Tie, kurie yra susipažinę su psichologu Michailu Labkovskiu, tikriausiai pastebėjo, kaip dažnai jo kalboje skamba frazė „Neurotiniai santykiai“. Tai neatsitiktinai, nes, anot psichologės, beveik visi gyvename neurozės būsenoje, daugelis – neurotiškuose santykiuose.
Kas yra "neurotiniai santykiai"
Michailas Labkovskis: „Neurotiški santykiai – tai santykiai, kurie neteikia džiaugsmo ir pasitenkinimo, bet vis dėlto tęsiasi...“
Kaip dažnai pastebime neurotiškus santykius savo draugų, merginų ir artimųjų šeimose? Žmonės keikiasi, kovoja, nekenčia vienas kito, bet lieka kartu. Moterys metų metus ištveria vyrą alkoholiką ar tironą, vaikšto su mėlynėmis ir ašaromis, bet nepalieka vyro.
Tai neurotiški santykiai.
Iš kur atsiranda neurotiški santykiai?
Labkovskis tokių santykių istoriją seka nuo vaikystės.
Jei vaikai augo šeimose, kuriose tėvai taip pat buvo neurozės būsenos, tai jie šią atmosferą sugerdavo, kaip sakoma, su mamos pienu.
Pavyzdžiui, vaikas nuo vaikystės mato skandalus šeimoje ir agresiją. Augdamas šis vaikas nesąmoningai taip pat renkasi panašų santykių tipą. Tiksliai PASĄMONINGAS. Jei tokių žmonių paklaustumėte, kaip tai įmanoma, kodėl užmezgėte tokius santykius, jie atsakys, kad „tiesiog taip atsitiko“.
Tiesą sakant, mes visi pasirenkame tai, kas mums nesąmoningai pažįstama. Situacija su agresyviu tėčiu vaikui yra pažįstama ir joje gyveno. Jis nežino kitokio. Net jei tai, kažkas kita, susidurs su juo gyvenimo kelyje, jis negalės to priimti, nes bijo nežinios.
Labkovskis pasakojo, kaip vieną dieną ištekėjusi ponia atvyko pas jį pasikonsultuoti dėl galvos smegenų traumos, kurią patyrė jos vyras. Ji taip pat sakė, kad prieš ją ranką pakėlė ir ankstesnis jos vyras. „Bet tai jau tikras nusikaltimas!“ – piktinosi psichologė. Norėdama pateisinti savo vyrą, moteris pradėjo pasakoti, koks nuostabus yra jos vyras, kai jis negeria. Jis tvarkys namus, maitins vaikus ir yra meilus jai. Ir kai jis geria, tai yra nelaimė!
"Kas yra?" - ginčijasi Labkovskis. „Bet faktas yra tas, kad ši moteris užaugo alkoholiko šeimoje. Ji su tuo gyveno, ši situacija jai pažįstama, ji žino, kaip joje elgtis. Negalėjau padėti šiai moteriai“, – baigia Michailas.
Kitas variantas. Moteris pradeda susitikinėti su ramiu, pozityviu vyru, kuris dovanoja jai gėlių ir nuveda į teatrą. Tačiau moteriai tai atrodo nuobodu ir neįdomu. Tačiau santykiai su aortos plyšimu, dūžtantys indai, nesibaigiantis susidorojimas – tai bus laikoma meile. Kodėl taip yra? Nes nuo vaikystės ji buvo pripratusi prie to, kad meilė yra kančia ir net kančia, kaip buvo mama ir tėtis. Ši formulė jai yra būtent meilės formulė.
Kuo skiriasi žmonės su neuroze ir be jos?
Tokia situacija – vaikinas ir mergina miegojo kartu, o jis dingo. Psichologiškai sveika mergina tai priims adekvačiai – ji šiek tiek verks, nurims ir tęs įprastą gyvenimą. Mergina, serganti neuroze, į gerbėjo dingimą reaguos dramatiškai ir iliuzijomis. Ji pradės sugalvoti įvairių pasiteisinimų ir svarių jo dingimo priežasčių, pradės kentėti iš malonumo, o jai tai akivaizdžiai yra didžiulės meilės pradžia.
Jei paklausite merginų, ar jos mylėjo, daugelis atsakys, kad mylėjo, ir prisimins savo ašaras į pagalvę, ilgus sėdėjimus prie lango ar telefono, susirėmimus ir dramatiškus išsiskyrimus. Taigi, Michailas Labkovskis tvirtina, kad tai buvo ne meilė, o neurotiški santykiai.
Kodėl šie santykiai tęsiasi?
Labkovskis nurodo mus į Sigmundą Freudą, kuris kažkada teigė, kad net ir pačius nemaloniausius dalykus žmonės randa malonumą, panašų į mazochizmą. Galbūt tokiems žmonėms patinka aukos, kenčiančiosios, herojės ir pan.
Michailo Labkovskio meilės ar sveikų santykių samprata susiveda į tai, kad tokiuose santykiuose niekas nieko neslopina, vyksta lygiaverčiai energijos mainai. Meilė niekada neturėtų atnešti kančios, o tik džiaugsmą ir pasitenkinimą.
Psichologiškai sveikas žmogus, atsidūręs neurotiškuose santykiuose, galiausiai pasirinks save, o sergantis neuroze – alinančius neurotinius santykius.
Michailas Labkovskis: išeitis iš neurotiškų santykių
Pradėkite daryti tai, kas jums patinka, ir nustokite daryti tai, kas jums nepatinka.
