Izbruhi jeze, prepiri z bližnjimi in sodelavci, nesramnost v podzemni ... WomanJournal.ru se nauči pravilno odzvati na agresijo, ne da bi jo potlačila ali izzvala.

Agresivnost

Agresivnost je sestavni del našega življenja. Z njo se srečujemo ves čas: ko se odzivamo na napade drugih ali pa nas presenetijo lastni izbruhi jeze. Na neki točki človek spozna, da se je treba boriti ne le in ne toliko z agresijo drugih ljudi, ampak s svojo lastno - navsezadnje ovira komunikacijo z ljudmi in od tega je več škode kot koristi ali užitka .
Kako se naučiti pravilno odzvati na agresijo in se zaščititi pred njenim uničujočim vplivom? S temi vprašanji smo se obrnili na psihologinjo svetovalko Alexandro Grushevskaya.

Razumeti izvor notranje agresije

Agresivnost

Da bi se spopadli s svojim notranja agresija, je treba natančno razumeti, o kateri vrsti agresivnega vedenja govorimo.

Torej, v primeru sovražna agresija(ko je glavni cilj agresorja samo dejstvo, da povzroči škodo "žrtvi"), morate poskusiti najti njegov izvor. Konec koncev, ni zaman, da radi uživamo v napadanju ljudi? Morda nas preganjajo kakšne zamere iz otroštva? Včasih je za prvi korak k spremembi dovolj, da te trenutke preprosto prepoznamo.

Če uporabimo agresijo kot orodje za dosego določenega cilja... kar pomeni, da bi morali razmišljati o drugem načinu za dosego naših ciljev. Agresivnost je ogromna energija, daje nam moč in ni se je tako enostavno popolnoma znebiti, niti ni potrebno. To energijo morate le usmeriti v bolj mirno smer – v šport ali ustvarjalnost in jo tako preoblikovati za dobro.
Pravila ravnanja z agresorjem...

Ignoriranje agresije

Pravila ravnanja z agresorjem

Najprej morate razumeti, kakšna je agresija namenjen tebi: ste se znašli v »vroči roki« svojega šefa ali ste namerno in načrtno »zastrupljeni«.

V boju proti agresiji lahko v grobem ločimo dve komponenti. Prva je samoobramba ali v psihološkem smislu krepitev in varovanje lastne psihične integritete. Drugi je neposredno nasprotovanje. Pogosto je te komponente težko ločiti med seboj, saj gladko tečejo ena iz druge.

Agresija kot provokacija

Ignoriranje agresije

Če se soočate z agresijo na javnih mestih, potem je najbolj zdrav in najvarnejši način, da se z njim soočite, da ga ignorirate. In bistvo sploh ni v tem, da se »izkažemo boljši« ali »ne spustimo« na raven agresorja. Praviloma »tramvajski nesramniki« pokažejo svojo agresijo samo zato, da nekomu pokvarijo razpoloženje. Se torej splača podleči njihovi provokaciji? Navsezadnje se ne boste spuščali v dolgo filozofsko debato z muhastim otrokom o načinih reševanja eksistencialne krize?

Okrepite zaščitni oklep

A v praksi se ta na videz najenostavnejša metoda za mnoge izkaže za nemogočo: kako je mogoče, da name mečejo blato, jaz pa sem tiho?? Zato morate za uspešen prehod na to stopnjo najprej okrepiti svoj "zaščitni oklep". Namesto da na nevljudnost odgovarjate z nevljudnostjo in hkrati zapravite nekaj sto živčnih celic, pomislite, da je na primer prodajalka, ki vas je obmetavala z blatom, verjetno zelo nesrečna oseba. Čim se nam nekdo smili...

Šef pokaže s prstom

Takoj, ko se nekomu smilimo, se samodejno postavimo nad to osebo in na njene agresivne manifestacije pogledamo s povsem drugega zornega kota, ne z razdraženostjo, ampak s sočutjem.

Odvrni agresijo

Drug enako učinkovit način boja je odganjanje agresije. Predstavljajte si, da oseba, ki vam govori grde stvari, vrže v vas majhno žogico s konicami, vi pa jo previdno ujamete, odlomite konice in vržete nazaj. Težko? Recimo, da vam nekdo (na primer ogromna dama v menopavzi) na ulici reče: "Hej, pazi, kam greš že!" - ravno v trenutku, ko si se previdno stlačil mimo nje.

Šef pokaže s prstom

Najlažje je v tem trenutku odgovoriti prav tako elegantno in prijazno ter s tem sprožiti zelo neprijetno razpravo na temo, kdo bo koga bolj prevaral. Če niste energijski vampir, bo rezultat glavobol in slaba volja. Zato si je bolje predstavljati, kako težko ji je, kako globoko v sebi sovraži samo sebe in se zato stresa na okolico. In samo reci: "Sem te užalil, sam ne prenesem, ko se me ljudje dotikajo." Praviloma je to dovolj, da v kali zatre agresorjevo porajajočo se željo, da sproži škandal od nikoder.

Humor

Drug način za boj proti temu je lahko humor. Sposobnost zasmehovanja sovražnika je strašno orožje. Toda ta metoda ni tako preprosta, saj ni zaman, da je obvladovanje besed ena najdragocenejših veščin. Vendar obstaja preprostejši način ...

Že od otroštva so nas starši učili, da smo vljudni do drugih ljudi. Predvsem so nas učili, da ne smemo biti nesramni do starejših in spoštljivo ravnati z mlajšimi. Vendar to žal ne velja za vse ljudi. Obstajajo ljudje, ki izberejo nevljudnost kot glavni način, da osebi dokažejo, da imajo prav. Pri komunikaciji s takimi ljudmi je zelo pomembno razumeti, kako se pravilno odzvati na žalitve in agresijo, da ne bi "padli v obraz".

Kaj je nesramnost?

Dandanes se človek skoraj vsako minuto svojega življenja sooča z nesramnostjo. Predstavljajte si situacijo - zgodaj zjutraj ste se, kot prej, dobro razpoloženi pripravili na delo, vstopili v minibus in povsem po nesreči stopili na nogo osebe, ki stoji pred vami.

Kako bi se v tej situaciji obnašal kulturen, izobražen človek? Seveda se bo obrnil nate, da vidiš, kdo si je drznil motiti njegov tok misli na tako predrzen način. In potem, ko osebo pogledate naravnost v oči, krivo rečete: "Prosim, oprosti mi, tega nisem storil namerno", na kar vam bo oseba mirno odgovorila: "Nič, vse je v redu."

Povsem drugače je z nekulturnim in slabo izobraženim človekom, za katerega je nesramnost vsakdanja stvar. Ne boste imeli niti časa odpreti ust, da bi se opravičili, ker ste mu stopili na nogo, preden boste slišali: »Kaj počneš! Čisto osupli smo gazili kot sloni v trgovini s porcelanom! In od kod si?"

In potem vi kot dobro vzgojena oseba razumete, da ste po eni strani sami krivi, po drugi strani pa vaše dejanje ni tako grozno, da bi izzvalo tako agresivno reakcijo vašega sogovornika.

In druga vrsta nesramnosti je molk. Da, da, ravno tišina, bolje rečeno popolna ignoranca prisotnosti sogovornika. Torej, če oseba zastavi vprašanje nesramnemu, da bi ugotovil njegovo stališče, in v odgovor molči, to kaže na popolno brezbrižnost nesramnega do sogovornika, ki včasih boli močneje kot katera koli beseda.

