Suamiku bermain game komputer. Suami saya bermain game komputer, apa yang harus saya lakukan?

Halo, para psikolog terkasih! Nama saya Anna, umur saya 31 tahun, seorang ibu rumah tangga. Suami saya berumur 38 tahun, menikah selama 2 tahun. Ada seorang putri berusia satu setengah tahun, satu-satunya yang sudah lama ditunggu-tunggu. Saya akan segera mengatakan bahwa tidak ada gairah di antara kami. Kami bertemu, berbicara, menyadari bahwa kami dapat memulai sebuah keluarga, yaitu kami dibimbing oleh pikiran kami, bukan hati kami. Usianya sudah sedemikian rupa sehingga sudah waktunya untuk memiliki anak.
Masalah dengan suami saya segera dimulai, dan semua itu karena kemalasan, kekasaran, dan kecintaannya pada permainan komputer. Saya secara naif percaya bahwa saya bisa mengubah seseorang, bahwa kelahiran seorang anak akan mengubah segalanya, tapi tidak. Saat pertama kali saya datang menemuinya, saya melihat apartemennya berdebu dan kotor. Sepertinya orang tersebut belum membersihkan selama lebih dari sebulan. Kulkasnya hampir kosong, artinya dia belum memasak atau membersihkan. Sayang sekali dia bahkan tidak mempersiapkan kedatanganku. Hari-hari berlalu, saya membuat apartemen kembali normal. Dan suami saya pulang kerja dan duduk di depan komputer untuk balapan tank virtual. Saya sering begadang, sampai jam 1-2 pagi. Dia bukan orang yang romantis, jadi tidak ada makan malam romantis, hadiah, bunga, atau pujian.
Saya satu-satunya yang menyiapkan makanan, mencoba hidangan pertama dan kedua, dan memanjakan saya dengan berbagai hidangan. Sang suami segera menjelaskan bahwa dia meminta agar makanan disajikan kepadanya. Dia bahkan tidak mau memanaskan apa yang sudah jadi, dia akan duduk lapar dan menggigit sambil berkata “Saya ingin makan, mereka tidak memberi saya makan” (inilah yang dia katakan sekarang, lalu dia bertanya “Saya lapar ”). Dan lagi tank, tank, tank setiap hari.
Saya menyesuaikan hidup saya agar sesuai dengan diri saya sendiri, suami saya memberi saya kendali, yaitu, dia membawakan saya gaji dan duduk di depan komputer, dan saya memutuskan produk apa yang akan saya beli, saya membelinya sendiri, dan membawanya pulang. Sekarang semuanya sama, tidak ada yang berubah. Ada seorang anak dalam pelukannya dan tas belanjaan di bahunya. Benar, suami saya tidak menyembunyikan gajinya; dia mengizinkan saya menyalurkan dana dan mengelola anggaran keluarga. Kami membelikan putri kami dan saya apa yang kami butuhkan bila memungkinkan.
Saat dia bermain tank, dia bisa mengumpat, memukul keyboard, dan melempar benda.
Semuanya akan baik-baik saja, tapi suamiku sangat kasar dan kasar. Dia bersikap kasar, tapi aku tidak bisa pergi selama setengah hari. Saya akan lebih toleran terhadap kecanduannya (permainan komputer, merokok, bir setiap akhir pekan) jika dia tidak bersikap kasar, akan mencium saya, memeluk saya, membelai saya, dan terkadang mengucapkan kata-kata manis. Hanya saja, sayangnya, saya kehilangan hal ini dalam pernikahan saya. Sepanjang hari dia mungkin tidak menyentuhku sekali pun dan tidak mengucapkan sepatah kata pun. Tapi lebih dari itu nanti.
Saya hamil enam bulan setelah hidup bersama. Kehamilannya tidak berjalan mulus; saya dirawat di rumah sakit dua kali. Anak perempuan itu diinginkan, sang suami justru menginginkan anak perempuan itu. Ini anak pertamanya, dia bahagia. Hanya ketika aku menggendongnya, suamiku tidak meniupkan setitik pun debu ke tubuhku. Sayang sekali. Dia juga bisa bersikap kasar, saat bertengkar dia akan mengirimku ke "x..". Aku tidak merasa benar-benar bahagia sebagai seorang wanita; tidak sekali pun suamiku selalu menyayangkan perasaanku, dia sering bersikap kasar, dan ini terkadang membuat jiwaku terasa menjijikkan.
