Un moment « en or » inoubliable - étudier dans une université : statuts drôles ils parleront aux élèves de l'aide-mémoire que l'enseignant ne remarquera pas et de la manière de célébrer les vacances à venir. Paroles drôles Ils expliqueront comment ne pas trop dormir pendant les cours ou survivre à la séance. Statuts sur les étudiants - une section étonnante art populaire, qui est mis à jour quotidiennement. Les blagues sarcastiques et les dictons pétillants deviennent immédiatement stéréotypés. Pour les étudiants en médecine, trouver un statut approprié sera le plus simple : il suffit de regarder le prochain épisode d'une série populaire. Vous pouvez trouver des statuts amusants sur les étudiants pour les étudiants d'autres spécialités sur des sites thématiques. Changez vos statuts au moins tous les jours, en montrant à vos amis et connaissances votre humeur et vos passe-temps. Des statuts concernant les étudiants tels que "Je ne suis pour personne, examens!" ou "Toutes les notes sont nécessaires de toute urgence" - un signe clair le fait que votre ami est étroitement « accro » aux études.
Si vous restez assis pendant quarante minutes, regardant fixement une page blanche dans Word, cela signifie que vous rédigez une thèse.
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Je me lèverai tôt le matin et bois une tasse de mercure. Et je vais mourir dans cet institut !
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Les vacances arrivent à nous, les vacances arrivent à nous ! Cela apporte de la joie aux étudiants qui sont éveillés, la peur de l'expulsion est toujours réelle ! :)
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Tant qu’il y aura des raviolis et de la mayonnaise dans cet univers, les étudiants russes seront invincibles.
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Avant, quand j'étais à l'école, j'étais paresseux et je faisais tout le dernier jour. Maintenant, j'étudie à l'université et je suis devenu encore plus paresseux - je fais tout le dernier soir...
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Priez, maître, car le jour du jugement viendra, et que votre royaume périsse, et que vous soyez récompensé pour nos tourments... Évangile d'un étudiant, verset cinq...
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Étudiant de 1ère année - au moins, ils ne l'expulseraient pas ! À 2 heures, maintenant, ils ne vous expulseront probablement pas. À 3 ans, maintenant, ils ne vous expulseront certainement pas ! Pour 4 personnes, laissez-les essayer ! A 5 heures - oui, je vire qui tu veux !
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Les étudiants fatigués dorment, les livres dorment. De mauvais professeurs attendent les enfants avec un examen. Le conférencier nuisible se couche pour pouvoir rêver de nous la nuit. Fermez les yeux - Za-bi-wai !
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Un étudiant marche, se déhanche, soupire au passage. La séance se termine et je me gave...
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Étudiant! Si votre conscience vous demande d'étudier, répondez-lui que ce n'est pas encore la fin du semestre, et allez tranquillement boire !)
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Assis derrière les barreaux dans un dortoir humide... Élevé en captivité... Un jeune étudiant...
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C'est ainsi que vous étudiez, étudiez, puis grâce à la gestion des conflits, vous découvrez que vous êtes un névrosé avec des tendances suicidaires, en train de vivre une crise existentielle...
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Je me suis réveillé, j'ai fait le lit, je me suis rasé, je me suis lavé, j'ai pris mon petit-déjeuner, je me suis préparé pour l'école, puis j'ai pensé : « Qu'est-ce que je fous ? », je me suis déshabillé et je me suis couché. C'est bien d'être étudiant.
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- Je suis étudiant. Je travaille à temps partiel la nuit, mais je n'arrive pas à dormir pendant les cours. Que dois-je faire? - Comptez les moutons qui vous accompagnent aux cours.
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Professeur : « Avez-vous peur de mes questions ? Étudiant : « Non, j’ai peur de mes réponses. »
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À l'examen de droit pénal. - Pouvez-vous me dire ce qu'est la tromperie ? - Cela arrivera, professeur, si vous me faites défaut. - Expliquez comment. - Selon le code pénal, la tromperie est commise par celui qui, profitant de l'ignorance d'autrui, lui cause un préjudice.
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Un étudiant ne peut calculer instantanément que trois choses : 1. combien d’argent il lui reste ; 2. combien reste-t-il jusqu'à la fin de la paire ; 3. combien de jours avant la bourse.
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Nous buvons à différentes doses. Nous nous endormons dans différentes positions. Nous nous souvenons de différents moments. Tout cela s'appelle le mot « étudiants » !
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L'élève ne comprend pas au début, puis s'y habitue.
