L'art de la critique. Critique constructive

Dans nos vies, nous sommes souvent confrontés à des commentaires critiques, et encore plus souvent à des critiques non constructives. Bien sûr, il n'est pas facile de l'accepter sereinement, car ce sont précisément les déclarations injustes envers soi-même qu'une personne endure extrêmement douloureusement.

Instinctivement, nous nous défendons des critiques par des cris, de la colère et d’autres émotions négatives, ce qui est destructeur pour nous et notre santé.

Chaque personne peut réagir de manière complètement différente aux critiques. La réaction dépend aussi de l’éducation de la personne, de son caractéristiques individuelles personnage, son expérience de vie. Mais au final, on peut résumer l’ensemble des réactions et en souligner trois principales. Ainsi, en réponse aux critiques, une personne peut :

1. Faites preuve d'agressivité, d'hostilité et entrez même en conflit.
2. Garder le silence, en même temps se sentir déprimé et garder rancune.
3. Concentrez-vous sur votre réaction. Vous n’acceptez ni ne rejetez les critiques.

« Un ennemi qui révèle vos erreurs vous est plus utile qu'un ami qui veut les cacher » © Léonard de Vinci

Comment apprendre à répondre sereinement aux critiques ?

Votre première réaction aux critiques est vraiment extrêmement importante. Vous pouvez entraîner votre adversaire dans un conflit ou sortir de cette situation désagréable avec beaucoup de compétence.

Pour répondre correctement aux critiques, vous devez rester calme.

Il est très facile de se mettre en colère si vous êtes injustement accusé et que votre réputation est considérablement ternie. Faites une pause et prenez quelques respirations profondes, essayez de vous calmer et de ne penser à rien. Vous y réfléchirez plus tard.

Ne cherchez pas de réponses parfaites aux critiques, car il est fort probable qu’à ce moment-là, rien d’utile ne vous vienne à l’esprit. Il est préférable de répéter calmement le commentaire critique à la personne pour être sûr que vous l'avez bien compris. Regardez la personne droit dans les yeux et demandez-lui : « Alors, ce que vous voulez dire, c'est... » et exprimez la critique dans vos propres mots.

Dans vos déclarations, soyez prudent, allez droit au but et évitez la tentation d’exagérer ce que la personne vous a dit. Faites savoir à la personne que vous souhaitez sincèrement aller au fond des choses.

De cette façon, vous lui montrerez exactement comment vous avez perçu ses paroles et ce sera la première réaction la plus adéquate aux critiques.

La tactique consistant à répéter et à renvoyer objectivement les critiques peut rendre le critique fou et il est temps d'entamer une véritable discussion constructive.

Commencez vos phrases comme ceci : « De mon point de vue... », et lorsque vous sentez que la personne a honte de ses critiques non constructives et que sa fierté est blessée, vous pouvez utiliser cette phrase : « Nous avons un malentendu. Cela arrive à tout le monde, ne vous inquiétez pas.

N'oubliez pas que si une personne est furieuse et que vous êtes calme, cela sera perceptible par les autres et votre réaction calme aux critiques non constructives ne fera qu'améliorer votre réputation auprès de vos collègues.

Si, après avoir renvoyé la critique à la personne, elle revient à nouveau sur ses paroles, alors il est temps de gagner du temps pour une bonne réponse.

Vous ne devriez pas du tout être offensé par des critiques non constructives.

Installez-vous de manière à réagir sereinement à toute critique, voire insulte : « Qu'est-ce qui vous fait penser que je suis un imbécile ? Même si vous comprenez maintenant que vous avez été accusé sans fondement, restez calme et exprimez votre point de vue avec tact.

Essayez de ne pas vous excuser, dites simplement à votre adversaire ce que vous en pensez. Il faut comprendre que même si votre critique comprend qu'il s'est trompé, cela peut blesser sa fierté. Si votre patron vous critique, essayez d'aplanir les angles autant que possible et faites-lui comprendre qu'il y a simplement un malentendu.

Bien sûr, après de telles critiques, peut-être non constructives, votre fierté en souffre également. Même si vous savez que vous avez tout fait correctement et que vous ne méritez pas d'être traité de cette façon, votre confiance en vous peut en souffrir.

Prenez soin d’augmenter votre confiance en vous et en vos capacités

N’oubliez pas que le problème réside dans les critiques de l’autre personne et dans la perception de vos actions, et non dans vous en tant que personne. Vous n’êtes ni devenu pire ni meilleur, vous avez fait exactement ce que vous pensiez nécessaire de faire.

