Arrêtez de juger et de critiquer, regardez les autres, les situations et vous-même avec détachement et bienveillance... La tâche éditoriale m'a semblé tout à fait réalisable et j'ai organisé une rencontre avec la psychologue cognitive Tatyana Yudeeva.
J'ai aussi ma propre opinion sur tout et sur tout le monde. Mais je m’inquiète longuement et profondément de la façon dont les autres me perçoivent et m’évaluent. J'ai tendance à juger les gens en les étiquetant rapidement. Je l'ai remarqué plus d'une fois : lorsque l'interlocuteur ne peut pas engager une conversation sur un sujet qui m'intéresse, ne connaît pas certains noms, n'a pas lu certains livres, la pensée apparaît immédiatement dans mon esprit : « Il est stupide. Cela ne sert plus à rien de traiter avec lui. » « Est-il possible de comprendre cela de telle manière que parfois on porte des jugements trop rapidement et que ce caractère prématuré rend difficile la compréhension de la personne et la poursuite de la communication ? - demande Tatiana Yudeeva.
Nous avons tendance à juger les autres lorsque nous sommes particulièrement vulnérables et que nous avons nous-mêmes besoin de soutien.
C’est comme ça : je réagis instantanément aux lacunes dans la connaissance des autres, mais si l’interlocuteur ne sait pas quelque chose que je ne sais pas, cela me semble tout à fait naturel.
« Il ne faut pas oublier que les points de départ peuvent être différents », rappelle la psychologue. Oui, c'est vrai : je me suis souvenu qu'à l'école, ma camarade de classe Lyuda m'avait demandé qui était Akhmatova. Je lui ai expliqué, mais pendant longtemps je l'ai considérée comme une idiote. Un jour, nous avons été chargés de créer ensemble un journal mural, et il s'est avéré que Lyuda dessine magnifiquement, aime les chiens et est généralement très gentille. Ce soir-là, quand nous rions de nos propres poèmes et dessins animés, c'était comme si je la voyais - je l'avais appréciée auparavant, mais à ce moment-là je l'ai vue.
Augmenter l'estime de soi
Pourquoi avons-nous même besoin d’évaluer les gens qui nous entourent, et de les évaluer principalement de manière négative ? Le psychologue américain, fondateur de la psychologie individuelle Alfred Adler pensait qu'ainsi nous nous mettions sur un piédestal et augmentions notre estime de soi.
Dévaloriser les autres, c’est comme une frappe préventive. Nous le faisons généralement lorsque nous sommes particulièrement vulnérables, lorsqu’il est important pour nous de savoir que nous sommes aimés et acceptés tels que nous sommes. Nous bavardons souvent car, en jugeant les autres, nous semblons confirmer : nous ne sommes pas comme ça, et ces qualités ne nous concernent en aucun cas.
J'ai remarqué : plus je juge quelqu'un, plus je doute de moi. Eh bien, bavarder est essentiellement une chose stupide à faire. "Nous pouvons supposer que vous pensez de plus en plus : "Je suis si vieille, on perd beaucoup de temps...", demande Tatiana Yudeeva.
Comment vais-je me sentir si je ne bavarde pas lorsque je suis assis à côté de mes amis ?
Oui, je vis la seconde moitié de ma vie - ce n'est pas qu'il me reste peu de temps, mais je ne veux pas le gaspiller pour quelque chose qui ne m'intéresse plus. Par conséquent, les liens avec les amis qui aiment encore discuter des autres sont détruits. « Maintenant, vous réfléchissez à quoi remplir votre communication maintenant ? - demande le psychologue.
« Il est peu probable qu’un homme sage se divertisse avec des paroles creuses », explique-je avec incertitude. "Il pense au monde, à lui-même..."
Mais le psychologue demande : « Quoi, les imbéciles n'y pensent pas ? Il semble que lorsque vous vous évaluez, vous et vos amis, vous partez de certains critères. Il vaut la peine de comprendre comment ils sont apparus et pourquoi vous vous fixez une barre si haute. Vous ne pouvez pas être à la hauteur et ressentez donc une insatisfaction constante envers vous-même. Demandez-vous : qu’est-ce que j’attendrais de la vie ? Comment vais-je me sentir si je ne bavarde pas en étant assis à côté de mes amis ? »
Pensées automatiques
"Mais si tout le monde autour de vous mérite une évaluation négative, alors le monde devient un endroit désagréable dans lequel vous n'avez pas particulièrement envie d'être", je pense. "Et si c'était vrai?" - Tatiana Yudeeva sourit.
