Envoyez-moi une photo amusante. Nouvelles blagues amusantes sur le vendredi et le travail

Le vendredi tant attendu est déjà arrivé et il ne reste plus beaucoup de temps avant notre vendredi soir préféré.

Le vendredi est le jour de la semaine préféré de presque tout le monde, car pour beaucoup, c'est le dernier jour de travail et le week-end approche. Tout le monde commence à rêver du vendredi à partir du lundi. Nous vous proposons une sélection de blagues, de statuts et d'aphorismes qui vous donneront l'ambiance du vendredi.

Qui n'aime pas le vendredi ? Probablement seulement ceux qui étudient ou travaillent le samedi. Pour tous les autres, ce jour de la semaine est le dernier jour ouvrable, et donc le premier jour de congé. Choisissez un statut sympa pour vendredi et publiez-le sur votre page de réseau social.

C’est ennuyeux quand c’est vendredi dans ton cœur et c’est lundi dehors.

Deux patrons se rencontrent :
- Entendez-vous, donnez-vous vos salaires ?
- Non.
- Moi non plus. Vont-ils toujours travailler ?
- Ils marchent.
- Et le mien marche. Écoute, peut-être qu'on va faire un droit d'entrée ?? Il y avait un droit d'entrée. Une semaine passe.
- Eh bien, est-ce que le tien va toujours au travail ?
- Ouais, ils économisent juste de l'argent.
-???
- Ils viennent lundi et repartent vendredi.

Depuis note explicative concierge : « Je n’étais pas du tout ivre à la fin de mon quart de travail vendredi. Oui, je me suis allongé sur la pelouse et j'ai mangé de l'herbe parce que ma faux s'est cassée et que le plan devait être exécuté.

Deux habitants d'Odessa parlent :
- Toi, Yasha, tu as de la chance dans tout dans la vie, je suis juste jaloux.
- Que ce soit pour toi, Rabinovitch ! Eh bien, au moins vendredi dernier – pas de chance. J'ai pris un bus express pour Odessa pour le week-end, donc l'express a mis cinq heures au lieu de deux.
- Et toi, Yasha, tu parles de malchance ?! Vous avez payé deux heures et avez joué trois heures entières gratuitement !

Vendredi. Soirée. L'agent de la circulation arrête la voiture :
- As-tu bu ?
- Non!
- Pourquoi? Est-ce qu'il s'est passé quelque chose ?!

Pourquoi le vendredi 13 est-il considéré comme un jour effrayant ?
- Parce que ce jour-là, sorcières, sirènes, kikimores, babkiezhki, furies, harpies, gorgones, renardes, Valkyries et autres mauvais esprits se rassemblent et organisent un sabbat.
- Attends, tu me décris le 8 mars...

Un ami dit à un autre avec horreur :
- C'est arrivé vendredi !!! Je fais encore des cauchemars la nuit... c'est juste terrible.
- Ce qui s'est passé?
- J'ai cuisiné des boulettes, j'ai jeté 26 boulettes dans la poêle.
- Et quoi ?
- Et il en a sorti 27 !

Dans les écoles de Smolensk, c'est comme ça : si un professeur de physique et un Trudovik arrêtent de boire, alors l'école devient un gymnase. Jusqu'à présent, il n'y a que 3 gymnases à Smolensk et le vendredi, il n'y en a pas du tout.

Le lundi, je me sens toujours comme Robinson Crusoé. Vendredi me manque vraiment.

Je ne bois plus ! Du tout !!!
- Pourquoi donc ?
- Je suis rentré du travail vendredi, fatigué comme un chien. J'ai décidé de rester à la maison. J'ai pris une douche, j'ai plongé sous les couvertures et j'ai bu une bouteille entière de cognac.
- Et alors ?
- Plus tard, j'ai été vu dans trois restaurants portant cette couverture.

Allez, on ne boit pas tous les vendredis.
- Tu ne te souviens tout simplement pas de tout le monde !

En Amérique, ils ont inventé le « Black Friday », lorsque les remises dans les magasins atteignent jusqu'à 90 % et que jusqu'à 85 % des produits périmés sont vendus. Le nôtre est allé encore plus loin et a imaginé un « décembre noir », a augmenté les prix trois fois et a tout vendu !

VENDREDI!!! Le cerveau a crié et s'est démené dans une direction inconnue...

Un homme s'approche d'un autre :
- Je t'ai prêté 1000 roubles il y a un mois. Quand reviendras-tu ?
- Merde, j'étais complètement ivre à ce moment-là, je ne me souviens de rien.
- Je m'en fiche.
-Avez-vous déjà été ivre au point de perdre la mémoire ?
- Oui, ce vendredi.
- Alors je te l'ai donné alors.

Semyon a bu pendant huit jours d'affilée jusqu'à ce que sa femme pense à arracher le vendredi du calendrier.

Trois seigneurs anglais se réunissaient le vendredi et jouaient de préférence. Un vendredi, deux seigneurs arrivèrent au troisième, où ils furent accueillis par un majordome :
- Le propriétaire a une dame et il m'a demandé de vous dire que s'il le peut, il ne viendra pas.

- Maintenant, nous allons abaisser le bateau !

Ce meilleur vendredi cette semaine!

Quelques vendredi noir mène au Blue Monday.

- Nous sommes jeudi aujourd'hui.
- Je suis déjà à l'écoute.

Le patron rassemble ses employés pour une réunion de planification lundi :
- Aujourd'hui c'est lundi - tu sais, c'est une journée difficile, aujourd'hui il faut s'éloigner du week-end et ne pas trop stresser, mardi, comme d'habitude, il faut commencer à se préparer pour le travail, mercredi il faut travailler dur , jeudi est presque vendredi, et vendredi est une journée courte et tout...
- Quelqu'un a-t-il des questions ?
- Manger...
- Combien de temps ce désordre avec l'environnement va-t-il continuer ??!!

Vendredi est revenu - le foie s'est figé de peur...

Les filles, je me marie vendredi !
- À quelle heure?
- A 14h30.
- Et le banquet ?
- À 18h00.
- Et pour qui ?

