Tėvas yra agresyvus savo vyro atžvilgiu. Angeliška kantrybė ar dramatiški pokyčiai – kaip elgtis su agresyviu vyru? Kaip apsisaugoti nuo agresijos

Agresija yra destruktyvaus elgesio motyvuotas išpuolis, kuris prieštarauja visoms žmonių sambūvio normoms ir kenkia kėsinimosi tikslams, sukelia moralinę ir fizinę žalą žmonėms, sukelia psichologinį diskomfortą. Psichiatrijos požiūriu žmonių agresija yra laikoma psichologinės gynybos nuo traumuojančios ir nepalankios situacijos metodu. Tai taip pat gali būti psichologinio paleidimo būdas, taip pat savęs patvirtinimas.

Agresija padaro žalą ne tik individui, gyvūnui, bet ir negyvam objektui. Agresyvus žmonių elgesys nagrinėjamas šiuose skyriuose: fizinis – verbalinis, tiesioginis – netiesioginis, aktyvus – pasyvus, gerybinis – piktybinis.

Agresijos priežastys

Agresyvų žmonių elgesį gali sukelti įvairios priežastys.

Pagrindinės žmonių agresijos priežastys:

- piktnaudžiavimas alkoholiu, taip pat nervų sistemą silpninančiais vaistais, kuris provokuoja agresyvios, neadekvačios reakcijos į smulkias situacijas vystymąsi;

- asmeninio pobūdžio problemos, nesutvarkytas asmeninis gyvenimas (gyvenimo partnerio trūkumas, vienišumo jausmas, intymios problemos, kurios sukelia, o vėliau perauga į agresyvią būseną ir pasireiškia kiekvieną kartą paminėjus problemą);

- vaikystėje patirta psichinė trauma (neurozė, gauta vaikystėje dėl prastų tėvų santykių);

- griežtas auklėjimas provokuoja būsimas agresyvumo vaikų atžvilgiu apraiškas;

- aistra žiūrėti kvestų žaidimus ir trilerius;

- pervargimas, atsisakymas ilsėtis.

Agresyvus elgesys pastebimas esant daugeliui psichikos ir nervų sutrikimų. Ši būklė stebima pacientams, sergantiems epilepsija, šizofrenija, dėl traumų ir organinių smegenų pažeidimų, meningitu, encefalitu, psichosomatiniais sutrikimais, neurastenija, epilepsine psichopatija.

Agresijos priežastys – subjektyvūs veiksniai (papročiai, kerštas, istorinė atmintis, ekstremizmas, kai kurių religinių judėjimų fanatizmas, per žiniasklaidą diegiamas stipraus žmogaus įvaizdis ir net politikų psichologiniai individualūs bruožai).

Yra klaidinga nuomonė, kad agresyvus elgesys labiau būdingas psichikos ligomis sergantiems žmonėms. Yra duomenų, kad tik 12% žmonių, kurie padarė agresyvius veiksmus ir buvo nukreipti teismo psichiatrijos ekspertizei, buvo diagnozuota psichikos liga. Pusėje atvejų pasireiškė agresyvus elgesys, o likusiais buvo pastebėtos netinkamos agresyvios reakcijos. Tiesą sakant, visais atvejais yra perdėta reakcija į aplinkybes.

Paauglių stebėjimas parodė, kad televizija per kriminalines programas įamžina agresyvią būseną, o tai dar labiau sustiprina poveikį. Sociologai, tokie kaip Carolyn Wood Sheriff, meta iššūkį populiariam įsitikinimui, kad sportas veikia kaip ersatz karas be kraujo praliejimo. Ilgalaikiai paauglių stebėjimai vasaros stovykloje parodė, kad sporto varžybos abipusio agresyvumo ne tik nesumažina, o tik sustiprina. Buvo atrastas įdomus faktas apie paauglių agresyvumo pašalinimą. Bendras darbas stovykloje ne tik suvienijo paauglius, bet ir padėjo nuslopinti tarpusavio agresyvią įtampą.

Agresijos rūšys

A. Bass, kaip ir A. Darkey, nustatė tokius žmonių agresijos tipus:

- fizinė, kai naudojama tiesioginė jėga, siekiant padaryti fizinę ir moralinę žalą priešui;

- susierzinimas pasireiškia pasirengimu neigiamiems jausmams; netiesioginė agresija būdinga apvaliu būdu ir yra nukreipta į kitą asmenį;

- negatyvizmas – opozicinis elgesio būdas, pasižymintis pasyviu pasipriešinimu aktyviai kovai, nukreiptas prieš nusistovėjusius įstatymus ir papročius;

- žodinė agresija išreiškiama neigiamais jausmais tokiomis formomis kaip rėkimas, rėkimas, žodiniai atsakymai (grasinimai, keiksmai);

Augimas yra sunkus kiekvieno paauglio gyvenimo etapas. Vaikas nori savarankiškumo, bet dažnai to bijo ir nėra tam pasiruošęs. Dėl šios priežasties paauglys turi prieštaravimų, kurių jis pats nesugeba išspręsti. Tokiomis akimirkomis svarbiausia neatsiriboti nuo vaikų, rodyti toleranciją, nekritikuoti, kalbėti tik kaip su lygiais, stengtis juos nuraminti, suprasti, suprasti problemą.

Paauglių agresija pasireiškia šiais tipais:

- hiperaktyvus - motorikos slopinamas paauglys, užaugęs šeimoje „stabo“ tipo leistinumo atmosferoje. Norint ištaisyti elgesį, būtina sukurti apribojimų sistemą, naudojant žaidimo situacijas su privalomomis taisyklėmis;

- išsekęs ir jautrus paauglys, kuriam būdingas padidėjęs jautrumas, dirglumas, jautrumas ir pažeidžiamumas. Elgesio korekcija apima psichinės įtampos mažinimą (į ką nors pataikyti, triukšmingą žaidimą);

- opoziciškai iššaukiantis paauglys, kuris rodo grubumą pažįstamiems žmonėms ir tėvams, kurie nėra sektinas pavyzdys. Paauglys savo nuotaiką ir problemas perkelia šiems žmonėms. Elgesio modifikavimas apima problemų sprendimą bendradarbiaujant;

- agresyvus-baimingas paauglys, kuris yra priešiškas ir įtarus. Korekcija apima darbą su baimėmis, pavojingos situacijos modeliavimą kartu su vaiku, jos įveikimą;

- agresyviai nejautrus vaikas, kuriam nebūdingas emocinis reagavimas, užuojauta ir empatija. Korekcija apima humaniškų jausmų skatinimą ir vaikų atsakomybės už savo veiksmus ugdymą.

Paauglių agresiją sukelia šios priežastys: mokymosi sunkumai, auklėjimo trūkumai, nervų sistemos brendimo ypatybės, santarvės stoka šeimoje, vaiko ir tėvų artumo stoka, neigiamas seserų ir brolių santykių pobūdis, šeimos vadovavimo stilius. Vaikai iš šeimų, kuriose tvyro nesantaika, susvetimėjimas, šaltumas, yra labiausiai linkę į agresiją. Prie šios būklės išsivystymo prisideda ir bendravimas su bendraamžiais bei vyresnių moksleivių mėgdžiojimas.

Kai kurie psichologai mano, kad paauglių agresyvumą galima nuslopinti kaip vaikišką, tačiau čia yra niuansų. Vaikystėje socialinį ratą riboja tik tėvai, kurie savarankiškai koreguoja agresyvų elgesį, o paauglystėje socialinis ratas platėja. Šis ratas plečiasi ir apima kitus paauglius, su kuriais vaikas bendrauja kaip su lygiais, o namuose to nebūna. Iš čia kyla problemų šeimose. Bendraamžių grupė jį laiko savarankišku, atskiru ir unikaliu žmogumi, kur atsižvelgiama į jo nuomonę, tačiau namuose paauglys priskiriamas prie neprotingų vaikų ir į jo nuomonę neatsižvelgiama.

Kaip reaguoti į agresiją? Norėdami užgesinti agresiją, tėvai turi stengtis suprasti savo vaiką, priimti jo poziciją, jei įmanoma, išklausyti ir padėti be kritikos.

Svarbu pašalinti agresiją iš šeimos, kur tai yra norma tarp suaugusiųjų. Net kai vaikas auga, tėvai yra sektinas pavyzdys. Ginčų tėvams vaikas ateityje užaugs toks pat, net jei suaugusieji paauglio akivaizdoje aiškiai nereikš agresijos. Agresyvumo jausmas atsiranda jutiminiame lygmenyje. Gali būti, kad paauglys auga ramus ir nuskriaustas, tačiau šeimos agresijos pasekmės bus tokios: užaugs žiaurus, agresyvus tironas. Norint išvengti tokio rezultato, būtina kreiptis į psichologą, kad būtų ištaisytas agresyvus elgesys.

Paauglių agresijos prevencija apima: tam tikro interesų spektro formavimą, įsitraukimą į pozityvią veiklą (muzika, skaitymas, sportas), įsitraukimą į visuomenėje pripažintą veiklą (sportas, darbas, menas, organizacija), jėgos apraiškų, susijusių su paauglys, problemų aptarimas kartu, įsiklausymas į vaikų jausmus, kritikos trūkumas, priekaištai.

Tėvai visada turi išlikti tolerantiški, mylintys, švelnūs, bendrauti su paaugliais vienodomis sąlygomis ir prisiminti, kad jei dabar atitolsi nuo vaiko, vėliau bus labai sunku suartėti.

Agresija vyrams

Vyrų agresija stulbinamai skiriasi nuo moterų agresijos savo požiūriu. Vyrai dažniausiai griebiasi atviros agresijos formos. Jie dažnai patiria daug mažiau nerimo, taip pat kaltės jausmo agresijos laikotarpiais. Jiems agresija yra priemonė savo tikslams pasiekti arba savitas elgesio modelis.

Dauguma mokslininkų, tyrinėjusių žmogaus socialinį elgesį, teigė, kad vyrų agresiją lemia genetinės priežastys. Toks elgesys leido perduoti savo genus iš kartos į kartą, nugalėti varžovus ir rasti partnerį gimdymui. Mokslininkai Kenrick, Sadallah, Vershour, atlikę tyrimus, nustatė, kad moterys lyderystę ir vyrų dominavimą laiko patraukliomis savybėmis sau.

Padidėjusi vyrų agresija atsiranda dėl socialinių ir kultūrinių veiksnių, o tiksliau, kai nėra elgesio kultūros ir poreikio demonstruoti pasitikėjimą, jėgą ir nepriklausomybę.

Moterų agresija

Moterys dažnai naudoja psichologinę numanomą agresiją, jos nerimauja dėl to, kokį pasipriešinimą joms gali sukelti auka. Pykčio protrūkių metu moterys griebiasi agresijos, kad sumažintų psichinę ir nervinę įtampą. Moterys, būdamos socialios būtybės, pasižymi emociniu jautrumu, draugiškumu ir empatija, o jų agresyvus elgesys nėra toks ryškus kaip vyrų.

Vyresnių moterų agresija glumina mylinčius artimuosius. Dažnai tokio tipo sutrikimas priskiriamas prie simptomų, jei nėra akivaizdžių tokio elgesio priežasčių. Moterų agresijos priepuoliai pasižymi charakterio pasikeitimu ir neigiamų savybių padidėjimu.

Moterų agresiją dažnai išprovokuoja šie veiksniai:

- įgimtas hormonų trūkumas, atsiradęs dėl ankstyvos vystymosi patologijos, dėl kurio atsiranda psichikos sutrikimų;

- emociniai neigiami vaikystės išgyvenimai (seksualinis smurtas, prievarta), agresijos persekiojimas šeimoje, taip pat ryškus aukos (vyro) vaidmuo;

- priešiški santykiai su mama, vaikystės psichinės traumos.

Agresija vyresnio amžiaus žmonėms

Dažniausias vyresnio amžiaus žmonių sutrikimas yra agresija. Priežastis – susiaurėjęs suvokimo ratas, taip pat klaidinga senyvo amžiaus, palaipsniui prarandančio ryšį su visuomene, įvykių interpretacija. Tai sukelia sumažėjusi atmintis dabartiniams įvykiams. Pavyzdžiui, pavogti daiktai arba dingę pinigai. Tokios situacijos sukelia problemų šeimos santykiuose. Senyvo amžiaus žmogui, turinčiam atminties sutrikimų, labai sunku perteikti, kad dingęs daiktas bus rastas, nes buvo padėtas kitoje vietoje.

Vyresnio amžiaus žmonių agresija pasireiškia emociniais sutrikimais – rūstumu, irzlumu, protestinėmis reakcijomis į viską, kas nauja, polinkiu konfliktuoti, nepagrįstais įžeidinėjimais ir kaltinimais.

