Studentët jetojnë të gëzuar nga seanca në seancë.” A është vërtet e vërtetë kjo? Për shumë studentë, dita e fillimit të seancës është fillimi i fundit. Me çfarë frike presin provimet, sa frikësohen se mos e kalojnë lëndën apo marrin notë të pakënaqshme. Gjatë kësaj periudhe kohore, studentët kanë nevojë për mbështetje. Ju gjithashtu mund t'i ofroni mbështetje një shoku, provimet e të cilit janë gati të fillojnë. Dërgoje atë status qesharak për seancën, i cili do të thotë se jo gjithçka është aq e keqe dhe e frikshme. Burimi ynë i ri i informacionit argëtues do t'ju ndihmojë të gjeni një status interesant. Ne ju ndihmojmë t'u jepni njerëzve humor të mirë duke përdorur statuse interesante. Mos qëndroni mënjanë, shkoni në faqe dhe zgjidhni thënie për të dashurit dhe miqtë tuaj.
***
Nga jeta e një studenti të vërtetë: Fillimisht do të kaloj provimin dhe më pas shishet bosh.
Seanca është koha kur vjen epifania që "në fund të fundit, ishte e mundur të studiohej normalisht gjatë gjithë vitit"!
Nxënësi ka dy shenja: ka rënë bora - po vjen seanca... Bora është shkrirë - seanca po vjen së shpejti...
Një seancë është kur një mësues mëson shumë gjëra të reja rreth lëndës së tij nga studentët që "nuk i mbaruan pak studimet".
Status i lezetshëm për seancën: Sesioni - koka është një katror, truri është një piramidë dhe fytyra është si një mumje...
Sesioni. Unë ha shpejt, fle pak dhe shfletoj në internet me një ndjenjë turpi.
Nëse një student qëndron pranë zyrës së dekanit dhe shikon me këmbëngulje fotografitë e stafit të departamentit, atëherë përafërsisht mendimet e mëposhtme po rrotullohen në kokën e tij: "Cili është emri i asaj fytyre në të cilën solla abstraktin?"
Sesioni? Pra, kjo është e mrekullueshme! Siç tha një nga miqtë e mi kohët e fundit, provimet janë në të vërtetë një gjë e mirë. Do të mësoni shumë gjëra të reja që nuk i keni ditur më parë. Çdo gjë do të ishte mirë. Por shoku im është mësues në universitet.
Do të doja të sjell durim, mirësi, respekt dhe një kallashnikov në seancë!
Sesioni. Në universitet, në tavolinën ku bëjnë testet e fizikës, ka një mbishkrim të freskët: "Kam ndryshuar mendjen ose të paktën në ushtri!"
Një seancë është kur shkoni në internet për të gjetur diçka material edukativ, dhe prapëseprapë ju largoheni nga VKontakte...
Një student ecën, lëkundet, psherëtin ndërsa ecën: "Seanca ka mbaruar dhe unë do të shkoj të pij shumë!"
Nëse shkruani shtylla me laps në kartëmonedha me qindra rubla, atëherë një përpjekje për të marrë një nxitje nga një student do të marrë pamjen e zhvatjes.
Status i lezetshëm për seancën: Sesioni - sa para ka në këtë fjalë!
I dashur student! Epo, ti me të vërtetë e kupton që unë kurrë nuk do të ulem për ty, kështu që të lutem bëje vetë, a? Unë do t'ju jem sinqerisht mirënjohës ...
Fundi i blerjeve të ëmbëlsirave dhe luleve... netët pa gjumë... sulme në farmaci... Seanca ka përfunduar.
Sesioni. Unë ha shpejt, fle pak, shfletoj në internet me një ndjenjë turpi.
Vlerësimet e studentëve: OTL - mashtroi një koleg pedagog, KORI - donte të mashtronte - ekspozoi, UD - arriti të merrte një marrëveshje, Dështoi - nuk arriti të merrej vesh...
Të dashur studentë! Mos harroni se paratë janë gjithçka! Edhe ekuacione diferenciale komplekse.
