Mbrojtja e të folurit. Mësoni të menaxhoni agresionin

Në jetë duhet të debatoni shumë, të kundërshtoni, të përgënjeshtroni mendimet e të tjerëve dhe të mos pajtoheni.
Një person i tregon më së miri sjelljet e tij të mira kur drejton një diskutim, debaton, mbron bindjet e tij.
Në një mosmarrëveshje zbulohet menjëherë inteligjenca, të menduarit logjik, mirësjellja, aftësia për të respektuar njerëzit dhe...respekti për veten.
Nëse në një mosmarrëveshje një person nuk kujdeset aq shumë për të vërtetën, sa për fitoren ndaj kundërshtarit të tij, nuk di të dëgjojë kundërshtarin e tij, përpiqet të "bërtas" kundërshtarin e tij, ta frikësojë atë me akuza, ai është një person bosh, dhe argumenti i tij është bosh.
Si e zhvillon një argument një debatues inteligjent dhe i sjellshëm?
Para së gjithash, ai dëgjon me kujdes kundërshtarin e tij - një person që nuk pajtohet me mendimin e tij. Për më tepër, nëse diçka është e paqartë për të në lidhje me pozicionet e kundërshtarit të tij, ai i bën pyetje shtesë. Dhe një gjë tjetër: edhe nëse të gjitha pozicionet e kundërshtarit janë të qarta, ai do të zgjedhë pikat më të dobëta në deklaratat e kundërshtarit dhe do të pyesë sërish nëse këtë pohon kundërshtari i tij.
Duke dëgjuar me kujdes kundërshtarin dhe duke e pyetur sërish, argumentuesi arrin tre qëllime: 1) kundërshtari nuk do të jetë në gjendje të argumentojë se ishte “keqkuptuar”, se ai “nuk e pretendoi këtë”; 2) argumentuesi, me qëndrimin e tij të vëmendshëm ndaj mendimit të kundërshtarit, fiton menjëherë simpatinë midis atyre që vëzhgojnë mosmarrëveshjen; 3) argumentuesi, duke dëgjuar dhe pyetur përsëri, fiton kohë për të menduar për kundërshtimet e tij (dhe kjo është gjithashtu e rëndësishme), për të sqaruar pozicionet e tij në mosmarrëveshje.
Në të ardhmen, kur kundërshtoni, kurrë nuk duhet të përdorni metoda të paautorizuara argumentimi dhe t'u përmbaheni rregullave të mëposhtme: 1) kundërshtoni, por jo akuzoni; 2) mos e "lexoni zemrën", mos u përpiqni të depërtoni në motivet e besimeve të armikut ("qëndroni në këtë këndvështrim sepse është e dobishme për ju", "thoni kështu sepse jeni vetë i tillë", etj.); 3) mos devijoni nga tema e mosmarrëveshjes; një mosmarrëveshje duhet të jetë në gjendje të përfundojë, domethënë ose në përgënjeshtrimin e tezës së kundërshtarit, ose në pranimin se kundërshtari ka të drejtë.
Dua të fokusohem veçanërisht në deklaratën time të fundit.
Nëse e zhvilloni një argument që në fillim me mirësjellje dhe qetësi, pa arrogancë, atëherë i siguroni vetes një tërheqje të qetë me dinjitet.
Mos harroni: nuk ka asgjë më të bukur në një mosmarrëveshje sesa të pranoni me qetësi, nëse është e nevojshme, se kundërshtari juaj ka plotësisht ose pjesërisht të drejtë. Në këtë mënyrë fitoni respektin e të tjerëve. Duke bërë këtë, ju duket se i bëni thirrje kundërshtarit tuaj të dorëzohet, duke e detyruar atë të zbusë ekstremet e pozicionit të tij.
Sigurisht, mund ta pranoni që kundërshtari juaj ka të drejtë vetëm kur nuk bëhet fjalë për bindjet tuaja të përgjithshme, jo për parimet tuaja morale (ato duhet të jenë gjithmonë më të lartat).
Një person nuk duhet të jetë një lumë moti, nuk duhet t'i dorëzohet kundërshtarit vetëm për ta kënaqur atë, ose, Zoti na ruajt, nga frika, për arsye karriere, etj.
Por të pranosh me dinjitet një çështje që nuk të detyron të heqësh dorë nga bindjet e tua të përgjithshme (shpresojmë të larta), ose të pranosh fitoren tënde me dinjitet, pa u lavdëruar ndaj humbësit në një mosmarrëveshje, pa triumfuar, pa ofenduar krenarinë e kundërshtarit. - sa e bukur që është!
Një nga kënaqësitë më të mëdha intelektuale është të ndjekësh një debat të zhvilluar nga debatues të aftë dhe inteligjentë.
Nuk ka asgjë më marrëzi në një argument sesa të grindesh pa arsyetim. Kujtoni bisedën e Gogolit mes dy zonjave në "Shpirtrat e vdekur":
“- Zemër, kjo është shumëngjyrëshe!
- Oh jo, jo shumëngjyrëshe!
"Oh, është shumëngjyrëshe!"