Agresijos būseną dažnai sukelia atrofiniai procesai ir smegenų kraujagyslių ligos (). Šių pokyčių dažnai nepastebi artimieji ir kiti, nes jie priskiriami „blogam charakteriui“. Kompetentingas būklės įvertinimas ir teisingas terapijos parinkimas leidžia pasiekti gerų rezultatų įtvirtinant taiką šeimoje.

Vyro agresija

Šeimos nesutarimai ir stipri vyro agresija – daugiausiai diskusijų psichologų konsultacijose. Konfliktai ir nesutarimai, sukeliantys abipusę sutuoktinių agresiją, yra šie:

- nekoordinuotas, nesąžiningas darbo pasidalijimas šeimoje;

- skirtingas teisių ir pareigų supratimas;

- nepakankamas vieno iš šeimos narių indėlis į namų ruošos darbus;

— lėtinis poreikių nepatenkinimas;

- auklėjimo trūkumai, trūkumai, mentalinių pasaulių neatitikimai.

Visi šeimos konfliktai kyla dėl šių priežasčių:

- nepatenkinimas vieno iš sutuoktinių intymiais poreikiais;

- nepasitenkinimas savojo „aš“ reikšmės ir vertės poreikiu (savigarbos pažeidimas, atmetantis ir nepagarbus požiūris, įžeidinėjimai, pasipiktinimas, nepaliaujama kritika);

— nepasitenkinimas teigiamomis emocijomis (švelnumo, meilės, rūpesčio, supratimo, dėmesio stoka, psichologinis sutuoktinių susvetimėjimas);

- priklausomybė nuo azartinių lošimų, vieno iš sutuoktinių alkoholinių gėrimų, taip pat pomėgiai, dėl kurių nepagrįstai švaistomi pinigai;

- finansiniai sutuoktinių nesutarimai (šeimos paramos, bendro biudžeto, kiekvieno asmens įnašo į materialinę paramą klausimai);

— nepasitenkinimas abipusės paramos, savitarpio pagalbos poreikiu, bendradarbiavimo ir bendradarbiavimo poreikiu, susijusiu su darbo pasidalijimu, namų tvarkymu ir vaikų priežiūra;

— nepasitenkinimas laisvalaikio ir poilsio poreikiais ir interesais.

Kaip matote, konfliktų priežasčių yra daug, ir kiekviena šeima iš šio sąrašo gali nustatyti savo skausmo taškus.

Sociologiniais tyrimais nustatyta, kad šeiminio gyvenimo pradžioje vyrai jautriausiai reaguoja į materialines ir kasdienes problemas bei adaptacijos sunkumus. Jei vyras turi vyriškų problemų, dažnai nuo to kenčia visa šeima, tačiau labiausiai kenčia žmona. Pajutęs savo bejėgiškumą vyras ieško kaltosios ir šiuo atveju paaiškėja, kad tai moteris. Kaltinimai grindžiami tuo, kad žmona nebesijaudina kaip anksčiau, priaugo svorio, nustojo savimi rūpintis.

Vyro agresija išreiškiama smulkiu kibimu, diktatūra, provokacijomis, šeimyniniais kivirčais. Dažnai tai yra nepasitenkinimo, taip pat nepasitikėjimo savimi pasekmė.

Vyro agresijos priežastis slypi jo kompleksuose ir jokiu būdu negali būti kalti žmonos trūkumai ir elgesys. Išanalizavus vyro agresijos pasireiškimo formą, galima pastebėti, kad ji gali būti žodinė, kurioje demonstruojamos neigiamos emocijos (įžeidinėjimai, grubumas). Toks elgesys būdingas namų tironams.

Vyro agresija gali būti netiesioginė ir išreikšta piktavališkais pasisakymais, įžeidžiančiais juokeliais, juokeliais, smulkmeniškumu. Melas, grasinimai ir pagalbos atsisakymas taip pat yra netiesioginės agresijos išraiška. Apgaulingi ir išsisukinėjantys vyrai pasiekia savo norą padedami isterikų ir grasinimų. Toks elgesys būdingas despotams, psichopatams, ginčams ir kankintojams. Asmenybės sutrikimų turintiems vyrams labai sunku tiek bendraujant, tiek šeimyniniame gyvenime. Kai kurie vyrai demonstruoja žiaurumą (fizinį ir moralinį).

Dauguma moterų bando pagerinti santykius su savo vyru agresoriumi, tačiau visi bandymai pagerinti santykius ir noras išmokti suprasti agresorių, taip pat tapti laimingesniems su juo atsiduria aklavietėje.

Pagrindinės klaidos, kurias daro moteris su vyru agresoriumi:

- dažnai dalijasi savo baimėmis ir viltimis, tikėdamasi supratimo, suteikdama vyrui galimybę dar kartą įsitikinti, kad ji silpna ir neapsaugota;

- nuolat dalinkitės savo planais ir interesais su agresoriumi, suteikdami vyrui dar vieną galimybę ją kritikuoti ir pasmerkti;

- dažnai nukentėjusi žmona bando rasti bendrų pokalbio temų, tačiau atsakydama sulaukia tylos ir šaltumo;

— moteris klaidingai mano, kad agresorė džiaugsis jos gyvenimo sėkme.

Šie paradoksai rodo, kad visi moters vidinio augimo ir santykių su vyru agresoriumi gerinimo siekiai tik pablogina situaciją. Įdomus faktas yra tai, kad agresorius, bardamas moterį, tiksliai apibūdina save kaltinimuose, kuriuos jai priskiria.

Kova su agresija

Ką daryti pajutus agresiją? Jūs neturėtumėte taikstytis su sutuoktinio tironija, nes jūs darote didelę žalą sau ir savo savigarbai. Nereikia kęsti išpuolių, blogo nuotaikos, tariamai iš nepažįstamo žmogaus. Jūs esate nepriklausomas asmuo, turintis tokias pačias teises kaip ir jūsų vyras. Jūs turite teisę į emocinę ramybę, poilsį ir pagarbą sau.

Kaip gydyti agresiją?

Pačiam agresoriui svarbu suprasti priežastį, paskatinusią tokį elgesį. Jei įtikinsite vyrą pasikonsultuoti su psichologu, sulauksite specialisto rekomendacijų, kaip pašalinti agresiją iš savo gyvenimo. Tačiau jei vyro asmenybės anomalija yra ryški ir tolesnis gyvenimas nepakeliamas, tuomet geriausias variantas būtų skyrybos. Tirono kategorijos vyrai gerai nesupranta, todėl neturėtumėte jiems pasilepinti. Kuo labiau jiems pasiduodi, tuo įžūliau jie elgiasi.

Kodėl būtina kovoti su agresija? Nes niekas nepraeina be pėdsakų, o kiekviena skausminga injekcija daro tam tikrą žalą moters psichikai, net jei moteris randa savo tironui pasiteisinimų, atleidžia ir pamiršta įžeidimą. Po kurio laiko vyras vėl ras priežastį įžeisti savo žmoną. O moteris bet kokia kaina stengsis išlaikyti ramybę.

Nuolatiniai įžeidinėjimai, taip pat žeminimas neigiamai veikia moterų savigarbą, ir galiausiai moteris ima pripažinti, kad nelabai ką daryti. Taigi jam išsivysto nepilnavertiškumo kompleksas.

Tinkamas normalus vyras turėtų padėti moteriai, palaikyti ją visame kame, o ne nuolat žeminti ir kišti nosį į jos trūkumus. Nuolatiniai kibimai ir priekaištai paveiks bendrą tonusą ir nuotaiką bei sutrikdys moters dvasios ramybę, kurią teks atkurti pasitelkus specialistus.

Laba diena Vaikas (sūnus) 1 metai 10 mėnesių rodo agresiją, nesibaigiančius pykčio priepuolius su ar be priežasties. Jei esame su vaikais kompanijoje, tai jis visus kandžioja, stumdo, muša, apkabina tokia jėga, kad vos nepasmaugia, o žaislus atima. Į žodį „negaliu“ jis reaguoja su isterija, guli ant grindų ir šaukia, išsigauna. Bandau jį nuraminti ir paaiškinti, kad tai neįmanoma, o jis pradeda mane mušti ir kandžioti. Taip, kartais jis tiesiog atsigula šalia ir pradeda spardytis. Jis nieko kito šeimoje, išskyrus mane, neįžeidžia. nebezinau kaip su juo elgtis...

• Laba diena, Anastasija. 1–2 metų amžiaus vaikų vystymąsi apsunkina daugybė krizių, susijusių su augimu. Šiame vystymosi etape vaikas pradeda jausti save kaip atskirą nuo mamos individą ir pažinti save, ieškoti savojo „aš“. Kiekvienas naujas vaikų pasiekimas yra savotiškas šuolis. Dažnai kai kuriems vaikams tokios mini krizės išprovokuoja vadinamuosius elgesio nesėkmes. Pavyzdžiui, kai kurie vaikai tampa kaprizingi arba jiems sunku užmigti.
  Dauguma psichologų yra įsitikinę, kad vienintelis laikotarpis, kai isterija yra priimtina, yra tada, kai mažyliui sukanka vieneri metai. Juk jam neužtenka žodyno savo norams ir elgesiui paaiškinti, o isterika – įprastas elgesio būdas. Jis tiesiog nežino kito būdo. Vos prieš porą mėnesių jam tereikėjo verkšlenti, o tėvai tuoj pribėgdavo prie jo, nuramindavo, guosdavo, išpildydavo jo norus. Ir šiandien, nors ir šiek tiek subrendęs, kito būdo, kaip patraukti dėmesį, dar nežino. Turite suprasti, kad pats mažylis nesusidoros su isterija, jis tiesiog negalės pats nusiraminti, todėl turėtumėte paimti vaiką ir priglausti jį prie savęs. Tačiau šaukti, plakti užpakaliuku ir keiktis yra neteisinga ir kenkia tolimesnei vaiko raidai.

Laba diena.
Turiu autoagresiją. Tikrai žinau, nes ilgą laiką kenčiu nuo to. Turiu penkerių metukų sūnų ir stengiuosi save tramdyti...labai stengiuosi.... bet kartais negaliu atsispirti ir mano sūnus išgirsta... ir ateina iš kito kambario ir klausia "mama, kodėl tu save mušate?"... reikia ką nors padaryti...
Ar yra kokių nors nereceptinių vaistų, kuriuos galėčiau vartoti norint lankyti kursą?
Nenoriu pas specialistus - bijau, kad mane uždarys į psichiatrinę ligoninę ir išvežs sūnų Ilgas suvaržymo laikotarpis 7-10 dienų, tada dar turiu gedimą. ir PMS neturi nieko bendra.
Ačiū

• Sveiki, Tatjana. Dėl savo problemos rekomenduojame kreiptis į privatų specialistą. Mokama klinika užtikrina anonimiškumą, psichiatras padės suprasti save ir savo asmenybės problemas.
  Supratimas, kodėl kenkiate sau, yra pirmas žingsnis sveikimo link. Jei nustatysite priežastį, kodėl fiziškai kenkiate sau, galite rasti naujų būdų, kaip susitvarkyti su savo jausmais, o tai savo ruožtu sumažins norą pakenkti sau.

  • ačiū už atsakymą!
    Ar man reikia psichiatro, psichologo ar neurologo?

    • Tatjana, jūsų atveju psichoterapeutas yra geriausias pasirinkimas.

