Preden govorim o tem, kako se soočiti z jezo, želim govoriti o filtru ljubezni in spoštovanja.
Obstaja tako čudovit filter, imenovan Ljubezen in spoštovanje.
Recimo, da se je nekaj zgodilo, na primer, prišli so domov iz službe, mož je večerjal in pustil umazane krožnike na mizi. In ne želite pospravljati za njim, ampak sami večerjati, pripraviti hrano in stvari za jutri ter pasti pred televizijo. In potem je tu še umazana posoda...
Kaj je prva stvar, ki jo želiš narediti? Povrniti pravičnost. Tako kot on ste prišli iz službe domov, pa tudi kasneje kot on. In on... (prihaja nespodoben jezik) ne more niti počistiti za seboj.
Iz kakšnega občutka boste šli obnoviti pravičnost? Jeza, jeza, zamera, frustracija. In kaj bo začel delati, če prideš k njemu in mu začneš povedati vse, kar si misliš o njem? No, nocoj verjetno ne boš seksala. Čeprav obstajajo pari, ko namerno (nezavedno) zbudijo jezo v partnerju, saj le tako razumejo, da je med vama še vsaj nekaj čustev, jeza je boljša kot brezbrižnost, ravnodušnost in skupna osamljenost.
Torej, kaj narediti? Kako obnoviti pravičnost?
Najprej razumejte sebe:
1. Zavedajte se, da nekaj čutite (preverite svoj fizični odziv)
2. Poimenujte svoje občutke (oglejte si, koliko plasti občutkov obstaja)
3. Razumeti, kateri od teh občutkov pripadajo sedanjosti in kateri pripadajo preteklosti
4. Potrdite svojo pravico do doživljanja teh občutkov;
5. Ravnajte v skladu s tem – na podlagi svojih vrednot, življenjskega sloga, verskega prepričanja itd.
Torej, če čutite jezo, ogorčenje. In s tem občutkom želite iti k svojemu partnerju. In tu se vklopi filter Ljubezni in Spoštovanja do sebe, drugega in Boga.
Tisti. gremo se pogovarjati z drugo osebo le iz občutka Ljubezni in Spoštovanja do sebe, drugih in Boga. Opazujemo tudi, kako drugi ljudje komunicirajo z vami, če se vam zdi, da na vas zlivajo negativnost. Samo vi lahko poskrbite zase, samo vi lahko rodite zdravo osebne meje. Obravnavani smo tako, kot si dovolimo. Če vam ni všeč, kar nam je povedano, je samo naša odgovornost zagotoviti, da se počutimo dobro in udobno.
Obstaja čudovito pravilo: Najprej likamo, nato pa režemo.
Na primer: Mami, zelo te imam rad in cenim vse, kar narediš zame, vendar te prosim, da mi nehaš govoriti, da sem slaba mama svojim otrokom, da sem slaba gospodinja, da slabo kuham. , in da imam slabega moža - to je moja izbira, moje življenje in jaz odrasla ženska, stara sem 28 let, lahko se sama odločam. Klical te bom vsak dan, samo da izvem, da si živ in zdrav, enkrat na teden pa te bom prišel obiskat.
In to govorite iz Ljubezni in Spoštovanja, najprej do sebe (Preberite članek krogi odgovornosti, intimnosti in vpliva), do svoje matere in do Boga.
Kako se zdaj spopasti z jezo?
Spoznal si, da si zdaj jezen. Iz jeze je bolje, da ne greste k možu, mami ali komur koli drugemu, da bi uredili stvari. Vendar ga tudi ne bi smeli zatreti. Jeza je zelo močna energija. In če mu ne daste izhoda, ampak ga poskušate ohraniti v sebi, lahko to privede do utrujenosti, in če to počnete leta, potem do bolezni. Opazujte se, hodili ste naokoli v čudovitem razpoloženju, izžarevali ste veselje, potem pa je nekdo nekaj rekel. In vsa razpoloženja so izginila, in še več, moč je nekje izginila. Hodite kot nori, želite spati, ne delati ali početi ničesar. Utrujenost ima lahko veliko vzrokov, a če se bolj opazujete, boste opazili. Na primer, če je vodja prišel do vas in vam nekaj rekel, razumete, da je zdaj napačen in nepošten do vas, to v vsakem primeru povzroči jezo, vendar se bojite, da bi mu ugovarjali, posledično jeza ostane v notranjosti ti. Predstavljajte si balon, ki ga poskušate obdržati pod vodo, morate v to vložiti veliko truda. Enako je z jezo. Ne glede na to, kaj povemo, vse, kar mislimo vodji, vse seveda potlačimo v sebi, kar stane veliko truda in energije. In na koncu si zlomljen in utrujen, menedžerju pa se zdi, da gre odlično, ve, kako najbolje delati, a na koncu ljudje zanj ne delajo več 100 %, ampak najboljši možni scenarij za 20-30 %, pa ne iz želje po želji in biti všečen, ampak iz strahu, jeze in zamere.
Torej, kaj narediti? Dajte tej energiji miren izhod. In zdaj so glavni recepti:
1. Vzemite velik list papirja, primeren je tudi A4, vendar je boljša tudi rola tapete. Napišite vse, kar mislite o osebi, ki vas je užalila. In potem vzemite teniški lopar in udarite po papirju, lahko hkrati kričite ali govorite, če situacija to dopušča.
2. Udari boksarsko vrečo
3. Premagati veliko otroško igračo.
4. Vzemite odejo, jo zvijte z valjčkom in začnite z njo udarjati po tleh.
5. Škatla za krik: vzemite škatlo za čevlje, na eni strani naredite okroglo luknjo premera približno 5 cm, vanjo položite vato, zaprite, zalepite s trakom in okrasite, da bo zelo lepo. Torej, ko si užaljen, ko hočeš vpiti, lahko vpiješ direktno v luknjo takšne škatle, zelo dobro absorbira zvok. Poznam družino, vsak družinski član je imel tako škatlo, in ko se je nekdo začel jeziti:
Rekli so mu: Pojdi scat v boks.
Je hodil, tja stresel vso jezo šele nato stopil v normalno stanje, bi lahko komunicirali in se dogovorili o čemerkoli.
6. Čudovit način za izražanje jeze. Kupite 6-7 ducatov jajc. Pojdite tja, kjer vas nihče ne bo videl ali slišal, na primer v gozd. In jih zlomite. Lahko kričiš. Lahko si predstavljate storilca in vanj mečete jajca. Po eni strani se jajca lepo razbijejo, a hkrati ni škode naravi.
