Pogosto srečamo ljudi, ki so skoraj ves čas depresivni. Ne glede na to, kaj naredijo, se vse izkaže narobe. Pogosto so ponižani ali pa so okoliščine takšne, da morajo potrpeti. So zelo ranljivi in pogosto dovzetni za zunanje vplive. Odgovor na to vprašanje vam bo dal članek, ki vam bo povedal, zakaj ljudje doživljajo te situacije.
Občutek utrujenosti, ki se z leti nenehno nabira v naših življenjih, postaja vedno bolj podoben tesno zapakirani prtljagi, ki jo je strah odpreti – ne moreš je spakirati nazaj, kot je bila, končni cilj potovanja pa je še daleč. In s tem občutkom živimo, kot da nam pripada, ne da bi se zavedali naravne nepovabljenosti takšne soseske.Vsako leto si naberemo nove skrbi, nove težave in ne ločimo več, katere so naše in katere smo si zaradi požrtvovalno naivne malomarnosti naložili na svoja pleča. Sčasoma apatija narašča z naraščajočim občutkom utrujenosti in kmalu se prisrčna lenoba, hočeš nočeš, vse bolj zadržuje v naših življenjih kot nepovabljen gost, ki v prijetni, nepovabljeni družbi zaseda uporaben življenjski prostor.
Ta vsiljiva bližina nas moti, a jo toleriramo, saj je brcanje ven nevljudno. Tako so nas učili, treba je potrpeti. Nihče pa ni nikoli razložil, zakaj in kaj točno naj toleriramo in kaj naj vozimo z dvorišča in zaloputnemo z vrati. Pride čas, ko je tisto, kar je bilo nedavno dano in opravljeno z lahkoto, zdaj podvig po načrtu.
Seveda gre vse pripisati starosti, obremenjenosti in drugim površinskim razlogom. Morda se nam zdi, da je kriv nek dogodek, neka oseba, neke okoliščine. Toda v resnici je razlog veliko globlji. Navsezadnje so bile prej tudi težave, nesporazumi, razočaranja in porazi. Ena od lepih lastnosti našega življenja je, da vedno obstajajo, v kateri koli fazi našega življenja – so del naše izkušnje, ki je še posebej živa v kontrastih. Sedaj pa se nam zdi, da smo prej imeli več moči, bili mlajši, bolj brezskrbni itd. Do neke mere – da. Toda pomemben del tega čarobnega »prej« je bil pravzaprav ta, da smo se aktivno učili o NAŠEM življenju.
Da, vedno so bili tisti, ki so nenehno in načrtno posegali vanj, ki so trmasto vztrajali pri določenih postulatih, podanih standardih, pravilih in pestrosti »sme in ne«. Na meje in omejitve smo navajeni veliko bolj kot na lastno pot, odgovornost zanjo, svoje odločitve in postavljanje življenjskih prioritet. V resnici naši nadležni »spremljevalci« niso zlo, proti kateremu se je treba boriti.
Natančneje ... z njimi se ni treba boriti. Da, tukaj ni tipkarske ali tipkarske napake. To je enako, kot če bi odstranili simptome, ne da bi odpravili vzrok bolezni. Vsa naša zdravila so simptomatska. Da, nihče nikogar pravzaprav ne zdravi, lajšajo očitne, boleče simptome, nihče pa ne zdravi vzroka. Naša medicina človeka reže na dele in ga ne obravnava kot celostno, enotno bitje, kjer je vse povezano z vsem drugim in ne obstaja ločeno.
Enako je z našim življenjem. Brez iskanja vzrokov je lajšanje simptomov le začasen ukrep, zato naj vas hitra vrnitev »starih prijateljev« ne preseneti. Naše telo je zelo modro, je fino uglašen mehanizem, ki ima svoj obsežen signalni sistem, ki je vedno uglašen z nami in našimi potrebami, za razliko od nas pa smo na žalost naravnani na karkoli in kogarkoli, samo ne nase, na svoje telo. in notranje ravnovesje.
Izgubljamo in menjavamo se zlahka in brezskrbno. Stalna utrujenost, apatija, lenoba in depresija so zaščitna reakcija telesa, ki sporoča, da ... NE živite svojega življenja. Atavistični paradoks človeške narave je, da ljudje bolj voljno živijo tuje življenje kot svoje, pri čemer si za to izmišljujejo (ali pa že sprejemajo tuje) dobre razloge. Ampak – brez podpore kakršnih koli razlogov v korist lastnega, enega in edinega življenja. Za lastno korist. Urejanje prioritet za vsakogar in karkoli, samo zase ne. Nesebično žrtvovati sebe, svoje življenje »v imenu«, »za«, »zato«, »a ne morem drugače« ... - to je le igra skrivalnic s svojim življenjem, ki se neizprosno obrača. v tekoči trak klišejev, norm, dogem, programov, stereotipov, mnenj in odzivov drugih ljudi, strahov, inercije in ... večnega iskanja. A nič ni treba iskati, vse je v nas samih.
Dovolj je, da izkažete spoštovanje in pozornost do sebe, ne bojte se vprašati o svojih potrebah, vzemite si čas zase, za svoja zapuščena, potlačena, skrita čustva in želje, ne bojte se odločiti, ne oklevajte braniti svoje mnenje, pokazati svoja čustva, vztrajati pri svojem, kar je prav in potrebno zase, slišati svoj notranji glas, videti številne znake in signale, ki so nenehno prisotni okoli vas. Strašljivo? Ja, strašljivo je.