Pratique pensée critique aux critiques non constructives et rester optimiste. Tirez les bonnes conclusions et ne doutez jamais de vous. Soyez le meilleur !

Très souvent, nous exprimons notre avis critique par rapport aux autres, et recevons également nous-mêmes une part de critiques. Une partie importante de ces commentaires sont exprimés en coulisses, mais le reste doit être traité en face à face. Les limites de la critique s’étendent du léger « picotement » (remarques critiques) à l’ordre critique sévère. Y a-t-il des gens qui aiment la critique ? Probablement pas. Cependant, certaines personnes savent comment le percevoir correctement, tandis que d’autres n’y parviennent pas.

Critique : bonne et différente

Commençons par le fait que la critique peut être différente : constructive et non constructive. Très compétence importante Dans la vie de toute personne, il y a la capacité de faire la distinction entre ces deux types de critiques. La question est compliquée par le fait que la critique, en fait, peut être non pas de deux, mais de quatre types :

• constructif tant dans la forme que dans le contenu ;
• constructif dans le contenu, mais non constructif dans la forme ;
• constructif dans la forme, mais non constructif dans le contenu ;
• peu constructif tant dans la forme que dans le contenu.

Exemple: La femme au foyer n’a pas eu le temps de préparer le dîner pour l’arrivée de son mari et lui a demandé d’attendre une demi-heure. Le mari a très faim et il a également prévenu sa femme à l'avance de l'heure de son arrivée. Comment pourraient être formulées ses critiques ?

"Je suis contrarié que tu n'aies pas préparé le dîner, même si tu savais à l'avance quand je viendrais. J'ai très faim, je te demande de mieux le planifier la prochaine fois." Cette critique est constructive tant dans la forme que dans le fond. L'épouse réagira très probablement calmement et tiendra compte des critiques pour l'avenir. La soirée se terminera dans une ambiance chaleureuse.

"Je pense que tu dois réfléchir à ta capacité à planifier ta journée. Tu ne le fais pas encore bien." Cette critique est polie et constructive, mais seulement sur la forme ; son contenu est incorrect, car il y a une généralisation inappropriée. Peut-être que toute la journée de la femme était bien planifiée : elle a réussi à emmener l'enfant à l'école, à aller au marché pour faire l'épicerie, à nettoyer la maison, à récupérer l'enfant à l'école et à l'emmener à l'école. cours supplémentaires, ramener à la maison, nourrir. Elle a eu une journée objectivement chargée et son dîner tardif n'était pas du tout le résultat d'une mauvaise planification. Très probablement, une femme réagira précisément à la forme (avec agressivité, excuses incertaines ou silence offensé). Elle se considérera injustement touchée. Cependant, si le mari a l'habitude de critiquer forme constructive, alors peut-être que la femme est aussi habituée à répondre de manière constructive. Il est fort possible que le conflit soit résolu si le mari admet qu'il s'est trompé et reformule la phrase.

"Pourquoi le dîner n'est-il pas prêt ?! Comme toujours, il n'y a rien à manger ! Pourquoi devrais-je attendre, rentrer à la maison affamé après journée de travail?!" Cette critique est généralement correcte dans son contenu, mais incorrecte dans sa forme. Très probablement, la femme trouvera des excuses, et si le flux de critiques ne s'arrête pas, alors soit une agression défensive « s'allumera », soit elle sera offensée silencieux, mettant une assiette devant lui dans une demi-heure avec de la nourriture. Peut-être qu'elle tirera des conclusions par elle-même à l'avenir, car il y a un grain rationnel dans la critique, mais son humeur sera gâchée, malgré le fait que son mari avait raison sur l'essentiel du message, elle se sentira offensée plus d'un) sera gâchée si cette situation se répète souvent, la compréhension mutuelle au sein de la famille est remise en question.

"Incompétent ! J'ai une mauvaise maîtresse !" Cette phrase n’est pas constructive tant dans le fond que dans la forme. Premièrement, le mari ne condamne pas les actes de sa femme, mais donne une évaluation négative de sa personnalité, et de plus, sous une forme grossière. Deuxièmement, une telle « critique » n’apporte aucun bénéfice ; elle n’aide pas à surmonter les défauts des actions d’une personne, mais provoque seulement une poussée de négativité. En général, c’est le pire type de critique, littéralement « corrodant », comme la rouille, toute relation.

Ainsi, une critique totalement constructive « fonctionne » mieux, c'est-à-dire contenu correct et exprimé correctement et respectueusement. Une telle critique est nécessaire pour chacun de nous, car elle reflète, comme dans un miroir, nos manquements, nos manquements et nos erreurs. Et c’est précisément parce qu’elle s’exprime correctement que nous avons la possibilité de corriger ces erreurs. Bien entendu, de telles critiques peuvent être désagréables, mais c’est celle qui a le plus de chances d’être entendue et acceptée.

