Confunde el drama con la pasión. Sensibilidad excesiva, “piel fina”

¿Por qué las mujeres con persistencia masoquista eligen relaciones destructivas? Practican una y otra vez para finalmente decidir que es más fácil renunciar por completo al amor que experimentar nuevas decepciones.

Según la escritora Peg Streep, el problema suele radicar en las experiencias infantiles que siguen moldeando nuestro comportamiento a lo largo de nuestra vida adulta. En su libro, Daughter Detox: Healing an Unloving Mother and Reclaiming Your Life, explica por qué las niñas que carecen del amor de sus padres seguirán eligiendo a los hombres equivocados hasta la edad adulta.

El libro se basa en datos obtenidos de investigaciones y entrevistas con mujeres. Proporcionaré extractos de un artículo en el que Peg Streep describe las principales razones por las que una hija no amada termina en una relación tóxica.

Ella se acerca a situaciones familiares.

Todas las personas gravitan hacia situaciones y relaciones que replican sus experiencias pasadas. Las investigaciones muestran que es más probable que forjemos vínculos con personas que se parecen a nuestros padres. Este proceso es inconsciente y difícil de controlar.

Es bueno si tienes padres amorosos que te dejaron en claro que el mundo es seguro y que se puede confiar en las personas; probablemente buscarás una pareja que te transmita los mismos sentimientos. Desafortunadamente, una hija no amada también se verá atraída por situaciones traumáticas e incómodas.

Receptivo a gestos agradables.

La cultura de masas impone la imagen del amor como una tormenta de emociones y pasiones que te derriban. Para alguien que no recibió suficiente atención de sus padres cuando era niño, los gestos y regalos hermosos pueden confundirlo fácilmente. Un chico reservado, reflexivo y lento para actuar parecerá aburrido o poco sexy, aunque esto no necesariamente sea cierto. Para aquellos que no se dejan mimar por el amor, es difícil distinguir la imagen externa de la esencia y comprender las verdaderas intenciones de la pareja.

Ella confunde el drama con la pasión.

Esta importante observación se hace en el libro de Craig Malkin Rethinking Narcissism. Creo que muchos de nosotros hemos experimentado emociones similares:

El suspenso romántico muchas veces nos emociona.

Las niñas que no se dejan mimar por el cariño aprenden desde pequeñas que el amor hay que ganárselo, hay que luchar por él, sufrir y nunca se da a cambio de nada. Aceptan sentimientos negativos como la ira, el dolor y el miedo como parte integral de la relación y continúan alimentándose de esta excitación psicológica poco saludable en el futuro. Estar en una montaña rusa así puede parecer emocionante, pero no es así como se debe medir el amor o el compromiso.

No se da cuenta como la tratan realmente

Si una niña creció en una familia donde el abuso verbal era la norma y había que ganarse la aprobación constantemente, es posible que ni siquiera se dé cuenta de la mala actitud de su pareja. Esto parece contradictorio y una persona que ha experimentado situaciones negativas debería evitarlas en el futuro. Pero quien carece de amor pierde sus propios deseos y necesidades.

Todos intentamos normalizar nuestras experiencias y pensamos que al romper lazos pasados ​​nos deshacemos de su influencia. Sin embargo, superar el trauma infantil es mucho más difícil de lo que parece y las niñas no amadas son vulnerables a ello.

Se culpa por todo

Incluso cuando era niña, la niña aprendió que la razón de todos los fracasos eran defectos de carácter. Una autocrítica malsana la ha llevado a tener tendencia a culparse a sí misma y a no ver la parte de responsabilidad de su pareja en lo que está sucediendo. Si el chico responde a su comentario con agresión, ella decidirá que eligió el momento equivocado para hablar, aunque en realidad algún sinvergüenza simplemente no quiere admitir sus errores.

Muchas veces es la autocrítica la que te impide ver que una persona tóxica está contigo y romper una relación poco saludable.

No confía en sus propias percepciones.