Eh bien non, je ne suis pas d’accord avec ça. «Non», je réponds. "Ce n'est pas le monde lui-même qui est terrible, mais le fait que j'y suis constamment évalué et perçu comme pire que moi." Je le vois dans l’intonation, dans les regards, dans le fait que quelqu’un est heureux quand il se rencontre, mais pas moi.
Début décembre, nous sommes allés au cinéma avec des amis et avons rencontré Maxim - je me souviens bien comment il a souri à la vue de Katya, comment il a serré Oksana dans ses bras... Et comment il s'est tourné dans ma direction et a murmuré : « Bonjour ! » J'ai été blessé. Il semblait que maintenant ils iraient tous quelque part ensemble, mais sans moi. «Je suis séparé, je suis un étranger», répète mes propos le psychologue. - C'est ton idée. Comment vous sentez-vous? - "Ressentiment." - "Et que fais-tu?" «Je pars», dis-je et je comprends que je pars toujours dans de tels cas.
Vous choisissez involontairement le même style de pensée. C'est difficile pour toi de penser différemment
Mais ce soir-là, personne n'est allé nulle part ; tout le monde est allé à différentes sorties de métro et dans différentes rues. "Votre prévision n'a pas été confirmée, personne ne vous a considéré comme superflu", résume Tatiana Yudeeva. "Mais il était vraiment content d'elle, mais pas moi", dis-je.
« Qui a dit que cet homme devait traiter toutes les femmes de la même manière ? - le psychologue m'étourdit. - Pourquoi devrait-il te traiter de la même manière que la fille qu'il a serrée dans ses bras ? Et se comporter avec toi de la même manière qu'avec elle ? Et en général, la question n’est pas de savoir comment il s’est comporté, mais ce que vous attendiez de cette rencontre.
« Est-ce que tout le monde devrait m’adorer et le démontrer de toutes les manières possibles ? - Je demande encore, légèrement découragé. "Et si cela n'arrive pas, alors vous vous considérez comme superflu et vous vous éloignez, vous éjectez", répond Tatyana Yudeeva. - Et maintenant une question très importante : pourquoi avez-vous exactement ces (mêmes) pensées dans des situations similaires ? Pourraient-ils être différents ?
Voir la situation différemment
Nous passons en revue les options, et je comprends que je pourrais difficilement y faire face seul : les pensées ne veulent pas aller dans l'autre sens.
"Merveilleux! - le psychologue se réjouit de façon inattendue. - Cela signifie simplement que vous choisissez involontairement le même style de pensée. Il est difficile pour vous de penser différemment. Et je peux vous dire ceci : si une personne dit « Au revoir, j'y vais » et s'en va rapidement, alors il peut être difficile pour quelqu'un d'autre de simplement l'appeler, de le rappeler. Peut-être que vos amis ont décidé que vous aviez des affaires à régler. Et le dos de certaines personnes est très expressif et répulsif. Ils auraient pu penser : « Inna ne veut pas venir avec nous, elle a ses propres secrets, elle ne nous aime pas vraiment... »
Nous parlons ensuite des pensées qui vous empêchent d’envisager la situation de manière plus large. « Chacun de nous a des croyances sur lui-même et sur les autres », explique le psychologue. - Ils ne sont pas toujours formulés avec des mots, mais nous vivons conformément à eux. Une personne croit « Je suis intelligent » et elle se comportera partout sur cette base. Un autre dit : « Je suis un imbécile. » Quelqu’un en est sûr : « Je suis bon (attentionné, loyal, joyeux). » Et en fonction de ces idées sur nous-mêmes, nous avons certaines pensées.
Vous pouvez vous libérer des pensées automatiques en apprenant à les observer.
