Šiandien noriu pakalbėti apie tokį įprastą reiškinį kaip agresija santykiuose. Tai taikoma ne tik fiziniam smurtui, bet ir įprastam pykčiui bei grubumui.
Paprastai agresiją santykiuose demonstruoja vyras., kuriai ši energija būdinga gamtai. Tačiau šiuos santykius į savo gyvenimą įtraukusi moteris turi panašių savybių ir požiūrių., sukeldamas tokį vyro elgesį.
Agresija yra reakcija į baimę
Pykčio ar agresijos išreiškimas yra pagrindinis instinktas, kuris yra reakcija į baimę. Tai egzistuoja mumyse iš gyvosios gamtos pasaulio: pavojaus atveju gyvūnas įgauna bauginančią išvaizdą, demonstruoja iltis ar net puola, kad parodytų savo jėgą, išgąsdintų priešą ir išgyventų. Štai kodėl, jei santykiuose yra pyktis, vadinasi, ten jau yra baimė. Be to, jei pyktis gali būti labai pastebimas ir sąmoningas, baimės gali būti neatpažįstamos iš karto, jei į tai nebuvo kreipiamas dėmesys. Dėl to pyktis tampa automatiniu atsaku ir įpročiu.
Dabar pažvelkime į baimes. Baimė yra priešinga meilės energija. Kai žmogus patiria baimę, jis užsidaro intymumui, nepasitiki, per jį neplaukia meilė. Paprastai susiduriame su intymumo baime ir atstūmimo baime. Jie gali egzistuoti žmoguje dėl tėvų meilės stokos vaikystėje ar psichinių traumų dėl jaunystės santykių. Dėl to žmogus turi nusistatymą, kad gali nesulaukti meilės iš partnerio, kad jis gali jį palikti. Štai kodėl atsiranda gynyba, kuri dažnai pasireiškia agresija. Agresija kils, jei žmogus iš partnerio negaus to, ko nori: tai gali būti seksas, dėmesys ar net kažkas labai nereikšmingo, bet laukiamo. Juk kuo daugiau baimių, tuo daugiau žmogus turi lūkesčių iš partnerio.
Pavydas, sukeliantis vėlesnę agresiją, taip pat kyla iš baimės būti atstūmimo. Be to, pavydas gali būti paslėptas ir neišreikštas, tačiau jei jo vibracija yra, tada jis anksčiau ar vėliau pasireikš emocinėje plotmėje.
Atsikratyti baimių
Šios baimės yra pagrįstos nepasitikėjimu savimi arba tikrojo savęs nežinojimu, kitaip tariant, nuo nesveikas ego. Todėl geras sprendimas santykiams gydyti visada yra kelias į save, užmezgant ryšį su savo siela, savo pradine esme. Kol šio ryšio nėra, žmogus kabinasi į santykius, nori juose rasti priemonę pašalinti savo baimes, tik sukeldamas problemas ir atimdamas pasitenkinimą. Visaverčiai santykiai gimsta iš paties žmogaus pilnatvės. Todėl, jei anksčiau aprašytos situacijos jums žinomos, laikas pažvelgti į savo vidų, priimti baimių buvimą ir užduoti sau klausimą „ar tai tikrasis aš, kuris bijo ir reaguoja? Kiek giliai jus nuves šis klausimas, priklauso nuo jūsų noro ir pasirengimo savęs pažinimui. Tačiau tai visada yra apvalanti ir transformuojanti kelionė link tikrojo savęs. Žinoma, šiame procese dažnai prireikia vedlių – mokytojų ir meistrų, kurie padeda atkreipti dėmesį į tai, ko mums reikia, pakeisti gyvenimo suvokimą, išsivaduoti iš programų naštos. Tačiau šie pagalbininkai visada ateina, kai esate pasiruošę ir sąžiningi sau. Todėl nereikia sėdėti ir laukti, verčiau žengti pirmąjį žingsnį pačiam – pradėti medituoti, kreiptis pagalbos į Visatą ir būti nuoširdiems sau.
Taip pat horoskopas padeda giliau pažvelgti į santykių sunkumų priežastis. Planetų įtaka yra mūsų energijos ir sąmonės savybių atspindys. Kai bendraujame su kitu žmogumi, sąveikaujame su jo energijomis., kurios atsispindi ir jo horoskope. Todėl astrologai dažnai naudoja dviejų žmonių suderinamumo metodus, bet, žinoma, ne norėdami pasakyti, ar jūs suderinate, ar ne, o norėdami pamatyti pamokas, kurias išgyvena pora, taip pat bendrus pagrindus ir galimybes plėtra.
Apšvietimas dujomis yra labai savotiška smurto forma santykiuose, kuri dažniausiai pasireiškia ne užpuolimu ar grasinimais, o labiau „įteigiamai“, kaip nuolatinis ir atkaklus aukos valios slopinimas neigiant jos suvokimo adekvatumą. Gana prisotintoje socialinėje aplinkoje – universitete, darbe – taip pat pasitaiko dujų apšvietimas, tačiau gana švelnių formų. Tačiau tikruose tarpasmeniniuose santykiuose, pavyzdžiui, santuokoje, užsidegimas dujomis aukos gyvenimą dažnai paverčia pragaru...
