Atsitiktinis susitikimas su mūsų jaunystės draugu, kurį jau seniai netekome iš akių; avarinė situacija kelyje; kalbėjimas prieš nepažįstamą auditoriją; ilgai laukta pirmoji „mama“ ar „tėtis“ iš vaiko lūpų - daugelis įvykių kasdien pažadina mūsų emocijas. Mums jų gėda, bijome iš šalies atrodyti juokingai, susilaikome ir manome, kad juos valdome. Ir vis dėlto emocijos retkarčiais mus užvaldo.

Dvigubi standartai

Galbūt faktas yra tas, kad mes užaugome visuomenėje, kurioje sugebėjimas valdyti savo jausmus – „suvaldyti save“ – visada buvo laikomas dorybe. Savikontrolė, tarsi budrus sargybinis, nuolat primena: nepadoru elgtis pernelyg emocionaliai, negalima atvirai rodyti pykčio, būtina slėpti baimę, tramdyti jaudulį ir net džiaugsmą.

Bet kokia stipri emocinė reakcija gali atrodyti netinkama, juokinga, net nepadori ir suvokiama kaip mūsų silpnumo apraiška.

Išimčių nėra daug: tai džiaugsmas ar nerimas, kurį vienu metu patiria daug žmonių, atsidūrusių tam tikromis aplinkybėmis. Taigi natūralu kartu šaukti ir skanduoti šūkius futbolo stadione ar kartu įsijausti prieš televizoriaus ekraną, kuriame cunamio banga šluoja ramų paplūdimį. Bet, tarkime, šokiai biure paaukštinimo proga, švelniai tariant, nepriimtini – lygiai taip pat nepriimtina atvirai išgyventi savo sielvartą.

Griežta savikontrolė sukuria mums tam tikrą psichologinį komfortą: ritualizuotos emocijų apraiškos kiek sušvelnina afekto būseną (stiprią trumpalaikę emocinę patirtį) ir ją reguliuoja. Tačiau tuo pat metu savikontrolė sukelia nusivylimą, sukuria pavojingą atotrūkį tarp to, kaip jaučiamės ir kaip elgiamės.

Emocijų dėka išreiškiame savo tikrąjį „aš“ ir tampame aiškesni kitiems žmonėms. Kad išgyventume, reikia ir emocijų.

Tie, kurių emocionalumas trukdo gyventi, kartais bando jį „paskandinti“ stebuklingos piliulės pagalba. Daugelis žmonių kaltina savo tėvus, kurie juos augino „neteisingai“, dėl, jų nuomone, per didelio jautrumo. Tačiau abu nežino arba pamiršta, koks svarbus mūsų gyvenimui emocijų pasireiškimas. Jų dėka mes išreiškiame savo tikrąjį „aš“ ir tampame aiškesni kitiems žmonėms. Be to, emocijos yra būtinos mūsų išlikimui.

Šia prasme, slopindami savo emocijas, mes tiesiogine prasme rizikuojame, nes kiekviena iš jų atlieka savo ypatingą vaidmenį.

Baimė pasakoja apie realų ar įsivaizduojamą pavojų. Jame užfiksuota tai, kas šiuo metu yra reikšminga mūsų gyvenimui. Baimė ne tik priima informaciją, bet ir duoda komandas kūnui: nukreipia kraują į kojas, jei reikia bėgti, arba į galvą, jei reikia pagalvoti. Paprastai baimė mobilizuoja mūsų energiją, nors kartais jos poveikis yra priešingas: ji paralyžiuoja mus, kol mes nusprendžiame, kaip elgtis konkrečioje situacijoje.

