Tikrai savo gyvenime sutikote žmonių, kurie, atrodytų, nieko ypatingo nedaro, bet įtraukia jus į bendravimą su jais.
Pavyzdžiui, lėktuve vyras sėdėjo šalia jūsų ir negalėjo atsisėsti. Jis tau nieko tiesiogiai nesako, nieko neklausia, bet tu nuolat atkreipi dėmesį į jo atodūsius ar pasipiktinimą, niurzgėjimą ir niurzgėjimą.
Arba metro atsiras kažkas, kas mėgsta klausytis garsiai muzikos ar netyčia užkristi ant tavęs, arba visiškai netyčia tave pastūmėti.
O gal tarp jūsų draugų yra ironijos ir sarkazmo karalius, kuris nevengia juokauti ar šauniai komentuoti kiekviena patogia proga?
Arba tarp jūsų kolegų yra kažkas, kuris visada vėluoja į svarbų įvykį ir stengsis taip „tyliai“ (nuoširdžiai stenkitės!), kad visi atkreiptų į jį dėmesį.
O gal jau seniai turi draugą, kuris bando ir bando pradėti kokį nors verslą ar susirasti darbą, bet laimėjimų nėra. Jis labai nervingas, dažnai ką nors pamiršta, atrodo, kad daro daug, bet dėl to nieko negauna, jaučia ir išreiškia daugiausia susierzinimą. O tu klausai jo nusiskundimų, kol kas nuoširdžiai stengiesi jam padėti, rasti išeitį iš aklavietės, gelbsti jį iš visų jėgų, bet paskui pradedi labai pykti, duodi patarimus šiurkščiai auklėjant. formą arba tiesiog atsisakykite jo!
Arba vienas iš jūsų draugų kiekviename susitikime atsainiai ko nors paklaus: „Kodėl jūs ir jūsų vyras vis dar neturite vaikų?“, tada užjaučiamai atsidūsta ir pasakys: „Tiesą sakant, man tavęs labai gaila!
Atsargiai: pasyvus-agresyvus elgesys!
Kas vienija visus šiuos skirtingus žmones?
Šiuos žmones sieja jų elgesio forma, kuri psichologijoje vadinama pasyvus-agresyvus.
Terminas „pasyvus-agresyvus“ pirmą kartą panaudojo amerikiečių karinis psichiatras Williamas Menningeris.
Antrojo pasaulinio karo metais jis buvo naudojamas kalbant apie karius, kurie sabotavo įsakymus, bet niekada to nedarė atvirai. Jie arba viską darė pusvelčiui, neefektyviai ir neproduktyviai, arba slapčia piktinosi tvarka ar vadu, žaidė dėl laiko... Tačiau niekada atvirai nereiškė pykčio ar nenoro tai daryti.
Netrukus po to į garsųjį klinikinį vadovą – DSM – buvo įtrauktas specialus pasyviojo agresyvaus sutrikimo tipas, tačiau dėl nepakankamo aiškumo klinikinių apraiškų aprašyme ketvirtajame leidime jis buvo išbrauktas iš asmenybės sutrikimų sąrašo.
Tačiau, nepaisant to, psichologijoje ir psichoterapijoje šis terminas išliko ir tebevartojamas ypatingam individualaus elgesio tipui apibūdinti.
Be to, kai kurie psichologai įrodinėja, kad kiekvienas esame linkę taip elgtis sunkiais gyvenimo laikotarpiais, kai, nerasdami kitų būdų apsiginti, apsibrėžti savo ribas, išsakyti savo nuomonę, griebiamasi pasyvios-agresyvios formos.
Kaip pasireiškia pasyvus-agresyvus elgesys?
- Atsisakant bendrauti, ignoruojant (savotiškas „boikotas“, „verčiantis“ žmogų, kuriam jis skirtas, jaustis kaltu);
- Nuvertinant: jausmus, pasiekimus, gebėjimus („nagi, turėtum nusiminti dėl smulkmenų!“, „Neverk, tu esi vyras!“, „Tik kvailiai to negali“);
- Kaltindamas ar kritikuodamas: („Tu nieko negali padaryti, nes darai ne taip!“, „Čia vėl dėl tavęs, aš praradau daug laiko“);
- Nuolat kėsinasi į privatumą, prisidengusi priežiūra (pavyzdžiui, mama, su kuria iki šiol gyvena suaugęs sūnus, kiekvieną rytą išsirenka drabužius ir ištiesina kaklaraištį ar apykaklę);
- Kontrolė per trečiuosius asmenis (pvz., anyta skambina marčiai su prašymu pasitikrinti, ar sūnus nusipirko sau žiemines kelnes, nes lauke jau šalta);
- Savęs barimas už kažkokius veiksmus ar neveikimą (Pavyzdys: anūkė, aplankiusi močiutę, prašo kojinių, nes jai šąla kojos. Močiutė jas duoda, bet paskui pradeda priekaištauti, kad nepastebi, kad anūkei šąla kojos ir jų neduoda. kojinės anksčiau)…
Tiesą sakant, apraiškų yra daug. Ir tai dar ne visi galimi variantai.
Svarbiausia suprasti, kad pagrindinė jų esmė – vengti tiesioginio kontakto ir intymumo, nesireikšti atvirai, tiesiogiai neišsakyti savo poreikių, neginti savo ribų, neprisiimti atsakomybės, bet bent kažkaip išreikšti save ir išlikti. santykiuose.
Dėl to žmogus, turintis santykius su panašiai besielgiančiu žmogumi, gali pradėti riboti save kai kuriose minčių, jausmų, planų, norų apraiškose. Jis gali pradėti jaustis nepatogiai reikšdamas savo gyvenimą. Gali kilti noras pateisinti savo veiksmus arba visai juos nuslėpti. Neretai kyla jausmai pyktis, pasipiktinimas, kaltė, gėda.
Kaip susidoroti su savo pasyvia agresija ar jai atsispirti, jei ji nukreipta prieš jus?
Pirmas dalykas, kurį reikia prisiminti ir dirbti, yra asmeninės ribos! Išmokite juos atpažinti ir apginti! Jūs nesate atsakingas už jausmus, kuriuos patiria jūsų partneris ar pašnekovas, už jame kylančias mintis.
Jūsų atsakomybės ribos yra jūsų jausmuose, mintyse ir elgesyje! Kalbėkite apie juos tiesiogiai (Pavyzdžiui, reaguodami į pernelyg didelį mamos susirūpinimą jūsų mityba, galite pasakyti: „Ačiū, mama! Labai džiaugiuosi jūsų rūpesčiu, bet norėčiau pati pasirinkti dietą! Turiu tokią poreikis ir sėkminga patirtis!
Nepamiršk to patarimas, pagalba, kurios neprašoma, yra smurtas! To, kas pats to nenori, pakeisti, perauklėti neįmanoma! Todėl geriau į skundus ir niurzgėjimą atsakyti klausimu: „Ar galiu kuo nors padėti? ir jei atsakymas yra „taip“, įvertinkite, kiek galite realiai tai pasiekti neaukodami savęs.
