Les étudiants vivent joyeusement de séance en séance. Est-ce vraiment vrai ? Pour de nombreux étudiants, le jour du début de la session est le début de la fin. Avec quelle peur ils attendent les examens, quelle peur ils ont de ne pas réussir la matière ou de recevoir une note insatisfaisante. Durant cette période, les étudiants ont besoin de soutien. Vous aussi, vous pouvez apporter votre soutien à un ami dont les examens sont sur le point de commencer. Envoyez-la statut drôleà propos de la séance, qui dira que tout n'est pas si mauvais et si effrayant. Notre nouvelle ressource d'infodivertissement vous aidera à trouver un statut intéressant. Nous vous aidons à donner aux gens bonne humeur en utilisant statuts intéressants. Ne restez pas à l'écart, allez sur le site et choisissez des paroles pour vos proches et amis.
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De la vie d’un véritable étudiant : je réussirai d’abord l’examen, puis les bouteilles vides.
La séance est le moment où survient l’épiphanie : « après tout, il était possible d’étudier normalement toute l’année » !
L'élève a deux signes : la neige est tombée - la séance approche... La neige a fondu - la séance arrive bientôt...
Une séance, c’est lorsqu’un enseignant apprend beaucoup de nouvelles choses sur sa matière auprès d’élèves qui « n’ont pas un peu fini leurs études ».
Statut sympa à propos de la session : Session - la tête est un carré, le cerveau est une pyramide et le visage est comme une momie...
Session. Je mange vite, je dors peu et je surfe sur Internet avec un sentiment de honte.
Si un étudiant se tient près du bureau du doyen et regarde avec persistance des photographies du personnel du département, alors les pensées suivantes lui viennent à l'esprit : « Quel est le nom du visage auquel j'ai apporté le résumé ?
Session? C'est donc merveilleux ! Comme l’un de mes amis l’a récemment dit, les examens sont en fait une bonne chose. Vous apprendrez beaucoup de nouvelles choses que vous ne saviez pas auparavant. Tout irait bien. Mais mon ami est professeur à l’université.
J'aimerais apporter de la patience, de la gentillesse, du respect et une Kalachnikov à la séance !
Session. A l'université, sur le bureau où l'on passe souvent les examens de physique, il y a une nouvelle inscription : « J'ai changé d'avis ! Ou du moins à l'armée !
Une session, c'est quand vous allez en ligne pour trouver quelque chose matériel pédagogique, et tu quittes toujours VKontakte...
Un élève marche, se déhanche, soupire en marchant : « La séance est finie et je me gave ! »
Si vous écrivez des éperons au crayon sur des billets de cent roubles, alors une tentative de prendre l'éperon d'un étudiant prendra l'apparence d'une extorsion.
Statut sympa à propos de la session : Session - combien d'argent y a-t-il dans ce mot !
Cher étudiant ! Eh bien, tu comprends vraiment que je ne m'asseoirai jamais pour toi, alors s'il te plaît, fais-le toi-même, hein ? Je vous serai sincèrement reconnaissant...
La fin des achats de bonbons et de fleurs... nuits blanches... attaques contre des pharmacies... La séance est terminée.
Session. Je mange vite, je dors peu, je surfe sur Internet avec un sentiment de honte.
Évaluations des étudiants : OTL - a trompé un collègue conférencier, CHOIR - a voulu tromper - exposé, UD - a réussi à parvenir à un accord, FAIL - n'a pas réussi à parvenir à un accord...
Chers étudiants! N'oubliez pas que l'argent est tout ! Même des équations différentielles complexes.
Durant la séance, l'élève devient un surhomme. Il arrête de manger, de dormir, de boire des liquides qui ne contiennent pas d'alcool et, comme un superordinateur, il est capable de charger en lui une quantité irréelle d'informations.
La séance commence bientôt... J'enseignerai jusqu'à ce que j'aie les yeux noirs, jusqu'à ce que j'ai un tic nerveux, jusqu'à ce que mon pouls s'arrête, je ramperai et je passerai :
Statut sympa à propos de la session : Apparemment, seuls les plus intelligents et ingénieux réussiront la session.
