Zgjidhja efektive e konflikteve në marrëdhënie, teknikat e amortizimit. Teknika psikologjike e thithjes së goditjeve - shembuj të përdorimit të saj

Amortizimi në shërbim

Nga këndvështrimi im, një udhëheqës me vullnet të fortë, domethënë ai që bërtet, kërcënon, kërkon, ndëshkon, hakmerret, persekuton, është një udhëheqës budalla. Ai vetë nuk mendon, sepse është në pozitën e Prindit.

Një udhëheqës i zgjuar shpjegon, bën pyetje, dëgjon mendimet e njerëzve të tjerë, mbështet iniciativën e vartësve dhe zakonisht është në pozicionin e një të rrituri. Duket se nuk komandon, por po komandohet. Një udhëheqës i tillë mund të shkojë me siguri me pushime dhe mungesa e tij nuk do të ketë një ndikim negativ në gjendjen e punëve. Por le të flasim për vartësit.

S, një mësues matematike në një universitet (nga rruga, matematikanët, si rregull, e kuptojnë lehtësisht parimin e amortizimit), pati një konflikt me drejtuesin e departamentit të tij. Me këshillën e miqve të tij, ai u drejtua tek unë për këshilla. Konflikti i fundit lindi kështu. Një herë në muaj, departamenti mban një konferencë, ku marrin pjesë matematikanë nga institucione të tjera arsimore; mblidhen rreth 150 veta. S. hyri në audiencë pesë minuta para fillimit të konferencës. Duke qëndruar në korridor, ai bisedoi në mënyrë paqësore me të njohurit që nuk i kishte parë për një kohë të gjatë. Klasa nuk ishte krejtësisht e pastër, por ai nuk kishte asnjë lidhje me pastrimin.

Në atë moment është shfaqur shefi i dikasterit T. dhe mes tyre ka nisur një dialog.

T. (e tensionuar): Shiko - pisllëk!

S. (me hutim): Por këto nuk janë detyrat e mia.

T. (me acarim të pa maskuar): Ti mund të kalosh pranë dheut, por unë nuk mundem! Unë vetëm duhet të thellohem në gjithçka!

S. (duke ulur kokën dhe duke parë nga poshtë vetullave): Çfarë duhet të kisha bërë?

T. (me bezdi): Nuk mund ta organizonin pastrimin? Nëse do ta kishit pastruar vetë, nuk do t'ju kishte ndodhur asgjë!

Më pas S. iu ankua shokut të tij:

Çfarë budallai i vjetër! Pse është i lidhur me mua? Nuk e di kush është përgjegjës për pastrimin?!

Le të analizojmë strukturën e këtij dialogu dhe të gjejmë gabimin C. Gabimi i partnerit është i dukshëm, nuk ka shumë kuptim për ne. T. vuri në dukje praninë e papastërtive në audiencë. Dhe S. filloi të flasë për përgjegjësitë funksionale të punonjësve. A i njihte shefi i departamentit? Sigurisht që e bëra. Prandaj, drejtimi i vektorit të përgjigjes së S. ishte R - D. Përmbajtja psikologjike e një përgjigjeje të tillë: "Budalla plak! A nuk e dini se mësuesit nuk pastrojnë klasat?!”

Kështu, komunikimi vazhdoi përmes transaksioneve të kryqëzuara. S. “injektoi” fëmijën T. Hodhi energji në pozicionin e prindit, nga ku pasoi një “injeksion” tek fëmija S. Në ankesën e S. ndaj një shoku, kur ai e quajti shefin një budalla të vjetër, psikologjik. , përmbajtja e fshehur u bë e dukshme.

E njëjta analizë ishte bazë për S. për zhvillimin e teknikave të amortizimit.

Kur një muaj më vonë u caktua përsëri konferenca, S. mori pozicionin e tij fillestar në korridor pesë minuta para fillimit. T hyri në audiencë këtë herë dialogu shkoi kështu:

T. (e tensionuar): Shiko - pisllëk!

S. (duke parë drejt e në sytë e T.): Po, pisllëk!

Në fytyrën e T. ka një hutim. Ai hesht.

S. (vazhdon me simpati): E shihni, askush nuk kujdeset për nderin e ekipit. Të gjithë kalojnë pranë dheut! Duhet të thellohesh në gjithçka!

T. hesht, por konfuzioni ia lë vendin hutimit. Duket sikur ai nuk mund ta kuptojë se çfarë të përgjigjet.

S. (vazhdon me entuziazëm. Kuptoi se iniciativa është në dorën e tij): Po të kisha ardhur 20 minuta më parë, do të kisha organizuar pastrimin. Si mjet i fundit, do ta hiqja vetë. Asgjë nuk do të kishte ndodhur me mua!

T. (duke ardhur paksa në vete, me tension në rritje): Çfarë mungonte tjetër! Unë e di kush duhet ta bëjë këtë! Kërkojini Lyudmila Prokofievna (asistente laboratorike përgjegjëse për pastrimin e audiencës) të vijë në zyrën time pas leksionit. M. L.).

Nuk do ta komentoj këtë dialog. Metodat e amortizimit direkt dhe parandalues ​​janë lehtësisht të dukshme këtu. Vetëm vërejtja e fundit e S. dhe përgjigja për të meritojnë analizë. S. e përdori saktë fenomenin e identifikimit kur ai vetë sugjeroi të fshinte publikun. Meqenëse S. dhe T. i përkasin stafit mësimor, drejtuesi i departamentit kishte idenë në nënndërgjegjeshëm se së shpejti do t'i duhej të pastronte dhomën.

Unë ruaj ende marrëdhënie miqësore me S. Ai tashmë ka mbrojtur tezën e doktoraturës dhe është afër përfundimit të disertacionit të doktoraturës. Pa një marrëdhënie të vendosur me drejtuesin e departamentit, kjo nuk do të ishte e mundur. S. është gjithashtu i kënaqur që nuk i është dashur të kërcejë për këtë.

Një tjetër rast amortizimi direkt dhe parandalues ​​më ka treguar M., ish-pacientja ime, 25 vjeç, invalid i grupit II me dëmtim traumatik në tru, i cili pas 10 ditësh stërvitje në teknikat e luftimit në spital, e ka hequr qafe jo vetëm tikat që kishte vuajtur prej 15 vitesh, por edhe përvetësoi aftësi komunikuese që ia ndryshuan rrënjësisht për mirë karakterin dhe rrethanat e jetës.

Dëgjoni historinë e tij.

“Pas daljes nga spitali, jeta ime mori një drejtim tjetër. Ndalova së dridhuri me dorën, domethënë hoqa qafe lëvizjen obsesive me të cilën isha mësuar aq shumë sa e konsideroja të pamundur ta ndaloja ndonjëherë. Pastaj mendimi më shkrepi në mendje: nëse e shpëtova këtë, atëherë mund të shpëtoj nga gjërat e tjera që më shqetësojnë. Në çdo rast, ia vlen të provohet, sepse tashmë kam pasur një përvojë që ka hedhur poshtë idetë e mia për veten time.

Në punë, kërkova të përcaktoj qartë gamën e përgjegjësive të mia, duke marrë parasysh gjendjen time shëndetësore (zhvlerësimi parandalues ​​- M. L.). Më parë ato ishin mjaft të paqarta. Kjo shkaktoi kritika të ndryshme nga eprorët e mi. Tani tregova vendosmëri dhe nisa një ditar të veçantë, ku fillova të shkruaj një plan pune, të cilin e kisha rënë dakord paraprakisht me menaxhmentin. Tani mund t'u përgjigjesha me qetësi kërkesave të paarsyeshme: "Gjithçka po shkon sipas planit, jam i saktë dhe i kujdesshëm". Dhe gjërat shkuan përpjetë. Shkrova shpejt një artikull mbi temën time, marrëdhëniet me menaxhmentin u përmirësuan dhe fitova vetëbesim."

Zhvlerësimi në jetën publike

Le të kthehemi te historia e M.

“Përveç kësaj, kam krijuar marrëdhënie me shumë njerëz me të cilët më parë kam qenë në konfrontim të theksuar. Kështu, me guxim hyra në shtëpinë ku ata më urrenin dhe, duke përdorur teknikën e amortizimit të vonuar, ndryshova qëndrimin e pronarëve ndaj meje. Vërtetë, ata nuk më donin, por lindi mundësia për të vazhduar marrëdhëniet me ta mbi bazën e respektit të ndërsjellë.

Një tjetër tipar i ri i karakterit u shfaq tek unë pasi mësova metodat e luftimit - shoqërueshmëria. Dikur isha i pashoqërueshëm. Tani gjithçka ka ndryshuar. Fillova të ndihesha më i lirë në shoqëri, për më tepër, u bëra disk kalorës. I mahniti ata që ishin përreth meje dhe veten time aq shumë, saqë ende nuk arrij të vij në vete. Nëse kjo do të më ishte ofruar gjashtë muaj më parë, do të isha tmerruar. Si? Të jesh në skenë nën prozhektorët, nën vështrimin e dhjetëra njerëzve, duke bërë vazhdimisht shaka, duke ardhur me kthesa të mprehta në program në fluturim, duke mbushur pauzat? Sigurisht që jo! Dhe tani unë kombinoj punën shkencore me detyrat e një disk kalorësi. Kohët e fundit, disko ime zuri vendin e parë në mesin e diskotave të instituteve kërkimore të qytetit dhe m'u ofrua të organizoja një mbrëmje universitare. Shkoi mirë, madje më mirë se sa pritej. Kam marrë një ftesë për të marrë pjesë në një produksion teatri. Shumë njerëz më njohin. Nëse më parë ecja nëpër institut pa u vënë re, tani mezi kam kohë të përkulem. Dhe e gjithë kjo në një periudhë kaq të shkurtër kohore! Vërtet, transformimet e njerëzve janë të mrekullueshme!”