C'est quoi vendredi 13 ?
- C'est à ce moment-là que les sorcières, les kikimoras et les sirènes se réunissent et forment un clan.
- Ne confondez pas vendredi 13 et 8 mars.

C'est bon, je suis gentil le vendredi.
- Mais aujourd'hui, c'est mardi. - C'est vrai, espèce de salaud !

De quoi avez-vous le plus peur le vendredi 13 ?
- Lundi 16

Cependant, Robinson Crusoé s’est bien installé :
- Je me suis éloigné de tout le monde île déserte, et chaque jour c'est vendredi !

Les blondes parlent :
- Cette année, le Nouvel An tombe un vendredi !
- J'espère que ce n'est pas vendredi 13 ?

Combien de temps serez-vous occupé vendredi ?
- Vendredi, je serai occupé jusqu'à lundi.

Nous sommes jeudi aujourd'hui. C'est pire que samedi. Mais mieux que mardi. En plus, c'est bien mieux que lundi.
- Mais un peu pire que vendredi. La bonne nouvelle est que jeudi est toujours meilleur que mercredi. Un peu. Je vais vous en dire plus.
- Jeudi est encore meilleur que dimanche. Parce que dimanche - demain c'est lundi, et jeudi - demain c'est vendredi.

Chaque année, au printemps, les horloges avancent d’une heure. Chaque année, tout le monde en est mécontent. Mais c’est si simple de plaire à tout le monde ! Il suffit de changer d'horloge non pas dans la nuit du samedi au dimanche, mais en milieu de journée ouvrable le vendredi !

Pavel appelle son ami :

- Vendredi, quoi ?



- Bien!

- C'est encore mieux !

Notre personne est davantage influencée non pas par le mercredi, mais par le vendredi.

Et vendredi soir, les filles se sont mises en valeur. Ils se sont coiffés, se sont peint les lèvres, ont appliqué des cils. Manucure. Imbéciles ! Ils ne savaient pas que les gars avaient déjà contribué pour une boîte de vodka.

« Vendredi la salope ! Héhé ! - toute la journée au travail, vous criez et vous frottez les paumes, et après le travail, vous rentrez chez vous en courant pour manger à la hâte, vous enfilez tout ce qui est doux et vous endormez. La vie adulte.

De tous les jours de travail, j’aime le plus le vendredi ! Vous ne faites rien, mais restez assis et réfléchissez à la façon dont vous passerez le week-end !
- Et je préfère jeudi !
- Pourquoi?
- Eh bien, d'une part, le week-end approche, et d'autre part, c'est aussi vendredi !

C'est bien qu'aujourd'hui soit vendredi, vous pouvez vous asseoir et vous détendre normalement.
- Nous sommes jeudi aujourd'hui.
- Je suis déjà à l'écoute.

Guy en discussion :
- Salut tout le monde! J'ai 30 ans et je cherche de nouveaux amis.
-Où sont les anciens ?
- Non.
- Pourquoi?
- Vendredi soir, j'ai cassé une bouteille de vodka.

Le professeur a donné un sujet de dissertation :
- Inventez une histoire en utilisant les noms de tous les jours de la semaine. Vovochka a écrit :
- Dimanche, papa est allé chasser. Il a amené un lièvre si énorme que nous l'avons mangé lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi et il nous en restait encore pour samedi.

Le vendredi est la journée mondiale de la baise gratuite.

Le mari a bu pendant cinq jours d'affilée jusqu'à ce que sa femme décide de rayer le vendredi du calendrier.

Un homme a été repéré depuis le navire en pleine mer.
"Hé, ne t'inquiète pas", lui crièrent-ils.
- Maintenant, nous allons abaisser le bateau !
- Pas besoin! Mieux encore, dites-moi comment aller à Liverpool ?
- Naviguez tout droit pendant trois jours, et vendredi vous tournerez à gauche !

Nous n'avons que deux vrais jours fériés : le Nouvel An et le vendredi. De plus, le vendredi peut tomber n'importe quel jour de la semaine, si le suivant est un jour férié. Par exemple, la semaine prochaine, vendredi sera mercredi.

Inquiéter!
- le cul a crié de joie.
- Cul !
- Trouble a souri. Une réunion de vieux amis vendredi signifiait que quelque chose de global se préparait.

Du journal Étudiant français: Vendredi:
- J'ai bu avec des étudiants russes de première année. Samedi:
- Presque mort. Dimanche:
- J'ai eu la gueule de bois avec les étudiants russes de première année. Lundi:
- Ce serait mieux si je mourais samedi...

Un homme tombe à cause d'une grosse gueule de bois. Il s'assied sur le lit, prend sa tête dans ses mains et gémit :
- Hier c'était vendredi... Demain c'est samedi... SEIGNEUR ! Et aujourd'hui ?!

Un bon travail, c’est si une fois par semaine vous vous dites « Dieu merci, c’est déjà vendredi ! » Mauvais travail- c'est si vous vous dites une fois par jour "Dieu merci, c'est déjà le soir !"

Chers collègues, est-ce que quelqu'un s'intéresse à la pizza ?
- Je dois travailler demain, je te propose de te saouler vendredi !

Quel jour sommes-nous, vendredi 13 ?

Quand viendrez-vous dîner avec nous, M. Katz ?
- Alors... lundi je suis chez Stern... mardi je suis malade... mercredi à Weiss... jeudi je suis malade... je viendrai chez toi vendredi.

Quel jour est vendredi 13 ?
- Oh, c'est un jour terrible où les sorcières, les kikimoras et les sirènes célèbrent un sabbat.
- Ne confondez pas vendredi 13 mars et 8 mars.

Cette semaine, je n'ai pas bu pendant deux jours :
- Samedi et dimanche. Et c'est uniquement parce qu'aujourd'hui c'est vendredi.

Robinson Crusoé et Vendredi sur une île déserte :
- Vendredi, tu vas fumer ?
- Non, on dit que fumer est nocif pour notre santé !
- Qui parle ?

Célébré le vendredi 13 et pris quelques bouteilles de bière. J'ai décidé d'appeler Satan pour plaisanter. Je l'ai recherché sur Google, j'ai dessiné un pentagramme sur le sol avec du sel et j'ai commencé à réciter le sort. Sur la deuxième ligne se trouve la sonnette. Je l'ouvre - ex. Pas étonnant qu'ils aient rompu...

