"Dia tertawa. Charles dan Diana memandang mereka.
Mereka duduk bersebelahan, berhadapan dengan anak didik mereka. Anak-anak
di satu sisi, orang dewasa di sisi lain. Tua
anak-anak berusia tiga puluh tahun yang tidak mau
tumbuh dewasa. Lucille terdiam. Dia berpikir dalam hati:
tidak melakukan apa pun dalam hidup, tidak mencintai siapa pun.
Lucu. Dia tidak mencintai kehidupan itu sendiri,
Saya pasti sudah bunuh diri sejak lama."
Francoise Sagan "Sinyal untuk Menyerah"

Kisah Françoise Sagan "Sinyal untuk Menyerah" menggambarkan kehidupan seorang wanita berusia tiga puluh tahun, Lucille. Dia tinggal bersama seorang pria yang tidak terlalu muda, tapi sangat kaya.

Gadis itu menjalani kehidupan tanpa beban, tidak dibayangi oleh tanggung jawab apa pun. Tapi suatu hari dia bertemu dengan seorang pria muda dengan pendapatan rata-rata. Lucille begitu terpikat oleh cinta sehingga dia mengubah hidupnya secara radikal - dia meninggalkan kekasihnya yang kaya dan bahkan mendapatkan pekerjaan.

Ia tidak suka bekerja, namun terpaksa melakukannya karena gaji kekasihnya saja tidak cukup. Setelah beberapa bulan menjalani kehidupan ini, gadis itu mengetahui bahwa dia hamil.

Lucille begitu ngeri dengan tanggung jawab yang akan datang sehingga dia, yang benar-benar melupakan cintanya, kembali ke kehidupan masa lalunya. Dia menyingkirkan anaknya, pekerjaannya, kekasihnya dan mulai hidup kembali dengan sponsor kaya, yang memaafkannya dan menerimanya ke dalam pelukan kebapakan.

Perilaku pahlawan wanita dapat digambarkan sebagai kekanak-kanakan. Terlepas dari kenyataan bahwa menurut alur ceritanya dia sudah berusia lebih dari tiga puluh tahun.

Sayangnya, infantilisme di zaman kita yang berteknologi tinggi ini cukup umum terjadi. Perempuan semakin banyak mengeluh tentang laki-laki yang kekanak-kanakan; laki-laki lelah melawan perempuan yang ingin mendapatkan pekerjaan dengan mengorbankan orang lain.

Apakah ketidakdewasaan merupakan kesalahan fatal yang berujung pada hancurnya hubungan? Bagaimana bersikap dengan pasangan jika dia tidak ingin dewasa? Apakah perempuan harus disalahkan atas infantilisme laki-laki?

Mungkinkah mengubah diri sendiri dan menjadi pribadi yang lebih dewasa, memberi diri Anda kesempatan untuk mewujudkan semua impian Anda? Mari kita coba menjawab pertanyaan-pertanyaan ini dan memahami sifat kekanak-kanakan.

Perhatian: anak-anak!

“Banyak teman saya yang sudah lama sukses dan memiliki penghasilan tetap. Saya masih bekerja sebagai pramusaji dan terus-menerus meminjam uang sebelum saya mendapatkan gaji. Saya sudah berusia 37 tahun, tetapi saya tidak punya keluarga, tidak punya anak, tidak punya pekerjaan normal. ..”

“Pacar saya terus-menerus lupa kuncinya, kehilangan ponselnya, tidak ingat tanggal-tanggal penting dan selalu terlambat menghadiri rapat. Dia sudah berusia 28 tahun, dan dia terus-menerus bangkrut karena sering berganti pekerjaan - dia masih mencari dirinya sendiri. Saya lelah menjadi ibunya.”

“Teman saya tidak bekerja atau belajar di mana pun, dia menganggapnya membosankan. Dia makan, merokok, minum bir sepanjang hari, menonton TV dan berkumpul dengan teman-temannya. Dia juga suka berbelanja dan membeli apa pun yang dia bisa dapatkan aktif. Dia baru saja mendapat tindik. Saya merasa seperti orang tua dari seorang gadis remaja, meskipun dia sudah berusia 33 tahun."

“Karyawan saya berperilaku seperti anak kecil. Dia lupa melakukan panggilan penting, selalu menunda penyelesaian pekerjaan, dan punya berbagai alasan untuk tidak menghadiri negosiasi serius.

Saya harus terus-menerus mengingatkan dia tentang apa yang harus dia lakukan, meminta maaf kepada klien atas keterlambatan pekerjaan. Seringkali saya menyelesaikan pekerjaan untuknya.

Meskipun dia adalah orang yang manis dan suka menolong, saya merasa semakin kesal karena perilaku ini terkesan tidak sopan kepada orang lain.

Tapi dia sudah dewasa (dia berusia 45 tahun!), dengan sebuah keluarga dan dua anak! Saya semakin berpikir bahwa lebih mudah bagi saya untuk bekerja sendiri dibandingkan dengan asisten seperti itu.”

“Saya tidak bisa berkomunikasi dengan teman saya karena saya selalu merasa seperti kerabat lamanya yang menyebalkan - jika kita setuju untuk menelepon, maka saya harus menelepon, jika kita setuju untuk bertemu, maka hanya saya yang ingat pertemuan itu, jika dia tidak bisa datang. , bahkan tentang hal itu tidak memperingatkan.

Saya pikir dia akan senang jika tiba-tiba mengubah rencananya dan membuat orang lain (bukan hanya saya) bingung. Apa yang harus dilakukan jika kita tiba-tiba bertemu, saya juga harus memutuskan.

Dia selalu meminta nasihatku dan selalu merasa kesal saat aku memberikannya. Sangat sulit dan melelahkan untuk bekerja dengannya. Saya juga menginginkan perhatian dan kehangatan, tetapi dalam kasus kami, permainan mengarah pada satu tujuan.”

Jika Anda familiar dengan perilaku ini, maka Anda berhadapan dengan orang yang benar-benar kekanak-kanakan.

Ia berperilaku seperti anak kecil yang mengharapkan orang dewasa untuk menyelesaikan semua masalahnya. Dia terus-menerus membebankan tanggung jawab pada orang lain.

Manifestasi khas dari infantilisme

Tidak bertanggung jawab secara finansial

• seseorang membuang-buang uang, menghabiskan banyak uang untuk pernak-pernik mahal - pakaian, peralatan, kosmetik, dll., seringkali gajinya berakhir pada hari pertama;
• meminjam uang, tidak membayar tagihan tepat waktu, tidak merencanakan pengeluarannya, tidak mempunyai tabungan, melebihi pinjaman, atau umumnya hidup dari pinjaman;
• tidak bertahan lama pada satu pekerjaan, hanya mendapat penghasilan ketika ia bangkrut;
• berharap Anda akan membantunya menyelesaikan masalah keuangannya;
• tidak suka melunasi hutang tepat waktu atau melupakannya begitu saja.

Sikap tidak bertanggung jawab terhadap uang sering kali menandakan sikap tidak bertanggung jawab terhadap orang lain.

Tidak dapat diandalkan

• orang tersebut tidak tepat waktu, tidak perlu;
• tidak menepati janji, melupakan segala hal, menunda-nunda dalam hal penting, berperilaku tidak bertanggung jawab;
• kehilangan barang, dokumen, menyimpan informasi dengan kacau, tidak dapat menemukan barang, file, dll.;
• Dia selalu berharap seseorang akan melakukannya untuknya, akan mendukungnya.

Kurangnya tujuan

• tidak mampu bertindak tanpa tekanan dari keadaan eksternal;
• mengalami kesulitan merencanakan masa depan; kata “rencana” menyebabkan dia panik atau kesal;
• sering menunda pengambilan keputusan;
• dalam mengambil keputusan, selalu fokus pada faktor eksternal dan pendapat orang lain;
• dia sudah berusia di atas 30 tahun, tetapi dia masih belum memutuskan apa yang harus dilakukan dalam hidup, dia sering berganti pekerjaan karena dia “belum menemukan dirinya sendiri”;
• menghindari berbagai introspeksi diri dan membicarakan masalah, karena tidak ingin melihat bahwa masalahnya ada pada dirinya sendiri;
• dia menunggu seseorang memberinya kesempatan besar dan selalu mengharapkan keajaiban.

Ciri-ciri hidup berdampingan dengan orang yang kekanak-kanakan

Orang yang kekanak-kanakan menghindari semua tanggung jawab dan berperilaku sedemikian rupa sehingga memaksa pasangannya untuk mengambil peran sebagai orang tua.

Tampaknya tidak ada yang salah dengan hal ini; banyak orang bahkan suka merawat seseorang. Namun jika menyangkut cinta, hubungan seperti itu lambat laun membunuh seksualitas.

Merasakan hasrat seksual terhadap seorang anak sama sulitnya dengan merasakan nafsu terhadap orang tua. Semakin kekanak-kanakan pasangan Anda, semakin sering ia bertingkah seperti remaja, maka semakin tidak memuaskan kehidupan seks Anda dengannya.

Jika teman atau karyawan Anda kekanak-kanakan, sangat sulit bagi Anda untuk memercayainya dan mengandalkan bantuannya. Dia mungkin orang yang sangat manis dan menawan, tetapi Anda akan selalu berada dalam ketidakpastian, karena Anda dapat mengharapkan tipuan apa pun darinya.

Dipaksa menjadi orang tua dalam hubungan yang setara bisa membuat Anda frustasi karena hal itu tidak memberi Anda kemitraan yang setara.

Jika Anda sendiri kekanak-kanakan, maka hidup Anda tampak seperti kekacauan atau seperti kisah mimpi yang hancur. Anda selalu membutuhkan seseorang untuk mendukung Anda - tanpanya, Anda seperti kereta api yang tergelincir.

Dengan tetap menjadi kekanak-kanakan, Anda menghilangkan kesempatan untuk menyadari diri Anda sepenuhnya dalam hidup. Anda tidak tahu siapa diri Anda sebenarnya karena Anda bergantung pada orang yang telah Anda alihkan tanggung jawab atas hidup Anda.

Tinggal bersebelahan dengan pasangan yang kekanak-kanakan memang sangat melelahkan. Jika pasangan Anda berperilaku seperti ini, peran orang tua dibebankan pada Anda. Lambat laun, Anda membangun kebencian dan kemarahan, dan ini tidak kondusif bagi hubungan yang baik.

Mengapa orang tidak ingin tumbuh dewasa?

Banyak orang kreatif tetap menjadi anak-anak sepanjang hidupnya. Ini membantu mereka menjaga semuanya tetap segar. Dengan menghindari masalah-masalah dunia luar, mereka dapat sepenuhnya fokus pada dunia batin.

Namun, seperti yang diperlihatkan dalam kehidupan, tidak semua orang kreatif itu kekanak-kanakan, sama seperti tidak semua orang yang kekanak-kanakan itu kreatif.

Penyebab perilaku kekanak-kanakan pada orang dewasa terbentuk pada masa kanak-kanak.

Infantilitas merupakan reaksi bawah sadar terhadap keadaan yang mengakibatkan seseorang merasa kehilangan masa kanak-kanak. Apa saja keadaan ini?

Anak itu dilemparkan ke masa dewasa terlalu dini. Misalnya, ketika orang tua meninggal, ketika salah satu orang tua pergi, ketika orang tua sangat sibuk, jika perlu mengasuh anak kecil, jika orang tua adalah pecandu alkohol, dll.