Laba diena. Tikriausiai nebūsiu originalus savo problemoje, bet norėčiau išgirsti įvertinimą ir patarimą dėl savo konkrečios situacijos.
Vedęs daugiau nei 20 metų. Santykiai su vyru geri, išskyrus pykčio priepuolius, kurie pasitaiko reguliariai, kartą per kelis mėnesius. Visada vyksta tas pats scenarijus. Tai prasideda nuo jo dirglumo, kuris pasireiškia nuo kelių dienų iki savaitės. Jis yra tas, kuris kaupia pyktį, aš taip galvoju. Be to, jis susierzina nuo bet kurio žodžio, tačiau akivaizdu, kad jis bando save tramdyti. Tada ateina momentas, kai šis bet koks žodis tampa jo skandalo atskaitos tašku. Čia ypač paskutinis atvejis. Mes gyvename už miesto ribų. Aš atvykau iš miesto ir parsivežiau vaiką iš mokyklos. šeštadienis. Sėdi ir ruošia pietus. Jis mėgsta gaminti. Jis tai daro su malonumu. Paleido šunis iš aptvarų. Turime 5 Centrinės Azijos aviganius. Atvažiavo kaimynas. Jie pribėgo prie tvoros ir lojo ant kaimyno. Aš nervinuosi. Aš sakau, kad negalima visų iš karto išeiti į kiemą. Neduok Dieve, kas nutiktų. Vyras sako, kad tuoj juos išvarys. Ir jei man reikia, galiu tai padaryti pats. Sakau, kad pati negaliu, nes sergu (lūžo chondrozė, skauda suktis), ir prasidėjo. Bulvės lėkė į sieną, o kaltinimai, kad aš atsiunčiau maistą, viską sugadinau, niekšelis ir paskutinis žmogus visame pasaulyje. Apsisukau, liepiau sūnui užvesti mašiną, o pats nuėjau surinkti šunų. Nunešiau du, trečią pririšau prie pavadėlio, išėjo vyras ir pradėjo šaukti, kad ne ten vežu šitą šunį. Sėdau prie vairo ir paprašiau vartų nuotolinio valdymo pulto. Jis pasakė, kad nėra nuotolinio valdymo pulto. Nors jis turi jį kišenėje. Apsisukau ir išvažiavau pro užduočių vartus.
Aš niekada nepakėliau balso. Vienintelis dalykas, kurį ji pasakė, buvo tai, kad aš nematau savo kaltės. Vakare jam parašiau, kad jis man sukelia skausmą ir apmaudą. Bet pykčio ant jo nėra. Jis neatsakė.
Tada prasideda kitas mūsų scenarijus. Dabar mes ilgai nekalbėsime vienas su kitu. Jis rimtai tiki, kad yra visiškai teisus. Darbe tenka kalbėtis. (savo organizacijoje dirbame kartu).
Tada vėl brangioji, mylimoji, saule iki kito karto. Prašau pasakyti, ar yra elgesio modelis, kaip išvengti šių agresyvių protrūkių. Kartais bijau dėl savo vaikų ir savęs gyvybės. Nes įsiutęs jis skrenda su tokia jėga, kad pasidaro baisu.

• Sveiki, Olga. Jūsų problema aiški. Rekomenduojame keisti požiūrį į periodiškai besikartojančius vyro agresyvius protrūkius – nustoti įsižeisti, patirti psichologinį diskomfortą ir kažką įrodinėti. Kad ir kaip stengtumėtės, jie vis tiek kartosis. Tai nepriklauso nuo jūsų ar jūsų vaikų elgesio.
  „Vakare parašiau jam, kad jis man sukelia skausmą ir apmaudą. Bet pykčio ant jo nėra. Jis neatsakė“. „Taip pat nėra prasmės nieko aiškinti savo vyrui“. Jo agresija yra psichologinis išsilaisvinimas. Stenkitės numatyti savo vyro būklę ir jokia forma nepalaikyti konflikto.

Mano vyrą ištinka agresijos priepuoliai, dažniausiai, jei aš nesu patenkinta tuo, kad jis geria darbe ar atostogaudamas su ta pačia darbuotojų grupe. Mano nuomone, jie geria dažnai, tik 10-15 žmonių turi gimtadienius, jau nekalbant apie šventes. Mano vyrui 53 metai, jis serga hipertenzija, nuolat vartoja tabletes kraujospūdžiui mažinti. Nemanau, kad alkoholis prisideda prie jo sveikatos ir ilgaamžiškumo, ir, žinoma, sakau, kad man tai nemalonu. Prieš 5 metus metė rūkyti, prieš tai rūkė visą laiką. Dabar jis man nuolat priekaištauja dėl to kivirčų metu. Man tai atrodo keista, sakau, kad jei jis tai padarė tik dėl manęs, o dabar tai yra jo „koziro“ argumentas mūsų dialoguose, tai kam tokios aukos, man jų nereikia. Sako, kad aš jį valdau, kad beveik visi iš jo juokiasi... O kas yra vyriška jėga - noriu parūkyti ir gerti - mano reikalas - tu sėdi ramiai, ar kaip? Jau nekalbu apie tai, kad yra žmonių, kurie niekada negeria savo noru, negeria grupelėmis, o lankosi įmonių renginiuose ir apskritai yra įmonės siela (turėjau tokią darbuotoją). Nematau čia jokio didvyriškumo, žmogus tai daro savo noru. Šiandien buvome dar viename įmonės vakarėlyje, įmonės dienoje, pastaruoju metu nekalbu šia tema, gėriau ar negėriau, gerai tau po to, blogai... Atvažiavau, pasakiau, kad bent kartą per dieną paskambinsiu, tik taip, labas, kaip sekasi... Daugiau net nesakiau, ir apskritai neketinau... Dieve. , kas čia prasidėjo: mėtyti daiktus, mamyte, kad aš jau už jį... kad jis negeria, nerūko, o aš čia jam susitariu, vos neišmušdamas vidaus durų. Išsigandau, kad jis mane sumuš, bet išskrido, užtrenkdamas lauko duris į Dievas žino kur... Neturiu į ką kreiptis, tėvų nebėra gyvų, brolių ir seserų nebėra, mano pusbroliai yra toli, jie turi šeimas, vaikus, anūkus, o kaip draugas? Nesuprantu dėl ko esu kalta, kas blogo, kai išgirsti gerą žodį iš žmogaus, su kuriuo gyveni tik vieną per dieną, argi tai nėra normalu? Stengiuosi adekvačiai įvertinti situaciją ir ją išsiaiškinti. Jei žmogus laiko save išpešusiu vien dėl to, kad atsižvelgia į žmonos nuomonę, arba skambina jai kartą per dieną, mano nuomone, tai nėra normalu. Dabar aš tarsi visą laiką turiu būti budrus, rinkti žodžius, o jei ką nors padarysiu, kad vėl supurtysiu jo savigarbą... Tai ne gyvenimas - nuolatinėje įtampoje ir tikintis, kad jis „įsižeis“ “ dar kartą. Tuo pačiu metu, kaip bebūtų keista, mano vyras yra šeimos maitintojas, įmonės vadovas, aš taip pat uždirbu, bet mažiau, o tai atrodo normalu. Kas negerai ir ką turėčiau daryti?

• Sveiki, Tasha.
  „Atvažiavau, pasakiau, kad paskambinsiu bent kartą per dieną, tiesiog taip, pasisveikinu, kaip sekasi... Daugiau net nesakiau“
  Šiais žodžiais jūs nesąmoningai bandėte priversti jį jaustis kaltu ir jie buvo jo agresijos sukėlėjas. Vyras jau gali būti atvykęs prastos nuotaikos arba nesąmoningai visada pasiruošęs kitoms pretenzijoms, ir šių žodžių pakako, kad išmestų prieš tave agresiją.
  „Nesuprantu, dėl ko esu kalta, kas blogo, kai išgirsti gerą žodį iš žmogaus, su kuriuo gyveni tik vieną kartą per dieną, ar tai nėra normalu? – Žinoma, tu teisus. Tačiau versti vyrą taip išreikšti savo dėmesį tau taip pat neteisinga. Jūs pati galite parodyti dėmesį, rūpestį savo vyrui, kalbėti gerus žodžius ir, jei įmanoma, jam pasakyti, kai jis yra geros nuotaikos, kad pasiilgstate jo ir sunkiai susilaikote jam nepaskambinę, kai jis yra darbe. Pokalbio metu stebėkite sutuoktinio reakciją, kad nepablogintumėte situacijos ir laiku perjunkite pokalbį į kitą temą.
  „Dabar aš tarsi visą laiką turiu būti budrus, rinktis žodžius, o jei ką nors padarysiu, kad vėl supurtysiu jo savigarbą... Tai ne gyvenimas – nuolatinėje įtampoje ir tikintis, kad jis bus“ vėl įžeistas“. Deja, taip nutinka labai dažnai. Juk vyrai labai išdidūs, pažeidžiami ir jautrūs. O raktas į laimingą gyvenimą santuokoje – gebėjimas laiku užsidaryti.

Sveiki! Mūsų šeimoje, deja, susiklostė tokia situacija... Turiu vyresnį brolį (man 25 m., broliui 35 m.). Pirmieji prisiminimai apie jo agresijos pasireiškimą yra tokie, kad jis kariavo su savo viduriniu broliu (jam dabar 33 metai), bet tuo metu buvau dar labai jaunas ir man atrodė, kad tai jam teikia malonumą – įskaudinti savo brolį. Kai man buvo kokie šešeri, prisimenu, kaip brolis pirmą kartą trenkė mamai, vijosi, kad sumuštų, ir šnekėjo kažkokias nesąmones. Tuo metu jis grojo ir dainavo vestuvėse, natūraliai pirmą kartą išbandė alkoholį. Kai mokiausi mokykloje, girdėjau kivirčus tarp tėvų ir girto brolio, buvau išsiųstas į kitą kambarį ir užrakintas tik tuo atveju, niekada nežinai... Ir šis „niekada nežinai“ karts nuo karto atsitikdavo, mano brolis susimušė su sergančiu tėvu ir mama... Beje - tėvai niekada! jie nesimušdavo, kartkartėmis ginčydavosi, kaip ir visi normalūs žmonės, bet tėtis ar mama niekada sau per daug neleisdavo.
Bėgant metams viskas pasidarė dar blogiau... Brolis leido man atsisakyti mamos, tėčio, brolio, žmonos... Tėtis bėgant metams silpo, liga jį labai palietė, bet tai nesiliovė. jo brolis. Vieno iš šių smūgių dėka viduriniam broliui pilvo ertmėje susidarė hemotoma, kuri išaugo į auglį, ir jis vos nenumirė. Žinau atvejį, kai jis vos nepaskandino savo žmonos vonioje. Jų vaikas serga smegenų augliu.
Galiu, žinoma, dar daug atvejų, bet... Jis dažnai geria su draugais, jiems jis yra vakarėlio gyvenimas, visada linksmas, gali bet ką prajuokinti. Tuo pačiu metu jo negalima vadinti alkoholiku, nes jis sąžiningai vadovauja savo verslui ir sunkiai dirba. Išgėrus gali prasidėti pusiaukelėje, tik pažiūrėk neteisingai. Jis rodo tik agresiją saviškiams!!! Kai bandai su juo pasikalbėti apie tai, kas atsitiko, jis visai nenori apie tai kalbėti, nes visiškai nesijaučia kaltas. Ir dažnai jis visai neprisimena, ką padarė, arba tiesiog apsimeta... Niekada neprašo atleidimo už tai, ką padarė. Kai bandai kalbėti apie tai, kad jis rimtai įžeidė mamą ar dar ką nors padarė, jis iškart prapuola į riksmą ir rėkia iki paskutinio. Jis tiki, kad daro viską, beveik visus maitina ir aprengia. Viskas aplink yra d... mo, o jis yra „žemės bamba“. Ir visa tai išeina labai garsiai, jei bandysite jam prieštarauti, dar garsiau išgirsite riksmą.
Sostinėje gyvenu jau 7 metus ir nuo niekuo nepriklausau... Neseniai mirė tėtis, brolio žmona laukiasi antro vaiko, mama gyvena mūsų tėvų namuose su viduriniu broliu. ... Bet! Negaliu ramiai gyventi, nes žinau, kad mano vyresnysis brolis ten visus tironizuoja! Ir visiškai nepripažįsta, kad turi problemų su alkoholiu, o juo labiau su nervais ar psichika... Ir nepripažįsta. Labai bijau dėl savo artimųjų sveikatos ir emocinės būsenos, nes jis neleidžia jiems ramiai gyventi. Bet neįsivaizduoju, kaip susitvarkyti su šia problema, nes mano brolis atsisako specialistų pagalbos... Patarkite man, nes esu neviltyje!

• Sveiki, Anastasija. Pagal aprašymą jūsų vyresnysis brolis labai artimas jaudinamo charakterio kirčiavimo tipo atstovui. Kuriam būdingas instinktyvumas ir į tai, ką siūlo protas, toks žmogus neatsižvelgia, o noras patenkinti momentinius norus, poreikius, instinktyvius impulsus tampa lemiamu.
  Tai žinodami galime rekomenduoti jums ir visiems jūsų artimiesiems jo nekritikuoti, pokalbiuose neliesti jo asmenybės, neaptarinėti jo veiksmų, nepriminti praeities klaidų. Kadangi visos pastangos bus nenaudingos, bus gana lengva susidurti su jo dideliu impulsyvumu ir irzlumu. Tokius žmones prireikus reikia toleruoti, bet apskritai visuomenėje vengiama bendrauti su tokiais žmonėmis, jei jie demonstruoja savo santūrumą ir nevaržo savęs.