Gjatë seancës, studenti bëhet një mbinjeri. Ai ndalon së ngrëni, gjumin, pirjen e lëngjeve që nuk përmbajnë alkool dhe si një superkompjuter, ai është në gjendje të ngarkojë një sasi joreale informacioni në vetvete.
Seanca fillon së shpejti... Do të mësoj derisa të kem sy të zinj, derisa të kem një tik nervor, derisa të më pushojë pulsi, do të zvarritem dhe do të kaloj:
Statusi i mirë për seancën: Me sa duket, vetëm të zgjuarit dhe të shkathëtit do ta kalojnë seancën.
Ne jemi ulur në provë. Mësuesi gradualisht i largon nxënësit me nxitje. Dekani hyn: "Oooh, dhe ka shumë njerëz që duan të mashtrojnë këtu?"
Si rregull, studentët që humbasin shpesh leksionet janë ata që kuptojnë më mirë konjakun dhe çokollatën.
Të gjithë studentët dembelë nuk kanë fletore, kështu që kanë fotografi të shënimeve në telefon :)
Një student është si dielli - gjithmonë duke u argëtuar, si uji - duke u përpjekur të ikë, si toka - duke u përpjekur të dehet. Dhe vetëm gjatë seancës, si person, përpiqet të mësojë.
Sesioni është një interesim i papritur i studentëve për libra, një kërkim i ethshëm për një kartë bibliotekë, që askush nuk e ka parë që nga sesioni i fundit.
Një traditë e vjetër studentore: çdo vit unë dhe miqtë e mi shkojmë në një seancë. Epo, le të avullojmë atje ...
5 vite mundime, 15 minuta turp dhe diplome per jeten.
Seanca u zvarrit pa u vënë re, më kapi nga flokët, më përplasi në tavolinë dhe më pyeti: "Si është jeta?"
Detyra jonë është të kalojmë provimin pa studiuar. Sepse çdo budalla mund të kalojë një mësim!
Studenti modern, në vend që të përgatitet për një seancë, kërkon në internet aforizëm i bukur rreth goditjes për të vënë në status.
Çdo student e di se çfarë është një seancë, veçanërisht një seancë e dështuar, veçanërisht "bisht". Por nuk ka shumë studentë që e kalojnë provimin pa problem dhe pa ndonjë aventurë e histori qesharake. Ndoshta çdo student i vërtetë ka historinë e tij të rezervuar për miqtë dhe të njohurit, e cila mund të tregohet nëse ne po flasim për për kalimin e provimeve apo testeve. Dhe histori të tilla të vërteta dhe "të ekzagjeruara" shpesh lindin statuse qesharake dhe thjesht të qeshura. Prandaj, nxënësit shpesh shprehin përvojat dhe situatat e tyre përmes.
Sesioni i studentëve - është një bandë histori qesharake, raste reale që më vonë kthehen në anekdotë apo status, janë edhe netë pa gjumë, ditë të gjata në Universitet. Nuk është e pazakontë të kuptosh se kur kalon seancën tjetër ndihesh si një student i vërtetë dhe bëhet e këndshme të ndihesh kur kalon provimin e fundit, nota është në librin e rekordeve dhe përsëri lirisht nuk mund të studioni për gjashtë muaj.
Shumica e studentëve kanë një faqe në VKontakte dhe Odnoklassniki, përdorin faqet e internetit ICQ ose agjentin mail.ru. Dhe natyrisht, kur është koha për të marrë seancën, ata shkruajnë atje statuse qesharake.
Sesion për një student- kjo është ekstreme.
Statuse të reja për provimet dhe seancat
Tregojuni miqve tuaj historitë tuaja, publikoni një incident magjepsës, patjetër do të ketë njerëz me histori të ngjashme me të cilët do të qeshni së bashku. Statuse qesharake rreth seancës shfaqen pafund, dhe do të shfaqen sa të ekzistojnë studentët. Numri i statuseve po rritet vazhdimisht!