Las niñas a las que desde pequeñas les dicen que son demasiado sensibles, que no entienden todo correctamente o que no deben reaccionar de esta manera, dejan de confiar en sus pensamientos y sentimientos. Los padres negligentes enseñan a sus hijos que sus emociones no importan, ya sea que las digan directamente o lo demuestren a través de su comportamiento.

Como resultado, las niñas vulnerables y susceptibles crecen, incapaces de comprender sus propios sentimientos.

Miedo de estar solo

En la infancia, una persona que carece de apoyo y calidez cree que es el único hijo que no es amado por sus padres. Este sentimiento de aislamiento es tan destructivo como la propia falta de amor. Debido a que su madre o su padre le negaron la aprobación, todavía se juzga a sí misma por cómo la tratan los demás, busca tranquilidad y se obsesiona con las opiniones de los demás.

En este sentido, la soledad parece confirmar lo que a la niña le enseñaron en la infancia: es fea, no merece una buena actitud y no merece amor. Desafortunadamente, lo más probable es que esto la impulse a entablar relaciones que respalden estas creencias en ella.

Una hija que no recibió suficiente amor, cuidado y atención de su madre en la infancia tiene una serie de problemas psicológicos en la edad adulta. La baja autoestima, la falta de confianza en uno mismo y el aislamiento forman una serie de actitudes psicológicas negativas y estereotipos de comportamiento que, a su vez, limitan a la mujer en la realización de su propia identidad. Por ejemplo, le impiden entablar relaciones estrechas con la gente en general y con los hombres en particular.

que mensaje No¿Recibir a hijas de madres que no saben demostrar su amor? ¿Y qué información importante imparten las madres amorosas a sus hijos? Un mensaje empático y emocionalmente cómodo de una madre a un niño se puede expresar verbalmente mediante la siguiente fórmula:

"Eres quien eres. Eres lo que sientes. Puedes ser frágil y vulnerable porque todavía eres un niño”.

La escritora estadounidense Judith Viorst sugiere utilizar esta actitud al comunicarse con los niños.

Las hijas que no han recibido suficiente amor maternal escuchan mensajes completamente diferentes y aprenden exactamente las lecciones opuestas. La influencia negativa de la madre puede tener diversos matices psicológicos.

Las relaciones disfuncionales entre personas también se denominan “tóxicas”. Autora del libro “Madres sin amor. Overcoming Painful Consequences”, Peg Streep, destacará varios tipos de madres tóxicas. Comprender a qué tipo de patrón de comportamiento de la madre pertenece le permite a la hija reconocer el problema y comenzar a trabajar con la experiencia dolorosa adquirida en la infancia. Por supuesto, estos patrones no son mutuamente excluyentes y la misma madre puede tener más de uno de los rasgos descritos en estos patrones. Por ejemplo, puede ser desdeñosa, agresiva, poco confiable y narcisista en diferentes momentos. Veamos los principales tipos de madres “tóxicas”:

1. madre negligente

Estas madres no se dan cuenta ni restan importancia a los méritos de sus hijos. La consecuencia negativa de tal comportamiento es que las hijas, a su vez, comienzan a devaluar sus propios méritos, porque los niños creen en sus padres y aceptan sus mensajes sin críticas. Las hijas de madres negligentes tienden a dudar del valor de sus propias emociones. Se sienten indignos de atención, dudan de sí mismos y están en una eterna búsqueda de amor y confirmación de su propio valor.

Las madres negligentes siempre saben qué es lo mejor para sus hijos y, por lo tanto, no sienten la necesidad de preguntarles qué quieren para almorzar, si les gusta la ropa que compraron sin su participación o si quieren ir a un campamento de verano. Por supuesto, cuestiones tan sutiles como los pensamientos o sentimientos de un niño no le molestan.

