Ar prisimenate senovės graikų mitą apie Narcizą, prakeiktą nimfos Echo? Ar žinojote, kad gražios gėlės tuo pačiu pavadinimu yra labai nuodingos: jų lapuose yra nuodingo alkaloido likorino, o svogūnėliuose – alkaloido narcisino. Labai simboliška, kai reikia nustatyti artimą psichologinį atstumą su narcizišku žmogumi.
„Sąvoka „iškrypėlis narcizas“ atsirado lengva prancūzų psichiatrės Marie-France Iriguayen ranka,- aiškina Tanya Tank, populiarios knygos „Baimė, aš su tavimi“ autorė. Baisi knyga apie mirtinus ir nenugalimus“, aiškiai pasakojanti apie žmones, kurie yra „plėšrūnai“. - Šis apibrėžimas apima tokias destruktyvių žmonių kategorijas kaip narcizai ir sociopatai (psichopatai), tai yra narcisistinių ir asocialių asmenybės sutrikimų savininkai. Savo knygoje aš juos vadinu mirtinais ir nenugalimais, ir tai visai ne dėl gražaus žodžio. Visus juos vienija tikrai velniška charizma, meistriškas talentas manipuliuoti kitais, mokėjimas keisti kaukes ir visiškas sąžinės trūkumas.
Remiantis statistika, tokių žmonių iš 100 yra keturi, o trys iš jų – vyrai.Šie monstrai gali šaltai ir metodiškai sugriauti daugelio aukų gyvybes – netgi privesti prie savižudybės. Paprastai kalbame apie piktybinį psichologinį smurtą, kuris įstrigusio žmogaus egzistavimą gali paversti pragaru. Kaip išmokti atpažinti tikrąjį jų veidą, kad apsaugotum save ir savo artimuosius?
Kodėl jiems to reikia?
Narcizo ir sociopato strategijos ir taktikos siekiant laimėti žmones yra panašios.„Narcizas pateikia pasauliui klaidingą „aš“ ir egzistuoja tik tada, kai aplinkiniai atspindi šį „aš“, – tęsia Tanya Tank. – Bet tikro dalyko nėra: vietoj jo – tuščias kiautas. Norint išlaikyti šią ersatzo asmenybę, tokiam žmogui reikia nuolatinio narciziško pasiūlos antplūdžio. Kiti žmonės jam egzistuoja tik kaip veidrodžiai. Šis „plėšrūnas“ visiškai nesuvokia savo problemos ir gyvena nuolatiniame „idealizacijos - devalvacijos“ režime.
Santykių pradžioje jis jaučia didžiulį poreikį pastatyti jus ant pjedestalo.- tik tam, kad, išsiurbęs, pasiskolintas tavo ryškių savybių, kurių jis pats visiškai atima, maitindamas jas savo svarba, tada skausmingai numeta tave ant žemės. Dar kartą, dar daug daug kartų – visiškai sugriaunant jūsų savigarbą. Ir ypač žiauriai: kiekvieną kartą smurto laipsnis didėja. Pavydas aukai, giliai įsišaknijusi gėda prieš save ir pyktis – tai trys ramsčiai, ant kurių laikosi sergantis narcizų ego.
O kaip su sociopatais?„Pagrindinė sociopato motyvacija bendraujant su žmonėmis yra nuolatinis savo galios tvirtinimas. Jo šūkis yra „padaryti“ visus. Kaip? Žinoma, pasitelkus smurtą – kitų variantų jis nežino. „Kodėl aš žaidžiu? Nes aš galiu“. Tačiau žaidimas nėra savitikslis.
Mes tikrai trokštame kažko kito: slapstyti tamsoje, ieškoti šviežios mėsos. Bet mes bijome, bijome bausmės, todėl daug lengviau sukurti norimą elgesio modelį ir tyčiotis iš nelaimingo meilužio ir apkvailintos būtybės mėnesių mėnesius. (Iš vieno man žinomo sociopato išpažinties.)
Sociopatas laikomas absoliučiai sąmoningu manipuliatoriumi. Priartėdamas prie tavęs jis maždaug arba tiksliai nuspėja, ko jam iš tavęs reikia. Pavyzdžiui, Ostapas Benderis turi iš Zosijos sužinoti informaciją apie pabėgusį Koreiką (Ilfo ir Petrovo „12 kėdžių“). Georges Duroy (Maupassant „Dear Ami“) - patekti į aukštąją visuomenę. Lapė – užvaldyti Larisos Gruzdevos pinigus (brolių Weinerių „Gailestingumo era“)“, – aiškina Tanya Tank.
Kas rizikuoja tapti jų auka?
Dėl ydingos psichikos „plėšrūnai“ nesugeba mylėti ir visiškai neturi empatijos, tačiau dėl savo ištobulinto intelekto, kaip ir aukštųjų technologijų mašinos, jie puikiai imituoja abu. Štai kodėl rizika pakliūti į jų gniaužtus normaliam žmogui yra itin didelė.
„Skaniausias „maistas“ narcizui yra jautrus, emocingas, altruistiškas žmogus. Tačiau šis „idealistas“ ieško ne tik šviesaus ir „verto“ partnerio, bet ir psichologiškai stipraus partnerio. Plačiai paplitęs įsitikinimas, kad kankintojas aukas verbuoja iš patyčias patiriančių žmonių, nėra teisingas. Sadistą traukia išsipildę žmonės, turintys gyvą ir elastingą „aš“ apvalkalą, kurį reikia sulaužyti, kaip rašo psichiatrė Elena Emelyanova.- sako Tanya Tank. - Kalbant apie sociopatus, viskas yra mažiau nuspėjama. Jis gali pasirinkti jus, nes esate turtinga moteris, kaip „gražus vyras“. Jis gali pasirinkti jus kaip Iago - Cassio ir Othello. Nes jūs jį „įpykdote“ savo sėkme, karjeros augimu ir populiarumu tarp žmonių. Pastebėkite, kad yra ir tam tikras narciziško pavydo, pavojingo destrukcijos troškulio, noro sunaikinti tai, kas latentiškai trokštama ir nepasiekiama.
10 pragaro ratų lemtingos asmenybės pakinktuose
Tanya Tank knygoje aprašoma dešimt „plėšrūno“ strategijos ir taktikos etapų: žvalgyba, viliojimas, tušinuko išbandymas, ledinis dušas, varžtų priveržimas, sulčiaspaudė, išmetimas, pavasarinis valymas, šokis ant kaulų, bisas.
