Mobilna različica basorga. Izbor naključnih citatov

Zgodba

Kasneje so bazo podatkov dopolnili bralci spletnega mesta, med katerimi so bili mnogi obiskovalci navedenih kanalov. Zaradi majhnega števila obiskovalcev na spletnem mestu sprva ni bilo moderiranja in citati so se na spletnem mestu pojavili takoj po dodajanju. Z naraščanjem priljubljenosti se je število citatov začelo povečevati in po nekaj mesecih je bilo uvedeno predhodno preverjanje citatov po subjektivnih kriterijih moderatorjev.

Sprva so bili citirani samo klepeti IRC, pozneje so se pojavili fragmenti korespondence iz drugih načinov internetne komunikacije (programi za takojšnje sporočanje, forumi, blogi), pa tudi izjave in zgodbe, ki so jih dnevno pošiljali obiskovalci strani. Z naraščajočo priljubljenostjo spletnega mesta so nekateri obiskovalci začeli pošiljati citate, ki so si jih sami izmislili (tako imenovani »ponaredki«, iz angl. Lažne).

Video

Kritika "Bašorga"

Komercializacija

Spomladi 2007 je uprava začela objavljati oglase na straneh spletnega mesta, kar je pojasnila s povečanjem stroškov vzdrževanja strežnika zaradi povečane obremenitve. Oglaševanje na straneh virov je postavljeno v obliki grafičnih pasic ali blokov z besedilom, ki se od narekovajev razlikujejo le po barvi besedila. Takšno besedilno oglaševanje vsebuje običajno šaljivo besedilo, pogosto v obliki citata, in povezavo do oglaševanega izdelka ali vira. Številni bralci so se na komercializacijo strani odzvali negativno, vendar se po pojavu oglasa priljubljenost strani ni zmanjšala.

Basorg je bil in ostaja pravi simbol interneta za vse rusko govoreče uporabnike. Danes je običajno, da se ga spomnimo s prijazno besedo 1. aprila kot najbolj šaljivega vira na internetu. Toda pred nekaj leti je Bashorg določil ne le razpoloženje uporabnikov, ampak tudi mnenja politikov o celotnem Runetu. spletno mesto se danes s ponosom in nasmeškom spominja, kakšen je bil slavni Bašorg.

— Pozdravljeni, je to kanal o animejih?
- Da.
— Kako lahko popravim KDE2 pod FreeBSD?
(http://bash.im/quote/42)

Leta 2007 se je jutro vsakega samospoštljivega sistemskega skrbnika ali samo pisarniškega delavca začelo z obiskom spletnega mesta bash.org.ru, danes pa vsakdo, ki se ima za naprednega uporabnika in ve, zakaj se piše "preved medved". na ta način je vsaj enkrat obiskal Basorg.

Pravzaprav je prvotno spletno mesto bash.org popolnoma angleško in se je pojavilo dve leti prej kot ruska različica, leta 2002. Ruski Bašorg ima svoje ime, idejo, videz in dejstvo, da se je sploh pojavil, dolžan njemu. »Runet Quotebook« je bil ustvarjen leta 2004 kot ruska različica ortodoksnega »basha« in je bil sprva zatočišče za prebivalce anime forumov.

»Nekega dne sem hotel prebrati ruskega basorga, a ga ni bilo. Moral sem to storiti,« je leta 2007 v intervjuju zapisal Andrej Lavrov, znan tudi kot DarkRider, ustvarjalec Bashorga. V prvem letu in pol je sam delal na spletnem mestu, Bash pa je gostoval na strežniku podjetja iz Ufe, kjer je Lavrov sam delal kot sistemski skrbnik.

"Potem se je preselil v Moskvo, da bi delal v istem profilu," je za TJournal povedal Konstantin Grusha, znan pod vzdevkom Zoi kot eden od skrbnikov Bashorga in soustanovitelj Lurkomorya. - Tam ni imel več strežnika, do takrat se je vse preselilo na naš strežnik, ki smo ga hranili pri prijateljih in skupaj plačevali. Nekoč je imel ta stroj 20 mest in veliko uporabnikov. Na tem strežniku se je na primer rodil "Dvach".

Sprva je bil Bash prostor za »elitno druženje« in teme, ki so bile tam obravnavane, so bile pomembne - prvi citati na spletnem mestu se nanašajo na anime, programiranje ali oboje (kot tudi epigraf članka, ki je postal ločen meme). Priljubljenost spletnega mesta je bila povprečna, dokler Bashorg leta 2007 ni osvojil nagrade Runet in premagal VKontakte, Odnoklassniki in Wikipedia. Hkrati se je njegova priljubljenost močno povečala, citatnik je postal nacionalni zaklad – in tarča napadov DDOS, kar je v veliki meri služilo kot spodbuda za posodobitev strani.