Strašljivo je bolj upoštevati sebe kot druge. Že od zgodnjega otroštva so nam pridno vcepljali natančne postulate dovoljenega, ki smo jih nesebično in dosledno privzgajali našim otrokom. Navajeni smo občutka številnih okvirov in omejitev.
Njihovo nenadno izginotje lahko povzroči napade panike: "Kaj naj storimo zdaj?" Kako živeti s to sposobnostjo biti svoboden?... Naši življenjski kriteriji, pojmi, predstave in predstave so seveda pomembni in potrebni, a če otroke opazuješ brez predsodkov, razumeš, koliko jih je umetno ustvarjenih, pridobljeni brezpogojno, neizpodbitno in so zrasli v naša življenja, v naše celice in atome.
Neudobno nam je, vendar se upogibamo, se potiskamo podnje, ker »vsi živijo tako« ali pa se le želimo ujemati s temi »vsemi«, ker so nas učili »konformirati«, niso pa nas učili upirati, bili niso bili vcepljeni z veščinami in sposobnostmi, da smo to, kar smo, niso jih naučili ljubiti, niso jim povedali o moči in dobroti ljubezni, o časti in samospoštovanju, ki bi morala biti eno glavnih meril našega delovanja. Ker sposobnost spoštovanja samega sebe poraja v človeku sposobnost spoštovanja, kot načelo interakcije v družbi.
Čas se spreminja, zahteva nas, naše spremembe, našo dinamiko, našo udeležbo, mi pa... nimamo časa. Zabredli smo v življenja drugih ljudi, nase smo prevzeli veliko namišljenih, svojih in ne lastnih problemov in nalog; dolgo nismo ločili, kje je naša izkušnja, lekcija, naša situacija in kje je nekoga drugega. Odlikuje nas veščina potopitve in zatikanja, spretno blokiramo in upočasnjujemo sebe in prav tako spretno - druge.
- »Obešamo se« na nasprotujoča si okolja in občutke v sebi - inherentne, naravne vnose in pridobljene, vsiljene podatke.
In potem čakamo in trpimo, ko nekdo pride in znova zažene, ponovno zažene naš "sistem", pri čemer smo običajno usmerjeni v to, da pričakujemo nekaj od nekoga ali od nečesa - neverjetnega čudeža, medtem ko še naprej vedno živimo v kristaliziranem, a v "primernem" , način življenja »kot vsi ostali«, ki svoje življenje podpirajo s tujimi berglami. Skrbno in spretno so nam vcepljali številne dolgotrajne sodbe o »egoizmu«, pometali pod njim vse, kar ni čreda, vse, kar ni »kot ljudje«, ni »kot vsi«, razosebljali in razvrednotili človeka pred samim seboj. in njegovo lastno, edinstveno življenje. Ker je tako priročno za množice, tako priročno za tiste, ki jih obvladujejo, tako priročno za vse, ki so navajeni manipulirati, vse, ki so navajeni prelagati odgovornost na tuja pleča, ki se radi znajdejo na tuj račun, ki imajo veliko ambicij in minimalno produktivnih in ustvarjalnih dejanj.
To je priročno za tiste, ki imajo več zahtev in potrošništva kot spoštovanja in dajanja, ki poveličujejo nesvobodo in so ponosni na svojo predanost vedno spreminjajočim se vrednotam in dogmam, na neizrečene strahove in slabo skrito odvisnost od mnenj drugih ljudi in presoje brezličnega. "kaj bodo ljudje rekli." Sama beseda "egoizem" je zaradi svoje nejasnosti, nadomestljive prožnosti in zelo prilagodljive sposobnosti vključevanja v vsako neprijetno obliko vedenja, ki krši običajen način življenja, že dolgo pridobila priljubljenost večopravilnosti.
In tisti redki, ki se odločijo živeti svoje življenje, ki se nenadoma, ko se zavejo vrednosti in primarnega pomena svojega življenja, odločijo, odločijo, da se znajdejo v svojem življenju – ne ostanejo neopaženi pred budnim, usihajočim očesom “ pravičniška javnost«, so jezno obsojeni, kot da bi šlo neposredno za njihovo osebno, krvavo stvar, osebno žalitev, klofuto njihovi družbeni »normalnosti«.
Koliko ljudi lahko reče, da čutijo, za kar so bili rojeni, da delajo, kar počnejo, ljubijo, kar počnejo, ki v svojem svetu najdejo zadovoljstvo in veselje? Koliko ljudi je polnih lastnega življenja, koliko veselih in pozitivnih ljudi? Koliko ljudi je, ki ne potrebujejo nadomestnih gonilnikov za njihovo izvedbo? Koliko jih je sposobnih ostati sami, biti iskreni, prijazni? Koliko jih je sposobnih razlikovati med blagodejno vcepljeno žrtvijo in čistim klicem srca?
Koliko jih razlikuje, kje so tehnično uporabljeni, in to opravičujejo, in kje - to je njihova iskrena izbira, v tem primeru ne izčrpava ali jemlje moči, ker se čista namera vedno napolni in podpira od zgoraj, ne krade naše moč, ampak jih samo krepi? Koliko ljudi vstopa v odnose z namenom dajanja in ne prejemanja? In koliko jih je sposobnih dati, ne da bi prinesli dividende za svoja "dela"? Toda to so ljudje, ki se jih najbolj bojijo in izogibajo. To so ljudje, ki so najmanj zaščiteni.