Apsiginklavęs informacija, jūs galite ir turėtumėte „perrašyti“ destruktyvų scenarijų, nepalikdami agresoriui galimybės jus pavergti.
Autorius pabrėžia, kad manipuliatoriumi „mušti galvas“ yra beprasmiška: bedvasis žaidėjas a priori yra stipresnis ir visada pralenks.
Štai ką sako viena iš aukų: „Gražus princas veikia prieš savo vyrą/vaikiną, bet taip subtiliai, kad nieko negali parodyti, pyksta, palūžta ir akimirksniu pralaimi priešingai nei savo dosniam, viską suprantančiam varžovui. Koregavimas yra ant fantazijos ribos, atsiduri atskirame SAVO pasaulyje, jis suvarsto tau batus, stovi ant kelių; rožės, domėjimasis savo gyvenimu, fantastiškos naktys.
- Kaip atpažinti narcizą ankstyvoje pažinties stadijoje?
- turėtumėte saugotis per greito suartėjimo; žmogus apipila jus dėmesio srautu, gali iš karto pasiūlyti ir pareikšti, kad nori iš jūsų vaikų;
- neįtikėtinas interesų panašumas: jūsų partneris džiaugiasi tuo, kas jums patinka, sutinka su viskuo, ką sakote;
- jūsų naujasis „draugas“ atkakliai kartoja, kad būtent su jumis jis pagaliau užpildė tuštumą savo sieloje ir atrado save;
- idealizuoja jus, vadindamas jus ypatingu, išskirtiniu, o apie buvusius partnerius kalba prastai arba, atvirkščiai, per daug entuziastingai;
- žmogus niekina žemesnio rango žmones;
- tavo mylimasis padovanoja tau Manilos pažadus apie būsimą pasakišką gyvenimą;
- kalba apie save superlatyvais, giriasi savo pasiekimais, idealia šeima arba, priešingai, menkina save ir prastai kalba apie savo tėvus;
- skausmingai suvokia pačią nekaltiausią kritinę pastabą;
nepastebimai visą dėmesį nukreipia į save, bendravimą su draugais ir artimaisiais nustumdamas į antrą planą.
„Vakar ieškojau tinkamos aukos ir pastebėjau tave šioje grupėje. Mačiau, su kokiu skausmu kalbate apie savo ankstesnę patirtį su mylimu žmogumi. Kaip potencialus išnaudojimo taikinys, tu gali būti man tinkamas, todėl turiu patikrinti, ar tau nėra emocinių utėlių. Sėdau prie kompiuterio ir pradėjau studijuoti tavo biografiją socialiniuose tinkluose. Aš žiūrėjau į jūsų ir jūsų draugų įrašus su apgailėtinu atspalviu. Jie nurodė, kad esate linkęs į nostalgiją ir svajojate apie šviesią ateitį. Naudosiu šią informaciją, kai pradėsiu priversti jus mane pamilti. Tada pažymėjau, kiek patiko ant nuotraukos; jei to neužtenka, tai, žinoma, ateityje skirsiu tau daug dėmesio. Su manimi jausitės kaip žvaigždė.
Tolesnis pokalbis gali vystytis pagal du scenarijus. Pirma. Man tavęs gaila ir atsargiai papasakoju apie savo įsivaizduojamas problemas, pažadindama jumyse stiprią empatiją ir meilę man. Antra. Aš jums atsakau: „Žinai, aš turėjau panašią patirtį, bet man tai pavyko taip gerai. Ir tu gali... su mano pagalba, nes aš žinau slaptą kelią...“ Tave, žinoma, veda noras įminti mįsles ir bandyti ieškoti prieigų prie manęs – sužinoti daugiau. Taigi tu man atiduodi viską, mainais gaudamas VILTĮ. Tai štai, žuvis masalą prarijo! Pirmasis proto dulkintojų etapas baigtas!
Psichologai partnerio elgesio scenarijų, privedusį prie skyrybų, vadina narcizišku asmenybės sutrikimu. Tai reiškia, kad žmogus pasitiki savo išskirtinumu. Todėl kiekvienas, papuolęs į jo orbitą, ypač jo žmona ir vaikai, turi elgtis su juo kaip su neginčijamu autoritetu.
Jei narcizas nesulauks norimo dėmesio, jis bandys jus nubausti. Ne visi jie atvirai pažeidžia baudžiamąjį kodeksą ir naudoja fizinį smurtą. Dauguma pasirodo esantys emociniai smurtautojai, o tai ne mažiau skaudu aukoms.
Narcisistinio sutrikimo turinčiam žmogui trūksta užuojautos net artimiausiems žmonėms. Greičiausiai negalėsite išsiskirti kaip draugai. Skyrybų metu turite apgalvoti aiškią gynybos strategiją.
Recidyvistas narcizas
Savo knygoje „Narcizo nuginklavimas“ psichologė Wendy Behairy pateikia pavojingiausio šio tipo atstovo – „psichologinio recidyvisto“, neturinčio jokių moralinių ribų ir pagarbos kitų žmonių erdvei, pavyzdį. Išskirtinės tokių narcizų savybės:
- Jis laiko jus savo nuosavybe ir pyksta, kad jūs nevaldote. Jis bet kokia kaina išlaikys jus savo auka ir už tai yra pasirengęs atsiprašyti. Nereikia turėti iliuzijų – narcizas niekada neatgailauja. Ir jei juo patikėsite, jis ras būdą nubausti jį už pažeminimą, kurį patyrėte, priversdamas jį prašyti atleidimo.
- Tokio žmogaus ambicijų nepalaiko gabumai ir pasiekimai, todėl jis kenčia nuo žemos savivertės. Jei jis pamatys, kad jūs ar vaikai domitės kažkuo kitu, pamiršdami apie savo išskirtinę asmenybę, jis ims kentėti nuo pavydo ir bandys jums atkeršyti.
Wendy Behairi mano, kad jūsų psichologinis ir fizinis saugumas turėtų būti svarbiausias prioritetas atsiskiriant nuo narciziško vyro. Ypač jei turite reikalų su „psichologiniu recidyvistu“, kuris net pačioje skyrybų pradžioje pradės jus gąsdinti jūsų sprendimo pasekmėmis.
Verta visiškai atsiriboti nuo bendravimo su juo. Pradėkite bet kokias derybas tik raštu arba per tarpininkus, kuriais pasitikite.
Kodėl jį pasirinkote?
