Si të ndaloni së qeni viktimë në familje. Sjellja alternative: Personaliteti i lirë dhe i fortë

Të jetosh në trekëndëshin Karpman është e vështirë dhe e dëmshme. Ju duhet të dilni prej saj. Si dhe ku - në artikuj të tjerë në sit. Dhe kjo ka të bëjë me atë se ku shkon pjesa më e pambrojtur, por përvoja dhe përfundimet e saj nuk treten pa lënë gjurmë, ato duhet të shndërrohen në një cilësi tjetër. Dhe tani e tutje, në vend që të vuani nga agresioni i të tjerëve ose të prisni ndihmë, duhet të kuptoni se si Ndaloni së qeni viktimë dhe filloni të jetoni.

Kjo është e pakuptueshme dhe e vështirë, sepse modelet e zakonshme të sjelljes duhet të hidhen në koshin e plehrave dhe të përballen me jetën dhe... çfarë më pas?

Dalje nga trekëndëshi Karpman

Kush duhet të bëhet viktima? Një hero. Ata që nuk kanë frikë, nuk shikojnë prapa te të tjerët, nuk kërkojnë ndihmë. Dhe nëse e kërkon, e paguan. Përgjegjës për veprimet e tij. Domethënë e kundërta e Viktimës.

Viktima nuk zhduket sepse kërkesa e tij mbetet urgjente, është kjo: “ Kush do të kujdeset për mua, kush do të më ndihmojë? Nëse më parë (në trekëndëshin Karpman) e zgjidhte Shpëtimtari (nga bota e jashtme), tani, me kalimin e Viktimës në një nivel të ri (Hero), dikush tjetër do ta zgjidhë brenda individit.

I lodhur duke jetuar me psikologjinë e viktimës

Një viktimë është një person që sinqerisht beson se të gjithë rreth tij duan ta shtypin ose përdorin atë. Dhe e gjithë bota është kundër tij. Dhe po, " Sipas besimit tuaj do t'ju jepet“Kështu ndodh gjithçka në botën e tij.

Me një psikologji të tillë, jeta nuk është sheqer. Gjatë gjithë kohës ju duhet të kërkoni dikë që do t'ju ndihmojë ose udhëzojë - jepni këshilla, mësoni. Viktima kërkon një Kontrollues, por më pas shndërrohet në Agresor, Ekzekutues, Tiran. Këto janë të gjitha e njëjta kompani. Sepse Kontrolluesi fillimisht përshkruan sjellje të caktuara, pastaj ndëshkon ashpër për mosrespektim të udhëzimeve.

Është e vështirë të jetosh në këtë, jam lodhur prej saj, dua të shpëtoj. Për shembull, gruaja, burri ose fëmija jeton me psikologjinë e viktimës. Çfarë do të thotë? Kjo do të thotë shtypje, pakënaqësi, faj, keqardhje për veten. Kjo nënkupton – shumë shpesh – dhunë fizike. Kryesorja është se viktimat në familje janë të pakënaqura... Nuk kanë gjënë kryesore për një person - lirinë. Mbi ta është gjithmonë dikush që kontrollon jetën e tyre.

Dhe e tërheqin zvarrë këtë fatkeqësi, duke mos ditur se në cilin gropë ta hedhin. Dhe rreth e rrotull janë Kontrollorët, Tiranët, Agresorët apo edhe Ekzekutuesit (nuk ka rëndësi se si i quani ata - thelbi është i njëjtë). Ata shfaqen në formën e partnerëve, punonjësve dhe madje edhe miqve të rinj. Nëse e hiqni qafe një të tillë, menjëherë shfaqet një e re, si në përrallën për Gjarprin Gorynych.

Dhe e gjithë kjo nuk ka të bëjë me dashurinë dhe sigurinë - përkundrazi.

Si bie një person në rolin e viktimës?

Si gjithmonë - në fëmijëri. Një familje klasike - një baba i rreptë (Kontrollues), një nënë e kujdesshme (Shpëtimtar), një fëmijë - për shkak të moshës dhe papërvojës, zë rolin vakant të Viktimës. Dhe më pas ai e mbart dhe e rikrijon këtë model në të gjitha marrëdhëniet e tij.

Në kushtet moderne, rolet mund të ndryshojnë. Mami është kontrolluesi (aka Tiran-Agresor), babi është Shpëtimtari. Kjo nuk e ndryshon thelbin, emocionet mbeten të njëjta dhe rrethi vicioz i ngjarjeve mbetet i njëjtë.

Si mund?!

