Mengapa orang menolak membantu orang lain? Bolehkah menolak pemberian pelayanan kesehatan oleh orang yang wajib memberikannya?

Di dunia modern, kemampuan untuk menolak sangatlah berharga, begitu pula kemampuan untuk menyelamatkan. Setelah setuju sekali dengan apa yang tidak menyenangkan atau tidak ingin dilakukan, seseorang menanggung risiko bahwa mereka akan mengganggunya untuk memenuhi permintaan ini lebih dari satu kali.

Mereka yang tidak siap untuk melakukan tindakan timbal balik akan meminta bantuan tanpa penyesalan.

Kebetulan seseorang, yang memiliki kawan yang dapat diandalkan di dekatnya, terus-menerus mengalihkan sebagian kewajibannya kepadanya. Tidak semua orang bisa mengatakan “tidak” secara budaya dan kompeten. Mari kita lihat frasa dasar yang membantu Anda menolak seseorang dengan sopan tanpa menyinggung perasaannya:

1. Penolakan yang jujur. Metode ini akan menjadi penolakan yang efektif atas permintaan seorang kenalan yang menyebalkan. Anda tidak boleh mencari alasan untuk tidak memenuhi permintaan - ini akan menimbulkan keraguan pada orang yang meminta.
2. Penolakan yang simpatik. Tipe ini cocok untuk orang yang mencari rasa penyesalan dengan permintaannya. Tampaknya tidak mungkin untuk mengabaikan situasi ini, tetapi bahkan di sini akan ada pilihan untuk menolak permintaan tersebut dengan hati-hati, dengan mengatakan “Maaf, tapi saya tidak dapat membantu.”
3. Penolakan yang tertunda. Pilihan ini cocok untuk orang yang sama sekali tidak mampu mengatakan “tidak”. Jika bagi seseorang penolakan dianggap sebagai drama keseluruhan, kami sarankan untuk menundanya untuk sementara waktu.

   Dengan jawaban “Saya perlu berkonsultasi”, “Saya akan memberikan jawaban nanti, ketika saya kembali dari liburan”, Anda dapat dengan indah menolak lawan bicara yang kurang ajar.

4. Penolakan yang beralasan. Inti dari cara ini adalah mengumumkan alasan sebenarnya. Misalnya, Anda perlu pergi ke bioskop bersama anak Anda, pergi ke dacha ibu Anda, atau menghadiri acara gala.

   Tipe ini cocok untuk menolak rapat, dan untuk meyakinkan disarankan memberikan 2-3 alasan.

5. Penolakan diplomatis. Metode ini cocok untuk orang yang sopan dan pendiam yang menawarkan alternatif sebagai balasannya. Tolaklah dengan benar dengan kalimat “Saya tidak bisa membantu, tapi saya punya teman yang sedang menangani masalah ini.”
6. Penolakan kompromi. Cocok untuk orang yang selalu membantu yang meminta. Dengan menawarkan kompromi yang tepat, Anda dapat mengubah situasi menjadi menguntungkan Anda.

   Jika lawan bicara meminta untuk mengasuh anak sepanjang hari, jawablah: “Saya bisa mengasuh bayi, tapi hanya dari jam 12 sampai jam 5 sore, karena saya sudah punya rencana.”

Ketahuilah bahwa Anda tidak bisa menolak semua orang. Akan selalu ada orang yang membutuhkan bantuan dan kasih sayang orang asing. Oleh karena itu, penting untuk membedakan antara individu yang benar-benar membutuhkan bantuan dan mereka yang hanya ingin mengalihkan keadaannya ke pundak orang lain.

Pilihan untuk situasi berbeda

Seringkali seseorang harus melakukan sesuatu yang tidak ingin dilakukannya. Situasi mengelilingi orang sepanjang waktu: kolega, atasan, saudara, anak-anak, teman. Dalam hal ini, penting untuk menunjukkan kepercayaan diri sambil tetap menjalin hubungan baik.

Catatan! Permintaan paling umum adalah uang. Setelah meminjamkan uang kepada seseorang satu kali, Anda dapat mengharapkan dia kembali dengan permintaan lagi.

Psikolog setuju bahwa kegagalan terus-menerus penuh dengan stres, sakit kepala, dan insomnia. Masalah utama orang-orang seperti itu adalah berkurangnya waktu untuk memenuhi kebutuhan mereka sendiri, serta ketidakmampuan untuk menjalani kehidupan pribadi dan mewujudkan impian mereka.

Pelamar muncul dari mana-mana, tidak bisa ditolak atau tersinggung, jadi harus setuju. Mari kita pertimbangkan kemungkinan situasi dan solusinya.

