Ana tjetër e dashurisë së nënës në projektin fotografik të Anna Radchenko. Ana tjetër e dashurisë së nënës

Ka legjenda për instinktin e nënës. Ata shkruajnë për të në libra, ai këndohet në këngë dhe përshkruhet në libra. Por ndonjëherë dashuria e një gruaje për fëmijën e saj mund të jetë shumë unike dhe ndikon ndjeshëm në të gjithë jetën e ardhshme të fëmijës. Njerëzimi, si rregull, hesht për këtë fakt. Por disa fotografë vendosin të ngrenë një temë të ndjeshme në punimet e tyre.

Një nga këta shpirtra të guximshëm - Anna Radchenko. Ishte ajo që krijoi një set fotografik unik duke ilustruar gabimet më të zakonshme që bëjnë nënat në rritjen e fëmijëve të tyre. Korniza e parë ilustron dëshirën e grave për t'u dukur më të reja dhe më mbresëlënëse para fëmijëve të tyre. Për ta arritur këtë, nënat i detyrojnë vajzat e tyre të vishen më modeste.

Fotoja e dytë tregon për ëndrrat e parealizuara të të rriturve, të cilat ata përpiqen t'i realizojnë tek fëmijët e tyre. Për shembull, një grua që nuk u bë kurrë balerinë e regjistron vajzën e saj në balet, pavarësisht se ajo nuk ka aftësi kërcimi.

Por më shpesh, nënat i “lidhin” fëmijët me veten e tyre me ndjenjën e detyrës dhe sëmundjeve të shumta.

Edhe nënave u pëlqen të ekzagjerojnë rolin e tyre në familje, duke kërkuar trajtim të veçantë. Si rezultat, një grua bëhet një lloj qendre e universit dhe të gjithë anëtarët e familjes janë të detyruar t'i binden asaj pa diskutim.

Manipulimi gjithashtu nuk është i pazakontë në marrëdhëniet baba-fëmijë. Prindërit krijojnë leva për të kontrolluar fëmijën e tyre në mënyrë që të ndikojnë në mendimet dhe veprimet e tij. Kjo mund të jetë një ndjenjë faji, krahasimi i djalit ose vajzës me një person tjetër, si dhe një pritje demonstruese e disa arritjeve të pabesueshme nga fëmija.

Situata më e pafajshme, por jo më pak e rrezikshme është kur nënat i trajtojnë djemtë e tyre si fëmijë deri në pleqëri, duke i penguar ata të rriten dhe të marrin vendime të pavarura.

Ndonjëherë prindërit i mbrojnë më tepër fëmijët e tyre, duke u imponuar atyre mendimin se bota është mizore dhe ata duhet të jenë më të kujdesshëm. Si rezultat, fëmija rritet me mosbesim dhe të hidhëruar.

Prindërit jo gjithmonë ndiejnë dashuri dhe butësi për fëmijët e tyre. Disa nëna fjalë për fjalë i urrejnë pasardhësit e tyre, duke i uruar vdekjen e tyre. Pse ndodh kjo - vetëm një psikolog mund të përgjigjet. Por është fakt që fëmijët vuajnë shumë nga urrejtja e mbuluar e prindërve të tyre.

Njerëzit vuajnë jo më pak nga indiferenca e të dashurve. Prindërit që nuk marrin pjesë në rritjen e fëmijëve të tyre janë të zakonshëm. Disa madje i braktisin të sapolindurit pikërisht në maternitet, duke mos dashur të marrin përgjegjësinë për fëmijën. Nënat e tilla zakonisht quhen "qyqe" për nder të zogjve të pavlerë që vendosin vezët e tyre në foletë e njerëzve të tjerë. Edhe pse jo më pak e zhvilluar se tek njerëzit. Një nga rishikimet tona të vjetra e konfirmon këtë.

Ana tjetër e dashurisë së nënës.

Ëndrra të paplotësuara.

Dashuria e gabuar e nënës.

Por më shpesh, nënat i “lidhin” fëmijët me veten e tyre me ndjenjën e detyrës dhe sëmundjeve të shumta.

Duke rritur rëndësinë tuaj.

Manipulimi.

Fëmijë të rritur.

Situata më e pafajshme, por jo më pak e rrezikshme është kur nënat i trajtojnë djemtë e tyre si fëmijë deri në pleqëri, duke i penguar ata të rriten dhe të marrin vendime të pavarura.

Fotosesion i Anna Radchenko.

Urrejtja e nënës.

Neglizhimi.

Njerëzit vuajnë jo më pak nga indiferenca e të dashurve. Prindërit që nuk marrin pjesë në rritjen e fëmijëve të tyre janë të zakonshëm. Disa madje i braktisin të sapolindurit pikërisht në maternitet, duke mos dashur të marrin përgjegjësinë për fëmijën. Nënat e tilla zakonisht quhen "qyqe" për nder të zogjve të pavlerë që vendosin vezët e tyre në foletë e njerëzve të tjerë. Edhe pse në botën e kafshëve instinkti i nënës jo më pak i zhvilluar se tek njerëzit. Një nga rishikimet tona të vjetra e konfirmon këtë.