Ravno te ljudi je enostavno prizadeti, saj je njihova odprtost privlačna in razkriva krhkost, ki se hrani po tekočem traku poslušne množice. A to so ljudje, ki jih vsi pričakujejo v svojem življenju in se sami bojijo biti takšni. Od kod torej pridejo, če ne postanejo tisti zaželeni, topli, potrebni, ljubeči, iskreni, pogumni, sposobni spoštovati sebe, torej svoje bližnje?... Strašljivi? Zakaj? Navsezadnje, kako hitro se lahko spremeni svet, ki ga vsi obtožujejo in preklinjajo, če si hkrati vsaj 20% ozaveščenega prebivalstva planeta želi v sebi – ne v kom drugem! - svetle spremembe.
Odločili se bodo, da bodo svetili in ne bodo zakrivali svetlobe, da bodo dajali vsaj toliko, kot porabijo, da bodo hvaležni, sposobni ljubiti in ne skrivati svojih čustev, da se ne bodo bali odločati, da bodo cenili in spoštovali sebe in svoje življenje bolj, kot ga znajo ceniti in spoštovati drugi.
Vaše življenje je Darilo. Darilo tebi. Ste zadovoljni, ko vaše iskreno, srčno darilo, ki ste ga skrbno in spoštljivo izbrali za točno določeno osebo, ta po zelo kratkem času… podari drugemu? Take osebe še nisem srečal. Ampak to je tisto, kar počneš s svojim življenjem. In kaj se zgodi? Malokdo razume, kaj naj počne s svojim življenjem, svojim
Darilo in kako ga pametno in polno uporabiti, in tukaj si mu dal tudi svoje življenje, patetično pa ga žrtvoval. Ne ve, kaj naj stori sam, še bolj pa, kaj naj stori z vašo »žrtvijo«. In če ve, potem zagotovo ne bo ugotovila, da ga razumete in uporabljate. Toda na koncu "velikodušno obdarjenega" obtožite neobstoječega zločina in mu ne morete odpustiti, da ni cenil vašega darila in ni bil hvaležen.
Oprostite ... ampak pravkar ste se znebili svojega življenja tako, da ste ga postavili na vrh življenja nekoga drugega. Vsakemu, poudarjam to besedo - vsakomur - je dano življenje, njegovo lastno, edinstveno življenje! Ni za "ponovno obdarovanje". Vsak ima ta dar. Vsakdo ima svoje edinstvene značilnosti, svoja edinstvena orodja za uresničevanje svoje življenjske poti, svojih ciljev in ciljev. A takoj, ko dobimo dostop do zavestnega obstoja, zelo hitro, po ustaljenem vzorcu, po dani poti povsem prostovoljno »izpišemo odpustek« za svoje življenje in ga nesebično podarimo nekomu, ki je enako velikodušno obdarjen. od zgoraj, tako kot Vsak od nas ima eno samo, edinstveno življenje, s svojo edinstveno izkušnjo, edinstvenimi nalogami, lastnostmi, fizičnimi, psiho-čustvenimi, duhovnimi.
V tej neodgovornosti za svoja življenja smo postali tako uspešni, da to namišljeno, čeprav povsem prostovoljno žrtev negujemo in poveličujemo, hkrati pa zanjo zahtevamo povračilo, hvaležnost, pozornost in odobravanje. Toda v resnici je 90% splošno sprejetih zahtev po žrtvovanju ali njegovi predstavitvi tipičen beg. Iz sebe, svojega življenja in uresničitve svojih potencialov. Da, nekdo se je rodil, da žrtvuje sebe in svoje življenje, nesebično in nesebično. In takšni ljudje pišejo zgodovino, tudi kot majhna kaplja v morje, ne glede na to, ali zgodovina ve zanje ali ne. Ker resnično, iskreno žrtvovanje ne zahteva priznanja množice in imena, vklesanega skozi stoletja, kot nagrade. To je občutek vaše poti točno tako. Živi svoje življenje, za to si rojen.
Nihče ni prišel sem po pomoti, ne glede na to, ali se vam zdi njegovo življenje smiselno ali ne in ali se ujema z vašo predstavo o tem, kakšno bi moralo biti življenje nekoga ali ne. Vsak ima nekaj, kar je njemu lastno, in le on lahko v univerzalno tkanino vtka svojo edinstveno nit. Ne zapletajte niti, ne spletajte vozlov, ne delajte zastojev in prerisanih, zakrpanih brazgotin.
Ne glede na to, kako strašljiv si, ne glede na to, kako zmedeno in nerazumljivo se zdi vse v tvojem življenju ali s tvojim življenjem, imaš dve neprecenljivi, zanesljivi, natančno nastavljeni orodji. srce. Vaš najzvestejši prijatelj, vaša intuicija, vest in svetovalec.Če ne veste, kaj storiti, kako ukrepati, bodite pozorni na to, kako se ob tem počutite. Rešitev bo na površini. Gre za malenkosti – vašo pripravljenost in odločnost. Iskrenost. Iskrenost je najboljše merilo, najbolj zanesljiv pokazatelj.
Fantje, v spletno mesto smo vložili svojo dušo. Hvala ti za to
da odkrivate to lepoto. Hvala za navdih in kurjo polt.
