Un moment « en or » inoubliable - étudier dans une université : des statuts sympas sur les étudiants vous indiqueront quelle aide-mémoire le professeur ne remarquera pas et comment célébrer les vacances à venir. Paroles drôles Ils expliqueront comment ne pas trop dormir pendant les cours ou survivre à la séance. Statuts sur les étudiants - une section étonnante art folklorique, qui est mis à jour quotidiennement. Les blagues sarcastiques et les dictons pétillants deviennent immédiatement stéréotypés. Pour les étudiants en médecine, trouver un statut approprié sera le plus simple : il suffit de regarder le prochain épisode d'une série populaire. Vous pouvez trouver des statuts amusants sur les étudiants pour les étudiants d'autres spécialités sur des sites thématiques. Changez vos statuts au moins tous les jours, en montrant à vos amis et connaissances votre humeur et vos passe-temps. Des statuts concernant les étudiants tels que "Je ne suis pour personne, examens!" ou "Toutes les notes sont nécessaires de toute urgence" - un signe clair le fait que votre ami est étroitement « accro » aux études.
Si vous restez assis pendant quarante minutes, regardant fixement une page blanche dans Word, cela signifie que vous rédigez une thèse.
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Je me lèverai tôt le matin et bois une tasse de mercure. Et je vais mourir dans cet institut !
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Les vacances arrivent à nous, les vacances arrivent à nous ! Cela apporte de la joie aux étudiants qui sont éveillés, la peur de l'expulsion est toujours réelle ! :)
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Tant qu’il y aura des raviolis et de la mayonnaise dans cet univers, les étudiants russes seront invincibles.
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Avant, quand j'étais à l'école, j'étais paresseux et je faisais tout le dernier jour. Maintenant, j'étudie à l'université et je suis devenu encore plus paresseux - je fais tout le dernier soir...
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Priez, maître, car le jour du jugement viendra, et que votre royaume périsse, et que vous soyez récompensé pour nos tourments... Évangile d'un étudiant, verset cinq...
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Étudiant de 1ère année - au moins, ils ne l'expulseraient pas ! À 2 heures, maintenant, ils ne vous expulseront probablement pas. À 3 ans, maintenant, ils ne vous expulseront certainement pas ! Pour 4 personnes, laissez-les essayer ! A 5 heures - oui, je vire qui tu veux !
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Les étudiants fatigués dorment, les livres dorment. De mauvais professeurs attendent les enfants avec un examen. Le conférencier nuisible se couche pour pouvoir rêver de nous la nuit. Fermez les yeux - Za-bi-wai !
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Un étudiant marche, se déhanche, soupire au passage. La séance se termine et je me gave...
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Étudiant! Si votre conscience vous demande d'étudier, répondez-lui que ce n'est pas encore la fin du semestre, et allez tranquillement boire !)
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Assis derrière les barreaux dans un dortoir humide... Élevé en captivité... Un jeune étudiant...
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C'est ainsi que vous étudiez, étudiez, puis grâce à la gestion des conflits, vous découvrez que vous êtes un névrosé avec des tendances suicidaires, en train de vivre une crise existentielle...
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Je me suis réveillé, j'ai fait le lit, je me suis rasé, je me suis lavé, j'ai pris mon petit-déjeuner, je me suis préparé pour l'école, puis j'ai pensé : « Qu'est-ce que je fous ? », je me suis déshabillé et je me suis couché. C'est bien d'être étudiant.
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- Je suis étudiant. Je travaille à temps partiel la nuit, mais je n'arrive pas à dormir pendant les cours. Que dois-je faire? - Comptez les moutons qui vous accompagnent aux cours.
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Professeur : « Avez-vous peur de mes questions ? Étudiant : « Non, j’ai peur de mes réponses. »
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À l'examen de droit pénal. - Pouvez-vous me dire ce qu'est la tromperie ? - Cela arrivera, professeur, si vous me faites défaut. - Expliquer comment. - Selon le code pénal, la tromperie est commise par celui qui, profitant de l'ignorance d'autrui, lui cause un préjudice.
