Žmonės, kurie sąmoningai pasirinko vienatvę. Vienatvė: sąmoningas pasirinkimas

Vienatvė dažnai yra daugelio žmonių sąmoningas pasirinkimas. Vienatvė vienus gąsdina, kitiems – natūrali būsena. Kas skatina žmones rinktis vienatvę? Tam yra bent 5 priežastys.

Dažniausios vienišumo priežastys yra šios:

1. Išdavystė

Kiekvienas žmogus bent kartą gyvenime yra susidūręs su išdavyste. Po incidento pradedamas pakartotinis pasitikėjimo ir santykių vertinimas. Žmogus tampa išrankesnis, kad ateityje ši nemaloni situacija nepasikartotų. Vieniems tai tikrai pavyksta, bet kiti vėl ir vėl lipa ant to paties grėblio.

2. Netradicinis mąstymas ir bendraminčių trūkumas

Visada yra žmonių, kurių gyvenimo būdas ir mąstymas skiriasi nuo daugelio kitų žmonių. Paprastai tokie žmonės tampa juodomis avelėmis, kurie juos supranta ir palaiko, jie dažnai patenka į nesusipratimų sieną, o kartais net ir į agresijos apraiškas. Minia nemėgsta išsišokėlių, žmonių, kurių pažiūros kardinaliai skiriasi nuo visuotinai priimtų standartų. Tokie „nestandartiniai“ žmonės, kaip taisyklė, gyvena vienišą, vienišą gyvenimo būdą.

3. Vaikystė

Daugelis psichologijos ekspertų teigia, kad dauguma problemų, su kuriomis susiduria suaugusieji, kyla vaikystėje, nes šiuo laikotarpiu vaikas prisimena maksimalią informaciją. Jo smegenys ir suvokimas veikia kaip kempinė, todėl visos neigiamos situacijos gali turėti įtakos tolimesniam jo gyvenimui. Vieni skaudžiausių prisiminimų – pajuokos, įžeidinėjimai ir pažeminimai. Suaugęs vaikas, patyręs panašias situacijas, bet kokia kaina stengiasi, kad panaši situacija nepasikartotų.

4. Bloga santykių patirtis

Išsiskyrimas su antrąja puse taip pat yra gana skaudus įvykis bet kuriam žmogui. Tokios patirties pasekmės gali būti visiškai skirtingos, todėl beveik neįmanoma numatyti įvykių iš anksto. Jei emocinis sukrėtimas buvo labai skausmingas, tai gali lemti atsisakymą užmegzti naujus santykius ateityje. Jų šūkis – geriau būti vienam, nei su bet kuo.

5. Dvasinis tobulėjimas

Pradėję dvasinio tobulėjimo kelią, daugelis žmonių pastebi, kad jų nebedomina buvę „džiaugsmai“ - lankymasis klubuose, gėrimas su draugais, triukšmingos kompanijos ir pan. Vis labiau noriu vienatvės, ramybės, bendravimo su Gamta ir su savo vidiniu „aš“. Vienatvė nei baisu, nei džiugina, tai tiesiog galimybė pabūti vienam su savimi, medituoti, apmąstyti, kontempliuoti ir kurti.

Vienatvė yra baisus žodis. Tačiau mūsų pasaulyje yra tokių, kurie tai renkasi sąmoningai. Kas už to slypi?

Traumos. Jeigu būtų galima reitinguoti priežastis, dėl kurių žmogus renkasi būti vienas, tuomet į pirmą vietą iškelčiau žiaurias gyvenimo pamokas ir rimtas traumas. Dėl kurių visada atsiranda skausmas, baimė ir nusivylimas, kartais paralyžiuojantis bet kokį gebėjimą keistis ir veikti. Žmogus gali atrodyti kaip „principingas bakalauras“ ir atsiskyrėlis, bet greičiausiai jis kažkada buvo įsimylėjęs. Kartais nutinka taip, kad pirmą kartą patyrus nuoširdžią, pasitikinčią meilę užklumpa pragmatizmas, žiaurumas ir išdavystė. Kuo anksčiau tai atsitiks, tuo sunkiau įveikti traumą. Nes jaunas ir atviras žmogus dar per daug viskuo tiki, per daug linkęs kurti iliuzijas, per stiprus jausmų poreikis ir per mažai pažįsta pasaulį. Tokie išgyvenimai nebūtinai siejami su įsimylėjimu. Tai gali būti bet kokia emocinė trauma, kurią padarė tėvai. Tarkime, mama nešlovingai ir šiurkščiai kalbėjo apie kokį nors vaikui svarbų, emociškai reikšmingą asmenį ar įvykį. Kartais tą pačią traumą gali sukelti tėvų riksmas ar bandymas smogti. Viskas priklauso nuo vaiko suvokimo subtilumo, į kurį patartina atkreipti ypatingą dėmesį nuo ankstyvos vaikystės.

Tai, kas įvyko, mažam, jaunam žmogui atrodo neįveikiama, neįmanoma suvokti ir judėti į priekį. Kartais traumos suvokimas ir išgyvenimas neįvyksta; Kas yra ir blogai, ir gerai. Viena vertus, represuota trauma žmogui nebekels nepakeliamų kankinimų, represijos yra savotiškas natūralus gynybos mechanizmas. Kita vertus, represijų struktūra tokia, kad šis psichikos mechanizmas visiškai atmeta tolesnį žmogaus vystymąsi šioje srityje. Represuoti žmonės dažnai net neprisimena, kas jiems nutiko. Jei vaikinas mylėjo merginą, o ji jį pažemino, jo atmintyje gali išlikti tik kažkokios „nemalonios istorijos“ pėdsakas ir sausas išvados, kad „geriau su jomis nesimaišyti“, likutis. Jei vaikas atsivėrė mamai, o ji gali atsakyti grubiai, atmintyje išliks kažkas panašaus į ženklą su užrašu „geriau nesiartinti prie žmonių“. Toks įsitikinimas ribojasi su fobijomis, kurių esmė taip pat dažnai yra represijos mechanizmas.