Vzroki

Najpogosteje, da bi užalili, nesramniki pokažejo agresijo do osebe, ki se spusti v banalno histerijo. Nesramneži ne menijo, da je treba izreči prikrite fraze, povedati vse, kar mislijo o osebi, neposredno v obraz. Glavni razlogi za to čudno vedenje so naslednji:

1. Želja nesramnega, da bi ga opazili ljudje okoli njega
   Pomanjkanje komunikacije, ljubezni in pozornosti. Seveda je to glavni razlog. Nesramneži najpogosteje postanejo ljudje, ki jim starši v otroštvu niso govorili pohvalnih besed, ki jim niso posvečali dovolj pozornosti in katerih besed niso jemali resno. Vsak otrok potrebuje pozornost in ljubezen staršev kot zrak - to je dejstvo, zato se otrok, ki seveda ne prejme pozornosti staršev, zateče k groznemu vedenju in nesramnosti.
2. Želja po samopotrditvi skozi nesramno vedenje
   Ko se sogovornik ne more ustrezno odzvati na nevljudnost, boor to opazi in začne poniževati osebo, ki se dvigne v njegovih očeh. Najpogosteje oseba ne more odgovoriti nesramnemu, ker se ga boji ali je odvisna od nesramnega. Ni treba posebej poudarjati, da v takih razmerah dejstvo nevljudnosti ne zasluži ne le spoštovanja, ampak celo razumevanja in sprejemanja. Nesramneži preprosto izkoristijo svoj položaj, da se uveljavijo.
3. Stanje razočaranja, utrujenosti in obupa
   V enem od teh stanj je vsak od nas sposoben biti nesramen do sogovornika brez očitnega razloga, tudi če ni nesramen. Praviloma se po tem, kar se je zgodilo, oseba opraviči in sogovornik (če seveda ni nesramen) sprejme njegovo opravičilo. Če pa je kulturan človek nesramen do manj kultiviranega človeka (sramežka), potem opravičilo ne bo šlo skozi, ker bo sramežljiv že na trnih, saj je naredil vse, da bi začel konflikt.

Prav tako je treba opozoriti, da je nevljudnost lahko posledica nezmožnosti osebe, da jasno zagovarja svoje stališče.

Ko se dva človeka prepirata in eden od njiju navede posebne argumente glede pravilnosti svojega stališča, se drugi, ki je popolnoma prepričan v svoj prav, vendar ne more prenesti svojega stališča sogovorniku, odloči iti do konca. in se zateče k popolni nesramnosti.

Zanimivo vedeti! Praviloma v 99% primerov sogovornik, ki je dosegel stopnjo nevljudnosti, ne le izgubi v prepiru, ampak tudi ljudem okoli sebe pokaže svojo nizko stopnjo kulture.

Kaj je agresija?

Agresijo ne razumemo le kot vedenjske in čustvene manifestacije, temveč jo analiziramo tudi z vidika oblike človekovega socialnega vedenja. Agresija je vsako človeško vedenje, za katerega je značilno, da vsebuje očitno ali skrito grožnjo, pa tudi povzročanje škode.

To je torej določeno dejanje, ki ga agresor usmeri na svojo žrtev (to je lahko druga oseba ali kateri koli predmet) z namenom, da bi nad njim izvršil nasilje ali povzročil škodo. Če lahko agresijo obravnavamo kot namen povzročitve škode, potem je agresivno vedenje že usmerjeno v dejanje. Med glavnimi znaki tega vedenja so naslednje manifestacije:

• težnja po prevladi nad drugimi;
• uporaba drugih ljudi za doseganje svojih ciljev in želja;
• želja po uničenju;
• povzročanje škode okoliškim ljudem, živim bitjem in stvarem;
• nagnjenost k izkazovanju nasilja in krutosti.

Torej je agresija destruktivna oblika vedenja, ki je v nasprotju z obstoječimi normami in pravili v družbi, poleg tega pa človeku povzroča fizično škodo ali ustvarja psihično nelagodje njegove osebnosti.

Poleg tega se agresija manifestira tako v resničnih dejanjih kot v fantazijah ali namerah. Ko se agresivnost pojavi kot situacijska reakcija osebe, je običajno govoriti ne o agresiji, temveč o agresivnih dejanjih.

Pomembno! Če se takšne reakcije in dejanja občasno ponavljajo, je to že agresivno vedenje.

Kar se tiče agresivnosti, je to posebna oblika človeškega vedenja, ki se manifestira v odnosu do drugih ljudi in je značilna za namen povzročitve škode ali škode, pa tudi za ustvarjanje različnih vrst težav. R. Nemov (doktor psiholoških znanosti) meni, da je človeška agresivnost nujen odziv, neizzvan s sovražnostjo, ki je usmerjen tako proti posameznikom kot proti svetu okoli nas kot celoti.

Tudi agresija v psihologiji velja za lastnost in osebnostno lastnost, ki se kaže v naslednjem:

• nagnjenost k napadom na druge ljudi in živali;
• povzročati težave ljudem okoli sebe in jim dominirati;
• škodujejo ljudem, živalim in okolju.

Večina psihologov uvršča agresivnost med osebnostne lastnosti, a kljub dejstvu, da se uvršča ob bok surovosti, lahko agresivnost človeka mirno štejemo za bolj moralno kategorijo, saj ne bo vsako dejanje, podprto z agresijo, označeno kot kruto.

Načeloma lahko agresivnost opredelimo kot osebnostno lastnost, ki se kaže v pripravljenosti za kakršna koli agresivna dejanja v okviru svojih interesov in za doseganje določenih rezultatov.

Vzroki

Moč agresivnih reakcij, kot tudi smer in trajanje agresivnih dejanj, je odvisno od številnih različnih vzrokov. Zato je treba problem agresivnosti analizirati z vidika vpliva fizioloških, psiholoških, socialnih in situacijskih dejavnikov na človeka.

Toda tukaj je treba opozoriti, da so ne glede na fiziološke in psihološke značilnosti osebe glavni vzroki za agresivnost konflikti in konfliktne situacije, bodisi kratkoročne ali dolgotrajne, zavestne ali nezavedne, prisilne ali posebej ustvarjene.

Pomembno! Tako je vsaka manifestacija agresivnosti posledica človekovega nezadovoljstva z okoliško realnostjo, njegovim življenjskim standardom, drugimi ljudmi ali samim seboj.

Agresivnost, tako kot agresija, ima lahko:

• eksplicitna ali skrita narava, to je, da lahko oseba jasno pokaže nezadovoljstvo in izvaja agresivna dejanja ali, nasprotno, ne stori ničesar (popolna nedejavnost z namenom povzročitve škode s takim vedenjem);
• se manifestirajo fizično (poškodbe in poškodbe) ali verbalno (verbalne zlorabe in grožnje);
• biti neposredni in posredni, aktivni in pasivni.

Oblike agresije so naslednje:

Vsaka manifestacija agresivnosti ima določeno osnovo, to je, da obstajajo določeni dejavniki, ki prispevajo k takšnim človeškim reakcijam. Torej, glavni razlogi za agresivnost so naslednji:

• sovraštvo, ki se lahko pojavi v obliki moralnih prepričanj, agresivnega uveljavljanja lastnih idealov in moči ali postane psihopatologija človekovega značaja;
• situacijski dejavniki;
• osebne značilnosti (osebni dejavniki), tip temperamenta in značajske lastnosti;
• situacijskih, socialnih, socialno-psiholoških in vedenjskih dejavnikov.

Našteti vzroki agresivnosti (oziroma dejavniki, ki prispevajo k njeni manifestaciji) so podrobneje opisani v spodnji tabeli.