Neurotiškuose santykiuose jūsų troškimai labai dažnai būna užgniaužti arba net visai nebūna. Darai tik tai, kas patinka tavo antrajai pusei. Pavyzdžiui, apsimeti, kad tikrai myli futbolą. Jūs valgote suši, kai jums labiau patinka itališka virtuvė.
Labkovskis ragina nedelsiant tai sustabdyti! Pasilenkimas po partneriu nieko gero neduos. Už tai daugiau nebūsi mylimas. Priešingai, pagarba tau sumažės. Kaip galima gerbti žmogų, kuris visame kame nusileidžia?
Turėkite drąsos nedaryti to, kas jums nepatinka. Tvirtai pasakykite, kad nemėgstate futbolo, ir ramiai valgykite spagečius vietoj sušių.
Nebijokite aiškiai ir aiškiai išreikšti savo skonio ir pageidavimų. Galbūt iš pradžių tai sukels painiavą ar pasipiktinimą. Atsistokite ant žemės! Jūs esate individas, turintis savo norus ir nemėgstamus jausmus.
Sveikų vyro ir moters santykių mechanizmas grindžiamas ne tik fiziniu partnerių patrauklumu, bet ir abipuse pagarba bei domėjimusi jumis kaip individu. Todėl apgailėtini moterų bandymai įtikti vyrui, tampant švelnia, lanksčia kate, žiūrint į akis ir gaudant bet kokį partnerio žodį, veda prie jūsų devalvacijos. Juk žmogui darosi neaišku, su kuo jis turi reikalų. Kas yra pati ši moteris? Kas jai patinka, ko ji nekenčia, kokios jos nuomonės šiuo ar kitu klausimu?
Kalbėkite tiesiai apie tai, kas jums nepatinka
Labkovskis neigia svarbų kompromiso vaidmenį. Jis teigia, kad nesibaigiančios nuolaidos ir kompromisai veda ne į aljansų stiprėjimą, o į lėtines neurozes ir onkologiją.
Jis mano, kad daug naudingiau ir produktyviau iš karto išsakyti problemą. Jei jums kažkas nepatinka jūsų partnerio elgesyje, turite jam apie tai pasakyti tiesiai ir atvirai. Kad ir kaip būtų baisu, kad santykius išbandytų toks sunkus išbandymas, vis tiek būtina tai padaryti. Jūsų partneris gali atmesti jūsų pretenzijas, bet greičiausiai jis su jais sutiks, jei tikrai jus vertina.
Daugelis merginų gyvena su savo vaikinais civilinėse santuokose ir nedrįsta pasakyti apie norą ištekėti oficialiai. Labkovskis ragina tai padaryti nedelsiant. Taigi pasakykite savo išrinktajam: „Aš noriu tavęs vesti. Man reikia normalios šeimos“. Nebijokite leisti vyrams rinktis. Normalus mylintis vyras supras jūsų norą ir nuves į registro įstaigą.
Netinkamas vyras apsimes, kad nieko negirdėjo, ir vengs atsakyti. Tada jūs turite nuspręsti, ar likti tokiuose santykiuose. Labkovskis mano, kad turime judėti toliau ir atsisveikinti su buvusiu draugu.
Šiuo aspektu Labkovskis prieštarauja daugeliui savo kolegų, taip pat liūdnai pagarsėjusiai „moterų išminčiai“. Jie nerekomenduoja laukimo ir kantrybės taktikos, o propaguoja sąžiningumo ir tiesumo taktiką. Į moterų komentarus, kad taip galite prarasti tą vienintelį vyrą, Labkovskis negailestingai atsako, kad jūsų pasirinkimas, ar tęsti santykius su žmogumi, kuris jūsų nemyli ir negerbia, o gyvena tik sau. Tai neurotiškų santykių pavyzdys.
„Mūsų moterys labai bijo likti vienos. Rusijoje vyrauja požiūris į privalomą egzistavimą poroje. Tai susiklostė istoriškai, nuo Didžiojo Tėvynės karo, po kurio vyrų apskritai nebuvo. Jokio."
Pasiruošimas santuokai
Psichologinis visuomenės spaudimas moterims yra labai stiprus. Po 25 metų kiekviena mergina nuolat klausiama, ar ji ištekėjusi, ir gailiai kraipo galvą, kai atsakymas neigiamas. Sulaukusios trisdešimties, neištekėjusios moterys jau patiria neurozę dėl nesutvarkyto asmeninio gyvenimo.
Savigarbos lygis nukrenta taip žemai, kad moteris yra pasirengusi bet kuriam vyrui, kad tik įvykdytų savo santuokinę pareigą. Tai sukelia daugybę neurotiškų santykių, nesveikų, bet vedančių į santuoką. Bent jau taip atrodo dalyviams.
Labkovskis sako, kad santykiuose nėra tokio dalyko kaip „nelaimė“. Nėra tokio dalyko kaip „blogi vyrai susitinka“. Jis negailestingai tvirtina, kad problema yra moters viduje, o ne išorėje. Pirmiausia reikia susitvarkyti su savimi.
Apie neurotišką meilę jau daug kalbėta, tačiau su ja susiję ginčai vis tiek nenuslūgs. Vieni negali suprasti, kodėl jų santykiai nuolat yra kaip parako statinė, kiti jau viską suprato, bet neranda žmogaus, su kuriuo pagaliau baigtųsi karai.
Siūlau pagaliau susitvarkyti su neurotiniais santykiais ir išmokti juos paversti sveikais.
Ar yra prasmės kentėti?