Setelah putri saya lahir, hanya sedikit yang berubah, hanya suami saya yang menjadi semakin gugup dan marah. Dia masih jarang membantu pekerjaan rumah, dan hanya sedikit membantu dalam merawat putrinya. Semakin tua usianya, semakin sedikit bantuan yang didapatnya dari suaminya. Permintaan saya membuatnya stres karena dia harus melihat ke atas dari permainannya. Hal yang paling menyebalkan adalah dia jarang bermain dengannya dan tidak berjalan-jalan. Bahkan ketika saya memintanya untuk pergi ke taman bermain bersama putri saya sebulan sekali, saya ditolak. Anda harus melawan, membujuk, mendesak, menuntut, lalu dia setuju. Secara umum, sejak awal hubungan kami, saya merasa seperti seorang ibu. Dia adalah bayi besarku, dan aku seorang ibu. Saat saya menuntut kemandirian, bantuan, dan tindakan dewasa darinya, dia menolak. Hal ini diungkapkan dalam teriakan, kata-kata makian, hinaan.
Kami sering bertengkar. Dengan nada tenang, aku mencoba menyampaikan kepada suamiku apa yang membuatku khawatir, bagaimana aku melihat masalahnya, tapi dia langsung berteriak dan tidak mau mendengarkanku. Biasanya kami tidak berdialog konstruktif, baik kami teriak, atau saya mengomel, mengkritik (saya harus melakukan ini), dan dia tetap diam.
Sekarang tentang seks. Kami punya masalah dengan ini! Saya tidak pernah mengalami orgasme. Sulit bagiku untuk bersantai. Saya gemuk (74 kg dengan tinggi 169 cm), dan suami saya menyukai orang kurus. Saya tahu dia tidak menyukai sosok atau wajah saya (saya membicarakan hal ini, ada saat-saat, dan secara umum saya melihat penampilannya, tidak ada bau kekaguman atau setidaknya penerimaan di sana), jadi sulit bagi saya untuk melakukannya. bersantai. Kompleks kegemukan saya ditambah dengan kompleks yang diperkenalkan oleh suami saya - bahwa dia tidak menyukai penampilan saya. Foreplay kami pendek, atau bahkan tidak ada. Sang suami melakukan segalanya dengan cepat, hanya peduli pada dirinya sendiri. Saya selalu merasa tidak puas setelah bercinta dengannya. Dia jarang membelai tubuhku, sedikit menciumku. Saya memberi tahu dia tentang preferensi saya. Sebelum hamil, saya berhubungan seks 1-2 kali seminggu, saya ingin lebih sering, tetapi suami saya baik-baik saja. Lalu gara-gara anak, kami berhenti berhubungan intim yang akhirnya 9 bulan + 4 bulan pantang. M.... Aku tidak melakukannya pada suamiku, dan dia tidak meminta. Jika dia mendatangi saya, membelai saya, menekan saya dengan benar, dan memberi isyarat, saya akan melakukannya. Hanya saja hal ini tidak terjadi.
Sekarang kami berhubungan seks setiap enam bulan sekali, setiap 4 bulan sekali. Sang suami tidak menunjukkan inisiatif. Beberapa kali saya yang menjadi penggagasnya, namun yang saya dengar hanyalah “Saya mau tidur, besok saya harus kerja”, “Saya capek”, dan alasan lainnya. Terakhir kali kami ditolak, kami bertengkar hebat. Awalnya saya isyarat, lalu saya ucapkan langsung, lalu saya mulai mengganggu suami saya, namun mendapat penolakan keras. Oh, betapa aku tersinggung. Kemudian dia berteriak padanya, “cerai jika kita tidak berhubungan seks.” Sejujurnya, saya sering memikirkan perceraian setiap kali saya bertengkar hebat.
Baru-baru ini suami saya menyadari bahwa dia berbau goreng dan memberi saya 10 menit cinta (((. Terus kenapa? Setelah itu, 1,5 bulan lagi, tidak ada apa-apa. Lalu suatu malam saya melamar, awalnya dia menolak, lalu setuju, tapi lagi-lagi seks singkat dengan a foreplay yang sangat singkat dan sekali lagi saya tidak puas.
Permainan komputer masih menjadi salah satu tempat pertama. Suami saya belajar mendapatkan sedikit uang dari hobi ini, hanya 1,5-2 ribu rubel sebulan, dan sekarang dia memamerkannya setiap kali saya meminta bantuan lebih lanjut di sekitar rumah dan bersama anak. Dia ingin mendapatkan lebih banyak uang dari permainan, dia mengatakan bahwa semuanya akan baik-baik saja di masa depan, tetapi kita hidup, kita hidup sekarang. Dia bilang kamu ingin uang dan kamu ingin bantuan dariku. Setiap kali saya bertengkar dengannya karena dia terlalu lama duduk di depan komputer, dia mencela saya karena meminta uang tetapi tidak memberi saya uang untuk mendapatkan uang tambahan.