"Ne jetojmë në rolin e viktimës" - kjo nuk është më për ne

Nëse vërtet duam të ndryshojmë jetën tonë, ne kalojmë në nivelin e Heroit - e kundërta e Viktimës,

Viktima transformohet

Një pjesë (kryesore) e saj bëhet Hero - i fortë, përgjegjës për veten, duke u mbështetur në vetvete.

Dhe e dyta tani jeton thellë brenda - kjo është pjesa e personalitetit që përgjegjës për një fëmijë të vogël e të pambrojtur. Të gjitha njerëzit ndonjëherë ndihen të vegjël dhe të pambrojtur. Gjendje të tilla mund të provokohen nga situata që kthehen në traumat e fëmijërisë - ngjarje të së kaluarës që nuk janë përjetuar emocionalisht dhe nuk janë pranuar në kohë. Tani, në jetën e të rriturve, kjo mund të jetë një sëmundje, një ndarje, apo edhe thjesht një grindje me një të dashur, stres, lodhje (lodhje emocionale ose fizike), përfshirje e tepruar në problemet e njerëzve të tjerë dhe sigurisht, vdekja e të dashurve. .

Çfarë mund të bëni për të ngushëlluar veten?

Çfarë duhet bërë në këtë rast? Kujdesuni për veten si një fëmijë i vogël. Jepini vetes vëmendjen dhe dashurinë në formën që ju nevojitet tani. Pyesni veten: " Çfarë dua? Çfarë mund të më ngushëllojë? » Mund të jetë ushqim i shijshëm, relaksim, argëtim, pazar. Ndonjëherë gjëja më e thjeshtë të ndihmon është të shkosh në shtrat disa orë më herët.

Dallimi midis viktimës dhe fëmijës brenda jush është se Viktima kërkon ndihmë nga jashtë, duke kuptuar përfitimin e tij të fshehur (të qenit i pakënaqur është i dobishëm - ju tërheqni Shpëtimtarët - pse të merrni përgjegjësinë për jetën tuaj nëse të tjerët janë gjithmonë të gatshëm ta marrin atë?)

Ish-viktima është fëmija i brendshëm

Duke kaluar në skenën Hero, ju nuk e shtypni pjesën tuaj të pambrojtur dhe të dobët (Fëmijën e brendshme). Ju gjithmonë dini për të dhe i bëni mirë atij (vetes). Vetëm ju e dini se ku është "e mira" juaj dhe si të arrini atje.

Tani e tutje ne nuk jetojmë më në rolin e Viktimës

Sepse shumica e personalitetit mbetet ende një RRITUR.

Çfarë është mosha e rritur? Kjo është njohja e kufijve dhe burimeve tuaja. Kjo është arsyeja pse, duke qenë një Hero, nuk pajtoheni gjithmonë me sfidat e botës së jashtme, duke u përpjekur të mos e ekspozoni veten ndaj atyre provave dhe mbingarkimeve që ju lodhin. Dhe nëse kjo ndodh (ka gjithmonë një rrezik dhe Heroi e di për këtë), ju vetë ushqeni fëmijën tuaj të brendshëm dhe gjeni një mënyrë për të rihyrë në një gjendje të shkathët.

Viktima (Fëmija i plagosur) zë jo më shumë se 5% të personalitetit të një Heroi të pjekur dhe sa më shumë forcë dhe përvojë të fitojë, aq më rrallë e ndjen viktimën në vetvete. Pra, gradualisht, gjatë gjithë jetës eliminohen traumat e fëmijërisë.

Kontrollorët, agresorët, tiranët dhe xhelatët nuk kanë më pushtet mbi ju. Ju vetë përcaktoni se çfarë dhe kur të bëni, dhe jeni përgjegjës për pasojat.

Kjo është mosha e rritur dhe kjo është lumturia. Si të ndaloni së qeni viktimë dhe të filloni të jetoni? Kjo pyetje nuk është më e rëndësishme. Në vend të problemeve, shfaqen qëllimet - dhe atje, në të ardhmen, jeta është aq interesante sa Tiranët dhe Agresorët, e bashkë me ta edhe Kontrollorët, nuk janë gjë tjetër veçse shenja rrugore që sqarojnë rrugën tuaj. Por ne nuk kemi nevojë për shpëtimtarë ...

Bon Voyage!

Çfarë mendimi keni për këtë? (kutia e komenteve pret opinionet tuaja!)

Konsultimet personale do t'ju ndihmojnë të zgjidhni çështjet individuale

postë [email i mbrojtur]
Skype golovkinau
telefonat +380952097692; +380677598976
Viber +380952097692

Ky problem është një nga më urgjent në kohën tonë. Shkalla e saj është aq e madhe dhe kontradiktore sa është e pamundur të përcaktohet përqindja e saktë e njerëzve të ndjeshëm ndaj sindromës së viktimës. Një gjë e dimë me siguri - nëse e keni këtë sindromë, atëherë nuk mund të flitet për vetë-zhvillim.