Les autres types de critiques sont principalement émotions négatives, conduit à réactions défensives soit à l’autojustification, soit à repousser « l’attaque », soit à l’autocritique silencieuse. Cette voie peut conduire à la destruction des relations ou à la préservation forcée d'un « bon visage dans un mauvais jeu », lorsque la personne critiquée est tellement dépendante du critique qu'elle ne peut pas rompre la relation et décide d'endurer (« Je vis avec lui et souffrir, mais où vais-je aller avec deux enfants ? », « Le patron est mauvais, mais le salaire est bon »). C’est le chemin de l’insatisfaction, qui conduit à des explosions émotionnelles.

Qui nous critique et pourquoi ?

Comme nous l’avons découvert, la critique est souvent non constructive et nous avons donc l’habitude de nous défendre intérieurement contre elle. Quelles sont les principales motivations de ceux qui critiquent ?

Ils veulent s'affirmer en nous rabaissant. Il y a des gens qui veulent critiquer tout et tout le monde. Toute action d'autrui (que ce soit un parent, un ami, un collègue ou personne inconnue), ils évaluent d'abord pourquoi c'est faux. Et souvent, ils transmettent immédiatement ces informations au destinataire. Ces personnes semblent être des je-sais-tout confiants, mais en réalité, elles ont une faible estime d’elles-mêmes, instable. Ils la soutiennent en critiquant les autres. Ils ont découvert « l’erreur » de quelqu’un d’autre, ce qui crée l’illusion qu’eux-mêmes sont plus intelligents et plus innocents. Leurs critiques ne sont pas constructives : ils disent souvent immédiatement que « quelque chose » est mauvais, mais ne peuvent pas expliquer clairement pourquoi il en est ainsi. L'objectif externe peut être bon - aider une personne à comprendre son erreur, mais en réalité c'est beaucoup plus important objectif interne- augmentation de l'estime de soi. Par conséquent, il est presque impossible de plaire à ces personnes, peu importe à quel point vous agissez selon leurs conseils.

Ils nous envient. Une raison populaire pour les critiques non constructives. Qu'est-ce que l'envie ? Une personne se rend compte qu'il lui manque quelque chose (connaissances, qualités, réalisations, objets matériels, etc.) et essaie de dévaloriser ce fait pour elle-même, en critiquant de manière camouflée ce qu'elle envie : « Cette robe te va très bien, elle est belle cache les imperfections de ta silhouette! Cette critique peut aussi se cacher derrière le masque du doyenné, mais seul le critique lui-même en a besoin pour sentir s'établir un certain équilibre : oui, même si elle a quelque chose que je n'ai pas, mais je lui ai dit ça !

Ils veulent gâcher l'ambiance, parce que... je n'ai pas aimé. Si une relation avec quelqu'un ne fonctionne pas, s'il existe un fond constant d'insatisfaction, alors le terrain se pose pour des critiques constantes. Cela peut se produire entre une belle-fille et des collègues, ou des amis « jurés ». Une personne qui n’aime pas une autre recherchera le moindre motif de critique. Parfois voilée (« Quelles délicieuses crêpes ! Peu importe que vous ayez gaspillé une demi-bouteille de beurre »), parfois directe (« Quel genre de femme au foyer êtes-vous si vous ne savez même pas faire la vaisselle ! »). Cette critique montre attitude généraleà une personne, et peu importe combien vous l'écoutez, le critique trouvera toujours de quoi se plaindre.

Ils s'efforcent d'évacuer leurs émotions négatives. Tout le monde connaît cette méthode, et chacun de nous en est soit une victime, soit un provocateur. Si une personne a des problèmes au travail, ses proches lui serviront très probablement de « paratonnerre ». Rentrer à la maison mauvaise humeur, il trouve quelques commentaires critiques envers son entourage : un enfant qui regarde un dessin animé (« Tu ne fais rien d'utile, tu es paresseux ! »), sa femme (« Tu ne sais rien cuisiner toi-même , encore des raviolis ! ») et le reste de la famille. Cette « critique » est malheureusement une forme de comportement établie dans de nombreuses familles. Cependant, si vous soupçonnez que la cause de la colère ne réside pas du tout dans vos actions, vous pouvez demander calmement : « Est-ce qu'il vous est arrivé quelque chose ? Peut-être que cela changera la donne. Mais si la personne continue d’attaquer, éloignez-vous simplement d’elle. Une conversation normale ne fonctionnera pas et la situation peut être aggravée par des accusations mutuelles.