Meilė su dideliu, drąsiu minuso ženklu – tai jausmai žmogui, kuris niekada nebus su tavimi. Arba žmogui, su kuriuo nuolat ginčijatės. Galime be galo gilintis į praeitį ir nustatyti visas priežastis, kodėl jūsų asmeninis gyvenimas klostosi taip. Arba galime pradėti nuo praktikos ir pagaliau išmokti gyventi meilėje ir harmonijoje. Pirmiausia turiu iškelti vieną faktą: Rusijoje vyrų statistiškai mažai.
Prisimenu, sėdėjome tame pačiame restorane su draugais. Buvome penki ar šeši, visi vyrai. Priešais mus sėdėjo būrelis moterų: jos buvo gražios, akivaizdžiai sėkmingos, duoda ar atima mūsų amžių. Visą vakarą jie šaudė akimis į mūsų pusę. Ir kažkuriuo metu vienas iš jų priėjo prie mūsų ir pasakė: „Mes neprašome jūsų rytoj tuoktis. Bet ar įmanoma bent sugalvoti ir susipažinti?..“
Man tai dar viena iliustracija tos nemalonios aplinkybės, kad mūsų šalyje yra tikrai nežymios stipriosios pusės atstovų, lyginant su moterimis. Bet tuo pat metu leiskite jums priminti, mano brangieji, kad vieni iš jūsų metų būna vieni, o kiti tuokiasi ir viskas gerai. Pažiūrėkite, kaip mūsų tautiečiai gyvena ūmioje demografinėje realybėje.
Moterys taip bijo likti nuošalyje, kad sutinka su viskuo: ir su netinkančiomis lovoje, ir su gerokai žemesniu socialiniu statusu, ir su tomis, kurios leidžia sau įžeidinėti ar net pakelti ranką. Ir šį sąrašą galima tęsti neribotą laiką.
Atrodytų, čia viskas aišku: neurotiškų santykių Rusijoje priežastis ta, kad vyrų visiems tiesiog neužtenka. Tačiau dar kartą primenu: tikriausiai turite draugę, kuri ilgai praleido ir kruopščiai rinko savo vyrą iš nesibaigiančio gerbėjų sąrašo. Ir pasirinkusi, ji išbuvo su juo daug metų. Yra moterų, kurių asmeninis gyvenimas yra geras net mūsų šalyje. Ir jie yra visiškai laimingi.
Kodėl? Nes jie pasirinko sveikatos kelią. Jie mokėjo laiku išsiųsti tą gerbėją, kuris per pirmąjį pasimatymą išdrįso nemandagiai elgtis su barmenu priešais juos. Jie pamojavo žmogui, kuris tiesiog nenorėjo tuoktis. Jie visiškai be baimės atsisveikino su tuo, kuris po butą mėtė kojines.
Nes tvarka namuose vienai konkrečiai moteriai buvo vertybė, ir ji puikiai suprato, kad šis konkretus džentelmenas nepasikeis ir su juo visiškai nieko bendro. Ir šios moterys nebūtinai buvo „atėjusios“ iš turtingos aplinkos: jos galėjo turėti ir išsiskyrusius tėvus bei tėvus, kurie išvyko į kitas šeimas.
Tiesiog tokios moterys kažkada suprato, ko tiksliai nori, ir nusprendė pritaikyti savo gyvenimą pagal savo lūkesčius. Ir spėk ką? Jie laimėjo.
Būti karaliene ar būti laimingam?
Daugelis mane kaltina, kad patariu moterims nedelsiant išvaryti vyrus, kurie jų netenkina smulkmenomis. Vieną dieną, kai vaikščiojau su dukra, prie manęs priėjo vaikinas ir pasakė, kad dėl mano knygos jo draugus paliko nuotakos, o dabar jos visos nori nuvalyti man veidą.
Bet aš visiškai neraginu jūsų taip elgtis: siurbti teises, kelti ultimatumus ir versti vyrus šokti pagal jūsų melodiją. Siūlau tau visai ką kita: nepasiduok. Ištrinkite iš galvos sausą statistiką: jei norite, į juos nepateksite. Ir ieškokite tik to, su kuriuo esate tikrai laimingi.
Taip, vienai moteriai liūdnai pagarsėjusios kojinės yra didelis taškas, ir ji su tuo nesitaikys. O kita tiesiog išmes savo kojines šalia vyriškų. Tiesiog supraskite, kad jūsų meilės gyvenimas susideda iš šių kojinių, neatsakytų skambučių, skausmo, abejonių, kartais pažeminimo ir grubių žodžių. Bet kam tau to reikia? Kai pasirenkate save, jau tampate visaverčiais ir sveikesniais žmonėmis.
Psichologinė aksioma sako: pasiturintys renkasi klestinčius, sveikieji – sveikuosius. Tik tada tikrai turi galimybę sutikti tą patį princą ant žirgo, kuris tau tinka ir su kuriuo tikrai būsi laimingas.
Ir taip, pirmas žingsnis norint išeiti iš neurotiškų santykių ir niekada į juos neįsileisti – pasirinkti save.
Patikėkite manimi, nepasigailėsite!
Santykiuose kyla problemų, jūsų partneriai yra panašūs vienas į kitą savo trūkumais, o jūs tiesiog negalite tapti laimingu, laikas pagalvoti, ar viskas gerai su jūsų supratimu, kas yra tikroji meilė. Nes dažnai santykiai būna ne sveiki, o neurotiški. O jei ir toliau nieko nedarysite, vargu ar galite tikėtis, kad viskas susitvarkys savaime. Nes nepagerės ir nepagerės, kol nepradėsi keistis pats. Šiandien nusprendėme su jumis pakalbėti apie neurotiškus santykius, kas yra neurotiški žmonės ir ką daryti, jei jus kamuoja neurotinė priklausomybė.