Problemi kryesor në këtë rast është se njerëzit thjesht nuk i vërejnë në vetvete shenjat e sindromës së viktimës. Ata mund të ndihen kështu dhe të sillen kështu, por sapo flisni me personin për këtë, ai e mohon. Rreziku i sindromës së viktimës është se ajo bëhet një mënyrë e të menduarit (as një aftësi), kështu që është jashtëzakonisht e vështirë për ta zhdukur atë.

Ju mund të mos e keni këtë mentalitet, por të dashurit tuaj ndoshta e kanë. Ai infekton një person në të gjitha fushat e jetës së tij dhe paralizon plotësisht aftësinë për të realizuar veten në jetë. Prandaj, nëse keni të dashur me sindromën e viktimës, ndoshta artikulli ynë do t'ju ndihmojë të ndikoni në jetën e tyre.

Të fajësosh, të ankohesh për një jetë të palumtur, të kërkosh falje për veten dhe të tjerët – këto janë vetëm disa nga shenjat e kësaj sindrome. Kjo çon në pakënaqësi me jetën dhe një paaftësi të plotë për të marrë përgjegjësinë për veprimet dhe pasojat e tyre. Është e pamundur të arrihet sukses i madh në jetë nëse një person vazhdimisht kërkon justifikime në rrethana të jashtme. Kjo çon në një paaftësi të plotë për të ndikuar në fatin e dikujt në një mënyrë pozitive. Përveç kësaj, një person i tillë vetë bëhet shkaku i telasheve të tij, sepse ai i tërheq ato me të menduarit e tij. Nëse dëshironi të jeni viktimë dhe të keni vazhdimisht probleme të mëdha, do t'i merrni ato. Thjesht duhet ta rrënjosni në vete këtë mënyrë të menduari.

Kush është viktima? Ky është një person që ka dhënë kontrollin e jetës së tij në duart e të tjerëve: qeverisë, njerëzve të tjerë, rrethanave të jashtme, shansit, fatit. Çdo telash që i ndodh një personi të tillë perceptohet në mënyrë agresive prej tij. Ai nuk është në gjendje të kërkojë rrënjët e të gjitha problemeve në vetvete. Ndërsa vetë-zhvillimi përfshin besimin dhe besimin në veten tuaj, marrjen e përgjegjësisë për vendimet tuaja dhe zbulimin e shkaqeve të problemeve tuaja. Kjo do të thotë, në thelb, një person në zhvillim dhe një person viktimë janë krejtësisht të kundërta.

Është interesante se pothuajse çdo person është i ndjeshëm ndaj kësaj sindrome në një shkallë ose në një tjetër. Ndoshta në fushën e biznesit apo shëndetit ju mendoni absolutisht qartë dhe saktë, dini të përballoni vështirësitë, por në fusha të tjera (marrëdhëniet në familje, me një të dashur, me miqtë) keni vështirësi të mëdha. Kjo është mjaft e mundur, sepse secili prej nesh ka pikat e forta dhe të dobëta. Dhe nëse tregojmë pikat tona të forta në një fushë, do të thotë se mendojmë saktë dhe kemi besim në vetvete. Në fusha të tjera, mangësitë tona dalin në pah dhe në vend që ta kuptojmë këtë, fillojmë të fajësojmë rrethanat e jashtme. Kjo mund të shihet në shumë njerëz të mëdhenj që janë të suksesshëm në biznes, por janë plotësisht të paaftë për të përballuar problemet në jetën e tyre personale, thjesht sepse biznesi dhe jeta personale kërkojnë aftësi krejtësisht të ndryshme.

Pra, nëse në përgjithësi jeni të kënaqur me jetën tuaj, përpiquni të gjeni fusha ku keni një mentalitet viktimë, përndryshe mund të acarohet dhe të ketë një ndikim negativ në gjithçka që bëni.

Konsideroni një pyetje të thjeshtë: "Kush është 100% përgjegjës për cilësinë e jetës suaj?" Këtu janë përgjigjet e mundshme.

Prindërit
Familja
Mjedisi
Shteti ku jetoni
Miqtë
Kolegë
Fëmijët, gruaja/burri
Gjenetika
Fëmijëria juaj

Sidoqoftë, ju vetë e kuptoni se këtu thjesht nuk ka përgjigje të saktë. Megjithatë, përgjigjuni vetes sinqerisht - sa shpesh e keni zhvendosur përgjegjësinë mbi këta njerëz dhe rrethana? Dhe në cilat raste? Cilat fusha? Ndoshta nuk i keni fajësuar drejtpërdrejt rrethanat, por ndoshta keni pasur mendime të tilla. Dhe nëse po, atëherë sindroma e viktimës qëndron edhe tek ju. Mos harroni se rrethanat mund të ndikojnë në cilësinë e jetës suaj, por nuk ka kuptim të fajësoni. Fajësimi paralizon aftësinë për të menduar qartë, për të marrë vendime të qarta dhe për të ndërmarrë veprime të sakta.