»Ni zagotovo znano, kdo je vodil napad DDOS, ki je bil izveden na Bashorgove strežnike od približno 29. oktobra do 2. novembra 2007. Ti dnevi so bili označeni kot dnevi povečanja učinkovitosti na vseh IT področjih poslovanja,” - lurkmore.to.

Kasneje je moralo spletno mesto večkrat spremeniti strežnike in fizično lokacijo. Leta 2012 je Bashorg spremenil svoj naslov v bash.im in se preselil na domeno Isle of Man, vendar stari naslov bash.org.ru še vedno deluje – čeprav le za preusmeritev.

(http://bash.im/quote/104726)

"Kozico", tako kot mnoge druge meme, je Runetu predstavil Bashorg. Prav tako je v veliki meri prispeval k širjenju mode 2007-2010 za "albanski" jezik, brez katerega noben pravi "krossafcheg" ne bi mogel brez klepetanja na ICQ.

Leta 2008 se je na Bashorgu pojavila tradicija potegavščin ob 1. aprilu: nato so skrbniki ponaredili napad na spletno mesto in v "zadnje" postavili 130 pravil ruskega jezika, podpisanih z imenom Rosenthal "za šolarje". Naslednji 1. april 2009 je LiveJournal zaznamoval eksplozijo navdušenja: vsi citati na spletnem mestu so bili samodejno prevedeni v beloruski jezik, naslov spletnega mesta pa se je glasil: »Daragiya chitachy, sardechna zahtevamo novo različico Basorga. ! Tokrat ni sprememb dizajna in ne novih delov spletnega mesta, ampak povsem nov jezik. Od danes, kot odgovor na svetovno depresijo in gospodarsko krizo, je naša spletna stran na voljo v beloruskem jeziku. V bližnji prihodnosti načrtujemo lansiranje različice v ukrajinskem, bolgarskem, kazahstanskem in seveda baškirskem jeziku.« Po prazniku je bila stran seveda vrnjena, zanimivo pa je, da je Bashorg dolgo časa imel belorusko različico na bash.org.by.

Leta 2010 je Bashorg prešel na "predrevolucionarno" ruščino z jatami in tako označil začetek novega vala mode za trde znake. Po tem dogodku se je VKontakte kmalu pojavil s podobno lokalizacijo. Naslednje prvoaprilske spremembe pri Bashu niso bile tako svetle, ampak smešne. Na primer, leta 2013 so administratorji izbrisali polovico besed s črnimi "cenzurnimi" pravokotniki in pustili samo predpone in končnice. Uporabniki so bili prisiljeni ugibati pomen "za████l", "x██" in "you██y" in si izmisliti bolj dvoumne različice za stare citate.

(http://bash.im/quote/392135)

Poleg neomejene količine smeha je Bashorg Runetu dal tudi številne projekte, ki obstajajo še danes. Tako se je na primer leta 2008 stran IT Happens, ki je v celoti posvečena težavam ljudi iz IT sektorja, "odcepila" od Basha. Zrcalna (tudi oblikovno) ji je bila spletna stran zadolba.li, ustvarjena za širšo publiko – kot pove že ime, da izrazi svoje ogorčenje nad življenjske krivice. Nekateri oboževalci Bashorga, čigar depresivni in žalostni citati niso bili po okusu širokega občinstva, so ustanovili spletno stran killmepls.ru, ki je vizualno blizu Bashorga, vendar s številom srce parajočih zgodb, ki ne povzročajo smeha, ampak eksistencialne žalosti. Drug zrcalni projekt bralcev Bash je ibash.org.ru, omejen na teme »sysadmin«, ki temeljijo na modelu iz leta 2004.

Na splošno se Bash ponaša z impresivnim številom izbranih izvodov, od katerih jih je v postsovjetskem segmentu omrežja mogoče prešteti do petdeset. Med njimi so poleg zgolj nacionalnih različic spletnega mesta npr.

Razprava o novici "Na Japonskem so izumili napravo za simulacijo poljubov":

S to napravo naj bi se dva uporabnika interneta, ki sta oddaljena drug od drugega, lahko "poljubila" ...

