Sisi lain kasih sayang ibu dalam proyek foto Anna Radchenko. Sisi lain dari cinta ibu

Ada legenda tentang naluri keibuan. Mereka menulis tentang dia di buku, dia dinyanyikan dalam lagu dan dijelaskan dalam buku. Namun terkadang cinta seorang wanita terhadap anaknya bisa menjadi sangat unik dan sangat mempengaruhi seluruh kehidupan anak di masa depan. Umat manusia, pada umumnya, diam mengenai fakta ini. Namun beberapa fotografer memutuskan untuk mengangkat topik sensitif dalam karyanya.

Salah satu dari jiwa pemberani ini - Anna Radchenko. Dialah yang membuat pemotretan unik yang menggambarkan kesalahan paling umum yang dilakukan ibu dalam membesarkan anak. Frame pertama menggambarkan keinginan wanita untuk tampil lebih muda dan berkesan di hadapan anak-anaknya. Untuk mencapai hal ini, para ibu memaksa putrinya untuk berpakaian lebih sopan.

Foto kedua menceritakan tentang impian orang dewasa yang belum terwujud, yang coba mereka wujudkan pada anak-anaknya. Misalnya, seorang wanita yang tidak pernah menjadi balerina mendaftarkan putrinya ke balet, meskipun dia tidak memiliki kemampuan menari.

Namun seringkali, para ibu “mengikat” anaknya pada dirinya sendiri dengan rasa tanggung jawab dan berbagai penyakit.

Para ibu juga suka membesar-besarkan perannya dalam keluarga, menuntut perlakuan khusus. Akibatnya, perempuan menjadi semacam pusat alam semesta, dan seluruh anggota rumah tangga terpaksa menaatinya tanpa ragu.

Manipulasi juga tidak jarang terjadi dalam hubungan ayah-anak. Orang tua menciptakan pengungkit untuk mengendalikan anak mereka guna mempengaruhi pikiran dan tindakannya. Ini bisa berupa perasaan bersalah, membandingkan seorang putra atau putri dengan orang lain, serta harapan demonstratif akan pencapaian luar biasa dari sang anak.

Situasi yang paling tidak bersalah, namun tidak kalah berbahayanya, adalah ketika para ibu memperlakukan anak laki-lakinya seperti anak-anak sampai usia tua, menghalangi mereka untuk tumbuh dewasa dan mengambil keputusan secara mandiri.

Terkadang orang tua terlalu melindungi anak-anak mereka, memaksakan pendapat mereka bahwa dunia ini kejam dan mereka harus lebih berhati-hati. Akibatnya, anak menjadi tidak percaya dan sakit hati.

Orang tua tidak selalu merasakan cinta dan kelembutan terhadap anaknya. Beberapa ibu benar-benar membenci anak mereka, berharap mereka mati. Mengapa ini terjadi - hanya psikolog yang bisa menjawab. Namun faktanya anak-anak sangat menderita karena kebencian terselubung dari orang tua mereka.

Orang-orang juga menderita karena ketidakpedulian orang-orang terkasih. Orang tua yang tidak ambil bagian dalam membesarkan anaknya adalah hal biasa. Bahkan ada yang meninggalkan bayi baru lahir di rumah sakit bersalin, tidak mau bertanggung jawab atas anak tersebut. Induk seperti ini biasanya disebut “cuckoo” untuk menghormati burung sembrono yang bertelur di sarang orang lain. Meski tidak kalah berkembang dibandingkan pada manusia. Salah satu ulasan lama kami menegaskan hal ini.

Sisi lain dari cinta ibu.

Mimpi yang tidak terpenuhi.

Cinta keibuan yang salah.

Namun seringkali, para ibu “mengikat” anaknya pada dirinya sendiri dengan rasa tanggung jawab dan berbagai penyakit.

Meningkatkan kepentingan Anda sendiri.

Manipulasi.

Anak-anak dewasa.

Sesi foto Anna Radchenko.

Terkadang orang tua terlalu melindungi anak-anak mereka, memaksakan pendapat mereka bahwa dunia ini kejam dan mereka harus lebih berhati-hati. Akibatnya, anak menjadi tidak percaya dan sakit hati.

kebencian ibu.

Menelantarkan.

Orang-orang juga menderita karena ketidakpedulian orang-orang terkasih. Orang tua yang tidak ambil bagian dalam membesarkan anaknya adalah hal biasa. Bahkan ada yang menelantarkan bayi baru lahir tepat di rumah sakit bersalin, tidak mau bertanggung jawab atas anak tersebut. Induk seperti ini biasanya disebut “cuckoo” untuk menghormati burung sembrono yang bertelur di sarang orang lain. Meskipun di dunia binatang naluri keibuan tidak kalah berkembangnya dengan manusia. Salah satu ulasan lama kami menegaskan hal ini.

“ Orang yang bisa menang
bergembiralah karena ibumu.”
Bert Hellinger

Adakah hubungan di dunia ini yang seperti hubungan antara ibu dan anak? Hubungan ini benar-benar unik dalam kekuatan, kedalaman, dan signifikansinya. Hubungan yang sangat menentukan hidup kita.