Kokie santykiai yra neurotiški?
Visi neurotiški santykiai yra paremti tuo, kad žmogus yra įpratęs kentėti.
Kokie žmonės yra neurotiški?
Išgyvenant bet kokius jausmus, jam svarbu savęs gailėtis. Ar viršininkas su juo elgėsi nesąžiningai? Nuostabu! Jis nesąmoningai gavo tai, ko norėjo. Ir visai ne todėl, kad padarė viską, kad tai įvyktų, ne, tiesiog sveikos psichikos žmogus bandys apsiginti arba pradės ieškotis kito darbo, o neurotiškas žmogus dirbs toliau. Ir jis tai darys tol, kol įmonė užsidarys arba jis bus atleistas. Jam sunku išeiti, nes jam priimtina tik tokia santykių forma, kai jis įsižeidžia.
Tokie neurotiški santykiai dažnai stebimi, kai vienas iš draugų nuolat žemina ar naudojasi kitu, o pastarasis viską toleruoja ir dėl to kaltina savo blogą nuotaiką. Vienas iš to patenkina kai kuriuos jos poreikius, o antrasis – reikiamą gailesčio jausmą. Toks savęs kankinimas atsiranda dėl to, kad vaikystėje žmogus negavo iš tėvų papildomos meilės ir dėmesio ir įprato normalius santykius su žmonėmis sieti išskirtinai su ta liūdna patirtimi, kai tėvai buvo šalti, žiaurūs ir nekreipė dėmesio. jam ir jo poreikiams.
Tėvų ir vaikų santykiai
Kai tarp vaikų ir tėvų užsimezga neurotiški santykiai, iš vaikų atimama galimybė siekti savo tikslų. Nes tėvai nuolat reikalauja dėmesio, ne konkrečios pagalbos, o užuojautos ir paklusnumo. Jie nuolat skundžiasi ligomis ar sunkiais santykiais su kuo nors, tačiau neadekvačiai reaguoja į bet kokius praktiškus patarimus kreiptis į gydytoją ar išspręsti problemą taikiai, išreikšdami apmaudą ir daugybę skundų, kad vaikai jais nerūpi.
Jie niekada nepalaikys ir neskatins, priešingai – kritikuos viską, ką nuspręs jų sūnus ar dukra, net ir suaugusieji. Nes jiems svarbu juos kontroliuoti ir visada po ranka, o jei pavyks, tai padaryti bus daug sunkiau. Todėl jie niekada nepatiks, kad ir ką darytų, o bet kokią sėkmę jie suvokia kaip grėsmę savo padėčiai santykiuose su vaikais.
Kaip išsivaduoti iš priklausomybės
Išlipti iš neurotiškų santykių su tėvais tiesiog būtina, jei žmogus nori ko nors pasiekti ir gyventi taip, kaip jam patinka. Ir, nuolat neatsigręžiant ir nebijant, kad vėl esi dėl ko nors kaltas ar padarei ką nors ne taip.
O geriausia tokioje sunkioje situacijoje būtų gyventi atskirai, ypač su žmona ar vyru, kitaip šeimyninis gyvenimas tikrai nesusiklostys. O pokalbiai su tėvais turėtų vykti tik banaliomis temomis apie orą ir jų reikalus apskritai. Bendravimas neturėtų apimti jūsų ateities planų ir to, ką jau pasiekėte, aptarimas. Taip išgelbėsite savo psichiką nuo bereikalingo streso ir traumų, nesugadinsite pasitikėjimo savimi ir noro daryti tai, kas jums patinka.
Neurotiški moters ir vyro santykiai
Bet jei tokius santykius su tėvais, žmogui jau paaugus, dar galima kažkaip sureguliuoti, sumažinant neigiamą jų įtaką jo gyvenimui, meilėje tai sukelia didelių problemų ir kupina rimtų nesutarimų. Kodėl taip svarbu kovoti su tokiomis savo psichikos apraiškomis? Kadangi neurotiškų vyro ir moters santykių neįmanoma pavadinti sveikais ir pilnaverčiais, tuo labiau stipriais. Tačiau vėlgi verta prisiminti, kad kai jūs pats turite sveiką psichiką, o jūsų partneris neturi, jūs negalite jo pakeisti. Tai gali padaryti tik pats žmogus. Galima sakyti, kad jam reikia kreiptis į psichologą ir viskas. Nors ir toks kišimasis taps skandalo priežastimi.
Kol žmogus nesupras, kad su juo kažkas negerai, jis paneigs bet kokius įrodymus iš jūsų pusės. Kartu, žinoma, reikėtų ir pas specialistą, nes būdamas tokiuose neurotiškuose santykiuose gali suklysti, kad su tavimi viskas gerai. Nedaug žmonių gali pakęsti žmogų, kuris nuolat kenčia ir skundžiasi.
Jūsų mylimasis yra neurotiškas
Jei vienas iš partnerių yra neurotiškas, o kitas turi sveiką psichiką, jis labai greitai išeis, nes negali atlaikyti tokio intensyvumo aistrų. Jei abu yra neurotiški, santykiai gali būti gana ilgi, kupini kančios, susitaikymo, susidorojimo, išdavystės ir domėjimosi kitais žmonėmis. Mat neurotikai dažnai labai greitai užsidega ir lygiai taip pat greitai atšąla, nors tik tuo atveju, jei jų simpatijos objektas atsiliepia.