Il m'est difficile de sortir de ce cercle : ce n'est pas un hasard si je n'ai jamais proposé d'autres options de comportement dans le cas de Maxim. « Et vous ne pouviez pas partir, mais lui sourire, venir, le serrer dans vos bras ou dire : « Eh bien, serre-moi dans mes bras, je le veux aussi », me demande le psychologue et me donne des devoirs. La prochaine fois que je me sens à nouveau superflu, ne fuyez pas, mais essayez de vous comporter différemment.
Vous pouvez vous libérer des pensées automatiques en apprenant à les observer. Après tout, curieusement, nous ne remarquons pas exactement ce que nous avons pensé à un moment ou à un autre, nous ne voyons pas les schémas de notre pensée et, par conséquent, nous ressentons de la mélancolie, une tension et une anxiété constantes.
Il est donc si important d'être attentif à soi dès le premier moment de communication avec un interlocuteur inconnu, le premier jour de travail dans un nouveau lieu : imaginez que vous ouvrez la porte avant d'entrer dans la pièce et dites : « Bonjour ! Et « attrapez » la pensée qui surgit dans votre esprit à ce moment-là - elle peut s'avérer inattendue.
"Essayez de tenir un journal, notez vos pensées", résume Tatyana Yudeeva. - Depuis l'enfance, nous portons avec nous une valise pleine de croyances, et un tel journal nous permet de l'auditer et de jeter ce qui est inutile. Et lorsque nous y parvenons, nous atteignons notre objectif : vivre plus consciemment, comprendre ce qui nous arrive et, en fin de compte, devenir amis avec nous-mêmes.
"Le non-jugement est la clé de l'amour"
Patrice Gourrier, prêtre, psychologue
De l’injonction émouvante de l’Évangile (« Ne jugez pas, de peur d’être jugé ») aux principes bouddhistes (« Les choses ne sont ni mauvaises ni bonnes, elles le sont (simplement) »), du Coran (« Ne vous dénigrez pas les uns les autres »). Selon le Talmud (« Ne juge pas ton prochain avant de prendre sa place »), le non-jugement est un principe vital proclamé par la plupart des traditions spirituelles. D’abord parce que c’est une condition préalable à la paix sociale : ne pas juger, c’est être d’accord avec la différence. Et donc - vivre en harmonie avec les autres, surmonter la peur, gagner en tolérance, en gratitude, en amour. Trois principales valeurs spirituelles communes se reflètent dans la tradition chrétienne.
Psychologies : L’Évangile regorge d’appels au non-jugement – comment les comprendre ?
Patrice Gourrier : Ils doivent être considérés comme un corollaire nécessaire du deuxième commandement : « Tu aimeras ton prochain comme toi-même ». Il s’agit à la fois de ne pas juger les autres et de ne pas se juger soi-même. La condamnation vient toujours de la peur. Mais il est impossible de vivre à la fois dans la peur et dans l’amour, et tout le sens de la Bonne Nouvelle est contenu dans ces paroles : « Aimez-vous les uns les autres ». Le non-jugement est la clé pour apprendre à mieux aimer les autres et nous-mêmes.
Comment parvenez-vous personnellement à y parvenir ?
Je fais de la méditation de pleine conscience. En revenant par notre corps et nos sens au moment présent, nous éprouvons le sentiment de l'unité de la vie. Le psychanalyste Jacques Lacan soutenait que notre esprit oscille toujours entre le réel, l'imaginaire et l'idéal. Le plus souvent, nous tournons le dos à la réalité pour vivre dans un monde idéal et imaginaire. En retournant à notre corps, nous revenons à la réalité telle que nous la ressentons de l'intérieur, nous séparant des stéréotypes, des jugements a priori et de la peur. Dans l’Évangile, Jésus dit : « Ne jugez pas ». Il nous invite au silence intérieur pour que les autres et Dieu puissent accéder à nous. Il s’agit d’un non-jugement.
J'avoue qu'il est parfois très agréable de discuter d'amis avec son mari et de conclure qu'ils vivent clairement mal. Mais ce serait triste si toutes nos conversations avec mon mari se résumaient à discuter d'amis et de connaissances.
Bien entendu, les discussions, les commérages et le jugement des autres ne sont pas les bienvenus et sont considérés comme une activité laide. Mais je ne connais personne qui n’ait pas souffert de cette mauvaise habitude. Malheureusement, la subjectivité fait partie de la nature humaine.