Camarades étudiants ! Veuillez garer vos jeeps plus près, sinon les enseignants n'auront pas de place pour garer leurs vélos !
Être étudiant, c'est génial ! Être étudiant, c'est beau ! Laissez les choses se dérouler parfaitement, vous ne vous reposerez pas et ne vous plumerez pas !
Espèce de salaud ! J'ai passé toute ma jeunesse avec toi ! Tu as gâché toute ma vie ! - Ma fille, bébé, arrête de parler à ton diplôme !
Un chat a disparu d'un dortoir étudiant. Ce sont les tartes...
Étudiant, n'oubliez pas, ne ronflez pas pendant le cours, car vous réveillerez votre voisin qui ronfle à côté de vous...
Épigrammes et aphorismes sur la journée des étudiants
Camarades étudiants ! Nous vous demandons de ne pas donner à manger à votre chat ! Il ne nous en reste plus qu'un (véritable annonce à la cantine étudiante).
L'Association des professeurs d'université a obtenu une augmentation salaires deux fois... Désormais, les étudiants passent l'examen une fois par an.
Examen d'histoire : Lénine a vécu, Lénine est vivant, Lénine vivra (souligner si nécessaire).
Épigrammes et aphorismes non triviaux sur la journée des étudiants
Un élève a deux états : manger et dormir. Mais il y a aussi une troisième chose : une séance : quand vous ne mangez pas et ne dormez pas.
Si nous sommes expulsés de l'institut, nous remettrons les bouteilles et nous inscrirons à un enseignement rémunéré !
Une bombe sexuelle a été découverte à l'université. Elle a été emmenée hors de la ville et neutralisée par les étudiants.
Conversation avec le gardien du dortoir des femmes : - Qui veux-tu, jeune homme ? - Qui me recommandez-vous ?
Les enseignants sont différents. Certains apportent des connaissances, d'autres - des bêtises :)))
Les étudiants vivent de session en session, et la session n'a lieu que deux fois par an.
Une équipe d'étudiants en médecine traitera des jeunes femmes souffrant de castrophobie, d'arachnophobie, de mouvements obsessionnels, de schizophrénie, de dépression et de maux de tête.
Donut - bouée de sauvetageétudiant.
Un étudiant est un sujet étrange. Il semble qu'il étudie, mais il semble que ce ne soit pas le cas.
Ne ronflez pas pendant le cours, car en ronflant vous réveillerez votre voisin !
Quelle est la différence entre un dortoir pour hommes et un dortoir pour femmes ? Dans le dortoir des hommes, il y a une maison de fous, et dans le dortoir des femmes, il y a un domdur.
Il veut manger, il n'a pas d'argent - mais il s'appelle étudiant !!!
L'inscription sur la pierre tombale : « Écrasé par le granit de la science ».
Imaginez si votre médecin étudiait comme vous...
Épigrammes et aphorismes indissolubles sur la journée des étudiants
Enseignant : - Que sont les amplificateurs paramétriques ? Étudiant : - Nous n'avons pas vécu ça. - Droite! Donnez-moi le rapport.
La Journée des étudiants est le jour où les vitres de tous les minibus s'embuent.
J'ai oublié mon stylo ! -As-tu oublié ta tête ? - Non! - Oh, je vois tout, je le vois, remets-le dans le sac !
Dans l'un des instituts de Moscou, à côté du département des lourds physique nucléaire, bureau avec une pancarte : Député. tête département TYAF A.F. Sobakine.
Hier à Moscou, un doyen ivre a expulsé le recteur.
L'inscription sur le bureau du MSTU. Bauman : « Si vous étudiez à Baumansky, soyez fier ; si vous n'étudiez pas, soyez heureux ! »
Une séance pour un étudiant est comme des congères pour les travailleurs des services publics - elle semble se dérouler dans les délais, mais "les services publics n'étaient toujours pas prêts..."
Rien ne rapproche les gens comme une option à un examen.
J'ai étudié longtemps et j'ai donc retardé mon développement.
Ce que vous n’avez pas compris au cours, vous le comprendrez à l’examen !
La séance rappelle la collecte d'autographes de pop stars hystériques.
Deux Rolls Royce à vendre. Réduction pour les retraités et les étudiants.
Épigrammes théoriques et aphorismes sur la journée des étudiants
Si la queue d'un élève est coupée, une nouvelle lui poussera à la séance suivante.