Gaslighting: toksiškų santykių psichologija
Gaslighting yra ypatinga psichologinio smurto (prievartos) rūšis, apibūdinanti manipuliacinį prievartautojo (prievartautojo) elgesį su auka. Nebūtina, kad pirmasis parodytų fizinį smurtą ar net grubumą. Pagrindinis „gaslighting“ tikslas yra pasėti kitam žmogui abejones dėl to, kas vyksta, ir apie savo tikrovės suvokimą. Paprasčiau tariant, tai yra bandymas priversti kitą žmogų savo akimis atrodyti „išprotėjęs“. Labai dažnai šį žiaurų žaidimą vyrai žaidžia su moterimis.
Apšvietimo dujomis idėja, kaip ir agresoriaus tikslas, yra aiški: jei kalbate apie tai, ko kitas asmuo nemato, nenori matyti ar nesureikšmina, tai nereiškia požiūriai skiriasi, bet kad su tavimi kažkas negerai, tai netiesa, tu esi ydingas. Psichologai pateikė konkretų šios idėjos (ir atitinkamų manipuliacijų) apibrėžimą. Tačiau šio termino pavadinimas kilęs iš seno amerikiečių mistinio trilerio „Gaslight“ (iš „dujų švytėjimas“): pagrindinė veikėja, jauna mergina, liudija keistus reiškinius, „žiburius“, kartojančius gana dideliu dažniu. Herojės vyras (suorganizavęs šiuos „keistus“ reiškinius) tikina, kad ji viską įsivaizduoja ir taip vos neįvaro žmonos į psichozę.
Tiesą sakant, galbūt kiekvienas yra susidūręs su bandymais apšviesti dujotiekį – pavyzdžiui, klausydamas teiginių apie tikrąjį „psichinį nepilnavertiškumą“ arba „suvokimo nepakankamumą“. Tačiau jie virsta problema tik tada, kai adresatas tokių teiginių kritiškai nepermąsto ir ima bent šiek tiek tikėti. Laikui bėgant ši smulkmena virsta sniego gniūžte, dengiančia stačia galva užsidegusią dujomis...
Tiesa, kiekvienas gali turėti savo alternatyvų požiūrį ar net klysti suvokdamas – juk ne visi ir ne visada sutinka su mumis. Taigi čia yra vienas labai svarbus momentas, skiriantis manipuliavimą ir paprastą požiūrių nesutarimą. Esant paprastam nesutarimui, oponentai tiesiog sako: „Nesutinku su tavimi, aš turiu kitokią situacijos viziją/atmosferos jausmą“. O mes kalbame apie tave patį, tavo pasaulį ir tavo viziją. Pasidaro įmanomas dviejų žmonių kontaktas ar bent dviejų pasaulio paveikslų sambūvis.
Svarbu atsiminti štai ką: yra apčiuopiamas skirtumas tarp ignoravimo su devalvacija ir argumentuoto nesutikimo. Kitas žmogus turi pilną teisę nesidalyti mūsų vizija apie santykius ar situaciją, bet nesieja savo vizijos su savo problemomis ar trūkumais.
Taip pat yra didžiulis skirtumas tarp situacinio ir sisteminio nežinojimo. Nei mes, nei mūsų partneriai nesame idealūs, o tam tikru momentu galime parodyti emocinį šaltumą, „ignoravimą“ ir paprastą nenorą apie ką nors diskutuoti. Visas skirtumas yra tas, kad naudojant dujinį apšvietimą tokia padėtis yra norma, nuolatinis fonas, įprasta smurtautojo būsena, o ne retas epizodas.
Pastebėtina, kad agresorius nebūtinai sąmoningai ir turėdamas piktų kėslų įvykdo dujų apšvietimą. Paprastai tai grindžiama galinga gėda, savo netobulumo ar net nereikšmingumo jausmu. Dėl to žmogus patiria nenorą pripažinti savo netobulumą ir savo indėlį į problemą.
Dujų apšvietimas: kaip atpažinti ženklus?
Naudojant dujinį apšvietimą, priešininko poza „Pažvelk į save“ yra aiškiai matoma. Todėl psichologai išskiria dKokie yra pagrindiniai užsidegimo dujomis požymiai?: 1) abejonė dėl pašnekovo adekvatumo; 2) neigimas to, kas svarbu pašnekovui (ar tai būtų faktai, planai ar jausmai).