“ Ai që mundet fiton
gëzohu për nënën tënde.”
Bert Hellinger

A ka ndonjë marrëdhënie në botë si marrëdhënia midis nënës dhe fëmijës? Marrëdhënia është absolutisht unike në forcën, thellësinë dhe rëndësinë e saj. Marrëdhëniet që përcaktojnë kryesisht jetën tonë.

Një studim psikologjik interesant u krye në Amerikë. Qëllimi i tij ishte të zbulonte nëse shëndeti i një personi varet nga kënaqësia personale me dashurinë prindërore. Studentëve të kolegjit iu kërkua t'i përgjigjen një pyetjeje të thjeshtë: sipas mendimit të tyre, sipas ndjenjave të tyre të brendshme, a i duan prindërit apo jo? Pas 35 vjetësh, eksperimentuesit u takuan me të gjithë të anketuarit. Doli se midis atyre njerëzve që kishin një ndjenjë kënaqësie të brendshme me dashurinë prindërore, 25% e njerëzve vuanin nga sëmundje të ndryshme.

Ndër ata që ishin të pakënaqur me dashurinë prindërore, 87% ishin të sëmurë.

Dhe në mesin e atyre që u përgjigjën se ndjenin dashurinë e vetëm njërit prej prindërve të tyre, shkalla e sëmundjes ishte 50%.

Natyra ishte tepër e mençur dhe largpamëse kur krijoi një grua-nënë dhe e bëri atë të dashurohej me foshnjën e saj. Duke e adhuruar fëmijën e saj! Shumë gra e dinë këtë kur, në krahasim me fëmijët e tjerë, fëmija i tyre është gjithmonë më i miri. Kur bie në dashuri, sipas hulumtimeve të neurofiziologëve, puna e pjesëve të trurit që janë përgjegjëse për kritikat dhe emocionet negative shtypet. Kur një nënë shikon fëmijën e saj, hormoni dopamin lirohet në mënyrë aktive (duke shkaktuar eufori) dhe zonat përgjegjëse për kënaqësinë në tru aktivizohen. Prandaj, dashuria e nënës shpesh quhet "e verbër". Pranë një nëne të dashur, fëmija ndihet i qetë, i lumtur dhe i sigurt - ai është i sigurt. Dhe anasjelltas, kur një nënë refuzon një fëmijë, jeta humbet kuptimin për të. Dhe truri reagon përsëri - zonat përgjegjëse për ndjesinë e dhimbjes në lëkurë dhe muskuj aktivizohen. Fëmijët e refuzuar marrin një mesazh të pavetëdijshëm nga nëna e tyre: "Mos jetoni!" - dhe fëmija e zbaton atë. Për shembull, ai është vazhdimisht i sëmurë, në depresion, refuzon të ketë miq, etj.

Gjëja më e rëndësishme që një nënë na jep është besimin. Fillimisht për veten, dhe më vonë - për të gjithë botën. Lumturi, fillimisht nga komunikimi me veten, dhe më pas - nga jeta. Dashuria- me të, dhe më pas, si projeksion, për njerëzit dhe për mbarë botën. Në zonën femërore qëndron zhvillimi i aftësive krijuese, intuitës dhe të folurit (edhe pse fjalimi logjik qëndron në zonën e babait). Dhe, më e rëndësishmja, aftësia për të krijuar çifte të lumtura, dhe më pas marrëdhënie fëmijë-prind.

Marrëdhënia midis nënës dhe djalit.

Ekziston një mit që nuk mund t'i përkëdhelesh djemtë, të jesh i butë dhe i dashur me ta, sepse... ato mund të rriten duke u bërë shumë femërore dhe femërore. Burrat bëhen femërorë për arsye krejtësisht të ndryshme, do t'i shikojmë pak më vonë. Normalisht, një djalë është në fushën e ndikimit të femrës, d.m.th. në arën e nënës, deri në moshën rreth tre vjeç. Kjo është një periudhë e ndjeshme për perceptimin e femrës së thellë, duke dhënë një gjendje të brendshme lumturie, harmonie, sigurie, plotësie dhe qetësie. Në të ardhmen, kjo është aftësia për të shprehur dhe realizuar në mënyrë adekuate ndjenjat e dikujt. Dhe ky është çelësi i shëndetit mendor. Duhet të kalojë shumë kohë para se një djalë i vogël të kthehet në një burrë të rritur, të fortë, të pavarur - një mbrojtës. Dhe në mënyrë që fuqia mashkullore të realizohet në të ardhmen, rrjedha e nënës krijon një themel në shpirtin e fëmijës.