Chaque fois que j'essaie de me préparer à un examen, je suis surpris de découvrir qu'un médecin notait les cours dans mon cahier. Ivre. Main gauche. En fuite.
Fille, tu étudies toujours ?... Ou sais-tu déjà comment ?...
Vous êtes arrivées au département militaire en tant qu'étudiantes inexpérimentées et vous en repartirez en tant que traductrices expérimentées. D'abord, je le ferai, et ensuite le reste des agents de notre département...
La soutenance de thèse sera plus réussie si le banquet à cette occasion a lieu 2-3 heures avant le début de la soutenance !
Un cours magistral est un processus par lequel les notes du professeur sont converties en notes d'étudiant sans passer par le cerveau de qui que ce soit.
Deux cannibales se rencontrent : - Écoute, je te déconseille de faire bouillir les élèves dans la soupe ! - Pourquoi? - Pensez-y : j'en ai attrapé un ici, je l'ai jeté dans le chaudron pour cuisiner, et lui, le salaud, nage à la surface et mange des pommes de terre !!!
À une étudiante en retard à un cours : « Vous êtes apparue de manière inattendue, comme votre première menstruation. »
Eh bien, une autre année s'est écoulée, et équations différentielles n'ai jamais été utile dans la vie
Il y a un examen en cours. Un élève torturé quitte la classe. Demandez-lui tout à la fois : - Comment avez-vous réussi ? - Comme à l'église. - Comment? - Il pose une question, je me fais baptiser. Je réponds, il est baptisé.
Si vous écrivez un aide-mémoire au crayon sur un billet de banque, essayer de prendre l'aide-mémoire d'un étudiant ressemblera à un pot-de-vin.
épigrammes et aphorismes sur la journée des étudiants
A la question du professeur : « Pourquoi n’étais-tu pas là ? 97% des étudiants répondront : « J'étais malade », 2% - « J'ai dormi trop longtemps », 1% - garderont le silence. Et moi seul pouvais répondre devant tout le monde : "Chéri, tu ne m'as pas réveillé toi-même" :)
MGUPP - Moscou institut d'état chants et danses.
Le professeur a passé des examens et de la valériane, les étudiants ont réussi et sont nerveux.
Une journée d'école raccourcit votre vie de 8 heures.
Les étudiants du Mytishchi Culinary College ont inventé le sandwich « Dream ». C'est à ce moment-là que vous avez deux morceaux de pain et que vous rêvez de viande entre eux.
Qu'est-ce que la paresse ? La paresse, c'est quand vous frottez les latrines avec une brosse à dents parce que vous étiez trop paresseux pour venir à la dernière reprise.
Professeur, aurai-je une mitrailleuse ? - Oui, et des bottes en bâche.
Où devons-nous nous réunir après la séance ? - A la caserne !
Une personne instruite peut s’inquiéter toute la nuit de quelque chose dont un imbécile ne pourrait jamais rêver.
Un élève est prêt à tout pour passer un examen, même pour aller en cours.
J'ai honte de m'asseoir à un bureau aussi ennuyeux !
Vous devez être capable de formuler correctement votre pensée, quelle que soit sa présence !
L'ignorance est l'obscurité, l'apprentissage est la lumière et il faut payer pour la lumière.
Les étudiants sont des gens qui nagent à la surface de la science et plongent dans ses profondeurs deux fois par an.
Un étudiant cool passe un examen, met cinq cents dollars dans un cahier et écrit : « 100 dollars par point ». Après l’examen, il ouvre son cahier et voit trois cents dollars et l’inscription « Pass ».
L’éducation est un processus consistant à lancer de fausses perles devant de vrais porcs.
Une personne totalement inculte ne peut voler qu'un wagon couvert, tandis qu'un diplômé universitaire peut voler chemin de fer.
Pour les scientifiques, il y a la lumière, et pour les non-scientifiques, il y a l’obscurité.
- DANS dortoirs d'étudiants La bonne aventure en cuisine est devenue populaire : les filles font frire des pommes de terre dans plusieurs poêles. Dans la poêle de laquelle les hommes mangent les pommes de terre, elle se rend dans leur chambre pour jurer et... faire connaissance.
- Le niveau des professeurs des universités provinciales est celui qu’ils avaient mémorisé à l’époque années d'étudiant manuels scolaires pour les enseignants de la capitale. Valentin Grudev
- Après la première séance, il est demandé à un étudiant du MAI : - Aviez-vous des intégrales dans votre programme ? L'étudiant se gratte la tête pensivement, puis répond - Oui, il y en a eu, mais... pas précis.