Apšvietimo dujomis situacijoje yra du pagrindiniai vaidmenys: agresorius, kuris yra „adekvatus“ („normalus“), ir auka, „nenormalus“ („neadekvatus“). „Adekvatus“, užuot klausęs „nenormalių“ žodžių (beje, nereikia sutikti), atmeta juos už vartų – na, ką gali iš to „isteriškas“, „nenormalus“ ir taip sakyti? Dažna situacija: jei vyras bijo stiprių emocijų, tai tie, kurie jas išreiškia, dažnai automatiškai priskiriami prie „neadekvačių“. „Taip neįvyko“, „tu sugalvoji“, „viską supranti neteisingai“ – dažni žodžiai „adekvačio“ žmogaus, turinčio „teisingo supratimo“ monopolį, arsenale. Psichologiškai „išprusę“ žmonės mėgsta mėtyti mokslinį žargoną: „Tai visos jūsų projekcijos“ (pamirštama, kad projekcijos gali būti adekvačios) arba „Šios jūsų emocijos kyla dėl to, kad jūs nepakankamai išsprendėte savo problemas. su psichologu“ (apie tai, kad net „perdėta“ emocinė reakcija nereiškia ją sukeliančios problemos nebuvimo, taip pat pamirštama). Kartais visiškai nereaguojama į aukos žodžius: agresorius tiesiog abejingai klausėsi - ir viskas, atsistojo ir ėmėsi savo reikalų. Tačiau „adekvatus“ žmogus neprivalo būti griežtai neišmanantis, jis gali būti „supratingas“, „užjaučiantis“. Pavyzdžiui, reaguodami į draugo nepasitenkinimą, nuolat meiliai atsakykite: „Suprantu tave, tau depresija, todėl taip ir sakai. Prašau pailsėti ir nueiti pas psichologą, aš pasiruošęs apmokėti visas išlaidas.
Apskritai galime išvardyti aštuonias kelias devalvacijos ir ignoravimo galimybes, kurios naudojamos dujų apšvietimo santykiuose:
- „Suprantu, kaip blogai jautiesi“. Užuot aptarę konkrečius klausimus, jaučiamas neprašytas gailestis ir užuojauta, ignoruojant tai, kas buvo pasakyta. Pavyzdžiui, vyrai dėl visų savo moterų nepasitenkinimo mėgsta kaltinti PMS.
- „Jūs matote tik tai, ką norite matyti“. Iš esmės tai yra priešpriešinis kaltinimas, perkeliantis pokalbį nuo temos prie asmeninių trūkumų.
- „Tai visada netinkama“. Kai partneris kreipiasi į nuoširdų pokalbį, jis visada pasirodo netinkamas, netinkamas ir „ne dabar“.
- "Aš atkreipiau dėmesį." Atsakant į ilgą emocingą žinią ir kreipimąsi – trumpas „Gerai, pagalvosiu“, „Įsidėmėjau“ arba „gerai“. Ir viskas – po to pasekmių nėra.
- „Jei jums rūpi, jūs turite nuspręsti“. Problema yra tame, kuris pradėjo pokalbį apie problemą. Jis turi tai išsiaiškinti. Jeigu aš asmeniškai esu viskuo patenkintas, nieko nedarysiu.
- „Tikras vyras (moteris) taip nesielgia“. Tai jei būtum geresnis (kitoks) – visai nebūtų problemos. „Dirbk su savimi, augk! – pataria agresorė.
- – Ar bandote pakenkti mūsų santykiams? Užuomina (ar net šantažas), kuria bandoma ką nors išsiaiškinti, pablogins tai, kas dabar egzistuoja. Šiuo atveju kaltininkas (kaltininkas) jau nustatytas: „Aš jus įspėjau!
- „Na, kažkas yra, bet jūs aiškiai viską perdedate, nes turite...“: tai švelnesnė, „baikštesnė“ dujinio apšvietimo versija, kuri vis dėlto yra dar labiau paplitusi nei kitos septynios.
Kad ir kaip būtų, agresorius (prievartautojas) nuolat ignoruoja aukos poreikius. Dujinis žiebtuvėlis įtikina auką, kad ji klysta apie savo mintis ir jausmus apie save ar savo gyvenimą, sakydamas, kad jie yra nenatūralūs – pavyzdžiui, atsiradę dėl nuovargio, nesusipratimo, kompetencijos stokos, genuose slypinčio psichikos sutrikimo ir pan. (beveik išprovokavo magnetinės audros). Tai yra, praktiškai viską, kas sukelia aukos nepasitenkinimą, agresorius iš karto paaiškina aukos trūkumu ar kaltu. Išpuolių taikinys nuolat girdi užuominas ar net priekaištus, adresuotus jam „viską apsunkini“ dvasia; „Jūs taip manote, nes sergate depresija (bipoliniu sutrikimu, latentine šizofrenija ir kt.)“; „Jūs per daug reaguojate į įprastas pastabas“.
Kadangi agresorė, kaip taisyklė, yra artimas žmogus (vyras, vaikinas, partneris), auka pamažu pradeda susitaikyti su mintimi, kad su ja „kažkas negerai“. Ir galiausiai žmogus, priskirtas „nenormalaus“ vaidmeniui, iš tikrųjų gali pradėti galvoti, kad jam kažkas negerai, jaustis erzinantis, isteriškas, per daug arogantiškas ir pan. Būna situacijų, kai auka nuolatos užduoda klausimą: „Ar mano reakcija normali? Žinoma, tokia pozicija neįneša aiškumo į situaciją ir neramina nervų – priešingai, trukdo aukai iš tikrųjų pažvelgti į dalykus ir įvertinti partnerio elgesį. Auka pripažįsta agresoriaus kompetenciją ir visišką galią, nes kai tik jis „teisingai supranta“, kas vyksta, ir „geriau žino“, kaip ji jaučiasi.
Dujinis apšvietimas: kaip atsispirti?