Zhvlerësimi në jetën personale dhe familjare

Le të kthehemi edhe një herë në historinë e heroit tonë M.

“Për një vit të tërë përjetova stres të rëndë mendor për një marrëdhënie të vështirë me një mik. Të gjitha përpjekjet për t'i përmirësuar ato u përplasën me murin e gurtë të kokëfortësisë femërore. E humba shpejt durimin dhe fillova të zemërohem, por kjo nuk e zgjidhi problemin (komunikimi ndoqi një model konflikti. - M. L.). Pas përfundimit të trajnimit, vendosa të veproj ndryshe.

Pasi u takova me mikun tim, thashë që kisha vendosur të shikoja seriozisht marrëdhënien tonë (një gabim i vogël: duhet të kisha pritur që ajo të bënte një kërkesë të tillë. - M. L.). Ky nuk ishte një hap i lehtë për mua, marrëdhënia u tensionua aq shumë sa mund të prisja gjithçka. Dhe për disa javë, miku im më derdhi pjerrësi në kokë me kënaqësi të madhe, dhe unë u përgjigja:

E dashur, ndoshta ke të drejtë në mënyrën tënde, por le ta shohim këtë çështje më gjerësisht...

(Shumë njerëz nuk kanë durimin për të përfunduar amortizimin dhe kalojnë përsëri në një stil komunikimi konfliktual; ata janë si shahistët që, duke luajtur një variant gambit ku duhet të sakrifikojnë disa pjesë, sakrifikojnë vetëm një, dhe më pas janë frikë të vazhdojë, por më pas viktima e parë bëhet e pakuptimtë këtu u përfundua amortizimi. M. L.).

U habita me veten time! Më parë, nuk do të kisha toleruar as edhe një minutë ofendime të tilla të pabaza, por ja ku bëra, dhe ajo që është më interesante është se sa më larg të shkosh, aq më lehtë është t'i dëgjosh (dhe ata mësohen me ujin e ftohtë. - M. L.). Dhe më pas ai pushoi së kushtuari vëmendje atyre fare. Unë vetëm buzëqesha! Dhe ofendimet gradualisht u bënë më pak të zemëruara dhe më pas u ndalën. Një heshtje e hutuar zgjati për disa ditë. Pastaj filloi biseda serioze e shumëpritur. Dhe solli rezultate! Biseduam shumë ditë, biseduam me qetësi. Kur ajo ngrinte zërin, unë ndaloja së foluri dhe buzëqeshja dhe toni i saj ndryshonte. Dhe megjithëse u ndamë përfundimisht, ishte paqësore dhe e qetë.”

Për një fillestar, teknikat e luftës psikologjike janë zotëruar mjaft mirë!

Këtu është një shembull i zhvlerësimit në jetën familjare.

Më erdhi një punëtor i fabrikës. Ai ankohej për pagjumësi dhe ishte në depresion. Ai e lidhi këtë me faktin se marrëdhënia me gruan e tij kishte arritur në një nivel ekstrem konflikti. Të dy ishin gjaknxehtë dhe të grindur. Një ditë, në pamundësi për të duruar fyerjet e gruas së tij, ai e rrahu atë. Është thirrur policia dhe është dënuar me 15 ditë. Pas këtij episodi, gruaja e tij filloi të skandalizohej akoma më shumë, por ai nuk e përballonte dot, pasi kishte frikë se mos e dënonin edhe më gjatë.

Duke zotëruar teknikën e amortizimit, klienti im kuptoi se si të sillej. Dhe një ditë, kur gruaja e tij e dërgoi atë ... (në një udhëtim të gjatë me një shënim të saktë të adresës), ai me qetësi tha se do të shkonte atje me kënaqësi nëse ajo tregonte se çfarë lloj transporti të merrte dhe jepte para për udhëtim. Gruaja mbeti pa fjalë, për herë të parë pas shumë vitesh shtroi tryezën dhe ftoi të shoqin për darkë. Natën flinte i qetë pa mjekim. Më zgjoi ora e ziles. Kur erdhi të më takonte pas kësaj, kërceu nga gëzimi.

Konfliktet midis fëmijëve në rritje dhe prindërve shpesh lindin për shkak të faktit se fëmijët duan më shumë pavarësi dhe prindërit përpiqen të mbajnë një pozicion komandues.

Dëgjoni historinë e klientit tim, vajza 13-vjeçare e të cilit u bë e pabindur. Ajo e rriti atë pa baba, u përpoq ta pengonte vajzën e saj që ta ndjente këtë, u kujdes për të, etj. Në këtë kohë, vajza filloi të refuzonte mësimet në shkollën e muzikës, kërkonte tualete që ishin përtej mundësive të tyre, donte të përdorte kohën në mënyrë të pakontrolluar. , etj. P.

“Pasi mësova parimin e amortizimit, kur shpërtheu një skandal tjetër për shkak të hezitimit të vajzës sime për të shkuar në shkollën e muzikës, vendosa të veproj në përputhje me njohuritë që kisha marrë. Ajo e ftoi me qetësi vajzën e saj në një bisedë dhe i tha diçka si kjo:

Lena, ke të drejtë, e kuptova që je tashmë e rritur. Nga sot ju jap liri të plotë. Kërkesa ime e vetme është që kur të largoheni për një kohë të gjatë, më njoftoni kur do të ktheheni.

Ajo pranoi, duke mos ditur ende se çfarë e priste. Vendosa të përdor një nga rregullat e amortizimit: “Mos ofroni shërbimet tuaja. Ndihmoni kur të keni kryer punën tuaj.” Po atë ditë ajo shkoi të takonte një mik dhe u kthye vonë. Unë isha tashmë në shtrat. Ajo më kërkoi ta ushqeja dhe unë e ftova që ta merrte vetë ushqimin. Nuk kishte bukë në shtëpi. Unë iu referova faktit që nuk kisha kohë të shkoja në dyqan. Vajza ime filloi të më qortonte se nuk e doja, se isha një nënë e keqe etj. Ishte e vështirë për mua, por isha dakord me të gjitha deklaratat e saj. Pastaj ajo filloi të thoshte se ishte e pafat me nënën e saj. Kaluan shtatë muaj në një luftë të tillë, ku unë vazhdova të dorëzohesha. Në fund, pa udhëzime, vajza mori iniciativën dhe i shpërndau vetë përgjegjësitë. Më caktuan rolin e kuzhinierit: “Mami, ti gatuan më mirë”.

Pastroi apartamentin dhe shkoi në dyqan. Ne i bënim shumicën e rrobave së bashku, ajo i bënte vetë gjërat e vogla. Gradualisht, vajza ime përmirësoi marrëdhëniet e saj me miqtë e saj në klasë. Ajo u bë më e qetë dhe më e sigurt. Një vit më vonë, gjeta një punë në një kooperativë që prodhonte lodra. E ndihmova të zotëronte procesin. Kjo e zgjidhi problemin me veshjet e saj. Ajo filloi të fitonte para për të vetë. Verën tjetër, ne përdorëm paratë që kishim kursyer për t'i blerë një biletë për në kamp. Pasi u ktheva, vura re që vajza ime u ul në piano. Ajo më tha se në kamp u bë mik me një djalë nga një qytet tjetër. Ne ramë dakord të korrespondonim dhe të takoheshim vitin e ardhshëm, ose ndoshta më herët. Kështu erdhi dashuria e parë e vajzës sime. Isha i kënaqur që ajo ndau me mua. Nëse nuk do të kisha ndryshuar, vështirë se do të isha shoqe me vajzën time. Unë pushova plotësisht së komanduari dhe thjesht iu binda.”

Konfliktet bëhen edhe më serioze kur fëmijët bëhen të rritur dhe prindërit vazhdojnë të ndërhyjnë në mënyrë aktive në jetën e tyre.

Një adoleshent 15 vjeç, gjithmonë një djalë shembullor, serioz, i përfshirë në shkollë sportive dhe premtues i madh, papritur u interesua për një vajzë 18-vjeçare. Ai filloi të kthehej vonë në shtëpi, të braktiste stërvitjen dhe të bënte më keq në shkollë. Vajza me të cilën po dilte kishte pasur shumë eksperiencë seksuale, gjë që i trembi edhe prindërit e tij. Djali tha se ai e donte atë, se ai ishte tashmë një i rritur dhe e dinte se çfarë të bënte. Dënimet dhe skandalet nuk patën asnjë efekt. Nëna qante vazhdimisht, babai ishte në depresion: së shpejti duhej të lundronte dhe nëna duhej të shtrohej në spital.

Me këshillën time, im atë bëri amortizimin: “Bir, na fal që të ndërhynim në jetën tënde. Na ka munguar disi që tashmë jeni rritur. Ju vërtet kuptoni më shumë në jetë dhe jeni më fisnikë se ne. Dhe ju mund të doni më mirë. Vërtet, çfarë rëndësie ka që ajo është më e vjetër dhe tashmë ka përvojë seksuale? Ndoshta kjo është edhe më mirë. Duke ju krahasuar me të tjerët, i zgjedhuri juaj do t'ju përkushtohet."

Nuk do ta përshkruaj habinë e djalit tim. Marrëdhënia më në fund u përmirësua pas tre ditësh. Nëna ka zotëruar edhe teknikën e thithjes së goditjeve dhe një javë më vonë ka dalë nga spitali në gjendje të mirë.