Të gjitha statuset rreth seancës Mund ta publikoni në faqen tonë të internetit, të shtoni një status ose në VKontakte në murin e grupit tonë. Bashkëmoshatarët mirënjohës do ta vlerësojnë patjetër statusin tuaj më qesharak dhe më të lezetshëm në lidhje me seancën.
Së fundmi studentët në vend që të përgatiten për provime janë duke kërkuar në internet. statuse të lezetshme për seancën, provimet dhe si do të jetë nesër
bythë.
Vetëm një krijesë e tillë unike si student mund të kalojë gjashtë muaj në mënyrë që të përgatitet për dhënien e çdo provimi brenda natës me ndihmën e një manuali të hollë.
– Pyetet studenti: “A keni përgatitur ndonjë gjë për provimin e ardhshëm? - Sigurisht! Besimi, shpresa dhe libri i regjistrimeve :)”
Nxënësi nuk i njeh normat e mirësjelljes, mirësjellja është e huaj për të dhe si meshkujt e familjes Homo sapiens ai vetëm mund të dehet. 🙂
Statusi më i mirë:
Kuptimi se ju tashmë jeni student vjen kur vëllai juaj i klasës së parë ju kërkon të zgjidhni një problem dhe ju e shihni zgjidhjen e tij përmes një integrali.
Gjatë provimit: - Epo, do të përgjigjesh apo jo? - Shoku student, pusho së sqaruari! Tërhiq biletën. - Dhe unë kam një kartë udhëtimi!
Nëse vendosni të shtypni lëvizjen studentore në rritje të papritur, atëherë mendoni për këtë! Ndoshta ju po e shtyni sëmundjen brenda? Mos kini frikë të përballeni me të vërtetën.
Në vend që të përgatitem për testet e nesërme, po lexoj këtë tekst.
Është e vështirë të studiosh në vitin e parë për vitet e para, por më pas do të jetë më e lehtë!
Unë e vizatoj fjalën "MJAFT" në zyrën e dekanatit me vazelinë.
Vetëm studenti ynë mund të mos e dijë orarin, por ta dijë saktësisht kur nuk ka klasa!)
Ambicia është kur shkon në një provim, mendon se di 2, dhe kur të japin 4, pyet veten pse jo 5?
Nxënësit janë kafshë të çuditshme... Ndërsa kafshët normale kanë bisht nga bythët, ata kanë bythë nga bishti.
Shaka e studentit: Njëherë e një kohë ishin tre derra: nyuf-nyuf, naf-naf dhe menaxheri i kafenesë...
Dolli studentore për prindërit: “Për ata që mendojnë se ne studiojmë këtu!”
Jepini studentit një pikë mbështetjeje dhe ai do të bjerë në gjumë.)
Gjatë seancës, studenti bëhet një mbinjeri. Ai ndalon së ngrëni, gjumin, pirjen e lëngjeve që nuk përmbajnë alkool dhe, si një superkompjuter, është në gjendje të shkarkojë një sasi joreale informacioni në vetvete.
asgjë nuk e bën shprehjen e një studenti aq të pakuptimtë sa marrja e një bilete gjatë një provimi!))
Një tipar dallues i një studenti: nuk e dija, por m'u kujtua!))
Një student nuk mund të martohet. Nëse ai kujdeset vetëm për gruan e tij, ai do të ketë bisht. Nëse ai vetëm studion, ai do të ketë brirë. Dhe ai do t'i bëjë të dyja ... ai do të hedhë thundrat e tij!)
Duaje mësuesin, sepse qeni është miku i njeriut!
Do të zgjohem herët në mëngjes, do të pi një filxhan me merkur dhe do të vdes në institutin e ndyrë :)
Ndërgjegjja është pasuria e njeriut dhe ne studentët jemi njerëz të varfër.. =)
Të bësh marrëzi në institut zhvillon dëgjimin, vigjilencën dhe shikimin periferik)))
Nuk do të vendos alarm. Lëreni Zotin të vendosë nëse do të shkojë te çifti i parë apo jo.