Mengatakan "tidak" kepada orang asing yang mengganggu itu mudah - dalam hal ini, kebutuhan untuk menghargai komunikasi, otoritas, atau posisi Anda hilang. Memberikan jawaban negatif kepada orang yang tidak Anda inginkan perselisihan dalam hubungan Anda adalah hal lain. Saat menyatakan penolakan Anda, perhatikan tindakan yang tidak diinginkan berikut ini:

1. Jangan melihat lawan bicara Anda dan berbicara dengan frasa yang tidak dapat dipahami. Kemudian lawan akan mendapat kesan bahwa orang tersebut menolak, mencari segala macam alasan penolakan.
2. Minta maaf terus-menerus. Jika, setelah jawaban negatif, Anda tersiksa oleh penyesalan, Anda tidak boleh menunjukkannya kepada lawan bicara Anda. Dengan cara ini Anda akan berkontribusi pada kesimpulannya tentang rasa bersalah.
3. Bicara terlalu banyak. Tindakan tersebut dapat menimbulkan kecurigaan bahwa seseorang sedang ditipu dengan mencoba berbohong.
4. Beroperasi dengan sejumlah besar argumen. Maksimum - 2 alasan penolakan, jika tidak, argumen lain akan terlihat dipikirkan dengan cepat.
5. Menjanjikan alternatif yang terlalu bagus. Singkirkan lawan Anda dari harapan palsu. Jika tidak ada alternatif yang baik, lebih baik segera menolaknya.

Selalu ada pilihan untuk penolakan sebagian - cara yang baik jika Anda tidak ingin merusak hubungan Anda dengan seseorang. Ini melibatkan mengajukan kondisi Anda sendiri, yang harus diterima oleh lawan untuk mencapai konsensus.

Penting! Jangan menjanjikan pilihan emas kepada seseorang jika Anda tidak dapat memenuhi permintaan tersebut - ini akan memperburuk reputasi Anda, menyebabkan perselisihan dalam komunikasi, dan merusak otoritas Anda.

Penolakan yang benar dan sopan adalah kunci hubungan yang langgeng dan tenang. Belajarlah untuk melakukan ini dengan benar dan hanya jika Anda benar-benar tidak dapat membantu orang tersebut.

Video yang bermanfaat

Pos terkait

Tanggal pembaruan: 26/11/2017

Kata “tidak” sedikit lebih panjang dibandingkan kata “ya”. Tapi untuk beberapa alasan kami dengan mudah mengatakan yang terakhir di setiap langkah, tapi menolak seseorang adalah misi yang mustahil bagi kami. Mengapa sulit sekali mengucapkan kata “tidak!”? Dan bagaimana tepatnya menolak permintaan agar tetap dalam batas etiket dan?

Mengapa kita takut untuk mengatakan tidak?

Ketakutan untuk mengatakan “tidak” bisa dimulai sejak masa kanak-kanak. Pengaruh besar (sayangnya, tidak selalu positif) diberikan kepada kita melalui teladan orang tua dan prinsip moral yang dianut oleh keluarga.

Misalnya saja di sandbox, ibu-ibu yang penuh perhatian dan ramah mengajarkan untuk selalu berbagi mainan kesukaannya dengan anak lain. Dan anak itu tahu: jika dia tidak berbagi, dia akan dimarahi dan dihukum. Maka sang anak, dengan enggan, tersedak air mata, menyerahkan sendok favoritnya kepada anak nakal tak dikenal itu... dan mengingat keadaan pikirannya untuk waktu yang lama. Dan dia akan terus hidup, berpedoman pada prinsip “Anda harus selalu memberi dan membantu, meskipun Anda tidak mau”; akan terus-menerus takut akan hukuman karena menolak apa pun.

Dari kotak pasir kecil di halaman, stereotip perilaku dan komunikasi dengan orang lain yang sudah dewasa ditetapkan. Kita terbiasa berbagi sesuatu yang sayang dan sangat berharga, agar kita dicintai, tidak tersinggung, dan tidak disebut orang yang sangat tidak sopan. Bahkan jika kita menolak untuk memenuhi permintaan seseorang, kita takut merusak hubungan dengan orang lain, kehilangan kepercayaan dari teman, perhatian dan rasa hormat dari orang lain...

Banyak yang menderita “kompleks siswa yang luar biasa” yang terbentuk selama masa sekolah mereka. Orang-orang seperti itu selalu berusaha memenuhi harapan seseorang, menyenangkan orang lain, menjadi lebih “sopan” dan lebih sopan dibandingkan orang lain. Bagaimana Anda bisa mengatakan “tidak” dan menolak seseorang?

Namun dengan terus-menerus setuju untuk melakukan apa yang tidak kita inginkan atau benar-benar tidak bisa kita lakukan, kita akan kehilangan lebih banyak lagi. Kita melupakan kepentingan kita, kita akhirnya melanggar hak kita sendiri atas ruang pribadi, properti pribadi, waktu dan istirahat. Secara teratur melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keinginan kita, kita mendapati diri kita berada dalam situasi membuang-buang kekuatan - baik mental maupun fisik; kita kehilangan kontak dengan “aku” kita sendiri; Kita menjadi stres, depresi, lelah; Kita mendapati diri kita berada dalam tekanan waktu, karena tidak punya waktu untuk mengalokasikan waktu untuk kehidupan pribadi kita.

Mengatakan “tidak”, entah kenapa, kita merasakan ketidaknyamanan secara psikologis: menjadi canggung, muncul perasaan bersalah.

Namun lebih menyenangkan menjawab “ya”: kata ini akan diikuti dengan aliran rasa syukur dan kegembiraan yang tak terkira dari lawan bicaranya. Dan saat ini, hanya sedikit orang yang berpikir tentang seberapa besar kekuatan, saraf, dan kesehatan yang harus dia berikan untuk kebahagiaan kedua “pemohon” ini...