Problema su mama. Jis nuolat puola prie manęs, keikiasi be jokios priežasties, grasina man fiziniu sužalojimu ir netgi nuėjo iki užpuolimo. Ji iš niekur pradeda pašėlusiai šaukti, nenori nieko klausyti, visi dėl jos kalti ir pan. Visada teisiu aplinkinius, tiesiogine prasme ieškau prie ko prikibti ir išlieju visa tai ant manęs. Kalbėdamas neužmezga jokio kontakto, visame kame mato tik vieną dalyką: „tu bandai man prieštarauti, #@*#@???“ ir pradeda dar daugiau. Būna ramybės akimirkų, kai jis net bando pagerinti santykius, bet viskas baigiasi priekaištais ir visko, ko išmoksta, panaudojimu prieš mane. Šie priekaištai ir skandalai smogia ten, kur skauda. Jei staiga prasideda skandalas dėl kažkokio pamesto daikto, tai nesvarbu, aš dėl to kaltas ar ne, niekada neatsiprašau už tuščius išpuolius. ka daryti?? Kaip rasti būdą?? Kaip nuraminti isterišką žmogų?

• Sveiki, Alina. Pykčio priepuolius rekomenduojama pašalinti nukreipiant dėmesį į ką nors malonaus ar agresoriaus dėmesį blaškančio ir, žinoma, jo neprovokuoti, nes neigiamų emocijų suskaidymas artimiausioje aplinkoje yra panašus į narkotiką ir jie agresoriui suteikia puikų poveikį. malonumas.

Sveiki. Štai aš turiu problemą. Man 23 metai. Mano tėtis anksti išvyko, nors visapusiškai dalyvavo mano brolio ir mano auklėjime, mūsų vaikystė buvo sunki, mamai nebuvo lengva mus tempti, todėl nebuvo meilės likęs pasaulis, kažkas panašaus į vaiko kompleksą. Esu be galo karštakošiška, absoliučiai džiugi nuotaika lengvai pereina į itin priešišką būseną, tačiau agresijos nepažįstamiems žmonėms niekada nerodžiau, tik saugodamas save ar savo šeimą. Aš daug dirbu, o tai siejama su nuolatiniu fiziniu ir moraliniu stresu, todėl visada pykau ant aplinkinių (šeimos, draugės, artimų draugų). Tačiau pastaruoju metu viskas labai pasikeitė. Dabar nėra agresijos artimiems žmonėms, neprarandu savitvardos, stengiuosi būti švelnesnė, kur nors nesijaudinti, greitai nusiraminu. BET! Kai tik išgirstu ką nors man skirtą iš nepažįstamo žmogaus, nebūtinai įžeidimą, bet kokią provokaciją, staiga apima DIDŽINĖS neapykantos jausmas, tai kaip adrenalinas ar būsena prieš alpimą, negaliu nusiraminti iki... bet čia viskas baigiasi įvairiai, bet dažniausiai tol, kol mano „priešas“ atsiduria ant grindų. Ir vėliau suprantu, kad nieko ypač įžeidžiančio man skirto lyg ir negirdėjau, bet tą akimirką atrodė, kad jis grasina man mirtimi, o aš negalėjau apsiginti. Vėliau viską suvoksiu ir suprasiu, bet jausmas, kad viską padariau teisingai, neapleis, negaliu savęs tuo įtikinti ir niekas negali. Beje, dabar atsirado dar kažkas, kalbant apie intymumą, dabar pirmenybė yra labiau į, na, sakykim ne visai, bet šiek tiek į grubų intymumą, na, žinoma, ne mano atžvilgiu, aš tapau šiek tiek šiurkštesnis. Ne, mano merginai, žinoma, tai patinka, bet aš tai pastebėjau tik savyje. Ir visa tai rašau tik todėl, kad pirmą kartą pajutau baimę, ne pasekmių, ne atsakomybės, ne, išsigandau savęs, kad nesuvaldau savęs agresijos momentu, negalėjau. nusiramink. Dėkojame už pagalbą.

• Sveiki, Aleksandrai. Greičiausiai jums būdingas jaudinantis charakterio kirčiavimo tipas (kraštutinė normos versija), kuris išreiškiamas silpna kontrole ir nepakankamu jūsų pačių potraukių ir impulsų valdymu. Todėl jums labai sunku susilaikyti emocinio susijaudinimo būsenoje ir nesusierzinti. Nereikia bijoti savo būklės. Dabar jūs žinote, kad toks tipas egzistuoja, ir jūs esate vienas iš jų.
  Moraliniai principai šiam tipui neturi reikšmės, o pykčio protrūkiuose didėja agresyvumas, kurį lydi atitinkamų veiksmų suintensyvėjimas. Jaudinančių asmenų reakcijos yra impulsyvios. Tokio žmogaus elgesiui ir gyvenimo būdui lemia ne apdairumas, ne logiškas savo veiksmų pasvėrimas, o norai, nevaldomi impulsai.
  Todėl rekomenduojame vengti ekstremalių situacijų, kuriose galimas konfliktas, arba situacijų, kai kritikuojamas jūsų elgesys, verslas ar asmeninės savybės.
  Jūsų tipai renkasi atletišką sportą, kur jie gali išlaisvinti užsikimšusią energiją ar agresiją.
  „Tačiau pastaruoju metu viskas labai pasikeitė. Dabar nėra agresijos artimiems žmonėms, neprarandu savitvardos, stengiuosi būti švelnesnė, neįsivelti į bėdą“ - Palaipsniui su amžiumi tapsite švelnesni. Žinoma, tai tiesiogiai priklausys nuo jūsų artimiausios aplinkos, jūsų socialinio rato. Jūsų tipo asmenybė dažnai kruopščiai pasirenka savo socialinį ratą, apsupdama save silpnesniais, kad jiems vadovautų.
  Stenkitės daug ilsėtis, nepervargti ir vengti sunkių užduočių, kai esate prastos nuotaikos ar pavargę, nes tokiose situacijose gali kilti elgesio problemų. Nedėkite didelių vilčių ir lūkesčių į visuomenę. Pasaulis nėra idealus ir jo negalima pakeisti. Žmonės linkę „nefiltruoti“ savo žodžių, kurie gyvenime reiškia daug.
  Meditacija, autotreniruotės, joga gali padėti rasti ramybę ir būti atsparesniems stresui.

Sveiki. Turiu netipišką situaciją, susitikinėju su mergina, jai 19 metų. Mes draugaujame apie 2 metus, ji turi labai sunkius santykius su mama ir močiute, nėra tėvo, ji visada ginčydavosi su mama, beprotiškos isterijos, net iki užpuolimo, maždaug prieš metus ji apsigyveno pas mane. Santykių pradžioje, kai kildavo nesutarimų ar net nedidelių kivirčų, ji tapdavo nevaldoma, į mane kreipdavosi agresijos, keiksmažodžių, įžeidinėjimų ir pažeminimo srautas, nors pati niekada jos net nevadinau kvaile, o juo labiau keiksmažodžiai. Visada konflikte bandžiau nusiraminti ir išsiaiškinti tokio elgesio priežastį, ji vis sako, kad negali savęs valdyti, kad po to, kai ji man visko neišsako, tik tada nurimsta, ir tai nebūtinai turi būk mūsų ginčas. Ji ginčijasi su mama ir pyksta ant manęs, atsako grubiai ir keikiasi. Po mano grasinimų nutraukti santykius ji daugiau ar mažiau nurimo, bet vis tiek per kivirčus iš jos sklinda nešvankybių, įžeidimų ir pan. Paskutinį kartą prekybos centre, kur buvome ji, aš ir mano draugas, ji pradėjo rėkti ant manęs per visą aukštą, nes aš jos nelaukiau ir sekiau paskui mane ir rėkiau iki pat išėjimo. Visi atsisuko į mus pažiūrėti, o ji niekaip nereagavo į mano draugės ir mano prašymus nešaukti ir nusiraminti. Kitas elgesio tipas – bėgti nuo manęs gatvėmis net nepažįstamuose miestuose, kur ji gali pasiklysti. Net per kivirčus kartais pagrasina nusižudyti, ypač kai kalbu apie išsiskyrimą. Labai pavargau nuo to ir pati pradėjau rodyti gynybinę agresiją jos atžvilgiu, į jos riksmą ėmiau atsakyti riksmu, sugadino baldus nuo agresijos, o po to, kai parodžiau agresiją, ji greitai nusiramino ir pirmoji susitaikė ir paklausė. už atleidimą.. Pasakykite man, ar galimi pokyčiai į gerąją pusę, ar turėtumėte galvoti apie išsiskyrimą?

• Sveiki, Ruslanai. Reikia nutraukti merginos manipuliavimą, nes vos ji supratusi, kad tu sugebi kontraagresiją, ji išsigando ir pakeitė savo elgesio modelį.
  Tiesiogiai pasakykite jai, kad suprantate situacijos, susijusios su jos artimaisiais ir bendravimu su jais, sudėtingumą, tačiau neleisite taip elgtis su jumis. Arba ji pasikeičia viduje, išmoksta savitvardos, užsirašo į jogą, eina pas psichologą, savarankiškai nagrinėja savo problemą, arba būsi priverstas nutraukti tokius santykius.
  „Net per kivirčus jis kartais grasina nusižudyti, ypač kai aš kalbu apie išsiskyrimą. „Tai sumanus neurotiško manipuliatoriaus žaidimas, leidžiantis jam pasiekti savo tikslus. Ir jūs turite turėti omenyje savo interesų prioritetą.
  Ramiai užduokite jai klausimą: ką iš to gausite, jei nusižudysite? Kam tai bus naudinga? Leisk jai suprasti, kad tau nėra pažįstamas sąžinės graužatis ir santykiai su ja tave sustiprino viduje, todėl ilgai neliūdėsi, o greitai surasi jai pakaitalą. Todėl jai gali būti prasminga pasikeisti, nustoti jus šantažuoti ir pradėti gerbti jus kaip asmenybę.

  • Labai ačiū už atsakymą, dabar man problema ir situacijos rimtumas tapo aiškesnis, nes ne kartą sakiau jai apie savęs tramdymą, apie psichologą, apie vidinius pokyčius, atrodė, kad ji iš pradžių bandė susivaldyti , bet po kurio laiko viskas prasidejo is naujo , o jei jau kivirčai su isterikais pasitaiko rečiau, bet jie darosi vis sunkesni, o į bet kokius mano argumentus dėl jos neprotingos agresijos, kad konfliktą galima ramiai išspręsti, atsako kad as tokia bloga ir atvedžiau ją į tokią būseną.. ji man sako, kad atrodo, kad tiesiog nenori keistis ir tikrai mato, kad pasiduodu jos manipuliacijoms, pabandysiu pasiųsti arba eiti su ja pas psichologą ar psichoterapeutą, jei nebus rezultato, tai matyt turėsiu nutraukti santykius

    Vėl kreipiuosi į jus, bandžiau elgtis taip, kaip patarėte, paprašius eiti pas psichologą ar psichoterapeutą, ji juokdamasi sako, kad nėra psichopatė, o bandymas sustabdyti jos manipuliacijas, ypač jos ignoravimą, paskatino ji išeina į 12 aukšto balkoną ir aš ją šantažavau, kad ji ją išmes, ji yra nesubalansuota, kai išsiskiriu su ja, bijau, kad iš tikrųjų galiu nusižudyti, ką galima padaryti, nukreipiant ją į psichologas ar saugaus išsiskyrimo požiūriu?

    • Arba galite padėti jai apsispręsti kreiptis pagalbos (kaip tiksliai tai padaryti – turėtumėte geriau žinoti, nes gyvenate su ja dvejus metus), arba kentėsite nuo jos netinkamo elgesio visą laiką, kurį praleisite kartu... Be pagalbos akis į akį Jai tikrai neprireiks specialisto. Prie to, kas buvo parašyta anksčiau, nepamačius paciento tiesiog nėra ką pridurti.

      Reikia su ja išsiskirti, kol nėra vaikų. Mano dukra beveik tokia pati ir nenori keistis. Jei anksčiau ji prašė atleidimo už, taip sakant, blogą elgesį, tai bėgant metams ji pradėjo tikėti, kad kalti visi šeimos nariai. Ruslanai, tu jos niekaip nepakeisi, nešvaist jai laiko, su tokia mergina gyvenimas bus užnuodytas. Namuose turėtų būti ramybė ir tvarka, meilė ir smulkūs kivirčai (be jų negali gyventi), o svarbiausia susirask merginą, kad tave patrauktų ir kad nesigėdytum dėl jos elgesio.