Nxënësit e lodhur po flenë, librat po flenë... Mësuesit e këqij presin djemtë me test... Pedagogu i dëmshëm shkon në shtrat që ta ëndërrojmë natën... Mbyllni sytë - ZA-BI- VAY!
Seanca është koha kur vjen epifania që “në fund të fundit, ishte e mundur të studiohej normalisht gjatë gjithë vitit”!..
Njohuritë nuk transmetohen seksualisht, por është mjaft e mundur të fitosh notë!
Sesion - fjalë mashkullore. Sepse asnjë grua nuk mund të qinte kaq shumë njerëz!
Sesioni është një interesim i papritur i studentëve për libra, një kërkim i ethshëm për një kartë bibliotekë, që askush nuk e ka parë që nga sesioni i fundit.
Një seancë është kur një mësues mëson shumë gjëra të reja rreth lëndës së tij nga studentët që "nuk i mbaruan pak studimet".
Lutu, mësues, se do të vijë dita e gjykimit, dhe mbretëria jote të humbasë dhe të shpërblehesh për mundimin tonë... Ungjilli nga një student, vargu pesë...
Një seancë është koha kur një student duhet të kapë kokën... kokën e sipërme...
Studioni, studioni dhe studioni përsëri, sepse ende nuk do të gjeni punë.
Një student ka 2 gjendje: të hahet dhe të flejë. Por ka edhe një gjë të tretë - një seancë: kur nuk hani ose nuk flini.
Viti shkollor është si shtatzënia - zgjat 9 muaj, dhe ju filloni të sëmureni që në javën e dytë...
Një traditë e vjetër studentore: çdo vit unë dhe miqtë e mi shkojmë në një seancë. Epo, le të avullojmë atje ... ((
Nëse doni të studioni, shtrihuni, flini dhe gjithçka do të kalojë.))
Mësuesi në klasë: "Në kohën tonë, të gjitha llojet e grafiteve nuk ishin pikturuar në muret e shtëpive!" Një zë nga tavolina e pasme: "Epo, sigurisht, dinosaurët nuk mund të shkruanin!" 🙂
Vajza është studente, një karamele e ëmbël... Gjatë leksionit i ngjiti një stol në prapanicë.
Vetëm studenti ynë mund të mos e njohë mësuesin të cilit ia dha provimin dje.
5 vjet në institut fluturuan si 5 minuta. Kisha mjaft durim, tani le ta tundin të tjerët!
Thellësia e dekoltesë në veshjen e një studenteje që erdhi për të marrë një provim është në përpjesëtim të zhdrejtë me thellësinë e njohurive të saj.
Ne pimë në doza të ndryshme. Ne biem në gjumë në pozicione të ndryshme. Kujtojmë momente të ndryshme. E gjithë kjo quhet "studentë"!
Pra, ne zgjatëm një muaj ...
Një studenti i duhet gjithmonë një natë për të kaluar provimin.
Nxënësi në fillim nuk kupton, por më pas mësohet.
Nëse një student thotë "Unë nuk e kam marrë", do të thotë se ai nuk do ta kthejë atë.
Super heroi i ri "Njeri - Student". Arrin të realizojë në janar aq arritje sa duhet të kishte bërë në shtator, tetor, nëntor dhe dhjetor.
Pra, le të pimë për ata që ecin, për ata që nuk dinë asgjë dhe për ata që i kalojnë provimet në një bum!
Ditën e sotme në çift morën pjesë 38 persona. Fleta e mësueses, e cila u kalua në rreshtat ku të pranishmit regjistroheshin, përmbante 52 persona. A kanë ndërgjegje studentët?
Një student i frikësuar gjatë një provimi, duke mbajtur një copë letër me një përgjigje të shkruar: - P-p-profesor, hë... duhet të krua dorën? Profesori me sarkazëm: - Epo, gërvishte, nëse të ndihmon...
