Gösteriş nedir? Kibir nedir ve kendini nasıl gösterir? Kendini beğenmiş kimse ne anlama gelir?

Makalenin içeriği:

Kibir, bir kişinin görünürde hiçbir sebep olmadan şöhret, tanınma ve kibir duygusudur. Bu sorunun kökü, bir şekilde daha iyi hissetmenize yardımcı olabilecek belirli bir imaj yaratmak için öz saygının çarpıtılmasında yatmaktadır. Saf haliyle kibir, tatlı kendini kandırma, kibir, gurur anlamına gelir; bu, iyi bir şeye yol açmaz ve yalnızca diğer insanları uzaklaştırır.

Kibrin hayata etkisi

Kibir, kendine duyulan saygının etrafında dönen ve kendini övme ve dalkavuklukla beslenen bir yalandır. Doğal olarak böyle bir kişi yeteneklerinin seviyesini doğru bir şekilde değerlendiremez çünkü kibir olumlu niteliklerin sayısını artırır ve onu yeni bir kaideye yükseltir. Bu normal tanınma arzusu ve övgü arayışı çoğu zaman kişiyi içten içe tüketir. Ve bundan sonra iç dengeyi bulmak çok zordur.

Yetersiz özgüven, kişinin başkaları tarafından algılanmasını bozar ve onu palavracı gibi gösterir. Genellikle bu gibi durumlarda yakın insanlar ve arkadaşlar kaybolur. Gurur, bir kişiyi diğerlerinden maksimuma çıkarır ve onu yalnızca bilincinde daha yükseğe çıkarır. Dışarıdan kendisi hakkında çok fazla düşünüyor ve doğal olarak başkalarına güven vermiyor gibi görünüyor.

Kibir, hayata ayık bir bakış açısı olasılığını dışlar. Kişi başkalarının duygularını anlayamıyor ve durumu doğru değerlendiremiyor. Ailede yanlış anlaşılmalar nedeniyle sorunlar büyüyor. Sokaktaki kendini beğenmiş bir adam, kendisinin hak etmediği çok fazla şeyi başkalarından talep edecektir. Aslında hiçbir değeri olmayan eylemleri için çağrı, övgü ve onur bekliyor.

Bir kadının kibri, karısını fazla kibirli görmeye başlayan kocasını kendisinden uzaklaştırır. Arkadaşlarından sürekli övgü talep ederek ve onlar hakkında olumsuz konuşarak onları kaybeder. Böyle bir kadın kendi üstünlüğüne inanır ve bundan hiç şüphe etmez. Üstelik ısrarla etrafındaki insanlardan tanınmaya çalışırken, onlara karşı pek kibar davranmaz.

Böyle bir kişinin sorunu, hiçbir şey tarafından motive edilmeyen, ancak iç çatışmalar ve çözülmemiş kişisel sorunlar nedeniyle basitçe şişirilen özgüvendir. Zamanla çocuklar kibirli annelere istedikleri gibi davranmayı bırakırlar ve aile içi çatışmalar artar. Doğal olarak gelecekte herhangi bir ilişki kötüleşecek çünkü hiç kimse hak edilmemiş bir kişilik kültünü tanıyamayacak.

Kendini beğenmiş erkekler çoğu zaman kadınlarını utanmaz kişiliklerinin itaatkar takipçilerine dönüştürürler. Böyle bir kişi, "sözde unvanını" sürekli onaylayacak ve destekleyecek en uysal ve sessiz kızı seçecektir. Eğer bir aile gelişirse, bu yalnızca ailedeki erkeğin vazgeçilmez hürmeti ve onun kibirli egosuna saygı temelinde olacaktır. Koca, karısının ve çocuklarının tüm erdemlerini gölgede bırakarak kendisi ve kişiliği etrafında her türlü ilişkiyi kuracaktır.

Şişirilmiş özgüven ve sevdiklerinizden gelen sürekli tanınma talebi, aile ilişkilerini yavaş yavaş yok edecek ve bu da hemen beklenen çöküşe yol açacaktır. Ailede çocukların durumu kadının durumuyla aynı olacaktır. Vanity, kendinizi diğer aile üyelerinin çıkarlarının üstüne koymanızı teşvik eder. Bu tür ailelerde karşılıklı anlayışın tamamen eksik olmasının nedeni budur.

Vanity'nin gelişmesinin ana nedenleri

Kibir, ruhun eksik duyguları telafi etmesinin bir çeşidi olarak kabul edilir. Ancak akut eksiklik hissine kapılan kişi, durumu ayık bir şekilde değerlendirme fırsatından mahrum kalır. Bazen bu duygu, sahte bir imajın yapay bir şekilde uzun süre sürdürülmesi sonucu gelişir.

Kibir, bir kişiye çok nazik davranılması, başarılarının övülmesi ve abartılması sonucu ortaya çıkabilir, ancak aslında bunun için hiçbir neden yoktur. Ne yazık ki, her iki seçenek de oldukça sık görülür, ancak farklı durumlara bağlı olarak biraz farklı tonlara bürünebilirler.

Belki de nedeni çocuklukta yatmaktadır. Çocuğa hakaret etmelerine ve onurunu küçümsemelerine izin veren ebeveynler veya sevdikleriyle zor ilişkiler, çocukta sağlıksız bir ruhun oluşumunu oldukça gerçekçi bir şekilde etkileyebilir.

Sürekli küçümseme, gurur ve tanınmaya eşlik eden bazı duyguların eksikliği hissine neden olur. Sonuçta, her insan içtenlikle tanınmayı veya övgü duymayı hayal eder. Bunu hiç duymamış çocuklar, basit kelimeleri değere dönüştürür ve kendilerine mal ederler. Bu, çocuklukta verilen hasarı telafi etmenin bir yolu gibi görünüyor. Aşağılanan bir kişi, kendi etrafında bir gurur ve tanınma havası yaratır ve kelimenin tam anlamıyla başkalarından onur talep eder.

Kibir her durumda kendini gösterir ve savunma tepkisi olarak hareket eder. Bazen bu, anne babanızın hatalı olduğunu ve o kişinin gerçekten değerli olduğunu kendinize kanıtlamanın bir yoludur. Her durumda, telafi edici tepki, başlangıçtaki aile çatışmasının kapsamının çok ötesine geçer ve ortalama bir insan, gururla yaşamayı öğrenir ve bunu olduğu gibi kabul eder.

Çoğu zaman bir kişinin kibri zor okul yıllarından sonra gelişir. Yetişkinler ne kadar olursa olsun çocuklar bazen çok acımasız olabiliyorlar. Okul yıllarına çocuğun ruhunun yoğun gelişimi eşlik eder. Akranlar tarafından zorbalık ve toplum içinde aşağılanma, özgüven de dahil olmak üzere biçimsiz bir bakış açısına ciddi zararlar verebilir. Üstelik karakteristik hormonal dalgalanmaların olduğu ergenlik, etkiyi arttırır ve hatta olumsuz sonuçlara yol açabilir.

Bu olaylar aslında kişiliğin bölünmesine ve kişinin egosunda bir miktar değişikliğe neden olur. Yüksek benlik saygısı şeklinde telafi edici bir savunma tepkisi gelişir. Kişi kendine lekelenmeyecek bir imaj ve itibar yaratır ve bu konuda oldukça kaygılıdır. Kendini gerçekte olduğundan çok daha yüksekte algılamaya başlar.

Çoğu zaman kibir, kötü yetiştirilme tarzının bir sonucu olarak gelişir. Hayır, bunun için çocuğu azarlamak veya aşağılamak gerekli değildir; onun istediği gibi davranmasına izin vermek yeterlidir. Belirlenmiş davranış sınırlarının ve yasakların yokluğu, patolojik bir hoşgörü yaratır.

Zamanla böyle bir kişi, herkesin kendisine ebeveynleriyle aynı şekilde davranacağı gerçeğine alışmaya başlar ve kendi üstünlüğüne giderek daha fazla güvenir. Benlik saygısı çocukla birlikte, hiçbir şeyi inkar etmeden yıllar içinde büyür ve kendi eşsizliği ve mükemmelliğine dair bir imaj oluşur. Topluma yönelik yüksek talepler ve kibirli kibir, kendini beğenmiş bir egomanyakın oluşmasına neden olur.

Bir insandaki kibrin ana belirtileri

Bir sohbette, ya sohbete hükmetmeye ve liderlik etmeye çalışır ya da muhatabına değerlendirici, hatta aşağılayıcı bir bakışla bakar. Konuşmanın konusu sizi sürekli olarak tanıdık bir konuya çekmeye, kendiniz hakkında konuşmaya çalışıyor. Asla başkaları hakkında soru sormaz ve muhatabının işleriyle pek ilgilenmez.

Tabii ki, yukarıdakilerin hepsi aşırı derecede gösterişin karakteristiğidir, ancak bazı benzer işaretleri tanıdıklarınızda ve arkadaşlarınızda fark etmek kolaydır. Kibir, konuşmaların karakteristik merkezileşmesiyle kendini gösterir. Böyle bir kişi, hayatındaki yeni bir olayı, aslında pek de önemli olmayan bir başarıyı herkese anlatmak için herhangi bir fırsat ve konuyu kullanır.

Önemsiz olayları günceller ve ilgi odağı olmaya çalışır, konuşmayı başkalarından kendisine çevirir. Tüm bunlarla birlikte, gururunuzun incinmesi veya konuşmanın merkezinde başka birinin olması durumunda içsel kibir, rahatsızlık hissetmenize neden olur.

Kibir bazen özür dilemek, bir şey istemek gibi insanlarda ortak olan bazı basit şeyleri yapmanıza izin vermez. Bunlar sıradan kavramlardır ama kendini beğenmiş bir insanın bunlara tenezzül etmesi çok zordur. Bunu yapmak için gurur ölçeğinizi düşürmeniz ve basit isteklere veya özürlere "küçümsemeniz" gerekir. Bu durumun belirtileri arasında insanlara nezaketle yaklaşamama, kişinin kendi istediğini yapma konusunda ısrar etmesi ve yaşam koşullarında esneklik eksikliği sayılabilir.

Bu tür insanlar iş yerinde sıklıkla başarıya ulaşırlar, ancak aynı zamanda gururları nedeniyle de başarısız olurlar. Kişi bulunduğu yerle çok gurur duyar ve ona her şeyden çok değer verir. Kendini beğenmiş patronlar pohpohlamayı ve övgüyü severler; zamanla böyle birini övmek size önemli bir ikramiye veya terfi bile sağlayabilir. Ancak kendiniz hakkında pek hoş olmayan yorumlar duyduktan sonra her şey değişir: Kibir öfkesi oldukça nahoş bir şeydir ve onunla karşılaşmamak daha iyidir.