Turime labai gerai suprasti, kad bandydami išvesti žmogų iš tokio stuporo, turėsime priversti jį iš naujo išgyventi traumą. Tai neišvengiama naudojant bet kokią psichologinę techniką. Ir todėl, jei nesate tikri, kad žmogus pakankamai subrendo, kad jo psichika sustiprėjo, nėra prasmės atkakliai stumti jį žengti šį žingsnį. Kai žmonės pajunta gebėjimą ką nors pakeisti ir vėl išgyventi traumą (o kadangi pasąmonė viską žino, ji vienaip ar kitaip gali paaiškinti sąmoningam protui, kad yra pasiruošusi išgyventi šią patirtį) – žmonės atranda stiprybės kreiptis į specialistą. O jei jie patys, sekdami paslėptu pasąmonės signalu, pasirenka keistis, psichologo darbas, kaip taisyklė, baigiasi sėkmingai. Jei jie tempiami pas specialistą už apykaklės, tai dažniausiai darbas nesiseka, pasąmonė ir toliau priešinasi, problema neišsprendžiama. Ypač blogas variantas tokiais atvejais – amatininkų metodais bandyti „pralaužti kiautą“. Tai yra tiesiog daryti spaudimą žmogui, pastūmėti jį atsiskleisti ir bendrauti. Tai gali sukelti labai aštrų protestą, ir tokiu atveju yra didelė tikimybė, kad tas, kuris „įlips į sielą“, jau bus sužeistas. Nes traumuotas žmogus iš visų jėgų stengsis apsisaugoti nuo nekviestos invazijos. Socialiniame gyvenime tokiems žmonėms ne visada sekasi. Jie kartais gali būti taip susikaupę savo darbui, kad dažnai daug pasiekia. Kitas dalykas – su jais sunku užmegzti artimus, draugiškus santykius. Tačiau tai ne visada būtina. Kaip ir pačiam žmogui, suprantančiam, kad atsiskleisti yra rimta kliūtis, ne visada reikia stengtis pasitaisyti. Verčiau visų pirma išmokite gerbti savo asmenybės struktūrą. Ir leiskite kitiems suprasti, kad jei bus paisoma ribų, jis gali būti rimta atrama savo darbe. Pagarba sau ir savo traumoms yra pagrindas, kad problema anksčiau ar vėliau išsispręstų.

Introversija ir savęs atradimas. Taip pat atsitinka, kad sąmoninga vienatvė yra laikina, bet kartais ji gali išsivystyti į nuolatinę. Kaip tai atsitinka? Yra tokia natūrali tendencija – uždarumas. Tai reiškia, kad žmogus, kaip taisyklė, daug patiria savyje, jam nereikia nuolatinio išorinių impulsų stimuliavimo, jis nesidomi išoriniu pasauliu, kaip savo vidiniu. Pastarasis gali būti labai turtingas intravertui. Bet mes visi buvome iš paprastų sovietinių (vėliau rusiškų) mokyklų, kuriose kasdien būdavome priversti bendrauti su daugybe vaikų. Intravertui tai yra smurtas. Tai kelis kartus didesnis už natūralų jo bendravimo poreikį, o net priverstinio kontakto susierzinimas sukelia didžiulį nuovargį, peraugantį į stiprų poreikį „atsijungti“ nuo pasaulio. Be to, bet kuris mąstantis žmogus išgyvena savęs, savo vietos pasaulyje, savo nišos paieškų stadiją. O jei tai derinama su uždarumu, sąmoningos vienatvės stadija beveik neišvengiama. Tačiau nuolatinis spaudimas ir bandymai jam „pralaužti“ iš išorės, toks žmogus kliūtį statys ilgam, jei ne visam laikui. Šiuolaikinių megapolių sąlygos tik apsunkina reikalą – primestas, priverstinis bendravimas su daugybe žmonių intravertuose dažnai sukuria galutinį požiūrį į ypatingą atstumą nuo bet kokio bendravimo. Bet kurioje grupėje toks žmogus greitai pavargsta nuo kalbėjimo apie „nieką“, nuo bandymų domėtis savo asmeniniu gyvenimu ir interesais, nuo nuolatinių aplinkinių provokacijų, turint tikslą jį „išzonduoti“ ir išsiaiškinti jo gaires. Jį domina tik reti žmonės, jis nenori užkimšti savo smegenų nereikalinga informacija, nepatiria malonumo bendraudamas „tiesiog taip“.

„Pralaužimas“ - ši taktika retai tinka. Turite rasti požiūrį į tokį žmogų, jei nuspręsite jį rasti. Ir tai turi būti daroma atsargiai. Turite suprasti ir mokėti susitaikyti su tuo, kad jūs pats pradiniame etape jam galite būti neįdomus. Ir tai nėra nieko žeminančio jums asmeniškai. Jis tiesiog nematė prasmingos tavo pusės - tai viskas. Palikite visus „tuščius“ pokalbius ir smulkmenas, stenkitės su juo kalbėtis tik iki galo. Ir leiskite save ramiai ištirti. Neskubėkite, neverskite savęs. Ir jei jūs tikrai nesate prastas viduje, anksčiau ar vėliau jis jus pastebės. Kai toks vaikas auga šeimoje, atminkite, kad laiku palikus jį ramybėje, atidavus sau, po kurio laiko jis susikurs savo gyvenimo principus, suras savo nišą, apsispręs dėl statuso. Čia specialisto pagalbos dažnai nereikia kaip tokios, išskyrus tuos momentus, kai žmogui sakoma, kad jis turi būti kitoks. Ir tada jis pradeda jausti nepilnavertiškumo jausmą. Bet visi skirtingi. Įsisavinimas turi savų teigiamų pusių – tokie žmonės dažnai mąsto labai kūrybiškai, gali sugalvoti ką nors naujo, nepaprasto, o asmeniniame gyvenime neretai tampa ištikimais ir atsidavimais partneriais. Nors pasitaiko ir taip, kad gilūs intravertai lieka vieniši, jei nesutinka juos suprasti galinčio žmogaus. Juk taisyklė „geriau būk vienam, nei su bet kuo“ jiems yra veiksminga. Paprastai jie nekenčia nuo vienatvės – jų viduje gimsta kūrybinės idėjos, gyvenimas verda ir gali juos visiškai patenkinti. Tačiau visuomenėje jiems sunkiau nei tiesiog traumuotiems žmonėms, kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų. Trauma patyręs žmogus gali sutelkti dėmesį į socialinio statuso pasiekimą, kaip dalį kompensacijos už traumą, tačiau intravertai retai būna socialiai trokštantys. Viskas, ko jie nori, yra neliesti ir netraukti. Jie dažnai renkasi kūrybines profesijas ir lankstų darbo laiką, o tai ne visada supranta artimieji ir darbdaviai. Kartais jie pradeda intensyviai „prisitaikyti“. Pastebėję savyje panašių savybių, neskubėkite leistis būti perdaryti taip, kad atitiktų šiuo metu madingą standartą „išeinantis ir energingas“. Vis tiek netapsite kitoks, nors galite išmokti vaidinti vaidmenį. Tačiau nuolatinis žaidimas labai vargina. Daug lengviau priimti save tokį, koks esi ir pabandyti rasti patogią nišą šiame pasaulyje. Tai nėra taip nerealu. Laisvai samdomas darbas tampa vis populiaresnis dėl didelių atstumų, daugelis darbdavių dideliuose miestuose tapo tolerantiškesni lanksčiam darbo laikui. Ir jūs turite ką pasiūlyti pasauliui – savo kūrybinį mąstymą, didelį susikaupimą, gebėjimą rasti nestandartinių sprendimų, vertinimų ir sprendimų nepriklausomybę. Ne taip jau mažai!