A menudo, el descuido de los sentimientos de un niño se convierte en su total negación. Por naturaleza, una persona tiende a buscar la cercanía con su madre, y esta necesidad no disminuye si la madre descuida los sentimientos del niño. Las hijas de estas madres se preguntan constantemente: "¿Por qué no me amas, mamá?", "¿Por qué me ignoras?", "¿Por qué no te importa lo que siento?". Caen en la ilusión de que si hacen algo bien (por ejemplo, obtienen una A o obtienen el primer lugar en una competencia), su madre definitivamente los apreciará y recibirán el amor maternal tan esperado. Desafortunadamente, la respuesta a los interminables intentos, por regla general, es un mayor abandono materno y una minimización de los méritos de la hija.

1. madre controladora

En cierto sentido, tal comportamiento es otra manifestación de desprecio por los sentimientos del niño. Estas madres intentan controlar e influir en todos los aspectos de la vida de sus hijas, sin querer tener en cuenta las decisiones de sus hijas. Así, cultivan un sentimiento de impotencia e inseguridad en sus hijas. Por supuesto, las madres piensan que actúan únicamente en interés de sus hijos. El mensaje que reciben las hijas de madres controladoras es el siguiente: “No sabes tomar tus propias decisiones, eres inadecuada, no se puede confiar en ti, sin mí no eres capaz de nada”.

1. Madre emocionalmente indisponible

Evolutivamente, todos los niños tienden a depender de sus madres. Al no poder expresar sus sentimientos hacia el niño, las madres emocionalmente indisponibles interfieren en este mecanismo. Estas madres no demuestran abiertamente su agresión hacia el niño, pero se comportan con indiferencia. Al mismo tiempo, la actitud hacia otro niño puede ser exactamente la contraria, lo que traumatiza aún más a la hija, que no puede recibir el amor maternal. Este comportamiento se expresa en ausencia de contacto físico, la madre no abraza, no calma al niño cuando llora, en el caso más grave, literalmente abandona al niño. Durante el resto de sus vidas, los niños abandonados por sus padres se preguntan: “¿Qué hice mal? ¿Por qué mamá no quería que estuviera cerca de ella?

La inaccesibilidad emocional de los padres provoca en los niños dependencia de las personas y una sed eterna de relaciones cercanas.

1. madre simbiótica

La simbiosis emocional es un estado de fusión poco saludable entre dos personas. En el caso anterior nos fijamos en este tipo de comportamiento cuando la madre se distancia del niño. El comportamiento simbiótico es exactamente el caso opuesto, cuando la madre no ve límites entre ella y el niño. Desafortunadamente, estas relaciones se vuelven “asfixiantes” para los niños, porque cada persona simplemente necesita su propio espacio. Estas madres viven de los méritos del niño, sin tener vida propia fuera de la familia. Tienen altas expectativas de sus hijos, porque sus éxitos son indicadores del éxito de la propia madre.

Los niños, a su vez, no reciben la libertad necesaria para el desarrollo de una personalidad adulta y muchas veces siguen siendo infantiles, lo que no puede dejar de complacer a la madre simbiótica, porque sus hijos siempre la necesitan.

1. madre agresiva

Una madre que demuestra una agresión abierta, por regla general, ni siquiera se admite a sí misma que puede ser cruel con su hija. Estas madres están muy atentas a cómo se ven ante los ojos de los demás. La agresión hacia un niño puede expresarse en violencia física o emocional; estas madres critican sin cesar a sus hijas, a menudo las envidian o incluso intentan competir con su propio hijo.

Los hijos de madres agresivas a menudo piensan que ellos mismos tienen la culpa de todo porque provocaron el comportamiento agresivo de su madre. La verdadera arma de una madre agresiva son los intentos de culpar al niño por una situación particular y avergonzarlo.

Además, las madres agresivas racionalizan su comportamiento, convenciéndose de que la crueldad es absolutamente necesaria para corregir los defectos de comportamiento y carácter de su hija.

1. madre poco confiable

Las madres poco fiables se caracterizan por un comportamiento inestable; el niño nunca sabe con certeza con quién tendrá que enfrentarse hoy: una “mala” madre o una “buena” madre. Hoy su madre lo ataca con infinitas críticas, y mañana se muestra completamente tranquila y hasta cariñosa. La imagen que un niño tiene de las relaciones se forma en función de cómo se comportan sus padres con él. Los hijos de tales madres reciben el mensaje de que las relaciones no son confiables e incluso peligrosas, porque el niño nunca sabe qué esperar y no tiene idea de un apego seguro.