Kthehu përpara

Kujdes! Pamjet paraprake të diapozitivëve janë vetëm për qëllime informative dhe mund të mos përfaqësojnë të gjitha tiparet e prezantimit. Nëse jeni të interesuar për këtë punë, ju lutemi shkarkoni versionin e plotë.

Detyrat:

• zhvilloni aftësitë e të folurit në publik, mësoni se si të shprehni mendimin tuaj në mënyrë kompetente dhe të arsyeshme, ta mbroni atë, të zhvilloni diskutime publike,
• zhvillojnë gatishmërinë dhe aftësinë e nxënësve për ndërveprim verbal dhe mirëkuptim të ndërsjellë, nevojën për vetë-përmirësim verbal.

Qëllimet:

• konsideroni aspektet psikologjike dhe etike të mosmarrëveshjes,
• prezantoni studentët me rregullat e sjelljes gjatë një argumenti, diskutimi,
• plotësoni fjalorin e fëmijëve dhe zhvilloni horizontet e tyre.

Ecuria e ngjarjes

I. Mosmarrëveshja "A është e nevojshme uniforma shkollore?"

(Sllajdi i dytë: Një nxënës i bën vërejtje tjetrit për pamjen e saj, përpiqet ta bindë atë se duhet të vijë në shkollë me rroba të stilit të biznesit. E dyta beson se uniforma shkollore nuk nevojitet, ajo i bën të gjithë të njëjtë. Në vend të një video, mund të përgatisni paraprakisht një dialog midis dy nxënësve, të keni qëndrime të ndryshme për problemin e uniformave shkollore).

– Me çfarë toni flisnin vajzat me njëra-tjetrën?

– Si është më shumë biseda e tyre: debat apo sherr? A mund të debatojnë?

– Si mendoni se përfundoi kjo bisedë?

– Në të vërtetë, mosmarrëveshjet shpesh kthehen në grindje, e ndonjëherë edhe në zënka, pavarësisht se njerëzit përpiqen t'i thonë njëri-tjetrit të vërtetën. Ekziston një vërejtje tjetër e duhur për këtë:

II. A është e nevojshme polemika?

– Secili prej nesh të paktën një herë në jetë ka qenë pjesëmarrës në një debat. Kjo do të thotë se të gjithë mund të shprehin mendimin e tyre për këtë çështje.

Sot do të flasim për artin e argumentimit dhe do të njihemi me rregullat e sjelljes gjatë tij. Së pari, le të zbulojmë se si fjalori shpjegues i interpreton fjalët "mosmarrëveshje" dhe "diskutim" (rrëshqitja e 3-të).

- Çfarë është mosmarrëveshja? Diskutim? Po sherri? (Mosmarrëveshja është një diskutim verbal i një çështjeje, ku secili mbron mendimin e tij; një diskutim është njësoj si një argument. Një grindje është një gjendje armiqësie reciproke, një përleshje, një grindje).

III. Rregullat e mosmarrëveshjeve.

– Pra, meqenëse po hyjmë në një argument, është e nevojshme të dimë rregullat themelore të një njeriu të kulturuar që udhëheq një argument. Të urtët e lashtë argumentuan se është më mirë t'i hapësh rrugën qenit sesa t'i japësh mundësinë që të të kafshojë, duke këmbëngulur në të drejtat e tua, sepse edhe nëse vret një qen, kafshimi do të mbetet një pickim. Filozofi i famshëm Sokrati prezantoi mësime të veçanta për studentët e tij, të cilat ai i quajti "Mësime të eristikës", domethënë debat i drejtë, i ndershëm, një nga rregullat e të cilit është:

Mos u grindni për gjëra të vogla. (rrëshqitja e 4-të).

– Problemi i vetëm është se nuk është gjithmonë e mundur dhe jo gjithmonë e nevojshme të shmanget një debat. Çfarë duhet të bëni nëse një mosmarrëveshje është e pashmangshme? Kushtojini vëmendje fotografive (rrëshqitja e 5-të). Çfarë ju bie në sy? (Sa të shëmtuara duken njerëzit që grinden.)

– Le të formulojmë rregullin e dytë të mosmarrëveshjes:

Drejtoni mosmarrëveshjen me dinjitet: jini të qetë, të sjellshëm, respektoni mendimet e njerëzve të tjerë.

Një person i sjellshëm dhe i kulturuar gjatë një debati nuk do të ofendojë, aq më pak do të ofendojë

një tjetër. (rrëshqitja e 6-të).

Rregulli i tretë:

Mos e ofendoni kundërshtarin tuaj, pavarësisht se çfarë ideje ai mbron. (rrëshqitja e 7-të).

M. Matusovsky e tha këtë shumë mirë (rrëshqitja e 8-të):

(Poezia lexohet nga një nxënës i trajnuar).