Kibir nasıl aşılır

Erkekler için gösterişle nasıl başa çıkılacağı sorusunun önemi nadiren gündeme gelir. Gururlarını incitmek ve fikirlerinin doğruluğundan şüphe duymaya başlayacak kadar sarsmak oldukça zordur.

Ancak yine de kendilerinde pek de hoş olmayan bu özelliği fark eden bazıları, bir an önce bu durumdan kurtulmak istiyor. Bu, yeniden değerlendirmenin ilk aşamasının çoktan başladığı ve kişinin kendi duygularına yönelik minimum eleştirinin ortaya çıktığı anlamına gelir.

Kadınlar kibirle savaşmakta erkeklere göre çok daha zorlanırlar. Sosyal tutumların motive ettiği daha güçlü bir özgüven ve gurur duygusuna sahiptirler. Kibirden nasıl kurtulacağınız, yalnızca zaten pek çok soruna neden olduğu ve sosyal uyumu zorlaştırdığı kadınların ilgisini çekecektir. Ancak o zaman bu durumla mücadele etmenin yollarını ve yollarını aramaya başlayacak.

Her iki cinsiyet için de kişinin kendi değerinin farkına varması, yeteneklerini ve yeteneklerini eleştirel bir şekilde değerlendirmesi, başka bir deyişle kendine karşı dürüst olması önemlidir. Sonuncusu, hayatları boyunca kendilerini aldatan ve kendilerini olduklarından daha iyi gösteren insanlar için en zor olanıdır.

Diğer insanların önemini takdir edip kabul etmeniz, onların haklarına ve onurlarına saygı duymayı öğrenmeniz, onların en iyi yönlerini tanımanız ve başkalarının fikirlerini paylaşmanız gerekir. Büyük mekanizmadaki rolünüzü anlayıp kabullenebilmeniz, başkalarının önemini takdir edebilmeniz, hatalarınızı ve eksikliklerinizi kabul edebilmeniz gerekiyor.

İdeal insan yoktur, herkes kendisini kişi olarak nitelendiren bir kusuru kendi içinde bulabilir ve insanlar hata yapmaya eğilimlidir. Eksikliklerinizi kabul etmenin herkesin başaramayacağı en büyük cesaret olduğu unutulmamalıdır. İç çatışmanın üstesinden gelmek için öncelikle başarıya yönelik ilk adımları atarak kendi gururunuzu yatıştırmanız gerekir.

Gösterişten nasıl kurtulurum - videoyu izleyin:

Kibir günahtır. Bu kavrama hangi kilise tanımı dahildir? Nasıl bir kendini beğenmiş insandır? Cevaplar için İncil hikayelerine dönelim!

Baba, Oğul ve Kutsal Ruh adına.

Bugün ikinci hazırlık haftasına girdik. İlk hafta, İsa'nın iyileştirdiği kör, dilenci Bartimaeus imgesi ile hepimizin ruhsal olarak kör olduğumuzu, görünenin kör olduğu, görünmeyeni göremediğimizi, dünyanın tek nihai gerçeği olduğunu hatırlattık. hayat: Tanrı.

Bugünkü İncil bize vergi tahsildarı Zakkay'dan söz ediyor; Hayatımızdaki belki de en zor ve en sürekli ayartmayı, yani kendini beğenmişliği yenmeyi başaran bir adam hakkında. Ve bu sayede, kendisini Tanrı'nın yargısına teslim ederek ve insanın düşüncesini ve yargısını küçümseyerek, Tanrı'nın Krallığının çocuğu olma yeteneğine sahip oldu. Gurur, kendi kendimize yeterli olduğumuzun, Yaratıcıya, Sağlayıcıya, Yargıca, Tanrıya veya insana ihtiyacımızın olmadığının iddiasıdır. Bu, kendi yasamızın başlangıcı ve sonu olduğumuzun ifadesidir. Ama kibir içinde, onun dediği gibi, Tanrı'nın önünde kibirli ve insanların önünde korkak oluruz; çünkü kendini beğenmiş kişi, insanların onayını arayan, kendini insan yargısına teslim eden, kendisinin üstünde Tanrı'nın yargısının, sonsuz gerçeğin yargısının olduğunu unutan kişidir.

Boş insan kimdir?

Kibirli insan, insanların kendisi hakkında ne düşüneceğinden, ne söyleyeceğinden korkan kişidir; bu, her ne pahasına olursa olsun onların onayını satın almaya hazır bir kişidir: reddedilmediği sürece, kınanmadığı, alay edilmediği sürece, kendisine layık olmamak, Tanrı'ya layık olmamak, övülüyor. Ve kendini beğenmiş kişi bu övgüyü kendisindeki en büyük şeyde değil, insanların onayını satın alabileceği veya insan yargısını savuşturabileceği herhangi bir şeyde, en aşağılık, en önemsiz şeyde arar. Daha da kötüsü, bu nazik yargıyı, bu onayı, bu desteği, ruhunun derinliklerinde küçümsediği insanlardan, çoğu zaman kendi gözünde kendisi ya da oradaki herhangi biri hakkında söz hakkı olmayan kişilerden arıyor. her şey hakkında bir yargıydı çünkü standartları çok düşük, çok önemsizdi. Kibir yüzünden kişi küçülür, aşağılanır, kendi saygısına layık olmaz; ve aynı zamanda Tanrı'nın mahkemesini bir kenara bırakır: çünkü Tanrı'nın mahkemesi ondan büyüklük ister, kendisini asla insan mahkemesine satmamasını talep eder. Bu kibrin cazibesi her birimiz için her an bir tehlikedir; iyiye de kötüye de bağlanır. Ve içimizdeki iyilikle ve içimizdeki aşağılık şeylerle insanların onayını ararız, insanların iyi davranışlarını satın almaya çalışırız ve dolayısıyla bu kibir sadece kötüyü değil, iyiyi de zehirler.

St.'nin hayatında Büyük Macarius'a, ölümünden sonra müritlerinden birinin ruhunun cennete yükseldiğini nasıl gördüğü anlatılır; ve yolda iblisler işlediği ya da işlemediği günahlardan dolayı onu suçlayarak onu durdurmaya çalıştılar; ve yanlarından geçti. Ve cennetin kapılarına ulaştığında, en azından Tanrı'ya yükselişinin son anında onu yakalamak isteyen iblisler, haykırdılar: Macarius! Bizi mağlup ettiniz!.. Ve Aziz Makarius manevi bilgeliğiyle onlara döndü ve çoktan cennetin kapılarında şöyle dedi: Henüz değil! - ve Tanrı'nın Krallığına girdi. Ancak kibri küçümseyerek, yalnızca Tanrı tarafından ve içimizdeki Tanrı'nın sesi olan vicdanımız dışında hiç kimse tarafından yargılanma isteğiyle gerçekliğin yoluna, yaşam yoluna girebilir, hayaletler ve yalanlar. Ve bu nedenle, Büyük Perhiz'in başlangıcında, bize ruhsal körlüğümüzü hatırlatan Kilise, her şeyden önce, Zacchaeus'un ancak kibirden koparak Kurtarıcı Rab İsa Mesih'i kendi çatısı altına, evine kabul edebildiğini söyler. ruhuna, hayatına; tövbe edebildi – yani. Tanrı'nın gerçeği olmayan her şeyden, Tanrı'nın yollarından uzaklaşmak - ve bu nedenle Rab onun hakkında kurtuluşun evine geldiğini söyledi.

Kendi durumumuzu düşünelim, Tanrı'nın önünde merhametli ama aynı zamanda doğruluğu ve yargı saflığı açısından amansız olarak duralım. Ve en azından meyhaneci Zacchaeus'un bir adımla girdiği Tanrı'nın Krallığına biraz daha yaklaşalım. Amin.

Modern toplumun ve insanların büyük çoğunluğu Tutku ve Cehalet içinde yaşıyor. Bu durumda kibir, egoist kurallardan ve kavramlardan kaynaklanır; bu doğrudan bir sonuçtur ve kesinlikle öngörülebilir bir sonuçtur.
Kibir, Kibir, Kabalık vb. gibi kişilik niteliklerinin tezahürünün kötü doğasına sahip insanların olumsuz nitelikleri arasında üçüncü sırada yer almaktadır.

Kişilik kalitesinin zıttı olan üç kişilik özelliği ve'dir.

Kendini geliştirmenin kibri ve taklidi

Ana tezahürler arasında, Vanity'nin bu tür özellikleri, kişisel gelişimin taklidi olarak adlandırılabilir. Vanity, kendi büyümesini simüle ederek, kendi üstünlüğü yanılsamasından kendi tatminini elde eder.

Vanity'nin doğasında olan kendini onaylama, kişinin diğerlerinden daha iyi olduğunun kanıtı olan onur, hayranlık ve onay alma konusundaki hayali yeteneklerinin PR'sinde tam olarak kullanılır. Kibir ruhsal olarak felç olmuştur; kişisel gelişim arzusundan bile yoksundur.

Vanity gerçekte olduğundan daha anlamlı görünmeye çalışır. Birisi olmak için, gelişmek, kendini gerçekleştirmek için çabalamanız gerekir ve ortaya çıkmak için, kendinizi başkalarının pahasına savunmak, sözde gelişmek, aşağılamak, küçümsemek ve diğer insanları alay etmek yeterlidir.
Kibir'in ileri aşamalarındaki kısır bir kişilik durumu, yıldız ateşine ve ihtişam yanılgılarına dönüşebilir. Sürekli övgü beklentisi, kendini beğenmiş paranoya, bir kişinin hiçbir sebep olmaksızın kendisinin Tanrı, Kral ve Dahi olduğunu hayal etmesi.
Vanity'nin diğer tarafı kendini boş bir şekilde sergilemektir. Vanity'nin sonucuna pişmanlık ve üzüntü duymadan bakılamaz. Sıradan insanlardan ayrılarak ne kadar kaybettiğini açıkça anlayan kibir, çoğu zaman Sadeliğin dış belirtileri altında gizlenir.
Kibir, dış dünyada benzer insanlarla karşılaşmayı içerdiğinden, kişinin kendi türünden Kötülük, Entrika, Haset ve Nefret doğurur.