Rreth moshës tre vjeçare, një djali zhvillon një dëshirë të parezistueshme për të qenë në mashkullore, për t'u mbushur me mashkullore - për të qenë me të atin. Dhe me kusht që nëna të lërë djalin e saj të shkojë tek babai i tij, ai bie nën ndikimin e tij. Nëse një djalë qëndron me nënën e tij, ai vazhdon të jetë i mbushur me femërore, në dëm të natyrës së tij mashkullore. Në fund të fundit, psikologjia e grave është thelbësisht e ndryshme nga ajo e burrave. Për shembull, një grua e përballon stresin përmes të folurit të përsëritur, dhe një mashkull përmes harresës. Një burrë është i fokusuar në përparim, një grua është i fokusuar në mbijetesë. Informacioni perceptohet ndryshe dhe përpunohet ndryshe. Për një burrë është e rëndësishme se çfarë thonë, për një grua është e rëndësishme se si e thonë. Gjëra të ndryshme janë të rëndësishme dhe të parëndësishme, etj. Me fjalë të tjera, duke mbetur në gjininë e nënës së tij, djali çorientohet jo vetëm në marrëdhëniet me shoqërinë, por mbi të gjitha në sensin e vetes dhe të vetëidentifikimit sipas gjinisë së tij. E njëjta gjë ndodh edhe me vajzën e mbetur me të atin.

Me djalin e saj, një grua realizon gjithë ëmbëlsinë e partneriteteve të dështuara dhe ëndrrave të saj. Një grua ka shumë shpresa pozitive që lidhen me një djalë. Tani ajo vetë do të rrisë njeriun e ëndrrave të saj. Dhe kështu, para se të lindte, ai tashmë është psikologjikisht një bashkëshort për nënën e tij dhe një rival për të atin. Për më tepër, kundërshtari është fituesi, sepse gruaja më e mirë në botë (nëna) e zgjodhi atë në vend të burrit më të fortë në botë - babait.

Ndodh gjithashtu që një djalë të zëvendësojë jo vetëm burrin, vëllanë ose babanë për një nënë, por edhe një nënë (më shpesh në një familje ku ka disa djem ose fëmija i vetëm është një djalë). Atëherë ky është një djalë shumë i sjellshëm, i qetë dhe i qetë. Ai është i kujdesshëm, i ndjeshëm, i frikësuar, i vëmendshëm, i kujdesshëm, mësuesit dhe edukatorët (gratë) e duan shumë, por shokët e klasës janë agresivë ndaj tij. Në moshën madhore, burrat nuk e konsiderojnë atë pjesëtar të tufës së tyre, e trajtojnë me përbuzje, gratë e trajtojnë shumë ngrohtësisht, por nuk e konsiderojnë si partner, sepse... ka aq shumë femërore në të sa nuk lind asnjë tërheqje midis "grimcave" të ngarkuara njësoj. Këta janë, si rregull, njerëz të përgjegjshëm, të durueshëm, të cilët jetojnë vetëm sipas rregullave, shmangin çdo konflikt dhe situata ekstreme, nuk mund të përballojnë agresionin në asnjë nga manifestimet e tij dhe pozitiviteti i tyre perceptohet nga të tjerët si i tepruar. Është me shumë vështirësi që ata arrijnë të ruajnë kufijtë e tyre, të mbrojnë interesat e tyre dhe të shprehin nevojat e tyre. Është gjithashtu e vështirë të mbroni kufijtë dhe interesat e familjes suaj. Sepse të qenit në fushën e nënës është një marrëdhënie e bashkimit të plotë dhe të pakufishëm. Në mënyrë tipike, burra të tillë përjetojnë vështirësi në krijimin e një familjeje - nuk është e mundur të lënë nënën e tyre, kështu që ata duhet të kombinojnë "shërbimin" në familjen prindërore me jetën e tyre personale. Vërtetë, nëse një burrë i tillë takon një grua me një maskulinitet të theksuar (d.m.th., një vajzë e mbetur me babain e saj) ose një grua që ka shumë nevojë për një nënë, atëherë një aleancë është e mundur midis tyre. Por shumë e tensionuar. Një grua fillimisht zgjedh pikërisht një burrë të tillë, sepse ai është në gjendje të lehtësojë nevojën e dhimbshme për një nënë. Pas ca kohësh, plaga mendore e një gruaje shërohet dhe nevoja për një burrë partner bëhet aktual. Dhe nëse burri nuk ka kohë ose nuk është gati për të rindërtuar, tensioni në çift rritet. Ajo nuk mund ta lërë burrin e saj, sepse... plaga mendore do të hapet sërish dhe të jetosh pranë një njeriu për të cilin nuk ka tërheqje është e dhimbshme. Femrat shpesh zgjedhin meshkuj të tillë për martesat e dyta apo të treta, sepse... ai është miqësor me fëmijët e saj, të afërmit, fqinjët dhe është tolerant ndaj saj si një nënë. Në aktivitetet e tyre profesionale, pasi kanë zënë vendin e profesioneve të ndihmës, këta burra arrijnë rezultate të mira.

Është shumë e rëndësishme që nëna të ndjejë se çfarë fuqie ka, çfarë ndikimi ka tek fëmija. Sigurisht, askush nuk e ka anuluar fatin e fëmijës dhe ka diçka që i tejkalon aftësitë e nënës. Kjo është në rregull. Por është e rëndësishme të mbani mend fuqinë tuaj të ndikimit.