- Camarades étudiants, ayez une conscience, vous faites plus de bruit que moi.
- La soif de connaissances assèche constamment la bouche, les étudiants sont donc obligés de boire régulièrement de la bière grandes quantités. Youri Tatarkine
- Camarade étudiant, pourquoi es-tu venu en classe ? département militaire dans le pantalon de l'armée de l'ennemi le plus attendu ?
- Un étudiant en première année aime étudier, en deuxième année il aime apprendre à aimer, en troisième année il apprend à aimer, et en dernière année il se souvient de ce qu'il aimait au début ?
- À la livraison travail de laboratoire, l'étudiant fait semblant de tout savoir ; le professeur fait semblant de le croire.
- Un étudiant est comme un artiodactyle. Si un étudiant consacre beaucoup de temps aux filles, des queues apparaissent, s'il étudie, alors des cornes apparaissent, si les deux, alors il jette ses sabots.
- Les étudiants ne savent pas comment économiser de l’argent parce qu’ils n’ont rien. Mikhaïl Morgounov
- Étudiant en économie à étudiant en mathématiques : - Écoute, tu as une petite amie ? Mathématicien : - Personnellement, non. Il me suffit de savoir où le trouver.
- Les hommes se sont rassemblés pour prendre un verre, mais il manquait vingt kopecks. Soudain, un gars arrive. - Guy, donne-moi vingt kopecks. - Les gars, je n'en ai pas. - Allez, sinon on te battra. - Oui, je ne l'ai pas ! - Qui es-tu? - Étudiant. - Fedya, donne-lui vingt kopecks !
- Conduire des voitures de luxe sur nos routes, c’est comme vivre dans un dortoir étudiant pour oligarques. Vladimir Borisov
- Les étudiants vénèrent une femme comme littérature pédagogique. Les programmeurs vénèrent une femme comme ouvrages de référence. Les messieurs vénèrent une femme comme littérature classique. Et ils l'honorent tous, l'honorent et l'abandonnent ! Stas Iankovski
- Extrait de l'ordre du doyen : "Pour comportement immoral, exprimé en chevauchant en état d'ébriété sur des bassines dans les cages d'escalier du dortoir, réprimander les étudiants..."
- Si un étudiant ne veut pas étudier, le bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire ne fonctionne pas bien.
- Chers étudiants, rappelez-vous que l’argent est tout ! Même des équations différentielles complexes.
- Test en génie électrique. Professeur à élève : - Parlez-moi du circuit triphasé. Étudiant : - Eh bien, un circuit triphasé se compose de 3 fils. - Droite. Plus loin. - Le courant circule dans le premier fil, la tension traverse le deuxième et le cosinus phi traverse le troisième. - COMMENT? - Cosinus en avant !
- L'élève moyen est à l'opposé du Serpent Gorynych : une tête et trois queues.
- Ce semestre, les étudiants devaient étudier, entre autres, deux nouvelles disciplines : « Logique » et « La logique des femmes". Vladimir Semenov
Étudiant intelligent + professeur intelligent = examen automatique
Étudiant stupide + professeur intelligent = séance blanche
Étudiant intelligent + professeur stupide = Chivas Regal Black Label
Étudiant stupide + professeur stupide = bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire
Une personne totalement inculte ne peut voler qu'un wagon couvert, tandis qu'un diplômé universitaire peut voler un chemin de fer. (Théodore Roosevelt)
L'université développe toutes les capacités, y compris la bêtise. (A. Tchekhov)
Celui qui sait comment le fait. Ceux qui ne savent pas enseigner enseignent. Celui qui ne sait pas enseigner devient doyen. (T. Martin)
Une personne instruite peut s’inquiéter toute la nuit de quelque chose dont un imbécile ne pourrait jamais rêver.
Un cours magistral est un processus par lequel les notes du professeur sont converties en notes d'étudiant sans passer par le cerveau de qui que ce soit. (RC Rathbun)
Personne n'est jamais mort à cause du savoir, mais cela n'en vaut pas la peine ! Emblème étudiant « Marteau et faucille » - tondez et martelez !
Comme le disait Lénine : « Mieux vaut étudier, étudier et étudier que travailler, travailler et travailler »...
Hier, lors d'une conférence, un professeur défoncé a montré ondes électromagnétiques. La moitié des étudiants les ont vus...
Chaque parent a toujours ses avantages et ses inconvénients, comme toute autre source d'énergie.