Ils veulent atteindre leur propre objectif égoïste. Par exemple, deux amis dans un magasin aimaient la même chose. L’un commence à critiquer l’autre (« Tu ne devrais pas la couleur arrive, le style, la silhouette ne convient pas à ce chemisier"), puis l'achète pour elle-même. Ou l'un des employés a découvert qu'un poste vacant s'ouvrait dans le département pour un poste plus élevé et a commencé à critiquer à l'avance les concurrents potentiels dans l'espoir de obtenir ce poste.

Et enfin, ils nous souhaitent bonne chance. Parfois, des personnes proches, des copines, des collègues nous disent quelque chose de désagréable, mais vrai. Il est possible que nous ayons commis une erreur ou que nous n’ayons pas fait ce que nous aurions dû faire. En interne, nous avons nous-mêmes éprouvé des remords, et les paroles de ceux qui nous entourent dans ce cas montre-nous : les autres sont également d’accord avec notre conscience. Bien sûr, pendant un certain temps, nos expériences s'intensifient, nous essayons même de nous chercher des excuses, mais voix intérieure nous dit : « Vous comprenez que vous vous êtes trompé. » Si ceux qui vous entourent restent silencieux, de peur d'offenser, une personne non seulement ne pourra pas supporter expérience utile, mais renforcera également les comportements erronés, pensant qu’il n’y a « rien de mal » à cela, puisque l’environnement est resté silencieux. Il n'est pas nécessaire de vous défendre contre les critiques constructives, vous devez les reconnaître et les traiter, et si votre esprit est fort, remerciez celui qui a critiqué.

Tous ces motifs peuvent être combinés dans différentes proportions. Il y a parfois du vrai dans les propos, mais bien « aromatisés » ou attitude négative, soit une envie, soit une envie de s'affirmer, ou de « faire un tour » à nos dépens. Dans chaque situation où la critique vous blesse, vous devez apprendre à regarder « au-delà », révélant les motivations poursuivies par la critique. Cela vous aidera à réagir correctement.

Vous êtes critiqué : comment réagir ?

Les tactiques que nous utilisons lorsque nous entendons des critiques à notre encontre peuvent être très différentes. De plus, cela varie pour une même personne, selon la situation et selon qui exactement la critique. Et pourtant, chacun de nous a une ou plusieurs réactions favorites, qui déterminent en grande partie le style de nos relations avec les autres. Comment pourrait-il en être autrement si la critique est partie importante communication?

Il existe cinq principaux types de réactions aux critiques.

"Justification". Peut-être le type le plus courant, cultivé depuis l’enfance. C'est exactement la réaction que les adultes attendent d'un enfant, et de nombreux enfants réussissent à l'apprendre : si vous avez l'air coupable et pleurez, l'adulte prendra du retard. Ils font preuve de la même stratégie en grandissant : ils commencent à trouver des excuses. Ils veulent qu’ils « entrent dans leur situation », « fassent preuve de compréhension » et, en fin de compte, qu’ils se sentent désolés pour eux. Ils parlent d'un ton si suppliant et si incertain que leurs paroles ne peuvent pas être qualifiées de explications rationnelles. Eh bien, c’est souvent cette réaction qui satisfait le critique. Il voit un repentir « sincère » et décide que l’objectif a été atteint. Cependant, cette tactique donne des résultats plutôt négatifs : une personne, ayant commencé à s'excuser, continue de vivre intérieurement cette situation, à la recherche de nouvelles justifications, mais en dialogue avec elle-même. Cela enlève de la force et de l'énergie qui auraient pu être dépensées pour activité utile. L’humeur d’une personne diminue, elle ne se sent pas en sécurité et incapable de défendre sa position.

"Agression". Le deuxième type le plus populaire. Ces personnes réagissent de manière trop agressive et commencent à blâmer en retour. On peut aussi voir cette réaction chez les enfants d’âge préscolaire qui répondent : « Je suis comme ça ! La réponse est souvent dure, parfois insultante. Il ne peut être question d'un dialogue constructif, car... Le défenseur active un puissant mécanisme de défense par l'attaque. Si une personne utilise souvent cette méthode, elle a alors la réputation d'être déséquilibrée et peu intelligente, incapable d'accepter un mot de critique. Un « vide » social peut se former autour de lui, car toute communication est impossible sans un peu de critique. Son entourage aura peur de lui dire quoi que ce soit de « tranchant », voire de critique constructive (et c'est un des fondements croissance personnelle) n'atteindra plus ses oreilles.