Kibir, en iğrenç ahlaksızlıktır, herkes için en nahoş olanıdır, çünkü istisnasız herkes bundan muzdariptir ve iki kibir asla birbirini sevmez.

Kibir doyumsuzdur

Kibir doyumsuzdur ve yeni övgüler ister ve övgü sona erdiğinde gücenir, sinirlenir ve çatışır. Yavaş yavaş kibir, sürekli olarak birinden şikayet eden, sonsuza kadar kırgın, tatminsiz bir kişiliğe dönüşür.

Şeref ve şöhrete doyumsuz kibir, arkasında harap bir bahçe bırakır ve gerçek Mutluluğun yerine entrikalar, aldatma, düşmanlık, entrika ve spekülasyon koyar.
Kibir, yalnızca şöhret kazanmak ve tarihe geçmek amacıyla Gerçeğin yerine yalan ve iftirayı koyar.

Kibir zalimdir

Ölüm, yaralar, aile kaybı, sevdiklerinin yok edilmesi; Vanity için hiçbir şey korkutucu değildir. Kendini beğenmiş bir adamın eylemlerinin canavarlığı tek kelimeyle şaşırtıcı. Vanity diyor ki, ne kadar değerli olursa olsun, benim için ne kadar değerli olursa olsun, babam, kız kardeşim, karım benim için en değerli insanlardır - ama ne kadar korkutucu ve doğal görünmese de, bir anlığına hepsini şimdi vereceğim zafer, zafer!

Kibir Belirtileri:

• Övgüye olan ilginin artması
• Dikkat çekme arzusu
• Öne çıkma, farklı olma, şaşırtma, etkileme arzusu
• Kınama ve eleştiriye tahammülsüzlük
• Sürekli kendinize dışarıdan bakmak
• Eylemlerinizi başkalarının bakış açısından değerlendirmek
• Olumsuz olsa bile kendine dair bir anı bırakma arzusu.
• Kibir dalkavukluğa açıktır ve insanların değerlendirmelerine bağlıdır

Kibir her insanda bir dereceye kadar mevcuttur. ölçekte Basitlik > Tevazu > Gösteriş konumunuzu açıkça görmeniz gerekir. Tevazu, onur arzusunun olmamasıdır ve Kibir ise tam tersidir. Dinleme, yeni şeyleri algılama, övgüye tepki verme, barış, kısıtlama, iddialılık ve iletişimde müdahaleci olmama yeteneğinde, kendinizi Kibir eğilimi açısından test edebilirsiniz. Kibirin aşırı biçimlerinin sizi bunaltmaması için uyanık olun.

Gösterişin pek çok yüzü vardır ve binlerce farklı biçime bürünür. Mücadele etmeye gerek yok, sonuç vermiyor. Ancak yaşla birlikte, kişisel çekiciliğin kaybolmasıyla birlikte, Mutluluğun tadını değiştiren Kibir, İyilik kavramının konumunu alarak, böyle bir adımın olasılığı çok küçük olmasına rağmen, Kibirini yavaş yavaş dengeler.

Daha ilginç makaleler - hemen okuyun:

Gönderi Türünü Sırala

Gönderi Sayfası Kategorisi

Senin güçlü yanların Duygular Kişiliğin Karakteri ve Niteliği Olumlu Karakter Özellikleri Olumlu Duygular Pozitif duygular Gerekli bilgi Mutluluğun kaynakları Kendini tanıma Basit ve karmaşık kavramlar Ne anlama geliyor? Ne anlama geliyor? Kanunlar ve devlet Rusya'da kriz Toplumun yok olması Kadınların önemsizliği hakkında Erkekler için zorunlu okuma Biyolojik mekanizmalar Rusya'da erkek soykırımı Erkekler ve erkekler için zorunlu okuma Rusya'da Androsit Temel değerler Olumsuz Karakter Özellikleri 7 ölümcül günah Düşünme süreci Mutluluğun Fizyolojisi Güzellik Kadın Güzelliği Nasıl Hedeflenir Ezoterik Zulüm Nedir Gerçek bir adam ERKEK HAKLARI HAREKETİİnançlar Hayattaki temel değerler Temel insan hedefleri Adı Sırala Benzer

Gösteriş- Tanrı açısından boş ve anlamsız, kurtuluş ve sonsuz yaşam açısından yararsız, dünyevi zafer için belirgin (içsel veya dışsal) arzu; dünyevi şeref ve hürmet tutkusu.

Kibir bir tür psikolojik bağımlılık mıdır?

İç doğası gereği kibir vardır. Diğer tüm günahkar tutkular gibi, kibir de geliştikçe kişiyi o kadar ele geçirir ki, onu aslında tutsağı veya kölesi haline getirir.

Kendini beğenmiş bir adam, neredeyse bulabildiği her yerde zaferi arar; Bu ahlaksızlıktan etkilenen talihsiz adam, gerçekleştirdiği az çok önemli eylemlerin neredeyse tamamıyla övünmeye hazırdır.

Çeşitli sosyal katmanların ve dini toplulukların temsilcileri arasında kibirli insanlar bulunur. Hıristiyan çevrelerde de varlar.

Şaşırtıcı bir şekilde, kibirli insanlar çoğu zaman kibir ve övgü için nedenler ararlar, hatta kibir ve övgü susuzluğuna tamamen yabancı görünen şeylerde bile, örneğin.

Biçim olarak "alçakgönüllü", ama özünde değil, kibirli kişi, kendini yüceltmek için, kendini beğenmişlik için ek nedenler bulur, derler ki, ah, ne kadar alçakgönüllüyüm, ne kadar harika bir adamım! Sahte alçakgönüllü gururlu adam, etrafındaki insanlar onun "alçakgönüllülüğüne" zevkle dikkat ettiğinde özellikle büyük zevk duyar: ah, ne kadar alçakgönüllü bir şekilde eğilir, ne kadar mütevazı giyinir, rahiple ne kadar uysal ve alçakgönüllülükle konuşur, ne kadar alçakgönüllü bir şekilde dövür. onun göğsü!

Çoğu zaman kibirli insanlar kendilerini alenen ilk günahkarlar, tüm günahkarlar arasında en günahkar olarak adlandırırlar, bu da yine sahte bir alçakgönüllülük gösterir ve. Gerçekte bu tür bir “tevazu” ve “tövbe”, gururun en sofistike biçimidir, derler ki, ah, ne kadar ikiyüzlüyüm, ah, ne kadar samimi ve açık sözlüyüm, ah, ne kadar harika bir adam!

Yabancılar tarafından adil bir ihbar bile olsa, "alçakgönüllülük" ve "tövbe"den tek bir iz bile kalmaz. Bu tür ihbarları duyan kendini beğenmiş kişi, günahkarların günahkarı olduğunu, cezaya layık olduğunu anında unutur ve suçlayıcıyla iyi huylu bir anlaşma yapmak yerine öfkeyle ona yaklaşık olarak şöyle cevap verir: Kendine bak, zavallı adam! Sen kimsin ki bana nasıl yaşayacağımı söyleyeceksin?

Kibirle enfekte olmuş bir kişi, kişisel değerlerinin tanınmamasına, eksikliğe acı verici bir tepki verir. O sadece dünyevi, boş bir zafer için çabalamıyor: kişisel zamanının ve kendi gücünün önemli bir bölümünü onu aramak için harcıyor. Bu nedenle kibir, sağlıksız psikolojik bağımlılığın biçimlerinden birinden başka bir şey değildir.

Baba, Oğul ve Kutsal Ruh adına.

… Bugünkü İncil bize vergi tahsildarı Zakkay'dan söz ediyor; Hayatımızdaki belki de en zor ve en sürekli ayartmayı, yani kendini beğenmişliği yenmeyi başaran bir adam hakkında. Ve bu sayede, kendisini Tanrı'nın yargısına teslim ederek ve insanın düşüncesini ve yargısını küçümseyerek, Tanrı'nın Krallığının çocuğu olma yeteneğine sahip oldu. Gurur, kendi kendimize yeterli olduğumuzun, Yaratıcıya, Sağlayıcıya, Yargıca, Tanrıya veya insana ihtiyacımızın olmadığının iddiasıdır. Bu, kendi yasamızın başlangıcı ve sonu olduğumuzun ifadesidir. Ama kibir içinde, onun dediği gibi, Tanrı'nın önünde kibirli ve insanların önünde korkak oluruz; çünkü kendini beğenmiş kişi, insanların onayını arayan, kendini insan yargısına teslim eden, kendisinin üstünde Tanrı'nın yargısının, sonsuz gerçeğin yargısının olduğunu unutan kişidir.

Kibirli insan, insanların kendisi hakkında ne düşüneceğinden, ne söyleyeceğinden korkan kişidir; bu, her ne pahasına olursa olsun onların onayını satın almaya hazır bir kişidir: reddedilmediği sürece, kınanmadığı, alay edilmediği sürece, kendisine layık olmamak, Tanrı'ya layık olmamak, övülüyor. Ve kendini beğenmiş kişi bu övgüyü kendisindeki en büyük şeyde değil, insanların onayını satın alabileceği veya insan yargısını savuşturabileceği herhangi bir şeyde, en aşağılık, en önemsiz şeyde arar. Daha da kötüsü, bu nazik yargıyı, bu onayı, bu desteği, ruhunun derinliklerinde küçümsediği insanlardan, çoğu zaman kendi gözünde kendisi ya da oradaki herhangi biri hakkında söz hakkı olmayan kişilerden arıyor. her şey hakkında bir yargıydı çünkü standartları çok düşük, çok önemsizdi. Kibir yüzünden kişi küçülür, aşağılanır, kendi saygısına layık olmaz; ve aynı zamanda Tanrı'nın mahkemesini bir kenara bırakır: çünkü Tanrı'nın mahkemesi ondan büyüklük ister, kendisini asla insan mahkemesine satmamasını talep eder. Bu kibrin cazibesi her birimiz için her an bir tehlikedir; iyiye de kötüye de bağlanır. Ve içimizdeki iyilikle ve içimizdeki aşağılık şeylerle insanların onayını ararız, insanların iyi davranışlarını satın almaya çalışırız ve dolayısıyla bu kibir sadece kötüyü değil, iyiyi de zehirler.

– Gösteriş psikolojisi – nedir bu? Nasıl oluşur?