Egoizmas ir pragmatizmas.Šiuolaikinėje visuomenėje dažnai sutinkate žmones, kurie tiesiog „nenori problemų“. Jų logika tokia: kam kurti gyvenimą kartu su kuo nors, jei reikia prisitaikyti, toleruoti kažkieno trūkumus ir kartais nešti finansinės atsakomybės už kitą naštą? Kam auginti vaikus, kurie galbūt niekada neatlygins tėvams, bet gali pridaryti daug problemų? Apibendrindami ankstesnių kartų gyvenimo patirtį, kai kurie žmonės daro išvadą, kad neverta su niekuo artintis vien dėl to, kad tai yra problema. Tai taikoma meilei ir draugystei. Juk abu yra atsakingi, o šie žmonės atsakomybės nenori. Paprastai jie mano, kad jų pačių nauda iš santykių yra neproporcinga kito moralinėms ir materialinėms išlaidoms. Tai yra, jų skaičiavimais, jei turės atsakomybę, jie išleis daugiau nei gauna. Ir tai nėra jų planų dalis. Įdomu tai, kad tarp jų dažnai pasitaiko gana stiprių asmenybių, kurios sugeba gerai apsirūpinti, sėkmingai dirba karjeroje, turi tvirtą socialinį statusą. Štai kodėl jūsų neapgaus siaubo istorijos iš serijos „kas tau duos stiklinę vandens, kai pasensi? – jiems viskas paskaičiuota ir numatyta. Įskaitant stiklinę vandens senatvėje – tokiu atveju jie gali turėti atskirą banko sąskaitą. Tokie žmonės stengiasi neapkrauti savęs prisirišimais, susirasdami partnerius „neįpareigojantiems“ santykiams ir taip spręsdami savo bei kitų seksualines problemas. Bet nieko daugiau. Jei kas nors atsitiks su partneriu, egoisto logika pareikalaus pakeisti partnerį, o ne ištiesti pagalbos ranką.

Ši pozicija daugeliui gali pasirodyti neestetiška, tačiau tam yra rimtų priežasčių. Ką šie žmonės pamatė savo tėvų šeimose, draugų ir merginų šeimose? Mūsų visuomenėje nėra tikros tarpasmeninių santykių kultūros, o materialūs veiksniai palieka daug norimų rezultatų. Ir todėl kiekvienoje kartoje buvo galima išvysti kivirčus tarp marių ir uošvių, uošvių su žentais, asmeninio gyvenimo trūkumą poroms, gyvenančioms su vaiku viename kambaryje. , nuolatiniai rūpesčiai dėl kasdienės duonos, priverstinis bendras gyvenimas po vienu stogu žmonių, kurie seniai nustojo mylėti vienas kitą, tėvus, luošino vaikų gyvenimus, o paskui senatvėje buvo palikti tų pačių vaikų. Kažkas naiviai daro išvadą: „Aš tikrai padarysiu geriau“. Ir dažniausiai jis patenka į tą pačią skylę. Kai kuriems žmonėms tikrai pavyksta geriau, bet objektyviai jų yra mažai. O kažkas nusprendžia išvis nekurti jokių santykių, susikurdamas visas garantijas sau savo uždarbiais ir atsakomybės stoka. O žinojimas, kad jo nauda – galimybė šimtu procentų priklausyti sau, daro šią poziciją gana stabilią. Racionalus tokio žmogaus protas sako, kad „geriau neeksperimentuoti“. Apskaičiuojantį egoistą labai sunku perauklėti. Nes, skirtingai nei pirmieji du vienišų žmonių tipai, jis į šią problemą kreipiasi kuo sąmoningiau. Pirmasis renkasi vienatvę, kad išvengtų pasikartojančių traumų, antrasis – kad išvengtų per daug protinių ir emocinių šiukšlių, kylančių iš žmonių, tačiau abu, susidėjus aplinkybėms ir atsiradus tinkamiems žmonėms, gali bent iš dalies susilpninti savo pozicijas. Egoistas ir pragmatikas – mažai tikėtina. Jei kas nors jums reikšmingas pasirodo esąs tokios filosofijos nešėjas, vienintelis dalykas, kurį galite padaryti, tai užmegzti su juo pačius „neįpareigojančius“ santykius, kurie jam priimtini. Galbūt laikui bėgant pradėsite jam reikšti daugiau, tačiau vienintelis būdas suartėti su juo yra priimti jo formą ir filosofiją. Ir jokiu būdu neturėtumėte karštai apeliuoti į „visuotines žmogiškąsias vertybes“ - tai tikrai jo nelaimės, o atstums nuo jūsų. Pasistenkite įsijausti į jo vietą ir tiksliai išmokti jo taisykles. Galbūt kada nors jis padarys jums išimtį iš jų. Tačiau norėdami tai padaryti, turite būti bent tam tikru būdu „savas“, o tai reiškia tiek pat apdairus ir savanaudis.

Sakoma, kad dvidešimt pirmas amžius bus vienišų žmonių amžius. Pamiršome, kaip kurti santykius ir kurti šeimas. Galbūt kažkas iš viršaus imasi veiksmų, nes mūsų per daug. Bet tas kažkas kartą pasakė: „Negera žmogui būti vienam“. Ir aš jam pritariu.

Antonas Nesvitskis

Vienatvė yra baisus žodis. Tačiau mūsų pasaulyje yra tokių, kurie tai renkasi sąmoningai. Kas už to slypi?

