Kdaj prositi za odpuščanje. Kako pravilno prositi za odpuščanje: že pripravljene fraze

Kako pravilno prositi za odpuščanje - In čemu služi?

Ali se moram opravičiti?

- Ali se moram opravičiti?
— Kako prositi za odpuščanje: 6 korakov do?
— Kako se opravičiti, da vas bodo slišali?
- Kako se pravilno opravičiti?
— Algoritem za popolno opravičilo
- Zaključek

Odgovor bo vedno enak – seveda, da! Morda boste naleteli na mnenje, da so opravičila za slabiče, da opravičila niso združljiva z danes razširjeno paradigmo uspeha in željo po nenehnem zmagovanju. Kajti prositi za odpuščanje pomeni priznati svoje slabosti in napake. Kakšna groza, kajne? 🙂

Z napihnjeno samozavestjo in perfekcionizmom si je tudi zelo težko predstavljati, da prosite za odpuščanje.

Toda v resnici zahteva odpuščanja zahteva veliko moralne moči. Resnično odpuščanje je najgloblje bogastvo civiliziranega človeka. Odpuščanje ima moč popraviti odnose med dvema osebama, med skupinami ljudi, med narodi itd.

Odpuščanje lahko pozdravi bolečino, povzročeno samozavesti, in zmanjša škodo, ki jo povzroči ponižanje. Toda kljub pomembnosti odpuščanja se ne znamo opravičiti. In tega ne učimo svojih otrok.

Zato bi bilo dobro, da se vsak človek nauči pravilno prositi za odpuščanje, kajti drža »Nikoli se za nič ne opravičim« prej ali slej vodi v razpad odnosov in morda tudi v izolacijo.

Kako prositi za odpuščanje: 6 komponent

V praksi prositi za odpuščanje ni enostavno. Prošnja za odpuščanje ima več sestavnih delov ali komponent, brez katerih prošnja najverjetneje ne bo delovala ali bo izgledala kot »obliž«. Tu so komponente, o katerih govorimo:

Jasno morate razumeti, kaj točno ste storili narobe: prekršili ste neko moralno normo ali na nek način poškodovali odnos. Za to sprejemate polno odgovornost.

Vaša zahteva za odpuščanje mora biti natančna, brez kakršnih koli splošnih besed, kot je "Oprosti, naredil sem nekaj narobe." Vaša prošnja za odpuščanje tudi jasno pove, da ste prizadeli drugo osebo. to komponento omogoča obema udeležencema občutek, da imata skupne moralne vrednote.

Druga bistvena sestavina uspešne prošnje za odpuščanje- to je razlaga, zakaj ste to storili. Bistvo te komponente je, da pokažete drugi osebi, da to dejanje ne označuje vas kot celote, to dejanje je preprosto napaka.

Lahko rečete, da ste bili na koncu utrujeni, nepazljivi, zaljubljeni, pod vplivom alkohola – in velja poudariti, da tega ne boste več ponovili. Ko govorimo o tem, se ni treba poniževati: vsak ima pravico narediti napako in vsakdo ima pravico iskreno obžalovati, kar je storil.

Tretja pomembna komponenta- to pomeni, da oseba razume, da vaše dejanje ni bilo usmerjeno proti njeni osebnosti. Verjetno ga niste želeli osebno prizadeti. Tako se bo v prihodnje počutil varnega v interakciji z vami. No, če si ga res želel osebno prizadeti, no, to pomeni, da boš moral sprejeti odgovornost za to svoje dejanje.

Četrta komponenta- Zagotovo ti je neprijetno, da se opravičuješ. Morda čutite krivdo, sram, obžalovanje ali tesnobo glede razmerja – in to je normalno. Če teh čustev ne pokažete, bo vaše opravičilo razumljeno kot formalni "popravek".

Peta komponenta, nenavadno, se imenuje "odškodnina za škodo." Nemalokrat se zgodi, da same besede morda niso dovolj. "Ali lahko zdaj kaj storim zate?" - tukaj je odprta ponudba “odškodnine”.

Plačajte razbito vazo, povabite prijatelja na film, ki sta si ga obljubila skupaj ogledati in ste pozabili, se opravičite kolegu, ki ste ga užalili z neprevidno besedo na sestanku. To pravilo velja tudi za dolgoročne osebne odnose. Želel bi vas takoj opozoriti: ne podcenjujte "povračila". V teoriji, koliko ste »uničili«, toliko »morate nadomestiti«.

