Vaikai šnipinėja savo tėvus. Vaikas pagavo jus miegamajame užsiimant „įdomia veikla“

Laba diena.

Esu priverstas prašyti pagalbos, nes problema yra gana subtili ir man gėda apie tai kalbėti su draugais ar šeima. Tiesą sakant, aš nesuprantu, kaip tai galėjo nutikti, kaip ir kodėl taip galėjo nutikti, bet vis dėlto.
Man gėda tai prisipažinti, bet panašu, kad sūnus mane šnipinėja, t.y., bando matyti mane be drabužių ir apskritai jo požiūris į mane, tarkime, peržengia sūnaus ir mamos santykių ribas. Jam tuoj 16 metų, man 35, gyvename kartu vieno kambario bute. Maždaug prieš metus pradėjau pastebėti keistus dalykus, iš pradžių nekreipiau dėmesio, bet atvejai pradėjo dažnėti.
Deja, mūsų namuose nėra vyro ir nebuvo nieko, išskyrus tėtį, todėl mūsų butas nėra labai geros būklės, ypač tualeto ir vonios durys neužsidaro. Mano sūnus periodiškai prieina prie tualeto durų ir staigiai jas atidaro, kai esu ten. Neįmanoma nepastebėti, kad tualetas užimtas, nes dega šviesa, o be jos tualetu naudotis negalima. Nepaisant to, mano sūnus visada nuoširdžiai stebisi, sako, ar tu čia ranka. Tas pats ir su vonios kambariu. Keliuosi 6:00 arba 6:30, priklausomai nuo to, ką turiu veikti ryte. Kad spėtų į mokyklą, jam tereikia keltis 7:30. Tačiau gana dažnai jis atsibunda su manimi, nueina į vonią ir, kol aš prausiuosi duše, pradeda ypač atsargiai praustis, valytis dantis, skustis (nors ten kol kas nėra ką skustis). Gana sunku jį išvaryti iš vonios - sako, išeik, aš neieškoju. Tada jis eina miegoti, pabunda į mokyklą, bet anksti ryte yra nuplaunamas ir nusiskutęs. Vakare jis taip pat eina į vonią, jei aš ten - „Man skubiai reikia ką nors nuplauti, nuplauti, išvalyti“.
Prieš kurį laiką man tai atsibodo, paskambinau šaltkalviui, kuris įstatė spynas ant durų. Sūnaus pasipiktinimas neturėjo ribų. Tačiau jis negalėjo paaiškinti savo pasipiktinimo, išskyrus „kam leisti pinigus, aš galiu tai padaryti pats“. Tiesą sakant, prieš šešis mėnesius nusipirkau keletą įrankių, kad jis išmoktų bent kažkaip dirbti vyrišką darbą. Jie vis dar supakuoti.
Po to ramiau nebetapo. Pastebėjau, kad vos nueinu į dušą, sūnus eina į tualetą. Apžiūrėjęs tualeto stovą, prie vamzdžių, vedančių į vonią, aptikau nedidelę skylę. Nežinau, ar jis ten jau seniai, ar mano sūnus tai padarė pats, ar iš jo matosi, kas maudosi. „Ali Express“ radau mini fotoaparatą ir pradėjau jo prašyti. Atsisakiau, nes nepaaiškinau, kam jam jos reikia.
Vos prieš savaitę besimaudant po dušu ant skalbimo mašinos pamačiau sūnaus telefoną, kuris ne gulėjo, o stovėjo, ekranas buvo nukreiptas į vonios kambarį. Ant rašomosios mašinėlės gulėjo nešvarus antklodės užvalkalas, matyt, kaip maskuotė. Natūralu, kad telefonas buvo užrakintas. Sūnus pasakė, kad telefoną tiesiog pamiršo, nors su juo nesiskiria nei vakarienės metu, nei lovoje, nei tualete, ji paprašė atrakinti ir duoti telefoną man - iš karto atsisakė, ir val. vėliau atnešė. Žinoma, nėra nuotraukų ar vaizdo įrašų.
Tos pačios problemos su apsirengimu. Turime unikalų kambario sienų išplanavimą iš principo, galiu apsirengti, „pasislėpti“ už atvirų spintos durų, bet jei sėdžiu prie stalo ar kėdėje, manęs neįmanoma pamatyti. Galite pabandyti pamatyti tik pakabinę ant sūnaus lovos. Tai jis darė ne kartą, kai atsisukau, pamačiau, kad jis greitai grįžta į pradinę padėtį. Jei pasakai pastabą, jis tai neigia, nieko nebandė, man atrodo viskas. Dabar drabužius keičiu tik vonioje.
Mano sūnus visada buvo gana santūrus berniukas ir nebuvo imlus meilei, ypač po 8 metų. „Nebučiuok, nešlampinėk, nelaižyk, aš ne mergina“. Dabar kažkodėl viskas pasikeitė. Jis gali pakilti iš nugaros, apkabinti ir prisiglausti. Tik spaudimas šiek tiek skiriasi nuo to, koks turėtų ir gali būti, o tai sukelia neprilygstamą ir labai nemalonų pojūtį ir jausmą. Jis pradėjo „laižytis ir slampinėti“, kartais be jokios priežasties. Pasuku skruostą ir vis tiek nusitaikiau į nosį ir kaktą. Pradėjo bučiuotis, bet drausmė ir atsakomybė nepadidėjo, dažniau neidavo į parduotuvę, neplaudavo indų. Jei atsiduriame šalia, pavyzdžiui, jis gali atsigulti šalia manęs ant lovos, jei aš ilsiuosi, ar prie stalo, jis pradeda glaustytis, kartais rankos bando atsidurti ten, kur joms visiškai nereikia. . Atsitraukiu, sakau pastabą, atsikeliu ir išeinu – įsižeidęs ir sutrikęs. Kaip, kas negerai, aš tiesiog tokia. Kartais jis įžūliai ir atvirai sako, kad man viskas atrodė. Mes kovojame, tada susitaikome, jis sako, kad daugiau taip nedarys, nors nesupranta „kas negerai“, tada viskas kartojasi.
Nežinau, iš kur tai atsirado. Niekada neprisivedu vyrų į namus ir nedarau. Kai jis buvo mažas, 8 metų ar jaunesnis, galėjau persirengti kelnes arba nusimauti liemenėlę priešais jį, stovėdama nugara į jį. Tuo pačiu metu galėjome net pasikalbėti, jis niekada į tai nekreipė dėmesio, nebėgo žiūrėti. Namuose ji dėvėjo šortus ir trumpus megztus sijonus. Tačiau po to, kai draugas man pasakė apie savo sūnų, ji nustojo, būdama 9-10 metų. Tuo pat metu sūnus pradėjo gėdytis dėl manęs, praustis ir reikalavo, kad išeičiau, kai persirengė. Dabar namuose dėviu tik senus drabužius, tokius, kurių lauke nebegalite dėvėti. Kraštutiniu atveju galiu sau leisti liemenę be rankovių, taip pat senas kelnes, treningines kelnes, palaidines. Į darbą galiu nešioti sijoną kiek aukščiau kelių, daugiau nieko neleidžiu.
Buvome su juo 2 kartus į Turkiją, kur vilkėjau maudymosi kostiumėlį, pareo ir šortus. Ar tai gali turėti įtakos? Mano sūnui buvo 11 ir 14 metų. Prieš keletą metų už sienos gyveno savotiški kaimynai, kurie turėjo triukšmingą seksą ir apskritai buvo triukšmingi. Mano sūnus atkreipė dėmesį į tai, į garsus, aš kažkaip jį atitraukiau arba kalbėjau dantimis, jis dar buvo pakankamai mažas, kad tai padarytų. Su tais pačiais kaimynais Turkijoje susidūrėme prieš 2 metus, bet sūnus į tai nebereagavo.
Neturiu kam prašyti pagalbos. Tėvas su sūnumi nebendrauja 12 metų, mano tėčiui 74 metai. Turiu daug draugų, bet neturiu draugo, kuriam galėčiau apie tai papasakoti be didelio gėdos. Vyresniajam broliui vilties mažai, bet bijau, kad brolis sūnaus akyse neturi pakankamai autoriteto ir galimas jų pokalbis niekur nenuves. Jei pradedu su sūnumi kalbėti šia tema, kad esu mama, kad taip negalima, jis nustemba, įsižeidžia, piktinasi.
Ką galite patarti tokioje situacijoje? Ką turėčiau pakeisti savo elgesyje? Ar jums reikia asmeninio psichologo įsikišimo?