Jeigu būtų galima reitinguoti priežastis, dėl kurių žmogus renkasi būti vienas, tuomet į pirmą vietą iškelčiau žiaurias gyvenimo pamokas ir rimtas traumas. Dėl kurių visada atsiranda skausmas, baimė ir nusivylimas, kartais paralyžiuojantis bet kokį gebėjimą keistis ir veikti. Žmogus gali atrodyti kaip „principingas bakalauras“ ir atsiskyrėlis, bet greičiausiai jis kažkada buvo įsimylėjęs. Kartais nutinka taip, kad pirmą kartą patyrus nuoširdžią, pasitikinčią meilę užklumpa pragmatizmas, žiaurumas ir išdavystė. Kuo anksčiau tai atsitiks, tuo sunkiau įveikti traumą. Nes jaunas ir atviras žmogus dar per daug viskuo tiki, per daug linkęs kurti, per stiprus jausmų poreikis ir per mažai pažįsta pasaulį. Tokie išgyvenimai nebūtinai siejami su įsimylėjimu. Tai gali būti bet kokia emocinė trauma, kurią padarė tėvai. Tarkime, mama nešlovingai ir šiurkščiai kalbėjo apie kokį nors vaikui svarbų, emociškai reikšmingą asmenį ar įvykį. Kartais tą pačią traumą gali sukelti tėvų riksmas ar bandymas smogti. Viskas priklauso nuo vaiko suvokimo subtilumo, į kurį patartina atkreipti ypatingą dėmesį nuo ankstyvos vaikystės.

Kai žmonės pajunta gebėjimą ką nors pakeisti ir vėl išgyventi traumą (o kadangi pasąmonė viską žino, ji vienaip ar kitaip gali paaiškinti sąmoningam protui, kad yra pasiruošusi išgyventi šią patirtį) – žmonės atranda stiprybės kreiptis į specialistą. Ir jei jie patys, vadovaudamiesi paslėptu pasąmonės signalu, pasirenka keistis, psichologo darbas, kaip taisyklė, baigiasi sėkmingai. Jeigu juos už apykaklės tempia pas specialistą, tai dažniausiai darbas nesiseka, pasąmonė ir toliau priešinasi, o problema neišsprendžiama. Ypač blogas variantas tokiais atvejais – amatininkų metodais bandyti „pralaužti kiautą“. Tai yra tiesiog daryti spaudimą žmogui, pastūmėti jį atsiskleisti ir bendrauti. Tai gali sukelti labai aštrų protestą, ir tokiu atveju yra didelė tikimybė, kad tas, kuris „įlips į sielą“, jau bus sužeistas. Nes traumuotas žmogus iš visų jėgų stengsis apsisaugoti nuo nekviestos invazijos.

Socialiniame gyvenime tokiems žmonėms ne visada sekasi. Jie kartais gali būti taip susikaupę savo darbui, kad dažnai daug pasiekia. Kitas dalykas – su jais sunku užmegzti artimus, draugiškus santykius. Tačiau tai ne visada būtina.

Kaip ir pačiam žmogui, suprantančiam, kad atsiskleisti yra rimta kliūtis, ne visada reikia stengtis pasitaisyti. Verčiau visų pirma išmokite gerbti savo asmenybės struktūrą. Ir leiskite kitiems suprasti, kad jei bus paisoma ribų, jis gali būti rimta atrama savo darbe. Pagarba sau ir savo traumoms yra pagrindas, kad problema anksčiau ar vėliau išsispręstų.

Introversija ir savęs atradimas

Taip pat atsitinka, kad sąmoninga vienatvė yra laikina, bet kartais ji gali išsivystyti į nuolatinę. Kaip tai atsitinka? Yra tokia natūrali tendencija – uždarumas.

Tai reiškia, kad žmogus, kaip taisyklė, daug patiria savyje, jam nereikia nuolatinio išorinių impulsų stimuliavimo, jis nesidomi išoriniu pasauliu, kaip savo vidiniu. Pastarasis gali būti labai turtingas intravertui.

Bet mes visi buvome iš paprastų sovietinių (vėliau rusiškų) mokyklų, kuriose kasdien būdavome priversti bendrauti su daugybe vaikų. Intravertui tai yra smurtas. Tai kelis kartus viršija natūralų jo bendravimo poreikį ir netgi sukelia dirglumą dėl priverstinio kontakto didelis nuovargis, vystantis į stiprų poreikį „užsidaryti“ nuo pasaulio. Be to, bet kuris mąstantis žmogus išgyvena savęs, savo vietos pasaulyje, savo nišos paieškų etapą. Ir jei tai derinama su uždarumu, sąmoningos vienatvės stadija beveik neišvengiama. Tačiau nuolatinis spaudimas ir bandymai jam „pralaužti“ iš išorės, toks žmogus kliūtį statys ilgam, jei ne visam laikui. Šiuolaikinių megapolių sąlygos tik apsunkina reikalą – primestas, priverstinis bendravimas su daugybe žmonių intravertuose dažnai sukuria galutinį požiūrį į ypatingą atstumą nuo bet kokio bendravimo. Bet kurioje grupėje toks žmogus greitai pavargsta nuo kalbėjimo apie „nieką“, nuo bandymų domėtis savo asmeniniu gyvenimu ir interesais, nuo nuolatinių aplinkinių provokacijų, turint tikslą jį „išzonduoti“ ir išsiaiškinti jo gaires. Jį domina tik reti žmonės, jis nenori užkimšti savo smegenų nereikalinga informacija, nepatiria malonumo bendraudamas „tiesiog taip“.

Palikite visus „tuščius“ pokalbius ir smulkmenas, stenkitės su juo kalbėtis tik iki galo. Ir leiskite save ramiai ištirti. Neskubėkite, neverskite savęs. Ir jei jūs tikrai nesate prastas viduje, anksčiau ar vėliau jis jus pastebės. Kai toks vaikas auga šeimoje, atminkite, kad laiku palikus jį ramybėje, atidavus sau, po kurio laiko jis susikurs savo gyvenimo principus, suras savo nišą, apsispręs dėl statuso.

