Daugiau nei vienerių metų
Kai mūsų gyvenime iškyla nemalonių situacijų: esame įžeidinėjami, pastatomi į nepatogią padėtį, retai randame tinkamų žodžių atsikirsti. Tačiau galima išmokti paprasčiausių metodų, kaip nukreipti smūgį.
Dažniausiai žmonės pastato mus į nepatogią padėtį, kai nori mus įžeisti, pakilti mūsų sąskaita, atkeršyti ar tiesiog numalšinti pyktį. Tai gali nutikti tiek darbe, tiek tarp draugų ir net šeimoje. Bet kiekvienu atveju yra tam tikra strategija, kaip išspręsti situaciją išlaikant savo garbę ir neįsiveliant į konfliktą.
Su kolegomis
Jei jie bando jus įžeisti, pažeminti ar tiesiog erzinti, svarbiausia nebijoti atsikirsti. Neturėtumėte bijoti, kad kils konfliktas, svarbiausia nepraleisti akimirkos, kitaip galite prarasti pagarbą, savigarbą ir tiesiog tapti „plakančia lėle“. Yra daug technikų, kurios gali būti taikomos įvairiose situacijose.
- Absurdo teatras.„Jei jūsų kolega nusprendžia jus išprovokuoti kvailu pareiškimu ar barškučiu, jūs jį pribloškiate ne prievartos ir kritikos srautu, o visiškai absurdiška reakcija. Tuo pačiu jūs neįžeidžiate, o pastatote juos į nepatogią padėtį. Geriausias būdas tai padaryti – pritaikyti žinomus išmintingus posakius, patarles ar priežodžius“, – sako žurnalistas, rašytojas ir psichologas MATHIAS NELKE. Pavyzdys: Anya yra vegetarė. Viename įmonės renginyje, kai ji pati prisivalgė daržovių, o kolegė – mėsos gardėsių, pastaroji staiga pasakė: „Taip, šitiems vegetarams visoms skauda galvą“. Į ką Anna atsakė: „Kiekvienas išprotėja savaip“. Naudodami šią techniką galite išvengti kvailo ir beprasmiško ginčo su savo pašnekovu ir pateikti vertą atkirtį.
- Tu teisus.„Užuot aiškinęsis ir gintis, sutinkate su „puolėju“, bet kartu ir perdedate jo priekaištus. Taip išvengiate atviro konflikto, o aplinkiniai jus laiko galinčiu pasijuokti iš savęs, o tai neabejotinai pridės taškų“, – sako psichologė SVETLANA DUBININA. Pavyzdys: „Tanya, kokius bjaurius, šiurkščius kvepalus tu turi! „Jūs teisus, Islandijoje jie naudoja jį nuodyti tarakonus!
- Darželis. Jei nenorite reaguoti į kitų barnius, įsivaizduokite juos kaip mažus vaikus. Vaikai keikiasi, verkia, rėkia, kaunasi, vadina. O išmintingas suaugęs žmogus tiesiog laukia, kol jie nurims. Jūs nereaguojate į jų žodžius ir išpuolius, jums juokinga į juos žiūrėti, kaip išmintingam suaugusiam žmogui.
- Palikite rytojui. Jei negalite ar nenorite atsakyti dabar, tiesiog nuspręskite, ar apie tai pagalvosite rytoj. Ne visada galite turėti atsakymą, kurio jums reikia.
- Ausų kištukai ausyse.„Jūs apsimeti, kad ne iki galo išgirdote oponento įžeidimą ar barbenimą, ir pasukite dalį frazės norima linkme. Puikiai tinka, kai šalia yra publika“, – pataria Matthias Nelke. Pavyzdys: „Katya, tu mane išverčiai iš vidaus“. „Negalite vilkėti švarko išvirkščiu pavidalu: tai negražu ir nepatogu.
Su viršininku
Kartais viršininkas nesusivaldo, apibarstydamas jus įžeidimais ar žemindamas jūsų orumą. Neignoruokite šito.