Salah satu studi psikologi menarik dilakukan di Amerika. Tujuannya adalah untuk mengetahui apakah kesehatan seseorang bergantung pada kepuasan pribadi dengan kasih sayang orang tua. Mahasiswa diminta menjawab satu pertanyaan sederhana: menurut mereka, menurut perasaan batinnya, apakah orang tuanya menyayanginya atau tidak? Setelah 35 tahun, para peneliti bertemu dengan semua responden. Ternyata di antara orang-orang yang merasakan kepuasan batin terhadap kasih sayang orang tua, 25% orangnya menderita berbagai penyakit.

Di antara mereka yang tidak puas dengan kasih sayang orang tua, 87% sakit.

Dan di antara mereka yang menjawab bahwa mereka hanya merasakan kasih sayang dari salah satu orang tuanya, angka penyakitnya adalah 50%.

Alam sangat bijaksana dan berpandangan jauh ke depan ketika ia menciptakan seorang ibu-perempuan dan membuatnya jatuh cinta pada bayinya. Memuja anaknya! Banyak wanita mengetahui hal ini ketika, dibandingkan dengan anak-anak lain, anak mereka selalu yang terbaik. Saat Anda jatuh cinta, menurut penelitian ahli neurofisiologi, kerja bagian otak yang bertanggung jawab atas kritik dan emosi negatif ditekan. Ketika seorang ibu melihat bayinya, hormon dopamin dilepaskan secara aktif (menyebabkan euforia), dan area yang bertanggung jawab atas kesenangan di otak diaktifkan. Oleh karena itu, cinta keibuan sering disebut “buta”. Di samping ibu yang penuh kasih sayang, anak merasa tenang, bahagia dan percaya diri - dia aman. Begitu pula sebaliknya, ketika seorang ibu menolak anaknya, hidup kehilangan makna baginya. Dan otak bereaksi lagi - area yang bertanggung jawab atas sensasi nyeri pada kulit dan otot diaktifkan. Anak-anak yang ditolak menerima pesan tak sadar dari ibu mereka: “Jangan hidup!” - dan anak itu mengimplementasikannya. Misalnya, dia terus-menerus sakit, depresi, tidak punya teman, dll.

Hal terpenting yang diberikan seorang ibu kepada kita adalah memercayai. Awalnya untuk dirinya sendiri, dan kemudian - untuk seluruh dunia. Kebahagiaan, awalnya dari komunikasi dengan dirinya sendiri, dan selanjutnya - dari kehidupan. Cinta- bersamanya, dan kemudian, sebagai proyeksi, kepada manusia dan seluruh dunia. Di zona feminin terletak pengembangan kemampuan kreatif, intuisi, dan ucapan (walaupun ucapan logis terletak di zona ayah). Dan yang terpenting, kemampuan untuk menciptakan pasangan yang bahagia, dan kemudian hubungan anak-orang tua.

Hubungan antara ibu dan anak.

Ada mitos bahwa Anda tidak boleh membelai anak laki-laki, bersikap lembut dan penuh kasih sayang kepada mereka, karena... mereka mungkin tumbuh menjadi terlalu feminin dan banci. Pria menjadi feminin karena alasan yang sangat berbeda, kita akan membahasnya nanti. Biasanya, anak laki-laki berada dalam pengaruh perempuan, yaitu. di ladang ibu, sampai berumur sekitar tiga tahun. Ini adalah periode sensitif untuk persepsi feminin yang mendalam, memberikan keadaan internal kebahagiaan, harmoni, keamanan, kelengkapan dan ketenangan. Di masa depan, ini adalah kemampuan untuk mengekspresikan dan menyadari perasaan seseorang secara memadai. Dan inilah kunci kesehatan mental. Banyak waktu yang harus berlalu sebelum seorang anak kecil berubah menjadi pria dewasa, kuat, mandiri - seorang pelindung. Dan agar kekuatan laki-laki terwujud di kemudian hari, aliran keibuan menciptakan landasan dalam jiwa anak.

Sekitar usia tiga tahun, seorang anak laki-laki mengembangkan keinginan yang tak tertahankan untuk menjadi maskulin, untuk dijiwai dengan maskulin - untuk bersama ayahnya. Dan asalkan sang ibu membiarkan putranya pergi kepada ayahnya, dia berada di bawah pengaruhnya. Jika seorang anak laki-laki tetap bersama ibunya, ia terus dijiwai dengan sifat feminin, sehingga merugikan sifat maskulinnya. Bagaimanapun, psikologi wanita pada dasarnya berbeda dengan psikologi pria. Misalnya, seorang wanita mengatasi stres melalui pembicaraan berulang-ulang, dan seorang pria mengatasi lupa. Laki-laki fokus pada kemajuan, perempuan fokus pada kelangsungan hidup. Informasi dirasakan secara berbeda dan diproses secara berbeda. Penting bagi pria apa yang mereka katakan, bagi wanita penting bagaimana mereka mengatakannya. Berbagai hal penting dan tidak penting, dll. Dengan kata lain, meskipun tetap berjenis kelamin ibunya, anak laki-laki tersebut menjadi mengalami disorientasi tidak hanya dalam hubungannya dengan masyarakat, namun, yang terpenting, dalam perasaannya terhadap diri sendiri dan identifikasi diri berdasarkan gendernya sendiri. Hal yang sama terjadi pada gadis yang ditinggal bersama ayahnya.