Nous sommes assis sur le test. L'enseignant élimine progressivement les élèves avec des éperons. Le doyen entre : « Oooh ! Et il y a sûrement beaucoup de gens qui aiment tricher ici ? » Le professeur : « Non, les amateurs sont déjà partis, il ne reste que les professionnels !
En règle générale, les étudiants qui manquent souvent les cours sont ceux qui comprennent le mieux le cognac et le chocolat.
Tous les étudiants paresseux n'ont pas de cahiers, ils ont donc des photos de notes sur leur téléphone :)
Un étudiant est comme le soleil – il s’amuse toujours, comme l’eau – il essaie de s’échapper, comme la terre – il essaie de s’enivrer. Et seulement pendant la séance, en tant que personne, elle essaie d'apprendre.
La séance, c'est un intérêt soudain des étudiants pour les livres, une recherche fébrile d'une carte de bibliothèque, que personne n'a vue depuis la dernière séance.
Une vieille tradition étudiante : chaque année, mes amis et moi allons à une séance. Eh bien, allons-y à la vapeur...
5 ans de tourments, 15 minutes de honte et un diplôme à vie.
La séance s’est déroulée inaperçue, m’a attrapé par les cheveux, m’a plaqué sur le bureau et m’a demandé : « Comment va la vie ?
Notre tâche est de réussir l'examen sans étudier. Parce que n'importe quel imbécile peut réussir une leçon !
L'étudiant moderne, au lieu de préparer une séance, recherche sur Internet bel aphorismeà propos de kick-ass à mettre en statut.
Tout étudiant sait ce qu'est une séance, surtout une séance ratée, surtout « pile ». Mais il n'y a pas beaucoup d'étudiants qui réussissent l'examen sans problèmes et sans aventures ni histoires amusantes. Probablement chaque véritable étudiant a sa propre histoire en réserve pour ses amis et connaissances, qui peut être racontée si nous parlons de sur la réussite d'examens ou de tests. Et de telles histoires vraies et « exagérées » donnent souvent naissance à des statuts drôles et simplement risibles. Par conséquent, les étudiants expriment souvent leurs expériences et leurs situations.
Séance étudiante - c'est un tas histoires drôles, des cas réels qui se transforment ensuite en anecdote ou en statut, ce sont aussi des nuits sans sommeil, de longues journées à l'Université. Il n'est pas rare de se rendre compte qu'en réussissant la session suivante on se sent comme un véritable étudiant, et cela devient agréable de se sentir en réussissant dernier examen, la note est dans le livret des records et vous pouvez à nouveau librement ne pas étudier pendant six mois.
La plupart des étudiants ont une page sur VKontakte et Odnoklassniki, utilisent les téléavertisseurs Internet ICQ ou l'agent mail.ru. Et naturellement, quand vient l’heure de prendre la séance, ils y écrivent statuts drôles.
Séance pour un étudiant- c'est extrême.
Nouveaux statuts sur les examens et les sessions
Racontez vos histoires à vos amis, publiez un incident fascinant, il y aura certainement des personnes avec des histoires similaires dont vous rirez ensemble. Statuts drôlesà propos de la séance apparaîtra sans fin et apparaîtra aussi longtemps que les étudiants existeront. Le nombre de statuts est en constante augmentation !
Tous statuts sur la session Vous pouvez le publier sur notre site Internet, ajouter un statut, ou sur VKontakte sur le mur de notre groupe. Les pairs reconnaissants apprécieront certainement votre statut le plus drôle et le plus cool concernant la session.
Dernièrement, au lieu de se préparer aux examens, les étudiants effectuent des recherches sur Internet. statuts sympas sur la session, les examens et ce que ça sera demain
cul.
Seule une créature aussi unique qu'un étudiant peut passer six mois pour se préparer à réussir n'importe quel examen du jour au lendemain à l'aide d'un mince manuel.
– On demande à l’étudiant : « Avez-vous préparé quelque chose pour l’examen à venir ? - Certainement! Foi, espoir et livre des records :)”
L'étudiant ne connaît pas les normes de la décence, la décence lui est étrangère et, comme les hommes de la famille Homo sapiens il ne peut que s'enivrer. 🙂
Meilleur statut :
La compréhension que vous êtes déjà étudiant survient lorsque votre frère de première année vous demande de résoudre un problème et que vous voyez sa solution à travers une intégrale.
