Kako izgledajo te same točke opore? Lahko so videti drugače: lahko je stanovanje, služba, oseba, žival, hrana, alkohol in še veliko več.
delo
Za primer vzemimo delo. Za nekatere ljudi delo je le kraj, kjer služi denar, in nič več. Človek delu ne pripisuje resnega pomena, samo hodi v službo in to je to. Če se zgodi, da bo moral to službo zapustiti, se ne bo posebej razburjal. V našem svetu je veliko drugih krajev, kjer lahko zaslužite denar v tem primeru delo ne bi smeli šteti za točko psihološko podporo. Delo lahko štejemo za oporišče le, če ga je človek združil s svojim življenjem in usodo. Z drugimi besedami, za takega človeka je delo življenje ali vsaj ena njegovih najpomembnejših sestavin.
Zelo svetel primer lahko služi ljudje, ki so večino svojega življenja preživeli v ZSSR. V tistih časih je veljalo veliko dostojanstvo vse življenje delati v enem podjetju, in delati z dušo, posvečati se delu, se je ta odnos spodbujal na vse možne načine in zato ne preseneča, da je za marsikoga delo postalo življenje. Zato je povsem razumno enačiti delo in smisel življenja. Oseba, prežeta s takšnim odnosom, ko je iz nekega razloga odpuščena, izgubi smisel življenja in zapade v globoko depresijo ali popivanje. Nekateri ljudje najdejo moč, da se postavijo na noge in nadaljujejo svojo pot skozi življenje, drugi pa zbledijo do konca življenja in živijo samo s spomini na tisto »srečno« življenje.
Druga možnost, bolj moderna - Poslovnež, ki je začel svoje podjetje ljubiti ga strastno, posvetiti se tej stvari popolnoma in popolnoma, brez rezerve. In če mu je nekaj časa šlo dobro in je bil poleg denarja deležen tudi lastnega zadovoljstva, pa tudi spoštovanja drugih, kaj bi se potem zgodilo, če bi to oporišče, (odvzeti ali uničiti njegovo podjetje) kaj se bo zgodilo s to osebo? Z lahkoto izgubi zanimanje za življenje za nekaj let ali celo za življenje. Toda ljudje imamo različno voljo in odnos do življenja, nekaterim je lahko dovolj en teden, da se sekirajo, potem pa bo vstal in začel nekaj drugega. Oporišče lahko imenujemo tudi z drugimi besedami, zelo beseda pomembnost je primerna, nekaj ali nekdo.
Človek kot oporišče
Človek je lahko tudi opora, na primer, sin za starše, mož za ženo in na splošno obratno Vsaka draga in bližnja oseba lahko nekomu postane opora. Kako ugotoviti, ali je ljubljena oseba za vas opora ali ne? Zelo preprosto je, če živiš več življenja te osebe kot svojega, je ta oseba oporna točka, če je izguba te osebe ali dolga ločitev zate katastrofa, je to spet oporna točka. Na prvi pogled, kaj je tako groznega v tem, da starši skrbijo za svojega sina ali da žena skrbi za svojega moža? To je dobro, pravite. Ja, to ni slabo, a za vse obstaja meja. Ne smemo voditi v fanatizem. Če sin ne more mirno kihniti in ne dobi takoj prgišča tablet, ali se obleči, kot se mu zljubi, ga ves čas opazujejo iz občutka pretirane ljubezni, potem se zaradi take ljubezni in skrbi včasih kar hočeš pognati v gozd in skrij se v zemljanko, da nikogar ne vidiš in ne slišiš. V tem primeru najmanj dva človeka ne živita svojega življenja, preskrbljeni in preskrbljeni.
V takšnih primerih vedno vprašam tiste, ki nekoga pretirano ščitijo - Kaj, nimaš kaj drugega početi, kako skrbeti in, odkrito povedano, paziti na svojo ljubljeno osebo? Zakaj misliš, da tvoja glava bolje ve, kaj človek hoče, saj ima svoj pogled na svet, svoje želje. Zakaj mislite, da bi morala oseba, ki jo imate za družino in prijatelje, živeti v zaporu vaših želja in prepričanj?