      Reikia su ja išsiskirti, kol nėra vaikų. Mano dukra beveik tokia pati ir nenori keistis. Jei anksčiau ji prašė atleidimo už, taip sakant, blogą elgesį, tai bėgant metams ji pradėjo tikėti, kad kalti visi šeimos nariai. Ruslanai, tu jos niekaip nepakeisi, nešvaist jai laiko, su tokia mergina gyvenimas bus užnuodytas. Namuose turėtų būti ramybė ir tvarka, meilė ir smulkūs kivirčai (be jų negali gyventi), o svarbiausia susirask merginą, kad tave patrauktų ir kad nesigėdytum dėl jos elgesio.

Su vyru esame kartu 2 metus. Pirmus šešis mėnesius džiaugiausi, kad su manimi buvo mylintis, dėmesingas, meilus vyras, nešiojo mane ant rankų ir nupūtė dulkių dėmeles. Kivirčų, žinoma, buvo, bet nedidelių. Vienintelis dalykas, kuris mane visada stebino, buvo tai, kad konflikto metu jis man galėjo pasakyti tokius žodžius, kuriuos sunku net apibūdinti. Tačiau ji nekreipė į tai daug dėmesio. Pirmą kartą jis uždėjo ant manęs ranką išgėręs pakankamai alkoholio. Tai buvo nepakeliama. Uždaroje patalpoje buvau 3 valandas, jis mane sumušė, tada paėmė peilį ir perpjovė man suknelę, sulaužė ant galvos butelį, po to jau buvau be sąmonės. Pabudau balkone kraujo baloje. Pamatęs, kad atgavau sąmonę, jis tiesiogine to žodžio prasme liepė nusiprausti ir atsigulti šalia jo. Mane pradėjo kelti isterija, jis vėl pradėjo mane mušti. Kažkuriuo metu kaimynai pradėjo laužyti duris ir aš sugebėjau pabėgti, susisupęs į antklodę ir išėjau. Nežinau kaip, bet po poros mėnesių jam atleidau. Ir viskas kartojosi, tik kitą kartą jis mane kankino kelias dienas, kol įsikišo policija. Bet pagal mūsų įstatymus reali bausmė bus tik tada, kai jis nužudys. Galiu pasakyti tik viena, visa tai tęsiasi vėl ir vėl. Aš pavirčiau šunimi ir žinau, kad vėl jam atleisiu. Žinau, kad tai mano kaltė, bet galbūt yra būdas tai išgydyti. Bijau, kad jis greitai mane nužudys. Pasakyk man, ką galima padaryti!!

• Taisiya, tu ir tik tu gali padaryti save laimingą. Tik jūs galite pakeisti savo gyvenimą. Dabar esate auka, turite skubiai kreiptis į specialistą, jei patys negalite. Ir mano patarimas yra BĖGTI nuo šito asilo!!! Kuo greičiau! Tikiuosi, kad tu neturėsi vaikų. Nueik pas mamą, pas draugę, ten yra centrai moterims, kurios atsiduria sunkioje situacijoje, ar net į geležinkelio stotį! Jis visada tave nugalės, nes tu tai ištvėrei! Jūs negalite kovoti, išeiti, pabėgti. Bet esu tikras, kad galite tai padaryti, jei norite patys. Pakeisk savo gyvenimą kartą ir visiems laikams. Ir pagaliau nustok būti auka. Sėkmės tau!

Kaip susidoroti su epilepsija sergančio 9 metų vaiko agresija. Mergina nenori ruošti namų darbų, pradeda viską mėtyti, rėkti, gali smogti mamai. Nėra kaip su tuo susitvarkyti, tik bėda. Ką turėtume daryti, prašau padėti.

• Sveiki, Nadežda. Jūsų atveju su dukra rekomenduojame kreiptis į vaikų psichologą. Pakalbėjęs tiek su jumis, tiek su mergina, specialistas galės nustatyti agresyvaus elgesio priežastis ir pasakyti, kaip efektyviau pasiekti norą mokytis.

  • Ačiū, manome, kad ir mes galime tai išbandyti. Tik aš esu močiutė. Mano dukra jau pavargo nuo jos. Anūkė paima Depakine, priepuolių nebūna, gydymo metu jos charakteris tapo agresyvus. Ir kada visa tai pagerės?

Su vyru gyvenome kartu 5 metus. Mus skiria 25 metai. Man dabar 39, jam 64. Agresijos požymiai pradėjo ryškėti po pirmų 3 mėnesių. Man atrodė, kad tai mano kaltė, bandžiau kalbėti, suprasti priežastį ir daugiau to nedaryti. Kartais tai išreikšdavo įnirtingu riksmu (labai labai stipriu, neįmanoma perteikti), kartais tyla nuo 2 dienų iki 10-15. Dėl to aš visada pirmas susitardavau. Per 5 metus panašių situacijų pasitaikydavo kartą per mėnesį. (vidutiniškai) Vyras niekada nelaikė savęs kaltu visą laiką. Be to, nubaudė. Tu nežinai, kaip elgtis, aš viena einu atostogų Naujiesiems metams. Taigi iš 5 Naujųjų metų švenčių 2 kartus Naujuosius sutikdavau namie viena. Tuo pačiu bandžiau kitaip reaguoti į jo hiper/arba ilgą tylėjimą. Ir aš iš pradžių rėkiau atgal (tai pasirodė neefektyviausia) ir ramiai bandžiau paaiškinti, kaip jaučiuosi, ir išėjau dienai ar dviem. Kartą oro uoste, kai skridome atostogauti, nuėjau į tualetą ir šiek tiek užtrukau, rėkiau kaip išprotėjęs apie 10 minučių, aplink pradėjo būriuotis žmonės. Sustoti pavyko tik tada, kai pasakiau, kad arba tu sustok, arba aš neisiu. Tada per atostogas tylėjau 2 savaites. Ėjau atskirai. Paskutinis išsiskyrimas įvyko dėl to, kad jis rėkė, kai pasakiau, ką nusipirkau bakalėjos parduotuvėje. Jis šaukė, kad nenori to klausytis, tema uždaryta. Bandžiau teisintis, sukėliau jį įniršį. Galiausiai pasakiau, kad nebegaliu to klausytis. Ir ji išėjo. Sakė, gerai, aš nuėjau į... Po mėnesio paskambino ir atnešė man daiktus iš savo vasarnamio. Ir jis pasakė, kad jei atsiprašysi, aš tau atleisiu. Grįžau po 1 dienos ir atsiprašiau. Ir jis pasakė: tau visą laiką skandalas ant liežuvio, tu negali kaip visada laiku sustoti, aš tau daviau ženklą, kad sustot, bet tu negirdi, ką tau sako. Apskritai vasarą atostogauju vienas, bet apie antrąsias rudens atostogas dar kyla klausimas. Ir mes turėjome bilietus į teatrą, sakė, kad vienas ten neis, ne vienas ir t.t. nes galiu visai neturėti laiko. Neištvėriau ir išėjau amžiams. 3 dienos praėjo. Sunku, man labai skaudu. Bandau save nuraminti, gal jis nenormalus?

• Sveiki, Irina. Akivaizdu, kad jūsų vyro psichika yra nestabili ir yra priklausomas nuo periodinių agresijos apraiškų. Nesvarbu, ar tai tu, ar bus kita žmona, jis elgsis taip pat.
  Išeidamas padarėte viską teisingai, nesuprantu, kodėl kenčiate? Santykiuose jis yra tironas, o jūs – auka, ir taip bus visada.

  • Aš kenčiu, nes žinau, kad pati esu atsakinga už viską, kas su manimi atsitinka. Taigi bandau suprasti, ar VISKAS buvo padaryta iš mano pusės. O taip pat, aš jį labai myliu, kiekvieną pirštą, kiekvieną plauką... Bet suprantu, kad jei liksiu, greitai tapsiu neįgaliu. Geriau "mirti" vieną kartą, nei daryti tai be galo. Kai jis su manimi ginčijosi, buvo tarsi įmestas į pragarą: „nustojate kvėpuoti ir jausti“.

    Išspausdinau jūsų atsakymą, perskaitau dar kartą, pasidaro šiek tiek lengviau.
    AČIŪ.

Mes su seserimi turime mamą, gimusią 1927 m. Ji beveik prarado atmintį. Ji neatpažįsta kai kurių savo artimųjų, nesupranta, kur gyvena, negali suprasti, kad mirė jos vyras (mūsų tėvas) ir dar jos liga. Sesuo rūpinasi mano mama. Po tėvo mirties sesuo nepalieka mamos. Ji išėjo iš darbo ir miega su mama viename kambaryje. Ji yra gydytoja, slaugytoja ir auklė tėvams. Ieškokite tokių dukrų. Ir dar prieš ligą mama ją mylėjo. Tačiau dabar viskas virto nuolatiniu košmaru. Atrodė, tarsi demonas būtų apsėdęs motiną. Ji viską daro nepaisydama, renkasi maistą, nenori gerti vaistų, vadina seserį tokiais vardais, kurių mes niekada iš jos negirdėjome, jau kelis kartus bandė smogti ir du kartus įkando. Mano sesuo taip pat turi sveikatos problemų. KĄ DARYTI? Kaip sumažinti mamos agresyvumą. Jūs turite paslėpti savo peilius, bet negalite visko numatyti.

• Sveiki, Jurij. Jūsų atveju su mama turite kreiptis pagalbos į psichoterapeutą.

Daugelis tėvų, bandydami išnaikinti bet kokią užuominą apie savo vaiko agresijos egzistavimą, dažniausiai susiduria su paviršutiniškais simptomais ir ignoruoja problemos šaknį. Dėl to padėtis dar labiau pablogėja.

Vaikų agresijos priežastys

Daugeliui tėvų gana aišku, kokios yra „sąlygos tinkamos vaiko auklėjimui ir vystymuisi“: vaikas turi būti laiku pamaitintas, aprengtas, apsiaustas, aprūpintas būreliais/mokytojais ir pan. Tokia sąvoka kaip „tėvų meilės ir rūpesčio stoka“ glumina.

Tuo tarpu daugelis vaikų patiria meilės trūkumą šeimoje dėl tėvų nekreipiamo dėmesio į paties vaiko norus, taip pat dėl ​​daugybės tėvų kivirčų, skyrybų, vieno iš tėvų ligos ar mirties, taip pat dėl ​​fizinių priežasčių. ir (arba) psichologinė prievarta.

Vaikas, siekdamas tėvų meilės, naudoja fizinę jėgą prieš jaunesnius ir silpnesnius brolius ir seseris arba daro jiems psichologinį spaudimą, kad galėtų apsireikšti. Vėliau įgytus naujus įgūdžius jis išmoks pritaikyti tarp bendraamžių.

Kaip vaikystės agresija pasireiškia įvairiais amžiais?

Laikui bėgant, auklėjimo procese vaikas išmoksta susidoroti su vidine agresija pasitelkdamas psichologinės gynybos mechanizmus, tokius kaip sublimacija, savo agresijos išreiškimas popieriuje, arba projekcija, vidinės agresijos perkėlimas kitiems ir suvokimas kaip agresyvūs žmonės ir kt. Arba tai gali paversti agresiją konstruktyvia veikla.

Taigi, bandydamas išvengti agresijos, jūsų vaikas staiga pradeda aktyviai tvarkyti namus, nesavanaudiškai mokytis naujo kūrinio muzikos instrumentu, sportuoti ir pan.

Ankstyvoje vaikystėje agresyvus elgesys laikomas normaliu, tačiau su amžiumi jis tampa nepriimtinas. Vaikas turi išmokti išreikšti savo jausmus žodžiais, o jaunieji agresoriai tampa epistolinio žanro profesionalais. Fizinė agresija sklandžiai virsta psichologiniais išpuoliais. Jau nuo 10 metų dažna agresijos forma mokyklose vaiko atžvilgiu yra boikotas.

Vaikų agresijos rūšys

Tokios paslėptos agresijos jaunystėje pavyzdys galėtų būti problemiškas elgesys su bendraamžiais: noras pajungti kitą, nesugebėjimas priimti bendro sprendimo, nenoras mokytis, atlikti namų darbus, enkoprezė (išmatų nelaikymas), atsitiktinės frazės apie nenorą. gyventi, skrandžio/galvos skausmas (nors klinikoje atlikti tyrimai rodo, kad vaikas sveikas).

Paauglystėje paslėpta agresija pasireiškia tuo, kad vaikinas ar mergina sunkiai užmezga sveikus santykius su bendraamžiais, išgyvena pavydo priepuolius, nesugeba gerbti kito žmogaus norų ir sprendimų.

Bandydamas susidoroti su vidine įtampa, paauglys gali pradėti naudoti ne visai sveikus įveikos metodus, bandydamas „pamiršti“. Vartojamas alkoholis, narkotikai, ankstyvas seksualinis aktyvumas, kūno dalių įpjovimai, anoreksija. Garsiai neišsakytas nusivylimas, pasipiktinimas ir nepasitenkinimas gali sukelti depresijos vystymąsi.