- Laukimas.„Palaukite, kol jūsų viršininkas baigs jums pasakyti. Nereikia jo pertraukti ar teisintis. Tirados metu gali pasirodyti, kad jis davė jums vieną užduotį, bet dabar reikalauja sprendimo visai kitu klausimu, arba tiesiog neteisingai suprato jūsų veiksmus, susijusius su projektu. Kai jis baigs, galėsite protingai įvertinti jo pretenzijas ir atsikirsti“, – pataria Matthias Nelke.
- Prieštaravimas. Jei viršininkas jus įžeidžia, o ne aptarinėja darbą, turėtumėte jį pertraukti ir pasakyti: „Atsiprašau, aš negaliu su jumis taip kalbėti. Kai nusiraminsi, aš ateisiu“. Jis turės laiko pagalvoti apie savo veiksmus, o jūs neleisite savęs žeminti.
Praktikoje
Jei manote, kad negalite atlaikyti smūgio, naudokite Svetlanos Dubininos techniką. Ši technika vadinama „ventiliatoriumi“. Išanalizuokite, į ką reaguojate skaudžiausiai. Kas tave nervina? Kas tave supykdo ar liūdina? Prisiminkite konkrečius priešininkų ar nusikaltėlių žodžius, intonacijas, gestus, erzinantį elgesį.
- Užmerkite akis ir dar kartą prisiminkite visus labiausiai įžeidžiančius, kandžius, deginančius žodžius, dėl kurių jaučiatės sutrikę ir nieko verti arba agresijos protrūkį.
- Prisiminkite savo nusikaltėlį. Ar jaučiatės kupinas pykčio? Sukurkite savyje poveikio jausmą. Kokia jūsų kūno dalis į tai reaguoja? Kas vyksta: jaučiate karštį, šaltį, o visame kūne yra nedidelis drebulys? Naudokite emocijų ventiliacijos techniką. Įsivaizduokite, kad tarp jūsų ir nusikaltėlio yra galingas gerbėjas, jo žodžiai jūsų nepasiekia: juos nuneša priešingos krypties vėjas. Dešine ranka padarykite figą ir tvirtai uždenkite kairiosios rankos delnu.
- Psichiškai nukreipkite tai į asmenį, kuris bando jus nuliūdinti. Vaikystėje ši technika padėjo atkeršyti skriaudėjui ir nusiraminti. Atmerkite akis – dabar esate pasiruošę atlaikyti bet kokį smūgį ir stoti į kovą su naujomis jėgomis.
Per kliūtis
Norėdami įsitikinti, kad niekas netrukdo jums atsispirti, turite įveikti tam tikras vidines kliūtis.
- Išsaugokite savo vidinę jėgą. Kai tave įžeidžia, erzina ar tyčiojasi, tai tave nustebina. Todėl jūs negalite parinti. Iškilus nemaloniai situacijai, viduje pastatykite savo apsauginį ekraną. Tai leis išlaikyti atstumą, bet tuo pačiu išlikti atsipalaidavusiam net karštoje aplinkoje.
- Stebėkite savo judesius. Mūsų kūnas atskleidžia mūsų nesaugumą. Pasitikinti laikysena suteiks jums ištvermės nukreipti smūgį. Atsistokite tiesiai, paskirstykite krūvį kojoms, viena neturi stovėti arti kitos. Nekeiskite savo pozicijos nuolat: susidarys įspūdis, kad esate nepatogus.
- Su pykčiu.Šis jausmas padės greičiau mobilizuotis ir, savo ruožtu, pradėti aktyvų priešpriešinį puolimą.
Tarp draugų
Artimiausi žmonės taip pat kartais nueina per toli. Taigi, pokštas gali paliesti iki esmės, o nuolatiniai pokštai gali suerzinti ir pažeminti. Tačiau šiais atvejais taip pat yra puikių sprendimų.
- "sutinku". Jei draugai nuolat tyčiojasi iš jūsų dėl tos pačios savybės ar veiksmo, sutikite. Jie tai daro norėdami sulaukti stiprios jūsų reakcijos, bet jei jos nustos, pokštai pamažu liausis.