Živi svoje življenje in pusti drugim živeti svoje. Za ljudi, ki so preveč zaščitniški do nekoga, ki jim je blizu, lastno življenje in usoda prazen prostor , za njih je nepomemben in nepotreben, saj ga tako zapravljajo. Če je oseba, za katero skrbi, taki osebi odvzeta in za vedno (to ne bo nujno smrt, oseba lahko preprosto reče »nehaj me paziti, pusti me pri miru« in mi ne bo več dovolila, da se vmešavam v njene življenje, z drugimi besedami, osebi bo odvzelo točko opore, kaj torej? Kaj se bo zgodilo z nekom, ki mu je bila odvzeta najpomembnejša stvar v življenju – predmet njegove skrbi, interesi, smisel? Kdor je izgubil točko opore, postane za nekaj časa psihični invalid in postane neuporaben, rekel bi celo breme, tako zase kot za okolico. Oporne točke so najpomembnejša stvar v človekovem življenju, na njih sloni njegova zavest, dajejo človeku iluzijo potrebe in pomembnosti njegovega življenja samega.
Na prvi pogled so za človeka nujne, celo nujne, a v določenem trenutku postanejo njegov psihološki pekel in tako je vedno, vse točke opore bodo prej ali slej postale pekel. Oporno točko umetno ustvari um zase iluzija pomembnosti nekega predmeta, osebe ali dogodka. Najpogosteje je točka opore nekoga prazen prostor za druge, nič smiselna igra domišljija.
Oporišče lahko imenujemo tudi idol za čaščenje; zavest je sama ustvarila idola, ga obogatila in ga sama časti in moli. Običajno ima človek več opornih točk, vendar ne veliko, in zgodi se, da ima popolnoma eno, pogosteje kot ne, manj opornih točk, večji je njihov pomen za človeka in bolj katastrofalne so posledice njegove izgube.
Pravzaprav je oporišče omejitev zavesti, trma v enem kotu in nevidenje preostalega sveta. Pravilno razumevanje To vprašanje človeku razkriva enakovrednost njegovega celotnega okoliškega sveta in odpravlja omejitve zaznavanja. Z drugimi besedami, oseba ne prejme ene ali dveh igrač kot darilo, ampak ves svet, napolnjen z veseljem in srečo, in če nekaj izgine iz tega brezmejnega prostora, ne bo prineslo bolečine in trpljenja. Človek, ki živi na morski obali, ne opazi izginotja enega kamenčka z obale, ker jih ima cela obala. Po drugi strani pa, če si ustvari točke opore (izbere več kamenčkov z obale in se vanje zaljubi), bo izguba enega od njih tragedija.
Ljubiti ljubljene je potrebno in zelo pomembno, vendar tega ne spremenite v fanatizem
Ljubezen mora biti dar!
Prva in najpomembnejša opora naj bo vsak človek sam, a tudi brez fanatizma in idealiziranja. To pomeni, da moramo vsi razumeti, da imamo v življenju samo sebe, od začetka življenja do konca, do zadnjega trenutka, vse ostalo v življenju nam je za nekaj časa dano, vključno z bližnjimi ljudmi, ne omenjajte delo, avto, stanovanje in druge splošno sprejete vrednote, zato jim ne pripisujte pomena celotnega življenja.
Človek, ki je zase spoznal svojo vrednost, pomembnost in pomen, se drugim ne bo več vsiljeval s trditvami, da ni ljubljen, da se mu posveča malo pozornosti in kako drugače ne boža svojega ega. To je to, tega ne potrebuje več, postal je duhovno odrasel in spoznal, da če sam ne zapolni svoje notranje praznine, tega ne bo mogel storiti noben človek na svetu namesto njega. Postane svoboden in srečen do maksimuma, ki mu ga je dala usoda.
Sponzor članka – spletno mesto za namakalnike http://irrigator-store.ru/. Tukaj so najboljši oralni irigatorji vodilnih svetovnih proizvajalcev (ANDA, Omron, Oral Bee itd.). Pri izbiri naprave se ne pozabite posvetovati z vodjo trgovine.