Sekarang tentang suamiku. Dia memiliki pekerjaan resmi, gajinya 24.000 rubel. per bulan. Jumlahnya hampir tidak cukup untuk tiga orang. Alhamdulillah orang tua saya membantu. Suami saya berpendapat bahwa mereka wajib membantu kami, namun menurut saya tidak dan saya sangat berterima kasih atas bantuan tersebut. Sang suami kurang merasakan rasa syukur, setidaknya ia menunjukkan dirinya dari sisi ini. Dia memiliki satu ayah; ibunya dicabut hak asuhnya ketika dia masih kecil. Faktanya, neneknya membesarkannya (ternyata, dengan perhatiannya yang berlebihan dia membuatnya begitu kekanak-kanakan dan malas). Saya katakan padanya bahwa dia harus mengandalkan dirinya sendiri, dan dia selalu mengharapkan bantuan dari ayah dan orang tuanya.
Saya mengungkapkan keluhan saya mengenai ranjang dan hubungan secara umum secara langsung. Suamiku mengatakan bahwa dia tidak menerima kasih sayang sebagai seorang anak dan tidak tahu bagaimana memberikannya, bahwa dia mencintai putriku dan aku, tetapi dia menyimpan segalanya untuk dirinya sendiri, dia sangat pendiam. Mengenai seks, dia mengatakan bahwa kepalanya penuh dengan masalah (kekurangan uang, masalah perumahan) dan dia tidak menginginkan apa pun, yang membuatnya lelah. Dia juga kehilangan keinginan setelah pertengkaran. Saya perhatikan bahwa semakin lama dia duduk di depan komputer, semakin jauh dia dari saya dan putri saya. Kasar, tidak pantas.
Suami saya tidak akan mendapat kenaikan pangkat di tempat kerja karena tidak memiliki pendidikan: hanya 9 kelas dan 1 tahun kuliah. Itu menggerogoti dia. Dia menyarankan agar dia lulus Ujian Negara Bersatu dan masuk universitas. Dia menolak, menjelaskan bahwa tidak ada gunanya karena usianya, karena tidak ada uang untuk pendidikan berbayar, dan dia sendiri tidak akan lulus apa pun.
Para ahli yang terhormat, dalam kasus seperti itu (dalam kasus kecanduan permainan komputer), Anda menyarankan untuk mengalihkan perhatian suami Anda dengan permintaan dan mengalihkan sebagian tanggung jawab kepadanya sehingga dia akhirnya merasa seperti seorang suami dan ayah. Namun bagaimana jika dia memandang hampir semua permintaan secara negatif, marah, dan bersikap kasar. Saya mulai merasa gugup, suasana hati saya memburuk dan saya biasanya tidak ingin meminta apa pun lagi padanya.
Pendapat saya adalah suami saya tidak mencintai saya, oleh karena itu sikapnya yang menjijikkan terhadap saya. Dalam semua pertengkaran dia menjadi pribadi dan menghina saya. Dia menganggap saya sebagai beban, karena saya tidak membawa uang. Saya harus meminta uang kepadanya dan menghitung berapa banyak yang saya ambil. Dan saya selalu meminta hal-hal yang diperlukan: makanan, deterjen, dll. Sepertinya saya mengganggu suami saya dan menjadi penghalang. Dia menyarankan agar dia berpisah dengan tenang, dengan cara yang bersahabat. Dia tidak mau, dia bilang dia tidak akan membiarkanku pergi ke mana pun dan tidak akan membiarkan kami pergi. Jadi pahamilah apa yang dia butuhkan. Keluhan utamanya terhadap saya adalah saya memotong otaknya.
Bantu saya mencari tahu apakah hubungan ini layak dipertahankan atau lebih baik dipisahkan? Bagaimana meyakinkan suami saya bahwa kita perlu menggabungkan permainan dengan kehidupan keluarga agar kita tidak merasa dirugikan dan tidak dibutuhkan. Bagaimana caranya agar suami saya tidak bersikap kasar, mengumpat, atau melempar benda saat sedang marah? Berbicara tidak berhasil. Mungkin semuanya sia-sia. Membantu!