- Frank pokalbis. Kartais, jei žmogus nesupranta, kad tai žiaurus pokštas, tereikia jam apie tai pasakyti. Galbūt jis negalvodamas pajuokavo, ir tuo metu jam tai buvo juokinga, o tu įsižeidė. Svarbiausia – nesidrovėti to pripažinti, nes toks juokdario elgesys gali kartotis dar ir dar, jei jam nepaaiškinta situacijos esmė. Jūs nebūsite laikomas išdiduku, tačiau išlaikysite dvasios ramybę, ramybę ir neleisite pasikartoti tokiems jūsų orumą žeminantiems pokštams.
Eidami į sporto prekių parduotuvę, tėvai kartu su balansiniais dviračiais, dviračiais, riedučiais ir kita sportine įranga iš vitrinų šluoja nugaros, kelių, riešų apsaugos rinkinius ir net šalmus savo aktyviems vaikams. Tokiuose „šarvuose“ vaikas bus apsaugotas nuo išorinių veiksnių, kurie sportuojant gali sukelti fizinę žalą. Kaip galite padėti savo vaikui išmokti apsaugoti savo „aš“? „Aš esu tėvas“ nubrėžė taisykles, kurios padės sustiprinti vaiko vidinę šerdį ir jį lavinti. Beje, visai gali būti, kad mūsų patarimai pravers daugeliui suaugusiųjų bendraujant su kitais suaugusiais.
Taisyklė viena. Nebijokite pripažinti savo klaidų ir būkite optimistiški!
Įsivaizduokime vakarienę darželyje. Jūsų vaikas netyčia numeta lėkštę ir ji kartu su morkų troškintuku nuskrenda ant plytelėmis išklotų grindų ir sudūžta su trenksmu. Kaip kūdikis reaguos? Ar jis bijo, kad mokytojas jį išbars? Ar jis pabėgs iš įvykio vietos, ar tvirtins, kad to nepadarė? Išmokykite vaiką pripažinti savo klaidas, nesislėpti nuo atsakomybės, bet tuo pačiu nedaryti iš to, kas įvyko, tragedijos ir visame kame pamatyti tai, kas geriausia! Ugdykite optimistą. Juk lėkštės daužosi dėl sėkmės! Niekas nebuvo nupjautas – argi tai ne stebuklas? Prie optimisto vaiko tikrai prisijungs dar vienas vaikas, kuris pasidalins savo morkų troškiniu. Juk valgyti kartu daug smagiau. O kai vaikas paaugs, gebėjimas prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir optimizmas visada padės apginti savo „aš“ ir rasti išeičių iš daugiausiai.
Antra taisyklė. Neatsakykite į bandymus jus pažeminti!
Žinoma, niekam niekada nepavyko pabėgti nuo erzinimų, pravardžių ir pravardžiavimo. Kitas klausimas – kaip į juos reaguoti. Iškraipęs savo pavardę ar vardą, gali pravirkti mokyklos tualete, o kiti – nusišypsoti. Išmokykite vaiką nekreipti dėmesio į erzinimus ir negalvoti kitiems žmonėms pravardžių, nes visi turi vardus. Jums tereikia įsisavinti šią tiesą, bet neužkabinti jos. Jei vaikas drebančiomis lūpomis pradės visiems aiškinti, kad iš tikrųjų „turiu vardą!!!“, tai tik pakurstys minią. „Nereaguok ir nesišypsok“, – netikėtas, bet malonus namuose užauginto optimisto pravardžiavimas. Tik įsivaizduokite, kaip ši paprasta filosofija padės vaikui ateityje, kai žmonės jam pasakys daug įžeidžiančius dalykus, nei erzins darželyje.
Trečia taisyklė. Nerodykite baimės.
Vaikas grįžta iš mokyklos. Kelyje vyresni vaikai susitinka ir pradeda grasinti. Niekas neturi teisės versti žmogaus elgtis prieš jo valią, grasinti ar sukelti skausmą – to turi išmokti jūsų vaikas. Verta jam paaiškinti, kad reikia mokėti apsiginti, nors ir ne visada kumščiais. Reikia mokėti savyje rasti jėgų išlyginti konfliktą ir jo neparodyti, net jei taip baisu, kad dreba balsas. Svarbiausia išlikti stipriam ir palaikyti pasitikėjimą savimi. Na, jei nepadeda, o nusikaltėlis pradeda, tada jūsų vaikas turėtų mokėti apsiginti. Išmokykite jį paprastų savigynos būdų. Tik tuo atveju. Jei jis žinos, kad gali reaguoti į fizinį smūgį, tada tokiose situacijose jam bus lengviau „smogti“ žodžiais.