L'étudiant ne le sait pas dans deux cas : soit il ne l'a pas encore réussi, soit il l'a déjà réussi.
Examen d'histoire : Lénine a vécu, Lénine est vivant, Lénine vivra. (Souligner si nécessaire
J'ai réussi l'examen - remettez la vaisselle !
Un professeur expérimenté prépare les étudiants universitaires à l'expulsion.
Quelle est la différence entre un professeur et un étudiant ? - Un professeur est un étudiant qui a réussi tous les examens.
Si la queue d'un élève est coupée, une nouvelle lui poussera à la séance suivante.
Les étudiants sont des gens qui nagent à la surface de la science et plongent dans ses profondeurs deux fois par an.
Mémo à l'étudiant : « Avant l'examen, il est nécessaire de rafraîchir la matière en mémoire et de rafraîchir l'imagination du professeur. »
Il est normal que les étudiants regardent leur montre. Ce n'est pas normal quand ils commencent à les porter à leur oreille.
La capacité de mémoire distinctive de l’élève : il ne savait pas, mais il se souvenait.
Une fois ancrées dans la tête des étudiants, les idées semblent éculées.
Pourquoi un étudiant devrait-il perdre espoir avant que le professeur ne perde son sang-froid ?
Ce que vous n’avez pas compris au cours, vous le comprendrez à l’examen !
Les jours comptent avant les examens, les bourses après les examens et les étudiants au printemps.
Un élève a 2 états : Manger et dormir. Mais il y a aussi une troisième chose : une séance : quand vous ne mangez pas et ne dormez pas.
Un étudiant fera tout pour réussir l’examen, même passer l’examen.
Si l’institut médical forme des médecins, alors qui est diplômé de l’institut pédagogique ?!
Là vivaient trois cochons : Nif-Nif, Naf-Naf et Zav. Kaf
N’oubliez pas que tout ce que vous dites pendant l’examen peut être utilisé contre vous !
Bien! - dit le professeur et ruina le diplôme de l'étudiant.
N'oubliez pas : le professeur n'est pas aussi effrayant qu'il lit.
Le pupitre est la source du savoir, les notes sont leur tombeau.
De séance en séance, les étudiants vivent heureux.
Étudiez, étudiez et étudiez encore, car vous ne trouverez toujours pas de travail.
Chacun vit dans un monde de ses propres capacités mentales
Personne n’est jamais mort à cause de la science, mais cela n’en vaut pas la peine.
Personne n’est jamais mort à cause de la science, mais personne n’est né.
L'apprentissage est une lumière et l'ignorance est un agréable crépuscule.
L'ignorance est l'obscurité, l'apprentissage est la lumière et il faut payer pour la lumière.
Pour les scientifiques, il y a la lumière, et pour les non-scientifiques, il y a l’obscurité.
Ne ronflez pas pendant le cours, car en ronflant vous réveillerez votre voisin !
La propreté est une pure masse sur un pur volume.
Des vêtements et des chaussures stylés, coiffure à la mode! Tout est gratuit ! Contactez le bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire.
Rien ne rapproche les gens comme les transports publics.
« L’image n’est rien, la soif est tout ! » - dit frère Ivanushka en tapant du sabot.
Un avare paie deux fois, un stupide paie trois fois, un idiot paie toujours.
Excusez-moi, mais avez-vous déjà joué dans des dessins animés ?
Si vous le voulez vraiment, vous pouvez le recevoir en face.
L'esprit nous a donné des mains en forme de crochet en acier.
Jetez-le, sinon vous le laisserez tomber.
Vérifiez la note attribuée au travail que vous avez soumis sans quitter le professeur. Si vous n’aimez pas l’évaluation, exigez son remplacement par une meilleure ou le droit de réécrire l’œuvre. Et n'oubliez pas : l'étudiant a toujours raison !
Donnez à l'élève un point d'appui - et il s'endormira !
Bouton muet du conférencier ! Appuyez avec votre front et maintenez jusqu'à la fin de la paire !
Étudiant, ne soyez pas en colère contre le conférencier, car un chien est l’ami de l’homme.
Notre volonté ne peut pas être brisée, nous avons bu, nous buvons et nous boirons.
Il est difficile de boire sans s’assécher, mais c’est notre destin.
Messieurs, enlevez votre chapeau, le temps a été brutalement perdu ici.
L'inscription sur la pierre tombale : « Écrasé par le granit de la science ».