Išmokite išreikšti savo jausmus net jei jie jums atrodo „blogi“ ar destruktyvūs, nekaupkite jų (pavyzdžiui, dar kartą sulaužius pažadus partneriui, svarbu jam pasakyti, kad pykstate, kai jis tai daro).
Pastebėti kažkieno neišreikštus jausmus (pavyzdžiui, žmona labai garsiai ir garsiai plauna indus arba valo virtuvę), svarbu, kad tai būtų aišku , tuo pripažindamas teisę į savo egzistavimą ir pakviesdamas į dialogą („Matau, kad tu piktas. Ar kas nors atsitiko? Ar pasidalinsi?“).
Ir svarbiausia, svarbu išsiaiškinti, iš ko toks elgesys susidaro, kas už jo slypi, kokie nepatenkinti poreikiai, uždrausti jausmai slypi jo pagrindu. Natūralu, kad patyręs specialistas su jūsų prašymu saugiai padės tai išsiaiškinti psichoterapinio darbo metu.
Dažnai sunku atpažinti pasyvų-agresyvų kitų elgesį, nes nenorime klausytis savo instinktų. Mums labiau patinka abejoti ir mąstyti pozityviai. Toks elgesys yra labai klastingas. Jis gali išvesti tave iš proto! Normalūs žmonės pradeda abejoti savimi ir stebėtis, ar jie elgiasi sąžiningai.
Ką iš tikrųjų reiškia terminas „pasyvus-agresyvus“ elgesys? Ir kodėl taip sunku jį atpažinti tarp kolegų ir partnerių? Žmonės, pasižymintys pasyviomis-agresyviomis savybėmis, slopina savo piktas reakcijas, nes bijo konfliktų, o jų pyktis virsta kitomis, pasyvesnėmis formomis.
10 būdų, kaip sustabdyti pasyvų-agresyvų elgesį ir pakeisti savo santykius į geresnę pusę
Pavyzdžiui, užuot pradėjusi muštynes, kurios gali baigtis išsiskyrimu, Marija „netyčia“ savo raudona suknele išskalbia baltus vyro marškinius, paversdama juos rožiniais.
Arba Jeffas supyksta ant savo viršininko, tačiau užuot atvirai su juo susidūręs, „pamiršta“ išsiųsti sąskaitas paštu, todėl viršininkas gauna delspinigius.
Kadangi dažnai nežinome, kad elgiamės pasyviai-agresyviai, mums sunku sustabdyti elgesį– net tada, kai tai neduoda norimų rezultatų.
Esame pasyvūs-agresyvūs, kai pyktį ar priešiškumą reiškiame netiesiogiai, o ne tiesiogiai.
Pasyviai agresyvus elgesys sukuria užburtą ratą:
Pyktis kunkuliuoja latentiškai, kaupiasi po paviršiumi, todėl jį sukėlusios problemos neišsisprendžia ir dėl to neigiamus jausmus išreiškiame vis rečiau.
Kai mūsų elgesys yra nepriimtinas, mes nepripažįstame savo pykčio ir nesakome atmetimo: „Gerai, tu teisus“.
1. Kuo greičiau atpažinkite pasyvų-agresyvų elgesį.
Viena klastingiausių tokio elgesio pasekmių yra ta žmogus, kuris nėra pasyvus-agresyvus, pradeda patirti stiprias neigiamas emocijas. Dėl to jis emociškai išsekęs ir priblokštas, kol jis net nesuvokia, kad yra pasyvios ir agresyvios santykių dinamikos auka.
2. Su partneriu sudarykite aiškius susitarimus.
Konkretūs susitarimai reiškia, kad visi žino, ko iš jų tikimasi.
3. Pastebėkite savo pyktį.
Dažnai pasyvaus-agresyvaus elgesio žmonės nori, kad jų partneris supyktų, šauktų ir rėktų atgal, kad galėtų perkelti adatą į kitą problemos šaltinį. Arba jie gali vengti reikšti savo pyktį ir susierzinimą, nes nenori kurstyti konflikto.
Padarykite viską, kad išreikštumėte savo pyktį ir nutrauktumėte ciklą.Žaisti reikia dviejų. Jei atsisakysite žaisti, turėsite ką nors pakeisti.
4. Būkite atkaklus (pasitikintas), neagresyvus ir kuo aiškiau formuluokite savo mintis.
Laikykitės faktų ir aiškiai išsakykite savo nuomonę. Leiskite savo partneriui aiškiai suvokti savo elgesio pasekmes.
5. Pateikite savo prašymus ir lūkesčius aiškiai ir skaidriai ir įsitikinkite, kad pasieksite aiškius susitarimus.
Jei paprašysite ko nors padaryti, įsitikinkite, kad turite aiškų laiką. Jei norite ką nors padaryti tam tikru būdu, įsitikinkite, kad kitas asmuo apie tai žino.
Įsitikinkite, kad yra aiškumo dėl to, kas atsitiks, jei rezultatas nepateisins lūkesčių.
6. Nusistatykite savo ribas ir jas aiškiai nurodykite.
Taip išvengsite pagundos prisiimti atsakomybę vien dėl to, kad nebegalite laukti, taip įsitraukdami į dar vieną nesibaigiantį pasyvios ir agresyvios konfrontacijos ratą.
7. Prisiimkite atsakomybę už tai, kas priklauso nuo jūsų, o visa kita atmeskite.
Prisiimkite atsakomybę už klaidas, dėl kurių kaltas jūs. Atsiprašykite ir pakeiskite savo elgesį. Atsiprašymas yra vertas tik tuo atveju, jei nesielgiate taip pat.
Atsispirkite spaudimui prisiimti atsakomybę už viską– jums tenka pareiga ją ištaisyti.
8. Nepriimkite užmaršties kaip pasiteisinimo.
Būkite aiškūs dėl dalykų, kurie jums svarbūs, ir paaiškinkite juos, kad jūsų partneris tai suprastų.
9. Jei esate pasyvus-agresyvus žmogus, pasistenkite suprasti savo pyktį ir jį tiesiogiai išreikšti.
Pasakyti „taip“ savo partneriui, o paskui elgtis priešingai, yra bloga politika.
10. Sutikite, kad jūs abu esate atsakingi už bendrus darbus, buities darbus, pokalbius ir seksą santykiuose.
Skirkite laiko deryboms dėl šių susitarimų kiek įmanoma detaliau ir konkretiau.
Jums tikriausiai bus sunku. Tačiau atminkite, kad pasyvus-agresyvus elgesys dažnai nėra sąmoningas pasirinkimas.
Žmonės, kurie taip reaguoja, dažniausiai nesuvokia savo nuoskaudų ir pykčio. Jie dažnai sako tokius dalykus kaip: „Aš tiesiog užmirštu“, „Aš to nedarau tyčia“ arba „Aš visada vėluoju. Tai mano charakterio bruožas“.
Jie nesuvokia savo elgesio įtakos kitiems ir gali būti itin jautrūs kritikai.paskelbta.
Autorius: Lori Beth Bisbey
P.S. Ir atminkite, kad vien pakeitę savo sąmonę, mes kartu keičiame pasaulį! © econet
Kaip elgtis su pasyviai agresyviu darbuotoju?