Pada anak seperti itu, kebencian terhadap orang dewasa atas masa kecilnya yang dicuri terakumulasi di alam bawah sadarnya. Oleh karena itu, sebagai orang dewasa, ia terus memainkan peran sebagai anak-anak, mengimbangi masa kecilnya yang hilang.

Orang tua yang terlalu mendominasi. Jika orang tua selalu mengendalikan anak, menghukumnya karena pelanggaran sekecil apa pun, anak seperti itu tumbuh menjadi orang yang tidak mampu mematuhi aturan sosial apa pun, dia selalu memberontak.

Kita dapat mengatakan bahwa dia selalu berada di masa remaja dan membuktikan kepada orang lain hak untuk berekspresi.

Anak itu merasa ditinggalkan di masa kanak-kanak. Jika seseorang belum merasakan kehangatan dan perhatian, ia dapat mengimbangi kekurangan tersebut dengan bertindak kekanak-kanakan. Seolah-olah dia memberi tahu orang-orang di sekitarnya: “Jaga aku!”

Ketika Anda terus-menerus mengingatkannya tentang apa yang perlu dilakukan, bertanggung jawab atas tindakannya, Anda berperilaku seperti orang tua, jaga dia... Artinya, Anda melakukan apa yang dilarang darinya.

Di masa kanak-kanak, orang tua hanya “membekap” anak dengan kasih sayang mereka. Misalnya, seorang ibu duduk di rumah sepanjang hari dan tidak melihat arti lain dalam hidup selain menyenangkan anaknya. Dia tidak mengizinkannya membuat keputusan independen, dia terlalu protektif terhadapnya. Sebagai orang dewasa, ia mempertahankan ketidakberdayaan masa kanak-kanaknya.

Dengan cara ini, pasangan Anda mencoba memanipulasi Anda: dengan berpura-pura tidak berdaya dan bergantung, dia membuat Anda merasa bersalah. Anda tidak bisa meninggalkan pria malang itu, bukan?

Mengapa Anda menghubungi "anak" itu?

Dengan menyamar sebagai penyelamat, Anda merasakan superioritas, namun pada saat yang sama Anda “bersembunyi” dari masalah Anda sendiri. Ingatlah bahwa dengan perilaku orang tua Anda, Anda dapat mengubah orang normal menjadi monster yang benar-benar tidak berdaya.

Salah satu klien saya mengeluh bahwa suaminya adalah hukuman yang nyata. Dia terus-menerus mengeluh, sakit, tidak melakukan apa pun di sekitar rumah, dan terus-menerus mengalami berbagai macam depresi. Dia berperilaku seperti seorang ibu dengannya, dan dengan wanita lain dia berusaha terlihat seperti pria sejati.

Setelah percakapan, kami mengetahui bahwa dia terlalu peduli padanya dan mengambil sendiri solusi untuk semua masalahnya. Dengan perilakunya yang suka mengontrol, dia menghilangkan kesempatan suaminya untuk mengekspresikan dirinya dan membawanya pada ketergantungan dan ketidakberdayaan, yang pada gilirannya menyebabkan dia sakit parah.

Sederhananya, dengan perhatiannya dia memanipulasinya dan memaksanya untuk tetap tidak berdaya. Dan dia, pada gilirannya, agar tidak terus mengambil tanggung jawab, memanipulasinya, terus sakit tanpa henti, karena hanya dengan cara ini dia dapat menarik perhatian pada dirinya sendiri.

Jika Anda terus-menerus merasa bertanggung jawab atas hubungan dan pasangan Anda, merasa kasihan padanya, takut dia akan menghilang tanpa Anda, maka Anda cenderung berperan sebagai penyelamat.

Tim penyelamat terus-menerus memilih mitra untuk membantu. Mereka menemukan seseorang yang menurut mereka rentan, rapuh, ditinggalkan, tidak bahagia, tidak berdaya, dan mengelilinginya dengan kehangatan, kelembutan, dan perhatian.

Rekannya merespons dengan rasa terima kasih, dan penyelamat merasa seperti pahlawan. Sangat sulit untuk keluar dari hubungan seperti itu karena Anda selalu merasa imbalannya sudah dekat. Perasaan bersalah bawah sadar yang mendorong seseorang untuk menjalin hubungan semacam ini tidak memungkinkan seseorang untuk meninggalkannya, bahkan ketika orang tersebut menyadari kesalahannya.

Berikut alasan yang mungkin mendasari perilaku tersebut:

Anda sedang "melunasi" hutang anak-anak Anda. Mungkin salah satu orang tua Anda menderita karena kurangnya perhatian, perhatian, kasih sayang, dan Anda pernah berusaha membantunya. Hal ini dapat terjadi jika terjadi perceraian atau kematian salah satu pasangan. Sekarang Anda mencoba untuk mengkompensasi kurangnya cinta ini dengan menyelamatkan pasangan Anda.

Anda ingin merasa superior dan penting. Ketika Anda berhubungan dengan pasangan yang hidupnya kacau, Anda segera mulai merasa lebih baik, lebih pintar, dan lebih efisien. Dengan berperan sebagai pahlawan, Anda menutup mata terhadap kekurangan dan kelemahan diri sendiri.

Jika "anak" adalah pasangan Anda

Berikan pasangan Anda kebebasan untuk mengambil keputusan tentang nasibnya. Ingatlah bahwa terlalu banyak perhatian dapat mengubah pasangan Anda menjadi lebih buruk. Dengan membuat seseorang tidak berdaya, Anda sendiri menjadi bergantung padanya.

Perasaan bersalah adalah fondasi yang buruk dalam membangun hubungan. Ajari pasangan Anda untuk mengatasi masalahnya sendiri, tunjukkan padanya jalannya - dan minggir. Mintalah bantuannya lebih sering dan beri dia waktu untuk memberi Anda dukungan.

Hanya Anda yang dapat memutuskan apakah Anda harus menerima peran yang dibebankan sebagai orang tua atau tidak. Buang saja keinginan Anda untuk mengendalikan segalanya dan belajar mempercayai pasangan Anda.

Cobalah meluangkan sedikit waktu sebagai seorang anak, berpura-pura tidak berdaya, dan Anda akan melihat bagaimana pasangan kekanak-kanakan Anda akan berubah.

Jika "anak" itu adalah Anda

Jika Anda sendiri belum tumbuh dewasa, pertama-tama, Anda perlu memutuskan tujuan hidup Anda. Tidak peduli betapa menjijikkannya hal itu bagi Anda, Anda harus meluangkan waktu untuk menjelaskan tujuan dan rencana hidup Anda.

Merumuskan tujuan di setiap bidang: kehidupan pribadi, keuangan (penghasilan yang diinginkan, pembelian penting), karier, waktu luang, dll.

Pertama, fokus pada tujuan-tujuan kecil dan mudah dicapai, kemudian beralih ke tujuan-tujuan yang lebih global.

Jika Anda merasa kesulitan untuk mengatasi perencanaan sendiri, hubungi spesialis atau ikuti pelatihan khusus dalam penetapan tujuan. Ketika keteraturan menguasai kepala Anda, akan ada keseimbangan dalam jiwa Anda, dan kemudian dalam hidup.

Sekarang (selama krisis) kita harus lebih sering berurusan dengan infantilisme manusia. Hilangnya pekerjaan dan memburuknya situasi keuangan banyak orang menimbulkan anggapan bahwa ada pihak yang harus disalahkan atas hal ini dan harus bertanggung jawab.

Masyarakat menuntut kembali pekerjaan dan uang mereka. Mereka membenci majikannya dan menganggap majikannya musuh. Posisi hidup yang bergantung menyebabkan meningkatnya tuntutan terhadap orang lain, tetapi tidak pada diri sendiri.

Orang-orang sama sekali tidak memikirkan fakta bahwa pengusahalah yang menciptakan sebuah bisnis, melaksanakannya, dan berkat ini mereka menciptakan lapangan kerja baru yang dengannya orang-orang mendapatkan keuntungan materi bagi diri mereka sendiri.

Jika Anda memberi tahu orang seperti itu, “Kamu bebas, lakukan apa yang kamu inginkan,” dia akan benar-benar bingung dan tidak tahu harus berbuat apa. Satu-satunya hal yang dia tahu adalah mencari seseorang yang bisa dia pertahankan, baik itu orang atau organisasi yang lebih sukses.

Orang dewasa terutama akan memikirkan apa yang dapat ia lakukan, bukan apa yang harus dilakukan orang lain untuknya.

Tanggung jawab tentu saja bukan perkara mudah, namun tetap saja hidup memberi lebih banyak kepada orang-orang yang menentukan jalannya sendiri, tanpa menunggu bertahun-tahun hingga ikan mas muncul.

Mustahil menjalani hidup sepenuhnya tanpa tanggung jawab. Hanya sikap dewasa terhadap kehidupan yang memungkinkan seseorang melakukan apa yang diinginkannya, sambil tetap menjadi dirinya sendiri.

Ekaterina Gorshkovapsikolog-konsultan

Diskusi

20/02/2011 08:11:36, ramilla

Komentari artikel "Anak-anak yang kekal: bagaimana cara hidup bersama mereka?"

Bagi saya, ini adalah untuk anak-anak yang setuju untuk tetap menjadi anak-anak dalam keluarga selamanya - yaitu, ibu memutuskan segalanya, dan mereka tidak keberatan. Setiap orang berusaha untuk “menjalani hidupnya sendiri” - baik orang tua maupun anak-anak, dan jika ini dilakukan di satu bidang, maka tidak akan ada tabungan atau bantuan, yang ada hanya kejengkelan.

Diskusi

Kelebihan Anda dengan mudah menjadi kerugian bagi orang tua, misalnya yang tidak mau membantu mengasuh/mengasuh cucunya. Memanjakan - ya, tetapi mendidik dan peduli - tidak.

Dan Anda bahkan menggunakan kata-kata buruk seperti “bantuan terus-menerus.”

Sekarang, jika Anda menulis bahwa keuntungannya adalah bantuan terus-menerus kepada orang tua atau pasangan Anda, perhatian terus-menerus kepada mereka, maka mungkin ada peluang.

Dan itu sangat kecil kemungkinannya. Karena jika mereka melihat pertama-tama hanya dari menara lonceng mereka sendiri - yang bermanfaat bagi saya pribadi, dan bukan bagi mereka yang akan tinggal bersama saya, maka tidak ada hasil yang baik.

Apakah Anda mampu merawat ibu/ayah pasangan Anda tanpa keberatan jika mereka sakit parah? Bahkan tidak akan ada pembicaraan tentang bantuan pengasuhan anak. Bagaimanapun, hidup bersama orang tua adalah jalan dua arah. Dan keadaan bisa berubah menjadi apa pun.

Saya 44 tahun, suami, 3 anak laki-laki, tahun ajaran dari bulan September sampai Mei kami tinggal bersama ibu saya. Terutama karena saya sangat memahami betapa sedikitnya yang tersisa dan saya dengan tulus ingin bersamanya, ini adalah tahun-tahun terakhir kami. Seiring bertambahnya usia, saya mulai memahami betapa cepat berlalu dan gentingnya segala sesuatu, bahwa selama 6 tahun sekarang ayah telah meninggalkan kami dan ibu adalah satu-satunya yang ada.

(Mis: Orang bodoh lainnya) dari topik paling bawah. Apakah menurut Anda orang tua harus hidup “demi anak-anaknya?” Kadang-kadang hal ini terjadi dengan mengertakkan gigi karena kebencian. Jika seorang laki-laki bisa mengambil keputusan tentang pernikahan dan mempunyai anak, maka dia bisa memutuskan tentang perceraian. 02/06/2015 11:54:38, Musim Semi Abadi.