7. Vzemite stol, posedite svojega storilca in mu povejte vse, kar mislite o njem:
Začetki stavkov:
Užaljena sem nate, ker...
Jezen sem nate...
razburjen sem ...
jezna sem...
Bojim se, da ...
8. Če je težko najti osamljen kraj. Nato lahko storite naslednje:
Vlijte vodo v kad in kričite v vodo; voda zelo dobro absorbira zvok.
8. Narišite svojo jezo, po možnosti z nedominantno roko, če ste desničar, pa z levo, če ste levičar, pa z desno, na velik list papirja, ker ko se vse to zgodi , nismo v stanju odraslega, ampak otroka in potrebujemo en velik list, saj otroci radi rišejo na velike liste, z velikimi flomastri. Narišite, kar pride, ne ustavljajte se.
Bojimo se pokazati jezo. Čigavi starši so vam dovolili, da ste bili jezni kot otrok? Skoraj nikomur ne morem povedati.
Znan stavek: Ne moreš biti jezen na mamo in očeta. To je nemogoče - to je razumljivo, vendar nas starši niso učili, kaj naj storimo s to jezo, ker sami niso vedeli, kako se z njo spopasti.
A jeza je potrebna, brez nje ni mogoče graditi zdravega harmonični odnosi. Predstavljajte si, da nekdo pride v vašo hišo in vam začne govoriti, kako bi morali živeti pravilno, vi pa se z njim popolnoma ne strinjate. In normalno je, da si v tej situaciji jezen. Ker smo si vsi različni, zelo, zelo različni in samo vi veste, kaj vas veseli, kaj imate radi, kaj vam je v veselje, kaj je prav za vas. Ti in samo ti? In potrebujemo jezo, da bi razumeli, kaj vam zdaj ni všeč, kje so prestopane vaše meje, in o tem sogovorniku rekli: Tukaj se motite? Nehaj, ni ti treba tako ravnati z mano. In naša odgovornost je, da skrbimo zase, da se čutimo, da se razumemo.
Jeza je dobra. Če bi bilo slabo, potem ga ne bi imeli, Bog nam ga ne bi dal. Toda tudi jeza mora imeti meje dovoljenega.
In ko drugi osebi govorite, kako naj ravna z vami in kako naj ne ravna z vami, prosim govorite iz mesta Ljubezni in Spoštovanja do sebe, Boga in druge osebe. In potem se včasih nekateri ljudje začnejo zavedati, da so zdaj jezni, in začnejo s svojimi mejami trkati do vseh ostalih.
Kot nihalo, na začetku sem bil potlačen, potem začnem vsem pripovedovati o sebi, a tako se ne upoštevajo meje drugih, dejstvo, da lahko tvoje besede žalijo, bolijo, na to lahko včasih pozabimo.
Ljubezen, spoštovanje in harmonični odnosi!
Vzemimo za primer jezo. Jeza je glasnik samospoštovanja in samopotrjevanja. Je konstruktivna sila, namenjena osebnemu in globalne spremembe. Je čudovita, močna energija, in če ji pustimo, da tiho teče, nas motivira k dejanjem. Toda če se upiramo lastni jezi in si govorimo, da biti jezen »ni dobro«, »ni duhovno« ali da nimamo pravice biti jezni, začne čustvo počasi tleti. In to se zgodi v urah, tednih ali celo letih.
Potlačena jeza (pa tudi vsako drugo čustvo) mora prej ali slej priplavati na površje. Če ne bomo čutimo jeze, se spremeni v gremlina. Najpomembnejši znaki potlačene jeze so: depresija in/ali tesnoba, samopomilovanje, obtoževanje in zamera, krivda, apatija, inertnost, sarkazem, razdražljivost, boj in mučeništvo, odvisnost od drog, alkohola, dela, seksa, hrane itd. .d.
Vključene so tudi nesreče (kot izraz lastne jeze), rak, artritis in druge bolezni (glej 6. poglavje), nasilje in agresija. (Nasilje ne je izraz čiste jeze. Je simptom besa in strahu, zaprt v steklenici, ki na koncu eksplodira.) In ker je svet ogledalo, lahko z opazovanjem vseh zgoraj naštetih simptomov pri drugih ljudeh opazujete svojo potlačeno jezo!
Tukaj je en primer, kako lahko sprostite svojo jezo. Na papir napišite zelo jezno pismo. Ne zadržujte se, napišite, kar mislite iz srca in to naslovite na osebo, na katero ste jezni, nato pa to zažgite ali splaknite v straniščno školjko. (Uprite se skušnjavi, da bi ga poslali!). Ali premagati blazino ali boksarsko vrečo. Ob tem dihajte na polno in se preprosto »pretvarjajte«, da ste jezni, dokler se e-gib ne začne premikati in oživi sam. Ali pa pojdite na tek, medtem ko notranje kričite (če so drugi ljudje v bližini): "Sovražim te!" ali "Kako si drzneš!" ali karkoli želi vaš Notranji Otrok zakričati.
Ne poskušajte odpustiti nekomu, ki vas je prizadel, ali razumeti, zakaj ste ustvarili travmo v svojem življenju, dokler se najprej ne spopadete s svojo jezo, zamero in drugimi čustvi. Vedno poskrbite za svoj Core Self, preden se »izravnate« s svojim Višjim jazom, sicer boste začeli privabljati nadaljnje neprijetne dogodke, ki bodo prinesli vaša čustva na površje.
Ni nujno, da je jeza vedno racionalna ali da ima razumen vzrok. Čustva samo obstajajo. Z doživljanjem jeze izkazujete čast svojemu notranjemu otroku, svojemu jedru. Ponovno povezujete dele svoje celovitosti. Če samo pomislite: "Prav, v redu je biti jezen," je velika verjetnost, da vas vaš temeljni jaz ne bo jemal resno. Toda ko vzamete fizična dejanja: pišite pisma, udarjajte po blazinah - svojemu jedru "jaz" jasno poveste, da je zdaj "normalno biti jezen", da so se pravila spremenila.
Svojega notranjega otroka lahko srečate tudi med meditacijo. Naj izraža svojo jezo, kot želi. (Moj Notranji Otrok na primer zelo rad tolče po porcelanu, zato mu včasih dam v ta namen več dolgih miz, pokritih z belimi prti in obloženih z najrazkošnejšim porcelanom, da ga lahko tolče, kolikor hoče! Včasih najraje prebada balone).
Če želi vaš Notranji Otrok pretepati osebo, ki ga je užalila, je tudi to mogoče v notranjem svetu. A le, če so vaši nameni samo sprostiti jezo in ne užaliti nikogar. Vedno je treba upoštevati našo prvo prednostno nalogo namere. Če se bojiš, da bi lahko eksplodiral, ko udariš po blazini, notranje potovanje bo najboljši način da spustiš svojo jezo.