Ketvirta taisyklė. Gebėti pasakyti „ne“.
Jūsų stalo draugas paprašo jūsų vaiko neštis savo portfelį, o vaikas sutinka. Maša iš paralelinės klasės nuolat maldauja saldumynų, o jūsų sūnus duoda jai visus saldainius, kuriuos dėjote kartu su juo. Žinoma, atsakingumas ir gerumas yra geros savybės, būtinai reikia padėti ir pasidalinti su draugais, tačiau vaikui reikia parodyti skirtumą tarp draugystės ir manipuliavimo. Vaikas turi būti išmokytas pasakyti „ne“, jei jis kažko nenori. Priešingu atveju jis, kaip ir visi kiti, arba tiesiog iš įpročio visame kame nusileisti draugui, nesugebės pasakyti „ne“, kai jam bus pasiūlyta „pabandykime cigaretę“ arba „pasimušk. berniukas“. Išmokykite vaiką, kad jis visada turi pasirinkimą ir neturėtų bijoti kažko atsisakyti. Turite būti malonūs, bet negalite leisti kitiems pasinaudoti šiuo gerumu.
Penkta taisyklė. Nebijokite prašyti pagalbos.
Jūsų vaikas nemoka pasidaryti amato iš plastilino ir, pavargęs nuo kovos su užsispyrusia medžiaga, atsisako idėjos ir prie jos nebegrįžta. Gėda prašyti suaugusiųjų pagalbos, nes jis pats jau didelis, o bendraamžiai gali priversti jį gėdytis, nes jiems pavyko. Išmokykite vaiką nesigėdyti to, kad jis nemoka kažko daryti, ir prašyti pagalbos. Tačiau prašyti pagalbos nereiškia visko uždėti kitiems. Leiskite jam parodyti, kaip taisyklingai laikyti plastiliną rankose ar nulipdyti vieną iš dalių, bet su likusia gali susitvarkyti pats. Taigi vaikas jaus, kad ir jis gali ir gali, ir nekompleksuos dėl nesėkmių. Ir jei šiandien jūs išmokysite jį teisingai prašyti pagalbos tokiuose mažuose dalykuose, tada rytoj tai padės jam susidoroti su daug sudėtingesnėmis gyvenimo užduotimis.
Šešta taisyklė. Ugdykite meilę sportui.
Grįžkime į tą pačią sporto parduotuvę, nuo kurios viskas ir prasidėjo. Nepamirškite, kad rytinis bėgiojimas su mama, žiemos slidinėjimas su tėčiu ar rimta aistra maudytis padės sustiprinti pasitikėjimą savimi. Užkrėskite savo vaiką meile sportui. Tai gerai ir tau, ir jam. , motyvuoja siekti tikslų varžybose ir neabejotinai ves į pergalę. Vaikas, pajutęs pergalės skonį sporto varžybose, laimės gyvenime ir tikrai visada sugebės atsistoti už save sunkiose situacijose. Be to, fiziškai stiprų vaiką nėra lengva įžeisti, pažeminti ar priversti ką nors daryti prieš jo valią.
Kiekvienas norėtų pokalbio metu atsistoti savo pozicijoje, drąsiai reikšti savo mintis ir emocijas, atsispirti svetimos nuomonės primetimui. Deja, realybė pasirodo ne tokia rožinė.
Jei kartais manote, kad ant kaktos parašyta „Sveiki atvykę“, nenusiminkite. Situaciją ištaisyti padės 6 psichologo patarimai.