Diskusi

Jika ini benar-benar _pengorbanan_ demi anak, maka kemungkinan besar hal ini akan mulai mempengaruhi sikap si kurban terhadap anak tersebut. Karena anak tidak akan menghargai pengorbanan tersebut. Dan pengorbanan besar yang tidak dihargai - mereka sangat menggerogoti jiwa...

Tentu saja, masyarakat mempunyai hak, dan mereka seharusnya berhak! - mengatur kehidupan pribadi Anda. Ini akan bermanfaat bagi semua orang.

Bertentangan dengan pernyataan klasik “setiap keluarga yang tidak bahagia tidak bahagia dengan caranya sendiri”, saya berusaha mengidentifikasi beberapa ciri khasnya. Karena semakin banyak keluarga yang tidak bahagia, dan diberi kebebasan tertentu (kebebasan dari...) cara hidup modern, keluarga-keluarga tersebut semakin terpecah. Semakin banyak orang yang kesepian. Di masa muda, kesepian tampaknya hanya bersifat sementara: Saya menikah (opsional, saya menikah), dan ini dia, kebahagiaan! Tentu saja, Anda harus bekerja keras untuk membangun hubungan harmonis yang tepat...

Medvedeva I. Ya., Shishova T. L. ... Paradoks yang tampak ini juga mengejutkan: sering kali hubungan seorang pengusaha baru dengan istrinya memburuk, meskipun, tampaknya, semuanya seharusnya terjadi sebaliknya. Lagi pula, rumah kini penuh dan ada peluang untuk menyenangkan istri Anda dengan barang fesyen mahal, kelezatan yang belum pernah ada sebelumnya, atau liburan yang nyaman. Tetapi ketika semua ini menjadi kebiasaan (dan, seperti yang Anda tahu, Anda cepat terbiasa dengan hal-hal baik), nilai-nilai abadi yang terkenal akan muncul ke permukaan: cinta, kesetiaan, persahabatan...

Diskusi

Entah kenapa teksnya benar-benar berasal dari tahun 90an. Ya, saya hanya percaya bahwa satu dari 10.000 anak hidup seperti ini, dan itupun di Moskow.

Kita terlambat 20-25 tahun. Dan penontonnya tidak sama.

Mengapa memposting semuanya tanpa memahami apa yang ada di teks? Hanya ingin tahu.

Sikap mantan suami saya terhadap anak-anak membuat saya tertekan... dan keluhannya yang terus-menerus bahwa saya “tenggelam dalam kehidupan pribadi saya”:/ Sejak April dia tidak bekerja, pada bulan Mei dia mentransfer 1/3 dari pesangon (60 tr), kemudian dia tidak membayar apa pun selama 3 bulan , membawa surat perintah eksekusi ke juru sita, pada bulan Agustus dia mulai mentransfer masing-masing 9 tr (1/3 dari gaji rata-rata di negara ini) Baru-baru ini, seorang anak di bawah umur bertanya kepada ayahnya kapan dia akan melakukannya pergi bekerja, dan dia menerima jawabannya: “Saya punya 7 juta, saya tidak bisa bekerja lagi, secara umum" :(Besar...

Diskusi

Apakah saudaramu dan saudaraku kebetulan? Ayah kami juga berpikiran sama. Seperti Anda ingin bercerai, Anda mendapatkannya. Sekarang semua masalah ada di tangan Anda. Dan saya akan menghibur anak-anak.
Kami akhirnya menggugat untuk waktu yang lama. Kami mengklarifikasi urutan komunikasi di pengadilan. Dia meminta jadwal untuk dirinya sendiri. 6 sidang pengadilan, ditambah pengadilan regional. Ini terjadi ketika putri bungsunya, bukan putrinya, berusia 10 hari. Dia tidak pernah muncul sesuai jadwal. Tidak pernah!!!
Dia pergi ke sekolah secara teratur. Malah kenapa dia tidak berurusan dengan anaknya? Dia menjawab dilarang mendekati mereka, apalagi menikah. Masalah Finlandia telah diselesaikan sejak lama. Tunjangan telah diatur ulang. Faktanya, dia tidak berhutang apa pun lagi pada kita. Sama seperti kita makan. Makanya anak-anak tidak mendatanginya, hanya sejak cobaan. Anak-anak diundang ke pengadilan, guru, psikolog sekolah, kepala sekolah.... oh apa yang terjadi... yah, pada akhirnya, tapi tidak ada masalah sama sekali. Saya juga punya lebih sedikit, karena saya sendiri yang membesarkan anak. Kalau tidak, saya akan menghukum mereka, tetapi dia mengajak mereka berkeliling kafe bioskop, seolah-olah dia sedang berbicara.... dan mengapa hukuman.... dan dia tidak dapat membantu pelajaran, karena dia tidak tinggal bersama, dan oleh karena itu hanya berkomunikasi
Babshuka di sisi lain, setelah perceraian, bahkan berhenti menyapa anak-anak di jalan, bahkan ketika mereka sedang berjalan sendirian....

Jadi saya tidak mengerti, percakapan itu terjadi pada tanggal 17 malam)? atau tidak

Pertemuan keluarga Morozov di stasiun [link-1] Pada tanggal 7 Agustus, kasus pemulihan keluarga lainnya, yang ditangani oleh Perlawanan Seluruh Rusia (RVS) cabang regional Chelyabinsk dan Novosibirsk selama enam bulan, berakhir. Svetlana, penduduk salah satu desa di distrik Uvelsky di wilayah Chelyabinsk, menghubungi RVS pada bulan Februari. Setahun sebelumnya, kehidupan memaksa Svetlana untuk pergi bersama putranya ke wilayah Novosibirsk, di mana ia menjadi korban kombinasi pura-pura dari otoritas perwalian regional dan...

Diskusi

Saya juga ingin mengatakan bahwa keluarga sedarah dan keluarga angkat TIDAK BERBEDA satu sama lain. Yang kedua dimaksudkan untuk SEMENTARA menggantikan yang pertama. Oleh karena itu, tidak ada sensasi pemindahan anak ke keluarga kandung, ini NORMAL. Ini bukanlah perjuangan antara dua ibu satu sama lain, melainkan bukan pemenuhan aturan yang diperlukan oleh ibu kandung untuk bersatu kembali dengan anak tersebut: ini adalah seperangkat dokumen yang membuktikan bahwa dia sekarang dapat membesarkannya.

Setelah membaca sampai “Keluarga angkat menerima banyak uang untuk anak”, saya berhenti membaca. Ini adalah cerita dari sebuah siklus yang diceritakan oleh seorang nenek di bangku cadangan.

DISIPLIN. Saat membesarkan anak, ingatlah bahwa Anda sedang menentukan karakter masa depan mereka. Disiplin disambut baik di mana pun, di setiap keluarga. Anak perlu didisiplin dengan baik. Coba pikirkan seberapa sering anak Anda berkonsultasi dengan Anda sebelum melakukan sesuatu? Anak-anak membutuhkan keteraturan tertentu dalam hidupnya. Bagian integral dari perkembangan anak yang baik adalah disiplin. Semakin banyak waktu yang dihabiskan orang tua untuk membesarkan anak, mereka akan semakin merasa...

Bagian: Ayah dan anak (hidup bersama ibu). tentang kehidupan bersama ibuku. Ibu saya tinggal bersama saya; dia memindahkannya dari provinsi untuk tinggal bersama putri bungsunya. Jika nenek saya abadi, saya akan mencoba mengirim anak saya ke sana setidaknya untuk beberapa bulan dalam setahun 24/02/2014 10...

Diskusi

Oh, dia akan terbang ke arahku seperti sandal...
Tapi topiknya sangat menarik dan relevan bagi saya.
Saya tidak perlu duduk dengan siapa pun, semua orang sudah dewasa dan mandiri. Aku hanya tinggal bersama ibuku. Dia tidak bersamaku - aku bersamanya. Bukan karena tidak ada tempat tinggal. Karena tidak ada orang lain. Ibu akan berusia 63 tahun. Muda)) Jahat :)))) Entah dia mendiagnosis kanker berdasarkan deskripsi dari Internet, atau dia akan memerlukan operasi untuk dua ratus ribu :) 120 kg kebahagiaan.
Kadang-kadang saya pulang kerja, dan dari depan pintu saya disambut dengan berita tentang dengan siapa Baskov tidur, atau Dzhigarkhanyan dengan siapa namanya... Tsimbalina-Vitalina. Dan langsung terasa gatal - Bu, kenapa? Mengapa? Aku lelah, aku mau teh sekarang... Atau menghangatkan borscht... Adik perempuan itu entah bagaimana berhasil menggonggong dari ambang pintu yang sama. Dan ibu terdiam.
Dan baru-baru ini saya memikirkan tentang kematian. Tentang apa yang dipahami setiap orang: suatu hari nanti semua ini akan berakhir. Dan Dzhigarkhanyan, dan cuaca di provinsi tersebut, dan segala sesuatu yang penting bagi Anda saat ini.
Ini sangat menakutkan. Ketika Anda sudah selesai... dan Anda telah melalui banyak hal. Kalau mau tidur, minum tablet untuk tekanan darah, tablet untuk melancarkan peredaran darah, tablet untuk ginkgo biloba, tablet untuk kolesterol/ateroklefi (atau apapun namanya) ####. Maukah kamu bangun? Anda akan pergi, tapi hidup tidak akan berhenti di situ. Dan Anda menyembunyikan ketakutan Anda, mengusirnya... Secara umum, setiap orang memiliki pengemudinya sendiri.
Aku membelikan ibuku sebuah laptop. Ada mosaik, pencarian benda, dan kesempatan membaca berita terkini. Kadang-kadang saya melihatnya dan memahami: ya, Anda tidak bisa duduk dan duduk di jalan iblis, tetapi siapa yang tahu seperti apa saya dalam 20 tahun ke depan, dan apakah saya akan hidup? Bagaimana perasaannya sekarang? Mungkin Anda bisa lepas dari penyakit dengan bantuan gaya hidup sehat dan menjaga diri dengan semua aspirin-egiloks ini, tapi itu tidak akan berhasil selamanya...
Dia adalah ibuku. Tidak peduli siapa dia... Tidak peduli omong kosong apa (menurutku) katanya... Aku sendiri suatu hari nanti akan menjadi tua. Mungkin. Atau mungkin saya tidak punya waktu. Tapi saya ingin melindunginya dari ketakutan ini. Saya ingin dia tahu bahwa dia tidak akan pernah sendirian. Dia akan selalu memiliki seseorang untuk diceritakan tentang cuaca, iklim, bintang, Trump, Baskov, dan Pugachev.
Tolong jangan melihat ibumu hanya sebagai sumber bantuan bagi anak-anak. Semakin banyak kepercayaan, perhatian, dan waktu yang dia terima dari Anda, dia akan semakin tenang. Kami tidak berada di sini di ####Amerika, di mana sudah menjadi kebiasaan bahwa sejak usia 18 tahun, setiap orang harus mengurus dirinya sendiri. Kami dibesarkan secara berbeda. Kakek-nenek, cerita pengantar tidur, tradisi membantu anak dan cucu... Dan apakah kita benar-benar menginginkan yang lain? Saya setuju, ada keluarga yang ibunya adalah ular beludak, tetapi yang seperti itu tidak akan terpanggil untuk mengasuh anak-anaknya. Saya menantikan keponakan saya, dan ibu saya mengeluh bahwa mereka akan menjadi orang yang suka bersuara keras dan akan benar-benar merusak sistem sarafnya :))) Tapi kami akan selamat dari segalanya. Karena aku mencintainya. Muda dan jahat :)))

1. Sup tidak diantar dari apartemenku... Dia berjanji sampai 1 Oktober, sudah tanggal 10, sebagai jawaban atas pertanyaan saya “mengapa dan kapan?!” balasan “kesulitan telah muncul, segera” Saya menemukan contoh klaim pengakuan telah kehilangan hak untuk menggunakan tempat tinggal dan pencabutan pendaftaran, jika saya tidak check out pada hari Senin, saya akan pergi ke pengadilan... 2. Setelah maramoyka pindah ke rumah kami, ibu saya menolak untuk datang kepada kami.. Dia mengatakan bahwa dia takut dia tidak dapat menahan diri ketika mereka bertemu, bahwa dia akan menarik rambut maramoyka, meludahi wajah maramoyka. sup... Sekarang...