Ka fjalë më të tmerrshme se baruti,
Se një guaskë mbi kanale llogore.
Unë i këshilloj njerëzit në grindje
Kujdes me fjalët.
Bota është ndërtuar mbi këtë bazë
Dhe mjaft seriozisht, në përgjithësi:
Për çdo fjalë të nxituar
Do të pendoheni herët a vonë.

– Për të shprehur këndvështrimin e tyre pa e ofenduar bashkëbiseduesin, ata përdorin fjalë dhe figura të veçanta të fjalës (rrëshqitje e 9-të).

Hiqni ato fraza që një person i kulturuar nuk mund t'i përdorë gjatë një argumenti ose diskutimi:

Unë mendoj , Keni të drejtë ( jo e drejtë )… Ju po flisni marrëzi … Unë mendoj , cfare ti … Ju mendoni , kur flet ? Epo cfare po thua ? Jam dakord qe e ke gabim ( Unë nuk jam dakord ) me ju … cfare jeni ju , me respekt … Na vjen keq , Unë nuk mund të pajtohem me ju … Le të mendojmë së bashku … Çdo budalla e di këtë …

(Thirrja e nxënësve të shkollës: Po flet kot … Ju mendoni , kur flet ? Epo cfare po thua ? cfare jeni ju , me respekt … Çdo budalla e di këtë …)

– Kur një njeri i sjellshëm debaton apo vërteton diçka, shpesh përdor fjalët “mendoj”, “më duket”, “për mendimin tim”. Pse? (Të shprehësh këndvështrimin tënd pa ia imponuar bashkëbiseduesit, pa e ofenduar).

Stereotipet e të folurit të kundërshtimeve do t'ju ndihmojnë (rrëshqitja e 10-të):

Rregulli i katërt i mosmarrëveshjes (rrëshqitja e 11-të):

Gjithmonë keni shembuj dhe prova kur debatoni.

– Në mënyrë që mosmarrëveshja të rezultojë e vërtetë, është e nevojshme të ndërtohet një argument, struktura e të cilit mund të paraqitet në formën e një diagrami (rrëshqitje 12):

• Teza
• Argumentet:
  1. fakte (shkencore, nga jeta, nga letërsia, nga historia)
  2. referenca ndaj autoriteteve, për gjykime të qarta të vërteta (fjalë të urta, ligje, fraza kapëse, rregulla)
• konkluzioni.

IV. Cilat rregulla të mosmarrëveshjeve janë shkelur?

– Çfarë njerëzish ju kujtojnë heronjtë e këtyre poezive dhe shëmbëlltyrave? (Kryhet nga studentë të përgatitur më parë).

1. Sergej Mikhalkov "Dele" (rrëshqitja e 13-të).

Përgjatë një shtegu të pjerrët malor
Qengji i zi po ecte në shtëpi
Dhe në urën me gunga
Takova një vëlla të bardhë.
Dhe qengji i bardhë tha:
"Vëlla, ja çfarë është:
Këtu nuk mund të ecësh vetëm,
Ti po qëndron në rrugën time”.
Vëllai i zi u përgjigj: "Meh,
E ke pa mend, dash?
Lërini të më thahen këmbët
Nëse dal nga rruga!"
Njëri i tundi brirët,
Ai pushoi këmbën tjetër...
Pavarësisht se si i përdredhni brirët,
Por dy njerëz nuk mund të kalojnë.
Dielli po shkëlqen nga lart,
Dhe lumi rrjedh poshtë.
Herët në mëngjes në këtë lumë
Dy dele u mbytën.

2. Shëmbëlltyrë për elefantin dhe të verbrit (rrëshqitje 14-15).

Autorja e librit për fëmijë "Të verbërit dhe elefanti" Lillian Quigley ritregon shëmbëlltyrën e lashtë indiane për gjashtë të verbër që vijnë në pallatin e një raja dhe atje për herë të parë në jetën e tyre ndeshen me një elefant. Secili prej tyre e ndjen kafshën me duar dhe flet për përshtypjet e tij:
"I verbëri i parë zgjati dorën dhe preku anën e elefantit: "Sa i qetë!" Një elefant është si një mur." I verbëri i dytë zgjati dorën dhe preku trungun e elefantit: "Sa rrumbullakët! Një elefant është si një gjarpër." I verbëri i tretë zgjati dorën dhe preku tufën e elefantit: “Sa i mprehtë! Elefanti është si një shtizë." I verbëri i katërt zgjati dorën dhe preku këmbën e elefantit: "Sa i gjatë!" Një elefant është si një pemë." I verbëri i pestë zgjati dorën dhe preku veshin e elefantit: "Sa i gjerë!" Një elefant është si një tifoz." I verbëri i gjashtë zgjati dorën dhe preku bishtin e elefantit: "Sa i hollë! Një elefant është si një litar."
Një debat pasoi, pasi çdo njeri i verbër besonte se përshkrimi i tij për elefantin ishte i saktë. Raja, i zgjuar nga zhurma, doli në ballkon. "Elefanti është një kafshë e madhe," tha ai. - “Secili prej jush preku vetëm një pjesë të tij. Ju duhet t'i bashkoni të gjitha pjesët së bashku për të zbuluar se si duket një elefant."
Të ndriçuar nga mençuria e Rajas, të verbërit ranë dakord: “Secili prej nesh di vetëm një pjesë të së vërtetës. Për të gjetur të gjithë të vërtetën, duhet t'i bashkojmë të gjitha pjesët."