Pendant l'examen : - Eh bien, tu vas répondre ou pas ? - Camarade étudiant, arrête d'expliquer ! Retirez le ticket. - Et j'ai une carte de voyage !
Si vous décidez de réprimer le mouvement étudiant qui prend soudainement de l’ampleur, alors réfléchissez-y ! Peut-être poussez-vous la maladie à l’intérieur ? N'ayez pas peur de faire face à la vérité.
Au lieu de préparer les examens de demain, je lis ce texte.
Il est difficile d'étudier en première année les premières années, mais ensuite ce sera plus facile !
Je dessine le mot « ASSEZ » dans le bureau du doyen avec de la vaseline.
Seul notre étudiant ne connaît peut-être pas l'horaire, mais sait exactement quand il n'y a pas de cours !)
L'ambition, c'est quand tu vas à un examen, tu penses connaître un 2, et quand on te donne un 4, tu te demandes pourquoi pas un 5 ?
Les étudiants sont des animaux étranges... Alors que les animaux normaux ont une queue qui sort de leur cul, ils ont un cul qui sort de leur queue.
Blague d'étudiant : Il était une fois trois cochons : nyuf-nyuf, naf-naf et le gérant du café...
Toast des étudiants aux parents : « À ceux qui pensent que nous étudions ici ! »
Donnez à l'élève un point d'appui et il s'endormira.)
Durant la séance, l'élève devient un surhomme. Il arrête de manger, de dormir, de boire des liquides qui ne contiennent pas d'alcool et, comme un superordinateur, est capable de télécharger en lui une quantité irréelle d'informations.
rien ne rend l'expression d'un étudiant aussi dénuée de sens que de recevoir un ticket lors d'un examen !))
Un trait distinctif d'un étudiant : je ne savais pas, mais je m'en souvenais !))
Un étudiant ne peut pas se marier. S'il ne se soucie que de sa femme, il aura des queues. S'il étudie seulement, il aura des cornes. Et il fera les deux... il se débarrassera de ses sabots !)
Aimez le professeur, car le chien est l’ami de l’homme !
Je vais me lever tôt le matin, boire une tasse de mercure et aller mourir dans ce putain d'institut :)
La conscience est la richesse d'une personne, et nous, étudiants, sommes des pauvres.. =)
Faire des bêtises à l'institut développe l'audition, la vigilance et la vision périphérique)))
Je ne mettrai pas d'alarme. Laissez le Seigneur décider s'il doit ou non aller vers le premier couple.
Les étudiants fatigués dorment, les livres dorment... Des professeurs méchants attendent les gars avec un examen... Le conférencier nuisible se couche pour que nous puissions en rêver la nuit... Fermez les yeux - ZA-BI- VAYEZ !
La session est le moment où survient l’épiphanie : « après tout, il était possible d’étudier normalement toute l’année » !..
Le savoir ne se transmet pas sexuellement, mais il est tout à fait possible d'obtenir une note !
Séance - mot masculin. Parce qu'aucune femme ne pourrait baiser autant de gens !
La séance, c'est un intérêt soudain des étudiants pour les livres, une recherche fébrile d'une carte de bibliothèque, que personne n'a vue depuis la dernière séance.
Une séance, c’est lorsqu’un enseignant apprend beaucoup de nouvelles choses sur sa matière auprès d’élèves qui « n’ont pas un peu fini leurs études ».
Priez, maître, car le jour du jugement viendra, et que votre royaume périsse, et que vous soyez récompensé pour nos tourments... Évangile d'un étudiant, verset cinq...
Une séance, c'est le moment où un élève a besoin de prendre sa tête... son haut de la tête...
Étudiez, étudiez et étudiez encore, car vous ne trouverez toujours pas de travail.
Un élève a 2 états : Manger et dormir. Mais il y a aussi une troisième chose : une séance : quand vous ne mangez pas et ne dormez pas.