Kar zadeva značilnosti oblikovanja določene stopnje agresivnosti, je posebna vloga namenjena družbenemu okolju in značilnostim izobraževalnega sistema posameznika.

Človekova agresivnost in načini izražanja se bistveno razlikujejo glede na starost, in sicer:

1. Otroci že v zgodnjem otroštvu kažejo agresijo (če njihove potrebe in želje niso zadovoljene) z jokom, kričanjem, pomanjkanjem nasmeha in zavračanjem stika s starši (opazimo lahko tudi surovost do drugih, mlajših otrok).
2. Manifestacija agresije v predšolski dobi postane bolj raznolika (otroci ne samo jokajo in kričijo, ampak v svojem govoru uporabljajo tudi žaljive in nespodobne besede, grizejo, ščipajo, pljuvajo in se borijo), seveda pa so vse te reakcije predvsem impulzivne narave. .
3. Mlajši šolarji svojo agresivnost pogosto usmerijo proti šibkejšim otrokom (izberejo »žrtev«) in se kaže v obliki pritiskov, ustrahovanja, zasmehovanja, pretepov in kletvic.
4. Agresija v adolescenci je najpogosteje odvisna od vpliva in ocene vrstnikov ali starejših tovarišev, tukaj pa je ta oblika vedenja način za uveljavitev v timu in želja po zasedanju svojega mesta v referenčni skupini.
   

   Pomembno! Treba je opozoriti, da se v tej starosti aktivno oblikovanje agresivnosti pojavlja ne le kot situacijska manifestacija, ampak tudi kot vztrajna lastnost posameznika.

5. Za manifestacijo agresivnosti po odraslosti je značilna velika raznolikost, saj nanjo vplivajo številni dejavniki, vključno s posameznimi značilnostmi njegove osebnosti, ki so se že oblikovale v človeku.

Med individualnimi psihološkimi značilnostmi, ki določajo agresivnost, je treba poudariti:

• prisotnost strahu pred možnostjo nepriznavanja in neodobravanja družbe;
• povečana razdražljivost, sumničavost in impulzivnost;
• odvisnost od znakov in konvencij (zlasti etničnih, verskih, jezikovnih);
• nagnjenost k občutku ne občutka krivde in odgovornosti, temveč sramu in zamere;
• nizka sposobnost prilagajanja in pomanjkanje veščin za obvladovanje frustracij.

Osebna agresivnost se oblikuje in spreminja skozi življenje osebe, zato na njeno raven, pa tudi na oblike in metode njene manifestacije vplivajo različni dejavniki in pogoji. Med najpomembnejšimi pogoji za nastanek agresivnosti je treba izpostaviti naslednje:

• starost, spol in individualne značilnosti;
• primeri agresivnega vedenja pomembnih drugih;
• vpliv množičnih medijev in množičnih medijev;
• družinski dejavniki (enostarševska ali nepopolna družina, nasilje v družini, izolacija in malo stikov, pomanjkanje pozornosti, konflikti in neustrezen starševski stil).

Kako se odzvati na žalitve?

Zelo pomembno je, da se naučite mirno odzvati na kakršno koli nevljudnost, ne da bi »izgubili obraz« in občutek dostojanstva.

Težko je ne priznati, da kulturna obravnava redko naredi močan vtis na nesramnega. Tukaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali pri soočanju s svojim nasilnikom.

1. Zgodi se, da se želite odzvati, vendar vnaprej veste, da nobena vaša beseda preprosto ne bo vplivala na storilca. Seveda je v tej situaciji bolje ne izgubljati besed in energije, ampak preprosto nenadoma prekiniti dialog.
2. Pogosto se zgodi, da oseba, ki vas »napada«, pravzaprav nima nič proti vam osebno - samo je slabe volje. V tem primeru je dovolj, da mu postavite vprašanje: "Slab dan?" Ustrezna oseba se s tem ne bo prepirala in možno je, da se bo celo opravičila.
3. Pogosto je bolje, da ne pride do povračilnih žalitev. Poskusite se izogniti tej situaciji tako, da vprašate sogovornika, kaj vam je povedal. Pretvarjajte se, da niste slišali njegovih besed. Povsem mogoče je, da je oseba že obžalovala, kar je rekla. Če se "napad" nadaljuje, potem je očitno pred vami redka nesramnost.
4. Med nekaterimi dialogi nas enostavno duši želja po napadu na sogovornika. Pa vendar je, kakor koli že, zelo pomembno, da ne pridete do te točke - skoraj zagotovo vam bo žal. Poskusite ohraniti svoj um miren. Idealno bo, če se naučite kontrirati z duhovitimi pripombami in ne pokažete, da vas provokacije kakor koli žalijo.
5. Nemogoče je ne omeniti ene najpogostejših napak ljudi, ki so se bili prisiljeni soočiti z žalitvami. Gre za iskanje izgovorov. Pogosto, ko slišimo žaljive besede, poskušamo nasprotniku dokazati, da je do nas nepošten. S takšno taktiko se boste nedvomno znašli v položaju ponižanja.
6. Na primer, če ste sami užalili osebo in razumete, da so vse njegove žalitve le prizadet ponos in poskus maščevanja za žalitev, potem je bolje molčati. Sogovornik je verjetno v agoniji, z dodatnimi pripombami pa boste situacijo še poslabšali.
7. Če ste užaljeni nezasluženo ali »na plano«, potem se vaš nasprotnik verjetno želi »izpihniti« in prav možno je, da ste preprosto padli v roke komu drugemu. Seveda v tej situaciji ne bi smeli biti "vreča za boksanje" - postavite storilca na njegovo mesto!
8. Če vas užali oseba, ki je očitno v neustreznem stanju, potem je bolje, da z njim nimate nič in se ne zapletate v dialog. Govorimo o osebi, ki je histerična ali pod vplivom alkohola ali mamil. Takšnemu sogovorniku ne boste mogli ničesar dokazati, zelo verjetno pa je celo, da ga boste s svojimi odgovori (kakršnimi koli!) izzvali v nov tok agresije ali celo uporabe fizične sile.

Kako ravnati z agresijo?

Najboljša obramba pred verbalno agresijo je, da se nanjo ne odzovete, da ne reagirate! Je pa nedvomno zelo težko. Žaljive besede ne morejo drugega kot boleti in boleti. Zato se morate naučiti ne le tiho zadrževati, potrpeti, da se ne uprete, medtem ko nekdo kriči in "meta blato", ampak temu ne pripisujete pomena:

• toliko zmanjšati pomen dogajanja, da se besede ne dotaknejo živca;
• vidijo pozitivno v tem, kar se dogaja, se znajo nasmejati situaciji in storilcu;
• zavedajte se negativnih čustev, ki se porajajo kot odziv na agresijo, in o njih razmišljajte kot o prihajajočih, ki jih nadzira um;
• človeško sočustvujte z agresorjem, poskušajte se odvrniti od občutka okrnjenega dostojanstva in razmišljajte o svojem storilcu kot o nesrečni osebi, ki ji najverjetneje primanjkuje ljubezni.

Večina agresivnih odraslih v otroštvu je bila šibka in ranljiva; res so si želeli, a niso imeli dovolj ljubezni, skrbi in nežnosti. Ljudje, ki imajo kompleks manjvrednosti že od otroštva in so odraščali v disfunkcionalnih ali enostarševskih družinah, odrastejo v krute.