1. Klausykite, tai suteikia jums pranašumą.
Kitą kartą, kai kas nors paprašys perdėtos paslaugos, atsispirkite pagundai iškart sušukti: „Ar tu išprotėjai? Ramiai išklausykite prašymą, užduokite klausimus. Klausymasis suteikia daugiau kontrolės ir galios.
Išsami informacija pateikia būtinus ginčo argumentus. Klausytis daug geriau nei prieštarauti emociškai. Galite gražiai atsakyti: „Suprantu, kodėl jūs to prašote. Nes jaučiate mano dalyvavimo poreikį. Bet aš norėčiau, kad žinotum vieną dalyką“. Sugalvokite svarią atsisakymo priežastį, tada situacija išsispręs ramiai.
2. Praktikuokite mandagų „ne“
Kai kurie žmonės gėdijasi pasakyti „ne“, bijodami blogai atrodyti kitų akivaizdoje. Žmonės šį žodį sieja su negatyvumu. Sužinokite teigiamą žodžio NE pusę. Tokiu būdu jūs išreiškiate savo poziciją: „Aš esu, kas esu. Aš esu ištikimas sau“.
Jei bijome pasakyti „ne“, mūsų „taip“ netenka prasmės. Be rūpesčių žmogus greitai nebebus gerbiamas. Psichologas Jackie Marson siūlo išspręsti problemą trimis etapais:
- Padėkokite kitam asmeniui už prašymą. Mandagiai paaiškinkite, kodėl jis gali susitvarkyti pats.
- Parodykite, koks esate užsiėmęs, peržiūrėkite savo dienoraštį.
- Pagalvokite, kokias galimybes pasiūlyti vietoj jo paklausos.
Kitas žmogus gali būti įsiutęs, bet tai jo problema. Atstūmimas nedaro jūsų egoistu.
3. Venkite kraštutinumų
Sunkūs pokalbiai sukelia didžiulį stresą. Štai kodėl jie stengiasi jų išvengti. Kai daromas spaudimas asmeninei erdvei, žmonės paklūsta arba protestuoja. Tai ypač pastebima darbo vietoje, kai vadovybė prašo padaryti daugiau.
Paklusnaus tipo žmonės yra švelnūs ir sunkiai prisitaikantys. Protestuojantis tipas užima gynybinę poziciją ir jam sunku dirbti su komanda. Kraštutinumai yra kenksmingi. Nustatykite savo tipą ir siekite aukso vidurio.
4. Identifikuoti socialines grėsmes
Yra 5 sritys, kuriose žmogus jaučiasi pažeidžiamas:
- Statusas (jausmas, kad kiti kritikuos).
- Pasitikėjimas (gebėjimas numatyti rezultatą).
- Autonomija (įvykių kontrolė).
- Priklausymas (svetimėjimo jausmas).
- Teisingumas (sąvoka, kas turi būti).
Žinodami savo pažeidžiamumą, turėsite geresnes sąlygas tinkamai reaguoti.
5. Pasirinkite savo strategiją
Gebėjimas būti atkakliam nereiškia visada stovėti savo vietoje. Tai ypač pasakytina apie asmeninius santykius. Išsaugokite atsisakymą tam atvejui, kai prašymo įvykdyti tikrai neįmanoma.
6. Nieko nesakyk
Pavyzdžiui, vakarėlyje, kuriame tavo nuomonė skiriasi nuo kitų. Blogiausias scenarijus – pakeisti savo požiūrį dėl pašnekovo. Nedaryk to, tiesiog tylėk.
Ir šiandienos straipsnio tema yra Kaip tu gali atsistoti už save?Šis straipsnis nebus ilgas, nes viską paaiškinsiu trumpai. Be to, visi žmonės yra skirtingi, ne kiekvienas sugeba atsistoti už save mokykloje, muštynėse, darbe ir kitose vietose. Daug kas priklauso nuo jūsų charakterio ir auklėjimo. Gerai, pradėkime.
Mokėjimas atsistoti už save yra vienas iš svarbiausių įgūdžių gyvenime. Tai taikoma tiek mergaitėms, tiek berniukams. Kiekvienas turėtų mokėti apsiginti, ypač vaikinas. Jei negali apsisaugoti, tai kaip saugos kitus, pavyzdžiui, merginą, vaikus, gimines, draugus. Jėga yra jėga.