Pavel appelle son ami :
- Écoute, mon vieux, quel jour sommes-nous aujourd'hui ?
- Vendredi, quoi ?
- Alors, il s'avère que demain c'est mon anniversaire ?
- Il s'avère que... As-tu oublié ?
- Non... Hier, j'ai acheté huit bouteilles de vin...
- Bien!
- Et aujourd'hui je me suis réveillé - ils sont déjà douze.
- C'est encore mieux !
- Vieil homme, pardonne-moi... Peut-être que je ne comprends pas quelque chose, mais ils sont tous vides...

Conversation entre deux blondes.
- Pouvez-vous imaginer ! Ils disent que ceci Nouvelle année tombera vendredi !
- Oui!? Mais pas le 13 !

De retour chez ses parents après un voyage, la mère demande à sa fille :
- Tu étais une bonne fille, Lenochka, tu t'es couchée à l'heure et tu n'as pas pleuré ?
- Oui, maman, ma nounou a dormi mercredi et vendredi.
« Il faudrait dire que la nounou couchait avec moi », la corrige son père.
« Avec toi, papa, elle a dormi jeudi », rétorque l'enfant.

Voudriez-vous dîner avec moi ce samedi ?
- C'est très gentil de ta part, mais en fait je me marie samedi.
-... Alors peut-être vendredi ?

Allez-vous pêcher aujourd'hui vendredi 13 ?
- Certainement! J'espère que les poissons n'auront pas de chance aujourd'hui...

Le matin, un malheureux et sans gueule de bois est assis sur le lit :
- Hier c'était vendredi, demain c'est samedi... Mon Dieu, et aujourd'hui ?

Des amis se sont réunis dans un bar vendredi soir, l'un d'eux avait une demi-heure de retard. Finalement il arrive et dit :
- Les gars, désolé d'être en retard, mais en chemin, j'ai vu comment trois gars allaient voler et tabasser mon patron !
- Et alors, tu as aidé ?
- Oui, au début je le voulais, puis j'ai décidé qu'ils pouvaient s'en occuper eux-mêmes !

Vos beuveries du vendredi soir sont dégoûtantes. Personnalité libre boit quand il veut.

Laissez-moi lire : Donc, le 22 décembre est un vendredi, le 23 décembre est un vendredi, le 24 décembre est un vendredi...
- C'est quoi, un journal ?
- Non, c'est le journal érotique de Robinson Crusoé.

Combien de temps serez-vous occupé vendredi ?
- Vendredi, je serai occupé jusqu'à lundi.

Chaque vendredi, un vieil homme juif pauvre dînait gratuitement chez un homme riche. Un jour, il vint dîner avec un jeune homme, qu'il fit également asseoir à table.
- Qui est-ce?
- a demandé le propriétaire de la maison.
- C'est mon gendre. J'ai promis de le soutenir pendant la première année après le mariage.

Vendredi, fin de la tournée. Le médecin dit au revoir aux patients du service :
- Ivanov, au revoir.
- Sidorov, à lundi.
- Toi, à la fenêtre, au revoir...

Il vaut mieux être gêné le lundi matin que de s'ennuyer le vendredi soir.

Lucy, jusqu'à quelle heure vas-tu être occupée ce vendredi ?
- Ce vendredi, je suis occupé jusqu'à lundi.

Un jour vous me demanderez à quelle fréquence je bois : tous les jours ou seulement le vendredi ? Je répondrai : « Bien sûr, le vendredi ». Vous partirez sans savoir que j'ai sept vendredis par semaine.

Blonde avec son amie :
- Bon sang, le Nouvel An tombe un vendredi...
- Oui? J'espère que pas le 13 ?

Un juif ne peut pas travailler le samedi.
- Pour un musulman - vendredi. Mais les Russes sont allés plus loin...

"Ouah! Vendredi, nous avons passé un bon moment, mais ce matin, pas de gueule de bois et tout le week-end nous attend ! Katya était heureuse, ne se doutant pas encore que c'était déjà mercredi.

Elle est allée skier à la montagne. Quelques jours plus tard, il l'a appelée et lui a dit qu'il arriverait en train à sept heures du matin.
- Non non !
- elle a crié.
- Pas ce train, on l'appelle le train des cocus. En riant, il arrive dans un autre train, passe la journée avec elle et rentre à Paris. Le vendredi suivant, il l'a rappelée pour lui dire qu'il viendrait.
- Ah, c'est toi ?
- elle a demandé d'une manière ou d'une autre avec indifférence.
- Vous pouvez venir à sept heures.

Quel jour sommes-nous, vendredi 13 ?
- Oh, c'est un jour terrible où les sorcières, les kikimoras et les sirènes célèbrent un sabbat.
- Ne confondez pas vendredi 13 et 8 mars...

2 blondes parlent. L'un dit à l'autre :
- Pouvez-vous imaginer que le Nouvel An tombe un vendredi ! Ce à quoi le second répond :
- Si seulement ce n'était pas le 13.

Israël a publié un utilitaire spécial qui vérifie la casher des fichiers dans « Mes documents ». Si l'on trouve un fichier dont la date de création tombe un samedi, le programme, marmonnant des prières dans les colonnes, change la date en vendredi.

Nous sommes assis au travail. Nous sommes vendredi, puis ils ont abandonné la commande urgente. C’est déjà le soir, mais nous devons passer les commandes auprès des fournisseurs avant la fin de la journée. Le patron arrive, l'air ennuyé. Il s'est levé et nous a regardé pendant que nous travaillions...
- Mec, l'air est vicié. Je ne peux pas respirer ! Et ça sort. Olia :
- Merde, ils ont volé notre air ! Mais nous ne l’avons pas remarqué ! Alla :
- Ne vous laissez pas distraire ! Nous commanderons de l'air plus tard !