"Négation". Ce type de réaction est très intéressant et « grandit » également dès l’enfance. Afin de bloquer les accusations, une personne peut nier qu'elle est le coupable de ce qui s'est passé. Nous recourons tous à cette méthode de temps en temps, notamment dans les situations où notre adversaire ne peut pas être sûr de notre culpabilité. Le photocopieur est en panne ? Qu'est-ce que j'ai à voir avec ça ? Beaucoup de gens l'utilisent ! Ou : « Ce n’est pas moi qui ai retiré vos disques, vous les avez probablement retirés vous-même et vous avez oublié ! » Situation intéressante se développe lorsque le critique apporte des preuves de culpabilité. Dans ce cas, on utilise soit la réaction de justification, soit l'agression. Cependant, il y a des gens qui recourent au déni, même si leur culpabilité est évidente. Cela crée de la confusion chez les autres, et ceux qui nient sont qualifiés d’« excentriques ».

Comment résister aux critiques ?
Parfois, nous sommes critiqués par des personnes mineures (et autres « seniors »), à l'égard desquelles il est tout à fait possible d'utiliser des tactiques alternatives qui ne conduisent pas à une solution au problème, mais « le mettent » à sa place. Les principales tactiques sont :

• Vous dites calmement et raisonnablement si vous pensez que la critique est justifiée. Si oui (même dans une partie séparée), admettez-le à voix haute ; sinon, donnez des arguments calmes et confiants pour expliquer pourquoi il en est ainsi et pas autrement. Vous essayez de poursuivre la discussion de manière constructive. Si la conversation prend la forme d'une dispute, proposez-lui de la poursuivre plus tard, lorsque vous serez tous les deux calmés.
• Garder le silence, essayant de remplir le silence avec une ambiance de confiance, de force et de perplexité, dévalorisant la critique. Une pause silencieuse sera dans un premier temps votre assistant : pendant celle-ci, vous pourrez apaiser vos émotions et réfléchir aux critiques.
• Vous répondez par une plaisanterie, une ironie, une phrase paradoxale, ce qui sera inattendu pour le critique.
• Changer la conversation vers un autre sujet montrer que la critique n’est pas si importante pour vous.
• Reporter la conversation à plus tard prendre le « temps mort » nécessaire pour réfléchir. Parfois, vous pouvez dire directement : « J'ai besoin de temps pour réfléchir à ce que vous avez dit, et nous reviendrons sur cette conversation plus tard », et parfois vous pouvez simplement faire référence à des questions « urgentes » pour gagner du temps.

"Silence". Cette réaction consiste dans le fait qu'une personne, ayant entendu des critiques qui lui sont adressées, reste silencieuse ou s'en va. Le plus souvent, cela signifie du ressentiment et un refus de communiquer. Si une telle réaction est la plus fréquemment utilisée, cela conduit alors à une accumulation de malentendus, car les problèmes restent inexprimés. De plus, ces personnes laissent la critique entrer en elles sans la laisser sortir. Cela peut conduire à maladies chroniques(hypertension, maladies tractus gastro-intestinal, dystonie végétative-vasculaire). Le silence, ainsi que les sentiments intérieurs, sont l'une des pires façons de réagir aux critiques, « corrodant » littéralement une personne de l'intérieur.

"Analyse". C'est le plus la bonne façon réactions aux critiques. Dans ce cas, une personne est capable de surmonter les émotions réciproques négatives, de comprendre si la critique est constructive ou destructrice et d'y répondre correctement. Une telle réaction aide une personne à éliminer le « grain rationnel » des critiques et favorise la croissance personnelle.

Si analyse calme les critiques sont meilleure façon, cela signifie-t-il alors que tous les autres sont totalement inadaptés et doivent être surmontés ? Bien sûr que non. Ils doivent simplement cesser d’être familiers et être utilisés dans des situations appropriées.

Apprendre à répondre correctement aux critiques

Le premier élément de votre réaction lorsque vous entendez des critiques est émotionnel. Vous pouvez vous sentir gêné, déconcerté, incertain, calme ou en colère. Dans tous les cas, l’émotion vient en premier, et c’est seulement ensuite que l’esprit s’active. Dans cette optique, appliquez les règles suivantes :