Mais une de mes amies est trop passionnée par ce « hobby », il est donc devenu impossible de communiquer avec elle. Elle vit la vie de quelqu'un d'autre. Mais il existe tellement de cultures et de religions différentes dans le monde qu’il n’est pas surprenant que les gens diffèrent les uns des autres. Il est beaucoup plus facile de les condamner et ainsi d’augmenter votre propre estime de soi. Le célèbre théologien Dietrich Bonhoeffer a dit : « ... en jugeant les autres, nous sommes aveugles à nos propres malheurs et à notre grâce. »
Il est préférable de porter une attention particulière à vos propres échecs et erreurs : travailler avec eux sera beaucoup plus productif pour vous. C’est pourquoi les psychologues ont élaboré plusieurs règles qui vous aideront à rompre avec cette mauvaise habitude.
1. Analysez.
La première chose à faire est de comprendre la nature de ces pensées. Après tout, tout commence par une pensée. Et si vous vous laissez trop emporter, vous risquez de perdre le respect de vos amis et de votre famille. Essayez de réaliser que tout le monde est imparfait. Bien que tous les gens vivent sur la même planète, respirent le même air et aient la même structure corporelle, nous sommes tous différents ! La principale différence réside dans le monde intérieur qu'une personne crée elle-même. Si vous réalisez cela, vous pouvez vous débarrasser de l’habitude de juger les autres.
2. Plus d'autocritique.
Avons-nous le droit de juger les autres ? Savons-nous vraiment « ce qui est bien » ? Je ne pense pas. Si vous remarquez une habitude de jugement, alors vous devez vous poser la question : « Pourquoi ? Pourquoi avez-vous besoin de juger les autres ?
3. Pardonnez-leur.
Je sais à quel point il est difficile de rompre avec cette habitude. Mais essayez de remplacer le jugement par le pardon. Les personnes sujettes aux critiques sont souvent simplement offensées par ceux qu’elles condamnent. Tout d'abord, vous devez vous pardonner - après tout, en jugeant les autres, nous transférons simplement sur eux nos sentiments intérieurs de colère et de ressentiment. Au fil du temps, cela vous aidera à établir des relations respectueuses avec vous-même et avec les autres.
4. Essayez de vous mettre à la place de quelqu'un d'autre.
Chaque personne a son propre chemin dans la vie. Et c’est très facile de juger quand on est à sa place. Très probablement, vous n’avez aucune idée de ce dont vous parlez. Essayez d’imaginer les circonstances dans lesquelles évolue la personne que vous critiquez. Peut-être qu'un coup de main est nécessaire ici, pas une critique ?
5. Fixez-vous un objectif.
Fixez-vous un objectif pour briser l’habitude du jugement. Croyez-moi, vous êtes assez fort d'esprit pour cela. Faites quelque chose de plus utile, vous serez alors trop occupé pour penser aux autres. Vous n'aurez tout simplement pas le temps d'avoir des pensées négatives - de nouvelles responsabilités et de nouveaux intérêts les chasseront de votre tête.
6. Découvrez les faits.
Malheureusement, il est plus facile de critiquer lorsque l’on ne dispose pas d’informations complètes. Si vous ne voulez pas ressembler à un potin ordinaire, essayez de vous abstenir de discussions jusqu'à ce que vous ayez des informations complètes. Peut-être qu'après avoir découvert tous les faits, vous déciderez d'aider la personne et ne la jugerez pas.
7. Soyez compatissant.
Beaucoup de gens croient à tort que la compassion est un signe de faiblesse, mais ce n’est pas vrai. Lorsque vous faites preuve de compassion, vous cherchez automatiquement des moyens d’aider la personne. C’est un médicament qui vous aidera à arrêter de critiquer et de juger les autres. La compassion fera de vous une personne sage, noble et merveilleuse.
Comme tout le monde, j’avais du mal à passer beaucoup de temps à discuter et à juger les autres. Voyant que cela devenait une habitude malsaine, j'ai commencé à travailler sur moi-même et à me débarrasser du lourd fardeau judiciaire.