Laimei, daugeliu atvejų neįmanoma nugabenti aukos į psichiatrinę ligoninę, kaip tame Holivudo filme, bet bent jau neurozė garantuota. Taigi būtina atsispirti šiam spaudimui! Pirmiausia, yra trys dalykai, kurių niekada neturėtumėte daryti įjungdami dujotiekį:
- Įtikinkite savo oponentą: jūs tiesiog švaistote laiką ginčams. Pasilikite savo sveiko proto įrodymus sau ir keliems kitiems artimiesiems, bet nesijaudinkite, kad parodysite juos žiebtuvėliui.
- Bando išsaugoti santykius. Akimirką pagalvokite, kad galite ištaisyti situaciją, o ne... nebandykite to daryti: tai tiesiog nepavyks. Labiausiai tikėtina, kad patyčių elgesys yra elgesio sutrikimo ar psichinės ligos rezultatas. Kol jis to nesuvoks, niekas nepadės.
- Vartoti narkotikus ar alkoholį – jie visais atžvilgiais pablogins tavo gyvenimą, pablogins neurozę.
Taigi, ką daryti, jei nukentėjote nuo dujų apšvietimo? Ką daryti tokiose situacijose, jei mylimas žmogus jums aiškiai priskyrė etiketę „nenormalus“? Pirmiausia: jei jūs, nuolat su kuo nors bendraudami, pradedate jaustis „neteisingai“, isteriškai, sudraskyti (akinančiai šviečiančio „adekvatumo“ fone), konstatuokite apgailėtiną faktą: vis tiek jus pagavo, gavote. dalyvauja manipuliuojant agresoriumi. Na... tereikia sau tai atleisti! Ir jokiu būdu nereikėtų teisintis (net ir sau, jau nekalbant apie agresorių) ar ieškoti savyje priežasčių ar „defektų“. Dar geriau – sukaupkite drąsą ir kuo greičiau išsiskirkite su tuo, kuris jūsų gyvenimą paverčia košmaru. Iš tiesų, jei šią problemą išspręsime trumpai ir paprastai, tuomet turime kuo greičiau išeiti iš santykių, kuriuose nėra vietos tau, tavo jausmams ir mintims. Atgausite savo vertės jausmą, kuris neišvengiamai nukentės, kai agresorius laikysis „problema esi tu“. Nenaudinga žaisti pagal pseudoadekvačio partnerio taisykles, nes vienintelė sąlyga, kuri leis jam pripažinti jus „adekvačiu“, yra visiškas pasidavimas ir visų jam nepatogių poreikių bei jausmų atsisakymas. Tai yra, savo asmenybės išsižadėjimas.
Dujinis apšvietimas: kaip kovoti?
Jei nuspręsite pasirinkti „geriausia gynyba yra puolimas“ taktiką ir palaikyti santykius su agresoriumi? Šioje situacijoje skirtingi psichoterapeutai ir psichologai pataria skirtingus dalykus. Nuo „iš širdies pasikalbėk su agresoriumi“ iki „pakeisk su juo vaidmenis“ arba „išimk iš jo visą sielą“.
Kalbant apie pirmąjį, tai galbūt neteisingas žingsnis: „prieiti“ prie kito dažniausiai neįmanoma, nes agresorius nėra pasirengęs išgirsti ir išklausyti aukos. Įprastuose santykiuose, net jei darome ką nors „negerai“ (pavyzdžiui, pasirenkame savo jausmų išreiškimo formą, kuria visai nenorime dalyvauti pokalbyje), kitas žmogus, kuris nuoširdžiai nori išspręsti problemą kilusį, bandys žengti priešingus žingsnius klausimų, patikslinimų, savo jausmų išraiškos forma. Naudojant dujinį apšvietimą, viso to nėra - išsaugoti stengiasi tik „nenormalūs“. Tai yra, šiuo atveju santykiuose atsinaujina dujų apšvietimas - ir tai nėra tai, ko jūs siekiate!
Pirmiausia reikia suprasti, kad silpnumas yra ne aukoje, o prievartautojuje. Visa jo veiksmų esmė yra išsivalyti, visus savo trūkumus projektuoti ant tavęs. Psichologų teigimu, už „gaislight“ slypi gili ir galinga baimė pakenkti savigarbai ar pripažinti savo indėlį į problemą, baimė prarasti situacijos kontrolę ar bandymas išlaikyti savo orumą. Ir antras dalykas, kurį turėtumėte suvokti šioje situacijoje, yra tai, kad niekada nepakeisite savo partnerio. Ypač jei jis pats nenori keistis.
Taigi geriau pasirūpink savimi! Yra daug būdų, kurie padės atsistoti ant kojų ir pamiršti toksiškus santykius: sportas, interesų klubai, įvairios veiklos – nuo makramė iki anglų kalbos mokymosi, savanorystė... Konstruktyviau susirasti sau naują darbą, draugą , padaryk karjerą ir pakeisk savo gyvenimą, nei bandyk pataisyti tą, kuris to nenori.
Kiekvieną šeštadienį Billas ir Sarah palieka savo sūnų auklei ir išeina vakarieniauti. Sara rengiasi kiekvieną pasimatymą. Ji tikisi, kad tai padės išlaikyti santykių kibirkštį. Vieną dieną Sara apsivilko naują mažą raudoną suknelę. Tai labiau atskleidžianti, palyginti su suknelėmis, kurias paprastai dėvi Sara. Ji jaudinasi prieš pasirodydama savo vyrui.