Morda je povsem primerno, da svojo jezo izrazite neposredno osebi, ki ji je namenjena. Če je tako, poskrbite, da ga najprej očistite. »Čista« jeza je preprosto izraz tega, kako in kaj čutimo. (»Zelo sem jezen in prizadet, ko si me začel kritizirati pred mojimi prijatelji.«)
»Nečista« jeza že sama po sebi nosi v sebi naboj povzročanja bolečine drugemu. Okužen je s potrebo po obtoževanju ali kaznovanju in se običajno osredotoča na druga oseba, ne vklopljeno naš lastna čustva . (»Vedno si kritičen in vedno nesrečen. Kakšne so tvoje težave?« »Zakaj si tako odločen uničiti mojo samozavest?«). V tem primeru oseba, na katero je usmerjena »nečista« jeza, zavzame obrambno držo in problem ostane nerešen.
Če vaš namen- če ste užaljeni, morate malo počakati in se ohladiti, preden izrazite svoje mnenje. Je vaša jeza res usmerjena v ta oseba ali samo neguješ dolgotrajno zamero? Spoštovanje svojih čustev pomeni, da jih priznamo in prevzamemo odgovornost zanje., šele nato se odločite, kaj boste ukrepali. To nikakor ne pomeni, da jih je treba trositi na vsakogar po metodi »kogar bo Bog poslal«. Navsezadnje nas nihče drug ne more spodbuditi k čustvom.
> 13. Izražanje svoje jeze in odziv na jezo drugih
> Pravijo, da se je Leonardo da Vinci, ko je delal na Zadnji večerji, strašno razjezil na eno osebo in, ko je izgubil živce, jo preklinjal z nesramnimi in žaljive besede. Ko se je vrnil na platno, je Leonardo nameraval naslikati Jezusov obraz, vendar je bil tako razburjen, da se ni mogel zbrati in začeti tega odgovornega in mukotrpnega dela. Nazadnje je odvrgel krtačo, šel, našel osebo, ki jo je užalil, in jo prosil za odpuščanje. Ta mu je odpustil in šele takrat je Leonardo lahko naslikal Kristusov obraz.
> Težavo, v kateri se je znašel Leonardo da Vinci, poznamo mnogi od nas. Umetnik se je razjezil, eksplodiral, izlil svojo jezo z najbolj uničujočimi možne načine in na svojo grozo ugotovil, da odnos s to osebo ostaja nejasen, sam pa je postal še slabši. Njegova energija je bila porabljena za cilje, ki so bili zelo daleč od ustvarjalnosti, njegova pozornost je bila razpršena in ni se mogel popolnoma posvetiti delu. In le z opravičilom za obliko, v kateri je izrazil svojo jezo, si je Leonardo povrnil svoje duševni mir in lahko nadaljeval z delom.
> Številni kristjani se ne ukvarjajo samo s tem, kako izraziti jezo, ampak tudi s tem, ali jo je sploh treba izraziti. "Kadarkoli pogoltnem svojo jezo, odmeva akutna bolečina v želodcu,« pravi znani krščanski pisatelj John Powell.
> Jeza je eno najbolj skrivnostnih in nejasnih čustev, ki povzroča veliko število Kristjani se bojijo in celo gnusijo. Mnogi so bili poučeni, da verjamejo, da je jeza greh in da pobožni in bogaboječi kristjani sploh ne doživljajo takšnih občutkov. Neka raziskava je pokazala, da 65 % krščanskih šolarjev verjame, da ljudje z več izkušnjami v Kristusu sploh ne doživijo jeze. Toda hkrati je 100% anketirancev priznalo, da to občasno doživljajo tudi sami!
> Jeza se rodi huda tesnoba in občutki krivde. Ljudje si v vsem, kar počnejo, iskreno želijo slediti Božji volji, a so pogosto zmedeni, ne vedo, ali naj »obrnejo drugo lice« ali pa se, nasprotno, branijo in trmasto vztrajajo pri svojem. Po eni strani vemo, da je Jezus neposredno in samozavestno zagovarjal svoja stališča – ne samo pred farizeji, ampak tudi pred svojimi učenci in drugimi ljudmi, ki so mu bili blizu. A po drugi strani se kristjani iskreno bojijo, da bi z izražanjem svoje jeze izgubili nadzor nad sabo in padli v greh.
> Namesto da bi se ljudje odkrito soočili s svojo jezo, se ljudje pogosto zatečejo k polovičnim ukrepom, za katere se zdi, da začasno olajšajo situacijo, a na koncu škodijo odnosu ter poslabšajo občutke krivde in zmedenosti.
> Nekateri se na primer tako bojijo pokazati jezna čustva, da jih skrivajo in celo zanikajo. Toda jeza se na njihovo presenečenje še vedno razlije v obliki norčevanja in sarkastičnih pripomb. Gre torej za televizijske komedije družinsko življenje poln neprijaznih šal, ki zasmehujejo in ponižujejo družinske člane. Te na videz nedolžne in neškodljive pripombe v resnici niso zelo skrbno prikrite manifestacije jeze in sovražnosti. Posebej pogoste so zajebne šale o videzu osebe ali strupene pripombe o nezmožnosti nekoga, da vodi gospodinjstvo. Otroci v teh filmih se nenehno norčujejo iz svojih staršev, ti pa izkoriščajo otrokovo neizkušenost in jih postavljajo v neumen položaj - in vse to je po mnenju avtorjev zelo smešno.
> So ljudje, ki eksplodirajo kot vulkan, z obtožbami in žaljivkami zlijejo vročo lavo na glave okoli sebe. Morda takoj po takšnem "izbruhu" občutijo nekaj olajšanja, vendar ljudje z "eksplozivnim" značajem praviloma občutijo kesanje, ko se spomnijo, kaj in kako so rekli. In tisti, ki živijo in delajo poleg takšnih ljudi, se jih pogosto bojijo, ne vedoč, kaj bo povzročilo naslednji izbruh, še posebej, ker so jih že večkrat prizadeli "odpadki".
> Toda tako imenovani "notranji izbruhi" niso nič manj grozni in nevarni. Jeza se ne izlije, ampak človeka preplavi od znotraj. To lahko vodi v depresijo, različne zasvojenosti, samomorilna čustva – celo samomor. Občutki, ki jih človek skriva ali skriva pred samim seboj, mu sčasoma začnejo vladati.