• Essayez de faire face aux émotions négatives. Si vous n’êtes pas équilibré intérieurement, vous ne pourrez pas réagir correctement. Une bonne aide C'est la méthode de « dissociation » : essayez de regarder la situation comme si elle était de l'extérieur (à la fois vers vous-même et vers le critique), comme si vous étiez un spectateur dans un théâtre et que l'action se déroulait sur scène. Cela réduira l’intensité des émotions et permettra d’analyser la situation.
• Ne montrez pas d'émotions. Même si vous n'avez pas réussi à gérer vos émotions (et cela se produit lorsque la négativité est trop forte et que le coup touche un point sensible), ne le montrez pas. Si une personne cherchait à s'affirmer, voulait gâcher son humeur ou voulait rejeter sa colère, alors votre regard confus est ce dont elle a besoin. Ne lui donnez pas autant de plaisir.
• Parlez avec confiance. Le ton de votre voix montre à quel point vous avez la maîtrise de soi. Les phrases « correctes » prononcées sur un ton calme et douteux seront considérées comme une tentative de vous justifier. Si vous parlez fermement, avec confiance et calmement, ils seront alors perçus comme des preuves et des arguments raisonnables.

Le deuxième élément de réponse aux critiques est analytique. Cela ne vient que lorsque vous faites face à vos émotions. Parfois, ce moment arrive très lentement ou ne vient pas du tout. En entendant des critiques, une personne ne peut pas faire face à ses émotions et commence soit à s'excuser, soit à crier. Ensuite, il continue de s'inquiéter intérieurement, se justifiant et trouvant des raisons de haïr le délinquant. Puis il décide quelque chose (par exemple, ne plus communiquer avec cette personne, ou la piquer à l'occasion, ou la reconnaître comme envieuse) et se calme. Le moment de l’analyse rationnelle ne vient jamais. Et nous devons apprendre à « allumer » notre tête presque immédiatement.

Tout d'abord, vous devez déterminer dans quelle mesure la critique est constructive, tant dans la forme que dans le contenu. Parce que nos émotions réagissent principalement à la forme (offensive ou pragmatique), et vous les avez traitées, alors vous êtes prêt à comprendre s'il y a du vrai dans la critique.

Après avoir évalué le caractère constructif des critiques, vous procédez réfléchir aux buts de l’adversaire derrière les critiques. Pour clarifier vos motivations, vous pouvez poser une question directe : « Que voulez-vous accomplir en m'en parlant ? Regardez la réaction, elle vous le dira. Et puis agissez en fonction des circonstances. Parfois, vous pouvez et devez dire à une personne que, à votre avis, en vous critiquant, elle s'efforce d'obtenir. propres objectifs, et parfois cela n’en vaut pas la peine. Tout d’abord, il est important que vous compreniez en interne d’où viennent les critiques.

Après avoir évalué le caractère constructif des critiques et les objectifs de l'adversaire, vous devez formuler ce qui est le plus important pour vous dans cette situation : se sentir gagnant à tout prix ou sauver la relation. Parfois, les relations avec une personne sont si importantes pour nous que nous devons discuter de la situation et parvenir à un accord, même si nous sommes indignés.

Vous êtes donc désormais prêt à évaluer correctement les critiques qui vous sont adressées et à y répondre de manière appropriée. Peut-être qu'au début, cela prendra beaucoup de temps, et vous prendrez " pause silencieuse", déplacez la conversation vers un autre sujet ou reportez la conversation. Cependant, progressivement, vous pourrez tellement vous «entraîner» que vous surmonterez l'inconfort émotionnel, déterminerez le caractère constructif des critiques et les objectifs de votre adversaire en une demi-minute.

Ioulia Vasilkina
Psychologue, Moscou
Article fourni par la revue "Grossesse. De la conception à l'accouchement" N 05 2007

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La critique est-elle constructive ?« Puis-je vous faire des critiques constructives ? » Ce sont les six plus mots effrayants, que vous pouvez entendre toute votre vie. En partie parce que nous avons chacun notre propre idée de la constructivité, et en partie parce que, aussi bien intentionnées soient-elles, très peu de gens sont capables de bien les présenter.

Et aussi parce que certaines personnes s’en servent comme d’un prétexte commode pour faire semblant d’être gentilles et faire baisser leur statut d’un cran ou deux.

Pour une raison ou une autre, la critique semble généralement beaucoup plus constructive du point de vue du critique que du point de vue de la personne critiquée.

Il en va de même pour l'expression " critique constructive» intérieurement contradictoire ?

Je joue cartes sur table : je crois que la critique peut être constructive. En fait, c’est nécessaire si vous voulez devenir extraordinaire. Cependant, comme la critique signifie beaucoup de choses différentes, je commencerai par expliquer ce que j'entends par ses différents types :

Critique constructive

C'est lorsque quelqu'un a une certaine opinion sur votre travail ou vos résultats et l'exprime d'une manière utile. La critique peut prendre la forme de conseils utiles (on lui dit quoi faire) ou simplement d’une évaluation réfléchie (ce qu’il faut faire ensuite dépend de vous).