Kai Bilas pamato Sarą su nauja suknele, jis nusišypso, nustebęs papurto galvą ir sako: „Tu atrodai... kitaip“. Sara susinervina, bet apie tai nekalba. Visą vakarą ji jaučiasi nejaukiai. Sara prisiekia sau, kad daugiau niekada nevilks šios suknelės.
Vėliau tą vakarą, lovoje, Bilas ištiesia ranką pabučiuoti Sarą. Ji atsainiai pakšteli jam į skruostą, apsiverčia ir apsimeta, kad miega. Visą savaitę Sara galvoja apie raudoną suknelę ir vyro pastabą. Kai Billas nori pasimylėti, ji apsimeta, kad skauda pilvą.
Kitą šeštadienį Sara knibžda iš pykčio, tačiau savo jausmus laiko sau. Ji neklausia savo vyro: „Ką turėjai omenyje sakydama, kad atrodau kitaip? Ji neprisipažins, kad tai ją įžeidė.
Jei Sara pasikalbėtų su vyru, jaustųsi geriau. Bilas pasakys jai tiesą: niekada nebuvo jos matęs su tokia apranga, Sara jį nustebino. Tačiau jam patiko, kaip ji atrodė.
Saros reakcija į Bilą yra tipiškas pasyviai agresyvaus elgesio pavyzdys. Pasyvi agresija yra netiesioginė pykčio išraiška. Žmogus jaučiasi nepatogiai, bet negali nuoširdžiai ir atvirai išreikšti pykčio ar pasipiktinimo.
Pasyvi agresija yra išmoktas elgesys ir gali būti neišmoktas.
Kai abu partneriai palaiko sveikus santykius su pykčiu, jie gali jį atpažinti, kalbėti apie nusiminusius jausmus, aptarti priežastis ir išspręsti situaciją. Pasyvi agresija yra konflikto baimės simptomas.
Kai žmogus užima pasyvią-agresyvią poziciją, jis stengiasi išvengti ginčo. Tačiau praktiškai jis sulaukia priešingo efekto – partneriui atrodo, kad jie nuolat gyvena kivirčuose. Kai vienas ar abu partneriai slopina agresiją, konfliktą išspręsti daug sunkiau. Agresija neiškyla į paviršių, partneriai su ja nesusiduria tiesiogiai.
Pasyvioji agresija dažnai kyla iš vaikystės santykių su pykčiu. Jei vaikystėje patyrėte sprogstamuosius pykčio priepuolius, vienas iš tėvų ant jūsų šaukė ar buvo fiziškai agresyvus, suaugęs bijote šios emocijos. Bijote ne tik pamatyti ką nors piktą, bet ir pati patirti pyktį. Pasyvi agresija gali kilti ir iš tėvų, kurie vengė pykčio kaip emocijos. Džiaugsmas? Taip. Liūdesys? Žinoma, visiems kartais būna liūdna. Pyktis? Nr. Jam nėra vietos mūsų namuose.
Vaikai iš tokių šeimų auga su įsitikinimu, kad pyktis yra baisus ir jo negalima rodyti. Suaugusiesiems tai neleidžia atpažinti savyje pykčio ir jį išreikšti sveikai ir draugiškai santykiams.
35 metus dirbau šeimos terapeute ir vedžiau pykčio valdymo kursus. Per šį laiką sukūriau rekomendacijas, kaip susidoroti su pasyvia agresija. Pasyvi agresija yra išmoktas elgesys ir gali būti neišmoktas. Norėdami padėti partneriui susidoroti su pasyvia agresija, leiskite jam suprasti, kad jus erzina jo elgesys, o ne jis. Jei pats esate pasyvus agresyvus, turite atlikti tuos pačius veiksmus. Priminkite sau, kad turite galią pakeisti savo elgesį.
Ką daryti konflikto metu
Kai konflikto viduryje atsiranda pasyvi agresija, reikia imtis septynių žingsnių:
- Nusiramink. Neturėtumėte pradėti diskusijos, kai abu arba vienas iš jūsų yra neigiamų emocijų gniaužtuose. Į pasyvią agresiją linkęs žmogus užsidarys arba, priešingai, eskaluos situaciją. Padarykite pertrauką, kad nusiramintumėte ir atsipalaiduotumėte. Po to galite pradėti diskutuoti apie problemą.
- Aptarkite problemą. Nemėginkite atspėti, ką jaučia ar galvoja jūsų partneris. Paklauskite jo tiesiai.
- Rinkti idėjas. Kad santykiai būtų sėkmingi, reikia abiejų partnerių pastangų. Kartu siūlykite ir aptarkite idėjas, kaip išspręsti savo problemas. Sudarykite visų galimų variantų sąrašą.
- Užsirašykite pliusus ir minusus. Sudarę problemos sprendimo variantų sąrašą, aptarkite teigiamus ir neigiamus kiekvieno sprendimo aspektus.
- Pasirinkite geriausią variantą. Geriausias sprendimas yra tas, kai jūs gaunate daugiausiai ir prarandate mažiausiai.
- Eikite į veiksmą. Pasirinkite geriausią variantą ir pradėkite jį įgyvendinti. Gali užtrukti, kol išsiaiškinsime, ar tai veikia. Nustatykite datą, kada įvertinsite jos efektyvumą.