Anda perlu belajar mengatakan "tidak". Sama seperti belajar berterima kasih, meminta maaf, menyapa dan menyapa orang. Mengucapkan kata “tidak” tidak melampaui batas etiket. Apalagi kemampuan menolak merupakan wujud kesopanan dan budi pekerti kita.

Cara belajar menolak dengan sopan

Kemampuan menolak dengan sopan dan benar tidak dapat dikembangkan hanya setelah 2-3 kali mencoba menggumamkan “tidak…”. Pada akhirnya, keterampilan seperti itu harus menjadi bagian dari budaya komunikasi dengan orang lain, cara untuk menjaga integritas kepentingan dan ruang pribadi seseorang.

Dalam setiap situasi di mana Anda merasa perlu untuk menjawab “tidak!” Atas permintaan lawan bicara yang menyebalkan, taktik penolakan yang sangat berbeda akan diterapkan. Pilihan mereka harus bergantung pada tingkat hubungan Anda dengan orang tersebut, kemungkinan/ketidakmungkinan nyata memberikan bantuan, sikap pribadi Anda terhadap lawan bicara, dll. Namun, ada prinsip dan aturan penolakan budaya tertentu, yang berikut ini akan memudahkan Anda melindungi diri dari serangan terhadap waktu, energi, dan - yang sangat penting - pribadi Anda.

Sebelum Anda mengucapkan "tidak!" dengan tajam dan tidak dapat ditarik kembali, cobalah untuk memahami motif sebenarnya dari lawan bicara Anda. Lagi pula, permintaan apa pun bisa jadi merupakan hasil dari dua niat - keinginan untuk mencari bantuan nyata dalam situasi tanpa harapan atau sekadar cara untuk memanipulasi Anda.

Dalam kasus pertama, ada baiknya memikirkan alasan kesediaan Anda untuk segera menolak seseorang. Mungkin di belakang mereka terdapat kemalasan biasa atau keegoisan yang sangat besar? Artinya, Anda perlu sedikit mempertimbangkan kembali prinsip hidup dan bentuk komunikasi Anda dengan orang lain. Namun situasi tipe kedua memerlukan perhatian penuh dan penggunaan aturan komunikasi khusus.

Oleh karena itu, Anda perlu mempertimbangkan seluk-beluk “ucapan” yang penting:

• Jika Anda merasa bahwa situasi saat ini masih memerlukan penolakan segera, jangan menunda dengan jawaban “tidak” yang berbobot dan tegas. Tanggapan Anda terhadap suatu permintaan haruslah seperti itu—tegas, jelas, dan percaya diri. Sedikit gemetar pada suara Anda dan mata Anda yang “berlari” dari sisi ke sisi akan menunjukkan keraguan dan kecanggungan Anda pada lawan bicara Anda. Dan ini, pada gilirannya, akan menjadi peluang manipulasi lainnya.
• Saat menolak, jangan mempersiapkan diri terlebih dahulu untuk tanggapan negatif dan kebencian besar dari lawan bicara Anda. Pertama, jika Anda dengan sopan membingkai kata “tidak” Anda dengan argumen yang masuk akal, tekanan lebih lanjut terhadap Anda hampir tidak mungkin dilakukan. Dan kedua, jika Anda mendengar celaan yang ditujukan kepada Anda, itu tidak mencerminkan perilaku buruk Anda, tetapi kurangnya budaya orang lain.
• Saat mengucapkan kata “tidak”, jangan mencoba memberikan “penghalang” psikologis pada diri Anda dan mengambil posisi bertahan dengan tangan disilangkan di depan dada. Dengan cara ini Anda benar-benar dapat menyinggung lawan bicara Anda dengan penghinaan yang tidak pantas. Tapi tidak ada yang akan menyerangmu!
• Usahakan untuk mengucapkan ungkapan penolakan dengan tenang, dengan nada netral, dan jangan disertai kata-kata Anda dengan emosi negatif. Lawan bicara seharusnya tidak merasakan hal negatif dalam suara Anda. Dan Anda, pada gilirannya, tidak boleh menyalakan api ketidakpuasan di dalam diri seseorang.
• Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh mempermalukan lawan bicara Anda karena mencoba meminta sesuatu kepada Anda! Jangan menuduh seseorang kurang mandiri atau, lebih buruk lagi, sombong. Lagipula, dia sangat membutuhkan bantuan, bukan notasi Anda! Buatlah aturan: jika Anda tidak dapat memenuhi permintaan, setidaknya berikan dukungan moral.
• Khususnya, ketika mencoba mendukung seseorang, cobalah untuk berbicara dengan tulus, pikirkan dan pertimbangkan setiap kata. Anda tidak boleh menaburkan formula verbal klise yang stereotip dan memberikan nasihat yang dianggap bijaksana dan “usang”. Lagi pula, orang yang sangat nyata dan spesifik datang kepada Anda dengan sebuah permintaan, dan bukan tipe umum “penderita Rusia abadi”!
• Selama percakapan, jangan takut untuk membicarakan perasaan Anda. Ini akan membantu Anda menyampaikan pemikiran Anda dengan benar, tulus dan jujur, menghindari ketegangan dalam hubungan di masa depan dan tidak bingung dengan penjelasan yang tidak perlu. Lawan bicara akan merasa bahwa Anda tidak hanya mendengarkan, tetapi juga mendengarkannya. Kejujuran Anda akan menunjukkan bahwa Anda benar-benar memahami situasi orang tersebut dan memahaminya dengan benar. Sebagai tanggapan, dia akan berbicara dengan tulus dan tanpa rasa takut mencari pilihan lain untuk menyelesaikan masalah.
• Penggunaan “I-messages” sangat efektif pada tataran psikologis. Misalnya, “Saya ingin membantu, tapi…”, “Saya sangat tertarik dengan tawaran ini, tapi…”, “Saya sangat kesal dengan situasi saat ini, tapi…”. Dengan cara ini Anda akan menunjukkan ketertarikan Anda pada peristiwa kehidupan lawan bicara Anda. Hindari penggunaan frasa dengan kata ganti “kamu” (“kamu” - pesan): “KAMU bertanya padaku lagi…”, “KAMU selalu menemukan dirimu dalam situasi seperti itu…”.
• Juga, jangan menggunakan segala macam generalisasi seperti “selalu bertanya”, “terus-menerus meminjam uang…”. Tidak perlu mengisyaratkan masalah yang sering terjadi dalam kehidupan lawan bicara Anda.
• Anda dapat mengiringi kata “tidak” dengan isyarat tertentu yang sesuai. Misalnya, tunjukkan dengan tangan Anda sedikit isyarat “menolak” atau menolak. Dengan cara ini, pada tingkat emosional, Anda akan meyakinkan orang tersebut bahwa Anda tidak akan mengambil kewajiban yang terlalu tinggi.
• Selama percakapan, jangan menyela lawan bicara, cobalah mendengarkannya baik-baik, dan tunjukkan rasa hormat padanya.