Turite nustoti kelti savo buvusio partnerio interesus, kuriuos jis pateikė kaip šeimos interesus, aukščiau savo. „Komopriklausomybės jausmas dažnai būdingas tiems, kurie yra sužavėti narcizo ir išteka už jo“, – sako Rossas Rosenbergas, knygos „Magneto sindromas: kodėl mes mylime žmones, kurie skaudina“ autorius. - Žmonės, linkę į kopriklausomybę, lengvai patenka į emocinę savo pusės vergiją.
Narcizas, kaip itin savanaudiškas žmogus, gerai mato savo potencialią auką ir puikiai išmano gundymo būdus, stengiasi kuo glaudžiau surišti savo partnerį. Jis tai klaidingai laiko ypatingo intymumo ženklais. Ir ilgą laiką neigia, kad šie santykiai yra vienpusiai: narcizas leidžia tik jį mylėti ir rūpintis jo interesais“.
Skausmingos priklausomybės pripažinimas yra pirmas žingsnis vidinio išsivadavimo iš destruktyvios sąjungos link.
Kaip išsiskirti?
Šios bendravimo su narcizu taisyklės padės skyrybų metu:
Susikoncentruokite į tai, ką galite kontroliuoti. Tai tik jūsų emocijos ir veiksmai. Nešvaistykite savo energijos bandydami nuspėti jo veiksmus. Nesutikite su tuo, ką jums primeta buvęs vyras, vengdami galimų konfliktų ir išlaikydami paliaubų iliuziją. Įsivaizduokite, kad skyrybų metu jis virsta sudėtingu verslo partneriu, su kuriuo esate priversti bendradarbiauti ir pasiekti sau naudingo rezultato. Nuo šiol jūsų šūkis yra: „Tik faktai ir nieko asmeniško“.
Nustatykite aiškias ribas. Narcizas, kaip labai konfliktiškas žmogus, stengsis išprovokuoti bet kokį, net neigiamą, jūsų dėmesį. Prieš susitikimą iš anksto apgalvokite pokalbio planą ir pasistenkite nuo jo nenukrypti. Jei jis pradės keisti temą ir įtikins jus sugrįžti, pasakykite: „Man santykiai baigėsi, turime skirtingus kelius. Jums svarbu tai priimti“. Jei jis reikalauja, išeik.
Nerodykite nuoširdžių emocijų. Visų pirma, niekada neatsiprašyk. Jūsų partneris iškart tai interpretuos kaip silpnumo ženklą ir bandys tai paversti savo naudai, primesdamas jūsų interesams prieštaraujančius sprendimus.
Aiškiai stebėkite momentą, kai pradedate reikšti jausmus ir emocijas (tai gali būti kaltės, nevilties ar panikos būsena) ir pasakykite sau „Stop“. Atminkite, kad jūsų tikslas – skyrybos jums ir jūsų vaikams palankiausiomis sąlygomis.
Įsitikinkite, kad turite paramą. Turėtumėte būti apsupti žmonių, kurie visiškai pritaria jūsų pozicijai ir kurie nesistengs sutaikyti šalių vardan šeimos išsaugojimo. Neturėtumėte atsisakyti profesionalios terapeuto ir (arba) teisininko pagalbos. Artimųjų jums prireiks ne tik psichologiškai sunkiais laikais, kai svarbu būti išklausytam. Jei partneris pradeda grasinti, derėkitės su juo tik trečiosios šalies akivaizdoje.
Apie autorę
Natalija Kaptsova
Skaitymo laikas: 8 minutės
A A
Stilingas, brutalus, protingas, su gudriu žvilgsniu – ir viskas tavo. Taip iš pradžių galvoji. Ir tada supranti – jis pasirinko tave vien tam, kad nuo aušros iki sutemų išsimaudytum tavo meilėje. Be to, jis mieliau plaukia vienas dėl to, kad meilė jam yra nepažįstamas ir šlykštus žodis (ir jausmas).
O pagrindinė gyvenimo aistra – jis pats. Visas pasaulis turėtų suktis apie šį žmogų, o tu – pirmiausia ir intensyviau nei kiti. Nes jis gražus ir didingas, o tu dar neišlyginei visų jo kostiumų ir šiaip, kur vakarienė ir šlepetės?
Vyriško narcisizmo priežastys – kodėl jis myli tik save?
Visi nori būti gerbiami, vertinami, mylimi ir pan.
Bet Viena iš pirmųjų taisyklių – meilė ir pagarba sau. Juk kas mus mylės ir gerbs, jei mes patys to nedarysime? Ar leidžiate sau pliaukštelėti? Jūs būsite pliaukštelėjęs. Ar leidžiate namų ūkio nariams sėdėti ant jūsų kaklo? Jie sėdės tau ant kaklo. ir kt.
Tai yra, kaip mes elgiamės su savimi, taip jie elgsis su mumis. Tačiau meilė sau neturėtų peržengti adekvatumo ribos ir virsti malonumu savo „aš“.
Deja, kai kurie vyrai (ir moterys) tiesiog nemato šios linijos, o narcisizmas ima reikštis visose gyvenimo srityse. O sunkiausia, kai tai iškyla šeimos gyvenime.
Kas tai per narcisizmas – asmenybės dalis, ar tai psichikos sutrikimas?
Kokios yra vystymosi priežastys?
- Tėvų priespauda ir išlepinimas. Pagrindinės narcisizmo šaknys yra jo tėvų „dramoje“. Dažniausiai narciziškai nusiteikę vyrai auga šeimose, kuriose įprastą vaikystės gyvenimą pakeičia laimėjimų ir sėkmės kultas. „Tu privalai“, „Tu padarysi“, „Tu esi geriausias, pats pirmas, greičiausias“ ir t. nuo paties vaiko, bendraujant gana toli ir šaltai. Vaikas pripranta būti „geriausias“ ir „pirmas“, bet užauga niekada nežinodamas, kas yra meilė.
- Dėmesio deficitas. Vaiko sėkmė ir pasiekimai šiuo atveju yra tik bandymas patraukti mamos ir tėčio dėmesį. Vaikas nemato iš jų meilės ar rūpesčio. Meilės stoką vaikystėje atspindi suaugusiojo noras imti nieko nesiūlant mainais.