Diskusi

Satu masalah berkurang...
Pagi harinya si sup menelepon dan dengan santai mengatakan bahwa hari ini dia menerima paspor dengan registrasi baru...
Tidak perlu lagi ke pengadilan - ini sudah lebih mudah! :)
Kami juga melegalkan bangunan tidak sah kami di desa!
Sekarang yang tersisa hanyalah membagi “rumah tangga” menjadi dua, menjualnya, dan isu kontroversial lainnya akan ditutup! :D

Anak-anak menghabiskan sepanjang hari kemarin dengan sup dan maramoyka, saya sedang bekerja, dan saya menerima foto melalui WhatsApp: anak-anak duduk di bioskop (menonton “Stalingrad”), anak-anak makan roti gulung di “Planet Sushi”, anak-anak mengendarai mobil di taman ...
Kami menghabiskan paruh kedua hari itu di rumah mereka, makan enak, mempelajari segalanya, bermain catur, kembali dengan tenang dan banyak bicara:
Saya tidak suka itu “ayah saya memberi maramoyka iPad 4, dan dia juga meminta mantel bulu” :(
Saya suka bahwa “ayah tidak tersenyum padanya dan terus-menerus “menampar” dia seperti yang kami lakukan” :)

Malam ini kami sepakat untuk berjalan-jalan di cuaca kering atau bermain tenis meja di cuaca basah...
Bisakah kita hidup berdampingan dengan damai di rumah yang sama?! O_O

Apakah topiknya membantu? Bagaimana jika demikian?

Kemarin malam, setelah anak-anak kembali dari perkemahan, makan malam meriah dan sup, anak-anak mengatakan bahwa ayah mereka menyarankan agar mereka berempat pergi ke bioskop akhir pekan ini, bersama bibi barunya, karena dia sangat mencintainya, segera mereka akan hidup bersama, dan dia ingin memperkenalkan mereka satu sama lain" O_O Anak-anak menolak dengan kata-kata “kami berempat ingin pergi hanya dengan kamu dan ibu,” sup tidak memaksa… Anak-anak “ingin melihat ayah, bukan ayah yang ditemani bibi lain,” seperti yang mereka katakan padaku, jelaskan jawabanmu... Aku...

Diskusi

Dari pengalaman saya sendiri. Suami saya (sekarang mantan) memperkenalkan anak kami yang berusia 9 dan 4 tahun kepada kekasihnya saat kami masih menikah. Tentu saja anak-anak menyukainya: dia juga ingin membuat mereka terkesan: seorang bibi yang baik hati dan penuh kasih sayang. Karena Suami saya segera pindah dari rumah kami untuk tinggal bersamanya, dan kemudian dia membawa anak-anak ke rumahnya pada akhir pekan. Anak-anak tidak keberatan: dia memanjakan mereka. Saya sangat marah dan meminum obat penenang. Dan sampai hari ini (mereka belum menandatanganinya) dia berperilaku seperti ini. Ada kelebihannya: dia menelepon orang yang lebih tua dan mengatakan betapa dia merindukannya, betapa dia mencintainya, dan sedang menunggu kunjungan. Saya segera menelepon suami saya (bekas) dan memberitahunya untuk tidak menyesatkan anak-anak, menurut saya ini lelucon... Dia mendengarkan, dia tidak menelepon untuk sementara waktu, tetapi menulis kepada putranya di teman sekelas... Di singkatnya, kita mengikuti arus. Situasinya disederhanakan dengan kenyataan bahwa sekarang putranya, 7 tahun, akan tinggal bersamanya, dan anak-anak itu sama sekali bukan teman, dan dia juga memanggil BM “ayah”, yang membuat saya marah))) Semoga beruntung untukmu , kebijaksanaan dan kesabaran!!!

Bagaimana kata “maromoyka” lahir? Siapa sebenarnya ini? “Sup” jelas merupakan kependekan dari “pasangan”. Bagaimana dengan "maromoyka"?

Semakin dekat kita ke tanggal 10 Agustus, semakin buruk anak-anak akan memutuskan untuk hidup dengan sup, dan saya akan ditinggalkan sendirian... Selama akhir pekan, kami bertiga berada di rumah pedesaan kami yang belum selesai, jalan setapak yang dilalui rumput liar, memompa air agar sumur tidak tertimbun lumpur, menggoreng shish kebab, bermain catur dan dart, cuacanya tidak beruntung... Saya mencoba berbicara dengan mereka, mengetahui suasana hati mereka, yang lebih muda berkata: “sesuai keputusan kakak laki-laki, aku juga”... Yang lebih tua mengatakan bahwa ayah berjanji kepadanya “untuk membeli bagiannya dari ibu, menghidupkan rumah ini, jika...

Diskusi

Dan aku akan membiarkan mereka pergi(. Biarkan mereka tinggal bersama ayahnya. Biarkan mereka hidup. Mereka akan melihat bagaimana kelanjutannya. Jika mereka memang lebih baik bersama ayahnya daripada bersamamu, maka permisi, itu salahmu sendiri. Dan jika bukan itu masalahnya, mereka akan hidup dan kembali. Sementara itu, Anda akan melompati anak-anak dengan rebana, dan mereka akan mengganggu masalah orang dewasa dan memanipulasi Anda melalui keinginan Anda, situasinya hanya akan bertambah buruk.

Kenapa tanpa mereka? Anda adalah seorang ibu. Kita harus memutuskan untuk diri kita sendiri dan anak-anak kita. Semua kekhawatiran semu tentang apa yang lebih baik mengarah pada apa yang lebih buruk. Kamu mencintai suamimu. Itu sebabnya kamu tidak bisa memaafkan, kamu tidak bisa menerima pilihannya, kamu tidak bisa menerima bahwa anak bisa nyaman dengan ayahnya. Anda tersiksa oleh banyak pertanyaan liar. Pada saat yang sama, Anda tidak memiliki solusi tunggal, tidak ada strategi. Mereka dengan tepat menulis kepada Anda bahwa Anda perlu mengembangkan rencana tindakan, bukan untuk mengkhawatirkan semuanya sekaligus, tetapi untuk memutuskan apa yang lebih penting saat ini. Anda akan memahami diri Anda sendiri nanti. Untuk saat ini, yakinkan diri Anda dan saksikan cerita ini dari luar. Tujuan utama yang perlu Anda upayakan adalah bersama anak-anak Anda. Anda tidak memberi mereka kesempatan untuk membuat keputusan sendiri. Ini salah dalam situasi ini. Mereka juga sangat kesal dan keluar dari lingkaran biasanya. Katakan pada mereka - kamu tinggal bersamaku, kamu akan bertemu ayah kapan pun kamu mau. Dia milikmu selamanya. Apa yang perlu dibicarakan?? Mengapa bertanya kepada anak-anak mereka ingin tinggal bersama siapa??? Ini adalah olok-olok mereka, bukan pendekatan orang dewasa. Oleh karena itu, untuk pertanyaan “dengan siapa” Anda menerima jawaban seperti itu. Mereka tidak bisa mengambil keputusan itu. Karena itu menyakitkan. Anda harus mengalah pada anak dalam suatu hal, tetapi apa yang Anda inginkan saat ini atau mengapa Anda tidak bisa, tinggalkan saja. Ini sudah merupakan tahap selanjutnya. Untuk saat ini, jagalah anak-anak Anda. Berhentilah membicarakan sainganmu, ini masa lalumu, masa kini suamimu, tinggalkan topik yang menyakitkan ini. Maaf kalau banyak dan semrawut, tapi sangat menyentuh topik Anda.

Saya juga menjalani kehidupan yang terukur selama bertahun-tahun, pekerjaan, anak, masalah abadi - kekurangan uang, apartemen sewaan. Terakhir kali saya berbicara dengan mereka adalah ketika mereka berpindah-pindah antara dua kota, baru saja mulai hidup sebagai sebuah keluarga.

Diskusi

Seorang pria akan menemukan Anda sendiri, jangan bekerja keras dan cintai diri Anda sendiri!

Anda tahu, Anda bisa saja bertemu dengan seorang pria secara acak di jalan. Dan banyak orang menemukan suami di situs kencan. Dua teman saya benar-benar menemukannya. Benar, bukan di hari pertama atau bahkan di minggu pertama. Semuanya membutuhkan waktu. Dan ubah saja hidup Anda. Untuk menemukan pria yang layak, Anda harus mencocokkan. Pergi ke kelas, menari, ke gym

Suatu ketika, seseorang menulis kepada saya di sini - bahwa Anda memilih sendiri bagaimana hidup - untuk hidup sepenuhnya sebagai seorang anak dan menjadi ibu abadi dari seorang penyandang cacat. Katya juga tidak suka bekerja dengan saya :)) Milik kami anak-anak entah bagaimana membedakannya, bahwa ada orang-orang khusus untuk belajar bersama...

Diskusi

Anak saya umur 10 tahun, CV sedang, juga sindrom genetik langka. Saya ingin mengatakan bahwa dari usia 2 hingga 4,5 tahun dia tidak menunjukkan kemajuan sama sekali meskipun terus-menerus mengikuti kelas, saya mengingatnya dengan sangat baik, karena saya sangat khawatir tentang hal ini. Ketika tidak ada kemajuan dalam waktu yang lama, dan Anda tidak tahu apa yang diharapkan, keraguan adalah hal yang wajar. Tapi kemudian, sedikit demi sedikit, segalanya mulai bergerak - mereka dengan tepat mengatakan bahwa kami perlu mencari spesialis "Anda", saat ini kami telah mengganti tiga atau empat - dan tidak ada apa-apa, tetapi yang kelima berhasil :) Pada 5,5 dia mengucapkan kata pertamanya, Meski kita sudah digadang-gadang akan mempunyai anak yang “tidak bisa berkata-kata”, namun pada usia 6 tahun ia mulai berbicara dengan kalimat sederhana. Kemudian lompatan kedua, ke sekolah, pada usia 8 tahun dalam perkembangan mental. Sekarang dia belajar di sekolah khusus, kelas untuk anak-anak dengan struktur cacat yang kompleks, dia menguasai materi melalui kelas konstan dengan seorang spesialis, pengasuh dan saya (kami tidak pandai matematika). Tapi sekarang adalah tahap baru - memahami diri kita sendiri sebagai pribadi yang terpisah, sulit bagi kita, tetapi menarik.
Saya ingin mengkonfirmasi gagasan yang telah diungkapkan bahwa perkembangan terjadi dengan pesat, terkadang dengan jeda yang sangat lama dalam lompatan ini :) Dan Anda masih sangat kecil, dan segalanya masih di depan Anda. Dan, tentu saja, masih terlalu dini untuk berpikir bahwa putra Anda akan selalu berada pada level seperti sekarang. Mungkin, mari kita bersikap realistis, Anda tidak akan mencapai norma - tetapi saya jamin, Anda akan terkejut berkali-kali dengan kemajuan dan keberhasilannya.