L'année scolaire, c'est comme une grossesse : elle dure 9 mois, et on commence à avoir des nausées dès la 2ème semaine...
Une vieille tradition étudiante : chaque année, mes amis et moi allons à une séance. Eh bien, allons-y à la vapeur...((
Si vous voulez étudier, allongez-vous, dormez et tout passera.))
Enseignant en classe : « A notre époque, toutes sortes de graffitis n'étaient pas peints sur les murs des maisons ! Une voix à l’arrière : « Eh bien, bien sûr, les dinosaures ne savaient pas écrire ! » 🙂
La fille est étudiante, un bonbon sucré... Pendant le cours, un tabouret lui est collé aux fesses.
Seul notre élève peut ne pas reconnaître le professeur auquel il a passé l'examen hier.
5 ans à l'institut se sont écoulés en 5 minutes. J'ai eu assez de patience, maintenant laissez les autres la secouer !
La profondeur du décolleté de la robe d'une étudiante venue passer un examen est inversement proportionnelle à la profondeur de ses connaissances.
Nous buvons à différentes doses. Nous nous endormons dans différentes positions. Nous nous souvenons de différents moments. Tout cela s’appelle des « étudiants » !
Nous avons donc duré un mois...
Un étudiant a toujours besoin d’une nuit pour réussir l’examen.
L'élève ne comprend pas au début, puis s'y habitue.
Si un étudiant dit « Je ne l’ai pas pris », cela signifie qu’il ne le rendra pas.
Nouveau super héros « Homme – Étudiant ». Il parvient à accomplir autant d'exploits en janvier qu'il aurait dû en faire en septembre, octobre, novembre et décembre.
Alors buvons à ceux qui marchent, à ceux qui ne savent rien et à ceux qui réussissent leurs examens en trombe !
Aujourd'hui, le couple a réuni 38 personnes. La fiche du professeur, qui était transmise dans les rangées où s'inscrivaient les personnes présentes, contenait 52 personnes. Les étudiants ont-ils une conscience ?
Un étudiant effrayé lors d'un examen, tenant un morceau de papier avec une réponse écrite : - P-p-professeur, hein... dois-je me gratter la main ? Professeur sarcastique : - Eh bien, grattez-le, si ça peut aider...
Assis derrière les barreaux dans un dortoir brut... Élevé en captivité... Un jeune étudiant...
C'est ainsi que vous étudiez, étudiez, puis grâce à la gestion des conflits, vous découvrez que vous êtes un névrosé avec des tendances suicidaires, en train de vivre une crise existentielle...
S'il y a du bruit et des combats quelque part. S'il y a des bouteilles cassées. Si les femmes criaient. Alors les étudiants y boivent.
– Savez-vous que les cafards impurs ont des étudiants dans leurs chambres ?
Oh, comme les garçons de l'université nous ont félicités aujourd'hui. Une chanson avec une guitare, du champagne avec un feu d'artifice. Et comme nous n’avons pas beaucoup de garçons, ils nous ont donné chacun un homme. Mm.)
Nuit. Il fallait aller aux toilettes. J'ai éteint les lumières et l'écran pour ne pas réveiller ma mère. J'ouvre la porte : "Oh-oh." Bon sang, les haut-parleurs...
Si nous sommes expulsés de l'université, nous remettrons les bouteilles et entrerons dans le succursale payante!
– Étudiant, es-tu vraiment si intelligent ? - Qui, moi ? - Eh bien, pas moi.
La plus belle phrase de la bouche d’un professeur pour un élève : « Apportez votre livret » !
Où sont les meilleures fêtes ? Dans l'arrière-salle des profs !
L'inscription sur le pupitre de l'auditorium des étudiants : "Il reste 30 minutes avant la pause, 20 minutes, 10 minutes, 5 minutes, 3 minutes, 2 minutes, 1 minute, bon sang... Pas de pause !"
Les étudiants russes vont d’abord faire leurs affaires, puis poursuivre leurs études.
Ô grand étudiant ! Ne ronflez pas pendant une conférence, car vous réveillerez votre voisin qui dort à côté de vous, et quand il se réveillera, il ne se réjouira pas.
