Что зависимости как избавиться от созависимости. Созависимость при алкоголизме: проявление и лечение

«20 лет уже мучаюсь, как избавиться от созависимости и научиться жить своей жизнью, радоваться жизни?»

Отвечает Татьяна Сосновская, психолог, педагог:

Действительно, созависимость - это безрадостное состояние, когда человек не живет своей жизнью, а все его существование зависит и подчинено человеку с зависимостью, алкогольной или наркотической. Созависимостью страдают родственники и близкие алкоголиков, наркоманов и других людей с какой-либо зависимостью, родители, дети, супруги, люди, вынужденные жить с ними рядом. Чаще всего это жены пьющих или употребляющих наркотики мужчин.

Жизнь созависимых схожа с жизнью на вулкане, который может в любой момент начать извергаться по воле опасного и капризного божества и уничтожить все вокруг. Поэтому им все время нужно быть начеку, непрерывно контролировать «источник опасности», пытаться не провоцировать, не попадаться «под горячую руку», быть осторожным в высказываниях и поступках, чтобы не прогневить «божество». То есть это жизнь в постоянном напряжении, которое вытягивает у человека последние силы, не дает развиваться, провоцирует различные болезни и не дает радоваться жизни.

По факту человек постоянно находится в положении жертвы, хотя иногда негодует, ругает или, наоборот, жалеет и помогает зависимому. Проходят годы, проблема не решается, а только усугубляется со временем.

Почему человек не может выйти из патологических отношений? Что мешает начать жить своей жизнью и радоваться ей?

Несмотря на то, что проблема созависимости довольно детально исследована в современной психологии, впервые по-настоящему раскрывает ее Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология».

Почему она не уходит?

Самый распространенный житейский совет, который слышит жена алкоголика, это - «Просто уйди от него!».

Но она не уходит. Годами терпит, пытается его спасти и выжить сама. Что не дает ей разорвать этот порочный круг болезненных взаимоотношений? Привычка? Страх? Жалость? Неуверенность в себе?

Системно-векторная психология не дает общих ответов, причины зависимости и созависимости четко различаются, исходя из векторального набора супругов. Причина алкоголизма отличается у человека с анальным или кожным вектором. Более подробно об этом можно прочитать в этой статье: «Алкоголизм преодолим. Между облегчением и зависимостью»

В плену патологических отношений женщины оказываются тоже по разным причинам. Это может быть и сценарий на неудачу в кожном векторе, и страх перемен в анальном, и просто страх остаться одной, но чаще это зрительная жалость к «несчастному». Но обо всем по порядку.

Каждая женщина нуждается в чувстве безопасности и защищенности, которое она ищет и получает (или не получает) в лице своего мужа. Эта потребность эволюционно заложена в ней, потому что женщина должна выносить и родить ребенка, и в это время она неспособна позаботиться о себе. Времена изменились, уже изобретены памперсы и стиральные машины, и государство хоть мало, но помогает матерям-одиночкам. Но не каждая женщина чувствует в себе силы справиться со всеми бытовыми проблемами, и психологически женщина по-прежнему нуждается в сильном плече. Даже если это плечо часто пошатывается. Моральные унижения, которые она вынуждена терпеть, подтачивают и так невысокую веру в свои силы.

Она тешит себя надеждами, что, может быть, он изменится - закодируется, бросит пить - и они заживут счастливо. Но время кодировки заканчивается, и все возвращается на круги своя. Как нельзя избавиться от сорняка, не вырвав корень, так нельзя избавиться от алкоголизма, не понимая глубоко и не устранив его причины.

Женщины, долгое время живущие с алкоголиком, часто испытывают такую внутреннюю боль, что чтобы перенести ее, они внутренне блокируют всякую чувствительность. Становятся этакими «железными, но пустыми». Этот отказ от чувств позволяет вытерпеть весь этот заряд вины, обиды, злости и отчаяния, с которым приходится жить каждый день. Но вместе с ними пропадает и радость жизни.

У человека с анальным вектором очень силен страх опозориться, поэтому женщины с анальным вектором склонны скрывать от окружающих зависимость мужа, так как это «позорит» ее семью перед окружающими. Она чувствует, что это ее вина, и старается сгладить ее, максимально взвалив на себя все обязанности. Причем часто не замечает, как ее обида за свою несчастную жизнь отражается на детях и на окружающих людях.

Если ребенка с кожным вектором били или унижали в собственной семье, то у него может развиться сценарий на неудачу, когда он бессознательно будет получать удовольствие от побоев и унижения. Женщина с кожным вектором со сценарием на неудачу своим поведением бессознательно провоцирует мужа на садистические проявления, одновременно косвенно являясь причиной его алкоголизма. И конечно, даже себе она никогда не признается в этом, она искренне думает, что у нее нет другого выбора: она живет с ним «ради детей» или еще по какой-либо иной «уважительной» причине.