Avez-vous déjà eu du mal avec cette habitude ? Avez-vous réussi à vous en débarrasser ?
Il est probable que votre éducation vous ait inculqué le sentiment de votre propre insignifiance. L'enfant lui-même ne sait pas à quoi il ressemble. Il croit ses parents, ce qu'ils disent devient pour lui la vérité. Que vous ont dit votre maman et votre papa ? Comment vos réalisations et vos échecs ont-ils été évalués, quels objectifs vous ont-ils été fixés ?
Je pense que j'étais aimé. J'étais le premier enfant très attendu (avant moi, ma mère a donné naissance à une fille mort-née). Elle est née faible, par césarienne. Je me souviens seulement que ma mère critiquait parfois mon apparence - elle disait que j'étais trop maigre et que mes jambes étaient fines (je cache toujours mes jambes sous mon pantalon). Elle n’aimait pas non plus que je sois trop timide. Papa n'a jamais fait de reproches. C'était une très bonne personne, mais il buvait beaucoup. Quand j'étais enfant, j'étais parfois gênée par lui. Par exemple, j'avais honte de le ramener ivre à la maison s'il gisait dans la rue. Sa mère et sa grand-mère l'ont amené, je ne l'ai jamais suivi. J'étais aussi gêné par ma mère. Je voulais qu'elle soit jeune, joliment habillée, soignée... C'est idiot, compte tenu de la façon dont vivait ma mère - un mari alcoolique, trois enfants, un travail dans une usine...
Quant aux buts et objectifs, je ne me souviens pas que quelqu’un m’ait parlé de ce sujet. J'étais assez indépendant et je décidais moi-même dans quel club aller, avec qui être ami, quel métier choisir, comment étudier. Mes cours n’ont jamais été contrôlés, je n’ai jamais été réprimandé pour mes notes, j’ai bien étudié, mais pas parce que j’y étais obligé, je ne pouvais tout simplement pas faire autrement. Elle était chef de classe, au camp d'été - présidente du détachement, conseil de l'équipe (si quelqu'un s'en souvient).
D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours été jaloux de quelqu’un. Un de mes premiers souvenirs. Une fois que je suis allé à une fête du Nouvel An, j'avais 6 ou 7 ans. Il y avait une fille, très jolie, joyeuse, souriante, qui a couru vers le Père Noël, lui a récité un poème et il lui a offert une sorte de cadeau. Elle a apporté le cadeau à sa mère, a de nouveau couru vers le Père Noël, a de nouveau récité le poème et a de nouveau reçu le cadeau. Et ainsi de suite plusieurs fois. Je restais immobile et je ne pouvais pas me résoudre à m'approcher du Père Noël. J'étais timide. Je voulais qu'il vienne me voir lui-même, puis je lui dirais. Je me suis levé et j'ai regardé les autres enfants courir nonchalamment, arrachant des bonbons et des jouets, jusqu'à ce que les cadeaux soient épuisés. A ce moment-là, j'avais envie d'être comme cette fille, j'enviais sa légèreté. En plus, elle avait une très belle robe, un vrai costume de Nouvel An, et moi une simple robe bleue, et en dessous il y avait le chemisier en dentelle de ma mère, sur lequel ma mère cousait des guirlandes, comme si j'étais une petite fille. Je suis donc parti sans cadeau. Je me souviens que j'étais toujours indigné par son comportement. Après tout, c'est faux : elle a déjà reçu le cadeau, pourquoi court-elle encore après ? Et le Père Noël ? Quoi, il ne se souvient pas qu'il a déjà offert un cadeau à cette fille ? Pourquoi ne lui dit-il pas : ils te l’ont déjà donné, sors d’ici ? Pourquoi cette fille ne pense-t-elle pas aux autres enfants, car maintenant ils ne recevront plus de cadeau ? Comment n'a-t-elle pas honte ? Mais en même temps, je voulais être comme elle : belle, arrogante, élégante.
Ce sera mieux si vous trouvez des moyens de vous limiter dans votre amour des commérages et si vous apprenez également à ne pas vous impliquer lorsque quelqu'un d'autre bavarde. Allez au point 1 - cela vous aidera à arrêter de bavarder ou à faire face aux commérages autour de vous.