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Un étudiant ne peut calculer instantanément que trois choses : 1. combien d’argent il lui reste ; 2. combien reste-t-il jusqu'à la fin de la paire ; 3. combien de jours avant la bourse.
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Nous buvons à différentes doses. Nous nous endormons dans différentes positions. Nous nous souvenons de différents moments. Tout cela s'appelle le mot « étudiants » !
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L'élève ne comprend pas au début, puis s'y habitue.
Étudiant intelligent + professeur intelligent = examen automatique
Étudiant stupide + professeur intelligent = séance blanche
Étudiant intelligent + professeur stupide = Chivas Regal Black Label
Étudiant stupide + professeur stupide = bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire
Une personne totalement inculte ne peut voler qu'un wagon couvert, tandis qu'un diplômé universitaire peut voler chemin de fer. (Théodore Roosevelt)
L'université développe toutes les capacités, y compris la bêtise. (A. Tchekhov)
Celui qui sait comment le fait. Ceux qui ne savent pas enseigner enseignent. Ceux qui ne savent pas enseigner deviennent doyens. (T. Martin)
Une personne instruite peut s’inquiéter toute la nuit de quelque chose dont un imbécile ne pourrait jamais rêver.
Un cours magistral est un processus par lequel les notes du professeur sont converties en notes d'étudiant sans passer par le cerveau de qui que ce soit. (RC Rathbun)
Personne n'est jamais mort à cause du savoir, mais cela n'en vaut pas la peine ! Emblème étudiant « Marteau et faucille » - tondez et martelez !
Comme le disait Lénine : « Mieux vaut étudier, étudier et étudier que travailler, travailler et travailler »...
Hier, lors d'une conférence, un professeur défoncé a montré ondes électromagnétiques. La moitié des étudiants les ont vus...
Chaque parent a toujours ses avantages et ses inconvénients, comme toute autre source d'énergie.
L'étudiant ne le sait pas dans deux cas : soit il ne l'a pas encore réussi, soit il l'a déjà réussi.
Examen d'histoire : Lénine a vécu, Lénine est vivant, Lénine vivra. (Souligner si nécessaire
J'ai réussi l'examen - remettez la vaisselle !
Un professeur expérimenté prépare les étudiants universitaires à l'expulsion.
Quelle est la différence entre un professeur et un étudiant ? - Un professeur est un étudiant qui a réussi tous les examens.
Si la queue d'un élève est coupée, une nouvelle lui poussera à la séance suivante.
Les étudiants sont des gens qui nagent à la surface de la science et plongent dans ses profondeurs deux fois par an.
Mémo à l'étudiant : « Avant l'examen, il est nécessaire de rafraîchir la matière en mémoire et de rafraîchir l'imagination du professeur.
Il est normal que les étudiants regardent leur montre. Ce n'est pas normal quand ils commencent à les porter à leur oreille.
La capacité de mémoire distinctive de l’élève : il ne savait pas, mais il se souvenait.
Une fois ancrées dans la tête des étudiants, les idées semblent éculées.
Pourquoi un étudiant devrait-il perdre espoir avant que le professeur ne perde son sang-froid ?
Ce que vous n’avez pas compris au cours, vous le comprendrez à l’examen !
Les jours comptent avant les examens, les allocations après les examens et les étudiants au printemps.
Un élève a 2 états : Manger et dormir. Mais il y a aussi une troisième chose : une séance : quand vous ne mangez pas et ne dormez pas.
Un étudiant fera tout pour réussir l’examen, même passer l’examen.
Si l’institut médical forme des médecins, alors qui est diplômé de l’institut pédagogique ?!
Là vivaient trois cochons : Nif-Nif, Naf-Naf et Zav. Kaf
N’oubliez pas que tout ce que vous dites pendant l’examen peut être utilisé contre vous !
Bien! - dit le professeur et ruina le diplôme de l'étudiant.
N'oubliez pas : le professeur n'est pas aussi effrayant qu'il lit.
Le pupitre est la source du savoir, les notes sont leur tombeau.