Torej, da se zaščitite pred verbalno agresijo, boste morali poskusiti:

1. Ne odzivajte se na agresijo
   V odgovor samo molčite. Odgovorite lahko le, če je odgovor premišljen in obstaja zaupanje, da bo slišan. Agresor pričakuje povračilni verbalni napad; ne bi smeli slediti njegovim navodilom, ne bi smeli izpolniti njegovih pričakovanj.
2. Jasen in miren "Stoj!"
   Lahko rečete: »Počakaj. nehaj! Jezen si. Še naprej bom komuniciral z vami, če bom v vaših besedah ​​slišal spoštljiv odnos do mene. Takšne besede lahko spremlja gesta "Stop" in odmikanje od sogovornika.
3. Poglejte se od zunaj
   Dobro je, če je v bližini veliko ogledalo ali odsevna površina, potem vam ne bo treba uporabiti domišljije. Če se pogledate v ogledalo, lažje nadzorujete svoja čustva (navsezadnje jih lahko vidite na obrazu) in na situacijo pogledate kot zunanji opazovalec. Agresorju lahko pomaga tudi ogledalo (vendar jeznega človeka ne prosimo, da se pogleda v ogledalo, saj ga lahko to izzove k še večji agresiji). Mnogi ljudje v jezi ne prepoznajo svojega odseva v ogledalu: »Sem to jaz? Sem prijazen, ta pa je kot zver!«
4. Strinjati se z agresorjem
   To je najbolj nepričakovana možna reakcija. Recite: »Da, prav imaš. Sem slaba oseba, to vem tudi sama. Nedvomno si boljši od mene." Sporazum ne bo rešil konflikta, lahko pa ustavi tok žalitev in laži.
5. Reagirajte zunaj okvira
   Ta metoda je primerna v primerih, ko je agresor navajen videti enako reakcijo in čaka, da ta nadaljuje napad. Odvrnilo ga bo njegovo nenavadno vedenje.

Na primer, mož žali in kliče svojo ženo ter jo krivi za njeno nepopolno postavo. Navajen je, da njegova žena joče, ko sliši kritike na njegov račun. Če mož namesto solz sliši smeh, se bo vsaj ustavil, in če njegova žena pristopi, ga poljubi in reče: "Vesela sem, da si tako pozoren name, da opaziš vse moje lastnosti!" bo resno mislil.

V zadnjem času lahko agresivno vedenje imenujemo morda najpogostejša pereča tema v sodobni družbi, saj se moramo pogosto soočiti z nevljudnostjo, razdraženostjo in nasiljem, manifestacija teh čustev pa je postala bolj pravilo kot izjema. Takšnega vedenja se vse bolj navajamo in tudi sami vse bolj kažemo agresijo. Zakaj se to dogaja? Naše vsakodnevno počutje je stkano iz številnih stikov z družino, prijatelji, učitelji – z vsemi znanci in neznanci, s katerimi nas življenje sooča. Treba je biti med ljudmi in z njimi komunicirati, a vsak od nas ve, da obstajajo ljudje, s katerimi je to zelo težko doseči in moramo doživljati neprijetne negativne občutke. Seveda lahko rečemo, da sodoben tempo življenja »podžiga« nakopičena negativna čustva in jim daje izliv, s čimer se opravičujemo, vendar nam to ne pomaga, da se naučimo soočati z agresijo. In ni problem, kako jih potlačiti, ampak kako se jih naučiti izraziti v oblikah, ki ne bi škodile ne nam ne drugim.

Kaj je agresija?

Agresija je reakcija osebe na sovražna dejanja druge osebe, "za zaščito okupiranega ozemlja" ali način, kako se znebiti lastnih občutkov negotovosti. Ta reakcija je lahko očitna - udari osebo ali posredna - vzplamti, kriči.

Kljub temu se pogosteje srečujemo z agresijo, ki se izraža v verbalni negativnosti, na takšne manifestacije pa lahko naletimo kjerkoli: v javnem prevozu, v službi. Takšna srečanja v vsakem primeru pustijo neprijeten priokus v duši, toda kako se obnašati v takšni situaciji, da bi odšli dostojanstveno?

Ljudje kažejo nestrpnost do drugih iz več razlogov, na splošno pa jih lahko razdelimo na dve vrsti:

"Naključni nesreč." V tem stanju je človek sposoben izvaliti negativna čustva na prvo osebo, ki jo sreča. Razlog je lahko karkoli: pomotoma ste mu stopili na nogo ali ga sunili. Na vas bodo takoj letele kletvice in očitki. Človek v takem stanju govori hitreje, kot misli, zato se ne zaveda, kaj se dogaja.

"Nesramni provokator." Obstajajo ljudje, ki dobijo zadovoljstvo od poniževanja druge osebe. Iščejo ljudi, ki jim ne morejo odgovoriti v naravi. Na primer, sramežljiv študent je bolj primerna žrtev za nesramnega kot visok, širokopleči mladenič. Nesrečnik vas lahko namerno izzove v konflikt, tako da lahko ob vašem prvem odzivu ves svoj tok jeze in besa usmeri na vas.

1. Nasprotniku ne odgovarjajte z žaljivkami. Ne samo, da se boste spustili na njegovo raven, treba je še videti, kdo bo zmagal v tem verbalnem prepiru, saj ima lahko vaš storilec precej izkušenj s tem. Poskusite ga pogledati čim bolj mirno in duševno sočustvovati, morda je to najbolj nesrečna oseba na svetu. Od modrega zavedanja bo postalo lažje, sami boste presenečeni nad svojim odzivom.
2. Seveda lahko ignorirate žalitve, vendar to ne pomaga vedno. Nesrečnik, ki meče blato na svojega nasprotnika in ne prejme odgovora, se lahko počuti nekaznovanega in potem ga bo težje ustaviti. Tako nesramne osebe ni vedno mogoče dostojanstveno zapustiti. To lahko storite, če ga ne vidite več. Kaj pa, če je to vaš sodelavec? Glavna stvar je, da ne izgubite nadzora nad situacijo. Ne odgovorite takoj, počakajte kratek premor. Ta čas bo dovolj, da razmislite o svojem odgovoru in objektivno ocenite, kaj se je zgodilo. Bolje je, da se z nesrečem pogovarjate v vljudnem tonu. Njegove obtožbe proti sebi vzemite kot dragocen nasvet. Nesrečnik se bo hitro naveličal dejstva, da njegove metode nimajo vpliva na vas. Da, in vljudnost, s katero pridete iz te situacije, bo pustila le prijetne vtise na tiste okoli vas.

Če sami opazite, da ste zlahka razdraženi in nesramni do drugih, si zapomnite naslednje - najboljši način za spopadanje z "boleznijo" je njeno preprečevanje.

• Da bi se učinkovito osvobodili negativnih čustev in povrnili duševni mir, se naučite preproste metode - "dihajte pravilno in bodite pozorni na svoje dihanje" 30 sekund. Samo zavedajte se, da dihate skozi nos in izdihujete skozi usta. Običajno po pol minute pozabite, kaj vas je tako navdušilo.
• Če ste jezni na nekoga, se poskušajte mentalno postaviti v kožo druge osebe. Vprašajte se, v čem ima prav, zakaj se obnaša tako in ne drugače?
• Poskusite ne biti pozorni na manjše draženje, živite, kot da je danes zadnji dan vašega življenja.
• Namesto da za težave krivite druge, jim poskusite odpustiti, saj ima vsak svoje pomanjkljivosti.
• Prekinite agresiven tok misli z neprijetnim dejanjem, na primer z rahlim ugrizom ustnice. Sčasoma se bo razvil pogojni refleks, ki vam bo omogočil nadzor nad agresijo.
• Vsakič, ko imate agresivne, cinične misli, poiščite 3 razloge, zakaj je to nerazumno.
• Povejte nekomu, ki mu zaupate, svoje agresivne misli. Če svojo tesnobo delite z nekom, se boste z njo lažje spopadli...
• Poskusite biti vztrajni in ne agresivni v vseh zadevah.
• Naučite se sprostiti in razbremeniti živčno napetost, to je lahko avtotrening, šport, meditacija, klepet s prijatelji itd.
• Poskusite se naučiti zaupati ljudem. Za začetek izberite preprosto situacijo, v kateri vam popolno razočaranje v osebi ne bo prineslo velikih težav.
• Če je mogoče, poskusite bolj prisluhniti drugim in razumeti, kaj želijo doseči.
• Najpomembneje pa je, da si zapomnite to vaše čustveno stanje je še vedno odvisno od vas Vedno je zelo enostavno biti razburjen, jezen ali užaljen, toda naučiti se mirno obvladovati svoja čustva in se dostojanstveno izvleči iz situacij je težko delo, ki zahteva napor in določene veščine.

Fragment knjige Kovpak D.V. Napadeni so bili napačni! ali Kako ravnati z nesramnostjo? - M.: Peter, 2012

Kako dolgo lahko prenašate nevljudnost? V prevozu, v službi, na obisku, doma, na spletu, na ulici – kjerkoli! Kako dolgo lahko igraš vlogo žrtve? Potrpežljivo prenaša vse nevšečnosti, kakršno koli manifestacijo nesramnosti. Slavni psihoterapevt in pogumen človek Dmitrij Kovpak se je odločil, da je dovolj! Preberite njegove vznemirljive zgodbe in strokovne nasvete o boju proti nesramnosti in cinizmu. Doktor Kovpak je pripravljen spremeniti svet okoli sebe, ne da bi se mu priklonil! In ti?

Osnovne strategije za premagovanje nesramnosti

Učinkovito protiukrepanje

Očitno obstajajo trije pristopi v odnosih med ljudmi. Prvi je, da upoštevaš samo sebe in zatiraš druge ... Drugi je, da vedno v vsem popuščaš drugim ... Tretji pristop je, da imaš v mislih svoje interese, ne da bi zanemaril interese drugih.

Samo mrtvih se ne moremo dotakniti živih. Vsak od nas se je kdaj znašel v situacijah, ko je bil prizadet ali psihično travmatiziran. Pojavi se naravna želja, da bi storilca kaznovali ali dali lekcijo ali zmanjšali škodo za ugled in ocene drugih.

Kaj točno naj naredim? Tolerirati ali odgovoriti? Kako se bo vse to izteklo? In še cela vrsta drugih vprašanj se mi nenehno vrti po glavi. To se ni zgodilo prvič in ne samo vam. Kako so se na to prej odzvali ljudje, ki so se že srečali s podobno težavo?

Konfuciju so nekoč zastavili vprašanje: "Ali je prav, da vračamo dobro za zlo?" Na kar je odgovoril: "Na dobro se morate odzvati z dobrim, na zlo pa s pravičnostjo."

Nedvomno lahko, če se redno pustite žaliti, to postane navada med vašimi žalilci. Želja nesramne osebe, da bi kaj pripomnil ali se celo otresel na vas, se pojavi, preden za to obstaja razlog.

Če pomagate neuravnovešenim ljudem tako, da jim redno zagotavljate platformo za izlivanje razdraženosti, bo ta taktika pri njih začela samodejno delovati. Ne bo se jim več treba spraševati, kdo je vsega kriv.

Torej, če zamenjate potrpežljivost in preudarnost s strahom in lenobo, se lahko spremenite v lokalnega grešnega kozla.

Človek v resnici ni tako miren, kot se izjavlja in celo kot misli o sebi. Zato se lahko pričakuje, da bodo vaši storilci sami pogledali luč, priznali napake in storjene krivice, preveč zamudna in draga strategija. Pomagajte jim spoznati, da jih čaka napačna stvar.

Toda ne odgovarjajte na vsebino sovražnikovega govora, ampak na samo dejstvo njegovega vmešavanja v nekaj, kar ni vaša stvar.

Ali obstajajo zmagovalci v boju z nesramnimi ljudmi, je kontroverzno in celo retorično vprašanje. Če pa ste se odločili za borilne veščine, vam nekaj veščin, tehnologij in koristnih informacij ne bo škodilo.

Tisti, ki vstopijo v besedni dvoboj, zahtevajo številne lastnosti in spretnosti:

• učinkovitost iskanja in reprodukcije informacij;
• duhovitost, ironija;
• iznajdljivost, zvitost, podjetnost;
• sposobnost uporabe logike in dosledne argumentacije;
• obvladovanje retorike;
• odpornost na stres in toleranca (strpnost);
• odpornost proti hrupu.

Pogosto se ljudje, ko branijo svoje interese, obnašajo nesramno in nesramno, mešajo koncepte agresivnega, pasivno-nezavestnega in samozavestnega vedenja. Razlika v teh načinih vedenja je v tem, da oseba, ki deluje samozavestno, ne žali ali zatira drugih, spoštuje pravice ljudi toliko kot svoje.

Ljudje, ki se znajo pravilno postaviti zase, so bistveno manj dovzetni za stres v težkih življenjskih situacijah in pogosteje doživljajo občutke samozadovoljstva in samospoštovanja.

Ljudje, ki delujejo na agresiven način, dejansko doživljajo občutke krivde, manjvrednosti ali dvoma vase in s svojim agresivnim vedenjem poskušajo prikriti te temeljne občutke.

Ključ do samozavestnega vedenja je krepitev novih vzorcev odnosa in vedenja z redno vadbo.

Ne pozabite: kaj rečete nesramni osebi, je veliko manj pomembno od tega, kako to poveste.

Da bi v vsaki situaciji uspešno postavili nesramneže in agresorje na svoje mesto, morate najprej jasno razumeti pravico do nedotakljivosti vaše osebnosti in osebnega življenja.

Manifestacija nevljudnosti je najprej dokaz, da oseba nima vrednih argumentov.

»Jupiter, jezen si, kar pomeni, da nimaš prav,« je nekoč rekel Prometej jeznemu Jupitru, ki je bil pripravljen vanj vreči strele, saj ni našel drugega odgovora.

Najbolj neučinkovit način odgovora na nesramnega je, da postanete čustveni in v odgovor kričite vse vrste neumnosti. Tako postaneš brat dvojček tega nevzgojenega tipa in zdrsneš na njegovo raven. In kar je najpomembnejše, vaša čustva bodo pokazala, da so njegove puščice dosegle svoj cilj in vas prizadele.

Toda včasih to pomaga razbremeniti napetost. Cena takega padca se razlikuje glede na situacijo in okolje, ki je v tistem trenutku prisotno, pa tudi na zapoznele posledice. Včasih je previsoka.

Metanje negativnih čustev v vodo veliko bolje pomaga. Še posebej takrat, ko je situacija že v preteklosti, pa še vedno želite »mahati s pestmi«.

Odprite pipo in preprosto zavriskajte vse, kar je zavrelo v curek vode. Istočasno si umijte obraz s hladno vodo in pojdite na pozitivna čustva. Konflikt je končan. Izkazalo se je, da ste pametnejši!