Comment avez-vous réussi à vous casser la mâchoire à trois endroits à la fois ?
- C'était un accident du travail, docteur. Vous voyez, je travaille comme opérateur d’excavatrice. Vendredi soir, j'ai regardé et la trappe d'égout à proximité n'était pas fermée. Eh bien, je pense que peut-être que quelqu'un va tomber dedans ce week-end. Je l'ai pris et je l'ai recouvert d'une louche pour le week-end. Lundi, j'arrive, j'ai démarré, j'ai soulevé le seau et trois plombiers sortent de la trappe...

L'hippopotame se balance sur une marguerite. Un crocodile passe devant et demande :
- Quelle heure est-il? Hippopotame:
- Vendredi.
- Hourra ! L'été arrive !

Certaines personnes ont des lundis malchanceux ; d'autres n'aiment pas les vendredis ; D'autres encore ont peur du treizième, mais personnellement, ce connard me surveille tous les jours !

Vous dites que vous vous êtes mariés vendredi et le 13 aussi ? N'êtes-vous pas superstitieux ?
- Maintenant oui.

Senya, sais-tu qui est Karl Marx ?
- Non. Qui est Karl Marx ?
- Maintenant, si vous m'accompagniez au cercle marxiste les mercredis et vendredis, vous sauriez qui est Karl Marx.
- Savez-vous qui est Feinberg ?
- Non. Qui est Feinberg ?
- Maintenant, si tu n'allais pas dans ton cercle marxiste, tu saurais qui rend visite à ta femme les mercredis et vendredis.

Extrait de la note explicative du concierge :
- Je n'étais pas du tout ivre vendredi. Et il était allongé sur la pelouse et mangeait de l'herbe, parce que la faux était cassée et que le plan devait être exécuté à tout prix.

Je commence à respecter les Moscovites, comment a-t-il fallu fêter vendredi pour qu'ils l'interdisent ?

Plus le vendredi approche, meilleure est la matinée !

Dialogue au bureau. Vendredi, 16h00.
- Que fais-tu?
- J'arrose les cactus. Ils ont soif.
- Oui, bon sang, même les cactus boivent le vendredi !..

Le vendredi est le cinquième jour de la semaine. Votre dernier jour de travail et le premier est pour votre foie.

Si vous ne buvez pas le vendredi et que vous vous levez tôt le week-end, il vous reste beaucoup de temps pour réfléchir à la vie !

Le nouveau patron a rassemblé l'équipe et a annoncé le plan de la semaine :
- Le lundi, nous faisons une pause dans les jours fériés du samedi et du dimanche. Mardi - préparation à un travail sérieux. Nous travaillons dur mercredi. Jeudi, nous faisons une pause dans notre travail acharné. Le vendredi - préparation aux vacances du samedi et du dimanche. Des questions ? Un ouvrier se lève :
- Quoi, on va travailler tous les mercredis ?!

C'est bien qu'aujourd'hui soit vendredi, et pas demain comme hier.

Y a-t-il quelqu'un qui n'aime pas le vendredi ? Peut-être pas, le vendredi est le jour préféré de presque tout le monde. La semaine de travail est terminée et le week-end approche, une excellente occasion de se détendre et de s'amuser. Puisque le vendredi est le jour préféré de tous, il mérite toute notre attention. Nous vous proposons une sélection d'aphorismes et de dictons sur le vendredi, fixez-vous des statuts « Vendredi », laissez-les vous rappeler que le week-end tant attendu arrive.

De tous les jours de la semaine, le vendredi est le plus apprécié. Pas même samedi ou dimanche, mais vendredi. Parce qu'il y a deux jours entiers de week-end à venir. Quelle que soit la dureté de la semaine de travail, le vendredi soir, chacun trouve la force de démarrer le programme « Repos ». Le pire, c'est le lundi : la prise de conscience que le week-end est passé à toute vitesse et qu'il faut travailler.

Tout le monde aime le vendredi, même les magasins organisent des soldes le vendredi. Le jour des remises énormes s'appelle le Black Friday, c'est peut-être le jour le plus heureux de l'année pour les accros du shopping, après tout, lors des soldes du vendredi, vous pouvez acheter des articles de marque avec une remise allant jusqu'à 90 %.

Cependant, le vendredi n'est pas toujours aussi accueillant ; le 13 peut aussi être insidieux. Le vendredi 13 est doté de propriétés mystiques ; les événements les plus mystérieux et inexplicables se produisent ce jour-là. Mais pour les distraits, le vendredi 13 est une joie. Bien sûr, il y a quelque chose à quoi attribuer vos actions maladroites. Quoi que vous fassiez ce jour-là et quoi qu’il arrive, il est plus facile de blâmer le vendredi 13.

Il ne faut pas chercher une raison pour boire vendredi. Vendredi est déjà une raison.

Et chaque occasion, comme vous le savez, doit être lavée)))

Pyyyyyyyyyyy !!! - le cul a crié et m'a entraîné dans une direction inconnue...

Si seulement je pouvais le rapporter avant lundi...)))

Vendredi soir : toute votre vie est devant vous !

Lundi matin : toute votre vie est derrière vous)))

Ce n'est que vendredi après-midi que vous comprenez : en principe, vous pouvez vivre.

La compréhension de cela disparaît lundi matin...)

Vendredi est arrivé. J'ai envie de faire du mal, à tel point que j'en ai honte au moins jusqu'à mercredi...

Et jeudi ? Faisons-le jusqu'à jeudi, ça ne sert à rien de faire des bêtises)

Vendredi... Les perdants sont en ligne, les autres sont tous hors ligne.

Mais les perdants n'auront pas mal à la tête samedi))

Le vendredi est peut-être un petit jour férié, mais il est permanent !

Et surtout, tout le monde le célèbre, quel que soit son lieu de résidence et sa religion)

Il n’y avait aucun signe de problème. C'était un jour ordinaire, vendredi 13...

Des chats noirs couraient partout...)

blagues du vendredi

Vous ne pouvez pas travailler le vendredi : les musulmans sont un jour saint. On ne peut pas travailler le samedi : c'est un jour saint pour les Juifs. On ne peut pas travailler le dimanche : les chrétiens ont un jour saint. Vous ne pouvez pas travailler le lundi : les Russes ont une dure journée.

Avouez-le, qu'avez-vous mardi, mercredi et jeudi ? Nous devons de toute urgence décharger la semaine !)))