Critique constructive peut être à la fois positif et négatif (le critique peut ou non aimer votre travail) et contenir à la fois des éloges et des recommandations d'amélioration.

Ici plusieurs caractéristiques de la critique constructive:

• Objectivité- le critique précise son point de vue sans prétendre à l'omniscient.
• Spécificité- suffisamment détaillé pour comprendre exactement de quoi parle le critique et quels critères d'évaluation il utilise.
• Disponibilité d'exemples- le critique étaye ses déclarations par des exemples précis.
• Pertinent- le critique se concentre sur les aspects essentiels de votre travail.
• Prend en compte les nuances- le critique reconnaît que le résultat peut être mesuré en unités plus petites et qu'il peut exister d'autres méthodes d'évaluation.
• Respect- la critique ne devient pas personnelle, n'implique pas que vous êtes un mauvais interprète et n'implique pas que vous êtes capable d'apporter les améliorations nécessaires.

C'est à vous de décider si les critiques constructives sont encourageantes ou non. Bien sûr, si quelqu’un vous félicite, vous vous sentirez probablement plein d’énergie. Mais même si un critique expose de nombreuses erreurs et défauts, je vous conseille de ne pas vous décourager, même si vous n’êtes pas au septième ciel.

Si la critique est véritablement constructive, elle offre l’occasion de corriger les erreurs et de s’améliorer. Je me souviens de quelques occasions où un critique, respectueux mais impitoyable, a « réduit en lambeaux mon travail », mais lorsque j'ai quitté la salle, j'avais hâte de passer aux perspectives qui s'ouvraient devant moi.

L'un de vos objectifs de carrière devrait être de trouver bonnes sources critique constructive. Comme retour, cela vous donne un avantage, surtout sur ceux qui sont trop égoïstes pour accepter la moindre critique.

Critique destructrice

C'est quand quelqu'un a une certaine opinion, mais soit ne sait pas comment l'exprimer correctement, soit ne comprend pas de quoi il parle, ou les deux.

Je qualifie cette critique de destructrice en raison de son effet : si vous n'y faites pas attention, elle peut sérieusement nuire à votre motivation, votre créativité et votre capacité à apprendre. Même définition précise il y aurait une « critique incompétente » : elle parlerait davantage des erreurs du critique que de celles du critiqué. Si la critique est un art, le critique incompétent est un artiste qui sait à peine dessiner un bonhomme allumette.

Ici caractéristiques typiques de la critique destructrice:

• Biais- le critique parle comme s'il était porteur de la vérité ultime, et non comme quelqu'un qui a tendance à se tromper.
• Nébuleuse- l'œuvre est rejetée avec des formulations vagues (« terrible », « mauvais », « pas bon »), sans préciser sur quels critères se fonde le jugement.
• Non fondé- le critique n'illustre pas ses conclusions par des exemples précis.
• Pas pertinent- le critique introduit des critères inappropriés ou se concentre sur des aspects sans importance de l'œuvre.
• Balayage- jugements généraux en noir et blanc, non-reconnaissance des gradations de qualité et points alternatifs vision.
• Mépris- le critique est grossier, agressif ou ne respecte pas les sentiments de l’interprète.

Si le critique incompétent est un critique, un chahuteur dans le public ou un troll sur Internet, il peut être ignoré. Cependant, s’il s’agit d’un patron ou d’un client, vous avez un problème. Le chapitre 37 décrit quoi faire ensuite.

En règle générale, nous percevons la critique comme une évaluation négative de nos activités, de notre travail, de notre personnalité ou de notre entreprise. La critique peut être constructive ou non, mais quelle qu’elle soit, elle reste souvent douloureuse pour nous. Comment bien percevoir la critique pour qu'elle nous donne une impulsion au développement et ne nuise pas à notre estime de soi ?

Comment apprendre à accepter les critiques

Nous devons comprendre que nous vivons dans un monde dans lequel il est impossible de s’isoler complètement de la critique et, tôt ou tard, chacun doit développer sa propre expérience de sa perception. Et surtout, nous sommes critiqués non seulement par nos concurrents, rivaux et ennemis, mais aussi par ceux qui nous aiment vraiment, auxquels nous ne sommes pas du tout indifférents. Tout d'abord, les parents et les enseignants critiquent, puis les amis, les proches, les collègues et, à la toute fin, les rivaux ou les ennemis peuvent critiquer.