Pridružite se nam Facebook in V stiku z
Vsi si želimo živeti življenje svojih sanj, polno svobode in užitkov. Vendar človek na neki točki pristane na logično in realno eksistenco, o kateri govorijo starši, drugi in mediji. Začne slediti stališčem drugih ljudi, izpolnjuje povprečen življenjski scenarij, namesto da gradi svoj, edinstven in zanimiv. Nikoli ni prepozno, da spremenite tok dogodkov, glavna stvar je, da si želite spremembe.
Prišli smo Spletna stran Zbrali smo opozorilne znake, ki kažejo, da ne živite svojega življenja, in priporočila, kako to spremeniti že zdaj.
1. Radi bi kritizirali druge ljudi.
Vas jezi vaša bivša sošolka, ki se je odločila zamenjati poklic in je brez specializirane izobrazbe že dosegla odlične uspehe? Ali prijatelja, ki je nenadoma postal bloger in zdaj nenehno potuje in ga prepoznajo na ulicah?
Za takšno razdraženostjo se pogosto skriva zavist, zavist pa se rodi iz občutka lastne neizpolnjenosti in zmedenosti. To ne pomeni nujno, da želite sami postati bloger ali samostojni podjetnik. Obstaja splošno razdraženost, da so drugi ljudje našli svojo pot v življenju, dosegli uspeh in uživajo življenje. Ampak iz nekega razloga ne.
2. Dolgčas ti je
Vam je dolgčas v službi, vam je dolgčas, ko ste obkroženi s prijatelji, vas dolgčas premaga tudi na dopustu? Dolgčas je zanesljiv znak, da ne dosežete polnega potenciala. Preprosto niste prepoznali svojih interesov in izbrali svoje prave življenjske poti. In interesi ljudi okoli vas vam ne ustrezajo, zaradi tega vam je dolgčas z njimi.
3. Navdušenje drugih vas razdraži ali razžalosti
V službi, ki vam ni všeč, vam bodo prej ali slej začeli nagajati sodelavci in šef, izgubili boste željo po timskem delu ali opravljanju nalog, nezanimivi prijatelji pa bodo začeli povzročati agresijo. Konec koncev apatija in nezanimanje za druge povzročata jezo, trpljenje, tesnobo in melanholijo zaradi nezmožnosti doseganja načrtovanega ali želenega v življenju.
4. Čutite, da gre vse narobe.
Pridejo trenutki, ko vse, česar se lotiš, propade, pričakovanja niso izpolnjena in želje se ne uresničijo. Če pa se je to obdobje zavleklo, morate razmisliti o tem. Nekateri bi temu rekli črna črta, a v resnici to je znak, da je čas, da spremenite svoje življenje.
Ko človek začne delati tisto, kar ima iskreno rad, si ustvari življenje, ki mu prinaša zadovoljstvo, gre vse lažje. Pojavijo se pravi ljudje, načrti se izvajajo.
5. Raje hodite po zmedeni poti do uspeha.
Če, ko želite zamenjati poklic ali se preseliti v drugo državo, začnete v svojih mislih graditi večstopenjsko in zapleteno pot, ki vodi do uresničitve vašega cilja, je to zanesljiv znak, da ne živite svojega življenja.
9. Status in denar sta vaša glavna merila za uspeh.
Denar je nujen za življenje, pohvale sodelavcev in bližnjih pa so pomembne za samozavest. Vendar pa za ljudi, ki so izbrali življenjski scenarij nekoga drugega, formalni dosežki postanejo glavno merilo uspeha in prinašajo največje veselje.
Potrebujejo luksuzne dobrine, draga potovanja in visoke plače, da jim bodo drugi zavidali. Ljudje, ki so našli svojo pot, potrebujejo tudi denar in pohvale, vendar jim to ni dovolj za samozadovoljevanje: v ospredje stopi želja po uresničevanju svojih sposobnosti in ciljev.
10. Imate odvisnost
Se vam zdi, da se po škatli krofov ali parih kozarcih vina pomirite in se počutite bolje? Odvisnost od hrane, alkohola, televizije ali nakupovanja je zanesljiv znak, da ne živite svojega življenja.
Človek postane odvisen, beži od realnosti. Izkazalo se je, da vam realnost, ki vas trenutno obdaja, ne ustreza.
Nekaj koristnih nasvetov za tiste, ki želijo spremeniti svoje življenje na bolje
Ugotovitev, da ne živite svojega življenja, je lahko neprijetno in strašljivo. A nikoli ni prepozno, da se znajdete in se vrnete na pravo pot. Ne zapravljajte dragocenega časa za dolgočasno in nezanimivo življenje.
- Bodite iskreni do sebe. Vprašajte se: kaj vas lahko resnično razsvetli in osreči? Kaj bi zdaj počeli, če vas ne bi skrbel denar? Morda vas bo odkrit odgovor presenetil in vaše življenje obrnil v pravo smer.
- Naše življenje je pogosto polno nepotrebnih in energijsko jemajočih dejavnosti in komunikacije. Zato je smiselno poskušati postopoma Odstranite najbolj neprijetne in izčrpavajoče dejavnike iz svojega življenja. Nehajte komunicirati z neprijetnim znancem ali poiščite moč in ne nosite več dodatnega dela domov.
- Poskusite se vprašati, kaj si trenutno želite. Na primer, kaj bi res radi jedli za večerjo ali kaj bi počeli na prost dan. Si res želite iti na rojstnodnevno zabavo, na katero ste povabljeni, ali to počnete iz vljudnosti?
- Razumeti družinske nastavitve. Vprašajte se: Ali si prizadevam za kariero na tem področju, ker si to želim, ali je to želela moja mama? Odločitve o svojem življenju ne smete prepustiti v roke družine ali bližnjih.