Pas
Partie 1
Ne vous permettez pas de bavarder- Les gens qui répandent des ragots (nous le faisons tous de temps en temps) ne consacrent pas suffisamment de temps à vérifier les faits. Dans l'ensemble, ils diffusent le plus souvent des informations reçues de deuxièmes ou de tiers.
- Il y a également une grande différence entre se défouler en exprimant des émotions négatives à propos d’une personne ou d’un événement en compagnie d’un ami de confiance, et diffuser des mensonges préjudiciables (ou des informations partiales) à tout un groupe de personnes. À moins que la personne ne constitue une menace (un violeur, un voyou ou un voleur), vous ne devriez pas rendre votre conflit public.
- Par exemple : dire aux gens que vous avez entendu dire que Gennady trompe sa femme est un mauvais commérage (même si c'est vrai, les autres n'ont pas besoin de le savoir). Et en même temps, si vous êtes la femme de Gennady, alors vous avez parfaitement le droit de parler de ses infidélités (notamment aux membres de sa famille s'ils vous demandent pourquoi vous divorcez, ou de clarifier la situation si Gennady commence à dire à tout le monde que c'est lui qui a demandé le divorce parce que tu l'as trompé).
-
Demandez-vous quel est l’intérêt de transmettre les informations que vous avez entendues. Les humains sont des créatures sociales et les commérages font partie du tissu social. Les commérages maintiennent les normes sociales et contrôlent nos pires instincts : nous essayons de nous contrôler si nous savons que nos vies sont discutées. Cependant, les commérages peuvent également être utilisés pour détruire la réputation de quelqu'un, et le bavard lui-même peut élever son statut aux dépens des autres.
- Voici quelques éléments à prendre en compte lorsque vous diffusez des informations : est-ce que cela fait du mal à quelqu'un ? Les informations sont-elles fondées (pouvez-vous les étayer par des faits réels et pas seulement par ouï-dire) ? Faites-vous cela pour vous sentir mieux ou pour élever votre statut ? Ai-je obtenu ces informations de la source originale ou de deuxième/troisième main ?
- Si vous bavardez pour être le centre d’attention ou pour nourrir votre ego, vous devez arrêter. C’est là qu’intervient le côté néfaste des commérages. Partager des informations est une chose (exemple : « Avez-vous entendu dire qu'ils ajoutent une autre aile à la bibliothèque » ou « Avez-vous entendu dire que Seryozha a été admis à l'hôpital ? Je devrais lui envoyer une carte postale »), mais répandre des ragots nuisibles est une chose. tout autre chose (exemple : "J'ai entendu dire que Zhenya avait couché avec tout le monde du service RH (service du personnel), c'est comme ça qu'elle a obtenu la promotion."
-
Découvrez quels problèmes se cachent derrière votre envie de bavarder. Parfois, la raison pour laquelle vous avez envie de bavarder peut être parce que vous êtes en colère contre la personne dont vous parlez, peut-être à cause de quelque chose que cette personne a fait. Réfléchissez à la raison pour laquelle cela vous affecte autant. Parfois, cela arrive parce que vous faites vous-même la même chose.
- Par exemple : si vous dites constamment à tout le monde que Katya couche avec tout le monde et que les hommes continuent de la suivre, arrêtez-vous et demandez-vous : quel est le problème ? Êtes-vous jaloux de l'attention que les hommes accordent à Katya ? Katya elle-même voulait-elle une telle popularité ? Même si Katya a couché avec plein de mecs, qu’est-ce que ça t’affecte ?
- Votre travail consiste à aller à la racine du problème, surtout si cela se produit tout le temps (et surtout si vous bavardez souvent sur la même personne).
-
Faites quelque chose pour résoudre le problème. Parfois, au lieu de donner tout votre cœur à toutes les personnes que vous rencontrez, vous devriez trouver une solution à la cause profonde du problème. Cela peut nécessiter une conversation privée avec la personne dont vous parlez, mais cela en vaut la peine : cela vous aidera à établir des relations plus saines et plus confiantes avec les gens en général.