Čia specialisto pagalbos dažnai nereikia kaip tokios, išskyrus tuos momentus, kai žmogui sakoma, kad jis turi būti kitoks. Ir tada jis pradeda jausti nepilnavertiškumo jausmą. Bet visi skirtingi. Įsisavinimas turi savų teigiamų pusių – tokie žmonės dažnai mąsto labai kūrybiškai, gali sugalvoti ką nors naujo, nepaprasto, o asmeniniame gyvenime dažnai tampa ištikimi ir ištikimi Nors pasitaiko ir taip, kad gilūs intravertai lieka vieniši, jei nesusitinka su žmogumi kas gali juos suprasti. Juk taisyklė „geriau būk vienam, nei su bet kuo“ jiems yra veiksminga. Paprastai jie nekenčia nuo vienatvės – jų viduje gimsta kūrybinės idėjos, gyvenimas verda ir gali juos visiškai patenkinti. Tačiau visuomenėje jiems sunkiau nei tiesiog traumuotiems žmonėms, kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų. Trauma patyręs žmogus gali sutelkti dėmesį į socialinio statuso pasiekimą, kaip dalį kompensacijos už traumą, tačiau intravertai retai būna socialiai trokštantys. Viskas, ko jie nori, yra neliesti ir netraukti. Jie dažnai renkasi kūrybines profesijas ir lankstų darbo laiką, o tai ne visada supranta artimieji ir darbdaviai. Kartais jie pradeda intensyviai „prisitaikyti“.

Jei pastebėjote savyje tokias savybes, neskubėkite leistis perdaryti taip, kad atitiktų šiuo metu madingą standartą „išeinantis ir energingas“. Vis tiek netapsite kitoks, nors galite išmokti vaidinti vaidmenį. Tačiau nuolatinis žaidimas labai vargina.

Daug lengviau priimti save tokį, koks esi ir pabandyti rasti patogią nišą šiame pasaulyje. Tai nėra taip nerealu. Laisvai samdomas darbas tampa vis populiaresnis dėl didelių atstumų, daugelis darbdavių dideliuose miestuose tapo tolerantiškesni lanksčiam darbo laikui. Ir jūs turite ką pasiūlyti pasauliui – savo kūrybinį mąstymą, didelį susikaupimą, gebėjimą rasti nestandartinių sprendimų, vertinimų ir sprendimų nepriklausomybę. Ne taip jau mažai!

Egoizmas ir pragmatizmas

Šiuolaikinėje visuomenėje dažnai sutinkate žmones, kurie tiesiog „nenori problemų“. Jų logika tokia: kam kurti gyvenimą kartu su kuo nors, jei reikia prisitaikyti, toleruoti kažkieno trūkumus ir kartais nešti finansinės atsakomybės už kitą naštą? Kam auginti vaikus, kurie galbūt niekada neatlygins tėvams, bet gali pridaryti daug problemų? Apibendrindami ankstesnių kartų gyvenimo patirtį, kai kurie žmonės daro išvadą, kad neverta su niekuo artintis vien dėl to, kad tai yra problema. Tai taikoma meilei ir draugystei. Juk abu yra atsakingi, o šie žmonės atsakomybės nenori. Paprastai jie mano, kad jų pačių nauda iš santykių yra neproporcinga kito moralinėms ir materialinėms išlaidoms. Tai yra, jų skaičiavimais, jei turės atsakomybę, jie išleis daugiau nei gauna. Ir tai nėra jų planų dalis.

Įdomu tai, kad tarp jų dažnai pasitaiko gana stiprių asmenybių, kurios sugeba gerai apsirūpinti, sėkmingai dirba karjeroje, turi tvirtą socialinį statusą. Štai kodėl jūs negalėsite jų apgauti siaubo istorijomis iš serijos „ko tu nori? stiklinę vandens senatvėje duos? — jiems viskas paskaičiuota ir numatyta. Įskaitant stiklinę vandens senatvėje – šiai progai jie gali turėti atskirą banko sąskaitą.

Tokie žmonės stengiasi neapkrauti savęs prisirišimais, susirasdami partnerius „neįpareigojantiems“ santykiams ir taip spręsdami savo bei kitų seksualines problemas. Bet nieko daugiau. Jei kas nors atsitiks su partneriu, egoisto logika pareikalaus pakeisti partnerį, o ne ištiesti pagalbos ranką.
Ši pozicija daugeliui gali pasirodyti neestetiška, tačiau tam yra rimtų priežasčių. Ką šie žmonės pamatė savo tėvų šeimose, draugų ir merginų šeimose? Mūsų visuomenėje nėra tikros tarpasmeninių santykių kultūros, o materialūs veiksniai palieka daug norimų rezultatų. Ir todėl kiekvienoje kartoje buvo galima išvysti kivirčus tarp marių ir uošvių, uošvių su žentais, asmeninio gyvenimo trūkumą poroms, gyvenančioms su vaiku viename kambaryje. , nuolatiniai rūpesčiai dėl kasdienės duonos, priverstinis bendras gyvenimas po vienu stogu žmonių, kurie seniai nustojo mylėti vienas kitą, tėvus, luošino vaikų gyvenimus, o paskui senatvėje buvo palikti tų pačių vaikų. Kažkas naiviai daro išvadą: „Aš tikrai padarysiu geriau“. Ir dažniausiai jis patenka į tą pačią skylę. Kai kuriems žmonėms tikrai pavyksta geriau, bet objektyviai jų yra mažai. O kažkas nusprendžia išvis nekurti jokių santykių, susikurdamas visas garantijas sau savo uždarbiais ir atsakomybės stoka. O žinojimas, kad jo nauda – galimybė šimtu procentų priklausyti sau, daro šią poziciją gana stabilią. Racionalus tokio žmogaus protas sako, kad „geriau neeksperimentuoti“. Apskaičiuojantį egoistą labai sunku perauklėti. Nes, skirtingai nei pirmieji du vienišų žmonių tipai, jis į šią problemą kreipiasi kuo sąmoningiau. Pirmasis renkasi vienatvę, kad išvengtų pasikartojančių traumų, antrasis – kad išvengtų per daug protinių ir emocinių šiukšlių, kylančių iš žmonių, tačiau abu, susidėjus aplinkybėms ir atsiradus tinkamiems žmonėms, gali bent iš dalies susilpninti savo pozicijas. Egoistas ir pragmatikas – vargu ar.

Jei kas nors jums reikšmingas pasirodo esąs tokios filosofijos nešėjas, vienintelis dalykas, kurį galite padaryti, tai užmegzti su juo pačius „neįpareigojančius“ santykius, kurie jam priimtini. Galbūt laikui bėgant pradėsite jam reikšti daugiau, tačiau vienintelis būdas suartėti su juo yra priimti jo formą ir filosofiją.

Ir jokiu būdu neturėtumėte karštai apeliuoti į „visuotines žmogiškąsias vertybes“ - tai tikrai jo nelaimės, o atstums nuo jūsų. Pasistenkite įsijausti į jo vietą ir tiksliai išmokti jo taisykles. Galbūt kada nors jis padarys jums išimtį iš jų. Tačiau norėdami tai padaryti, turite būti bent tam tikru būdu „savas“, o tai reiškia tiek pat apdairus ir savanaudis.