24.03.2015
Poiščite svojo oporo
Ko prideš iz depresije, iz vrste neuspehov in porazov, ki so te vrgli v luknjo, v sebi ustvariš moč. Vaša stara moč, ki vas je pripeljala do uspeha za dolgo časa in vam omogočil zmage, na katere ste bili ponosni – uničili. Zdaj morate ustvarjati v sebi moč iz nič, sila, ki vas bo vodila do novih zmag in dosežkov, ki vam bo omogočila osvojiti višine, ki se vam zdaj zdijo nedostopne. Zdaj je vaša moč veliko šibkejša kot prej. Presneto težko je vstati in iti naprej. Začetek iz nič, ko je vse pogorelo. Zgraditi vse znova, ko bo vse porušeno.
Moč ne pride takoj. V nekem trenutku se nenadoma zaveš, da ne zmoreš več ničesar. Kar se je nekoč zdelo preprosto, se zdaj zdi ogromno. Stare sile ni več. Ostala sta le šibkost in žalost razočaranja. Depresija, ki te grize od znotraj in ti ne da razumeti, zakaj bi živel naprej, če je bil ves tvoj trud zaman. In ali je po vsem tem res treba živeti?
Mineva dan za dnem in na koncu se zaveš, da si dosegel točko, pod katero ne boš več padel. Lahko ga imenujete dno. To je ravno tisti trenutek, ko se odločiš: ali pusti, da gre vse kot običajno, tako kot je, postaja še slabše; ali pa ti, čeprav skoraj nimaš več moči, poskušaš usmerjati, spremeniti življenje sebi v prid. Podredi jo svoji volji.
In če izberete drugo možnost, potem začnete okrevati - začnete pridobivati moč in jo ustvarjate v sebi iz nič. Moč se čuti v valovih - takrat začutiš, da je spet vse dobro in ti, tako kot prej, zmoreš veliko. In nenadoma se naslednji dan spet počutiš zmečkanega in zlomljenega in zdi se, da je neuporabno. Kljub temu je v notranjosti boj - in vsak nov val moči se zdi močnejši in močnejši od prejšnjega. In trenutki šibkosti in malodušja postajajo redkejši in šibkejši.
Velikokrat sem šel skozi to. Na žalost moram še enkrat skozi to. Kako kul je, ko je vse že zgrajeno in dosežeš nove višine z minimalnim naporom. Toda uničujoč udarec uniči vašo močno trdnjavo uspeha in blaginje in ostanete brez ničesar. Najprej ne moreš verjeti, potem se ne moreš sprijazniti ... Traja dolgo, preden najdeš svojega nova točka opore, vaše dno, s katerega se lahko odrinete.
Upam, da sem našel to točko in bo zdaj vse drugače. Poskušal bom ustvariti moč v sebi iz nič. Obiskovalcem strani želim veliko sreče. Posebej bi se rad zahvalil vsem, ki ste me podpirali.
Morda vas bo zanimalo tudi:
Če podrobneje pogledate dejavnost ljudi na tem svetu, boste ugotovili, da jih večina, ne da bi se tega zavedala, nenehno išče podporo. Toda v resnici je ljudje skoraj nikoli ne najdejo, ker v zunanjem svetu ne more biti prave notranje podpore. Peter Zorin
Ko se notranje osredotočimo na objektivno resničnost, začne naša sreča biti odvisna od zunanjega sveta. In potem zunanji svet prisiljeni, da nam še naprej zagotavljajo podporo: materialno, čustveno, finančno, fizično, odnosno. Če nenadoma pride do okvare in se dobava ustavi, doživljamo globoko krizo. Peter Zorin
Ljudje, ki nimajo notranje podpore, včasih domnevajo, da jo lahko najdejo v drugi osebi. Nepričakovano vedenje ljubljena oseba potem se to obravnava kot propad vseh podpor. Poskus, da bi na ta način kompenziral pomanjkanje lastne notranje podpore, še nikomur ni uspel.
Če ste utrujeni od napenjanja, ste izgubili vero vase, tisto, kar želite, se ne zdi več tako privlačno - vsa ta dejanja niso bila povezana z notranjo podporo.
Da bi dosegel zrelost, mora človek premagati željo po podpori sveta okoli sebe in najti nove vire podpore v sebi.