Halo!
Baru-baru ini saya mulai memperhatikan bahwa suami saya menghabiskan seluruh waktunya di depan komputer, memainkan berbagai permainan.
Pada awalnya saya pikir itu bagus karena bukan karena uang, tapi sekarang itu benar-benar tak tertahankan.
Ia memiliki jadwal kerja yang fleksibel (pekerjaannya berhubungan dengan komputer). Sore harinya, sesampainya di rumah, ia langsung duduk untuk bermain, bangun pagi dan bermain selagi ada waktu luang. Saat dia naik kereta bawah tanah, dia bermain di ponselnya.
Kami telah berdebat tentang topik ini beberapa kali. Tapi dia sepertinya tidak peduli.
Aku tidak ingin merusak hubungan kita, tapi aku juga tidak punya kekuatan untuk menanggungnya.
Tolong beri tahu saya bagaimana harus bersikap dalam situasi ini.

Halo Yulia! Seringkali permainan dapat bertindak sebagai gejala keluarga, yang menunjukkan kemungkinan pelanggaran dalam membangun hubungan antar anggota keluarga dan hubungan komunikasi tertutup - mis. penting untuk menganalisis hubungan keluarga untuk mengidentifikasi bagaimana Anda, khususnya, berkontribusi pada pengembangan dan pemeliharaan keterikatan ini (atau sudah ketergantungan) - untuk mempertimbangkan kembali pembagian peran dan tanggung jawab (seringkali dengan masalah seperti itu, wanita mengambil alih sebagian besar pekerjaan dan suami dibebaskan dari melakukan tanggung jawab apa pun - dan dengan demikian ketergantungannya terbentuk dan dipertahankan - mengapa dia harus memaksakan diri jika istrinya tetap melakukan semuanya?) - penting juga untuk memahami gaya hubungan apa di antara Anda - untuk menemukan stereotip perilaku yang mengarah pada perilaku ini dan, dengan demikian, mengubahnya - sehingga seorang pria merasa bertanggung jawab atas keluarga dan hidupnya (khususnya hidupnya sendiri), dan untuk mengarahkan energi ini ke aktivitas lain - misalnya, permainan komputer memberinya sesuatu (yaitu memuaskan sebagian kebutuhannya), tetapi pada intinya pilihan inilah yang menghancurkan hubungan dan kepribadian suami - maka, seluruh keluarga dapat bersama-sama menemukan pilihan lain untuk memuaskan kedua kebutuhannya. (mungkin saat istirahat, relaksasi, menghilangkan stres, dll.) dan bersama Anda - mencari hobi yang sama, hobi (hobi, minat)...

Masalah seperti ini juga menunjukkan ketidakdewasaan pria itu sendiri (kekanak-kanakan), yang juga didukung oleh Anda - lagipula, hubungan adalah kontribusi dari kedua pasangan, dan jika dia meninggalkan segalanya ke komputer dan menunjukkan posisi kekanak-kanakannya, maka dari pihak Anda ini didukung atau dipilih. Strategi TIDAK membawa hasil! itu. dia menempati "posisi kekanak-kanakan" - dan di sini perlu untuk mempertimbangkan kembali pembagian peran dalam keluarga!

Secara umum, Anda dapat menyelesaikan situasi ini dan mencari jalan keluar - Yulia, jika Anda benar-benar memutuskan untuk memahami apa yang sedang terjadi, Anda dapat menghubungi saya - hubungi saya - saya akan dengan senang hati membantu Anda!

Yulia, kamu dan suami sudah berulang kali bersumpah tentang topik ini." Dan mereka mencoba - bicara? Dan pada saat yang sama mendengar dan didengarkan. Anda bercerita tentang kekhawatiran Anda, tentang keluhan Anda, bertanya tentang apa yang dia alami saat bermain (ngomong-ngomong, tahukah Anda tema permainannya?), apa yang tidak ingin dia lakukan (yang dia mainkan), bermimpi tentang masa depan (khususnya tentang hari esok, sekitar satu bulan lagi, 5 tahun lagi, tentang anak-anak, tentang pekerjaan...) dan secara umum tentang Anda. Tanpa histeris, tanpa kecaman, tanpa niat mengoreksinya.