Ar tam tikras auklėjimo stilius turi įtakos vaikų agresyvumui?

Prisimenu pokštą:

Daktaro Freudo kabinete.
– Daktare, mano sūnus tik kažkoks sadistas: spardo gyvulius, rėmusspardo senukus, drasko sparnus drugeliams ir juokiasi!
- Kiek jam metų - 4 metai.
- Tokiu atveju nėra ko jaudintis, tai greitai praeis,
o iš jo išaugs geras ir mandagus žmogus.
– Daktare, jūs mane nuraminote, labai ačiū.
- Sveiki, ponia Hitlere...

Skirtingos šeimos turi skirtingus auklėjimo stilius. Kai kurie tėvai nustato per griežtas ribas, nemoka bendrauti su vaiku, o ugdymo tikslas – visiška kontrolė ir paklusnumas. Stengdamasis būti geras berniukas ar gera mergaitė namuose, vaikas yra priverstas visą savo nepasitenkinimą reikšti darželyje ar mokykloje, dažnai agresyvia forma.

Yra tėvų, priešingai, pernelyg jautrūs savo vaikams, dažnai jų išklauso ir bijo įžeisti vaiko jausmus, kad, neduok Dieve, jų neįžeistų.

Laikui bėgant tokiems tėvams darosi vis sunkiau nustatyti auklėjimo ribas ir apriboti vaiką. Tokių tėvų nesugebėjimas nusistatyti ribų ir leistinumas lemia tai, kad vaikas jaučiasi stipresnis už savo tėvus, gali daryti bet ką, ima rodyti agresiją tėvams/broliams/seserėms ir bendraamžiams.

Šeimose, kuriose auga du ir daugiau vaikų, tėvai tikriausiai gali prisiminti, kad susilaukę jaunesniojo ne visada turi jėgų ir laiko rūpintis vyresniuoju. Bet jei tėvai sistemingai ignoruoja ir nepastebi vyresnio vaiko, tada jis pradeda jaustis „skaidrus“ (vaikų pareiškimas). O kad nepatirtų šios sunkios vidinės įtampos, vaiko elgesys tampa impulsyvus, agresyvus, su dažna nuotaikų kaita. Taigi, pasak vaikų, „JIE MATOMI“.

Teisinga auklėjimo strategija – tėvai atvirai demonstruoja meilę žodžiais, gestais, prieraišumą, domisi savo vaikų gyvenimu, yra jautrūs, pastebi, jei vaikui kas nors nutinka ir stengiasi jį paguosti. Šie tėvai kontroliuoja savo vaikus, bet taip pat moka pasitikėti. Vaikas, augantis sveikai bendraujančioje šeimoje, agresiją naudos tik savigynai. Bet kokį nepasitenkinimą jis sugebės išreikšti atvira forma, žodžiais.

Agresija tėvams: priežastys ir ką daryti?

Nelaukite, kol situacija paaštrės; Kaip žinoti, kada tiksliai reikia sustabdyti nepageidaujamą elgesį? Patikėk, pati tai pajusi. Kai tik vaiko elgesys sukelia diskomfortą, jūs, kaip tėvai, privalote jį sustabdyti žodžiais: „Man tai nemalonu“ arba „Aš neketinu tęsti pokalbio tokia forma“ ir pan.

Gerbkite save ir tai darydami išmokysite savo vaiką jautriai reaguoti į kitų žmonių poreikius ir gerbti savo asmeninę erdvę. Vaikas, išmokytas gerbti savo šeimos narius, tikrai pagarbiai elgsis su aplinkiniais ir už šeimos ribų.

Agresija bendraamžių atžvilgiu: priežastys ir ką daryti?

Šeimos terapeutas, stebėdamas šeimos santykių dinamiką, geba diagnozuoti problemą ir rasti tinkamą sprendimą.

Berniukų ir mergaičių agresyvumo skirtumai

Evoliucijos procese merginos išmoko naudoti ne fizinę, o žodinę agresiją, įskaitant intrigas ir manipuliacijas. Labai retai berniukai yra boikoto organizatoriai, dažniausiai tai yra mergaičių prerogatyva.

Ar vaikystės agresija praeina su amžiumi?

Suaugęs žmogus, nemokantis tinkamai konfliktuoti ir išreikšti savo nesutikimo, savo vidinę agresiją vyrui/žmonai nesąmoningai išreikš per padidėjusį pavydą ir/ar romaną. Šis žmogus nesugeba gerbti kito žmogaus norų ir aktyviai primeta savo nuomonę bei valią.

Darbe tai gali pasireikšti intrigomis, manipuliavimu kitais ar piktnaudžiavimu valdžia.

Kaip ištaisyti vaiko agresiją? Ką turėtų daryti agresyvaus vaiko tėvai?

Išmokite kalbėtis su savo vaiku. Paaiškinkite, kad supykęs jis gali išmesti savo agresiją ant negyvo daikto (pagalvės, čiužinio).

Užrašykite savo vaiką į sporto skyrių, kad galėtumėte sveikai išreikšti agresiją. Patartina, kad vaikas jį pasirinktų pats.

Dažniau apkabinkite vaiką, parodykite savo meilę ir rūpestį. Išmokykite vaiką kalbėti: apie jo džiaugsmą, skausmą, išgyvenimus. Vaikas, sulaukęs psichologinės tėvų paramos, geba žodžiu išreikšti savo jausmus. Jam nereikės reikšti agresijos kitais būdais.

Ką daryti, jei vienas iš sutuoktinių yra žemo būdo arba, kitaip tariant, pyksta? Kaip sugyventi su tokiu sutuoktiniu, suprasti, ar pyktis pagrįstas, ar ne, nugalėti baimę ir nerimą šeimoje, kokią elgesio liniją pasirinkti, pasakykite ščmčo šventyklos rektoriui. Antipas kunigas Dimitrijus Roščinas ir klinikinė psichologė, psichologijos mokslų kandidatė Jevgenija Zotkina.

– Kodėl žmoguje kyla pyktis? Kodėl vieni žmonės tam yra jautresni nei kiti? Ar tai apie auklėjimą, ar apie cheminius procesus organizme?

Jevgenija Zotkina: Pirmiausia išsiaiškinkime, kas yra pyktis psichologiniu požiūriu. Tai tam tikra emocinė būsena, kuri reiškia agresyvumą ir pyktį. Pyktis ypač stiprus, kai žmogus yra aistros būsenoje. Tokia reakcija gali pasireikšti žmoguje, jei veiklos ar bendravimo procese vykstantys įvykiai nesutampa su lūkesčiais. Atsiranda neigiama reakcija į nesugebėjimą gauti malonumo, nusivylimą, o agresija tampa reakcija į tai.

Yra atvira agresija ir paslėpta agresija. Kasdieniame gyvenime žmonės naudoja atviras agresijos formas, tokias kaip pyktis.

Agresyvūs žmonės, kaip taisyklė, yra sužeistos tuštybės, ambicijų žmonės, kurie tiki, kad yra nuvertinti, jiems kažkas nedovanota, ir jie nusipelno daugiau ir geresnio.

Taip pat yra paslėptų agresijos formų:

• gynybinis-aktyvus,
• gynybinis-pasyvus.

Jei vaikas yra visos šeimos stabas, tada jis užauga mažu tironu. Jis yra įpratęs, kad jo troškimai visada būtų patenkinti, o sulaukęs atsisakymo supyksta ir užklumpa – tai aktyvi pozicija.

Jei vaikas buvo nuslopintas tėvų ar visuomenės, jis negali išmesti savo agresijos į lauką ir kaupia ją viduje. Toks žmogus, kai paauga, išskiria neaiškų, neartikuliuotą, neišpasakytą ir labai skausmingą jausmą. Dažnai toks žmogus pradeda prisiminti kokias nors liūdnas istorijas, nelaimingus atsitikimus, pokalbyje jaučiamas negatyvumas.

Apskritai šiuolaikinė aplinka ir kultūra yra labai agresyvi ir ne tik mūsų šalyje, bet ir visame pasaulyje. Didmiesčių gyventojai nuolat patiria nusivylimą, daugeliui trūksta ramaus, džiaugsmingo pasaulio suvokimo. Dabar mūsų laikais vyksta visuotinis blogio estetizavimas, blogis yra norma.

Galų gale, kodėl populiarūs filmai apie policininkus, banditus ir žmogžudystes? Žmonės turi žiūrėti visus šiuos siaubus. O kai žmogus negali teisingai sureguliuoti savo agresijos poreikio, tai reiškia, kad sutrinka jo asmenybės struktūra. Baimė yra agresijos ir pykčio reakcijų provokatorius.

Prarandamas prisirišimas, jausmas, kad esi išspaustas iš šio pasaulio – ir pyktis tampa savotiška deformuota gynybine reakcija, kuri pasireiškia ir užuojauta agresoriams. Daugelis žmonių žavisi Stalinu, Hitleriu, Pinočetu. Agresorių garbinimas yra tapatinimasis su agresoriumi. Žmogus negali atsispirti kai kuriems gyvenimo įvykiams, kai kuriuos dalykus kažkiek pakeisti dėl socialinių veiksnių; žmogus pripranta prie savo socialinio bejėgiškumo ir tiki, kad nuo jo niekas nepriklauso.

— Ką daryti vyrui ar žmonai, jei antroji pusė dažnai pykstasi?

Jevgenija Zotkina: Vyrams agresija yra instrumentinė, ji naudojama tikslui pasiekti.

Moterims agresija yra išraiškinga: ji blogai jaučiasi ir pradeda rėkti.

O jei vienas rėkia, o kitas ištveria, tai antrasis partneris yra tylus tokių santykių bendrininkas.

Kartais būna, kad sutuoktiniai ryte vienas ant kito rėkia, o vakare grįžta namo, lyg nieko nebūtų nutikę – niekas neįsižeidžia, nebeprisimena, kas buvo ryte. Jei taip atsitiks ir niekas tikrai neįsižeidžia vienas ant kito, tai nėra baisu.

Jei namuose nedūžta indai, o žmona nuolat murma ir nepatenkinta komentuoja, kaip jos vyras išbarstė daiktus, kaip valgo, kaip miega ir pan., tai paslėpta agresija. Jei žmogus gerai jaučiasi su savo sutuoktiniu, vargu ar jie sugadins vienas kitam nuotaiką dėl tokių nereikšmingų priežasčių - tokios poros intuityviai saugo vienas kitą. Nuolatinis nepasitenkinimas partneriu ardo santykius kur kas labiau nei bet kokie pavieniai emociniai šūviai ar pykčio protrūkiai.

Žmogus puikiai supranta, kur ir kaip gali elgtis, kur išmesti pyktį, o kur ne. Jei žmona į savo vyro agresyvius išpuolius reaguos kaip nepriimtinus, o vyras vertina savo žmoną, jis stengsis daugiau to nedaryti. Tiesą sakant, žmogus gali daug ką kontroliuoti. Pykčio protrūkis gali būti užgesintas arba gali būti išpūstas. Pavyzdžiui, darbe žmogus negali parodyti savo agresijos, o namuose jis nori ir rėkia, o tu jau didvyris. Visada turime prisiminti, kad žmogus elgiasi taip, kaip jam leidžiama elgtis.

Dmitrijus: Pirmiausia turime pakalbėti apie tai, iš kur kyla ši aistra. Pyktis visada gimsta iš pasididžiavimo. Kaip išdidumas yra pilnas melo, taip pyktis yra pilnas melo. (Išimtis yra „teisus pyktis“). Kiekvienai aistrai turi prieštarauti priešinga dorybė.

Kadangi šeima yra vientisa visuma, jei viena šeimos pusė serga kokia nors liga, šiuo atveju pykčiu, tai kita pusė turi ypatingu būdu parodyti romumą, nes romumas yra pykčio priešingybė. Ir taip laimėti, nes kovojama dėl bendrojo gėrio. Tačiau tai galioja bet kokiai šeimos ligai – jei viena dalis serga, kita turi kovoti, kad išlaikytų sveikatą šiuo konkrečiu aspektu, nes gelbėjame vieni kitus.

Tačiau kol kas galima parodyti nuolankumą. Viskas priklauso nuo to, kiek žmogus nori ištverti, nuo esamos situacijos šeimoje. Jeigu žmogus yra nuolat mušamas ir nebepajėgia to ištverti, tuomet reikėtų kurį laiką vengti bendro gyvenimo ir pažiūrėti, kokį poveikį tai turės. Jei randamas kelias į susitaikymą, grįžkite atgal. Ir jei ši būsena nepraeina, tuomet reikia toliau spręsti, ką su tuo daryti, ar galima likti šeimoje.