Zrelost oz duševno zdravje- to je sposobnost, da se premaknete od zanašanja na okolje in od samoregulacije okolju do samozavesti in samoregulacije. Frederick Perls
Glavni pogoj za samozavest in samoregulacijo je stanje ravnovesja. Pogoj za doseganje tega ravnovesja je zavedanje svojih potreb, razlikovanje med glavnim in drugotnim.
Sposobnost zanašanja nase raste in postaja močnejša v času, ko pridobite sposobnost, da naredite tisto, kar menite, da je potrebno. Naredite to ne glede na to, kaj si o tem misli vaše okolje. Sam bi moral imeti občutek pomembnosti tega, kar počneš.
Odraščanje oziroma zrelost nastopi, ko človek mobilizira svoje moči in sposobnosti za premagovanje depresije, tesnobe, razočaranja, obupa in strahu, ki izhajajo iz pomanjkanja podpore drugih.
Situacija, v kateri oseba ne more izkoristiti podpore drugih in se zanesti nase, se imenuje slepa ulica. Zrelost pomeni tvegati, da se rešimo iz slepe ulice.
Iskanje krivcev ali želja po manipulaciji človeku odvzameta oporo. Sprejemanje odgovornosti odpira morje priložnosti, svobode in izbire.
Oporna točka v nas samih nam daje vedeti, da je vir sreče, stabilnosti in zanesljivosti v nas, kar nam daje moč za srečanje. različne situacije mirno, z modrostjo in pogumom.
Samozavest je ljubezen, ki jo vodi notranja modrost in ni odvisna od rezultatov od zunaj. Ne vodi ga strah, ne temelji na naslovih, stališčih, lastnini, denarju, določena oseba ali nekaj zunanje dejavnosti. Davidji
Najmočnejša opora na svetu je ljubezen, najmočnejša opora v življenju je notranja palica. Juliana Wilson
Ljudje, ki imajo pravo notranjo podporo, so samozadostni. Ne potrebujejo nikogar, ki bi jih podpiral, dokazoval, da imajo prav, ali jih tolažil. Eden izmed zelo pomembne lastnosti Za takšne ljudi je značilna notranja poštenost do sebe. Peter Zorin
»Biti, obstajati na tem svetu že pomeni imeti z njim odnos. In tako kot se nanašamo na svet na splošno, se nanašamo na vse, kar nas obdaja. Navsezadnje so starši, znani in neznani ljudje ter vsi predmeti in živali del sveta. A zadeva ni omejena zgolj na obstoj v danih okoliščinah. Odnosi s svetom so predvsem razumevanje pravil igre, ki se ji reče življenje.
Presenetljivo je to temo v filozofiji na začetku dvajsetega stoletja razvil šele Martin Heidegger*. Takšna pravila je opisal tako, da jih je imenoval "eksistenciali". To so pogoji, pod katerimi obstajamo na svetu, »danosti našega obstoja«. Konec koncev se znajdemo v situaciji, ki si je nismo izbrali. Spol in doba, starši in narodnost, družbeni razred in celo, na primer, mesto, v katerem živimo - ničesar od tega ne izbiramo. Zato je naša naloga sprejeti te danosti. In tudi če se nameravamo preseliti v drugo mesto ali se želimo prebiti v drug družbeni razred ali celo spremeniti spol - najprej moramo sprejeti, da zdaj živimo v tem mestu, smo rojeni kot moški ali ženska ... Potem lahko razumeti, da nam to ne ustreza, in poskušati spremeniti, vendar se vse začne s sprejemanjem. Heidegger je bistvo sprejemanja videl v tem, da se nehamo bati svojih okoliščin in se naučimo nanje gledati mirno.
Naši odnosi s svetom se oblikujejo v prvih sedmih letih življenja. Drugih sedem let je namenjenih našim odnosom z drugimi ljudmi. V tretji pa gradimo odnose s seboj. Najprej otrok odkrije svet in se nauči interakcije z njim. Model za takšno interakcijo je njegov odnos z mamo: za otroka je mama svet. Po letu in pol pridejo v poštev tudi drugi dejavniki: zaupanje v svet se ne pojavi le po zaslugi staršev. Konec koncev je odnos z njim osebna odločitev vsakega od nas. Imamo svobodo, da zaupamo svetu.