«Жалко его»

Есть укоренившееся мнение, что только русские женщины такие жалостливые, что готовы вытерпеть все, лишь бы их любимому было хорошо. На самом деле объединяет таких женщин не только наш менталитет с особой ценностью брака, но и наличие зрительного вектора, которому не нашлось более достойного применения, чем жалеть взрослого человека. Относительно здорового мужика, который, в принципе, сам может о себе позаботиться. Для человека с развитым зрительным вектором совершенно естественно желание к состраданию. Но в данном случае это желание играет с его хозяйкой злую шутку, делая ее жертвой собственного доброго сердца. Жалеть и сострадать надо тому, кто действительно в этом нуждается - старикам, брошенным детям, инвалидам, а не потакать слабостям и инфантильности взрослого мужчины, своей добротой делая его еще более беспомощным. Как только вы разберетесь, что внутри вас заставляет жалеть зависимого, то освободитесь от оков болезненных отношений и самобичевания - будете совершенно иначе себя чувствовать, выражать свои мысли и эмоции, изменится поведение и отношения с окружающими.

О причинах жалости к алкоголику хорошо написано в этой статье: «Мой муж алкоголик. Любовь или жалость?»

Созависимость - это отказ от себя. Отказ от себя ради великой цели делает человека героем и спасает народы. Отказ от себя в случае созависимости - это несчастные судьбы взрослых и детей. Избавиться от созависимости можно. Вот отзывы людей, которые справились с подобной проблемой после прохождения тренинга:

«…Улучшилось мое отношение к мужу. Последнее время очень часто задумывалась о разводе с ним, что не подходит он мне и у нас разные уровни интеллекта и интересов. Он еще употреблял алкоголь в неимоверных количествах, и это тоже была одной из главных причин для развода, но во время прохождения тренинга он сократил потребление алкоголя до минимума. Удивительно, как, изменившись сама, я нехотя изменила отношение мужа к алкоголю. Как он говорит, ему не хочется больше пить…»

«…С момента моего замужества я была недовольна своей личной жизнью. Для этого тоже были определенные обстоятельства, о которых я здесь не могу говорить. Но уйти от мужа не смогла. «Что люди скажут!» И еще гиперответственность за него «Как он без меня! Пропадет» (Он в те времена крепко выпивал)…

… Изменилась мое отношение к мужу. Раньше он меня сильно раздражал, казался жадным, не тем, кто мне нужен. Хотелось убежать от него. Сейчас возникло другое восприятие его, как бы взгляд изнутри. Вижу, как ему нелегко бывает. Он тоже меняется. Стал более сдержанным. Еще заметила, что если раньше я на его резкие или грубые слова обижалась, плакала, замолкала и неделю или больше молчала, то теперь после тренинга любая вспышка, ссора, заканчивается быстро. Буквально через минуты мы уже спокойно с ним разговариваем. При этом раньше он меня словесно тиранил, теперь я просто перестала пугаться этого. Я не реагирую, как раньше.

Получается ушла обида, страх. Я научилась отстаивать себя. Я уже не молчу, как раньше, а отвечаю спокойно и уверенно. И еще почти ушли ожидания. Раньше я была просто вся - ожидание и терпение. А теперь этого осталось во мне ровно настолько, насколько необходимо, чтобы давать своему мужчине возможность реализовывать то, что я люблю и хочу…»

Сделайте первый шаг к счастливой жизни - приходите на бесплатные онлайн-лекции «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

"Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море"

Созависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми.
ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве. Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле. Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость . Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений .

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми. При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему. Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек .

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ
Созависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.
Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого , жизнь которого невозможна без объекта привязанности. Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим. Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.
Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно. Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка - «Я» другого человека. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Любой зависимый человек – человек страдающий, склонный к саморазрушению (как правило, через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХ
Отношения - в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего. Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.
Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения - пусть даже иногда в них присутствует эйфория - глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ
Значительное количество психолог ов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться. Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психолог ических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу. Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.
Первое , нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать. Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.
Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду - брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе , возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого, просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.
В психолог ии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.
Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра. По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.
Третье , цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.
Четвёртое , в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев , обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность. Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.
Пятое , для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество , недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия. Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя. Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно, как Вы его.
Невозможно избавиться от созависимых отношений , убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека. Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.
Шестое , радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев , вину, обиду, страх, тревогу , погружаются в депрессию. Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов. Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.
Седьмое , созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви - глубинная проблема личности, причина которой нарушенное "Я". Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами. В сотни раз сократить это время поможет психолог . Зависимость от любви, созависимость, контрзависимость, любовная анарексия - моя специализация. Вы можете обратиться ко мне за единичной консультацией, чтобы наметить собственный план самостоятельной работы над своей личностью или пройти индивидуальный курс с психологом очно, по скайпу или выбрав телефонное консультирование. Записаться на консультацию можно

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости !Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания.