Už save reikia mokėti atsistoti ne tik fiziškai, bet ir protiškai. Paprastai, jei žmogus gali atsakyti žodžiu, tada viskas gali nesimušti. Priešas iš karto supras, kad geriau su juo nesusidurti, ir nustos iš jo tyčiotis.
Bet kuris žmogus savo gyvenime yra susidūręs su konfliktine situacija, ypač mokykloje, o suaugusiųjų gyvenime jam taip pat nuolat tenka su ja susidurti. Jei žmogus moka atsistoti už save, jis bus gerbiamas, jei nemokės to padaryti, iš jo tyčiosis. Tai yra įstatymas.
Kaip atsistoti už save?
Apskritai aš jums pasakysiu vieną tiesą. Jei pradedi jausti, kad žmonės iš tavęs šaiposi, tyčiojasi, erzina, tuomet geriau atsakyk iš karto. Jei to nepadarysite iš karto, vėliau viskas pablogės. Žmogus visada pirmiausia zonduoja kitą žmogų, išbando jo jėgas. Tai yra, iš pradžių jis pajuoks vieną, paskui kitą, trečią, o jei pamatys, kad tu jam neatsakei ta pačia moneta, tada nueis dar toliau. Pavyzdžiui, jis pradės jus vadinti, spyris į užpakalį, įsakymus ir pan.
Todėl, gerbiamas skaitytojau, atsiminkite vieną paprastą taisyklę: jei ims tyčiotis, nedelsdami atsakykite. Tada bus sunkiau. Nedelsdamas atsakydamas žmogus iš karto supras savo vietą, ir greičiausiai jis daugiau pas jus nebeateis.
Baimė neleidžia atsistoti už save. Žmogus bijo, kad jam trenks į veidą ir sužeis, todėl mieliau tyli. Bet ar tai geriau nei kasdienės patyčios? Dažniausiai patariu nebijoti parodyti jėgų, bet ne visi žmonės stiprūs, o ir kovoti moka ne visi. Dešimt metų užsiimu kovos menais, galiu spardytis, bet ne visi tokie kaip aš.
Taigi būtina pradėti lankytis kovos menų mokyklose ir sporto salėje. Jau seniai pastebėjau, kad kietiems ir stipriems vaikinams jie netrukdo, nes iš karto matyti, kad jis gali atmušti. Chuliganai visada priekaištauja liesoms vytėms. Pamato, kad jis silpnas, nereaguoja į pašaipas, ir pradeda... Ne kartą tai mačiau. Patys niekšai yra bailiai, niekada netrukdo stipriesiems, o jei ir daro, visada gauna gerą plakimą. Silpnieji visada sumušami. Todėl būtina. Kaip? Kovos menai ir sporto salė.
Taip pat būtina. Skaitykite skyrių. Sportuojant ir dalyvaujant varžybose jūsų pasitikėjimas savimi ir savigarba pakils į viršų.
Dažnai mums patariama nekreipti dėmesio į tuos, kurie mus įžeidžia, neva jie praras susidomėjimą. Tai iš dalies tiesa. Jei žmogus niekaip nereaguoja, tada su juo būti nebeįdomu. Tačiau dažniausiai žmogus, pamatęs, kad jam atsako ne ta pačia moneta, ima sau leisti daugiau: pataikys, duos spyrį į užpakalį, apšaukia vardais ir pan. Tai yra, šis metodas ne visada veikia. Jei jums pasiseks, tai gerai, bet jei asmuo ir toliau jus tyčiojasi, galiausiai turėsite atsakyti.
Jei įmanoma išvengti susitikimo su pažeidėju, darykite tai, jei jums patogu. Kai kurie žmonės pereina į kitas mokyklas, kad vėl nereikėtų susidurti su patyčiomis. Mano mokyklos metais vienas vaikinas tai padarė. Jis persikėlė iš kitos mokyklos į mūsų mokyklą, nes ten patyrė patyčias. Pas mus pasimokius du mėnesius, ši istorija su juo pasikartojo. Jie vėl pradėjo jį mušti, nes jis buvo mažas ir negalėjo atsistoti už save. Žmogus gali stengtis išvengti konfliktų kiek tik nori, tačiau istorija gali pasikartoti kitose grupėse.