Halo Yulia! Sang suami ikut serta dalam permainan karena sesuatu yang tidak tertahankan atau tidak menyenangkan. Ini adalah keinginan untuk melupakan dan mengalihkan perhatian. Skandal dan pelecehan tidak dapat mengalahkannya. Anda hanya bisa mengatasinya dengan sesuatu yang positif, lebih menarik dari sekedar permainan. Hal ini hanya bisa dilakukan jika belum terlalu lama, yakni ketergantungan belum terbentuk sempurna. Anda menulis bahwa pada awalnya Anda bahkan puas dengan hobinya ini. Artinya sikap dingin terhadap satu sama lain bersifat timbal balik. Dalam hal ini, Anda perlu memikirkan sisi hubungan Anda. Tentang diriku sendiri. Apa yang kamu butuhkan? Apakah Anda memiliki cinta, perasaan yang bisa menjadi pendorong untuk berusaha meningkatkan hubungan. Dan apakah ada keinginan untuk memperbaikinya? Di sini Anda harus mengakui kesalahan Anda, dan bukan hanya kesalahannya. Dan Anda tidak dapat mengandalkan kesuksesan yang cepat. Bagaimanapun, Anda harus memulai dari diri Anda sendiri. Atasi perasaan dan masalah Anda. Apa yang salah dalam hidupmu? Apa yang kamu inginkan sekarang? Anda dapat mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan ini sendiri dan secara detail. Namun, untuk bantuan yang lebih efektif, Anda perlu menghubungi psikolog. Jika diperlukan, silakan hubungi. Saya akan dengan senang hati membantu Anda.

Halo Yulia.

Bagi saya, apa yang Anda gambarkan pada dasarnya merupakan sinyal bahwa ada sesuatu yang tidak beres antara Anda dan suami. Dan ini bukan hanya tentang permainan. Permainan bisa menjadi sebab dan akibat.

Ada baiknya Anda mencari tahu dengan cara yang baik selama konseling pasangan, jika suami Anda juga melihat masalahnya dan siap menyelesaikannya. Jika tidak, datanglah sendiri. Bagaimanapun, perubahan pandangan Anda terhadap situasi dapat membantu. Hubungan diciptakan oleh kedua pasangan, dan jika Anda menemukan cara untuk mengubah kontribusi Anda kepada mereka, maka suami Anda secara bertahap akan mulai berubah.

Jika pekerjaan seperti itu penting bagi Anda, saya akan dengan senang hati membantu.

Apakah suami Anda terus-menerus bermain game komputer dan melupakan keluarganya?

Setiap orang waras mempunyai hobi - ada yang mengoleksi prangko atau magnet, ada yang membuat oleh-oleh, ada yang pergi ke dansa ballroom atau melakukan kegiatan amal. Bukan rahasia lagi bahwa hobi adalah obat yang sangat baik untuk mengatasi stres. Namun jika suatu hobi berubah menjadi mania destruktif, tidak hanya orang itu sendiri yang menderita, tetapi juga orang-orang terdekatnya.

Hari ini kita akan berbicara tentang kecanduan komputer, yang dialami oleh orang dewasa, pria berprestasi yang memiliki keluarga, anak-anak, dan tanggung jawab rumah tangga.

Setiap pria adalah anak-anak. Dan seperti anak lainnya, dia suka bermain. Selain itu, setiap orang adalah pemburu atau pejuang. Di dunia virtual, yang perlu Anda lakukan hanyalah melakukan beberapa klik mouse yang benar, dan Anda adalah kapten pesawat luar angkasa, pejuang pemberani, atau penyihir elf level 80. Dunia buatan menjadi lebih cerah dan menarik daripada dunia nyata. Dan semuanya akan baik-baik saja, kecuali kesehatan penjudi memburuk, pandangan dunianya terdistorsi, dan semua anggota keluarga menderita - siapa yang butuh suami dan ayah virtual?

Seberapa berbahaya permainannya?