- „Per daug giriamas“. Su tuo dažniausiai nusideda mamos. „Jums sekėsi geriausiai“, – sako mama, puikiai žinodama, kad kiti vaikai piešė daug geriau. „Tu buvai šauniausias šiame konkurse! (nepaisant to, kad vaikas užėmė 12 vietą). „Tu dainuoji kaip angelas! ir tt Jūs turite būti atviri su vaiku. Taip, nenoriu įžeisti vaiko, bet kritikos turi būti! Jis tiesiog turi būti konstruktyvus ir minkštas. Iškeldami vaikus į superherojų ir olimpinių „dievų“ rangą, parinkdami „gerus/blogus“ atskaitos taškus ir pateikdami jiems lėkštėse ką tik nori, pasmerkiame juos nelaimingam suaugusiųjų gyvenimui.
- Žiniasklaidos, interneto, televizijos įtaka. Informacija, kurią vaikas (paauglys) gauna iš išorės, daugeliu atvejų šiandien neša žinią – būti vartotoju, mylėti save, galvoti tik apie save, pirkti viską, kas brangiausia: „Tu nusipelnei geriausio. “, „Turėtum supaprastinti gyvenimą“, „Tu esi unikalus“ ir kt. Vartojimo era taip plačiai išplito po miestus ir galvas, kad vartojimas tapo gyvenimo būdu. Paprastus žmogiškus jausmus pamažu keičia primityviausi troškimai, kurių tenkinimui gyvena daug jaunų žmonių. Natūralu, kad gyvenimas kartu su žmogumi, kuris žino tik savo „noriu“, tampa sunkus ir galiausiai baigiasi skyrybomis.
Kalbant apie narcisizmą po 40 metų, jis dažniausiai sukeliamas krypties praradimas ir nusivylimas savimi bei savo vertybėmis.
Nauji santykiai, kuriuos vyras užmezga būdamas „traukinys toliau nevažiuoja, viskas dingo, nieko nenoriu, jau per vėlu kurti“ būsenoje, iš pradžių sunkiai vystosi.
Jis, tiek metų gyvenęs tik sau, tiesiog pamiršo, kad meilėje reikia ir duoti.
8 narcizo vyro požymiai – koks jis yra santykiuose su moterimi?
Narcizui bendravimas su dailiosios lyties atstovėmis vyksta „pagal geriausias namų statybos tradicijas“. Ar manai, kad esi graži ir protinga? Jis įtikins jus kitaip. Ir net patikėsite, kad visada buvote bjauri mergina su žemu „IQ“ ir kad tik jo grožio ir šlovės spinduliuose galite gyventi.
Jei jums kyla klausimas: „Argi ne mano brangusis narcizas“, atkreipkite dėmesį, ar jo elgesyje nėra kitų simptomų...
- Tai netyčia ar tyčia paveikia jūsų savigarbą (auka turi būti absoliučiai nuolanki ir visiškai kontroliuojama, o tam jis turi būti nuleistas kuo žemiau).
- Jis jus profesionaliai valdo , žaismingai verčiantis daryti net tai, ko niekada nedarytum.
- Su juo praradote pasitikėjimą savimi , o savo kompleksų nėra kur dėti.
- Jo savęs patvirtinimas vyksta daugiausia tarp moterų - namuose, tarp draugų ir giminaičių, darbe ir tt Jis bijo tvirtinti save tarp vyrų.
- Tu dievini jo pilvo raumenis ant pilvo ir dideles stiprias rankas, jo akys ir balsas varo tave iš proto, bet gyvenimas su juo iš tavęs išsiurbia visas sultis . Esate psichiškai ir fiziškai išsekęs.
- Jūs nuolat jaučiatės kaltas. Na, žinoma, jis visada teisus.
- Jo aš visada yra aukščiau ir lenkia viską, įskaitant jus abu. Ne „mes buvome restorane“, o „nunešiau ją į restoraną“, ne „pas mus“, o „savo namuose“, ne „noriu valgyti“, o „aš alkanas“ ir t.t. .
- Narcizas nesugeba empatijos. Jis visai ne emocionalus. Negalite laukti, kol jis paglostys jums galvą, kai jums liūdna, arba paduos ranką, kai išlipsite iš autobuso, arba priglaus, kai bijote. Ir išgirsti iš jo „myliu“ paprastai yra kažkas daugiau nei kosminis.
- Jis mėgsta viešumą ir patosą. Jis nuolat aukština save ir žvelgia į pasaulį iš viršaus.
- Jis nepriima kritikos kategoriškai. Bet kokia moters pastaba sukelia agresiją, nepasitenkinimą ar nežinojimą. Nes tai idealu, o tavo vieta yra virtuvėje.
- Jis labai myli save. Taigi, kad gražūs madingi drabužiai, skanus maistas, maksimalus komfortas, brangi mašina ir šlepetės atvykus iš darbo. O tai, kad dėvite siūtas pėdkelnes, yra jūsų problema.
Gydyti vyrišką narcisizmą – ar pabėgti?
Ar galima pavydėti narcizams? Kažkas pasakys – „taip, mums reikia iš jų pasimokyti!
Tačiau iš tikrųjų tik atrodo, kad narcizas yra tiesiog sėkmingas perfekcionistas, turintis minimalų jausmų poreikį. Gyvenime narcizai yra išoriškai pompastiški ir arogantiški, bet iš esmės jie yra nepaprastai vieniši žmonės su „juodosiomis skylėmis“ viduje ir nuolatine depresija dėl savo nesėkmių ir „pasaulio netobulumo“.
Žinoma, gyvenimas su narcizu yra nepaprastai sunkus. Idealu tik vienu atveju: jei esi pasiruošęs atiduoti visą save jam vienam, kasdien maudyk jį savo meilėje, neabejotinai priimk jį „tokį, koks yra“, pamiršk, kad ir tu nori meilės.
Kokie gali būti santykiai su narcizu?
Yra keletas tokių šeimų modelių:
- Auka. Jis – narcizas, tu – neurotiškas žmogus, turintis pasiaukojimo kompleksą. Tu atsiduodi jam, jis pasiima viską, kas jam duota: pusiausvyra išlaikoma, ir visi laimingi.
- Konkurencija. Jūs abu esate narcizai. Gyvenimas kartu bus skausmingas, bet smagus žaidimas.
- Beviltiškumas. Jūs toleruojate jo savanaudiškumą, nes „nėra galimybių“ (nėra kur eiti, nėra kitų vyrų, per daug įsimylėję, gaila vaikų ir pan.).
Deja, dažniausiai tokios šeimos istorijos baigiasi skyrybomis. Todėl klausimas – ką daryti, jei jį myliu – išlieka aktualus.