Xxx: Bolje bi bilo, če bi izumili napravo, ki te lahko preko interneta udari v obraz. Zadeva bi bila zelo aktualna.

Igor> Po enem od Murphyjevih zakonov je globalna raven IQ konstanta, ki se deli s celotno populacijo planeta. In ker prebivalstvo nenehno narašča, potem ...
_mw_> Potem je bila prva ameba popolnoma modra)

111: po starodavni japonski legendi si lahko tisti, ki zloži 1000 papirnatih žerjavov, zaželi željo, ki se bo zagotovo uresničila!
222: Po stari ruski legendi se lahko zajebe človek, ki zloži 1000 papirnatih žerjavov.
111: v skladu s prakso, ki traja že od antičnih časov, se Rus lahko zjebe kar naenkrat

xxx: ti idioti in jaz bomo kmalu umrli za infarktom
xxx: ne samo, da imajo avtomatski osvežilec zraka v stranišču, ki visi čisto v višini obraza in z divjim zvokom zajebe v obraz v najbolj ključnem trenutku
xxx: nanj so pritrdili tudi igračo kačo

(iz dopisovanja s kolegom, ki je skočil z bungeejem)
xxx: No, zakaj se krila niso odprla za tvojim hrbtom? :)
yyy: Ne, niso se odprli. Toda reaktivni motor se je poskušal prižgati :(

Zjutraj pogovor o novi vtični ključavnici med monterji:
xxx: Ne, ta mu očitno ne bo ustrezala
uuu: kaj če ga zabiješ noter?
xxx: seveda ga lahko udariš, a ključavnica še vedno ne ustreza

xxx: a moje milo ne deluje?
yyy: Pravkar sem prišel izpod tuša. Moje milo deluje. Oba kosa. Nisem preveril ekonomije.

razprava o novi potrebi po hitrosti (dirkanje na osebnem računalniku)

Xxx: Kupi si normalen video in volan za vsaj 1000 USD in se potem pogovarjaj o fiziki in grafiki. Mučno ga je poslušat!
yyy: Za 1000 USD Lahko si kupite Lado, tako fizika kot grafika sta preprosto na meji domišljije.

Alyoska: Zvezde so majhne luknje v tleh nebes!
MeloMan: Draga moja, glede na temperaturo zvezde - tam je malo drugačna pisarna (=

Je SAPE vse zakompliciral?

MainLink- preprosta in donosna prodaja povezav!

Bil je še en primer. Poklical je direktor. No, mislim, da se bo zdaj začelo. Sedi, pravi. sem se usedla. Kako si, vpraša? Tukaj. Dober humor. Res je utrujena tema, ampak deluje. Ta dan sem se celo prvič nasmehnila. Zakaj si me poklical, se pošalim v odgovor, imam polno stvari. Vidim ga, kako se duši od smeha in zardeva, a drži obraz. Ste zdravi, ga zanima. Rekel sem, da sem nosila pustil pred vrati, ampak to je v redu. Vidim, da se tudi v javnosti ne pojavljaš z berglami. Mislil sem, da bom planil v smeh. št. Napihne se kot kača, preden ga vržejo, godrnja, a drži. No, to je to, mislim, da je to izziv. Kdor se prvi nasmeje, izgubi. Komaj se je obvladal. Se spomniš, kdo sem, je iztisnil. Od kod, pravim. Niste angleška kraljica, da bi vsi vedeli. Obraz, pravim, je znan, vendar ne morem potrditi. Tu je skoraj izgubil živce. Brada se trese, ustnice se tresejo - kmalu bo planil v smeh. Jaz, zavpije, te idiota hotel promovirati ... Nisem zdržal, bruhnil sem v smeh. Ti, pravim, Vladimir Petrovič, danes gori, ne moreš reči ničesar. Imam pivo. Vsak bi si želel takšnega šefa, pravim. Hvala za pozitivna čustva, ki jih s svojim odličnim humorjem prinašate v ekipo. Fantom bom šel povedati. Direktor si je svojo uspešno šalo zabeležil v svoj zvezek in me zamišljeno pogledal.