> Včasih potlačena jeza preprosto najde drug iztok. Človek, ki je jezen na svojega šefa, lahko pride domov in jezno brcne psa, kaznuje otroka, preklinja ženo ...
> Tisti, ki svoji jezi zavestno in namerno odrekajo pravico do obstoja, jo plačajo z različnimi boleznimi. To se odraža v našem govoru: »Od njega me bolijo ličnice«, »Vsa ta zgodba je popolna glavobol
> »Človek sam sebe prepričuje, da ni jezen, ampak jeza živi v njem in ne mine. Poskušamo se zavajati, a telo nam pove resnico.
> Težko je izraziti jezo, ne da bi se zatekli k pasivnemu ali agresivnemu vedenju. Z nekaj truda lahko razvijemo sposobnost obvladovanja občutkov jeze na način, ki ga zahteva samozavesten življenjski slog. A žal smo mnogi od nas naravnani na dojemanje evangelija po načelu Thumperja, zajčka iz Bambija: »Če o nikomer (ali nikomur) ne moreš reči nič dobrega, potem ne reci ničesar. ” Vendar pa obstajajo načini, kako izraziti svojo jezo, ne da bi naredili karkoli narobe. Ne pozabite: jeza sama po sebi ni greh;
Nekateri načini njegove manifestacije so grešni. Efežanom 4:26 nas opominja: »Če ste jezni, ne grešite, sonce naj ne zaide nad vašo jezo.«
izražanje jeze je ravnanje v skladu z glavnim načelom samozavestnega življenjskega sloga: skrb za druge in zase. Če želite to narediti, morate odkrito razložiti, kaj je povzročilo vašo jezo in kaj menite, da je treba storiti, da bi popravili situacijo. Ugotovili boste, da bo v večini primerov to vedenje pomagalo ublažiti napete situacije in najti mirno in zdravo rešitev problema.
> Tukaj je nekaj nasvetov za konstruktivno izražanje jeze.
> Priznajte, da ste jezni
> To je ena najbolj pozitivnih manifestacij samozavesti.
> Človekovo razmišljanje najbolj neposredno vpliva na načine izražanja jeznih čustev. Če pogosto razmišljate in govorite o tem, kako bi se morali drugi obnašati, potem za ljudi uveljavljate svoje standarde vedenja. Ko ne izpolnjujejo teh standardov, ste seveda razočarani in jezni. Vendar v večini primerov ljudje igrajo po svojih pravilih in ne po vaših!
> Razmislite o tem primeru: vaš otrok gre v prvi razred, vi pa greste prvič na šolski sestanek PTA v upanju, da boste tam našli podobno misleče prijatelje. Na vaše razočaranje se skoraj vsi člani komisije že poznajo in se pogovarjajo o prihodnjih počitnicah ter kujejo skupne načrte. Po sestanku se dolgo spominjate, kako ste se počutili na mestu, in svoje nezadovoljstvo izražate prijateljem in znancem.
> Ni treba reči (ne sebi ne drugim): "Vsi člani matičnega odbora naj pokažejo pozornost in prijazno sodelovanje do tistih, ki so prišli na sestanek prvič!"
> Morate reči (sebi in, če želite, komu drugemu): »Super bi bilo, če bi člani matični odbor tistim, ki so na srečanje prišli prvič, izkazal pozornost in prijazno sodelovanje. Žal me sploh niso tako pozdravili.«
> Če iz svojih misli in govora izločite besede "morajo", "morajo" in "morajo" in jih nadomestijo z besedami "lahko", "bi lahko" in "lahko", boste verjetno odkrili, da obstaja nekaj skrit za vašo jezo, tisti drugačen občutek v v tem primeru občutek razočaranja. Poleg tega se bo notranja napetost zmanjšala - navsezadnje, če rečete, da bi nekdo nekaj "moral" storiti, s tem prevzamete odgovornost za situacijo!
> »Energijo jeze« usmerite v miroljubne namene
> Znano je, da je jeza energijsko potratno čustvo. Fiziološko se naše telo na jezo odzove na ravni »boj ali beg«: pride do splošnega vzburjenja in močnega sproščanja adrenalina. Vse to lahko uporabimo v ustvarjalne namene. Odličen primer Poleg tega javna organizacija "Matere proti pijanim voznikom". Te ženske so vso svojo jezo, ki so jo povzročile smrti in poškodbe njihovih otrok, usmerile v spremembo odnosa družbe do vožnje pod vplivom alkohola.
> Tista mama, ki se je na sestanku matičnega odbora počutila odvečno in osamljeno, bi lahko »energijo jeze« uporabila tudi konstruktivno: na primer za naslednji sestanek predlagala temo »Kako doseči, da se bodo novi člani odbora v šoli počutili kot doma. ” Lahko bi se srečala z drugimi starši prvošolcev in se dogovorila za srečanje, kjer bi se bolje spoznali; potem bi sami sprejeli novince in jim pomagali, da se udobno znajdejo.
> Naj bo kratko in se drži teme
> O vaših trditvah sploh ni treba na dolgo in široko razglabljati. Določite temo pogovora, odločite se, kaj točno boste povedali, in to povejte čim bolj kratko, natančno in odločno.
Ne govorite o več stvareh hkrati. > Na primer, imate dobrega prijatelja, s katerim ste prijatelji že vrsto let. IN v zadnjem času
nenehno te zbada glede tvoje teže. Načeloma tovrstne šale sprejemate precej zlahka, vendar se vam njena namigovanja zaradi pogostega ponavljanja in monotonosti ne zdijo več smešna. Poleg tega ste se začeli jeziti, in to resno. In tukaj je še ena pripomba o vaših "odvečnih kilogramih". > Ni treba reči:
»Veš, Connie, že dolgo se trudim shujšati, a ti iz nekega razloga nočeš opaziti tega! Se ti zdijo vse te tvoje šale komu smešne? , nimaš prav, če tako misliš! Ali si se že dolgo gledal v ogledalo?> Povedati je treba:
"Zadnje čase sem zelo jezna zaradi vaših stalnih komentarjev o moji teži. Želim, da se nehate šaliti na ta račun."
> Prvi primer je primer agresivnosti in besedičnosti, medtem ko je glavni cilj prositi prijatelja, naj se neha norčevati iz vaše teže, izražen le posredno. Drugi primer je neposredna zahteva v spoštljivem tonu.
> Reci "jaz" in "želim" > Ko ugotovite, kaj točno vam ni všeč v vedenju druge osebe, spregovorite v svojem imenu. Ni vam treba nikogar citirati ali se sklicevati na tiste, ki delijo vaše mnenje. Govorite samo o svojih mislih in občutkih. jasno in s preprostimi besedami
Osebi razložite, kaj točno od nje zahtevate. Ne zatekajte se k pomoči posrednikov; povejte si iskreno in neposredno, kaj čutite, kaj mislite in kakšne spremembe pričakujete od sogovornika.