3. Fabula e Sergei Mikhalkov "Bretkosa dhe lejleku" (rrëshqitja e 17-të). Nxënësit e përgatitur paraprakisht lexojnë sipas roleve.

Bretkosa debatoi me lejlekun:
- Kush është më i bukur?
- Unë! - tha Lejleku me besim. - Shiko sa të bukura i kam këmbët!
- Por unë kam katër prej tyre, dhe ju keni vetëm dy! - kundërshtoi Bretkosa.
"Po, unë kam vetëm dy këmbë," tha Lejleku, "por ato janë të gjata!"
- Unë mund të bërtas, por ju nuk mundeni!
- Dhe unë fluturoj, dhe ju thjesht hidheni!
- Ti fluturon, por nuk mund të zhytesh!
- Dhe unë kam një sqep!
- Vetëm mendo, një sqep! Për çfarë duhet?!
- Ja cfarë! - u zemërua Lejleku dhe... e gëlltiti Bretkosën.
Jo më kot thonë se lejlekët gëlltisin bretkosat në mënyrë që të mos debatojnë kot me ta.

4. Përralla e Krivinit "Fuqia e bindjes" (rrëshqitje 18-19).

"Dhoma duhet të jetë e hapur," thotë Doreza e derës me mendime kur dera hapet.
"Dhoma duhet të mbyllet," përfundon ajo filozofikisht kur dera mbyllet.
Bindja e dorezës së derës varet nga kush e shtyp atë.

Përralla e Krivinit "Argument i fortë"

Shkuma punoi shumë. Ai shkroi diçka, vizatoi, llogariti dhe kur mbushi të gjithë tabelën, u largua mënjanë duke pyetur:
- Epo, a është e qartë tani?
Rag nuk e kuptoi, kështu që ajo donte të debatonte. Dhe meqenëse nuk gjeti argumente të tjera, ajo thjesht mori dhe fshiu gjithçka që ishte shkruar nga tabela. Ishte e vështirë të kundërshtosh një argument të tillë: Rag po përdorte qartë pozicionin e saj zyrtar. Por Chalky as që mendoi të dorëzohej. Ai filloi të provojë gjithçka që në fillim - në detaje, në detaje, në të gjithë bordin. Mendimet e tij ishin mjaft bindëse, por - çfarë mund të bësh! – Përsëri lecka nuk kuptoi gjë. Dhe kur Shkuma mbaroi, ajo me përtesë dhe pakujdesi fshiu përsëri gjithçka që ishte shkruar nga tabela.
Gjithçka që Shkumës dëshmoi me kaq entuziazëm, të cilës iu përkushtua plotësisht...

V. Ne argumentojmë në përputhje me rregullat.

– Uniformë shkollore, a është e nevojshme?

Pjesëmarrësit në mosmarrëveshje do të jenë 2 grupe me 3 persona, pjesa tjetër janë ekspertë: ata sigurohen që rregullat të mos shkelen (një grup zgjedh argumente për tezën "duhet uniformë shkollore", e dyta - për tezën " uniforma shkollore nuk nevojitet”). Mos harroni për stereotipet e të folurit, përdorni ato në një argument. (rrëshqitja e 20-të).

VI. Si të parandaloni grindjet?

Psikologu i famshëm amerikan Dale Carnegie, në pjesën e tretë të librit të tij “Si të fitosh miq dhe të ndikosh tek njerëzit”, ofron mendime shumë interesante për situata të diskutueshme. “Nuk mund të fitosh në një debat. Është e pamundur sepse nëse humbisni në një debat, kjo do të thotë se keni humbur, por nëse fitoni, atëherë keni humbur gjithashtu. Pse? Le të supozojmë se ju e keni mundur bashkëbiseduesin tuaj dhe i keni thyer argumentet e tij deri në fund. Edhe çfarë? Do të ndiheni mirë. Dhe ai? Ju lëndoni krenarinë e tij. Ai do të mërzitet nga fitorja juaj. Ju mund t'i bëni të qartë një personi se ai gabon me një vështrim, intonacion ose gjest jo më pak elokuent sesa me fjalë, por nëse i thoni se e ka gabim, a është e mundur ta detyroni të pajtohet me ju? Kurrë, sepse atëherë ju do t'i jepni një goditje të drejtpërdrejtë intelektit të tij, mendjes së tij të shëndoshë, krenarisë dhe vetëvlerësimit të tij. Dhe kjo vetëm do ta bëjë atë të dëshirojë të kundërpërgjigjet dhe të mos ndryshojë aspak mendje. Asnjëherë mos filloni me një deklaratë si: "Unë do t'ju vërtetoj këtë dhe atë". Kjo është e keqe. Është si të thuash: “Unë jam më i zgjuar se ti. Unë do t'ju them diçka dhe do t'ju bëj të ndryshoni mendje." Është një sfidë. Kjo krijon rezistencë të brendshme tek bashkëbiseduesi juaj dhe një dëshirë për të luftuar me ju përpara se të filloni një debat. "Është e vështirë të bindësh njerëzit edhe në kushtet më të mira," thotë Carnegie, "Pra, pse të krijoni vështirësi të panevojshme për veten tuaj? Pse ta vendosni veten në disavantazh? Nëse keni ndërmend të provoni diçka, mos lejoni askënd të dijë për të. Bëje atë me aq delikatesë, me aq mjeshtëri, sa askush nuk do ta ndiejë atë.”