2017 m. kovo 11 d

Mįslė

Jevgenija Sergejeva

Administratorius, Maskva

Misterija, labas vakaras. Psichologas jums atsakys po kurio laiko.

2017 m. kovo 11 d

Sveiki, Misterija. Labai gerbiu jus už jūsų nuoširdumą ir pasitikėjimą: ne kiekvienas gali atvirai kalbėti apie tokią keblią problemą.
Rašote, kad namuose nebuvo vyrų, bet ar per pastaruosius 10 metų jūsų gyvenime buvo susitikimų/romantikų su vyrais? Jei ne, tuomet susikaupusi seksualinė energija, kurią slopinate, vis tiek vienaip ar kitaip išsisuks ir atitinkamai elgsis jai ypač jautrus sūnus (toks amžius). Esmė ne tiek drabužiuose ar jų stoka, kiek tame, kad būdami nepatenkinti sekso poreikis persiduoda per mūsų žvilgsnį, veido išraiškas, gestus, judesius, o sūnus jį skaito, nesąmoningai bandydamas jį patenkinti ( juk tavo vyro vieta laisva, o jei jis jį paims, įvyks jo paties vyriškumo formavimasis).
„Mano sūnus visada buvo gana santūrus berniukas ir nebuvo imlus meilei, ypač kai jam sukako 8 metai“, – paaiškinkite, kaip buvo išreikšta jo izoliacija ir kodėl sulaukęs 8 metų jis gilinosi į ją?

2017 m. kovo 13 d

Laba diena.
Taip, buvo reikalų, 4 kartus net supažindindavau sūnų su savo vyrais. Bet būti santykiuose su vyru man dar neseniai yra gana sunku, negalėjau net likti po darbo, tuo labiau grįžti namo naktimis; Taigi viskas baigėsi gana liūdnai. Jei ir yra nepasitenkinimas, tai dėl apskritai nesutvarkyto asmeninio gyvenimo. Teisingiau būtų tai kompensuoti pagalba, bent elementaria savijauta, o ne keistomis ir nemaloniomis užuominomis. Mes su sūnumi taip pat kalbamės apie tai, bet nesėkmingai.
Taigi aš turėjau omenyje tai, kad mes trys niekada nemiegojome viename kambaryje, man tai nepriimtina.
Atskyrimas buvo išreikštas tuo, kad jis yra išlepintas berniukas, aš kaltas, bet taip yra. Palyginti su kitais vaikais, jis visada rodė perdėtą aroganciją ir nebrandumą. Tai pasireiškė problemomis mokykloje, su mokytojais, su klasės draugais. Jau antroje klasėje pradėjo prie jo tyčiotis, erzinti, jis buvo įžeistas, skundėsi, net plėšė, negalėjau leisti suprasti, kad jis to negali. Jis tapo uždaras (niekas manęs nemyli, niekas su manimi nedraugauja), grubus man, mamai. Namuose jis taip pat ne visada elgėsi korektiškai, priekaištavo, baudė, pradėjo isterikuoti, niekur nieko negaliu padaryti, bet noriu. Toliau sekė apsimestinis šiurkštumas, kuris laikui bėgant peraugo į abejingumą.
Atsiprašau, bet mane labai nemaloniai pribloškė tavo žodžiai, kad tavo sūnus TAIP bando užimti vyro vietą ir apskritai stengiasi. Nors daugeliu atžvilgių aš pats kaltas. Taip pat labai nerimauju, kad jis neturi nei merginos, nei draugų, nei pomėgių, beveik visą laiką namuose praleidžia prie telefono ir nėra geras mokinys. Atvirai pasakius, jis tinginys. Aš pats priskiriu jo susidomėjimą tuo, kad jis GALĖJO mane vieną kartą pamatyti be drabužių, bet to tiesiog nebuvo.