Bet iš tikrųjų, ką galima padaryti? Juk narcizo reabilituoti neįmanoma.
- Visų pirma, neleiskite jam lipti ant galvos. Vyras turi atsiminti, kad jūs turite savų interesų, jausmų ir norų.
- Dažniau kurkite situacijas, kuriose jis, norom nenorom, turi ką nors su jumis daryti – paskatinti jį imtis bendrų veiksmų. Pasiruošti? Leisk jam padėti. Pailsėti? Tik kartu. Ar čia tavo draugai? Arba linksminate juos kartu, arba savitarna. Norite švarių, išlygintų marškinių iki ryto? Tegul padeda vaikams ruošti namų darbus, tu ne arklys. Būkite protingesni ir išmintingesni.
- Branginkite jame tas savybes, kurių narcizui trūksta. Bet kokias jausmų apraiškas reikia „laistyti“, pavyzdžiui, žalius daigus per sausrą.
Ir svarbiausia, atminkite, kad poroje viskas turėtų būti perpus.
Jei tokios žaidimo taisyklės jam netinka, net rimtas pokalbis negali pakeisti jūsų santykių, o jūs taip pavargstate, kad norisi verkti ir bėgti, tuomet laikas pagalvoti, ar jums tokių santykių apskritai reikia?
Ar jūsų gyvenime buvo panašių situacijų? Ir kaip tu iš jų išlipai? Pasidalykite savo istorijomis toliau pateiktuose komentaruose!
Dėl kitų nuomonės... Sutuoktinis, darbas, automobilis, pomėgiai ir kelionių maršrutai renkamasi pagal tai, kiek šis „objektas“ padidins narcizo statusą kitų akyse. Tačiau, deja, kad ir koks ryškus, dosnus, genialus būtų narcizas, aplinkiniams greitai nusibosta žaidimas, kuriame jiems priskiriamas veidrodžių, atspindinčių narcizą visu jo spindesiu, vaidmuo.
Narcisistinis asmenybės sutrikimas vyrus paveikia dažniau nei moteris. Stipresnėje pusėje narcisizmas daugeliu atvejų sukelia rimtų šeimos problemų. Moteriai šeima yra vienas svarbiausių sėkmės rodiklių, todėl asmeninės ambicijos rečiau prieštarauja šeimos vertybėms. Dažniausias atvejis – santuoka, kai žmona turi gyventi su narcizišku vyru, išgyvendama daugybę sudėtingų emocijų.
Tokiam asmeniui būdingi šie bruožai:
Jis giriasi ir tikrai papasakos apie savo sėkmes, įdomias pažintis su žinomais žmonėmis, akcentuos savo pasirinkimą.
Be to, jo pasiekimai gali būti ir tikri, ir labai perdėti. Tačiau narcizas nuvertins kitus žmones ir jų pasiekimus. Juk konkurencija ir lyginimas – dažna jo reakcija į aplinkinius.
Narcizas iš kitų tikisi nuolatinių pagyrimų, padėkos žodžių ir susižavėjimo.
Narcizo veikla bet kurioje srityje bus paremta prielaida, kad jis joje yra geriausias, ir bus jam įdomus kaip šio pranašumo prieš kitus įrodymas, o ne savaime.
Jis tiki, kad turi ypatingų sugebėjimų, talentų ir savybių.
Pavyzdžiui, gebėjimas sužavėti bet kurį pašnekovą, išskirtinis poetinis talentas ar gebėjimas užhipnotizuoti. Tokie asmenys laiko save išskirtiniais, todėl šalia esančio žmogaus, kuris, pavyzdžiui, taip pat rašo poeziją ir jam sekasi šioje srityje, pasirodymas gali būti suvokiamas kaip paslėpta grėsmė: o jeigu jis sulauks daugiau susižavėjimo atsiliepimų ir pasirodys geresnis. ?
Narcizas tiki, kad aplinkiniai padarys būtent tai, ko jis iš jų tikisi.
Nenuostabu, kad toks požiūris kartais tampa rimta kliūtimi jo asmeniniame ir profesiniame gyvenime. Pavyzdžiui, rimtas projektas gali būti pagrįstas narcizo pasitikėjimu, kad jo partneriai tikrai palaikys idėją tik todėl, kad jį gerbia ir žavisi. Jei narcizas susiduria su atsisakymu, jis randa daugybę paaiškinimų, kodėl „šie kvailiai ir vidutinybės“ negalėjo įvertinti jo idėjos. Tuo pačiu metu narcizai yra itin jautrūs kritikai. Jie tai mato ten, kur tiesiog nesulaukė pakankamos „dozės“ pagyrimų, o plojimų stoką supainiojo su abejingumu ir net pavydu.
Narcizai paprastai turi žemą empatijos lygį – gebėjimą jausti ir suprasti emocijas.
Dauguma narcizų yra labai savanaudiški, o dėl savo naudos ar galimybės dar kartą pabrėžti savo išskirtinumą narcizas gali nesunkiai paaukoti kitų žmonių, įskaitant ir artimiausius, interesus.
Visus šiuos požymius gali pavaizduoti viena bendra problema – objektyvaus tikrovės vaizdo nebuvimas. Tai, kas vyksta tarp narcizo ir jį supančių žmonių, suvokiama per iškreipto tikrovės suvokimo prizmę. Poliariškas narcizo požiūris į savo asmenį tampa tokia prizme: nuo „aš puikus“ iki „aš nereikšmingas“.
Būtent nesugebėjimas atitraukti nuo savęs (taigi ir labai konkretus požiūris į tikrovę) sukuria daug problemų tiek pačiai narciziškai asmenybei, tiek jos aplinkai. Narcizas turi prisirišimo sunkumų. Sunku apsvarstyti ir mylėti kitą žmogų, jei jame matai tik savo paties patvirtinimo galimybę ar neįmanomumą. Žinoma, narcizai taip pat myli, tačiau ši meilė yra labai specifinė, pagrįsta kompaniono gebėjimu išlaikyti mylimojo įvaizdį. Be to, viena vertus, būti gražiu, mandagiu, išsilavinusiu, kad galėtų pabrėžti savo subtilų skonį, kita vertus, jokiu būdu neužgožti jo savo blizgesiu.