> Vse to so znaki agresije, ki lahko le prilijejo olje na ogenj vaše jeze in povzročijo povračilno agresijo. Na primer:
nenehno te zbada glede tvoje teže. Načeloma tovrstne šale sprejemate precej zlahka, vendar se vam njena namigovanja zaradi pogostega ponavljanja in monotonosti ne zdijo več smešna. Poleg tega ste se začeli jeziti, in to resno. In tukaj je še ena pripomba o vaših "odvečnih kilogramih". "Poglej se, krof! Tudi jaz, Miss Universe, raje se prijavi v skupino za tek!"
»Veš, Connie, že dolgo se trudim shujšati, a ti iz nekega razloga nočeš opaziti tega! Se ti zdijo vse te tvoje šale komu smešne? , nimaš prav, če tako misliš! Ali si se že dolgo gledal v ogledalo?"Zdi se mi, da vaše šale o moji teži že dolgo niso več smešne. Želim, da se nehate šaliti na to temo."
> Držite se načela »tukaj in zdaj«.
> Pri izražanju jeze po načelih zaupanja se ne spuščajte v dolgotrajne razprave o preteklih napakah in neuspehih druge osebe.
Osredotočite se na določen problem ter občutke in misli, ki vam jih je povzročil. Če se med pogovorom pojavijo druge teme, jih odložite za pozneje.
> Na primer, imate dva majhna otroka. Pogosto vidite moževe (ženine) starše in uživate v preživljanju časa z njimi. Vas pa moti, da ko pridejo k vam na obisk, vsake toliko začnejo vzgajati vaše otroke in to v vaši prisotnosti in na načine, ki jih vi ne odobravate. Večkrat ste jih pozvali, naj tega ne počnejo, saj bi morali po vašem mnenju za vzgojo otrok skrbeti starši. In zdaj vaši sorodniki spet zmerjajo otroke - to je že drugič v zadnjih desetih minutah!> Pasivna reakcija:
na tihem se prepričuješ, da se ne jeziš ali pa si še enkrat obljubiš, da boš te goste čim manj vabil.> Agresivna reakcija:
"Tudi Bobove in Edgeove otroke vedno prestrašiš in oni tega ne prenesejo, te bodo vsi tvoji otroci in vnuki nehali klicati k sebi!" > Samozavestna reakcija:
"Pozorno me poslušaj. Jaz sem te že prosil, da ne komentiraš mojih otrok v naši hiši, vendar sem zelo jezen, ko se nam bo zdelo potrebno."
>Dajte osebi možnost, da odgovori, in pozorno poslušajte njen odgovor.
> Možno je, da je vzrok vaše jeze napačna informacija ali nesporazum. Mirno in nepristransko poslušajte, kaj ima sogovornik povedati. Spoštujte njegovo stališče, tudi če se z njim ne strinjate.
> Na primer, na samozavestno izraženo zahtevo, da ne komentirate svojih otrok, se njihovi stari starši odzovejo takole: »Vzgojili smo pet otrok in vsi so zrasli v čudovite ljudi! Vsaj včasih bi morali poslušati naš nasvet . Želimo vam le najboljše!> Odgovor (pasivno):
"Ja, ja, seveda imaš prav."> Odgovor (agresivno): »Kdo ti je rekel, da tvoji otroci?"
čudoviti ljudje »Resnično cenim vašo skrb, toda to so naši otroci in v tej hiši smo mi edini, ki jim bomo dali pripombe. Če želite nadaljevati ta pogovor, vam bom z veseljem prisluhnil postelja.”
>Molite za Boga, da stopi vašo jezo v nekaj vrednega
> Ne moli Boga, da te reši jeze, čeprav bi ti bilo lažje. Namesto tega ga prosite, naj vam razkrije, kakšni občutki se skrivajo za jezo. Prosite, da vas zaščitijo pred željo po izražanju te jeze na agresivne ali pasivne načine. Prosite ga za pogum in modrost, da boste ohranili spoštovanje do sebe in drugih tudi v jezi.
> Reakcija na jezo nekoga drugega
> Biti tarča jeze nekoga drugega je v najboljšem primeru težko, v najslabšem pa strašljivo. Jezo, usmerjeno na vas, običajno dojemamo kot grožnjo vašemu duševnemu miru in vas navdaja s tesnobo in strahom. "Kaj to pomeni? Sprašujete se, kaj sem naredil, da bi se ta oseba počutila bolje?"
> Večina ljudi težko prenaša jezo drugih. Tudi izkušeni psihologi svetovalci menijo, da je to eden najzahtevnejših vidikov njihove prakse. Ni presenetljivo, da se je najtežje spopasti z jezo najbližjih: družinskih članov, prijateljev, sodelavcev, sosedov.
> Tukaj je nekaj nasvetov za konstruktiven odziv na jezo.
> Izogibajte se žalitvam in nasilju do sebe
> Kot se spomnimo, samozavestno vedenje pomeni spoštovanje ne samo do drugih, ampak tudi do sebe. Zato ne dovolite, da bi vas jezna oseba užalila z besedo ali dejanjem. Takšna prepoved bo zaščitila tako vas kot njega. Navsezadnje veliko ljudi, ki so svojo jezo izrazili v ostri obliki, nato muči kesanje. Če osebi ne dovolite, da se obnaša žaljivo, mu pomagate, da se zbere. Zahtevajte neposredno in samozavestno. Na primer:
nenehno te zbada glede tvoje teže. Načeloma tovrstne šale sprejemate precej zlahka, vendar se vam njena namigovanja zaradi pogostega ponavljanja in monotonosti ne zdijo več smešna. Poleg tega ste se začeli jeziti, in to resno. In tukaj je še ena pripomba o vaših "odvečnih kilogramih". "Kdo si ti, da se pogovarjaš s takšnim tonom?! Glej, ti si se odločil zagroziti! Ne boš me ustrašil z nesramnostjo!"
»Veš, Connie, že dolgo se trudim shujšati, a ti iz nekega razloga nočeš opaziti tega! Se ti zdijo vse te tvoje šale komu smešne? , nimaš prav, če tako misliš! Ali si se že dolgo gledal v ogledalo?"Ne dovolim, da se tako pogovarjaš z menoj. Vem, da si jezen, ampak nesramnost je preveč. Nehaj, prosim."