2017 m. kovo 13 d

Mįslė

Misterija, tavo sūnaus bandymai užimti tavo vyro vietą yra nesąmoningo pobūdžio: pirma, greičiausiai jo asmeninės ribos buvo pažeistos jį auklėjant (tu ar kas nors kitas), antra, jis jaučia, kad mama blogai jaučiasi viena, kad jai reikia vyro – iš čia tokia reakcija.
Dabar sūnus yra aktyvaus seksualinio elgesio formavimosi amžiaus, aiškiai tavęs persekioja (kad ir kaip nemaloniai tai skambėtų), o pagrindinę išeitį matau gyventi atskirai (sūnus gali gyventi su močiute arba su koks nors kitas giminaitis). Geras variantas – gyvenamoji kariūnų mokykla: sūnui reikia ugdyti vyriškumą, ugdyti charakterį, mokytis darbo ir disciplinos, todėl šiuo atveju „nužudote du paukščius vienu akmeniu“. Jei visa tai nepasiteisina, sūnus turėtų įsitikinti, kad reikia vyriškų užsiėmimų – imtynių, plaukimo, robotikos ar dizaino (kad ir kuo labiau aistringa jo siela), programavimo ir pan. Ir būtų gerai, kad aiškiai pasakytumėte, kad neketinate išlaikyti tinginio amžinai, vadinasi, netrukus jam reikės ieškotis darbo puse etato, o tai taip pat yra didelis energijos praradimas, kuris vis dar yra sutelktas. ant tavęs kaip troškimo objekto.
Reikėtų stengtis pagerinti asmeninį gyvenimą: kai tik sūnus supras, kad turite vyrą, jo elgesys pasikeis.

2017 m. kovo 14 d

Ką tai reiškia – buvo pažeistos jo asmeninės ribos, kaip tai padaryti?
Sūnui kartais sakau, kad blogai jaučiuosi viena, bet visada paaiškinu, ką tai reiškia ir kaip jis galėtų man padėti. Jis nenori man padėti TAI, vengia pokalbio ir ignoruoja mane, sakydamas, kad tai mano problemos, kad man niekas nepadės, tai ne jo, o mano vyro rūpestis. Jis ne vyras.
Jau galvojau apie kariūnų mokyklą. Faktas yra tas, kad mano sūnui jau gana sunku įtikinti susikaupti, kad jis mokysis 11 klasėje, jis yra labai užsispyręs ir menkai kontroliuojamas. Bijau, kad jis priešinsis, ir nėra kam jo tempti už apykaklės. Žodžiai jam nebe visada turi įtakos, bet po kurio laiko grįžta į senus kelius.
Mes negalėsime gyventi atskirai; Daugiau neturiu kam duoti, brolis turi du savo, sesuo taip pat.
Mano sūnus 7-12 metų amžiaus užsiėmė vyriška veikla – dziudo, sambo, plaukimu, robotika. Jam nieko nepatinka. Jam trūksta darbštumo sporte, jis nori viską pasiekti per mėnesį. Po 12 metų jis niekur neina, praleidžia pamokas, aš pavargau švaistyti pinigus. Mano sūnus gerai išmano kompiuterius, bet jo nedomina niekas, išskyrus žaidimus. Paėmiau kokią nors knygą iš IT specialisto darbe ir padaviau jam. Matyt, perskaitė ir pagal tai kažką daro. Bet aš nesuprantu ir negaliu patikrinti, neatrodo. Bet dažnai matau jį žaidžiantį. Įtikinu jus pradėti studijuoti ir eikvoti tam energiją, gąsdinau jus su armija - ji neveikia, nereaguoja, sako, kad dar toli.
Deja, jūs klystate dėl mano asmeninio gyvenimo. Elgesys jau pasikeitė, bet ne į gerąją pusę. Jis beveik visada buvo agresyvus vyrų, su kuriais aš jį supažindindavau, atžvilgiu, nesvarbu, ar jam buvo 6, ar 14 metų. Jis buvo nemandagus, atsiliepdavo, reikalaudavo dovanų, rinkdavosi, erzindavo. Ne visiems tai patiko.
Ar manote, kad tokio elgesio priežastis vis dar yra dykinėjimas? Suprantu, kad mano sūnus yra labai tingus, bet negalėjau įsivaizduoti, kad taip nutiks.
Kodėl jo nedomina savo amžiaus merginos? Gerai, mergaitės mokykloje nenorės su juo draugauti, bet yra internetas.

2017 m. kovo 14 d

Mįslė

Moderatorių prašau temą uždaryti, bet su psichologe toliau bendrausiu asmeniniu susirašinėjimu.

2017 m. kovo 14 d

Kartais vaikų smalsumas lyčių ir žmogaus sandaros santykiams gali įgauti neįprastas formas. Vaikas negali užduoti tiesioginių klausimų. Yra keletas vaikų elgesio tipų, susijusių su intymių santykių ir žmogaus sandaros tema.