Kai patikusioji jiems neatsako arba nusivilia ir nusprendžia nutraukti santykius, tuomet partneris daro viską, kad būtų kartu, tai ypač aktualu moterims. Jiems toks vyro elgesys, nesvarbu, kas jį sukėlė, tampa signalu veikti: jį užkariauti ir sugrąžinti. Jiems tai tampa savotiška manija. Juk tai grįžta į vaikystę, kai tėčio nebuvo arba jis nelabai dalyvavo dukters gyvenime, o dabar jai reikia bet kokia kaina laimėti jo meilę. Ji vyrui perkelia nepasiekiamo tėvo įvaizdį.
Žmogus, kuris nėra neurotikas, žino, kaip pirmiausia mylėti save, o paskui visus kitus. Jo meilė kitiems remiasi meile sau. Jis nepadarys daugiau dėl kitų, jei nenori to padaryti dėl savęs. Todėl jis visada myli tuos, kurie jį myli. Jei taip nėra, vadinasi, jis neturi jausmų. Jie išnyksta, kad ir kokie stiprūs buvo pačioje santykių pradžioje. Jam tiesiog nuobodu, kai nieko negauna mainais.
Neurotikui tai signalas veiksmui: laimėti dėmesį, užfiksuoti, užkariauti. O kai pasiseka, ima kentėti kitaip. Visas savo nuoskaudas tėvams jis perduoda savo partneriui. Moterys skundžiasi vyrams, kad jis jos nemyli, nieko nedaro dėl šeimos, nesirūpina, yra savanaudis, nekreipia dėmesio į vaikus, geria, žaidžia ir pan.
Tiesa, visa tai dažnai gali būti tiesa, nes ji pasąmoningai išsirinko žmogų, kuris visai netinka šeimyniniam gyvenimui. Tačiau užuot pabėgusi nuo jo neatsigręždama atgal, ji susiejo savo gyvenimą su juo, kad taptų auka ir vėl sugrįžtų į tą meilės jausmą, kupiną kančios, kaip vaikystėje. Jai būtent tokia būsena reiškia meilę. Neurotikui sunku įsivaizduoti, kad tikroji meilė turėtų teikti džiaugsmą ir ramybę, pripildyti sielą pasitikėjimo ir tikėjimo geriausiu, o ne gailesčiu ir apmaudu.
Meilė yra nuostabus jausmas, kuris turėtų džiuginti kiekvieną, kuris ją patiria. Bet tai yra idealu, gyvenime dažnai nutinka taip, kad įsimyli žmonės pradeda kentėti. Kad ir ką jiems kas sakytų, kad ir kiek jie rašytų, kad tikroji meilė niekada nebūna nelaiminga, juo labiau nelaiminga, jie nenori to girdėti. Nes jie yra neurotikai, kurie yra giliai įsitikinę, kad meilė gali egzistuoti tik su kančia ir nieko daugiau.
Ką daryti?
Ir jūs negalėsite jų įtikinti, kad ir kaip besistengtumėte. Jie gali pakeisti savo gyvenimą tik patys, suprasdami, kad kažkas su jais negerai ir meilės supratimas sukelia skausmą. Tuo pačiu metu jie turi suprasti, kad tai galima ir reikia pakeisti, svarbiausia, kad jie patys to nori.
Su tuo susidoroti nelengva, dažniausiai be psichologo pagalbos nepavyks, nes reikia atsikratyti vaikystės nuoskaudų ir traumų bei išmokti mylėti save. Bet visada galite žengti pirmąjį žingsnį paklausdami savęs: „Ką aš norėčiau veikti dabar? ir padaryk tai. Ir nustokite daryti tai, kas jums nepatinka, kad ir kokios priežastys jus priverstų tai daryti, pratinkitės gauti džiaugsmą iš savęs ir savo gyvenimo.
Kad ir kokie stiprūs būtų žmogaus jausmai, kad ir kokia stipri aistra, pareigos jausmas, baimė ar baimė būti atstumtam, dėl savęs negalima leistis į neurotinius santykius, kurie atneša skausmą ir kančią. Tai nėra normalu, neteisinga ir pavojinga.
Kas yra „neurotiniai santykiai“? Paprasčiau tariant, tai yra santykiai, kuriuose jūs negaunate džiaugsmo ir malonumo. Nors Freudas apie tai juokautų, sakydamas, kad žmogus, net ir kenčiantis, iš to gauna ir malonumą. Žinome, kad daug žmonių turi panašius sunkius santykius. Bet tuo pačiu, sprendžiant iš to, kad jie ir toliau palaiko šiuos santykius, matyt, jie ten gauna kažkokį mazochistinį malonumą. Ir tai ne tik „berniuko ir mergaitės“ santykiai. Tai gali būti santykiai tarp artimųjų, santykiai su tėvais ar giminaičiais ir net su darbo kolegomis. Apskritai jūsų santykiai su pasauliu yra sveiki arba nesveiki. Tie, kurie yra nesveiki, vadinami neurotikais.