Kecanduan judi orang dewasa adalah protes non-agresif terhadap dunia yang tidak sempurna. Dan kecanduan judi perlu dilawan. Seseorang akan bertanya - mengapa berkelahi? Dari sudut pandang lain, tampaknya suami yang suka bermain-main adalah masalah yang paling kecil dalam sebuah pernikahan. Lagi pula, dia tidak memukul, tidak minum, tidak pergi ke orang lain, tetapi duduk sepanjang hari dan malam di rumah memainkan permainan favoritnya. Namun kecanduan judi pada orang dewasa tidaklah berbahaya seperti yang terlihat.

Seperti yang Anda ketahui, banyak game komputer yang “terkenal” karena agresivitasnya. Di dalamnya Anda dapat membunuh, menaklukkan, menangkap, membeli budak. Semua ini merangsang perkembangan agresi, bahkan jika orang tersebut sebelumnya tidak rentan terhadapnya. Tentu saja, suami Anda tidak mungkin menyerang Anda dengan tinjunya jika Anda mencoba menariknya menjauh dari komputer, tetapi Anda mungkin mendengar beberapa kata tidak menyenangkan yang ditujukan kepada Anda.

Baru-baru ini, bersantai di depan monitor dengan segelas bir telah menjadi mode. Dan bahkan lebih baik lagi - dengan dua. Dan bahkan lebih baik lagi - dengan teman, nyata atau virtual. Akibatnya, kita berisiko suami kita bermasalah dengan alkohol.

Selain itu, ada kasus di mana percintaan virtual, yang dimulai dengan komunikasi sederhana atau persaingan dalam game online, kemudian berkembang menjadi kenalan dan hubungan nyata.

Jika Anda bosan dengan suami virtual yang selalu duduk di depan monitor, inilah saatnya mengubahnya menjadi suami sungguhan. Bagaimana cara melakukan ini?

Bagaimana mengembalikan komunikasi nyata ke keluarga Anda

Kami mengundang Anda untuk mencoba beberapa metode efektif.

Jika Anda memiliki komputer atau laptop kedua dan mulai memainkan permainan favoritnya bersamanya

Dengan cara ini Anda dapat berkomunikasi lebih banyak dengan pasangan Anda, mempelajari apa yang dia sukai, mempelajari strategi dan taktiknya (mungkin semuanya kelas satu, karena dia bermain dengan sangat sukses). Semua ini membantu untuk segera lebih dekat dengan orang yang Anda cintai dan mengembalikannya ke dunia nyata. Cara tersebut cocok bagi istri yang tidak memiliki gangguan penglihatan, namun memiliki banyak waktu luang.

Seperti yang Anda ketahui, cara terbaik untuk memulihkan kontak adalah dengan menanyakan seseorang tentang apa yang dia sukai. Oleh karena itu, minatlah pada hobinya ini, diskusikan permainannya dengannya. Apa yang disukai suami Anda dari permainan tersebut? Untuk siapa dia bermain? Siapa lagi yang bermain dengannya, siapa orang-orang ini, dari kota dan negara mana mereka berasal? Taktik apa yang dia gunakan dan taktik apa yang tidak dia gunakan? Bagaimana dia ingin berpakaian, senjata apa yang harus dibeli, apa nama pesawat luar angkasa barunya, musik apa yang mengiringi permainan tersebut? Apa yang sudah diraihnya, keren sekali dibandingkan pemain lain? Ya, ini mungkin tampak tidak menarik bagi Anda, tetapi Anda harus bersabar, karena ini adalah cara yang pasti untuk mendapatkan kembali hubungan emosional yang hilang di antara Anda.

Jangan lupa memuji suami karena telah berbagi dengan Anda.

Diskusikan bidang lain yang penting bagi suami Anda - berita di tempat kerja, komunikasi dengan atasan dan bawahan, keberhasilan dan kegagalan di tempat kerja. Puji keberhasilan; mengenai kegagalan, ambil posisi “Itu bukan salahmu. Kamu luar biasa, orang lain tidak memahaminya.” Jangan lupa untuk mendiskusikan hal-hal menyenangkan lainnya untuknya - kenangan masa kecil, impian, perjalanan, pembelian di masa depan. Bicaralah lebih banyak dengan suami Anda tentang berbagai topik dan alihkan perhatiannya dari realitas virtual, menjadi temannya.