VISIŠKAS DOKUMENTŲ TRŪKUMAS.

Paprastas vaikas dėl savo natūralaus smalsumo bent kada nors susidomės šiuo klausimu. Jei nematote nė menkiausio susidomėjimo lyties tema, žmogaus kūno sandara bei vyrų ir moterų santykiais, tai gali būti dėl jūsų paties elgesio. Kartais tėvai nesąmoningai blokuoja savo vaikų smalsumą šia kryptimi. Tai yra, smalsumas išlieka, bet tėvai jo nemato, tai nepasireiškia vaiko klausimais, tiesioginiu susidomėjimu šia tema.

Dažniausiai ši situacija siejama su padidėjusiu tėvų nerimu intymių santykių klausimais arba per dideliu jų griežtumu šioje srityje.

Kai kuriuos tėvus nuramina ir net džiugina situacija, kai vaikas neužduoda klausimų. Jam nereikia nieko aiškinti, jokių klausimų – jokių problemų. Tačiau pažvelkime į situaciją iš kitos pusės. Bet kokiu atveju vaikas gauna informaciją apie žmogaus kūną ir seksualinius santykius. Juk jis negyvena vakuume, aplink – bendraamžiai, vyresni vaikai, šiuolaikinė žiniasklaida, meno kūriniai. Ir visa tai jam yra žinių šaltiniai, iš kurių jis semiasi kažko, kas formuoja jo pasaulio vaizdą, įskaitant lyčių santykių paveikslą. Kai tarp šių šaltinių nėra sąmoningos tėvų įtakos, vienu metu gali kilti keletas nemalonių pasekmių:

– tėvai niekaip neįtakoja, koks vaikų seksualinių santykių paveikslas susidarys vaike. Tai reiškia, kad jie negali tikėtis, kad šis paveikslas atitiks jų asmenines idėjas apie tai, kas yra gerai ir kas blogai;

– informacija, gauta iš bendraamžių ar kitų atsitiktinių šaltinių, gali būti toli nuo tikrovės ar net pavojinga. Pavyzdžiui, vaikai ir paaugliai vienas kitam dažnai perteikia iškreiptą informaciją apie nėštumo galimybę ir kontracepcijos priemones. Klausimai apie seksualinių santykių saugumą retai tampa paauglių susidomėjimo tema.

– jei šeimoje yra neišsakytas tabu aptarti seksualines problemas, tai tėvai negali tikėtis, kad sunkioje situacijoje vaikas kreipsis pas juos pagalbos. Augdamas vaikas gali susidurti su įvairiomis situacijomis. Pavyzdžiui, bendraamžiai gali provokuoti jį įvairiems seksualinio pobūdžio veiksmams, jis gali tapti suaugusio žmogaus nenatūralaus potraukio objektu arba netyčia pamatyti kažką, kas jį gąsdina. Jei bendravimo su tėvais kanalas yra atviras, suaugusieji gali tikėtis, kad vaikas ateis pas juos pagalbos. Jei tėvai uoliai vengė tokių temų, vaikas greičiausiai nedrįs kreiptis į suaugusiuosius pavojingais klausimais.

Tokių komplikacijų galite išvengti, jei vaikui aiškiai pasakysite, kad jis gali su jumis aptarti su lyčių klausimais susijusias temas.

NEIGIAMAS POŽIŪRIS.

Kartais vaikai rodo akivaizdų priešiškumą lyčių santykių temai. Jie nusisuka arba neigiamai atsiliepia apie bučinius ir kitas apraiškas šioje srityje. Vaikas, kuris parodo tokį požiūrį, nusprendė, kad intymumas yra kažkas smerktino.

Iš pradžių vaikas nejaučia nei gėdos, nei pasibjaurėjimo dėl seksualumo apraiškų, tokie jausmai visada yra jo sąveikos su jį supančia kultūra rezultatas. Tikriausiai, stebėdamas suaugusiojo reakciją, vaikas suprato, kad intymūs santykiai dažniausiai yra smerkiami.

Kad ir kokios būtų šio reiškinio priežastys, tėvai turėtų stengtis vaiko požiūrį nukreipti sveikesne linkme.

HOLIGANOS SENOVĖS.

Kartais tėvai mato, kad jų vaikas elgiasi provokuojančiai. Jis gali priverstinai juokauti apie žmogaus kūną arba daryti dalykus, dėl kurių jį smerkia suaugusieji (pavyzdžiui, kilnoti mergaičių sijonus ar bandyti liesti lytinius organus). Arba tėvai pastebi, kad vaikas linkęs likti kambaryje, kuriame persirenginėja suaugusieji, ir juos šnipinėja. Dažniausiai tėvai ne tik priekaištauja vaikui dėl tokio elgesio, bet ir pradeda baimintis, kad vaikas demonstruoja blogus polinkius, kuriuos būtina skubiai išnaikinti.

Tokios situacijos pavyzdys yra toks atvejis. 5 metų Vadimo mamai nuolat tekdavo klausytis darželio auklėtojų skundų. Vaikinas kilstelėjo mergaičių sijonus, dažnai vartojo nemandagius žodžius, nešvankias kalbas intymių santykių tema. Tėvai buvo nemenkai suglumę: juk jie niekada nekalbėjo apie seksualinius santykius sūnaus akivaizdoje, o berniukas buvo griežtai nubaustas už bet kokias užuominas šioje srityje. Reaguodami į pedagogų skundus, jie sugriežtino ugdymo priemones, siekdami išnaikinti nepageidaujamą elgesį.

Tokiais atvejais tėvų reakcija dažnai būna būtent tokia – baudžiamieji veiksmai reaguojant į seksualiai apkrautus vaiko veiksmus. Paprastai tokie įvykiai tik pablogina situaciją.