1. madre narcisista

Es una madre narcisista. Si esas madres se fijan en sus hijos, es sólo como una extensión de ellas mismas. Estas madres se preocupan mucho por cómo se ven ante los ojos de las personas que las rodean. Por supuesto, ninguna madre narcisista lo admitirá, pero lo cierto es que su conexión con su hijo es muy superficial, porque siempre se centra en ella misma.

Exteriormente, todo parece perfecto: estas madres son atractivas y encantadoras, tienen hogares bonitos y limpios y muchas de ellas tienen una variedad de talentos. Las hijas de madres narcisistas suelen desempeñar el papel de Cenicienta. Por cierto, en la versión original del cuento de hadas de los hermanos Grimm no había una madrastra malvada, sólo una madre malvada.

1. madre no adulta

Se trata de una situación de inversión de roles, cuando una hija desde muy temprana edad se convierte en una eterna ayudante, enfermera o incluso madre de su propia madre. Esto sucede a menudo cuando una madre tiene hijos demasiado pronto o tiene muchos hijos pero no puede hacer frente a ellos. Éste suele ser el destino de los niños mayores de familias numerosas, que se preocupan mucho por sus hermanos y hermanas menores, pero ellos mismos no reciben la atención adecuada. Desafortunadamente, estos niños a menudo informan que no tuvieron infancia y que su madre era más una amiga que una madre.

Las hijas de madres con adicción al alcohol o depresión no tratada también pueden encontrarse en el papel de cuidadoras de su madre y de madres de sus hermanos. Al mismo tiempo, las madres no adultas pueden amar a sus hijos con todo su corazón, pero no ser capaces de cuidar de ellos.

Epílogo

El patrón de comportamiento materno se transmite de generación en generación, de madre a hija. Por lo tanto, no se puede culpar a una madre por construir una relación tóxica con su hijo, porque inconscientemente está trabajando a partir de los patrones recibidos de su madre. Una madre joven puede leer tantos libros como quiera sobre el desarrollo y la crianza de los niños, pero si se encuentra en una situación estresante, lo más probable es que se comporte como su propia madre. Por ejemplo, una madre generalmente tranquila y positiva, que se prometió nunca repetir los errores de su madre agresiva, de repente se da cuenta de que golpeó al niño cuando éste desobedeció y se subió a la ventana.

Sólo resolver sus propios problemas de larga data (a menudo con la ayuda de la psicoterapia) puede ayudar a cambiar esos patrones disfuncionales y romper la cadena de relaciones tóxicas entre madre e hijo. Esta es una inversión muy importante y necesaria, porque es la madre quien más inculca en su hija la capacidad de ser una madre amorosa que puede crear un apego saludable con su hijo. Y esta es una inversión para muchas generaciones venideras.

Artículo original: Peg Streep. — 8 patrones tóxicos en las relaciones madre-hija. Psicología Hoy, febrero de 2015

Otros libros sobre temas similares:

Ver también en otros diccionarios:

La historia del arte en Rusia, al igual que la historia de la cultura rusa en general, se divide en dos períodos desiguales y claramente delimitados: el antiguo, que se extiende desde tiempos inmemoriales hasta la era de las transformaciones de Pedro el Grande, y el nuevo, que abarca. .. ...