Lahko pa, tako kot v poslovnih pogajanjih, med strankama pride do neizgovorjenega dogovora o kakšnem drugem »kompenzaciji«. Običajno se obe strani razumeta, kakšno "odškodnino" bo zadostovalo. To je subtilen, a pomemben proces komunikacije med dvema osebama.

In še zadnja stvar. Bodi pošten. Če rečete, da tega ne boste več storili, se potrudite, da se to zgodi. Če ste obljubili, da boste naredili nekaj kot "poplačilo", to storite brez odlašanja.

Kako se opravičiti, da boste slišani?

Včasih ni dovolj samo reči "oprosti". Osebi morate pokazati, da razumete njene občutke in ste pripravljeni prevzeti odgovornost za njene besede in dejanja. Kako izgleda kompetentna prošnja za odpuščanje?

1. Pokažite, da razumete situacijo.
Ena od pogostih napak je prositi za odpuščanje »za vse«. Nekdo, ki se opravičuje na splošno, je zlahka osumljen neiskrenosti.

2. Priznajte svojo odgovornost.
Odgovorni ste za svoje vedenje in posledice, ki jih povzroča. Ko nekoga prosite za odpuščanje, morate povedati, da je bila to vaša napaka. To si storil - in obžaluješ.

3. Pozabite na to, da imate »prav«.
Vsak od vas ima lahko svoj pogled na situacijo. Morda imate različna stališča – to je naravno. Pogosto se bojimo prositi za odpuščanje, ker menimo, da se na ta način odrekamo svojemu položaju. Vaš cilj ni ugotoviti resnico, ampak obnoviti odnose.

4. Vprašajte, ali so vam pripravljeni odpustiti.
Vprašajte, ali vam je oseba pripravljena odpustiti. To se zdaj morda ne bo zgodilo. Vendar boste pokazali, da spoštujete njegova čustva in ne poskušate manipulirati z njim.

5. Ne poskušajte si takoj zaslužiti odpuščanja.
Če vidite, da popolna sprava še ni mogoča, ne hitite. Vprašajte, ali lahko kaj storite, da bi vam spet zaupali, vendar ne silite.

Kako se pravilno opravičiti?

1. Pripravite se. Prositi za odpuščanje je težka naloga, ki jo še dodatno oteži dejstvo, da pogosto čutite močan občutek krivde.

Premislite, katere besede boste rekli in kako se boste obnašali. Pomislite, kakšna pričakovanja imate glede tega, kako bo vaš sogovornik dojel vaše besede. To vam bo dalo priložnost, da se pripravite na kakršen koli izid, kakršen koli že bo.

2. Ne iščite izgovorov in sprejmite odgovornost.

Utemeljitve kažejo na željo zmanjšati stopnjo vaše krivde, pokazati, da ni vse odvisno od vas in da obstajajo okoliščine, ki so vas spodbudile k temu načinu.

Prevzemite odgovornost za to, kar ste dosegli. Takšno vedenje ne bo le pokazalo vaše notranje moči, ampak tudi razumevanje resnosti vašega prekrška. Navsezadnje se zdi, da z izgovori omalovažujete pomen tega, kar je bilo doseženo za drugo osebo, in jo vedno znova užalite.

A tudi »posipati se s pepelom na glavo« ni treba. Ne stopnjujte svoje krivde z opisovanjem globine in resnosti lastne napake,” dovolj je, da preprosto poveste, da ste ugotovili, da ste storili narobe, in vam je zelo žal. Radi bi se popravili, če je le mogoče, saj vam je vajina zveza zelo pri srcu in če partner to dovoli, ste pripravljeni storiti vse, da mu popravite storjeno škodo.

3. Okrepite besede.

Naša dejanja so veliko pomembnejša od besed. Zato razmislite o tem, s katerimi dejanji lahko okrepite svoje besede ali pokažete svojo željo po izboljšanju odnosa.

4. Zahvalite se partnerju.

Ne glede na odločitev, ki jo sprejme vaš partner – ali vam bo odpustil ali ne, z njim ravnajte spoštljivo. V vsakem primeru se mu zahvalite, da je našel moč, da vam odpusti, ali da vas je preprosto poslušal.

Ne pozabite, da ni lahko odpustiti in da je potreben čas, da zamere zbledijo. Morda vam bo partner vseeno odpustil, vendar malo kasneje. Daj mu to priložnost. Povejte mu, da spoštujete njegovo odločitev, a vseeno upate, da jo bo spremenil.