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» - от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

• Самостоятельность
• Независимость (автономность)
• Открытость
• Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность - первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри». Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях - вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость - вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость - не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера - они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались - т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку. Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся - пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах - у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми - лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск - вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения - пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель - стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

Эти 4 этапа - лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете , которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

По мнению психологов, созависимость – патологическое состояние личности, усложняющее жизнь самого созависимого и его родных и близких. Созависимые люди настолько поглощены проблемами близкого человека, что забывают о своей жизни, об удовлетворении своих потребностей. Такое бывает в ситуациях, когда один из членов семьи страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией или другим видом зависимости, которая пагубно воздействует на здоровье и жизнь в целом.

Добиться положительных результатов в лечении больного человека можно только в том случае, если родственники займут единую позицию и перестанут идти на поводу у зависимого и выполнять его требования.

Поведение переживающих родственников зачастую бывает неадекватным и непредсказуемым, нежели действия больных, которые можно на той или иной стадии заболевания просчитать.

Жалея родного человека и пытаясь помочь, созависимые только усугубляют положение, покупая дозу, бутылку или одалживая деньги. В этот момент они испытывают тяжелейшие душевные страдания, которые оказывают негативное воздействие на организм и психическое состояние.

Сегодня созависимость считается болезнью наравне с зависимостью. Ведущими психологами и наркологами ведется активная работа по оказанию помощи родным и близким зависимых. Создаются и работают анонимные кабинеты, где любой человек может сразу же получить консультацию профессионала. Разрабатываются программы, в которых специалисты помогают понять, как правильно вести себя в таких непростых ситуациях.

Для того чтобы облегчить положение в семье, созависимым следует понять, что своей «опекой» и «заботой» они только усугубляют заболевание родного человека. В таком случае необходимо как можно скорее обратиться за помощью к специалистам. Для стабилизации состояния зависимого и его дальнейшего лечения под контролем врача. И для психологической помощи созависимому. Не стоит стыдиться или бояться, это ваша семья и ваши родные, осознайте, что проблемы есть, и их надо срочно решать.

Возможны два варианта развития событий:

Плыть по течению, оставить все, как есть. На протяжении жизни быть жертвой, выполнять прихоти зависимого человека, смотреть, как он медленно убивает себя. Жить в постоянных скандалах, и забыть о собственной жизни, и, в конце концов, возненавидеть больного близкого человека и самого себя за искалеченную жизнь.
Или взять себя в руки, собраться и решиться на более сложный вариант, который потребует довольно много сил и времени, но даст надежду на дальнейшую спокойную счастливую жизнь в кругу родных и близких.

Итак, вы решились и выбрали второй вариант.

Для достижения необходимого результата, придерживайтесь основных правил:

Запаситесь терпением, упорством и бескомпромиссностью.
Строго следуйте советам специалиста, хотя они могут казаться вам несущественными.
Измените отношение к больному

Попытайтесь не создавать «благоприятных» условий для того, чтобы болезнь прогрессировала.

Часто близкие люди сами того не подозревая, создают комфортные условия для зависимого. Что дает ему моральное право творить то, что вздумается. Он знает, что его найдут, принесут домой, умоют, накормят и уложат спать. С утра нальют рюмочку или прокапают, позвонят на работу, а потом еще и справку сделают. И все вроде бы в порядке. Нужны деньги – дадут, если нет – найдут, займут, возьмут кредит. Попал в полицию – вытащат. У больных совсем пропадает страх чего-либо. А созависимые этого не понимают.

У них , возможно, созависимые считают себя в какой-то степени виновными, они переживают, что подумают об их семье окружающие, как им смотреть в глаза соседям. Родственникам становится стыдно. Хотя стыдиться нужно уж точно не им. Это повторяется из года в год на протяжении долгого времени. Это главная ошибка. Зависимый должен сам понять, к чему может привести поведение. Члены семьи вытаскивают больных, решают проблемы и не дают осознать ужас и опасность болезни.

Не идите на компромиссы.