Zonat ku shfaqet sindroma e viktimës

Është e lehtë të marrësh përgjegjësinë për tënden sukseset. Sigurisht, sepse e arrite dhe e meritove. Po për dështimet? Ka kaq pak njerëz në botë që marrin përgjegjësinë për ta. Nëse gjithçka është në rregull në marrëdhëniet tuaja me të tjerët, ju mendoni se po bëni gjithçka siç duhet dhe kuptoni se e meritoni. Nëse një marrëdhënie po kalon periudha të vështira, është e lehtë të fajësosh njerëzit e tjerë ose thjesht fatin.

Po për emocionet? Nëse jeni në humor të keq, lehtë mund të fajësoni përsëri rrethanat e jashtme, megjithëse e kuptoni se lumturia, gëzimi dhe paqja vijnë gjithmonë nga brenda. Merrni përgjegjësinë për disponimin tuaj, emocionet dhe ndjenjat tuaja.

Merrni përgjegjësinë për gjithçka aksidente të pakëndshme. Kjo mund të duket si një këndvështrim radikal. Në fund të fundit, si mund të pranojmë përgjegjësinë për gjërat që nuk varen nga ne? Sigurisht, nuk keni faj që sistemi financiar u shemb dhe ju humbët punën dhe të gjitha paratë tuaja, por merrni edhe përgjegjësinë për këtë. Kjo nuk do të thotë të jetosh me, këtu çështja është krejtësisht ndryshe. Aftësia që duhet të zotëroni është se si reagoni ndaj një situate të caktuar. Një person që ka humbur të gjitha paratë e tij gjatë një krize do të fajësojë rrethanat (që është e vërtetë), por ai do të jetë në një hutim për ca kohë. Nëse jo gjithë jetën tuaj. Një person që merr përgjegjësi edhe në këtë rast do të mendojë menjëherë se si ta zgjidhë këtë problem dhe ndoshta herën tjetër do të minimizojë rrezikun për të humbur gjithçka.

Njerëzve u pëlqen të ankohen rrethanat. Ne kemi folur tashmë për to - gjenetikë, vendin e banimit, familjen, etj.

Sa shpesh e fajësoni njerëz të tjerë në dështimet tuaja? Është mjaft i përshtatshëm. Ka shumë njerëz, që do të thotë se mund të gjesh një objektiv për akuza kudo - në rrugë, në punë, në shtëpi, në transport.

Merrni përgjegjësinë për këto gjashtë fusha. Mund të mos arrini t'ia dilni të gjitha menjëherë, kështu që mund t'i mbuloni gradualisht. Për shembull, mund të filloni me emocionet tuaja. Që tani e tutje, çdo emocion dhe përvojë negative është përgjegjësia juaj. Edhe nëse takoni një person jashtëzakonisht të pakëndshëm, pranoni se me kalimin e kohës mund të mësoni të komunikoni me njerëz të tillë dhe të mos përjetoni asnjë emocion negativ. Shikoni njerëz të tillë me kuriozitet, jo me zemërim - dhe kjo do t'ju ndihmojë të shmangni emocionet e pakëndshme. Kontrolloni dhe menaxhoni emocionet tuaja në vend që t'i lini ato t'ju kontrollojnë.

Gama

Le të imagjinojmë një vijë të drejtë që përfaqëson një shkallë. Në njërin skaj të spektrit (në të majtë) është sjellja e viktimës. Ai përfshin pavetëdije të plotë, reagime automatike ndaj stimujve të jashtëm dhe fajësim të vazhdueshëm. Në skajin e duhur të shkallës sonë është përgjegjësia e plotë për veprimet e dikujt dhe vetëdija e plotë. Ka mjaft njerëz që gjenden në skajet e kësaj shkalle, këto janë ekstreme që janë praktikisht të pamundura në jetën reale. Sidoqoftë, duhet të përpiqeni për të drejtën me të gjitha forcat. Shumica e njerëzve bien mes këtyre ekstremeve. Le të theksojmë katër lloje të të menduarit të vendosura në këtë shkallë - nga modeli më i keq i të menduarit tek më i miri.