I ulur pas hekurave në një konvikt të papërpunuar... I rritur në robëri... Një student i ri...
Kështu studion, studion dhe më pas nga menaxhimi i konfliktit zbulon se je një neurotik me prirje vetëvrasëse, duke përjetuar një krizë ekzistenciale...
Nëse ka zhurmë dhe përleshje diku. Nëse ka shishe që thyhen. Nëse gratë bërtisnin. Pra, studentët pinë atje.
– A e dini se buburrecat e papastra kanë nxënës në dhomat e tyre?
Oh, si na uruan sot djemtë e universitetit. Një këngë me një kitarë, shampanjë me fishekzjarre. Dhe, meqenëse nuk kemi shumë djem, ata na dhanë secilit nga një burrë. Mm.)
Natën. Nevojitet për të shkuar në tualet. Kam fikur dritat dhe ekranin që të mos e zgjoj nënën time. Unë hap derën: "Oh-oh." Dreqin, altoparlantët...
Nëse na përjashtojnë nga universiteti, do t'i dorëzojmë shishet dhe do të futemi në të degë me pagesë!
– Student, a je vërtet kaq i zgjuar? - Kush, unë? - Epo, jo unë.
Fraza më e bukur nga goja e një mësuesi për një student: "Sill librin tënd të regjistrimeve"!
Ku janë festat më të mira? Në dhomën e pasme të mësuesve!
Mbishkrimi në tavolinën e auditorit të studentëve: “30 minuta kanë mbetur deri në pushim, 20 minuta, 10 minuta, 5 minuta, 3 minuta, 2 minuta, 1 minutë, dreqi... Pa pushim!”
Studentët rusë fillimisht do të bëjnë biznesin e tyre dhe më pas do të vazhdojnë me studimet e tyre.
O student i madh! Mos gërhisni gjatë ligjëratës, sepse do ta zgjoni fqinjin tuaj që fle pranë jush dhe kur të zgjohet nuk do të gëzohet.
Reflektime të një studenti të uritur: "Pse të ha diçka të tillë në një konvikt falas?" Uji. Energjia elektrike. Fqinjët.
Vetëm nxënësi ynë mund të vijë në klasë i matur dhe të largohet i dehur.
Polici pyet studentin që ka studiuar për dokumentet e tij. - Vetëm një kalim në universitet. – A ka ndonjë send të ndaluar? - Në universitet?
I diplomuar do të thotë gjysmë viti torturë truri dhe 15 minuta turp...
Nuk ka studentë të uritur! Ka vetëm ata që janë gjithmonë të uritur...
Çaj studenti. Nuk ka gjethe çaji. Pa sheqer.
Profesori: "A keni frikë nga pyetjet e mia?" Studenti: "Jo, kam frikë nga përgjigjet e mia."
Një student është një krijesë unike që i duhen gjashtë muaj për të mësuar çdo material brenda natës.
Kontrolloni notën e caktuar për punën tuaj të paraqitur pa lënë pedagogun. Nëse nuk ju pëlqen vlerësimi, kërkoni zëvendësimin e tij me një më të mirë ose të drejtën për të rishkruar veprën. Dhe mbani mend: studenti ka gjithmonë të drejtë!
Shenja popullore: nëse ka një bandë studentësh pranë bankomatit, do të thotë ose ka ardhur një bursë ose seanca ka filluar.)
Sa shpejt ikën koha: Nuk pata kohë të zgjohesha, por tashmë jam vonë nja dy...
Kerkoj nje femer qe di te gatuaj. Rreth meje: student i uritur.
Studentët e uritur gënjejnë dhe ëndërrojnë: "Epo, djema, le të marrim një derr." Do të ketë mish, dhjamë... - Çfarë po flet? Pisllëk, erë e keqe! - Është në rregull, ajo do të mësohet me të ...
Mendimi i çdo nxënësi të shkollës: "Pse studiojmë nëntë muaj dhe pushojmë vetëm tre, dhe jo anasjelltas?"