Kaip jie formuojami? Vaikas myli mamą ir tėtį, arba ką tik turi. Ne tik myli, bet, ypač iki trejų metų, nekritiškai myli, laiko juos savo dalimi, o save – savo tėvų dalimi. Bet, pavyzdžiui, mama vaiką išsiuntė pas močiutę, o ji pati nuėjo į darbą. Arba tėtis geria ir jie visą laiką rėkia. Arba jis turi šaltus tėvus ir jaučiasi nepageidaujamas, nesuprastas ir pan. Visais tokiais atvejais meilę jis labai griežtai sieja su tam tikra kančia: baime, vienišumo jausmu, nesusipratimu ir pan. Užaugęs jis ieško santykių, kuriuose galėtų pasireikšti ši meilė, ir ji gali pasireikšti tik jam kenčiant.
Meilė yra vaikystės emocijų išgyvenimas. Ir todėl, kai žmogų tikrai kažkas paliečia, kai kyla kažkokie jausmai, šie jausmai yra absoliučiai panašūs į jo vaikystės išgyvenimus. Kad jis jas patirtų, jam reikia dviejų dalykų: žmogaus, kuris pažadintų jame šiuos jausmus, ir santykių su juo, kuriame jis pradėtų savęs gailėti. Nes vaikas, kentėdamas ir mylėdamas tėvus, pirmiausia gailisi savęs. Jam gaila, kad su juo elgiamasi taip nesąžiningai, kad jo nemyli, kad su juo blogai elgiasi, kad brolis mylimas labiau už jį, kad kitas vaikas vertinamas labiau už jį, kad jis nepriimamas toks, koks yra, kad jis prastas mokinys, ir apskritai, uzaugs visiškas keistuolis, nes nugarą sulenkia ir alkūnes deda ant stalo, o šakutę laiko ne ta ranka. Deja, visa tai jam lieka visam gyvenimui. Taigi, tai yra neurotiški santykiai.
Jūs susipažinote su jaunuoliu. Užmezgėte romaną, net permiegote su juo, po to jis visai nebeskambino. Sveikai merginai tai yra santykių pabaiga, ji, žinoma, po to gali verkti, bet jai tai nebeįdomu. O neurotikui tai yra didžiulės meilės pradžia. Kadangi jos meilė slypi tame, kad ji turėtų savęs gailėtis. Tau, mergaite, juokinga, bet ne tavo kaimynei: jos tėtis pamiršo jos gimtadienį, o ji dabar sugalvoja. Ji daug verkė, o mama pasakė: „Ne, jis dabar tiesiog išgėręs, vėliau prisimins, dukra“. Bet iš tikrųjų jis buvo blaivus, tiesiog turėjo kitą šeimą, o visa kita pamiršo. Taigi ji vargins. Tiesą sakant, tokių susituokusių porų registratūroje yra. Tačiau šie žmonės dažnai gyvena konfliktuose. Be to, jie gyvena ilgai, 20 metų, 30 metų. Jie nepatenkinti savo gyvenimo būdu, bet jo nekeičia.
Kiek moterų kreipiasi į mus dėl geriančių vyrų? Turime jas nuliūdinti, pasakyti, kad jų vyrai sveikesni – jie tiesiog geria. O tai, kad juos siunčia pas gydytojus, psichologus, gydo ir gelbėja, sako, kad išeis ir užtrenks duris – tai daug didesnė problema. Mano vyras tik geria.
Didžiausia problema neurotiškuose santykiuose yra ta, kad žmogus nesimėgauja gyvenimu. Ne iš vaikų, ne iš sutuoktinių, ne iš gyvenimo apskritai. Tai yra visa neurotiškų santykių tragedija. Nes vaikas, kuris, kaip jam atrodo, be atsako myli savo tėvus, myli, jau pradeda kentėti.
Kaip atrodo sveiki santykiai? Žmogus myli tą, kuris jį myli. Jo visiškai niekas nedomina, istorijos pabaiga.
Kas kaltas ir ką daryti
Užaugote mylinčioje šeimoje, bet vis tiek tapote neurotine. Kas dėl to kaltas? Tėvų nereikėtų kaltinti dėl dviejų priežasčių: jei jie troškino apie tave ir badė adatas po nagais, vadinasi, tai tiesiog ligoti, neadekvatūs žmonės, iš kurių nėra ko klausti. Jeigu jie tik tokie žmonės – neurotiški, agresyvūs, šalti, nepasitikintys savimi – kokia prasmė įsižeisti, tai ne jų kaltė. Tėvai yra tokie, kokie yra, ir kad ir kaip tai būtų įžeidžianti, jie negali pasiūlyti kitokios vaikystės.
Ir tada vaikas gali pusantro mėnesio atsidurti dėžėje be mamos su kokia nors liga ir pasirodyti visiškai neurotiškas. Mama vėl neturi nieko bendra. Vaikas gali bijoti tamsos. Tai vaikiškos istorijos, kurios visai nesusijusios su tėvais, o susijusios su liga, vaiko palikimu vieno, bet kokiu. Gyvos būtybės psichiškai labai trapios. Mūsų neurozės nebūtinai yra mūsų tėvų veiksmų pasekmės. Yra genetika, paveldimumas ir pan.
Prisipažinote, kad esate neurotiškas, kad jūsų tėvai yra neurotiški, kad jūsų santykiai yra neurotiški. Ką daryti? Pirma: pabandykite daryti tai, ko norite. Kai susiduriate su pasirinkimu, ką daryti, turite įvairių motyvų: tai teisinga, tai aš pažadėjau, tai yra gera valia, tai logiška ir tai man patinka. Visada turėtumėte pasirinkti jums patinkantį variantą, kad ir kokios būtų pasekmės. Tai suteiks malonumą jums ir kitiems žmonėms. Bet jei žinote, kad turite kokių nors patologinių polinkių, tuomet turite kreiptis į gydytoją.