Vienatvės suvokimas

3. Taigi žmogus priklauso regimajam pasauliui; jis yra kūnas tarp kūnų. Vėl priimdami ir tam tikra prasme atkurdami pirminės vienatvės prasmę, mes ją pritaikome žmogui jo visumoje. Jo kūnas, per kurį jis dalyvauja matomame sukurtame pasaulyje, leidžia jam tuo pačiu suvokti savo vienatvę. Priešingu atveju jis nebūtų galėjęs tuo įsitikinti (Pr 2, 20), nebent kūnas padėtų jam tai suprasti ir tai būtų akivaizdu. Vienatvės suvokimas galėjo atsirasti ne dėl paties jo kūno. Žmogus Adomas, remdamasis savo kūno patirtimi, galėjo padaryti išvadą, kad jis iš esmės panašus į kitas gyvas būtybes (Animalia). Tačiau, priešingai, kaip skaitome, jis nepriėjo prie šios išvados; jis įsitikino, kad yra vienas. Jahvistų tekstas niekada nekalba tiesiogiai apie kūną. Net sakydamas: „Viešpats Dievas sukūrė žmogų iš žemės dulkių“, jis kalba apie žmogų, o ne apie jo kūną. Nepaisant to, visuma šis pasakojimas suteikia mums pakankamai pagrindo suvokti šį žmogų, sukurtą regimajame pasaulyje, būtent kaip kūną tarp kūnų.

Yahwist teksto analizė taip pat leidžia susieti pirminę žmogaus vienatvę su kūno sąmone. Per ją žmogus išskiriamas iš visų gyvūnų ir nuo jų atskiriamas, o taip pat per jį tampa asmenybe. Galima drąsiai teigti, kad tokiu būdu žmogus turi sąmonę ir suvokia savo kūno prasmę, pagrįstą pirminės vienatvės patirtimi.

Iš knygos GYVENTI blaiviai autorius Anoniminiai alkoholikai

Iš knygos Gyvenimo problemos autorius Jiddu Krishnamurti

Iš knygos Aš esu toks autorius Maharadžas Nisargadatta

80 Sąmoningumo klausimas: Ar reikia laiko suvokti Aš, ar laikas negali padėti suvokti? Ar savirealizacija priklauso tik nuo laiko, ar ir nuo kitų veiksnių Maharadžas: Bet koks lūkestis yra nenaudingas? Laukimas, kol išspręstume savo problemas, yra savęs apgaudinėjimas. ateitis,

Iš knygos In the Beginning Was the Word... Pagrindinių Biblijos doktrinų išdėstymas autorius Autorius nežinomas

Vaistas nuo pesimizmo, vienišumo jausmo ir gyvenimo beprasmybės. Biblinė Kūrimo samprata, priešingai nei evoliucinė atsitiktinės gyvybės kilmės idėja, rodo, kad viskas buvo sukurta Dievo tam tikram tikslui. Žmogaus gyvybei buvo lemta

Iš knygos „Tarptautinė kabalos akademija“ (2 tomas) autorius Laitmanas Michaelas

7.3. Blogio suvokimas Šis klausimas buvo gerai paaiškintas straipsnyje „Toros davimas“. Čia paaiškinsiu, kokia yra Toros ir mitzvoto studijų esmė. Apie ką mes kalbame apie mumyse slypinčio blogio suvokimą? Įsakymų laikymasis

Iš knygos Developing Balanced Sensitivity: Practical Buddhist Exercises for Everyday Life (išplėstas antrasis leidimas) autorius Berzinas Aleksandras

Vienatvės ir konfliktų sprendimo įveikimas Antroje pratybų fazėje sėdime kartu su likusia grupe, sukuriame ramią, puoselėjančią erdvę, o tada sutelkiame dėmesį į kitus grupės narius. Kadangi visai gali būti, kad mes to nepatiriame

Iš knygos Smulkios nuodėmės apokalipsė autorius Shakhovskoy Ioann

VIENIEŠĖS AGONIJA (baimės pneumatologija)

Iš knygos „Gyvenimo komentarai“. Užsisakykite vieną autorius Jiddu Krishnamurti

Iš knygos „Gyvenimo komentarai“. Antra knyga autorius Jiddu Krishnamurti

Iš knygos „Gyvenimo komentarai“. Trečia knyga autorius Jiddu Krishnamurti

Iš knygos Šeimos paslaptys, kurios trukdo gyventi pateikė Carderis Dave'as

Iš knygos Palaimintųjų keliai. Ksenija Peterburgskaja. Matronushka-Sandalfoot. Marija Gatčinskaja. Lyubushka Susaninskaya autorius Pečerskaja Anna Ivanovna

Iš knygos 50 pagrindinių maldų pritraukti į savo gyvenimą mylimą žmogų autorius Berestova Natalija

Meilės ir vienatvės kelias Dabar neįmanoma įvardyti tikslios Ksenijos gimimo datos, pasakojimai apie ją byloja, kad ji gimė kažkur tarp 1719 ir 1730 m. Taip pat nieko nežinoma apie tai, kaip prabėgo jos vaikystė ir jaunystė. Tačiau priežastis, kuri pastūmėjo Kseniją į dvasingą

Iš knygos Kūno teologija Jonas Paulius I

Malda už išsigelbėjimą nuo vidinio „suspaudimo“, baimių ir vienišumo jausmo 103 psalmė (pradžioje) Laimink Viešpatį, mano siela, Viešpatie, mano Dieve, tu buvai labai išaukštintas, apsirengei išpažintimi ir didybe. Apsirenk šviesiai kaip chalatą, išsitiesk

Iš autorės knygos

Atsikratyti vienatvės ir rasti laimę tvirtoje santuokoje. Malda šventajam Jonui Chrizostomui, Konstantinopolio arkivyskupui, atminimo diena lapkričio 13–26 d., sausio 30–vasario 12 d. Šventasis Jonas Chrizostomas Ortodoksų Bažnyčios gerbiamas kaip vienas iš trijų ekumeninių

Iš autorės knygos

Katechezė V. Pirminės žmogaus vienatvės prasmė 1. Paskutiniame apmąstyme priėjome prie tarpinės išvados, paremtos Pradžios knygos žodžiais apie žmogaus, kaip vyro ir moters, sukūrimą. Mes priėjome prie žodžių, apie kuriuos kalba Jėzus

„Kodėl neužsiregistravus pažinčių svetainėje?“; „Ar jūsų reikalavimai per dideli?“; „Jei būčiau tavo vietoje, aš iš karto neskambinčiau – leisk jam šiek tiek pakentėti“. Tuos iš mūsų, kurie neturime partnerio, iš visų pusių bombarduojame prieštaringais patarimais iš rūpestingų giminaičių, draugų ir blizgiais žurnalais...