Dengan menerapkan aturan bicara yang penting ini, akan lebih mudah bagi Anda untuk menghindari kebencian, kesalahpahaman, atau ledakan agresi dari lawan bicara Anda. Tapi bagaimana tepatnya Anda mengucapkan kata sulit “tidak”?

Mari kita coba menyoroti prinsip utama penolakan yang sopan:

1. Yang paling penting adalah memastikan Anda melakukannya dengan benar, atau lebih tepatnya, permintaannya. Mungkin saja mereka hanya meminta hal-hal sepele, tetapi bagi Anda tampaknya mereka melanggar seluruh waktu luang Anda.
2. Dalam banyak kasus, ketika Anda menggunakan kata “tidak”, Anda tidak diharuskan untuk menyertainya dengan komentar atau penjelasan. Detail kehidupan Anda tidak boleh dibagikan kepada orang lain. Namun, jika menurut Anda penjelasan atas penolakan tersebut masih diperlukan (misalnya dalam situasi komunikasi dengan kerabat dekat), maka berikan argumen yang jelas dan tepat. Jangan bergumam, cobalah untuk tidak berbohong.
3. Jika Anda ragu tidak bisa membantu lawan bicara Anda, jangan langsung berkata “tidak”. Cobalah luangkan sedikit waktu untuk berpikir. Katakan “Saya akan memikirkannya”, “mari kita membahasnya lagi nanti”. Mungkin selama jangka waktu ini Anda benar-benar memiliki kesempatan untuk membantu seseorang.

Pada prinsipnya, bentuk verbal seperti itu juga dapat digunakan ketika sangat sulit bagi Anda untuk langsung menolak seseorang, meskipun Anda memahami bahwa kecil kemungkinannya Anda bisa memberikan bantuan. Namun bagaimanapun juga, jangan menunda dalam menjawab, agar tidak menaburkan harapan yang tidak perlu pada lawan bicara Anda.

Jika pada awalnya Anda tahu bahwa Anda tidak dapat membantu dengan cara apa pun, lebih baik segera katakan “tidak”. Lagi pula, seseorang mungkin membutuhkan bantuan yang cepat dan nyata; Anda tidak boleh membuatnya menunggu tanpa tujuan.

Terkadang situasi penolakan memerlukan argumen. Misalnya, jika mereka meminta Anda meminjam sejumlah uang, dan Anda akan membelanjakannya untuk membeli seragam sekolah untuk anak Anda. Atau seorang teman meminta Anda untuk mengasuh putrinya di akhir pekan, dan bagi Anda, hari libur adalah satu-satunya kesempatan untuk bersantai dan tidur setelah seminggu bekerja keras. Jangan takut untuk berbicara jujur ​​dan tulus tentang perasaan dan rencana Anda. Bagaimanapun, lawan bicaranya sendiri mungkin berada di tempat Anda dan harus memahami serta menerima argumen Anda.

Suatu situasi mungkin muncul ketika Anda memiliki kesempatan untuk memenuhi sebagian permintaan. Tawarkan bantuan Anda dalam hal ini, tetapi jangan melakukan pekerjaan lain yang mustahil.

Ingatlah untuk menggunakan kata-kata sopan atau “melembutkan” ketika berkomunikasi, seperti “terima kasih”, “tolong”, “maaf”. Setuju, ungkapan “pahami saya, tolong, tidak” terdengar jauh lebih menyenangkan daripada ungkapan “tidak!”