Chuliganiškame vaiko elgesyje slypi klausimas, kurio jis nedrįsta suformuluoti. Tai klausimas apie žmogaus sandarą ir lyčių santykius. Smalsumo spaudimas ir nesugebėjimas tiesiogiai patenkinti savo smalsumo (suaugusieji už tai bara) suteikia paradoksinį efektą. Vaikas pradeda elgtis iššaukiančiai, tarsi vaidindamas vidinį konfliktą. Kartais vaikas pats nesugeba suformuluoti jį dominančio klausimo, kitais atvejais jau išmoko bijoti suaugusiojo reakcijos į tokius klausimus.

Su chuliganišku ir provokuojančiu vaiko elgesiu geriau elgtis taip:

- Leisk jam būti smalsiems. Leiskite vaikui suprasti, kad jo susidomėjimas visai ne piktybiškas, o labai natūralus. Papasakokite jam apie tai, kaip veikia žmogaus kūnas, traktuokite jo elgesį kaip paslėptą, užslėptą klausimą.

– apriboti jo veiksmus. Patartina vaikui pasakyti, kad nepaisant to, kad jo susidomėjimas normalus ir esate pasiruošę jam viską paaiškinti, žmonės sutiko elgtis pagal tam tikras taisykles. Yra vietų, kurių nėra įprasta liesti kitų žmonių akivaizdoje ir kurių negalima liesti kitų žmonių akivaizdoje. Yra žodžių ir judesių, kurie sukelia pyktį kituose. O jei kas nors pažeidžia taisykles, dažniausiai ant jo pyksta ir dažnai bara.

Jei vienu metu veiksite šiomis dviem kryptimis, o ne tik barsite ir bausite vaiką už nestandartines smalsumo demonstravimo formas, situacija tikrai pasikeis į gerąją pusę.

Du kartus, ne, trigubai patikrinkite, ar jūsų miegamojo durys užrakintos.

Bene vienas didžiausių tėvų sunkumų – neprarasti santykių. Kai visas pasaulis sukasi apie mažą nerimą, darosi vis sunkiau eiti į pasimatymus, pasidaryti makiažą ir galiausiai užsiimti seksu. Taip, vaikai daro viską, kad sugadintų tas retas romantiškas akimirkas! Situacija pablogėja, kai nėra kam jų palikti. GR sudarė istorijų rinkinį iš susituokusių porų, kurias vaikai užklupo užsiimant seksu.

1. „Mūsų vaikai anksti nuėjo miegoti ir manėme, kad mums pasisekė. Ir jie nusprendė švęsti seksu. Tačiau po dešimties minučių mūsų penkiametė dukra įsiveržė į miegamąjį, nes lange pamatė tikrą pelėdą. Mano vyras iškart nubėgo į vonią, o aš pasakiau, kad mes tik mušėmės. Į ką dukra paklausė: „Bet kodėl tu kovojai be kelnaičių?

2. „Atostogavome su sūnumis, kuriems buvo 8 ir 10 metų. Taip ir nusprendėme pasimylėti naktį, buvo labai gerai, karšta ir neužsidengėme paklode. Įpusėjus seksui, jauniausias sūnus įėjo į kambarį, o paskui išėjo ir papasakojo vyriausiajam, ką matė. Jis taip pat atėjo į mus pasižiūrėti, bet mes buvome nunešti ir jų nepastebėjome. Tada išgirdome, kaip jie juokiasi savo kambaryje. Kai įėjau, jie apsimetė, kad žiūri televizorių, bet tada mūsų jauniausias sūnus pasakė, kad jis viską matė ir buvo labai prislėgtas. Po dvidešimties minučių jau juokavome apie tai. Dabar, kai jų sūnums yra 20 ir 22 metai, jie vis dar prisimena tą naktį. Ir mes juokaujame: „Bent jau mamą ir tėtį matėte geriausius!

3. „Tą pačią dieną su vyru du kartus nesėkmingai bandėme mylėtis. Mūsų ketverių metų dukra žiūrėjo animacinius filmus ir mes nusprendėme įlįsti į miegamąjį. Tačiau namas buvo remontuojamas, o mūsų miegamajame trūko durų. Ir po 5 minučių pamačiau, kad dukra mus šnipinėja! Gerai, kad buvome po antklode. Tada ji nuėjo miegoti, o mes nusprendėme tęsti tai, ką pradėjome. Ir jie tik pradėjo artėti prie pabaigos, kai ji rėkė, kad pabudo. Ir tada vyrui pasakiau, kad jis daugiau nieko iš manęs negirdės, kol miegamajame nebus durų. Tą vakarą jis įtaisė duris.

4. „Mūsų trejų metų dukra įėjo į mūsų miegamąjį, kai tai darėme, ir paklausė: „Mama, tėti, ar čia gali būti laukinių gyvūnų? Aš girdžiu juos! Mes sakėme, kad ji tikriausiai tai svajojo. Bet mes vis tiek juokiamės iš šios istorijos.

5. „Mano vienuolikmetė dukra užklupo mus pilna burna, ir aš negalėjau jai nieko pasakyti. Tada priėjau prie jos ir paaiškinau, kas yra oralinis seksas. Buvo keista, bet geriau, kad ji to išmoko iš manęs, o ne iš savo draugų.

6. „Kai mano vyriausiai dukrai buvo 15 metų, pabudau ir savo telefone radau tris žinutes. Pirmasis buvo toks: „Tu man visam gyvenimui padarei randą“. Antra: „Visą laiką girdėjau tave ir tėtį, ir ne nuo to norėčiau pabusti“. Trečia: „Kitą kartą įjunk radiją ar dar ką nors! Atsiprašau, mažute!