Viktima. Mungesa e veprimit dhe apatia. Për t'u bërë viktimë, nuk keni nevojë të përpiqeni për të, thjesht duhet ta pranoni atë si parazgjedhje.
Luftëtar. Ky është një person që jeton në një botë ku të gjithë konfliktohen dhe konkurrojnë, kudo ka vetëm armiq. Njerëz të tillë mendojnë se jeta është një luftë e përjetshme dhe ju duhet të luftoni gjithmonë për tënden. Megjithatë, kjo luftë nuk do të përfundojë kurrë dhe lumturia nuk do të arrihet kurrë. Një person i tillë jeton me ndjenjën se nëse fiton, tjetri do të humbasë dhe anasjelltas.
Krijuesi. Një person i tillë trajton çdo problem me interes. Nuk i shkakton emocione negative dhe nuk ndikon në vetëvlerësimin e tij. Ai është në një kërkim të përjetshëm dhe shpeshherë arrin të gjejë rrugëdalje nga situatat më të vështira. Ai di të bashkëpunojë dhe të zgjidhë konfliktet.
Njeriu i botës. Në këtë rast, fjala "paqe" mund të interpretohet si "tokë" dhe si "qetësi, paqe". Një person i tillë nuk ka nevojë fare për kontroll. Ai arrin të shmangë në mënyrë intuitive shumë nga problemet dhe vështirësitë e jetës. Sigurisht, ka vetëm pak njerëz të tillë dhe jo të gjithë duan të bëhen një person i tillë.

Një krijues është zgjedhja më premtuese, sepse një person i tillë është në gjendje të zgjidhë jo vetëm problemet e tij, por edhe ato të të tjerëve. Njerëz të tillë vlerësohen, mendimet e tyre dëgjohen dhe arrijnë sukses të madh.

Përveç faktit që me siguri keni nxjerrë përfundime dhe keni dëgjuar rekomandimet në këtë artikull, ne do t'ju japim edhe dy këshilla të tjera që mund t'ju ndryshojnë të menduarit.

Harrojeni të kaluarën

Kur flasim për të kaluarën, nënkuptojmë edhe atë që ndodhi dhjetë sekonda më parë. Të gjithë e dimë shumë mirë që nuk mund ta kthesh të kaluarën, por cili prej nesh e përdor këtë njohuri? Ju mund të mendoni për atë që ndodhi dhe të reflektoni për të kur shkruani ditar, por nëse vendimi juaj kërkohet, qetësoni emocionet tuaja dhe veproni.

Ju kontrolloni reagimet tuaja

Po, ndoshta ju ka ndodhur diçka për të cilën nuk keni qenë faji juaj. Megjithatë, ju gjithmonë mund të kontrolloni reagimet tuaja ndaj asaj që ndodhi. Ky është kontrolli i vërtetë. Për më tepër, ju mund ta interpretoni situatën sipas dëshirës tuaj. Dhe nëse interpretimi juaj ju lejon të veproni, mirë, keni bërë gjithçka siç duhet. Por nëse bllokon veprimet tuaja dhe ndez sindromën e viktimës, regjistrojini këto mendime në kokën tuaj dhe mos mendoni më kështu.

Çfarë do të thotë të jesh viktimë

Këto shenja do t'ju ndihmojnë të kuptoni se jeni në pozitën e viktimës.

1. Ju nuk keni kontroll mbi jetën tuaj

Viktima detyrohet të ketë një mënyrë të menduari, një model sjelljeje, madje edhe një stil veshjeje. Timoni është pothuajse gjithmonë në duar të gabuara.

Viktimat janë kryesisht ata që kalojnë jetën e tyre të diktuar nga njerëzit e tjerë. Ata zbulojnë se po bëjnë gjëra që thellë në vetvete nuk i pëlqejnë, ose po tërhiqen në aktivitete që janë të huaja për ta, duke sjellë kryesisht vetëm një ndjenjë keqardhjeje.

2. Ju jeni duke vepruar nga një pozicion dobësie

Njerëzit me një kompleks viktimash shpesh besojnë se nuk janë mjaft të zgjuar ose të aftë për të mbajtur një qëndrim proaktiv. Prandaj, ata zgjedhin një pozicion dobësie: ata i zhvendosin vendimet e rëndësishme te njerëzit e tjerë që, sipas mendimit të tyre, janë më të fortë dhe më të fortë. Viktimat shmangin pavarësinë edhe në gjëra të vogla: heqin dorë nga e drejta për të zgjedhur një pjatë në një kafene ose shkojnë me bindje në një film që nuk duan ta shikojnë.

3. Jeta nuk po punon për ju

Nëse ju duket se shpenzoni të gjithë energjinë dhe kohën tuaj për të kënaqur të tjerët, jeni të detyruar të përshtateni dhe të bëni atë që nuk ju pëlqen për shkak të ndjenjës së detyrës, ju jeni në pozitën e viktimës.