Cobalah bersama lawan bicara Anda untuk menyelesaikan masalahnya, pikirkan opsi lain yang mungkin di mana Anda tidak diwajibkan untuk berpartisipasi. Dalam diskusi seperti itu, penting untuk bersikap peka, bijaksana, dan berusaha menemukan cara-cara yang nyata dan efektif.

Jangan ragu untuk menyuarakan aturan atau prinsip tertentu dalam hidup Anda jika sesuai dalam situasi tertentu. Misalnya, “Pada hari Sabtu saya biasanya pergi ke desa mengunjungi nenek saya” atau “Saya terbiasa menghabiskan hari Minggu bersama keluarga”.

Jika mereka secara obsesif mencoba memberikan tugas yang terlalu tinggi kepada Anda, jangan takut untuk mengisyaratkan bahwa Anda tidak sepenuhnya kompeten dalam beberapa hal dan dapat merusak segalanya. Atau keahlian Anda tidak begitu baik untuk memenuhi permintaan secara efisien dan cepat.

Prinsip-prinsip yang kami daftarkan dapat diterapkan pada situasi yang sangat berbeda. Masing-masing mempunyai tingkat efektivitas yang berbeda-beda. Namun, sering kali mereka dengan keras kepala menolak mendengarkan kata “tidak” kita yang sopan dan sopan... Bagaimana seharusnya kita bersikap? Bagaimana cara menolak orang yang menyebalkan tanpa melanggar norma etiket? Saatnya menggunakan "artileri berat"...

Trik yang licik

Nasihat yang kami berikan kepada Anda tidak melampaui lingkup etiket. Mereka tidak akan melanggar norma kesopanan, tidak akan menghina atau mempermalukan lawan bicara Anda. Mereka hanya membutuhkan imajinasi yang berkembang dan kecerdasan yang lebih besar dari Anda. Alhasil, Anda tidak hanya akan menampilkan diri sebagai orang yang santun dan berbudaya, tetapi juga sebagai orang yang berpikiran luar biasa.

Terkadang secara psikologis sulit untuk mengucapkan kata “tidak” atau ekspresi apa pun dengan partikel negatif “tidak” atau “tidak keduanya”. Cobalah untuk merumuskan frasa Anda secara berbeda, berikan penolakan tersebut konotasi positif. Misalnya: “Senang sekali bisa pergi berbelanja bersamamu jika aku tidak sakit.”

Cobalah dalam argumen Anda untuk merujuk pada sudut pandang orang lain yang Anda berdua kenal. Ini seharusnya menjadi semacam kendala bagi Anda saat memenuhi permintaan tersebut. Misalnya: “Saya tidak bisa meminjamkan uang kepada Anda karena suami saya akan menggunakannya untuk memperbaiki mobil.”

Jika Anda tidak menemukan argumen penolakan sama sekali, coba katakan bahwa Anda dapat memenuhi permintaan tersebut jika, misalnya, Anda diberi waktu lebih banyak untuk melakukannya, Anda tidak perlu menyiapkan laporan triwulanan, dll.

Cobalah untuk menjelaskan dengan jelas dan gamblang kemungkinan gagalnya perkara tersebut jika dipercayakan kepada Anda. Misalnya, Anda bukan juru masak terbaik, jadi Anda tidak mau menyiapkan kue ulang tahun untuk ulang tahun sepupu kedua Anda. Atau Anda bisa belajar setiap minggu dengan keponakan Anda.

Saat memilih alasan untuk “tidak” Anda, bicaralah dalam bahasa nilai-nilai yang dianut oleh lawan bicara Anda. Misalnya, kepada seorang gadis yang suka mengunjungi salon kecantikan, Anda bisa mengatakan hal berikut: “Saya tidak bisa duduk dengan anak Anda sekarang, karena saya harus berada di penata rambut pada pukul 15.00.”

Saat menolak, cobalah untuk sekaligus menghadiahi lawan bicara Anda dengan pujian yang tulus. Misalnya, Anda dapat menjawab seorang kolega: “Anda membuat skenario yang sangat menarik untuk pesta perusahaan, tetapi akan terasa canggung bagi saya untuk menjadi tuan rumah.” Dengan cara ini Anda akan melunakkan penolakan Anda secara signifikan.

Jika lawan bicaranya belum terlalu mengganggu permintaannya, cobalah mengubah topik pembicaraan. Namun, pilihlah untuk mendiskusikan sesuatu yang menarik bagi orang lain. Alihkan perhatiannya dari masalahnya.

Terkadang Anda dapat mencoba mengarahkan permintaan bantuan kepada lawan bicara Anda sendiri. Tanyakan kepadanya: “Apa yang akan Anda lakukan jika Anda diminta meminjam uang untuk membeli hadiah untuk putri Anda?” Namun, pertanyaan seperti itu harus ditanyakan dengan tenang dan ramah, tanpa sedikit pun rasa jengkel.

Dalam beberapa kasus, simulasi aktivitas atau pekerjaan serius akan membantu Anda. Jika Anda sudah merasa akan diminta melakukan sesuatu yang sulit, beri tahu kami terlebih dahulu tentang beban kerja Anda yang berlebihan, rencana Anda untuk merombak pondok musim panas Anda di akhir pekan, dll.