VII. Lojë me role. A janë kompjuterët një bekim apo një mallkim në shekullin e 21-të?

– Tani le të imagjinojmë një situatë që hasim shpesh në shtëpi: prindërit tuaj janë të indinjuar që rrini gjithë ditën në kompjuter, edhe një herë duhet të flisni me prindërit tuaj: A janë kompjuterët një bekim apo një mallkim në shekullin e 21-të? Njëri grup: nënat dhe baballarët, i dyti - fëmijët. Përgatitni argumentet tuaja në 3 minuta dhe më të guximshmit do t'ua flasin të gjithëve.

VIII. Trajnime: ushtrime komunikimi.

Ekzistojnë ushtrime të veçanta komunikimi për të praktikuar aftësitë e zbutjes së konflikteve në një mosmarrëveshje, për të zhvilluar fjalimin bindës, për të zhvilluar intuitën në komunikim, për të zhvilluar një qëndrim ndaj mirëkuptimit të ndërsjellë dhe për të përmirësuar një kulturë komunikuese.

"Dhurata e bindjes". (Qëllimi i ushtrimit: të ndihmojë pjesëmarrësit të kuptojnë se çfarë është të folurit bindës, të zhvillojnë aftësi të të folurit bindës).

Thirren dy pjesëmarrës. Secilit prej tyre i jepet një kuti, në njërën prej tyre ka një fjongo të kuqe. Të dy pjesëmarrësit shikojnë në kutinë e tyre, vetëm njëri prej tyre e sheh shiritin, por pjesa tjetër nuk e di se kush e ka atë. Detyra e pjesëmarrësve është t'i dëshmojnë "publikut" se është ai që ka shiritin në kuti. Dhe publiku duhet të vendosë se kush e ka saktësisht shiritin. Gjatë diskutimit, është e rëndësishme të analizohen ato raste kur "publiku" gaboi - cilat përbërës verbalë dhe joverbalë i shtynë ata të besojnë gënjeshtrën.

"Të flasim përmes xhamit"

– Imagjinoni që njëri prej jush është në një dyqan të madh dhe tjetri po e pret në rrugë. Por keni harruar të bini dakord për atë që duhet të blini, dhe dalja është në anën tjetër të dyqanit. Provoni të negocioni blerjet përmes xhamit të një vitrine dyqani. Por mbani mend se xhami mes jush është aq i trashë sa të përpiqesh të bërtasësh është e kotë: gjithsesi nuk do ta dëgjoni njëri-tjetrin.

IX. Fundi. Reflektimi.

(rrëshqitja e 21-të)

Do të doja t'ju kujtoja një thënie të mrekullueshme të shkencëtarit të madh matematikan Pitagora, i cili jetoi në Greqinë e Lashtë. Ai tha: "Jetoni me njerëzit që miqtë tuaj të mos bëhen armiq dhe armiqtë tuaj të bëhen miq." Mos lejoni që mosmarrëveshjet t'ju pengojnë ta bëni këtë.

Imagjinoni që keni dalë në një fushë të hapur, bari atje është i gjelbër dhe i mëndafshtë. Vizatoni atë në gjethet që keni marrë. Ky është informacioni që morët në debatin e sotëm. Dhe nëse dëgjoni shumë gjëra të dobishme dhe të reja për veten tuaj, vizatoni lule në bar. Sa më shumë informacione të reja të merrni për veten tuaj sot, aq më shumë lule do të keni në bar.

Bibliografi:

1. Alekseev A.P. Argumentimi. Njohje. Komunikimi. - M., 1991.
2. Badliev B.Ts., Malyshev A.A. Psikologjia e mësimdhënies së aftësive të të folurit. - M., 1999.
3. Dale Carnegie. Veprat e mbledhura në tre vëllime. Vëllimi 1 – ABC, 1998
4. Retorika e shkollës. Ed. T.A. Ladyzhenskaya. - M., 1998.
5. Ozhegov I.S., Shvedova N.Yu. Fjalor shpjegues i gjuhës ruse. - M., 1994.
6. Povarnin S. Mosmarrëveshje. Mbi teorinë dhe praktikën e mosmarrëveshjes // Pyetjet e filozofisë. 1990. Nr. 3.