Marrëdhënia e mamasë me vajzën e saj është e ndryshme. Pasi ka lindur nga një person i të njëjtit seks, një vajzë perceptohet nga nëna e saj si një zgjatim i vetvetes. Shumë gra që nuk kanë kontakt të ngrohtë emocional me nënën e tyre dëshirojnë me pasion të kenë një vajzë dhe ... "Zoti na ruajt - një djalë". Vajza fillimisht transmeton femëroren që në muajt e parë të jetës së saj është gati për një rezonancë delikate me nënën e saj. Por nëse një grua ka ngrohtësi të mjaftueshme në familjen e saj prindërore, atëherë gjinia e fëmijës nuk do të ketë rëndësi thelbësore për të.

Vajza i kalon edhe tre vitet e para në fushën dhe hapësirën e nënës së saj, edhe ajo është e mbushur me femërore, si një djalë. Në moshën rreth tre vjeç, vajza bie nën ndikimin e babait të saj dhe qëndron në fushën e tij deri në moshën gjashtë ose shtatë vjeç. Gjatë kësaj periudhe, vajza është e mbushur në mënyrë aktive me maskulinitet, tek ajo iniciohet vëmendja, vendosmëria, logjika, puna e palodhur, përgjegjësia, vullneti etj. Përveç kësaj, babai inicion pjesën e rritur të fëmijës. Dhe, më e rëndësishmja, pikërisht në këtë periudhë krijohet ndjenja se vajza është e ndryshme nga babai i saj në gjini. Se i ngjan mamasë dhe se së shpejti do të bëhet një grua e mirë dhe e bukur sa nëna e saj. Është gjatë kësaj periudhe që vajzat adhurojnë baballarët e tyre. Ata tregojnë në mënyrë aktive shenja vëmendjeje dhe simpatie ndaj babait. Është mirë nëse nëna e mbështet këtë, dhe babai i jep vajzës së tij dashurinë dhe pranimin e tij. Në të ardhmen, është kjo përvojë e komunikimit me burrin më të rëndësishëm në jetë që do ta lejojë atë të ndihet si një grua tërheqëse dhe e rritur.

Ekziston një mit i vazhdueshëm në shoqërinë tonë, një burim krenarie dhe zilie për shumë njerëz - miti se marrëdhënia ideale midis nënës dhe vajzës është një marrëdhënie "si të dashurat". Shumë nëna, të dëshiruara për një marrëdhënie të ngushtë emocionale me nënën e tyre, krijojnë marrëdhënie të tilla me vajzat e tyre. Kjo është një formë veçanërisht e rëndë e shkeljes së hierarkisë. Është shumë e vështirë që një vajzë të dalë nga një lidhje e tillë, sepse... nga jashtë nuk ndodh asgjë e keqe. Këto marrëdhënie mbështeten nga mjedisi dhe shoqëria. Nëna dhe vajza kanë një marrëdhënie besimi: nëna, për shembull, tregon detaje intime nga jeta e saj, duke përfshirë jetën me babain e vajzës së saj, duke kërkuar sinqeritet të ngjashëm në këmbim. Pret dhe pranon këshilla dhe mbështetje nga vajza e saj. Këto marrëdhënie duken gjithmonë miqësore nga jashtë. Kjo do të thotë që edhe në fëmijërinë e hershme, të bëhesh nënë është një shans për një nënë që të mbijetojë në këtë sistem. Mami ka nevojë për nënën e saj aq shumë sa nuk është e mundur ta "braktisësh" atë - fëmijët nuk braktisen. Pra, vajzat e rritura mbeten përgjithmonë me nënat e tyre. Së bashku në shtëpi, së bashku në pushime, ... së bashku, së bashku, së bashku ..., dhe vetë jeta e vajzës së rritur kalon.

Por ndodh edhe që pavarësisht rolit të saj në familjen prindërore, vajza ende arrin të martohet. E vërtetë, vetëm formalisht, në shpirt ajo mbetet ende me nënën e saj. Ajo mund ta sjellë burrin e saj të jetojë me nënën e saj nga jashtë, sigurisht që do të ketë arsye të mira për këtë veprim. Përpjekja për të balancuar dy dëshira ekskluzive reciproke: të mbetem nënë për nënën time dhe grua për burrin tim. Por ju mund të bëheni, në kuptimin e plotë, një grua për burrin tuaj vetëm duke qenë një vajzë për nënën tuaj. Prandaj, formohet një konflikt mendor i përjetshëm. Gra të tilla shpesh thonë se janë të ndara mes nënës dhe burrit të tyre. Dhe zgjedhja, si rregull, bëhet ndaj nënës. Humbësit në këtë luftë janë burri dhe fëmijët. Burri shkon ose fjalë për fjalë ose me shpirt: te kompjuteri, garazhi, te miqtë, te alkooli, te një grua tjetër, etj. Dhe fëmijët po përpiqen me të gjitha forcat të rivendosin familjen: ata fillojnë të sëmuren, të sillen keq dhe të shkatërrojnë fatet e tyre. Dhe të gjitha me vetëm një qëllim, që mamaja t'i kthejë shpirtin. Për familjen tuaj.