Bersama putranya, seorang wanita menyadari manisnya kemitraan yang gagal dan mimpinya. Seorang wanita memiliki banyak harapan positif terkait dengan seorang pria. Sekarang dia sendiri yang akan membesarkan pria impiannya. Jadi, sebelum dia lahir, secara psikologis dia sudah menjadi suami bagi ibunya dan saingan bagi ayahnya. Apalagi lawannya adalah pemenangnya, karena wanita terbaik di dunia (ibu) memilihnya daripada pria terkuat di dunia – ayah.

Hal ini juga terjadi bahwa seorang anak laki-laki tidak hanya menggantikan seorang suami, saudara laki-laki atau ayah untuk seorang ibu, tetapi bahkan seorang ibu (lebih sering dalam sebuah keluarga di mana terdapat beberapa anak laki-laki atau satu-satunya anak adalah laki-laki). Maka ini adalah anak yang sangat baik, pendiam, dan santai. Dia perhatian, sensitif, penakut, penuh perhatian, berhati-hati, guru dan gurunya (wanita) sangat mencintainya, tetapi teman-teman sekelasnya agresif terhadapnya. Di masa dewasa, laki-laki tidak menganggapnya sebagai anggota kelompoknya, mereka memperlakukannya dengan merendahkan, perempuan memperlakukannya dengan sangat hangat, tetapi tidak menganggapnya sebagai pasangan, karena... ada begitu banyak unsur feminin di dalamnya sehingga tidak ada daya tarik yang muncul antara “partikel” yang bermuatan sama. Biasanya, mereka adalah orang-orang yang bertanggung jawab dan sabar yang hidup hanya sesuai aturan, menghindari konflik dan situasi ekstrem, tidak dapat menahan agresi dalam segala manifestasinya, dan sikap positif mereka dianggap berlebihan oleh orang lain. Dengan susah payah mereka berhasil mempertahankan batasan-batasan mereka, mempertahankan kepentingan-kepentingan mereka, dan mengekspresikan kebutuhan-kebutuhan mereka. Sulit juga melindungi batasan dan kepentingan keluarga Anda. Karena berada di ladang ibu adalah hubungan yang menyatu secara utuh dan tanpa batas. Biasanya laki-laki seperti itu mengalami kesulitan dalam memulai sebuah keluarga - tidak mungkin meninggalkan ibunya, sehingga mereka harus menggabungkan “pelayanan” dalam keluarga orang tua dengan kehidupan pribadinya. Benar, jika pria seperti itu bertemu dengan seorang wanita dengan kepribadian maskulin yang menonjol (yaitu, seorang anak perempuan yang ditinggalkan bersama ayahnya) atau seorang wanita yang sangat membutuhkan seorang ibu, maka aliansi dapat terjadi di antara mereka. Tapi sangat tegang. Seorang wanita pada awalnya memilih pria seperti itu karena dia mampu meringankan kebutuhan yang menyakitkan akan seorang ibu. Setelah beberapa waktu, luka mental seorang wanita sembuh dan kebutuhan akan seorang pria sebagai pasangan menjadi kenyataan. Dan jika suami tidak punya waktu atau belum siap untuk membangun kembali, ketegangan pada pasangan semakin meningkat. Dia tidak bisa meninggalkan suaminya, karena... luka mental akan terbuka kembali, dan hidup berdampingan dengan pria yang tidak memiliki ketertarikan itu menyakitkan. Wanita sering memilih pria seperti itu untuk pernikahan kedua atau ketiga, karena... dia ramah terhadap anak-anaknya, saudaranya, tetangganya dan toleran terhadapnya seperti seorang ibu. Dalam kegiatan profesionalnya, setelah menduduki ceruk profesi pembantu, orang-orang ini mencapai hasil yang baik.

Sangat penting bagi ibu untuk merasakan kekuatan apa yang dimilikinya, pengaruh apa yang dimilikinya terhadap anak. Tentu saja, tidak ada yang membatalkan nasib anak dan ada yang melebihi kemampuan sang ibu. Ini benar. Namun penting untuk mengingat kekuatan pengaruh Anda.

Hubungan ibu dengan putrinya berbeda. Terlahir dari pasangan berjenis kelamin sama, seorang anak perempuan dianggap oleh ibunya sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri. Banyak wanita yang tidak memiliki kontak emosional yang hangat dengan ibu mereka sangat ingin memiliki anak perempuan dan ... “Amit-amit - seorang anak laki-laki.” Gadis itu pada awalnya mentransmisikan sifat feminin; sejak bulan-bulan pertama hidupnya dia siap untuk beresonansi halus dengan ibunya. Tetapi jika seorang wanita memiliki kehangatan yang cukup dalam keluarga orang tuanya, maka jenis kelamin anak tersebut tidak akan menjadi hal yang penting baginya.