Diccionario enciclopédico F.A. Brockhaus y I.A. Efrón

Arquitectura. Italiano. El arte tiene su origen en los monumentos de los primeros siglos del cristianismo y en las memorias del arte del mundo antiguo. La diversidad de la arquitectura románica, que precedió a la gótica, se expresó en la preservación de la forma de la antigua arquitectura cristiana... Diccionario enciclopédico F.A. Brockhaus y I.A. Efrón

RUNAS, escritura rúnica, inscripciones rúnicas (de otros secretos runa isl.), signos de la escritura alfabética germánica. Apareció entre los pueblos germánicos en los primeros siglos de nuestra era. La “Germainia” de Tácito (ver TÁCITO) (siglo I) contiene una historia de que los sacerdotes... ... diccionario enciclopédico

Príncipe Mikhail Illarionovich Kutuzov (Golenishchev Kutuzov Smolensky), 40º mariscal de campo general. Príncipe Mikhail Illarionovich Golenishchev Kutuzov [Los Golenishchev Kutuzov descendieron de aquellos que fueron a Rusia hasta el Gran Duque Alexander Nevsky de Alemania... ...

Persia- (Persia) Persia es el nombre antiguo de un país en el suroeste de Asia, que desde 1935 se llama oficialmente Irán El antiguo estado de Persia, la historia de Persia, los gobernantes de Persia, el arte y la cultura de Persia Contenido Contenido Definición. .. ... Enciclopedia de inversores

- - científico y escritor, miembro de pleno derecho de la Academia de Ciencias de Rusia, profesor de química en la Universidad de San Petersburgo; nacido en el pueblo Denisovka, provincia de Arkhangelsk, el 8 de noviembre de 1711, murió en San Petersburgo el 4 de abril de 1765. Actualmente... ... Gran enciclopedia biográfica

La Gran Revolución Socialista de Octubre de 1917. Formación del Estado socialista soviético La revolución democrático-burguesa de febrero sirvió de prólogo de la Revolución de Octubre. Sólo la revolución socialista... Gran enciclopedia soviética

Mariscal de campo general, b. 30 de julio de 1702, d. 6 de agosto de 1758. Provenía de una antigua familia de nobles, los Apraksin, cuyo antepasado, Matvey Andreevich Opraksin, entró al servicio del gran duque Juan III Vasilyevich en el siglo XV.... ... Gran enciclopedia biográfica

Mariscal de Campo General y Ministro de Guerra; género. en 1761, murió el 14 de mayo de 1818. Provenía de la antigua familia escocesa de Barclay de Tolly, muchos de cuyos representantes ganaron fama en la historia como científicos y poetas. Uno de los Barclays era... Gran enciclopedia biográfica

- (URSS, Unión de la RSS, Unión Soviética) el primer socialista de la historia. estado Ocupa casi una sexta parte de la masa terrestre habitada del planeta, 22 millones 402,2 mil km2. Población: 243,9 millones de personas. (a partir del 1 de enero de 1971) Sov. La Unión ocupa el 3er lugar en... ... Enciclopedia histórica soviética

Cada vez que me encuentro en un callejón sin salida y me doy cuenta de que nada cambiará, inmediatamente surgen en mi cabeza posibles razones de por qué no debería dejarlo. A mis amigos les vuelve locos porque lo único que hago es hablar de lo infeliz que soy, pero al mismo tiempo no tengo el valor de irme. Llevo 8 años casado, en los últimos 3 años el matrimonio se ha convertido en un completo tormento. ¿Qué pasa?

Esta conversación me interesó. Me preguntaba por qué a la gente le cuesta irse, incluso cuando se sienten completamente miserables. Terminé escribiendo un libro sobre este tema. La razón no es sólo que en nuestra cultura se considera importante aguantar, seguir luchando y no rendirse. Las personas están biológicamente programadas para no irse temprano.

La cuestión está en las actitudes heredadas de los antepasados. Era mucho más fácil sobrevivir como parte de una tribu, por lo que los antiguos, por temor a errores irreparables, no se atrevían a vivir de forma independiente.

Los mecanismos de pensamiento inconscientes continúan operando e influyendo en las decisiones que tomamos. Ellos son los que nos llevan a un callejón sin salida. ¿Cómo salir de esto? Lo primero que hay que averiguar es qué procesos subconscientes paralizan la capacidad de actuar.

TENEMOS MIEDO DE PERDER NUESTRAS “INVERSIONES”

El nombre científico de este fenómeno es la falacia del costo hundido. La mente tiene miedo de perder tiempo, energía y dinero que ya hemos gastado. Esta posición parece equilibrada, razonable y responsable: ¿no debería un adulto tomarse en serio sus inversiones?