Beseda "zaupanje" je tukaj uporabljena z razlogom. Spomnite se, kako dojemate resničnost majhen otrok. Ali se stisne k mami ali pa se, ko se prepriča, da je varen, odpravi raziskovat svet. In razdalja teh "shuttle ekspedicij" se vsakič poveča. Otrok se nauči, da so tla trda in po njih lahko hodiš, da je sosedov pes prijazen in ne ugrizne, da je gugalnica na dvorišču močna in se ne zlomi. Nauči se zaupati: svoji materi, naravi, ljudem in lastni moči.
Kako se doživlja temeljno zaupanje? Takole: del svojih težav sem položil na nekaj ali nekoga, na nekakšno oporo - in opora je obstala! Poleg tega ni obvezne ljubezni in veselja, je le izkušnja odnosov z ljudmi, ki so me sprejeli. Torej, lahko sem in pustijo me!
Vse naše življenje, naš odnos do sveta je iskanje in ustvarjanje opor, na katere lahko naložimo del bremena svojega življenja. Najdemo si prijatelje, se naučimo poklica, ustvarimo družino. Opora je lahko struktura, v kateri delamo, odnosi s sodelavci, naše sposobnosti in interesi, ljudje in skupine ljudi ... Ena najpomembnejših opor je naša lastno telo. Ko imamo veliko opore, se počutimo dobro zakoreninjene.
Odločitev za zaupanje je povezana tudi z realnostjo našega dojemanja. Bližje ko je realnosti naša ocena te ali one podpore, manj je razočaranja in več zaupanja v ljudi in vase. Podpora običajno odpove tistim, ki ne pristajajo na sprejemanje realnosti, ki jo želijo predelati po lastni presoji in ne zaznavajo tistega, kar ne ustreza njihovim pričakovanjem. Svet se sploh ne prilega shemam in teorijam. (Edina zanesljiva izjava o njem je, da nikomur od nas ne jamči ničesar.) Reši lahko le odprta pozicija zaupljive radovednosti.
Mimogrede, zgodbe o zamerah, ki jih je mogoče premagati in premagati z odpuščanjem, so vedno zgodbe o podpori, ki ni izpolnila pričakovanj. In ena od praks odpuščanja je prav ta, da človeku pomaga razumeti: ali bi lahko tisti, ki se je izkazal za nezanesljivo oporo, zdržal breme, ki mu je naloženo? Hvaležnost je, nasprotno, izkušnja, povezana s tem, da me moja podpora ni pustila na cedilu, kadar koli se lahko zgodi karkoli - to je eno glavnih pravil igre. In to je največ velik ček naših odnosov s svetom. Ko bodo vse podpore padle, bo kaj ostalo? Kako naj bom potem miren? In sem lahko? Ali pa bom padel v to brezno groze in obupa, ker ni več opore?
V eksistencialni analizi obstaja koncept "osnove bivanja". Govorimo o izkušnji, ki temelji praviloma na prejšnjih izkušnjah. Izkušnja, da tudi če se zrušijo vse opore, nekaj ostane. Ta zelo zapletena filozofska konstrukcija je vendarle intuitivno razumljiva vsem, ki se zadovoljijo s stavkom: »Tako se še nikoli ni zgodilo«. To je osnova našega obstoja.
Zelo mi je všeč podoba sveta kot trampolina, razpetega nad breznom. Lahko z grozo gledaš skozi mrežo v brezno. Lahko pa usmerite svoj pogled na tkanje te mreže same, zavedajoč se, da nam je zdržala že več kot enkrat. Da, vrgla naju je - tako da sva nespretno padla nanjo. A je vztrajala. In spet bo zdržalo. Človek s tako osredotočenostjo pogleda, s takšnim odnosom do sveta se dobro uveljavi v življenju – ne glede na vse drugo. To največjo izkušnjo zaupanja ljudje pogosto imenujejo Bog. Vendar to ni stvar vere v določene bogove. To je vprašanje našega odnosa do sveta."
* M. Heidegger “Biti in čas” (Akademski projekt, 2013).