— Jusqu'à quelle heure seras-tu occupé ce vendredi ?
— Ce vendredi, je suis occupé jusqu'à lundi !

Vendredi et week-end ne font qu'un !)

J’ai travaillé dur aujourd’hui et j’ai réalisé que c’était vendredi seulement lorsqu’à 16 heures, j’ai crié « Celui qui est le dernier est un connard ! » Le réalisateur s'est enfui.

En effet, j'ai travaillé dur, d'habitude tu es le premier à t'enfuir en criant comme ça...)))

Vous êtes en retard au travail pour le cinquième jour consécutif. Quelle conclusion voulez-vous que je tire ? - C'est aujourd'hui vendredi.

Si je n'avais pas été en retard, tu aurais été perdu en quelques jours...)))

Aujourd'hui, c'est vendredi 13 et les sorcières voleront dans la ville... principalement en Porshe, Lexus, Infinity.

Tous pouvoir blanc je prendrai le métro...

Le rêve du vendredi est le rêve le plus répandu parmi la population active. Cela commence lundi et se poursuit quatre jours par semaine.

En général, ce n’est pas un travail, mais un rêve complet !

La retraitée Petrova a nommé sa fille vendredi, pour ne pas oublier le moment où le « Champ des Miracles » s'est produit.

Chemin faisant, elle a nommé son fils Léonid, pour ne pas oublier le nom du présentateur...)

Je ne comprends pas comment le vendredi 13 peut être une mauvaise journée. C'est vendredi !

Seul le lundi peut porter malheur, peu importe le 13 ou le 23...)

Statuts sympas

Le vendredi commençait traditionnellement par un dîner léger le jeudi et se terminait par un copieux petit-déjeuner le lundi.

Et le déjeuner alors, c'était mardi ?)

Le vendredi 13, sorcières, kikimores, grand-mères hérissons, sirènes, furies, harpies, gorgones, renardes, valkyries et autres mauvais esprits se réunissent et célèbrent un sabbat. Ne confondez pas vendredi 13 mars et 8 mars...

Oh, j'oubliais que ce n'est pas la même fête, j'ai failli féliciter ma femme le vendredi 13 !)

Le lundi matin a commencé, comme toujours, de manière inattendue - après vendredi soir.

Pourquoi y a-t-il samedi et dimanche dans le calendrier, mais je ne les ai pas ?)))

Nous travaillons tous selon la méthode Robinson Crusoé - nous attendons vendredi !

Contrairement à Robinson Crusoé, elle vient chez nous sans tarder !

Vendredi, elle n'est plus ouvrière, mais pas encore vacancier, en un mot, serveur.

Mais quand elle devient vacancier,

Jeudi. Je regarde l'horloge - 16h00. J'arrive à peine à m'empêcher de crier : Hourra ! C'est vendredi à Vladivostok !

Une fois que le Nouvel An nous parviendra de Vladivostok, cela signifie que vendredi arrivera !

C'est tout pour la liste des « Quelle est la chose la plus effrayante ? » se termine...)

Hier c'était vendredi, demain c'est samedi, et alors qu'en est-il d'aujourd'hui ?

Aphorismes

J'adore le lundi - seulement trois jours avant vendredi.

Et j'adore le jeudi !)

Les gens s'amusent, vendredi arrive chez nous !

Si tout le monde est amical et heureux, cela signifie qu'aujourd'hui c'est vendredi !)

Le jour de paie du vendredi est un coup dur pour le foie.

Le jour de paie du lundi est un coup dur pour la maîtrise de soi et la conscience...)

L'âme attendait vendredi avec admiration, et le foie et les reins attendaient lundi avec horreur.

Si vous commencez à boire du thé vert, votre âme et votre foie ne feront plus qu'un !)

La seule chose meilleure que vendredi est samedi.

Mieux que samedi - seulement samedi prochain !

Laissez tout passer dans la vie, sauf le vendredi, l'argent et l'intimité.

C'est juste que l'argent s'en va avec vendredi...)

Chez 90% des personnes rêve principal- Vendredi arrive...

Les 10% restants sont tout simplement encore très jeunes et ne savent pas ce que c'est le vendredi...)

Quand on est le seul dans la file d'attente le vendredi soir à ne pas acheter d'alcool, on ressent juste une sorte d'isolement par rapport à ses autochtones...

Comme on dit dans un citation drôle, seuls ceux qui travaillent le samedi n’aiment pas le vendredi. Et c'est absolument déclaration correcte. Après tout, le jour où se termine la semaine de travail et qui donne l'anticipation du week-end, ne peut tout simplement qu'être aimé.

Nous sommes également ravis de ce jour de la semaine et nous avons donc compilé une sélection sympa, qui comprend meilleures citations vers vendredi.

Statuts drôles sur vendredi

Le vendredi est l'ami de l'homme !

Le vendredi soir, vous réalisez qu'en principe vous pouvez vivre.

Vous devez vivre comme si chaque jour était vendredi.

Il ne faut pas chercher une raison pour boire vendredi. Vendredi est déjà une raison.

Lundi - nous faisons une pause du week-end, mardi - nous nous préparons pour le travail, mercredi - nous travaillons, jeudi - nous faisons une pause dans le travail, vendredi - nous nous préparons pour le week-end. Conclusion : peut-être arrêter de travailler déjà le mercredi !

En quittant le travail le vendredi, j'essaie de ne pas courir...

Je viens de me préparer pour le travail - et soudain c'est à nouveau vendredi, repose-toi encore... C'est toujours comme ça !

Le vendredi, vous avez le plus souvent envie de boire. Le lundi, je veux le plus souvent vendredi.

Donnez-vous toujours à 100 % au travail ! 12% lundi, 23% mardi, 40% mercredi, 20% jeudi et 5% vendredi.

Le jour de paie du vendredi est un coup dur pour le foie.

Beaucoup de gens ont leurs propres traditions le vendredi. Tout cela est dû au fait que dans une série de jours ouvrables, le vendredi est le dernier jour ouvrable avant le week-end.

Et bien sûr, cela est considéré comme un motif de fête, de plaisir, de détente, de rencontre entre amis et bien plus encore. Eh bien, vendredi vous donne une raison de lire les citations.