Është një histori mjaft e njohur kur prindërit presin që fëmijët e tyre t'u japin gjithçka që nuk kanë marrë nga prindërit e tyre. Një fëmijë mund t'u japë prindërve të tij vetëm atë që një fëmijë mund të japë - respekt dhe mirënjohje, rezultati i të cilave është jeta e tij e suksesshme.

Kështu, me shfaqjen e një fëmije, nëna është vërtet e lumtur. Ajo e mbush nënën, e ndihmon atë të zhvillohet nga brenda. Më në fund, po realizohet misioni më i rëndësishëm i gruas - amësia. Duke u bërë nënë, një grua ndjen paqe, rehati dhe hir në një nivel të thellë. Ajo qetësohet - gjithçka po shkon mirë. Ardhja e një fëmije shoqërohet gjithmonë me zgjerim, lëvizje drejt jetës, drejt Zotit. Fëmija zbulon një forcë të madhe të brendshme - rrjedhë. Një ditë, një grua e përshkroi gjendjen e saj gjatë shtatzënisë: "Është një ndjenjë e mahnitshme kur Zoti është brenda teje dhe ti je brenda Zotit." Por kjo nuk është e gjitha, fëmija vazhdon të ngrejë statusin e nënës së tij në shoqëri ndërsa rritet dhe arrin sukses në jetë, duke krijuar familjen e tij dhe duke pasur fëmijë. Dhe edhe kur fëmija është i sëmurë përfundimisht, ose ka një fat të vështirë, ose edhe nëse fëmija ka vdekur, gruaja përsëri nuk e humb statusin e saj të nderit si nënë. Prandaj, kur fëmijët shikohen si krijesa mosmirënjohëse që sjellin në jetën e prindërve vetëm probleme, ankthe dhe rëndime, për të cilat fëmijët më pas u detyrohen prindërve për gjithë jetën - ky është një tregues i qartë i shkeljes së ligjeve sistematike, shpirtërore për shumë breza.

Në natyrë, është rregulluar aq shumë sa nëna e lëshon fëmijën në jetë në faza. Ndërsa rritesh, gjithnjë e më tej. Hapi i parë është kur fëmija sapo ka lindur. Tani nëna dhe fëmija zënë vende të ndryshme në hapësirë. Secili ka kufijtë e vet. Tani fëmija është afër, por jo brenda. Pastaj një vit, kur vetë fëmija fillon të lëvizë në hapësirë. Hapi tjetër është në moshën tre vjeçare, kur nëna e lë fëmijën të shkojë tek babai për të eksploruar botën. Kjo është mosha që në psikologji quhet "Unë jam vetëm!" Pastaj shkolla fillore, kur mësuesja e parë bëhet një autoritet i madh dhe ajo që thotë dhe bën është më e rëndësishme për fëmijën sesa ajo që thotë dhe bën nëna. Në këtë kohë, formohet një cilësi shumë e rëndësishme - besimi në një të rritur tjetër autoritar. Kjo do t'ju japë mundësinë për të kërkuar ndihmë nga njerëzit e tjerë në të ardhmen. Në fund të fundit, prindërit nuk do të jenë gjithmonë aty dhe nuk mund të dinë gjithçka. Pastaj adoleshenca, kur miqtë bëhen autoritet. Mosha kur një adoleshent eksploron dhe teston forcën e kufijve të tij dhe të të tjerëve, aftësitë e tij. Përpjekja për t'iu përgjigjur pyetjes: "Kush jam unë?" Është kjo moshë që prindërit kanë më shpesh frikë. Por kjo periudhë bëhet e vështirë jo sepse fëmija është bërë adoleshent dhe hormonet i kanë “goditur” kokën. Por për shkak se shkeljet e ligjeve sistematike nuk janë eliminuar në kohën e duhur, çka do të thotë se adoleshenti tashmë ka mungesë besimi të brendshëm, stabilitet dhe mbështetje prindërore. Dhe fazat e mëparshme të ndarjes gjithashtu u injoruan dhe u anashkaluan. Tani adoleshenti do të jetë në gjendje të ndajë dhe të mbrojë kufijtë e tij vetëm përmes konfliktit.

Epo, faza e fundit është adoleshenca, kur fëmijët e rritur fillojnë të kërkojnë një partner dhe të krijojnë një familje. Një familje e re është kufiri i fundit kur prindërit i lënë fëmijët e tyre të shkojnë përgjithmonë. Tani fëmija, siç thotë njerëzit, është një "copë e prerë".

Nuk ka prindër idealë. Për më tepër, ne zhvillohemi dhe rritemi falë papërsosmërive të prindërve tanë. Sigurisht, është e pamundur të harrosh dhe të anashkalosh dhimbjen që shkaktoi një nënë apo baba. Kjo dhimbje jeton brenda. Në shumë mënyra, kjo dhimbje mendore e fëmijërisë përcakton jetën tonë. Psikoterapia mund të ndihmojë në zgjidhjen e këtij problemi. Por nëse shikoni faktet dhe dihet se janë të pakompromis, atëherë prindërit kanë bërë gjënë më të rëndësishme – kanë dhënë jetë. Kjo është ajo që tani na takon deri sa të vdesim. Pjesën tjetër mund ta bëjmë vetë. Dhe kjo është zgjedhja e një të rrituri.