– Sorunun bu formülasyonunda (“gösteriş psikolojisi”), iki söylemin – psikolojik ve dini – bir karışımının bulunduğunu belirtmek önemlidir. Kibir, tutku ya da günah olarak anlaşılan manevi bağlamdan gelen bir terimdir; biz bunu psikolojik alanda tartışmayı üstleniyoruz. Ve gösterişin psikolojik içeriğinden bahsedersek, önce bu kavramı tanımlamalıyız.

Örneğin Wikipedia'da şunu okuyoruz: "Kibir, başkalarının gözünde harika görünme arzusudur, kişinin üstünlüğünü teyit etme ihtiyacıdır, bazen buna başka insanlardan iltifat duyma arzusu da eşlik eder." Bu, boşuna şerefe, insanlardan şerefe duyulan ihtiyaçtır. Ve bu ihtiyaç - övgü, hayranlık, kendine dikkat etme - aslında büyük ölçüde psikolojik bir olgudur ve diğer şeylerin yanı sıra, yalnızca manevi nitelikte olmayan bir olgu olarak da tartışılabilir.

Ve bu ihtiyacın çeşitli nedenleri olabilir. Karakter vurgusu diye bir şey var. Birkaç tür vurgulama vardır, bunlardan biri histeriktir ve bu vurguya sahip insanlar için doyumsuz bir kendilerine ilgi duyma ihtiyacı ana karakter özelliğidir.

Bu tür bir karakterin erken çocukluktan itibaren kendini gösterdiği görülür. Bu anlamda şartlı olarak doğuştanlıktan söz edebiliriz. Örneğin bir çocuk, yanında bir başkasının övülmesine dayanamaz ya da bir şeyi yapmaktan çabuk yorulur, yeni oyuncaklardan sıkılır, her zaman ilgi odağı olması onun için önemlidir. Büyürken bu tür çocuklar genellikle iyi sanatsal yetenekler gösterirler; okulda, kulüplerde tiyatro yapımlarına katılırlar, halka açık şiir okurlar, şarkı söylerler ve performans sergilerler.

Bu, sahneyi seven herkesin histerik bir karaktere sahip olduğu anlamına gelmez, ancak hissteroidlerin buna büyük ihtiyacı vardır. Yani, bazı durumlarda sadece doğuştandır; ergenlerde ergenlerin% 2-3'ünde, daha çok kız ergenlerde böyle bir vurgu olduğunu gösteren çalışmalar bile vardır.

Bir diğer neden ise çocukluk çağı travmasıdır. Her çocuğun doğuştan güçlü bir ilgiye, sevgiye, olduğu gibi takdir edilmeye ihtiyacı vardır, elbette ne yaparsa yapsın. Bu normal, evrensel bir gerçekliktir. Ve eğer bir çocuk bu koşulsuz sevgiyi yeterince almıyorsa, benim önemli olduğum, sevildiğim ve ihtiyaç duyulduğu gibi temel bir duyguya sahip değilse, o zaman daha sonra kendini onaylama, bu sevgiyi "alma" ihtiyacı gelişebilir. bu kadar hafif çarpık bir yol - arzu övgü ve zafer yoluyla. Beni övüyorlar - ben iyiyim, değerliyim, gerekliyim; beni övmüyorlar - sanki orada değilim çünkü kimse beni fark etmiyor.

Bu, bir kişinin kendisine karşı temel, değere dayalı bir tutum oluşturmadığı çocukluktaki psikolojik travmanın tipik sonuçlarından biridir. Travma bir çocuk için mutlaka bir kaza, savaş, yangın vb. değildir; sevgi eksikliği ve koşulsuz kabullenme de bir felakettir, özellikle de uzun yıllar boyunca, her gün devam ederse.

Bir çocuğun kendine karşı tutumu, sevdiklerinin ona davranış şekliyle oluşur, ancak o zaman iç düzleme geçer, içselleşir - dışsal olan içsel hale gelir. İnsan önce anne babasının ona nasıl davrandığına göre yönlendirilir, sonra akranları; ilkokul çağında öğretmen figürü çok önemli hale gelir ve başkalarının bana nasıl davrandığı, sonra içsel düzleme geçer, nasıl biri olduğumu bilirim. , kendinle nasıl ilişki kurduğumu.

Kendime karşı temel bir tutum oluşturmadıysam, ne yaparsam yapayım kendi içimde iyi olduğuma dair bir anlayış oluşturmadıysam, o zaman iyi olduğumu sürekli dışarıdan onaylama ihtiyacı vardır.

Kural olarak, çoğumuz koşullu sevgi durumunda büyüyoruz: iyi iş çıkardığınızda, aferin, duygusal mesaj "Seni seviyorum"; kötü bir şey yaptı - farklı tepkiler: soğukluk, reddedilme, öfke. Kişi ve eylem ayrımı yoktur, çocuğa karşı her halükarda sevildiğinize, yaptığınız şeyin iyi ya da kötü olabileceğine dair bir tutum yoktur. Ve sonra kendine karşı temel değer tutumu oluşmaz.

Burada manevi de dahil olmak üzere herhangi bir patolojiden bahsetmek zordur çünkü böyle bir insan için ancak üzülebilirsiniz. Kendini bir psikoloğun muayenehanesinde bulan hemen hemen her danışan bu hoşlanmama olgusunu beraberinde getirir.

– Çocuğun davranışları ile kişiliği arasında ayrım yapmak için ebeveynlere ne önerilebilir?

– Ülkemizde ne yazık ki pek çok Sovyet ebeveyni zararlı pedagojik literatür okuyor, örneğin çocukları kollarınızda taşıyamayacağınızı, çok dikkat edeceğinizi, bunun sözde şımartmak olduğunu - ne kadar zararlı bir pedagoji olduğunu söylüyor. Burada klasik bir cevap var, hümanist psikoterapinin kurucusu Carl Rogers'ın verdiği klasik bir formül: "Seni seviyorum ama yaptığın şey beni üzüyor." Kutsal Babalardan şu formülasyona rastladım: Bir insanı sevin, bir kişiyi kınamayın, günahı kınayın.

Bir kişi ile bir eylemi, kişiliği ve tezahürleri birbirinden ayırmak çok önemlidir. Bunu her zaman aklımda tutmam gerekiyor, eğer şimdi çocuktan uzaklaşırsam bunun ciddi sonuçları olabileceğini anlamam gerekiyor. Bir çocuk için duygusal reddedilme ciddi bir felaketle eşdeğerdir; bir yetişkin olarak henüz bir dizi nedenin olabileceğini anlayamıyor - annesiyle ilgili sorunlar, kötü bir gün veya başka bir şey. Her şeyi kelimenin tam anlamıyla alıyor - dünya bana sırtını döndü, ben kötüyüm.

Çocuğa verilecek temel duygusal mesaj önemlidir: sen benim için değerlisin, önemlisin, arzu ediliyorsun. Böyle bir mesaj olmalı: sen iyisin, seni seviyorum, sana ihtiyaç var ve önemlisin ve eylemlere farklı davranılabilir. Böyle bir durum varsa çocuğun gelişimi açısından çok önemli olan bir güvenlik ortamı yaratılmış olur.

Histeroidi kınamayın

– Yetişkinlerin hoşlanmadığı bir kişinin zaten oluştuğu üzücü bir durumla karşı karşıya kalırsak, kibirden ne gibi psikolojik ve davranışsal sapmalar gelişebilir?

– Vurgulama hakkında, özellikle de histerik vurgulama hakkında konuşursak, o zaman bir kişinin hoş olmayan gerçekleri ve olayları bastırması yaygındır. Bilincin bende bir sorun olduğunu kabul etmesi, kendimdeki bir tür olumsuzluğu fark etmesi imkansızdır - bu bir felaket gibidir. Bu, kendine sürekli, sürekli ilgi için böylesine doyumsuz bir açlık olduğunda, vurgulamanın bir özelliğidir. Kendine karşı istikrarsız bir tutum var ama kişinin en iyi olmayan yönleri de dahil olmak üzere kendini bütünsel olarak kabul edecek kaynakları yok.

Ve ruh savunma, baskı yoluyla çalışır - kişi bunun farkında değildir, sadece içtenlikle eksikliklerinden hiçbirini görmez. Yalan söylediğinden, devekuşu siyasetini bilinçli olarak kullandığından, görmezden geldiğinden değil, baskı tetiklendiğinden ve bu bilinçsiz bir mekanizma olduğundan.

Bu tür insanlarla iletişim kurmak zordur, çünkü herhangi bir eksiklik belirtisi reddedilmeye, çatışmaya, tahrişe neden olur - kişi eleştiriyi kabul edemez. Bana Süleyman'ın Özdeyişleri (9:8) hatırlatıldı: "Kötüleri azarlama, yoksa senden nefret ederler; bilgeleri azarla, o da seni sever." Burada da durum aynı: histeroidi suçlama çünkü o senden nefret edecek. Histerik vurgu çok belirginse, kendine karşı eleştirel tutumla ilgili sorunlar varsa, o zaman böyle bir kişi pratikte gerçek bir diyalog yürütemez.

Bir kişi yalan söylemeye, hayal kurmaya, numara yapmaya başlar ve bu kelimenin tam anlamıyla bir yalan değildir. Histeriklerde bu neredeyse bilinçsizce gerçekleşir; kişi yine doğruyu söylediğine içtenlikle inandığında, oynamamasına izin vermeyen birçok bilinçsiz savunma mekanizmasına sahiptir.

İnsanın sürekli seyirciye oynama ihtiyacı vardır, ilgi ihtiyacı baskındır, her şeyi belirler, kişiyi ele geçirir ve diğer tüm ihtiyaçlar arka planda veya arka planda kaybolur. Bu ilgi ihtiyacını karşılamak için kişi, bazen bilinçsizce, sırf ilgi odağı olabilmek için çeşitli yollara başvurur.

Ayrıca, kendisine ilgi gösterilmemesi çoğu zaman bir kişi için tamamen dayanılmazdır. Gençlerde bu özellikle açıkça kendini gösteriyor - fark edilmemektense, kötü olsa bile en azından biraz ilgi çekmek daha iyidir. Bu bazen ergenlik dönemindeki sapkın davranışları açıklar; en azından sebeplerden biri budur. Çocuklar yaramazlık yapıyorsa, onlara yeterince ilgi gösterilip gösterilmediğini düşünmek gerekir.