Anak perempuan juga menghabiskan tiga tahun pertama di ladang dan ruang ibunya; dia juga dipenuhi dengan sifat feminin, seperti laki-laki. Pada usia sekitar tiga tahun, gadis itu berada di bawah pengaruh ayahnya dan tetap bekerja di ladang ayahnya sampai dia berusia enam atau tujuh tahun. Selama periode ini, gadis itu secara aktif dipenuhi dengan kejantanan, perhatian, tekad, logika, kerja keras, tanggung jawab, kemauan, dll. Selain itu, ayahlah yang menginisiasi bagian dewasa dari anak tersebut. Dan yang terpenting, pada periode inilah terbentuk perasaan bahwa anak perempuan berbeda dengan ayahnya dalam hal gender. Bahwa dia mirip dengan ibunya dan sebentar lagi dia akan menjadi wanita sebaik dan secantik ibunya. Pada periode inilah anak perempuan memuja ayahnya. Mereka secara aktif menunjukkan tanda-tanda perhatian dan simpati terhadap ayah. Ada baiknya jika ibu mendukung hal ini, dan ayah memberikan cinta dan penerimaannya kepada putrinya. Di masa depan, pengalaman berkomunikasi dengan pria terpenting dalam hidup inilah yang akan membuatnya merasa seperti wanita dewasa yang menarik.

Ada mitos yang terus-menerus beredar di masyarakat kita, yang menjadi sumber kebanggaan dan kecemburuan banyak orang - mitos bahwa hubungan ideal antara ibu dan anak perempuan adalah hubungan “seperti pacar”. Banyak ibu, yang mendambakan hubungan emosional yang erat dengan ibu mereka, membentuk hubungan seperti itu dengan putri mereka. Ini merupakan bentuk pelanggaran hierarki yang sangat parah. Sangat sulit bagi seorang anak perempuan untuk keluar dari hubungan seperti itu, karena... secara lahiriah tidak ada hal buruk yang terjadi. Hubungan ini didukung oleh lingkungan dan masyarakat. Ibu dan anak perempuannya mempunyai hubungan saling percaya: sang ibu, misalnya, menceritakan detail-detail intim dari kehidupannya, termasuk kehidupannya bersama ayah putrinya, dan menuntut kejujuran serupa sebagai balasannya. Menunggu dan menerima nasihat dan dukungan dari putrinya. Hubungan ini selalu terlihat bersahabat dari luar. Artinya, bahkan di masa kanak-kanak, menjadi seorang ibu merupakan kesempatan bagi seorang ibu untuk bertahan dalam sistem ini. Ibu sangat membutuhkan ibunya sehingga tidak mungkin untuk “meninggalkan” dia - anak-anak tidak ditinggalkan. Jadi anak perempuan yang sudah dewasa tetap bersama ibunya selamanya. Bersama di rumah, bersama saat liburan,... bersama, bersama, bersama..., dan kehidupan putri dewasa itu sendiri berlalu.

Namun, meskipun berperan dalam keluarga orang tua, anak perempuannya masih bisa menikah. Benar, hanya secara formal, secara jiwa dia masih tetap bersama ibunya. Dia dapat membawa suaminya untuk tinggal bersama ibunya secara lahiriah, tentu saja ada alasan bagus untuk tindakan ini. Mencoba menyeimbangkan dua keinginan yang saling eksklusif: tetap menjadi ibu bagi ibu saya dan menjadi istri bagi suami saya. Namun Anda bisa menjadi, dalam arti penuh, seorang istri bagi suami Anda hanya dengan menjadi anak perempuan bagi ibu Anda. Oleh karena itu, terbentuklah konflik mental seumur hidup. Wanita seperti itu sering kali mengatakan bahwa mereka terpecah antara ibu dan suaminya. Dan pilihan biasanya dibuat terhadap ibu. Yang kalah dalam perang ini adalah suami dan anak. Sang suami pergi baik secara harfiah atau dengan jiwanya: ke komputer, ke garasi, ke teman, ke alkohol, ke wanita lain, dll. Dan anak-anak berusaha sekuat tenaga untuk memulihkan keluarga: mereka mulai sakit, berperilaku buruk, dan menghancurkan nasib mereka. Dan semua itu hanya dengan satu tujuan, agar ibu mengembalikan jiwanya kembali. Untuk keluargamu.

Sudah menjadi kisah umum ketika orang tua mengharapkan anak-anak mereka memberikan segala sesuatu yang tidak mereka terima dari orang tua mereka sendiri. Seorang anak hanya dapat memberikan kepada orang tuanya apa yang dapat diberikan oleh seorang anak - rasa hormat dan terima kasih, yang hasilnya adalah kehidupannya yang sukses.