Secili prej nesh ka marrë diçka nga prindërit dhe të gjithëve diçka na mungon. Në këtë kuptim, ne jemi të gjithë të barabartë. Atëherë është vetëm një çështje e vetë personit. Çfarë pozicioni jetësor do të zgjedhim? Që na mungon shumë apo mjafton ajo që kemi për të nisur rrugëtimin? Në opsionin e parë, ne do të konfliktohemi me të gjithë botën, do të bëjmë pretendime dhe do të biem në depresion nga pafuqia jonë. Do të jetë e vështirë në marrëdhëniet ndërpersonale, pasi ekziston një frikë e madhe nga vlerësimi, kritika e fortë ndaj botës dhe pakënaqësia me të.

Në jetën e të rriturve, rolin kryesor nuk e luajnë më vetë prindërit, por imazhi që kemi në shpirt për ta. Kjo është ajo që ka rëndësi. Ne e formojmë realitetin tonë në përputhje me imazhet tona të brendshme. Imazhi ndryshon - realiteti ndryshon. Nuk është e nevojshme që marrëdhënia me prindërit të jetë ideale, megjithëse rezultati i plejadave për shumë klientë është shpesh një përmirësim në marrëdhëniet me prindërit. Imazhi i brendshëm i ndryshuar i prindërve të vet i jep një personi mundësinë të ndiejë forcë, ngrohtësi dhe mbështetje, pavarësisht nga fakti që prindërit janë ende në situata të vështira. Shfaqet një dallim i brendshëm midis pjesës së ndërthurur (të rënduar) të prindërve, që nuk ka të bëjë me fëmijën, dhe asaj dhuruese, pra asaj pjese prindërore që i përket vetëm fëmijës. Kjo është një punë shpirtërore e madhe dhe e frytshme. Rezultati i të cilit është maturimi i thellë i brendshëm.

Me kalimin e kohës, vjen ndjenja se nëna jonë është nëna e duhur për ne. Pikërisht ajo që na nevojitet - me gjithçka që ajo ka, dhe me gjithçka që ajo nuk ka. Ajo është më e mira për ne. Ashtu si fati ynë, i mbushur me forcë të thellë të brendshme, që na jep mundësinë të ecim përpara, të rritemi shpirtërisht, të bëhemi më të fortë dhe të mbushemi me diçka më të madhe se ne. Nuk është rastësi që shpirti ynë dikur zgjodhi këtë nga kaq shumë gra. Rezulton se vetëm ajo, nëna jonë, mund të përmbushte për shpirtin tonë atë për të cilën erdhëm në këtë tokë.

Ekziston një thënie: "Një nënë nuk është ajo tek e cila mund të mbështetesh gjithmonë, por ajo përmes së cilës mëson të qëndrosh fort në këmbët e tua".

Unë dhe Kolenka jemi mirë”, thotë nëna ime. Ajo ulet pranë tij në një divan të vogël. Ajo është një grua mjaft e madhe, thonë "monumentale" për të. Për ta bërë më të rehatshme për të, Kolya u zhvendos në skaj. – Sapo na thanë në shkollë se duhet të shkojmë te psikologu. Epo, mendova se ndoshta do të ishte më mirë për të të shihte një burrë. Në fund të fundit, ai është një djalë i turpshëm. Unë mendoj se do të ketë kontakt me burrin. Kështu ai flet me pak njerëz përveç meje...

Ne jetojmë mirë së bashku me nënën time, është kënaqësi! Ajo thotë se kam disa probleme me komunikimin me djemtë e tjerë, por thjesht nuk jam i interesuar të jem me ta. Më pëlqen të lexoj, të studioj në kompjuter dhe të shikoj natyrën. Ia kam borxh punën e jetës sime – thotë ajo, por është e vërtetë! Në fund të fundit, nëna ime është personi im i vetëm i afërt. Ajo kujdeset për mua, më ushqen, kujdeset që rrobat e mia të jenë të pastra.

Kolya mund t'i thoshte të gjitha këto, por ai hesht. Si zakonisht, ai ulet paksa i përkulur, duke përqafuar bërrylat. Ai tashmë ka gjetur një pikë në dysheme që i kapur sytë dhe tani mezi dallojmë situatën përreth me bisht të syrit.

Po, mami, jam i interesuar për ty. Dhe me të tjerët nuk kam asgjë për të folur. Unë as nuk di çfarë të flas me këtë psikolog. Ndjej se je i shqetësuar, megjithëse nuk e tregon. Unë erdha këtu vetëm sepse e shoh që ju duhet.

Dhe Kolya gjithashtu mund t'i thoshte këto fjalë, por përsëri ai nuk bën tingull. Kjo mund ta shqetësojë mamin, gjë që është gjëja e fundit që ai dëshiron të bëjë. Në vend të kësaj, ai përpiqet të mbysë rrjedhën e këtyre mendimeve. Ai kishte vënë re prej kohësh se muskujt e tij ndonjëherë fillonin të tkurren pa dashje në kohë me mendimet e tij. Kështu që tani, duke shtrënguar bërrylat, ai u përpoq të fshihte këtë reagim. Kjo nuk ishte plotësisht e suksesshme - supet u drodhën pak, koka u lëkund pak - aq sa të vihej re nga jashtë. Ai zakonisht filloi të zemërohej me veten.