4. Ankthi dhe vetë-përçmimi janë shoqëruesit tuaj

Viktimat vuajnë nga një kompleks inferioriteti. Ata e nënçmojnë veten në çdo mënyrë të mundshme në dialogun e tyre të brendshëm dhe para njerëzve të tjerë. Kjo manifestohet edhe në gjëra të vogla. Për shembull, një person nuk pranon komplimente, mban një copë byreku të djegur për vete ose pranon.

Sjellja alternative: Personaliteti i lirë dhe i fortë

Gjendja e kundërt e kompleksit të viktimës është liria personale.

Liria do të thotë që askush nuk po ju ndalon të menaxhoni jetën tuaj sipas zgjedhjeve tuaja. Të kënaqesh me diçka më pak është të zgjedhësh një formë skllavërie.
"Si të shpëtojmë nga kompleksi i viktimës"

Mos i bëni truket e njerëzve që sugjerojnë se liria do të thotë egoizëm dhe papërgjegjshmëri. Përgjegjësia është rezultat i zgjedhjes, ju e merrni përsipër vullnetarisht. Në asnjë rast nuk duhet të bjerë mbi ju sipas dëshirës së dikujt ose nën presionin e shoqërisë.

"Njerëzit më të lirë në botë janë ata që janë në paqe me veten e tyre: ata thjesht nuk u kushtojnë vëmendje pretendimeve të njerëzve të tjerë, sepse ata vetë rregullojnë dhe drejtojnë në mënyrë efektive jetën e tyre," shkruan Wayne Dyer në librin e tij.

Si të dilni nga pozicioni i viktimës

1. Besoni në vlerën tuaj dhe qëndroni për të.

Hapi i parë për të kapërcyer kompleksin e viktimës është të kuptosh vlerën e personalitetit tënd. Mos lejoni askënd të sfidojë apo zvogëlojë rëndësinë tuaj. Asnjëherë mos e vendosni veten nën të tjerët.

2. Filloni të silleni si një person i fortë

Zhvilloni zakonet e njerëzve të lirë dhe të pavarur, hiqni qafe vetëdënimin dhe ankesat për jetën. Mos prisni dhurata nga pasuria, mbështetuni në forcat tuaja.

Praktikoni sjelljen e sigurt në situatat e përditshme

Për t'u bërë një person i fortë, nuk keni nevojë të kryeni bëma ose të kontrolloni të tjerët. Mjafton të veprosh nga pozicioni i forcës në situata të zakonshme të jetës. Praktikoni rregullisht dhe me kalimin e kohës duke vepruar me besim do të bëhet natyrë e dytë.

Këtu janë disa këshilla që mund t'i zbatoni çdo ditë.

1. Mos u kërkoni leje të tjerëve

Kjo, natyrisht, nuk është për të harruar mirësjelljen dhe për të pushtuar kufijtë e njerëzve të tjerë. Vesi i keq i viktimave është se ata kërkojnë leje për veprime që janë brenda kufijve të tyre dhe duhet të bëhen pa lejen e dikujt tjetër.

Jini të qartë në lidhje me kërkesat tuaja ligjore ose bëni të qarta qëllimet tuaja. Në vend që të pyesni "A mund ta shkëmbej artikullin?" Paraqisni shitësin me një fakt: "Dua të kthej paratë për kostumin, nuk më përshtatet". Mos e pyetni partnerin nëse mund të shkoni në një festë apo një ndeshje futbolli. Komunikoni planet tuaja drejtpërdrejt, pa justifikime apo fajësime.

Ju jeni një i rritur dhe mund të veproni për interesat tuaja pa lejen e dikujt tjetër.

2. Tregoni besim kur flisni

Shikoni në sy bashkëbiseduesin tuaj, flisni qartë, pa pauza apo ndërthurje të gjata hezituese dhe mos ecni në rrathë. Qëndrimi dhe shprehjet e fytyrës janë shumë të rëndësishme. Qëndroni drejt (përkulja është shenjë e një personi të pasigurt), mos u grimas, hiqni qafe gjestet nervore.

3. Mos i ndihmoni njerëzit nëse nuk dëshironi.

Kjo mund të tingëllojë e ashpër. Por sa herë keni dhënë para hua kur nuk keni dashur? Apo sa herë i keni dëgjuar ankesat e shokëve tuaj për jetën thjesht sepse kjo është ajo që duhet të bëni? Refuzimi nuk ju bën një person të keq dhe të pashpirt. Mos harroni: nëse veproni si viktimë ndërsa ndihmoni njerëzit e tjerë, do të përfitoni nga ju. Bëj vepra të mira me zemër të pastër dhe me vullnet të lirë, dhe jo nga mirësjellja apo faji.