Nepakartojama bus ir narcizo meilė vaikams. Neužtenka būti sveiku, mielu kūdikiu. Turite šliaužti prieš visus kitus, iš karto kalbėti sudėtingomis struktūromis, būti puikiu mokiniu mokykloje, spindėti institute, užimti tvirtą poziciją tarptautinėje kompanijoje. Tada narcizas didžiuosis savo vaiku. Narciziškų tėvų vaikai nuolat susiduria su palyginimu, vertinimu, objektyvizavimu ir dažnai ilgus metus stengiasi įrodyti: žiūrėk, mes verti tavo meilės. Būtent toks tėvų požiūris formuoja naują narciziškų individų kartą, kuriems išoriniai sėkmės atributai tampa svarbiausiu dalyku gyvenime.
Nors ir puikiai daro įspūdį, narcizas iš tikrųjų yra labai nesaugus. Jo nuolatinis blaškymasis tarp savo didybės ir menkumo – itin subjektyvus ir neatitinkantis tikrovės – sukelia jam skausmą ir verčia vėl „pasirodyti“ prieš visuomenę, ieškant išorinio įvertinimo. Sunkiausia, beveik nepakeliama narcizo patirtis yra gėda, o daugelį įsipareigojimų ir santykių, viena vertus, lydi didžiulės sėkmės ir pripažinimo lūkesčiai, kita vertus, nesėkmės ir „pasireiškimo“ baimė.
Šeimos „puokštė“: narcizas ir kt
Aukščiau išvardyti narcizo bruožai pasireiškia ir šeimoje. Tačiau čia yra vienas ypatumas: nepažįstamam žmogui lengviau pasipuikuoti, o esantieji namuose bus reiklesni. Jiems neužtenka išorinės pusės, reikia konkrečių veiksmų, paramos, dalyvavimo, o ne išorinio šeimos „fasado“. laimė. O artimiausi žmonės narcizą mato tikrai, be pagražinimų. Jie tampa ne tik jo grandiozinių sėkmių, bet ir „gėdingų“ nesėkmių liudininkais. Ir svarbiausia, jie mato jį ne tokį puikų, o įprastą, nepastebimą.
Dauguma šeimų, kuriose vienas iš sutuoktinių kenčia nuo įvairaus sunkumo narcisistinio sutrikimo, susiduria su šiomis problemomis.
Kopriklausomi santykiai. Paprastai narcizus kaip kompanionus renkasi neurotiški asmenys, kuriems meilė yra didžiausia vertybė santykiuose. Savo noru likti kartu jie kompensuoja narcizo užsifiksavimą savyje ir užtikrina poros stabilumą.
Konkurencija. Priešingai, santuokoje, kurioje susirenka du narcizai, santykiai nėra lengvi. Jie konkuruos ir taip prisidės prie vienas kito tobulėjimo. Tačiau skausmingos reakcijos į kažkieno sėkmę, pavydas dėl sutuoktinio populiarumo tarp draugų ar pavydas dėl vyro karjeros laimėjimų gali apnuodyti įdomų jų žaidimą.
Emocinio atsako trūkumas. Narcizui, kaip jau minėta, sunku suprasti aplinkinių jausmus, todėl savo agresyviais vertinančiais teiginiais „šeimos labui“, takto stoka, vienpusiškumu jis dažnai primena jautį porceliano parduotuvėje. požiūris į savo šeimą ir jų gyvenimą. Pavyzdžiui, jam daug labiau rūpi tai, ką pasiekė jo vaikai, o ne tai, kaip jie jaučiasi.
Ryšio sutrikimas. Narcizas labiau orientuojasi į savo nuomonės „transliavimą“, o ne kitų klausymą. Nelengva jį kažkuo įtikinti, pažeidžiant jo susikurtą „visko žinovo“ įvaizdį. Su juo sunku kalbėti apie įspūdžius ir emocijas. Todėl bendravimas dažnai būna labai paviršutiniškas, neturintis emocinio intymumo.
Objektinis santykis. Narcizas gali turėti savo nepaneigiamą požiūrį į tai, ką turėtų daryti jo šeima, kaip jie turėtų atrodyti ir su kuo turėtų bendrauti. Jis gali gana griežtai primesti savo požiūrį. Elgesys su artimaisiais kaip su objektais, neturinčiais teisės į kitokius sprendimus ir pažiūras, gali sukelti aštrių šeimos konfliktų, ypač tėvų ir vaikų santykiuose.
Nenuostabu, kad tokiems santykiams būdinga nuolatinių konfliktų virtinė, o santuokos trukmė priklauso nuo narcizo antrosios pusės kantrybės. Iš tiesų, sunku jaustis įdomiu ir visaverčiu žmogumi, kai jūsų sutuoktinis per daug aistringas sau. Todėl istorijos šeimos gyvenimą Narcizai dažnai baigiasi skyrybomis.
Ir vis dėlto dažnai kyla klausimas, ką daryti, kad santykiai šeimoje būtų darnesni. Narcizo pakeisti neįmanoma, ypač jei kalbame apie ryškų sutrikimą. Tačiau narcizo šeima gali suteikti jam galimybę įgyti naujų santykių patirties.
„Aš-žinutės“, atspindinčios kalbėtojo jausmus, visada buvo, yra ir bus naudingos bendraujant su tokiu šeimos nariu.
Pavyzdžiui: „Man liūdna, kai, atrodo, pamirštate apie mane, kai lankotės“. Tokie pareiškimai (ne priekaištai, o žinutės) per naktį nepakeis narcizo požiūrio į kitų jausmus. Bet bent jau jis bus priverstas juos pastebėti ir galbūt tapti jiems dėmesingesnis.
Taip pat svarbu laikas nuo laiko atsakyti į klausimus: „Kas aš esu? ir „kas / kas aš esu?“.
Narcizai linkę matyti savo partnerį kaip idealų arba jį nuvertinti (arba, dažniausiai, abu). Todėl žmogui, gyvenančiam su narcizu, labai svarbu aiškiai suprasti save, savo savybes, silpnąsias ir stipriąsias puses, kad išlaikytų savo tapatybę. Būtinai turime sau priminti, kad kiekvienas iš mūsų – tokie, kokie esame, be karūnos ant galvos ar pasiekimų pasauliniu mastu – esame verti meilės.
Be to, reikia nepamiršti ir savo interesų.
Viena vertus, narcizams būdingas atotrūkis santykiuose. Kita vertus, jie gali lengvai patekti į mylimo žmogaus „teritoriją“. Visada atsiminkite savo interesus, mokėkite pasakyti „ne“, kur reikia, ir reikalaukite savo.
Ne mažiau svarbu karts nuo karto „patikrinti tikrovę“.