Maka dari itu, dengan hadirnya seorang anak, sang ibu sungguh berbahagia. Itu memenuhi ibu, membantunya berkembang secara internal. Akhirnya, misi perempuan yang paling penting sedang dilaksanakan - menjadi ibu. Setelah menjadi seorang ibu, seorang wanita merasakan kedamaian, kenyamanan, dan rahmat yang mendalam. Dia menjadi tenang - semuanya berjalan baik. Kedatangan seorang anak selalu dikaitkan dengan perluasan, pergerakan menuju kehidupan, menuju Tuhan. Anak itu menemukan kekuatan batin yang sangat besar - aliran. Suatu hari, seorang wanita menggambarkan kondisinya selama kehamilan: “Sungguh menakjubkan rasanya ketika Tuhan ada di dalam diri Anda, dan Anda berada di dalam Tuhan.” Namun bukan itu saja, sang anak terus meningkatkan status ibunya di masyarakat seiring dengan pertumbuhannya dan mencapai kesuksesan dalam hidup, menciptakan keluarga sendiri dan melahirkan anak. Dan meskipun anak tersebut sakit parah, atau mengalami nasib yang sulit, atau bahkan jika anak tersebut telah meninggal, perempuan tersebut tetap tidak kehilangan status kehormatannya sebagai seorang ibu. Oleh karena itu, ketika anak-anak dipandang sebagai makhluk yang tidak tahu berterima kasih yang hanya membawa masalah, kecemasan dan beban ke dalam kehidupan orang tuanya, yang karenanya anak-anak kemudian berhutang nyawa kepada orang tuanya - ini merupakan indikator yang jelas dari pelanggaran hukum-hukum spiritual yang sistemik. banyak generasi.

Di alam sudah diatur sedemikian rupa sehingga ibu melepaskan anaknya ke dalam kehidupan secara bertahap. Seiring bertambahnya usia, semakin jauh. Langkah pertama adalah saat bayi baru lahir. Kini ibu dan anak menempati tempat berbeda di ruang angkasa. Setiap orang mempunyai batasannya masing-masing. Sekarang anak itu ada di dekatnya, tapi tidak di dalam. Kemudian pada tahun ketika anak itu sendiri mulai bergerak di luar angkasa. Langkah selanjutnya adalah pada usia tiga tahun, ketika ibu membiarkan anaknya pergi menemui ayahnya untuk menjelajahi dunia. Ini adalah usia yang dalam psikologi disebut “Saya sendirian!” Kemudian di sekolah dasar, ketika guru pertama menjadi otoritas besar dan apa yang dikatakan dan dilakukannya lebih penting bagi anak daripada apa yang dikatakan dan dilakukan ibu. Pada saat ini, kualitas yang sangat penting terbentuk - kepercayaan pada orang dewasa lain yang berwibawa. Ini akan memberi Anda kesempatan untuk mencari bantuan dari orang lain di masa depan. Lagipula, orang tua tidak akan selalu ada dan tidak bisa mengetahui segalanya. Kemudian masa remaja, saat teman menjadi otoritas. Usia ketika seorang remaja mengeksplorasi dan menguji kekuatan dirinya dan orang lain, kemampuannya. Mencoba menjawab pertanyaan: “Siapakah saya?” Usia inilah yang paling sering ditakuti oleh orang tua. Namun masa ini menjadi sulit bukan karena anak sudah remaja dan hormon sudah “memukul” kepalanya. Namun karena pelanggaran hukum yang sistemik belum diperbaiki pada waktu yang tepat, berarti remaja tersebut kini kurang percaya diri, stabilitas dan dukungan orang tua. Dan tahapan pemisahan sebelumnya juga diabaikan dan dilewati. Kini remaja akan mampu memisahkan dan mempertahankan batasannya hanya melalui konflik.

Nah, tahap terakhir adalah masa remaja, saat anak-anak yang sudah dewasa mulai mencari pasangan dan memulai sebuah keluarga. Keluarga baru adalah batas terakhir ketika orang tua melepaskan anak-anaknya selamanya. Sekarang anak, seperti kata orang, adalah “bagian yang terpotong”.

Tidak ada orang tua yang ideal. Apalagi kita tumbuh dan berkembang berkat ketidaksempurnaan orang tua kita. Tentu saja, tidak mungkin melupakan dan mengabaikan rasa sakit yang ditimbulkan oleh seorang ibu atau ayah. Rasa sakit ini hidup di dalam. Dalam banyak hal, penderitaan mental masa kanak-kanak ini menentukan hidup kita. Psikoterapi dapat membantu mengatasi masalah ini. Namun jika melihat faktanya, dan mereka dikenal tidak kenal kompromi, maka orang tua melakukan hal yang paling penting - mereka memberikan kehidupan. Inilah yang kini menjadi milik kita sampai kita mati. Kami dapat melakukan sisanya sendiri. Dan ini adalah pilihan orang dewasa.