Tačiau nėra prasmės vadovautis stereotipais, bandyti išskaidyti meilę ir gyvenimą kartu į jos komponentus. Vieniši žmonės turi suprasti, iš kokių baimių jie nesąmoningai pastatė sienas, kurios atitveria juos nuo pasaulio. Pamirškite normas ir pašalines pažiūras, priimkite savo tikrąjį troškimą – tik tai padės vėl atsiverti dideliam meilės netikėtumui.

Netekėjusios moters padėtis savaime nėra problema. Tačiau, deja, visuomenės sąmonėje vis dar yra tik vienas susituokusios poros modelis: vyras ir moteris, gyvenantys po vienu stogu. Tie, kurie nesusituokę, visada buvo suvokiami kaip su trūkumais: nesusituokę reiškia nesėkmę. Tai sukelia skausmingą kaltės jausmą.

Užuot pergalvoję mums siūlomus „standartus“, viengungiai pradeda kelti klausimą: „Kas su manimi negerai? Kai moteriai pavyksta sukurti šeimą, atrodo, kad visi aplinkiniai galvoja tik: „Pagaliau! Dabar, kai ji gavo meilę, jos ateitis yra saugi“.

Celibatas tampa problema, nes stereotipai daro mums spaudimą. Norint atsispirti tokiam spaudimui, reikia nepaprasto atsparumo. Mes tampame dviejų lemtingų kliedesių kaliniais. Ir mes primetame vieną iš jų sau: esame vieni, nes turime blogą charakterį, nes negalime pasirinkti, nes nežinome, kaip prisitaikyti. Ir dar kai kas mums aktyviai skiepijama iš išorės: meilė neva paklūsta nepajudinamoms taisyklėms, kurių privalu laikytis, nes kitaip niekas neišeis!

Iš visų pusių mums sakoma: „Meilė trunka trejus metus“, „Jokio sekso per pirmąjį pasimatymą!“, „Pirmasis įspūdis visada apgauna“. Kol šias įprastas tiesas suvokiame kritiškai, kaip astrologines prognozes žurnaluose, viskas yra gerai. Bet jei mes juos užsiimsime, mūsų tikimybė sutikti reikiamą žmogų sumažės.

Elena, 43 metai, finansų direktorė: „Man labai svarbu mano nepriklausomybė“

„Palikau antrąjį vyrą su tvirtu įsitikinimu, kad daugiau niekada netekėsiu. Nuo to laiko praėjo penkiolika metų. Per tą laiką vaikai užaugo, klostėsi ir mano karjera – tapau statybų įmonės finansų direktore. Turiu nepaprastai užimtą gyvenimą. Nelengva, bet nėra net menkiausio rutinos ženklo. man patogu. Niekada nesigailėjau, kad pagimdžiau vaikus, kad palikau pasiturintį vyrą, kuris nepripažino mano laisvės, niekada nenorėjau skųstis, kaip sunku susitvarkyti gyvenimą su dviem vaikais... Man labai svarbu savarankiškumas , ir aš nenoriu jo prarasti. Esu aktyvi ir savarankiška. Ir tai kelia stresą vyrams. Juos glumina mano tiesmukiškumas, greitumas ir noras visada priimti sprendimus savarankiškai. Žinau apie tai, bet mane reikia suvokti tokią, kokia esu. Nieko nepakeisi: pripratau, kad nereikia prie niekuo prisitaikyti, apsidairyti, pasiduoti... Gyvenu šviesų ir prasmingą, o mintys apie mane manęs neaplanko. . Ypač dabar, kai darbas atima tiek jėgų ir energijos, kad dažnai norisi tylos. Kai kuriais atžvilgiais esu visiškai laimingas, kitais – nelabai, kartais norisi į ką nors atsiremti ir atsipalaiduoti. Bet aš per daug reikli ir griežta, o su vyrais reikia būti švelniam... Aš, žinoma, kartais prikandu liežuvį, kitaip turbūt išvis negalėčiau egzistuoti jokiuose santykiuose. Bet aš tikrai nesu pasiruošęs tai padaryti kartą ir visiems laikams. Galbūt dar nesutikome žmogaus, kuriam nustosiu „kandžioti“.

Tiesą sakant, šie nurodymai prieštarauja pačiai meilės esmei, kuri neturi nieko bendra su kontrole, apdairumu ir nurodymais: „tau reikia“, „tu privalai“. Meilė apeliuoja į mūsų emocijas, į pasąmonę ir, be to, nepaklūsta jokiems bendriems dėsniams. Kiekviena meilės istorija yra tokia pat unikali, kaip ir kiekvienas žmogus. O universalūs receptai užgožia mūsų vidinį balsą.

Nepažįstamasis, su kuriuo gyvenimas mus suvedė, nebegalės mūsų nustebinti, nes jo elgesys yra iš anksto nulemtas. Ir jei nėra vietos nuostabai, nėra vietos ir meilei. Meilė apskritai kelia mums nerimą ir kelia nerimą. O paruošti sprendimai taip vilioja! Jie yra tarsi raktas, įnešantis tvarką ir aiškumą šioje neaiškioje srityje. Jie slepia mūsų silpnybes ir pateisina klaidas: „Kadangi aš skrupulingai laikiausi visų taisyklių, bet santykiai vis tiek nesusiklostė, vadinasi, kaltas kitas.

Galiausiai jie padeda mums atsikratyti svarbiausio klausimo: ko aš iš tikrųjų noriu? Ar jis man tikrai patinka? Man 35 metai, reikia sukurti šeimą. Ar aš to noriu? Patiems pasirinkti, tyrinėti ir priimti savo troškimus gali būti labai sunku ir nepatogu, nes jūs turite išradinėti save iš naujo. Ir nors stereotipai riboja mūsų laisvę, jie mus ramina ir išlaisvina nuo pasirinkimo bei minčių, todėl jų atsikratyti gali būti sunku.