Heh... Aku mungkin harus meninggalkan lekotek, setidaknya sampai melahirkan(((hari ini aku hampir tidak menyeretnya ke sana, lalu aku hampir tidak menyeretnya kembali, dia menghabiskan sepanjang malam di tempat tidur(((sangat takut untuk Sayang(((

Mungkin hanya sedikit anak yang tidak suka menonton film kartun. Bagi anak-anak, kartun adalah kesempatan ajaib untuk terjun ke dalam dongeng. Menurut para psikolog, bagi seorang anak, pahlawan kartun favoritnya adalah otoritas terpenting kedua setelah orang tuanya, semacam panutan, dan karena itu merupakan alat pendidikan yang cukup kuat. Karakter layar dengan jelas mempengaruhi imajinasi anak-anak dan menunjukkan bagaimana berperilaku dalam situasi tertentu. Anak-anak sering meniru tingkah laku dan ucapan tokoh kartun...

Tidakkah Anda merasa terganggu karena kita sedang mempersiapkan anak-anak untuk hidup di dunia yang belum ada dan tidak kita ketahui sama sekali? Berbeda dengan generasi ibu dan nenek kita, kita bahkan tidak mempunyai ilusi bahwa kita tahu keterampilan apa yang mereka butuhkan, profesi apa yang harus dipilih. Yang bisa kami katakan dengan pasti adalah semuanya akan benar-benar berbeda dari sebelumnya. Semuanya akan berubah dengan cepat. Dan pengalaman kita kemungkinan besar tidak akan berguna bagi anak-anak kita. Bagaimana Anda memutuskan sendiri - apa yang harus dipilih untuk anak Anda, apa yang harus dibimbingnya, universitas mana yang lebih disukai?

Diskusi

Saya tidak memilih, saya tidak mengarahkan, dia akan mencari tahu sendiri. Namun untuk saat ini anak tersebut (usianya 15 tahun) sedang tertarik pada profesi yang telah ada selama ribuan tahun dan yang dimiliki oleh salah satu kakek dan salah satu kakek buyutnya (dan yang sebelumnya tidak saya sukai sama sekali, tetapi sejak masa kanak-kanak). memilihnya, saya semakin menyukainya).

Bagi saya pribadi, tidak ada kehidupan tanpa anak. Manusia datang dan pergi, tapi anak-anak itu abadi. Tapi itu tetap terserah Anda untuk memutuskan. Tentu saja ini sangat buruk! Anak-anak sangat tidak suka jika keluarganya tidak tinggal bersama mereka!

Diskusi

Natalya sayang!
Saya membaca pesan Anda dan mengenali diri saya sendiri, kemalangan saya. Sudah setahun sejak saya pergi ke pria lain dari keluarga tempat saya tinggal selama 10 tahun. Faktanya, dalam keluarga itu, hubungan itu lambat laun memudar. Saya mulai bekerja, menjadi orang yang disegani di perusahaan, namun suami saya tetap berada pada posisi rendah. Tanpa pendidikan dan memiliki karakter yang tidak ramah, saya menghabiskan 2 tahun terakhir di rumah, bermalas-malasan dari TV ke komputer sepanjang hari. Kata "bekerja" membuatnya takut dan segala upaya untuk membantunya dalam hal ini berujung pada skandal. Di malam hari, sepulang kerja, saya melakukan makanan dan pekerjaan rumah seperti biasa. Saya selalu merasa bahwa membajak dalam dua shift tidak cocok untuk saya; saya lelah menjadi kuda penarik, karena saya juga membawa tas. Akibatnya, pria ini tidak lagi menarik bagi saya dan saya bertemu dengan pria lain yang sukses, baik hati, dan menyelesaikan semua masalah saya sepenuhnya. Saya merasa dibutuhkan dan dicintai oleh seorang wanita. Saya tidak tahu berapa lama hal ini akan berlangsung jika suatu malam suami saya tidak mengangkat tangan terhadap saya dan mempermalukan saya secara moral, sehingga saya tidak mungkin lagi tinggal di rumah ini. Keesokan paginya saya mengemasi barang-barang saya dan pergi. Tapi putrinya tetap tinggal. Lagi pula, saat itu tanggal 18 September dan saya tidak berani memindahkan anak kelas satu saya ke sekolah lain. Ya, dan dia tidak ikut dengan saya, selama bertahun-tahun dia terbiasa berkomunikasi lebih banyak dengan ayahnya, dan bagi semua orang saya hanyalah pekerja keras. Saya masih bahagia dengan pria ini, tetapi hati nurani saya tidak memberi saya kedamaian, saya tersiksa oleh kesedihan dan air mata yang terus-menerus di malam hari. Mantan suami menelepon saya kembali, saya bahkan tidak tahu apa yang lebih baik untuk menjadi ibu hari Minggu yang dibutuhkan anak, tetapi wanita bahagia atau orang tua penuh yang melihat bagaimana anak itu tumbuh dan dapat menyentuh dan menciumnya. setiap hari. Saya khawatir anak itu akan merasa rendah diri, mengetahui bahwa setiap orang memiliki ibu di dekatnya, tetapi dia tidak. Beri tahu Natalya bagaimana waktu menilai Anda, lagipula, 6 tahun telah berlalu!

Argumennya: “kami hidup seperti ini dan tidak ada apa-apa, jauh lebih baik - jiwa anak normal - karena dia berkomunikasi sepanjang waktu dan tidak duduk sendirian di apartemen kosong sementara orang tuanya tidak ada di rumah” - mereka telah menjalani seluruh hidup mereka tinggal bersama orang tuanya.

Diskusi

Menurut saya, “komentar” dan keluhan Anda terhadap orang tua istri Anda tidak meyakinkan. Jika hanya usia pensiun mereka dan, menurut Anda, “pikiran sempit” yang membuat Anda kesal, maka hal ini tidak akan terselesaikan meskipun Anda pindah. Pertama-tama, Anda perlu mengatasi eksklusivitas Anda, dan jika orang tua Anda “lebih modern” dan lebih muda, Anda mungkin memiliki atau memiliki kakek-nenek pada usia tersebut. Satu-satunya pemikiran yang muncul adalah bahwa keluarga Anda tidak memperlakukan orang yang lebih tua dengan baik atau tidak menanamkan rasa hormat ini pada Anda. Saya tidak tahu banyak contoh orang tua dan anak-anak yang hidup bersama dengan aman, tetapi mereka ada, dan yang pertama, keberhasilan kesejahteraan adalah saling MENGHORMATI. Jika saat ini Anda tidak mampu membeli rumah sendiri, maka - dapatkan uang - orang tua istri Anda memberi Anda kesempatan ini - membantu membesarkan anak Anda dan memberikan kesempatan untuk tinggal di apartemen mereka. Dan bukan hak Anda untuk memulai pembicaraan tentang pertukaran; paling tidak, hal ini harus datang dari istri, dan sebagai pendapat yang menentukan, dari orang tua. Jadi, “bangun kembali” diri Anda sendiri - Anda memiliki kerabat yang baik - mereka tidak “menggarami” Anda dalam kehidupan keluarga Anda (seperti yang sering terjadi), dan dengan sikap tidak hormat terhadap orang tua istri Anda, Anda menunjukkan rasa tidak hormat kepada istri Anda dan muncul pertanyaan - bagaimana kabarnya orang tua yang "berpikiran sempit" mampu membesarkan seorang putri yang luar biasa yang Anda pilih sebagai istri Anda???
Jadi “bekerjalah” pada diri Anda sendiri!

Kole, saya dengan teliti membaca seluruh topik dan benar-benar (yah, sungguh) ingin mengucapkan beberapa kata "baik" kepada Anda.
Pertama. Anda tidak akan pernah menjadi bos. Setidaknya bos yang baik. Karena yang terakhir ini harus bekerja dengan orang-orang yang sangat berbeda, termasuk orang-orang yang cara hidup dan pemikirannya sangat berbeda dengan Anda. Jika Anda tidak bisa dengan sabar menjelaskan kepada seseorang cara membayar ponsel, maka inilah masalah Anda. Dan kemampuan untuk berbicara dengan orang lain dan dengan tenang mempertahankan sudut pandang Anda sangatlah berharga.
Kedua. Entah kamu meninggalkan orang tuamu atau tidak, kamu tetap akan menceraikan istrimu. Karena Anda mengakui pemikiran seperti itu, dan bahkan dalam konteksnya - baik perpisahan atau perceraian, maka tidak ada hal baik yang bisa diharapkan di sini. Ya dan banyak lagi. Selama bertahun-tahun, kita menjadi tiruan dari orang tua kita (dicintai atau tidak) - pikirkan juga hal ini.
Dan sekarang liriknya. Mengapa Anda tidak tinggal bersama istri Anda di pedesaan? Seberapa jauh perjalanannya? Tapi ini adalah istri tercinta. Dan ada banyak orang yang menghabiskan empat jam di jalan sepanjang tahun.
Semua masalah dengan orang tuamu mengenai tempat tinggal terpisah harus diselesaikan oleh istrimu. Jika dia benar-benar menginginkannya, dia akan mencapainya. Jika tidak, tidak akan terjadi apa-apa pada Anda; Anda akan hidup terpisah dalam isolasi yang sangat baik. Dan infantilisme sebenarnya sangat sulit. Jika Anda telah melakukan kesalahan (Anda menikah tanpa bangkit kembali, dan bahkan memiliki anak), tidak ada yang dapat menetapkan kondisi sekarang, ini adalah hal yang paling sederhana, lebih sulit untuk belajar untuk kurang mencintai diri sendiri.

Pada saat yang sama, putri kedua mereka (29 tahun) tinggal bersama mereka dan ibunya membiayai dia untuk tinggal bersamanya ketika dia sakit! TULIS TENTANG DIRI SENDIRI, kalau tidak mereka akan mengusir kita karena menyimpang dari topik, padahal topik abadi ayah dan anak paling banyak berbasis keluarga. Memang anak tidak dibutuhkan...

Diskusi

:-))))) Ya, orang punya masalah.. Maaf, ini hanya pendapat saya - tetapi Anda TIDAK punya masalah. Dan Anda tidak harus pergi ke dacha. Saya akan mengatakan bahwa saya mengalami “serangan dari linu panggul. Berlarut-larut. Saya tidak bisa menggali taman. Dan pergi dengan dacha Anda." Sekali lagi, maaf atas kekerasannya.

Nah, berikan saja! Anda memiliki segalanya, tetapi Anda DIPAKSA menghabiskan musim panas di dacha mereka. Nah, sewa dacha, pergi ke rumah peristirahatan, ada banyak cara berbeda untuk keluar dari situasi ini.
Dan generasi tua sebenarnya BEKERJA di dacha. Dan omong-omong, dia mendapat sensasi darinya. Aku hanya merasakannya di kulitku sendiri...

psikolog-konsultan, kandidat ilmu psikologi Elena Vinogradova

KESALAHAN SISTEM

Luda adalah administrator sistem. Tidak perlu melanjutkan lebih jauh, kata "sysadmin" sudah menjelaskannya: gambar seorang pemuda berbulu lebat muncul di depan matanya, mengenakan pakaian yang pertama kali jatuh dari lemari di pagi hari. Dia akrab dengan komputer dan akrab dengan sisir. Mari kita bayangkan seorang perempuan, bukan laki-laki, dan kita mendapatkan Luda. Dia berjalan berkeliling dengan gaya rambut yang sama - dua kepang tipis, dengan pakaian yang sama - jeans dan T-shirt abu-abu, dia hanya ingin berbicara tentang anjing dan perangkat lunak. “Harry Potter” baginya adalah permainan komputer, aborsi adalah penghentian darurat program tersebut, dan dia menyapa dengan kata “ku!” Dia juga mempunyai suami yang penyayang dan lebih banyak teman laki-laki daripada yang bisa diimpikan oleh gadis “normal” mana pun, seperti saya. Ngomong-ngomong, Luda dapat dengan mudah memperbaiki komputer dan keran yang bocor, memaku rak, dan saat melihat seekor tikus... tidak, tidak, saya tidak berbicara tentang mouse komputer - saat melihat kehidupan biasa tikus, kemungkinan besar suaminya akan pingsan. Singkatnya, teman itu termasuk dalam apa yang disebut gadis maskulin, yang di dalamnya prinsip maskulin mendominasi.