Réflexions d’un étudiant affamé : « Pourquoi manger quelque chose comme ça gratuitement dans un dortoir ? » Eau. Électricité. Voisins.
Seul notre élève peut venir à un cours sobre et en repartir ivre.
Le flic demande à l'étudiant qui a étudié ses papiers. - Juste un laissez-passer pour l'université. – Y a-t-il des objets interdits ? - A l'université ?
Diplômé signifie six mois de torture cérébrale et 15 minutes de honte...
Il n'y a pas d'étudiants affamés ! Il n'y a que ceux qui ont toujours faim...
Thé étudiant. Pas de feuilles de thé. Pas de sucre.
Professeur : « Avez-vous peur de mes questions ? Étudiant : « Non, j’ai peur de mes réponses. »
Un étudiant est une créature unique qui a besoin de six mois pour apprendre n’importe quelle matière du jour au lendemain.
Vérifiez la note attribuée pour votre travail soumis sans quitter le professeur. Si vous n’aimez pas l’évaluation, exigez son remplacement par une meilleure ou le droit de réécrire l’œuvre. Et n'oubliez pas : l'étudiant a toujours raison !
Signe populaire : s'il y a un groupe d'étudiants à proximité du guichet automatique, cela signifie soit qu'une bourse est arrivée, soit que la session a commencé.)
Comme le temps passe vite : je n'ai pas eu le temps de me réveiller, mais je suis déjà quelques en retard...
Je recherche une femme qui sait cuisiner. À propos de moi : étudiant affamé.
Les étudiants affamés mentent et rêvent : « Eh bien, les gars, allons chercher un cochon. » Il y aura de la viande, du saindoux... - De quoi tu parles ? Saleté, pue ! - C'est bon, elle va s'y habituer...
La pensée de chaque écolier : « Pourquoi étudions-nous pendant neuf mois et nous reposons-nous seulement trois, et non l'inverse ?
Il manque toujours aux étudiants une journée pour préparer l’examen !
Il est normal que les étudiants regardent leur montre. Ce n'est pas normal quand ils commencent à les porter à leur oreille.
Qui n'était pas étudiant ? Il ne comprendra pas. Comment je veux du sexe, comment je veux dormir. J'ai vraiment envie de dire au professeur de se faire foutre. Rentrez chez vous et ne vous souciez de rien !
Un étudiant marche, se déhanche, soupire au passage. La séance se termine et je me gave...
Enseignant : « Quel est votre nom de famille ? » Étudiant : « Ivanov ». (Sourires). "Pourquoi souris-tu?" - demande le professeur. – Je suis content d’avoir bien répondu à la première question.
Vie d'un étudiant : matin, pieds, chaussons, robinet, pieds, porte, promenade le matin, bière, vodka 2 seaux, bruit, tête, chute, mensonge, bras, jambes, maison, lit, mauvais, nuit, sombre, dope, matin, pieds, pantoufles, robinet... :)
Les étudiants sont des gens qui oscillent entre l’armée et l’enseignement supérieur.
Je me suis réveillé, j'ai fait le lit, je me suis rasé, je me suis lavé, j'ai pris mon petit-déjeuner, je me suis préparé pour étudier, puis j'ai pensé : « Qu'est-ce que je fous ? », je me suis déshabillé et je me suis couché, c'est bien d'être étudiant.
À l'examen de droit pénal. – Pouvez-vous me dire ce qu'est la tromperie ? "Cela arrivera, professeur, si vous me laissez tomber." – Comment, veuillez expliquer. – Selon le code pénal, la tromperie est commise par quelqu'un qui, profitant de l'ignorance d'autrui, lui cause un préjudice.
Enseignant : « Quel est votre nom de famille ? » Étudiant : « Ivanov » (sourit). "Pourquoi souris-tu?" - demande le professeur. – Je suis content d’avoir bien répondu à la première question.
Tous les étudiants avec notre vacances professionnelles! Aujourd'hui, on peut tout faire !
La méthode la plus récente pour développer la mémoire des étudiants en histoire. Pertinent avant la séance. « Groupe de libération du travail » : Plekhanov, Ignatiev, Zasulich, Deitz, Axelrod. Lecture seule lettres majuscules membres du groupe. Impossible de ne pas s'en souvenir !