Patikrinkite, kiek realūs ir tinkami narcizo planai ir kiek jie saugūs šeimai psichologiniu, finansiniu ir socialiniu požiūriu. Pavyzdžiui, norėdamas padovanoti įsimintiną dovaną viršininkui, narcizas gali pamiršti apie buto nuomos mokėjimą ir pan.
Palaikykite tų savybių, kurių narcizui trūksta, išraišką.
Paprastai tai yra susirūpinimas saugumu, švelnumo, meilės ir empatijos išraiška. Narcizą reikia girti ir juo žavėtis. Tačiau mes turime pasirinkti, kuriuos aspektus atspindėti.
Aukščiau pateikta strategija skirta tiems, kurie nori išlikti santykiuose, nepaisant savo sutuoktinio narcisistinio sutrikimo. Iš tiesų, be psichologinių savybių, kurios kelia problemų šeimos gyvenimui, narcizai turi nuostabių išteklių – kiekvienas turi savo. Prisimindami, kad kiekvienas sutuoktinis prisiima 50% atsakomybės už santykius poroje, savo elgesiu galite sustiprinti savo sutuoktinio narcisistines apraiškas arba, priešingai, jų nepalaikyti ir taip pakviesti narcizą žaisti pagal naujas taisykles.
Diskusija
gerai, kad mano vyras ne narcizas
o kokiems vyrams nereikia jiems skirtų susižavėjimo žodžių?
Komentuoti straipsnį „Mano vyras narcizas: santykių psichologija“
Rugsėjo 14 d., 19 val., Krikščioniškosios psichologijos institute (M. Kitay-Gorod, Maly Zalatoustinsky Lane, 5, 1 korpusas) vyks naujos arkivyskupo Andrejaus Lorguso ir Olgos Krasnikovos knygos „Vyras ir moteris“ pristatymas. : Nuo aš iki mūsų . Kaip sukurti šeimos laimę“. Daugelio skaitytojų laukta knyga „Vyras ir moteris: nuo aš iki mūsų“ kviečia į žavią kelionę įmantriais vyrų ir moterų santykių labirintais. Tai antroji arkivyskupo Andrejaus Lorguso ir psichologo knyga...
Narcisizmas tam tikru mastu tapo šiuolaikine norma, daugiausia dėl daugybės priemonių atkartoti ir parodyti savo paties įvaizdį. Tačiau lieka atviras klausimas: kur sveikas narcisizmas, noras mylėti ir gerbti save virsta patologija ar bent jau sukelia rimtų nepatogumų jo savininkui? Antroje serijos apie asmenybės tipus dalyje psichologė Elena Shipilova kalbės apie narcizus, kas yra narciziškas asmenybės tipas, kaip jis formuojasi...
Kaip, nepaisant išvaizdos ir amžiaus, galite tapti tikra karaliene savo vyrui, įpūsti aistros į savo santykius ir amžinai nustoti jaudintis dėl konkurentų buvimo? [link-1] Vyrai niekaip nesupranta moterų! Galite ir toliau juos dėl to kaltinti, bet tai niekur neves, kitaip nei jūs, vyras nesusiliečia su savo vidiniu pasauliu. Tarp gana siauros jo loginio mąstymo srities ir jo vidinio pasaulio (emocijų ir slapčiausių išgyvenimų) slypi...
Diskusija
visiems vyrams? Kekšė, tai? :)
Net jei manytume, kad man to dėl kokių nors priežasčių prireiktų, būtų keista norėti tapti karaliene tiems vyrams, kurie manęs nesupranta, taip pat nesusiliečia su savo vidiniu pasauliu. Įdomu, kam gali prireikti tokių neadekvačių tipų dėmesio?
Šeimos psichologas Apsilankymas pas psichologą ne visada efektyvus savarankiškai. Šeimos psichologas gali būti tas žmogus, kuris užtikrins efektyvų bendravimą su visais šeimos nariais ar artimais žmonėmis. Gana dažnai konfliktų sprendimas apima kelių dalyvių požiūrio supratimą. Daugiausia trinties artimame šeimos rate kyla tarp vyro ir žmonos. Daugelis žmonių stengiasi išvengti savo problemų santuokoje, vengia tiesioginių klausimų ir nėra pasirengę susisiekti...
Gyvenimo ekologija: Šiais laikais dažnai nutinka taip, kad gimus vaikams vyras staiga palieka šeimą. Na, ne taip staiga. Yra laikotarpis, kai jis nusprendžia išvykti ar ne. Ar turėčiau išeiti į lauką ar susirasti ką nors, pas ką eiti?
Šiais laikais dažnai nutinka taip, kad gimus vaikams, šeimą staiga palieka vyras. Na, ne taip staiga. Yra laikotarpis, kai jis nusprendžia išvykti ar ne. Ar turėčiau išeiti į lauką ar susirasti ką nors, pas ką eiti? Nusprendžia, kaip tiksliai bus paskirstytas jo gyvenimas ir biudžetas. Ir tada jis išeina.
Atvejai ir priežastys gali būti labai įvairios ir ne visada „visi vyrai yra asilai“. Tačiau tarp išvykstančiųjų yra nemaža dalis narcizų, kurie išvyksta dėl gana banalių ir panašių priežasčių.
Kaip paprastai prasideda šeima su narcizu? Taip, labai gerai. Pasitaiko, kad būsimi sutuoktiniai kartu pragyveno ne vienerius metus. Atrodė, kad užteko laiko pagalvoti, reikia vaikų ar ne. Abu būsimi tėvai buvo įdomūs, protingi, gražūs... ir visais kitais atžvilgiais tokie pat be galo nuostabūs. Ir staiga nėščia partnerė pradeda blėsti savo gyvenimo draugo akyse. O gimus vaikui visiškai nublanksta. Vaikas auga, santykiai tarp tėvų gali pagerėti... Bet tada atsiranda antras vaikas, po kurio jau miršta šeima.
Vyras aiškina, kad partnerė jam tapo nebeįdomi ir dabar, jei ir plyšta, jausmų nebegalima grąžinti. Na, tu negali vėl priversti mylėti, o ji negali priversti savęs būti maloni. Ką čia kentėti ir kankinti?