De séance en séance, les étudiants vivent heureux.
Étudiez, étudiez et étudiez encore, car vous ne trouverez toujours pas de travail.
Chacun vit dans un monde avec ses propres capacités mentales
Personne n’est jamais mort à cause de la science, mais cela n’en vaut pas la peine.
Personne n’est jamais mort à cause de la science, mais personne n’est né.
L'apprentissage est une lumière et l'ignorance est un agréable crépuscule.
L'ignorance est l'obscurité, l'apprentissage est la lumière et il faut payer pour la lumière.
Pour les scientifiques, il y a la lumière, et pour les non-scientifiques, il y a l’obscurité.
Ne ronflez pas pendant le cours, car en ronflant vous réveillerez votre voisin !
La propreté est une pure masse sur un pur volume.
Des vêtements et des chaussures stylés, Coiffure fantaisie! Tout est gratuit ! Contactez le bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire.
Rien ne rapproche les gens comme les transports publics.
« L’image n’est rien, la soif est tout ! » - dit frère Ivanushka en tapant du sabot.
Un avare paie deux fois, un stupide paie trois fois, un idiot paie toujours.
Excusez-moi, mais avez-vous déjà joué dans des dessins animés ?
Si vous le voulez vraiment, vous pouvez le recevoir en face.
L'esprit nous a donné des mains en forme de crochet en acier.
Jetez-le, sinon vous le laisserez tomber.
Vérifiez la note attribuée au travail que vous avez soumis sans quitter le professeur. Si vous n’aimez pas l’évaluation, exigez son remplacement par une meilleure ou le droit de réécrire l’œuvre. Et n'oubliez pas : l'étudiant a toujours raison !
Donnez à l'élève un point d'appui - et il s'endormira !
Bouton muet du conférencier ! Appuyez avec votre front et maintenez jusqu'à la fin de la paire !
Étudiant, ne soyez pas en colère contre le conférencier, car un chien est l’ami de l’homme.
Notre volonté ne peut être brisée, nous avons bu, nous buvons et nous boirons.
Il est difficile de boire sans s’assécher, mais c’est notre destin.
Messieurs, enlevez votre chapeau, le temps a été brutalement perdu ici.
L'inscription sur la pierre tombale : « Écrasé par le granit de la science ».
Une inscription sur un bureau dans une des salles de Phystech : Prut (professeur), dis à ton père de se protéger désormais !
L'inscription au dessus du miroir : d'autres ne valent pas mieux !
Inscription dans l'un des auditoriums du Phystech : Un génie dort en chacun de nous, et chaque jour il se renforce
L'inscription sur le bureau : « Votre inscription pourrait être ici !
Les périodes les plus amusantes et les plus actives de la vie d’une personne sont probablement les années d’études, les années de réalisations, de tomber amoureux, d’impulsions et de déceptions. Chaque jour apporte quelque chose de nouveau, d'inhabituel, de frais dans la perception. Et ce n'est pas grave, même si vous n'êtes plus du tout étudiant, l'essentiel à l'intérieur est de ne pas perdre le fil qui vous lie fraternité. Félicitations à tous les étudiants : passés, présents et futurs, et je vous souhaite de passer cette journée de manière à ce qu'il y ait quelque chose à retenir pour toute l'année, ou mieux encore, pour le reste de votre vie !
Il y a quelque chose de spécial dans la vie, qui est fou et période intéressante, l'époque de la scolarité, où de brillantes perspectives s'ouvrent et où de nouvelles connaissances sont passionnantes. Laissez chacun goûter au plaisir d'un examen gratuit et au plaisir des soirées étudiantes. Bonne fête des étudiants, chers conquérants des sommets de la science !