Ailelerde genellikle böyledir: Her şey yolundayken ebeveynler sakindir ve pratikte çocuğa dikkat etmezler. Beş - aferin, odayı temizledim - iyi, ancak kötü bir şey olur olmaz dikkat akışı ortaya çıkıyor. Bu ilginin bir eksi işareti vardır - çocuk azarlanır, büyütülür, telaşlanır, doktorlar ve öğretmenler tarafından ziyaret edilir - ancak bu ilginin büyük bir kısmı vardır. Ve burada sonuç açık: elbette iyiye dikkat etmek ve çocuğun bazı holigan eylemleriyle çığlık atmasını beklememek daha iyidir: bana bakın, en azından bana biraz ilgi gösterin.

Histerik bir kişi maceracılığa ve dikkat çekmenin bazı karmaşık biçimlerine başvurabilir. Ne kadar yeni bir başlangıç. Bu bir tür yaratıcılık veya özgünlük olarak bile alınabilir, ancak genellikle arkasında derin bir şey yoktur - histeriklerin derin duygularla sorunları vardır. Pek çok yüzeysel duygu, çok fazla ifade, pek çok belirgin tezahür var, ancak onlarla yakın iletişim oldukça sıkıcı. Kendine ait bir derinliği, ciddi bir konumu yoktur. Bu tür insanlar ilk bakışta çok çekici ve ilginç gelebilir ancak onlarla daha yakın iletişim kurmaya başladığınızda her şey kaybolur.

– Bu nelere yol açabilir, bu tür davranışların sonuçları nelerdir?

– Böyle bir insanın genel olarak çok yalnız olduğu ortaya çıkar. Yakın, samimi, manevi ilişkiler kurması onun için zordur çünkü yakınlığa girebilmek için açılması gerekir. Samimiyet açık olmayı, sadece iyi taraflarınızı değil aynı zamanda kötü taraflarınızı da gösterme yeteneğini gerektirir. Gerçek bir arkadaş kötü taraflarınızı bilir. Ciddi yakınlık kurduğunuz bir itirafçı, farklı yönlerinizi de biliyor.

Ancak burada gerçek bir kişiye ulaşmak bilinçli ya da bilinçsiz olarak son derece zordur. Çoğu şey bastırılmıştır, belirli bir derinlik yoktur.

Kendinize gösterdiğiniz ilginin yaşamın tüm alanlarını belirlemesi ciddi bir sorundur. İnsan ancak ilgi olduğu sürece mutludur ama günün 24 saati olamaz ve bu dikkat gittiği anda dünyanın sonu gelir. Bu, tamamen karşılanamayan temel baskın insan ihtiyacıdır. Bu sık sık olmaz ama olur.

Şu anda belirli bir karaktere sahip insanların zorluklarına odaklandığımızı vurgulamak istiyorum, bu hiç de bunların "kibir" tanısı konan bir tür kusurlu veya mahkum insanlar olduğu anlamına gelmez, çünkü onlar böyle bir karakterle doğmuşlardır. vurgu. Her karakter tipinin kendine has güçlü ve zayıf yönleri vardır ancak şimdi zayıf noktası dikkat ihtiyacı olan tipten bahsediyoruz çünkü bugünkü sohbetimizin konusu bu. Örneğin birçok histerik insan çok yeteneklidir. Sorun aksanlarda.

Genellikle, histerik özellikler o kadar keskin bir şekilde keskinleşmediğinde, başka tür karakter vurgularına sahip bir kişi, aynı zamanda önemli olan başka yaşam alanlarına da sahiptir. Yani, ciddi bir kendini kabul eksikliği ve kişinin değerinin dışarıdan onaylanma ihtiyacı olsa bile hayat, ilgi ve şöhret ihtiyacı etrafında dönmüyor. Her insan gibi onun da bu sorunu var, bazı zayıf noktaları var ama bu da onlardan biri, yani ilgi ihtiyacına kapılma yok.

Ben o meyhaneci gibi değilim

Klasik bir örnek Ferisi ve genel olarak Ferisilik kibrin bir örneğidir. Her şey gösteriş için yapılıyor, içinde ne olduğu belli değil. Mesih'in dediği gibi: "Vay başınıza, din bilginleri ve Ferisiler, ikiyüzlüler; çünkü siz dışarıdan güzel görünen, fakat içi ölülerin kemikleri ve her türlü pislikle dolu badanalı mezarlar gibisiniz" (Matta 23:27). ). İçeride ne olduğu belli değil ama dışarıda her şey yolunda; klasik bir örnek.

Ve bir meyhaneci ile Ferisi'nin benzetmesine göre, Ferisiliğin bir diğer önemli özelliği - Tanrı'ya bu kadar iyi olduğum için şükrediyorum, ondalık ödüyorum vb., aynı zamanda ben de öyle değil, Nasıl Bu meyhaneci. Yani onu aşağılıyorum, kendimi onun üstüne koyuyorum. Kendimi kanıtlamak için tıpkı bir ergen gibi etrafımdaki herkesi küçümsemem gerekiyor, o zaman kendimi bir kahraman gibi hissedeceğim. Kendini yıldız gibi hissetmek için başka birini küçük düşürmek. Üstelik bu durum Allah katında oluyor.

– Bu istemsizce mi yoksa bilinçli olarak mı oluyor?

– Kişi, başkalarını aşağıladığının tamamen farkında olmayabilir, bunu hiç göremeyebilir ve o zaman keyfi bir günahtan bahsetmek zorlaşabilir. Bir kişinin aklı başında ve ayık bir hafızaya sahip olması başka bir konudur. Ve kendini mahrum bıraksa da yine de bunun peşine düşer. Kutsal Babaların dediği gibi, muhtemelen bir kişi tutkusunu beslediğinde, onu tatmin ettiğinde olan şey budur. “Bu özelliğe sahip olduğumu biliyorum ama umurumda değil, gidip başkalarının pahasına kendimi savunacağım, diğerini küçük düşüreceğim ve bu benim için iyi olacak.” Ve burada, öyle olsa bile - travma travma değildir, vurgu vurgulama değildir - bir anlık keyfilik vardır ve günahtan bahsedebiliriz çünkü o insanın elindedir.

– Bir kişi çocukluğunda aşağılanmışsa, bu gelecekte belki bilinçsiz bir tepkiye yol açar mı?

– İşte hoşlanmama konusuna dönüyoruz. Tepki farklı olabilir, bazıları intikam alma şeklini alabilir, evet. Gerçek şu ki, içinde büyüdüğümüz ilişki modellerini büyük ölçüde benimsiyoruz. Bir kişi belirli bir kalıp, bir etkileşim stereotipi geliştirir. Örneğin bir kişi sürekli aşağılandığı bir ailede büyümüştür ve biliyor neye benziyor. Alkoliklerin çocukları da aynı durumda, ya hiç içmiyorlar ya da aynı ilişkiye girecekler, örneğin içki içen bir koca seçecekler, çünkü onlar bunun nasıl bir şey olduğunu biliyorlar, buna alışkınlar.

Bu hoşunuza gitmeyebilir, ancak kişi bunun nasıl farklı olabileceğini gerçekten bilmiyor, bu yüzden bilmeden aynı senaryoyu oynuyor.

Aynı ilişki senaryosu tekrarlandığında birçok psikolojik olay bu mekanizma üzerine inşa edilir. Örneğin, kızlar sıklıkla psikoterapiye geliyor ve şikayet ediyor: Bir, bir, üçüncü genç erkeğim var ve her zaman aynı şey, ilişki aynı senaryoya göre gelişiyor. Ancak kişi belirli bir ilişki modelinde büyümüş ve sonra bu modeli kaybetmiştir.

Çocuklukta aşağılanmanın ardından verilecek tepki de bu mekanizma üzerine inşa edilebilir: Kırıldım, mağdur-zulümcü, zorba-kurban modelinde yaşamaya alıştım ve sonra bu modelde yaşamaya devam ediyorum. Ve burada önemli değil - ben kurban olarak kalacağım ve bana zulmedecekler ya da bir değişiklik olacak - ben zulmedeceğim ve yanımdaki diğerleri kurban olacak. Sorun yeni bir ilişki modeline girmenin zor olmasıdır.

Karşılıklı aşağılama her zaman özel bir intikam değildir; çoğunlukla sadece alışılmış bir ilişki şeklidir. Ve bu da her zaman fark edilmez; kişi, örneğin aynı aşk ilişkileri gibi birçok tekrarlanan olay örgüsü olduğunda, yalnızca meyvelerde bir şeylerin ters gittiğini fark eder. Yine aynı senaryo, yine aynı senaryo: İlk başta benden hoşlandı, sonra iki ay tanıştık, sonra aniden hiçbir açıklama yapmadan ortadan kayboldu. Biri kayboldu, diğeri kayboldu, neden kayboluyorlar? Sorun ne?

Ya da bir aşk, bir ilişki olduğu ve sonra adamın kadını taciz etmeye başladığı bazı korkunç hikayeler - zulüm, dayak, manipülasyon, kullanım. Kadın bir başkasıyla daha iyi olacağını düşünür ama diğeri de aynıdır. Bir karşılıklı bağımlılık probleminin tipik bir grafiği.

İnsanlar bunda neredeyse bir tür sihir görüyorlar: Ben böyle insanları çekiyorum. Veya: Bunları bana Allah gönderiyor. Ama Tanrı'nın bununla hiçbir ilgisi yoktur. Bu sadece psikolojik bir gerçekliktir, ruhsal değil. Bir kişi gerçekten bu tür ilişkileri kendine çekiyor çünkü onun için bu tanıdık bir varolma şeklidir.

Travmanın psikolojisinden bahsedecek olursak travmanın kendini tekrarlama eğiliminde olduğu söylenebilir. Çocuklukta bir travma olmuşsa, özellikle aile içi şiddet olmuşsa, tek seferlik bir olay olmasa gerek, örneğin zorba bir baba, o zaman kişi daha sonra travmadan kurtulmak isterse, vücut biyolojik olarak bu şekilde yapılandırılmıştır. Ancak bundan kurtulmak için kişinin bu travmayı yeniden yaşaması gerekir. Sorun, kişinin aynı travmatik senaryoyu tekrarlaması ve kurtuluşun gerçekleşmemesidir.

Bu, örneğin kazalarda olur; kişi kaza yapar ve sonra düzenli olarak bu kazaya girer, çünkü bilinçsizce kazayı tekrar tekrar oynar. Ya da bir kişi savaştan sonra gelir ve her zaman kendini bir tür hesaplaşmanın içinde bulur, tıpkı savaşta olduğu gibi, çünkü savaşın nasıl olduğunu zaten biliyor ve kendini kurtarmak için bu komployu tekrarlaması gerekiyor. o travmatik deneyimler.