"Të mësosh të argumentosh"

Mësimi i retorikës në klasën e 7-të

E kryer

Matveeva Olga Ivanovna

mësues i retorikës

Gjimnazi MBOU Nr.5

Morozovsk, rajoni i Rostovit

Qëllimet:

1. Përsëritni rregullat e mirësjelljes së të folurit tashmë të njohura për fëmijët.
2. Prezantoni rregullat e sjelljes gjatë një argumenti ose diskutimi.
3. Mësoni të debatoni.

Një mosmarrëveshje nuk është një grindje

Kujdes nga entuziazmi i rremë!

(Proverb)

Ai që fiton argumentin nuk është ai që fiton

që emocionohet

dhe ai që mendon.

(Dituria popullore)

Gjatë orëve të mësimit

1. 1. Fjala hapëse e mësuesit.

Sot do të mësojmë se çfarë do të thotë të argumentosh sipas rregullave. Me siguri do të habiteni, sepse shpesh e keni gjetur veten në një situatë mosmarrëveshjeje dhe nuk e keni imagjinuar se ekzistojnë disa rregulla të mirësjelljes për sjelljen në një situatë të tillë.

2. Njohja me rregullat e sjelljes gjatë një debati ose diskutimi.

Si e kuptoni kuptimin e fjalëve ARGUMENT, DISKUTIM? Shikojeni në fjalor. (Diskutim verbal për çdo çështje në të cilën secili mbron mendimin e vet).

Pse mendoni se njerëzit debatojnë dhe debatojnë me njëri-tjetrin? Ndoshta për t'u grindur?

Cili është ndryshimi midis një grindjeje dhe një diskutimi? Shikojeni në fjalor. (Zënka - një gjendje armiqësie reciproke, grindje).

Me sa duket, djemtë në tregimin e S. Ivanov "Një mosmarrëveshje për mirësjelljen" nuk e dinin se ekzistojnë rregulla të mirësjelljes për zhvillimin e një mosmarrëveshjeje. Le të shikojmë skemën

"NJË MOSMARRËVESHJE RRETH MIRESIMIT".

Pas çajit të pasdites bëmë një bisedë për mirësjelljen.

- Për shembull, nëse jam ulur në autobus, - bërtiti Liza Petrova, - dhe një grua e moshuar hyn, unë menjëherë ia lë vendin asaj!

- Çdo budalla e di këtë! - bërtiti Hovhannes Suprikyan. – Dhe gjithashtu duhet të thuash: “Ulu të lutem!” E kupton, sorrë?

- A thua përshëndetje? - bërtiti Dima Kovalev. "Ne duhet t'i themi kësaj zonje të vjetër: "Ju lutem uluni." Është e qartë? Përndryshe, ajo nuk do të dojë të ulet në vendin tuaj të trashë!

- Po, ndërsa ju jeni duke folur fjalimet tuaja të gjata të gomarit, plaka mund të zbresë edhe nga autobusi!

- mos u shqetësoni! Zonja e vjetër nuk është një kërcyese e tillë. Ai kërcen vetë dhe ia hedh të tjerëve.

Ata u grindën dhe u grindën. Dhe pafund nëpër bisedë, fillimisht një gomar, pastaj një dhi, më pas një sorrë, pastaj një dash "kaloi".

Siç e kuptoni, djemtë kaluan nga një grindje në një grindje. Pse ndodhi kjo? Le të diskutojmë së bashku.

Për çfarë po grindeshin fëmijët? (Për mënyrën se si një person i sjellshëm duhet të sillet në autobus).

A mund të quhen këta djem të sjellshëm? Çfarë gabimesh kanë bërë gjatë debatit? Me çfarë toni folën me njëri-tjetrin? Si iu drejtuat njëri-tjetrit? A mund të debatojnë këta fëmijë? Si është më shumë biseda e tyre: një debat apo një sherr?

Thonë se në një mosmarrëveshje lind e vërteta. A mund të dalë e vërteta nga një mosmarrëveshje e tillë?

Çfarë rregulli për kundërshtuesit mund të nxirret nga kjo bisedë?

"Vëreni debatin me dinjitet: jini të qetë, të sjellshëm, respektoni mendimet e njerëzve të tjerë."

Një person i sjellshëm gjatë një debati nuk do të ofendojë, aq më pak të ofendojë një tjetër.

Për të shprehur këndvështrimin e tyre dhe për të mos ofenduar bashkëbiseduesin, ata përdorin fjalë dhe figura të veçanta të fjalës.