4. Mos kini frikë të flisni për veten dhe të ndani me njerëzit e tjerë.

Viktimat shpesh zgjedhin çdo fjalë dhe kanë frikë se çdo informacion do të përdoret kundër tyre. Mos e shqetësoni veten me këto lloj frikash. Vitet e frikës për të treguar natyrën tuaj të vërtetë në publik ju bëjnë të harroni se kush jeni në të vërtetë dhe çfarë dëshironi.

Komunikimi është i pakuptimtë dhe bosh nëse nuk hapeni me njerëzit e tjerë.

Natyrisht, informacioni duhet të korrespondojë me situatën dhe shkallën e besimit midis bashkëbiseduesve. Mos shkoni në ekstreme. Aftësia për të mbajtur ekuilibrin është një tjetër shenjë e një personaliteti të fortë.

5. Kërkoni performancë me cilësi të lartë të shërbimeve për të cilat paguani

Kontrolloni faturat në dyqane, faturat në restorante, datat e skadencës dhe sigurinë e mallrave. Nëse nuk jeni të kënaqur me cilësinë e shërbimeve, mos hezitoni të kërkoni një zëvendësim ose kompensim. Mos lejoni që njerëzit që paguani t'ju bëjnë viktimë. Mos e hiqni vetëm supet dhe mos dilni në heshtje nga dyqani ose restoranti - kërkoni shërbim cilësor, një pjatë zëvendësuese ose një rimbursim.

Mësoni dhe ushtroni të drejtat tuaja të konsumatorit. Për paratë tuaja ju keni të drejtë të merrni një produkt të mirë ose ushqim të shijshëm. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të debatoni dhe të krijoni skandale në çdo rast. Klienti gjithmonë mund të votojë me rubla - thjesht refuzon të paguajë për shërbimin e keq ose mallrat e dëmtuara. Të shkosh në një restorant apo dyqan që nuk të kushton aspak vëmendje është një gjë e viktimës.

Për t'i dhënë lamtumirën njëherë e mirë rolit të viktimës, mjafton të marrësh një vendim të prerë për të marrë jetën në duart e tua. Pavarësia, besimi, ndjenja e vetëvlerësimit - këto janë baza e sjelljes së një personi të lirë. Nëse vendosni ta bëni këtë realitet, atëherë libri i Wayne Dyer "Si të shpëtojmë nga kompleksi i viktimës" do të jetë një ndihmë e madhe.

Ndoshta, secili prej nesh po përpiqet të gjejë një "shpirt binjak" i cili do të respektojë interesat dhe ndjenjat tona dhe do të marrë parasysh mendimin tonë. Por shpesh ndodh që një i dashur bëhet një zhgënjim i madh dhe pala e "dëmtuar" ndihet si "viktimë e dashurisë". Kjo mund të vazhdojë për një kohë të gjatë, pasioni nuk e shpëton situatën dhe herët a vonë edhe harmonia ideale seksuale zbret. Mund të ketë disa martesa të pasuksesshme, ku zëvendësimi i një partneri nuk do të çojë në harmoninë e dëshiruar në familje, dhe "viktimat e dashurisë" përjetojnë befasi të sinqertë - si mund të jetë kjo, në fund të fundit, unë jam një person i mirë!

Në të vërtetë, njerëzit me një qëndrim të butë, pasiv ndaj jetës ngjallin simpati të papërgjegjshme. Ata janë të këndshëm, të bindur, delikat. Frika nga konfliktet i detyron ata të kërkojnë falje pafund, të pranojnë oferta të pafavorshme dhe të pranojnë kushtet e imponuara. Nga pamja e jashtme, këta njerëz janë pa konflikte, paqësorë, të sinqertë. Fjalët e tyre të zakonshme në situata të sikletshme janë "pa problem", "pa problem", ata janë të besueshëm dhe pranojnë të përmbushin kërkesat që janë një barrë për ta, apo edhe në dëm - morale apo materiale. Është e lehtë për njerëz të tillë të "ulen në kokë", gjë që ndodh më shpesh. Ata priren të falin mashtrimet, keqbërjet dhe madje edhe paturpësinë e plotë. Duke u dorëzuar ndaj personaliteteve më dominante, "viktimat e dashurisë" i shtyjnë ndjenjat, interesat dhe nevojat e tyre në periferi të jetës, duke iu përkushtuar përmbushjes së dëshirave të njerëzve të tjerë, duke u përpjekur të përmbushin kushtet e vendosura nga jashtë.