Limitez vos potins à une période donnée. Si vous ne pouvez pas vous empêcher de bavarder sur une personne en particulier ou à un moment donné, limitez-vous à un laps de temps strict. Lorsque le temps imparti aux potins est écoulé, arrêtez - vous pouvez maintenant diriger votre énergie vers quelque chose de plus agréable.
- Limitez-vous à 2 à 5 minutes de potins par jour (si possible). Vous ne devriez pas vous permettre de consacrer 2 à 5 minutes à chaque personne.
Partie 2
Ne bavardez pas avec les autres-
Parlez aux délinquants face à face. Si vous avez affaire à des commérages (ou des commérages) têtus, discutez du problème avec chacun d'eux en privé. Si vous êtes le patron de cette équipe, vous devez simplement régler le problème des potins.
-
Trouvez la réponse appropriée. Lorsque quelqu'un vous aborde avec des ragots juteux et nuisibles, trouvez un moyen de détourner son intention ou essayez d'éduquer la personne sur le mal qu'elle cause par ce qu'elle dit.
- Quelques façons de signaler avec douceur à une personne le caractère nocif de ses ragots : « Regardons ce qui a été dit du point de vue de X » (X est la personne dont parlent les ragots), « Pourquoi parlez-vous autant de X ? ou "Hmm, voyons comment résoudre ce problème ?"
- Essayez de comprendre avec la bavarde quel est son problème avec la personne dont elle parle. Si vous faites face à des commérages chroniques, vous ne pourrez probablement la faire taire que si vous exprimez votre position d'une manière plus convaincante et plus affirmée.
-
Changez de sujet de conversation. Parfois, tout ce que vous avez à faire est de passer des ragots négatifs à quelque chose de positif. Essayez de le faire sans blâmer la commère, sinon sa colère se retournera contre vous.
- Lorsqu’une personne commence à raconter un autre potin, vous pouvez dire : « Écoute, qu’est-ce que tu vas faire après le travail ?
- Vous pouvez également dire quelque chose comme : « Il y a tellement de négativité à propos de X dans cette conversation. Parlons de quelque chose de plus agréable » (surtout si le sujet des ragots est négatif).
-
Déconnectez-vous de la conversation. En fin de compte, si vous ne pouvez pas changer de sujet, le mieux est de simplement vous éloigner ou d'expliquer que de tels potins ne vous intéressent pas. Cela peut irriter la commère, elle peut commencer à dire des choses désagréables à votre sujet - si vous le souhaitez, vous pouvez vous y opposer. Cependant, il est préférable de ne pas s’impliquer dans une telle situation.
- Par exemple, vous pourriez dire : « Vous savez, je ne veux pas écouter constamment vos ragots infondés » ou « Je ne suis pas vraiment intéressé par l'orientation sexuelle de X ».
- Si vous ne voulez pas faire toute une histoire, dites simplement : « Je dois retourner au travail » ou « Je dois rentrer à la maison », etc.
- Si jamais vous voulez dire quelque chose sur quelqu'un, imaginez qu'il se tient derrière vous - de cette façon, vous ne direz rien de désagréable.
- Les sympathies des gens sont inconstantes. Si vous bavardez souvent, vous deviendrez bientôt vous-même la cible de commérages.
- Faites comprendre à tout le monde que vous Pas intéressé à écouter ou à participer à des potins. Soyez prudent lorsque vous partagez des informations personnelles sur une autre personne.
Avertissements
- Si vous commencez à essayer d'affronter une commère, préparez-vous à devenir bientôt la cible de ses commérages. Demandez-vous si cela vaut la peine de déclencher un conflit - sinon, laissez tout tel quel sans vous impliquer personnellement dans les commérages.
Séparez les potins négatifs de ceux des autres. Tous les potins ne sont pas mauvais, il n’est donc pas nécessaire de les éradiquer complètement de votre vie. Cependant, vous devez apprendre à séparer les commérages nuisibles qui ruinent la vie de ceux qui vous entourent.