Un étudiant montant jusqu'à son domicile au 9ème étage a cru jusqu'au dernier moment qu'une odeur de poulet venait de son appartement.
Pour une note, un élève est prêt à tout ! Même pour les cours !
Pourtant, les animaux les plus étranges et les plus insolites sont... Les étudiants ! Tous les animaux normaux ont une queue qui sort de leur cul, mais les élèves ont un cul qui sort de leur queue.
A l'université, n'ayant rien à faire, je vais à ICQ pour au moins en quelque sorte diversifier le couple ennuyeux...
Pourquoi un étudiant ne peut-il pas se marier ? Parce que s'il prend soin de sa femme, il aura des queues. Et s’il s’engage dans des queues, il développera des cornes. Et s’il est occupé à la fois par sa femme et par ses études, il se détendra.
Un élève vient rendre son travail et dit au professeur : « Excusez-moi, je suis sous tension. » Et il lui dit : "Oui, ma femme m'a aussi donné des côtelettes à l'ail."
Si vous restez assis pendant quarante minutes, regardant fixement une page blanche de Word, alors vous rédigez une thèse.
Passé! Pour trois. Au début, je pensais que je devrais réussir avec cinq, mais ensuite j'ai décidé : pour quoi faire ? Je préfère le louer pour 3, et utiliser le reste de l'argent pour aller boire de la bière !
Les étudiants ont deux signes : la neige est tombée, la séance approche ; La neige a fondu, la séance arrive bientôt.
La vodka est l'ennemi de l'étudiant, et l'étudiant n'a pas peur des ennemis après la séance.
Une séance, c'est le moment où un élève a besoin de saisir sa tête... son haut de la tête...
Une séance, c’est lorsqu’un enseignant apprend beaucoup de nouvelles choses sur sa matière auprès d’élèves qui « n’ont pas un peu fini leurs études ».
Une séance est un choix constant entre préparer un examen et dormir, marcher, rencontrer, etc.
Un étudiant ne peut recevoir que deux diagnostics : la psychose avant la séance et la consommation excessive d'alcool après la séance.
Un élève a 2 états : Manger et dormir. Mais il y a aussi une troisième chose : une séance : quand vous ne mangez pas et ne dormez pas.
Un examen, c'est comme un nez qui coule : tout le monde en a, mais tout le monde ne s'améliore pas !
Si un étudiant ne veut pas étudier, le bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire ne fonctionne pas bien.
Il existe trois types d'étudiants. Des gens intelligents qui apprennent tout à temps. Des malins qui parviennent à apprendre au dernier moment. Et moi, d'abord dans le salaud, puis trop tard.
Vous pouvez savoir à quel point la session est proche grâce au nombre d'invitations à rejoindre le groupe « Wireless Micro Headphone ».
Le comble du plaisir est d'être au bord de l'expulsion, et de tout remettre au dernier moment...
Quelle est la différence entre un professeur et un étudiant ? — Un professeur est un étudiant qui a réussi tous les examens.
Les jours comptent avant les examens, les bourses après les examens et les étudiants au printemps.
Séance - ressentez la magie de la nuit.
La séance, c'est un intérêt soudain des étudiants pour les livres, une recherche fébrile d'une carte de bibliothèque, que personne n'a vue depuis la dernière séance.
Diplôme établissement d'enseignement: un document qui certifie que vous avez eu la chance d'apprendre quelque chose.
Il y a un dicton : « Si une session approche, les revenus des enseignants augmentent. »
La séance, c'est comme les impôts : payez et dormez bien...
Quel moment merveilleux cette séance est - il y a une opportunité de regarder le lever du soleil...
Une chose étonnante, c'est l'examen ! Certains sont surpris par les questions, d’autres par les réponses.
La session a été réussie, les professeurs étaient ravis - ils ont demandé à la répéter à l'automne.