Pasyvus-agresyvus darbuotojas yra sudėtinga asmenybė ir jį ne visada lengva atpažinti. Reikėtų galvoti apie tai, kaip tokio tipo žmogus bus laikomas darbe. Atminkite, kad šio žmogaus strategija yra nukreipti tam tikrą agresijos lygį į kitą žmogų, dažnai jo viršininką.
Tačiau tai daro pasyviai, kad procese atrodytų nekaltas, dėl ko kitas žmogus jaučiasi blogai ar nusiminęs. Dirbant su šiuo asmenybės tipu darbo vietoje, būtina naudoti gerai apgalvotą, naudingą priešpriešinę strategiją, kad pasyvus-agresyvus elgesys būtų užgniaužtas dar pradžioje, kol jo ketinimai gali būti įgyvendinti.
Kartais pasyvus-agresyvus elgesys yra nesąmoningas, tačiau daugeliu atvejų tai vyksta sąmoningai ir tyčia. Susidūrę su elgesio problema, pasyviai agresyviai besielgiantys darbuotojai elgsis taip, lyg būtų visiškai nesupratę.
Nusivylimas ar priešiškumas, kurį sukelia žmogaus veiksmai ir kuris dažniausiai atrodo nustebęs išgirdęs, kad problema apskritai yra. Atkreipkite dėmesį, kad šios iš pažiūros pažįstamos reakcijos yra tik dalis bendro pasyvaus-agresyvaus elgesio.
Norint veiksmingai elgtis su pasyviai agresyviu darbuotoju, reikia atlikti tris siūlomus veiksmus:
1. Identifikavimo tipas. spalva:juoda">
2. Emocinis intelektas.
Pirmas žingsnis siekiant nustatyti darbuotojo veiklos ar požiūrio problemą yra nustatyti, su kuo turite reikalų. Pirmiausia nustatydami pasyviai agresyvaus darbuotojo tipą, galite aktyviai nustatyti, ką galima padaryti norint kovoti su nepageidaujamu elgesiu.
Restorane nežinai, ką užsisakyti, kai pamatai meniu pirmą kartą. Jei neturite laiko išsiaiškinti, su kuo susiduriate, galite tiesiog užsisakyti ir būti nepatenkinti tuo, ką užsisakėte.
Kai žinosite, su kuo turite reikalų, pabandykite nustatyti galimą pasyvų-agresyvų elgesį. Apsvarstykite ankstesnį elgesį ir numatykite, ką galite padaryti, kad išvengtumėte pasikartojimo ateityje. Pasikartojanti pasyvi agresija turi neigiamą poveikį.
Pavyzdžiui, kovojant su „tyčiniu neefektyvumu“ užduotį nuo pat pradžių galite pavaizduoti kaip labai paprastą. Taigi, jei žmogus užduotį atlieka sėkmingiau, kaip tikėjosi, tačiau padaro subtilių klaidų ar sąmoningai atlieka neefektyviai.
Tokiu atveju tik atrodys, kad žmogus negali susidoroti su tokia paprasta užduotimi. Ši strategija taip pat dažnai veikia situacijose
Pasyvi vyriška agresija (iš knygos ets - Vyras ir šventa santuoka -)
Pasyvi vyriška agresija (iš T. Vasilets knygos „Vyras ir moteris. Šventos santuokos paslaptis“).
Pasyvi vyriška agresija
„...Išgyvenimui būtina vyriška agresija yra ne kas kita, kaip unikali ir natūrali jėga. Tai dvasinė jėga, kuri neišvengiamai vystosi...
Kodėl vyras – dvasinis karys, sąmoningai saugantis savo mylimą moterį, saugantis silpnąsias, tapo retenybe.
Technokratinės visuomenės dvasinis nežinojimas žaidžia rizikingą žaidimą su šia galinga ir didele natūralia vyriška jėga. Kol vyriška agresija dažniausiai yra nesąmoninga jėga ir todėl neturi šimtaprocentinės krypties, ji yra pragariškas katilas, uždarytas sunkiu nebrandumo dangčiu. Tokios padėties priežastis yra tai, kad Vakarų kultūroje nėra reikalingų iniciacijų-iniciacijų: specialių iniciacijos apeigų, kurios galėtų bręstančios asmenybės vyrišką agresiją operatyviai nukreipti konstruktyvia linkme, paversdamos ją apsaugine, kuriančia jėga.
Dvasiškai išsivysčiusių šalių kultūra visada turtinga iniciacijų. Jei jų nėra, neišvengiamai gimsta pseudoiniciacijos – surogatiniai testai, skirti augimo ir vystymosi problemoms spręsti savaip, pavyzdžiui, nukreipti vyrišką agresiją ir panaudoti ją nežmoniškiems tikslams...
...Trūkstant naudingų socialinių kanalų natūraliai vyriškai agresijai panaudoti atsiranda vadinamųjų. pasyvi agresija... Scottas Wetzleris savo knygoje „Kaip gyventi su tuo nepakenčiamu žmogumi“ aprašė pasyvios agresijos fenomeną. Jis pavadino šį reiškinį „nuolankus nepaklusnumas“.
pasyvus, užmaskuotas agresija, Wetzlerio teigimu, yra šiuolaikinių vyrų rykštė. „Kai kam pritrūksta jėgų ir resursų tiesioginiam iššūkiui... pasipriešinimas pasireiškia subtiliai, netiesiogiai... Pasyviai agresyvaus šiandieninio žmogaus tragedija ta, kad jis asmeninius santykius klaidingai interpretuoja kaip kovą dėl valdžios ir laiko. pats bejėgis... Pasimatymų su pasyviai agresyviu vyru paslaptis yra ištaisyti jo klaidingą supratimą ir padėti jam pasijusti galingesniam“, – rašo Wetzleris.
Wetzleris mano, kad pasyvi-agresyvi gynyba egzistuoja ne tik vyrams, bet ir moterims, tačiau ji dažniau pasitaiko vyrams. Šiuolaikinėms moterims tapo būdingesnė akivaizdi, atvira agresijos forma.
S. Wetzleris įvardija vyro klausimą, skirtą jo moteriai, būdingą pasyviam-agresyviam elgesiui: "Kodėl turėčiau ką nors padaryti dėl tavęs?" Tai tas pats, kas: „Kodėl vyras aš, ne Jūs? Kodėl aš turėtų padėti tau ranką, o ne Jūs man? Kodėl vestuvių ceremonijoje aš turėčiau imti tave ant rankų, o ne Jūs- aš? Kodėl aš turėtų siūlyti jums santuoką, o ne Jūs man?"
Gyvenime toks agresijos tipas dėl savo numanomo pobūdžio nėra suvokiamas kaip agresija visuomenės sąmonėje. Tai dar nėra plačiai aptarinėjama, kaip, pavyzdžiui, rūkymo pavojus. Pasyvi agresija klesti kaip socialiai toleruojama elgesio forma. Jis yra plačiai paplitęs ir giliai įsiskverbia į visas žmonių santykių sritis, todėl yra ypač toksiškas ir destruktyvus tiek dalykiniams, tiek bet kokiems tarpasmeniniams kontaktams.