»Veste, imam občutek, da ne živim svojega življenja. Zdi se, da je vse v redu, a hkrati obstaja vztrajen občutek, da nekaj ni v redu, nekaj manjka. In taka melanholija od tega ... Zdi se, da bi moralo biti moje življenje drugačno. Ampak ne vem, kateri,« tako začne svoje zgodbe veliko mojih strank. Njihove besede so mi zelo blizu in domače, saj sem pred nekaj leti tudi sam živel s takimi občutki in mislimi. Na splošno se podobne misli pojavljajo pri skoraj vseh, običajno pa se to zgodi med 25. in 35. letom. Kot veste, smo vsi ljudje različni, zato je starostni razpon tako pomemben. Pogosteje se to zgodi nekje med 27. in 33. letom in se imenuje kriza tridesetih let.
To je zelo pomembno in dragoceno obdobje življenja, vsebuje ogromen potencial. Ugotovimo, kaj se s človekom zgodi v tem težkem, a pomembnem obdobju življenja in kako ga uspešno prebroditi.
Tridesetletna kriza
To fazo bi poimenoval obdobje odraščanja. Ne rast, kot v otroštvu, ampak odraščanje. Človek lahko odraste, ni pa nujno, da postane odrasel. Mislim, da ima vsakdo take ljudi okoli sebe.
Bližje do 30. leta se zgodi določeno prevrednotenje življenja. Človek nenadoma začne razumeti, da obstajajo njegove osebne vrednote in interesi, obstajajo pa tudi tisti, ki so jih vsilili starši in družba. Preprosto povedano, začne ločevati "želim" od "potrebujem". V tem obdobju človek začne razumeti, da lahko sam izbere svojo pot, svojo pot. Pride do spoznanja, da je to njegovo življenje in sploh ni dolžan izpolnjevati starševskih ali družbenih »morantov«.
Zanimivo, a večino tega, kar smo počeli pred krizo tridesetih let, smo naredili z zaupanjem, da si sami to želimo. Na primer, želeli smo se izobraziti, ustvariti družino, dobiti dobro službo itd. Toda šele v tej krizi imamo priložnost, da se ozremo nazaj in ponovno razmislimo o svojem življenju, končno pridobimo sposobnost razumeti, kaj točno je bilo storjeno iz stanja »želim« in kaj je bilo storjeno iz stanja »potrebe«, prikrivanja. kot "želim". Končno se učimo ločiti naše resnične "želje" od lažnih.
In tu se začne zabava. Oseba, ki je vstopila v to fazo, ima neznosno željo po menjavi službe, selitvi v drugo mesto ali celo državo, zamenjavi partnerja in še marsičem. Ta želja je tako močna, da življenje v sedanjem stanju postane skoraj nevzdržno. Prisoten je nekakšen zoprn občutek melanholije, praznine, pomanjkanja smisla in hkrati želje po spremembi, hkrati pa je povsem nejasno, kaj točno. Zaradi tega je še bolj boleče. Ja, to je težko obdobje. Ampak zato je dragocen.
Kako preživeti krizo
Nekateri si na tej stopnji želijo sprememb na enem področju, drugi pa želijo spremeniti celotno življenje. Tista področja, na katerih si želite sprememb, so pokazatelji tega, kaj je v vašem življenju nastalo iz stanja »moral bi«. In ravno zdaj imate odlično priložnost, da končno začnete živeti po svojih pravilih. Sedaj lahko nehate slediti starševskim "morajo" in začnete graditi svoje življenje na podlagi svojih osebnih želja in potreb. Sami si lahko postavite cilje in to na področjih, ki so za vas pomembna. Zato lahko srečate ljudi, ki pri približno 30 letih zapustijo inženirje in postanejo umetniki, od matematikov do psihologov, se po 10 letih zakona ločijo in zgradijo novo zvezo ali se z obstoječim partnerjem odpravijo na drugi medeni mesec, odidejo. vse in se preseliti v drugo državo...
Od zunaj se morda zdi, da se jim je zmešalo. In prav v to vas bo prepričevala okolica, če se boste končno odločili živeti tako, kot si želite. Živi zares. In tu nastopi prelomnica. Če boste kljub opominjanjem okolice začeli spreminjati svoje življenje, se pogumno odpovedati vsemu, kar vam je tuje, in svoje življenje napolniti s tistim, kar je resnično vaše, s tem, kar vaša duša želi in kar jo vleče, potem mi lahko domnevamo, da smo krizo uspešno prestali.
Če se odločite, da boste z glasom razuma preglasili tisti zoprni, boleči občutek melanholije in želje po spremembi, ne da bi našli pogum, da odrastete in prevzamete odgovornost za svoje življenje, bo rezultat neuspešen prehod iz krize. To pomeni, da bo prihodnje življenje enako kot prej: vse se zdi dobro, toda v duši se bo namesto melanholije pojavila praznina. Ne bo več spodbuda za spremembe. Samo praznina bo. Živeti z občutkom praznine v sebi je zelo strašljivo. Vendar se večina ljudi med krizo tridesetih let odloči za to pot. Mojstrsko se prepričujejo, da ne morejo ničesar spremeniti, navajajo argumente, da jih drugi ne bodo razumeli, za to nimajo časa (včasih pa je dovolj, da si ustvarijo hobi, da se kriza uspešno prebrodi!) itd. ne razumejo, da je vse večja praznina v notranjosti rezultat njihove izbire. Ni izbire, da bi karkoli spremenili. Morda bodo v poznih letih to razumeli ... Toda ali bo to razumevanje prineslo olajšanje?
