Kaip kankinys elgiasi konfliktinėje situacijoje? Kaip elgtis konfliktinėje situacijoje: ginčo taktika

Galioja skirtingi personažai, temperamentai ir nuomonės, tarp žmonių dažnai pasitaiko prieštaringų ir konfliktinių situacijų. Konfliktas gali kilti tarp pažįstamų, giminių, mylintis draugas draugas ar tiesiog kolegos. Psichologai pastebi, kad konfliktai būdingi bet kuriam žmogui, nėra ko jaudintis. Svarbu tik žinoti, kaip elgtis konfliktinė situacija užbaigti jį neskausmingai ir be nuostolių.

Konfliktų pagrindas dažnai yra smulkūs nesutarimai ir žmonių nesugebėjimas teisingai išspręsti tokias situacijas. Dėl emocionalumo, menko sąmoningumo ir išminties, nedidelių nuomonių skirtumų fone žmonės gali išpūsti konfliktą iki didelio masto. Taip pat yra rimtų problemų, kurioje tik raštingas žmogus gali žinoti, kaip išsisukti iš konfliktinės situacijos išlaikant palankius santykius.

Prieš ieškant būdų ir priemonių, kaip teisingai elgtis konflikto metu, siekiant jį nuslopinti, verta susipažinti su sąvoka ir jo atsiradimo priežastimis. IN pažodinis vertimasžodis „confliktus“ verčiamas kaip susidūręs, iš to galime daryti išvadą, kad konfliktas yra aštrus interesų ir nuomonių konfrontacijos sprendimo būdas. Konfliktas visada kyla fone socialinė sąveika kuri būdinga visiems žmonėms.

Daugelis ekspertų pastebi, kad konfliktas visada yra žodinis kelių šalių, išreiškiančių savo poziciją, įsitikinimus ir nuomonę, įtaka. Konflikto objektas – ginčo objektas, subjektai – oponentai, grupės, organizacijos. Mastas gali būti tarpasmeninis arba globalus, didžioji jo sprendimo dalis priklauso nuo šalių sąlygų, taktikos ir strategijų.

Eksperto nuomonė

Viktoras Brencas

Psichologė ir saviugdos ekspertė

Bet koks konfliktas yra sudėtingas, dinamiškas procesas, susidedantis iš kelių etapų. Tai yra objektyvių priežasčių formavimas, tai yra objektyvi situacija tarp oponentų, antrasis etapas yra incidento raida sąveikos metu, galiausiai konfliktas baigiasi absoliučiu ar daliniu sprendimu.

Nesutikimo priežastys

Jokiam oponentui bus neįmanoma išeiti iš konflikto be pasekmių, jei nebus analizuojamos jo priežastys ir provokuojantys veiksniai. Konflikto pobūdis iš tikrųjų yra tikras tikslas bendravimo dalyviai, tai yra susidūrimo rezultatas. Psichologai pažymi, kad šios aplinkybės gali būti prieštaringos situacijos pirmtakai:

• Objektyvios priežastys – dažniausiai jos siejamos su esamomis žmogaus problemomis ar trūkumais.
• Subjektyvios priežastys – tai gali būti žmonių veiksmų, įvykių ir kitų žmonių vertinimai.

Patys konfliktai gali būti destruktyvūs, tai yra, jie veikia destruktyviai be galimybės išspręsti ir gauti palankų rezultatą, taip pat konstruktyvūs, kurie gali suteikti racionalios transformacijos esamas aplinkybes. Jei svarstysime išsamiau, labiausiai bendrų priežasčių konfliktai – kitų žmonių vertinimai ir pasmerkimai, veiksmų ir apskritai žmonių vertinimai ir kt.

Kaip elgtis konfliktinėje situacijoje priklausomai nuo jos tipo?

Psichologai visų pirma aptaria, kaip iš konflikto išeiti laimėjusiam. Šiandien jis dažnai naudoja 5 konfliktų sprendimo strategijas, būtent:

1. Ginčo išvengimas- jei žmogus neturi laiko ir jėgų ieškoti išeities iš prieštaringos situacijos, santykių sutvarkymo procesą galite atidėti, suteikiant galimybę abiem pusėms analizuoti situaciją. Ši technika ypač aktuali sprendžiant ginčus su vadovybe darbe, jei žmogus nemato sprendimo, abejoja, kad jis teisus, jei pašnekovas atkakliau įrodinėja savo požiūrį, o sutikti su juo būtų tinkamas sprendimas. .
2. Konkurencija- Atvirai ginti savo poziciją yra tinkama, jei būti teisiam yra nepaprastai svarbu abiem oponentams. Norint nepasimesti ginče, svarbu elgtis teisingai.
3. Bendradarbiavimas– tai daugiausia ilgas procesas vedantis į konflikto sprendimą, jei yra noras išsaugoti geri santykiai su oponentu šalys yra lygios, yra laiko išspręsti ginčą ir tai yra abipusė nauda.
4. Įrenginys- leistina nusileisti oponentui konflikte, jei kitu atveju ginčas gali paūmėti, klausimas vienai pusei nėra esminis, konfliktas kilo su vadovybe.
5. Kompromisas - šią situaciją suteikia galimybę įrodyti savo požiūrį, tačiau su sąlyga, kad kita pusė bent iš dalies pritars. Ši strategija tinkama tada, kai šalys turi lygias teises, taip pat svarbu abiem pusėms palaikyti palankius santykius.

Po to galite pereiti prie antrojo konflikto sprendimo etapo. Psichologai pataria laikytis kelių taisyklių:

• būk atviras prieš varžovą, neglausk rankų ant krūtinės;
• stenkitės nežiūrėti į pašnekovą piktu ir įdėmiu žvilgsniu;
• valdyti intonaciją, veido išraiškas ir kalbėjimo manierą;
• turėtumėte saugotis griežtų ir ankstyvų oponento nuomonės įvertinimų;
• svarbu netrukdyti, o išgirsti vienas kitą;
• kai oponentas išreiškia savo požiūrį, svarbu parodyti jo požiūrį, o ne jo vertinimą;
• neturėtumėte demonstruoti iššaukiančio intelektualinio pranašumo;
• norėdami sumažinti ginčo laipsnį, galite trumpas laikas nukreipti konflikto vektorių į kitą pusę.

Sąjungininkai pasitikintys savimi ir išmintingas žmogus turi būti pusiausvyra ir ramybė, psichologai netgi rekomenduoja tokią techniką kaip pauzes pokalbio metu, kad nuslopintų emociniai protrūkiai. Argumentai ir aiški kalbos formuluotė supaprastins žmonių tarpusavio supratimo procesą.

Kaip išeiti iš konfliktų darbe?

Paprastai noras išsisukti iš konflikto jo neišsprendžiant yra taktika, kuri tinkama, kai tarp šalių yra nelygybė, pavyzdžiui, dirbant su vadovybe. Šiuo atžvilgiu psichologai rekomenduoja laikytis paprastos taisyklės, kaip geriausiai nuslopinti konfliktą be pasekmių abiem pusėms, būtent:

• neskubėkite atsakyti – geriau gerai pagalvokite prieš kiekvieną ištartą žodį;
• reikia galvoti ne tik apie save, bet ir apie priešininko jausmus – tai sumažins agresijos laipsnį;
• valdyti kalbos greitį, intonaciją ir garsumą - reikia kalbėti saikingai, ramiai, be nereikalingų emocijų;
• atokvėpis - jei skirsite laiko per konflikto įkarštį, tai padės nuraminti abi puses;
• rizikos atsisakymas - neturėtumėte eiti į viską su svariais argumentais, rizikuodami savo padėtimi darbe ir santykiais su oponentu;
• orientacija į rezultatą – ginčo metu verta prisiminti, kokių tikslų siekia šalys, o ne kaip labiau įžeisti ir įžeisti priešininką.

Ar žinote, kaip išvengti konfliktų?

TaipNr

Psichologai pataria atkreipti dėmesį į savo emocinę būseną, stengtis nepasiduoti provokuojantiems „viliotojams“ ir žodžiams, kuriais siekiama išbalansuoti žmogų. Į smūgį nereikėtų reaguoti smūgiu, geriau tiesiog nutildyti konfliktą, kad nepablogintumėte situacijos. Po kurio laiko aistros nurims, o sprendimas paviršiuje atsiras savaime.

Kaip išeiti iš konflikto: priminimas

Apibendrinant, ekspertai siūlo populiariausių sąrašą paprastus būdus konfliktų sprendimas. Atmintinę sudaro tik keli punktai, būtent:

• konfliktinės situacijos pripažinimas;
• susitarimas derėtis akis į akį arba su tarpininko pagalba;
• konfrontacijos subjekto ir sąlyčio taškų nustatymas;
• kelių optimalių variantų, kaip išspręsti konfliktą nepakenkiant abiem pusėms, sukūrimas;
• rašytinis patvirtinimas, kad konfliktas vienaip ar kitaip bus išspręstas savanoriškai;
• abipusiai priimtų sprendimų įgyvendinimas ir pavertimas tikrove.

Tokie konfliktų sprendimo scenarijai gyvenime praktikuojami ne tik kasdienių ginčų fone, bet ir teisiškai sertifikuota notaro pagalba. Psichologai mano, kad šis metodas yra tinkamiausias tarp verslo partnerių, kolegų, vadovybės ir pavaldinių. tarpasmeniniai santykiai.

Išvada

Kiekvienas žmogus yra toks individualus, kad gali turėti savo ir ne panašią nuomonę, požiūrį ar pažiūras. Dėl skirtingo mąstymo, charakterio ir temperamento tipų gali kilti ginčų ir konfliktų. Jas galima kompetentingai išspręsti be neigiamų pasekmių, jei turite įgūdžių ir gebėjimų. Vadovaujantys psichologai dalijasi, kaip teisingai elgtis tokiose situacijose.

Dėl pernelyg didelio nuotaikos ir irzlumo dažnai neįmanoma taikiai išspręsti konflikto. Tačiau net ir tuomet, kai pašnekovas atsisako suprasti savo priešininką, nereikėtų pamiršti ir banalių etiketo normų bei elgesio taisyklių, dažniausiai daugeliui pažįstamų nuo vaikystės. Taip pat verta atkreipti dėmesį į konfliktų psichologų – profesionalų, sprendžiančių ginčytinas situacijas, patarimus.

Konfliktas ir jo fazės

Norint nustatyti pagrindines elgesio taisykles, reikia pradėti nuo konflikto apibrėžimo. Tai situacija, kai dalyvauja dvi šalys, besilaikančios tam tikros pozicijos, kuri neatitinka oponento ar kelių oponentų interesų. Konfliktai kyla dėl skirtingų tam tikrų asmenų ar žmonių grupių interesų. Elgesio taisyklės konfliktinėje situacijoje nulemia, kokio pobūdžio bus diskusija.

Pats konfliktas susideda iš trijų pagrindinių etapų:

• Sąmoningumas.Šalys supranta, kad jų interesai nesutampa, o tarpusavio sąveika įgauna konfrontacijos pobūdį.
• strategija. Suvokusios savo pozicijų skirtumą, šalys nustato elgesio linijas, kurios yra problemos ar problemos sprendimo šaltinis.
• Veiksmas. Ginčo subjektai nustatomi veiksmingi būdai veiksmai priklauso nuo tikslo, kurį jie nori pasiekti galiausiai. Paskutiniame etape gali būti pasiektas kompromisas, sutarimas arba kiekvienas dalyvis lieka savo pradinėje pozicijoje.

Paprastai kivirčai kyla spontaniškai ir juos lydi stiprybės pasireiškimas emocinės reakcijos. Kartais konfliktas dėl savo neigiamo komponento gali sugriauti santykius tarp ginče dalyvaujančių žmonių. Tačiau konfliktas turi ir privalumų: tokiose situacijose subjektai gali nustatyti prieštaravimus tarpusavyje, išsikalbėti ir nebelaikyti savyje neigiamų emocijų.