„Problemos su pasyviu-agresyviu vyru kyla iš jo... netiesioginio ir netinkamo priešiškumo reiškimo būdo, paslėpto po nekaltumo, dosnumo ar pasyvumo priedanga (savęs nuvertinimo forma). Jei tai, ką jis sako ar daro, tau nėra prasminga arba tave supykdo... tai pasyvi agresija.
...Pats terminas atrodo paradoksalus, ir kyla klausimas: kaip žmogus gali būti ir pasyvus, ir agresyvus vienu metu, o ne tik vienas dalykas? ...Pasyvus-agresyvus vyras... šiandien nėra pasyvus, o rytoj agresyvus... Greičiau pasyvus-agresyvus vyras yra ir pasyvus, ir agresyvus. Paradoksas yra tas, kad jis atsisako savo agresijos, kai ji pasireiškia.
Pateikiame du pavyzdžius iš daugybės S. Wetzlerio pastebėjimų apie pasyvios agresijos apraiškas vyrams: „... Jis bando priversti jus abejoti savimi... „Klydote dėl mūsų susitikimo. Mano dienoraštyje tai parašyta rytojui, o ne vakar. Būtent dėl to ir pradėjau rašyti dienoraštį. Taip, viena valanda po pietų man tinka. Bet gal man teks palikti miestą. Paskambinkite man, jei norite papietauti su manimi po kelių dienų. Na, kaip neprarasi savitvardos!“
Pasyvi agresija formuojasi prie emocinio nepriteklių pripratusiame vaike, kurio didžioji dalis psichinių poreikių nebuvo patenkinti... Bet kurio žmogaus – vyro ar moters – asmenybė savyje turi ir vyriškų, ir moteriškų savybių. Kiekvienoje moteryje yra paslėptas vyriškas principas - Animus, kiekviename vyre - paslėptas moteriškas principas - Anima. Jų vidinis turinys yra nevienalytis – susideda iš dalių, tam tikrų postruktūrų, kurių kiekviena atlieka tam tikras funkcijas žmogaus vidiniame pasaulyje. Patogu šias dalis žymėti vaizduojant jas kaip simbolius. Moters animus formuojasi ant tėvo ir kitų jį pakeičiančių vyriškų figūrų, realių ar įsivaizduojamų, atvaizdų. Vyro anima kyla iš jo motinos įvaizdžio ir kitų moterų įvaizdžių, tiek tikrų, tiek iškylančių jo vidiniame pasaulyje.
Pagrindinis pasyvaus-agresyvaus vyro bruožas yra jo atsiribojimas nuo savo vyriškumo kaip galingos apsauginės jėgos. Augdamas jis lieka skausmingai priklausomas ir nuo tikrosios mamos, ir nuo vaizdas motina, susiformavusi jo asmenybėje. Nešiodamas šį motinišką įvaizdį savyje kaip vienintelį gerai veikiantį gynybos mechanizmą, vyras tokios pačios figūros ieško ir sutiktose moteryse – taip jis vaikiškai siekia saugumo. Toks vyras siekia moterų, kurios yra „gelbėtojos“ arba „administratorės“. Dėl šios priklausomybės pasyvus-agresyvus žmogus priklauso nuo daugelio išorinių objektų, įskaitant socialines struktūras, kurios teikia „globą“.
Sveiko vyro strategija yra ta, kad moteris turi būti nugalėta per neišvengiamą natūralią konkurenciją su kitais vyrais. Pasyvus-agresyvus vyras nori būti užkariaujamas, nes bijo atstūmimo, kovų ir pralaimėjimų. Jis kenčia nuo skausmingos priklausomybės nuo aplinkinių vertinimų, įkyraus poreikio būti priimtiems iš jų pusės, ypač iš moterų pusės. Kartu jis siekia šią priklausomybę nuslėpti atstumdamas ir nuvertindamas moteris. Jis taip pat gali nuvertinti daugelį jam reikšmingų dalykų. Taip nesubrendusio vyro elgesyje iškreiptai atsispindi noras įgyti vyriškos jėgos, laisvės ir nepriklausomybės.
Taigi, pasyvus-agresyvus vyras yra nesubrendęs vyras, kuris dar turi susijungti su savo prigimtine vyriška dvasine jėga ir vidiniu moteriškumu, gydančiu ir papildančiu vyriškas jėgas...
... Bet kuris vyras nuo pat pradžių turi natūralią agresiją. Pasyvus-agresyvus žmogus šia prasme turi savotišką vidinę „bombą“. Ir jei ši "bomba" yra sąmonės srityje, tai yra, kol vyriška agresija nėra sąmoninga ir jos vektorius dar nėra nukreiptas į gynybą, ji yra slopinama (pasyvi) arba pasireiškia atvirai sprogimas, gali aklai sunaikinti ir patį žmogų, ir jį supantį pasaulį. Subrendęs vyras skiriasi nuo pasyviai agresyvaus vyro tuo, kad jis kontaktuoja su savo natūralia vyriška agresija ir moka ją tikslingai panaudoti, kad apsaugotų moterišką ir vaikišką pasaulį, apsaugotų savo ir tų, kurių interesus paėmė. atsakomybė.
...Moterys neįsivaizduoja, kokį ilgą ir sunkų kelią (vyras) turi nueiti iš savo brangios, nepakeičiamos, rūpestingos mamos ir žengti į išbandymų kelią, kuris visiškai skiriasi nuo to, kurį ji praėjo, kur jo nebėra. galima pasinaudoti motinos patirtimi arba patarimais. Šiuo požiūriu galima pastebėti, kad mergina turi stengtis būti panaši į savo mamą, o berniukas išmokti skirtis nuo jos...
Šiurkšti vyriška galia, būdama nepatyrusi, paradoksalu, veda vyrus į nepasitikėjimą savimi, izoliaciją ir susvetimėjimą nuo savo jausmų. Dėl šio susvetimėjimo prarandamas ryšys su moteriškąja asmenybės dalimi – su Sielos pasauliu, kuriame gyvena ne tik jausmai, bet ir įkvepiančios bei gydančios jo Vidinės Moters galios, kurios taip reikalingos bet kuriam vyrui. Atskirti nuo savo Sielos, vyrai ieško kontakto su ja per daugybę kontaktų su tikromis moterimis.
Vyro branda pirmiausia pasireiškia tuo, kaip vyras yra susijęs moteris ir vaikai. Jei poreikis juos saugoti ir jais rūpintis tampa jo giliausiu poreikiu, tai yra, jei žmogus vystydamasis pasiekia tokią vyriškos apsauginės valios pilnatvę, kuri jam formuojasi natūraliai. davimas, išeinantis srautas, galime kalbėti apie vyrišką brandą. Taigi vidiniame pasaulyje – brandus vyriškas principas, visų pirma, saugo moteriškumą. Tik būdama apsaugota, moteriškumas (Siela) gali „išskleisti sparnus“ ir suteikti savo gynėjui dievišką skrydžio patirtį!