> Ne pozabite, da je lahko tudi prava tarča jezene ti
> Morda je oseba jezna na nekoga (ali nekaj) drugega in stresa svojo jezo na vas preprosto zato, ker ste se pojavili. Na primer, oseba, ki je prejela, po njenem mnenju nepravičen opomin od svojega šefa, se odloči molčati, da ne izgubi službe; Toda na poti domov se ustavi v čistilnici, potem pa vsi dobijo: kakovost je slaba, cene visoke, delajo pa malomarno ...
> Vsi moramo včasih poslušati jezne tirade o nepravičnosti, resnični ali namišljeni. Običajno lahko v takšnih primerih naredite dve koristni stvari: prvič, pozorno poslušate osebo in drugič, povabite jo, da neposredno govori z osebo (ali ljudmi), na katero je jezen. Potem, če želi, lahko skupaj z njim pripravite načrt za tak pogovor, ki temelji na načelih asertivnega vedenja. Upoštevajte, da jeza običajno ne izgine, dokler je ne delite z osebo, proti kateri je usmerjena. In pritoževanje tretjim osebam, se človek navadno še bolj razjezi, ker vsakič, ko pripoveduje svojo zgodbo, podoživi krivico.
> V evangeliju po Mateju 18:15 podano pameten nasvetčlani cerkve, pa tudi vsi, ki jih mika, da bi se pritožili ne pri storilcu, ampak pri tretji osebi: »Če greši tvoj brat zoper tebe, pojdi in mu reci njegovo krivdo med seboj in njim samim: če če te posluša, potem si pridobil svojega brata.« Ta verz poudarja oseben, zaseben, zaupen pogovor med dvema osebama, pregrada med njima je jeza.
> Če se motiš, se opraviči
> Poslušati jeznega človeka, priznati napako in prositi za odpuščanje – vse to je seveda zelo težko. Najprej se prepričajte, da poslušate vse do konca. S predčasnim opravičilom osebi ne daste možnosti, da bi vam pojasnila, kaj zanjo pomeni ta žalitev.
> Ko prosite za odpuščanje, govorite jasno in glejte ljudi v obraz. Poskusite narediti svojo neverbalno vedenje
potrdili pristnost vašega kesanja. Ni vam treba gledati navzdol, igrati s ključi v rokah ali sramežljivo zamomljati opravičila. Vse to so manifestacije pasivnosti. Samozaničevanje vam bo slabo služilo in ne bo potrdilo vaše iskrenosti. Le samozavestno vedenje združuje spoštovanje do drugih s spoštovanjem do sebe.
nenehno te zbada glede tvoje teže. Načeloma tovrstne šale sprejemate precej zlahka, vendar se vam njena namigovanja zaradi pogostega ponavljanja in monotonosti ne zdijo več smešna. Poleg tega ste se začeli jeziti, in to resno. In tukaj je še ena pripomba o vaših "odvečnih kilogramih". > Toda opravičila so lahko tudi agresivna:
»Veš, Connie, že dolgo se trudim shujšati, a ti iz nekega razloga nočeš opaziti tega! Se ti zdijo vse te tvoje šale komu smešne? , nimaš prav, če tako misliš! Ali si se že dolgo gledal v ogledalo?»Vidim, da ste jezni, ker pogosto zamujamo v cerkev, in sovražite zamujanje. Priznam, da res dolgo sedim in berem nedeljski jutranji časopis, in obljubim vam, da bom odšel od hiše od zdaj naprej pravočasno.«
> Prva, agresivna izjava je polna sarkazma in namernega pretiravanja. Ne samo, da ne bo rešilo problema, ampak bo tudi prililo olja na ogenj. Druga izjava je primer konstruktivnega pristopa k problemu. Oseba razume, kaj je povzročilo jezo sogovornika, spoštuje njegova čustva, se iskreno opraviči in obljubi, da bo spremenil svoje vedenje.
> Ne pozabite, da so ljudje včasih jezni na Boga
> Jezen na Boga?! Ali ne? hud greh? sploh ne.
Že bežen pogled na Psalter nas prepriča, da Bog nikakor ni šibek ali brez obrambe in ga ne morete premagati z nesramnimi besedami. Mnogi psalmi so polni grenkih očitkov, naslovljenih na Boga. Psalmist očita Bogu, da ga je zapustil, da se neverni veselijo, zvesti Božji služabniki pa trpijo in trpijo. > Resnica je, da je samo Bog v svoji veličini, moči in ljubezni sposoben obvladati celoten spekterčloveška čustva
, vključno z jezo. Naše sposobnosti v tem smislu so omejene; za Boga ni nič nemogoče.
> 1. Pozorno poslušajte osebo. Poskusite razumeti ne le njegove besede, ampak tudi njegove občutke. Pokažite mu, da ga poslušate.
> 2. Osebi zagotovite, da ni greh biti jezen na Boga. Naj še enkrat ponovimo: grešna ni jeza sama, ampak nekateri načini njenega izražanja.
> 3. Poskusite osebo spodbuditi k pogovoru z Bogom.
Naj Bogu pove o svoji jezi in razlogih, ki so jo pripeljali.
Morda bo izbral katerega od »jeznih psalmov«, da vam bo molil. Lahko mu priporočite psalme 9, 21, 37, 73, 78. > Bodite zgled krščanskega služenja> Eden od načinov krščanskega služenja je, da dovolite osebi, da vam izrazi svoja čustva jeze, ne glede na to, ali ste jo povzročili vi ali kdo drug. S sprejemanjem tuje jeze, kot to zahteva načelo zaupanja, pridobite priložnost, da osebi pomagate, da se ozdravi od jeze in spremeni na bolje.
> Včasih se zgodi, da mu s tem, ko prisluhnete jeznemu človeku, olajšate dušo ali mu pomagate usmeriti energijo jeze v pravo smer. Toda izražanje jeze praviloma ne pomeni, da se je znebite. Mogoče lahko pomagate oseba spoznati da je jezen, in razumeti, zakaj se to zgodi. Zavedanje je prvi korak k ozdravitvi.
> Poskusi obvladovanja z lastno jezo ali z jezo drugih odlična priložnost za izkazovanje samozavesti. Jeza človeka pogosto pripelje na rob greha, samozavestno vedenje pa nam daje možnost, da ne zapademo v greh in izboljšamo odnose z ljudmi s konstruktivnim reševanjem problemov. Jeza sama po sebi ni greh in ne vodi v greh. Oseba, ki izbere pot samozavesti, se lahko izogne grehu.
Znanost identificira glavne vrste čustev:
- veselje,
- žalost,
- strah,
- jeza,
- gnus,
- začudenje
- zamera
Seveda obstaja veliko odtenkov čustev, odvisno od njihove intenzivnosti. Danes pa bomo govorili o jezi in zameri.