Lexoni figurat e të folurit të regjistruara në rrëshqitje. Zgjidhni vetëm ato që një person i sjellshëm mund të përdorë gjatë një diskutimi:

Mendoj se ke të drejtë (gabim)... Po flet marrëzi... Më duket se e ke gabim... Mendon kur flet?... Epo, çfarë thua?. .. Unë pajtohem (nuk pajtohem) me ty... A thua përshëndetje ... Më fal, nuk mund të pajtohem me ty... Le të mendojmë së bashku... Çdo budalla e di këtë!...

Por arsyeja më e rëndësishme e dështimit të të folurit të djemve është se ata, siç do të thoshin më parë, ARGUTEN PËR VËRTESA, d.m.th. pa arsye.

Në fund të fundit, është e qartë se një person i sjellshëm gjithmonë do t'ua lërë vendin e tij në autobus atyre që kanë më shumë nevojë për të.

3. Njohja me rregullat e menaxhimit të mosmarrëveshjeve.

Le të mos bëhemi si këta debatues të pafat dhe të njihemi me sekretet e një debati të talentuar.

Filozofi i famshëm Sokrati prezantoi mësime të veçanta për studentët e tij, të cilat i quajti “Mësime eristike”, d.m.th. mësimet e një mosmarrëveshjeje “të drejtë”, të ndershme, e cila u ndërtua si një dialog - i respektueshëm dhe i bazuar në prova.

U përcaktuan edhe rregullat bazë për zhvillimin e një dialogu-kontesti të tillë. Këtu janë disa prej tyre (rregullat janë postuar në tabelë në mënyrë sekuenciale).

MOS ARGOHUNI PËR vogëlsirat, d.m.th. PA ARSYE

KUJTOJE GJITHMONË PËR ÇFARË JENI PO POLINDUR, d.m.th. RRETH SUBJEKTIT TË MOSMARRËVESHJES.

KENI GJITHMONË SHEMBUJ DHE DËSHMI NË MOSMARRËVESHJEN TUAJ.

KRYENI MOSMARRËVESHJEN E DENJË: BËNI TË QETË, TË MIJLESHME, RESPEKTONI MENDIMET E TJERA.

4. Ushtrime në dialog.

Zgjidhni nga ato të propozuara më poshtë dispozita të tilla për një mosmarrëveshje ku ka një bazë, një arsye - OBJEKTI I MOSMARRËVESHJES. (2, 4)

Shpesh bie shi në vjeshtë.

Televizioni së shpejti do të zëvendësojë plotësisht gazetat dhe librat.

Në dete, uji ka një shije të kripur.

Kjo fjalë fyese është një pseudonim...

Pse nuk zgjodhët fjalitë 1 dhe 3? (ata nuk kanë bazë për mosmarrëveshje).

Arsyetoni zgjedhjen tuaj. Bëni atë me mençuri, duke përdorur revolucione "Unë mendoj",

"per mendimin tim".

Për shembull, mund të filloni me: “Mendoj se ky pozicion nuk është i negociueshëm, sepse shpreh të vërteta të pamohueshme. Mendoni vetë, askush nuk do ta debatojë këtë...”

Ndër dispozitat që keni zgjedhur për mosmarrëveshjen gjeni ato që ju zgjojnë interesin dhe që dëshironi t'i diskutoni në një dialog-argument me miqtë.

1) Shkruani subjektin e zgjedhur të mosmarrëveshjes. Përcaktoni qëndrimin tuaj ndaj temës së mosmarrëveshjes.

2) Brenda 5 minutash, shkruani DËSHMIAT që mund të siguroni për të mbrojtur mendimin tuaj. Përdorni shprehjet: "së pari, sepse...", "së dyti, sepse...", etj.

3) Mosmarrëveshja nuk është gjithmonë e strukturuar si një diskutim i padëmshëm i problemit. Në një situatë mosmarrëveshjeje, shpesh lindin "qoshe të mprehta": kundërshtarët shprehin mendime të ndryshme për të njëjtën temë mosmarrëveshjeje. Në këtë rast, është e rëndësishme të mos sfidoni dhe ndërprisni "me inat", por të dëgjoni me qetësi kundërshtarin tuaj dhe të vini re se për çfarë mund të pajtoheni me të dhe për çfarë jo. KRYENI MOSMARRËVESHJEN TË DENJË.

Fëmijët provojnë dorën e tyre në zhvillimin e një dialogu-argumenti.

5. Zgjidhja e problemit "Si të parandaloni një grindje".

Të gjithë e dinë që më shpesh kuptojmë që një mosmarrëveshje lind nga mënyra se si ndryshon toni i të folurit të bashkëbiseduesve. Çfarë ndodh me zërin e atyre që debatojnë? Shtë e rëndësishme të mos arrini një rritje të tonit (duhet të debatoni pa bërtitur), por një zgjedhje të tonit të dëshiruar (pyetje, deklaratë).

6. Përmbledhja e mësimit.

Çfarë rregullash të mirësjelljes së të folurit mësuat sot?