Созависимый должен сам избрать правильную тактику поведения. Психологи советуют занять непоколебимую позицию родным, близким и друзьям. Не идите на поводу у зависимого человека, конечно, это сложно, но постарайтесь. Больной должен лицом к лицу встретиться со своей зависимостью, осознать наличие проблемы и обратиться за помощью к вам или к специалисту. Сообщите больному, что проблема приобретает масштабы бедствия, что близкие страдают от этого. Предоставьте ему возможность выбрать врача, у которого он хочет лечиться. Если никакой реакции не последует в течение нескольких дней, действуйте по нарастающей.

По наблюдению врачей, при правильном выборе тактики воздействия на больного, большинство зависимых спустя некоторое время обращаются за помощью. Зависимый должен сам согласиться на лечение, которое продолжается значительный период времени. Заручившись поддержкой психотерапевтов и наркологов, вам станет гораздо легче поддерживать лечение близкого человека и оказывать ему правильную помощь. Никто не говорит, что вы наплюете на больного и упечете в психушку или наркологическую клинику. Вы должны о нем заботиться, любить и вселять веру, что вы на правильном пути, что он сможет. Объясните, что все будет хорошо и совсем скоро он сможет вновь начать полноценную, полную красок жизнь без страшной зависимости.

Избавление от зависимости

Выполняя требования наркомана или алкоголика, вы роете им могилу. Поймите, что до тех пор, пока вы не избавитесь от созависимости, никакого эффекта от помощи даже самых высококлассных специалистов не будет. Ведь вы будете продолжать совершать те же ошибки и усугублять положение больного, создавая условия и стимулируя развитие зависимости. Даже после пройденного курса лечения не стоит возвращаться к прежнему поведению, это спровоцирует рецидив заболевания. Если решились на этот шаг – идите до конца.

Как избавиться от созависимости?

Поймите, что человек, страдающий зависимостью, двуличен. Когда не пьет – отличный муж, любящий отец, ответственный работник. Как только болезнь берет верх, просыпается вторая личность – чудовище, которое бьет жену, детей, напивается до беспамятства, и ждет помощи и поддержки от вас. После некоторых неприятных ситуаций, больной просит прощения, говорит, что любит и такого больше не повторится. Любящие созависимые люди верят, в надежде, что все наладится. Но, как правило, это не так. И это еще одна грубая ошибка близких зависимого. Он не прошел лечение, а значит вскоре это повторится.
Такая ситуация может бесконечно продолжаться, вы из раза в раз будете верить, прощать и надеяться, но болезнь вновь и вновь будет брать верх. Не пытайтесь зависимого уговорить в период обострения пройти курс лечения, он станет отрицать, что есть проблемы. Только трезвый человек способен осознать необходимость перемен и принять верное решение. Не бойтесь обидеть вышедшего из запоя мужа или сына тем, что предложите лечение. Зато вероятность того, что «такого больше не повторится», возрастает в разы.
Не относитесь к зависимому как к ребенку, за которого надо все решать. Он взрослый человек, способен сам решать проблемы и отвечать за совершенные поступки и действия. Это облегчит жизни вам и больному. Так он быстрее осознает тяжелое положение и поймет, что требуется вмешательство специалиста. Многим тяжело так поступать, особенно родителям.

Попробуйте вернуться к привычной повседневной жизни. Люди, избавившиеся от созависимости, возвращаются к нормальной жизни. Начинают думать о себе, о здоровье, о работе. Вспоминают, что есть другие члены семьи, кроме зависимого, которые нуждаются в любви и заботе. Чем тратить нервы и время на неблагодарного больного, который из вас веревки вьет и даже не думает лечиться, займитесь собой и теми, кто вас действительно ценит. А вскоре, больной, лишившись поддержки и заботы, решится на лечение. И осознает, что нуждается в вас.
Поймите, что вы делаете все, чтобы помочь больному родственнику. Вы предлагаете ему лечение – это все, что вы сможете для него сделать. Дайте понять зависимому, что не собираетесь с ним нянчится, у вас и так полно забот – дети, работа, дом. Еще нужно время оставить на себя. Так он перестанет считать, что он – центр мира, и близкие должны вокруг него на цыпочках ходить.

Созависимость – тяжелая проблема любящего человека, и без того оказавшегося в непростой ситуации. Зависимость и созависимость требуют одновременного лечения. Следуйте рекомендациям специалистов. Помните, что как бы вам не казалось, вы действуете во благо любимого. Не потакайте зависимому. В такие моменты вы помогаете не любимому мужу, сыну, брату, а второй черной личности болезни, которая затягивает близкого вам человека дальше и дальше. И чтобы спасти, необходимо самим избавится от созависимости, а далее действовать твердо, уверенно и бескомпромиссно. Следуйте советам врачей, любите себя и помогайте правильно.