Dan apa yang salah dengan itu? “Tidak ada apa-apa,” kata psikoterapis Alexandra Zolotnitskaya, “kita hidup di era ketika kita dapat mencoba pola perilaku yang berbeda. Terkadang kebebasan menjadi ekstrem: perempuan bersaing dengan laki-laki, berusaha menundukkan mereka. Masalah dimulai ketika kualitas maskulin, yang diperoleh, bertentangan dengan kualitas feminin yang melekat pada alam.” Artinya, mungkin saja timbul perselisihan antara Luda sang spesialis komputer, Luda sang tuan rumah, dan Luda sang calon ibu dari tiga orang anak. Padahal, akhir abad ke-20 banyak melahirkan gadis maskulin yang tidak membutuhkan gaya hidup klasik feminin sama sekali. Mengapa? Psikolog percaya: mungkin...

... DALAM KELUARGA

“Saya tumbuh bersama tiga kakak laki-laki, dan saya tidak ingin bermain dengan boneka ketika sedang terjadi “perang” atau bajak laut berkeliaran. Seiring berjalannya waktu, saya bergabung dengan perusahaan tersebut, teman saudara laki-laki saya menjadi teman saya, mereka mengajari saya memahami komputer, mobil, dan olahraga, dan, tentu saja, saya mencoba menyesuaikan diri. Akan konyol jika datang ke pertandingan sepak bola dengan mengenakan renda, jadi jeans dan sepatu kets telah menggantikan rok dan gaun di lemari. Selain itu, keluarga kami tidak mampu membeli banyak, jadi saya harus “merusak” mainan dan hobi orang yang lebih tua. Lalu aku memotong pendek rambutku: itu lebih nyaman. Dan dia tumbuh menjadi sosok yang kekanak-kanakan. Menurutku, hal ini juga terjadi karena orang tuaku tidak pernah menegaskan kalau aku perempuan. Sebaliknya, mereka menanamkan dalam diri saya bahwa saya harus kuat. Saya tidak pernah mengerti mengapa macrame lebih baik daripada go-kart dan mengapa saya harus terlihat lembut jika saya menyukai pakaian olahraga. Sementara itu, anak muda ternyata tidak hanya menyukai perempuan dengan embel-embel warna pink: Saya tidak pernah mengeluh kurang perhatian dan menikah dini. Ngomong-ngomong, suamiku menyetujui penampilanku dan tidak ingin melihat gaun dan sepatu hak tinggi dikenakan padaku. Pada saat yang sama, saya responsif dan penuh kasih sayang, pria menjaga saya, saya punya banyak pacar. Menurutku, kehidupan perempuan yang memakai sepatu kets tidak lebih buruk daripada perempuan yang memakai sepatu hak stiletto!” ARINA, 25

Komentar ahli: “Kebetulan orang-orang mengikuti ekspektasi orang tua mereka tanpa menyadarinya - seperti yang terjadi pada pahlawan wanita kita. Perilaku Arina benar-benar normal: jeans dan hobi tradisional pria tidak menghilangkan kesempatannya untuk mengekspresikan feminitas dengan caranya sendiri. Dilihat dari kenyataan bahwa semuanya baik-baik saja dalam keluarga, kita dapat berasumsi bahwa gadis itu tahu bagaimana menjadi perhatian dan perhatian, dan ini lebih penting daripada penampilan. Pengalaman positif dengan saudara laki-lakinya telah mengajarinya cara membangun hubungan yang harmonis dengan orang lain (dan ya, laki-laki), dan jika dia tidak suka menggoda atau membicarakan tentang pakaian, itu tidak masalah. Namun perubahan gaya hanya untuk menyenangkan stereotip sosial dapat mengakibatkan rendahnya harga diri dan bahkan neurosis.”

…DALAM AMBISI

“Saya tidak bisa membayangkan seorang wanita romantis dalam profesi kami. Saya telah bekerja sebagai pengacara selama lebih dari 10 tahun, dan di bidang ini Anda membutuhkan ketangguhan dan ketenangan. Tidak ada sentimentalitas! Orang tua saya menanamkan kualitas bertarung dalam diri saya sejak kecil. Pada usia 6 tahun, saya dikirim ke bagian atletik. Saya tidak mencapai banyak kesuksesan dalam olahraga, namun karakter saya diperkuat. Pelatih yang tegas hanya menertawakan kegagalan kami: “Apakah kamu terjatuh?” Tidak apa-apa, setiap memar adalah langkah menuju kemenangan!” Ketahanan juga berguna dalam pekerjaan. Saya telah menempuh perjalanan panjang di sektor perbankan - dari seorang spesialis hingga kepala layanan hukum. Kemudian dia meninggalkan bank dan membuka perusahaan konsultan. Saya memiliki lima karyawan, dan saya menuntut dedikasi penuh dari semua orang. Jika saya melihat seseorang belum siap memberikan yang terbaik, lembur di tempat kerja, atau berkompetisi, saya lebih memilih untuk berpamitan. Kami tidak punya tempat bagi yang lemah. Berkat kebijakan ini, biaya dapat diperoleh kembali pada tahun pertama. Ya, selama laki-laki menjalankan bisnis, kita harus berbicara dalam bahasa yang sama dengan mereka, dan saya lebih suka menggunakan teknik mereka sendiri. Sungguh bodoh jika berkomunikasi dengan orang Tionghoa dalam bahasa Spanyol dan berharap mereka memahami Anda dengan benar. Saya juga mengambil posisi aktif dalam keluarga; saya menyelesaikan sendiri semua masalah sehari-hari. Sang suami sibuk dengan pekerjaannya, ia puas dengan keseimbangan kekuasaan, dan urusan rumah tangga tidak pernah menarik minatnya. Saya baru saja menyelesaikan renovasi di apartemen baru kami, bernegosiasi secara pribadi dengan tim, dan memantau kemajuan pekerjaan. Namun bagi suami saya, ini adalah kejutan besar dan tidak merepotkan!” ZHANNA, 34

Komentar ahli: “Perilaku pahlawan wanita adalah normal jika memungkinkan dia untuk mewujudkan dirinya dan keinginannya di bidang kehidupan lainnya. Menyingkirkan sifat feminin demi sukses dalam bisnis tidak selalu efektif: gaya kepemimpinan feminin memungkinkan Anda bersikap cukup fleksibel. Dan saya menyarankan Anda untuk tidak lupa bahwa ketika seorang wanita bisnis tidak memiliki apa pun dalam hidupnya kecuali pekerjaan, maka kebahagiaan dari kemenangannya tidak akan lengkap. Jika, seperti dalam kasus Zhanna, manajer wanita mengalihkan gaya komunikasi kerjanya ke persahabatan dan hubungan keluarga, hal ini dapat menyebabkan penolakan. Jika dia menggunakan nada memerintah tidak hanya pada bawahannya, tapi juga di rumah, maka dia sendiri yang menciptakan iklim tidak sehat dalam keluarga. Akan lebih tepat jika menggabungkan kualitas maskulin dan feminin dan mengekspresikannya secara fleksibel sesuai dengan situasi.”

… SEBAGAI KEADAAN

“Di sekolah saya adalah tipikal “wanita muda”: rok pendek, sepatu indah. Hingga, saat kembali di pagi hari setelah wisuda, saya bertemu dengan dua pria mabuk di dekat rumah. Mereka menyukai dompet saya dan, saya kira, sesuatu yang lain. Sekarang jam lima pagi, semua orang sudah tidur. Tidak ada gunanya mengandalkan bantuan, dan saya menyadari bahwa saya harus membela diri. Berpura-pura patuh, saya menyerahkan tas itu kepada para perampok, dan kemudian memukul salah satu dari mereka dengan sekuat tenaga dengan payung berat, yang untungnya ada di tangan saya, dan, sambil melepaskan sepatu saya, saya lari. Untung aku berlari cepat! Kemudian saya lama meminta orang tua saya untuk menemui saya, saya merasa tidak berdaya. Saya berhenti memakai sepatu hak tinggi, mulai memilih pakaian polos, dan mengikuti kelas karate. Lebih tenang begini. Laki-laki dalam masyarakat modern memiliki kehidupan yang lebih mudah dibandingkan perempuan. Mengapa tidak belajar dari mereka apa yang membuat hidup lebih mudah dan menarik? Ketika saya mengubah cara saya berpakaian, saya menyadari bahwa karakter saya juga berubah seiring dengan gaya saya. Saya menjadi lebih tenang, lebih masuk akal, saya tidak mengambil keputusan di bawah pengaruh emosi, saya melanjutkan dari logika. Saya sedang berpikir untuk mendapatkan pendidikan tinggi kedua di bidang ekonomi: menurut saya kualitas baru saya akan sangat berguna di sana. Saya tidak berhenti menjadi seorang gadis, saya hanya mengambil yang terbaik dari lawan jenis.” MARIA, 22

Aku masih bertingkah seperti anak kecil. Saya mengulangi gerak tubuh, ekspresi wajah, gerakan orang lain (misalnya, setelah guru ketika dia berbicara dan menganggukkan kepala, atau setelah aktor film, atau bahkan setelah karakter kartun). Mungkin ini normal, tapi ibu saya menyuruh saya untuk tidak melakukan ini, karena terlihat aneh. Saya juga mengupil jika ada sesuatu yang menghalangi, dan makan apa yang saya dapat (ketika tidak ada yang melihat). orang-orang saya sendiri. , seperti di masa kanak-kanak, saya suka segalanya menjadi seperti yang saya inginkan. Sebaliknya, saya pendiam dan penakut terhadap orang asing. Saya tidak tahu bagaimana membela diri. Ketika saya belajar di sekolah dan di universitas untuk mendapatkan gelar sarjana, anak-anak lelaki menyinggung perasaan saya karena saya tidak dapat melakukan apa pun terhadap mereka. Hanya di universitas, setelah 1,5-2 tahun belajar, saya mengeluh kepada ibu saya dan dia menelepon kantor dekan dan berbicara dengan teman-teman (setidaknya tidak ada lagi permen karet dan kertas yang beterbangan ke arah saya). Dan saya masih tidak tahu bagaimana harus bereaksi ketika teman sekelas yang tidak menyenangkan bertanya kepada seluruh kelas (mungkin agar semua orang dapat mendengar) tentang sesuatu yang bersifat pribadi. Saya tidak punya teman, kecuali satu. Setelah enam bulan berkomunikasi dengannya, saya menjadi terbiasa seolah-olah itu milik saya sendiri, dan terkadang saya juga berubah-ubah. Dan menjalin pertemanan itu sangat sulit, karena saya harus sering bertemu dan dalam waktu yang lama sampai saya bisa bersikap bebas di antara mereka (paling sering saya bahkan tidak punya waktu untuk ini, saya pikir mungkin saya tidak membutuhkan mereka sama sekali) ; dan pada awalnya saya harus mengikuti perusahaan kemana pun saya bahkan tidak ingin pergi dan melakukan sesuatu yang membosankan, misalnya, duduk di kafe dan mendengarkan apa yang mereka bicarakan. Saya lebih suka pergi ke suatu tempat sendirian di mana saya tertarik dan melakukan apa yang ingin saya lakukan. Di musim dingin, misalnya, hanya orang tua dan saudara perempuan saya yang bermain ski dan skating bersama saya. Apa gunanya bermain skating bersama teman? Saya masih bermain skating seperti sendirian, tetapi berdiri di atas es dan berbicara - apa yang lebih bodoh? Hanya permainan untuk dua orang atau lebih, misalnya tenis, yang bisa menjadi masalah. Saya merasa seperti orang dewasa ketika saya melakukan sesuatu yang dewasa : Saya membayar tagihan apartemen, saya mencari tahu masalah organisasi apa pun.