Prej ali slej boste občutili tudi nejasno ali očitno melanholijo in dobili boste občutek, da ne živite svojega življenja. Ali pa morda ravno zdaj preživljate to obdobje. Moja kriza je bila uspešno prestala, po njegovi zaslugi sem postal to, kar sem. On mi je dal moč, da spremenim svoje življenje, po njegovi zaslugi sem našla pogum, da še vedno stopam po svoji poti, poti psihologa in coacha. In iskreno si želim, da bi čim več ljudi izbralo uspešno možnost za premagovanje krize. Ukrepajte, spremenite svoje življenje, da vam kasneje ne bo neznosno boleče!
Ne govorite si, zakaj tega ne zmorete. Raje se vprašajte: "Kaj želim spremeniti in kako lahko to storim?" Da, ni enostavno, a verjemite, vredno je. Če je sam težko, potem lahko vedno (ali drug psiholog ali coach), skupaj pa gremo skozi to fazo, identificiramo področja, na katerih si želimo sprememb, postavimo cilje, zapišemo korake do njih in poiščemo vire, ki vam bo pomagal narediti te korake. Kriza tridesetih let je zelo dragocena faza. To je obdobje priložnosti. Izkoristite jih!
Črni avgustovski večer. Previden, skoraj jesenski gozd. Taborniška zabava v plesnem svetlobnem krogu ognja. In jaz. Mlad, kot bi rekli zdaj, startupper, nejasnih perspektiv.
"Sash, zakaj si tako zamišljen?" - prijatelj je pravkar malomarno raztresel komarje in že uspel dodati drva. Odgovoril sem mu nekaj, kar ni na mestu. Vendar pojasnilo ni bilo potrebno. Eden od rednih gostov na nočnih druženjih je ravnokar zapel »A mi gremo za meglo«. Pred nami je bil glavni hit večera - "Kupola neba se bo zavihtela."
Pravzaprav sem mislil, da imam že 25 let in nisem živel svojega življenja. Natančneje, življenje iz sanj nekoga drugega. Počitnikujem v kampu in ne v tujini, živim na obrobju industrijskega mesta in ne v Moskvi, potujem z minibusom in ne z avtomobilom. In ravno tako bo minilo še 30 let in glavni dogodek mojega tipičnega leta bo vse to - noč, kres, »nebeška kupola«.
Brrr. Niso moje sanje. Kaj hočem? Sanj je takrat primanjkovalo. Ker še niso prišli do treninga osebne rasti. Tudi Psychologies še ni bil izdan v Rusiji. In psihologija je bila čisto ženska in premalo odobrena zabava.
Na splošno se je pot do mojih sanj začela z izletom na »ne naše« morje ... Isto nebo v vzhodnem letovišču (pravzaprav je »trojka« Zarostets daleč od morja) je bilo videti drugače. Kupola se ni zibala; luna je bila z rogovi nenavadno obrnjena navzgor. Isti avgust, a topel in sladek.
Izkazalo se je, da če imaš sanje, potem obstaja pot do njih
Prve tri dni dopusta v tujini sem bil presenečen. Od hotela, od hrane, od odnosa do nas, še divjih turistov. In četrti dan sem nenadoma spoznal - vse to mi je všeč. Sem pa želim priti več kot enkrat na dve leti in prihraniti 50 $ na mesec. Vsako leto želim priti sem. Ne - dvakrat na leto. In na splošno (tukaj sem se bal misli) - želim se sprostiti štirikrat na leto.
Teden dni po vrnitvi iz »vzhodne pravljice« sem začela govoriti o svojih sanjah o novem življenju. Prvi prijatelj je rekel, da preveč počivam, drugi me je povabil na pohod, da se znebim neumnih misli. In tretji je popolnoma prenehal komunicirati z mano.
Imel sem komaj 25 let in iz tega nisem delal tragedije. Pravkar sem šel in prvič kupil nekaj sijajnih moških revij. Listal sem jih in si mislil – ne, ne o lepem življenju. Razmišljala sem, zakaj so okoli mene ljudje, ki imajo popolnoma drugačne sanje. In takrat sem še razmišljala, kdaj bom začela živeti, utelešati svoje.
Izkazalo se je, da če imaš sanje, potem obstaja pot do njih. Začel sem poslovati, se preselil v Moskvo, shujšal in spremenil svojo podobo. Deset let pozneje sem si lahko privoščil štiri počitnice na leto. Kdaj in kjer hočem. Nisem nehal hoditi na ribolov, ampak sem začel še pogosteje obiskovati Evropo.
Sanjaj, potuj, delaj - moji trije dejanjski glagoli. In vse sta odločili dve nepozabni noči pod zvezdnato kupolo. Nisem se popolnoma ločil od starih prijateljev, zdaj pa preživim več časa z novimi. S tistimi, s katerimi imam podobne sanje. In ko mi kdo ponudi nekaj, kar "ni moje", zavrnem. Kajti v delu je morda kompromis, v sanjah pa ne.
Besedilo: Yana Shagova
Izraz "živi življenje, ki ni tvoje" Ne velja za profesionalno psihologijo, je pa intuitivno razumljivo. Ponavadi to pomeni, da človek ne sledi svojim željam in ciljem, ampak poskuša izpolniti nek povprečen življenjski scenarij, ki so mu ga »napisali« drugi ljudje. Najpogosteje govorimo o starševski družini, čeprav se zgodi tudi, da uporabljamo modele, ki jih ponujajo sijajne revije, filmi in popularna kultura. Ugotovimo, kako razumeti, da sledite stališčem drugih ljudi - in kaj storiti glede tega.
Imate neznosno željo po kritiziranju življenj drugih ljudi
Divje te živcira nekdanja sošolka, ki se je pri dvajsetih poročila in rodi enega za drugim otroke: »No, zakaj ji je bila potrebna višja izobrazba? Zakopal sem se v plenice!” Ali prijateljica karieristka, "obsedena" s svojimi projekti: "Sploh ne vidi življenja, sedi v svoji pisarni od jutra do večera." Ali pa prijatelja svobodnjaka, ki je že tretji mesec v "leru" na Tajskem. A razdraženost pogosto skriva zavist, zavist pa občutek lastne neizpolnjenosti in zmedenosti. To ne pomeni nujno, da vam je všeč določen življenjski scenarij teh ljudi – morda ne. Jezi pa splošni občutek, da se zdi, da vedo, kaj bi počeli s svojim življenjem (no, ali pa se pretvarjajo, da so zelo dobri): naredijo nekaj načrtov, jih uresničijo in zdi se, da so srečni. Ampak iz nekega razloga ne.
Ali vam je nenehno dolgčas
V službi vam je dolgčas. Pogovori med prijatelji niso zanimivi. Dolgočasno vam je iti na počitnice, izleti ali klubi so nezanimivi, dolgočasno je razpravljati o hišnih ljubljenčkih, otrocih, gradnji poletne hiše ali potovanjih ali tretjem visokošolskem izobraževanju nekoga. Zelo pomembno je omeniti, da če to stanje traja dlje kot tri do štiri tedne, lahko prikrije depresijo ali somatske težave. Zato, če menite, da ste izgubili zanimanje za vse okoli sebe, vsekakor pojdite k zdravniku.
Če strokovnjaki pri vas niso odkrili depresije ali somatskih bolezni, to pomeni, da se zdi, da preprosto niste »našli« svojih interesov in svoje življenjske poti. Interesi drugih ljudi vam ne ustrezajo in jih ne morete deliti - od tod dolgčas.
Navdušenje nekoga drugega vas razjezi ali razžalosti
Logična posledica prejšnje točke. Pravijo, da je dolgčas potlačena agresija. Dejansko vas v dolgočasni službi začnejo jeziti sodelavci, šef in vsakodnevne obveznosti; ne želite izboljšati svojih sposobnosti ali delati v timu. V družbi prijateljev, s katerimi vam je dolgčas, vas lahko postopoma začnejo jeziti pogovori in smeh drugih ljudi, razprave o tem, kar vam osebno sploh ni vznemirljivo: “Slikati na vodi je tako kul!”, “Cela družina”. šli z džipi v gozd, naslednjič pojdite z nami!”, “Začeli smo prenavljati stanovanje in, si predstavljate, v celem mestu ne najdemo pravih ploščic! Morali bomo iti do ..." V tem trenutku bi rad zakričal: "A se hecaš?!" ali "Kako te lahko resno zanima takšno sranje?"
Naredite neočitne večstopenjske načrte
Na primer, če se želite zaposliti na sorodni specialnosti, ne iščete prostih delovnih mest ali se prijavljate na tečaje, temveč sestavite zapleten načrt iz več delov, ki vključuje drugo visokošolsko izobrazbo, neplačano pripravništvo in druge ne- očitne komponente. Ko prijatelji, ki razširijo oči, rečejo: "Počakaj, toda to je mogoče narediti hitreje in lažje - samo pojdi na spletno mesto s prostimi delovnimi mesti!" - ste zelo jezni.
Skrivnost je preprosta: ljudje, ki ne živijo svojega življenja, imajo običajno tabu na uresničevanje lastnih ciljev. Zato naj bo pot do želenih dosežkov čim daljša in težja, da se na tej poti zmedemo in zagotovo ne dosežemo.
Formalni dosežki so za vas glavno merilo uspeha.
Status, denar, pohvala nekoga so za vas glavni motor napredka. Nobenega dvoma ni, da je denar nujen za življenje, pohvale in podpora »hranijo« našo samozavest, visok status in spoštovanje drugih pa je prijetno. Toda za ljudi, ki so našli svoj vektor gibanja v življenju, to postane nujen, a ne zadosten pogoj za uspeh: želja po uresničevanju svojih sposobnosti in ciljev pride v ospredje.
Tisti, ki se ravnajo po tujem življenjskem scenariju in niso našli svojega, so lahko nagnjeni k tekmovalnosti. To so pogosto neverjetno tekmovalni ljudje – vendar je veselje do zmage pogosto kratkotrajno in ne prinaša pravega zadovoljstva. In res, kako drugače meriti dosežke, če si za to res ne prizadevate? Takrat na pomoč priskočijo povprečne mere uspeha, navdihnjene s kulturo in družbo: statusne stvari, države, počitnice, v katerih si lahko privoščite, število ničel v vaši plači, zavist v očeh drugih, fotografije na Instagramu.
Zdi se, kot da gre življenje mimo tebe, ko sediš tukaj.