Cara mengembalikan komunikasi nyata ke keluarga (lanjutan)

Salurkan naluri berburunya ke arah yang menguntungkan. Setiap pria, baik itu pelatih yang bugar dengan barbel di tangannya atau pemain game yang kurus dan tidak terawat dengan celana olahraga yang diregangkan, adalah seorang pemburu. Bantu pria Anda menyadari kemampuan militernya.

Beli permainan papan dan mainkan bersama seluruh keluarga. Libatkan orang tuamu, biarkan mereka juga mengingat bagaimana mereka mengalahkan lawannya dalam catur. Permainan harus cerdas, strategis, kompetitif dan tidak terlalu mudah. Mereka dapat dibeli baik secara online maupun di toko biasa: perhatikan "Game of Thrones", "Colonizers", "Jackal", "Mafia", dll.

Suami saya bermain game komputer, apa yang harus saya lakukan?

Ajak teman dan koleganya bermain, perbanyak waktu berkomunikasi dengan orang lain. Jika suami Anda memenangkan permainan kelompok seperti itu, dia mungkin ingin mengulangi pengalaman ini lagi dan menghabiskan satu malam lagi untuk komunikasi nyata, bukan di depan komputer.

Ingatlah keahlian suami Anda dan jadikan itu sebuah kompetisi. Misalnya, jika pasangan Anda pandai memasak, adakan duel kuliner di antara Anda. Anda juga dapat melibatkan anak-anak dan kerabat lainnya dengan membagi menjadi dua tim - siapa yang akan mendapatkan salad paling enak? Alternatifnya, Anda dapat menyelenggarakan kompetisi untuk mendapatkan foto dan video rumahan terbaik. Ingatlah untuk menyerah jika Anda lebih baik dalam suatu hal.

Memberikan kesempatan kepada laki-laki untuk menjadi laki-laki dan pelindung. Anak laki-laki diberitahu sejak kecil bahwa mereka kuat dan harus melindungi anak perempuan. “Anak laki-laki” yang sudah dewasa masih senang melakukan hal ini, tapi kami anak perempuan tidak memberi mereka kesempatan untuk mengekspresikan diri. Kami ingin menyerahkan segalanya ke pundak kami, menunjukkan betapa kuatnya kami, dan kemudian menunggu mereka mengasihani kami. Hal ini tidak akan terjadi sampai kita berhenti memainkan peran orang lain. Tidak ada gunanya melawan alam. Menjadi lemah dan tidak berdaya di mata seorang pria. Dan kemudian Anda akan mendapatkan segalanya.

Entah kenapa, banyak pria yang menganggap perempuan dan teknologi tidak sejalan. Jadi sebaiknya Anda tidak menunjukkan bahwa Anda bisa dan mengetahui segalanya, meskipun Anda bisa dengan mudah merakit dan membongkar mesinnya. Mari kita lebih cerdik dan menggunakan penilaian salah ini untuk keuntungan kita. Sudahkah Anda membeli ponsel pintar baru? Tunjukkan bahwa Anda tidak dapat mengatasi keajaiban teknologi ini. Minta mereka untuk mengajari Anda cara menggunakannya dan membantu Anda menginstal semua aplikasi yang Anda perlukan.

Apakah Anda membeli furnitur baru atau sekadar lukisan untuk ruangan? Jangan terburu-buru mencari bor dan obeng dan lakukan semuanya sendiri dengan cerdas. Untuk apa Anda membutuhkan seorang suami? Biarkan dia melihat-lihat dinding setidaknya selama 5 menit.

Beri suami Anda lebih banyak kesempatan untuk menunjukkan kelebihannya dan menegaskan dirinya dalam tindakan nyata daripada kemenangan virtual.

Dan aturan utamanya adalah selalu menciptakan dalam diri seorang pria perasaan dibutuhkan dan tak tergantikan, karena perasaan inilah yang mewarnai dunia nyata seseorang dengan warna-warna cerah, sedangkan dunia mayanya lambat laun memudar.

Olga VOSTOCHNAYA,
psikolog

Kalau kamu disini pasti sering bertanya-tanya: “Kenapa pacarku terus-terusan main game online atau cuma komputer?” Kami akan mencoba menjawab pertanyaan Anda.