“Konfliktet me vjehrrën më helmuan jetën. Nuk mund ta shikoj më burrin tim, së shpejti e gjithë dashuria ime do të kalojë, -

Një grua e bukur 36-vjeçare foli me emocion dhe lot në sy kur erdhi në klasë në grup. - Ne jemi të martuar prej 12 vitesh, vajza jonë është 11 vjeç dhe vjehrra ime ndërhyn në të gjitha punët e mia, megjithëse jetojmë të ndarë. Në rast të ndonjë keqkuptimi, ajo thotë se djali i saj mund të kishte marrë një grua më të re, më të bukur, më ekonomike dhe më të zgjuar... bëhet fjalë për ulërima, lot, histerikë si nga ana ime ashtu edhe nga ajo.

Ajo i nisi mësimet me entuziazëm dhe një javë më vonë tha sa vijon:

“Të shtunën në mëngjes të gjithë shkuan në kopsht, dhe vjehrra ime dhe unë qëndruam në fermë. E bëra disi gabim shtratin, nga këndvështrimi i saj, dhe ajo menjëherë vuri re se djali i saj mund të kishte zgjedhur një grua shumë më të mirë. Me këtë u pajtova menjëherë, duke shtuar se ai mund të kishte marrë një grua jo vetëm më ekonomike, por edhe më të bukur, më të zgjuar, më të re etj. Ajo foli me qetësi. M'u kujtua se si më qortoi më herët dhe renditi të metat e mia dhe avantazhet e burrit tim. Vjehrrës iu hapën sytë, u ndje se e kishte humbur qëndrimin. Pa thënë asnjë fjalë, ajo ndezi televizorin dhe filloi ta shikonte pa mendje. Së shpejti ajo filloi të dridhej. Ajo hodhi një batanije mbi vete. Një orë e gjysmë më vonë, për shkak të dhimbjes së kokës, ajo u shtri në divan.”

Këtu vërehet një fenomen shumë interesant: lidhja midis emocioneve dhe shëndetit. Vjehrra, për një arsye që do të flas më poshtë, ishte gjithmonë në një gjendje stresi të vazhdueshëm emocional, i cili zakonisht shoqërohet me çlirimin e adrenalinës së tepërt dhe një sërë substancash të tjera në gjak. Normalisht, ne kemi nevojë për to dhe konsumohemi në procesin e aktivitetit. Ndonjëherë ato grumbullohen në sasi të mëdha dhe kërkojnë aktivitet veçanërisht intensiv për t'u dekompozuar. Nëse ky aktivitet nuk ekziston, atëherë disa njerëzve tensioni i gjakut fillon të rritet, të tjerëve kanë dhimbje stomaku etj. Kjo është arsyeja pse skandali nuk është aq i pakëndshëm sa mund të duket. Gjatë një konflikti, veçanërisht të dhunshëm, ndodh një shkarkim energjie, i cili sjell lehtësim të përkohshëm. Madje disa i zë gjumi menjëherë pas konfliktit dhe më pas, duke kujtuar, thonë se kanë bërë skandal për zemër.

Çdo punë, edhe më interesante, shkakton një lloj tensioni në trup. Trupi "mbinxehet". "Ftohësi" më i mirë është gëzimi i dashurisë. Po sikur ajo të mos ekzistojë? Pastaj konflikti vjen në shpëtim. Pra, parandalimi më i mirë i konfliktit është dashuria. Tani e kuptoni pse vjehrra e heroinës sonë është në konflikt? Ashtu është, ajo jetoi gjithë jetën pa dashuri, duke e kompensuar atë me konflikt dhe kur humbi këtë zëvendësues, u ndje keq.

Kur studentët e mi dolën nga një konflikt duke përdorur amortizues, shpesh partnerët e tyre ndiheshin më keq. Ata shpesh vunë re një gjendje depresioni, pasi papritmas zbuluan se po bëheshin të painteresuar për të komunikuar me partnerët e tyre të mëparshëm. Nuk ka asgjë të keqe me këtë. Për ca kohë (nëse vini tek ne) grupi do t'ju mbështesë, dhe më pas të dashurit tuaj do të fillojnë të përjetojnë ndryshime pozitive, dhe ata do të interesohen edhe më shumë për ju, pasi ju vetë keni kontribuar në ndryshime të tilla. Por nëse kjo nuk ndodh, do të ndaheni pa dhimbje për të dyja palët. Një jetë e re interesante do të fillojë për ju, por partneri juaj do të gjejë një partner tjetër për konflikte, pasi ai ka nevojë për to. Dhe nëse dëshiron t'ju kthejë, do t'ju kontaktojë dhe do të mësojë teknikën e amortizimit.

Merrni parasysh situatën e një ndarjeje.

Unë isha i ftuar në një konsultë në departamentin e neurologjisë me një pacient 45-vjeçar. Ajo nuk mundi

ecni dhe qëndroni, megjithëse në shtrat këmbët bënin lëvizje të plota. Ishte një paralizë funksionale e ekstremiteteve të poshtme, e lidhur jo me vdekjen e qelizave nervore, por me frenimin e tyre. Një paralizë e tillë zakonisht zhvillohet pas një përvoje të vështirë emocionale, është një nga simptomat e neurozës dhe, me terapinë e duhur, largohet pa lënë gjurmë. Ajo kishte qenë e sëmurë për rreth tetë muaj. Trajtimi nuk pati asnjë efekt. Ja historia e saj shkurt.

Tetë muaj më parë, burri im krejt papritur njoftoi se kishte një grua tjetër dhe do të divorcohej prej saj. Këmbët e saj u paralizuan menjëherë, ajo qau me të madhe dhe i shkuli flokët. Ajo e qortoi që ia kushtoi jetën, hoqi dorë nga gjithçka, mbaroi vetëm shkollën teknike dhe e gradoi atë, punëtor, në kryeinxhinier. Ata nuk patën fëmijë për fajin e tij dhe e morën djalin për ta rritur. Burri qëndroi këmbëngulës, bëri kërkesë për divorc dhe u divorcua. Ata vazhduan të jetonin në të njëjtën banesë, por si fqinjë.

Ajo qau gjatë bisedës. Ajo u qetësua për pak. Për më tepër, ishte e mundur të zbulohej se ajo punonte si sekretare për një administrator të madh dhe kontribuoi kryesisht në promovimin e burrit të saj. Marrëdhëniet intime nuk kishin një rëndësi të madhe për të, por nuk shkaktuan as neveri. Tani ajo donte, pa marrë parasysh se çfarë, që burri i saj të kthehej në familje.

Në përputhje me parimin e amortizimit, pranova ta ndihmoja, por e pyeta nëse mund të luante rolin në skenarin që do të shkruanim së bashku. Ajo pranoi dhe ne filluam të punojmë.

Para së gjithash, ajo duhej të kuptonte se shkëputja e saj me të shoqin ishte e natyrshme dhe buronte nga marrëdhënia e tyre. Është tashmë e qartë për ju, lexuesi im i dashur, se heroina jonë ishte një "nënë psikologjike" për burrin e saj. Ai mori "edukim" prej saj. Dhe kur studioi dhe përparoi në karrierën e tij, e gjithë energjia psikologjike në thelb shkoi atje, dhe pakënaqësia seksuale nuk u ndje veçanërisht, pasi e gjithë forca e tij u shpenzua për "ngritjen". Kur ai arriti një status të caktuar shoqëror, energjia e çliruar kërkonte aplikim. Ishte e natyrshme që ai të gjente një të dashur që plotësonte këtë nevojë.

Heroina jonë ishte një grua e zgjuar. Ajo e pa dritën fjalë për fjalë para syve tanë. Ajo menjëherë pushoi së qari, fytyra e saj mori një shprehje të menduar, të trishtuar. Dhe më e rëndësishmja, ajo rifitoi lëvizjen në këmbë. Ajo u ngrit në këmbë dhe filloi të ecte nëpër dhomë. Ajo nuk kishte më nevojë të shtrihej - ajo kishte diçka për të bërë. Ne zhvilluam një skenar dhe diskutuam detajet e sjelljes së saj. Të shtunën e dërgova në shtëpi në një festë prove dhe fillova të prisja me padurim rezultatet.

Kur u takuam, kuptova se nuk kishte mbetur asnjë gjurmë nga sëmundja. Pacientja ishte e gëzuar, e gëzuar, sytë i shkëlqenin, mezi e përmbajti veten të mos qeshte.

Ja historia e saj shkurt.

"Kur hyra në apartament "në paradë të plotë", isha pak i shqetësuar: nuk isha plotësisht i sigurt se mund të luaja rolin tim. Kisha frikë se ai nuk do të vepronte siç kishim planifikuar dhe se asgjë nuk do të më dilte. Por kur pashë fytyrën e tij të habitur dhe të hutuar, u qetësova. Fillova të flas, sytë e tij u zgjeruan gjithnjë e më shumë dhe kur mbarova, ai nuk mund të më përgjigjej. Unë, pa pritur që ai të fliste, shkova në dhomën time.”

Kjo është përafërsisht ajo që ajo i tha atij:

“Bëre gjënë e duhur që më la, tashmë jam plakur, jam bërë një shtëpiake e keqe, të mësoj gjatë gjithë kohës dhe më e rëndësishmja, nuk mund të të jap atë që një grua duhet t'i japë një burri. një marrëdhënie intime. Ju jam mirënjohës për të gjitha të mirat që patëm. Thonë se koha shëron. Është e vështirë për mua ta besoj këtë ende. Por nuk ka rëndësi. Do të jem i lumtur për lumturinë tuaj."