— Jeigu žmogus suvokia savo agresiją ir nuo jos kenčia, ką jam galima rekomenduoti?

Jevgenija Zotkina: Stresą ir pyktį labai gerai nuima fizinė veikla. Bet kas: eik laiptais aukštyn ir žemyn, pritūpimai, fizinis darbas – ir bus lengviau.

Apskritai sveikas žmogus sugeba valdyti savo emocijas. Žinoma, kai žmogus pyksta, jo viduje vyksta gilus vidinis darbas, būna sunku, lengviau ką nors sušukti ar sulaužyti. Tačiau svarbu laiku užduoti sau klausimą: kiek žmogus priešais mane iš tikrųjų kaltas dėl mano pykčio? Jei žmogus išmoks teisingai analizuoti savo emocijas, jam bus lengviau su jomis susidoroti.

Tėvas Dmitrijus: Pagrindinė pykčio žmogaus užduotis – neišleisti pykčio. Tegul tai siautėja jo viduje, bet žmogus turi tiesiogine to žodžio prasme sukąsti dantis, prikąsti liežuvį ir daryti viską, kad ši aistra nekiltų. Jei jis išmoks pagauti šias būsenas, tai atlikdamas šį pratimą jis galės vis labiau nuleisti šį pyktį, kol jis visai nustos gimti. Bet tai labai sunku. Turite būti dėmesingi sau, paversti savo užduotimi kovoti su šia aistra. Jei žmogus rūpinasi savimi vienu dalyku, tai visiškai neabejotina, kad jis pasirūpins ir viskuo kitu.

— Jei vaikai turi pykčio požymių, kaip su tuo elgtis?

Jevgenija Zotkina: Vaikai tampa karštakošiai dėl stipraus informacinio lauko, kuris per daug stimuliuoja vaiko psichiką. Vaiko psichika negali susidoroti su gaunamos informacijos gniaužtais, o patys tėvai neramūs ir nerimauja, o nerimas sukuria vaikui nesaugios aplinkos jausmą.

Šeimoje – krizė ir didžiulis atotrūkis tarp kartų. Tėvai neturi laiko savo vaikams: jie pavargsta darbe, grįžta namo nervingi, o kadangi vaikai dabar labai aktyvūs, per daug susijaudinę, emocingi, su padidėjusiais motoriniais įgūdžiais, greitai įvaldo dalykėlius ir šauliukus. Vaikas pradeda žaisti žmogžudystę ir supranta, kad visus klausimus galima išspręsti jėgos pagalba. Vaikai labiau myli tą, kuris su jais žaidžia, o kadangi didžiąją laiko dalį praleidžia prie kompiuterio, praranda ryšį su tėvais. Tėtis ir mama nustoja būti pavyzdžiais ir autoritetais, juos pakeičia masinės kultūros vaisiai.

Norėdami išvengti tokios situacijos šeimoje, tėvai turėtų kuo daugiau laiko skirti savo vaikams, su jais kalbėtis, atsakyti į klausimus. Vaikas turi jausti, kad jo namai yra jo tvirtovė ir kad ir ką jis bedarytų, jis visada bus ten priimtas ir palaikomas. Tai yra svarbiausia, ką tėvai gali duoti savo vaikui.

Tėvas Dmitrijus: Naudodamiesi savo galia, uždrauskite vaikui patekti į agresyvią būseną, sustabdykite jį, paaiškinkite, kad tai negerai – nutraukite visus bandymus. Izoliuokite, padėkite į kampą - apskritai atgaivinkite pagal pykčio pasireiškimo laipsnį. Man atrodo, kad vaikai, kurie lengvai supyksta, to išmoko iš suaugusiųjų. Gali būti ir išimčių, bet, kaip taisyklė, vaikas viską randa šeimoje. Todėl pirmiausia reikia pažvelgti į save.

Jekaterina Vorobjova
Anna Berseneva

Diskusija

Pyktis yra gana natūralus. Kyla klausimas, kaip tai suvaldyti. Reikia lavinti savikontrolę. Meilė yra raktas į laimę, tačiau meilė nėra tik emocijos ar jausmai. Tai yra elgesio principas, vidinė šerdis, kuri gali atlaikyti bet kokius sunkumus, siekiant išsaugoti šeimą.

Žinoma, aš jo neskaitysiu, ten tikrai siaučia pūga, bet galiu patarti - nugalėk. Įniršio priepuoliai yra palaidumo apraiška. Darbe, viršininkų akivaizdoje, kiekvienas gali susivaldyti. Žinoma, visi, kurie nėra psichiatrinėje ligoninėje.

Aš visiškai nesuprantu rėkimo, indų daužymo, muštynių su kočėlu.
Už ką?
jei yra meilė, tai neturėtų būti noro kovoti, o jei nėra meilės, tai ar verta gyventi su tokiu žmogumi?
Nesutariame ir dėl pykčio ištvėrimo savyje sukandę dantis!
Kitas klausimas, kaip jį išpilti)

Komentuoti straipsnį „Pyktis: kaip sugyventi su agresyviu vyru ar žmona“

56 metų aktorius Seanas Beanas, žinomas kaip narsus šaulys Sharpe'as ir gundantis Vronskis, taip pat išgarsėjęs vaidmenimis fantastiniuose epuose „Žiedų valdovas“ ir „Sostų žaidimas“, išvedė savo merginą Ashley Moore. Tikslus merginos amžius nėra žinomas spaudoje, jis kruopščiai nurodomas kaip „apie trisdešimt“: Nepaisant to, kad įsimylėjėliai kartu 2 metus, žinomas aktorius nenori reklamuoti santykių, retai pasirodo su Ashley; ceremonijose. Pernai sklandė gandai, kad pora...

Šeimos konsultavimas Šeima yra atskiras visuomenės vienetas, turintis savo dėsnius, taisykles ir prioritetus. Kartais kai kurie šeimos nariai tikslingai ar nesąmoningai gali įnešti į šeimos gyvenimą tam tikrą disbalansą. Tokiais atvejais ekspertai rekomenduoja nedelsiant kreiptis į šeimos konsultavimą, kaip veiksmingą būdą atkurti normalų psichologinį klimatą. Individualiai kiekvienas sutuoktinis gali būti sėkmingas ir...

Filatovo vardo Maskvos klinikinės ligoninės Nr.15 gimdymo namuose 62 metų maskvietė Galina Šubenina pagimdė dukrą. Gimdymas įvyko cezario pjūvio būdu, kurį atliko patyręs akušeris-ginekologas Nestoras Meskhi. Kaip pranešė Vek informacijos tarnyba, pagyvenusi mama Galina pastojo taikydama IVF procedūrą. Gydytojų teigimu, nėštumas, nepaisant gimdančios moters amžiaus, praėjo gerai. Mergaitė pasirodė Galinos ir Aleksandro šeimoje, jiems tai pirmasis vaikas kartu. Svoris...

61 metų aktorius Pierce'as Brosnanas turi visas jėgas tęsti karjerą: pirma, jis aktyviai sportuoja, antra, jį palaiko mylinti žmona, buvusi žurnalistė Keely Shay Smith. Pora kartu jau beveik 14 metų, o aktorius neseniai savo socialiniame tinkle „Instagram“ paskelbė nuotrauką, kai jie pradėjo savo gyvenimą kartu su žodžiais „Amžinai jauni“. Santuokoje gimė du sūnūs, jauniausiajam Parisui 13 metų, o vyriausiasis, 18-metis gražuolis Dylanas lapkritį pasirašė kontraktą su prekės ženklu Saint...

Pasirodo, šeimos psichologai nerekomenduoja(((Radau štai ką: „Dauguma vyrų iš prigimties yra labai kryptingi ir pasirengę nuosekliai ir metodiškai pasiekti tai, ko nori. Šiandien norime į Paryžių, rytoj – į salas, o apskritai gal šokoladukas... Kad turėtų ko siekti, jis turi jausti diskomfortą A...

1. Išmokite derinti profesiją, karjerą ir socialinį prestižą su šeima ir vaikais, nes darbas jų jums neatstos. Tuo pačiu nepamirškite atkreipti dėmesį į savo išvaizdą, aprangą ir kitus matomus bei nematomus moteriškumo atributus. 2. Gera šeima nenukrenta iš dangaus ir nesusikuria pati. Tai reikalauja daug pastangų, dėmesio ir įgūdžių. Be to, daug daugiau iš moters nei iš vyro. 3. Ginčydamiesi pasistenkite kaltės ieškoti pirmiausia savyje, o tik paskui savo vyroje. Net jei tu...

Kaip dažnai mus erzina sutuoktinis dėl to, kas mums nesuprantama, kas nepriimtina. Prisimeni, kaip Vysotskio dainoje jie dainuoja apie tai, kaip vyro įprotis nesusukti dantų pastos tūbelės privedė prie skyrybų? Ar dainininkė perdėjo? Visai ne. Kartais būtent šios nereikšmingos smulkmenos tampa liūdnai pagarsėjusiu rifu, ant kurio lūžta šeimos valtis. Kodėl mus taip erzina kito žmogaus įpročiai? Ar įmanoma pasiekti kompromisą? Atsakymus į šiuos klausimus rasite straipsnyje „Ką aš...

Kokia problema šiuo metu yra svarbiausia visoms pasaulio šeimoms? Visos šeimos ir visi šeimai nepriklausantys žmonės šiandien sprendžia problemą, kuri, kaip įprasta, ateina į Rusiją po viso pasaulio. Išsivysčiusios šalys jau kažką įtraukė į šeimos įstatymus. Šeimos institutas dabar taip pasikeitė, kad šeima nebesuponuoja privalomo triados buvimo: vyras (vyras), žmona (moteris) ir vaikai Šiandien, kai kuriose valstybėse leidžiama, žmona gali būti ir vyras ...

59 metų aktorius Johnas Travolta neseniai buvo nufotografuotas Sidnėjaus oro uoste su žmona Kelly Preston, 13 metų dukra Ella Bleu ir 2 metų sūnumi Benjaminu. Travoltos ir Prestono santuoka sumušė ilgiausiai trunkančius Holivudo žvaigždžių rekordus. Pora susipažino 1987 m., o susituokė 1991 m.: 1992 m. balandžio 13 d. pora susilaukė pirmagimio – sūnaus Jetto. 2009 m. sausio 2 d. Jettas Travolta mirė būdamas 16 metų per šeimos atostogas Bahamų salose, kai atsitrenkė į vonią...

Tėvai apie švietimą Paskelbta 2013-02-27, autorė Alena Liubovinkina, psichologė ir jauna mama Esu tikra, kad kiekvienas žmogus savo gyvenime, kai buvo vaikas, ne kartą pasakė: „Niekada neversiu savo vaiko valgyti košės“ , „Mano vaikai nemiegos dieną“, „Aš nemušiu savo vaiko“. Tada vaikystėje vaiko auginimo procesas atrodė akivaizdus. Viskas buvo paprasta ir mes tiksliai žinojome, kaip ir ką daryti. Bet viskas buvo taip paprasta ir akivaizdu, kai mes patys buvome vaikai. Tapti tėvais...

Mūsų pasaulyje vis mažiau laiko lieka saviesiems: vaikams, sutuoktiniui, seneliams. Žmonos ir vaikų atostogos ant jūros kranto: Italijoje, Graikijoje, Ispanijoje ar Turkijoje ar net Tailande yra pernelyg tipiškos ir laikui bėgant... nusibosta. Kiekvieną rytą vaikai pusryčiauja, prie jūros, prie jūros, pietūs, siesta-poilsis ir taip 14 dienų iš eilės. Nuobodu. O tėtis darbe užsidirba pinigų naujoms atostogoms. Metai bėga taip. Vaikai auga. Šeima susirenka labai labai retai. Manome, kad tai negali tęstis...

Mes visi esame gyvi žmonės, kiekvienas iš mūsų turi visiškai žmogiškas emocijas. Tačiau stebina daugybė terminų, kuriuos naudojame įvairiems mūsų nervingumo laipsniams apibūdinti. Susierzinimas, susierzinimas, pasipiktinimas, agresyvumas, pasipiktinimas, pyktis, pyktis, kaip mes visi telpame? Leiskite paklausti, kaip tai reiškiasi ir pasireiškia jumyse? Tu niurzgoji tylėdamas ar taip sproginėji, kad skraido pūkai ir plunksnos? Psichologai tikina, kad visi mūsų „beprotybės“ atributai yra įprastos emocijos, tos pačios...