Një banore e Shën Petersburgut u bë heroina e një videoje virale. Në vend që të hiqte mënjanë dhe t'i linte makinat të kalonin nëpër oborr, ndërsa ajo vetë i ecte në borën e paploruar, ajo ndoqi parimin dhe qëndroi në mes të rrugës për një kohë të gjatë, duke refuzuar të lëshojë rrugën. Në rrjetet sociale e quajnë të çmendur dhe simpatizojnë shoferët e duruar. Por duket se rregullat e rrugës janë në anën e saj.

Ky konflikt i vogël trafiku, që në pamje të parë duket i parëndësishëm, ka ndodhur në Shën Petersburg në fund të janarit, kur kanë rënë reshje të dendura bore. Një grua nuk pranoi t'i jepte rrugë një makine në oborrin e një ndërtese banimi në Leninsky Prospekt. Video e përballjes është publikuar në grup "Kalorës" në Facebook, u bë virale: historia preku nervin mes shumë njerëzve.

Situata u zhvillua kështu: gruaja u përpoq të dilte nga oborri, i cili ishte shumë i mbuluar me borë. Një makinë me një pasagjer po lëvizte drejt saj dhe u fut në oborr. Në vend që të shtrëngohej mes makinës që po vinte dhe makinave të parkuara, banorja parimore vendase ndaloi dhe deklaroi se nuk do të lëshonte rrugën.

Drejtuesit e pacienteve u përpoqën për një kohë të gjatë ta bindin atë të lëvizte të paktën pak anash, por gruaja qëndroi në këmbë.

Le të kalojmë, të lutem. Mund të na lini të kalojmë?
- Dhe ti me le te kaloj. Ti je nje burre!

Gradualisht, disa të tjerë u mblodhën pas makinës së kuqe para së cilës gruaja ndaloi. Shoferët dolën jashtë dhe filluan ta bindin banoren që të largohej të gjithë së bashku, por ajo vazhdoi të qëndrojë në këmbë.

Videoja zgjat katër minuta e gjysmë dhe gjatë kësaj kohe askush nuk pranon të dorëzohet, por konflikti mbetet në kuadrin e një bisede relativisht të sjellshme, askush nuk përdor dhunë. Duket se sulmi mund të fillojë në çdo moment, por kjo nuk ndodh. Mësuam nga Vasily Boytsov, i cili, me pëlqimin e autorit, ndau video-regjistrimin se si përfundoi çështja: gruaja përfundimisht u largua dhe makinat mundën të kalonin.

Vasily pyeti pajtimtarët e tij: "Çfarë do të bënit?" Dhe pothuajse të gjithë në grup janë njëzëri në anën e shoferëve. Kryesisht njerëzit ose tallen me heroinën e videos ose e poshtërojnë atë.

Postimi u shpërnda në Facebook nga pothuajse një mijë e gjysmë përdorues. Dhe shumica e tyre gjithashtu simpatizojnë shoferët, jo gruan. Ka shumë komente të vrazhda, njerëzit shkruajnë për "mungesën e vëmendjes mashkullore", e quajnë një grua të çmendur ose thjesht përdorin fjalë të turpshme.

Në të njëjtën kohë, pothuajse asnjë nga ata që ripostojnë dhe komentojnë videon nuk besojnë se gruaja mund të kishte të drejtë sipas ligjit dhe se ishin shoferët ata që duhet t'i kishin lënë rrugën që në fillim. Megjithatë, neni 17 i Rregullave të Komunikacionit tregon se këmbësorët kanë përparësi ndaj shoferëve në oborre.

17.1. Në një zonë banimi, pra në një zonë, hyrjet dhe daljet e së cilës tregohen me shenjat 5.21 dhe 5.22, lëvizja e këmbësorëve lejohet si në trotuare ashtu edhe në rrugë. Në zonat e banuara, këmbësorët kanë të drejtë përparësie, por nuk duhet të ndërhyjnë në mënyrë të paarsyeshme në qarkullimin e automjeteve. […]

17.4. Kërkesat e këtij seksioni vlejnë edhe për hapësirat e oborrit.

Pyetja e vetme është se çfarë do të thotë "ndërhyrje e paarsyeshme". Avokatët e automobilave të portalit PDD Master besojnë se kjo vlen për rastet kur njerëzit nuk ecin ose nuk lëvizin me makinë përgjatë rrugës, por thjesht qëndrojnë në të dhe bllokojnë kalimin dhe kalimin.

Në të njëjtën kohë, këmbësorët nuk duhet të krijojnë ndërhyrje të paarsyeshme me makinat, d.m.th., të pinë duhan në mes të një rruge të ngushtë kur një kamion zjarrfikës me sinjale të veçanta përpiqet të hyjë në oborr.

Se sa i paarsyeshëm ishte pozicioni i këmbësorit femër mund të gjykojë të gjithë. Ja një video e plotë e përballjes:

Avokati i të drejtave të njeriut në Shën Petersburg, Vitaly Cherkasov, me shaka jep këshilla të mira se çfarë të bëjnë shoferët që përballen me një situatë të tillë.