7. „Mes su vyru žaidėme, o baigę išgirdome beldimą į duris ir palindome po antklode. Mūsų penkerių metų dukra atėjo ir pasakė: „Mama, skalbimo mašina yra viskas“. Pasakiau, kad nesuprantu, apie ką ji kalba. Bet pajutau, kaip dreba lova ir supratau, kad mano vyras vos tramdo juoką. Tada supratau, kad dukra išgirdo, kaip lovos galva atsitrenkė į sieną, ir pagalvojau, kad tai skalbimo mašinos garsas. Aš pasakiau: „O, taip, rytui išskalbiau kojines. Ačiū, kad priminei, mieloji!

Natalija Kaptsova

Skaitymo laikas: 5 minutės

A A

Sutuoktinių seksualinis gyvenimas tikrai turi būti pilnas ir gyvybingas. Tačiau pasitaiko, kad tėvai, nesivargindami uždaryti savo miegamojo durų, atsiduria labai subtilioje ir dviprasmiškoje situacijoje, kai santuokinės pareigos vykdymo metu prie lovos pasirodo jų vaikas. Kaip elgtis, ką sakyti, ką daryti toliau?

Ką daryti, jei vaikas matė, kad tėvai turi lytinių santykių?

Tai, žinoma, priklauso nuo vaiko amžiaus. Tarp dvejų metų vaiko ir penkiolikos metų paauglio yra didžiulis skirtumas, todėl tėvų elgesys ir paaiškinimai natūraliai turi atitikti jų vaiko amžiaus kategoriją. Šioje keblioje situacijoje tėvai neturėtų prarasti savitvardos, nes kaina už jų neatsargumą bus ilgas laikas kartu įveikti nemalonią situaciją. Tiesą sakant, nuo tėvų veiksmų ir žodžių vėliau priklauso, kiek vaikas jais pasitikės ateityje, kiek bus įveiktos visos neigiamos emocijos ir įspūdžiai apie šį nemalonų incidentą. Jei tokia situacija susiklostė, tuomet būtina ją atidžiai ir nuodugniai suprasti.

Ką pasakyti 2-3 metų vaikui?

Mažas vaikas, kuris vieną dieną pagauna savo tėvus užsiimančius „kutinančia“ veikla, gali nesuprasti, kas vyksta.

Šioje situacijoje svarbu nepasimesti, apsimesti, kad nieko keisto nevyksta, antraip vaikas, nesulaukęs paaiškinimo, patirs padidėjusį susidomėjimą tuo. Galite paaiškinti mažyliui, kad tėvai vienas kitą masažavo, žaidė, išdaigavo, stumdė vienas kitą. Labai svarbu ne apsirengti prieš vaiką, o nusiųsti, pavyzdžiui, pažiūrėti, ar lauke nelyja, atnešti žaislą, pasiklausyti, ar skamba telefonas. Tada, kad mažyliui nekiltų abejonių dėl visko, kas vyksta, normalumu, galite pakviesti jį smagiai pažaisti su tėvais, pajodinėti ant tėčio, visiems pamasažuoti.

Tačiau šios amžiaus kategorijos vaikams, kaip ir vyresniems, po tokios situacijos labai dažnai kyla baimių – jie galvoja, kad tėvai barasi, tėtis muša mamą, o ji rėkia. Vaiką reikia nedelsiant nuraminti, su juo kalbėtis labai lygiu, draugišku tonu, visokeriopai pabrėžiant, kad jis klydo, kad tėvai vienas kitą labai labai myli. Dauguma vaikų tokioje situacijoje pradeda jausti baimę, vaikai prašo miegoti lovoje su mama ir tėčiu. Prasminga leisti kūdikiui užmigti su tėvais, o tada nešti į savo lovelę. Laikui bėgant vaikas nurims ir greitai pamirš savo baimes.

Tatjana: Vaikas nuo pat gimimo miegojo savo lovyteje, uz širmos nuo musu lovos. Būdamas dvejų metų jis jau miegojo savo kambaryje. Savo miegamajame turime rankenėlę su užraktu. Manau, nebūtų sunku juos įdėti į savo tėvų miegamuosius ir neturėti tokių problemų!

Svetlana: Tokio amžiaus vaikai, kaip taisyklė, nelabai supranta, kas vyksta. Dukra miegojo šalia mūsų lovelėje, o vieną naktį, kai mylėjomės (žinoma, lėtai), trijų metų vaikas pareiškė, kodėl mes slampinėjame lovoje ir trukdome miegoti. Ankstyvame amžiuje labai svarbu nesusikoncentruoti į tai, kas įvyko.

Ką pasakyti 4-6 metų vaikui?

Jei 4-6 metų vaikas tapo tėvų meilės akto liudininku, tėvai negalės to, ką pamatė, paversti žaidimu ir pokštu. Šiame amžiuje kūdikis jau daug ką supranta. Vaikai kaip kempinė sugeria informaciją – ypač tą, kuri turi „uždrausta“, „slapta“ atspalvį. Štai kodėl gatvės subkultūra daro vaikui didžiulę įtaką, kuri prasiskverbia net į darželio grupes, mokydama vaikus „gyvenimo paslapčių“.

Jei 4-6 metų vaikas užklupo tėvus eidamas santuokinę pareigą, tamsoje, galbūt jis nesuprato, kas vyksta (jei mama ir tėtis buvo apkloti antklode, buvo apsirengę). Tokiu atveju pakaks pasakyti, kad mamai skaudėjo nugarą, o tėtis bandė daryti masažą. Labai svarbu – po šios situacijos būtina nukreipti vaiko dėmesį į ką nors kita – pavyzdžiui, kartu susėsti pažiūrėti filmo, o jei veiksmas vyksta naktį, paguldyti jį į lovą, prieš tai pasakius ar perskaityk jam pasaką. Jei mama ir tėtis nesijaudins, neišvengs vaiko klausimų ar nesugalvos neįtikėtinų paaiškinimų, ši situacija greitai bus pamiršta ir kūdikis į ją nebegrįš.