Les citations et les statuts sur vendredi sont drôles

Mieux vaut un mauvais vendredi qu'un bon lundi.

Si les week-ends et les jours fériés sont surlignés en rouge sur le calendrier, pourquoi le vendredi n’est-il pas surligné en bleu ?

J'adore le lundi - seulement trois jours avant vendredi.

Le ressentez-vous ? Ça sent le week-end !

Travaillez selon la méthode Robinson Crusoé - attendez vendredi.

Ça marche mieux le vendredi !

Jusqu'à vendredi... c'est parti... survivez jeudi!

C'est très loin du lundi au vendredi, mais c'est à deux pas du vendredi au lundi.

Si vous n’avez pas envie de travailler le cinquième jour, alors aujourd’hui c’est vendredi.

Rien ne gâche plus le vendredi que d’apprendre que nous sommes aujourd’hui jeudi.

Pas une seule citation sur le vendredi ne vous le dira, mais il existe ce qu'on appelle le « syndrome du vendredi ». Il s'agit d'une réticence à travailler et peut se manifester de diverses manières - depuis une baisse de productivité jusqu'à tromper les autorités afin d'être libéré plus tôt.

Surtout pour ceux qui ont eux-mêmes vécu ce syndrome - les citations sur vendredi sont courtes et amusantes.

Vendredi... Citations...

Robinson faisait la fête vendredi avant que cela ne devienne courant.

Le rêve du vendredi est le rêve le plus répandu parmi la population active. Cela commence lundi et se poursuit quatre jours par semaine.

Vendredi est comme le sac à main d'une dame : il n'a pas ce que vous cherchez, mais il contient beaucoup d'autres choses intéressantes.

Vendredi, elle n'est plus ouvrière, mais pas encore vacancier, en un mot, serveur.

La seule chose meilleure que vendredi est samedi.

Le vendredi, même s'il ne s'agit pas d'un grand jour férié, est permanent.

Pour 90% des gens, leur rêve principal est l'arrivée du vendredi...

Aujourd’hui, les frères Strugatsky n’écrivent plus « Le lundi commence le samedi », mais « Le vendredi se termine le dimanche ».

Chaque vendredi soir, la vie recommence.

Il n'y a que deux vrais jours fériés : le vendredi et le nouvel an.

Presque toutes les citations sur le vendredi affirment que le passe-temps préféré de la plupart des gens ce jour de la semaine est au bar. Mais si vous cherchez comment passer votre vendredi soir de manière intéressante, mouvementée et surtout - avec des bienfaits pour la santé - voici quelques idées : air frais, du sport, un voyage hors de la ville, du temps en famille. En général, il existe de nombreuses excellentes alternatives pour se détendre non pas autour d'un verre dans un établissement étouffant, mais avec bénéfice ou du moins sans danger pour la santé.

Et encore un conseil que vous ne verrez certainement pas entre guillemets à propos du vendredi : il vaut parfois mieux sacrifier une soirée bien remplie pour reprendre des forces. Un sommeil sain nécessaire à tout le monde. Alors si vous avez eu une semaine chargée, couchez-vous tôt.

A propos de vendredi avec humour

Rien ne peut gâcher un vendredi comme un samedi de travail.

Nous sommes tous des philophiles du vendredi et des phobes du lundi.

Vendredi... Les écureuils vous surveillent.

Tout comme après vendredi viennent samedi et dimanche, ainsi après les citations sur vendredi viennent

Statuts sympas vers vendredi

Grande collection statuts drôles, aphorismes, citations et poèmes sur vendredi.

P. Météo pour vendredi : temps nuageux, précipitations le soir sous forme d'alcool, sexe possible.

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N La nourriture avance à la vitesse d'un escargot. Mais vendredi soir, l'escargot se transforme en Ferrari.

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DANS Vendredi à 17h56, une lettre arrive via la liste de diffusion interne du bureau avec la mention « important » : « Il faudra un tire-bouchon dans quatre minutes. »

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DANS Vendredi soir, je m'offrirai une cure thermale. Je vais venir et dormir !

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X Heureusement que c'est vendredi ! Dommage que ce ne soit que le matin...

P. Vendredi soir !!! Le cerveau a crié et s'est démené dans une direction inconnue...

P. Vendredi 13 - mieux que lundi n'importe quel numéro.

U Quand je rentre du travail le vendredi, j'essaie de ne pas courir...

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DANS Vendredi soir, vous comprendrez qu'en principe vous pouvez vivre.

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P. Lundi - Anti-vendredi
Mardi - Vendredi soir
Mercredi - Petit Vendredi
Jeudi - Grand Vendredi
Vendredi - Vendredi Saint
Samedi - Grand Vendredi
Dimanche - Vendredi profond

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H Jeudi Je regarde l'horloge - 16h00. J'arrive à peine à m'empêcher de crier : Hourra ! C'est vendredi à Vladivostok !

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P. rimeta : Si vous vous couchez le vendredi avec des bottes, vous avez mal à la tête le dimanche matin, pour une raison quelconque.

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N Les gens sont-ils vraiment si malheureux et si stupides qu'ils attendent vendredi avec impatience pour pouvoir, libérés de l'esclavage monotone, passer la soirée devant la télévision avec une canette de bière à la main ?

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À Vendredi prêt ! Il y a un mot avec mon adresse dans ma poche... Au cas où, un passeport...

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N et à l'horizon - vendredi,
encore
la semaine a passé vite
C'est ainsi que va la vie -
juste un instant
et comme emporté par le vent.

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R. Obinzon était content de vendredi avant même que cela ne devienne courant.

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ET La vie commence le vendredi soir... Le reste du temps, c'est la survie.

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DANS Vendredi, c'est difficile de m'offenser -
Vendredi, je pardonnerai beaucoup.
J'aime n'importe quelle période de l'année
A l’heure où samedi approche à grands pas.

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DANS Vendredi, je me promets de ne pas me connecter le week-end, mais de me promener entre amis, d'aller dans un café. Mais en me réveillant samedi, je me rends compte que je n'ai pas d'amis, et pas d'argent non plus pour un café.