Gösterişten çok uzaklaştık ama konumuz açısından tekrarlama mekanizmalarının bu anı önemli.

Aslında ben iyiyim

– Peki bir kişi çok yardımsever, dikkatli, memnun etme konusunda aşırı istekliyse bu normal midir, yoksa bu da şüpheli bir davranış mıdır?

– Öyle oluyor ki bu, karşılıklı bağımlılık olgusunun diğer yüzü. İnsan bir tür eleştiriyle karşılaşmaktan o kadar korkar ki, bilinçli olarak son derece kibar davranır. Çoğu zaman bu travma sonrası bir gerçekliktir - temel iyi tutum eksikliği. Böylelikle kişi kendine karşı bu tavrı kazanır, ne isterse onu yapar, sırf çatışma olmasın, sırf sert bir bakış, kaş kaldırma ya da duygusal açıdan sıcak olmayan bir tür tavır olmasın diye.

Bu şüphelidir çünkü burada özgür, kendini ifade edebilen olgun bir kişilikten bahsetmek zordur. İnsan her zaman hizmet pozisyonu alır: Sırf kendini iyi hisset diye, sırf bana kızma diye, sırf bana iyi davran diye. Bu, başkalarının bana nasıl davrandığına bağlıdır ve bunun arkasında kişinin kendi istikrarlı konumunun, istikrarlı bir öz tutumunun eksikliği vardır. Kendime karşı tutumum, başkalarının bana nasıl davrandığına eşittir. Bir kişinin ne olduğunu bilmemesinin ne kadar zor olduğunu hayal edebiliyor musunuz - iyi, kötü, yalnızca başkalarına odaklanabilir. Normalde ergenlik döneminde, başkalarının görüşlerinden bağımsız, istikrarlı bir öz tutum yavaş yavaş oluşur.

Bu bir yetişkinin sahip olması gereken bir kimlik meselesidir. Eğer ne sallantılı, ne sallantılıysa ya da hiç değilse, o zaman benim kimliğim başkalarının bana nasıl baktığına eşittir. Kendi desteğim yok, ayağımın altında kendi zeminim yok, kendi anlayışım yok: Kimim, neyim, net bir kimliğim yok, ne olduğumu ancak başkalarının bakışlarından anlıyorum. Bu tür insanlarla iletişim kurmak özellikle ilginç değil ve en önemlisi, kendileri için de çok zor.

– Yetersiz ve istikrarsız benlik saygısı nedir, sağlıklı öz saygının aksine nasıl kendini gösterir?

– Benlik saygısının yüksek ya da düşük olabileceğine dair bir efsane var ve ortası da normal. Aslında bu ölçek öyle değil: Bir tarafta hem yüksek hem de düşük benlik saygısı var, diğer tarafta ise normal. Basitçe söylemek gerekirse, hasta bir özgüven vardır, sağlıklı bir özgüven vardır ve hasta olan ya yüksek ya da düşüktür.

Bir kişi kendisi hakkında: "Ben en kötüsüyüm, kendimden bir hiçim" dediğinde, bunun arkasında tam tersi bir görüş vardır: "Aslında kendimi çok havalı olduğumu düşünüyorum, ancak bunun kötü olacağına dair bir korku var. Onaylanmadı ve desteklenebilmem için ne kadar berbat olduğumu her zaman açıkça söylemem gerekiyor. Bunun arkasında yine hastalıklı, dengesiz bir kimlik ve kendine karşı tutum yatıyor.

Aynı şey yüksek özgüven için de geçerli: Bir kişi etrafta dolaşıyorsa ve herkese yıldız olduğunu bağırıyorsa, bu onun bir yıldız, normal, iyi olma hissinden yoksun olduğu anlamına gelir, bunu her zaman doğrulaması gerekir.

Kendini kabullenmeyi ve gerçek benliğin bilgisini içeren kişisel olgunluk olduğunda sağlıklı, normal bir özsaygı vardır. Benlik saygısı yüksek veya düşük olduğunda, kişinin kendini gerçekten tanıması genellikle zordur; kişi sürekli gevezelik eder - ya berbatım ya da harikayım.

Sağlıklı bir özsaygı söz konusu olduğunda, kişi bununla meşgul olma sorunu yaşamaz; bu onun için baskın bir konu değildir; bu onu rahatsız etmez, canını acıtmaz. Kişi güçlü ve zayıf yönlerini bilir, kendini farklı şekillerde kabul eder, kendine sakin ve eşit davranır.

– Bir şekilde sağlıklı özgüvene doğru ilerlemek ve bunu öğrenmek mümkün mü?

– Hiçbir zaman birisinin umutsuz olduğunu ya da kalkınmanın imkânsız olduğunu söylemeyeceğim, bu doğru olmaz. Bir insandan kim vazgeçebilir? Tıpkı manevi yaşamda olduğu gibi, ölümden önce herhangi bir kişi dönüşebilir, psikolojik gerçeklikte de öyle. Elbette değişmekte zorlanan insanlar var, diğerlerinin ise bunun için daha fazla kaynağı ve potansiyeli var.

Başka bir şey de bunun çok temel, çok ciddi bir sorun olması - kendini kabul etme, kendine karşı tutum. Bu çok acil bir sorundur - kendine karşı değere dayalı bir tutumun kaybı. Bunu uzun yıllardır düşünüyorum ve kişisel deneyimimin yanı sıra psikoterapötik uygulama deneyiminden beslenen varsayımlarımı yalnızca dikkatlice ifade edebiliyorum.

Acı veren özgüvenin, kendine karşı düşük değerde bir tutumun temel nedeni, söylediğimiz gibi, sevgi eksikliğidir. Ne yapalım? Aşk deneyimine ihtiyacınız var. Ve burada ne kadar söylerseniz söyleyin, ne kadar kitap okursanız okuyun, kural olarak bunu aklınıza alamazsınız. Çoğu zaman insanlar psikoterapiye geliyor: "Her şeyi zihnimle anlıyorum ama hiçbir şey yapamıyorum." Elçi Pavlus'un dediği gibi: "İstediğim iyiliği yapmıyorum, istemediğim kötülüğü yapıyorum." Belki de bu ne yazık ki genel bir insan gerçeğidir.

Kendini kabul etmeye doğru ilerlerken, deneyim aşkla buluşmak bana öyle geliyor. Sevgiyi duygular düzeyinde, tüm kalp varlığı düzeyinde karşılama deneyimi yoktu, bu da onu bulmanız, yaşamanız gerektiği anlamına geliyor. Burada elbette beni eleştirebilirsiniz: "Peki, onlar beni sevene kadar daha iyi olmayacağım?" Aslında böyle çocukça bir durumla sık sık karşılaşıyoruz: Kimse beni sevmiyor, bu yüzden bu kadar mutsuzum. Ama bence çıkış yolunun asıl adayı Allah sevgisiyle buluşmayı aramaktır.

Bir kişi dindar değilse, biraz daha zor olabilir; psikologların söylediği gibi, sizi evlat edinecek olan kendi ebeveyninizi yetiştirmek için bir kendini kabul etme, kendini sevme yapısı oluşturmanız gerekir. İçinizdeki çocuğu sevecek ve kabul edecek bir iç ebeveynin inşa edildiği bir dizi psikoterapötik çalışma. Bu yol da mümkündür ve yalnızca psikoterapi çerçevesinde olması şart değildir.

Ama elbette bir mümin olarak Tanrı'nın sevgisine kavuşmaya doğru ilerlemeye daha yakınım. Ve burada kendinizi kabul etmeniz de önemli çünkü kendimden nefret edersem Tanrı'nın beni ne kadar sevdiğini görmek benim için çok zor. Ve elbette, Tanrı'nın Kendisi bir kişinin hayatına müdahale ettiğinde bir lütuf eyleminin olduğunu anlamak önemlidir. Bu ayrı, küresel bir konudur.

Rahipler sıklıkla şunu tavsiye ediyor: “Gidin ve komşunuzu sevin.” Sanırım kastedilen, eğer gidip başka birine koşulsuz sevgi göstermeyi öğrenirsem (ki bu benim için belki de bende olmayabilir) o zaman bu deneyimin kendime aktarılabileceğidir.

Ancak yıllar geçtikçe, bir tür üçlünün olduğu fikrine giderek daha fazla ulaştım: Kendime nasıl davranıyorsam, insanlara da aynı şekilde davranıyorum ve bir anlamda Tanrı'ya da aynı şekilde davranıyorum. Belki gerçekten de bu topu herhangi bir iplikten çekebilirsiniz. Örneğin, diğer insanlara karşı tutumum, yavaş yavaş kendime karşı tutumumu değiştirebilir. Ancak insanlarla bireysel olarak daha çok çalıştığım için bu konuyu kişinin kendine karşı tutumundan çıkarmaya başlamak benim için daha yakın.

Birçok suçlamanın olduğu yerde kendini haklı çıkarma vardır

"Başkalarına sevgi göstermeye başladığınızda, eksikliğini duyduğunuz sevgiyi onlardan almaya başlamanız mümkün olabilir mi?"

– Burada aslında iki mekanizma olabiliyor: Birincisi, gidip bir başkasına karşı bu tutumu uyguladığımda, sonra kendimle de benzer şekilde ilişki kurabiliyorum. Ve bunu bazen psikoterapide de kullanırız, açıklamaya çalışırız: Başka biri sizin gibi davransaydı, siz de kendinizi azarladığınız gibi onu da azarlar mıydınız? Bazen işe yarıyor, insan anlıyor: evet, eğer başka biriyse duruma farklı bakarım. Neden kendime acımasız davranıyorum?

Bahsettiğiniz ikinci mekanizma ise, bir başkasına sevgi gösterdiğinizde kendinize karşı aynı tutumu sergileme şansınızın olması ve bunun şifa verici olabilmesidir.

İyileştirici faktörün Tanrı ile, diğer insanlarla canlı, gerçek sevgi dolu bir ilişki olduğunu düşünüyorum.

– Gösterişe dönersek, gösteriş ile büyüklük yanılgıları farklı şeyler midir?

– Gösteriş hâlâ bir dış görkem ihtiyacıdır; insanın sürekli olarak kendisine bakan bir seyirciye, kameralara, gözlere ihtiyacı vardır. Ve megalomani, kendi başıma güzel olduğumda, izleyiciye ihtiyacım olmadığında, başkalarının beni ne kadar onayladığı benim için önemli değil. Büyüklük yanılgıları, aynı hastalıklı özsaygının, abartılma yönündeki üst kutbu, psikiyatri alanına daha şimdiden girebileceğimiz uç noktadır.