Ko greš iz službe, se počutiš, kot da si ušel iz ujetništva. Ko zapuščate goste, olajšano vzdihnete. In tudi zabava, kot je obisk kina in koncertov, pušča nenavaden občutek, da se je "pravo" življenje dogajalo nekje drugje, medtem ko ste plesali na plesišču ali sedeli pred ekranom. Ta občutek sporoča, da v tem, kar počnete, ne najdete smisla. Mnogi začnejo ta občutek racionalizirati in graditi teorije – na primer, kako je sodobna umetnost komercializirana, kako nesmiselno je delati v korist kapitalizma in podobno. Pomembno je prisluhniti temu občutku nelagodja in nesmiselnosti ter potegniti zaključke. To pomeni, da je bil obisk kina nesmiseln ne za vse, ampak za vas osebno.
Kaj storiti
Iskanje ciljev v življenju je težka in ambiciozna naloga. Stranke se pogosto obrnejo na psihologe s prošnjo: "Nekaj manjka, čeprav se zdi, da je vse v redu" ali "Imam vse, vendar me nič ne veseli." Te pritožbe pogosto skrivajo ravno pomanjkanje lastnih smernic v življenju. Običajno je priporočljivo, da se iskanje smisla začne s spominjanjem tega, kar je nekoč prinašalo užitek, kar se je zdelo smiselno in pomembno. Toda na žalost to ne uspe vedno. Včasih je življenje tako napolnjeno z nepotrebnimi in energijsko potratnimi dejavnostmi in komunikacijo, da zmanjka prostora in energije za kaj prijetnega.
V tem primeru je smiselno iti v nasprotno smer in poskušati iz svojega življenja postopoma izločiti najbolj neprijetne in energijsko potratne stvari. Na primer, zavrnite komunikacijo, če vas sogovornik veliko kritizira, razvrednoti tisto, kar vam je pomembno, in komunicira s položaja "od zgoraj". Pustite slabo plačano delo, ki ga opravljate samo zato, ker vas je sram opustiti, ali iz razloga "nekaj morate narediti" (seveda ne govorimo o ekstremni situaciji, ko je to edini razpoložljivi način nahrani se). Če je mogoče, zapustite ekipo, kjer so drugi ponižani in diskriminirani. Premislite o pretesnih odnosih s starši, ki želijo nadzorovati vaše življenje in z vašo pomočjo delajo svoje načrte. Zapustite partnerstva, v katerih je nasilje in ni veselja.
Naučite se spraševati o svojih željah – od preferenc glede hrane do življenjskih načrtov. Včasih je lažje začeti z majhnimi zanimanji, na primer, katera glasba vam je všeč ali ali res želite iti na zabavo, na katero ste danes povabljeni. In včasih se vam v glavi pojavijo celotni projekti za preoblikovanje lastnega življenja - in razumete, da so vedno obstajali, samo "blokirani" so bili.
Če vaše želje in načrti ne škodijo ali ogrožajo drugih, jih lahko varno uresničite - in v tem ni nič sebičnega.
Ljudje pogosto pravijo, da se bojijo, da bi postali "sebični", če bi delali, kar hočejo. Če pa vaše želje in načrti ne škodijo drugim ljudem ali jih ogrožajo, jih lahko varno uresničite in v tem ni nič sebičnega. Morda se pravzaprav bojite občutka odgovornosti za vse uspehe in neuspehe. Toda samo vi ste avtor svojega življenja - ne glede na to, ali se odločite, da ga napišete po "izvirnem" scenariju ali kopirate iz "reproduciranega", kot vsi ostali.
Nazadnje, še en koristen nasvet je razumevanje družinskih nastavitev. Redno si postavljajte vprašanje: "Za koga je to?" Če ste izbrali posebnost in kariero ne zase, za koga potem? Za mamo, ki se ni mogla uresničiti na istem področju? Za očeta, ki je to videl kot »pravi kos kruha« in »vreden poklic«? Če vam ni všeč vaš trenutni družbeni krog, zakaj in za koga ste ga potem ustvarili in podpirali?
Odgovori so lahko nepričakovani. Na primer, nenadoma se spomnite, da vaši ljubljeni babici vse življenje ni bilo všeč dejstvo, da ste bili prijatelji z "dvomljivim" podjetjem. In nekaj časa po njeni smrti ste nenadoma odkrili, da ste spremenili svoj družbeni krog in si zdaj prizadevate biti prijatelji samo z "dobrimi fanti in dekleti". Čeprav v resnici z njimi ne želite govoriti o karieri in dosežkih in imate radi boeme, nore glasbenike in revne popotnike.
Po istem principu lahko izberete partnerja ali partnerja, dejavnosti izven službe ali način sprostitve - da pridobite odobravanje in si prislužite ljubezen enega od družinskih članov. Pomembno je razumeti, da ljubezen do svoje družine in sledenje njihovim scenarijem, pripravljenim za vas, nista enaki stvari. Ljubezen lahko izkažete z dejanji: do tistih, ki so še živi - skrb, pozornost, telefonski klici in obiski. Lahko se spomnite umrlih, obiščete njihov grob na pokopališču, se o njih pogovarjate s tistimi sorodniki, ki se jih spominjajo, ali pripovedujete o njih otrokom in nečakom, ki jih niso imeli časa videti. Če pa sam sebe narediš nesrečnega ali nesrečnega, ker ne živiš svojega življenja, to nima nobene zveze z izražanjem ljubezni. In če nekdo to zahteva od vas, se tej osebi na žalost v resnici ne zmeni za vas. To pomeni, da ne bi smeli polagati odločitev o svojem življenju v njegove roke.