Madje, ai ka qenë shumë i sëmurë që në fëmijëri”, vazhdon nëna e tij. – Astma e tij filloi që kur ishte tre vjeç. E dini, unë dhe burri im po grindeshim aq shumë, djalit tim i mungonte fryma, ai tashmë po bëhej blu. Kështu menduam se nuk kishim nevojë për një baba të tillë dhe e dëbuam atë nga shtëpia. Dhe pastaj ia ndalova të shihte djalin tim. Kolya u bë kaq nervoz pas takimeve me babanë e tij - ai debatoi me mua, qau, e dini?

Kolya vështirë se e kujtoi babanë e tij. M'u kujtua vetëm një figurë e madhe njerëzore që e ngriti në ajër me krahë të fortë, dhe ishte disi e frikshme, e nxehtë dhe e qetë në të njëjtën kohë. Mami ishte gjithmonë tmerrësisht i zemëruar me babanë. Nuk kaloi asnjë javë pa përmendur babain e saj. Ajo shpesh ishte e zemëruar me të për "shkatërrimin e jetës së saj". Dhe gjithashtu se sa keq ndikon gjenetika e babait të tij në shëndetin e Kolya, dhe se ndalimi i komunikimit të tyre ishte ideja më e arsyeshme. Dhe për faktin se asnjë njeriu "nuk mund t'i besohet qoftë edhe një ons - ai patjetër do të mashtrojë". Çdo herë Kolya ndjente një valë të ftohtë të zemërimit të nënës së tij ndaj babait të tij dhe dridhej nga brenda, nga frika se ky njeri i tmerrshëm mund të kthehej papritur në jetën e tyre. Vetëm nëna e tij mund ta mbronte.

Ne luftuam me astmën për një kohë të gjatë. Vetëm kur isha 15 vjeç arrita të përballoja, apo jo, Kolya? Dhe injeksionet, pilulat dhe inhalatorët ishin konstante - nuk kisha forcë. Sa u kujdesa për të! Një vit më vonë ai zhvilloi diabetin. Kjo është në rregull. Ne po përballemi.

Kolya kujtoi se si, me çdo vizitë te imunologu, nëna ime bëhej gjithnjë e më e zymtë. Në moshën 13-vjeçare, ai papritmas kuptoi se ishte astma e tij e mallkuar që po i helmonte humorin. Ai kishte shumë frikë se ajo një ditë mund të thoshte se për shkak të tij u ndje keq, diçka për jetën e saj të shkatërruar. Dhe pothuajse çdo ditë ai fliste me një lloj ideje të brendshme për një fuqi magjike më të lartë që mund ta shpëtonte atë nga kjo sëmundje marrëzi. Dhe ai e bëri atë! Gëzohej kur pushonte së zgjuari natën duke fishkëllyer, kur ndalonte të mbante vazhdimisht një inhalator, kur nëna e tij psherëtiu e lumtur! Dhe ai gjithashtu mund ta përballojë disi diabetin. Përsëri pyesni dikë që mund të dëgjojë pa fjalë dhe ai do të ndihmojë. Ai shtrëngoi bërrylat e tij më fort, duke vënë re se trupi dhe koka e tij filluan të dridhen përsëri.

Mirë, Kolenka, ulu këtu, fol me xhaxhain tënd dhe unë do të pres jashtë. “Mami eci drejt derës me një hap të rëndë, por të sigurt, duke rregulluar fundin e saj ndërsa shkonte.

Ai mbeti vetëm në këtë divan, por vazhdoi të ulej në buzë. "Ulu rehat sa të duash," dëgjoi ai një zë. Reagimi i parë ndaj këtyre fjalëve ishte acarimi i zakonshëm. Pastaj e kuptoi: "Kjo është një frazë e zakonshme e sjellshme", u largua nga buza dhe u përkul pak mbrapa, çuditërisht duke mbetur i përkulur, duke vazhduar të shtrëngonte bërrylat.

Çfarë mendoni se po ndodh në jetën tuaj? - zëri i burrit ishte simpatik dhe i qetë. - Ndoshta ka diçka me të cilën je i pakënaqur? Apo çfarë do të donit të ndryshonit?

Dëgjoni, - e ndërpreu Kolya psikologun, - gjithçka është në rregull me mua. Jo, sinqerisht, jemi mirë. Mami është thjesht e shqetësuar se unë nuk flas me askënd, por kjo ndodh sepse ata janë të gjithë budallenj. Përveç kësaj, sa është ora këtu? Ju nuk mund t'i besoni askujt, të gjithë përpiqen të mashtrojnë! Ose do t'ju mashtrojnë në dyqan, ose do të përpiqen t'i marrin paratë nga shkolla. Kështu që edhe të rriturit duket se po bëjnë diçka të mirë, por në realitet ata po planifikojnë diçka! Ata mendojnë se mund të më mashtrojnë, por unë shoh gjithçka. Mendon se nuk e vërej mënyrën se si më shikon? Mendon se jam i sëmurë? Apo kam nevojë për ndihmën tuaj? Nuk kam nevojë për asgjë, jam këtu vetëm për hir të nënës sime, për qetësinë e saj!