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À Chaque vendredi, le nombre de personnes satisfaites de leur vie augmente de quelques milliards. Cet effet dure jusqu'à lundi.

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je je suis assis sur un banc
et je regarde autour de moi.
Que vois-je, mes amis ?
Le vendredi est tout autour de moi !

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AVEC Aujourd'hui c'est VENDREDI et demain c'est jour de congé ! Je porte une nouvelle robe, je vais me promener avec toi !

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H Qu'est-ce que la neige pour moi, qu'est-ce que la chaleur pour moi, qu'est-ce que le vermouth pression pour moi, quand mes amis sont avec moi !

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X déjà le vendredi 13 ne peut être que le vendredi 8 mars !
Homme marié.

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Z Arplata vendredi est un coup dur au foie. Le jour de paie du lundi est un coup dur pour la maîtrise de soi et la conscience...

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je-Vendredi! Le monde m'aime tellement !
Je pars à l'aventure après le travail
Je suis vendredi, je suis danse, je suis rire, je suis fête :)
Je m'échauffe pour un petit samedi !

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P. YATNYA est une épreuve sévère pour les nerfs et la santé. Ce jour-là, vous êtes nerveux à attendre la fin de la journée de travail... Santé - après avoir attendu !

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P. Vendredi... Les perdants sont en ligne, les autres sont tous hors ligne. Mais les perdants n'auront pas mal à la tête samedi...

E Si, vendredi soir, vous nourrissez pleinement votre conscience avec des promesses selon lesquelles à partir de lundi prochain vous commencerez définitivement une nouvelle vie brillante et sans péché, alors votre conscience dormira doucement tout le week-end sans vous déranger une seule fois.

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AVEC Du vendredi au lundi, nous perdons notre temps et gaspillons des millions d'argent.

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AVEC peu importe combien vous payez l'employé, il attend toujours vendredi

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N quoi... VENDREDI... buvons de la bière selon le bon sens ?

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AVEC Aujourd'hui, le ciel est à nouveau nuageux avec de la pluie,
Les gens se cachent sous des parapluies pour se protéger du mauvais temps,
Sale, mouillé, comme des poulets -
Mais heureux... Parce que c'est vendredi !

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DANS Nous ne sommes que des enfants qui prétendent être des professionnels au travail, mais en réalité, nous attendons vendredi pour être nous-mêmes !

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N L'arcologue m'a envoyé chez un psychiatre après m'avoir dit que j'arrêterais de boire non pas lundi, mais vendredi soir...

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G Seigneur, donne-moi la force de ne pas m'enivrer ! Et si je me saoule, fais en sorte que je ne danse pas ; si tes forces ne suffisent pas et que je commence quand même à danser, essaie au moins de ne pas chanter ! Et si cela échoue, cassez le serveur YouTube au diable !

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je J’ai travaillé dur aujourd’hui et j’ai réalisé que c’était vendredi seulement lorsqu’à 16 heures, j’ai crié « Celui qui est le dernier est un connard ! » Le réalisateur s'est enfui.

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P. Pour une raison quelconque, je ne veux rien faire vendredi. Bien que les autres jours, je le veuille aussi, mais vendredi, je ne veux rien faire de particulièrement fort.

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AVEC Pêche « vendredi » et « contrôle » sont incompatibles.

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Z Je voulais quelque chose de savoureux - probablement de la bière.

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H un bol de chocolat aux guimauves,
J'apprécie la série avec Jon Snow.
Vendredi, ça se passe comme ça
Dommage que lundi arrive vite...

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-P o Le vendredi, que fais-tu à la maison ?
- Absent.

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P. ATTENTION : Consommation excessive de... Alcool. rend VOTRE vendredi... IMPRESSIONNANT.

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DANS Nous sommes tous des philophiles du vendredi et des phobes du lundi.

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DANS De nos jours, les frères Strugatsky n'écrivaient pas « Le lundi commence le samedi », mais « Le vendredi se termine le dimanche ».

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Avec Aujourd'hui c'est vendredi et demain
et demain c'est encore vendredi
Oui, j'en ai marre autant que je peux
Robinson a crié capricieusement

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P. le vendredi, je me promène comme une rock star... enfin, une très pauvre rock star qui a été expulsée du groupe il y a longtemps pour ivresse...

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AVEC Aujourd'hui, c'est vendredi 13 et les sorcières voleront dans la ville... principalement en Porshe, Lexus, Infinity.
Toute la puissance blanche volera dans le métro...

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À fin de la semaine - vendredi est arrivé,
Et demain sera un jour de congé.
Après tout, le travail a déjà frotté une callosité
Et les hémorroïdes sont sorties du siège...

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M Les rêves du vendredi sont les plus courants parmi la population active. Cela commence lundi et se poursuit quatre jours par semaine. En général, ce n’est pas un travail, mais un rêve complet !

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N et rien n'excite l'imagination comme vendredi.

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À PROPOS Vendredi c'était super ! Le patinage folklorique russe sur les bobbies de la police a été particulièrement mémorable !

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P. félicitations pour la fête nationale
La grâce vient chez les gens
- Quel genre de vacances ?
- Vendredi aujourd'hui !
C'est dommage que les citoyens ne le sachent pas !

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B Je ne boirai plus. Je ne le ferai certainement pas à cause de toi. Je ne ferai pas grand-chose. Jamais. Jusqu'à vendredi...

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AVEC Du lundi au vendredi
notre vie est un gâchis complet.
Et c'est une autre histoire
du vendredi au lundi.

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AVEC La vieillesse, c'est quand le vendredi arrive et que vous vous sentez « et alors ».

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M pas aujourd'hui, on s'amuse dès le matin !
Après tout, aujourd'hui c'est VENDREDI - il est temps de se reposer !
Toutes les affaires ont été reportées. Vraiment, je ne plaisante pas !
Je vais me détendre avec mes copines et déplacer des montagnes !

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À Vendredi prêt ! Mon portable est chargé, mon solde est rechargé, il y a un mot dans ma poche avec mon adresse...

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M Nous sommes nés pour fêter vendredi
C’est aussi un honneur de passer le samedi.
Et n'oubliez pas de vous retrouver dimanche -
Nous devons continuer à vivre toute la semaine.