Antra: nedaryk to, ko nenori. Tai reiškia, kad jūs negalite nieko ištverti dėl nieko: nei dėl santuokos, nei dėl ramybės žemėje, nei dėl pinigų. Trečia taisyklė: visada reikia pasakyti, jei tau kažkas nepatinka, ir nieko nelaikyti savyje. Tačiau čia verta paminėti, kad apie save verta pasakyti: „Man tai nepatinka“. Turime vengti frazių: „Tu esi ožka“ - tai puolimas ir „Kodėl tu man taip elgiesi? – tai skundas. Netinka nei vienas, nei kitas. Tinka tik pažodžiui „man nepatinka“, „man skauda“, „man nemalonu“, „nenoriu“.
Meilė ir libido
Mūsų protėviai sukūrė šeimą, kurioje emocijos visiškai nebuvo įtrauktos. Šeima yra religinė institucija, skirta palaikyti bendruomenę. O vyrą ir žmoną renkantis kriterijai buvo: sveikata, turtas, kilmė ir pan. Tačiau viduramžiais pirmiausia atsirado pasirinkimas tuoktis iš meilės. Kas nutiko iki šiol? Žinoma, tu džiaugiesi, kad tuokiesi iš meilės, net iki visiško keistuolio, tu jį myli. Deja, meilė, skirtingai nei racionalus pasirinkimas, yra nestabili sfera, o santuoka tokiam nestabilumui visiškai netinka. Kaip šiandien sakome: aš jį myliu, noriu su juo turėti šeimą. Ir tada viskas priklauso nuo psichikos. Tai jus visus dominantis klausimas: kodėl vienos šeimos gyvena ilgai, o kitos išsiskiria. Viskas priklauso nuo to, kokia stabili yra jūsų psichika. Kai kurie sako, kad jų ilgos santuokos paslaptis yra kompromisas. Kvailas. Kompromisas kenkia jūsų sveikatai. Kompromisas – tai daryti tai, ko nenorite daryti. O tikroji priežastis yra tokia: kai žmogaus psichika yra stabili, tada jis turi stabilius santykius. Jei jis iš vidaus stabilus, struktūrizuotas, jo psichika ne kaip neurotiko, o absoliučiai sveikas ir subrendęs, tai jis gali visą gyvenimą gyventi su sveiku žmogumi, jam nebus nuobodu, o trauka taip pat bus jo gyvenimas. Ir dėl psichikos nestabilumo šiandien myliu vieną žmogų, o rytoj kitą. Tai yra, viskas priklauso nuo abiejų psichikos poroje.
Be meilės, turime ir libido. Šis potraukis yra visiškai nesąmoningas ir neturi nieko bendra su kito žmogaus savybėmis. Merginos dėl to gali atsipalaiduoti. Trys dalykai renkantis partnerį nevaidina: amžius, išvaizda ir charakteris. Nes visa tai visiškai nesusiję su libido. Kitaip kažkas trukdo, pasidaro sau krūtis, bet visa tai veltui. Jei rinkdamasis partnerį taikote logiką, tuomet gaunate racionalų pasirinkimą. Tačiau jūsų emocinė sfera nėra susijusi. Ir tokios santuokos, deja, yra ydingos; Bet jei vyras apskritai toks, kad jam šių jausmų nereikia, tai moteris vis tiek ieškos, kaip įsimylėti iš šono. Tai yra, racionalus partnerio pasirinkimas nėra išeitis.
Tačiau pakeisti libido, tai yra pakeisti trauką, yra labai sunki užduotis, bet išsprendžiama. apie ką mes kalbame? Žmogų nuolat traukia kažkas blogo. Moterys traukia kažkokios šlamštos, o vyrus – kalės moterys. Visi viską supranta savo galva, bet vis tiek traukia. Potraukis atsiranda tik tokio tipo žmonėms. Galima ką nors padaryti, bet tai labai sunkus procesas.
Klausimai Michailui Labkovskiui
Kaip paaiškinti situaciją, kai mano gyvenime atsiranda žmogus, kuris parodo užuojautą, ir dėl to aš jaučiu baimę ir noriu bėgti?
Tai reiškia, kad bijote santykių, matyt, buvote paliktas vaikystėje. Nereikia kovoti su šia baime, tiesiog reikia pasiruošti, kad viskas gali baigtis įvairiai, įskaitant liūdnai. Platesni pečiai, aukštesnė nosis.
Giliai širdyje man labai patinka stiprūs, status vyrai. Bet aš jų labai bijau ir renkuosi partneriais silpnuosius ir nevertus. Ir aš bijau prieiti prie stipraus vyro.
Vienas dalykas, kurį reikia suprasti, yra tai, kad gyvenime svarbu tai, ką žmogus daro ir jaučia, o ne tai, ką jis galvoja. Keista mintis, bet tai tiesa. Jūsų veiksmai yra tai, ko iš tikrųjų norite. Ir tai, ką jūs spėliojant įsivaizduojate, neturi nieko bendra su realybe. Mes pasirenkame tai, ko mums tikrai reikia.
Jei neurotiniai santykiai yra diagnozė, ar tai reiškia, kad jį reikia gydyti?
Nereikia. Tai neveikia formatu „Aš sergu ir turiu pasveikti arba aš mirsiu“. Tai ne ligos, o vadinamosios elgesio problemos. Nors neurozė, žinoma, nepailgina gyvenimo, žodžio „turėčiau“ nevartočiau. Turi pats norėti tai pakeisti. Teisingas klausimas yra toks: „Ar galiu to atsikratyti? Jūs galite.