Pyktis kartais painiojama su smurtu, kurį gali išprovokuoti. Paprastai šis jausmas žmogų apima tada, kai jis įtaria, kad į jį žiūrima ne rimtai (o kai kurie žmonės su šiuo jausmu gyvena nuolat). Tačiau pyktis taip pat gali būti naudingas: jis sukelia hormonų (įskaitant adrenaliną) išsiskyrimą į kraują, o jie, savo ruožtu, suteikia galingą energijos antplūdį. Ir tada jaučiame savo stiprybę, jaučiame drąsą ir pasitikėjimą savimi. Be to, pyktis mums rodo, kad pasiekėme tašką, po kurio nebegalime savęs kontroliuoti – tam tikra prasme jis pakeičia smurto apraišką.

Džiaugsmas veikia kaip magnetas: jis traukia kitus ir padeda dalintis savo jausmais. Taip pat žinoma, kad šypsena ir juokas turi gydomąjį poveikį, stiprina organizmo imuninę apsaugą

Sielvartas padeda atsitraukti į save, kad išgyventum netektį (mylimojo, kai kurių savyje savybių, materialių objektų...) ir sugrąžinti gyvybės energiją. Tai leidžia „nugalėti save“, prisitaikyti prie praradimo ir iš naujo rasti prarastą to, kas vyksta, prasmę. Be to, sielvarto išgyvenimas sukelia kitų žmonių užuojautą ir dėmesį – ir mes jaučiamės labiau apsaugoti.

Džiaugsmas– geidžiamiausia emocija. Būtent ji išskiria didžiausią energijos kiekį, skatindama malonumo hormonų išsiskyrimą. Jaučiame pasitikėjimą, savivertę, laisvę, jaučiame, kad mylime ir esame mylimi. Džiaugsmas veikia kaip magnetas: jis traukia prie mūsų kitus ir padeda dalytis savo jausmais. Taip pat žinoma, kad šypsena ir juokas turi gydomąjį poveikį, stiprina organizmo imuninę apsaugą.

Protas ir jausmai

Kitas svarbus emocijų pranašumas yra tai, kad jos daro mus protingesnius. Ilgą laiką mokslas tam tikra prasme juos nuvertino, nuleisdamas žemiau mąstančio proto. Iš tiesų, evoliucijos požiūriu, emocijos gimė „iki žmogaus“ archajiško proto gelmėse ir yra glaudžiai susijusios su instinktyviu gyvūnų elgesiu. Nauji smegenų žievės skyriai, kurie visų pirma yra atsakingi už sąmoningo mąstymo procesus, atsirado daug vėliau.

Tačiau šiandien žinoma, kad protas neegzistuoja gryna forma – jis maitinamas emocijomis. Amerikiečių neurologas Antonio Damasio įrodė, kad pažinimas, nelydimas emocijų, pasirodo bevaisis, o emociškai šaltas žmogus nesugeba, pavyzdžiui, pasimokyti iš savo klaidų. Įdomu tai, kad vaikai ir suaugusieji ką nors naujo išmoksta ir prisimena tik teigiamo ir pakankamai stipraus emocinio impulso fone, kuris, vaizdžiai tariant, atveria duris į naują nervinių ryšių sritį.

Profesinėje aplinkoje sėkmingiausi yra ne kelis diplomus turintys specialistai, o gebantys analizuoti savo jausmus ir valdyti tiek savo, tiek kitų emocijas.

Suvokimas taip pat neegzistuoja be emocijų. Kiekvienas mūsų suvokiamas žodis, kiekvienas gestas, kvapas, skonis, vaizdas iš karto „interpretuojamas“ mūsų pojūčiais. Be emocijų pavirstume automatais ir gyventume gana bespalvę egzistenciją.

Psichologas Danielis Golemanas į mokslą įtraukė „emocinio intelekto“ sąvoką. Jis padarė išvadą, kad mūsų asmeninė sėkmė mažiau priklauso nuo intelekto koeficiento, intelektinio išsivystymo mato, ir labiau nuo mūsų emocinio koeficiento (EQ).