Do të doja të tërhiqja vëmendjen për përmbajtjen psikologjike të përfundimit. Fjala "ende" tregon se dyert nuk do të jenë gjithmonë të hapura. Në çfarë çon zhvlerësimi? Burri heq "gjembat". Lufta psikologjike të mëson të pranosh një partner në tërësinë e të gjitha cilësive të tij, si një trëndafil, të pranosh edhe lulen edhe gjembat. Duhet të mësojmë të mos përplasemi me “gjembat” e partnerit, por të merremi vetëm me lulen. Është gjithashtu e nevojshme të hiqni "gjembat" tuaj.

Le të kthehemi te burri i heroinës sonë. Ai komunikon me të dashurin e tij. Një person mësohet me gjërat e mira mjaft shpejt. A ka “gjemba” pasioni i tij? Sigurisht që kanë! Dhe kur ai të pengohet mbi to, në kujtesën e tij do të shfaqet një bisedë me gruan që la pas. Mos harroni monologun e saj. Në fund të fundit, mund të lexoni në të shpresën për përmirësimin e marrëdhënieve seksuale. Ai do të mendojë përsëri për të. Është e pamundur që ai të mos përpiqet të kthehet! Kështu që e prita me qetësi fundjavën tjetër.

Ka kaluar edhe një ditë pushimi. Mezi flisnin, por dukej qartë se ai ishte bërë më i butë. Më pas ajo e këshilloi që të sillte zonjën e tij për të jetuar në banesën e tyre.

Që kur u ndamë, pse duhet të vuash?

Ai e shikoi me shumë interes:

Vërtet mendon se jam një bishë e tillë?

Një javë më vonë ajo më tha me një shprehje tmerri të shtirur:

E dini, ai me siguri do të kthehet së shpejti!

Pse mendon keshtu?

Filloi të dilte në kuzhinë me të brendshme, kështu

ishte më parë. Më shpesh ai ofron ndihmën e tij.

Epo, mirë, - thashë, - çfarë kërkohej?

Jo, mjafton, kam jetuar 22 vjet me këtë kukull, nuk dua më!

Shembulli tregon qartë se duke mbajtur, nuk do të arrish asgjë duke e lëshuar, mund ta kthesh. Një model tjetër: kur dikush që e lë më vonë kthehet, ata shpesh bëhen të panevojshëm. Si mund ta shpjegojmë këtë? Në procesin e mësimit të teknikave të luftës psikologjike, studenti përjeton rritje personale, por partneri i tij jo. Ai bëhet jo interesant, sepse të gjitha veprimet e tij llogariten lehtësisht, automatizmi i tyre është i dukshëm. Nëse marrëdhënia nuk prishet plotësisht, partneri gradualisht i nënshtrohet një ristrukturimi. Marrëdhëniet plotësisht të dëmtuara rrallë rivendosen.

Një shembull më shumë.

Një burrë 46-vjeçar, mësues në një nga universitetet teknike të Rostovit (le ta quajmë U.), erdhi të më takonte në një gjendje krejtësisht të dëshpëruar. Tre muaj më parë, gruaja e tij, duke u kthyer nga një udhëtim për të parë miqtë, tha që po e linte për dikë tjetër (ai po divorcohej nga gruaja e tij), se ajo kishte kohë që ishte simpatike ndaj këtij burri, edhe kur ai jetonte në Rostov. Dhe pastaj u duk se erdhi një epifani: ata kuptuan se nuk mund të jetonin pa njëri-tjetrin.

U. e mori seriozisht lajmin, sepse i donte shumë gruan dhe fëmijët dhe nuk mund ta imagjinonte jetën pa ta. Ai e bindi atë. Ai më kërkoi të mos nxitohesha për të marrë një vendim përfundimtar, më sugjeroi të jetoj me objektin e dashurisë sime për ca kohë, të sigurohem që ky të jetë vërtet vendimi i duhur dhe vetëm atëherë të filloj procesin e divorcit. Vajza e madhe, 14 vjeçe, tha me lot në sy se e donte shumë, por do të jetonte sërish me nënën e saj. Vajza më e vogël, 6 vjeç, qëndroi automatikisht me nënën e saj.

Pozicioni i tij në institut ishte gjithashtu i paqëndrueshëm, pasi ai nuk ishte në gjendje të mbronte disertacionin e tij, megjithëse konsiderohej një matematikan i talentuar dhe fillimi i karrierës së tij shkencore dhe mësimore ishte shumë i suksesshëm. Pasi punoi si mësues shkolle për pesë vjet pas mbarimit të universitetit, ai mori një punë në departamentin e matematikës si asistent i lartë laboratori, dhe më pas u bë mësues, duke zotëruar shpejt procesin pedagogjik. Ka dalë tema e punës shkencore. Ai konsiderohej një yll në rritje dhe shefi i departamentit, i cili do të dilte në pension, tha hapur se do të ëndërronte të shihte U. si pasardhësin e tij.

Në këtë kohë, U. u interesua për një studente të vitit të tretë, gruan e tij të ardhshme. Ai u mahnit nga bukuria e vajzës dhe admirimi i saj për të. Ata deklaruan dashurinë e tyre dhe u martuan. Ajo kishte pasur tashmë përvojë seksuale më parë. Por dashuria e tij për të u bë edhe më e madhe pasi mësoi se gruaja e tij e ardhshme ishte bërë viktimë e mashtrimit. Për të shmangur bisedat e panevojshme (familja e saj i përmbahej traditave të vjetra), ai bëri një prerje të lehtë në krahun e tij me brisk gjatë natës së parë të martesës pas një martese të zhurmshme.

Më vonë ai filloi të kishte dështime me disertacionin e tij. Gruaja e tij doli të ishte një amvise jo shumë e mirë dhe ai mori përsipër shumë halle, aq më tepër që pas mbarimit të fakultetit, gruaja e tij u bë shpejt drejtuese e një punishteje dhe më pas zëvendësdrejtore e një ndërmarrjeje të vogël. Ai kishte një shok. Ai punoi si mësues filozofie në të njëjtin universitet. Dhe kur iu ofrua të shkonte në punë partie, ai pranoi. Pasi u bë një punëtor i madh i nomenklaturës, ai u zhvendos me familjen e tij në një qytet tjetër. Ishte tek ai që shkoi gruaja e heroit tonë.

Një analizë e situatës tregon se këtu U. ishte një "baba psikologjik" për gruan e tij dhe jeta familjare kompensoi dështimet e tij në punë. Prishja e marrëdhënies së tyre ishte e natyrshme. Nuk ka rëndësi nëse gruaja e tij e kuptoi këtë apo jo. Ajo priste që W. të bënte karrierë dhe nuk u martua me të për dashuri. Por vetë stili i saj i sjelljes në familje ndërhyri në karrierën e burrit të saj. Ndarja ndodhi në një kohë kur u bë e qartë se burri nuk do të kishte sukses. Pra, "dashuri e re" erdhi tek ajo. Për një specialist të luftës psikologjike është absolutisht e qartë se punëtori i nomenklaturës mund të arrinte sukses falë kujdesit të gruas së tij. Kur arriti atë që donte, filloi të kishte nevojë për një jetë shoqërore. Nuk është e vështirë të merret me mend se kur këta "fëmijë psikologjikë" të bashkohen, bashkimi i tyre do të jetë i brishtë, sepse secili prej tyre është mësuar të "tërheqë batanijen mbi vete".

Të gjitha këto W. duhej t'i kuptonte vetë. Ishte e parakohshme t'i tregoja për këtë. Për më tepër, gjendja e U. ishte mjaft e rëndë. Kur filloi të fliste, mezi i mbajti lotët që po e mbytën. Ne vendosëm të shkruanim një letër. Mund ta merrni me mend se cila ishte përmbajtja e saj. Po, atje ai qortoi veten për meritat e tij, dhe lavdëroi gruan e tij për të metat e saj, duke i dhënë liri të plotë, duke i lënë dyert hapur për momentin. Ai ia dha këtë letër asaj përpara udhëtimit të saj te mamaja e saj. Ai vetë nuk pranoi të shkonte: "Më duhet të të heq veten nga ty".

Gruaja ime u kthye përpara afatit. Unë isha në humbje. Ai me qetësi u dha përgjigje tronditëse të gjitha pyetjeve të saj. Gradualisht, natyra e marrëdhënies së tyre martesore u bë e qartë për të. Gruaja bëhej gjithnjë e më e irrituar. Ky acarim u përhap edhe te fëmijët. Ajo foli gjëra të këqija për babanë e vajzës së saj të madhe dhe nuk kujdesej për vajzën e saj më të vogël. Tre ditë më vonë, vajza e madhe njoftoi se do të qëndronte me babain e saj. Më e vogla qau dhe tha se nuk donte dajën e dikujt tjetër.

Për të shpërqendruar veten, U. filloi të merrej me ushtrime fizike. Shëndeti i tij u përmirësua gradualisht. Gruaja e tij vazhdonte të bënte telashe, por ai mbeti pak a shumë i qetë. Kur fëmijët iu afruan dhe ai tha se në gjyq do të këmbëngulte që fëmijët të qëndronin me të, ajo tha se vajza më e vogël nuk ishte nga ai, por nga ajo me të cilën tani do të martohej. Ai iu përgjigj kështu: “Ndoshta nuk është vajza ime nga gjaku, por unë e kam rritur dhe e dua. Përveç kësaj, nuk e kuptoj pse doni të dukeni në sytë e mi më keq se sa jeni në të vërtetë. E di që pa dashuri nuk do të kishe hyrë në një marrëdhënie intime me askënd dhe aq më tepër nuk do të mund të ishe me dy njëherësh.”