...Vyras, užaugęs vyriškos apsaugos stokos ir perdėto motiniško principo sąlygomis, turi infantilų (nesubrendusį) vyriškumą, nuo kurio kenčia jis pats ir visa šiuolaikinė visuomenė. O kadangi daugelis vyrų nuo vaikystės gauna iškreiptą, surogatinį moterišką principą, depresyvų ir depresinių, iš vienos pusės, o iš kitos – perkrautų vyriškų motinos bruožų, toks vyras mieliau laimėtų ar sunaikintų, nei apsaugotų moterį.
Noras nugalėti savo vidinę hipermoterišką struktūrą, išsivaduoti iš jos įtakos gali tapti lėtiniu ir, pasiekęs neurotinio apsėdimo tašką, pasireikšti poreikiu „keršyti“ ne tik moterims, bet ir visam pasauliui. .
Šaltinis:
Pasyvi vyriška agresija (iš knygos ets - Vyras ir šventa santuoka -)
Pasyvi vyriška agresija (iš T. Vasilets knygos „Vyras ir moteris. Šventos santuokos paslaptis“). Pasyvi vyriška agresija „...Reikalinga vyrų išlikimui
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/
Pasyviai agresyvus asmenybės sutrikimas
Priversti siekti sėkmės darbe arba dėl kokių nors kitų priežasčių prarandama vidinė agresija, jie patiria didelį nerimą. Jiems būdingas specifinis, priešiškas-subordinuotas komunikacinio elgesio pobūdis, kuris pasireiškia ne tik darbe, bet ir bendravime apskritai. Jie primeta savo priklausomybės nuo kitų poziciją taip, kad kiti tai suvoktų kaip bausmę ir manipuliavimą. Tie, su kuriais pacientai palaiko artimus santykius, retai būna ramūs ir laimingi. Pavyzdžiui, pacientai gali sužlugdyti vakarėlį savo skundais ir pretenzijomis, neprisidėdami prie jos teigiamo indėlio su tam tikrais pasiteisinimais.
Aplinkiniai galiausiai turi atlikti užduotis už juos ir prisiimti dalį atsakomybės. Draugai ir artimieji turi kištis į terapijos procesą, reikšdami tuos nusiskundimus dėl, paciento nuomone, neteisingo gydymo, kurių jis pats atvirai gydytojui nepateikia. Kadangi pacientai nuolat susikoncentruoja į pretenzijų teikimą, jiems dažnai net sunku suformuluoti, kaip turėtų atrodyti situacija, kurioje jie būtų patenkinti. Natūralu, kad neigiamos aplinkinių reakcijos į paciento elgesį uždaro užburtą ratą, o pacientams yra subjektyvus jų pesimizmo ir negatyvizmo pagrįstumo patvirtinimas. Savižudybės grasinimai yra dažni, tačiau retai juos lydi bandymai nusižudyti.
Didelė gretutinių ligų su alkoholizmu, depresija ir somatizacijos sutrikimais dažnis. Darbo netinkamo prisitaikymo lygis taip pat didelis: išilginio stebėjimo metu tik mažiau nei pusė pacientų išlaiko savo darbo vietą arba dirba namuose.
Diagnozė. Kad būtų diagnozuotas pasyvus-agresyvus sutrikimas, būklė turi atitikti bent penkis iš šių kriterijų: 1) terminų nesilaikymas, vilkinimas ir atidėliojimas atliekant kasdienes užduotis, ypač kai užbaigti skatina kiti; 2) nepagrįstas protestas prieš sąžiningus kitų asmenų reikalavimus ir pastabas, pareiškimus dėl šių reikalavimų neteisėtumo; 3) užsispyrimas, irzlumas ar konfliktas, kai verčiamas atlikti pacientui nepageidautinas užduotis; 4) nepagrįsta kritika ar panieka vadovybės ir atsakingų asmenų atžvilgiu; 5) sąmoningai lėtai ar prastai atlieka nepageidaujamas užduotis; 6) trukdyti kitų pastangoms neatliekant savo darbo dalies; 7) vengimas vykdyti įsipareigojimus dėl užmaršumo.
Diferencinė diagnostika. Nepaisant žinomo išorinio panašumo, elgesys sergant pasyviu-agresyviu sutrikimu yra mažiau įspūdingas, dramatiškas, emocinis ir agresyvus nei isterinių ir ribinių sutrikimų atvejais.
Gydymas. Šio tipo pacientai retai įžvelgia savo socialinio nepritaikymo priežastį savyje, todėl neturi motyvacijos gydytis. Asmenybės sandara verčia pacientą, kuris nori gauti pagalbą, išoriškai su tuo kovoti kaip su primesta, žeminančia užduotimi. Bet kokiu atveju jie bendraujant su gydytoju atsineša jiems būdingą bendravimo stilių. Palaikyti psichoterapinį kontaktą su pasyviojo-agresyvaus tipo pacientais yra nepaprastai sunku: nuolaidžiavimas jų reikalavimams yra antiterapinis, o atsisakymas tai daryti gresia kontakto praradimu. Todėl psichoterapija rizikuoja išsigimti į nuolatinį skundų pateikimą gydytojui dėl jo nenoro susitaikyti su paciento priklausomybe.
Savižudybės grasinimas paprastai turėtų būti aiškinamas ne kaip depresinė reakcija į meilės praradimą, o kaip netiesioginė pykčio išraiška. Nepaisant to, pakankamai stiprus melancholinis poveikis yra antidepresantų skyrimo indikacija.
Kognityvinės-elgesio technikos, kurios konfrontuoja pacientą su socialinėmis jo elgesio pasekmėmis, yra veiksmingesnės nei teisingos jo mechanizmų interpretacijos. Produktyviau akcentuoti kognityvinius metodus. Čia sėkmingos ir grynai elgsenos grupinės terapijos bei socialinių įgūdžių lavinimo technikos. Nuolatinis pacientų priešinimasis gali būti panaudotas paradoksaliuose vadovavimo metoduose, kai gydytojas sąmoningai siūlo daryti priešingai, nei jis nori iš paciento.
Kas yra pasyvi agresija? Beveik visi yra su tuo susidūrę savo gyvenime (o kai kurie reguliariai tai daro kitiems). Tačiau pats šis reiškinys mūsų kultūroje aptariamas labai labai retai.
Samurajus be kardo yra kaip samurajus su kardu. Tik be kardo. (pokštas)
Kas yra pasyvi agresija? Beveik visi yra su tuo susidūrę savo gyvenime (o kai kurie reguliariai tai daro kitiems). Tačiau pats šis reiškinys mūsų kultūroje aptariamas labai labai retai. Dažniau galima išgirsti kažką panašaus į: „Ji blogo charakterio“ arba „Jis energetinis vampyras: atrodo, kad nieko blogo nedaro, bet pabendravęs su juo jautiesi labai blogai“. Žmonės dažniausiai nežino, kad jokie ezoteriniai dalykai neturi nieko bendro su tuo, ir jokie vampyrai nėra kalti. Tiesiog žmogus, su kuriuo jums taip sunku, iš tikrųjų reguliariai elgiasi pasyviai-agresyviai.