Types de critiques

Les critiques arrivent constructif Et non constructif .

Critiques non constructives - Ce fausses informations, qui, en règle générale, repose sur l'envie, la colère, la cupidité, l'hostilité, une vision unilatérale du monde et de l'homme en tant que tel.

Vous ne devriez pas du tout prêter attention aux critiques non constructives ; moi, à mon tour, lorsque je détecte des critiques non constructives, je me sens simplement sincèrement désolé pour cette personne et je prie Dieu pour elle, afin qu'elle devienne plus gentille, et moi pour elle. énergie négative je n’y ai pas touché.

Les critiques qui critiquent constamment quelqu’un ou quelque chose vivent déjà en enfer ici sur terre. Malheureusement, ils ne savent pas comment profiter de la vie, et c’est pourquoi ils se mettent en colère lorsque les autres sont heureux et profitent de cette vie.
Mais il y a d’autres critiques, constructives.

Critique constructive - c'est une critique véridique, qui correspond vraiment à la réalité, à la vérité.

En règle générale, une telle critique est extrêmement difficile pour nous. Comment y survivre ? Comment doit-on le percevoir ? Comment faire en sorte que la critique, qui est sans doute douloureuse pour nous, devienne productive ? Comment apprendre à accepter les critiques qui vous sont adressées ?

Accepter ou ne pas accepter ?

En règle générale, lorsque nous entendons des commentaires qui nous sont adressés, chacun de nous agit selon le même scénario. Cela se produit instinctivement :

La première réaction aux critiques est négatif . C’est très désagréable pour nous ; nous voulons immédiatement couper ce flot de reproches.

Ensuite, nous nous rejetons tout ce qui est dit . Il nous semble que les propos tenus sont injustes, et au lieu d’écouter, d’accepter et de comprendre, nous cherchons frénétiquement une réponse dans notre tête. Que signifie répondre ?

Après cela, nous trouvons encore quoi répondre et répondre, c'est-à-dire en fait, nous nous justifions , situation, produits, temps. Nous trouvons des excuses pour expliquer pourquoi cela s’est produit ou pourquoi cela n’aurait pas pu se produire autrement, etc.

Et surtout, la quatrième étape, puisque toutes les autres étapes se font instinctivement. A ce stade, nous "digérer" entendu. Il y a deux options possibles ici. Premièrement : nous rejetons toujours les critiques sans y penser et, par conséquent, nous gâchons la relation avec celui qui nous critique. La deuxième façon de critiquer est de prendre le contrôle de nos émotions et de réfléchir à ce que nous entendons. Nous ne faisons pas cela pour aggraver la situation, au contraire, afin de réparer quelque chose, sinon maintenant, du moins dans le futur. Autrement dit, nous transformons ainsi des informations négatives à première vue en utiles pour notre propre développement.

Quand les gens ont-ils recours à des critiques non constructives ?

1. Quand les gens ne peuvent pas agir calmement, comme l’adversaire qu’ils critiquent.

Ils utilisent des critiques non constructives pour sous-estimer les mérites de leur adversaire, car En eux-mêmes, ils ne peuvent pas se réjouir des succès et des réalisations de leur adversaire.

2. Quand les gens croient avoir fait quelque chose ou agi parfaitement, mais ce n'est pas le cas.

Ils critiquent le travail des autres de manière non constructive, pensant qu’ils peuvent élever encore plus leur propre travail et sous-estimer le travail des autres.

3. Une tentative d'acquérir du pouvoir sur une autre personne en diminuant son estime de soi au moyen de critiques biaisées.

4. Une tentative de s'affirmer sur les autres, parce que manque de confiance en soi.

5. Essayer de trouver quelqu’un à blâmer pour votre propre échec.

6. Une personne est trop forte pour évaluer quoi que ce soit objectivement.

7. Une personne a peur de montrer des sentiments sincères et ne sait pas comment faire des compliments.

8. Essayer de fixer des normes élevées et inaccessibles afin de réaliser l'impossible.

Les critiques non constructives créent toujours de l’hostilité et éloignent les autres.

Les critiques négatives ont toujours un impact négatif sur toute personne, la démotivant ainsi.

La critique négative est toujours destructrice et entraîne la condamnation, l’hostilité et le rejet des autres (de leurs actions et de leurs goûts).

Si tu es trop dur avec toi-même,ou à d'autres personnes, arrêt. Cela est peut-être dû à des peurs internes et à un doute de soi. Ou vous avez adopté le modèle de comportement de quelqu'un d'autre.

Le moyen le plus simple d’arrêter de critiquer les autres de manière non constructive est de prendre confiance en vous.