Cobalah untuk memberi orang yang meminta Anda pilihan tertentu. Misalnya, beri tahu atasan Anda bahwa Anda siap segera menyiapkan dokumen untuk verifikasi jika dia membebaskan Anda dari sejumlah tugas saat ini.

Jika lawan bicara terus memaksakan permintaannya kepada Anda dan tidak menerima argumen yang masuk akal, cobalah untuk melakukan percakapan dengan humor, dengan kata lain, “tertawalah”. Gunakan saja lelucon yang sopan dan benar-benar lucu sehingga tidak menyinggung perasaan orang lain.

Trik seperti itu, yang sama sekali tidak melampaui batas kesopanan, akan memungkinkan Anda mempertahankan hak Anda untuk beristirahat dan... Namun cobalah menggunakannya jika seperangkat aturan standar tidak cocok untuk lawan bicara yang terlalu mengganggu.

Bagi para manipulator - kata "tidak!"

Sayangnya, sering kali selama percakapan kita menyadari bahwa kita dimanipulasi tanpa malu-malu. Dan, sebagai suatu peraturan, kami sendiri yang memberikan alasan atas tekanan tersebut. Anda memang harus sangat berhati-hati dalam memilih kata dan ungkapan serta menghindari sikap jujur ​​yang berlebihan.

Beberapa tip akan melindungi Anda dari tekanan orang lain, tidak akan memberikan alasan kepada orang asing untuk memaksakan kewajiban yang tidak perlu kepada Anda, dan secara pribadi akan menyelamatkan Anda dari ledakan kemarahan dan agresi yang tiba-tiba:

• Cobalah untuk menghindari argumen penolakan yang terlalu panjang dan membingungkan. Setiap kata ragu-ragu yang Anda ucapkan adalah alasan bagus untuk tahap manipulasi baru.
• Jangan mencoba mengalihkan tanggung jawab Anda kepada orang lain. Pertama, ini tidak sopan dan jelek: Anda akan menempatkan orang asing pada posisi yang persis sama dengan yang Anda sendiri coba hindari. Kedua, meskipun orang tersebut setuju untuk memberikan layanan, dia mungkin melakukannya dengan buruk. Dan semua celaan akan ditujukan kepada Anda, karena Anda merekomendasikan dia sebagai asisten!
• Jika Anda tidak bisa langsung mengatakan “tidak” dan diminta menunggu, jangan menunggu terlalu lama untuk menjawab. Saat Anda menolak setelah lama terdiam, rasa bersalah akan “menggerogoti” Anda, dan tidak akan sulit bagi orang tersebut untuk memaksa Anda melakukan sesuatu. Terlebih lagi, membuat orang menunggu dalam jangka waktu lama adalah tindakan yang tidak sopan. Bagaimanapun, lawan bicaranya membutuhkan bantuan cepat!
• Jangan sekali-kali mengucapkan kalimat seperti “Saya akan membantu Anda nanti”, “Biarkan saya melakukannya lain kali”... Lagi pula, waktu berikutnya mungkin akan segera tiba, dan Anda harus memenuhi apa yang Anda janjikan!
• Terakhir, saran utama. Jika Anda merasa lawan bicara mulai menunjukkan agresi terhadap Anda, lebih baik hentikan percakapan yang tidak menyenangkan tersebut, lalu pikirkan: apakah layak berkomunikasi dengan orang yang tidak menghargai minat Anda?

Rumus sukses: teknologi penolakan yang benar

Selain tips yang kami sampaikan, ada juga teknik penolakan yang dikembangkan dengan cermat.

1. "Rekor yang rusak." Dia berasumsi bahwa Anda harus mengulangi kata “tidak” yang berbobot dan tegas lebih dari sekali. Terkadang Anda perlu mengucapkan kata yang tidak dapat dibatalkan ini beberapa kali agar lawan bicara Anda akhirnya berhenti mengganggu Anda. Dan terkadang ungkapan penolakan cukup diucapkan tiga kali saja. Dan keajaiban angka “3” akan membantu Anda!
2. "Penolakan dengan pengertian." Ini dapat dengan mudah dianggap sebagai rumus matematika. Terdiri dari dua bagian yang bisa ditebak dari namanya: penolakan itu sendiri + pemahaman (penyesalan). Kami telah berbicara cukup banyak tentang penolakan; intinya adalah kata “tidak” yang terkenal. Tapi dengan “pemahaman” itu lebih sulit. Secara harfiah dan kiasan...

Pemahaman (penyesalan) yang Anda berikan kepada lawan bicara Anda harus terdiri dari dua bagian: empati terhadap orang tersebut dan ekspresi perasaan Anda. Saat berempati, Anda harus menunjukkan bahwa Anda memahami beratnya situasi yang dihadapi lawan bicara, Anda dengan tulus merasa kasihan padanya. Namun saat mempraktikkan bagian kedua dari rumus tersebut, cobalah untuk berbicara secara terbuka tentang perasaan Anda sendiri; katakan bahwa Anda sangat menyesal karena Anda tidak dapat membantu saat ini dan dalam situasi khusus ini.

Psikolog juga merekomendasikan untuk membuat catatan berkala di buku catatan, di mana Anda mencatat di mana, kapan, mengapa, dengan siapa dan dalam situasi tertentu Anda tidak dapat mengatakan “tidak”. Setelah membuat catatan seperti itu, coba pikirkan mengapa hal ini terjadi, apa kesalahan Anda, dan apa yang bisa Anda jawab kepada lawan bicara Anda.