Photo : Viktoria Degtiarova/Rusmediabank.ru
Si vous aimez vraiment bavarder, alors vous ne vous posez probablement pas cette question, car la question « bavarder ou pas » n'en vaut pas la peine pour vous. Mais il y a aussi ceux qui analysent ce phénomène et en comprennent tous les inconvénients - en commençant par le fait que c'est une perte de temps et en terminant par le fait que les commérages nuisent aux gens parce qu'ils transmettent des informations de manière peu fiable, gâchent la réputation de personnes innocentes et détruit les relations et les carrières. Si vous appartenez à la deuxième catégorie de personnes, il existe des moyens, sinon de vous débarrasser complètement des commérages, du moins de vous assurer qu'il y en a moins dans votre vie.
D'abord sur moi
En règle générale, les gens aiment parler d’eux-mêmes. Mais dès que les conversations sur eux-mêmes se terminent, ils passent aux autres. Il est très important de ne pas rater ce moment. Si toutes les questions importantes à discuter sont terminées et que votre interlocuteur est passé à ses voisins, à vos collègues et à vos amis communs, arrêtez-vous. Il est donc temps de mettre fin à la conversation. Et vous n’aurez pas besoin d’écouter des histoires interminables sur des personnes que vous connaissez à peine, ni de discuter de votre propre camarade de classe.
Redirigez la conversation vers d’autres sujets
Disons que votre ami est une personne très intéressante. Elle a un travail intéressant (n'importe quoi), mais il se trouve qu'elle est une commère. Dès que vous voyez qu'elle commence à parler d'autres personnes, posez des questions sur quelque chose qui vous intéresse vraiment. Et des choses intéressantes peuvent être trouvées dans absolument n'importe quel travail ou passe-temps. De plus, vous pouvez apprendre des informations vraiment importantes et nécessaires auprès de votre interlocuteur. N'hésitez pas à l'interrompre. Cela peut être fait avec beaucoup de prudence : « Lenochka, je suis désolé, je vais vous interrompre, mais rappelez-vous que vous avez parlé d'une bonne manucure qui habite dans le centre. S'il vous plaît, dites-moi quel genre d'ongles elle fait.
Sois positif
Il y a des gens littéralement saturés de négativité. Quel que soit le sujet que vous abordez, ils commencent à se plaindre. Faites une bonne action - essayez d'orienter la conversation avec ces personnes dans une direction positive. Par exemple, vous pouvez faire un compliment ou parler d'un incident agréable.
Discuter - voici comment discuter de l'art
Bien sûr, certaines personnes ne peuvent pas vivre sans parler de la vie des autres. Mais au final, on peut discuter de films et de séries TV. Ici, vous pouvez laisser libre cours à vos émotions et à votre analyse, et personne ne sera blessé. N'ayez pas peur d'orienter la personne vers une telle conversation. Demandez : « Quelle série télévisée regardez-vous en ce moment ? » Et vous trouverez immédiatement quelqu'un avec qui discuter dans cette série.
Trouver un passe-temps
Il a été subtilement remarqué que la vie des autres est discutée par des personnes qui ont peu de choses à faire dans leur propre vie. Ce n’est donc pas du tout un problème de trouver quelque chose à faire pour l’âme. Pensez-y : peut-être vous ennuyez-vous vraiment, puisque vous discutez du nouveau petit ami d'un collègue ou de la liaison de votre ancien patron.
Éliminer la communication avec les potins
Vous pouvez être infecté en répandant des ragots. Surtout si quelqu'un vous déverse régulièrement une montagne d'informations sur la vie personnelle d'autres personnes. De telles personnes peuvent être trouvées partout - dans une équipe ou dans le quartier. En conséquence, répandre des ragots peut vous enliser. Pour éviter que cela ne se produise, essayez de moins communiquer avec les personnes qui répandent des ragots. Plus la communication est courte, moins vous risquez de transmettre des ragots à d'autres personnes.
Limitez vos limites de temps
Si vous ne parvenez pas à vous débarrasser de la personne qui bavarde parce qu'elle est votre proche parent ou votre patron, essayez au moins de réduire le temps que vous passez à bavarder. Disons que vous ne pouvez pas interrompre la personne tout de suite. Mais après quelques minutes d'écoute de « l'idée principale », pour ainsi dire, vous pouvez le faire sans nuire à votre relation.
Liens
- Les commérages ne sont pas bons, réseau social myJulia.ru
- 10 façons de rendre votre vie plus heureuse, réseau social myJulia.ru