Najprej ugotovimo, Kaj so čustva?
IN znanstvena literatura lahko najdemo naslednje podatke: "Čustva, ki spremljajo skoraj vsako manifestacijo človeške dejavnosti, služijo kot eden glavnih mehanizmov notranja ureditev miselna dejavnost in vedenje, usmerjeno v zadovoljevanje trenutnih potreb. Čustva imajo psihofiziološko osnovo, kar pomeni, da čustvena stanja v spremstvu fiziološke spremembe v telesu. Zaradi čustvena ocena Procesi povečevanja ali zmanjševanja pripravljenosti za ukrepanje se v telesu odvijajo samodejno in nujno. Tako čustva prispevajo k mobilizaciji ali zaviranju notranjih in zunanje dejavnosti. Poleg tega se ideali, odgovornosti in norme vedenja le s tem, ko postanejo subjekt stabilnih čustvenih odnosov, spremenijo v resnične motive za dejavnost. Čustva, ki uravnavajo odnose, služijo za določanje potrebne bližine/oddaljenosti od objekta odnosa.".
Torej, s ponovnim premislekom o teh informacijah lahko sklepamo, da so čustva dejstvo. Sestavni del človeška narava, ki mu je lastna po naravi. Čustva so energija, ki nam pomaga živeti. Ker pa so čustva lahko pozitivna in negativna, se pogosto pojavi vprašanje, kaj z negativnimi čustvi. Kako jih upravljati? Predvsem čustva, kot sta jeza in zamera, povzročajo veliko nevšečnosti.
Da bi to naredili, je vredno razumeti zgodovino čustev, kako nastanejo in zakaj so včasih tako neprijetna?
Bistvo je v tem čustvo je sprva nadaljevanje želje, potrebe.
- Ko se otrok rodi, so njegove želje zadovoljene na neposreden način: preživi fazo vsemogočnosti, ko je njegova mati na njegovo edino željo, kakor da jo magično nadzoruje, vedno v bližini in mu daje vso svojo ljubezen, vse njeno pozornost. V bistvu se otrok utopi v užitku in zadovoljevanju vseh svojih želja, ne da bi se za to potrudil. Zgodi se, da mati slabo skrbi za svojega otroka in tudi to pusti pečat na njegovi duši v prihodnosti.
- Otrok raste in se postopoma začne ločevati od matere, ločuje sebe, njo in druge ljudi. In njegove želje ter posledično čustva se zdaj na poti do zadovoljstva srečujejo z lomom, saj jih ni več mogoče neposredno zadovoljiti, kot prej. Začne se faza krotenja afektov in čustev. Takrat se začnejo oblikovati prepovedi, prepričanja in norme obnašanja. Če so starši dovolj pozorni na manifestacije otrokovih potreb in čustev in so dovolj modri, da otroku konstruktivno razložijo, kaj to čustvo pomeni in kako se z njim pravilno soočiti, da bo dobil zadovoljstvo in hkrati ohranil norme spodobnosti. , potem otrok oblikuje zdrav vzorec zadovoljevanja želja, čustva pa kasneje postanejo motiv, ki spodbuja k dejanjem. Ker pa starši sami včasih ne morejo popolnoma spremljati svojih motivov in čustev, ima lahko tudi otrok na tej stopnji vrzel. Lahko, da ne razume čustva, prejme prepoved in je celo travmatiziran, ne razume, zakaj njegove želje ni mogoče zadovoljiti, a sprejema avtoriteto in pritisk staršev, se je prisiljen odpovedati želji. Poleg tega prvotno željo zavest izpodrine v globino duše, doda pa se ji tudi bolečina nerazumevanja in nezadovoljstva. V bistvu človek pod pritiskom prepovedi pozabi, kaj je bilo za tem čustvom. Energija ostane v obliki čustev, saj želja še vedno ni potešena.
In kam misliš, da gre ta energija?
Morda mnogi poznajo primere, ko nepokrita tuba zobne paste ali nedvignjen pokrov straniščne školjke postane vzrok konflikta v družini. Ali lahko te zelo majhne stvari res povzročijo izbruh jeze? Če pa ugotovimo, kaj se skriva za temi malenkostmi za najbolj jeznega človeka, potem bomo ugotovili, da točno nepotešena želja biti ljubljen, dragoceni, pomembni vzroki podobno v njem izbruhi jeze in nemoči.
Imamo primer, ko najverjetneje ni razumevanja same želje in načina, da bi jo na konstruktiven način zadovoljili. Takšna čustva, ki so ostala od potlačenih želja V poznejše življenje lahko povzročijo precejšnjo škodo, če se ne uresničijo.Še več, pomanjkanje razumevanja čustev lahko človeka pripelje do najrazličnejših pasti, ki bodo njegova negativna čustva še poslabšale.
- Na primer, jeza in histerija na mestu, kjer obstaja nezavedna potreba po tem, da bi bil ljubljen in pomemben, vodi do povratni učinek v obliki povračilnih napadov in še poslabša bolečino neizpolnjene želje. Namesto zadovoljstva človek postane prepričan, da ni slišan in ljubljen. Tako se vzorec destruktivnega odzivanja krepi in človeka pelje v slepo ulico.
- Ali pa umik vase in zamera, ko se morate pogovarjati o tem, kar potrebujete, o resnični želji, da bi se počutili potrebni in ljubljeni, in posledično povečano nezadovoljstvo in občutek nekoristnosti, ko je želja biti potreben in ljubljen zelo nujno. In tukaj se oseba prepričuje, da res ni potrebna in ni ljubljena, čeprav je v resnici njegova reakcija morda izzvala drugo osebo, da se mu v tistem trenutku ne približa ali se celo obrne stran. Kajti zgodi se, da se zamera izrazi v aktivnem odbijanju tistega, ki zamero povzroči.
Človek odraste in postane odrasel, vendar otrokova želja, da bi bil razumljen brez besed, kot v otroštvu, ko je bila mama vedno zraven in je dobesedno kot po čarovniji zadovoljila vse želje, brez besed razumeti, kaj si otrok želi, pogosto ostane v njem. podzavest.
In že smo razpravljali o tem, kako lahko brez potrebne kultivacije takšne želje postanejo velik problem do konca življenja.
Jeza in zamera sta manifestaciji istega čustva. Samo v prvem primeru je aktiven, v drugem je pasiven in gre noter. Koren je isti - nezadovoljitev želje.
Pravzaprav je vsa zgodovina človeštva zgodovina iskanja poti do sreče, do ravnovesja, do notranje svobode.