Belajarlah untuk menolak dengan benar dengan tetap menjaga minat Anda. Keegoisan yang sehat dan menetapkan prioritas dengan benar akan membantu Anda menghindari “jebakan janji”.

Ketika Anda menawarkan bantuan kepada seseorang dari lubuk hati Anda dan itu ditolak, Anda pasti merasa ditolak. Agar lebih mudah menanggung penolakan bantuan, saya ingin mencoba memahami alasannya.

Menurut saya, alasan utama penolakan adalah kesombongan. Orang yang menolak bantuan mungkin berpikir bahwa tawaran Anda berarti bahwa mereka tidak cukup baik, bahwa mereka tidak dapat mengatasi situasi tersebut sendiri. Tampaknya Anda mencoba untuk menggurui mereka atau memberikan amal - bagi saya tidak ada yang menyinggung dalam hal ini, tetapi tawaran bantuan dapat dinilai seperti itu.

Selain itu, alasan penolakan bantuan mungkin terletak pada masa lalu. Ini tentu saja klise, tetapi kita semua tumbuh di keluarga dan keluarga yang berbeda banyak yang diajari sejak masa kanak-kanak bahwa mereka “tidak pantas menerima apa pun”(Saya akan membunuh demi kata-kata “kamu tidak pantas menerima ini”– Saya akui, saya merasa terganggu ketika seekor anjing dipaksa untuk menunjukkan trik atau melompat dengan kaki belakangnya - untuk “melayani” sebagai hadiah, dan ketika anak-anak sejak kecil diajari untuk melatih segala macam perhatian, ini adalah tindakan langsung jalan menuju kehancuran dalam kehidupan dewasa). Orang-orang seperti itu berpikir bahwa mereka tidak melakukan apa pun yang “pantas” menerima bantuan Anda, bahwa mereka tidak pantas mendapatkannya. Anda menawarkan bantuan - mereka merasa bersalah, karena mereka terbiasa dengan kenyataan bahwa segala sesuatu harus diperoleh. Sebagai anak-anak, mereka mungkin diajari bahwa menerima (atau meminta) bantuan adalah tanda orang yang jahat dan egois. Hampir mustahil untuk membantu orang-orang seperti itu– Anda akan menghadapi manifestasi parah dari rendahnya harga diri dan sikap mencela diri sendiri – hal ini sangat sulit untuk disaksikan.

Banyak orang yang tidak dapat tertolong

Hal lain yang dapat menghalangi seseorang untuk menerima pertolongan yang ikhlas adalah konsep yang ditafsirkan secara khusus itu “hutang harus dilunasi” , dan siapa yang suka mengalami keadaan “Anda harus”? Kadang-kadang orang merasa bahwa melalui bantuan Anda hampir melanggar kemandirian mereka, memaksakan bantuan Anda (tentu saja, Anda tidak memaksakannya, tetapi mereka berpikir berbeda). Tampaknya bagi seseorang bahwa dia pasti perlu “membayar utangnya”, terlepas dari apakah bantuan Anda bernilai uang atau tidak. Mungkin saja orang tersebut telah memutuskan (walaupun secara tidak sadar) bahwa demi kepentingannya untuk tidak pernah menerima bantuan, agar tidak kehilangan kemandirian - kita tidak tahu, mungkin keputusan ini didasarkan pada pengalaman negatif di masa lalu, dan oleh karena itu lebih mudah menolak bantuan daripada berhutang pada seseorang. Sangat sulit untuk meyakinkan orang seperti itu tentang kemurnian pikirannya dan bahwa bantuan Anda bukanlah cara manipulasi.

• Mungkin penolakan membantu karena takut akan kerentanan dan menunjukkan kelemahan. Orang tersebut mungkin takut bahwa dengan menerima bantuan, mereka menempatkan dirinya pada posisi rentan (ketergantungan?) dalam hubungan Anda. Siapa tahu, mungkin mereka pernah menerima bantuan dan bantuan itu digunakan untuk melawan mereka dan pengalaman menyakitkan diproyeksikan ke semua peristiwa berikutnya. Seseorang yang menerima bantuan membuat dirinya rentan terhadap manipulator - siapa yang menjamin kamu tidak akan mencelanya nanti? Dalam situasi ini, saya pribadi harus menyerah, karena hampir tidak mungkin menanamkan kepercayaan pada seseorang. Apakah kamu berpikiran bahwa “Kamu telah membuktikannya sepanjang hidupmu”, dan pertolonganmu akan ditolak dan kamu mungkin akan sangat kesakitan. Alasan penolakan ini sangat umum terjadi dalam hubungan antara orang tua dan anak.

Ada alasan lain. Anda menawarkan bantuan, tetapi pihak penerima menolak menerimanya karena mereka tidak melihat “ada masalah”. Artinya, jelas bagi Anda bahwa seseorang membutuhkan bantuan (misalnya, seorang pecandu alkohol), tetapi dia bahkan menolak untuk mengakui fakta bahwa ada masalahnya. Prediksi saya - Anda tidak dapat membantu di luar keinginan Anda, mereka mungkin membenci Anda.