Actualmente, esto no es verdad. Todo lo que gastó ya se ha ido y no recuperará su “inversión”. Este error de pensamiento no le permite moverse: "Ya he pasado diez años de mi vida en este matrimonio, si me voy ahora, ¡todo este tiempo será en vano!" – y no te deja pensar en lo que podemos lograr en un año, dos o cinco, si decidimos irnos.

NOS ENGAÑAMOS AL VER TENDENCIAS DE MEJORA DONDE NO HAY TENDENCIAS

Podemos agradecer esto a dos características del cerebro: la tendencia a tratar una “cuasi victoria” como una victoria real y la susceptibilidad al refuerzo intermitente. Estas propiedades son el resultado de la evolución.

"Casi ganar", según las investigaciones, contribuye al desarrollo de la adicción a los casinos y al juego. Si en una máquina tragamonedas aparecen 3 símbolos idénticos de 4, esto no aumenta de ninguna manera la probabilidad de que la próxima vez los 4 sean idénticos, pero el cerebro está seguro de que un poco más y el premio mayor será nuestro. El cerebro reacciona ante una “cuasi victoria” de la misma manera que ante una victoria real.

Además, el cerebro es susceptible a lo que se llama refuerzo intermitente. En un experimento, el psicólogo estadounidense Burres Skinner puso tres ratas hambrientas en jaulas con palancas. En la primera jaula, cada presión de la palanca le daba comida a la rata. Tan pronto como la rata se dio cuenta de esto, se ocupó de otras cosas y se olvidó de la palanca hasta que le entró hambre.

Si las acciones sólo producen resultados a veces, esto despierta una perseverancia especial y da un optimismo injustificado.

En la segunda jaula, presionar la palanca no hizo nada, y cuando la rata se enteró de esto, inmediatamente se olvidó de la palanca. Pero en la tercera jaula, la rata, presionando la palanca, a veces recibía comida y otras no. Esto se llama refuerzo intermitente. Como resultado, el animal literalmente se volvió loco presionando la palanca.

El refuerzo intermitente funciona de la misma manera en el cerebro humano. Si las acciones sólo producen resultados a veces, esto despierta una perseverancia especial y da un optimismo injustificado. Es muy probable que el cerebro tome un caso individual, exagere su importancia y nos convenza de que forma parte de una tendencia general.

Por ejemplo, una vez su cónyuge hizo lo que le pidió, e inmediatamente las dudas desaparecen y el cerebro literalmente grita: “¡Todo estará bien! Se ha corregido a sí mismo". Entonces la pareja retoma las viejas costumbres y volvemos a pensar que no habrá una familia feliz, luego, de la nada, de repente se vuelve cariñoso y afectuoso, y volvemos a pensar: “¡Sí! ¡Todo saldrá bien! ¡El amor lo conquista todo!"

TENEMOS MIEDO DE PERDER LO VIEJO MÁS DE LO QUE QUEREMOS TENER LO NUEVO

Todos estamos construidos de esta manera. El psicólogo Daniel Kahneman ganó el Premio Nobel de Economía por demostrar que las personas toman decisiones arriesgadas principalmente para evitar pérdidas. Puede que te consideres un temerario, pero la evidencia científica cuenta una historia diferente.

Al evaluar los posibles beneficios, estamos dispuestos a hacer casi cualquier cosa para evitar pérdidas garantizadas. Prevalece la actitud de “no pierdas lo que tienes” porque en el fondo todos somos muy conservadores. E incluso cuando estamos profundamente infelices, probablemente hay algo que realmente no queremos perder, especialmente si no tenemos idea de lo que nos espera en el futuro.

Entonces, ¿cuál es el resultado final? Pensar en lo que podríamos perder es como encadenar nuestros pies con pesas de 50 libras. A veces nosotros mismos nos convertimos en un obstáculo que hay que superar para poder cambiar algo en la vida.