Description
Année après année, nous devenons des scientifiques et des personnes expérimentées, une école, une université, des tests qui peuvent changer radicalement notre conscience et notre mode de vie, tout cela fait de nous des personnes fortes et sûres d'elles. Bien entendu, chaque étudiant connaît et connaît un mot aussi merveilleux que « session ». Ce période effrayante, lorsque des foules d'étudiants nouvellement diplômés remplissent les couloirs de leur établissement d'enseignement et secouent nerveusement leurs notes dans l'espoir d'obtenir une note décente à l'examen. Bien sûr, chacun d'eux avait définitivement le choix, car... La session est principalement suivie par ceux qui n'ont pas étudié assidûment pendant le semestre. Bien sûr, il nous arrivait aussi que nous fassions les imbéciles pendant longtemps et n'allions pas en cours. Certaines personnes parviennent à se procurer des machines sans trop de difficultés, tandis que d'autres ne peuvent pas réussir l'examen et doivent passer six mois à chercher des professeurs pour les accepter pour une reprise. Cependant, ce type de test a ses avantages ! Tout d'abord, il s'agit tout simplement d'un excellent entraînement pour l'esprit et la volonté, car passer une séance à un professeur strict inconnu est comme une véritable quête avec un patron sévère à la fin. Ce n’est pas pour rien qu’on dit qu’une université devrait former des diplômés parfaitement aptes et prêts à entreprendre des études sérieuses et sérieuses. vie d'adulte. Statuts sur la session la plus collectée expressions intéressantes sur des études qui seront intéressantes à lire pour les étudiants passionnés, et peut-être même pour les enseignants. Nous vous souhaitons une agréable lecture.
Session – il y a tellement de choses dans ce mot pour l’âme de l’étudiant. Voici le stress avant l'examen, et la peur de « échouer », et l'incertitude du choix, et la joie d'apprendre, et le triomphe de réussir le test. Si on y réfléchit, une séance est un moment très émouvant. Beaucoup en ont peur, beaucoup l’attendent, mais il n’y a probablement aucun étudiant qui soit indifférent à l’approche de la séance.
Fait : une séance est grand événement V vie étudiante. La fin de la séance est généralement célébrée avec vigueur et gaieté. Mais avant de pouvoir vous le permettre, vous devez passer par les « cercles de l'enfer » de session, réussir tous les tests, examens et cours. Nous parlerons de la façon de se faire des amis grâce à une session, et si ce n'est pas le cas, du moins d'y survivre avec succès, dans cet article.
Les gens ont tendance à avoir peur de tout ce qui est nouveau. C'est ainsi qu'ils sont construits. C’est pourquoi les étudiants, notamment ceux de première année, ont souvent peur avant la séance. Si le mot « séance » vous met mal à l’aise et que les réflexions à ce sujet vous hantent, cet article est définitivement pour vous. Après tout, notre objectif est de vous éviter des soucis inutiles.
"Comment réussir la séance ?" – tu penses. Croyez-moi, vous êtes loin d’être la première personne intriguée par cette question. Après tout, tous les étudiants suivent la session. Oui, certains sont expulsés après cela, mais ne concentrons pas nos pensées sur de telles conséquences - cela ne sert à rien. Nous vous dirons mieux ce qui vous attend lors de la première séance et comment vous comporter au mieux. Vous pouvez l’étudier dans un article de synthèse de notre auteur.
La séance, si vous la regardez en dessous angle droit, vous procurera l'une des joies réservées à l'homme : la joie de la connaissance. La récompense de vos efforts, en plus des notes et des autographes dans votre livret, est votre attitude envers vous-même. D'accord, c'est bien de réussir l'examen, c'est bien de relever le défi et de réaliser sa réussite.
Cependant, la séance est une épreuve difficile. Et le monde est structuré de telle manière qu’il est plus facile pour les gens de traverser ensemble des épreuves difficiles. Les étudiants se préparent ensemble aux examens, s'entraident pour les tests et se réjouissent ensemble. score élevéà l'examen. Ensemble, nous pouvons faire bien plus qu’individuellement. C'est pourquoi, rappelez-vous que vous êtes toujours prêt à faire un travail pour lequel vous n'avez pas le temps ou qui vous pose des difficultés. Ces professionnels ont réussi plus d’un test dans leur vie et vous pouvez vraiment compter sur eux. Foncez, et pas de peluches, pas de plumes ! 