Vanity'nin en azından bir şekilde izleyiciye ihtiyacı var ama insanlara da ihtiyacı var. Ve büyüklük yanılsamasının olduğu yerde, insanlara artık ihtiyaç duyulmaz ya da bunların önemi kalmaz. Ve burada gurur hakkında konuşmayı tercih edebiliriz.

– Kibir ile özgüven arasındaki fark nedir?

– Benlik saygısı, temelde kendime iyi davrandığımda ve kendime saygı duyduğumda. Ve bu çok önemlidir, çünkü kilise ortamında genellikle kendine saygı duymanın, kendine iyi davranmanın günah olduğu, aksine kişinin kendini mümkün olan her şekilde küçük düşürmesi gerektiğine dair bir efsane vardır. Ancak kendine karşı bu kadar saygılı, kabullenici bir tutumda, özgüvende, kibirden farklı olarak başkaları üzerinde yüceltme yoktur ve dışarıdan onay almaya gerek yoktur.

Bu çok sağlıklı bir şey, çok sağlıklı bir özgüven, ne yüksek ne de düşük. Kendine karşı ne kadar değerli bir tutum.

Sürekli övgüye ihtiyaç duyulması durumunda kişi kendine karşı değer odaklı bir tutuma sahip değildir, başkalarına ihtiyaç duyar. Üstelik diğerleri onun için amacına ulaşmanın bir yolu haline gelir.

– Günahlarını itiraf etmek ve kendini haklı çıkarmak utanç verici mi – kibrin tezahürleri mi?

– Bu paydanın tek bir paydaya indirilmesi konusunda çok dikkatli olurdum. Günahları itiraf etmenin her zaman utanç verici olduğunu ve kendini haklı çıkarmanın kibir olduğunu söylemek pek mümkün değildir. Burada başka tutkular da olabilir, aynı gurur da olabilir, çocukluk travmaları da olabilir.

Bir çocuk herhangi bir olumsuz tezahürden dolayı ciddi şekilde azarlandıysa, o zaman itirafta bulunmaktan çok utanacağı açıktır. Utandıysa utançla büyütüldü: “Yazıklar olsun, bunu nasıl yaparsın!” - ve o anda onu reddettiyse, çocuğun korkunç bir açılma korkusu ve çok güçlü bir temel utanç duygusu geliştireceği açıktır. Her şeyden, herhangi bir kendini sunumdan utanacak. Dolayısıyla bunun bir gösteriş tezahürü olması hiç de gerekli değildir.

Kendini haklı çıkarmanın arkasında aynı zamanda kendini kabul etme eksikliği de yatmaktadır. Sonuçta, eğer kendini haklı çıkarma varsa, o zaman kendini suçlama da vardır. Bu her zaman diyalojik bir gerçekliktir: Eğer sürekli kendimi haklı çıkarmam gerekiyorsa, bu beni sürekli suçlayan iç otoritelere sahip olduğum anlamına gelir. Bu bir diyalog, bir mahkeme metaforu; bir suçlayan var, bir de savunan var. Büyük olasılıkla, böyle bir kişinin temel bir suçluluk duygusu, her zaman kendini suçlama alışkanlığı ve sanki geleneksel olarak birbiriyle tartışan iki ses vardır: biri suçluyor, diğeri haklı çıkarıyor.

Bunun arkasında gerçek, kişisel gerçek, kişinin kendisi hakkındaki gerçek kaybolur. Her şey ya çok kötü ya da çok iyi. Ya her şey için suçlanacaksın ya da hiçbir şey için suçlanmayacaksın. Bunların ikisi de doğru değil.

– Asla mazeret üretmeme tavsiyesi bu anlamda nelere yol açabilir?

– Bunun her zaman keyfi olarak yapılıp yapılamayacağını bilmiyorum. Yüksek sesle mazeret üretmenize gerek yok. Ama eğer bir insanda bu tür kendini suçlamalar çoksa, bu ses ruhunda oldukça yüksek bir şekilde duyulursa, o zaman suçlamaların çok olduğu yerde haklılık payı da olacaktır. Ve sonra mekanik olarak mazeret üretmeyi bırakamazsınız. Burada tek bir mazeretle değil, bu ikiliyle - suçlama ve gerekçeyle - çalışmanız gerektiğinde daha derin bir gerçeklik var. Kendi içinizdeki gerçekle tanışmaya çalışmanız, kendinizi kabul etmeyi yeniden öğrenmeniz gerekir.

Başarı için çabalamak

– Başarı için sağlıklı motivasyon ve başarı için patolojik motivasyon – hayatta nasıl farklılık gösterirler? Başarı arzusu genel olarak hayatta doğru bir tutum mudur, başarı bir hedef midir?

– Muhtemelen soru aksanlarda, önceliklerde. Her insan faaliyeti çoklu motivasyona sahiptir; bir tür iş yapıyorum ve pek çok motivasyona sahip olabilirim. Örneğin şöyle bir sebep olabilir: Kendimi her zaman o kadar suçlu hissediyorum ki, özellikle de hiçbir şey yapmazsam, suçlu hissetmemek için her şeyi yapmam gerekiyor. Temel suçluluk duygusundan kaçınma isteği çok güçlüdür ve birçok aktiviteyi belirleyebilir. Kendimi suçlu hissetmemek için her şeyi yapacağım.

Bir diğer motivasyon ise başarı arzusudur. Kibirden bahsedersek, kişi şöhrete, onaylanmaya, acı veren özgüvenini beslemeye yönelik güçlü bir ihtiyaçtan dolayı bir şeyler yapar. İnsan her zaman bir başarı durumunu deneyimlemeye ihtiyaç duyar, ancak bu şekilde kendini değerli görebilir. Başarı durumu yoksa ben bir hiçim. Burada yine kimlikle ve kendine karşı değer temelli bir tutumla karşı karşıyayız. Ben kimim?

"Babamız" diye dua ediyoruz ve eğer O Baba ise, o zaman ben kimim? Eğer Tanrı'nın çocuğu olduğumu bilirsem, o zaman tüm bu sorular - başarı ya da başarı değil - o kadar da önemli olmaktan çıkar. Ama sadece zihninizle değil, tüm varlığınızla, bağırsaklarınızla, isterseniz cildinizle bilmeye ihtiyacınız var. Kafamızda bütün bunları bir nevi biliyoruz.

Sorun, başarı arzusunun ana itici motivasyon olduğu zamandır. O halde herhangi bir kariyer rehberliğinden bahsetmek çok zordur. Kariyer rehberliği talebiyle gelen bir müşterimi hatırlıyorum. Zaten otuz yaşlarındaydı, her türlü işte çalışmıştı ve şimdi ne yapmak istediğini de bilmiyordu. Ve böylece kazdık, kazdık, nelerden hoşlandığını, hangi faaliyet alanlarından hoşlandığını anlamaya çalıştım, sonunda onun ilgi alanlarını belirleyen iki şey olduğu ortaya çıktı. İlki önemli bir diğeridir. Kural olarak, bu bir öğretmen figürüdür, yani örneğin şarkı söyleme eğitimi aldı, ancak şarkı söyleme öğretmeni onun için önemliydi, onun peşinden gitti. İkincisi, reklamı seviyordu, performans sergilemeyi seviyordu.

Sonra onunla yıldız olma ihtiyacı konusunu gündeme getirdik. Bir insan hayatı boyunca ne yaptı? Başarı ihtiyacını karşıladı. Her türlü faaliyeti (önemli değil, dans etmek, şarkı söylemek, müzik, hatta bir tür yönetim işi) bu baskın başarı ihtiyacı tarafından belirlendi. Anlam arayışının zararına, bu hoşunuza giden şeyin içeriği.

– Belki bir insan iyi yaptığı yere gider?

– Bu olayların biraz farklı bir versiyonu, şu da olabilir: Başarısızlığı önlemek için her şeyi yaparım, yeter ki iyi yapayım. O kadar güçlü bir başarısızlık korkusu var ki, eğer kötü yaparsam bir hiçim.

Ve burada soru çok motivasyonlu: Bunu yapıyorum çünkü içeriği kendim beğeniyorum ve ayrıca bunda iyiyim ya da yapıyorum sadeceçünkü bunu yapabilirim Olumsuz beğenip beğenmememe bağlı.

Sorun, başarı arzusunun merkezi, baskın güdü olduğu ve geri kalanları geçersiz kıldığı noktada başlıyor. Konunun kendisi artık o kadar önemli değil, tüm anlamsal şeyler arka planda kayboluyor, geriye yalnızca doğrulama görevi kalıyor. Bunda gerçek bir benlik, gerçek bir kendi kaderini tayin etme, kendini gerçekleştirme yoktur.

– Eğer onlarla etkileşime geçmek zorundaysanız, kendini beğenmiş insanlarla nasıl etkileşime girilir? Örneğin kibirli bir insan patron olursa ondan ne beklenmeli ve ona nasıl davranılmalıdır?

– Bu çok kişisel bir seçim, çünkü kural olarak karşınızda kimin olduğunu, onu neyin motive ettiğini anlıyorsunuz. Kişi kendi kendine şöyle der: Onunla etkileşime girmenin benim için çok uygun ve kolay olacağı bir ilişkiye gireceğim, çeşitli hedeflere ulaşabileceğim, ancak onun nevrozunu besleme pahasına. Bunun onun zayıf noktası olduğunu, bunun onun ihtiyacı olduğunu, övgüsünü anlıyorum - her şeyi yapacak. Bunu yapıyorum, mümkün olan her şekilde onu övüyorum, onun bu kibirli kısmını besliyorum. Sonuç olarak harika bir ilişkimiz var ve her şey harika. Ve burada manipülasyon kendini beğenmiş bir kişi tarafından değil, yakındaki biri tarafından yapılıyor.

Kendini beğenmiş bir kişi ast ise, onu kontrol etmek kolaydır: Kişi övülmeli ve o her şeyi yapacaktır. Bu, insanları yönetmenin çok uygun olduğu bir kancadır.