Norint suprasti save, būtų gerai pradėti nuo to, kad nustoti juos suvokti nekritiškai. Tuo metu, kai sakome sau: „Aš viena, nes visi vyrai yra niekšai“, „Aš viena, nes visos moterys stengiasi sėdėti mums ant sprando“, metas užduoti sau klausimą: ar tikrai visi taip? Ir savo aplinkoje tikrai rasime keletą paneigiančių pavyzdžių. Be to, būtų malonu pagalvoti, ką tiksliai suprantame kaip „niekšybė“, ką tai reiškė mūsų asmeninėje istorijoje.

Tatjana, 40 metų, dizainerė, fotografė: „Šiuose santykiuose man buvo kažkas nepriimtino“

Abejoti reiškia padaryti skylę mūsų išankstinėse nuostatose, per kurią gebėjimas stebėtis gali sugrįžti į mus. Tai reiškia, kad atsilaisvins erdvė meilei. Atsiriboję nuo visuomenės primetamų išankstinių nuostatų, atsiduriame vieni su savimi. Ir tada jūs turite susitvarkyti su savo spaustukais, kad vėliau galėtumėte jų atsikratyti. Tačiau skirtingai nei universalūs receptai, atsakymas čia nėra žinomas iš anksto.

Kai kurių iš mūsų asmenybės yra sukurtos aplink meilės stoką, o tada žiūrime į kitus, kad užpildytų tą tuštumą mumyse. Jaučiame ne šiaip norą, o nenugalimą poreikį: apie nieką daugiau nekalbama, tad tikimybė, kad mūsų lūkesčiai iš susitikimo išsipildys – itin maža.

Kiti žino, kokie nelaimingi buvo jų tėvai šeimyniniu gyvenimu, ir bijo pasikartoti savo likimą. Dar kiti nori neužmegzti santykių, nes bijo neišgyventi meilės pabaigos. Yra ir tokių, kurie meilėje bijo prarasti dalį savęs.

Niekas nenori gyventi be meilės. Tačiau kai kurie labiau mėgsta vienatvės kančias, o ne meilės peripetijas

Meilė visada verčia susimąstyti: ar mes esame tais, kuo laikomės? Mylimajame mes matome kitokį savo atspindį, kurio dažnai neatpažįstame. Kartais ramiau gyventi su klaidingu įvaizdžiu apie save, kad neatpažintumėte tikrojo savęs. Kad ir kokia būtų šių baimių prigimtis, psichinis mechanizmas visada yra tas pats: išsaugoti tai, kas yra, instinktas nugali potraukį gyvenimui ir vystymuisi.

Mes pasirenkame vienatvę, o ne riziką, nes mus saugo vidiniai barjerai ar visuotinės normos. Niekas nenori gyventi vienas ir be meilės. Tačiau kai kurie iš mūsų labiau mėgsta vienatvės kančias, o ne meilės peripetijas. Galiausiai vidinę pusiausvyrą galime rasti ir už santuokos ribų – gyvenimas vienam atneša netiesioginės naudos, kurios dažnai nesuvokiame.

Tačiau ateina diena, kai ramybės kaina per didelė. Dar viena nesėkmė, dar vienas išsiskyrimas – ir svarstyklės nukryps: noras mylėti ir būti mylimam nugalės mūsų baimes. Bet tai bus tikras noras – mūsų pačių, vienintelis, kuriame nėra nei noro, nei poreikio atitikti normą. Pagaliau susitarsime duoti ir dovanoti save, į santykius investuoti dalelę savęs. Tai vienintelis būdas gauti kažką mainais.

Rimma, 45 m., vaistininkė: „Per daug priklausiau nuo savo tėvų nuomonės“

„Niekada nebuvau ištekėjusi, nors visą gyvenimą man atrodė, kad pagrindinis moters tikslas – namai, šeima, vaikai... Matyt, faktas, kad visada buvau labai priklausoma nuo savo tėvų ir jų nuomonės. Iš pradžių man sakė, kad reikia įgyti išsilavinimą, o tik tada galvoti apie vedybas. O kai horizonte pasirodė piršliai, nei mamai, nei tėčiui jie kategoriškai nepatiko. Negaliu sakyti, kad tėvai man atvirai draudė ką nors daryti, bet visada jaučiau jų šaltą, pavydų požiūrį į mano pasirinkimą. Tiesą sakant, tai niekada manęs netrikdė. Netgi buvo patogu gyventi pas tėvus – pažįstamas, nuspėjamas. Nesijaučiau nuskriausta, vieniša ar atsiskyrusi... Tik, ko gero, gailėjausi, kad niekada netapau mama. Mano požiūris į gyvenimą pasikeitė maždaug prieš penkerius metus, kai mirė mano tėvas. Man buvo labai liūdna, mane tiesiog sunaikino kaltės jausmas, kad nesugebėjau suteikti jam daugiau šilumos ir savo meilės. Bandydamas padėti, draugas pakvietė į psichologines treniruotes. Po jos supratau, kad gyvenu kažkokį tolimą gyvenimą... Nuo to laiko labai pasikeičiau, pradėjau kitaip, sąmoningiau žiūrėti į gyvenimą, į savo tėvus, vyrus ir apskritai žmones. Šiandien aš jaučiuosi patogiai. Tačiau esu daug labiau pasiruošusi ilgalaikiams santykiams, nors žinau, kad partneriui nebus lengva: esu įpratusi būti viena, mėgstu viską daryti ir spręsti pati. Tačiau esu pasiruošęs ieškoti kompromisų. O aš stengiuosi suprasti ir gerbti vyrus“.

Ką turėtume daryti, kad tai įvyktų? Tiesiog laukti įžvalgos ar eiti pas psichoterapeutą? Sakyčiau taip: paleisk save. Apmąstymas apie save, atsivėrimas kitam žmogui yra aktyvus procesas, todėl vienam atlaikyti šiuos pokyčius gali būti sunku. Jei skausmas ir kančia stiprūs, susisiekimas su psichoterapeutu gali jį palengvinti.

Jis rankos mostu neišsklaidys baimių, bet padės su jomis susigyventi. Psichoanalizė, paradoksalu, veda ne į žinojimą, o į nežinojimą. Atsisakyti išankstinio nusistatymo reiškia susitaikyti su tuo, kad nieko nežinome. Atsižvelgdami į meilės sudėtingumą ir sunkiai suprantamas paslaptis, geriau pasakyti sau: „Kadangi meilės ir taip niekas nesupranta, drąsiai pirmyn! Ir tada tu gali įsimylėti kaip vaikas – laisvai, neribotai, pamiršdamas apie viską pasaulyje.