Tai privertė pažvelgti į savo vyrą naujomis akimis, pasverti privalumus ir trūkumus. Banali istorija, bet tiek daug mūsų gyvenimo. Kaip dažnai draugų pavydas sugadina mūsų gyvenimus, kaip dažnai esame išduoti, palikti, įžeidžiami ir taip retai randame meilę, šilumą ir ramybę. Ir šis kūrinys suteikia vilties, kad už tamsaus gyvenimo ruožo tikrai atsiras baltas, šviesus ir geidžiamas. Turime kovoti, turime stengtis nenusivilti, turime gyventi ir tikėti geriausiu! O meilė ir detektyvas...

Vyras ir buities pareigos Deja, retai kada vyras savo noru prisiima namų ruošos darbų naštą. Sumaniai žmonai lengviau rasti savo vyrą kitų dorybių tarp tokių smulkių trūkumų, kaip „neišneša šiukšlių“, „mėto kojines“ ir „deda indus po namus“... Galite jį įtikinti. kad toks elgesys yra neteisingas tik su meile ir atlygio sistema, tačiau lengviau tiesiog dėl to nestresuoti, o suvokti tai kaip gyvenimo kartu perteklių. Na, jei tavo vyras nusiteikęs...

Tikra moteris net neįsivaizduoja, kad laimė gali būti visiška be gerų santykių su mylimu vyru. Nors šiandien madinga kalbėti apie lyčių problemas ir lygybę, nepasitikėti vyrais ir periodiškai juos spardyti su ar be priežasties, lengviau išsiskirti nei užmegzti santykius, susirasti naują vyrą nei suprasti ir atleisti „senas“, o pasakojimai apie sėkmingą verslą – damos turi kur kas daugiau nei pasakojimų apie klestinčias šeimas, protingos moterys viską supranta: geros žmonos turi savų paslapčių...

Pirmaisiais darbo su agresyviais vaikais etapais rekomenduojame parinkti žaidimus ir pratimus, kuriais vaikas galėtų išlieti pyktį. Yra nuomonė, kad toks darbo su vaikais būdas yra neefektyvus ir gali sukelti dar didesnę agresiją. Kaip rodo mūsų ilgametė žaidimo terapijos vedimo patirtis, iš pradžių vaikas tikrai gali tapti agresyvesnis (apie tai mes visada įspėjame tėvus), tačiau po 4-8 užsiėmimų, tikrai sureagavęs į jo pyktį...

Santykiai po skyrybų. Po to, kai pase atsirado naujas antspaudas, antspaudas apie skyrybas, nes santykiai tarp buvusių sutuoktinių tęsiasi. Vienintelis klausimas – kaip? Ar buvę sutuoktiniai sugebėjo vienas kito atžvilgiu išlikti bent jau žmonėmis? Gaila, kad labai dažnai kažkada vienas kitą mylėję žmonės po skyrybų virsta prisiekusiais priešais. Tie žmonės, kurie vienas kitam prisiekė amžiną meilę, stengiasi vienas kitą kuo labiau įskaudinti.

Kaip dažnai girdite: „Taip, mano vyras kartais pakelia prieš mane ranką, bet aš tai ištveriu dėl vaikų, nes jiems reikia tėvo“. Svarbu suprasti, kad tokia moterų pozicija yra iš esmės neteisinga, ir šiandien mes pabandysime suprasti šią problemą. Būna situacijų, kai moteris, nepaisydama sumušimų, toliau myli savo vyrą ir tikisi, kad jos pastangos pakeis vyro elgesį. Tada vaikai naudojami kaip priedanga - sunku įtikinti kitus ir save, kad tironą galima mylėti, todėl nukreipti dėmesį...

Geriausias būdas apsaugoti indus nuo lūžimo, o santuoką – nuo ​​nesantaikos – sustabdyti skandalus. Kai tik pradedate jausti, kad artėjate prie „virimo taško“, užsičiaupkite ir ramiai pagalvokite, ar tai, kas įvyko, tikrai yra priežastis viską sutvarkyti. Kuo daugiau pykčio ir agresijos, tuo sunkiau sukąsti dantis. Dar viena klaida – kaupti nuoskaudą. Vyras ant stalo paliko nešvarią lėkštę. Kartą, du, dešimtą... Paklusniai nuimi ir išplauni – jokios reakcijos. Ir staiga...

Išleistas penktasis podcast'as „Šeimos santykių krizės: kaip su jomis kovoti? Ar įmanoma sustiprinti drebančią santuoką, kokios šeimyninių konfliktų priežastys ir kaip neigiamus krizių aspektus paversti šeimyninių santykių naudai? Praktiniai patarimai sutuoktiniams yra mūsų podcast'e.

Neabejotina, kad dauguma tėvų myli savo vaikus ir nori jiems geriausio. Savanaudiškai rūpindamiesi vaikais, jie dažnai yra pasirengę paaukoti savo patogumus ir malonumus vardan to, kas gali būti naudinga vaikui ar suteikti jam džiaugsmo. Ir, žinoma, nesunku įsivaizduoti daugumos mamų ir tėčių reakciją, jei kas nors nepažįstamasis – kaimynė, auklė ar net mokytojas – bandytų smogti jų vaikui ar kaip nors jį įžeisti.

Nepaisant viso to, daugelis tėvų patys sugeba pakelti rankas prieš savo vaiką arba bent jau kategoriškai neatmeta tokios galimybės.

Parsisiųsti:

Peržiūra:

Agresyvus elgesys šeimoje.....

Neabejotina, kad dauguma tėvų myli savo vaikus ir nori jiems geriausio. Savanaudiškai rūpindamiesi vaikais, jie dažnai yra pasirengę paaukoti savo patogumus ir malonumus vardan to, kas gali būti naudinga vaikui ar suteikti jam džiaugsmo. Ir, žinoma, nesunku įsivaizduoti daugumos mamų ir tėčių reakciją, jei kas nors nepažįstamasis – kaimynė, auklė ar net mokytojas – bandytų smogti jų vaikui ar kaip nors jį įžeisti.

Nepaisant viso to, daugelis tėvų patys sugeba pakelti rankas prieš savo vaiką arba bent jau kategoriškai neatmeta tokios galimybės.

Vaiko ir tėvų santykių pobūdis vaidina svarbų vaidmenį ankstyvame mokykliniame amžiuje. Šiame amžiuje vaikas dėl savo amžiaus ypatumų negali atsispirti ar apsisaugoti nuo neigiamos tėvų įtakos

Tyrimai rodo, kad pagrindinė tėvų nepasitenkinimo vaikais ir dėl to pliaukštelėjimo, keiksmažodžių, mušimo priežastis yra nepasitenkinimas vaiko ugdoma veikla. Tik 38,5 tėvai giria savo vaikus už atliktus namų darbus.

Tyrimai taip pat rodo, kad tarp žiauraus elgesio su vaikais motyvų 50% tėvų pažymi: „norą ugdytis“, kiek mažiau nei 30% – „kerštą už tai, kad vaikas atsineša sielvartą, kažko prašo, kažko reikalauja. “ Daugiau nei 10% atvejų žiaurumas tampa savitiksliu – rėkimas dėl rėkimo, mušimas dėl mušimo.

Kalbėsime apie gerų, mylinčių tėvų, nepatekusių į ūmaus streso situaciją, elgesį.

Taigi, įvardinsiu dažniausiai suaugusiųjų agresyvaus elgesio „spyruokles“.

Bendras protinis ir fizinis išsekimas, kurį sukelia nuovargis, skurdas, nuolatinis stresas, ilgalaikė vaiko liga ar savo liga. Įvaikiai taip pat dažnai patenka į šią kategoriją vaiko adaptacijos šeimoje laikotarpiu, nes tai labai daug energijos reikalaujantis procesas;

Automatinis savo tėvų elgesio modelio atkūrimas. Net jei jie apskritai yra nepatenkinti šiuo modeliu ir norėtų jo atsikratyti, alternatyvūs modeliai sunkiai įsitvirtina, nes juos reikia nuolat kontroliuoti protu;

Nerimas, įtarumas, nuolatinė baimė, kad vaikui kas nors neatsitiks; noras užkirsti kelią jo bėdoms ir kančioms, dažnai susijusioms su nesugebėjimu toleruoti vaiko verksmo;

Stiprus, nors ir neaiškus, kaltės jausmas nėra iki galo aišku, kam; fantazijos, kad kiti teis, nubaus ir galbūt atims vaiką.

Deja, vis dar yra daug tėvų, kurie savo vaikų paklusnumo siekia per fizines bausmes. Vaikus mušantys tėvai tiki, kad taip juos augina. Iš tikrųjų, ugdydami grubią fizinę jėgą, jie tik įrodo savo visišką nenuoseklumą, nesugebėjimą rasti pagrįsto būdo paveikti vaiką.

Laikina „sėkmė“, kurią tėvai kartais pasiekia mušdami – priverstinę atgailą ar vaiko paklusnumą – perkama brangiai. „Gydytojai žino atvejų, kai vaikams sumušimas sukeldavo nervų ligas. Tačiau rimčiausia fizinių bausmių žala yra ta, kad jos žemina vaiką, įtikina jį savo bejėgiškumu vyresniųjų akivaizdoje, sukelia bailumą ir jį pakerta.

Vaikas praranda pasitikėjimą savimi ir pagarbą sau, jis praranda, vadinasi, tas brangias savybes, kurias tėvai turi ypač rūpestingai ir su meile ugdyti vaikui, nes tinkamam vystymuisi niekas nėra taip svarbu, kaip vaiko tikėjimas savo jėgomis ir jausmu. pagarbos sau, pagarbos ir pasitikėjimo suaugusiuoju jausmu.

Jokia bausmės priemonė, jokia bausmės forma neturi žeminti vaiko asmenybės.

Tėvų bėda ta, kad rezultatus jie mato tik iškart po fizinės bausmės, o nemato gilios, paslėptos žalos, kurią vaikui sukelia mušimas. Toks suaugusiųjų auklėjimas ir požiūris lemia vaiko bailumo, apgaulės vystymąsi, kaltės kompleksų atsiradimą, baimę ir nemotyvuotos agresijos atsiradimą. Kas lemia įvairias asmenybės formavimosi deformacijas, neadekvačios savigarbos formavimąsi ir kt. Tik auklėjimas šeimoje, kurioje vaikas yra mylimas, kur jį supa šilta, teisinga aplinka, lemia tai, kad jis užauga malonus aplinkiniams.

Pagrindinės prievartos prieš vaikus formos:

fizinis smurtas -tyčinis fizinės žalos sukėlimas vaikui. Šie sužalojimai gali baigtis mirtimi. Sukelti rimtą fizinį ar protinį sutrikimą arba vystymosi vėlavimą.

Seksualinis smurtas arba korupcija –vaiko įtraukimas su jo sutikimu ar be jo, sąmoningas ar nesąmoningas dėl su amžiumi susijusio nebrandumo ar kitų priežasčių, į seksualinius santykius su suaugusiaisiais, siekiant, kad šie gautų naudos, pasitenkinimą ar pasiektų savanaudiškų tikslų.

Seksualiniu smurtu laikomi seksualinių veiksmų atvejai, kai jie buvo padaryti naudojant grasinimą ar fizinę jėgą, taip pat jei jie buvo padaryti naudojant grasinimą ar fizinę jėgą, taip pat jei smurtautojo ir aukos amžiaus skirtumas yra mažiausiai 3-4 metai.

Psichinė (emocinė prievarta) –periodinė, ilgalaikė ar nuolatinė psichinė tėvų įtaka, sąlygojanti patologinių charakterio bruožų vystymąsi arba stabdanti jo asmenybės raidą (nuolatinė vaiko kritika, grasinimai jam, padidintų reikalavimų, neatitinkančių vaiko amžiaus teikimas). ir kt.).

Ši smurto forma apima:

• atviras atstūmimas ir nuolatinė vaiko kritika
• grasinimai vaikui, pasireiškę žodine forma be fizinio smurto
• vaiko orumo įžeidimas ir žeminimas
• tyčinė fizinė ar socialinė vaiko izoliacija
• kelti reikalavimus vaikui. Nepriklausomai nuo amžiaus ar sugebėjimų
• melas ir suaugusiųjų nevykdymas pažadų
• vienkartinis šiurkštus psichinis poveikis, sukėlęs vaiko psichinę traumą ir pan.

Vaiko poreikių nepaisymas (moralinis žiaurumas) -tėvų elementarios priežiūros stoka vaiku, dėl ko sutrinka jo emocinė būsena ir kyla grėsmė jo sveikatai ar vystymuisi.

tėvų prievartos prieš vaikus modelis: