Načini doživljanja čustev. Osnovni razlogi za njihov nastanek.
Čustva so sestavni del človeške narave, ki nam omogočajo, da občutimo ritem življenja.
Narava je določila, da so ženske vse pogosteje nagnjene k njihovi manifestaciji kot moški.
Videli smo nekaj zanimivega ali nekoga znanega, nov film ali risanko, slišali o nečem, samo med komunikacijo ali sami s seboj - čustva so povsod.
Kako smo navajeni izražati negativna čustva?
- zatreti v sebi
- odkrito pokazati, da bi živeli
- zavestno nadzorovati in živeti
Od rojstva je naravno svobodno izražanje čustev navzven. Mama jih pravilno razume in zadovoljuje otrokove potrebe.
Med odraščanjem na podzavestni ravni ohranjamo željo, da bi bili
- razumeli in sprejeli z vsemi svojimi čustvi
- ljubljene in pomembne osebe v življenju ljubljenih
Barvanje čustev kot pozitivnih ali negativnih je pogojno in je najverjetneje povezano s posledicami njihove zunanje manifestacije. Malo verjetno je, da bi človek od veselja rekel grde stvari ali razbil posodo, kajne?
Kako se obnašajo zaljubljena dekleta? Kako lahko veš, da je dekle zaljubljeno vate?
Vendar nas v šoli, na fakulteti ali doma niso učili preživeti negativnega, namreč jeze, jeze, žalosti.
Nasprotno, pogosteje vidimo iste ženske in moške, ki se dušijo v svojih negativnih čustvih in sejejo semena prepirov, prepirov in žalitev. Kaj naj naredim?
Kako doživljati čustva okoljsko?
- Najprej naj opozorimo, da se čustva rodijo v telesu, kar pomeni, da morajo skozi njega priti ven.
- Samo živeti jih brez analize vzrokov za njihov nastanek je neučinkovito. Pojavljali se bodo znova in znova, demonstrirali jih boste. In tisti okoli vas trpijo?
- Stiskanje in zavračanje življenja je podobno odhodu na stranišče in na silo zadrževanju odpadnih snovi telesa. To je polno bolezni in samouničenja.
- Trezno ocenite prisotnost čustev - ali so trenutna ali del vašega značaja? V prvem primeru lahko in morate preživeti, v drugem pa je bolje iti k psihologu.
Destruktivna in konstruktivna čustva
Razdelimo načine doživljanja čustev v dve skupini in razmislimo o vsakem:
- uničujoče
- konstruktiven
Za prve vemo iz prve roke in jih še vedno naštevamo.
Destruktivni načini izražanja čustev
Konstruktivni načini izražanja čustev
14. Pišemo pisma pritožb
Jeza in jeza pustita pečat v človekovi duši v obliki zamere. Ko se kopiči v telesu, nas najeda dobesedno in figurativno. Spustite jo pravilno. Na primer, zapišite vse svoje občutke in občutke o določeni osebi ali situaciji. Toda na koncu se jim zahvalite za lekcijo, priložnost, da občutite čustva, in jih pustite. Ponovno preberite in zažgite pismo. Umijte si obraz, umijte roke ali se okopajte z aromatično peno. Primerna je tudi prha, še posebej kontrastna. In utrdite rezultat z razvajanjem z zeliščnim čajem.
15. Izpolnite obrazec "Radikalno odpuščanje".
Lahko ga vzamete iz istoimenske knjige ali prenesete z interneta. Vprašalnik vsebuje veliko vprašanj in avtorica priporoča, da ga izpolnite vsakič, ko vas prevzamejo čustva. Da, za pisanje odgovorov boste potrebovali čas. Toda veriga vprašanj vam bo omogočila, da postopoma odvijete zaplet čustev, si jih priznate, živite in jih spustite.
16. Ukvarjamo se z vsemi vrstami ročnih del
Terapevtski učinek je neprecenljiv in poznan že od antičnih časov. Ženske so veščino spreminjanja negativnih čustev v ustvarjalna obvladale pri kolovratu, vezenju, pletenju in katerikoli drugi vrsti ročnega ustvarjanja.
Če sedete za delo, kipite od jeze in/ali jeze, potem ko so se strasti umirile, zažgite rezultat. Vsrkal je vaša čustva in ne prinaša nobenega veselja. Nasprotno, spomnil vas bo na situacijo ali človeško dejanje/besedo, ki je povzročila vašo eksplozijo.
17. Udarjanje po blazini
Izberite kogar koli v vašem gospodinjstvu, da igra vlogo "žrtev". Samo ne spite na njem in ga ne ponujajte gostom za spanje, lahko vam povzroči nočne more.
Hkrati z udarjanjem po blazini kričite, če želite kaj zakričati, ali jokajte. Čustvo se lahko pojavi na različne načine.
18. Izbijanje čustev iz kavča z brisačo
Vsaka gospodinja ima v svoji hiši tak kos pohištva. Ponavadi nihče ne spi na njem, služi kot prostor za pogovore in srečanja z družino ali gosti.
Vzemite veliko kopalno brisačo, jo zvijte v cev, primite en konec in z drugim koncem udarite po kavču. Ne izbirajte posebej kraja za udarec, glavna stvar je, da izničite čustva, občutite opustošenje in fizično utrujenost.
19. S pestjo udarjamo po steni, boksarska vreča
Travmatičen način, saj se lahko poškodujete, dobite modrice in odrgnine. Toda jeza je lahko tudi tako močna, da opeče vse, s čimer pride v stik znotraj in zunaj.
Če ima vaš mož boksarsko vrečo in rokavice, jih lahko uporabite. In iz sebe boste izbili čustva in si oslabili roke.
20. Udarec z vodo
Voda je ženski element. Odraža naše bistvo in nam pomaga razumeti samega sebe. Na primer, redni sprehodi ob naravnem ribniku pozitivno vplivajo na našo hormonsko raven in psihično stanje.
Za doživljanje čustev so primerni jezero, reka, ribnik, ocean, morje in celo kopalna voda. Samo brez škode za sosede!
Vodo pretlačite z rokami ali palico. Opustite negativnost, ki vas preplavlja.
21. Stopamo z nogami
Pozornost ste namenili gibom v ljudskih plesih, predvsem orientalskih. Veliko je topotanja in v Indiji je še vedno običajno plesati bos. To ni naključje.
S stikom z zemljo ji predajamo nakopičena čustva, napetost, negativno razpoloženje, statično elektriko. V zameno nas velikodušno obdaruje z lahkotnostjo in zdravjem.
Seveda je bolje, da ne teptate po betonskih tleh v 10. nadstropju. Poskusite priti v stik s tlemi v parku, gozdu ali na dvorišču brez čevljev, če je le mogoče. Če je to težko, stopite po tleh ali pojdite na sprehod.
22. gremo plesat
Razvijanje prejšnje metode, nadaljujte s plesom. Če se ukvarjate s kakršnim koli športom, si vklopite znano melodijo in se ne zadržujte.
Če ne hodiš na tečaje, lahko še vedno plešeš. Vsaj z glasbeno spremljavo, vsaj improvizirano.
23. Razbijemo krožnike
Neškodljiva možnost, če so vaši in jih premagate doma brez prisotnosti družine. Da jih ne prestrašiš z zvokom letečih drobcev in svojim krikom. In seveda imate veliko posode in leteči krožnik ni zadnji v gospodinjstvu.
24. Pomivamo posodo, tla ali pomivamo ročno
Če obstaja močan čustveni val, ga ponastavimo z dejanji z rokami. Kreativne možnosti vključujejo ponovno vzpostavitev reda in čistoče v hiši v stiku z vodo. Slednja dobro ujame čustva, predvsem ženska. Tako imaš čas za razmišljanje, življenje, lahko se celo pogovarjaš sam s seboj in jih pustiš. Doma - čistoča, v glavi in telesu - red in mir.
25. Odvrzi smeti
Dobro očisti glavo in prostor stanovanja ter vam daje možnost globokega dihanja brez negativnosti. Ko pobirate smeti, skozi roke sproščate čustva in jih prenašate na stvari, ki jih želite zavreči ali sežgati. Druga možnost bo preprosto idealna.
26. Tkamo mandalo
Ena od vrst ročnega dela, ki jo zlahka obvlada vsaka ženska. Poleg tega se mandala hitro plete. Izdelate ga lahko celo iz odpadnega materiala, le poiščite dve palici za okvir. Končni izdelek je treba zažgati. Nad ognjem lahko izgovorite besede hvaležnosti in se prepustite čustvom.
27. Pogovor z mehko igračo, drevesom
Dober način za odvajanje negativnosti brez ogrožanja nadaljnje komunikacije.
Izberite katero koli mehko igračo in ji redno izražajte vse, kar se je nabralo v vaši duši. Samo ne spite z njo in ne dovolite otrokom, da se igrajo z njo.
Ste na ulici in nimate igrače pri roki, a se morate nujno pogovoriti? Poiščite drevo, ki vam je všeč za to vlogo. Ampak to je skrajni primer. Drevesa so živa in nas dobro slišijo in čutijo.
Na primer, eno od sodobnih otoških plemen redno čisti ozemlje svoje vasi dreves in jih graja več dni zapored. Drevesa se sušijo in odmirajo.
28. Preobrazi se v smeh
Kul način, da se ne znebite negativne energije, ampak jo spremenite v pozitivno. Vendar ne deluje z vsemi čustvi in ne vedno. Primernejša za manjša gospodinjska draženja.
Nasmeh in smeh za izražanje uporabljata več kot 100 mišic v človeškem telesu. Poiščite smešno situacijo ali trenutek v svojem spominu in planite v neobvladljiv smeh. Učinek je neverjeten!
29. Dovolite občutkom, da obstajajo
To je lahko na začetku težko. Še posebej, če ni izkušenj in znanja, saj večina od nas ni imela nikogar, ki bi nas naučil prepoznavati čustva.
Naši starši so odraščali s stališčem, da je treba njihove manifestacije prepovedati.
Sestavite si seznam čustev, kakšna so. Poskusite se jih spomniti iz svojih izkušenj, okusite jih.
Ko zadene, pokličite čustvo po imenu. Priznajte si in dajte času čas, da se manifestira.
Zahvali se ji in jo pusti. Preučite predpogoje in razloge za njegov nastanek, kako je bilo koristno za vas v določeni situaciji. Kmalu boste videli, da so vsa čustva vaši prijatelji.
30. Šport
Odličen način za življenje in opuščanje negativnih čustev. Čutili boste, da izhajajo skupaj s potenjem in napetostjo mišic med vadbo.
In trener bo opazil vaše nove rezultate in dosežke.
31. Povej
Absolutno ženstven način. S prijatelji se največkrat pogovarjamo o naših izkušnjah, tesnobah, čustvih in njihovih provokatorjih.
Dobro je, če nimate navade, da se ves čas pritožujete in izlivate negativnost. Nihče se ne mara počutiti kot »stranišče« in moker »telovnik«.
32. Krik
Primerno za tiste, ki živijo v hiši ali v bližini zapuščenih gozdov. Psihično vam bo bolj udobno.
Besedo morate zakričati zelo glasno. Najpogosteje je to »da« ali »ne«, lahko pa so tudi drugi, ki se bodo »trgali«, da bi prišli ven.
Kriči, dokler ne začutiš notranje praznine. Vedeli boste, kdaj se morate ustaviti. Nato si dajte čas, da obnovite svoje vrvice in glas, bodite tiho pol ure ali uro.
33. Sporočilo
Že dolgo ste sanjali o močnih rokah masažnega terapevta in vaše telo potrebuje resno ogrevanje, kar pomeni, da je čas, da se prijavite na terapevtske masaže.
Izkušen maser bo zlahka prepoznal vaša »problematična« področja in jih dobro obdelal. Prepričajte se, da boste našli spodbudo zase, da pridete na drugo srečanje in dosežete konec tečaja. Ker bo bolelo, zelo.
34. Dihajte ali izvajajte dihalne vaje
Z naporom volje upočasnite in dihajte globoko, odmerjeno. Tudi pranayama ali katere koli druge dihalne vaje bodo imele želeni učinek in prinesle olajšanje.
35. Pojdi v zabaviščni park
Atrakcije so bile izumljene za sprostitev ljudi. Tukaj kričijo, cvilijo in se močno držijo z rokami in nogami. To pomeni, da aktivno uporabljajo telo. In spomnimo se, da je treba skozi to sprostiti čustva.
36. poj
Petje sprošča mišice obraza, vratu, ramen in hrbta. Pozitivno vpliva tudi na delovanje srca in ožilja.
Ne verjemite, da vam slon stopi na uho. Vsak zna peti. Da se prepričate, vključite svojo najljubšo melodijo in zapojte nastopajočemu.
37. Jokaj doma, v cerkvi
Ste spremljali svoje stanje po izbruhih jeze? In če vam je uspelo del tega izvreči na nekoga pred trenutkom zavedanja čustva, potem lahko razočaranje, kesanje in zamere zlahka nadomestijo jezo v vaši duši in telesu.
Ko si dovolite izraziti svoja čustva, bodo solze tekle kot reka v trenutkih kesanja.
Ko boste bolj seznanjeni s podobo Železne Lady, pojdite v tempelj. Poglejte ikone, stojte v službi. V vas se bo nekaj zganilo, spomin vas bo popeljal nazaj v trenutke, ko ste želeli jokati. Ali pa boste začutili željo po tem. Jokajte v cerkvi, tam to ni nič nenavadnega. Od tam boste odšli s popolnoma drugačnim občutkom.
38. Spoved
Pomaga, če pogledate zelo globoko v svojo dušo in se dokopate do nečesa, na kar ste že dolgo pozabili. Prijazne oči duhovnika bodo vsakogar sprejele brez obsojanja. In iskreno se boste želeli znebiti prtljage negativnosti, ki ste jo nabrali v vseh letih svojega življenja.
Metoda za tiste, ki so pripravljeni zaupati Bogu ali pa so žalost požrli do grla.
39. Meditacije
Okolju prijazen način, da nekaj časa zadržite čustvo in ga nato med meditacijo vrnete zemlji. Idealna možnost je, da jo izvedemo v naravi, v stiku s tlemi, ne s tlemi.
Mentalno začutite, kje se je čustvo zataknilo, ga zberite in usmerite v tla. In iz vesolja se napolnite z zlato energijo zdravja in vitalnosti.
Obstaja veliko možnosti za meditacijo, vadite in poiščite svojo.
40. Molitev
Resna metoda, saj se znate obvladati v stanju jeze. Poziv k višjim silam bo vedno slišan, ko prosimo in želimo dobre stvari ne zase, ampak za svoje bližnje.
Kaj povzroča negativna čustva?
Pomislite, kakšna je korist določenega čustva za vas? Morda želite:
- priznanje in ljubezen
- se počutijo krhke in nemočne
- da te dvignejo, objemejo, posedejo na stol, prinesejo skodelico čaja in tvoje najljubše roza copate
- spregovori in se pritoži samo zato, da bo nekdo poslušal
- pobegniti od občutka osamljenosti v duši
Ali pa je za vas koristno, če manipulirate s svojimi čustvi in drugim povzročate občutek krivde. Toda s tem boste dosegli zavrnitev in hladnost v odnosu z njimi.
Naučite se doživljati čustva, ne da bi škodovali sebi in ljudem okoli sebe. Ne pozabite, da je občutenje življenja tako naravno kot videti celoten spekter barv sveta in občutiti kakršna koli čustva.
Video: Kako obvladati negativna čustva? Algoritem vedenja
Se vam kdaj zgodi, da se od nikoder počutite neverjetno depresivno? Ne govorim zdaj o depresiji. Govorim o vsakodnevnem samopomilovanju, ki se pojavi, ker niste dobili želene službe, niste šli na tisti težko pričakovani zmenek ali pa si niste priskrbeli bengalskega tigra.
Naučila sem se, da pretirano samopomilovanje na dolgi rok vodi do hudih posledic. Naučil sem se tudi, da lahko kratkoročno povzroči nevaren občutek ugodja.
1. Samopomilovanje postavi zid med vami in neuspehom.
Cenite razliko med nesrečo, ki izhaja iz resnične bolezni, in nesrečo, ki si jo ustvarite sami. Kolikor razumem, je razlika v tem, da ti samopomilovanje daje razlog, da ne ukrepaš sam, medtem ko ti depresija preprečuje, da bi ukrepal sam, tudi če bi to hotel.
In verjetno ste že slišali vse te izgovore: "Želim napisati knjigo, a nisem ravno dober pri izražanju svojih misli", "Želim iti na zmenek, a nisem zelo privlačen." Vedno je lažje domnevati, da ste v nečem nesposobni, kot pa se resnično potruditi in ugotoviti, da so vaši najhujši strahovi glede vaših sposobnosti dejansko resnični.
A vse to presega okvire nesposobnosti ali lenobe. Marsikdo, ki si želi iti na zmenek, verjetno pozna koga, ki je še manj privlačen od njih, a vseeno redno seksa.
Ne gre za to, da si daš razlog za neukrepanje, ampak za to, da najdeš kakšen izgovor zase, da sploh ne poskusiš ukrepati.
Če ste nekaj poskušali narediti in vam ni uspelo, je razumljivo, da boste razočarani, a ko se prepričate, da tega niste sposobni narediti, preprosto zamudite priložnost.
Toda ko gre za zmenke, vedno obstajajo možnosti. Da, morda vas bodo nekajkrat zavrnili, a na koncu boste dobili, kar ste želeli.
Ponavadi se zatekamo k raznim trikom, ki zavirajo našo rast, eden od njih pa je takšen: najprej najdeš razlog, da ne poskusiš, nato te začne skrbeti, da nimaš rezultata, ki bi ga morda imel, če bi nekega dne se nista smilila sama sebi, pa sta vseeno poskusila. Globoko v sebi zelo dobro veš, da imaš priložnost, a si tega nočeš priznati. In razjeda te kot prava bolezen.
2. Svojo jezo opravičujete tako, da se primerjate z uspešnimi ljudmi.
Močan val samopomilovanja lahko izvira iz pogleda na nekoga (zlasti na nekoga, ki je mlajši od vas) in se pritožuje, da je njegova kariera boljša od vaše, da je njihova hiša boljša, da je njihova zbirka plastičnih superjunakov popolnejša in tako naprej. To stanje motivira mnoge, da dosežejo, da bi postali boljši. In drugi ljudje lahko to uporabijo, da si ustvarijo še en izgovor.
Če ste ljubosumni na prijateljevo službo in vam pravijo, da je fant zaradi nenehnega nadurnega dela vedno sam, se boste takoj osredotočili na drugo prijateljico, ki ima boljšo službo in se bolj zabava. Srečen si samo takrat, ko si nesrečen. In ko najdete primerno, najbolj bolečo primerjavo, se lahko začnete opravičevati:
»Ne glede na to, kako trdo delam, bo imel Jeff vedno več denarja. Zakaj torej sploh začeti?
»Mesece sem se učil igrati na teremin, pa je rezultat še vedno nič, Susan pa se ga je naučila v nekaj dneh! Se sploh splača to početi?
Vse te neugodne primerjave potrebujete samo zato, da se izognete trdemu delu, ki bi ga lahko opravili, pa ga niste.
Namerno se osredotočate na prednosti drugih ljudi, na katere nimate vpliva, zaradi česar ste v slabšem položaju: Jeff je bil fant iz skrbniškega sklada, ki je dobil brezplačno vstopnico na Harvard, medtem ko ste morali čistiti pipe, da ste se lahko vpisali na redno fakulteto. A hkrati trmasto ignoriraš spremenljivke, ki jih znaš dobro razložiti: Jeff je po diplomi na Harvardu delal 80 ur na teden, ti pa si v tistem trenutku ravno začel zbirati zbirko pločevink piva. Ob tem vam niti na kraj pameti ne pride, da je življenjske muhe včasih mogoče nadomestiti s trdim delom.
3. Zaradi samopomilovanja se počutite posebnega.
Če bi samopomilovanje samo onesrečevalo ljudi, ne bi imelo svojega prirojenega šarma. Prepričali ste se, da so drugi ljudje ves čas zdravi in srečni. Prav tako ste se prepričali, da niste sami krivi, da ste nesrečni. Na ta način ste ustvarili zgodbo, v kateri je vaše prostovoljno trpljenje plemenito in nikakor ni posledica vaše nevednosti.
Vsakdo se želi počutiti posebnega, kajti alternativa temu pogledu je, da si navaden človek, tako kot milijarde drugih, ki živi kratek, nesmiseln obstoj, nato pa umre in je za vedno pozabljen.
Kariera, družina, služba - vse to lahko v nekem trenutku vašemu življenju da velik pomen in začasno potisne v ozadje misli o neizogibni vsesplošni praznini.
In če imate dovolj izkušenj v komunikaciji z ljudmi, potem ne boste nikoli razpravljali o tej temi, ker nihče od vas ne želi slišati v odgovor nekaj takega: »Ali mislite, da ste edini, ki ima težave? Ja, tvoje življenje je čudovito, nehaj se pritoževati!
4. Lahko postane rutina.
Na tej točki si verjetno nekateri izmed vas rečete: »No, seveda se smilim sam sebi! Prejšnji mesec sem izgubil službo, žena me je zapustila, pes mi je poginil. Moje življenje je zanič in vse, kar lahko storim, je, da se napijem, da se nekako potolažim.«
Če se soočate s težkimi okoliščinami, samopomilovanje ni samo razumljivo, ampak je lahko tudi pomemben del procesa zdravljenja.
Če uporabljate samopomilovanje kot berglo pred resnimi težavami, boste morda ugotovili, da vaša motivacija hitro izhlapi.
DALAJ LAMA
PAUL ECKMAN
MODROST
VZHOD IN ZAHOD
PSIHOLOGIJA RAVNOTEŽJA
Premagovanje ovir
do psihološkega ravnovesja
Pogovor med dalajlamo
in Paul Ekman, dr.
Uredil Paul Ekman
A Holt Paperback Times Books /
Henry Holt in družba/New York
Pametnih ljudi na svetu ni veliko. Vendar je le nekaj resnično modrih ljudi. Njihove misli in besede so za vse nas posebne, neprimerljive vrednosti.
To je pogovorna knjiga. Dialog med dvema izjemnima predstavnikoma Vzhoda in Zahoda - Njegovo svetostjo dalajlamo in izjemnim ameriškim psihologom Paulom Ekmanom.
Resnica in laži, uničujoča čustva, težki ljudje, um in občutki, umetnost sreče in finančnega uspeha, odpuščanje in odgovornost, zdravljenje jeze, narava empatije in uporaba meditacije – nabor obravnavanih tem je kar se da širok. Vsako vprašanje ima zanimiv in uporaben odgovor.
Preberite to knjigo, da boste razumeli nekaj, česar prej niste razumeli. Samo komunikacija z najmodrejšimi bogati!
Predgovor
Daniel Goleman
Čustvena inteligenca se nanaša na zmožnost, da se bolj zavedamo svojega čustvenega življenja: da se bolje zavedamo samega sebe, da se bolje spopadamo s težavnimi čustvi, da smo bolj občutljivi za čustva drugih - in da lahko vse to izrazimo. skupaj, da bi dosegli učinkovite in koristne interakcije. Nekateri ljudje bolje razvijajo te temeljne veščine kot drugi, a dobra novica je, da se vseh teh sposobnosti naučimo – in jih je mogoče naučiti.
Na katerem koli področju človeških spretnosti, ko gre za razvijanje znanja in izkušenj, je koristno dobiti nasvete strokovnjakov. Kot pravi stari pregovor: "Če se hočeš povzpeti na vrh gore, vprašaj za nasvet nekoga, ki je pogosto hodil po tej poti."
Prav tako je tukaj predstavljeni dialog posebne vrednosti za ljudi, ki želijo izvedeti več o čustvih. Verjamem, da komaj obstajata dva človeka na našem planetu, ki bi bolje razumela naravo čustev kot dalajlama in Paul Ekman.
Na prvi pogled se morda zdi malo verjetno, da bo njegova svetost dalajlama dal vpogled v čustva. Imel pa sem veselje, da sem se osebno seznanil z njegovim znanjem o tem področju našega notranjega življenja med več njegovimi srečanji z zahodnimi znanstveniki. Te dogodke sem vedno zapuščal pod vtisom jasnosti in niansiranega razumevanja, ki ju je pokazal pri razpravi o vseh vidikih človeške zavesti, vključno s čustvi. Njegova svetost v svoje razmišljanje o tej temi vnaša edinstven okus, predvsem kot mojster kontemplativne misli, ki je preiskoval svojo dušo s skrbnostjo in nepristranskostjo analitika, pa tudi kot predstavnik tisočletne intelektualne tradicije, ki že od nekdaj v središču pozornosti ohranja pozitivno transformacijo človeških čustev. Dalajlama pristopa k čustvom kot bistroumni znanstvenik in praktik te posebne znanosti.
Po drugi strani pa Paul Ekman predstavlja najvišje dosežke komplementarne intelektualne tradicije, moderne psihologije. Že desetletja ostaja znanstveni vodja v eksperimentalnem proučevanju čustev in nesporna avtoriteta na ožjem področju univerzalnega izražanja čustev na človeškem obrazu. Paul Ekman nadaljuje znanstveno tradicijo, ki jo je vzpostavil Darwin, ki je zapuščino naše evolucijske preteklosti videl v signalih ljubezni in sovraštva, strahu in jeze, ki se še danes pojavljajo tako pri ljudeh kot pri živalih. Paul, moj dolgoletni prijatelj, je postal vrhunski praktik prepoznavanja čustev, pa tudi strokovnjak za odkrivanje laži. Razvil je učinkovite metode za izboljšanje naše sposobnosti natančnega branja čustvenih izrazov na obrazih drugih ljudi. Paul je v ta pogovor vnesel bistro perspektivo nepristranskega, empiričnega znanstvenika.
V posebno veselje mi je, da sem oseba, ki je prvič združila Pavla in njegovo svetost marca 2000, ko sem moderiral dialog o destruktivnih čustvih, ki ga je organiziral Mind and Life Institute. Kot bo opisano na naslednjih straneh, je bil ta dogodek srečanje dveh izjemnih ljudi, ki je prispevalo k Paulovi čustveni preobrazbi in je imelo velik vpliv na njegovo osebno in poklicno življenje. Njun dialog je bil ena od posledic tega prvega srečanja.
Njuna razprava je bogata paša za duha, saj pogovor zajema širok spekter privlačnih tem in odgovarja na številna zanimiva vprašanja. Kaj naredi jezo konstruktivno? Kako lahko bolje obvladamo svoja destruktivna čustva in kako pomaga podaljšanje časa med impulzom in dejanjem? Zakaj bi se morali drugače odzvati na osebo, ki nas je razburila, in na njeno dejanje, ki nas je razburilo – in kaj nam bo pomagalo, da se tako obnašamo? Kako lahko razširimo krog ljudi, do katerih čutimo pristno sočutje?
Paul se je odločil, da bo bralcu prenesel okus tega pogovora in v besedilu skrbno ohranil vse, kar je bilo dejansko povedano. Ta pristop omogoča bralcem, da se počutijo kot neposredne priče srečanja, saj imajo možnost slišati besede samih sogovornikov in jih ne prepoznati v pripovedovanju nekoga drugega. Prav tako za zgodovino ohranja spomin na edinstveno srečanje med dvema intelektualnima tradicijama – in dvema izjemnima človekoma, katerih um in srce sta se ukvarjala z reševanjem nekaterih najpomembnejših problemov, s katerimi se sooča človeštvo.
Zahvala
V 7. poglavju sem se zahvalil vsem ljudem, ki so omogočili to srečanje: samemu dalajlami, Dorjiju Damdulu, Richardu Davidsonu, Danu Golemanu, Thuptenu Jinauu, Matthewu Rijkaardu in Alanu Wallaceu. Tukaj bi najprej rad izrazil svojo hvaležnost Adamu Englu, saj se nikoli ne bi mogel srečati z dalajlamo brez podpore njegove organizacije, Mind and Life Institute. Zahvaljujem se tudi vsem, ki so mi pomagali ta skoraj štirideseturni pogovor spremeniti v knjigo.
Sally Fry je zvočni material skrbno pretvorila v izvirno natisnjeno besedilo. Paul Kaufman in Cliff Sayron sta prebrala to zgodnjo različico knjige in podala neprecenljive predloge. Hvaležen sem majhni skupini kolegov in prijateljev – Margaret Cullen, Patricia Jennings, Margaret Kemeny, Erica Rosenierg, Cliff Sayron in Mark Schwartz – ki so poslušali zvok našega prvega srečanja in postavljali vprašanja, na katera sem iskal odgovore v naslednjih srečanja. Hvaležen sem vsem, ki ste napisali komentarje, ki so bili naknadno vključeni v besedilo. Vsak od njih je delal hitro in z veseljem: Margaret Callen, Dorji Damdul, Richard Davidson, John Dunn, Bob Levenson, Lobsang Tenzin Negi, Charles Raison, Matthew Rijkaard, Cliff Sayron, Mark Schwartz, Alan Wallace in Frans de Waal. Moj literarni agent Robert Lesher me je običajno spodbujal in spretno uporabil svoje pogajalske sposobnosti za reševanje pogodbenih težav, ki so značilne za soavtorske knjige.
V veliko pomoč nam je bila urednica Roberta Dennis, ki je natančno analizirala ne le vsak stavek, ampak skoraj vsako besedo. Brez njene predanosti in vztrajnosti bi bila ta knjiga manj močna in nepozabna.
Tenzin Gyatso - Njegova svetost 14. dalajlama, Nobelov nagrajenec za mir. Je posvetni in duhovni voditelj tibetanskega ljudstva. Avtor številnih knjig, vključno z "Umetnost sreče". Vodja tibetanske vlade v izgnanstvu. Živi v Dharamsali (Indija).
Paul Ekman, vodilni svetovni strokovnjak za obrazno mimiko, je zaslužni profesor psihologije na Medicinski fakulteti Univerze v Kaliforniji v San Franciscu. Avtor štirinajstih knjig. Živi v Kaliforniji.
Uvod
Paul Ekman
Čustva združujejo in ločujejo svetove, v katerih živimo, tako individualno kot globalno, ter motivirajo najboljše in najslabše v našem vedenju. Rešujejo nam življenja, saj nam omogočajo hitro ukrepanje v izrednih razmerah. Vendar pa lahko način, kako se obnašamo pod vplivom čustev, zagreni tako naše lastno življenje kot življenja tistih, ki nam je mar. Brez čustev ne bi bilo junaštva, empatije ali sočutja, a tudi ne bi bilo krutosti, sebičnosti in jeze. Z uporabo različnih perspektiv – zahodne in vzhodne, duhovnosti in znanosti, budizma in psihologije – sva z dalajlamo poskušala razjasniti ta protislovja in začrtati načine, kako zagotoviti, da lahko vsakdo vodi uravnoteženo čustveno življenje in izkusi občutek sočutja do drugih.
Dalajlama kot predstavnik tisočletne duhovne tradicije in voditelj naroda v izgnanstvu uživa v očeh prebivalcev Tibeta skoraj božanski status. Je najbolj znan živeči zagovornik nenasilja. Za svoje delo je leta 1989 prejel Nobelovo nagrado za mir, leta 2007 pa je prejel kongresno zlato medaljo, najvišje civilno priznanje, ki ga podeljuje vlada ZDA. Njegove dejavnosti včasih zelo ostro obsojajo voditelji Ljudske republike Kitajske, ki je Tibet okupirala od leta 1950. Toda hkrati je več kot verski in politični voditelj: v zahodnem svetu se njegova slava približa slavi rock zvezdnikov. Dalajlama je avtor več knjižnih uspešnic, hkrati pa nenehno potuje, govori in navdušuje večtisočglavo občinstvo. Prav tako ga močno zanima vključevanje napredka sodobne znanosti v budistični pogled na svet. Med najinimi pogovori mi je postalo jasno, da se ima v prvi vrsti za budističnega meniha in človeka, ki je poklican, da preostalemu svetu pojasnjuje bistvo budističnih naukov. Verjame, da je budistična modrost etični temelj, na katerem se lahko naš svet bolje spopade s težavami, ki nas delijo.
Sem zaslužni profesor na Medicinski fakulteti Univerze v Kaliforniji v San Franciscu. Več kot štirideset let svojega življenja sem preživel v dokazovanju univerzalnosti človeškega čustvenega vedenja, sestavljanju atlasa človeških obraznih izrazov, ugotavljanju, kako se laž kaže v našem vedenju, in razvijanju teorij, ki pojasnjujejo naravo čustev ter kdaj in zakaj ljudje laž. Te študije so pomagale ponovno prebuditi znanstveno zanimanje tako za čustva kot za poskuse prevare. Sem tudi avtor štirinajstih knjig, od katerih jih je pet namenjenih širši javnosti, v letih svoje znanstvene kariere pa sem postal strokovnjak za dela Charlesa Darwina o izražanju čustev. Moje delo je pritegnilo zanimanje različnih organizacij, od studiev za animacijo do policijskih oddelkov, in zdaj sem lastnik podjetja, ki razvija interaktivna orodja za usposabljanje za izboljšanje razumevanja čustev in ocenjevanje resnicoljubnosti. Svetujem tudi za več vladnih agencij, ki sodelujejo pri prizadevanjih za boj proti terorizmu. Po krvi sem Jud, vendar ne spoštujem verskih obredov in sem enako skeptičen do budizma in katere koli druge vere. Vse življenje sem preučeval vedenje, razvijal in uporabljal objektivne, na dokazih temelječe metode za preučevanje pojavov čustev.
Kljub razlikam med nami smo v pogledih odkrili pomembno stično točko. Oba sva predana zmanjševanju človeškega trpljenja, imava veliko radovednosti in verjameva, da se morava učiti drug od drugega. Najini pogovori so razkrili, kaj se je razvilo v trajno prijateljstvo v skoraj štiridesetih urah, ki sva jih z dalajlamo preživela skupaj pri raziskovanju teh vprašanj. Naša skupna skrb za blaginjo posameznika in družbe, ki se je rodila iz desetletij razmišljanja in dela v zelo različnih okoljih, nam je pomagala zbrati se in priti do novih idej, novih poti samoodkrivanja, novih praktičnih korakov za ustvarjanje boljših svetov. v naših bližnjih in hkrati oddaljenih odnosih.
Dalajlamo sem prvič srečal leta 2000 na konferenci o destruktivnih čustvih, ki jo je organiziral Mind and Life Institute v Boulderju v Koloradu. Od leta 1987 ta inštitut vabi znanstvenike v indijsko mesto Dharamsala, kjer v izgnanstvu živi dalajlama, da sodelujejo na konferencah o različnih znanstvenih temah. Na konferenci leta 2000 sem bil eden od šestih povabljenih učenjakov, ki so dobili priložnost pet dni govoriti z dalajlamo. Imel sem nalogo, da predstavim Darwinov pogled na čustva in rezultate lastnih znanstvenih raziskav o univerzalnosti čustvenih izražanj in vprašanjih fiziologije. Zahvaljujoč najini veseli in vztrajni radovednosti, skupni želji po lajšanju človeškega trpljenja in prepričanju, da se lahko drug od drugega nekaj naučiva, sva z dalajlamo hitro razvila nepričakovano močno razumevanje te široke intelektualne dediščine, ki sva si jo oba predstavljala. .
V naslednjih letih sem v majhnih skupinah učenjakov sodeloval na treh drugih konferencah, na katerih je bil prisoten dalajlama. Poleg tega sem se udeležil mednarodne konference “Unlocking the Heart” v Vancouvru leta 2004, na kateri je sodeloval Dalajlama skupaj z voditelji drugih veroizpovedi. Eden za drugim so ti verski voditelji nagovorili svoje občinstvo: škof Desmond Tutu je govoril o tem, kako mu je njegova vera pomagala odpreti srce; Dr. Jo-Ann Archibald, potomka severnoameriških Indijancev, je spregovorila o tem, kako se ji je skozi vero odprlo srce; Iranski sodnik Shirin Ebadi in nato rabin Zalman Schachter-Shalomi sta govorila o tem, kako sta njuni veri pomagali vsakemu od njiju odpreti srce. Njegova svetost Dalajlama je spregovoril zadnji. Pogledal je vse, ki so govorili pred seboj, in s širokim nasmehom na obrazu dejal nekaj takega: »Ampak religije pogosto delijo svet. Kar nas združuje, so naša čustva. Vsi želimo biti srečni in manj trpeti.” Tudi sam sem mislil isto, hkrati pa sem razumel, da nas čustva tudi delijo.
Ko sem zapustil konferenco v Vancouvru, so se moje misli napolnila z vprašanji o čustvih, ki so jih vzbudile dalajlamine pripombe, kar si je zagotovo zaslužilo nadaljnje raziskovanje. Imel je prav, da so čustva nekaj, kar nam je vsem skupno, nič pa ni rekel o tem, kako nas čustva lahko razdelijo in prisilijo v medsebojni konflikt. Skrbelo me je, da sem v svojem govoru o čustvih pred štirimi leti preveč poenostavil stvari. Začel sem sestavljati seznam neraziskanih vprašanj. Nekateri so se osredotočali na to, kako bi ljudje odstranili ovire, ki jih ločujejo zaradi univerzalne narave naših čustev, drugi del pa na to, kako odpraviti morebiten uničujoč vpliv čustev na naša življenja. Moj prvotni oris je bil dolg dvajset strani.
Ker sem začutil, da bi razlike med zahodnimi in budističnimi filozofijami lahko spodbudile nove ideje v naši razpravi, sem poiskal stališča dveh mojih kolegov, ki sem ju srečal na konferenci, ki jo je leta 2000 organiziral Mind and Life Institute. Eden od njih je bil Matthew Rijkaard. Matthew je doktoriral iz biologije leta 1972, a se je nato umaknil iz sveta znanosti, da bi postal tibetanski budistični menih, priznani avtor in fotograf.2 Več kot trideset let je preživel v samostanu Shekhen v Nepalu in služil kot francoski prevajalec za Dalaj Lama. Matthew je večkrat obiskal moj dom in se prijazno strinjal, da bo predmet znanstvene študije čustvenih izrazov in njihove fiziologije. Ta študija je bila sestavljena iz serije poskusov.3 Povzetek svojih zamisli sem poslal tudi Alanu Wallaceu, ki je bil posvečen leta 1973 in je študiral pri dalajlami, preden je zapustil samostan in se vrnil v Združene države, da bi dokončal svoje izobraževanje in se poročil. Alan je avtor številnih knjig o meditaciji in ustanovitelj neprofitnega Inštituta za raziskovanje zavesti v Santa Barbari. Postal je tudi moj dober prijatelj in je kot učitelj meditacije sodeloval pri enem od mojih raziskovalnih projektov. Tako Matthew kot Alan sta mojim zapiskom dodala svoje ideje in me nato prepričala, da poskušam vzpostaviti stik z dalajlamo prek njegove pisarne.
Vedeti, da je Dalaj Lama urnik dela že tako. zelo gosto, nisem pričakoval, da mi bo dodeljenih deset do dvanajst ur časa, za katerega sem mislil, da bo potrebnih za razpravo o teh vprašanjih. Vendar sem svojo prošnjo posredoval Thuptenu Jinpi, priznanemu tibetanskemu učenjaku in nekdanjemu menihu, ki je služil kot prevajalec dalajlame v angleščino, ko je potoval zunaj Indije. Jinpa se je izkazala za zelo prijetno in prijazno osebo, s katero sva zlahka vzpostavila tople odnose. V svojem pismu sem ga vprašal, ali se mu zdijo vprašanja, ki so bila opisana v mojih zapiskih, dovolj pomembna, da bi lahko zahteval osebno srečanje z dalajlamo. Jinpa mi je poslala navdušen odgovor. Dodal je nekaj svojih vprašanj, nato pa se je potrudil, da mi je uredil tridnevno srečanje z dalajlamo. Na ta dogodek sem moral čakati štirinajst mesecev.
Zaradi Jinpine vztrajnosti sva 23. aprila 2006 z dalai lamo skupaj preživela enajst ur in razpravljala o štiriindvajsetih straneh besedila o čustvih in sočutju, pa tudi o drugih vprašanjih, ki so se seveda pojavila med najinim pogovorom. To je bil prvi od treh odkritih dialogov, ki so se med nami odvijali v petnajstih mesecih in so skupaj trajali devetintrideset ur.
Najin prvi pogovor je potekal v Libertyvillu v zvezni državi Illinois, v razkošni sobi v počitniški hiši družine Pritzker, ki vodi Hyatt Corporation. Stene sobe so bile okrašene z deli iz ene najboljših zasebnih zbirk azijske umetnosti v ZDA. Usedla sem se levo od dalajlame. Vendar bi bilo pravilneje reči »nasedli«, saj sem med celotnim pogovorom sedel na samem robu stola, iztegnjen v smeri dalajlame. Na klubski mizici pred mano je bil povzetek vprašanj, ki sem jih pripravil. Zraven zapiskov so bili listi papirja z zapiski, ki sem jih naredil med pogovorom. Razpravljali smo o vsaki točki mojih zapiskov in o mnogih drugih vprašanjih, od katerih so bila nekatera neposredno povezana z navedeno temo, druga pa so bila preprosto preveč zanimiva, da bi jih ignorirali.
Oba sva čutila vznemirjenje nad nalogo reorganizacije našega razmišljanja glede na mnenja druge osebe in ta smisel je bil jasno viden. Izražali pa smo tudi pristno navdušenje in veselje, ki se je kazalo v glasnem pogovoru in pogostih izbruhih smeha. Za mizo smo prišli s svojimi ustaljenimi pogledi, ki so izhajali iz popolnoma različnih virov, vsak od nas pa je bil strokovnjak na svojem področju. Vedeli smo tudi, da verjetno ne bomo imeli več takšne priložnosti. Dalajlama je bil v času najinega pogovora star enainsedemdeset let, jaz pa dvainsedemdeset.
Odločili smo se, da bomo precejšen del teh treh dni namenili intenzivni bilateralni razpravi. Tega še nikoli nisem počel z nikomer, za dalajlamo pa je bil, kot sem vedel, tudi tak dogodek izjemno redek. Močne povezanosti, ki se je med nami spletla, smo se zavedali že na prejšnjih srečanjih ob znanstvenih konferencah ob prisotnosti velikega števila ljudi. Med konferenco leta 2000 sem imel deja vu občutek, kot da dalajlamo poznam že dolgo. Tudi dalajlama je začutil to povezanost med nama. V svoji knjigi Vesolje v atomu je zapisal: »Čutil sem sorodstvo z njim in čutil sem, da je v središču njegovega dela iskrena etična motivacija, ki namiguje, da če bolje razumemo naravo naših čustev in njihovo univerzalnost, potem bi lahko pri ljudeh razvili močnejši občutek podobnosti." Že v naslednjem stavku poda šaljivo pripombo, ki tako kot vse njegove šale vsebuje nekaj resnice: "Poleg tega Paul govori ravno v pravem tempu, da zlahka razumem njegove misli, izražene v angleščini."
Kot je bilo pričakovati, med tem pogovorom z glavnim predstavnikom ene od svetovnih religij, ki je tudi voditelj države in je redno deležen groženj zoper njega, nismo bili sami. Na vhodu v sobo je dežural varnostnik ameriškega zunanjega ministrstva, ki ga je vsakih trideset minut zamenjal njegov partner. Okoli hiše so stražili drugi varnostniki. Na vratih je bilo 24 ur na dan nameščeno posebno vozilo za primer hitre evakuacije. Na drugi strani sobe, štirideset metrov stran, je član tibetanske vlade v izgnanstvu z visokega balkona opazoval okolico hiše.
Desno od Dalajlame je sedel moj zaveznik v tem podjetju, Thupten Jinpa, ki je deloval kot prevajalec, poleg njega pa je bil še en Tibetanec, Geshe Dorji Damdul (beseda geshe se uporablja za tiste tibetanske učenjake, ki so pri preučevanju tibetanščine budizem, dosegli raven znanja, ki je enakovredna stopnji znanja doktorja znanosti na Zahodu). Od časa do časa je Dorji odgovarjal na vprašanja dalajlame o tem, kako se moj komentar ujema s tibetansko filozofijo. Govori odlično angleško in zato ni potreboval prevajalca, da bi razumel, kaj sem govoril, Dalajlamo pa je nagovoril neposredno v tibetanščini, vendar je to storil le, ko je bil pozvan.
Najinemu pogovoru je bilo priča tudi nekaj drugih ljudi, med drugim dalajlamov ameriški zdravnik Barry Kerzin, ki je bil tri leta prej posvečen v budističnega meniha, in dalajlamov osebni tibetanski zdravnik dr. Tsetan Sadutshang. Zdravniki so bili prisotni tako zato, ker jih je tema najinega pogovora zanimala, kot tudi zato, ker so dalajlamo dan prej odpustili s klinike Mayo, kjer je opravljal redne preglede. Petindvajset metrov stran, na drugem koncu velike sobe, je sedela moja družina: moj sin Tom Ekman, ki je pred kratkim diplomiral na pravni fakulteti in še nikoli ni srečal dalajlame; moja žena Mary Ann Mason, ki je bila dekanja fakultete na kalifornijski univerzi Berkeley in je bila leta 2003 prisotna (kot nemi opazovalec) na moji dvajsetminutni avdienci pri dalajlami, med katero je bilo vprašanje, ki se je pojavilo v razpravljali so o mojih znanstvenih raziskavah (»Zakaj meditacija, osredotočena na dihanje, blagodejno vpliva na čustva?«); in moja hči Eva Ekman, igralka, pisateljica in socialna delavka, ki se je udeležila tiste petdnevne konference o destruktivnih čustvih, kjer sem leta 2000 prvič srečal dalajlamo.
Zadnji član te skupine opazovalcev je bil Clifford Sayron, psiholog, raziskovalec višje živčne dejavnosti, »tehnik najvišjega kova« in moj tesen prijatelj. Clnff, ki je o možganih in budizmu vedel več kot jaz, je bil povabljen ne le, da zagotovi kakovosten zvočni posnetek pogovora, ampak tudi, da mi med odmori pomaga pri oblikovanju vprašanj o budizmu.
Izkušnjo vsakodnevnega razpravljanja, bolj v pogovoru kot v debati, o temah, o katerih sem razmišljal in pisal dolga leta svojega življenja, je težko opisati z besedami. Od časa do časa so se pojavili novi izzivi in, kot sem upal, so se nenadoma porodile nove ideje, ki mi prej niso padle na pamet. Vedno sem navdušen, ko se v meni izkristalizira nova ideja, tokrat pa je moje navdušenje večkrat povečalo dejstvo, da sem začel globlje razumeti budizem, bolje spoznati tega izjemnega človeka in biti priča razvoju njegovih idej v času potek najinega pogovora. Če bi rekel, da sem bil »dobre volje«, bi bilo to le majhen del tega, kar sem čutil po koncu pogovora; Če bi rekel, da sem »zadovoljen«, bi tudi to le približno odražalo moje takratno stanje. To ne pomeni, da sem bil uničen, in čeprav sem čutil, da to ne bo najin zadnji pogovor, nisem pričakoval, da bo to srečanje trajalo manj kot tretjino časa, ki ga bova morala preživeti skupaj v naslednjem letu . Naslednji mesec sem poslušal posnetke pogovora s skupino mojih kolegov in prijateljev, ki jih je ta tema zanimala, ki so postavljali številna vprašanja o tem, kar sva rekla. Potem sem spoznal, da se bom moral znova srečati z dalajlamo. Leto kasneje, aprila 2007, sva se srečala v Indiji na petdnevni konferenci, ki jo je organiziral Mind and Life Institute. Med to konferenco so vsakega znanstvenika prosili, naj poroča o svoji reakciji na Dalajlamovo knjigo Vesolje v enem atomu, v kateri je opisal, kaj se je naučil med številnimi srečanji z znanstveniki.
Z dalajlamo sva se lahko srečala dvakrat med odmori na konferenci, vsako srečanje pa je trajalo približno uro in pol. Ti zasebni pogovori so potekali v posebnem prostoru za tovrstna srečanja; Stene sobe so bile prekrite s tangkami, klimatska naprava pa je delovala pravilno. (Dalajlama ima rad nižjo temperaturo kot jaz, čeprav njegova meniška oblačila manj razkrivajo kot tradicionalna evropska oblačila.) Kot vedno med takimi prijateljskimi pogovori, si je sezul čevlje in sedel s prekrižanimi nogami. Sedela sva zelo blizu drug drugega in nobeden od naju se ni dotaknil naslonjala stola. Opozorili so me, da če se dalajlama nasloni na stol, to pomeni, da ga ne zanimaš več - a to se nikoli ni zgodilo.
Na tem sestanku je bil prisoten tudi Geshe Dorji Damdul, ki je deloval kot tolmač in je včasih v naš pogovor vmešal svoje besede. Včasih sta se z dalajlamo zapletla v dolge razprave v tibetanščini, da bi ugotovila, ali se moje znanstveno stališče ustrezno odraža v budističnih besedilih. Na koncu vsake take seje sem razložil svoj načrt, kako koherentno integrirati večino tega, o čemer smo govorili med našim dialogom, tako da bi se naša okrepljena stališča pojavila točno takrat, ko jih bralec potrebuje.
Ponudil sem, da dam integrirano besedilo Jinpi, ki bi ga lahko preveril in zagotovil, da so zapiski, ki sem jih naredil, pravilno prepisani. Želel sem tudi videti, ali bo dalajlama sam pripravljen prebrati rokopis, preden ga pošljem uredniku. "Kdo bo naveden kot avtorji?" - je prosil za popolno jasnost. "Dalai Lama in Paul Ekman," sem odgovoril. Nato me je povabil, naj ponovno pridem v Indijo in mu na glas preberem besedilo rokopisa, da ga bo lahko osebno analiziral in dal potrebna pojasnila.
To me je presenetilo. Nekaj tednov kasneje sem imel načrtovano pomembno potovanje v Evropo, ki ga nisem mogel odpovedati. Toda kasneje mi je eden od dalajlaminih poslovnih menedžerjev rekel, naj ne skrbim: moral sem počakati vsaj eno leto, ker dalajlamin delovni urnik v bližnji prihodnosti ni imel prostega tedna, da bi ga lahko poslušal in komentiral celotno besedilo. Ko je Jinpa, ki je bil tudi prisoten na konferenci, izvedel za to, je kot aktiven zagovornik objave te knjige začel trditi, da bi bila takšna zamuda pri objavi knjige resna napaka. Zato sem se konec junija 2007 vrnil v Indijo, tik preden se je začela sezona monsunov. Delali smo pet dni zapored, vsak dan pet ur. Ta srečanja so mi prinesla veliko veselja, zahtevala pa so tudi veliko truda.
Tokrat so bili na naših srečanjih drugi ljudje. Dr. Bernard Schiff, nekdanji psiholog in moj dragi prijatelj, je na glas prebral moje besede v najini prejšnji razpravi. Mislil sem, da mi bo zaradi njegovih poklicnih izkušenj lahko dal koristne nasvete, a se je izkazalo, da sem bil tako osredotočen na pogovor z dalajlamo, da nisem želel poslušati nobenih priporočil. Bernard je bil vesel, da je imel priložnost srečati dalajlamo, vendar je bil včasih razočaran, ker lahko deluje le kot bralec in ne kot sogovornik. Na glas sem prebral besede, ki jih je izrekel dalajlama. Redko sva obrnila stran, ne da bi on, jaz ali oba nehali brati, da bi postavili vprašanja ali razširili misel. Pridružila sta se nam dalajlamov brat, ki je nekaj komentiral, in njegov sin. Tibetanski učenjak iz bližnjega Inštituta za dialektiko je bil prisoten, da bi razjasnil morebitne negotovosti glede razlage določenih vprašanj v budističnih besedilih; med branjem nikoli ni spregovoril besede angleško. Ta zadnja srečanja so tej knjigi dodala zelo dragocen tretji del in me prepričala, da sem prvotne razprave reorganiziral po temah, tako da sem združil, kar smo povedali o vsakem vprašanju, o katerem smo razpravljali – ne glede na to, ali se je to zgodilo v prvi, drugi ali tretji seriji najinih pogovorov. 5 Pomagali so mi tudi prepoznati točke, za katere bi bile koristne tudi dodatne razlage, razen tistih, ki sva jih dalajlama in jaz. Te razlage v knjigi se pojavljajo v obliki posebnih opomb (uvajajo ali pojasnjujejo budistične ali znanstvene izraze ali vsebujejo kratke informacije o ljudeh, omenjenih v besedilu) ali komentarjev budističnih mislecev, zlasti Gesheja Dorjija Damdala, učiteljev meditacije Margaret Cullen in Alana Wallacea, in drugi učenjaki, vključno s Fransom de Waalom, Richardom Davidsonom, Margaret Kemeny, Robertom Levensonom in Cliffom Sayronom.
Ko sem govoril s svojega dela, sem poskušal navesti, kdaj so moje pripombe temeljile na znanstvenih rezultatih, ki sem jih pridobil jaz ali drugi znanstveniki. Toda veliko najbolj zanimivih in pomembnih vprašanj, ki smo jih obravnavali, še ni dobilo strogih znanstvenih razlag. Iz tega razloga sem uporabil izjave drugih znanstvenikov, da bi komentiral nekatera od teh vprašanj, pa tudi vprašanja o njihovih dejavnostih, ki so se pojavila med našimi razpravami. Čeprav sem prepričan, da moje ideje predstavljajo ekstrapolacijo obstoječih rezultatov, jih je treba ocenjevati bolj z vidika tradicije filozofije kot naravoslovja, sprejemati ali zavračati glede na to, kako koristne ali zanimive so. Od Dalajlame sem izvedel, da budisti učijo svoje bralce, naj sprejmejo samo tisto, kar se jim zdi koristno.
Začela sva z razpravo o tem, kako ljudje vidijo svet, temo, za katero sem odkril, da je bistvenega pomena za dalajlamov koncept sočutja, in s poglabljanjem v domnevno nasprotje med znanostjo in religijo. Ko so bili tukaj postavljeni potrebni temelji, smo prešli na naravo čustev, saj je bila to tema, ki je spodbudila naše srečanje ena na ena. Ko smo si ogledovali razlike med čustvi in drugimi mentalnimi stanji, sem dalajlami povedal o rezultatih eksperimenta, ki sva ga s kolegom Robertom Levensonom opravila o sposobnosti Matthewa Rijkaarda, da pomiri zahtevnega in občutljivega sogovornika. Je ta sposobnost sestavni del Matthewovega značaja ali produkt njegove budistične vzgoje? Matthewov primer je bil zelo poučen, ko smo pogledali, s kakšnimi težavami se srečujejo ljudje, ki se hitro čustveno vzburijo. Razpravljali smo o taktikah za doseganje čustvenega ravnovesja, ki temeljijo na budistični in zahodni psihološki tradiciji.
Kasneje smo pogledali čustva jeze, zamere in sovraštva, preden smo se obrnili na vprašanje, kako gojiti sočutje. Čeprav sva se sprva strinjala, da je jeza lahko konstruktivna, me je dalajlama prepričal, da na dolgi rok sovraštvo vedno uniči naša življenja, in z njim sva razmišljala o tem, kako se lahko ljudje znebijo svojih pritožb in zamer, ki so vzroki za številne konflikte. v našem svetu. Ko se je naša razprava pomaknila proti temi sočutja, sem opazil, da je Dalajlama glede tega vprašanja postajal darvinist in je v svojih odgovorih pogosto citiral Darwina! Ko smo analizirali primere sočutja in moralne vrline pri živalih, smo začeli razmišljati o možnosti, da vsa živa bitja izkazujejo sočutje.
V zadnjem poglavju pripovedujem zgodbo o lastni preobrazbi, ki se je zgodila šest let prej v obdobju po mojem prvem srečanju z dalajlamo. Ko je moja hči Eva dalajlami zastavila vprašanje o jezi in ljubezni in od njega dobila odgovor, sem tudi sam pridobil povsem nenavadno spoznanje, ki je spremenilo moje čustveno življenje. Vedno kot znanstvenik sem dalajlami predstavil svoje dokaze in svojo razlago o tem, kaj se mi je takrat zgodilo, nato pa sem ga prosil, naj pojasni, kaj se je zgodilo z njegovega vidika.
Čeprav so bile vse te teme obravnavane v več prejšnjih knjigah, vključno s knjigami dalajlame in mojo, najin pogovor ponuja posebno raven spontanosti, strasti in intelektualne globine, ki teče skozi našo izmenjavo misli. Naši dialogi nudijo tudi edinstven, živahen vpogled v osupljivo osebnost dalajlame. Na neki točki sem mu rekel, kako enostavno mi je bilo, da mi med najinim pogovorom ni bilo treba brzdati svojega navdušenja ali moči svojih argumentov. Običajno sem se čutil dolžnega, da to storim, ker bi ljudje mojo vznemirjenost in strast zamenjali za jezo. Dalajlama je odgovoril: "Zakaj bi sploh govoril, če nisi navdihnjen!"
Ker sem za razliko od navade govoril jasno, glasno in razločno, sva tolmača potrebovala precej redko, zaradi česar je bil najin pogovor bolj živahen in spontan, kot če bi moral prevajati vsako mojo besedo. Čeprav je bila kontinuiteta pogovora občasno prekinjena, ko je dalajlama izgovoril kakšno besedno zvezo v tibetanščini, ki je zahtevala prevod, je včasih čutil tako željo, da bi izrazil svoje ideje, da je še naprej govoril v angleščini, kar mi je dalo edinstveno priložnost, da spremljam celoten potek njegovega razmišljanja. Približno tretjino časa je govoril angleško, med našimi poznejšimi srečanji pa še več. Nisem poskušal popraviti njegovih slovničnih napak. Za njegov govor je značilno obilo odtenkov intonacije in poudarkov, ki jih seveda ni mogoče odraziti na papirju, a občutek, kaj pomeni govoriti s to osebo, najbolje prenesejo njegove izjave, ki so bile izrečene brez pomoči tolmač.
Upam, da bodo ti pogovori spodbudili vaše razmišljanje, tako kot so spodbudili naše.
vzhod in zahod
©2015-2019 stran
Vse pravice pripadajo njihovim avtorjem. To spletno mesto ne zahteva avtorstva, vendar omogoča brezplačno uporabo.
Datum nastanka strani: 2016-04-02
Dalajlama v knjigi »Destruktivna čustva« avtorja D. Golemana pravi, da velik del človekovega trpljenja leži v čustvih, saj možgani čustva prepletajo z razumom. Negativna, destruktivna čustva se izražajo v sovraštvu in boju za oblast. Zdravje nikoli ni veljalo za luksuz. Prav tako v naši družbi izobraževanje ne velja za razkošje - je tudi norma. Mnogi učitelji nimajo veliko sočutja za svoje učence; Izobraževalni sistem otrokom ne daje praktično ničesar razen informacij. Otroke učijo brati in jih nenehno bombardirajo z informacijami, ki jim bodo pomagale, da bodo na koncu dobili službo. Otroci se ne smejo učiti samo matematike in drugih predmetov, ampak se morajo naučiti upirati destruktivnim čustvom in gojiti ugodna in pozitivna čustva. Socialno in čustveno učenje mora postati obvezno po vsem svetu.
V eni izmed iger mora vsak otrok na list papirja napisati seznam lastnosti, ki bi se jih rad znebil, nato pa ta list papirja vrže v poseben vrč, da te lastnosti simbolično zapusti in se ne vrne domov z njimi.
Trening čustvenih veščin je potreben.
Prvič, vzgojitelji morajo ljudi naučiti, da bodo bolj občutljivi za najmanjše izraze čustev pri drugih ljudeh, v njihovih obrazih, glasu in držah.
Drugič, ljudi je treba naučiti notranje občutljivosti za čustva, sposobnosti prepoznavanja čustev že na samem začetku. Različna čustva povzročajo različne fizične občutke v telesu. Ključ do uspeha je sposobnost introspekcije.
Tu je poučna zgodba za razvijanje veščine ozaveščanja čustev, preden začnete izvajati destruktivna dejanja, o tem, kako se naučiti biti odgovoren zase in nadzorovati svoja dejanja.
Zgodba za otroke: pravljica o majhni želvi.
Želva se je rada igrala sama s seboj. vendar se je še bolj rada igrala s prijatelji. Rada je gledala televizijo in se igrala zunaj, ni pa rada hodila v šolo.
Želva ni marala hoditi v šolo. Ni ji bilo všeč dolgotrajno sedenje v razredu in poslušanje učitelja. Bilo ji je zelo težko. Želva je bila pogosto jezna na svoje prijatelje. Njeni prijatelji bi ji lahko vzeli svinčnik. potisni ga v hrbet, in ko se je to zgodilo, se je mala želva zelo razjezila. Pogosto se je upirala in zmerjala druge otroke z grdimi besedami. Čez nekaj časa so otroci rekli, da se ne želijo igrati z njo. In mala želva je bila zelo razburjena. Bila je jezna, ni razumela, kaj se dogaja, in bila je zelo žalostna, ker ni vedela, kako rešiti problem. Toda nekega dne je srečala zelo modro staro želvo. Želva je vprašala staro modro želvo? Težko se mi je učiti v šoli mala želva: "Ti imaš najboljšo rešitev od vseh svojih." Ko se skriješ v oklep, se boš umiril, je rekla stara modra želva ; globoko vdihnem in, če je potrebno, nekajkrat povem, kaj je moja želva in mala želva sta to naredila skupaj vrnil v svoj razred.
Naslednji dan, ko je reševala nalogo, ki jo je vprašala učiteljica. eden od fantov jo je začel nadlegovati. Želva je čutila, da v njej raste jeza; njene dlani so postale vroče in njeno srce je začelo biti zelo, zelo hitro. Spomnila se je, kaj ji je povedala modra stara želva, in potegnila roke, noge in glavo v svoj oklep, kjer je bilo tiho in je nihče ni mogel motiti. Začela je razmišljati, kaj storiti. Globoko je vdihnila in ko je pomolila glavo iz školjke, je videla, da se ji je učitelj nasmehnil. Zdaj želva to počne ves čas. Včasih ta metoda pomaga, včasih ne, a postopoma se je naučila obvladovati s pomočjo svoje lupine. Ponovno se je spoprijateljila z otroki in zdaj uživa v šoli, saj se zdaj zna obvladati.
Po tej zgodbi psiholog, učitelj ali starš povabi otroke k takšni igri. En dan je otrok lahko stara modra želva, drugi dan majhna želva, tretji dan pa učitelj. Otroci to situacijo odigrajo z različnih zornih kotov.
Uničujoča čustva. D. Goleman: Minsk: "Popuri", 2009.
Destruktivnost
Gradivo http://www.psychologos.ru/articles/view/destruktivnost
Destruktivnost - (iz latinščine destructio - uničenje, motnja normalne strukture nečesa) - negativen odnos osebe, usmerjen navzven, do zunanjih predmetov ali navznoter, do sebe in vedenja, ki ustreza temu odnosu. Po S. Freudu je destruktivnost značilna za vse ljudi, razlika pa se nanaša predvsem na njegove objekte: druge ljudi ali nosilca destruktivnosti samega. E. Fromm meni, da med tistimi, ki imajo malo sovražnosti do sebe, ni globoke destruktivnosti do drugih.
Destruktivnost je posledica blokiranja plodne energije, ovir za razvoj, za samouresničitev, ko človek ne uresniči svojega potenciala. Destruktivnost je do neke mere patološki pojav. Destruktivnost - oseba je nesrečna, tudi če ji uspe doseči cilje svoje destruktivnosti. Spoštovanje življenja – življenja drugih ljudi in lastnega – je pogoj za duševno zdravje.
Sigmund Freud (1856-1939) - avstrijski psiholog, psihiater in nevrolog, ustvarjalec psihoanalize.
Akutna faza destruktivnega konflikta
Gradivo http://www.psychologos.ru/articles/view/ostraya_faza_destruktivnogo_konflikta
Akutna faza nenadzorovanega, divjega, destruktivnega konflikta (eskalacija konflikta po A.P. Egidesu) je sam vrh konflikta, najpogosteje temu rečemo konflikt sam.
Glavna vsebina te stopnje je izmenjava (komunikativnih ali realnih) udarcev, ko za vsak konfliktogen v odgovor prileti še večji konfliktogen.
Vzroki
Zavestna želja po uničenju sovražnika.
Država ni v stanju virov, natančneje v agresivnem stanju, »na robu«.
Nizka komunikacijska kultura, navada uporabe konfliktnih agentov v govoru. Značilnost množične osebnosti.
Strah pred izgubo obraza in statusa.
Zasidrana ostro negativna čustva drug na drugega ali na situacijo kot celoto ali na določene izgovorjene fraze (dejanja, ki so se zgodila).
Običajno je to posledica naučenega napačnega vedenja. Kot otrok je tako kul zavijati z očmi in kričati, izklopiti nadzor nad svojimi čustvi, in posledično dobiti, kar hočeš, pod pretvezo "No, vidiš, kako mali joče ..." ( za več podrobnosti glej "Socialna psihoanaliza čustev" N.I. Kozlova).
Kako se izogniti neobvladljivemu konfliktu
1. Obrni se na glavo! Vzemi si odmor za 10 sekund, utihni.
2. Če je konflikt že dozorel in je nemogoče odložiti rešitev situacije, si vzemite odmor, se obrnite drug od drugega in na papir napišite vprašanje, ki ga želite zastaviti. Poskusite prevesti pogovor v pisno komunikacijo (kot možnost uporabite ICQ, e-pošto in druge metode).
3. Če vprašanje za vas sploh ni relevantno, spremenite temo ali končajte pogovor.
4. Če se zapletete v konflikt, ki se stopnjuje, ga poskušajte narediti vsaj obvladljivega, ne izgubite nadzora nad situacijo, da lahko konflikt pravočasno ustavite.
Destruktivna čustva so kot droga: od njih doživimo nekakšno omamo, to ustvarja duševno zasvojenost. In vsakič, ko si dovolimo doživeti tako čustvo, se odvisnost samo še krepi. Zato nas bodo metode, ki predlagajo stresanje, recimo, jeze na nekaj, dejansko le naučile, da to doživimo. Vendar to ne pomeni, da je treba potlačiti jezo ali katero koli drugo destruktivno čustvo: potlačitev je zaustavitev zunanjih manifestacij ob ohranjanju notranjih vzrokov. Govorimo o nevtralizaciji notranjih vzrokov.
Če poskušamo upoštevati te notranje razloge, lahko rečemo naslednje: vsakemu čustvu sledi in ga podpira njegova misel. Lahko so to le drobci podob, a kljub temu se destruktivno čustvo vedno razvije na podlagi določene slike o sebi in interpretacije dogodkov, podprte z določenimi mislimi.
Če nam nekdo stopi na nogo, bo razdraženost povzročila slika sveta, v kateri je ta dogodek dovolj pomemben in vreden, da se zaradi njega razdražimo. Hkrati se pojavijo neprijazne konfrontacijske misli glede tega, kar se je zgodilo. In tako naprej. Vse to vodi do izbruha čustev.
Drugi element destruktivnega čustva je vpletenost. Z vpletanjem v misli, ki se nam porajajo, in v običajne poglede na svet, povezane s čustvi, se z njimi identificiramo, prispevamo k njihovi stopnji in rasti do te mere, da popolnoma prevzamejo naše bitje in nam ne dovolijo, da bi se ozrli na situacijo z drugega zornega kota.
Zato je prvi korak k osvoboditvi od zatemnjenih čustev zavedanje, opazovanje, samorefleksija. To pa zato, ker če mirno opazujemo proces, se vanj ne vpletamo. Zahteva le spretnost. Če poskušamo nenehno, znova in znova, ohranjati samorefleksijo, budnost glede misli, želja, čustev, ki se porajajo v našem umu, potem bo postopoma to postala naša druga narava, naše stalno stanje.
V trenutku začetnih misli, preden se je razvilo dejansko čustvo, imamo možnost ta proces preprečiti v kali. Če bomo še naprej opazovali te misli in jih beležili kot zdravnik, ki opazuje simptome pacienta, bomo ostali nevpleteni in posledično se proces ne bo razvil.
Tukaj je nekakšen paradoks. Če poskušamo neko čustvo zatreti, ga prekiniti, nam ne bo uspelo, kar bo povzročilo frustracijo in samo poslabšalo naše stanje. A če samo pozorno opazujemo, kaj se dogaja v naši psihi, se bo čez nekaj časa umirilo. To stanje imenujemo naravni duševni mir.
Sčasoma se lahko naučimo ohranjati stalno zavedanje čistega prostora uma, v katerem se porajajo misli. Tisti. preusmerite pozornost s tega, KAJ se pojavi v psihi, na KJE se pojavi. To povzroči radikalno spremembo položaja, s katerega gledamo na svet. To ustvarja radikalno spremembo v razumevanju »samega sebe«.
Da bi to naredili, je seveda treba vaditi takšno pozicijo pogleda na svet ne le v trenutku, ko je preobremenjeno s pojavom čustev, ampak tudi nenehno. Toda takšna sprememba zavesti (in v različnih duhovnih tradicijah se pristopi na tem področju nekoliko razlikujejo) je še vedno precej globoka sprememba, ki na splošno sploh ni potrebna, če človek ne sledi poti temeljne preobrazbe zavest.
Če med kuhanjem čustev ostanemo samorefleksivni, imamo preprosto manevrski prostor. Če si zadamo cilj, da se ne prepustimo destruktivnemu čustvu, lahko na primer preprosto spremenimo svoje vedenje tako, da zaustavimo razvoj čustvenega procesa. Na primer, namesto ostre besede lahko globoko vdihnemo in se nasmehnemo. Namesto da bi se lotili holivarja na forumu, lahko ostanemo tiho ali preprosto oklevamo z odgovorom, počnemo nekaj drugega. Namesto da se prepirate, se lahko ustavite in rečete: »Zdaj ne bom nič rekel, ker sem preveč jezen in nočem reči ničesar nepotrebnega. Bolje, da ti o vsem tem napišem pismo, ki ga bom poslal jutri. Tako vsaj ne bom govoril nepremišljeno in premišljeno.” Namesto da gojimo zle misli, lahko zavestno proizvajamo misli nasprotne narave. In tako naprej.