Ryte po įvykio reikia atidžiai paklausti vaiko, ką jis matė naktį. Visai įmanoma pasakyti savo vaikui, kad tėvai lovoje apsikabino ir bučiavosi, nes taip daro visi vienas kitą mylintys žmonės. Norint įrodyti savo žodžius, kūdikį reikia apkabinti ir pabučiuoti. Tėveliai turėtų atsiminti, kad tokio amžiaus vaikai, kaip ir kiek vyresni, yra labai smalsūs. Jei smalsumas nepatenkintas, o tėvų atsakymai netenkina vaiko, jis gali pradėti juos šnipinėti, bijoti užmigti ir bet kokiu pretekstu net naktį ateiti į miegamąjį.

Pastebėję tokius bandymus tėvai turėtų nedelsdami rimtai pasikalbėti su vaiku, pasakyti, kad toks elgesys yra nepriimtinas, neteisingas. Verta žinoti, kad patys tėvai privalo laikytis reikalavimų, kuriuos kelia vaikui – pavyzdžiui, neįeiti į jo asmeninį kambarį nepasibeldus, jei jis uždarė duris.

Liudmila: Mano sesers sūnus labai išsigando, kai išgirdo garsus iš savo tėvų miegamojo. Jis manė, kad tėtis smaugia mamą, ir labai bijojo eiti miegoti, bijojo užmigti. Jiems net teko kreiptis pagalbos į psichologą, kad įveiktų pasekmes.

Olga: Vaikai tokiose situacijose tikrai jaučiasi išduoti ir apleisti. Prisimenu, kaip girdėjau garsus iš savo tėvų miegamojo ir supratau, kas tie garsai, mane jie labai įžeidė – nežinau kodėl. Ko gero, pavydėjau jiems abiem.

Jei vaikui 7 – 10 metų

Tikėtina, kad tokio amžiaus vaikas jau seniai žinojo apie vyrų ir moterų santykius. Tačiau kadangi vaikai tarpusavyje kalbasi apie seksą, laikydami tai nešvaria ir gėdinga veikla, staiga pamatę meilės aktą iš savo tėvų, gali labai stipriai paveikti vaiko psichiką. Vaikai, kurie kada nors matė seksą tarp savo tėvų, vėliau, suaugę, sakė, kad jaučia apmaudą ir pyktį savo tėvams, laikydami jų veiksmus nevertais ir nepadoriais. Daug, jei ne viskas, priklauso nuo teisingos taktikos, kurią tėvai pasirenka konkrečioje situacijoje.

Visų pirma reikėtų nusiraminti ir susikaupti. Jei šiuo metu šauksite ant vaiko, jis jaus pyktį ir nesąžiningą pasipiktinimą. Reikėtų paprašyti, kad vaikas kuo ramiau jūsų lauktų savo kambaryje. Jam reikia rimtesnių paaiškinimų nei ikimokyklinukams. Turi įvykti rimtas pokalbis, antraip vaikas jaus nemalonų pasibjaurėjimo jausmą tėvams. Pirmiausia reikia paklausti vaiko, ką jis žino apie seksą. Jo paaiškinimus mama ar tėtis turi papildyti, pataisyti ir nukreipti tinkama linkme. Verta trumpai papasakoti, kas nutinka tarp moters ir vyro, kai jie vienas kitą labai myli – „Jie stipriai apsikabina ir bučiuojasi. Seksas nėra nešvarus, tai meilės tarp vyro ir moters rodiklis“. 8-10 metų vaikui gali būti pasiūlyta speciali vaikiška literatūra vyrų ir moterų santykių bei vaikų gimimo temomis. Pokalbis turėtų būti kuo ramesnis, tėvai neturėtų parodyti, kad jiems labai gėda ir nemalonu apie tai kalbėti.

Maria: Tokio amžiaus vaikui svarbiausia išlaikyti pagarbą tėvams, todėl nereikia meluoti. Taip pat nereikia gilintis į seksualinio gyvenimo aprašymą – svarbu tiesiog paaiškinti, ką tiksliai matė vaikas.

Ką reikėtų pasakyti vaikui – 11-14 metų paaugliui?

Paprastai šie vaikai jau puikiai supranta, kas vyksta tarp dviejų žmonių – vyro ir moters – meilėje ir intymuose santykiuose. Tačiau tėvai nėra svetimi, tai žmonės, kuriais vaikas pasitiki ir iš kurių ima pavyzdį. Atsidūręs nevalingu tėvų lytinių santykių liudininku, paauglys gali kaltinti save ir laikyti savo tėvus labai nešvariais, nevertais žmonėmis. Dažnai tokio amžiaus vaikai pradeda patirti nepaaiškinamą pavydo jausmą - „tėvai myli vienas kitą, bet jiems jis nerūpi!

Šis incidentas turėtų tapti atspirties tašku serijai konfidencialių ir rimtų pokalbių su vaiku. Jam reikia pasakyti, kad jis jau didelis, o tėvai gali kalbėti apie savo santykius. Reikia pabrėžti, kad tai, kas įvyko, būtina laikyti paslaptyje – bet ne dėl to, kad tai būtų labai gėdinga, o dėl to, kad ši paslaptis priklauso tik dviem mylimiesiems, ir niekas neturi teisės jos atskleisti kitiems žmonėms. Su paaugliu būtina pasikalbėti apie brendimą, apie seksą, apie vyro ir moters santykius, pabrėžiant, kad seksas tarp mylinčių žmonių yra normalus dalykas.