Pasyvus-agresyvus elgesys – tai agresija, išreikšta socialiai priimtina forma, o agresorius išoriškai neperžengia socialinių normų.
(Kai ieškojau medžiagos straipsniui, staiga supratau, kur tiksliai galima rasti daug pasyvių-agresyvių reakcijų: forumuose, kur uošvės skundžiasi savo anytomis. Ir surinkau nemažai pavyzdžiai LJ bendruomenėje „uošvė-ru“). Taigi, pavyzdžiai:
Kūčių proga uošvė man padovanojo dėžutę su stiklainiu uogienės. Kai atidariau dovaną, ji pasakė, kad uogienė skirta visiems svečiams, ne tik man, o dėžutę jai reikia grąžinti.
Per vestuvinę fotosesiją uošvė kreipėsi į fotografą su prašymu nufotografuoti šeimą – mes keturiese ir be manęs. Buvau pasiruošęs tiesiog pabučiuoti šį mažą pliką vyriškį, kai jis pasakė: „Atsiprašau, ponia, bet jūsų šeimoje nebeliko keturių. Nuotaka turi būti kiekvienoje nuotraukoje!
Mano uošvė kartą gimtadienio proga man padovanojo Bibliją, kryžių karolius ir kulinarijos knygą „Kaip virti kiaulienos kotletus“. Kortelėje (su Jėzumi) buvo rašoma, kad ji tikėjosi, kad persigalvojau ir ji galės mane išgelbėti. Ar minėjau, kad esu žydas? Per 7 mūsų santuokos metus sakiau jai, kad NEplanuoju keisti religijos. Vyras jai liepė nebesirūpinti dovanomis, jei negali susitelkti ties religija. Jis pridūrė, kad myli mane ir galvoja apie atsivertimą į judaizmą! Jis nieko panašaus neplanuoja, bet norėjo įtrinti jai į nosį.
Kiekvienais Kalėdomis uošvė man dovanoja sulūžusią žvakidę. Atidarius dėžutę „atrandame“, kad stiklas išdaužtas. Kiekvieną kartą uošvė apsimeta nuostaba ir paima dėžutę nunešti į parduotuvę ir pasikeisti. Kitais metais gaunu tokią pat dovaną.
Uošvė mėgsta dovanoti dovanas, kad galėtų susipykti tarp anūkų. Praėjusiais metais[...] ji davė vaikams 35 dolerius ir pasakė, kad vyresnieji turėtų gauti 12, o jauniausiam – 11. Visi trys žiūrėjo į ją kaip į pamišusią, ir, žinoma, mes neleidome to atsitikti.
Buvusio vyro šeima per Kalėdas apsikeitė dovanomis. Buvome jauna pora su dviem mažais vaikais ir iš visų jėgų nupirkome dovanų visiems. Mainais jie gaudavo labai keistų dalykų ir visada po vieną dovaną vienai šeimai. Pavyzdžiui, po indelį M&M saldainių kiekvienam. Tai nuliūdino vaikus, nes visi vaikai gavo savo dovaną, o mūsiškiai – šeimai skirtą indelį saldainių. Vieną dieną kiekvienas anūkas gavo tikrai gražią dovanėlę, o mūsiškis – po 89 centų vertės knygelę. Tai buvo paskutinis kartas, kai ten buvome.
Kai mes buvome išvykę, atėjo mano vyro pamotė ir pavogė keletą vazoninių gėlių, kurios buvo mano verandoje. Tada ji pasakė, kad tai padarė, nes mes jiems nieko nedovanojome vestuvių metinių proga. Šių gėlių niekada negavau atgal. Beje, ji mums niekada nieko nedovanojo mūsų jubiliejaus proga.
Iš daugybės istorijų buvo sunku net išsirinkti konkrečius pavyzdžius: sprendžiant iš moterų skundų, anytos itin išradingos nuodija savo uošvių gyvybes. Jie kišasi į jaunos šeimos reikalus („Linkiu tau gero!“), dovanoja įžeidžiančias dovanas (ir apsimeta, kad nieko panašaus negalvojo), prievartauja tam tikrus veiksmus iš savo sūnaus ir marčios. (ačiū už pigią smulkmeną ar už tai, kad jie tikrai, TIKRAI važiuoja ten atostogauti ir kaip sako uošviai)… Na, klasika: kiekviena proga, net vidury nakties, įsiveržti į jaunuolių kambarį („Turiu daiktus ten, spintoje“ arba „Tiesiog priderinsiu ant jų antklodę - jie miega kaip balandžiai! “). Kartu pastebima, kad marčios (ir sūnūs) nelabai džiaugiasi kišimusi, neprašytais patarimais ir dovanomis, moraliniais pamokymais ir barniais. Kadangi žmonės visiškai jaučia, kad su jais buvo elgiamasi agresyviai, jiems buvo primesta nekviesta kompanija, laužomos asmeninės ribos.
Ar tokiais atvejais buvo parodyta kokia nors agresija? Be jokios abejonės. Dukros visose nurodytose istorijose piktinosi, nors reagavo nevienodai (ne visi buvo išvesti į skandalą).
Ar agresija buvo išreikšta atvirai? Nr. Tokia yra pasyvios agresijos esmė: toks agresorius niekada neperžengia socialiai priimtinų ribų. Juk įprasta dovanoti artimiesiems? Na, uošvė tai padarys gana socialiai. Ak, dovana buvo nesėkminga - gerai, ne visos dovanos yra sėkmingos. Bet iš visos širdies, lydimas „motiniškų patarimų“. (Tiesą sakant, neprašytas – bet ir socialiai priimtinas; juk gana įprasta, kad vyresnė moteris duoda gerų patarimų nepatyrusiai ir jaunesnei).
Tai yra, dėl to, kad socialinės normos nebuvo šiurkščiai pažeistos, pasyviam agresoriui sunku rasti kaltės. Bet auka, auka puikiai supranta, kaip su ja elgėsi! Auka nėra laiminga ir ją nėra labai lengva įtikinti: „Nesvarbu, viskas gerai“. Ji jautė visavertę agresiją, nukreiptą į ją: ji (ar jos vaikai) buvo nusodinti žemiau už kitus, su suaugusia moterimi elgiamasi kaip su vaikiška kvaile arba, platinant materialines vertybes, iš jos demonstratyviai atimamas statusas. Štai kas tai yra – agresija, išreiškiama tik pasyvia forma.
Kaip atpažinti pasyvią agresiją?
O, kai kas nors yra pasyviai agresyvus jūsų atžvilgiu, jūs tai iškart pastebėsite. Galbūt anksčiau nežinojote šio termino, bet pajusite skausmingą dūrią. Pasyvus agresorius paprastai nėra grubus ir nesileidžia į atvirą konfrontaciją. Jis pats nekelia balso ir nekelia skandalų, tačiau aplink jį dažnai įsiplieskia konfliktinės situacijos. Dėl tam tikrų priežasčių daugelis žmonių tiesiog nori būti nemandagūs ir šaukti ant šio nekalto žmogaus. Ir net po trumpalaikio bendravimo su tokiu žmogumi norisi atimti sielą – pasidaro taip nemalonu ir sunku, labai pablogėja nuotaika.