Remdamasis eksperimentiniais duomenimis, jis įrodė, kad profesinėje aplinkoje sėkmingiausi yra ne daug diplomų turintys specialistai, o tie, kurie pasižymi vertingomis žmogiškomis savybėmis – gebėjimu analizuoti savo jausmus ir valdyti tiek savo, tiek kitų emocijas.

Kai tokie žmonės, pavyzdžiui, prašo pagalbos sprendžiant kokią nors problemą, aplinkiniai greitai reaguoja, o „emociškai neįgalus“ (su žemu EQ) atsakymo į jų prašymą gali laukti kelias dienas...

Nesąmonės balsas

Emocijos mums pasako gyvybiškai svarbią informaciją apie mus pačius arba su kuo susiduriame, todėl turėtume jomis pasitikėti, jomis klausytis ir jomis pasikliauti. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad tokia egzistencinė pozicija prieštarauja daugelio mūsų asmeninei patirčiai: ne kartą esame suklydę vadovaudamiesi savo jausmais.

Didžiausias vokiečių filosofas Maxas Scheleris šį prieštaravimą aiškino dviejų tipų pojūčių egzistavimu. Viena vertus, yra kontaktiniai pojūčiai, kurie veikia kaip prisilietimo mechanizmas.

Kai patiriame džiaugsmą, jaučiamės geriau, galime atsipalaiduoti, mažiau nerimauti, todėl galime patirti „daugiau gyvenimo“. Jei mus kažkas suerzina ar supykdo, beveik fiziškai jaučiame, kad iš mūsų atimama sveikata, energija, „gyvenimo dalis“. Kontaktiniai jausmai perteikia svarbią informaciją apie to, kas vyksta, egzistencinę reikšmę mano sveikatai, gyvybingumui. Tačiau priimant sprendimus nereikėtų pasikliauti tokiais jausmais (dažnai ateinančiais iš vaikystės), svarbu mokėti juos atidėti į šalį ir iškelti į skliaustus.

Jei pažvelgsite į savo gyvenimą, tikriausiai pastebėsite, kad visi svarbiausi ir teisingiausi sprendimai jame buvo priimti pasikliaujant instinktu: racionalūs paaiškinimai dažniausiai ateina vėliau.

Kitas pojūčių tipas yra tolimas. Jie nėra tiesiogiai susiję su mūsų dabartine būkle, tačiau juose užfiksuota kažkas labai reikšmingo apie kitą žmogų. Tai gerai žinomas intuityvus jausmas. Būtent tai skatina paklausti mylimo žmogaus: „Ar tau kas nors atsitiko? Arba jis sako: „Mums skubiai reikia skambinti namo!

Mes nemokome įsiklausyti į tolimus jausmus, tačiau būtent jie leidžia akimirksniu įvertinti atmosferą žmonių grupėje ir susidaryti įspūdį apie pašnekovą ar situaciją. Jei pažvelgsite į savo gyvenimą, tikriausiai pastebėsite, kad visi svarbiausi ir teisingiausi sprendimai jame buvo priimti pasikliaujant instinktu: racionalūs paaiškinimai dažniausiai ateina vėliau.

Pasitikėjimą savo emocijomis galima ir reikia ugdyti bei lavinti. Tik svarbu nepainioti kontaktinių jausmų, bylojančių apie mus asmeniškai, su tolimais jausmais, bylojančiais apie kitą žmogų.

Aukštos įtampos

Kai patirties intensyvumas per didelis, įsijungia mūsų psichologinės gynybos mechanizmai – ir mes nieko nebejaučiame. Depresija, apatija, stuporas – taip atrodo iš išorės, bet iš vidaus žmogui tiesiog nebeskauda, ​​kaip anestezijos metu. Slopintas („pamirštas“) emocijas paverčiame kūniškais pojūčiais, ištrindami ryšį tarp emocinės patirties ir to, kas ją sukėlė.