Efektyvus naudojimasŠių situacijos aspektų supratimas padeda užmegzti tvirtesnius, nekonfliktinius santykius ir ramiau žiūrėti į sudėtingų pašnekovo charakterio bruožų pasireiškimą.

Pagrindinės elgesio strategijos

Socialiniai santykiai– reiškinys, su kuriuo ne visada lengva susidoroti. Kartais susikaupusios problemos tampa nekontroliuojamos ir virsta kivirču. Jei susiklostė prieštaringa situacija, o dalyvavimas joje neišvengiamas, konflikto šalys dažniausiai vadovaujasi 5 pagrindiniais elgesio modeliais, kurie veda į vienokią ar kitokią eigą ir akistatos pabaigą. Šios diagramos atrodo taip.

Įrenginys

Įrenginys. Šio metodo esmė ta, kad viena konflikto šalis nutyli savo interesus ir prisitaiko prie kitos ginčo šalies reikalavimų. Tai sutrumpins ginčo laiką, tačiau nesukels ilgalaikių abipusės pagarbos santykių, nes anksčiau ar vėliau ginčo objektas vėl pasireikš.

Vengimas

Vengimas. Užteks didelis skaičiusžmonių tokiu būdu siekia kuo labiau sumažinti savo dalyvavimą kivirčuose. Taip yra dėl konflikto sukelto emocinio diskomforto. Stengiasi išvengti panaši situacija, viena iš šalių pasitraukia iš kivirčo psichologiškai ar net fiziškai.

Metodas pateisinamas tais atvejais, kai tęsti ginčą yra nesaugu. Tačiau reikia nepamiršti, kad problemos išvengimas nepriartina prie norimo jos sprendimo suvokimo.

Kompromisas

Kompromisas. Toks problemų sprendimo būdas būdingas brandiems žmonėms, kurie sugeba daryti tam tikras nuolaidas. Galutinis sprendimas pareikalaus tam tikrų aukų iš kiekvienos pusės, tačiau visi ginčo subjektai gaus tam tikrą savo interesų patenkinimą.

Konkurencija

Konkurencija – tai aktyvios sąveikos būdas, kai visos konflikto šalys užima gana agresyvias pozicijas, bandydamos įrodyti savo požiūrio teisingumą. Tai nepateisinama, jei norite užmegzti konstruktyvų dialogą ir tęsti ilgalaikį bendradarbiavimą, nes po kurio laiko pasireikš nepasitenkinimas ginčo sprendimu.

Bendradarbiavimas

Bendradarbiavimas – tai ginčytinos situacijos sprendimas taip, kad būtų atsižvelgta į visų konflikto šalių pageidavimus. Spręsdamos problemą šalys aptaria problemą ir būdus, kaip su ja kovoti, išsako savo požiūrį į susidariusią situaciją. Gautas rezultatas būtinai tenkina visas ginčo šalis.

Kaip elgtis konfliktinėje situacijoje

Konfliktas yra sąveikos ir bendravimo forma, kaip ir visos kitos. Ir net konfliktinėje situacijoje būtina korektiškai bendrauti tarpusavyje. Etikos standartų laikymasis ginčo neišspręs, tačiau iš jo išeiti bus lengviau. Yra tam tikras taisykles specialistų rekomenduojamas elgesys. Kaip veiksmų vadovas, pateikiamas atmintinė, pagrįsta pagrindinėmis jų parengtomis taisyklėmis:

• Paprastai kivirčas kyla dėl per didelės įtampos ar užsifiksavimo prie problemos, o susierzinęs žmogus nesugeba tinkamai suvokti informacijos. Būtina leisti konflikto šaliai pasisakyti, o tik tada stengtis argumentuotai išsakyti savo poziciją.
• Gana dažnai konfliktuose pasireiškia dirginimo sukelta agresija. Savo ruožtu pyktis kyla dėl nesugebėjimo perteikti ar primesti savo požiūrio. Tokiais atvejais verta nukreipti priešininko dėmesį, perkelti jį į abstrakčius objektus, kurie atneša teigiamų emocijų. Svarbu nerodyti atsakomosios agresijos, nes priešingu atveju kyla pavojus nerasti tinkamo sprendimo ginčytinai situacijai.
• Būtina laikytis elgesio kultūros. Ginčuose nepriimtina ir agresija, ir nepagarba priešininkui. Neduok emocinis įvertinimas kito konflikto dalyvio veiksmus, įžeidinėti jo nuomonę ar tiesiog įkyriai jį ignoruoti.
• Turite stengtis išklausyti oponento poziciją, užduoti patikslinančius klausimus, o tada trumpai ir kompetentingai išreikšti savo nuomonę tuo pačiu būdu. Turėtumėte su juo kalbėti švelniai ir kiek įmanoma mažiau agresyviai.
• Neturėtume to pamiršti, stengdamiesi visiems įrodyti savo požiūrį prieinamus metodus, viena iš šalių rizikuoja likti visiškai nesuprasta.
• Jei suvokiate, kad esate neteisūs, geriausia išeitis iš konflikto yra nuoširdus atsiprašymas.

Konfliktai periodiškai kyla kiekvieno žmogaus gyvenime: su viršininku darbe, su kolegomis, su artimaisiais ir tiesiog su sunkiu žmogumi gatvėje. Bet kokia konfliktinė situacija mus „neramino“, o streso būsenoje dažnai elgiamės neadekvačiai ir tik vėliau – „ant blaivios galvos“ – apgailestaujame dėl pykčio ištartų žodžių ar veiksmų.

Tačiau norint laiku susiorientuoti konflikto metu ir per emocijų šydą vis tiek prisiminti, kaip reikia elgtis, rekomenduojame atsiminti šias taisykles.

Kaip elgtis išprovokavus konfliktą: taikdario ABC

Kilus konfliktui su sunkiu žmogumi, pirmiausia reikia blaiviai ir objektyviai įvertinti situaciją: kokia yra kivirčo priežastis, o kas tapo tikrąja konflikto priežastimi – dažnai tai yra skirtingi dalykai.

Pavyzdžiui, jei darbe kyla konfliktas su kolega, oponentas gali turėti paslėptą pyktį prieš jus (dėl papildomų darbo įsipareigojimų, nesąžiningos premijos ir pan.), o tai ir taps tikrąja konflikto priežastimi. Šiuo atveju emocinio „sprogimo“ priežastimi gali būti kiekviena smulkmena: blogas pokštas, šiek tiek praviras langas vėsiu oru ar veikiantis kondicionierius.

Be to, konfliktinės situacijos pagrindas dažnai yra pavydas, pavydas ir vidinis susierzinimas, kurie kiekviena proga „išveda“ į kivirčą.

Daug rečiau konfliktas su sunkiu žmogumi kyla vien dėl kaltės blogas charakteris oponentas: tam tikrai žmonių kategorijai kilęs ginčas yra tik būdas pažeminti kitą ir parodyti jam savo pranašumą.

Bet kokiu atveju, konflikto pradžioje turite patys nustatyti, kas yra „kitoje barikadų pusėje“:

• - žodinis priešininkas, kuris nepasiduoda susidorojimui, dažniausiai pasitiki savimi;
• - tik nepasitikintis savimi žmogus, kuris atkakliai atsisako objektyviai žvelgti į situaciją ir atsižvelgti į oponento interesus, išvengs konflikto ir slėps savo tikslus (tai rodo jo vidinį silpnumą);
• - "pasakykite paskutinis žodis„Sistengia tik primityvus debatuotojas, kuris savo užsispyrimu neieško tiesos ir reikalo naudos;
• - o iš nesubalansuoto žmogaus - žmogaus, kuriam agresija, įžeidinėjimai ir net muštynės yra norma, vargu ar verta tikėtis diplomatinio konfliktinės situacijos sprendimo.

Taigi bet kurioje konfliktinėje situacijoje tas pats paprastas postulatas “ geriausias gydymas Ligos yra prevencija“. Kurti harmoningus santykius komandoje verta dėti visas pastangas, kad iš viso išvengtume konfliktų ir užgesintume įsiliepsnojantį skandalą „į pumpurą“.

Praktiškai galite laikytis klasikinė schema"trys O":

Tai yra, konflikto metu neturėtumėte nieko įrodinėti oponentui, ginti savo požiūrį ir palaikyti tolesnę „karštą diskusiją“.

Jei esate išprovokuotas į konfliktą, geriausia tiesiog „atsitraukti“: pavyzdžiui, tvirtai, bet mandagiai pakvieskite pašnekovą prie šio pokalbio sugrįžti kiek vėliau, kai „atslūgs aistros“, nurodykite užsiėmimą ir „nusilenkkite“. “ arba ramiai išklausykite savo priešininką ir pažadėkite pagalvoti apie tai jo žodžiais.

Po to turėtumėte padaryti pertrauką ir nusiraminti – išgerti kavos, atlikti esamus darbus ar pabendrauti su draugais. Po poros valandų – atvėsus protui ir nurimus emocijoms, reikia objektyviai įvertinti esamą situaciją: nustatyti tikroji priežastis konfliktas, elgesio strategija ir optimalus problemos sprendimas.

Po kurio laiko galite grįžti į " karšta tema” ir pasiūlyti pašnekovui kompromisą (jei dar yra poreikis).

Kaip oriai elgtis konflikto metu?

Jei vis tiek nepavyko išvengti ginčo, tada pagrindinė jūsų užduotis konflikto metu yra išlaikyti išorinius ir vidinė ramybė ir visiškai valdyti savo emocijas.

Iš tiesų, išprovokavus konfliktą, gana sunku elgtis racionaliai ir nepasiduoti emocijoms. Tačiau net ir silpnumo akimirka gali kainuoti jūsų reputaciją ir privers karčiai gailėtis dėl to, ką padarėte.

Tokiu momentu galima prisiminti gerai žinomą istoriją, kai isteriška ponia skandalo viršūnėje rėkia, trypia kojomis ir mėto taures. Iš išorės toks elgesys atrodo itin nemalonus, ar ne? Ir stenkitės neleisti jums panašių incidentų: jūsų balsas, veido išraiškos, gestai, kalbos greitis – viskas turėtų likti griežtai kontroliuojama.

Kad ir kaip konflikto metu elgtųsi jūsų priešininkas, jūsų bendravimas su juo neturėtų peržengti padorumo ribų, o bet kokie veiksmai turi būti pagrįsti logika ir sveiku protu.

Tuo pačiu yra keletas griežtų draudimų, kurių pažeidimas yra nepriimtinas bet kokioje konfliktinėje situacijoje. Taigi, jūs negalite:

Kad situacija neeskaluotų, verta leisti žmogui išsikalbėti, parodyti maksimalią kantrybę ir taktą. Tik taip galima numalšinti įtampą ir pereiti į sceną konstruktyvus sprendimas klausimas. Kartu visi pareikšti teiginiai turi būti tinkamai pagrįsti.

Kartais, norėdami sušvelninti situaciją, galite pasinaudoti nestandartinės technikos: pavyzdžiui, reikiamu metu papasakoti anekdotą arba išsakyti nuoširdų komplimentą.

Teisės aktai taip pat gali būti naudojami kaip pagrindas išeiti iš konfliktinės situacijos. praktinės patirties kitų dalyvių arba abiejų šalių pasitikėjimą pelniusio asmens nuomonė. Pasiekti teigiamų rezultatų padės ir pagarbus požiūris priešui, kai veiksmų vertinimas neturi įtakos pačiam asmeniui. Net emocijų apimtas partneris tai pastebės. Kas, jei priešininko požiūrio neišaiškinimas ir dėmesio jam nepabrėžimas, gali sumažinti įtampos ir agresijos laipsnį? Ir jokiu būdu neturėtumėte atsakyti į piktnaudžiavimą piktnaudžiavimu. Ramybė, pasitikėjimas savimi ir suvaldytas tonas visada bus veiksmingiausi.