- Įvertink. Ar sprendimas pasiteisino? Jei ne, išbandykite kitą parinktį iš sąrašo.
Kaip ilgainiui atsikratyti pasyvios agresijos
Kovoti su pasyvia agresija konflikto metu yra paskutinė išeitis. Daugeliui porų pasyvus-agresyvus elgesys tampa ilgalaike problema. Geriausias būdas pakeisti šį elgesio modelį yra dirbti kartu su juo laikui bėgant.
Norėdami pašalinti pasyvią agresiją, turite nubrėžti aiškias ribas tarp jūsų ir jūsų partnerio. Turime gerbti vienas kito fizinę ir emocinę erdvę. Taip pat būtinas lankstumas.
Idealiu atveju jūs ir jūsų partneris turėtumėte pasiekti būseną, kurioje jaučiatės saugūs. Dėl to galite peržengti ribas, nebijodami prarasti savęs ar sugadinti santykius. Jūs peržengsite ribas savo pasirinkimu, o ne dėl partnerio spaudimo.
Jei jūsų partneris linkęs būti pasyviai agresyvus, turite jam aiškiai pasakyti, kokie žodžiai ir veiksmai jus nuliūdina ir supykdo. Jis taip pat turi žinoti, kad tu jį myli. Pykčio rodymas nereiškia santykių sugriovimo. Jei jūs pats esate linkęs į pasyvią agresiją, būkite atviras. Klausykite savo partnerio: kaip galite patenkinti jo emocinius poreikius. Trys žingsniai padės nustatyti vienas kito ribas ir užmegzti sveikus santykius su pykčiu.
- Sudarykite sąrašą.Šį pratimą kiekvienas partneris atlieka vienas. Sudarykite sąrašą problemų, kurios neseniai kilo jūsų santykiuose. Pagalvokite, kada paskutinį kartą jautėtės piktas ar nusiminęs dėl to, ką pasakė ar padarė jūsų partneris. Užrašykite vieną dalyką, kurį norėtumėte pakeisti savo antrosios pusės elgesyje. Atkreipkite dėmesį į vieną dalyką, kurį jūsų partneris gali padaryti, kad jaustumėtės laimingesni ir labiau pasitikintys santykiuose.
- Nubrėžkite ribas. Sąrašas padės išsiaiškinti, kaip perkelti ribas, kad sustiprintumėte savo santykius. Prašymas turi būti kuo konkretesnis. Tarkime, jūsų vyras kiekvieną vakarą reikalauja vakarienės ant stalo, o tai jus erzina. Neturėtumėte sakyti: „Mane apmaudu, kad jūs praktiškai negaminate. Būsiu laimingesnis, jei gaminsite daugiau. Būkite konkretesni: „Būtų puiku, jei pradėtumėte gaminti pirmadieniais. Tai mano sunkiausia diena darbe“. Be to, nebūtina prašyti, kad vyras gamintų maistą pačiam. Paaiškinkite, kad jums nerūpi užsakytas maistas. Svarbiausia, kad jums nereikėtų apie tai galvoti.
- Judėti palaipsniui. Santykių stiprinimo procesas neapsiriboja tuo, kad vienas partneris tobulėja ir stengiasi tapti geresnis dėl kito. Kiekvienas iš jūsų turi padaryti nuolaidų. Ženkite vieną žingsnį ir pažiūrėkite, kur jis veda. Tačiau neišmeskite sąrašo. Po kelių savaičių grįžkite prie jo ir analizuokite savo pasiekimus. Tada ženkite kitą žingsnį ir vėl apsikeiskite linkėjimais.
Jei konfliktuojate su pasyviai agresyviu žmogumi, sutelkite dėmesį į dabarties ir ateities įvykius. Nenurodykite praeities nuoskaudų, net jei vis dar dėl jų nerimaujate. Negalite išspręsti dabartinių problemų, jei grįšite į praeitį. Gerbkite savo partnerio mintis ir jausmus ir mainais iš jo tikėkitės to paties. Jūsų elgesys yra jūsų atsakomybė, nepamirškite apie tai.
Paskutinis dalykas: net jei jūsų partneris yra vienintelis, turintis pasyvios agresijos problemų, atminkite, kad jūs taip pat nesate tobuli. Susikoncentruokite į problemos sprendimą, o ne įrodydami, kad esate teisus. Kiekvienas iš mūsų turi galimybę tobulėti ir stiprinti santykius.
Apie autorę
(Andrea Brandt) – šeimos psichoterapeutė.
Žmogaus gyvenimas be agresijos neįmanomas. Kitas dalykas – kai kurios agresyvaus elgesio formos (pavyzdžiui, šaukimas, puolimas ir pan.) gali gąsdinti, todėl nuo vaikystės yra slopinamos, vadinamos blogomis ir nepriimtinomis. Tačiau retas tėvas savo vaikui sako: galima patirti pyktį ir išreikšti jį žodžiais, intonacija, gestais, bet visiškai negalima paimti peilio nuo stalo ir juo mojuoti. Paprastai agresija nuslopinama iki galo, net patyrimo ir sąmoningumo lygmenyje. „Nusiramink! Kodėl tu šaukei?! Ar tu išprotėjai?. Ir nelieka nieko kito, kaip visą laiką save tramdyti, kad nejaustumėte gėdos patirti pyktį ir susierzinimą reikšmingo suaugusiojo akivaizdoje.