Studentëve u mungon gjithmonë një ditë për t'u përgatitur për provimin!
Është normale që studentët të shikojnë orët e tyre. Nuk është normale kur fillojnë t'i vendosin në vesh.
Kush nuk ishte student? Ai nuk do të kuptojë. Sa dua seks, sa dua të fle. Unë me të vërtetë dua t'i them mësuesit të dreq. Shkoni në shtëpi dhe mos u interesoni për asgjë!
Një student ecën, lëkundet, psherëtin ndërsa shkon. Seanca përfundon dhe unë shkoj në një qejf...
Mësuesja: "Cili është mbiemri juaj?" Studenti: "Ivanov". (Buzëqesh). "Pse po buzëqesh?" - pyet profesori. – Më vjen mirë që iu përgjigja mirë pyetjes së parë.
Jeta e studentit: mëngjes, këmbë, pantofla, rubinet, këmbë, derë, ecje në mëngjes, birrë, vodka 2 kova, zhurmë, kokë, rënie, gënjeshtër, krahë, këmbë, shtëpi, shtrat, e keqe, natë, errësirë, drogë, mëngjes, këmbë, pantofla, rubinet... :)
Studentët janë njerëz që balancojnë ushtrinë dhe arsimin e lartë.
U zgjova, rregullova shtratin, u rruva, u lava, ha mëngjes, u bëra gati për studim dhe më pas mendova: "Çfarë dreqin po bëj?", u zhvesha dhe shkova në shtrat, mirë është të jesh student.
Në provimin e të drejtës penale. – Mund të më thoni çfarë është mashtrimi? "Kjo do të ndodhë, profesor, nëse më dështoni." - Si, ju lutem shpjegoni. – Sipas kodit penal, mashtrimi kryhet nga dikush që, duke përfituar nga injoranca e një personi tjetër, i shkakton dëm atij tjetrit.
Mësuesja: "Cili është mbiemri juaj?" Studenti: “Ivanov” (buzëqesh). "Pse po buzëqesh?" - pyet profesori. – Më vjen mirë që iu përgjigja mirë pyetjes së parë.
Të gjithë nxënësit me tonë pushime profesionale! Sot ne mund të bëjmë gjithçka!
Metoda më e re për zhvillimin e kujtesës së studentëve të historisë. E rëndësishme para seancës. "Grupi i Çlirimit të Punës": Plekhanov, Ignatiev, Zasulich, Deitz, Axelrod. Lexo vetëm shkronjat e mëdha anëtarët e grupit. Është e pamundur të mos kujtosh!
Një student që ngjitej në shtëpinë e tij në katin e 9-të besoi deri në fund se nga banesa e tij vinte era e pulës.
Për hir të një note, një student do të bëjë gjithçka! Edhe për klasa!
Megjithatë, kafshët më të çuditshme dhe më të pazakonta janë... Studentët! Të gjitha kafshët normale kanë një bisht që rritet nga gomarët e tyre, por nxënësit kanë gomarë që u rriten nga bishti.
Në universitet, duke mos pasur asgjë për të bërë, shkoj në ICQ për të diversifikuar disi çiftin e mërzitshëm...
Pse një student nuk mund të martohet? Sepse nëse kujdeset për gruan, do të ketë bisht. Dhe nëse ai angazhohet në bishta, ai do të zhvillojë brirë. Dhe nëse është i zënë me gruan dhe studimet e tij, ai do të tërhiqet.
Një student vjen për të dorëzuar punën e tij dhe i thotë mësuesit: "Më falni, jam në tym". Dhe ai i thotë: “Po, edhe gruaja ime më ushqeu me kotele me hudhër”.
Nëse uleni për dyzet minuta, duke parë bosh në një faqe të zbrazët në Word, kjo do të thotë që po shkruani një tezë.
Kaloi! Për tre. Në fillim mendova se duhet të kaloja me pesë, por më pas vendosa, për çfarë? Më mirë do ta jap me qira për 3, dhe pjesën tjetër të parave ta përdor për të shkuar dhe për të pirë birrë!