Ali pa je bila druga zgodba. Spoznal sem dekle. Hodila sva in hodila. Nenadoma reče, poglej, kako svetle so zvezde. Evo, pomislim - izkazalo se je, da ni nema. Ves večer je molčala in nenadoma - zvezde. Začnite vsaj z nečim preprostim. Daj, rečem, te bom poljubil za vsak slučaj, saj se je vse tako dobro izšlo in se znaš pogovarjati. Sicer je neumno zamuditi trenutek in zvezde in vse to. Pravi, predrzni ste, pravi. Ves večer mi nisi pustil do besede, zdaj pa me poskušaš poljubiti. Imam načela, pravi. Pazimo nase. Pelji me v kavarno. Ne vidim povezave, odgovorim. Potem sem ugotovil, da se je tako lahkomiselno šalila. Kakšna so ženska načela? Za šalo je rekel, da imam tudi jaz enega. Drugačen, pravim. Jaz na primer pravim, da nikoli ne lažem pred polnočjo. Torej imate še tri ure do komplimentov. Vidim solze veselja, ki ji polzejo oči in gradim na njenem uspehu. In potem, pravim, če se napijem. Zanimivo je, da je izvor humorja nerazumljiv. Včasih se pošališ, potem pa ne znaš pojasniti, kako se je to zgodilo. Tako sem jo tokrat dolgo spremljala in dokazala, da je humor nekaj, na kar ne morem vplivati. Da se sploh nočem hecati, ampak to je kot dihanje - pobegne samo od sebe. Komaj sem ga prepričal. V kavarni je nehala jokati in bolj ali manj mirno jokala. Najtežja situacija za humor pa je v literaturi. Bralec še vedno ne zna takoj prepoznati humorja. Tukaj mu ne morete pomagati s kretnjami in mimiko. Tega ne moreš izpostaviti s klofuto po glavi. Spomnim se, da sem napisal najbolj smešno stvar. Roman. Nekaj o vremenu. Dobro delo. Dal prijateljem v branje. Predstavljajte si, nihče se ni smejal. Sploh ne, ampak kar tako ob branju. Čudni ljudje, pri bogu. Kje za vraga ti ni smešno? To je šala – tukaj, tukaj in tukaj. Obrnil sem stran in bil je še en. Ne smejijo se. Žalostno, pravijo. Žalosti me, pravim, zaradi takšnega zavračanja tuje ustvarjalnosti. Sami se ne šalijo, predvsem pa tega ne pripovedujejo drugim. Jezen. Odnesel sem ga založniku. Urednik pravi, da se vrnite čez en teden. Ali še bolje, čez en mesec. Povejte mi točen datum, rečem, sicer bom trpel. Idealno bi bilo, odvrne, da se tukaj sploh ne pojaviš več. In vzeli so svojo kramo. To ni smeti, pravim, ampak morda roman. Zelo smešno, pravim. O vremenu. Ampak bralec še ni zrel, pravim. Ampak, pravim, lahko zaradi tega incidenta malo popustim pri ceni. Urednik me je pogledal in se spraševal, kako bo videti moja fotografija na naslovnici. Potem je rekel – veš, pravi, zanimiv je roman o vremenu. Tudi smešno. O vremenu zaradi njegove izjemne resnosti še nihče ni mogel govoriti smešno. Ali imate satiro o tajfunu, vpraša, ali feljton o potresu, na primer? Pravim, da nisem ponosen na to, ampak genialnost je zame značilna. Roman o dežju, odgovorim. Vsaka kapljica je v svoji izjemni izvirnosti opisana na tristotih straneh rokopisa. Uredniku so se zasvetile oči. Kako se imenuje roman, vpraša? Mislim, da se ni dobro izšlo. O imenu nisem razmišljal. Ne spomnim se, rečem, zamotal sem se. Dajte mi rokopis za trenutek - osvežil si bom spomin. Pograbila sem papirje in se odpravila na hodnik. Zdaj pa sedim doma in razmišljam. Domisliti se smešnega naslova, verjemite mi, je težje kot napisati roman sam. In zato pomislite, da je roman dobil Nobelovo nagrado. To je vprašanje časa. Kako rešiti težavo z imenom - pozorneje spremljajte novice. Hvala vsem, ki ste pomagali. In ni pomembno, da se nekateri smejijo mojim šalam, drugi pa ne; da sem žalosten, ko se sam ne smejim. Glavno, da se vsi hecamo. Medtem ko se hecamo, se lahko dogovorimo. In tudi če pristanemo na boj, sem vesel, da smo vse naredili sami. Z lastnimi rokami. To pomeni, da bomo nekoč to lahko popravili.