Kur gruaja e tij u përpoq të rifillonte një marrëdhënie intime, U. tha se ai ishte një burrë krenar, vazhdoi ta donte, por nga mëshira nuk kishte nevojë për intimitet seksual. Ai do të jetë në gjendje ta bëjë këtë nëse i kalon dashuria për të, në të cilën ai ka pak besim, ose nëse i kthehet dashuria e saj për të, për të cilën ai shpreson, sepse ai ende e konsideron gjithçka që u ndodh atyre si një obsesion që mund të jetë shpjegohet vetëm nga problemet në punën e saj dhe qëndrimi i tij i pavëmendshëm ndaj saj.

Gjendja e U. ka vazhduar të përmirësohet. Dhe pastaj një ditë u zgjua i gëzuar dhe i freskët: “Papritur pashë që gjethet ishin jeshile dhe qielli blu. Ndjeva nevojën t'i kthehesha punës shkencore. Zoti im, për çfarë dhe për kë vrava jetën time!”. Në të ardhmen, kishte shumë më tepër: procedurat e divorcit, histerikët e gruas së tij, etj. Por në të gjitha situatat, ai sillej me dinjitet, ishte i vetëdijshëm për atë që po ndodhte. Dhe zhvlerësimi e ndihmoi kudo.

Përmbledhje

Amortizimi është i zbatueshëm në shërbim, në marrëdhëniet publike, personale dhe familjare. Këtu ju duhet:

1. Sillni amortizimin deri në fund, mund të prisni rezultatin.

2. Pranojeni personin në tërësi, duke u përpjekur të mos përplaseni me "gjembat" e tij.

3. Ndërtoni marrëdhënie përpara se t'i prishni ato.

Të gjithëve na pëlqen të urdhërojmë ndonjëherë, të provojmë këndvështrimin tonë, të rivendosim drejtësinë, të argumentojmë. Megjithatë, kjo dëshirë në shumicën e rasteve mbështetet në pretendime të ngjashme të partnerit të komunikimit. Lind një konflikt, një përplasje në të cilën nuk ka fitues.

Frustrim, acarim, zemërim, depresion, dhimbje koke, dhimbje në zemër etj. mbeteni me atë që fitoi epërsinë dhe me atë që duhej të nënshtrohej. Shfaqet pagjumësia, gjatë së cilës përjetohet një situatë konflikti dhe për disa kohë është e vështirë të merreni me çështjet aktuale. Disa, për të mbytur bezdinë e tyre, përdorin alkool ose drogë dhe përsëri e largojnë zemërimin e tyre mbi anëtarët e familjes ose vartësit e tyre. Shumë njerëz e mundojnë veten me pendim.

Askush nuk dëshiron të konfliktohet. Kur konfliktet bëhen të shpeshta, një person kërkon me dhimbje një rrugëdalje. Disa fillojnë të kufizojnë komunikimin. Por nevoja për komunikim bën të vetën dhe më pas personi bie në kontakt me këdo, vetëm që të mos jetë vetëm. Shumë njerëz zhvillojnë izolim dhe drojë. Këto të fundit kërkojnë bindje të padiskutueshme si në familje ashtu edhe në punë. Dhe kur shteren mundësitë për ndrydhje, herë e vërejnë me dhimbje, herë me habi se të gjithë i kanë lënë dhe konsiderojnë se janë tradhtuar. Të tjerë akoma, pa u përpjekur të krijojnë komunikim, ndryshojnë partnerët, divorcohen, lënë punën ose shpërngulen në një qytet apo edhe një vend tjetër. Por ju nuk mund të largoheni nga vetja, nga paaftësia juaj për të komunikuar. Në një vend të ri gjithçka fillon nga e para.

Si rezultat, njerëzit marrin neuroza, stres dhe tension, gjë që shkatërron shëndetin dhe fatin e tyre. Proverbi "Të gjitha sëmundjet vijnë nga nervat" tani po merr justifikim shkencor.

Ju ftoj të njiheni me parimet e amortizimit psikologjik të zhvilluara nga psikologu Mikhail Litvak ("Aikido psikologjike"), të cilat do t'ju ndihmojnë të shmangni konfrontimet e panevojshme, të kurseni energjinë dhe kohën tuaj dhe në të njëjtën kohë të mos privoheni nga luksi i komunikimi njerëzor.

Së pari, disa postulate:

Kur komunikojmë me një partner, duhet ta kujtojmë këtë komunikoni me një person që ka një mendim të mirë për veten. Kjo duhet theksuar me gjithë pamjen tuaj, ndërtimin e frazave gjatë një bisede, shprehjet e fytyrës etj.

Përgjigja e partnerit tuaj është programuar në vetë pyetjen tuaj.. Dhe jo vetëm të programuar. Kjo është një përgjigje e detyruar. Nëse përgjigja e partnerit tonë nuk na përshtatet, kemi bërë pyetjen e gabuar. Kështu, për të menaxhuar një partner komunikimi, është e nevojshme të modeloni sjelljen tuaj dhe ai do të detyrohet të veprojë ashtu siç kemi nevojë.

Nuk ka fitues apo humbës në luftën psikologjike. Këtu ose fitojnë të dy ose humbasin të dy. Prandaj, fitorja juaj do të jetë edhe fitorja e partnerit tuaj. Në asnjë rrethanë nuk duhet të edukoni partnerin tuaj. Kujtojmë se arsimimi përfundon në moshën pesë deri në shtatë vjeç. Ndikimi i mëtejshëm quhet riedukim. Dhe kjo është e mundur vetëm me ndihmën e vetë-edukimit. Gjithkush mund të riedukojë vetëm një person - veten e tij.

Kështu që. Çfarë pret një partner kur na afrohet me propozime të caktuara? Nuk është e vështirë të merret me mend - me pëlqimin tonë. I gjithë trupi, të gjitha proceset metabolike, e gjithë psikika janë të akorduara për këtë. Dhe pastaj befas ne refuzojmë. Si ndihet ai për këtë? Jashtëzakonisht e pakëndshme. Natyrisht, ne jemi të lirë të përgjigjemi po ose jo, por lëvizja e parë duhet të jetë një lëvizje që thith goditjet. Pastaj mbetet mundësia për kontakte produktive në të ardhmen.

Kështu, amortizimi është marrëveshje e menjëhershme me argumentet e partnerit. Zhvlerësimi mund të jetë i drejtpërdrejtë ose parandalues.

Amortizimi i drejtpërdrejtë

Përdoret shpesh në procesin e komunikimit në situata të “goditjes psikologjike”, kur ju bëhen komplimente apo lajkatime, në situata të ftesës për bashkëpunim apo të “goditjes psikologjike”. Le të japim shembuj të teknikave të amortizimit.

Me "goditje psikologjike":

Përgjigje: Ju dukeni shkëlqyeshëm sot.

B: Faleminderit për komplimentin! Dukem vërtet mirë.

Fjalia e fundit është e detyrueshme: disa njerëz japin komplimente në mënyrë të pasinqertë me qëllimin e vetëdijshëm ose të pavetëdijshëm për të turpëruar partnerin e tyre. Përgjigja mund të përfundojë këtu, por nëse dyshoni për josinqeritetin e partnerit tuaj, mund të shtoni sa vijon: Jam veçanërisht i kënaqur që e dëgjoj këtë nga ju, sepse nuk kam asnjë dyshim për sinqeritetin tuaj.

Kur ftoni për bashkëpunim:

A: Ne ju ofrojmë pozicionin e menaxherit të dyqanit.

B: 1) Faleminderit. Jam dakord (nëse bie dakord).

2) Faleminderit për ofertën interesante. Duhet të mendoni dhe të peshoni gjithçka (nëse pritet një përgjigje negative).

Duhet theksuar se specialisti psikologjik i aikidos jep pëlqimin pas ftesës së parë. Nëse ftesa e parë ishte e pasinqertë, gjithçka bie menjëherë në vend. Herën tjetër nuk do t'i luajnë këto lojëra me ju. Nëse ftesa është e sinqertë, do të jeni mirënjohës për pranimin tuaj të menjëhershëm.

Me një “goditje psikologjike”:

A: Ti je budalla!

B: Ke plotesisht te drejte! (duke shmangur goditjen).

Zakonisht mjaftojnë dy ose tre shmangie nga një sulm. Partneri bie në një gjendje “konvulsioni psikologjik”, është i çorientuar dhe konfuz. Nëse është absolutisht e nevojshme, përgjigja mund të vazhdojë si më poshtë:

Sa shpejt e kuptove se isha budalla. Unë arrita ta fsheh këtë nga të gjithë për kaq shumë vite. Me njohuritë tuaja, ju pret një e ardhme e shkëlqyer! Unë jam i habitur që shefat tuaj nuk ju kanë vlerësuar akoma!

Ata që fillojnë të zotërojnë teknikën e amortizimit shpesh ankohen se në momentin e kontaktit nuk kanë kohë të kuptojnë se si të kryejnë amortizimin dhe përgjigjen në stilin e tyre të zakonshëm, konfliktual. Çështja nuk është zgjuarsia, por në faktin se shumë nga modelet tona të sjelljes funksionojnë automatikisht, pa përfshirjen e të menduarit.

Para së gjithash, ju duhet t'i shtypni këto modele dhe të monitoroni me kujdes veprimet, fjalët e partnerit tuaj dhe të pajtoheni. Nuk ka nevojë të kompozoni asgjë këtu! Përdorni "energjinë" e partnerit tuaj, thjesht konfirmoni fjalët e tij në një formë pohuese. Ky është thelbi i aikido - ju nuk i rezistoni goditjes dhe nuk përgjigjeni me tuajin, por, sikur të shmangeni anash, e lejoni sulmuesin të fluturojë në zbrazëti dhe madje ta ndihmoni atë në këtë. Goditja dështoi dhe ju ruajtë shëndetin dhe energjinë tuaj.