Predstavljajte si tole situacijo: bili ste zelo jezni na svojega šefa, ki vas je ostro in nesramno ozmerjal zaradi situacije, s katero pravzaprav niste imeli nič. Ko odide, udariš s pestjo po mizi, zlomiš dva svinčnika, pisalo in cel kup papirjev spremeniš v brezoblično gmoto. Ali bodo ta dejanja zmanjšala vašo jezo? Ali vam bodo v prihodnje preprečili, da bi se v podobnih situacijah jezili na svojega vodjo?

Po znani teoriji katarze (očiščenja) bo odgovor v obeh primerih pozitiven. Ko se jezna oseba sprosti z živahnimi, neškodljivimi aktivnostmi, se zgodi naslednje: prvič, zmanjša se raven napetosti ali vzburjenosti, in drugič, zmanjša se nagnjenost k odkriti agresiji proti izzivalnim (ali drugim) posameznikom.

Te predpostavke segajo v dela Aristotela, ki je verjel, da lahko razmišljanje o uprizoritvi, ki občinstvo sili k sočutju s tem, kar se dogaja, posredno prispeva k "očiščenju" občutkov. Čeprav Aristotel sam ni posebej predlagal te metode za ublažitev agresivnosti, so logično nadaljevanje njegove teorije predlagali mnogi drugi, zlasti S. Freud, ki je verjel, da lahko intenzivnost agresivnega vedenja oslabimo bodisi z izražanjem čustev, povezanih z agresije ali z opazovanjem agresivnih dejanj drugih.

Čeprav je Freud priznaval resničnost takšnega "čiščenja", je bil kasneje precej pesimističen glede njegove učinkovitosti pri preprečevanju odkrite agresije. Zdi se, da je verjel, da je njegov vpliv neučinkovit in kratkotrajen. Dejansko gledanje filmov ali televizijskih programov s prizori nasilja ne vodi do zmanjšanja stopnje agresije - nasprotno, takšna izkušnja bo verjetno povečala intenzivnost agresivnih manifestacij v prihodnosti.

Stopnja agresije se ne zmanjša, če oseba svojo jezo stresa na nežive predmete.

Spomnite se, kako radi ponavljamo mite o kleteh japonskih korporacij, kjer naj bi zaposleni mlatili podobe svojih šefov in nato mirni in srečni odšli na svoje delovno mesto. Dati ljudem priložnost, da udarjajo z napihljivimi igračami, mečejo puščice v slike osovraženih sovražnikov ali razbijajo predmete na koščke, ne zmanjša nujno moči njihove želje po izvajanju agresivnih dejanj do tistih, ki jih nadlegujejo.

Stopnja agresije se ne zmanjša niti po seriji verbalnih napadov – nasprotno, ugotovitve kažejo, da takšna dejanja dejansko povečujejo agresijo nasprotnika.

Angleški pisatelj John Ruskin je rekel: "Nežen odgovor odstrani zlobo."

To je tudi določena tehnika. Le to zahteva zadostno utrjevanje in vzdržljivost. Imeti dovolj potrpljenja, da se vljudno odzove na zlonamerne žalitve in ne izgubi živcev ne samo navzven, ampak tudi navznoter. Če želite to narediti, boste morali razviti precejšnjo samodisciplino.

V skrajnem primeru lahko izgovorite mirno nevtralen opisni stavek, na primer: »Kako nesramen si pravkar govoril. Komunikacija v tej obliki/tonu mi ne ustreza.” Včasih to storilca ustavi ali ga za nekaj časa vrže stran. V vsakem primeru boste dobili premor in se boste lahko z dvignjeno glavo umaknili s kraja besednega boja.

Tako boste odpravili razlog za poznejše vračanje v stanje v spominih, ki se zgodi ob požiranju neuslišane žalitve, z vrtenjem »zmagovitih scenarijev« v domišljiji - navideznega »mahanja s pestmi« po besednem boju.

Glavna stvar je ohraniti notranjo samozavest.

Primerna bi bila Gandhijeva miselna fraza sebi: "Ne morejo nam vzeti samospoštovanja, razen če jim ga sami damo." In anekdotični dokazi, da se pogosto počutimo bolje (to je manj vznemirjeni ali pod stresom), če se odzovemo na ljudi, ki nas motijo, so res upravičeni, kot trdijo nekateri resni raziskovalci agresije.

Če imate čas, dovolite sogovorniku, da konča govor brez očitne agresije, poslušajte ga pozorno, korektno in analitično.

Pozorno poslušati pomeni zaznati izgovorjene besede, ne da bi vas preveč motile mimobežne misli. Tako je - dajte povratne signale, ki kažejo, da razumete sogovornika (na primer s prikimavanjem - dojemite bistvo izjave, hkrati pa zaznavajte informacije, šifrirane med besedami). Poslušanje je prava umetnost.

Toda obstajajo situacije, ko sogovornik o vas govori ostro negativno ali laže. V tako občutljivem položaju je treba to pravilo opustiti. Mirno prekinite pogovor v trenutku, ko opazite, da je bila izrečena laž: le vljudno in korektno popravite sogovornika. Prosim, bodite kratki.

Na primer, med pogajanji za okroglo mizo ali govorom na govorniškem odru se morate takoj odzvati - če ne z besedami, pa z negativnim stresanjem glave ali gestami.

Na negativno izjavo se lahko odzovete pozneje, če se je zgodila med dialogom, če pa je prisotna tretja oseba ali občinstvo, bodo počakali na vaš odziv. In pomanjkanje reakcije pomeni strinjanje!

Ne bojte se kršiti pravil in stereotipov, če je to potrebno. Pameten človek izbere taktiko glede na situacijo.

Tehnika spraševanja je kraljica dialektike. "Kdor sprašuje, nadzoruje!" - tako je v obliki slogana formulirano eno od vodilnih pravil umetnosti pogovora.

Vprašanja so pogosto orodje pritiska, da zahtevamo informacije, poglobimo temo pogovora, motiviramo sogovornika ali preusmerimo pogovor z materialne ali tehnične ravni na čustveno. Služijo tudi temu, da zahtevajo pojasnilo, vztrajajo na pravičnosti, spodbujajo udeležence v pogovoru ali jih z nečim navdušijo, zahtevajo dejstva ali konkretizirajo izjave sogovornika.

Zato se spomnite svoje taktike spraševanja. Z njimi lahko ustavite agresorja in nesramnega. Ne bojte se na vprašanje odgovoriti z vprašanjem. To je tudi močno orodje.

Stranka vpraša:

• Zakaj vsi nepremičninarji na vprašanje odgovorijo z vprašanjem? Odgovor nepremičninarja:
• Kaj misliš?

Če vam nekdo govori, kaj morate storiti, daje napačne komentarje, poskuša preizkusiti vaše znanje na katerem koli področju ali vam daje ocene, ki jih niste zahtevali, se lahko uprete na enega od naslednjih načinov, ki jih opisuje V. Petrova.

Začetno, najbolj nežno in vljudno metodo samoobrambe lahko opišemo kot »psihološko oviro«. S svojimi vljudnimi in konkretnimi komentarji lahko razmejimo svoj osebni prostor in damo sogovorniku jasno vedeti, da posega v tuje ozemlje. Praviloma se po prvi stopnji samoobrambe večina agresorjev umakne.

Najpogosteje se ta metoda uporablja, ko neznanci ali ljudje, ki jih komaj poznamo, izrazijo svoje misli, komentarje ali nam dajo nasvete, za katere nismo prosili.