Tada suaugusiam žmogui nelieka nieko kito, kaip ieškoti kitų būdų išreikšti atsiskyrimo jausmus – tų, kurie žymi autonomiją, kūno atsiskyrimą nuo visų kitų, savo poreikių buvimą.
Šių kitų kelių, kaip taisyklė, nesąmoningai ieško psichika. Mažai tikėtina, kad žmogus sėdi ir galvoja: „ooo, tu negali pykti, tu negali nieko tokio, reikia būti ramiam (kitaip visi aplinkiniai bus nelaimingi), tad pasistengsiu, nes Pavyzdžiui, ką nors pažadėti ir to nedaryti. Ir taip parodyk jiems, kad aš čia taip pat esu žmogus! Paprastai visa tai daroma automatiškai. Nėra pasirinkimo. Pavyzdžiui, toks pasislėpęs-agresyvus žmogus dažnai mėgsta vėluoti į susitikimus. Arba papasakokite vienam apie kitą istoriją, žinodami, kad šios istorijos jam (ar jai) bus nemalonios. Arba – kaip jau rašiau – ką nors pažadėti ir nedaryti (ir viską paaiškinti esamomis aplinkybėmis bei savo bejėgiškumu).
Vargu ar toks asmuo pasiūlys kompensaciją už padarytą žalą, o dėl susidariusios situacijos bandys kaltinti ką nors ar ką nors trečią, bet ne save. „Na, supranti, taip atsitiko...“. Juk jis neturi sureguliuoto vidinės atsakomybės už savo gyvenimą jausmo, kaip nereglamentuojamas sveikas gebėjimas reikšti agresiją – aiškiomis formomis, atsisakymais, savo ribų nustatymu ir pagarba kitų riboms. Ši funkcija yra menkai suprantama ir praktiškai neveikia.
Pranešimai, žymintys slaptą (arba pasyvią) agresiją:
"Aš vėluoju, taip atsitinka..."
„Pažadėjau, bet atsirado kitų dalykų, Vanya paskambino ir pasakė... o aš turėjau...“
„Jei ne jie, aš...“
„Tu supranti, aš negaliu...“
„Turite suprasti, kad aš esu priverstinis žmogus...“
„Kitą kartą bus taip, kaip nori“
„Gerai, nustok ant manęs pykti“.
Intymumas su slaptai agresyviu žmogumi
Santykiuose su tokiu žmogumi kyla didžiulė pagunda pradėti jį kontroliuoti, priekaištauti, mokyti, kaip elgtis su žmonėmis, kas blogai, o kas gerai. „Na, pažiūrėk, ką tu padarei! Kaip tai įmanoma!". Tai yra, imkitės tėvų vaidmens jo atžvilgiu. Tokia strategija, žinoma, kurį laiką gali padėti – paslėptas agresyvus žmogus, bijantis nepritarimo, bandys „nuraminti“ nervingą kitą žmogų ir laikinai tapti „geru berniuku“. Tačiau kai tik viskas nurims, vėl prasidės slaptai agresyvios manipuliacijos. Ir taip – ratu.
Jei priešinsitės ir nesiimsite tėvystės vaidmens, atsakomąjį pyktį galite suvaidinti veidrodiniu būdu – darydami „atsakymo sąrankas“, vėluodami ilgiau, žadėdami ir kažko neįvykdydami ir pan. Konkuruokite visais įmanomais būdais, kad pamatytumėte, kas ką gali „padaryti“ geriau. Tokių santykių karūna yra „dabar ant žirgo, dabar po arkliu“, „dabar tu, dabar tu“. Nuovargis, išsekimas, nuolatinis artumo, ramybės, pasitikėjimo kupino kontakto alkis.
Jei išliksite lygioje padėtyje tokio asmens atžvilgiu, turėsite atlaikyti jo paslėptas agresyvias žinutes ir visą laiką reikalauti kompensacijos už neteisėtas sienų įsilaužimo formas. Galbūt tai taps varginančia užduotimi, kuri anksčiau ar vėliau nusibos (juk teks labai pasistengti, kad santykiuose atsirastų bent kažkas „valgomo“) ir norėsis padidinti atstumą. Sumažės susidomėjimas sąveika.
Slaptai agresyvaus kliento psichoterapija
Kas yra parapsichologija ir kodėl ji neatsiejamai susijusi su magija? O kaip asmeninių santykių klausimais gali padėti parapsichologas?
Visi daugiau ar mažiau įsivaizduoja, kas yra psichologija – tai mokslas, tiriantis gyvūnų ir žmonių elgseną bei psichinius procesus. Parapsichologija taip pat yra mokslas, atsiradęs XIX a. Tada JAV ir Didžiosios Britanijos mokslininkai ir filosofai sukūrė Psichinių tyrimų draugijas. Parapsichologija tiria tai, ką žmonės nuo seno vadino magija – tai yra reiškinius, susijusius su žmogaus sugebėjimais, kurie neturi mokslinio paaiškinimo.