Kur zhvlerësimi i drejtpërdrejtë ende dështon, zhvlerësimi i vonuar mund të përdoret. Nëse kontakti ndërmjet partnerëve ka pushuar, mund të dërgohet një letër amortizimi.

Mbrojtje parandaluese

Përkufizimi është dhënë në vetë titullin. Mund të përdoret në marrëdhëniet industriale dhe familjare, në rastet kur konflikti ndjek të njëjtin stereotip, kur kërcënimet dhe qortimet marrin të njëjtën formë dhe sjellja e partnerit dihet paraprakisht. Ne gjejmë një model të zhvlerësimit parandalues ​​në "Aventurat e ushtarit të mirë Schweik". Një nga heronjtë e librit, togeri i dytë Dub, kur fliste me ushtarë, zakonisht thoshte: “A më njeh mua? Jo, nuk më njeh! Ti më njeh nga ana e mirë, por më njeh edhe nga ana e keqe. Unë do të të bëj të qash." Një ditë Schweik takoi togerin e dytë Dub.

Pse po rri këtu? - pyeti ai Shvejkun. - Ti më njeh mua?

Guxoj të them se nuk do të doja të të njihja nga ana e keqe.

Togeri i dytë Dub mbeti pa fjalë me paturpësi dhe Shvejku me qetësi vazhdoi:

Guxoj të raportoj se dua të të njoh vetëm nga ana e mirë, që të mos më bësh lot, siç ishe aq i mirë sa të premtove herën e kaluar.

Togeri i dytë Dub kishte mjaft guxim vetëm të bërtiste:

Dil, kopil, do të flasim më vonë!

D. Carnegie në raste të tilla sugjeron: "Thuaj gjithçka për veten që do të bëjë akuzuesi yt dhe do ta heqësh erën nga velat e tij". Ose, siç thotë një fjalë e urtë: "Shpata nuk i pret kokën fajtorit".

Kështu që, Parimet themelore të zhvlerësimit psikologjik:

1. Pranoni komplimentet me qetësi.

2. Nëse jeni të kënaqur me ofertën, pranoni herën e parë.

3. Mos ofroni shërbimet tuaja. Ndihmoni kur të keni kryer punën tuaj.

4. Ofroni bashkëpunim vetëm një herë.

5. Mos prisni që njerëzit t'ju kritikojnë, kritikoni veten.

Parimi i amortizimit u zhvillua në bazë të studimit të zbatimit praktik të analizës transaksionale - një metodë psikoterapeutike e zbuluar dhe zhvilluar nga psikoterapisti kalifornian E. Bern në vitet 50-70 të shekullit të 20-të.

Secili prej nesh ka tre vetë-gjendje: prind, i rritur dhe fëmijë.

Duke studiuar komunikimin e njerëzve, E. Berne përshkroi tre gjendje I që ka çdo person dhe të cilat, nga ana tjetër, dhe ndonjëherë së bashku, hyjnë në komunikimin e jashtëm. Vetë-gjendjet janë dukuri psikologjike normale të personalitetit njerëzor: Prindi (R) - I rritur (C) - Fëmija (D) (figura).

Të gjithë ata janë të nevojshëm për jetën. Fëmija është burimi i dëshirave, dëshirave dhe nevojave tona. Këtu ka gëzim, intuitë, kreativitet, fantazi, kuriozitet, aktivitet spontan. Por ka edhe frikë, teka, pakënaqësi. Përveç kësaj, Fëmija përmban të gjithë energjinë psikike. Për kë po jetojmë? Për hir të Fëmijës! Kjo mund të jetë pjesa më e mirë e personalitetit tonë.

Një i rritur është i nevojshëm për mbijetesë. Fëmija dëshiron, i rrituri dëshiron. Një i rritur kalon rrugën, ngjitet në male, bën përshtypje, merr ushqim, ndërton një shtëpi, qep rroba etj. I rrituri kontrollon veprimet e prindit dhe fëmijës.

Nëse një veprim kryhet shpesh dhe fillon të kryhet automatikisht, thjesht sepse është i pranuar, këtu shfaqet Prindi. Ky është autopiloti që drejton saktë anijen tonë në kushte normale, i cili e çliron të rriturin nga marrja e vendimeve rutinë, të përditshme dhe këto janë frenat që na mbajnë automatikisht nga veprimet e nxituara. Prindi është ndërgjegjja jonë. Motot e fëmijës - Dua, më pëlqen; I rritur - i përshtatshëm, i dobishëm; Prindërit - duhet, nuk munden.

Qëllimi i analizës transaksionale është të zbulojë se cili vetë-shtet dërgoi stimulin komunikues dhe cili vetë-shtet dha përgjigjen. Më shpesh, stimuli dhe përgjigja vijnë nga të rriturit. Këto janë transaksione të ndershme dhe të thjeshta që zakonisht ndodhin në punë produktive. Muratori shtron tullat dhe ndihmësi, duke vlerësuar saktë shpejtësinë e punës së tij, i dorëzon tullat dhe llaçin në kohë. Profesori mban një leksion dhe studentët mbajnë shënime të kujdesshme.

Sa është ora?

Një çerek e tetë.

Ne shkëmbejmë informacione përmes linjës B-B. Një transaksion i tillë mund të quhet paralel. Transaksionet paralele përfshijnë gjithashtu R-R dhe D-D.

A.: Studentët nuk duan të studiojnë fare.

B.: Po, kurioziteti ishte më i lartë më parë.

A.: Po sikur pas leksionit të fundit të shkoni në kinema?

B: Po, kjo është një ide e mirë.

Nuk ka asnjë konflikt këtu dhe nuk do të ketë kurrë. Ne punojmë përgjatë linjës B-C, ne duam dhe argëtohemi përgjatë linjës D-D dhe bëjmë thashetheme përgjatë linjës P-R. Këto transaksione zhvillohen në atë mënyrë që psikologjikisht partnerët të jenë të barabartë me njëri-tjetrin.

Ligji i Parë i Komunikimit: për sa kohë që transaksionet janë paralele, procesi i komunikimit do të vazhdojë pa probleme dhe për një kohë të gjatë.

Lloji i dytë i transaksioneve paralele - D-R dhe R-D - lind në një situatë të kujdestarisë, shtypjes, kujdesit (R-D) ose pafuqisë, kapriçios, admirimit të D-R. Këto janë transaksione të pabarazisë psikologjike. Dhe në këtë rast, për sa kohë që vektorët përkojnë, nuk do të ketë konflikt. Ndonjëherë një marrëdhënie e tillë mund të zgjasë mjaft gjatë. Babai kujdeset për djalin e tij (ndërsa ai është i mitur), shefi tiranizon vartësit e tij (ndërsa këta të fundit kanë një nxitje financiare për të duruar). Megjithatë, herët a vonë kjo marrëdhënie do të përfundojë, përndryshe konflikti do të zhvillohet.

Shembuj të amortizimit:

Në familje(shembulli klasik nga E. Bern):

Burri: Zemër, a mund të më thuash ku janë prangat e mia? (B-B).

Gruaja: Nuk je më e vogël, është koha të dish ku i ke mansheta! Pikërisht aty ku i latë! (R-D).

Burri: Po, nuk jam i vogël, është koha të di se ku janë prangat e mia. Por e shihni sa i varur jam. Por ju jeni shumë ekonomik për mua. Ju dini gjithçka. Besoj se do ma mësoni edhe mua këtë etj. (D-R).

Ne dyqan:

Blerësi: Mund të më thoni sa kushton një kilogram sallam? (B-B).

Shitësi: Nuk ke sy?! (R-D).

Blerësi: Unë me të vërtetë nuk kam sy. Sa i ndjeshëm jeni. Askush nuk e vëren këtë, por ju keni sy të mrekullueshëm dhe tani do të më thoni sa kushton një kilogram sallam (D-R). (Radha qeshi. Shitësi, i hutuar, përmendi çmimin e mallrave.)

Në prodhim:

A.: A mund të më thoni se cila markë është më e mirë për të përdorur këtu? (B-B).

B.: A është koha që ju të dini këto gjëra themelore? (R-D).

A.: Është vërtet koha që unë ta di këtë. Sapo keni durimin të na përsërisni të njëjtën gjë njëmijë herë! (D-R).

Në shembujt e mësipërm, burri, blerësi dhe A vlerësuan saktë “gjendjen I” të gruas, shitësit dhe B – “Prindit”, si dhe vektorin e transaksionit të tyre R-D dhe aplikuan amortizimin psikologjik, duke u përgjigjur me një transaksion paralel nga pozicioni i Fëmijës (D-R) . Konflikti përfundoi para se të fillonte.

Nëse burri, blerësi dhe B do të ishin në autopilot dhe i rrituri i tyre nuk do ta vlerësonte siç duhet situatën, ata do të përgjigjeshin me një transaksion të mbivendosur nga pozicioni i prindit, duke sulmuar fëmijën e gruas, shitësit dhe A. Konflikti do të shpërthente.

Ligji i dytë i komunikimit: Kur transaksionet kryqëzohen, komunikimi ndalet dhe konflikti zhvillohet.