Tu so primeri takih odgovorov:

• Hvala za vašo pozornost, ni vam treba skrbeti.
• Prosim, ne skrbite za naše zadeve, to lahko uredimo sami.
• Prosim, ne bodi toliko pozoren...
• Prosim, ne obremenjujte se ...
• Oprostite, ampak ali je to vaša stvar? Ne recite: "To ni vaša stvar," kar zveni veliko ostrejše, prav tako se izogibajte besedam: "To je moja stvar," saj s tem pritegnete pozornost na svojo osebo (usmerjate pozornost drugih na vas) in ne na nasprotnikovo. obnašanje.
• Možna možnost je opomniti napadalca, da ima pravico soditi le sodišče ali Gospod Bog, napadalec pa nima pravice dajati ocen drugim ljudem. Moč teh besed je v tem, da vsak človek latentno razume, da sam ni idealen in da nima moralne pravice narekovati drugim. Vsakemu kritiku in nesramnežu se lahko posmehujejo, če mu dodelijo vlogo sodnika: "Kdo so sodniki?"
• "Na podlagi česa mi postavljate ta vprašanja?", "Na podlagi česa me pregledujete?" - taki odgovori so formalizirani, a to pomaga ohranjati lastno samozavest s povezovanjem z močjo birokracije in zmede nebrzdane nesramneže, ki pogosto operirajo v ljudskem jeziku. Agresivnost takega odziva je bistveno utišana, v primeru močnega pritiska pa ga lahko uporabimo tudi v pogovorih z nadrejenimi.
• »Naj Bog sodi. Ali pa želite prevzeti njegove funkcije?« Ni pomembno, s kom govorite – z ateistom ali verskim fanatikom, vseeno bo delovalo. Preusmerjanje »k bogu« je učinkovita tehnika, saj vsakdo razume, da z ocenjevanjem druge osebe očitno prekorači svoja pooblastila.

Treba je razlikovati med nesramnostjo in objektivno kritiko.

Vsi ljudje delamo napake in tudi vi. Če ste bili glede zadeve kritizirani (na primer, s svojega stališča niste upoštevali nekega dejstva, nečesa niste opazili, naredili kakšno napako ali spregled) - zahvalite se kritiku, na primer, z besedami: "Da , tega dejstva res nisem upošteval/upošteval. Hvala, to bom imel v mislih,« »Hvala, samo tega nisem opazil«, »Bom razmislil, hvala za opombo/informacijo.«

Cela vrsta tehnik za odganjanje nesramnih ljudi je zgrajena na principu prenosa pozornosti z vaše osebnosti na osebnost napadalca.

Primer je stavek enega od likov v filmu "Kin-dza-dza": "Vam je kdo rekel, da ste pametni, ali ste se tako odločili sami?"

Druga možnost za preusmeritev pozornosti na osebnost nesramne osebe je opisovanje njegovih dejanj. Vsako dejanje sogovornika je mogoče predstaviti v obliki slike, le naslikane ne z barvami, ampak z vašimi besedami.

Človek, ki se obnaša nedostojno, se praviloma ne zaveda, da so grdoto njegovega vedenja in motivi, ki ga silijo v takšno ravnanje, jasno vidni drugim, ali preprosto izpodrinejo razumevanje tega. Nenavadno je, da se agresorju zdi, da ljudje zaznavajo samo njegove besede, vendar ga ne vidijo (ne ocenjujejo). Zato, da bi sovražnika zmedli, bi morali opisati njegovo vedenje v obliki vizualne slike, na primer: "Slišiš, kaj govoriš?" ali "Se zavedaš, kako izgledaš zdaj?"

Na njihovo mesto se lahko postavijo tudi ljudje, ki radi govorijo v imenu drugih, predvsem, da govorijo s stališča »najvišjih vrednot«, »standardov morale in morale«.

Osebo, ki vas je na primer obtožila, morate vprašati, komu so vaša dejanja konkretno prizadela. Če ne z njim osebno, potem se z njim niste dolžni pogovarjati, še manj pa mu poročati. Odgovor: "O tem se bomo pogovorili z osebo, katere interesi so bili prizadeti, ne pa z vami."

Če napadalec trdi, da povzročate škodo večim naenkrat, recite: »Če želite, se imate pravico obrniti na ustrezne organe« (na primer nadrejene, hišno upravo, policijo, sodišče itd.). Nikakor pa se ne zapletajte v razpravo, ki je ne potrebujete. Ne opravičujte se, ne poročajte osebi, ki ni uradna oseba, katere pristojnosti dejansko vključujejo pravno presojo vaših dejanj.

Ne bi smeli govoriti z ljudmi, ki vztrajajo, da škodujete tretjim osebam, tudi če imate neizpodbitne dokaze o svoji nedolžnosti. Te dokaze shranite, če se vmeša kdo od pristojnih, ki ste mu dejansko dolžni poročati.

Že to, da ste se začeli opravičevati z neznancem, kaže na to, da imate nizko samozavest, da se vam zlahka vzbujajo občutki krivde in ste preveč »dolžni« drugim.

Ne glede na to, kako samozavesten in aroganten se vam zdi nesramen, ne pozabite, da na svetu obstajajo ljudje, s katerimi se boji pogovarjati tako, kot se pogovarja z vami.

Prav tako si nesramen človek ne bi upal tako ravnati, če bi situacijo videli ljudje, ki se jih boji ali katerih mnenje ceni. Lahko jih apelirate: »Zakaj ne ponovite iste stvari temu in temu (ime šefa te osebe, sorodnika, ki ga spoštuje ali se boji itd.)?«, »Ne govorite to v službi! »

Druga možnost je, da se sklicujete na virtualne priče: "Kaj mislite, da bi dobro vzgojena oseba naredila na vašem mestu?" (lahko navedete določeno osebo, ki jo agresor spoštuje), "Zakaj misliš, da drugi ljudje tega ne počnejo?"

Če se oseba, ki je v službi, obnaša nedostojno, lahko komentirate njeno vedenje z željo, da njegove besede sliši oseba, ki jo častijo predstavniki tega poklica.

Nekoč je učitelj učenca označil za kletvico. Ni bil presenečen in je rekel: "Naj vas slišita Makarenko in Suhomlinski."

Zelo učinkovita je bila tako imenovana metoda Miltona Ericksona (slavnega hipnopsihoterapevta), ki je uporabljal metafore in zgodbe, ki so vsebovale namig ali primer vedenja osebe, ki ji je zgodba namenjena.

Metafora je vrsta posredne sugestije. Ta beseda je sestavljena iz dveh grških korenin: meta - "skozi" in fore - "nositi". To pomeni, da je metafora sredstvo prenosa. Kaj sporoča metafora? Prenaša pomene mimo zavestnega nadzora in ovir.

Na primer, tukaj je zgodba o tem, da ni vse tako nesramno, kot se zdi.

Nekega dne je potepuh ustavil starca, ki je hodil, da bi izvedel, kako daleč je do mesta.

"Pojdi," je odgovoril enozložno. Zmedeni potepuh je nadaljeval pot in razmišljal o nesramnosti tamkajšnjih prebivalcev. A ni naredil niti petdeset korakov, ko je zaslišal:

Počakaj! Starec je stal na cesti in zavpil popotniku:

Še vedno si uro oddaljen od mesta.

Zakaj nisi takoj odgovoril? - je vzkliknil potepuh.

»Moral sem videti, kakšne korake delaš,« je pojasnil starec.

Ali zgodba o prehitrih sklepih.