Supratę, kad klydote, nedvejodami nuoširdžiai atsiprašykite: tai visai ne silpnybė, o įrodymas emocinė branda ir protas. Ir nepaisant konflikto baigties, nereikėtų deginti tiltų, nes bet kokioje konfliktinėje situacijoje galima rasti kompromisą.

1. Pagrindiniai asmenybės elgesio konflikte modeliai.

2. Asmeninės elgesio strategijos konflikto metu.

3. Konfliktuojančių asmenybių tipai. Konstruktyvus bendravimas su konfliktuojančiais žmonėmis.

Analizuojant konfliktą ir parenkant adekvačius konflikto valdymo sprendimus, išskiriami šie konflikto sąveikos subjektų elgesio modeliai: konstruktyvus, destruktyvus ir konformistinis. Kiekvieną iš šių modelių lemia konflikto objektas, konfliktinė situacija, tarpusavio santykių vertė ir konflikto sąveikos subjektų individualios psichologinės savybės.

Konstruktyvus. Asmenybė siekia išspręsti konfliktą; siekia rasti priimtiną sprendimą; Ji išsiskiria santūrumu ir susivaldymu, draugišku požiūriu į priešininką, atvira ir nuoširdi bendravime, lakoniška ir lakoniška.

Destruktyvus. Asmenybė nuolat stengiasi plėsti ir sustiprinti konfliktą; nuolat menkina partnerį, neigiamai vertina jo asmenybę; rodo įtarumą ir nepasitikėjimą oponentu, pažeidžia bendravimo etiką.

Konformistas. Asmenybė pasyvi, linkusi į nuolaidas; nenuoseklūs vertinimai, sprendimai, elgesys; lengvai sutinka su oponento požiūriu; išvengia neatidėliotinų problemų.

Bendrai įvertinus šiuos elgesio modelius, pageidaujamas ir reikalingas modelis yra konstruktyvus. Destruktyvus modelis negali būti pateisinamas. Ji gali pasisukti konstruktyvus konfliktasį destruktyvų. Konformistinio elgesio modelio pavojus yra tas, kad jis prisideda prie oponento agresyvumo, o kartais net išprovokuoja jį. Bet jei konfliktą sukėlę prieštaravimai yra nereikšmingi, tai konformistinis elgesys lemia greitą tokio konflikto sprendimą.

Taigi visuotinė žmogaus reakcija į kylančius prieštaravimus, dvilypumą, dezintegraciją (tiek savyje, tiek santykiuose su kitais žmonėmis) yra noras įveikti šią disharmoniją. Vidiniai prieštaravimai laikomi konfliktų, griaunančių žmogaus psichiką, apraiškomis. Nė viena iš aukščiau paminėtų strategijų ir elgesio modelių negali būti vienareikšmiškai vadinama „gera“ ar „bloga“. Kiekvienas iš jų gali būti optimalus ir duoti geriausią efektą, priklausomai nuo konkrečių konflikto atsiradimo ir vystymosi sąlygų. Kartu būtent bendradarbiavimas ir konstruktyvus elgesio konflikte modelis labiausiai atitinka šiuolaikines idėjas apie ilgalaikę žmonių sąveiką. Vidinės harmonijos siekimas negali būti problema, kurią žmogus kartą ir visiems laikams išsprendžia pats. Strategijos, naudojamos ieškant optimalaus problemos sprendimo, ugdant požiūrį, integruojantį priešingas pozicijas, turėtų būti kiekvieno prioritetas.

Konfliktologijoje plačiai paplito K. Thomaso ir R. Kilmano sukurtas dvimatis individualių elgesio strategijų konfliktinėse sąveikose modelis. Šis modelis pagrįstas konflikto dalyvių orientacija į savo ir priešingos šalies interesus.

Kiekviename konflikte kiekvienas dalyvis įvertina ir koreliuoja savo ir oponento interesus, užduodamas sau klausimus: „Ką aš laimėsiu...?“, „Ką aš prarasiu...?“, „Kokia reikšmė“ ginčo dalyko mano priešininkui...? tt Remdamasis tokia analize, jis sąmoningai pasirenka vieną ar kitą elgesio strategiją (atsitraukimas, prievarta, kompromisas; nuolaida ar bendradarbiavimas). Dažnai atsitinka taip, kad šie interesai atsispindi nesąmoningai, o tada elgesys konfliktinėje sąveikoje yra prisotintas stiprios emocinės įtampos ir yra spontaniškas.

Interesų konflikte įvertinimas yra kokybinė pasirinkto elgesio savybė. Thomas-Kilmano modelyje jis koreliuojamas su kiekybiniais parametrais: žemu, vidutiniu arba aukšto lygio sutelkti dėmesį į interesus.

Grafiškai dvimatis Thomaso-Kilmano elgesio strategijų modelis konflikte pateiktas pav. 1.

Ryžiai. 1. Thomas-Kilman dvimatis elgesio strategijų modelis konflikte

Analizuojant konfliktus pagal nagrinėjamą modelį, svarbu atminti, kad susitelkimo į savo ar oponento interesus lygis priklauso nuo trys aplinkybės:

2) tarpasmeninių santykių vertybės;

3) individo individualios psichologinės savybės.

Ypatinga vieta vertinant individualaus elgesio konflikte modelius ir strategijas jai svarbūs tarpasmeniniai santykiai su priešinga puse. Jei vienam iš varžovų tarpasmeniniai santykiai su kitu (draugystė, meilė, bičiulystė, partnerystė ir kt.) nėra vertingi, tai jo elgesys konflikte pasižymės destruktyviu turiniu arba kraštutinėmis strategijos pozicijomis (prievarta, kova, konkurencija). Ir, atvirkščiai, tarpasmeninių santykių vertė konfliktinės sąveikos subjektui, kaip taisyklė, yra svarbi priežastis konstruktyvus elgesys konflikto atveju arba tokio elgesio kryptis į kompromisą, bendradarbiavimą, pasitraukimą ar nuolaidą.

Remiantis tuo, kas išdėstyta aukščiau, atrodo, kad dvimatį Thomaso-Kilmano modelį įmanoma papildyti trečiąja dimensija – tarpasmeninių santykių verte (IVR). Jis schematiškai parodytas 2 pav.

Ryžiai. 2. Trimatis elgesio strategijų modelis konflikte

Pagrindinių elgesio strategijų charakteristikos

1. Prievarta (kova, konkurencija)

Kiekvienas, kuris pasirenka tokią elgesio strategiją, pirmiausia vertina asmeninius interesus konflikte kaip aukštus, o savo oponento – žemus. Prievartos strategijos pasirinkimas galiausiai priklauso nuo pasirinkimo: arba kovos, arba santykių interesas.

Pasirinkimas kovoti išsiskiria destruktyviam modeliui būdingu elgesio stiliumi. Taikant šią strategiją, aktyviai naudojama galia, įstatymo jėga, ryšiai, autoritetas ir kt. Tai tikslinga ir efektyvu dviem atvejais. Pirma, ginant bylos interesus nuo konfliktuojančios asmenybės išpuolių prieš juos. Pavyzdžiui, nekontroliuojamo tipo konfliktinė asmenybė dažnai atsisako atlikti nepatrauklias užduotis, savo darbus „nuverčia“ ant kitų ir pan. Ir antra, kai kyla grėsmė organizacijos ar komandos egzistavimui. Tokiu atveju susidaro situacija: „Kas laimės...“. Ypač dažnai tai iškyla pertvarkant įmones ir institucijas. Dažnai reformuojant įmonės (įstaigos) organizacinę ir personalinę struktūrą, menamas vienų padalinių „perliejimas“ į kitus yra nepagrįstas. Ir tokiais atvejais tokių padalinių interesus ginantis asmuo turi užimti griežtą poziciją.

2. Priežiūra

Pasitraukimo strategijai būdingas noras pabėgti nuo konflikto. Jai būdingas mažas dėmesys asmeniniams ir priešininko interesams ir yra abipusis. Tai iš esmės yra abipusė nuolaida.

Analizuojant šią strategiją, svarbu atsižvelgti į dvi jos pasireiškimo galimybes:

a) kai konflikto objektas nėra reikšmingas nė vienam iš subjektų ir tinkamai atsispindi konfliktinės situacijos vaizdiniuose;

b) kai ginčo objektas vienai ar abiem šalims turi didelę reikšmę, tačiau konfliktinės situacijos vaizduose yra nuvertintas, ty konfliktinės sąveikos subjektai konflikto dalyką suvokia kaip nereikšmingą. Pirmuoju atveju konfliktą išsekina pasitraukimo strategija, o antruoju atveju jis gali turėti atkrytį.

Tarpasmeniniai santykiai renkantis šią strategiją didelių pokyčių nepatiria.

3. Koncesija

Šios strategijos besilaikantis žmogus, kaip ir ankstesniu atveju, siekia pabėgti nuo konflikto. Tačiau „išvykimo“ priežastys šiuo atveju yra skirtingos. Čia mažas dėmesys asmeniniams interesams, o oponento interesų įvertinimas aukštas. Kitaip tariant, asmuo, kuris priima nuolaidų strategiją, aukoja asmeninius interesus savo oponento interesų naudai.

Nuolaidos strategija turi tam tikrų panašumų su prievartos strategija. Šis panašumas slypi pasirinkime tarp konflikto dalyko vertės ir tarpasmeninių santykių vertės. Skirtingai nuo kovos strategijos, nuolaidos strategija teikia pirmenybę tarpasmeniniams santykiams.

Analizuojant šią strategiją reikia atsiminti keletą dalykų.

Kartais ši strategija atspindi lemiamos kovos dėl pergalės taktiką. Nuolaida čia gali pasirodyti tik taktinis žingsnis siekiant pagrindinio strateginio tikslo.

Nuolaida gali sukelti netinkamą konflikto dalyko įvertinimą (jo vertės sau neįvertinimą). Šiuo atveju pasirinkta strategija yra savęs apgaudinėjimas ir nepriveda prie konflikto sprendimo.

Ši strategija žmogui gali būti dominuojanti dėl jo individualių psichologinių savybių. Tai ypač būdinga konformistinei asmenybei, konfliktinei „be konflikto“ asmenybei. Dėl šios priežasties koncesijos strategija gali suteikti konstruktyviam konfliktui destruktyvią kryptį.

Atsižvelgiant į visas išryškintas koncesijos strategijos ypatybes, svarbu nepamiršti, kad ji yra pagrįsta tais atvejais, kai nėra subrendusios sąlygos išspręsti konfliktą. Ir šiuo atveju tai veda į laikinas „paliaubas“. svarbus etapas kelyje į konstruktyvų konfliktinės situacijos sprendimą.

4. Kompromisas

Kompromisinė elgesio strategija pasižymi konfliktuojančių šalių interesų pusiausvyra vidutiniame lygyje. Priešingu atveju tai galima pavadinti abipusės nuolaidos strategija.

Kompromiso strategija nesugadina tarpasmeninių santykių. Be to, tai prisideda prie teigiamo jų vystymosi.

Analizuojant šią strategiją svarbu nepamiršti kelių svarbių dalykų.

Kompromisas negali būti laikomas konflikto sprendimo būdu. Abipusė nuolaida dažnai yra žingsnis ieškant priimtino problemos sprendimo.

Kartais kompromisas gali išspręsti konfliktinę situaciją. Taip atsitinka, kai pasikeičia aplinkybės, sukėlusios įtampą. Pavyzdžiui, į tas pačias pareigas pretendavo du darbuotojai, kurios turėtų atsilaisvinti po šešių mėnesių. Tačiau po trijų mėnesių ji buvo atleista. Konflikto tema dingo.

Kompromisai gali būti aktyvūs ir pasyvūs. Aktyvi forma kompromisas gali pasireikšti aiškių susitarimų sudarymu, tam tikrų įsipareigojimų prisiėmimu ir pan. Pasyvus kompromisas yra ne kas kita, kaip atsisakymas imtis bet kokių aktyvių veiksmų, siekiant tam tikromis sąlygomis pasiekti tam tikrų abipusių nuolaidų. Kitaip tariant, konkrečiomis sąlygomis paliaubas gali užtikrinti konfliktinės sąveikos subjektų pasyvumas. Ankstesniame pavyzdyje kompromisas tarp dviejų darbuotojų buvo tas, kad nė vienas iš jų nesiėmė jokių tiesioginių ar netiesioginių aktyvių veiksmų vienas kito atžvilgiu. Po trijų mėnesių pareigos, į kurias jie pretendavo, buvo sumažintos, kiekvienas liko su savo interesais, o nereikalingų „mūšių“ nebuvimas leido palaikyti normalius santykius tarp jų.

Analizuojant kompromiso strategiją taip pat reikia nepamiršti, kad kompromiso sąlygos gali būti įsivaizduojamos, kai konfliktinės sąveikos subjektai yra pasiekę kompromisą remdamiesi neadekvačiais konfliktinės situacijos vaizdiniais.

„Kompromiso“ sąvoka savo turiniu artima sąvokai „konsensusas“. Jų panašumas slypi tame, kad ir kompromisas, ir sutarimas savo esme atspindi abipuses socialinės sąveikos subjektų nuolaidas. Todėl analizuojant ir pagrindžiant kompromisinę strategiją, svarbu remtis taisyklėmis ir mechanizmais, kaip pasiekti sutarimą socialinėje praktikoje.

5. Bendradarbiavimas

Bendradarbiavimo strategijai būdingas didelis dėmesys tiek savo, tiek oponento interesams. Ši strategija sukurta ne tik interesų pusiausvyros pagrindu, bet ir tarpasmeninių santykių vertės pripažinimu.

Analizuojant bendradarbiavimo konfliktinėje sąveikoje strategiją, reikia atsižvelgti į tam tikras aplinkybes.

Konflikto tema užima ypatingą vietą renkantis šią strategiją. Jei konflikto subjektas turi gyvybiškai svarbų svarbu vienam ar abiem konflikto sąveikos subjektams bendradarbiavimas nekyla. Šiuo atveju galimas tik kovos, konkurencijos pasirinkimas. Bendradarbiauti galima tik tada, kai sudėtinga konflikto tema leidžia laviruoti priešingų šalių interesams, užtikrinant jų sambūvį iškilusios problemos rėmuose ir įvykių raidą palankia linkme.

Bendradarbiavimo strategija apima visas kitas strategijas (pasitraukimo, nuolaidos, kompromiso, konfrontacijos). Tuo pat metu kitos strategijos vaidina antraeilį vaidmenį sudėtingame bendradarbiavimo procese didesniu mastu veikia kaip psichologiniai veiksniai plėtojant santykius tarp konflikto subjektų. Pavyzdžiui, konfrontaciją viena iš konflikto šalių gali panaudoti kaip savo demonstravimą principinga pozicija tinkamoje situacijoje.

Būdama viena sudėtingiausių strategijų, bendradarbiavimo strategija atspindi priešingų pusių norą bendrai spręsti iškilusią problemą.

Konfliktuojančių asmenybių tipai

Daugelyje vadovėliai Pagal konfliktologiją apibūdinami penki konfliktuojančių asmenybių tipai, kuriuos pateikiame lentelėje. 1.

Konfliktuojančių asmenybių tipai

Apibūdinti konfliktų sprendimo būdai yra skirti bendrauti paprasti žmonės su kuriais susiduriama gyvenime kiekvieną dieną. Tačiau yra žmonių, kurie tavęs nesutiks pusiaukelėje, kad ir kaip stengtumėtės susitaikyti. Ką daryti susidūrus su ypatingai sunkiu žmogumi, pasižyminčiu tam tikromis asmenybės savybėmis, kuris trukdo išspręsti problemą arba spaudžia mygtukus ir pykdo?

Yra keletas bendrų principų, kuriais vadovaudamiesi tokiose situacijose, nepamirštant jau aprašytų anksčiau. Be to, galite naudoti specialius bendravimo būdus sunkūs žmonės gerai žinomos kategorijos.

Kiekvienas žmogus gali turėti savo sunkių žmonių klasifikaciją pagal savo asmenines savybes ir gyvenimo patirtis. Pavyzdžiui, moteris, kuri daugelį metų kentėjo kaip valdingos, tironiškos motinos dukra, kiekvieną, pasižymėjusį panašiomis savybėmis, ypač jei tai moteris, priskirs prie sunkiai bendraujančių. Arba vyras, kuris išsiskyrė su priekabiavusia žmona ir nekenčia šnekumo, nelakonišką žmogų gali priskirti prie žmonių, su kuriais sunku bendrauti. Tačiau, be tokių specifinių klasifikavimo atvejų, yra tam tikrų tipų žmonių, kurie nuolat susiduria su sunkiais žmonėmis skirtingi žmonės dėl savo profesinių interesų – konsultantai, paslaugų darbuotojai, gydytojai ir kt. Tokių tipų įvardijimas ir aprašymas palengvina darbą su jais: atpažinę jau žinosite, kaip bendrauti su tokio tipo žmogumi.

Kitas sunkus žmogus kelia viltį kituose ir tada elgiasi priešingai nei tikimasi. Taigi jų elgesys pakerta žmonių pasitikėjimą vienas kitu, o tai turėtų sušvelninti žmonių santykius. Galite susidurti su kito tipo „pamišėliais“, kurie turi prieštaringų vilčių arba reiškia prieštaringus norus ir tikisi, kad juos patenkinsite. Kartais įpykęs žmogus gali jūsų ko nors paprašyti, o tada sukurti aplinką, kurioje jums tampa neįmanoma įvykdyti jo prašymo ir negalite laikytis žodžio.

Kai kurie bendri elgesio su sunkiais žmonėmis principai

Geras bendrasis elgesio su bet kokio tipo sunkiais žmonėmis principas yra žinoti, kad yra tam tikrų paslėptų interesų ar poreikių, kuriuos jie tenkina taip elgdamiesi. Pavyzdžiui, pernelyg agresyvus žmogus gali elgtis kaip garo riedis, nes giliai viduje bijo bendrauti su kitais žmonėmis arba nenori patirti baimės suklysti; ramus tylus žmogus gali pasitraukti į save, bijo atsiverti kitiems žmonėms; Amžinas pesimistas visada gali numatyti nesėkmes, nes jam patogiau gyventi su tikrumu dėl nesėkmės nei su tikrumu dėl sėkmės. Todėl, jei nuspręsite bendrauti su sudėtingu žmogumi, turėtumėte nustatyti jo paslėptus poreikius ir interesus, taip pat pagalvoti, kaip juos patenkinti.

Įveikti neigiamas emocijas, kylančias bendraujant su sunkiais žmonėmis.

Bendraudami su sudėtingu žmogumi galite jaustis liūdni, pikti, sumišę, prislėgti ir sukelti kitų neramių jausmų. Toks žmogus pats gali turėti emocinį krūvį, pavyzdžiui, „dinamitą“, kuris „sprogsta“, kai kas nors atsitinka prieš jo norus.

Taigi, vienas iš pirmųjų žingsnių turėtų būti kontroliuoti savo emocijas arba išlieti kito žmogaus emocijas, jei nuspręsite toliau bendrauti, kad išspręstumėte konfliktą. Žemiau yra keletas nustatymų, kuriuos reikia atsiminti.

Stenkitės nepriimti kito žmogaus žodžių ir elgesio asmeniškai. Kad atitiktų jūsų poreikius sunkus žmogus su visais elgiasi vienodai. Priminkite sau tai, kad išvengtumėte neigiamų emocijų.

Nustatykite, ar šį asmenį priskyrėte prie sunkaus, nes jis jums primena ką nors, su kuriuo jums buvo sunku bendrauti praeityje (pavyzdžiui, jei šis asmuo primena jūsų tironišką motiną ar vyresnįjį brolį, kuris visada buvo jūsų atžvilgiu). ir tt). Jei taip yra, pabandykite atskirti savo suvokimą apie šį žmogų nuo jausmų, kuriuos jautėte žmogui, kurį jis jums primena.

Naudokite kūrybinę vizualizaciją ar kitą raminimo techniką, kad įsisavintumėte patiriamas emocijas.

Naudokite bendravimo būdus, kurie leidžia išlieti kito žmogaus emocijas.

Jei jaučiate, kad esate vis labiau paveiktas sunkaus žmogaus (pavyzdžiui, bendraujate su amžinu pesimistu, jūs pats pradedate prarasti sėkmės viltį arba pradedate jausti priešiškumą susisiekus). agresyvus žmogus ir tt), tada atkreipkite dėmesį į šį faktą ir galėsite sustoti. Priminkite sau, kad leidote sau pažvelgti į situaciją iš kito žmogaus taško tik tam, kad suprastumėte tą požiūrį, ir kad esate visiškai kitoks žmogus su kitokia pozicija. Todėl atsiskirkite nuo šio žmogaus; kartoti sau vėl ir vėl: "Aš nesu tas žmogus. Turiu savo požiūrį į pasaulį" ar kažkas panašaus. Tada iškvėpkite ir mintyse mostelėkite į tai ranka. Atsikratysite kito žmogaus požiūrio ir susigrąžinsite savąjį.

Sunkūs žmonės gali būti ypač jautrūs kaltės ir atsakomybės problemoms. Jie gali būti labiau linkę kaltinti kitus arba pateikti griežtesnius kaltinimus. Arba jie gali labiau apsiginti, jausdami, kad kažkas juos kaltina; ir jie gali taip elgtis tiesiog jausdami, kad yra neteisūs ir nenorėdami to pripažinti nei kitiems žmonėms, nei sau. Yra žmonių, tokių kaip „chroniški kaltintojai“, kurie visada ieško kitų klaidų ir atskleidžia kaltuosius. Atrodo, tarsi jie manytų, kad jų kaltinimas gali išspręsti problemą. Tai gali pažeminti žmogų – tariamą kaltininką, sukurti jam diskomforto atmosferą. Jis gali pradėti teisintis (pavyzdžiui, sakydamas: „Aš to nepadariau“ arba „galbūt padariau, bet vykdau tik įsakymus“). Taip pat galite susidurti su žmogumi, kuris priklauso „kankinio“ tipui, kuris nori būti dėl visko kaltas ir taip sukuria daug problemų. Priimdamas kaltę dėl to, ko nepadarė, arba priversdamas savo klaidas atrodyti blogai, kankinys elgiasi taip, tarsi jo savęs menkinimas galėtų išlyginti ar išspręsti problemą. Jis gali tikėtis būti labiau mylimas ir gerbiamas už savo kaip atpirkimo ožio vaidmenį. Tačiau tai visai nepadeda išspręsti problemos.

Ir „kankinių“, ir „chroniškų kaltintojų“ problema yra ta, kad jie bando dramatizuoti ir dėl to eskaluoti konfliktą. Pavyzdžiui, kaltinantis asmuo dažniausiai tiki, kad jis visada teisus, todėl konflikto metu susidaro įspūdis, kad kiti klysta. Kankinys, atvirkščiai, žūtbūt nori įtikti žmonėms, dėl to prisiima atpirkimo ožio vaidmenį, tikėdamas, kad taip elgdamasis palengvins kitų gyvenimą ir jie bus jam už tai dėkingi. Galite pastebėti, kad šie žmonės derina ir kitas savybes, dėl kurių jiems sunku susitvarkyti, o tai dar labiau apsunkina reikalus. Pavyzdžiui, priešiškas-agresyvus „garų volas“ gali lengvai tapti „kaltintoju“, o ramus, tylus žmogus – kenčiančiu („kankiniu“), o kaltę verčia sau.

Taigi, susisiekus su sunkus žmogus Ypač svarbu nepakliūti į atsakomybės pinkles. Stenkitės, kad diskusija nesusikoncentruotų į atsakomybės už konkrečią problemą klausimą. Tai galima padaryti atitolinant diskusiją nuo praeities ir sutelkiant dėmesį į ateitį, kad būtų išspręstas konfliktas. Galite pasakyti: taip, taip atsitiko ir jūs (arba kitas asmuo, ar kažkas kitas) prisiimate už tai atsakomybę. Bet dabar tai nebėra taip svarbu. Kas iš tikrųjų svarbu dabarties akimirka Svarbu, ką turėtumėte padaryti, kad išspręstumėte problemą.

Kitaip tariant, turite neutralizuoti sudėtingo žmogaus susirūpinimą dėl praeities pareigų ir imtis iniciatyvos, kad nukreiptumėte procesą link būsimo konflikto sprendimo. Gali atrodyti, kad ši strategija kyla iš poreikio priversti žmones prisiimti atsakomybę, kai yra dėl ko nors kalti, kad jie imtųsi kokių nors veiksmų klaidą ištaisyti. Taip pat gali atrodyti, kad tai nesuderinama su savo atsakomybės pripažinimo svarba, jei prisidėjote prie konflikto. Tačiau kai susiduriate su sunkiu žmogumi, kuris yra linkęs per daug kaltinti kitus ar save, geriausia tokius potraukius nuslopinti. Didžiausias dėmesys turėtų būti skiriamas tam, ką dabar daryti dėl konflikto, nepaisant to, kas kaltas dėl jo atsiradimo.

Renkantis tinkamą veiksmų stilių konfliktinėje situacijoje su sunkiu žmogumi, reikėtų atsižvelgti į tai, kokio tipo žmogus jis yra. Kaip minėta aukščiau, yra penki pagrindiniai stiliai: konkurencija, prisitaikymas, kompromisas, bendradarbiavimas ir vengimas.

Susidūrę su sunkiu žmogumi, galbūt norėsite apskritai vengti su juo bendravimo. Norėsite vengti konfliktų su „kaltininku“, „garų riedėjimu“, „amžinu pesimistu“, „skundėju“ ar kitu sunkiu žmogumi. Tačiau yra atvejų, kai negalite to padaryti. Galite dirbti su tokiu asmeniu ar jam, arba gali pasirodyti, kad sunkus žmogus turi kažką, ko jums reikia. Pavyzdžiui, kažkada rengiau projektą su ypač sunkiu žmogumi, kurį apibūdinčiau kaip „kaltintojo“, „skundžiančiojo“ ir „pesimisto“ derinį. Daugeliu atvejų toks elgesys atsirado dėl projekto naujumo, nes šis asmuo anksčiau nieko panašaus nebuvo parašęs. Jis nuolat nerimavo, tikėjo, kad viskas bus blogai, nepasitikėjo nei manimi, nei leidykla, nei apskritai knygų leidybos industrija, nors aistringai norėjo tapti knygos autoriumi. Kad ir kokia būtų priežastis, su vyru buvo labai sunku bendrauti; Man atrodė, kad aš nuolat vaikštau skustuvo ašmenimis, nes jam praktiškai niekas neturėjo jokios įtakos. Bet jau buvau įsipareigojęs pabaigti knygą, tikėjausi sumokėjimo, o knygos projektas jau buvo patvirtintas leidykloje. Taip radau būdų, kaip nuraminti savo sunkų bendraautorių ir įtikinti jį sėkme. Todėl aš naudojau tvirtinimo stilių. Bet kokie bandymai pasiekti kompromisą tik kurstė jo paslėptus įtarimus ir baimes, kad jam nežinomoje veiklos srityje gali būti pažeistos jo teisės ir interesai. Bendradarbiavimas buvo iš piršto laužtas, nes jo emocijos taip arti iškilo į paviršių, kad būtų neprotinga tikėtis ramios problemos aptarimo. Taigi, be visiško problemos sprendimo vengimo, remiantis praktiniais sumetimais, vienintelis pritaikymas buvo galimas variantas. Ją pasirinkau, nes man buvo daug svarbiau baigti knygą. Galite pastebėti, kad susidūrę su sunkiu žmogumi dažniausiai pasirenkate vieną iš šių dviejų būdų – vengimą arba prisitaikymą. Sunkus žmogus, siekdamas savo tikslų, stengiasi panaudoti išskirtinius savo elgesio bruožus. „Garų volas“ eina į priekį, „skundėjas“ skundžiasi, „sprogstamasis“ sprogsta ir pan., nes daro prielaidą, kad kiti žmonės nenorės priešintis, kad išvengtų konflikto. Jei konflikto tema jums nėra labai svarbi, tuomet geriau jos vengti arba pasiduoti. Toks požiūris leis bent jau išlaikyti taiką ir ramybę.

Kita vertus, jei turite laiko ir iškilusi problema jums pakankamai svarbi, galite pabandyti pasinaudoti kitais būdais – greičiausiai kompromisu ar bendradarbiavimu – norėdami labiau patenkinti savo interesus. Tačiau tuomet reikės atsižvelgti į specialiuosius poreikius ir interesus, dėl kurių žmogui sunku bendrauti, kad kompromiso ar bendradarbiavimo būdu būtų sukurti sprendimai, kurie šiuos poreikius ir interesus tam tikru mastu patenkintų. Įsivaizduokite, pavyzdžiui, kad dirbate įmonėje, kurioje vienas iš darbuotojų nuolatos ieško priežasčių jus pažeminti. Kritikuoja jūsų darbą kitų žmonių akivaizdoje, sako viršininkui, kad kažko nepadarei, nors darbą atlikote iki galo ir net įtariate, kad šis asmuo tyčia sujaukia jūsų dokumentus ir paštą, o jūs tai darote. nieko tu negali įrodyti ir bijai pareikšti nepagrįstus kaltinimus. Galite stengtis vengti kontakto su šiuo asmeniu, vengti asmeninių susitikimų, kad išvengtumėte atviro kivirčo, kuris gali dar labiau užnuodyti atmosferą. Tačiau jei skirsite šiek tiek laiko pažvelgti giliau, galite atrasti tikrąją tokio elgesio priežastį ir rasti taikų sprendimą kompromiso ar bendradarbiavimo dėka.

Jūs netgi galite paversti šį sunkų žmogų sąjungininku ar draugu. Pavyzdžiui, jei šis asmuo taip elgiasi su jumis iš pavydo, tuomet turėtumėte elgtis atgrasymo kryptimi; jei paprasčiausiai priminsite šiam žmogui ką nors, kas jį įskaudino praeityje, tuomet turėtumėte veikti ta kryptimi. Vienas iš tokių problemų sprendimo būdų – rasti laiko joms aptarti. Jei jaučiate, kad žmogus nenori su jumis kalbėtis, pradėkite ruošdami dirvą draugiškam pokalbiui, užkariaukite jį mažais dėmesio ženklais ar mažomis malonėmis. Trumpai tariant, pabandykite pašalinti paslėptų priežasčių kad su šiuo žmogumi sunku bendrauti. Šiuo tikslu turite būti lankstus, simpatiškas ir draugiškas, kad paskatintumėte jį panašiai elgtis su jumis. Žinoma, jūs galite turėti visas priežastis vengti kontakto su tokiu žmogumi arba priversti jį pasitraukti iš jūsų kelio. Sunkūs žmonės mumyse visada sužadina tokius norus. Bet jei jūsų nevilioja toks supaprastintas sprendimas, turite galimybę rasti problemos šaknį. Ir tada, išvalę atmosferą, pašalinę asmens „sunkumo“ priežastis, galite pradėti ieškoti sprendimo, kuris tenkintų jus abu.

Kaip elgtis su įvairaus tipo sunkiais žmonėmis.

Aukščiau aprašyti bendrieji principai gali būti sėkmingai taikomi bendraujant su visų tipų sunkiais žmonėmis, tačiau veiksmingiausi gali būti specifiniai metodai, kuriuose atsižvelgiama į kiekvieno tipo ypatybes atskirai. Žemiau pateikiami jų pavyzdžiai, atsižvelgiant į tai, kad sunkus žmogus gali derinti keletą būdingų bruožų (pavyzdžiui, sprogstamasis asmuo kai kuriais atvejais gali elgtis kaip ramus, tylus žmogus). Svarbiausia išlikti lanksčiam, tinkamai elgtis su asmeniu, atsižvelgiant į jo pagrindinius poreikius ir interesus, taip pat į savo prioritetus šioje situacijoje.

"Steam roller"/"Sherman tank" tipas. Tai nemandagūs ir be ceremonijų žmonės, tikintys, kad visi aplinkiniai turėtų jiems užleisti vietą. Jie gali taip elgtis, nes yra įsitikinę, kad yra teisūs ir nori, kad apie tai žinotų visi aplinkiniai. Tuo pačiu metu kai kurie iš šių žmonių gali bijoti atskleisti, kad jie klysta. Garų volui pakenkti jo įvaizdžiui yra baisi perspektyva. Jei konflikto tema jums nėra itin svarbi, tuomet geriau jos vengti arba prisitaikyti. Pasitraukite iš kelio arba pasiduokite šiam žmogui mažomis dalimis, kad jį nuramintumėte. Jei pasirenkate kitokį požiūrį, geriau pradėti nuo leidimo tokiam žmogui „nupūsti garą“. Tada ramiai ir užtikrintai išsakykite savo požiūrį, tačiau stenkitės neabejoti jo teisingumu, nes tai neišvengiamai sukels priešišką reakciją. Apibrėžkite savo vaidmenį kaip taikdario, kuris stovi aukščiau konflikto. Nuslopinkite žmogaus įniršį savo ramybe; tai padės jam susidoroti su savo agresyvumu, o jūs galėsite priimti bendrą sprendimą.

"Paslėptas agresorius"/"snaiperis" tipas. Šio tipo sunkus žmogus bando pridaryti problemų žmonėms nesąmoningomis machinacijomis, spygliais ir kitais slaptais agresijos demonstravimais. Paprastai jis mano, kad toks elgesys yra visiškai pagrįstas; kažkas padarė neteisingai, ir jis atlieka slapto keršytojo, atkuriančio teisingumą, vaidmenį. Jis taip pat gali elgtis taip, nes neturi pakankamai jėgų veikti atvirai.

Vėlgi, jei nuspręsite, kad tokio asmens vengimas ar toleravimas ne jums, geriausias būdas yra nustatyti konkretų žalos faktą ir tada nustatyti paslėptas priežastis. Leiskite jus puolančiam asmeniui suprasti, kad esate aukščiau to, sakydami kažką panašaus į: „Ką bandote pasiekti tai darydami? Jei jis pradeda neigti faktus, pateikite įrodymų. Tuo pačiu turėtumėte išlikti ramūs, kad žmogus negalvotų, kad esate agresyvus jo atžvilgiu, nes tai gali sukelti tik atvirą konfrontaciją. Jei pateiksite dar kelis atskleidžiančius pavyzdžius, žmogus supras, kad jo kaukė nuplėšta. Dabar jis turėtų arba nustoti jus pulti, arba atvirai tai pripažinti. Kai viskas bus iškelta į paviršių, galėsite nustatyti tikrąsias žmogaus „sunkumo“ priežastis ir rasti problemos sprendimą.

„Pikto vaiko“/„sprogstamojo žmogaus“ tipas. Šiam žmonių tipui priklausantis žmogus iš prigimties nėra piktas; jis sprogsta kaip blogos nuotaikos vaikas. Dažniausiai taip besielgiantis žmogus būna išsigandęs ir bejėgis, o emocijų protrūkis atspindi jo norą kontroliuoti situaciją. Taigi, pavyzdžiui, vyras gali sprogti, pavydėti savo žmonos, bijoti ją prarasti ir bijoti prarasti kontrolę; arba viršininkas gali netekti kantrybės, jausdamas, kad jo pavaldiniai visiškai nevaldomi. Jei prieš jus užklumpa sprogstamo žmogaus tirada, pagrindinis principas, kurio reikia laikytis norint išvengti konflikto paaštrėjimo (jei nusprendžiate jo visai neišvengti), yra leisti žmogui rėkti, išlieti savo emocijas. Arba įtikinkite žmogų, kad jo klausote. Būtina leisti jam suprasti, kad jis valdo situaciją, ir taip jį nuraminti. Tada, kai jis nurims, elkitės su juo taip, kaip paprastai. protingas žmogus, tarsi iš jo pusės nebūtų sprogimo. Diplomatiškai ir maloniai pakvieskite jį aptarti iškilusią problemą. Galite pastebėti, kad po tokio protrūkio žmogus kiek susigėdęs. Priimkite jo atsiprašymą, jei jis ateis, ir jis jausis geriau. Bet dar geriau nukreipti dėmesį nuo to, kas atsitiko, tada žmogui bus lengviau apie tai pamiršti. Jausdamas, kad vėl valdo situaciją, toks žmogus vėl atrodys ramus ir protingas.

„Skundo pateikėjas“. Iš tikrųjų yra dviejų tipų besiskundžiantys asmenys: realistiški ir paranojiški, kurie skundžiasi įsivaizduojamomis aplinkybėmis. Abu skundikų tipai dažnai įklimpsta į kokią nors idėją ir dėl visų nuodėmių kaltina kitus – ką nors konkrečiai arba pasaulį apskritai. Kai kuriais atvejais galite susidurti su skundytoju tik kaip maloniu klausytoju. Kituose – kaip jo skundų ir kaltinimų objektas.

„Super lankstus“ tipas. Tokie žmonės gali atrodyti malonūs visais atžvilgiais ir nesudėtinga su jais bendrauti, nes jie visada pasiduoda padėti ir taip sudomina kitus. Tačiau kartkartėmis jie sukelia problemų: pasikliaujate tokiu žmogumi, kuris su jumis sutinka dėl visko, o tada paaiškėja, kad jo žodžiai prieštarauja jo poelgiams. Darbuotojas imasi kai kurių darbų ir jo neatlieka; draugas sutinka ką nors padaryti dėl tavęs, bet paskutinę minutę randa priežastį atsisakyti. Jei manote, kad reikia ir toliau bendrauti su tokiu žmogumi, tada problemos sprendimo raktas yra parodyti jam, kad norite iš jo tiesos. Reikalaukite, kad žinotumėte, ką žmogus iš tikrųjų galvoja, ir kad jis darytų tik tai, ką jis sugeba ar nori. Pabrėžkite, kad jums nerimą kelia ne tai, ar jis sutiks su jumis, ar ne, o jo nenuoseklumas. Turite reikalauti, kad asmuo sakytų tiesą, nesvarbu. Jis turėtų būti įsitikinęs, kad jūsų požiūrį į jį lems ne tai, kad jis viskuo su jumis sutinka, o tai, kiek teisus jis bus su jumis ir kaip nuosekliai elgsis ateityje.

Taigi, kai susiduriate su sudėtingu žmogumi, turėtumėte naudoti metodą, pritaikytą konkrečiam elgesiui. Šie metodai skiriasi įvairiems žmonių tipams, tačiau jie visi remiasi šiais pagrindiniais principais:

1) Suvokti, kad su žmogumi sunku bendrauti, ir nustatyti, kokio tipo žmogus jis yra.

2) nepatekti į šio asmens, jo požiūrio, požiūrio įtaką; išlik ramus ir neutralus.

3) Jei nenorite vengti bendrauti su tokiu žmogumi, pabandykite su juo pasikalbėti ir nustatyti jo „sunkumo“ priežastis.

4) Pabandykite rasti būdą, kaip patenkinti jo paslėptus interesus ir poreikius.

5) Spręsdami konfliktus, kylančius po to, kai sunkus asmens elgesys buvo suskirstytas į kategorijas, neutralizuotas arba suvaldytas, naudokite bendradarbiavimą.

Ar įmanoma išvengti konfliktų dalykiniuose ar asmeniniuose santykiuose? — Ne! – atsakys bet kas profesionalus psichologas. Konfliktai, kaip kraštutinė prieštaravimų sprendimo forma, yra neišvengiami, tačiau juos galima valdyti tam tikrose ribose. Norėdami tai padaryti, turite išmokti atskirti elgesio konflikte formas ir atitinkamas baigties galimybes. Taip pat naudinga žinoti pagrindines elgesio konflikte taisykles ar etiką. Elgesys konflikte yra labai įvairus. Tačiau kokių taisyklių reikia laikytis norint sušvelninti konfliktą ar padaryti jį konstruktyvų? Tokios elgesio konfliktinėje situacijoje taisyklės, užtikrinančios geriausia išeitis iš ūmios situacijos, keli.

1 taisyklė: būkite atviri konflikto iniciatoriaus atžvilgiu.

Pirmoji elgesio konflikte taisyklė – teisingas, nešališkas požiūris į konflikto iniciatorių. Bet koks tarpasmeninis konfliktas prasideda nuo to, kad poroje ar grupėje atsiranda žmogus, kuris yra kažkuo nepatenkintas – tai yra konflikto iniciatorius. Būtent jis kelia reikalavimus, pretenzijas, priekaištus ir tikisi, kad partneris jį išklausys ir pakeis savo elgesį. Juk kaip dažniausiai partneris reaguoja į konflikto iniciatorių? Grynai neigiamas. Jis kaltina jį, kad jis „vėl kažkuo nepatenkintas, vėl pradeda kivirčytis dėl smulkmenų“, kad „jam nuolat kažko trūksta“, „jam visada viskas negerai“. Kaltinamojo vaidmuo visada nemalonus, todėl natūralu, kad kiekvienas normalus žmogus stengiasi jo išvengti arba „rengiasi atremti iniciatorių“.

Reikia atsiminti, kad konflikto iniciatorius, išskyrus retas išimtis, kai tai yra tiesiog kaprizingas, nebendradarbiaujantis, „barstytis“ žmogus, visada turi asmeninių priežasčių „pradėti kivirčą“. Paprastai už jo nepasitenkinimo ir pretenzijų slypi gana reikšminga priežastis arba asmeninis interesas – tam tikra padėtis, kuri jam netinka, apsunkina, kankina, sukelia nerimą ar nepatogumus.

Taigi, kad konfliktas nuo pat pirmo žingsnio nenueitų „kreivu keliu“, reikia sąžiningai ir kantriai elgtis su konflikto iniciatoriumi: iš karto nesmerkti, neatleisti, nebarti, o atidžiai ir kuo maloniau jo klausykite.

2 taisyklė: neišplėskite ginčo dalyko.

Antroji elgesio konflikte taisyklė – nustatyti konflikto temą, o ne ją išplėsti. Subjektas suprantamas kaip partnerio nepasitenkinimo priežastis: kas konkrečiai jam netinka, kas nepatinka kito elgesyje? Konflikto iniciatorius taip pat turi laikytis šios taisyklės, tai yra aiškiai ir aiškiai suformuluoti pirmiausia sau, kas kitame jam netinka ir erzina. Tada išsamiai ir aiškiai nurodykite savo skundų priežastį.

Dažnai besiginčijantys žmonės nežino, kaip laikytis šios taisyklės. Neaiškus susierzinimas kažkuo yra prastai suvokiamas ir pateikiamas sugadintos nuotaikos pavidalu. Tokiu atveju partneriai įklimpsta į neaiškius kaltinimus, kibimą, durstymą ir net įžeidimus, per kuriuos „kaltinamasis“ nemato kivirčo esmės.

Pateiksiu pavyzdį pokalbio telefonu biure: „Ar ne per garsiai kalbate telefonu? Ir toliau „temos plėtimas“: „Kažkodėl visi turėtų dirbti, o tu kalbi?! Iniciatorius ne tik išplėtė konflikto temą, bet iš tikrųjų įžeidė „kaltinamąjį“. Sunkaus darbo įvertinimas jau liečia verslo sritį ir asmenines savybes kaltinamasis, o jeigu jis bloga nuotaika be to, jis turi praktišką asmenybės tipą, jis pereis prie „priekinės“ gynybos arba „priekio puolimo“ prieš nusikaltėlį.

Vedybiniame konflikte žmona gana tiksliai suformuluoja temą; – Nenoriu, kad tu rūkytum kambaryje. Bet iš karto priduria: „Ir apskritai būkite atsargesni, visada susiraukšluojate drabužius, o kėdę ištepate pelenais“. Ji išplėtė konflikto temą: pridėjo dar keletą pretenzijų, be asmeninio: „Tu pasidarėte kažkaip aplaistytas“. Kai žmogui iš karto krenta keli kaltinimai, jam sunku juos įsisavinti ir įsidėmėti. Kai konfliktuojančių temų daug, sutuoktiniai negali detaliai ir prasmingai spręsti nė vieno iš jų, susidaro „problemų kamštis“, ginčas neišvengiamai užsitęsia ir „galo nematyti“.

Taigi į antrąją elgesio konflikte taisyklę „konflikto dalyko išaiškinimas ir subjektų skaičiaus neplėtimas“ turėtų būti „iš karto sumažinti pretenzijų skaičių“. Išplėtus pretenzijų skaičių kyla pavojus, kad kaltinamajam susidaro absoliučios kaltės įspūdis dėl visko, kas nutinka konflikto iniciatoriui.

Kita pretenzijų skaičiaus augimo pasekmė gali būti padidėjęs kaltinamojo susierzinimas, kuris nemoka „įtikti iniciatoriui“, o ar išvis reikia tai daryti, jei „viskas taip blogai“? Pavyzdžiui, konfliktas prasidėjo dėl garsaus pokalbio telefonu, po to perėjo prie kažko kito, laiku nebuvo pranešta, prisimenamas kaltinamojo „dykinėjimas“ ir pan. Ir tada iniciatorius pasakė viską, kas susikaupė jo sieloje“, o į kraštutinumą įvarytas kaltinamasis taip pat „neliko skolingas“ ir viską išdėstė tiesiai „nepaisant veidų“.

Su antrąja elgesio konflikte taisykle yra susijusi psichologinė savybė Kai kurie iš prigimties dažnai nekonfliktiški asmenys susilaiko ir vengia konfliktų. Anksčiau ar vėliau psichiškai susikaupęs smulkių nusiskundimų suformuoti „sniego gniūžtę“, kurią sunku sustabdyti. Atsivėrusi galimybė atskleis tiek daug nuoskaudų ir praleidimų, kad susidoroti su konfliktu bus tiesiog neįmanoma.

Štai kodėl konflikto baigtis, tokia kaip „išlyginimas“ ir ypač „išėjimas“, nerekomenduojama. Jie gali palikti iniciatorių ir kaltinamąjį su nuoskaudomis neišspręstų prieštaravimų pavidalu. Įvairios psichinės asociacijos, palaipsniui besikaupiančios, apaugusios kitų susidūrimų ir nutylėjimų smulkmenomis net ir su kitais žmonėmis, sukels konflikto temos apibendrinimą, o svarbiausia – padidės kaltinamojo ir iniciatoriaus emocinis įsitraukimas. Čia konflikto dalyvių – partnerių – laukia dar vienas pavojus, darantis skubotą išvadą apie šių santykių tinkamumą apskritai.

Taigi gana dažnai tarp jaunų sutuoktinių „santuoka ir skyrybos“ gali tapti įprasta, įprastas dalykas. Jaunų sutuoktinių lengvumas kalbėti apie skyrybas nėra toks nekenksmingas. Iš pradžių pusiau juokais, o vėliau rimtai susikaupusios nuoskaudos ir nutylėjimai veda prie skubotų išvadų ir sprendimų. Gerai žinomas iš įvairiose srityse praktinė veiklaŽmogus, kurį lengviau sugriauti nei statyti ir ypač iš naujo. Lygiai taip pat ir tarpasmeniniuose santykiuose: negalima skubėti daryti išvadų apie konkrečių santykių – bendražygių, draugiškų, draugiškų ir ypač santuokinių – reikšmę.

Psichologiniai tyrimai rodo, kad tik visų tipų santykiai suteikia žmogui harmoningą vystymąsi, pasitenkinimą gyvenimu ir optimizmą. Aktyviam žmogui lengviau užmegzti santykius naujomis aplinkybėmis, nors tokiomis sąlygomis jis negali užtikrinti visų tipų santykių. Intravertas, nebendraujantis žmogus taip pat padeda lengviau išsiversti turėdamas minimalų kontaktų ir santykių. Tačiau visiškai neįmanoma užmegzti šeimos, tėvų, santuokinių ir draugiškų santykių.

Draugiškų ir bičiuliškų santykių nepaisymas kenkia ne tik asmens reputacijai, bet galiausiai sukuria vidinį nesugebėjimo palaikyti santykių barjerą. Dėl to individas santykiuose su kitais žmonėmis išsiugdo tokią savybę kaip įtarumas. Ji sutelkia dėmesį į nesėkmes santykiuose su žmonėmis, dažnai abejoja bet kokių santykių nuoširdumu, pernelyg kritiška ir net neigiamai vertina kitų elgesį. Prarasdamas įvairius ryšius ir santykius dėl savo įtarumo ir nepasitikėjimo toks žmogus dar labiau izoliuojasi.

3 taisyklė: siekkite teigiamo konflikto sprendimo.

Trečioji elgesio konflikte taisyklė – teigiamo ūmios situacijos sprendimo formulavimas. Tai privers iniciatorių, pirma, mintyse pasverti visus kaltinimo privalumus ir trūkumus; antra, apskaičiuokite galimos pasekmės konfliktai dėl santykių; ir trečia, pagalvoti už patį kaltinamąjį apie jam pageidaujamą konflikto baigtį. Visa tai kartu gali: sumažinti potencialią neigiamą iniciatoriaus įtampą, išplėsti jo supratimą apie konflikto temą ir tikslingumą, pasijusti kaltinamojo vaidmenyje. Pavyzdžiui: „Šiandien man labai skauda galvą ir, jei įmanoma, kalbėkite šiek tiek žemiau. Atrodo, kad iniciatorius suranda pašalinė priežastis, priversdamas jį pareikšti pretenziją, o tai sumažina situacijos įtampą.

Konfliktą sušvelninti padeda ir neįkyrus kreipimasis į gerovę, pavyzdžiui, toks iniciatoriaus elgesys: „Žinai, kol kas pakalbėsi, o aš eisiu į kitą skyrių reikalais“.

Teigiamas santuokinio konflikto sprendimas gali vykti taip. Žmona, nepatenkinta vyro rūkymu kambaryje, siūlo: „Suprantu, kad tau sunku mesti rūkyti, bet aš negaliu gerai pakęsti tabako dūmų, gal tu parūkysi virtuvėje? Tada kambarys liks švarus oras, ir jūs nepabloginsite savo komforto.

Kad konfliktinėje situacijoje nekiltų kivirčas, kaltinamasis turi išsiaiškinti prieštaravimų temą, lokalizuoti nepasitenkinimo priežastis ir pakviesti konflikto iniciatorių pasiūlyti teigiamą išeitį.

Kitas konflikto vystymosi variantas. Kambaryje vyras skaito arba rašo, žmona klauso muzikos. „Išjunk radiją“, – taip jis suformuluoja norimą situacijos baigtį. Būtent to jis tikisi ir reikalauja, šis rezultatas jam tinka. Tačiau kartu neaišku, ar muzika trukdo susikaupti, ar tai tik vyro užgaida? Taikydamas teisingą elgesio taktiką, „kaltinamasis“ išsiaiškina galimo konflikto temą: „Apskritai muzika tave vargina šiuo metu ar galėtumėte tęsti savo darbą su tyliu garsu?

4 taisyklė: valdykite savo emocijas.

Ketvirtoji elgesio konflikte taisyklė yra susirūpinusi emocinė pusė vedantis ginčą. Dažnai konfliktuojantys partneriai sugeba teisingai nustatyti konflikto temą, sąžiningai traktuoti iniciatoriaus teises, išsakyti savo reikalavimus ir nubrėžti konflikto baigtį, tačiau visas pokalbio tonas kartais paneigia šiuos pasiekimus. Paprastai konfliktuojančios šalys konflikto metu patiria emocinę įtampą. Jų pareiškimai yra kategoriški, kategoriški ir reiklūs.

Neretai konflikto iniciatorius „puolimą“ pradeda pakeltu balsu, nepasirinkdamas jokių išsireiškimų. Kartais, esant pažįstamiems santykiams darbe, grubumas vienas kito atžvilgiu tampa norma. O jei vyrai lengviau toleruoja vulgarius posakius, tai jie tiesiog įžeidžia moteris. Natūrali reakcija į bet kokį netaktišką ir grubų iniciatoriaus išpuolį gali būti kaltinamojo atsakymas: „Ar jūs iš tikrųjų kalbate su manimi tokiu tonu? Be to“, tokia iniciatoriaus klaida leidžia partneriui visiškai „sąžiningiausiu“ būdu išvengti ginčo“: „Negaliu pakęsti grubumo ir šauksmo, kai atšalsi, tai gal ir pasikalbėsim, bet gal ir ne !” Ir kaltinamasis bus savaip teisus.

Todėl pati privalomiausia ginčo ar susirėmimo sąlyga – ramiausias ir tolygiausias teiginių tonas, žodžių tikslumas ir apgalvotas. Kalbėti reikia taip, kad balse ir žodžiuose nebūtų net užuominos susierzinimo, pykčio, priekaištų, nebūtų įžeidimo partnerio atžvilgiu Žodžiu, ginčo forma turėtų būti “. verslo pokalbis verslo žmonės“.

Kalbant apie diskusijos toną, tikslinga paminėti kreipimosi formą „Tu“. Rusų literatūrinėje kalboje verslo santykiuose į žmones įprasta kreiptis ne „tu“, o „vy“. Be to, neatsitiktinai parašyta „Tu“. didžiosiomis raidėmis, o tai rodo pagarbų ir tolimą požiūrį. Apskritai kreipimosi forma „Tu“ turi didelę reguliavimo naštą tarpasmeniniuose santykiuose. Noras peržengti socialinius, amžiaus ir vaidmenų barjerus santykiuose žmonių klaidingai interpretuojamas kasdieniame gyvenime, kai, nepaisydami tolimos „Tu“ formos, dažnai atsiduria sunkumuose. Taigi, peržengęs distanciją tarnybiniuose ir profesiniuose santykiuose, viršininkas nustemba, kai pavaldinys konflikte elgiasi „per palaidai“.

Kuriant santykius tarp „jūs“ ir „tu“, yra tam tikras selektyvumas. Asmenys, turintys gerą savikontrolę ir savireguliaciją, lengvai, priklausomai nuo situacijos, pereina iš vieno atstumo į kitą. Tačiau yra ir žmonių, kurie visais įmanomais būdais stengiasi sumažinti atstumą santykiuose, o tai neva suteikia jiems teisę oficialioje aplinkoje elgtis „kaip saviški“. Tokiais atvejais atstumas gali būti padidintas vienašališkai, bet kurioje situacijoje pereinant prie „Tu“. Atstumą didina ir pokalbių vengimas bet kokiomis asmeninėmis temomis. Žinoma, versle priimtina kreipimosi forma „Tu“, oficialius santykius o asmeniniuose, šeimos santykiuose ji atrodys pretenzinga ir net juokinga.

5 taisyklė: ginče būkite taktiškas.

Ir galiausiai penkta ir pati svarbiausia taisyklė: venkite konfliktų, kurie veikia jausmus savigarba asmenybę. Negalima leisti, kad skundai dėl garsaus pokalbio telefonu virstų asmeniniais įžeidimais. Pavyzdžiui: „Jūs ne tik kalbate garsiai, bet ir esate šnekus ir nenorite dirbti. Jūs gyvenate pagal principą „ką darytumėte, jei nieko nedarytumėte! Konfliktai dėl smulkmenų, deja, dažnai įsiplieskia transporte, kai užtenka vieno, netikėto sukrėtimo sausakimšame vežime, kad užkluptų asmeniniai įžeidimai Ir tada nuotaika ilgam sugadinama, persikelia į darbo aplinką, į namai - įžeidimų ratas visiems ir viskas užsidaro . Dažnai net ir suaugusiems " vaikų egocentrizmas„kai bet kokie konfliktai su kokiais nors žmonėmis yra suvokiami kaip grynai asmeniniai.

„Vaikų egocentrizmas – infantilizmas“ ypač jautrus smulkmenoms. Tereikia pastūmėjimo transporte, neatsargaus žodžio darbe ar namuose – ir jūsų pasididžiavimas bus įskaudintas, nors tai gali visiškai nesusiję su tuo. Tačiau „įžeistas“ yra pasirengęs kovoti „visa forma“. Labai lengvai kiekvienas konkretus nusikaltėlis tampa blogio įsikūnijimu, nepasitenkinimas juo perauga į apibendrintą jo priklausymo tam tikrai lyčiai, amžiui, profesijai, išsilavinimui, tautybei vertinimą. Taigi netikėtas nusikaltėlis – vyras – moters akyse gali įasmeninti visumą vyriškas(šiurkštus, savanaudiškas, „nedžentelmeniškas“). Moteris, kuri netyčia įskaudino vyro pasididžiavimą, įkūnija visas moteris, kurios egzistuoja tik tam, kad suerzintų vyrus („All of you...“).

Pagal temą konfliktai gali būti skirstomi į „verslo“ ir „asmeninius“. Verslo konfliktas remiantis skirtingu požiūriu į tam tikrus dalykus, trečiuosius asmenis, elgesio būdus. Jis visada konkretus: „Aš nenoriu, kad tu... rūkytum kambaryje, susitikinėtum su vaikinu, taip garsiai grotum magnetofonu, mėtytum daiktus ir pan. Gamybos sektoriuje verslo konfliktas gali prasidėti taip: „Privalai laikytis saugos taisyklių, kitaip galimas nelaimingas atsitikimas ir būsi auka arba kaltas dėl to, kas gali nutikti“, „Privalai laikytis darbo drausmės“. Visi verslo konfliktai grindžiami prievolės principu, būtinybe laikytis tam tikrų dalykinių santykių taisyklių.

Asmeniniai konfliktai visada yra ne tokie konkretūs, o skundas nukreiptas ne į konkretų elgesį, o į visą partnerio asmenybę. Šeimos ir santuokinių konfliktų pavyzdys: „Pavargau nuo jūsų nuobodulio. Tu toks nesurinktas. Tu visada man meluoji. Tu labai grubus žmogus ir tt“. Verslo santykių srityje konflikto iniciatorius taip pat apibendrina kaltininko asmenybę: „Tu esi visiškai tinginys“ – Tavo kvailumas mane stebina. „Tu per daug kalbus, kad darytum ką nors rimto ir reikalingo“. Kaip matote, už asmeninių pretenzijų priekaištaujama visam žmogui, slypi įvertinimas „Tu (tu) nesi geras“.

Verslo konfliktus išspręsti daug lengviau ir lengviau. Bet asmeniniai – tik sunkiai. Juk už asmeninių pretenzijų slypi reikalavimas, kad žmogus visiškai ar iš dalies pakeistų charakterį, temperamentą ar net poreikius. Elgesio įpročiai vienaip ar kitaip gali turėti gilų, stabilų pagrindą. Taigi, jei įmanoma iš dalies koreguoti skonį, prisirišimus, įpročius, tai neįmanoma pakeisti pagrindinių individo poreikių, jo temperamento. Stresinėje ar konfliktinėje situacijoje natūralių savybių asmenybės tikrai apie save paskelbs. Tačiau visa tai nereiškia, kad susiformavusi asmenybė nebepajėgi keistis ir tobulėti.

Jei aplinkybės neleidžia nutraukti jokių santykių, galite griebtis efektyvus būdas: „kalbėk atvirai“, pagrįsta ginčytis. Tokios sunkumų sąlygos galimos šeimos santykiuose ir bendradarbiavimo santykiuose, kai bendras reikalas įpareigoja mus bendrauti „prieš bet kokius šansus“.