Prandaj, për zhvlerësim efektiv, duhet të shihni se në çfarë pozicioni është partneri juaj dhe të dini se në cilën nga gjendjet tuaja I drejtohet stimuli komunikues. Përgjigja juaj duhet të bëhet paralele. "Goditjet psikologjike" dhe komplimentet shkojnë përgjatë linjës D-R, ofertat për bashkëpunim shkojnë përgjatë linjës B-B dhe "goditjet psikologjike" shkojnë përgjatë linjës R-D.

Figura përshkruan disa shenja me të cilat mund të diagnostikoni shpejt gjendjen në të cilën ndodhet partneri juaj.

Detyra e parë e një studenti të aikido psikologjike është të zotërojë aftësinë për të qëndruar në një pozicion të rritur. Është e dobishme të programoni pyetje tek të rriturit: "A është e vërtetë kjo?", "A është e zbatueshme kjo?", "Ku e mora këtë ide?" Kur jeni në humor të keq, pyesni pse Prindi juaj po rreh fëmijën tuaj. Është e nevojshme të lini kohë për të marrë vendime serioze. Ju duhet të trajnoni vazhdimisht të rriturin tuaj.

Vadim Zeland në Transurfing e quan të rriturin "Kujdestari". Kujdestari juaj nuk duhet të bjerë në gjumë. Mundohuni të veproni me vetëdije, dhe jo automatikisht dhe në mënyrë rutinore. Mos i kushtoni rëndësi të tepërt fjalëve të kundërshtarit tuaj. Mos e tundni lavjerrësin e konfliktit.

Një detyrë tjetër është të sillni partnerin tuaj të komunikimit në një pozicion të rritur, për të zgjuar Kujdestarin e tij. Më shpesh ju duhet ta bëni këtë në punën tuaj, kur merrni një urdhër kategorik nga shefi për të përfunduar një detyrë që nuk është e mundur. Zakonisht vjen me një ton edukues përgjatë linjës R-D. Lëvizja juaj e parë është të amortizoni (pajtoheni me gjithçka) dhe më pas të bëni një pyetje biznesi. Në të njëjtën kohë, ju stimuloni të menduarit e partnerit tuaj të komunikimit dhe ai zgjohet dhe merr pozicionin e një të rrituri.

Shefi: Bëje menjëherë! (R-D).

Vartësi: Në rregull. (D-R). Si? (B-B).

Shefi: Kuptojeni vetë! Për çfarë jeni këtu? (R-D).

Vartësi: Nëse do të dija aq sa ju, atëherë do të isha edhe shef. (D-R).

Zakonisht, pas dy ose tre lëvizjesh amortizimi (fëmija e shefit nuk preket), energjia e prindit shterohet dhe duke qenë se nuk ka furnizim të ri, partneri zbret në pozicionin e të rriturit.

Gjatë një bisede, gjithmonë duhet të shikoni në sytë e partnerit tuaj - ky është pozicioni i një të rrituri në raste ekstreme, lart, sikur i dorëzohet mëshirës, ​​- pozicioni i një fëmije. Në asnjë rrethanë nuk duhet të shikoni poshtë. Ky është pozicioni i prindit sulmues.

Zhvlerësimi është i zbatueshëm në jetën shoqërore, në prodhim, në marrëdhëniet familjare dhe në kushtet e rrënimit të tyre. Këtu ju duhet:

1. Pranojeni personin në tërësi, duke u përpjekur të mos përplaseni në gjembat e tij.

2. Sillni zhvlerësimin në përfundim, të jeni në gjendje të prisni për rezultatin.

vkontakte

Aikidoështë një art marcial japonez që u krijua nga Ueshiba Sorihei në vitet 1930 dhe 1940. Përkthyer nga japonishtja, "Aikido" është rruga e zhvillimit harmonik. Artet marciale orientale bazohen në parime mbrojtje, kujdes dhe mbrojtje.
Mendoj se do të pajtoheni që në jetën e çdo njeriu ka situata problematike që shkaktojnë shumë përvoja të pakëndshme. Përvojat, përplasjet, konfliktet mund të jenë për shkak të komponentit ideologjik të një personi, sulmit intelektual, sulmit të dhunshëm, sulmeve seksuale, deri te telashet e paparashikuara zyrtare dhe të përditshme në ekip dhe familje.
Pavarësisht se sa i përsosur është një person, në situata të tilla, lind pyetja: si të jeni në gjendje të zmbrapsni sulmet, injeksionet, sulmet, duke u përpjekur të qëndroni në harmoni me veten dhe botën përreth jush? E thënë thjesht, si të dilni nga situatat e konfliktit me humbje minimale, ndërsa ndiheni të sigurt, si të zbuteni dhe përthitheni? Një shembull i mirë është ushtari i mirë Schweik.
Ushtari i mirë Schweik nuk iu përgjigj fyerjeve të shkelësve, por u pajtua me ta. "Schweik, idiot!" - i thanë ata. Ai nuk debatoi, por menjëherë ra dakord: "Po, unë jam një idiot!" - dhe fitoi, si në një luftë aikido, pa prekur armikun.

Metoda e zhvlerësimit psikologjik

Pra, amortizimi është marrëveshje e menjëhershme me argumentet e partnerit. Ne nuk justifikojmë, nuk sulmojmë hapur, por e zbusim goditjen në favorin tonë. Parimi i amortizimit u zhvillua duke u bazuar në studimin dhe zbatimin praktik të analizës transaksionale - një metodë psikoterapeutike e zbuluar dhe zhvilluar nga psikoterapisti kalifornian E. Bern në vitet 50-70 të shekullit tonë.
Le të imagjinojmë thithjen e goditjeve në formën e një suste që zbut goditjen:

pra ndoshta amortizimi të menjëhershme, proaktive dhe të vonuara.

Amortizimi momental- kur keni mundur të zmbrapsni sulmin menjëherë në momentin e sulmit, duke e zbutur situatën në favorin tuaj...
Zhvlerësimi parashikues- kur ju vetë, pa e lejuar partnerin tuaj të flasë, zmbrapsni sulmin dhe zbutni vetë sulmin.
Zhvlerësimi i shtyrë- kur, për ndonjë arsye, nuk keni mundur të përgjigjeni menjëherë. Pastaj zakonisht shkruhet një letër amortizimi.

Këtu është një nga formulat universale të amortizimit, dhe diagrami i tij është i thjeshtë:
PO, NDJENJET, PYETJE.

PO - jemi dakord

- duke folur për ndjenjat

? - bej nje pyetje

Shembull i amortizimit aktual-

Po, ke të drejtë, nuk kam qenë me takt, e imagjinoj si ndihesh tani, si mund ta korrigjoj këtë situatë?
. Po, kam veshë të mëdhenj, ndihem mirë, si ndërhyn kjo nuancë në biznesin tonë?

Shembull i një situate proaktive-

Po, u vonova dhe meritoj gjithçka ...., mund ta imagjinoj si ndihesh tani, mua vetë nuk më pëlqen kur njerëzit vonohen, si mund ta korrigjoj fajin tim?

Këtu janë më shumë shembuj të amortizimit të suksesshëm:

Shembulli nr 1. Khoja

Khoja erdhi në banjë. Punonjësja e banjës, duke e ditur se Khoja ishte një burrë i varfër, i dha një legen gropash dhe një peshqir të grisur. Khoja nuk tha asgjë për këtë, por pasi u la, i dha banjares dyfishin e parave nga sa duhej. Kur Khoja erdhi në të njëjtën banjë një javë më vonë, shërbyesja e banjës, duke kujtuar bujarinë e Khojës, i shërbeu mirë. Në largim Hoxha pagoi gjysmën e zakonshme.
- Pse paguan kaq pak? - u befasua kujdestari i banjës.
- Dhe nuk po paguaj për sot, por për herën e fundit.
- Kur do të paguani sot?
- Por unë kam paguar për sot herën e fundit. - u përgjigj Khoja (Aventurat e Khoja Nasreddinit).

Shembulli nr. 2. Jezusi dhe gruaja

1 Jezusi u ngjit në malin e Ullinjve.
2 Dhe në mëngjes ai u kthye përsëri në tempull dhe gjithë populli erdhi tek ai. Ai u ul dhe i mësoi.
3 Atëherë skribët dhe farisenjtë i sollën një grua të kapur në kurorëshkelje dhe e vunë në mes,
4 Ata i thanë: Mësues! kjo grua u kap në tradhti bashkëshortore;
5 Por Moisiu na urdhëroi në ligj t'i vrisnim me gurë këta njerëz: Çfarë thoni?
6 Por ata e thanë këtë për ta tunduar, që të gjenin diçka për ta akuzuar. Por Jezusi, duke u përkulur, shkroi me gisht në tokë, duke mos u vënë veshin atyre.
7 Kur ata vazhduan ta pyesnin, ai u përkul dhe u tha atyre: "Kush nga ju është pa mëkat, le të hedhë i pari gurin kundër saj".
8 Dhe përsëri, duke u përkulur, shkroi në tokë.
9 Kur e dëgjuan këtë dhe u dënuan nga ndërgjegjja e tyre, filluan të ikin një nga një, duke filluar nga më i vjetri te i fundit; dhe mbeti vetëm Jezusi dhe gruaja qëndronte në mes.
(Gjoni 8:1-9).

Shembulli nr. 3. Dhe së fundi, një shembull tjetër zhvlerësimi, nga i njëjti ushtar i mirë Schweik:

A jeni besnik ndaj vendit tuaj?
- Më vjen mirë që së bashku me Shkëlqesinë Tuaj vdes për Atdheun.