Menolak - mundur!

Apa yang harus dilakukan ketika Anda menawarkan bantuan dengan sepenuh hati dan ditolak? Setelah mengalami situasi ini lebih dari satu kali dengan ibu saya, saya ingin mengatakan bahwa ini bisa sangat menyakitkan, namun Anda perlu memahami bahwa riwayat hidup seseorang seringkali tidak memberinya kesempatan untuk menerima bantuan. Apa yang tersisa? Hanya terimalah kenyataan bahwa hubungan Anda ada batasnya. Namun pada saat yang sama, Anda harus berada di sana dan memberi tahu mereka bahwa kami siap membantu.

Sayangnya, keinginan alami seseorang untuk membantu sesamanya sering kali disalahartikan, namun saya yakin hal itu tidak mungkin dipaksakan. Jika Anda menolak, mundurlah. Tentu saja, akan sangat sulit jika orang yang dicintai berkata “Aku tidak butuh apa pun darimu” atau (lebih buruk lagi) “Aku tidak akan mengambil apapun darimu”– dalam situasi seperti ini saya merasa hampir terhina, apalagi jika saya pernah menerima bantuan dari orang tersebut. Yah, kadang-kadang aku berpikir begitu menolak bantuan adalah manifestasi kekejaman dan bahkan manipulasi, tapi kita harus belajar menerima penolakan dan mencari penjelasannya.

Pernahkah Anda menghadapi penolakan bantuan? Apakah Anda mengerti mengapa Anda ditolak? Pernahkah Anda mengalami rasa sakit ketika orang yang Anda cintai menolak bantuan Anda dan bagaimana Anda menjilat luka Anda? Tahukah Anda cara menerima bantuan?

Psikolog sosial telah menemukan bahwa orang sering kali menolak membantu orang lain yang berada dalam kesulitan.

Psikolog sosial telah menemukan bahwa orang sering kali menolak membantu orang lain yang berada dalam kesulitan. Salah satu alasannya adalah efek pengamat: semakin banyak orang yang melihat seseorang dalam kesulitan, semakin kecil kemungkinan salah satu dari mereka akan membantu. Hal ini sebagian disebabkan oleh ketidakpastian umum, dan sebagian lagi disebabkan oleh pembagian tanggung jawab. TAPI masih ada faktor mengapa orang tidak mau membantu orang lain.

Penelitian di bidang ini menunjukkan mengapa orang tidak datang membantu.

Penelitian di bidang ini menunjukkan bahwa orang sering kali tidak menyadari bahwa orang lain membutuhkan bantuan mereka, atau mereka tidak mengambil tindakan hanya karena mereka yakin orang lain pasti akan melakukannya. Namun, misalnya, jika kita berasumsi bahwa situasi tersebut ditandai dengan kepastian yang cukup dan pembagian tanggung jawab tidak mungkin dilakukan. Akankah orang membantu orang asing yang berada dalam kesulitan, dan dalam kasus ini?
Salah satu faktor dalam memberikan bantuan adalah biaya fisik atau psikologis yang harus ditanggung oleh calon penolong; semakin tinggi biayanya, semakin kecil kemungkinan bantuan tersebut menimbulkan ancaman terhadap kesejahteraan fisik seseorang. Dalam kasus lain, ini hanya masalah usaha dan waktu.

Dalam salah satu eksperimen yang dilakukan psikolog, mahasiswa diminta berpindah dari satu gedung kampus ke gedung kampus lainnya untuk memberikan presentasi. Mereka diminta bergegas karena sudah sangat terlambat. Saat bergegas menuju pertunjukan, mereka bertemu dengan seorang pria tergeletak di jalan, berpakaian buruk dan mengerang keras. Hanya 10 persen subjek yang berhenti untuk memberinya pertolongan pertama. Ironisnya, semua subjeknya adalah mahasiswa seminari teologi, dan laporan mereka didedikasikan untuk legenda Orang Samaria yang Baik Hati, yang membantu penderita yang menghalangi jalannya. Ternyata bantuan—dalam hal ini, menghabiskan waktu bersama seseorang—sangat dihargai sehingga bahkan mahasiswa teologi pun menunjukkan altruisme.
Apa yang dianggap oleh seorang calon penolong sebagai pengeluaran yang besar, mungkin tidak tampak seperti itu bagi orang lain. Ambil contoh, perlindungan dari kerusakan fisik. Mungkin tidak mengejutkan bahwa orang-orang yang berada di sekitar yang bergegas membela korban ketika terjadi serangan biasanya jauh lebih tinggi, lebih kuat, dan lebih atletis dibandingkan mereka yang tidak melakukan intervensi dalam situasi seperti itu, dan hampir selalu laki-laki.

https://site/wp-content/uploads/2017/03/no-1.jpghttps://site/wp-content/uploads/2017/03/no-1-150x150.jpg 06-08-2018T20:33:15+07:00 Halaman Psy Kehidupan Psikolog sosial telah menemukan bahwa orang sering kali menolak membantu orang lain yang berada dalam kesulitan. Salah satu alasannya adalah efek pengamat: semakin banyak orang yang melihat seseorang dalam kesulitan, semakin kecil kemungkinan salah satu dari mereka akan membantu. Ini sebagian yang terjadi...Halaman Psy