Anna: Neįsivaizduoju situacijos, kai tėvai gali taip nerūpestingai elgtis vyresnių vaikų akivaizdoje. Ši istorija nutiko mano kaimynei, geram draugui, o vaikinas neturėjo tėvo – ji turėjo lytinių santykių su kitu vyru, o tai pablogino situaciją. Vaikinas anksti grįžo iš mokyklos, atidarė duris, o butas buvo vieno kambario... Pabėgo iš namų, jo ieškojo iki vėlaus vakaro, berniuko ir mamos labai gailėjosi. Tačiau tokios istorijos turėtų būti pamoka tėvams, kad jie turi įsitikinti, ar durys yra uždarytos. Nes vaikui lengviau kažkaip paaiškinti sandariai uždarytas duris, nei vėliau paaiškinti ir gydyti neurozes.

Labai svarbu teisingai ir atsižvelgiant į vaiko amžių paaiškinti vaikui, ką jis matė. Reaguokite ramiai, nes vaikas „perskaito“ jūsų būseną. Ir ją gali sužavėti ne tiek faktas, ką ji pamatė, kiek jūsų audringa reakcija į šį įvykį. Šeimoje, kurioje karaliauja meilė ir pasitikėjimas, visi krizės momentai praeina ne tokiais ryškiais pavidalais.

Antra: nebandyk išspirti vaiko pro duris, bet ir nebark

Trečia: reikia nedelsiant nuraminti vaiką

Palyginkite savo meilę ir meilę savo vaikui. Jūs taip pat glamonėjate ir apkabinate vaiką. Tačiau nepamirškite išsakyti skirtumo tarp geriausių jausmų vaikui parodymo ir buvimo tarp sutuoktinių.

Jei turite apsirengti, darykite tai natūraliai. Tarsi ką tik ruoštum pasiimti drabužius.

Ketvirta: nedelsdami pasikalbėkite su vaiku apie seksą.

Šis pokalbis – gera proga suteikti vaikui teigiamą požiūrį į šeimą, apie vyro ir žmonos santykių grožį, sutelkiant dėmesį į Meilę! Teisinga informacija apie seksą ir vyrų bei moterų santykius sustiprins jūsų draugystę ir pasitikėjimą vaikais ir neleis „gatvei“ iškraipyti tokios svarbios informacijos.

Vaikams iki trejų metų pakaks, jei pasakysite, kad labai mylite vienas kitą, todėl jie vienas kitą mylėjo ir apkabino. Čia pravartu prisiminti, kada ir kokio amžiaus tokie santykiai tampa įmanomi.

Taip pat jūs galite sukurti teigiamą ir sveiką modelį, kaip patirti meilės jausmą ateičiai. Pasakykite vaikui, kad kai ji užaugs, baigs darželį, mokyklą, universitetą, pradės dirbti, ji taip pat tikrai sutiks žmogų, kurį labai mylės ir ištekės (ištekės).

O norėdami pajusti brangaus žmogaus šilumą ir meilę, užimsite ir glamonėsite vienas kitą, kaip ir mes.
Apie intymius santykius plačiau kalbėti geriau 3,5-4 metų ir vyresniems vaikams. Nes būtent po 4 metų vaikai pradeda aktyviai domėtis lytiniais organais.

Dažniausiai tokie „tyrimai“ vyksta darželiuose, o tėvai to niekaip negali kontroliuoti. Todėl iki šio laiko geriau vaikui suformuoti natūralų savo kūno, savo kilmės supratimą.

Čia rekomenduojama vartoti mokslinius pavadinimus, sąvokas (pavyzdžiui, visi berniukai turi varpą, o mergaitės turi vulvą, vaikas gimsta per makštį) ir kt.
Seksualinės kultūros puoselėjimas ateityje bus raktas į vulgarios gatvės kalbos atmetimą. Konfidencialus pokalbis su tėvais apie seksualinius santykius naudojant mokslinius terminus yra tarsi tam tikras vaiko skiepas nuo nesveiko ir padidėjusio seksualinio susidomėjimo.

Šį susidomėjimą susilpnina ir berniukų ir mergaičių buvimas kartu nuogi iki penkerių metų.

Todėl pasakodami vyresniems vaikams apie pikantišką situaciją, sutelkite dėmesį į meilę ir priminkite: „Tėtis ir mama vienas kitą labai myli, o norėdami parodyti savo švelnumą ir prieraišumą, vienas kitą apkabino ir glamonėjo. Jie taip myli vienas kitą ir tave, kad nori, kad mūsų šeimoje būtų daug mylinčių vaikų. Tėtis pasėjo mamai sėklų, kad iš jų, kaip iš sėklų, vieną dieną gimtų vaikas. Lygiai taip pat, kaip kadaise gimei (gimei). Tačiau gamta veikia taip, kad ne kiekviena sėkla išauga į augalą. Be to, ne kiekviena sėkla užaugina vaiką, todėl jų pasodina daug“.

Svarbu pokalbyje vartoti panašius žodžius (sėkla-sėkla, vaikas-augalas), o vėliau galima pridėti schematinius brėžinius, mokslinius lytinių organų pavadinimus.

Tačiau neperkraukite vaiko išsamia informacija. Vaikai turi vaizduotės mąstymą, todėl vėliau geriau atlikti vizualinį eksperimentą, iš tikrųjų kartu su vaiku pasėjus, pavyzdžiui, kviečių sėklas į vazoną ir parodant, kaip dygsta arba nedygsta atskiros sėklos. Tai bus tiesa ir įdomu.

Stenkitės bet kurioje situacijoje įžvelgti teigiamą pusę, kad ir kokia sudėtinga ar pikantiška ji atrodytų. Tada jums bus lengviau susitvarkyti su situacija, pasirinkti tinkamus žodžius ir savo pavyzdžiu išmokyti vaikus į pasaulį žvelgti pozityviai ir maloniai.