Cara mengatasi pacar kecanduan game online

Komputer, Internet, telepon seluler - semua ini memasuki kehidupan kita belum lama ini, namun telah berhasil menaklukkan jutaan orang yang tidak dapat lagi membayangkan hidup mereka tanpa gadget dan kehadiran online yang terus-menerus. Kecanduan internet dengan cepat memperbudak pikiran orang-orang, dan tidak berhenti sampai disitu saja. Dan dua masalah Internet terpenting yang menyebabkan kecanduan adalah jejaring sosial dan permainan komputer.

Menariknya: game komputer paling sering menyebabkan kecanduan pada pria. Banyak gamer yang sebenarnya tunduk pada realitas virtual, yang menggantikan kesenangan komunikasi langsung.

Tentu saja, hal ini berdampak negatif pada hubungan dengan orang lain dan orang yang dicintai.

Apa yang harus dilakukan jika dia terus-menerus bermain

Apa yang harus dilakukan, bagaimana cara menyapih pria Anda dari terus-menerus berjaga di depan komputer dan akhirnya memaksanya untuk memperhatikan dirinya sendiri?

Toh awalnya kami mengira KIA sudah cukup bermain dan semuanya akan seperti semula. Dan sia-sia: momen tersebut terlewatkan - pria tersebut terus membenamkan dirinya dalam dunia maya, yang menyita lebih banyak waktu di kepalanya, dan akibatnya, dunia maya menjadi lebih penting baginya daripada keluarganya sendiri. Dan baru setelah itu kita sadar: itu saja, kita sudah sampai, kita perlu melakukan sesuatu.

Upaya pertama untuk berunding dengan pecandu: percakapan serius. Penekanannya pada kurang perhatian, anak (jika ada) kehilangan ayahnya, teman bosan. Tindakan ini memiliki efek sementara: selama percakapan, pria tersebut akan menjauh dari komputer. Dia akan mendengarkan dan bahkan mengalami sesuatu yang mirip dengan penyesalan. Namun setelah beberapa jam dia kembali hilang dari masyarakat - komputer tidak dapat dilepaskan begitu saja.

Ambil dua. Upaya pertama yang gagal untuk berunding dengan pemain mengarah ke upaya kedua - lagi percakapan dan lagi percakapan serius. Lalu skandal dengan air mata. Efeknya nol. Beberapa orang mengundurkan diri, mengakui kekalahan mereka dalam perang melawan narkoba komputer, yang lain mengemasi barang-barang mereka dan mengatakan “adios.” Namun ada cara ketiga yang membutuhkan kesabaran - cobalah mengatasi kecanduan pria tercinta.

Pertama dan terpenting: Anda harus mulai dari diri sendiri. Tiba-tiba? Namun, ada alasan untuk ini. Kemungkinan besar, gamer tersebut tidak puas dengan kehidupannya, termasuk kehidupan pribadinya, yang mendorongnya untuk mempelajari hutan komputer dan terjebak di dalamnya untuk waktu yang tidak ditentukan.

Anda perlu mengingat diri Anda sendiri - diri Anda sebelum berkembangnya kecanduan judi. Penemuan ini bisa mengecewakan: siapa Anda sebelumnya dan siapa Anda sekarang adalah “dua perbedaan besar.” Terlebih lagi, keadaan saat ini kemungkinan besar akan lebih menyedihkan. Ini berarti Anda perlu mengingat diri Anda yang dulu - menjadi lebih tenang, penuh perhatian, lebih santai. Anda perlu lebih sering menggoda suami Anda, bercanda, tersenyum padanya - dia pasti akan memperhatikan perubahan yang terjadi.

Kita perlu memberi suami kita sensasi baru yang menyenangkan, yang kurang dia rasakan secara virtual. Pijat erotis, permainan peran, penggunaan mainan seks - secara umum, semua yang belum pernah Anda berdua coba sebelumnya.

Mulailah berkencan lagi - lagi pula, komunikasi langsung, perubahan nada psikologis memberi seseorang lebih dari sekadar berjaga-jaga dan komputer, yang merupakan pengganti menyedihkan dari emosi nyata yang "hidup".

Ada banyak pilihan untuk mengembalikan suami ke kehidupan nyata. Dan semuanya ditujukan untuk membuatnya mengalami emosi yang kuat, dibandingkan dengan penembak aksi-petualangan yang menurutnya hanya menyia-nyiakan hidup. Yang utama adalah kesabaran pasangan yang bijaksana dan penuh perhatian, yang merupakan kunci bahagia kembali ke dunia nyata.