Il est probable que votre éducation vous ait inculqué le sentiment de votre propre insignifiance. L'enfant lui-même ne sait pas à quoi il ressemble. Il croit ses parents, ce qu'ils disent devient pour lui la vérité. Que vous ont dit votre maman et votre papa ? Comment vos réalisations et vos échecs ont-ils été évalués, quels objectifs vous ont-ils été fixés ?

Je pense que j'étais aimé. J'étais le premier enfant très attendu (avant moi, ma mère a donné naissance à une fille mort-née). Elle est née faible, par césarienne. Je me souviens seulement que ma mère critiquait parfois mon apparence - elle disait que j'étais trop maigre et que mes jambes étaient fines (je cache toujours mes jambes sous mon pantalon). Elle n’aimait pas non plus que je sois trop timide. Papa n'a jamais fait de reproches. C'était une très bonne personne, mais il buvait beaucoup. Quand j'étais enfant, j'étais parfois gênée par lui. Par exemple, j'avais honte de le ramener ivre à la maison s'il gisait dans la rue. Sa mère et sa grand-mère l'ont amené, je ne l'ai jamais suivi. J'étais aussi gêné par ma mère. Je voulais qu'elle soit jeune, joliment habillée, soignée... C'est idiot, compte tenu de la façon dont vivait ma mère - un mari alcoolique, trois enfants, un travail dans une usine...
Quant aux buts et objectifs, je ne me souviens pas que quelqu’un m’ait parlé de ce sujet. J'étais assez indépendant et je décidais moi-même dans quel club aller, avec qui être ami, quel métier choisir, comment étudier. Mes cours n’ont jamais été contrôlés, je n’ai jamais été réprimandé pour mes notes, j’ai bien étudié, mais pas parce que j’y étais obligé, je ne pouvais tout simplement pas faire autrement. Elle était chef de classe, au camp d'été - présidente du détachement, conseil de l'équipe (si quelqu'un s'en souvient).
D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours été jaloux de quelqu’un. Un de mes premiers souvenirs. Une fois que je suis allé à une fête du Nouvel An, j'avais 6 ou 7 ans. Il y avait une fille, très jolie, joyeuse, souriante, qui a couru vers le Père Noël, lui a récité un poème et il lui a offert une sorte de cadeau. Elle a apporté le cadeau à sa mère, a de nouveau couru vers le Père Noël, a de nouveau récité le poème et a de nouveau reçu le cadeau. Et ainsi de suite plusieurs fois. Je restais immobile et je ne pouvais pas me résoudre à m'approcher du Père Noël. J'étais timide. Je voulais qu'il vienne me voir lui-même, puis je lui dirais. Je me suis levé et j'ai regardé les autres enfants courir nonchalamment, arrachant des bonbons et des jouets, jusqu'à ce que les cadeaux soient épuisés. A ce moment-là, j'avais envie d'être comme cette fille, j'enviais sa légèreté. En plus, elle avait une très belle robe, un vrai costume de Nouvel An, et moi une simple robe bleue, et en dessous il y avait le chemisier en dentelle de ma mère, sur lequel ma mère cousait des guirlandes, comme si j'étais une petite fille. Je suis donc parti sans cadeau. Je me souviens que j'étais toujours indigné par son comportement. Après tout, c'est faux : elle a déjà reçu le cadeau, pourquoi court-elle encore après ? Et le Père Noël ? Quoi, il ne se souvient pas qu'il a déjà offert un cadeau à cette fille ? Pourquoi ne lui dit-il pas : ils te l’ont déjà donné, sors d’ici ? Pourquoi cette fille ne pense-t-elle pas aux autres enfants, car maintenant ils ne recevront plus de cadeau ? Comment n'a-t-elle pas honte ? Mais en même temps, je voulais être comme elle : belle, arrogante, élégante.