5. Ne bodite vsiljivi.

Če vam oseba ni pripravljena odpustiti, jo za nekaj časa "pustite". Ne poskušajte navesti dodatnih argumentov, zakaj mora to storiti. Razumeti morate, da s tem vedenjem nanj pritiskate, zaradi česar se brani. In da bi človek iskreno odpustil, potrebuje svobodo izbire. Zato s takim vedenjem ne boste dosegli nič drugega kot škodo.

Algoritem za popolno opravičilo

Torej, zajeban si. Seveda se lahko pretvarjate, da se ni nič zgodilo, in počakate, da se odnos izboljša sam od sebe. Ampak bolje se je opravičiti, pa ne na kakršen koli način, ampak v skladu z znanostjo.

V reviji Negotiation and Conflict Management so raziskovalci objavili pet ključnih argumentov, zaradi katerih opravičilo deluje.

1. Izraz obžalovanja

Prav: "Zelo mi je žal, da sem te prevaral!"

Napačno: "Zelo mi je žal, da si izvedel, da sem te prevaral!"

2. Pojasnilo, kaj ste naredili narobe.

Prav: "Moral bi pomisliti, kako bi te moja prevara prizadela."

Napačno: "Moral bi misliti, da boste prej ali slej izvedeli vse."

Prav:"Nikoli več ne bom naredil tega!"

Napačno:"Kdor vam je povedal za to, bo obžaloval."

4. Predlog popravila.

Prav:"Ali hočeš, da dam besedo, da te ne bom nikoli več prevaral?"

Napačno:»Vsi ljudje goljufajo. Zaradi tega nihče ni umrl.”

5. Prošnja za odpuščanje.

Prav:"Žal mi je!"

Napačno: vse druge besede.

Znanstveniki so šli še dlje in prosili skupino prostovoljcev, naj preizkusijo opravičilo. Nekateri so uporabili vse ključne argumente, drugi pa več in v različnih kombinacijah. Najučinkovitejši par je bil "Pojasnite, kaj ste naredili narobe" + "Predlagajte popravila." Najmanj učinkoviti so bili tisti, ki so preprosto prosili za odpuščanje.

Psihološko deluje takole: ponudba popravil - dejanja, namenjena rešitvi situacije - preusmeri pozornost z negativnega trenutka na pozitivno, medtem ko z redno zahtevo po opravičilu usmerite pozornost na svojo napako.

Zaključek

Zelo težko je prositi za odpuščanje in priznati svojo krivdo, še posebej, če sta za trenutno situacijo kriva oba. In vendar je to potrebno storiti, saj brez tega nadaljnji razvoj odnosov ni mogoč. Pretvarjanje, da se ni zgodilo nič slabega, bo samo poslabšalo situacijo. Poleg tega se bo skrita zamera prej ali slej poznala.

Zato vedno prosite za odpuščanje, če čutite kaj krivde. Prav tako je treba opozoriti, da lahko samo ljudje, ki imajo močan duh, iskreno odpuščajo in so sposobni prositi za odpuščanje. Ne dvomim, da ste eden od teh ljudi.

Gradivo je pripravila Dilyara posebej za spletno mesto

Vsi ljudje delamo napake. Ja, to je floskula. Toda tudi ko priznamo svojo napako, se pogosto ne moremo prisiliti, da bi prosili odpuščanja. In če to storimo, iztisnemo nekaj takega: "Oprosti, tega ne bom več naredil." Nekakšen vrtec! Kaj se dogaja? Zakaj se ne znamo opravičiti in ali je to mogoče narediti pravilno?

Torej ste, namerno ali nehote, užalili bližnjo (ali nebližnjo) osebo. Naredili so napako, bili nesramni, zamujali na sestanek, nekomu uničili stvar. Kaj ti preprečuje, da bi se opravičil? Miti in stereotipi.

Mit 1. »Samo slabiči prosijo odpuščanja«

Kult uspeha in stremljenje k popolnosti nam ne dovoljujeta razmetavanja s svojimi pomanjkljivostmi. Globoko v sebi se dobro zavedaš, da se motiš. Vendar je zelo težko izraziti svoje občutke krivde.

Pravzaprav je pripravljenost priznati svoje napake znak osebnostne zrelosti.

Mit 2. "Dovolj je, da izgovorite čarobno besedo - in vse bo kot prej."

Mogoče se je to zgodilo v zgodnjem otroštvu, spomnite se: "Pomiri se, pomiri se in ne kregaj se več"? Toda ti mirni časi so že zdavnaj mimo; In zdaj ni dovolj mrmrati: "No, oprosti, če se kaj zgodi." Če cenite svoj odnos z osebo, ki ste jo užalili, boste morali poskušati popraviti situacijo.

Mit 3. "Očitno je, da se kesam"

Da Da. Pripravili so celo zajtrk/prinesli čokolado/popravili prenosnik. To ni dovolj. Nihče ni dolžan ugibati o vaših občutkih, o njih je treba spregovoriti in to pravilno.

Algoritem odpuščanja

Revija Negotiation and Conflict Management je objavila 5 argumentov, zaradi katerih opravičilo deluje.

1. Izraz obžalovanja

Prav: "Zelo mi je žal, da sem ti pokvaril telefon!"

Narobe: "Uspelo ti je vstopiti ravno v trenutku, ko sem pobiral ruševine."

2. Razlaga, kaj je bilo storjeno narobe

Prav: "Ne bi smel vzeti tvojega telefona."

Narobe: "Kdo bi si mislil, da mu je tako spolzko!"

3. Izjava kesanja

Prav: "Obljubim, da se ne bom nikoli dotaknil tvojih pripomočkov."

Narobe: "Žal jim bo, da so naredili tako krhke telefone!"

4. Predlog popravila

Prav: "Naj ti kupim nov telefon, še boljši!"

Narobe: "Kdo potrebuje te stare stvari, že zdavnaj bi jih morali spremeniti"

5. Prošnja za odpuščanje

Prav: "Žal mi je".

Narobe: vse druge besede.

Psihologi so izvedli eksperiment - udeležence so prosili, naj preizkusijo opravičilo. Ena skupina je uporabila vseh šest argumentov, druga le nekatere in to v različnih kombinacijah. Najučinkovitejši par je bil "razlaga, kaj si naredil narobe" + "ponudba popravila." Najslabše je bilo »samo prositi za odpuščanje«. Zakaj se to zgodi? Izkazalo se je, da ko storilec ponudi, da popravi situacijo (na primer popravi stvar), s tem preusmeri pozornost žrtve z negativnega trenutka na pozitivnega. In priznanje, da so bila dejanja napačna, je nekakšna moralna kompenzacija.

Prošnje za odpuščanje - fiksacija na negativen dogodek in prelaganje odgovornosti. Stavki "oprosti mi", "oprosti" so vaša sporočila. Na primer, naredil sem napako in ti se odloči, kaj boš glede tega naredil. In poskusite ne odpustiti - sami boste krivi. Besedne zveze "Žal mi je", "Zelo mi je žal", "Obžalujem se" delujejo veliko bolje. To so I sporočila in govorijo o vaših občutkih.

Poleg zgornjih argumentov bi rad ponudil še enega - izkazovanje empatije.

6. Izkazovanje empatije

»Razumem, kako boleče je zate«, »Lahko si predstavljam, kako se zdaj počutiš«, »Vem, kako neprijetno/boleče je to«, »Vidim, da si razburjen« itd. Za človeka je vedno pomembno da njegova čustva deli in razume. Še bolj pa je pomembno, ko jih prepozna tisti, ki je storil prekršek, povzročil škodo. Izkazovanje empatije lahko deluje veliko bolje kot »opravičila«.

Želimo vam, da čim manj žalite svoje najdražje in če se to zgodi, je prav, da se opravičite!

Prositi ali ne prositi odpuščanja?

Kako prositi za odpuščanje?

1. Najprej znova ponovite dogodek v svoji glavi, pomislite: ali bi lahko ravnali drugače, katera dejanja ste naredili napačna, koliko škode/užalitve ste povzročili osebi. Preden prosite za odpuščanje, morate natančno formulirati, za kaj ga prosite, naj vam odpusti, in za kaj ste krivi. Več konkretnosti, manj nepotrebnih besed.

2. Ne iščite izgovorov, ampak se opravičite. Najslabše, kar lahko storite, je, da v svojem govoru uporabljate fraze "Oprosti, ampak ...", "Kriv sem, ampak če ...", "Seveda se motim, ampak ti ...« in drugi podobni. Prišli ste se pogovoriti in opravičiti, ne pa se opravičevati.

3. Ko izgovorite besede opravičila, glejte sogovornika v oči, povejte vse jasno, z mirnim glasom. Ne smete pokazati preveč čustev, a tudi brez čustev ne smete biti. Govorite iskreno, preprosto, jasno.