Tada jums reikia kreiptis į pašalinę pagalbą. Mokykloje galima susitarti su mokytojais, kad jie užtikrintų, jog mokinio neįžeistų kiti. Šis vaikinas taip ir padarė, pasakė savo mamai, o ji kalbėjosi su mokytojais, o šie – su pažeidėjais. Čia nėra nieko gėdingo. Jis tikrai buvo mažas ir silpnas. Ne visi tampa sveiki. Jei jaučiate, kad negalite atsistoti už save, kreipkitės pagalbos. Nėra ko gėdytis, ne visi sugeba apsiginti.
Ir, žinoma, reikia praktikos. Norint išmokti vaikščioti, reikia išmokti vaikščioti. Norėdami išmokti kalbėti angliškai, turite kalbėti angliškai. Norint išmokti atsistoti už save, reikia atsakyti niekšui kiekvieną kartą, kai jis išdrįsta pasakyti ką nors įžeidžiančio. Tai yra, konfliktinėse situacijose žmogus turi galimybę parodyti savo charakterį. Praleidęs šią galimybę, tai yra, išvengęs konflikto, jis nesustiprėja, vadinasi, niekada neišmoks už save pastovėti. Atsakant reikia ką nors pasakyti.
Žmogus gali išsigąsti. Įtaka žmogaus psichologijai yra svarbiau nei brutali fizinė jėga. Silpnas gali manipuliuoti stipriuoju, jei žino, kaip teisingai elgtis. Mūsų klasėje visi bijojo vieno trūkčio, nes jis turėjo šakalų gaują. Niekas nenorėjo su juo bendrauti, nes jis galėjo patekti į didelių bėdų. Bet vieną dieną vienas mano draugas trenkė jam lopšiu, ir jis kaip mergina apsipylė ašaromis prieš visą klasę. Mano draugas niekada jo nemušė, jis tik šaukė ant jo, ir jis "kietas" buvo ašaromis.
Tai yra, kartais norint efektyviai atsistoti už save, užtenka gerai šaukti. Garsus psichopato balsas ir elgesys atbaidys net gatvės chuliganą, nes toks elgesys yra netinkamas ir nenuspėjamas.
Girdėjau vieną istoriją. Vieną vaikiną į kampą prispaudė trys gatvės banditai. Jie pradėjo reikalauti pinigų. Auka nebuvo nusivylusi. Akimirką jis tapo psichopatu, baisiu balsu sakydamas, kad po penkių sekundžių nukands jiems ausį. Tada jis pradėjo juoktis kaip išprotėjęs visoje gatvėje. Priekabiautojai to nesitikėjo iš aukos. Jie išsigando ir pabėgo. Auka tiesiog vaidino psicho – neadekvatų žmogų. Nusikaltėlis turi būti apsvaigintas savo neprognozuojamu elgesiu, tada jis tikrai daugiau prie jūsų nesiartins. Nenormalaus žmogaus įvaizdį reikia sugalvoti iš anksto. Nepamirškite praktikos.
Kartais žmogus negali atsistoti už save, kai šalia yra kiti žmonės. Aš turėjau tai, tai yra, nenorėjau taip patraukti dėmesio. Visada geriau tai išsiaiškinti vienas prieš vieną, nei daryti tai visiems matant. Prisimenu, kaip vienas vaikinas, su kuriuo kartu sportavau karatė, mane nuolat žemindavo. Du mėnesius kęsdavau jo juokelius. Vieną dieną supratau, kad tai nebegali tęstis. Paguldžiau jį prie laiptų. Pamatęs mane iš karto pradėjo juoktis. Bet aš jam iš karto atsakiau, po to jis daugiau iš manęs nesišaipydavo. Ir tokių istorijų buvo daug. Į muštynes išeidavo tik retkarčiais, bet efektas buvo toks pat – jie paliko mane ramybėje.