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P. Vendredi soir... Olya lisait Pouchkine, Tanya faisait du point de croix, Sveta et Ira jouaient aux échecs, Alena jouait au solitaire, et tout cela parce que Valya n'est pas arrivée au magasin avant 21h00...

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ET qu'ils répètent que je suis un ivrogne et qu'ils disent toutes sortes de bêtises. Ce sera définitivement vendredi, malgré tous les patrons !

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P. Le gouvernement veut interdire la vente d'alcool vendredi. Eh bien, tout-puissants, interdisez le vendredi lui-même. NaH, elle est tellement nécessaire...

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- AVEC Si seulement la journée de travail pouvait se terminer !
- J'aurais aimé que ce soit vendredi !
- Ce serait bientôt l'été !
- Pourquoi la vie est-elle passée si vite ?

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P. rimeta : Si ta femme ne te parle pas le matin, cela signifie qu'hier c'était vendredi.

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P. Le vendredi, c'est le moment où tout le monde sur les réseaux sociaux échange non pas des tasses de café, mais des verres de bière !

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R. travailler est un gaspillage et penser est paresseux.
La daurade à la bière attend et ne peut pas attendre...
"ET plus d'un siècle la journée dure"
qui s'appelle vendredi !

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P. Le plan de la semaine « Attendez vendredi » est terminé ! Maintenant avec bonne conscience Vous pouvez également vous détendre.

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À PROPOS Dean le sorcier m'a confié un secret que l'on peut transformer du jeudi en vendredi en achetant simplement une bouteille de vodka au supermarché...

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P. Vendredi, c'est le moment où l'ÂME contrastée de notre vie est devenue CHAUDE...

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DANS C'est agréable de boire le vendredi... Les autres jours aussi. Ce n'est pas du tout une question de jours...

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P. Yatnitsa ou Pitnitsa - telle est la question

P. le plaignant passe inaperçu - dans la nuit du vendredi au lundi...

N Il ne faut pas chercher une raison pour boire vendredi. Vendredi est déjà une raison.

AVEC Est-ce une coïncidence si les mots « ivrogne » et « vendredi » se ressemblent ?

P. Yatnitsa est un jour de deuil d'adieu à semaine de travail. Par conséquent, vous pouvez comprendre les gens qui s'enivrent parfois de chagrin.

ET Vendredi est arrivé... Et a demandé :
- Y a-t-il une raison ? Et si je le trouve ?

DANS Vendredi soir, les filles devraient boire...

U ra! C'est enfin vendredi, samedi et dimanche !

DANS Fête populaire - VENDREDI !!!

DANS Le vendredi, j'ai le plus souvent envie de boire. Le lundi, je veux le plus souvent vendredi.

AVEC mots anonymes vendredi :
1) Pitnitsa
2) Tyapnitsa
3) vendredi

P. Vendredi soir ! Il est temps d'expérimenter avec le corps

P. Le vendredi, je rentre tard, le samedi à quatre heures. Et j'ai immédiatement envie de dormir.

U je suis allé à la rencontre le week-end !

Z l'apoy, c'est quand vous avez sept vendredis par semaine.

DANS Le toast du vendredi au travail doit être court, sinon il n'y aura plus de temps pour se reposer !

N nouvelle campagne anti-alcool - désactivation d'ICQ et réseaux sociaux le vendredi pour compliquer la communication entre copains de beuverie...

P. Le vendredi est le jour du cochon.

P. Pourquoi les statuts de contact de chacun le vendredi sont-ils liés à l’alcool, et pourquoi plus personne ne va-t-il au théâtre ou au cinéma le vendredi ?
Bien sûr qu'ils y vont, mais après avoir beaucoup bu auparavant...

E Si vous ne quittez pas le travail maintenant, Pyatnizzo viendra vous chercher !

DANS C'est ainsi que nous vivons : du vendredi au vendredi...

P. Yatnitsa est une fête généralement célébrée le samedi et le dimanche. Le lundi, il est d'usage d'attendre vendredi matin, et le mardi, mercredi et jeudi, ils attendent surtout vendredi, essayant de reporter toutes les questions importantes à la semaine prochaine.

D L'oreille attendait vendredi avec admiration, et le foie et les reins attendaient lundi avec horreur.

DANS Vendredi soir ? Soirées arrosées, soirées bruyantes dans un club, routes, flirt léger, éclipse alcoolique. Eh bien, et moi ? Je me roule dans l'appartement sur une chaise...

DANS On dirait que nous venons travailler pour travailler. Mais vendredi prouve avec assurance le contraire...

U Il y a de plus en plus de vendredis cette semaine...

P. La première personne à apprécier vendredi fut Robinson Crusoé.

T Je viens de me préparer pour le travail - et soudain c'est à nouveau vendredi, repose-toi encore... C'est toujours comme ça !

T Vous êtes en retard au travail pour le cinquième jour consécutif. Donc aujourd'hui c'est vendredi.

P. Seuls ceux qui étudient le samedi n'aiment pas le vendredi

Z bonjour vendredi, désolé samedi, je ne me souviendrai probablement pas de toi

P. Yatnitsa est peut-être une petite fête, MAIS C'EST HEBDOMADAIRE !!

T minerai pour protéger le foie de mauvaise écologie. Surtout le vendredi

Eça peut arriver à n'importe qui ! Une boîte de vodka a attaqué deux hommes vendredi et leur a pris l'intégralité de leur salaire !

P. Vendredi... les écureuils te surveillent

AVEC Fête russe de Tarin "vendredi"....célébrée pendant 3 jours

P. Le vendredi est le jour de choix tant attendu. Fraîchement sorti de la douche ou cuit à la vapeur depuis le réfrigérateur !!!

AVEC Pêche « vendredi » et « contrôle » sont incompatibles.

DANS Vendredi soir dernier, des scientifiques ukrainiens ont découvert une raison jusqu'alors inconnue...

T Ce n'est que vendredi après-midi que vous comprendrez : en principe, vous pouvez vivre

E Si vous commencez à marcher le vendredi soir, la semaine sera de huit jours : cinq jours ouvrables et trois week-ends

Poèmes sympas sur samedi et dimanche