Güzel kız, bana telefon numaranı ver!
- Genç adam, 0695671230 yaz.
- Hımm... Yani hemen...
- Yaz, yaz, çekinme. Bu akşam tam altıda ara. Akşam yemeği için saat yedide buluşuyoruz. Daha sonra yemek yemeyi sevmiyorum. Bugün seks olmayacak. Erken. Parayı al. Yengeçleri severim. Çiçeğe gerek yok. Para biriktir.
Yarın seks yapabiliriz. Üstü severim. Altı ay sana yeter mi? Çocuklarla vakit geçiremem. Ve sen de. Erkek çocuk. Sonra kız. Şişmanlayacağım.
Kel olacaksın. Komşunun yanına gideceksin. Ve daireni alacağım.
- Ne aptal.
- Yirmi yıl harcamaktansa iki dakika harcamak daha iyidir...
Daha fazla şaka
Kırsal evlerden birinde yapılan aramada bahçeye gömülü kaçak içki bulundu.
Bölge polis memuru, "Açıklayıcı bir not yazın" diye talep etti.
- Bunun ne kadar eski ve paslı olduğunu görüyor musun? - diye bağırdı evin sahibi, - babam uzun zaman önce öldü ve görünüşe göre onun peşinde kaldı.
- Ben hiçbir şey bilmiyorum. Bölge polis memuru inatla, "Evet, kanun önünde hesap vereceksiniz" dedi.
Sahibi yorgun bir şekilde içini çekerek, "O halde son yıllarda bölgede meydana gelen tüm tecavüzler için beni suçlayın" dedi.
-Birçok kişiye tecavüz ettin mi? - polis sevinçle sordu.
- Hiç kimse. Ama orada.
Vasili İvanoviç ve Petka İngiltere'de doktor olmak için okudular, anavatanlarına döndüler, ancak şarlatan olduklarını tüm gücüyle kanıtlamaya çalışan yerel bir doktorla şiddetli bir rekabetle karşı karşıya kaldılar. Bunu yapmak için onlara bir adam gönderiyor, diyorlar ki, hasta numarası yapıyor ve sizi tedavi ettiklerinde hiçbir şeyin işe yaramadığını söylüyorlar.
Bunun üzerine bir adam yanlarına gelir ve tadın tamamen kaybolduğundan şikayet eder, yardım edin.
- Peter, altı numaralı ilaç.
Petka içeri giriyor ve tepsinin üzerinde siyah bir hap getiriyor. Adam çabalıyor:
- Evet, bu bok!!!
- Peter şunu yazıyor: "Tadı geri geldi!" Kasiyere lütfen.
Adam tekrar gelir:
- Hafızamı kaybettim, hiçbir şey hatırlamıyorum.
- Peter, altı numaralı ilaç.
Adam /öfkeyle/:
- Yine mi bok?
- Peter şunu yazdı: "Hafıza geri yüklendi!"
Adam üçüncü kez gittiğinde, eh, diye düşünüyor, işi berbat etti, şimdi onlara faydası olmayacak bir şey bulacağım:
- İktidarsız oldum, buna hiç değmez.
- Peter, altı numaralı ilaç.
Dostum, vay be:
- Evet, seni ve senin saçmalıklarını becerdim!!!
- Peter, şunu yaz: “Gücü geri geldi”! Ödeme için hasta.
Prova öncesi orkestra şefi:
- Notaları açın. Yaz: Çubuk 58 - dörtte üç.
Müzisyenler (şaşırmış):
- Ne için?
Kondüktör:
- Yaz, yaz. Bar 71 yarım ton daha yüksektir.
Müzisyenler (şaşırmış):
- Ne için?
Kondüktör:
- Yaz, yaz. Çubuk 92 bir yarım adım daha yüksektir.
Müzisyenler şaşkın ama yazıyorlar.
Soprano şarkıcısı:
- Peki yazmalı mıyım?
Kondüktör:
- Hayır, aynen dünkü gibi şarkı söylemelisin.
Bir kız sekreter olarak iş bulmaya gelir. Süslü bir ofis, her şey devam ediyor, içeri giriyor, yönetmen orada oturuyor, meşgul ve iş gibi.
Yönetmen: Yani işten bahsediyorsunuz değil mi? Fazla zamanım yok. Otur, özgeçmişini okudum, sen bize uygunsun. Bir kalem ve kağıt alın, sorumluluklarınızı ve günlük rutininizi yazın. Ben çok meşgul bir insanım, nadiren ofiste oluyorum, sana her zaman yanımda ihtiyacım olacak. Yani bu şu anlama gelir: sabah, bir Japon restoranında veya ofiste kahvaltı, pastırma, 2 yumurta, kahve, nane.
Kız (öfkeli bir şekilde**): Kusura bakmayın lütfen, düşünemedim...
Yönetmen (sözünü keserek): Kızım, yaz, yaz, hallederiz. İş ortaklarıyla birlikte bir Gürcü restoranında öğle yemeği, çorba, ana yemek, taze meyve suyu, nane.
Kız (daha da çılgın): Hayır, elbette beni affedeceksin ama...
Yönetmen: Yaz, söylüyorum, sonra konuşuruz. Yani, bir İtalyan restoranında ortaklarla ama kravatsız akşam yemeği. Belki biraz şarap, min@t.
Kız: Biliyor musun, buna ihtiyacım olacağını düşünmemiştim...