Na nevrologiji.(ne bom podrobno opisoval, ker bo trajalo), zato me mama in sestra nista marali, postal sem izobčenec in grešni kozel za svoje najbližje je zelo šibka oseba, psihično se ni mogla soočiti s svojo bolno hčerko in mi je očitala, da imam kompleks krivde, da ji uničujem življenje, in »izmišljujem si vse težave.« Njen položaj v življenju je, da beži stran od problemov, tj. od mene.. Očitnih nevroloških nepravilnosti »ni opazila« in me je naredila za »tirana« zase in za mojo otroštvo, sebe pa za ubogo nesrečno mamo.. Bila sem črna ovca v družbi, najbolj pa me je tiščala lastna sestra, ki je bila po naravi vodja in so jo vsi imeli radi in spoštovali. Namesto zaščite in pomoči, ki je bila v mojem šibkem stanju nujna, sem bil deležen udarcev. Pri 19 letih sem spoznal. moj bivši mož, ki se je izkazal za tirana, bil je edina “bližnja” oseba v mojem življenju, ki me je izdala, potem sem ostala sama z otrokom... Sama sem zapustila moža v strašni depresiji, iz ki jih v nekaj letih nisem mogel izvleči, do zdaj nimam več moči za življenje. Ni prijateljev, sorodnikov, službe, izobrazbe, zdravja oporne točke, I Sorodniki gradijo dače, potujejo v tujino ... nimajo časa zame ... občasno dajejo izročke, ker jim je pomembno, da se počutijo kot "dobri ljudje" iz občutka dolžnosti, ampak v moji situaciji njihova “prijaznost” nikakor ne bo vplivala na moje življenje in na izhod iz depresije, ni tesnih prijateljstev. ampak vsi me obsojajo. Ni denarja za plačljive zdravstvene storitve, za tečaje. Prebrala sem veliko psihološke literature glavni problem sem jaz sam, popolnoma brez moči Kako se spopasti s prezirom in zavračanjem drugih.
Nina! Ja, vaše stanje je razumljivo, zelo težko je biti sam, brez zunanje podpore, razumevanja in pomoči. Zato se je tukaj res vredno osredotočiti nase in postopoma spreminjati svojo usodo. Iz tvojega opisa je razvidna nekakšna poguba in brezup, iz tega pa se lahko rešiš samo ti sam! Obstaja razlaga za to, kar se ti zdaj dogaja - to je tvoja preteklost, tam so bile situacije, ko se zaradi tega travmatičnega trenutka zdaj obnašaš tako, kot se in se temu primerno dojemaš. Zdaj obstaja veliko psihotehnologij, ki vam omogočajo hitre spremembe, recikliranje starega negativna izkušnja, in postal boš to, kar želiš postati. Prišli bodo s čisto glavo in prave misli in postalo bo jasno, kako je najbolje nadaljevati tukaj. To deluje z vašo življenjsko linijo, ko se spomin prepiše in težava se bo znatno zmanjšala. Lahko obiščete mojo spletno stran, na kateri temelji veliko primerov pravo delo s strankami, v razdelku *Članki*, vklj. o osebnih težavah in z različnimi stanji. V življenju pride do situacij, ko smo si nabrali kakšno negativno izkušnjo, ali vaša psiha nečesa ni zmogla predelati in se s tem spopasti, zato ni motivacije za akcijo, jeza, agresija itd., čeprav je razlog tukaj morda je bilo nekaj tako negativnega v tvoji preteklosti, da je tvoj spomin pozabil na te zgodbe, a sled tega ostaja. Na moji spletni strani so članki o različnih strahovih. Verjetno ste kje izgubili smisel življenja. In v življenju se zgodi, da lahko kot odgovor na naše problematično stanje prejmemo nekaj neprijetnih dogodkov v življenju. Z vsem tem se je vredno spoprijeti, odstraniti tisto, kar se je sedaj nabralo v tebi, in te popeljati do novih pozitivnih stanj in sprememb. Na moji spletni strani je gradiva o največ različne težave, lahko preberete. Mislim, da vam bo to pomagalo razumeti nekaj zase. Naj vam pošljem enega od svojih člankov)) Vso srečo!)