Tai labai teisingos mintys. Meilė yra tokia: ji negali išgyventi visų partnerių gyvenimo pokyčių. Jei vienas kitam jau yra našta ir bandymai viską sutvarkyti baigiasi nesėkme, tai yra teisinga išeitis. Skauda, įžeidžia, bet ką tu gali padaryti? Toks gyvenimas. Bet jei džentelmenas yra narcizas, jo širdies į gabalus tai, kas nutiko, neplėšia. „Toks yra selyavi“. Apima šiek tiek nemalonūs jausmai, kad gali apie jį galvoti ką nors blogo, tačiau šiuo atveju jis turi teoriją, paaiškinančią išvykimo neišvengiamybę.
Pavyzdžiui,
- žmona „sulėtina“ jo „vystymąsi“. Jis pasakoja jai apie kosminius laivus, klaidžiojančius visatos platybėse, o ji siunčia jam sauskelnių ir skalbimo miltelių. Tikriausiai visą dieną specialiai laukė, kad išmuštų ją iš minčių. Taigi, matai, rytoj jis būtų išradęs laiko mašiną, jei ne sauskelnėms.
Mano žmona to nevertina. Kad ir ką su ja darytum, ji vis tiek turi prašymų ir kasdienių problemų. Prieš savaitę nusipirkau sauskelnes, bet ji jau visas jas akivaizdžiai panaudojo.
Žmona jį pakeičia blogai. Ji nuolat traukia jį į kasdienį gyvenimą, o jis įsiurbia į paprasto žmogaus gyvenimą.
Žmona ir vaikai atima brangų laiką. Galbūt jis dar kartą perskaitė Šiškino „Rytas pušyne“, bet jam reikia stumdyti vežimėlį po kiemą.
Ir kas kaltas? Žmona kalta. Neišlaikė vaikų ir motinystės atostogų testo.
Ponios dėl to tikrai labai susierzina ir bando keistis, daryti kažką, kad vėl pagerėtų santykiai. Ir jiems netgi suteikiama tokia galimybė tobulėti, dažniausiai tik vėliau pranešama, kad šis bandymas nepavyko.
Trumpai tariant, narcizas išeina aiškiai pateisindamas, kad jo žmona buvo neverta tokio didelio pasitikėjimo, kurį jis ja suteikė. Ir jokių skundų, nes, pirma, jis gyveno su ja daug metų, antra, jis ją toleravo, ir, svarbiausia, ji turi iš jo vaikų. Nuo JO, o ne nuo kažkieno kito! Ko daugiau galėtumėte paprašyti?
Tiesą sakant, santykius griauna vaikų išvaizda, o ne partnerio piktumas. Vaiko partneris iškart praranda daugybę narcizui svarbių privalumų.
Pirma, kaip taisyklė, ji bent šiek tiek praranda savo „išorę“. Tie. vizualiai ji gali nebekelti degančio pavydo kituose vyruose narcizui, šio lobio savininkei. Ji gali sulėtinti savo karjerą ir palikti prestižinį darbą. Narcizui svarbu turėti „moters statusą“.
Antra, ji tampa bent šiek tiek labiau priklausoma ir narcizas turi atlikti keletą papildomų gestų, kad jai kuo nors padėtų ar ką nors padarytų už ją.
Trečia, jis nustoja būti patogus kasdieniame gyvenime. Jis pats turi atlikti keletą smulkmenų. Pavyzdžiui, ryte išsivirkite savo kavą. Jau nekalbant apie tai, kad kartais po pusryčių tenka išsiplauti lėkštę.
Ketvirta, ji negali juo žavėtis 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Taip yra ne todėl, kad ji pradeda blogai su juo elgtis, o todėl, kad, pavyzdžiui, negali praleisti visos nakties klube, visą vakarą klausytis apie jo žygdarbius ir girti. Vėlgi, ne iš pasipiktinimo, jis tiesiog nori miego arba nesijaučia gerai.
O jei žmonai blogai nėštumas, tai guli ligoninėse saugoti, namuose neleidžia kilnoti svarmenų ir pan. Narcizui tai paprastai neįsivaizduojama. Tie. ji tiesiog tampa nenaudinga narcizui. Šie žmonės nėra labai linkę į empatiją, o partneris jiems yra tiesiog tinkama funkcija. Tie. jei „funkcija neveikia“, tai kam to reikia?
Atėjus vaikui viskas tampa dar blogiau. Ponia ne tik negali atlikti visų užduočių vienodai, bet ir turi pasiteisinimą, kuriam negalima prieštarauti iš esmės. Jūs negalite tiesiog pasakyti: palik vaiką, rūpinkitės manimi!
Narcizas pradeda jausti, kad partneris manipuliuoja vaiko pagalba. Ji sąmoningai kuria situacijas, kuriose jis turi daryti ką nors prieš savo valią. Jei sauskelnių nėra, tai ne vaiko poreikis, o gudri žmonos taktika, kuri visą dieną nieko nedarė, kad galėtų paslėpti pavargusį vyrą. Ji atima iš jo laisvą laiką, poilsį ir tylą. Ir visa tai tam, kad atimtų iš jo laisvę. Sutuoktinis dėl to nuolat kaltinamas.
O svarbiausia – į vaiką pradedama žiūrėti kaip į konkurentą. Ne tik už laiką ir išteklius, bet ir už pagrindinės šeimos žvaigždės vietą. Kiekvieną vakarą žmona man pasakoja, kad mūsų sūnus žengė pirmą žingsnį, valgė košę su šaukštu ir pastatė namą iš blokų. Vyrą apima nerimo banga, kad vaikas kažkaip geresnis, nei atrodo. Ir prasideda pasakojimai: „Taip, jo amžiuje Kantą jau skaičiau mintinai, bet jis 1,5 metų kažkoks atsilikęs. Tau su juo nesiseka. Visą dieną sėdi ant užpakalio ir žiūri serialus. Aš paleidau savo sūnų!
Apskritai, narcizo gyvenimas šeimoje su vaikais tampa gana nervingas ir kelia jam nuolatinį nusivylimą. Tiesą sakant, nuo ko jis bėga, kaltindamas savo žmoną.
Ar yra koks nors būdas jį išlaikyti? Yra vienas būdas. Narcizai „gerai gyvena“ stipresnio narcizo akivaizdoje, kuris nuolat stumdo veidą per stalą, nuolat daro emocinį spaudimą ir smurtą. „Gerai“ ta prasme, kad elgiasi gana padoriai. Jei būsite pasiruošę tokiam vaidmeniui, yra tikimybė, kad viskas pavyks. Tačiau dauguma moterų labiau mėgsta santuoką su partneriu, o ne trenerio su botagu rankoje vaidmenį. paskelbta