Nepaisant to, šiuolaikiniai fizikai, astronomai ir biologai pagrindė daugybę „antgamtinių“ reiškinių. Pavyzdžiui, yra duomenų, kad telepatija pagrįsta bioelektromagnetinių ir biospinduliavimo bangų perdavimu, aiškiaregystė – specialių torsioninių laukų suvokimu, o informacijos apie vandenį fiksavimas paaiškinamas jo gebėjimu formuoti įvairių formų kristalus. Ir vis dėlto šiuolaikinio mokslo lygis vis dar yra nepakankamas, kad pateiktų įtikinamų įrodymų apie paranormalius žmogaus sugebėjimus. Neišrasti tinkami instrumentai ir sukurti tinkami mokslinio tyrimo metodai. Juk kalbame apie subtilius dalykus, ypatingas psichines būsenas, kurios neatsikartoja bet kada ir bet kurioje vietoje. Magai apie tai žinojo seniai, todėl naudoja papildomus atributus: ateities kortas ir kamuoliukus, pasirenka tam tikras dienas ir valandas ritualams ir pan.
Šiuolaikinė parapsichologija 
Laikui bėgant keičiasi bendravimo būdai su žmonėmis, kurie kreipiasi pagalbos į ekstrasensus ir burtininkus, nesikeičia tik magiško darbo esmė ir jo efektyvumas. Šiuolaikiniai magai sugeba sėkmingai rengti priėmimus internetu, ateities spėjimus per „Skype“ ir tuo pačiu puikiai išmano senovinius ritualus. Šiuolaikiniai parapsichologai stengiasi ištirti mokslinį magijos pagrindą, kad geriau suprastų jos principus. Be to, šiuolaikinis magas nebedirba principu „užsakiau-sumokėta-padaryta“, o atsakomybę palieka klientui. Jis žvelgia giliau, stengiasi būti geras psichologas, pataria ir padeda išvengti baisių klaidų. Atsakingas magas nepasakoja žmogui apie jo likimą, jei jis supranta, kad gali neatlaikyti šios tiesos. Jis neburia meilės, jei mato, kad pora neturi vilties dėl laimingos ateities. Žmogus, kenčiantis nuo nelaimingos meilės, negali patikėti, kad jam bus geriau be dabartinio jo garbinimo objekto. Tačiau mago užduotis yra įvykdyti ne tiesioginį savo kliento „norą“, o jo ateities gėrį. Štai kodėl taip svarbu susisiekti su tinkamu ir kompetentingu specialistu.
Mago patarimai
Žmonės dažnai kreipiasi į magą, norėdami padėti surasti asmeninę laimę: padaryti meilės burtą, grąžinti vyrą, atsikratyti celibato vainiko. Ir kai kurie žmonės klaidingai mano, kad tereikia susimokėti burtininkui, išsakyti savo reikalavimus, o raganavimas už juos padarys viską, ko reikia. Tiesą sakant, daug kas priklauso nuo paties žmogaus. Penktosios kartos Sibiro burtininkas Igoris Leonidovičius Nikolajevas, baigęs Miuncheno parapsichologijos kursus ir garsėjantis sėkminga praktika, pasakoja, ką reikia daryti, kad magiško ritualo rezultatas būtų palankus ir greitas.
Visų pirma, svarbu turėti tvirtą įsitikinimą, kad jums tikrai reikia to, ko jūs ketinate prašyti aukštesnių jėgų (ir mago kaip jų tarpininko). Be to, jūs turite tikėti meistro pagalba. Abejonės dėl jo jėgų ir sugebėjimų silpnina mago energiją. Taip pat reikalaujama kuo nuodugniau atsakyti į klausimus, net jei jie atrodo keistai. Tai tarsi apsilankymas pas gydytoją – specialistas žino, kokių simptomų reikia paklausti, kad susidarytų objektyvų vaizdą. Jis taip pat turi bendro su gydytoju papildomos diagnostikos poreikį. Kartais prieš patį „gydymą“ gali prireikti liejinių arba ateities spėjimo seanso. Ir jei, remdamasis diagnostikos rezultatais, magas pataria, kaip elgtis geriau, turėtumėte jo išklausyti.
Tuo atveju, kai magas sutinka atlikti ritualą, reikia griežtai laikytis jo nurodymų. Nereikėtų reikalauti savo dalyvavimo, jei tai nėra būtina, ir atvirkščiai – neturėtumėte atsisakyti, kai iš jūsų reikalaujama kokių nors aktyvių veiksmų (pavyzdžiui, atsinešti meilės burtų objektą ir pan.). Po ritualo turite būti kantrūs ir griežtai laikytis parapsichologo rekomendacijų. Jei buvo užmegztas meilės romanas, tai vienais atvejais reikia kurį laiką vengti būti matomam jūsų išrinktajam, kitais, atvirkščiai, tarsi atsitiktinai, nuolat būti jo regėjimo lauke. Ir bet kuriuo atveju teks padirbėti su savimi: ieškoti panašių pomėgių ir užsibrėžti bendrų tikslų, kovoti su blogomis tendencijomis ir rūpintis mylimu žmogumi. Magiška įtaka gali sukelti jausmus, tačiau santykiai taps harmoningi ir laimingi tik tada, kai širdis bus harmonijoje su protu.