Kad ginčas būtų pagrįstas, turi būti laikomasi tam tikrų taisyklių. „Atviras pokalbis“ turėtų vykti tam tikru, sutartu laiku, o ne „keliaujant“, „beje“. Racionalaus ginčo spontaniškumas ir neapgalvotumas „viską paliks savo vietose“, o „sieloje atsiras nuosėdų“. Taip mums pasakojo apklaustos ir konsultuotos poros. Labai svarbu nustatyti ginčo vietą. Ginčytis prieš vaikus ar tėvus, svečių akivaizdoje nėra gerai. IN gamybos sąlygas verslo ginče galioja ta pati taisyklė: abiem šalims patogaus laiko parinkimas ir „suinteresuotų liudytojų nebuvimas“.

Prieš ginčą iniciatorius turi aiškiai suformuluoti „ką nori pasakyti“, neužduodamas pašalinių klausimų. Geriau, kad abi pusės įsitrauktų į ginčą, norėdamos rasti visa, kas geriausia, ką turi kita.

O pagrindinė sąlyga – ramus tonas ir savęs pasiūlyta bendradarbiavimo neišvengiamumo motyvacija. Galite mintyse įsivaizduoti dykumos sala, kur, be judviejų, nėra nė vieno ir nežinia kada bus. Natūralu, kad visiems normalus žmogus alternatyvos „konfliktas – bendradarbiavimas“ pasirinkimas bus akivaizdus. Ir jūs negalite galvoti, kad jūsų partneris apie situaciją galvoja kitaip. Be to, anksčiau ar vėliau jis gali pajusti bendradarbiavimo, o ne konkurencijos „foną“.

IN tarpasmeninis konfliktas, ypač šeimos, buities, partnerio (santuokinės) sferoje, yra ne tik dešinioji ir tik kaltoji pusė. Kartais konfliktas kyla dėl to, kad viena šalis dėl kokių nors priežasčių (sunkumai darbe, kivirčas su draugu, šeimos santykių komplikacijos) yra per daug susijaudinusi, o kita pusė, užuot „išėjusi“ ar „išlyginusi“ įtampa, pasirenka konfrontacijos ar prievartos taktiką. Objektyviai vertinant situaciją, aiškiai matomos iniciatoriaus ir kaltinamojo pozicijos. Ir nors iniciatorius yra tik įtemptos būsenos, konfliktas atskleistas ir nėra tiesiogiai susijęs su šiuo konkrečiu partneriu, tačiau neva „kaltinamasis“ jau skuba „imti smūgį“, užuot įsitraukęs į pokalbį. kita kryptimi ir suteikiant iniciatoriui galimybę išsikrauti „kita kryptimi“. Praktinis asmenybės tipas savo sprendimuose yra kategoriškesnis, todėl dažniau ir tiesmukai vertina situaciją „arba jis, arba aš“.

Negalite iš karto atmesti jokio kaltinimo, net ir tokio, kuris atrodo absurdiškas ir nepagrįstas. Bet koks bendrininko (partnerio) reikalavimas turi tam tikrą pagrindą, o gal konfliktas turi visai kitą šaltinį. Svarbu nedelsiant aptarti šį klausimą arba susitarti dėl pokalbio (bet jokiu būdu ne „susipriešinimo“) vėliau ir ramesnėje atmosferoje. Būdinga pradinio atstūmimo, net jei tik protinio, taktika praktinis tipas asmenybę, kognityvinis (mąstymo) tipas yra griežtesnis (nelankstesnis), jam reikia laiko apgalvoti ar išsiaiškinti ginčytinus iškilusio prieštaravimo taškus.

Būtina prisiminti, kad kiekvienas yra individualus, todėl kartais mums sunku išspręsti santykiuose kylančius prieštaravimus. Jis (kitas) tik šiek tiek skiriasi nuo mūsų, ir tai gali sukelti nesutarimų. Kai susiduriame su kitais žmonėmis, atrandame požiūrių, emocinių būsenų ir elgesio panašumų ir skirtumų. Panašumas sukelia pasitenkinimą, bet laikina, tada gali užklupti abejingumas ir net nuobodulys. Skirtumas kelia įtampą, bet taip pat leidžia domėtis asmenimis, kurie skiriasi nuo mūsų pačių. Bendradarbiavimą palengvina „aš“ ir „jis“ (arba „ji“) panašumų radimas.

Klaidinga manyti, kad gyvenimas yra grynas malonumas, be jokių problemų, kliūčių, komplikacijų. Taip pat netiesa, kad kitas žmogus visada mums turėtų būti tik malonus ir simpatiškas. Tai ypač reikia atsiminti, kai tarpasmeniniuose santykiuose iškyla sunkumų ar sunkumų. Prieštaravimų ir net konfliktų buvimas neišvengiamas, tačiau svarbiausia neskubėti daryti išvadų „būti ar nebūti santykiais“.

Nepriimtina, esant bet kokiai santykių įtampai, nesutarimams, daryti apibendrinimus, tokius kaip: „Visi vyrai“, „Visos moterys“, „Viskas, kas apskritai trukdo gyventi“. Tokie apibendrinimai neapsiriboja vien mintyse priimta pozicija, o pateikiamas situacijos įvertinimas ir įtraukiamos mūsų emocijos, dar labiau sustiprinant apibendrinimus, įtvirtinant juos atkakliai išgyvenamo konflikto pavidalu.

Negalima galvoti, kad išspręstas konfliktas daugiau nekils. Juk optimalių santykių formavimasis siejamas su naujų asmenybės bruožų ugdymu, pavyzdžiui, paklusnumu, tolerancija kitų klaidoms ir pan. Reikia kantrybės ir laiko. bendravimo įgūdžiai„iki tobulumo“, tenkinantis abi puses.

Reikia atsiminti, kad kuo artimesni santykiai, pavyzdžiui, vedybiniai, tuo sunkesni būna iškilus sunkumams. Draugiškas ir meilės santykiai Jie mus mažai įpareigoja, bet taip pat yra paviršutiniškesni ir nepatikimi, kaip ir draugiški santykiai, siejantys mus prie vieno bendro reikalo. Tiesa, galiojantys administraciniai teisės aktai ir gamybinė disciplina reguliuoja santykius, tačiau asmeninių santykių problema visiškai neišnyksta. Čia taip pat išlieka paslėpti sunkumai. Svarbu jas teisingai išspręsti bendro reikalo labui.

Naudinga kaitalioti bendravimo vienas su kitu ir izoliacijos vienas nuo kito laiką, o tai ypač svarbu artimiems šeimos ir santuokiniams santykiams. Kiekvienai, pavyzdžiui, susituokusiai porai, yra optimalus bendravimo ir izoliacijos santykis, tačiau jis turi būti, nes tai leidžia geriau pajusti asmeninį partnerio išskirtinumą ir originalumą. Juk tam, kad būtų domimasi vienas kitu, būtinas asmenybės ugdymas. Be vidinio darbo su savimi žmogus tampa įprastas ir neįdomus. Žinoma, ankstyvose mūsų santykių stadijose sunku per trumpą laiką išnaudoti dvasines ir emocines vertybes. Tačiau nuolatinis, diena po dienos bendravimas mažina santykių „naujybę“. Taip pat žinomas monotonijos efektas, kuris pasireiškia ne tik monotoniškame darbe, bet ir žmonių santykiuose.

Turime prisiminti, kad vyrai ir moterys skirtingai reaguoja į savo asmenybės vertinimą. Taigi, jei moteris jautresnė savo išvaizdos ir patrauklumo vertinimams, tai vyrai labiausiai vertina save verslo savybes, gebėjimas spręsti praktines problemas, gyvenimo uždaviniai. Šiek tiek pervertinę šias savybes, toli nuo tiesos nenueisime. Neatsitiktinai sakoma, kad moteris šalia vyro tampa moterimi, o šalia moters – vyras. Būtina sukaupti teigiamų prisiminimų vienas apie kitą „bagažą“, tai vaidins teigiamą vaidmenį įtampos ir konfliktų sąlygomis. Tokiomis akimirkomis geriau prisiminti ne pačias blogiausias, o geriausias praeities santykių akimirkas.

Draugystės, partnerystės ir santuokos santykiai negali būti idealizuoti. Nei pirmasis, nei antrasis, nei trečiasis negali visiškai išspręsti mūsų vidinių sunkumų. Tik santykių įvairovė suteikia gyvenimui pasitikėjimo ir optimizmo. Taip pat neprotingas yra santykių cinizmas ir vulgarumas, nuo kurių, kaip nuo vėžio, sunaikinami ne tik jie patys, bet ir asmenybė. Principas čia toks: „Kas vyksta, tas ir aplinkui!

Nesistenkite visiškai „perdaryti“ ar perauklėti vienas kito darbe, namuose, šeimoje. Geriau užsiimti savišvieta - tai padės jums asmeniškai ir nesukels kitų protesto ar priešiškumo. Dideli reikalavimai pirmiausia sau, o paskui ir kitiems. Tai nereiškia, kad dėl visko visada turi kaltinti tik save. Yra drovių, nepasitikinčių savimi žmonių kategorija. Siekdami didesnio pasitikėjimo, jie turėtų, įveikę save, tikėti savo galimybėmis, rasti jėgų pakeisti kitus, nors tai padaryti nėra lengva, nes jie tapo nesaugūs dėl savo auklėjimo, kai buvo pernelyg dažnai nuvertinami, o iniciatyva nuslopintas.

Droviems žmonėms reikia nuolatos tobulėti ir tapti aktyvesniais. bendruomeninis darbas, kuri suteikia galimybę susisiekti skirtingų žmonių su skirtingais elgesio ir bendravimo stiliais. Visa tai praplės žinių, įgūdžių, bendravimo įgūdžių spektrą. Bendravimo menas gimsta tik praktiškai bendradarbiavimą(švietimo, darbo, socialinis).

Patikimumas ir nepasitikėjimas yra vienas iš svarbiausias savybes asmenybę, kuri lemia jos tarpasmeninį komfortą. Per didelis ir nuolatinis patiklumas yra asmens nepatyrimo ir pažeidžiamumo požymis. Tačiau baisiausia yra įtarinėjimas dėl visko. Nepasitikėjimas vienu, ypač vadovu, beveik visada sukelia pavaldinių nepasitikėjimą. Be abipusis pasitikėjimasžmonės niekada negalėtų dėl nieko susitarti. Ir kaip vertiname pasitikėjimą mumis!

Paskutinis ir turbūt svarbiausias dalykas yra tai, kad norint palaikyti santykius reikia daug dirbti. Bet jie apie tai nerašo vadovėliuose, niekas to nemoko. Tuo tarpu sugriauti lengviau nei statyti iš naujo. IN darbo kolektyvas o asmeninėje, šeimyninėje ir kasdieninėje sferoje kasdienis darbas reikalingas santykiams tvarkyti. Verslo santykiuose šūkis turėtų būti bendradarbiavimas iš principo. verslo pagrindu. Tokiomis sąlygomis ginčai būtini dėl bendro reikalo. Be jų verslo partnerystės santykiai gali virsti asmeniniais draugystės santykiais. Bendradarbiavimą pakeis bendruomeniškumas. Asmeniniuose santykiuose šūkis bus bendruomeniškumas, dėl santykių išsaugojimo, o ne dėl verslo.

Jei bendradarbiavimas egzistuoja tik verslui, tai bendrystė egzistuoja tam, kad išsaugotų asmeninės meilės jausmus, tačiau, nepaisant santykių tipo, jų darbo intensyvumas yra toks pat. Švietimo srityje darbo veikla pastebima technologijų, technologijų ir darbo racionalizavimo pažanga. Žmonių santykių srityje sunkumai visiškai neišnyksta. Ir ateinanti karta, ir kiekvienas žmogus jas sprendžia savaip, kovoja vėl ir vėl.