Nëse shikoni se çfarë po ndodh "prapa skenave" në shpirtin e një personi të tillë, mund të shihni se mungesa e dukshme e konfliktit është një iluzion. Duke i mbajtur emocionet e tyre për vete, këta njerëz ndonjëherë thonë "po", duke shtypur protestën e brendshme. Duke përjetuar poshtërim, ata nuk do të "luftojnë" menjëherë, megjithëse brenda tyre grumbullohet agresioni i errët. Dhe kur kupa e durimit është e tejmbushur, këta njerëz të qetë janë të aftë për një shpërthim të fuqishëm emocional që mund të shkatërrojë marrëdhëniet ekzistuese dhe një jetë të vendosur. Rebelimi i tyre vjen si një surprizë e plotë për ata që i rrethojnë, dhe rezultati i një rebelimi të tillë më së shpeshti bëhet shkatërrimi i brendshëm, stresi dhe depresioni i zgjatur, zhgënjimi total nga partneri dhe vetëvlerësimi i ulët.

Si të ndryshoni veten, si të ndaloni së qeni "viktimë e dashurisë"? Gjëja më e rëndësishme është të heqësh qafe frikën e humbjes së partnerit. Ndoshta frika për t'i mohuar diçka partnerit tuaj vjen nga fëmijëria? Mos kini frikë t'i drejtoheni një psikologu profesionist, stërvitni vullnetin dhe taktin tuaj, hiqni dorë nga mendimet e manipulimit të njerëzve - dhe më pas përpjekjet për të manipuluar frikën tuaj do të thyhen nga besimi dhe qetësia juaj në vendimmarrje.

Ju duhet të mësoni të thoni "jo" nëse ju imponohen kushte të pafavorshme ose të pavolitshme, ose nëse ata kërkojnë favore që janë barrë për ju. Refuzimi duhet të jetë i hirshëm, por i vendosur. Në këtë mënyrë, ju do ta mësoni partnerin tuaj të marrë parasysh kohën, energjinë, ndjenjat dhe interesat tuaja. Dhe thjesht nuk do të ketë arsye për acarim të brendshëm dhe zemërim të fshehur.

Mos harroni: ju keni hapësirën tuaj personale dhe askush nuk lejohet të pushtojë atje pa leje ose të vendosë rregullat e veta atje. Ndaloni butësisht, por me vendosmëri përpjekjet për t'ju kontrolluar - për të lexuar letrat tuaja, për t'ju larguar nga çështjet e nevojshme, duke nënshtruar kohën tuaj personale tek tekat e çastit dhe kërkesat urgjente. Vërtetë, kjo ka dy anë: duhet të kuptoni gjithashtu se kontrolli mbi një person tjetër shkatërron marrëdhëniet, kështu që nuk duhet të "inspektoni" fshehurazi hapësirën personale të partnerit tuaj. Respektoni kufijtë e lirisë suaj dhe të të tjerëve.

Shprehni mendimet tuaja drejtpërdrejt, në një formë korrekte, jo ofenduese, kërkoni të njëjtën gjë nga partneri juaj, duke "rregulluar" gradualisht marrëdhënien. Vërtetë, ju gjithashtu do të duhet të jeni një dëgjues i vëmendshëm, të mësoni të vendosni veten në vendin e tjetrit dhe të kuptoni një këndvështrim tjetër. Fjalët më të sakta në dialog duhet të jenë formulat e mëposhtme: "Unë do të doja ...", "më duket se ...", "Unë mendoj se ...". Jepini partnerit tuaj një shans për të shpjeguar pozicionin e tij. Një dialog i tillë forcon marrëdhëniet personale dhe promovon mirëkuptimin dhe respektin e ndërsjellë.

Një partner jo i besueshëm nuk do t'i afrohet një personi të sigurt në vetvete, sepse ai menjëherë do të ndiejë se manipulimi në nivelin e marrëdhënieve personale është i pamundur dhe i padobishëm. Një grua e sigurt do të tërheqë një burrë të fortë dhe të besueshëm, dhe një burrë i sigurt do të tërheqë një grua të sinqertë dhe të përkushtuar. Vetëbesimi nuk lind me një person, por zhvillohet gjatë gjithë jetës.

Baza e besimit është respekti për personalitetin e dikujt dhe personalitetin e të tjerëve. Nëse një person nuk di se si të ndërtojë një jetë së bashku me respekt për veten, nuk ka gjasa që një partner i mundshëm të respektojë "gjysmën tjetër". Dhe nëse nuk e respektoni partnerin tuaj dhe kaloni mbi kokën tuaj, ka mundësi që një ditë bashkimi juaj të copëtohet kur partnerit tuaj t'i mbarojë forca dhe durimi. Jini të vëmendshëm ndaj partnerit tuaj, nuk mund të jeni të verbër në marrëdhënie. Në fund të fundit, çmimi që duhet paguar për verbërinë mund të jetë një jetë personale e pazhvilluar.