La Journée de l'Étudiant est une belle fête où chacun peut ressentir pleinement son « statut d'étudiant » ! je te souhaite les souvenirs de années d'étudiantétaient toujours brillants et colorés, étudier était facile, l'amitié des années d'étudiant était la plus fidèle et la plus forte, et le premier amour étudiant était le plus pur et le plus beau
Bonne fête des étudiants ! Laissez passer les séances, tout sera en ordre dans vos registres et le passage de cours en cours se fera sans douleur ! Mais ce n’est pas seulement l’essentiel vie étudiante! Que l'insouciance, le courage et la jeunesse d'aujourd'hui vous accompagnent pour le reste de votre vie, ainsi que les amis avec qui vous célébrez vos vacances professionnelles !
Je souhaite que la science se déroule sans « tension », que les examens se déroulent d'un seul coup, que vos amis vous apprécient, que les enseignants vous respectent, afin que vos années d'étudiant restent dans les mémoires comme les meilleures de la vie. Je vous souhaite bonne chance dans tous vos efforts, étude facile, un amour sincère, un vrai bonheur et une bonne, bonne santé pour résister à tout cela.
Réveillez-vous! Arrêtez de somnoler ! Ne manquez pas le seul jour de l'année où vous êtes le responsable, pas le professeur. Déposez vos manuels à coin le plus éloigné et détendre! Qu'est-ce que tu dis? Étaient-ils allongés là ? Eh bien, mon frère, et encore plus, amuse-toi bien aujourd'hui ! Et demain, secouez la poussière de la science de vos lourds volumes et bon voyage! Bonne fête des étudiants à vous !
Que tous les rêves d'étudiants se réalisent ce jour-là ! Toutes les sessions et la conscription dans l'armée seront annulées, le livre des records sera rempli d'excellentes notes, et les cours seront réduits de 3 fois et la fréquentation gratuite sera introduite ! Puissions-nous tous devenir d'excellents spécialistes et trouver Bon travail! Et aussi - nous n'oublierons jamais ce jour où nous célébrons nos vacances - la Journée des étudiants !
Aujourd'hui, c'est la journée des étudiants ! Cette fête a été célébrée par de nombreuses générations qui ont compris la science. Que le triomphe de la jeunesse règne en ce jour, sans retenue des sentiments et de la liberté. N'oubliez pas que toutes les séances abandonnent toujours et lorsqu'elles s'avèrent être un doux souvenir. La folie de la jeunesse, les projets et les espoirs les plus fous sont la période la plus merveilleuse de la vie, alors n'hésitez pas à la célébrer. Hourra!
Bonnes vacances, bonne fête des étudiants ! Vous méritez ces vacances ! Profitez-en pleinement, car la jeunesse étudiante est si éphémère. Mais pendant que vous en profitez, n’oubliez pas : demain vous reviendrez au combat pour acquérir de nouvelles connaissances. Et dans cette bataille, vous devez devenir le vainqueur ! Je te souhaite force, vigueur, jeunesse éternelle dans le cœur et un esprit sain dans la tête. Bonne fête des étudiants !
Combien de fois nous rions des blagues sur les étudiants : souvent pauvres et affamés, parfois ivres et absents, mais toujours débrouillards, intelligents et joyeux. Je vous souhaite de répondre avec ingéniosité aux questions les plus délicates des enseignants, de sauter des cours judicieusement et de célébrer joyeusement les vacances d'aujourd'hui.
Bonjour étudiant, bonnes vacances ! La clairière a-t-elle déjà été couverte ? Après tout, le jour de l’étudiant, il y aura certainement une raison de se rassembler. Si vous avez réussi le test, tant mieux, vous devez le laver. Sinon, c'est mauvais, vous pouvez boire de chagrin. L'essentiel n'est pas de se replier sur soi, mais de profiter de ce plus beau jour de l'année entre amis et copines. Bonne fête des étudiants, étudiant ! Et préparez votre livre des records ! Je viendrai voir ça !
Eh bien, étudiant, bonnes vacances ! Veuillez accepter vos félicitations et vos vœux pour des études faciles et une jeunesse insouciante. Que tout vous soit donné facilement, avec plaisir, que cela vous rende heureux chaque jour, et pas seulement la Fête des Étudiants ! Que tous les jours de votre vie soient ensoleillés, remplis de joie et de réussite. Je vous souhaite de vrais amis, amour mutuel et la santé!