Halo Olga.

Saya menjawab setiap poin pertanyaan Anda secara berurutan.

Tidak perlu mengulangi ekspresi wajah dan gerak tubuh jika ini bukan urusan Anda. Misalnya, Richard Bandler, salah satu pencipta pemrograman neurolinguistik, menjadikan kemampuannya - mengulangi ekspresi wajah dan gerak tubuh orang lain yang sangat sukses dalam sesuatu - bisnisnya, berkat ini ia menciptakan konsep praktis dalam psikologi NLP dan menghasilkan banyak uang darinya. Jika ini terjadi pada Anda di luar keinginan Anda, maka Anda perlu menghubungi psikolog-psikoterapis. Atau temukan cara dan jadikan itu bisnis Anda.
Lebih baik mengupil di toilet, tempatnya. Dan lakukan ini semata-mata untuk tujuan kebersihan pribadi. Padahal rangsangan pada mukosa hidung saat mengorek merangsang aktivitas lobus frontal otak, sehingga membantu proses berpikir. Jadi manfaatnya ada dua. Tidak perlu memakan apa yang keluar dari hidung Anda. Ini tidak akan berhasil sebagai bisnis. Jika, sekali lagi, semuanya terjadi di luar keinginan Anda, Anda perlu menghubungi psikolog-psikoterapis.
Tidak perlu berubah-ubah baik terhadap diri sendiri maupun orang asing. Meskipun, jika, misalnya, pemuda Anda menyukai perilaku Anda dan “menggairahkannya”, mengapa tidak. Bagaimanapun, jika tingkah Anda mengganggu Anda dan berada di luar kendali Anda, lebih baik berkonsultasi dengan psikolog-psikoterapis.
Tidak perlu berdiam diri dan malu-malu terhadap orang “asing”, karena tidak ada orang asing, dan kita semua, sampai batas tertentu, adalah saudara dan saudari. Hal ini tidak mengharuskan kita untuk mencium “permen karet” semua orang. Namun sikap hormat sudah cukup untuk berhenti merasa takut berkomunikasi dengan “orang asing” lainnya. Jika sulit memandang orang lain dengan hormat, maka Anda bisa menghubungi psikolog-psikoterapis.
Anda perlu belajar bagaimana melindungi keselamatan Anda, atau lebih tepatnya, melindungi keselamatan Anda, baik fisik maupun psikologis. Anda diberikan tubuh dan jiwa ini karena suatu alasan. Mereka membutuhkan perhatian Anda. Dan perlindungan. Jika kurang jelas, maka Anda dapat menghubungi psikolog-psikoterapis dengan pertanyaan ini.
Masalah mengajukan pertanyaan pribadi kepada teman sekelas yang “tidak menyenangkan” di seluruh kelas sehingga semua orang dapat mendengarnya diselesaikan dengan cara berikut: di dalam diri Anda, pertama-tama Anda belajar untuk menganggapnya bukan sebagai “tidak menyenangkan”, tetapi sebagai sesuatu yang menyenangkan, yaitu, dengan rasa hormat yang sama. Dan setelah itu, secara ajaib, tindakan kasarnya pun berhenti menyakiti Anda. Jika Anda tidak bisa mengatasinya sendiri, maka Anda bisa beralih ke psikolog-psikoterapis.
Anda perlu bekerja, yaitu mengeluarkan tenaga, tenaga dan waktu, untuk membangun hubungan persahabatan. Dan itu penting. Kita manusia adalah “hewan ternak” dan kita tidak punya pilihan lain selain berteman satu sama lain dan saling mencintai. Hal ini tidak bisa dihindari bagi kami. Jika Anda membutuhkan keterampilan persahabatan dan cinta, Anda dapat menghubungi psikolog-psikoterapis.
Ketertarikan pada orang lain dan kepentingannya juga penting dan perlu. Mencari rekanan dengan minat yang sama adalah penting dan perlu. Mengembangkan kepentingan pribadi Anda adalah penting dan perlu. Dan lebih baik mengembangkannya dalam komunikasi. Jika Anda memerlukan klarifikasi mengenai hal ini, Anda dapat menghubungi psikolog-psikoterapis.
Jika perasaan “dewasa” masih terasa familiar dan familiar, dari mana perasaan tersebut berasal, maka selanjutnya mengisi hidup Anda berdasarkan posisi dewasa tersebut tidak akan sulit. Hal ini berlaku untuk perubahan gaya hidup. Ke arah mana? Saya belum bisa mengatakannya karena kurangnya informasi.
Dan terakhir: bagaimanapun juga, pertahankan persepsi kekanak-kanakan Anda, kemampuan untuk terkejut, dan dorongan kreatif. Dan tambahkan sikap terhadap fenomena orang bijak berambut abu-abu. Tapi dengan persepsi ini, seorang anak kecil.

Secara umum, sambil melestarikan yang lama yang baik, tambahkan yang baru, sehingga yang lama yang tidak diperlukan hilang, dan yang lama yang dibutuhkan diperbanyak dengan yang baru yang baik.

Keadaan efisiensi. Metode pengembangan diri Filippov Sergey yang tidak biasa

Bab 5 Mengapa kita tidak berperilaku sesuai keinginan kita?

Mengapa kita tidak berperilaku sesuai keinginan kita?

Seperti yang kami ketahui, kami semua dikendalikan oleh program yang berbeda mini-aku. Mereka dipicu oleh kombinasi tertentu dari impuls eksternal yang berasal dari panca indera tubuh kita, dan impuls internal yang dikirim oleh belahan otak logis dan emosional. Program apa yang sebenarnya mengendalikan kita? Sayangnya, semuanya mini-aku Tidak mungkin untuk menyebutkannya, karena jumlahnya ratusan bahkan ribuan. Saya akan memberikan beberapa saja sebagai contoh.

Saya baik hati. Program ini diketahui semua orang. Saat sudah berjalan, kita berbuat baik, menjaga orang di sekitar kita, dan mengucapkan kata-kata penyemangat kepada mereka. Tampaknya seluruh dunia membalas senyum kita. Dan yang terpenting adalah semuanya berjalan baik untuk kita.

saya jahat. Kebalikannya saya baik hati. Pada saat-saat seperti itu Anda tidak menyukai segalanya. Tampaknya orang-orang di sekitar Anda bermusuhan, dan Anda tidak dapat menemukan emosi positif apa pun dalam jiwa Anda. Namun, semakin Anda marah, semakin banyak hal negatif yang lahir di dalam diri Anda. Tidak mungkin membuang semua kebencian, dan selain itu, Anda harus menahannya, dan ini membuat Anda benar-benar gemetar karena marah.

saya kesal. Program ini menyebabkan Anda merusak hubungan Anda dengan orang lain. Anda melampiaskan permusuhan dan kejengkelan pada mereka, yang terakumulasi secara bertahap atau dipicu oleh situasi yang tidak menyenangkan. Setiap hal kecil mengganggu Anda.

Aku sedang jatuh cinta. Jika Anda melihat dunia melalui kacamata berwarna mawar, jika Anda tidak lagi diganggu oleh masalah Anda dan Anda hanya ingin dekat dengan orang yang Anda cintai, maka salah satu program terindah telah diluncurkan. mini-aku.

saya licik. Dengan bantuan program ini, Anda keluar dari berbagai situasi sulit, dan juga mencari cara untuk menipu atau membingungkan orang lain.

saya jujur. Program ini memaksa Anda untuk mengakui sesuatu dan memberi Anda kepercayaan diri untuk menepati janji karena itu adalah hal yang benar untuk dilakukan.

Saya berhenti merokok. Ada juga yang seperti itu SAYA. Mereka terkait dengan mengatasi kebiasaan buruk kita. Misalnya, Saya ingin menurunkan berat badan, saya ingin berhenti terlambat dan lainnya. Program-program ini adalah pesan dari kebenaran SAYA yang bermimpi membuatmu lebih baik.

Saya ingin merokok. Program ini kebalikan dari program sebelumnya. Ini SAYA dengan tulus meyakinkan Anda (dan dia berhasil) bahwa ini adalah kali terakhir Anda melanggar janji dan tidak akan pernah menurut lagi Saya ingin merokok. Siapapun yang pernah mencoba menghilangkan kebiasaan buruk ini pasti tahu langsung tentang perjuangan sengit yang terjadi dalam diri seseorang. Program ini biasanya berjalan Akulah Penuduhnya.

Sayalah yang menuduh. Program ini terus-menerus mengomeli Anda, menegur Anda, mencela Anda. Di bawah pengaruhnya, Anda berhenti mencintai diri sendiri dan menurunkan harga diri Anda. Bagaimana saya bisa merokok lagi jika saya berjanji pada diri sendiri bahwa saya tidak akan melakukannya lagi? Mengapa saya makan hamburger ini jika saya bertekad untuk tidak memasukkan biji-bijian ke dalam mulut saya setelah jam enam sore? Bagaimana saya bisa membentak suami saya lagi jika saya berjanji untuk mengendalikan diri? Tindakan “mencela diri sendiri” ini dapat berlanjut tanpa batas waktu.

saya menyesal. Program ini biasanya membuang-buang waktu Anda, memaksa Anda menghabiskannya dengan mengingat kembali peristiwa-peristiwa yang Anda sesali di kepala Anda. Ini seperti Anda terjebak di masa lalu ketika Anda memikirkan sesuatu seperti ini: “Jika saya mengajar matematika atau bahasa Inggris dengan lebih baik di sekolah, akan lebih mudah bagi saya untuk mendapatkan pekerjaan yang bagus sekarang”, “Jika saya tidak bersikap kasar kepada klien, saya tidak akan kehilangan bonus saya,” “Jika saya tidak malas kemarin, saya akan menyelesaikan proyek tepat waktu.”

Akulah yang marah. Program ini membuat seseorang merasa dirugikan dan tersinggung. Saat itu dimulai, Anda diliputi perasaan tidak adil. Anda percaya bahwa emosi ini tidak boleh dibendung, karena jika tidak, dunia tidak akan pernah tahu bahwa dia sangat salah terhadap Anda. Anda marah, memberi tahu semua orang bahwa Anda tidak mendapatkan apa yang pantas Anda dapatkan.