4. Če je mogoče, poskusite popraviti, kar ste naredili. Če uničite prijateljici obleko - kupite novo, če obrekujete osebo - poiščite moč v sebi, da priznate laž. Nekoč med mojim študijem je bil ilustrativen primer, ko študent, ki dvakrat ni opravil testa, ni mogel izmisliti nič boljšega kot obtožiti učitelja nadlegovanja in nadlegovanja. Prišlo je do velikega škandala in če ne bi na koncu našla moči, da bi povedala resnico, bi učiteljica lahko izgubila službo in družino.

5. Naj oseba govori. Pogosto prosimo za odpuščanje, pričakujemo, da bomo v odgovor slišali, da je vse v redu in da nam je odpuščeno. Toda postavite se na mesto »žrtev«, morda bo ta želel spregovoriti, se izpustiti, povedati, kaj točno ga je prizadelo, in vas celo česa obtoži. Ne prekinjajte, poslušajte, upoštevajte njegove besede. Ima pravico, da vrže svojo bolečino in zamero.

6. Če ni mogoče osebno, napišite pismo. To bo bolje kot da se pretvarjate, da se ni nič zgodilo, tako boste pokazali, da se zavedate svojega dejanja do te osebe.

7. Ne zahtevajte, da vam oseba takoj odpusti, še posebej, če ste moškega resno užalili. Dajte mu čas, da razume vse, pretehta prednosti in slabosti. Morda je dejanje, ki ste ga storili, na primer izdaja, onemogočilo vajin odnos zanj v prihodnosti. No, ima pravico, da ti ne odpusti. Ne smete klicati vsake pol ure in pisati besed opravičila ali ga opazovati doma ali v službi. Pusti čas. Nekaj ​​dni pozneje, ko se čustva polegejo, ponudite miren pogovor in se pogovorite o vsem, recite, da boste sprejeli katero koli njegovo odločitev, ne boste jokali, vas prosili za odpuščanje, grozili s samomorom in počeli druge neumnosti.

8. Ne obljubljajte nemogočega. Pogosto, ko se počutimo krive, smo za odpuščanje pripravljeni nekaj obljubiti, česar ne moremo izpolniti. To je pot v nikamor. Na primer, moški je bil užaljen zaradi vas, ker ste se zjutraj vrnili domov in je bil vaš telefon izklopljen. Ne smemo reči, da boste zdaj vedno v stiku in se boste vrnili domov najpozneje ob 20. uri. Raje obljubite, da boste vedno poskušali nadzorovati polnjenje telefona, vas opozorili, če boste zamudili, in se obnašali bolj odgovorno.

Vsak od nas redno stori dejanja, za katera bi morali prositi za odpuščanje. Nič hudega, nihče ni popoln. Zato se ne smete izmikati, opravičevati, samo odgovorni morate biti za svoje "grehe" in poskušati čim manj užaliti svoje ljubljene, potem se vam bo le redko treba opravičevati.

FOTO Getty Images

Nihče ne mara prositi za odpuščanje. To sploh ni zabavno. Celo odrasli rečejo "Oprosti, prosim", kot da bi jim to opravičilo tri ure izvlekli s kleščami, ali pa, nasprotno, zardevajoči in bledi ga sramežljivo zašepetajo z očmi, zaritimi v tla. Nihče se ne mara motiti, ker to pomeni, da sem slab človek. In naredimo vse, kar je v naši moči, da se temu občutku izognemo. Navsezadnje smo dobri ljudje, kajne? Skrbna, ljubeča. Poslušamo glas vesti, ne žalimo najmlajših, zavzemamo se za šibkejše, skrbimo za okolje in darujemo v dobrodelne namene. Dobri ljudje smo! In dobri ljudje nimajo za kaj prositi odpuščanja.

In potem se nenadoma izkaže, da obstaja.

Naša nepripravljenost, da prosimo za odpuščanje, pogosto povzroči več škode kot huda prestopka sama. Prepiramo se, izkrivljamo. Osebo, ki smo jo užalili, silimo, da vedno znova dokazuje, da ima pravico biti užaljen, na koncu pa mu to pravico še vedno odrečemo. Začnemo ga dojemati kot sovražnika in zdaj smo užaljena stran mi; zahtevamo opravičilo, ker se počutimo slabše, kot mislimo, da smo. In nič se ne naučimo.

Potrebno je veliko let, da se sprijaznimo s potrebo po prošnji za odpuščanje. In to postopno navajanje na to, da se lahko tudi jaz motim in koga užalim, da moram za to prositi odpuščanja, je pomemben del odraščanja.