Masing-masing dari kita menerima sesuatu dari orang tua kita dan kita semua kekurangan sesuatu. Dalam hal ini, kita semua setara. Maka itu hanya masalah orang itu sendiri. Posisi hidup apa yang akan kita pilih? Bahwa kita banyak kekurangan atau apa yang kita punya cukup untuk memulai perjalanan? Pada pilihan pertama, kita akan berkonflik dengan seluruh dunia, membuat klaim, dan menjadi depresi karena ketidakberdayaan kita sendiri. Ini akan sulit dalam hubungan interpersonal, karena ada ketakutan yang besar terhadap evaluasi, kritik keras terhadap dunia dan ketidakpuasan terhadapnya.

Dalam kehidupan dewasa, peran utama tidak lagi dimainkan oleh orang tua itu sendiri, tetapi oleh gambaran yang ada dalam jiwa kita tentang mereka. Itu yang penting. Kita membentuk realitas kita sesuai dengan gambaran internal kita. Gambaran berubah, kenyataan berubah. Hubungan dengan orang tua belum tentu ideal, meskipun hasil konstelasi bagi banyak klien sering kali berupa peningkatan hubungan dengan orang tua. Perubahan citra internal orang tua memberikan seseorang kesempatan untuk merasakan kekuatan, kehangatan dan dukungan, terlepas dari kenyataan bahwa orang tuanya masih dalam situasi sulit. Ada perbedaan internal antara bagian orang tua yang terjalin (terbebani), yang tidak ada hubungannya dengan anak, dan bagian pemberi, yaitu bagian orang tua yang hanya dimiliki oleh anak. Ini adalah pekerjaan rohani yang besar dan bermanfaat. Hasilnya adalah pendewasaan batin yang mendalam.

Seiring berjalannya waktu, muncul perasaan bahwa ibu kami adalah ibu yang tepat bagi kami. Persis yang kita butuhkan - dengan semua yang dimilikinya, dan dengan semua yang tidak dimilikinya. Dia yang terbaik untuk kita. Seperti takdir kita, dipenuhi dengan kekuatan batin yang mendalam, yang memberi kita kesempatan untuk maju, bertumbuh secara spiritual, menjadi lebih kuat dan dipenuhi dengan sesuatu yang lebih besar dari diri kita sendiri. Bukan suatu kebetulan jika jiwa kita pernah memilih yang satu ini dari sekian banyak wanita. Ternyata hanya dia, ibu kami, yang bisa memenuhi jiwa kami untuk apa kami datang ke bumi ini.

Ada pepatah yang mengatakan: “Seorang ibu bukanlah sosok yang selalu bisa diandalkan, tapi sosok ibu yang melaluinya kamu belajar untuk berdiri kokoh di atas kedua kakimu sendiri.”

Kolenka dan aku baik-baik saja,” kata ibuku. Dia duduk di sebelahnya di sofa kecil. Dia wanita yang cukup besar, mereka mengatakan “monumental” tentang dia. Agar lebih nyaman, Kolya pindah ke paling pinggir. – Mereka baru saja memberi tahu kami di sekolah bahwa kami perlu pergi ke psikolog. Yah, kupikir mungkin akan lebih baik baginya untuk bertemu dengan seorang pria. Bagaimanapun, dia adalah anak yang pemalu. Saya pikir akan ada kontak dengan pria itu. Jadi dia berbicara dengan beberapa orang kecuali aku...

Kami hidup baik bersama ibu saya, itu menyenangkan! Dia bilang aku punya masalah dalam berkomunikasi dengan pria lain, tapi aku tidak tertarik untuk bersama mereka. Saya suka membaca, belajar di depan komputer, dan mengamati alam. Aku berhutang budi padanya atas pekerjaan hidupku - dia bilang begitu, tapi itu benar! Bagaimanapun, ibuku adalah satu-satunya orang dekatku. Dia merawatku, memberiku makan, memastikan pakaianku bersih.

Kolya bisa saja mengatakan semua ini, tapi dia tetap diam. Seperti biasa, dia duduk agak membungkuk sambil memeluk siku. Dia telah menemukan titik di lantai yang menarik perhatiannya, dan sekarang kita hampir tidak bisa melihat situasi di sekitarnya dari sudut mata kita.

Ya, Bu, aku tertarik padamu. Dan dengan orang lain tidak ada yang perlu saya bicarakan. Saya bahkan tidak tahu harus membicarakan apa dengan psikolog ini. Saya merasa Anda khawatir, meskipun Anda tidak menunjukkannya. Saya datang ke sini hanya karena saya melihat Anda membutuhkannya.

Dan Kolya juga bisa mengucapkan kata-kata ini, tapi sekali lagi dia tidak bersuara. Ini bisa membuat ibu kesal, dan ini adalah hal terakhir yang ingin dia lakukan. Sebaliknya, ia mencoba meredam aliran pemikiran tersebut. Dia sudah lama memperhatikan bahwa otot-ototnya kadang-kadang mulai berkontraksi tanpa sadar seiring dengan pikirannya. Jadi sekarang, sambil memegangi sikunya, dia mencoba yang terbaik untuk menyembunyikan reaksi ini. Ini tidak sepenuhnya berhasil - bahunya sedikit gemetar, kepala sedikit bergoyang - cukup untuk diperhatikan dari luar. Dia biasanya mulai marah pada dirinya sendiri.