Tokie žmonės dažnai patys žino, kad aplink juos yra daug „blogai nusiteikusių“ ar tiesiog blogų, piktavališkų žmonių. Pasyvi-agresyvi strategija yra toleruoti netinkamą elgesį, o tada skųstis tam, kuris nori išklausyti (ir kuris „nesiųs“ to atgal).
Pasyviai agresyvūs žmonės nieko nereikalauja – skundžiasi ir priekaištauja; jie neklausia - užsimena atsainiai (kad vėliau nerastų kaltės). Jie niekada nėra kalti dėl savo bėdų - na, bent jau jie patys tuo netiki. Būtinai kalti kiti, blogas likimas, bloga švietimo sistema, „viskas šioje šalyje taip sutvarkyta“ ir t.t. (Beje, vienas iš veiksmingų psichoterapijos metodų yra pasyviai agresyviai besielgiantį žmogų palaipsniui suvokti, kaip jis pats ir jo veiksmai įtakoja kitų reakcijas.
Tiesą sakant, dažniausiai paaiškėja, kad tai ne žmogus, apsuptas piktavališkų, kvailų šlamštų, o paprasti, normalūs žmonės kažkodėl nesidžiaugia gavę pasyvios agresijos dozę. Tačiau pasiekti šį tašką dažniausiai nėra lengva, o „psichologinis“ žmonių gydymas be jų tiesioginio prašymo, beje, taip pat yra lengvos agresijos forma, todėl prašau, nesistenkite nieko „perauklėti“ geriausiais. ketinimai, gerai?).
Štai trumpas pasyvios agresijos apraiškų sąrašas:
Jie tiesiogiai nekalba apie savo norus ir poreikius (užsimintina arba tyliai tikisi, kad kiti juos supras be žodžių). Jie niekada atvirai nepasakys, kas jiems patinka, o kas ne – visada reikia atspėti. Jie sako apie tokius žmones: „tu negali jam patikti“;
Jie ne pirmi pradeda skandalą, nors dažnai jį išprovokuoja;
Ypač sunkiais atvejais jie netgi gali pradėti „partizaninį karą“ prieš blogai linkėjusį - apkalbas, sąmokslą prieš nieko neįtariantį „nusikaltėlį“;
Jie dažnai pažeidžia savo įsipareigojimus: pažada, o paskui jų nevykdo, sabotuoja, meistriškai išsisukinėja. Esmė ta, kad pasyvus-agresyvus žmogus iš pradžių buvo prieš tai ir nenorėjo daryti to, dėl ko su juo buvo susitarta, tačiau negalėjo pasakyti „ne“. Taigi jis pasakė „taip“ ir tiesiog nieko nedarė. Ir aš neketinau iš karto;
Jie dažnai vėluoja: tai ir pasyvaus pasipriešinimo forma, kai turi eiti ten, kur nenorėjai;
Tai, kas žadama, įvairiais pretekstais dažnai atidedama ilgam. Jie tai daro nenoriai, prastai ir paskutinę akimirką. Taip, beje, šiandien madingas vilkinimas gali būti ir pasyvios agresijos forma;
Dažnai neproduktyvūs, jie naudoja vadinamuosius. „Italų streikas“ - tai yra, atrodo, kad jie tai daro, bet rezultato vis dar nėra. Tai dar vienas būdas netiesiogiai pasakyti: „Man tai nepatinka, aš nenoriu to daryti!“, nesiveliant į atvirą konfliktą;
Beje, pasyviai agresyvūs asmenys dažnai garsėja kaip nepatikimi žmonės, kuriais negalima pasikliauti – būtent dėl minėtų savybių;
Jie plepa, skundžiasi kitais (už nugaros) ir įsižeidžia. Jie dažnai piktinasi ir nepatenkinti, kad aplinkiniai elgiasi blogai, pasaulis nesąžiningas, valstybė neteisinga struktūra, viršininkai nesupratingi, patiria baisų spaudimą darbe ir nėra vertinami ir pan. Savo bėdų priežastį jie mato išoriškai ir niekaip jų nesieja su savo veiksmais. Jie priekaištauja kitiems dėl nepagrįstų reikalavimų, valdžios neteisybės jų atžvilgiu, dėl to, kad jų pastangos neįvertinamos (ypač mėgsta kaltinti ir lieti panieką bet kokio rango viršininkams už nugaros);
Kritiškas ir sarkastiškas. Jie pasiekia dideles aukštumas savo sugebėjimu „nuleisti“ žmogų vienu nuodingu žodžiu ir nuvertinti jo pasiekimus ar gerus ketinimus. Jie aktyviai kritikuoja ir praktiškai negiria - nes tai leis kitam „įgyti valdžią“ sužinojus, kas pasyviai agresyviam žmogui patinka ar nepatinka;
Jie meistriškai vengia tiesioginių problemų diskusijų. „Baudžiamas“ tyla. Jie atkakliai nepaaiškina, kodėl įsižeidžia, bet neverbališkai leidžia suprasti, kad įžeidimas stiprus ir jį išpirkti nebus lengva. Jie provokuoja pašnekovą išreikšti nepasitenkinimą ir žengti pirmuosius žingsnius konflikte (konfliktas vis dar įsiplieskia, tačiau techniškai jį pradėjo ne pasyvus-agresyvus žmogus, vadinasi, kaltas ne jis, o priešininkas);
Atvirų ginčų metu pasyvus-agresyvus žmogus suasmenėja, prisimena senus dalykus, randa ką kaltinti priešininkui ir iki paskutinio stengiasi suversti kaltę kitiems;
Prisidengdami rūpestingumu, jie elgiasi taip, lyg kitas žmogus būtų neįgalus, kvailas, nepilnavertis ir pan. (klasikinis pavyzdys, kai uošvė baigia tvarkyti butą ir atranda, kad uošvė šliaužia skuduru šluostydama ką tik išplautas grindis. Į nustebusius jaunos moters klausimus uošvė -Teisė atsargiai sako: „O, mažute, nesijaudink, mums tiesiog įprasta, kad namas buvo švarus“. pyktis, tačiau nėra įprasta būti grubiam mandagiu tonu ir demonstratyviu „susirūpinimu“ - na, tai reiškia, kad vakare jaunoje šeimoje kils skandalas).
Iš kur tai? Pasyvios agresijos ištakos
Kaip ir beveik visi asmenybės bruožai, pasyvi agresija kyla iš vaikystės. Jeigu žmogus užaugo šeimoje, kurioje vienas iš tėvų (ar abu) buvo nenuspėjamas ir valdingas, jam sunku išreikšti savo reikalavimus, pageidavimus, pasipiktinimą. Tai sukelia pagrindinį pavojaus jausmą, stiprų nerimą.
Jei vaikas baudžiamas už pykčio ar užsispyrimo demonstravimą, jis išmoksta siekti savo tikslų ratu, o ne išoriškai reikšti nesutarimus ir pyktį, o parodyti tai pasyviai.