Diri Iri, Diri Pendendam, Diri Kompetitif, Diri Adil, Diri Penggoda, Diri Membenarkan, Diri Pengecut, Diri Berani, Diri Membutuhkan, Diri Defensif– program seperti itu mini-aku ada jumlah tak terhingga di kepala kita, dan semuanya berbeda dalam hal waktu aksi dan inersia. Beberapa berusaha untuk memperbaiki kehidupan Anda, sementara yang lain membuatnya sengsara. Semua program yang menghasilkan perasaan negatif, biasanya, menguasai Anda untuk waktu yang lama, sehingga Anda tanpa sadar meluncurkan program destruktif serupa. mini-aku dari orang lain dan dengan demikian meningkatkan kejahatan di dunia kita. Namun meski memahami hal ini, Anda tidak dapat dengan cepat beralih ke program positif.

Tak terhitung mini-aku mengendalikan kita sepanjang hidup kita, dan kesadaran kita hanya dapat mengamati apa yang terjadi.

Apakah Anda sudah menyadari diri Anda sendiri? Anda memahami program apa yang mengendalikan Anda dan apa mini-aku mempengaruhi perilaku Anda saat ini? Apakah kamu nyata sekarang? Bagi kebanyakan orang saat ini SAYA- ini adalah perasaan kesadaran yang sangat jernih, tanpa rasa takut dan keraguan, serta pemahaman yang jelas tentang hubungan sebab-akibat.

Berikut adalah beberapa contoh yang lebih mencolok dari berbagai program mini-aku.

Saya adalah pemberontak. Ini sering diluncurkan oleh suatu program saya marah. Hanya ini SAYA memaksa Anda untuk bertindak bertentangan dengan akal sehat, mendapat masalah, dan mencabut izin Anda. Seringkali aktivasi seperti itu SAYA menyebabkan peristiwa yang tidak menyenangkan - pemecatan, pertengkaran dan perkelahian.

Program menarik terkait harga diri - Saya bangga, saya penting, saya bos, saya direktur dll. Mereka memperumit hubungan dengan kolega, pasangan, teman dan keluarga.

Saya egois mengarah pada fakta bahwa Anda melupakan kepentingan orang lain dan berhenti memperhatikan detail hubungan. Hal ini menimbulkan reaksi dari orang lain, dan akibatnya, keluarga, persahabatan atau kemitraan mulai terguncang dan runtuh.

saya curiga mencari bahaya di mana pun memungkinkan dan di mana tidak mungkin. Anda mulai ragu, takut dan ragu.

Saya menghukum diri sendiri. Program ini menyala ketika, menurut perasaan batin kita, kita melakukan sesuatu yang salah, bahkan ketika kita sendiri tidak menyadarinya. Ada orang yang terus-menerus berada dalam cengkeraman program negatif mini-aku. Anda mungkin pernah bertemu seseorang seperti ini. Ketika Anda bertanya bagaimana keadaan mereka, Anda pasti akan mendengar jawabannya: “Total masalah.” Orang-orang seperti itu hanya melihat yang buruk dalam segala hal dan selalu memperburuk situasi, dan mereka melakukan ini bukan untuk memanipulasi siapa pun, tetapi hanya karena dunia mereka dicat dengan warna hitam.

Anda dapat melihat dari contoh Anda sendiri bagaimana dunia di sekitar Anda berubah menjadi abu-abu ketika Anda berkuasa menghancurkan mini-me. Di bawah pengaruh merekalah timbul gerakan-gerakan sosial. Misalnya, bagaimana caranya agar masyarakat mau berperang secara sukarela? Kita perlu menjalankannya Saya heroik. Oleh karena itu, banyak sekali materi yang bermunculan di media tentang perbuatan patriotik atau perbuatan salah seseorang terhadap negara secara keseluruhan. Bagaimana cara membuat orang bekerja di tentara secara gratis? Anda harus mengaktifkan program ini Aku-harus. Semua manipulasi dengan orang dilakukan dengan bantuan Akulah yang harus disalahkan, karena di bawah pengaruh program ini hampir tidak mungkin untuk menolak keinginan orang lain. Bagaimana tepatnya hal ini terjadi, kita akan memahaminya nanti, ketika kita berbicara tentang pengelolaan orang yang menggunakan secara efektif mini-aku.

Harap dicatat bahwa ada seluruh rantai mini-aku. Program pertama meluncurkan program kedua, program kedua – program ketiga, program ketiga – program keempat, dan seterusnya. Seringkali program-program tersebut menyala sendiri, tetapi mereka tidak dapat melakukannya tanpa dorongan eksternal dan internal tambahan. Sangat menarik untuk mengamati bagaimana orang yang berbeda mempunyai hal yang sama di kepala mereka. mini-aku digantikan oleh yang lain, yang mengarah pada kehancuran total hubungan mereka. Mari kita analisis transformasi umum hubungan antara manajer dan karyawan, ketika mereka berubah dari mitra menjadi musuh. Hanya enam langkah - dan jalan orang-orang ini sangat berbeda. Pada saat yang sama, keduanya menganggap diri mereka 100% benar.

Langkah 1. Pada titik tertentu, sebagai seorang pemimpin, Anda bersemangat Saya egois, dan Anda mulai berpikir seperti ini: “Saya telah mencapai banyak hal; Saya mempunyai perusahaan yang kaya; Saya bertanggung jawab di sini; setiap orang harus mematuhiku tanpa bertanya; Aku bisa bersikap sesukaku.” Anda mulai memperlakukan bawahan Anda dengan kasar atau, misalnya, Anda tidak boleh memberi mereka bonus karena percaya bahwa ini adil. Sebagai tanggapan, bawahan Anda menyala Saya kehilangan motivasi, dan dia mulai bekerja dengan gaya "persetan!" Karyawan tersebut berpikir: “Karena atasannya sangat egois, mengapa saya harus mencobanya?” Akibatnya produktivitas kerjanya menurun karena mulai kendur.

Langkah 2. Menanggapi kinerja buruknya, Anda menghidupkan saya jahat. Anda tidak bisa menahan emosi, meneriaki seorang karyawan dan melepaskannya Aku-tersinggung. Dia, menyimpan dendam, menarik diri dan terbakar keinginan untuk membalas dendam.

Langkah 3. Melihat karyawan tersebut tersinggung, Anda berpikir: “Orang tersebut melakukan pekerjaan dengan buruk dan tidak puas dengan hal lain! Saya akan mulai membayarnya lebih sedikit.” Itu mengendalikan Anda saya serakah. Karyawan tersebut menanggapi keserakahan Anda dengan licik, mulai mencuri waktu Anda, klien Anda, dan mungkin uang Anda.

Langkah 4. Kekecewaan terhadap seorang karyawan memicu suatu program dalam diri Anda Aku hanyalah ilusi bahwa tidak ada yang baik di dalamnya. Dan bawahannya, pada gilirannya, menyala Aku hanyalah ilusi bahwa pemimpinnya adalah orang bodoh.

Langkah 5. Kemudian program dimulai saya iri. “Apakah ada karyawan normal di perusahaan lain dan pasar tenaga kerja secara umum?” - kamu pikir. Akibatnya, karyawan tersebut menyala Aku pembuat rumor: “Semuanya buruk di perusahaan ini. Tapi di suatu tempat ada pemimpin yang normal.”

Langkah 6. Kisah ini berakhir dengan karyawan yang menyala Akulah yang melarikan diri, yang dinyatakan dalam pemecatannya, dan untuk Anda - Aku pengejarnya berupa penolakan untuk memberinya rekomendasi, entri yang buruk di buku kerja, dll.

Ini dia, mekanisme penghancuran kemitraan: keegoisan - demotivasi - kemarahan - kebencian - keserakahan - pencurian - ilusi - khayalan - iri hati - rumor - pelarian - penganiayaan. Dalam skenario ini, Anda tidak dapat melihat enam langkah ini dari luar karena Anda sepenuhnya diambil alih oleh program. mini-aku. Saat ini, Anda tidak bisa mengendalikan diri dan tidak mampu mengendalikan situasi.

Untuk melihat semua tahapan kehancuran hubungan, Anda harus melihat diri Anda sendiri secara terpisah dan tidak memihak, dan kemudian mengevaluasi secara kritis perilaku dan emosi Anda. Anda perlu memahami seberapa jauh kemajuan Anda dan program apa mini-aku sekarang mengendalikanmu. Dengan kata lain, Anda harus menyadari siapa diri Anda saat ini. Anda bukan yang tertinggi SAYA. Anda hanya menjalankan program yang sekarang mendominasi Anda. Anda yakin bahwa semua tindakan dan pikiran Anda benar. Tapi itu tidak benar. Sekarang Anda bertindak sesuai dengan pola yang ditetapkan oleh orang lain dalam diri Anda. Pertimbangkan reaksi Anda. Sadarilah dirimu sendiri.

Segarkan kembali pemikiran Anda tentang makna hidup Anda.

Jadi apa itu? Kami mengatakan bahwa makna hidup badan adalah memperoleh kesenangan. Apa arti kehidupan kesadaran kita? Untuk melaksanakan program tersebut mini-aku, yang saat ini mengendalikan Anda. Bahkan jika Anda berpikir bahwa Anda mengendalikan diri sendiri, saya jamin, Anda salah. Kita selalu terjebak dalam beberapa hal mini-aku. Jadi, makna hidup Anda yang kedua adalah menjalankan program mini-aku. Jika Anda dipimpin saya jahat, maka kamu harus marah jika saya iri- iri jika saya serakah- serakah jika saya penuh kasih– mencintai dengan penuh dedikasi, dll. Makna dari setiap program terletak pada pelaksanaannya.

Sangat menarik ketika Anda berada dalam cengkeraman suatu program mini-aku, yaitu momen sesaat Anda SAYA, tampaknya Anda mampu melihat arti hidup Anda yang sebenarnya. Namun dalam buku pengembangan diri tertulis bisa berbeda, karena sebenarnya ditentukan oleh program mini-aku sedang bekerja. Misalnya, Filosofis diri memberitahumu bahwa arti hidup adalah mengenal Tuhan, saya penuh kasih- sedang jatuh cinta, saya mabuk- dalam anggur, dan Realisasi diri- dalam mencapai tujuan.

Banyak pebisnis sukses yang tampaknya pernah mengalami dampak negatif atau guncangan di masa kanak-kanaknya, telah jatuh ke dalam perangkap seperti itu. Mungkin mereka tumbuh di keluarga miskin atau diintimidasi di sekolah. Ini membentuk dalam diri mereka suatu dorongan batin tertentu, yang menjadi tertanam kuat dan sepanjang hidup mereka mengaktifkan hal yang sama mini-me: Pencapaian diri, Menginginkan diri lebih dan lebih lagi, Mengaktualisasikan diri. Dihidupkan dengan frekuensi tertentu, mereka memungkinkan seseorang untuk menciptakan bisnisnya sendiri, karena secara internal dia percaya bahwa ini adalah satu-satunya jalan yang benar baginya. Seorang pengusaha mulai menghasilkan banyak uang, tetapi tidak dapat berhenti bahkan ketika sejumlah besar uang menumpuk di rekeningnya, yang tidak akan pernah ia habiskan seumur hidupnya. Tetapi seseorang tidak bisa berhenti, dia ingin mendapatkan penghasilan lebih banyak lagi. Dan baru mendekati usia 60 tahun, menyadari bahwa dirinya sakit dan kesepian, ia akhirnya mulai mencari arti hidup yang sebenarnya, menyesali bahwa ia menghabiskan seluruh waktunya untuk bekerja dan mencurahkan sedikit waktunya untuk keluarganya. Tidak diragukan lagi, program mini semacam itu memungkinkan Anda mencapai pencapaian yang luar biasa. Tapi apakah mereka benar-benar membuat seseorang bahagia jika di akhir perjalanannya dia mengalami kekecewaan dalam hidup?