Une inscription sur un bureau dans une des salles de Phystech : Prut (professeur), dis à ton père de se protéger désormais !
L'inscription au dessus du miroir : d'autres ne valent pas mieux !
Une inscription dans une des salles de classe de Phystech : Un génie dort en chacun de nous, et chaque jour il se renforce
L'inscription sur le bureau : « Votre inscription pourrait être ici !
Vous êtes aux cours aujourd'hui
Ce n'est visiblement pas bien assis
La Journée des étudiants appelle tout le monde
Marchez et amusez-vous.
Félicitations à tous les étudiants
C'est une journée merveilleuse,
Vous le saluez en riant,
Danses et chants.
Laissez la vie étudiante
La coupe sera pleine
Et ta récompense sera
Des diplômes précieux.
Étudiant, aujourd'hui c'est tes vacances,
Cahiers, livres - tout est parti,
Nous souhaitons : impressions vives,
Et des aventures enchanteresses.
Dans tes études - seulement bonne chance,
Laissez les problèmes être résolus instantanément.
Des moments heureux et joyeux,
Et des progrès fantastiques.
Atteignez toutes les hauteurs terrestres,
Puissiez-vous avoir de la chance tous les jours
Nous vous souhaitons de l'amour - brillant, pur,
Magique, arc-en-ciel, radieux !
Le moment le plus heureux
Seulement tu n'es plus un enfant,
Les moments heureux vous rendent heureux
Vous n'êtes plus des écoliers, des étudiants !
Examens, études et dates,
Amitié et compréhension mutuelle,
Nous vous souhaitons de rechercher la connaissance,
Que votre rêve se réalise bientôt !
La vie étudiante est comme un film,
Les années les plus brillantes et insouciantes.
Célébrez la journée des étudiants aujourd'hui
Pour que vous vous en souveniez pour toujours.
Blagues et rires, amusez-vous follement,
Ne vous refusez rien.
Mais tu es étudiant, comporte-toi civilement
Eh bien, laissez le plaisir couler comme un ruisseau.
Nous avons fait de notre mieux
Ne ronfle pas dans les cours ennuyeux,
Et participez au mieux de vos capacités
Dans toutes sortes de séminaires scientifiques.
Même s'il y a beaucoup de questions
Nous sommes partis sans réponse
Et résumés téléchargés
Directement depuis Internet
Finalement nous avons attendu
Avec toi le bon moment.
Arrivé la fête la plus importante -
Jour étudiant joyeux!
Félicitations aux étudiants pour la Journée des étudiants,
Aujourd'hui, une fête est célébrée en votre honneur.
Nous souhaitons à ceux qui aspirent à la science :
Laissez tout se dérouler avec succès.
Laissons la jeunesse dicter ses droits,
Et le plaisir s’appelle tout seul.
Même si tu n'as pas tout réussi -
Il n'y a pas de meilleur moment !
Tout le monde y est habitué depuis longtemps
Et probablement pas en vain.
Célébrer la journée des étudiants
À la mi-janvier.
Dites des toasts drôles
Traditionnellement, je ne suis pas paresseux
Facile et simple pour les jeunes
Célébrez la journée de Tatiana.
La vie étudiante est une période où
On n’apprécie pas ça, on est pressé de vivre.
Nous ne saurons pas bientôt à quel point c'est important,
Préserver l’esprit étudiant.
Les étudiants constituent une société particulière :
Liberté et projets en portée,
Fantaisie, créativité libre,
Dans lequel il n'y a pas de peur.
Tu seras toi-même jaloux
Pour moi, plusieurs années plus tard,
Donner aux examens de la vie
La seule bonne réponse.
Le ruban de la vie s'est déroulé,
Une floraison aux couleurs vives !
Célébrer la journée des étudiants
C'est comme ça que ça se passe !
Mettez de côté vos notes,
Et fermez vos manuels,
Calme ta conscience -
Après tout, aujourd'hui c'est la journée des étudiants !
Leurs possibilités sont innombrables,
Nous allons vous donner l’état d’esprit suivant :
Soyez des étudiants heureux
Ta jeune vie !
Félicitations pour votre jeunesse,
Avec une joie qui remue le cœur.
Bonne fête des étudiants ! Ne te précipite pas plus vieux
Devenir. La vie elle-même vole.
Que toutes les sciences vous soient utiles,
La connaissance ouvrira la porte au bonheur,
Et l'amour ne s'ennuiera jamais
Et il grandit sans tristesse ni perte !