Shenjat e zhvlerësimit të suksesshëm psikologjik janë:

Ndërprerja e rrjedhës së energjisë nga ana e sulmuesit, cenimi i integritetit të tij psikologjik, i cili mund të shprehet në një hutim të lehtë;
. eliminimi i shqetësimit psikologjik tek personi i sulmuar.
Me amortizimin e suksesshëm psikologjik, personi i sulmuar nuk duhet të ketë ndjenja të pakënaqësisë, acarimit ose ndjenjës së rezistencës nga ana e personit të sulmuar.
Përndryshe, ky nuk është zhvlerësim, por një skandal i zakonshëm.

Pra, ju uroj harmoni dhe sukses.

Letërsia

1. A.G. Safronov. Ne sulmojmë - ne jemi të sulmuar. Teoria dhe praktika e aikidos psikologjike
2. M. Litvak. Aikido psikologjik

"Aikido psikologjike", parimi i amortizimit

M.E. Litvak zhvilloi teorinë e të ashtuquajturës "aikido psikologjike". Kjo është një pikëpamje e komunikimit si një lloj lufte psikologjike, pasi komunikimi bazohet në të njëjtat parime - mbrojtje, kujdes, sulm dhe mbrojtje. Vetëm në luftën psikologjike nuk ka fitues dhe humbës: ose humbasin të dy, ose fitojnë të dy. M.E. Litvak propozon parimin e amortizimit. Teoria e amortizimit u zhvillua në bazë të teorisë së analizës transaksionale nga E. Berne, një transaksion është një ndërveprim, një akt komunikimi midis njerëzve që janë në një gjendje të caktuar egoje (më shumë për këtë më poshtë).

Fjala "zhvlerësim" fjalë për fjalë do të thotë "vrasje"; të zbut do të thotë të zbutur, moderuar, dobësuar.

Amortizimi është marrëveshje e menjëhershme me argumentet e partnerit, çfarëdo qofshin ato. Zhvlerësimi ndodh i menjëhershëm, i vonuar dhe parandalues.

Amortizimi i drejtpërdrejtë përdoret kur njerëzit ju bëjnë lajka, ju ftojnë të bashkëpunoni ose përpiqen t'ju ofendojnë ose kritikojnë. Pajtimi me një kompliment ju lejon të përgjigjeni me dinjitet, pavarësisht nëse komplimenti ishte i vërtetë apo një përpjekje për manipulim. Nëse ftesa për bashkëpunim është e vërtetë dhe menjëherë bini dakord, kurseni kohë dhe nëse ata donin vetëm të luanin me ju, kjo do të zbulohet menjëherë. Nëse ata përpiqen t'ju drejtojnë në emocione, një përgjigje amortizuese (duke rënë dakord me kritikën ose fyerjen) fjalë për fjalë çarmatos armikun. Le të kujtojmë thënien: "Një shkrepëse nuk do të ndizet në një pasqyrë".

Zhvlerësimi i shtyrë- Kjo është një përgjigje e shtyrë e amortizimit, zakonisht me shkrim. Kjo metodë ju lejon të mendoni me kujdes për atë që mund të thoni dhe i jep partnerit tuaj kohë për të manovruar.

Mbrojtje parandaluese përdoret kur konfliktet ndjekin të njëjtin skenar, qortimet janë të të njëjtit lloj dhe ju e dini saktësisht se çfarë do të dëgjoni. Filloni të kritikoni veten, tensioni ulet.

Mos ofroni shërbimet tuaja, ndihmoni vetëm kur të keni mbaruar punën dhe kur të keni kohë. Nëse ofroni ndihmën tuaj, bëjeni vetëm një herë, mos e bindni.

Shënim i rëndësishëm: Manipuluesit shpesh përfitojnë nga transferimi i përgjegjësisë mbi viktimën. Për shembull, ata fillojnë të ankohen për problemet derisa vetë viktima del vullnetare për të ndihmuar. Në raste ekstreme, ajo ende mund të qortohet për këtë: në fund të fundit, askush nuk i kërkoi me të vërtetë ndihmë.

Një nga parimet e amortizimit thotë: mos ofroni shërbimet tuaja, ndihmoni vetëm kur të keni mbaruar punën, kur të keni kohë. Nëse ofroni ndihmën tuaj, bëjeni vetëm një herë, mos e bindni.

Në disa situata konflikti, i ashtuquajturi "super-thithje" është gjithashtu i dobishëm: kur jo vetëm pajtoheni me ata që ju sulmojnë, por edhe shpifni edhe më shumë për veten tuaj.

Është më mirë t'i hapësh rrugën një qeni sesa ta lejosh atë të të kafshojë, duke këmbëngulur në të drejtat e tua. Edhe nëse vrisni një qen, kafshimi do të jetë përsëri një kafshim.

Abraham Lincoln

Si punon? Sipas teorisë së E. Bernit, secili prej nesh ka tre personalitete, ose gjendje egoje - Prindi, i rritur dhe fëmija (fëmija). M.E. Litvak shkruan: "Ne punojmë përgjatë linjës B-B, duam dhe argëtohemi përgjatë linjës D-D dhe bëjmë thashetheme përgjatë linjës R-R." Këto transaksione zhvillohen në atë mënyrë që psikologjikisht partnerët të jenë të barabartë me njëri-tjetrin. Këto janë transaksione të barazisë psikologjike - lloji i parë. Analiza e transaksioneve paralele i lejoi Bernës të formulonte ligjin më të rëndësishëm të komunikimit: “Për sa kohë që transaksionet janë paralele, procesi i komunikimit do të vazhdojë pa probleme dhe për një kohë të gjatë.”

Ju lutemi vini re se komplimentet shkojnë përgjatë linjës D-R, ofertat për bashkëpunim shkojnë përgjatë linjës B-B dhe "goditjet psikologjike" shkojnë përgjatë linjës R-D.

Secili prej nesh në një moment komunikimi është në një nga tre pozicionet.

Prindi është përgjegjës për rregullat e sjelljes, normat, ndalesat, si dhe për mbrojtjen dhe mbështetjen e brendshme të Fëmijës. Nëse një person komunikon nga pozicioni i një prindi, ju mund të dëgjoni prej tij, për shembull, sa vijon: "Turp për ty!", "Këtu e keni gabim", "Kush e bën këtë?", "Në asnjë rrethanë".

Një i rritur është një person racional, adekuat, i aftë për të vlerësuar në mënyrë objektive situatën dhe për t'u përshtatur me të. Gjendja e egos së rritur është përgjegjëse për mbledhjen dhe analizimin e informacionit dhe marrjen e vendimeve. Një i rritur thotë këtë: "Më falni, nuk ju kuptova", "Le ta provojmë këtë", "Le të diskutojmë ...".

Një fëmijë është një person në mëshirën e emocioneve. Është Fëmija ai që përjeton dhe shpreh gëzim, frikë, pikëllim dhe ndjenja të tjera. Fëmija thotë: "Unë dua / nuk dua!", "Unë do / nuk do", "Jam i lodhur nga e gjithë kjo", "Unë dua / urrej".

Si i rrituri ashtu edhe prindi jetojnë dhe veprojnë për të siguruar që fëmija të jetë i lumtur. Ekziston një lloj Fëmijësh Natyror, i cili jeton me impulse, dhe një Fëmijë i Përshtatur, mbi të cilin Prindi ka një ndikim kaq të fortë saqë bëhet tepër konform, i ndrojtur dhe i turpshëm. Fëmija gjithashtu mund të rebelohet kundër prindit.

Konfliktet zakonisht vazhdojnë kështu: bashkëbiseduesi i parë ka diçka (të thënë në këtë bisedë ose të përjetuar më herët) që lëndon fëmijën e brendshëm dhe prindi nxiton për ta shpëtuar. Prindi i drejtohet fëmijës së bashkëbiseduesit të dytë nga një pozicion nga lart-poshtë. Ai mund të paraqesë qortime, fyerje, tallje, etj. tek fëmija i brendshëm i dikujt tjetër.

Në përputhje me parimin e amortizimit, konflikti do të zgjidhet nëse Prindi i bashkëbiseduesit të parë përgjigjet nga Fëmija i të dytit - dhe përgjigjet me marrëveshje me argumentet e tij. Natyrisht, për këtë, veprimet e Fëmijës duhet të kontrollohen nga një i rritur i arsyeshëm. Nëse edhe fëmija i brendshëm i bashkëbiseduesit të dytë mërzitet, fjalën do ta marrë Prindi i të dytit, i cili do të sulmojë sërish fëmijën e brendshëm të bashkëbiseduesit të parë.

Pra, në asnjë rrethanë nuk duhet të merrni pozicionin e një prindi që sulmon fëmijën e brendshëm të dikujt tjetër.

Për të shmangur konfliktet, duhet të praktikoni të qëndroni vetë në pozicionin e një të rrituri dhe ta sillni bashkëbiseduesin tuaj në pozicionin e një të rrituri. Për ta bërë këtë, së pari duhet të pajtoheni me bashkëbiseduesin dhe më pas t'i bëni pyetje konstruktive.

Nëse po flasim për manipulim, teknika e thithjes së goditjeve do t'ju ndihmojë para së gjithash kur bashkëbiseduesi sulmon fëmijën tuaj të brendshëm me lajka ose qortime. Nëse jeni dakord menjëherë me një manipulues, ju po shfaqni sjellje të paparashikueshme. Dhe pastaj, nga pozicioni i një të rrituri, ju filloni të bëni pyetje se si ta zgjidhni çështjen në mënyrë konstruktive dhe me përfitim reciprok. Nëse praktikoni, në disa raste do të arrini ta sillni manipuluesin edhe në pozicionin e një të rrituri dhe atëherë komunikimi juaj do të jetë produktiv për të dy.