Pavyzdžiui, viename iš forumų, diskutuodamas apie pasyvų-agresyvų elgesį, dalyvis pareiškė: „O, mano šeimoje būtent taip buvo! Mums buvo pavojinga piktintis ir ne tik ko nors reikalauti, bet ir prašyti - mama ir tėtis galėjo susipykti, išvadinti mane nedėkingu, nubausti... Pamenu, net Naujiesiems metams gauti magnetofoną, Tėvų neklausiau, o sukūriau sudėtingas schemas: kaip su užuominomis ir aplinkybėmis, kad jie atspėtų...“ Tiesą sakant, toks vaikas auga tokiomis sąlygomis, kai atviras pasipriešinimas neįmanomas (dėl ekonominės ir fizinės priklausomybės nuo tėvų), ir dažniausiai meistriškai įvaldo „partizaninio karo“ įgūdžius.
Pasyviai agresyvūs žmonės įsitikinę, kad pasaulis yra pavojinga vieta, o atsivėrimas jame ir pasitikėjimas žmonėmis jiems patiems kainuoja brangiau. Ir jei kiti sužinos, kas būtent jus gąsdina, pykdo ar yra ypač geidžiama, tada jie taip pat įgis jūsų kontrolę. Kontroliniai žaidimai yra dar viena pasyvios agresijos forma. Reikalauti ar prašyti ko nors iš kito reiškia atskleisti save, parodyti savo silpnumą, priklausomybę. Tai reiškia, kad žmonės gali žaisti tavo norais (o pasaulis, anot pasyviai agresyvių žmonių, yra priešiškas, o kovoti su juo – mirtina). Todėl atvirai ko nors norėti ar ko nors tiesiogiai atsisakyti reiškia savo gyvenimo kontrolę atiduoti į kažkieno rankas. Todėl pasyvūs-agresyvūs žmonės ne tiesiogiai išsako savo norus, o atsako „taip“ į bet kurio kito žmogaus prašymą, po to tampa niūrūs, pikti savyje ir to nedaro, teisindamiesi užmaršumu ir tuo, kad „ neturėjo laiko“.
Beje, pastebiu, kad prie pasyviai agresyvaus asmenybės tipo formavimosi prisideda ir kultūros normos: būtent merginos dažniau sustabdomos nuo užsispyrimo, energijos ir pykčio demonstravimo. Todėl daugelis moterų užauga įsitikinusios, kad jei yra „teisingi, tikrai moteriški“ (gležni, visada miela, nepasitikinti), jos tikrai „ateis pas jas ir viską atneš“. O jei to nedaro, vadinasi, darai kažką ne taip, pavyzdžiui, įžūliai daug reikalaujate; mylintis vyras turi pats tai išsiaiškinti ir įtikti savo mylimai moteriai; o jos darbas yra palaipsniui vesti jį prie teisingos idėjos. Jei negalite įkišti savo troškimų kitam žmogui į galvą, tai kankinkitės tyloje, kaip partizanas, o mylimam žmogui leiskite išklausyti: „susiprask pats“, „ar tikrai neaišku“, „jei mane mylėjai , žinotumėte“ ir „daryk, kaip nori“. Taip, tai taip pat yra paslėpta kova dėl valdžios ir kontrolės žaidimai; jei atvirai pasakysi: „Daryk man tą ir aną, aš to noriu“, tuomet gali išgirsti tiesioginį atsisakymą („Ne dabar, neturiu laiko“) ir net gavęs tai, ko nori, įsitikink, kad tai nėra atnešta laimė. O ką reiškia, kad tas, kas to reikalavo, yra pats kaltas? Ne, geriau užsiminti, gauti (arba negauti), ko nori, o jei nėra pasitenkinimo, tada visa kaltė tenka tam, kuris neteisingai perskaitė mintis.
Daugybė šių dienų kursų „Kaip tapti moteriška moterimi“ dažnai provokuoja ir palaiko mokinių pasyvios-agresyvios asmenybės ugdymą. Kursuose tipišku pavadinimu „tapk geidžiamas per savaitgalį“ jie moko: moteris jokiu būdu negali imtis iniciatyvos – reikia būti švelniam, bejėgiškam, viliojančiam, ir viskas tavo gyvenime susitvarkys savaime. . Juk stiprus ir veiklus vyras pamatęs, kad moteriška moteris kenčia, negali gauti kažko, ko jai reikia, jis tikrai viską supras ir padarys už tave viską, gausi ir tau duos! Tačiau ką nors daryti pačiam: reikalauti, siekti, atsisakyti nereikalingų dalykų, prašyti ir pačiam rūpintis savimi – jokiu būdu negalima. Na, tai nemoteriška! Taigi arba kentėkite už tai, ko neatnešėte, arba sukiokite rankas aplinkiniams: užsiminkite, pamažu vadovaukitės savo idėja, „sukurkite sąlygas“. Apskritai pasyvi agresija yra tokia, kokia ji yra.
Ką daryti, jei kelyje sutinkate pasyvų-agresyvų tipą?
Pirma, verta žinoti, kad pasyvus-agresyvus žmogus provokuoja kitus, bet pats nepradeda konfliktuoti. Nepasiduokite provokacijoms - jūsų „emocijų sprogimas“ nepadės išsiaiškinti santykių, o tik suteiks jums kaip ginčytojo reputaciją kitų akyse. Nuveskite sielą kitur, skųskitės draugais ir šeima, bet nedovanokite tokios dovanos pasyviam-agresyviam žmogui, nerodykite savęs kaip „blogo“ ir „skandalingo“. Nepasitikėkite pasyviai agresyviam asmeniui savo paslapčių ir informacijos, kuri gali jums pakenkti, jei ji bus atskleista.
Vadinkite tai, kas vyksta ir savo jausmus, savo vardais. Nekaltinkite kito žmogaus, tiesiog pasakykite: „Kai nutinka taip ir taip, aš dažniausiai susierzinu“. Pavyzdžiui: „Kai visas skyrius išeina pietauti ir pamiršta man paskambinti, man liūdna“. Nereikia kaltinti („tu darai tai tyčia!“), nereikia apibendrinti („tu visada!“). Papasakokite apie savo jausmus, kaip jaučiatės liūdnai ir blogai. Pats pasyvus-agresyvus žmogus velniškai bijo būti apkaltintas dėl kitų žmonių bėdų, o aplinkiniams geriau žinoti, kad jums tai ne „nieko neatsitiko“, o kažkas apmaudo.
Nesitikėk, kad toks žmogus tave supras ir perauklės (net jei perpasakosi jam šį straipsnį). Labiausiai tikėtina, kad tai neatsitiks savaime. Pasyvūs-agresyvūs asmenys dažniausiai nesikreipia į psichoterapiją, nes jiems kažkas negerai: dažniausiai jie skundžiasi blogais aplinkiniais žmonėmis (kurie, žinoma, dėl visko kalti), ar kitomis psichologinėmis problemomis (pavyzdžiui, depresija). , arba juos verčia pasirodyti artimieji, kurie negali pakęsti bendro gyvenimo. paskelbta