Nxënësit kanë dy shenja: ka rënë borë, seanca po vjen; Bora është shkrirë, seanca vjen së shpejti.
Vodka është armiku i studentit dhe studenti nuk ka frikë nga armiqtë pas seancës.
Një seancë është koha kur një student duhet të kapë kokën... kokën e sipërme...
Një seancë është kur një mësues mëson shumë gjëra të reja rreth lëndës së tij nga studentët që "nuk i mbaruan pak studimet".
Një seancë është një zgjedhje e vazhdueshme midis përgatitjes për një provim dhe gjumit, shëtitjeve, takimeve, etj.
Një studenti mund t'i jepen vetëm dy diagnoza: psikozë para seancës dhe pirje e tepruar pas seancës.
Një student ka 2 gjendje: të hahet dhe të fle. Por ka edhe një gjë të tretë - një seancë: kur nuk hani ose nuk flini.
Një provim është si rrjedhja e hundës - të gjithë e kanë atë, por jo të gjithë përmirësohen!
Nëse një student nuk dëshiron të studiojë, atëherë zyra e regjistrimit dhe regjistrimit ushtarak nuk funksionon mirë.
Ka tre lloje studentësh. Njerëz të zgjuar që mësojnë gjithçka në kohë. Të zgjuar që arrijnë të mësojnë në momentin e fundit. Dhe unë, së pari në bastard, pastaj shumë vonë.
Ju mund të dalloni sa afër është seanca nga numri i ftesave për t'u bashkuar me grupin "Mikro kufje me valë".
Kulmi i kënaqësisë është të jesh në prag të dëbimit dhe në momentin e fundit të dorëzosh gjithçka...
Cili është ndryshimi midis një profesori dhe një studenti? — Profesori është një student që i ka dhënë të gjitha provimet.
Ditët numërohen para provimeve, paga pas provimeve dhe studentët në pranverë.
Sesioni - ndjeni magjinë e natës.
Sesioni është një interesim i papritur i studentëve për libra, një kërkim i ethshëm për një kartë bibliotekë, që askush nuk e ka parë që nga sesioni i fundit.
Diploma institucioni arsimor: një dokument që vërteton se keni pasur një shans për të mësuar diçka.
Ekziston një thënie: "Nëse një seancë po afrohet, të ardhurat e mësuesve rriten".
Seanca është si taksat - paguani dhe flini mirë...
Sa kohë e mrekullueshme është kjo seancë - ka një mundësi për të parë lindjen e diellit...
Një gjë e mahnitshme është provimi! Disa habiten nga pyetjet, të tjerë nga përgjigjet.
Seanca ka kaluar, profesorët janë të kënaqur - ata kërkojnë ta përsërisin atë në vjeshtë.
Përshkrimi
Vit pas viti, ne shndërrohemi në shkencëtarë dhe njerëz me përvojë, shkollë, universitet, teste që mund të ndryshojnë rrënjësisht vetëdijen dhe mënyrën tonë të jetesës, e gjithë kjo na bën njerëz të fortë dhe me vetëbesim. Çdo student, natyrisht, e njeh dhe është i njohur me një fjalë kaq të mrekullueshme si "sesion". Kjo kohë e mërzitshme, kur turma studentësh të sapoformuar mbushin korridoret e institucionit të tyre arsimor dhe me nervozizëm tundin shënimet me shpresën për të marrë një notë të mirë në provim. Sigurisht, secili prej tyre kishte një zgjedhje, sepse... Sesioni merret kryesisht nga ata që nuk kanë studiuar me zell gjatë semestrit. Natyrisht, ka ndodhur edhe që kemi luajtur budallain për një kohë të gjatë dhe nuk kemi shkuar në klasë. Disa njerëz arrijnë të marrin makineritë pa shumë vështirësi, ndërsa të tjerë nuk mund ta kalojnë provimin dhe kalojnë gjashtë muaj duke vrapuar pas mësuesve për t'i pranuar ato për një rimarrje. Megjithatë, ky lloj testimi ka avantazhet e tij! Para së gjithash, ky është thjesht një trajnim i shkëlqyer për shpirtin dhe vullnetin, sepse kalimi i një seance tek një mësues i rreptë i panjohur është si një kërkim i vërtetë me një shef të ashpër në fund. Jo më kot thonë se një universitet duhet të diplomojë njerëz që janë plotësisht të aftë dhe të gatshëm për serioze dhe jeta e rritur. Më së shumti u mblodhën statuset rreth seancës shprehje interesante rreth studimeve që do të jenë interesante për t'u lexuar për studentët e zjarrtë, dhe ndoshta edhe mësuesit. Ju urojmë lexim të këndshëm.