Skozi puščavo je hodil vitez. Njegovo potovanje je bilo dolgo. Na poti je izgubil konja, čelado in oklep. Ostal je samo meč. Vitez je bil lačen in žejen. Nenadoma je v daljavi zagledal jezero. Vitez je zbral vse preostale moči in odšel do vode. Toda tik ob jezeru je sedel troglavi zmaj.

Vitez je izvlekel meč in se z zadnjimi močmi začel boriti s pošastjo. Boril se je cele dneve, potem se je boril dva dni. Odsekal je dve zmajevi glavi. Tretji dan je zmaj izčrpan padel. V bližini je padel izčrpan vitez, ki ni mogel več stati na nogah ali držati meča.

In takrat je zmaj z zadnjimi močmi vprašal:

• Vitez, kaj si hotel?
• Popij nekaj vode.
• Pa bi ga pil...

In končno, spomnite se očarljivega filma "Formula ljubezni" in zdravnikovega mirnega grajanja lopov Cagliostra z uporabo ilustrativnih primerov iz življenja:

Da, da,« se je strinjal Cagliostro. - O meni je bilo izmišljenih toliko basni, da sem se naveličal zavračati. Medtem pa je moja biografija preprosta in običajna za ljudi z naslovom mojstra ... Začnimo z otroštvom. Rodil sem se v Mezopotamiji, nedaleč od sotočja rek Tigris in Evfrat, pred dva tisoč sto petindvajsetimi leti ... - Cagliostro se je ozrl okoli zbranih, kot da bi jim dal priložnost, da uresničijo, kar so slišali. . - Verjetno ste presenečeni nad tako starim datumom mojega rojstva?

Ne, ni neverjetno,« je mirno rekel zdravnik. - Imeli smo referenta v okraju, v patchportih, kjer je bila letnica rojstva, je navedel samo eno številko. Črnilo, podlež, vidite, rešil. Potem se je stvar razjasnila, poslali so ga v zapor, patch porta pa niso več predelali. Še vedno dokument.

© Kovpak D.V. Napadeni so bili napačni! ali Kako ravnati z nesramnostjo? - M.: Peter, 2012
© Objavljeno z dovoljenjem založnika

Kar veliko ljudi doživlja agresijo s strani sodelavcev v službi. Vsi nimajo potrpljenja in moči, da bi se temu uprli, zato se takšne situacije pogosto končajo s prostovoljno odpustitvijo in živčnimi zlomi. Kako se upreti situacijam, ki jih nastavljajo sodelavci in odpraviti agresijo z njihove strani?

Sovražnost med sodelavci se lahko pojavi iz več razlogov:

• jih odstranijo s položajev, za katere se lahko prijavijo osebno ali za svoje bližnje;
• zavist;
• jeza na osebo, ki je bila uspešnejša od njega samega;
• osebna sovražnost ali zamera;
• način za izlivanje jeze.

Za "nezaželene" sodelavce je na internetu veliko izobraževanj, ki učijo, kako to narediti pravilno in učinkovito. Toda za vsak strup mora obstajati protistrup. Zelo odsvetujemo prepuščanje vsega naključju - to lahko negativno vpliva na kakovost opravljenega dela in vaše zdravje.

1. Odpravite agresijo s tiskano komunikacijo

Če eden od zaposlenih začne kazati agresijo, preklopi na "ti", medtem ko z ostalimi komunicira na "ti", se od njega sliši nenehno posmehovanje in bodeče. Takrat je treba čim bolj preiti na tiskano komunikacijo. To pomeni, da se omejite na poslovno korespondenco prek e-pošte, beležk ali internih klepetov.

Ta ukrep bo znatno zmanjšal osebna srečanja. To je tudi odličen način za snemanje žalitve ali krivice proti vam. Navsezadnje je to dejstvo zelo težko dokazati, če je bilo ustno. Če delo ne vključuje računalnika, posnemite žalitev na diktafon ali video.

2. Ne molčite, ko kolega izkazuje agresijo

Po drugi agresiji s strani sodelavca se morate obrniti na nadrejene s pritožbo in dokazom; tega se ne smete bati, ampak nasprotno, motivirajte se z dejstvom, da dejanja te osebe ovirajo normalno delo. Nemalokrat se proces trpinčenja zavleče le zato, ker se »žrtev« boji o tem spregovoriti, ker meni, da je to njegov osebni problem in se mora z njim soočiti sam.

Toda včasih se zgodi, da je vodja sam agresiven do svojih podrejenih in ob vsaki priložnosti poskuša pokazati svojo večvrednost z žalitvami zaposlenih. V tem primeru sta samo dva načina: odnehati ali pokazati svoj "karakter", torej, da se ga sploh ne bojijo.

Vsak poslovnež zna šteti denar in dobro razume, koliko denarja ga bo stalo, če se podrejeni obrne na posebne organe s pritožbo proti svojemu vodji. In to ne bo vplivalo le na materialne stroške, ampak tudi na ugled podjetja, saj se bodo začele inšpekcije in sodni postopki. Malokdo se želi v to vključiti.

3. V vsakem primeru ostanite mirni in vljudni

Glavna naloga agresorja je, da človeka uravnovesi, tako da iz čustev naredi impulzivna in nepremišljena dejanja, ki jih bo kasneje obžaloval. V tem stanju človek naredi veliko napak ne le pri delu, ampak tudi v življenju. Ko svojo "žrtev" postavi v takšno stanje, uživa, kot vampir, uživa v vsakem trenutku.

Ni vam treba biti provokativen in v odgovor preklinjati. Morate se upreti vljudno, jasno in mirno. To vedenje storilca pogosto spravi v omamo.

4. Ne jemljite žalitev osebno

Ne smete si dovoliti, da bi v njegovi prisotnosti pokazali svoja čustva. Čeprav ga lahko brezbrižnost še bolj razjezi, zato je možno, da bo agresija postala popolnoma neznosna, potem se morate nujno preklopiti in na storilca gledati kot skozi prozoren zid. In ne jemljite vsega, kar reče resno, ne pozabite, da to počne samo z enim namenom - da vas spravi iz ravnotežja.

5. Ustavite storilca

Pogosto ljudje izkazujejo zvestobo svojemu storilcu in iščejo izgovore za njegova dejanja, na primer:

• kričal je, ker je bil čustven, sam je ravnokar »dobil«;
• Veliko stvari se mu je zgrnilo in zato njegovi živci ne zdržijo;
• Približal sem se mu v nepravem trenutku.

V nobenem primeru ne krivite sebe za živčne motnje nekoga drugega. Če takšne agresije ne ustavimo na samem začetku, se bo ponavljala znova in znova, samo z maščevanjem. V prihodnje bo agresor vedel, na kom lahko brez posledic izkoplje svojo zlobo. Zato je treba storilcu takoj, vljudno, a odločno dati vedeti, da se s takšnimi norčijami ne bo izognil. Od zdaj naprej bo razmišljal, ali se splača vključiti? Lažje mu je najti šibkejšo "žrtev".

Ne smemo pozabiti, da delo ni osnova človeškega življenja, in če je biti v njem nevzdržno in ga ne morete popraviti, potem morate odnehati! Odhod od tam kljub hipoteki, krizi ali pomanjkanju prostih delovnih mest na trgu dela.

Navsezadnje iskanje nove službe ni tako težko, kot se morda zdi na prvi pogled, glavna stvar je, da se vanj potrudite. Vendar je zelo težko obnoviti zdravje. Živčne motnje so praktično neozdravljive in močno vplivajo na videz osebe.

Vse pravice pridržane! Pri uporabi tega gradiva na drugih spletnih mestih je obvezna povezava do vira!