Beje, daugelis onkologų mano, kad vėžys – užslopintų emocijų pasekmė. Tiesa, kardiologai sakys, kad jei nuolat rėks, tai ištiks insultas, o kas blogiau – nežinia. Kai žmogus nerimauja, jo kraujospūdis nerimo momentu pradeda didėti, todėl didėja spaudimas kraujagyslėms, kurios su amžiumi tampa trapesnės. Kardiologinės ligos yra įgimtos tik nedaugeliui pacientų, o likusieji insultą patiria tik dėl neurozių, tai yra dėl psichinės problemos.
Ar neurotiški santykiai būtinai yra abipusiai ir ar įmanoma atsikratyti neurotiško santykių pobūdžio, juose pasiliekant?
Jei abu sutuoktiniai yra neurotiški, nėra galimybių. Sveikas žmogus nepalaikys santykių su neurotišku žmogumi. Kai atlieku terapiją, atrodo, kad vienas iš poros pasveiko, keičiasi jo psichologija. Ir, kaip taisyklė, jam nebeįdomūs neurotiški santykiai. Jei jie abu yra išgydyti, pora gali išlaikyti santykius, jei vienas yra vienas, jis paprastai palieka.
Man labai patinka mylėti tuos, kurie gyvena kitame mieste ar net šalyje.
Jūs prisijungiate prie liūdnų vedusių vyrų meilužių gretų. Jūs turite tą pačią problemą: mylėkite tai, ko neturite. Mylite spekuliatyviai, hipotetiškai. Čia yra daugybė galimų priežasčių. Tai istorija apie žmones, kurie arba neturėjo tėvo, arba galėjo turėti tėvą fiziškai, bet nedalyvavo jų gyvenime. Jūs nieko negalite dėl to padaryti, bet turite tai padaryti su savimi - pakeiskite savo psichologiją. Sveikas žmogus nori normalių santykių ir kad ir ką sakytų, su normalia meile žmonės nori gyventi kartu. Jei viskas skiriasi, tai yra neurotiški santykiai. Jei nori pakeisti situaciją, turi suvokti, kad tai ne meilė, ne santykiai, o tai, kaip žiūrimos kitos televizijos laidos, o tu skambini ir sms atgal, tai tavo pramoga.
Užaugau mylinčioje šeimoje, paskui su vyru ramiai įsipainiojau į mylinčią šeimą. Kaip nustoti bijoti, kad būsiu apleistas, ir ką tuomet daryti?
Tai yra infantilizmas. Tau reikia užaugti. Jei turite sunkius santykius su mama, skambinate jai ne todėl, kad norėtumėte pasikalbėti, o todėl, kad „ji mama“, tada už to slypi tik vienas dalykas. Tai, kad mama mirs anksčiau nei tu, o tada tu turi su tuo gyventi. O tu, iš baimės, kad neatlaikysi šio kaltės jausmo, esi pasiruošęs ištverti ir skambinti bei linkčioti galva, nors nemyli mamos. Kai kalbiesi su ja, bijai jos mirties. Tačiau jūsų tėvai nori, kad su jais pasikalbėtumėte ne todėl, kad jie greitai mirs, o todėl, kad jums tikrai reikia su jais pasikalbėti. Tai yra, kad jiems skambintum ne todėl, kad jų bijai, o todėl, kad jauti norą su jais pasikalbėti. Tačiau norint tai padaryti, jie turi būti peraugę. Kai kalbame apie „mama šita, mama anoji“ teiginius, jūs elgiatės kaip vaikas, kuris pilnas nuoskaudų, pilnas skundų ir tikrai nėra nusiteikęs kalbėtis su mama. O po nemalonios procedūros, kai šiek tiek pasodini tėvus į savo vietas, priversdamas juos bendrauti pagal savo taisykles, po jos jau esi suaugęs, o mama – pagyvenusi moteris. Ir ne „Aš esu penkerių metų vaikas, o tai mama, kuri vaikystėje iš manęs tyčiojosi ir dabar manęs nepaleidžia“. Kai peraugate savo tėvą ir mamą ir tampate tikru suaugusiu, turite puikų ryšį, siela į sielą, skambinate vienas kitam penkis kartus per dieną ir niekieno nebijote, niekuo neįsižeidžiate.
Ką daryti, jei darbe nuotaika sugadinta ir parsinešiu ją namo?
Jei kas nors tau nervinasi, jis stipresnis už tave. Vienintelis asmuo, iš kurio galite tai priimti, yra jūsų vaikas. Visa kita turėtų kelti klausimą: „Ar aš toks silpnas? Kai esi stiprus žmogus, kai pasitiki savimi, labai sunku supykti. Tai yra, darbe niekas tau nekraus nervų. Tai yra, bus žmonių, kurie bandys jus emociškai supurtyti, manipuliuoti, provokuoti, bet tai jūsų nepaveiks.
Jis man kelia isteriją, o aš protinga ir graži. Kaip aš galiu priversti save jį palikti?
Žmonės niekada neatsisako to, kas jiems patinka. Mečiau rūkyti, kai pasakiau sau, kad nemėgstu rūkyti, bet esu priklausomas. Taigi jūs turite pasakyti sau, kad tai ne santykiai, ne meilė, bet tai yra problema. Kol manai, kad tau tai patinka, tavo santykiai tokie sunkūs, nėra prasmės mesti, nes tau tai patinka.
Įrašė Laura Suslova