Postanite in bodite samozavestna oseba. Objavljeno v Članki | 20. marec 2015
Če upoštevamo, da ima velika večina ljudi nizko samopodobo, ostali pa fragmentarno (bi rekel) nizko samopodobo - le na nekem področju samouresničevanja, potem je prvo mesto dela psihologa, psihoterapevta in seksologa je prav delo na samozavesti na vseh področjih življenja.
In kot primer bi vam rad dal malo dela s stranko iz Moskve, 23-letnim dekletom, kjer so med drugimi problematičnimi stanji poročali o dvomu vase in nizki samozavesti.
Omeniti velja, da je osnova težav vedno nekakšna pretekla negativna izkušnja, ki se začne v daljnem otroštvu. Tako je bilo tudi tokrat.
Prvi spomin je zgodnja starost Ko je oče pil, so bili v družini nenehni škandali in deklici je bilo posvečeno malo pozornosti. Na splošno je odraščala neljubljena in ne zelo srečen otrok, tu so se pojavile prve težave s samopodobo. Pomagal sem ji spremeniti to situacijo, klientka pa se je napolnila s samozavestjo, ljubeznijo do sebe in notranjo svetlobo.
Naslednji spomin je na težave v odnosih s sošolci. Stranka je povedala, da je bila *širjena* (besede deklice) od 4. do 9. razreda, dokler se ni preselila na drugo šolo, kjer se je stanje veliko izboljšalo. Tu smo ji ozavestili informacijo, da nikoli več ne bo šolarka in živeti s težavami teh let, ki slabšajo kvaliteto njenega življenja tukaj in zdaj, nima smisla.
Sledila je zgodba o težavah s fanti v adolescenca. Nekako se odnos ni obnesel in stranka je sama ugotovila: "Verjetno me ne marajo, slabši sem od drugih." Poleg tega je bil takrat fant, ki ji je bil zelo všeč, a ko sta se malo bolje spoznala, je rekel, da je punca zanj primerna samo za seks, ne pa tudi za razmerje. In zaradi tega je samopodoba spet zlezla navzdol.
Problemsko stanje je bilo v obliki sive tančice, ki smo jo nadomestili s samozavestjo. Prišlo je razumevanje, da so bili takrat le prvi poskusi in kvečjemu vsi niso bili uspešni različni razlogi, in sploh ne zato, ker je slabša od drugih.
Naslednja zgodba je bila videti bolj ali manj uspešna, vendar je za naročnika vseeno predstavljala določen problem. Že nekaj let je bila poročena, vendar je bila zelo ljubosumna na svojega moža. V njegovem okolju (v službi) so bila dekleta manekenskega videza, stranka pa se je imela za zelo običajno dekle. Tu sem moral delati tudi kot izkušen psiholog, seksolog in psihoterapevt. Dotaknili smo se *naše samopodobe*.
Podoba modela je bila takšna: »višja je od mene, tanjša. In stojim in se počutim tesno (to smo spremenili v samozavest in notranja moč)". Sledila je togost, simbolizirala je verigo in spremenjeno stanje je postalo osvoboditev. Potem - primerjanje sebe z drugimi. Problematično stanje je imelo podobo ogledala, tudi to smo odstranili in nadomestili s spoznanjem *sem boljši*. In za to so bili razlogi. Med vsemi dekleti je njen mož izbral njo. In ko smo začeli preverjati, v kolikšni meri je problem rešen, je deklica videla spremenjeno sliko in rekla: "Zdaj vidim, da stojim nad njo (modelom, ki ga je videla na začetku)."
In še dodatno zavarovati pozitivne spremembe Postavil sem ji vprašanje: *****Kaj te loči od ostalih deklet, kaj imaš ti, česar ona nimajo? In odgovorila je naslednje: iskrenost, skrb, toplina, nežnost in naklonjenost.
Vsak od nas ima nekaj, kar ima rad na sebi in kaj nas dela drugačnega od drugih. Ko pa imamo težave s samopodobo in dvom vase, potem vse to ostane v senci, v ospredje pa pride naša težava, ki zakrije vse najboljše v nas.
Torej, naredite zaključke, gospodje!
Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psihologinja Moskva
Dober odgovor 2 Slab odgovor 0