Sesioni - ka kaq shumë në këtë fjalë për shpirtin e studentit. Këtu është stresi para provimit, frika e "dështimit", dhe pasiguria e zgjedhjes, dhe gëzimi i të mësuarit dhe triumfi i kalimit të testit. Nëse mendoni për këtë, seanca është një kohë shumë emocionuese. Shumë e kanë frikë, shumë e presin, por ndoshta nuk ka studentë që janë indiferentë ndaj afrimit të seancës.
Fakt: një seancë është ngjarje e madhe V jeta studentore. Fundi i seancës zakonisht festohet fuqishëm dhe me gëzim. Por, para se ta përballoni atë, duhet të kaloni nëpër "qarqet e ferrit" sesionale, të kaloni të gjitha testet, provimet dhe lëndët. Ne do të flasim për mënyrën e miqësisë me një seancë, dhe nëse jo miq, atëherë të paktën mbijetoni me sukses, në këtë artikull.
Njerëzit priren të kenë frikë nga çdo gjë e re. Kështu janë ndërtuar. Kjo është arsyeja pse studentët, veçanërisht studentët e vitit të parë, shpesh ndiejnë frikë përpara seancës. Nëse fjala "seancë" ju bën të ndiheni të pakëndshëm dhe mendimet për të ju ndjekin, ky artikull është padyshim për ju. Në fund të fundit, qëllimi ynë është t'ju shpëtojmë nga shqetësimet e panevojshme.
"Si ta kalojmë seancën?" – mendoni ju. Më besoni, ju jeni larg nga personi i parë i habitur nga kjo pyetje. Në fund të fundit, të gjithë studentët kalojnë në seancë. Po, disa janë dëbuar pas saj, por le të mos përqendrojmë mendimet tona në pasoja të tilla - nuk ka kuptim në këtë. Ne do t'ju tregojmë më mirë se çfarë ju pret në seancën e parë dhe si të silleni më mirë. Ju mund ta studioni atë në një artikull rishikues nga autori ynë.
Seancën, nëse e shikoni poshtë kënd i drejtë, do t'ju japë një nga gëzimet e disponueshme vetëm për njeriun - gëzimin e dijes. Shpërblimi për përpjekjet tuaja, përveç notave dhe autografeve në librin tuaj të të dhënave, është qëndrimi juaj ndaj vetes. Pajtohem, është mirë të kalosh një provim, është mirë të përballesh me një sfidë dhe të kuptosh suksesin tënd.
Megjithatë, seanca është një provë e vështirë. Dhe bota është e strukturuar në atë mënyrë që është më e lehtë për njerëzit të kalojnë sprova të vështira së bashku. Studentët përgatiten së bashku për provimet, ndihmojnë njëri-tjetrin me testet për teste dhe gëzohen së bashku rezultat i lartë në provim. Së bashku ne mund të bëjmë shumë më tepër sesa individualisht. Kjo është arsyeja pse, mbani mend se jeni gjithmonë të gatshëm të bëni punë për të cilat nuk keni kohë ose që ju shkakton vështirësi. Këta profesionistë kanë kaluar më shumë se një provë në jetën e tyre dhe ju mund të mbështeteni vërtet tek ata. Shkoni për të, dhe pa push, pa pendë! 