In vsa ta pot je zatemnjena s trpljenjem. Tudi Freud je v "Nevšečnostih kulture" zapisal, da je človek ujet med svoje nagone (želje in potrebe) in prepovedi, ki mu jih nalaga kultura. In če odpravimo prepovedi, bomo dobili kaos. Prepovedi ustvarjajo trpljenje. Po našem mnenju v v večji meri to se zgodi zaradi dejstva, da ljudje nimajo znanja o tem, kako deluje človeška duša, o tem, kako pravilno izvajati prepovedi.
Eden od aktivno izvajanih človeška zavest prepovedi je prepoved čustev. Namestitev "Biti čustven pomeni biti šibak!", morda poznajo mnogi, če ne vsi. Toda vsi ne vedo, da je ta namestitev uničujoča. Ker lahko zatiranje in zanikanje čustev vodi v duševne težave in celo fizične bolezni. Blokirano čustvo se naseli v telesu in ustvari predpogoje za bolezen. Predstavljajte si posledice to namestitev v kombinaciji z neizživetimi, nezavednimi, bolečimi čustvi? Kdo pozna situacijo, ko vas preplavi jeza in je ne morete izraziti, zdi se, da se dušite v njej, ne morete izraziti teh čustev? Kaj pa zamera, ki se zdi nemogoča izraziti in je prisiljena ostati v sebi?
Kaj torej storiti v tem primeru z negativnimi čustvi?
- Očitno je, da zatiranje in zanikanje negativnih čustev vodi v zdravstvene težave.
- Neposredno brizganje, kot v primeru tube zobne paste, pogosto vodi v konflikte in še vedno ne zadovolji naših pravih motivov.
obstaja tanka linija med potlačitvijo in zanikanjem čustev in si jih dovolite doživeti v celoti, vendar se jih naučite razumeti, živeti in po potrebi konstruktivno izražati. Morda se sprašujete, kako lahko konstruktivno izrazite jezo? Pomislite, ali obstaja razlika med pogovorom o tem, kako se počutite in kaj vam je neprijetno, ter žaljenjem, obtoževanjem in napadanjem osebe?
- Najverjetneje bo v prvem primeru oseba razumela, da vas je nekako razjezila ali razburila.
- V drugem on velika verjetnost se bo branil pred žalitvami in obtožbami in bo najverjetneje napadel v odgovor.
V prvem primeru je rezultat ta, da ste izrazili svoja čustva in verjetno sporočili, da vam je neprijetno, tudi če je vaš sogovornik ustrezna oseba, imeli boste priložnost za dialog in doseganje kompromisa. V drugem primeru bo najverjetneje posledica medsebojne zamere in nerazumevanja.
Zato je pred izražanjem čustev, še posebej močnih, koristno, da jih razumemo in se zavedamo, kaj prava želja leži pod njimi.
Zato se vsakič, ko se pojavijo močna čustva (to ne velja samo za zamero in jezo), poskusite ustaviti in jih, preden jih izrazite ali zavržete ali se umaknete vase, upravičite. Navedite razloge za to, kar čutite.
To lahko storite po naslednji shemi:
- Poimenujte čustvo. Dajte mu oznako, opis.
- Utemelji razloge za njen nastanek. "To čutim, ker ...".
- "Kaj bi želel od osebe, do katere se počutim negativno?". Tukaj utemeljite, zakaj bi vam morala ta oseba dati tisto, kar trenutno potrebujete.
Če ste uspeli odgovoriti na ta vprašanja, potem lahko osebi varno izrazite svoja čustva!
Čustva je mogoče in je treba izražati, saj to ljudem pomaga graditi odnose in pridobivati intimnost. V odnosih s tujci to pomaga graditi meje, braniti svoje interese in se vključiti v dialog.
Na primer, normalno je, da zavrnete osebo, ki poskuša biti nesramna do vas ali vam vsiliti nekaj, česar ne potrebujete ali vam ni všeč. V redu je govoriti o tem, kar vam ni všeč ali vam je všeč. Toda ali je normalno, da uničujete sebe in odnose z zamero in jezo?
V znanosti obstaja koncept, kot je odtiskovanje. to lastnost psihe, da ohrani vse, kar se človeku zgodi od trenutka rojstva. Se pravi, preprosto, vsi dogodki so vtisnjeni nekje globoko. Hipnoza temelji na tem, da človeka spravimo v stanje transa in iz globine njegove duše izluščimo tiste podrobnosti in dogodke, ki se jih dolgo ne spominja več.
Torej so negativna čustva in afekti vezani samo na tiste travmatične in neprijetne situacije iz preteklosti. Morda se teh situacij ne spomnimo. Morda se ne zavedamo potreb in želja, ki se skrivajo za izražanjem čustev. Že imamo rezultat - negativno čustvo, ki se pojavi kot odgovor na določen signal, vpliv.
V bistvu negativna čustva so ostanki naših preteklih negativnih izkušenj.
In prav ravnovesje, h kateremu stremimo, se začne z razumevanjem sebe in svojih šibke točke. Negativna čustva so signal, kam morate usmeriti svojo pozornost. V tem primeru vaš notranji svet, vi sami, postanete predmet preučevanja. Še enkrat, upoštevajte, da to ne pomeni, da se ne smete odzvati na osebo, ki vas prizadene. Povejte ljudem, kaj vam povzroča nelagodje. Še posebej bližnjih.
Navsezadnje so tesni odnosi zgrajeni na iskrenosti. Gre bolj za prevzemanje odgovornosti za svoje lastno življenje, vaše zdravje in duševni mir.
In negativna čustva so lahko za vas neznosno breme, ki se ga želite znebiti, ali pa postanejo vir rasti in učenja. Predvsem pa je to odličen način za spreminjanje negativnega v pozitivno. Navsezadnje posvetite čas in pozornost preučevanju svojega notranji svet, si tako podariš skrb in ljubezen, ki ju morda takrat v otroštvu nisi bil deležen.
Z uporabo zgornje sheme lahko izboljšate svoje odnose s seboj in z ljudmi.
Če povzamemo, lahko rečemo, da so negativna čustva poleg pozitivnih sestavni del človekove narave. In poskušati jih zanikati pomeni zanikati del sebe. Toda z razumevanjem čustev in njihovih virov ima človek možnost ne samo, da z njimi ne uniči sebe in ljudi okoli sebe, ampak tudi raste iz njih, sprejema svojo individualno izkušnjo z neprijetnimi in bolečimi trenutki. Naučite se ravnati z ljubeznijo, pridobite integriteto in začnite živeti polno življenje.
Srečno vsem! In se vidimo spet!
