mempertimbangkan untung dan ruginya berpikir bahwa jika seseorang benar-benar ditakdirkan oleh takdir, dia akan menimbang segalanya dan tidak bisa hidup tanpa ANDA, tetapi sekali lagi, waktu refleksi tidak boleh berlarut-larut. Waktu refleksi saya untuk laki-laki saya berlarut-larut untuk waktu yang lama ( 5 bulan), dan saya sangat paham bahwa HARAPAN SAYA SAAT INI MEMBUNUH, membunuh secara perlahan dan pasti.

Saya tahu situasi di mana seorang wanita, untuk mempercepat pemikiran seorang pria, menjauhkannya darinya dan, jika dia benar-benar menghargai wanita ini, dia mengambil keputusan dengan sangat cepat. Dan semua alasan pria bahwa dia perlu berpikir dan mengambil keputusan, pada umumnya, hanya menunda akhir yang tak terelakkan sampai dia merasa nyaman berpisah dengan wanita itu. Oleh karena itu, jika situasi seperti ini terjadi pada Anda, jangan berharap hasil yang baik dan jangan menunggu, Anda hanya akan membuang-buang waktu. Namun, pria tidak pergi karena kesalahpahaman; jika dia membutuhkan seorang wanita, dia tidak peduli dengan semua kesalahpahaman tersebut, dia akan tetap mengejarnya. Hanya di kepalamu harapan membara bahwa dia pergi karena kesalahpahaman, dia pergi karena semuanya jelas baginya dan dia tidak membutuhkan apa pun lagi dari wanita ini.

Ada situasi seperti itu. Hanya saja semuanya berubah menjadi lebih buruk. Jika Anda memberi tahu pria bahwa Anda sedang menunggu, dia akan membuat Anda menunggu selamanya. Dan dia akan menjalani kehidupan normalnya. Anda sedang menunggu. Anda hanya harus menunggu. Saya yakin jika ini orang Anda, dia tidak akan membuat Anda menunggu. Lagi pula, orang Anda tidak mencari waktu untuk bertemu orang lain, untuk membandingkan, untuk memikirkan di mana dia akan menjadi lebih baik. Mungkin dia tidak akan merasa lebih baik bersamamu, tapi dia mencintaimu, jadi dia akan siap melewati semua kesulitan bersamamu. Kesalahpahaman tidak bisa dihindari, begitu pula kesalahpahaman. Mereka pergi karena dia tidak membutuhkanmu lagi. Tidak buruk atau bagus, tidak ada sama sekali.

Ya, memang benar. Menurutku, jika kamu benar-benar mencintai, kamu harus bisa melepaskannya. Anda mungkin tidak setuju dengan pria itu, tetapi Anda menghormati keputusannya dan menerimanya. Namun, seorang pria perlu tahu bahwa Anda mencintainya dan apa pendapat Anda tentang situasinya. Kemudian dia akan mensyukuri kebebasan yang diberikan kepadanya dan akan mengambil keputusan yang tepat, bahkan setelah beberapa waktu. Tapi ada garis tipis di sini; seorang budak yang tidak mengeluh yang akan menunggunya sepanjang hidupnya juga tidak pantas untuk diolok-olok. Laki-laki itu pergi, artinya kamu sekarang bebas dan tidak berhutang apapun padanya, misalnya selalu berhubungan, berbicara dengannya di telepon ketika dia sedih, belum lagi fakta bahwa tidak boleh ada pertemuan apa pun. Idealnya, dia tidak tahu apa-apa tentang bagaimana dan seperti apa kehidupan seorang wanita saat ini. Harga diri harus dijaga.

Ya, memang benar. Seorang wanita harus bisa menunggu, tapi tidak duduk di depan ponsel atau monitor, menghipnotis mereka, tapi sekadar menjalankan bisnis, hobi, rapat, apa yang dia suka. Dan tentu saja, jangan “mengejar ketinggalan”. Minggir saja dan biarkan pria itu mengambil keputusan. Ya, hal ini sulit dilakukan oleh banyak orang, tetapi Anda perlu mempelajarinya untuk diri Anda sendiri, orang yang Anda cintai, dan masa depan Anda. Dalam kehidupan, dan khususnya dalam hubungan, ini adalah kualitas yang sangat berharga. Saya tidak berbicara tentang menunggu berbulan-bulan atau bertahun-tahun (hidup akan berlalu begitu saja saat Anda menunggu), tetapi tentang jangka waktu terbatas yang, misalnya, Anda tetapkan untuk diri Anda sendiri. Jadi saya memberi Anda waktu 3 bulan untuk memulai dan selamat tinggal! Seseorang bisa pergi karena apa pun (tidak peduli milik Anda atau bukan), terutama jika Anda melukai harga diri prianya, jika dia tidak dewasa secara emosional atau manipulatif. Dan ya… tidak perlu menjelaskan atau membenarkan apapun. Jika Anda benar-benar bersalah, Anda cukup mengirim SMS atau surat satu kali berisi permintaan maaf singkat. Itu saja. Tidak ada lagi gerakan tubuh. Laki-laki adalah orang yang lamban. Mereka selalu membutuhkan lebih banyak waktu dibandingkan wanita. Melepaskan.