30.03.2019 ob 9:11

Otrok, ki je šel na počitnice, je zaposlen z YouTuber's Life Izbrala sem vejo blogerke-glasbenice.
Lik posname nekaj svojih skladb, Otrok veselo zavpije: "Mama! Ugotovil sem, kako bom poimenoval tretjo skladbo Od saksofona do noža!" (smo oboževalci časovnega stroja)
»Aha,« zamomljam, potem pa se me nenadoma loti dvom, ali bo slovarska beseda v tem naslovu pravilno napisana.
Približam se in pogledam čez ramo.
To je resnica. "seksofon".

#455194

30.03.2019 ob 8:46

V klepetu avtoforuma.
a: Kitajci so razvili avto na vodik z dosegom 1000 km...
b: kako prefinjeno premišljeno v kitajščini. S proizvodnjo avtomobilov na vodik rešujejo prometni problem, problem prenaseljenosti in celo lunin program

#455193

30.03.2019 ob 8:13

upanje
In obseg katastrofe je približen, se že sprašujem

Ivan
Da, tega ne morete povedati v nekaj besedah. precej jedli drug drugega. Dokler ločeno ne prideva k sebi. ampak kdo ve kaj bo potem. Na obeh straneh je veliko skepticizma. No, pa tudi naše družine - ti isti Montagueji in Capuletti.

upanje
Oprostite, govorim o mačkah

Najboljši citati tedna

#455131

26.03.2019 ob 13:12

Robovski sesalniki so tema. Pravzaprav imam kitajsko različico te pošasti in je super. Na dnu ima senzorje padca, če je vaša hiša večnadstropna, in to vodi v situacijo, ki bi bila všeč samemu Nietzscheju. Nimam stopnic, toda v hodniku je preproga z majhnimi črnimi deli (no, to je barva). Zaleti se vanje, obstane na mestu in začne vpiti, da ne bo popustil, ker pod seboj vidi brezno. On, majhen okrogel kos plastike in železa, gleda tako banalno stvar, kot je preproga, in tam vidi Veliki Nič. Tehnična podpora mi je svetovala, naj senzorje pokrijem z belo barvo in veselo teka po tepihu. Vem pa, da sem ga oslepil in prikrajšal za nekaj eksistencialno pomembnega.

#455136

27.03.2019 ob 8:44 uri

Spomnil sem se, da mi je kolega programer pred kakšnimi 15 leti povedal, kako je klical iz nekega oglasa “Išče se programer C++, Visual Basic, SQL” in vprašal, za kakšno delo gre. Odgovorijo mu:
- Moramo programirati fakse.
- V smislu?
- Številke faksa je potrebno vnesti v pomnilnik, preden jih pošljete strankam.
- In temu pravite programiranje?
- No ja.
- Zakaj potem C++, Visual Basic, SQL?
- Kaj je to?
- To piše v vašem oglasu v pogojih za programerja.
- No, ne vem ... Tajnici smo rekli - poglejte, kako drugi pišejo oglase za prosta delovna mesta programerjev in pišejo po analogiji.

#455140

27.03.2019 ob 9:13

Pripravljena na dopust. Čutim, da bom odšel in nekaj bo zagotovo umrlo.
Preveril sem strežnike, polja, diske, napajalnike.
Usmerjevalniki, stikala.
Vse v redu. Odšel sem pomirjen.
Že prvi dan počitnic je poklical šef: pisarna je umrla.

#455149

27.03.2019 ob 12:13

Xxx: kje je yyy? delovni čas je pol ure
zzz: danes so pred delom z njim preverili, ali mu superlepilo, namazano po vratih dvigala, ne more odpreti vrat.
zzz: jaz sem bila zunaj dvigala, on je bil notri, vidiš zdaj rezultat prepira.

#455097

25.03.2019 ob 9:13

Iz novice: "Moskovčan, ki je bil v hišnem priporu, je spil zapestnico, ki jo je nosil."
Pravim, to je še bolj kul kot šala o dveh jeklenih kroglah, od katerih je eno izgubil moški, drugo pa zlomilo.

#455157

28.03.2019 ob 9:13

Imam velikega psa (labradorca). Zjutraj pred službo se sprehajamo hkrati s skupino majhnih psov, ki se ob srečanju začnejo trgati s povodca in se na vse načine pretvarjati, da ga bodo strgali. Glede na vse. Eno leto sem preživel v telovadnici in končno sem izpolnil svoje sanje - psa sem vzel v naročje in ga odvlekel stran z besedami "Poberi se od tod, te strašne živali nas bodo takoj pojedle!" Ja, ni daleč (navsezadnje skoraj 40 kg, jaz pa sem nekoliko krhka ženska), a obrazi lastnikov teh mešančkov so bili tega vredni!