Yönetmen: Kızım, bırak bitireyim. Ben çok meşgul bir insanım, sürekli hareket halindeyim ve şirketim çok büyük. Her zaman yanımda olacak bir sekretere ihtiyacım var, o yüzden sana bir araba almam gerekecek. Maaş elbette makul. Ben de şehir merkezinde yaşıyorum, bu yüzden elbette sana yakınlarda bir daire satın almam gerekecek. Yurt dışına çok çıkmam gerekiyor, dil bilmiyorum ama özgeçmişine bakılırsa seni de yanımda götüreceğim biliyorsun. Çoğunlukla kuzey ülkelerine, Norveç'e, Finlandiya'ya seyahat ediyoruz, bu yüzden size ince paltonuzun yerine güzel bir vizon palto alacağız...
Masanın altından: YUM-YUM...ve bir şapka...
Güzel kız, bana telefon numaranı ver!
Genç adam, 0695671230 yaz.
Hımm... Yani hemen...
Yaz, yaz, utanma. Bu akşam tam altıda ara. Akşam yemeği için saat yedide buluşuyoruz. Daha sonra yemek yemeyi sevmiyorum. Bugün seks olmayacak. Erken. Parayı al. Yengeçleri severim. Çiçeğe gerek yok. Para biriktir.
Yarın seks yapabiliriz. Üstü severim. Altı ay sana yeter mi? Çocuklarla vakit geçiremem. Ve sen de. Erkek çocuk. Sonra kız. Şişmanlayacağım. Kel olacaksın. Komşunun yanına gideceksin. Ve daireni alacağım.
Ne aptal!
Yirmi yıl harcamaktansa iki dakika harcamak daha iyidir.
Bir kadın hoşlandığı kişi tarafından ilgi görüyorsa buna kur yapma, hoş karşılanmıyorsa taciz denir.
Sabah. Kapı zili. Uykulu koca kapıyı açar. Eşikte istasyondan iki valizle gelen kayınvalidesi var. Sessiz sahne. Sonra koca arkasını döner ve odaya bağırır:
Zin, kalk, bavullara yardım et. Annem buradan gidiyor!
Bir partide bir avukat ve bir doktor konuşuyor. Ama misafirler mutlaka doktorun yanına geliyor, sohbetini yarıda kesiyor, hastalıklarından şikayet ediyor, tavsiye istiyor.
Doktordan avukata:
Söylesene, işte olmadığın zamanlarda neden kimse senden tavsiye istemiyor? Bunu nasıl yapıyorsun?
Birisi benden tavsiye isterse veririm ama sonra faturayı gönderirim.
Doktor bu fikri gerçekten beğendi. Ancak ertesi gün bir avukattan fatura aldı.
Aslan bütün hayvanları çağırdı ve şöyle dedi:
O yüksek dağdan kim atlarsa dişi aslanımı sikebilir.
Hayvanlar dağa tırmandı ve Aslan aşağıda durup bekledi. Bekledim, bekledim, aniden nokta uçtu, büyüdü, WHAM - Ayı düştü ve hemen geri tırmandı.
Leo diyor ki:
Ayı, dişi aslanı sikeyim.
Ve tırmanıyor ve tırmanıyor! Lev diyor ki:
Hey Ayı, nereye gidiyorsun?
Önce beni terk edeni sikeceğim...
Kapı açıldı ve şövalye güzel prensesin yanına koştu. Güzellik yatakta oturarak ağladı. Onu görünce daha da çok gözyaşlarına boğuldu.
Yarın beni ejderhaya verecekler," dedi şövalyeye ağlayarak. - Ejderha her yıl şehrin en güzel bakiresini yemek ister. Ve bu da ben! Neden bu kadar güzelim?
Seni koruyacağım! - şövalye tutkuyla cevap verdi.
Ejderhayı öldürecek misin? - prenses çok sevindi.
Daha basit bir çözüm var,” diye yanıtladı şövalye, pantolonunu çıkarırken.
"Başka basit yol yok mu?" diye sordu prenses sesinde şüpheyle.
Hâlâ burnunu kırabilirsin ve en güzeli olmayı bırakabilirsin," dedi şövalye düşünceli bir tavırla.
Prenses içini çekti ve elbisesini çıkarmaya başladı.
Bayanlar ve Baylar! Şimdi birçok uluslararası yarışmanın kazananını ve dünyaca ünlü bir virtüözü duyacağız! İlahi kemanıyla birkaç eser seslendirecek! - şovmen izleyicilere duyuruyor.
Ama ben kesinlikle kemancı değilim,” diye fısıldayan utangaç müzisyen, “Ben bir piyanistim.”
"Bayanlar ve baylar," diye devam ediyor compere, "bugün sanatçı kemanını evde unuttu ve bu nedenle bizim için piyano çalacak ki bu daha da zor!"
Putin Kırım'dayken Ukrayna'nın ortak geleceğini tehdit etti.
Donald Trump, seçimi kazanması halinde Başkan Obama da dahil olmak üzere tüm yasadışı göçmenleri ABD'den sınır dışı etme sözü verdi.
Rospotrebnadzor, Amerikan şaraplarında, peynirle birleştirildiğinde Rusların alışılmadık derecede mutlu görünmesine neden olabilecek tehlikeli maddeler buldu.
Tüm tatilciler aşağıdaki kategorilere ayrılmıştır:
1) aslanlar - metresleriyle dinlenmeye gelirler, pahalı konforlu odaları işgal ederler;
2) kurtlar - kızgın ve yalnız gelirler, votka ve kadın ararlar, sonra kadınları terk ederler;
3) çakallar - kurtların fırlattıklarını toplayın;
4) eşekler - eşleriyle birlikte gelirler, akıllı bir bakışla, kol kola yürürler;
5) koçlar - eşlerinin yalnız tatile çıkmasına izin verin;
6) keçiler - tatilde sadece domino oynarlar, kart oynarlar, kitap okurlar, kadınlarla ilgilenmezler;
7) alkolikler - bunların ne kitaba ne de kadına ihtiyacı var, iki şişe onlara yetmez ama bir kadın çok fazla.