Gebėjimas atsistoti už save yra labai svarbus įgūdis. Šis įgūdis žmogui pravers visą likusį gyvenimą. Bet kartais geriau pasiduoti, jei jauti, kad bus geriau. Dabar žiūrėkite vaizdo įrašą apie kaip atsistoti už save mokykloje.
kaip atsistoti už save
| Patinka | |
Kaip ir niekšybės dėsnis, visi reikalingi žodžiai ir posakiai ateina į galvą praėjus penkiolikai – trisdešimčiai minučių ar valandai po konflikto pabaigos. Ir kaip aš norėčiau visada taikliai šaudyti į priešą, kad nugalėčiau jį žodžiu. Gyvenime pasitaiko nemažai situacijų, kai reikia mokėti atvirai atsistoti už save, tačiau ne kiekvienas žmogus turi šį įgūdį. Žemiau pateikti metodai padės tiems, kurie nuolat susiduria su panašiomis situacijomis.
1. Kai vienas žmogus žodžiu puola kitą, kitas sugeba išduoti savo vidinę būseną tiesiog kūno gestais, pradėdamas linktelėti galva ar išspausti šypsenos reginį. Arba greitai kvėpuokite ir nuleiskite akis į grindis. Tuo pačiu metu jis gali net nieko nesakyti. Taigi jis dar labiau prideda priešui pasitikėjimo savo jėgomis.
Toks elgesys gali pakenkti žmogui, todėl prieš priešą reikia stovėti tvirtai, šalta ir ramia veido išraiška. Kai kuriems tai gali būti nelengva. Palaukę, kol jis išsivaduos iš pykčio ir nuleis garą, ramiu tonu pasakykite jam viską, ką galvojote, kol ant jūsų liejosi kažkieno kito nešvarus negatyvas. Jei jie bandys jus pertraukti, pasakykite, kad taip pat turite teisę kalbėti.
2. Naudokite neigiamus žodžius „Aš nesutinku su...“, „Aš nesutinku...“. Taip pradėdami savo kalbą galėsite griežtai laikytis tik ginčo temos, neleisite jos perduoti kitiems su ja nesusijusiems asmenims.
3. Atsiprašyti kalbant yra labai netinkama, o bandyti teisintis – dar blogiau. Atsistoti už save reiškia prasmingai išsakyti viską, ką reikia išreikšti, o už grubius žodžius galite atsiprašyti vėliau, kai po audros ateis aiškumas.
4. Tokioje situacijoje ne mažiau svarbus ir balso skambesys. Turėtumėte kalbėti ramiu, nedrebančiu balsu, pabrėždami plienines natas. Taip elgdamiesi parodysite, kad visiškai kontroliuojate situaciją ir niekas negali jūsų nuklysti iš kelio, kuriuo užtikrintai einate. Idealiu atveju turėtumėte baigti savo kalbą laipsniškai nuleisti balsą ir taip pasiekti piką.
5. Tarkite paskutinį žodį. Jei situacijos išspręsti nepavyksta, o kita pusė nenori pripažinti jūsų nuomonės, o atsižvelgiant į tai, kad esate visiškai teisus, pokalbį geriausia būtų baigti tokiais žodžiais: „Atrodo, kad šioje situacijoje mes to nepadėsime. galėsime ką nors pakeisti, kiekvienas išliksime su savo nuomone“. Idealiu atveju jie su jumis sutiks. Konfliktą su viršininkais galite išspręsti pasiūlydami kokį nors daugiau ar mažiau teisingą sprendimą ar kompromisą.
Deja, tokių situacijų ne visada pavyksta išvengti. Kartais jie tave aplenkia netikėtai, lyg priešas iš už kampo, tarsi kas nors tyčia juos pastatytų. Ir kol bus konfliktuojančių žmonių, jie nuolat ieškos „atpirkimo ožių“, ant kurių galėtų ramiai suversti visą negatyvą, daryti spaudimą ar pažeminti. „Atsarginiai ožiai“ yra ypatinga žmonių kategorija, labai reikalinga kai kuriems individams, paprastai egzistuojanti didelėmis grupėmis, tačiau tai visiškai kita istorija.