#455112

25.03.2019 ob 13:46

Kaj veste o zaščiti pred krajo? Sredi 90-ih je moj oče, ko je kupil precej rabljenega audija, najprej zamenjal stopalko za plin in zavoro. Poleti sem hodil le na dačo, se tako rekoč navadil in potem prišel v mesto. Avto so poskušali ukrasti 15-krat v vseh 6 letih, kolikor smo ga imeli. Vprašajte, kako je opravila tehnični pregled? Naj vas spomnim, bila so 90. leta. Iskanje prave osebe v prometni policiji ni bil problem. Edina slabost je ta, da se je oče potem, ko je ta stroj ob otožni glasbi šel v staro železo, spet mesec dni »učil«, da se je spet navadil na normalno razporeditev pedalov.

#455184

29.03.2019 ob 10:12

Začela sem spati pod senzorično odejo. Tehta 14 kilogramov. In danes mi je spodrsnilo, objel sem se običajno in spoznal - koliko nežnosti je na svetu!
- Zakaj spati pod 14 kilogramsko odejo? Iz česa je narejeno?
- Zmanjšuje anksioznost. Tam je ajda. Oziroma lupina tega.
- In z ajdo bi ga še bolj zmanjšal. Ne samo, da ste pokriti, ampak imate tudi hrano s seboj, če nikoli ne veste.
- In tudi zašijte pločevinko enolončnice v vogale ...

#455121

26.03.2019 ob 10:45

Pogovor o študentski tradiciji:
xxx: Po prejemu diplom smo risalne cevi vrgli v Yauzo.
uuu: Tudi cel potok smo vrgli ven, razen naše skupine, smo ekologi

#455186

29.03.2019 ob 11:13

Xxx: Dan se je že izkazal: stranka je nesramno izrazila začudenje, da se oseba z normalnim vidom, torej jaz, ukvarja s kontaktnimi lečami.
xxx: Razmišljam o idealnem uslužbencu pogrebnega podjetja v tem modelu obstoja, dobro se je izkazalo.

#455100

25.03.2019 ob 10:12

Spletna stran srečanja.
On: A bova igrala šah?
Ona: Raje imam druge družabne igre)
On: Igre za odrasle na kuhinjski mizi? :)))
Ona: Na kuhinjski mizi imam prenosni računalnik, tako da lahko od iger za odrasle ponudim samo igro tretjih likov

#455161

28.03.2019 ob 10:46

Sin: Oči, prižgi risanko
jaz: ne, vse možgane si izgubil, ne spomniš se, kaj sem ti razlagal pred 5 minutami
sin: imam še malo možganov in bi jih rad porabil za risanko

#455117

26.03.2019 ob 9:13

Xxx: Poslušaj. Tako se je zgodilo, da sem šest mesecev deloval tudi kot umetniški vodja: vključno s končnim preverjanjem oblikovalskega dela, preden ga pošljem stranki.

xxx: Kot nekdanji umetniški direktor torej odgovorno zatrjujem: če ne paziš na oblikovalce, si vedno prizadevajo narisati penis, vagino, joške ali rit.

xxx: Večkrat sem prejel hvaležnost višjega vodstva, ker sem to ujel, preden sem ga poslal.

xxx: Od takrat lahko to vidim povsod - poklicna deformacija, gospod.

Zgodba

Video

Od 20. julija 2008 so objavljeni kratki videi, ki temeljijo na citatih. Večina obiskovalcev Bashorga videoposnetke označuje negativno in pogosto zbuja aluzije na televizijsko oddajo »Polna hiša«. Trenutno je razdelek izbrisan zaradi stalnih pritožb in izrazov nezadovoljstva obiskovalcev vira zaradi nesposobnosti posnetkov.

BOR.wordstream

Uprava projekta je uvedbo novega razdelka časovno sovpadla s prejemom nagrade Runet. Ta razdelek je bil mešanica foruma in “Brezna” - le registriran uporabnik je lahko dodal svoje sporočilo, ki bi bilo prikazano v posebnem razdelku “Brezno”. Drugi uporabniki so imeli možnost komentirati to sporočilo. Vsebina glavne strani in oglasne deske se na noben način nista prekrivali. Konec julija 2008 je uprava odsek zaprla.

Moderatorji

Od pomladi 2008 je spletno mesto anonimno moderirano, znani pa so naslednji moderatorji: DarkRider (avtor projekta in razvijalec), zoi (gostitelj in razvijalec), aalien, Creator, octopus, Asuka, jozhig in Biolante.