Tukaj je torej pet nasvetov, ki vam bodo pomagali obvladati to veščino za odrasle.

1. Pozabi na "Vem, kako se počutiš"

Pravzaprav si je nemogoče predstavljati sebe v koži nekoga drugega in čutiti, kaj doživlja druga oseba. Vsi doživljamo in doživljamo svet drugače. Lahko ugibamo in ugibamo, kaj se dogaja v sogovornikovi duši, ne vemo pa zagotovo. Poleg tega nam ni treba čutiti tuje bolečine kot svojo, da bi verjeli v njeno iskrenost. Samo zato, ker se ta posebna situacija zdi normalna nam, še ne pomeni, da je tudi drugim. »Tega ne bi užalil,« si rečemo. Pa kaj? Sploh ne gre za nas.

2. Prosite za odpuščanje za dejanje.

Pozabi na "Oprosti, da sem te prizadel", pozabi na "Oprosti, nisem si mislil, da boš tako vzel." Opravičilo je videti takole: "Naredil sem ________, zato si ti ______." Žal mi je. Oprosti." Če ne razumete točno, s čim ste osebo užalili, se bolj potrudite razumeti ali pa iskreno priznajte, da vam je vseeno.

In če ti je vseeno, si samo priznaj. Povej na glas. Zgodi se, da užalimo ljudi in se počutimo krive. Zgodi se, da ob tem ne čutimo niti najmanjše kesanja. V vsakem primeru smo odgovorni za svoja dejanja. Še več, tudi če se ne počutimo krive, ima oseba, ki je bila z našimi dejanji prizadeta, še vedno pravico, da se počuti užaljeno.

3. Če se počutite krive, razmislite, kako popraviti situacijo ali kako preprečiti, da bi se ponovila.

Osebi, ki ste jo užalili, sporočite svojo željo (če vas želi poslušati). Opravičilo je brez vrednosti, če ste po nekaj minutah že pozabili, kaj ste storili.

Opravičilo odrasle osebe nakazuje, da želi nadomestiti posledice svojih dejanj ali se vsaj naučiti iz svoje žalitve lekcije za prihodnost. Prav tako je vredno upoštevati, da nam oseba, ki smo jo užalili, ni dolžna kakor koli pomagati pri naših poskusih, da bi situacijo popravili. To je naša osebna zadeva in če nas nenadoma še sreča na pol poti, bi morali biti hvaležni za to.

4. Brez "ampak"

"Oprosti, ampak ..." - po takem začetku fraze bi se morali ustaviti in se potopiti v ledeno vodo, da pridemo k sebi. Tako ne prosijo odpuščanja. Tako se prepirajo. Če prosimo za odpuščanje, govorimo samo o svojem dejanju in o občutkih osebe, ki je bila s tem dejanjem užaljena. Naše misli in izkušnje v tem trenutku nimajo nobene zveze s tem.

»Ampak tudi mene je užalil!..« Tako bo. Odloži to za trenutek. opraviči se Dovolite osebi, da sprejme opravičilo. In šele nato se v pravem trenutku pogovorite z njim o svojih užaljenih čustvih. In če sogovornik v zameno ne želi zaprositi za odpuščanje, je to njegova stvar. To nam ne daje pravice, da vzamemo opravičilo nazaj. Smo odgovorni odrasli.

5. Nihče nam ni dolžan odpustiti.

Oseba, ki smo jo užalili, nam ni ničesar dolžna. Ima pravico, da ne posluša naših opravičil. Ima pravico, da jih ne sprejme. Ima pravico, da nas ne ljubi. Na vsa naša opravičila ima pravico reči: »K vragu z vašimi opravičili. Ti si grozna oseba."

In to je v redu. Morda ste se dejansko obnašali grozno. In ima pravico misliti tako. Nihče ni dolžan biti prijatelj z nami. Nihče nam ni dolžan odpustiti. In tudi če se vsak dan pokesaš in ti spet rečejo: "Ne, ni ti odpuščeno," je tudi to normalno. To ne pomeni, da se morate pokesati do konca življenja, vendar vas zavračanje opravičila ne sme užaliti. Storil si narobe. Torej ima oseba, s katero ste slabo ravnali, vso pravico, da vas prezira. In to ne pomeni, da ne bi smeli prositi za odpuščanje.

Karkoli že rečemo, četudi je reči »oprosti« boleče in neprijetno, je še vedno bolje kot zardevanje in skrivanje oči, ko srečamo osebo, ki smo jo užalili.

Za več informacij obiščite spletno stran za ženske XoJane.com