Ai papritmas kuptoi se tani ky monolog i tij i brendshëm ishte veçanërisht i dukshëm nga jashtë. I mbetur vetëm me këtë njeri, Kolya nuk shqiptoi asnjë fjalë, por shpatullat e tij lëvizën, buzët e tij u shtrënguan dhe frymëmarrja e tij u ndërpre. Ai ktheu kokën ashpër drejt dritares. Vala e zakonshme e ftohtë e zemërimit e përmbyti atë. “Sa i vogël dhe budalla që jam! Mami ka të drejtë që më qorton, nuk di të kontrolloj fare veten. Duhet të mësojmë durimin”. Buzët e tij të shtypura në një vijë ...

"Unë nuk jam mjek, nuk mund të bëj një diagnozë," foli psikologu dhe nëna ime dëgjoi, duke shtrënguar buzët me një shënim të njohur për Kolya në shprehjen e fytyrës së saj.

Unë mendoj se djali juaj ka çrregullim të spektrit të autizmit. Ju e kontrolloni plotësisht jetën e tij, aq sa ai fjalë për fjalë nuk mund të marrë frymë vetë. Tani ai ka nevojë për ekzaminim të kualifikuar psikiatrik dhe ndihmë...

Kuptova gjithçka! – Mami papritmas thuajse bërtiti. - Ne jemi mire! Djali im është i shëndetshëm!

Ajo u ngrit ashpër, kapi çantën e saj, "Hajde, Kolenka, ne nuk kemi çfarë të bëjmë këtu!"

Nëse keni nevojë për kontakte specialistësh apo këshilla për ndonjë çështje... - vazhdoi burri. - Në asnjë mënyrë! Që të vij këtu të paktën edhe një herë...” duke e ndërprerë veten në mes të fjalisë, nëna ime shkoi drejt derës me një hap të vendosur e të sigurt. Kolya u ngrit dhe e ndoqi. Një buzëqeshje triumfuese shkëlqeu në buzët e tij. Ai zakonisht u përpoq ta fshihte, por kuptoi se ajo ishte vënë re. Megjithatë, atij nuk i interesonte më, rreziku ishte larguar. Ai mori dorën e nënës së tij - gjithçka ishte në rregull përsëri

Anna Radchenko bëri një projekt fotografik që ende po diskutohet fuqishëm në internet. Një seri fotografish me titull “Dashuria e nënës” tregon se si prindërit ndikojnë në fatet e fëmijëve të tyre.

Anna aktualisht është duke studiuar në Universitetin e Arteve në Londër. Fotografi fillimisht hyri në universitetin financiar nën Qeverinë e Federatës Ruse. Por kur u diplomua, ajo ia çoi diplomën nënës së saj dhe tha: "Kjo është ajo, ju mund ta varni në mur, dhe tani do të bëj me qetësi atë që dua."

Interesante të dihet jep fotoprojektin dhe historikun e krijimit të tij.

Sipas Anna, ideja e krijimit të projektit i erdhi pasi lexoi librin e Anatoly Nekrasov "Dashuria e nënës". “Kur fillova të merresha më profesionale me fotografinë, duke kërkuar tema, m’u kujtua kjo histori, gjeta librin dhe e rilexova nga pikëpamja e disa ideve vizuale.”

Kur isha adoleshente, doja disa gjëra që prindërit e mi i mendonin jo shumë të përshtatshme - koncerte, festa, e kështu me radhë. Diçka që prindërit - dhe jo pa arsye - zakonisht thonë se është "e rrezikshme", "jo e nevojshme", e kështu me radhë. Tani e kuptoj që nëse kam një vajzë dhe kur ajo është 15 vjeç, nuk do ta lë të dalë natën me njerëz të çuditshëm në disa ngjarje të çuditshme. Por atëherë më dukej se nëna ime po ma kthente jetën në një makth. Pakënaqësia e ndërsjellë, natyrisht, rezultoi në konflikte dhe skandale. Dhe sa më tej - aq më shumë.

Por tani marrëdhënia e Anës me nënën e saj është përmirësuar shumë. “Nëna ime më ndihmon shumë, ajo është organizatorja kryesore e procesit - ajo i fton njerëzit në xhirim, u jep çaj...”

Kur fillova të postoja fotografi nga seria "Dashuria e nënës" në faqen time VKontakte, përdoruesit filluan të lënë komente në frymën e "oh, Zot, autori kishte një fëmijëri kaq të tmerrshme", "fotograf i pakënaqur" etj. Fjalë për fjalë, kjo nuk ka ndodhur kurrë në jetën time. Vetëm se në një periudhë të caktuar ndjenja e presionit nga prindërit e mi nuk u largua.