Aynı şekilde, çok suçlu olan insanları yönetmek de uygundur - kendilerini suçlu hissetmemek için her şeyi yaparlar. Ve bu bağımlılığa giden yoldur. Bir yaklaşım bulursanız ve bulmak zor değilse, o zaman kişi pek çok şey yapacaktır. Çok dikkat edin, onur panosuna koyun, karşılaştırın, diyelim ki, yılın en iyi çalışanımızsınız ve o çok çalışacak. Çok rahat. Ama tekrar ediyorum, bu kişisel, değer seçimidir, kişi kendisi için karar verir: Ya pohpohlayacağım, hedeflerim uğruna yalan söyleyeceğim ya da çatışma tehdidiyle bile doğrudan ve dürüst bir ilişki kuracağım.

– Çatışma mutlaka ima ediliyor mu?

– Sanmıyorum ama eğer bu keskin vurgulu bir insansa ve onu sürekli görmezden gelirseniz, öylece gider, onun için boş bir yer olursunuz. Bu, dengeyi ve diğer kişinin zayıflığının anlaşılmasını gerektirir. Gerçeğin yüzüne doğrudan vurmak, son derece dürüst olmak ve acı veren yerden vurmak elbette harika. Ama bu merhametli bir davranış değil.

“Birbirinizin yükünü taşıyın” - eğer daha güçlüyseniz, başka bir kişinin zayıflığını görürseniz, bunun onun bağımlılığı, zayıf noktası olduğunu anlarsınız, o zaman ona yalan söylemeden dikkatli davranmalısınız, çünkü o kişi kesinlikle övülecek bir şey. Genel olarak birbirlerine iltifat etmek ve gerçekten iyi bir şey için birbirlerini övmek sağlıklı ve normaldir. Burada herhangi bir patoloji veya tehdit yoktur. Burada kendi dürüstlüğünüzle bir denge kurmanız gerekir; bu, herhangi bir nedenle saldırmanız ve küfretmeniz veya tam tersine bir bağımlılığı beslemeniz gerektiği anlamına gelmez.

Ve bu sadece gösteriş için geçerli değil. Her birimizin kendi zayıflıklarımız ve zayıflıklarımız var. Bir kişinin sinirli olduğunu biliyorsanız ve onunla aynı dairede yaşıyorsanız, elbette ona dürüstçe şunu söyleyebilirsiniz: "Dinle, öfke tutkusuna yenik düştün, muhtemelen yeterince tövbe etmedin." veya: "Senden o kadar sıkıldım ki, her zaman yarım dönüşle başlıyorsun!" Doğru olacak ama merhametli olmayacak.

Başkasının zayıflığını düşünün ve kimseyi ayartmaya sürüklemeyin. Biliyorsun banyodaki ışığın kapatılmamasından rahatsız oluyor, peki, kapat ışığı! Ağrıyan noktaya basmayın. Bu kişinin son derece kibirli olduğunu biliyorsanız, bu özelliği dikkate alın.

İnsanlar ne diyecek

– “Ne diyecekler” düşüncesi - alay konusu olmaktan, kamuoyunun kınamasından korkmayan kimse yok, ama normal korkunun ve patolojikliğin sınırları nerede?

– Muhtemelen, öyle ya da böyle, herkeste bu kaygı var, bazılarında panik korku var, bazılarında ise hafif kaygı var.

Bu soruya klinik psikoloji açısından cevap vereceğim. Vurgulama ile kişilik bozukluğunu birbirinden ayırmanın kriterleri vardır. Üç kriter var: Hayatın her alanına etki, zaman içinde istikrar ve sosyal uyumsuzluk.

Yaşamın her alanına etki eder. Korku konusu hakkında konuşursak - "ne diyecekler", o zaman şartlı norm, bir kişinin bazı durumlarda daha fazla, diğerlerinde daha az korkmasıdır. Yani örneğin sevdiği biri konuştuğunda hiç korkmuyor ama patron olduğunda dizleri titriyor. Ama bütünlük yok, hayatın her alanında, her koşulda kendini göstermiyor. Normalde bu gerçekten duruma ve koşullara bağlıdır. Kişilik bozukluğu olan bir kişi de her türlü psikojenik etkiye, bozukluğunun özelliklerine uygun olarak tepki verir. Örneğin komşusunun yüzündeki herhangi bir memnuniyetsiz ifadeyi alay olarak okuyabilir ve çok korkabilir.

İkinci kriter ise zaman içindeki istikrardır. Bir kişinin yaşamının farklı dönemlerinde vurgular, değişen yoğunluk derecelerinde kendini gösterebilir. Örneğin bir genç, kendisine nasıl davranıldığına sert tepki verir ve bu normaldir. Veya yeterince uyuduğumuzda, kendimizi iyi hissettiğimizde ve istikrarlı olduğumuzda, eleştirilere daha sakin tepki veririz. Ve hayatın kritik bir dönemi olan bir tür tükenmişlik durumunda, daha savunmasız, savunmasız hale geliriz ve eleştiriyi daha zor algılarız. Bu durum zaman içinde devam ettiğinde patoloji başlar.

Ve bizim bağlamımızda özellikle önemli olan üçüncü kriter, sosyal uyumsuzluk olarak adlandırılan şeydir. Vurgulamalar sosyal uyumsuzluğa yol açabilir veya açmayabilir, ancak kişilik bozuklukları her zaman buna yol açar. Mesela tanımadığım bir dinleyici kitlesine ders vermem gerekiyor, korkuyorum, endişeleniyorum ama yine de gidip okuyorum, dersin ortasında bayılmıyorum. Ve sosyal uyumsuzlukla birlikte bu “ne diyecekler” korkusu beni kontrol ediyor, kişi davranışını değiştiriyor. Mesela derse gitmiyor.

- Hastalanır.

- Evet, psikosomatik bir bozukluk olabilir, hastalığa yakalanmam olabilir - hastalandığım anda. Çünkü durum her seferinde dayanılmaz hale gelir, baş etmek imkansızdır. Üstelik gerçekten hasta oldum, psikosomatik denince bunlar her zaman icat edilmiş hastalıklar değil. Hastalığa kaçış tam olarak gerçek fiziksel hastalığa işaret eder. Çoğu zaman hafif - örneğin kan basıncı, düşük dereceli ateş.

– Genel olarak insanın tüm bunlarla baş etmesi zor olduğu izlenimine kapılıyoruz, peki psikoterapiste gitmek konusunda ne yapmalı?

– Tüm sıkıntılardan kurtulmanın tek yolu olan psikoterapinin vaizi olmak istemem. Aşkla tanışma deneyimi cevabın ana adayıdır. Eğer bir kişi, Tanrı ile gerçek, canlı bir ilişkinin olduğu, iyi ve sağlıklı bir ruhsal yaşama sahipse, o zaman çok şey değişebilir. Üstelik orada hem psikolojik hem de ruhsal mekanizmalar çalışacaktır. Tanrı ile ilişkinin hem kendinize hem de Tanrı'ya karşı çok güçlü bir dürüstlük gerektirmesi anlamında psikolojik: O'nunla olan ilişkinizde kendinizle son derece dürüst bir şekilde tanışırsınız. Ve bu psikolojik olarak çok önemli bir iyileşme yoludur.

Eğer gerçek benliğimle tanışırsam, gerçek benim kim olduğumu bileceğim. Eğer bunu Tanrı'nın önünde yaparsam, o zaman aşırı düşük veya yüksek özgüvene düşmem. Vicdanımda ne kadar korkunç bir karanlık nokta bulunduğundan dehşete düşmüyorum çünkü bu, O'nun sevgisinin bakışı önünde yapılıyor. Ve ben büyüklük yanılgılarına kapılmıyorum çünkü O'nun önünde küçüğüm.

Ve bu gerçekten ruhsal bir yaşamdır; yalnızca geleneklerin ya da dış kuralların yerine getirilmesi değil, aynı zamanda sevgiyle karşılaşma ilişkisidir.

– Röportajımızı okuyan bir kişi bir sorun olduğunu fark etti; bu ilk adım mı?

- Evet elbette. Eğer bir sorun görmüyorsam hiçbir şey yapamam. Bu sorunu Tanrı'ya getiremiyorum, kendim üzerinde çalışamıyorum, arkadaşlarımla tartışamıyorum, çıkış yolları arayamıyorum - hiçbir şey yapamıyorum çünkü göremiyorum. Bu, bir kişinin şu veya bu nedenle sorunu görmediği baskı veya savunma konusudur. Dedikleri gibi: Doğru sorulmuş bir soru zaten cevabın yarısıdır.

Motivlerimin, beni gerçekten neyin harekete geçirdiğinin, benim için gerçekten neyin önemli olduğunun, şu anda ne hissettiğimin farkındalığı - bunların hepsi daha büyük farkındalığa doğru bir harekettir. Kendimle ilgili gerçekle karşılaşırsam, onu Tanrı'ya getirebilirim. Bu arada hiçbir şey göremiyorum, O'na ne getireceğim? Elbette dua edebilirsiniz: benim farkında olmadığım yaraları iyileştirin. Ancak bu çok incelikli bir manevi gerçekliktir ve ne olacağını yargılamak bana düşmez. Psikolojik açıdan konuşursak, kendimi gördüğümde, farkına vardığımda farklı soruyorum ve dua ediyorum.

Bazen oradan uzaklaşmadan önce dibe ulaşmanız gerekir. Alkolik dibe vurmuş olmasa da içkiyi bırakmak için hiçbir motivasyonu yoktur. Kendimi çok kötü hissettiğimi, artık böyle yaşayamayacağımı, gösterişten bahsediyorsak artık şöhret peşinde koşamayacağımı, kendimi kaybedeceğimi anlayana kadar, bu acıyla yüzleşene kadar dua etmeyeceğim. Tanrım, değişmek istemeyeceğim.

Ve genel olarak benim için her şey temiz ve düzenli olduğunda: evet, kibir günahtır, tövbe etmem gerekiyor, Tanrım, kibirden kurtulmama yardım et - açık değil, gerçekten ondan kurtulmak istiyor muyum? Akut diş ağrım olduğunda artık hiçbir şey düşünemiyorum ama gururum acımıyor, bundan keyif alıyorum, hatta çok memnunum.

Kendimden biliyorum ki sık sık dua kitabına göre bazı sözler söylüyorum, hepsi doğru ama “derinlerden çağrılmıyor”, dışarıdan telaffuz ediliyorlar. Ve bunun dua dolu bir dürtü de dahil olmak üzere gerçek bir içsel dürtü haline gelmesi için, artık böyle yaşayamayacağım bir zamanda bu acıyla bir buluşma olması gerekiyor. Beni kurtar, boğulan adamı kurtar! Duyulmaması mümkün olmayan bir çığlık.