Kartais emocijos įgauna priešingybės išvaizdą. Liūdesys kartais išreiškiamas kaip euforiškas susijaudinimas; džiaugsmas yra ašarose; kartais galime juoktis garsiai – tol, kol neviltis mūsų nesugniuždo. Psichologiniai gynybos mechanizmai išeikvoja mūsų psichines ir fizines jėgas ir beveik visada būna neveiksmingi: tam tikru momentu tikri jausmai prasiveržia ir mus užvaldo.

Tie, kurie sėkmingai slepia savo emocijas, taip pat yra jautrūs jų spaudimui. Galite meluoti juoką, vaidinti pyktį, meluoti apie savo tikrus jausmus, bet vis tiek neįmanoma apsimesti amžinai: anksčiau ar vėliau jie išeis. Taigi geriau priimti juos tokius, kokie jie yra.

Ar esate karštakošis, pernelyg jautrus, kompleksuotas ar paralyžiuotas baimės... Pabandykite išmokti keletą paprastų pratimų, kurie padės harmonizuoti emocijas.

Jūs turite kompleksą

Susilaikote, neleisdami sau išreikšti nei pykčio, nei džiaugsmo... Jūsų elgesyje yra motyvas, kurį jums nelengva pripažinti. Išeitis – „paleisti“ save, išlaisvinti jausmus.

Pabandykite išreikšti savo jausmus gestais

Žodžiai yra svarbūs, tačiau 90% mūsų emocijų išreiškiame veido išraiškomis ir kūnu. Šypsena, laikysena, gestai – net paprastas gūžtelėjimas pečiais daugiau pasako apie mūsų požiūrį į tai, kas vyksta, nei ilgos kalbos...

Pripažinkite emocijų egzistavimą

Jeigu vaikas vilkų bijo, įtikinėti, kad jų mūsų miškuose nėra, beprasmiška. Priimdami jo jausmus, tėvai gali paklausti: „Ką aš galiu padaryti, kad tave nuraminčiau? Nėra gėdos bijoti, nereikia gėdytis baimių.

Nė viena iš mūsų emocijų nėra pavojinga, jos yra mūsų sąjungininkės, iš kurių neturėtume nuolat tikėtis nešvaraus triuko.

Laikyti dienoraštį

Jus paralyžiuoja baimė

Kuo didesnis „statymas“ (tai yra, tuo didesnis nuostolis, jei pralaimi, ir didesnis atlygis, jei laimi), tuo labiau panikuojate. Taip bijai nesėkmės, kad mintyse įsivaizduoji pačius katastrofiškiausius scenarijus ir pasiduodi. Išeitis – įvaldyti savo jausmus ir įveikti valios „paralyžių“.

Kas yra tas žmogus, kuris tave gąsdina? Gal mokytoja, kuri kankino jus vaikystėje, ar kaimynė, kuri nedavė jums prieigos? Kiekviena stresinė situacija pažadina mumyse prisiminimą apie tą, kurią patyrėme praeityje, dažnai per pirmuosius šešerius gyvenimo metus. Ir vėl grįžta baimės jausmas, kurio negalėjome įveikti.

Kvėpuokite teisingai

Sutelkite dėmesį į kvėpavimą: pailginkite iškvėpimus ir sutrumpinkite įkvėpimus, kad neutralizuotų vidinius pojūčius.

Prisiminkite savo sėkmes

Pavyzdžiui, apie tai, kaip puikiai išlaikėte egzaminą arba laimėjote teniso setą prieš draugą. Remdamiesi praeities sėkme ir su jais susijusiais malonumo jausmais, galite įveikti norą pamatyti katastrofiškus įvykių, kurie dar neįvyko, scenarijus.

Pasiruoškite testui

Apsvarstykite galimus renginio variantus, nustatykite, ko bet kuriuo atveju norite pasiekti, o ką galite pasiduoti... Tai padės geriau suvaldyti emocijas.

Pažvelkite į savo pašnekovą, bet ne tiesiai į akis, o į tašką tarp jų

Galėsite susikoncentruoti į tai, ką sakote, o ne į tai, ką perskaitėte jo žvilgsnyje...

Turite trumpą temperamentą

Išeitis – išmokti valdyti savo jausmus ir valdyti konfliktinę situaciją.

Nekaupkite skundų

Kuo daugiau jų kaupiate savyje, tuo labiau rizikuojate palūžti. Kalbėdami apie savo nuoskaudas, padedate sau išvengti nežaboto pykčio protrūkio.

Išmokite aiškiai išreikšti savo jausmus

Įvardykite jausmą, kuris jus vargina. Nesiskundus ir nekaltindamas atvirai pasakykite: „Turiu problemų darbe, esu įtemptas ir nežinau, ką daryti“.

Padarykite pertraukas

Smegenims reikia laiko priimti sprendimą ir kontroliuoti situaciją. Atpalaiduokite saulės rezginį giliai įkvėpdami, sulaikykite keletą sekundžių, iškvėpkite ir palaukite, kol vėl įkvėpsite. Kartkartėmis užmerkite akis 2-3 sekundėms: išjungus regimuosius signalus sumažėja stresas.

Amerikiečių psichoterapeutas Haimas Ginottas pataria savo teiginius konstruoti pagal schemą: „Kai padarei X, pajutau Y, o tuo metu norėjau, kad darytum Z“. Pavyzdžiui: „Kai man priekaištauji, kad vėluoju, jaučiausi kalta. Būtų geriau, jei tu mane apkabintum, o ne bartum.

Ištiesk pagalbos ranką

Prieš reaguodami į agresiją agresija, paklauskite „agresoriaus“: „Ar tau kas nors negerai? Arba pasiūlykite jam paliaubas: „Aš pradedu nervintis, pailsėkime ir atsivėsinkime“.

Jūs esate padidėjęs jautrumas

Jūs aštriai reaguojate tiek į kritiką, tiek į komplimentus. Išeitis – užmegzti subalansuotus santykius su žmonėmis.

Nekreipkite dėmesio į save

Jūs pernelyg nerimaujate dėl to, ką kiti galvoja apie jus. Pasistenkite šiek tiek „nutolti“ nuo savęs ir parodyti empatiją (empatiją). Išmokite atsidurti kito žmogaus vietoje. Apie ką jis galvoja? Dėl ko jis nerimauja? Šis požiūrio pasikeitimas padeda pakeisti santykių strategiją.

Nesistenkite būti visų mylimi

Kartais verta surizikuoti ir susitarti, kad tavo veiksmai kažkam nepatiks, o kitiems apsunkins gyvenimą. Neįmanoma išvengti konkurencijos, antipatijos, charakterių nesuderinamumo apraiškų. Kuo aiškiau tai suprasite, tuo jums bus lengviau tai priimti, o kitiems bus sunkiau jus apgauti.

Stenkitės rasti provokuojančias situacijas

Sudarykite sąrašą situacijų, kuriose esate ypač pažeidžiami, ir žodžių, kurie provokuoja jūsų netinkamą elgesį. Kai vėl su jais susidursite, galėsite juos atpažinti ir nesusipainioti.

Venkite kategoriškų prognozių

Kreipimasis į save įsakmiu tonu („Aš turiu padaryti karjerą!“) arba minoriniu („Turbūt visą gyvenimą gyvensiu vienas...“) tau nėra gerai: jauti kaltės svorį dėl savo bėdų. , o tai silpnina jūsų gyvybingumą ir neleidžia nusiteikti pergalei.

Daugelis žmonių užduoda šį klausimą: „Kaip paslėpti savo emocijas“? Neleiskite kitiems tiksliai žinoti, ką galvojate.

Kam slėpti savo emocijas? Atsakymas labai paprastas. Yra tam tikrų situacijų, kai emocijas ir mintis geriau slėpti. Kai mintys ar emocijos rodomos žmonių akivaizdoje, jie gali pasijuokti iš jūsų jausmų ar net jais pasinaudoti. Kaip visada, laikykimės nuo to atokiau. Kontroliuokite savo nuotaiką juokdamiesi ir išlikdami ramūs. Šiame straipsnyje konkrečiai nurodomi tie patys veiksmai ir bet kokie dalykai, kuriuos galite padaryti, norėdami paslėpti ir kontroliuoti savo emocijas. Jums nereikia niekam pranešti, ką galvojate.

1) Giliai įkvėpkite.
Kalbėjomės apie naudą. Giliai įkvėpę pabandykite nusiraminti. Čia galioja ta pati logika. Be akivaizdžios deguonies tiekimo padidėjimo naudos, gilus įkvėpimas padės prisiminti savo ramybę ir būti ramiems.

2) Sustabdykite antakių judėjimą.
Patinka jums tai ar ne, jūsų akys pirmiausia atskleidžia jūsų emocijas. Akys nėra verbalinės, bet kalba daug. Ir būtent čia yra jūsų antakiai: jei esate piktas, liūdnas, susijaudinęs stresinėje situacijoje, su jais yra susiję tam tikri antakių judesiai ir pozos. Jei norite paslėpti tai, ką jaučiate ir galvojate, nustokite judinti antakius ir atlaisvinkite įtampą kaktoje.

3) nesitaikykite su netikra šypsena.
Šypsena yra didžiulis privalumas, bet ne visada. Šypsena ir žaismingas žvilgsnis padės užkariauti užuojautą ir meilę Tačiau tai ne visada yra geriausia, kas gali nutikti rimtame susitikime. Galbūt manote, kad netikra šypsena gali paslėpti tokius jausmus kaip liūdesys ar pyktis. Visi puikiai žinome, kad klastotė dažniausiai yra labai pastebima. Jei tikrai norite paslėpti savo emocijas, laikykite lūpas tiesiai.

4) Neremkite galvos
Nusivylę žmonės dažnai remia galvą kumščiais arba slepia niūrius veidus delnuose. Tai gali būti dovana pašnekovui: byloja apie niūrią nuotaiką, depresiją ar liūdesį. Frazė „laikyk galvą aukštyn“ nėra pati geriausia, ką reikia pasakyti, kai bandai nuslėpti savo jausmus. Laikykite kaklą tiesiai.

5) Sustokite ir susilaikykite nuo nuolatinio savęs reguliavimo.
Nedarykite staigių kūno judesių – nuolatiniai diskomforto požymiai, aiškūs nervingumo ar nerimo požymiai. Elgesio paprastumas turėtų būti patogus. Emocijas ir jausmus sunku iššifruoti, jei išlaikote ramybę.

6) Padarykite pauzę, pagalvokite ir kalbėkite subalansuotu tonu
Jūsų balso tonas gali jus atskleisti: visas jūsų mintis. Dažni tono pokyčiai, greitas kalbėjimas, mikčiojimas ir mikčiojimas – visa tai gali būti signalas jūsų klausančiam asmeniui. Neleiskite taip nutikti ir kalbėkite teisingai. Lėtas pokalbio tempas suteikia galimybę ilgiau pagalvoti per tas svarbias kelias mikrosekundes prieš ištariant žodžius.

7) Atsiribokite nuo situacijos
Tai visai nelengva. Bet to gali prireikti, jei norite paslėpti tam tikras emocijas nuo publikos. Lengviausias būdas – tiesiog galvoti apie laimingas mintis ar gerus prisiminimus. Pagalvokite apie šiltas akimirkas, praleistas su mylimu žmogumi, ar džiaugsmo ar laimės akimirkas. Tai padės psichiškai susidoroti su nerimu ir esama situacija.

8) Kalbėkite mintyse.
„Nusiramink, tu gali tai padaryti“. Jūs turite tai padaryti! Jei jaučiate, kad leidote emocijoms užvaldyti, tiesiog pasakykite sau, kad to norite. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai tiesiog pasakyti sau!