Sebenarnya dia sudah sering sakit-sakitan sejak kecil,” lanjut ibunya. – Asmanya dimulai ketika dia berusia tiga tahun. Anda tahu, saya dan suami sering bertengkar, anak saya kehabisan napas, wajahnya sudah membiru. Jadi kami berpikir bahwa kami tidak membutuhkan ayah seperti itu dan mengusirnya dari rumah. Dan kemudian saya melarang dia untuk melihat putranya. Kolya menjadi sangat gugup setelah bertemu dengan ayahnya - dia berdebat denganku, menangis, kamu tahu?

Kolya hampir tidak ingat ayahnya. Saya hanya ingat beberapa sosok manusia besar yang mengangkatnya ke udara dengan lengan yang kuat, dan itu entah bagaimana menakutkan, panas dan tenang pada saat yang bersamaan. Ibu selalu sangat marah pada ayah. Tidak seminggu berlalu tanpa dia menyebut ayahnya. Dia sering marah padanya karena “menghancurkan hidupnya.” Dan juga tentang betapa buruknya pengaruh genetika ayahnya terhadap kesehatan Kolya, dan bahwa menghentikan komunikasi mereka adalah ide yang paling masuk akal. Dan tentang fakta bahwa tidak ada orang yang “dapat dipercaya bahkan satu ons pun - dia pasti akan menipu.” Setiap kali Kolya merasakan gelombang dingin kemarahan ibunya terhadap ayahnya dan bergidik dalam hati, takut pria jahat ini tiba-tiba kembali ke kehidupan mereka. Hanya ibunya yang bisa melindunginya.

Kami berjuang dengan asma untuk waktu yang lama. Baru ketika saya berumur 15 tahun saya berhasil mengatasinya, bukan, Kolya? Dan suntikan, pil, dan inhaler dilakukan terus-menerus - saya tidak memiliki kekuatan. Betapa aku peduli padanya! Setahun kemudian dia menderita diabetes. Ya, tidak ada apa-apa. Kami sedang mengatasinya.

Kolya ingat bagaimana, setiap kunjungan ke ahli imunologi, ibu saya menjadi semakin murung. Pada usia 13 tahun, dia tiba-tiba menyadari bahwa asmanyalah yang meracuni suasana hatinya. Dia sangat takut suatu hari nanti dia akan mengatakan bahwa karena dia dia merasa tidak enak, sesuatu tentang hidupnya yang hancur. Dan hampir setiap hari dia berbicara dengan semacam gagasan batin tentang kekuatan magis yang lebih tinggi yang dapat menyelamatkannya dari penyakit bodoh ini. Dan dia berhasil! Dia bersukacita ketika dia berhenti terbangun di malam hari sambil mengi, ketika dia berhenti terus-menerus memakai inhaler, ketika ibunya menghela nafas bahagia! Dan dia juga bisa mengatasi diabetesnya. Sekali lagi tanyakan pada seseorang yang dapat mendengar tanpa kata-kata dan dia akan membantu. Dia mengepalkan sikunya lebih erat, menyadari bahwa tubuh dan kepalanya mulai bergerak lagi.

Baiklah, Kolenka, duduklah di sini, bicaralah dengan pamanmu, dan aku akan menunggu di luar. “Ibu berjalan menuju pintu dengan langkah berat namun percaya diri sambil meluruskan roknya sambil berjalan.

Dia ditinggalkan sendirian di sofa ini, tapi terus duduk di paling pinggir. “Duduklah senyaman yang kamu mau,” dia mendengar sebuah suara. Reaksi pertama terhadap kata-kata ini adalah rasa kesal yang biasa. Kemudian dia menyadari: “Ini adalah ungkapan sopan yang biasa,” dia menjauh dari tepian dan sedikit bersandar ke belakang, secara mengejutkan tetap membungkuk, terus meremas sikunya.

Menurut Anda apa yang terjadi dalam hidup Anda? - suara pria itu sangat simpatik dan tenang. - Mungkin ada sesuatu yang membuat Anda tidak puas? Atau apa yang ingin Anda ubah?

Dengar,” Kolya menyela psikolog itu, “semuanya baik-baik saja bagiku.” Tidak, sejujurnya, kami baik-baik saja. Ibu hanya khawatir aku tidak mau bicara dengan siapa pun, tapi itu karena mereka semua bodoh. Lagipula, jam berapa di sini? Anda tidak dapat mempercayai siapa pun, semua orang berusaha untuk menipu! Entah mereka akan menipu Anda di toko, atau mereka akan mencoba mengambil uang dari sekolah. Jadi orang dewasa juga tampaknya melakukan sesuatu yang baik, namun kenyataannya mereka merencanakan sesuatu! Mereka pikir mereka bisa menipu saya, tapi saya melihat semuanya. Apa menurutmu aku tidak memperhatikan caramu menatapku? Apakah kamu pikir aku sakit? Atau aku butuh bantuanmu? Saya tidak butuh apa pun, saya di sini hanya demi ibu saya, demi ketenangan pikirannya!

Dia tiba-tiba menyadari bahwa sekarang monolog internalnya terlihat terutama dari luar. Ditinggal sendirian bersama pria ini, Kolya tidak mengucapkan sepatah kata pun, namun bahunya bergerak, bibirnya bergerak-gerak, dan napasnya menjadi terputus-putus. Dia menoleh dengan tajam ke arah jendela. Gelombang kemarahan dingin yang biasa membanjiri dirinya. “Betapa kecil dan bodohnya saya! Ibu benar dalam mencelaku, aku sama sekali tidak tahu bagaimana mengendalikan diri. Kita perlu belajar kesabaran." Bibirnya terkatup membentuk satu garis...

“Saya bukan dokter, saya tidak bisa membuat diagnosis,” psikolog itu berbicara, dan ibu saya mendengarkan, sambil mengerucutkan bibirnya dengan catatan yang familiar bagi Kolya di ekspresi wajahnya.

Saya menduga anak Anda menderita gangguan spektrum autisme. Anda sepenuhnya mengendalikan hidupnya, sedemikian rupa sehingga dia benar-benar tidak bisa bernapas sendiri. Sekarang dia membutuhkan pemeriksaan dan bantuan psikiatris yang memenuhi syarat...

Saya mengerti segalanya! – Ibu tiba-tiba hampir berteriak. - Kami baik-baik saja! Anakku sehat!

Dia tiba-tiba berdiri, meraih tasnya, “Ayo, Kolenka, kita tidak ada urusan di sini!”

Jika Anda memerlukan kontak spesialis atau saran tentang masalah apa pun... - lanjut pria itu. - Mustahil! Supaya aku datang ke sini sekali lagi…” memotong dirinya di tengah kalimat, ibuku berjalan menuju pintu dengan langkah tegas dan percaya diri. Kolya bangkit dan mengikutinya. Seringai kemenangan terlihat di bibirnya. Dia biasanya berusaha menyembunyikannya, tetapi menyadari bahwa dia telah diperhatikan. Namun, dia tidak peduli lagi; bahayanya sudah surut. Dia meraih tangan ibunya - semuanya baik-baik saja lagi

Anna Radchenko membuat proyek foto yang masih ramai dibicarakan di Internet. Sederet foto bertajuk “Cinta Ibu” memperlihatkan bagaimana orang tua mempengaruhi nasib anaknya.

Anna saat ini belajar di Universitas Seni London. Fotografer pertama kali memasuki universitas keuangan di bawah Pemerintah Federasi Rusia. Namun ketika dia lulus, dia memberikan ijazahnya kepada ibunya dan berkata: “Itu saja, kamu bisa menggantungnya di dinding, dan sekarang aku akan dengan tenang melakukan apa yang aku suka.”

Menarik untuk Diketahui memberikan proyek foto dan sejarah penciptaannya.

Menurut Anna, ide untuk membuat proyek tersebut datang kepadanya setelah membaca buku Anatoly Nekrasov “Mother’s Love.” “Ketika saya mulai terlibat dalam fotografi secara lebih profesional, saat mencari topik, saya mengingat cerita ini, menemukan buku dan membacanya kembali dari sudut pandang beberapa ide visual.”

Ketika saya remaja, saya menginginkan beberapa hal yang menurut orang tua saya tidak memadai - konser, pesta, dan sebagainya. Sesuatu yang biasanya dikatakan orang tua - dan bukan tanpa alasan - adalah “berbahaya”, “tidak perlu”, dan seterusnya. Sekarang saya mengerti bahwa jika saya memiliki seorang putri dan ketika dia berusia 15 tahun, saya juga tidak akan membiarkan dia pergi keluar pada malam hari bersama beberapa orang asing ke beberapa kejadian aneh. Tapi kemudian bagiku ibuku mengubah hidupku menjadi mimpi buruk. Ketidakpuasan satu sama lain tentu saja berujung pada konflik dan skandal. Dan semakin jauh - semakin banyak.

Namun kini hubungan Anna dengan ibunya sudah jauh membaik. “Ibuku banyak membantuku, dia adalah penyelenggara utama proses ini - dia mengundang orang ke lokasi syuting, memberi mereka teh…”

Ketika saya mulai memposting gambar dari serial “Cinta Ibu” di halaman VKontakte saya, pengguna mulai meninggalkan komentar dengan semangat “ya Tuhan, penulisnya memiliki masa kecil yang buruk”, “fotografer yang tidak bahagia”, dan seterusnya. Secara harfiah, hal ini belum pernah terjadi dalam hidup saya. Hanya saja pada kurun waktu tertentu rasa tekanan dari orang tua saya tidak kunjung hilang.