Çocuklar ebeveynlerini gözetliyor. Çocuk sizi yatak odasında “ilginç bir aktivite” yaparken yakaladı

Tünaydın.

Yardım istemek zorunda kalıyorum çünkü sorun oldukça hassas ve bu konuyu arkadaşlarımla veya ailemle konuşmaktan utanıyorum. Aslında bunun nasıl olabileceğini, nasıl ve neden bu noktaya gelebileceğini anlamıyorum ama yine de.
Bunu itiraf etmekten utanıyorum ama görünüşe göre oğlum beni gözetliyor, yani beni kıyafetsiz görmeye çalışıyor ve genel olarak bana karşı tutumu diyelim ki oğul-anne ilişkisinin sınırlarının ötesinde. Yakında o 16 yaşında, ben 35 yaşındayım, tek odalı bir dairede birlikte yaşıyoruz. Yaklaşık bir yıl önce tuhaf şeyler fark etmeye başladım, ilk başta dikkat etmedim ama vakalar sıklaşmaya başladı.
Ne yazık ki evimizde erkek yok ve babamdan başka kimse yok, dolayısıyla dairemiz pek iyi durumda değil, özellikle tuvalet ve banyonun kapıları kapanmıyor. Oğlum periyodik olarak tuvaletin kapısına geliyor ve ben oradayken kapıyı sertçe açıyor. Tuvaletin dolu olduğunu fark etmemek mümkün değil çünkü ışık açık, o olmadan tuvaleti kullanamazsınız. Ama oğlum her zaman içtenlikle şaşırıyor, burada mısın?, fark etmedim, gerçekten tuvalete gitmem gerekiyor vs. diyorlar. Kapıyı sertçe çekiyor çünkü yeni yeni elimle tutmaya başladım. el. Banyoda da aynı şey var. Sabah ne yapmam gerektiğine bağlı olarak 6:00 veya 6:30'da kalkıyorum. Okula zamanında gidebilmek için sadece 7:30'da kalkması gerekiyor. Ama çoğu zaman benimle birlikte uyanıyor, banyoya gidiyor ve ben duştayken özel bir dikkatle kendini yıkamaya, dişlerini fırçalamaya ve tıraş olmaya başlıyor (her ne kadar henüz orada tıraş edilecek bir şey olmasa da). Onu banyodan atmak oldukça zor - diyorlar ki, dışarı çık, bakmıyorum. Sonra yatıyor, okula gitmek için uyanıyor ama sabah erkenden yıkanıyor ve tıraş oluyor. Akşam ben oradaysam o da banyoya gidiyor - "Acil bir şeyi yıkamam, yıkamam, temizlemem gerekiyor."
Bir süre önce bundan sıkıldım, kapılara kilit takan bir çilingir çağırdım. Oğlunun öfkesi sınır tanımıyordu. Ancak öfkesini "neden para harcayayım, kendim yapabilirim" dışında açıklayamadı. Aslında altı ay önce, en azından bir şekilde erkek işi yapmayı öğrenebilsin diye bazı aletler satın aldım. Hala paketleniyorlar.
Bundan sonra durum hiç sakinleşmedi. Ben duşa girer girmez oğlumun da tuvalete gittiğini fark ettim. Tuvaletteki yükselticiyi inceledikten sonra banyoya giden boruların yakınında küçük bir delik keşfettim. Uzun zamandır orada mı duruyor, yoksa oğlum mu yaptı, ya da kimin banyo yaptığını görebiliyor musun bilmiyorum. Ali Express'te mini bir kamera buldum ve istemeye başladım. Ona neden ihtiyacı olduğunu açıklamadığım için reddettim.
Daha bir hafta önce duş alırken oğlumun telefonunu çamaşır makinesinin üzerinde gördüm, yalan değil ayakta, ekran banyoya dönüktü. Daktilonun üzerinde görünüşe göre kılık değiştirmiş kirli bir nevresim vardı. Doğal olarak telefon kilitliydi. Oğlu, telefonu unuttuğunu, ancak akşam yemeğinde, yatakta veya tuvalette ondan ayrılmadığını, kilidini açıp telefonu bana vermesini istediğini söyledi - hemen reddetti ve bir saat sonra o getirdi. Tabii ki, hiçbir fotoğraf veya video yok.
Giyinme konusunda da aynı sorunlar. Odanın duvarlarının benzersiz bir düzenine sahibiz, prensip olarak açık dolabın kapısının arkasına "saklanarak" giyinebilirim, ancak bir masaya veya sandalyeye oturursam beni görmek imkansızdır. Ancak oğlunuzun yatağına asılarak görmeyi deneyebilirsiniz. Bunu defalarca yaptı, arkamı döndüğümde hızla orijinal konumuna döndüğünü gördüm. Bir yorum yaparsanız inkar eder, hiçbir şey denemez, her şey bana öyle geliyor. Artık kıyafetlerimi sadece banyoda değiştiriyorum.
Oğlum her zaman oldukça çekingen bir çocuktu ve özellikle 8 yıldan sonra şefkate açık değildi. "Öpme, salya salma, yalama, ben kız değilim." Şimdi bazı nedenlerden dolayı her şey değişti. Arkadan gelip sarılabilir ve kucaklaşabilir. Sadece baskı olması gerekenden ve olabileceğinden biraz farklıdır, bu da eşsiz ve çok rahatsız edici bir his ve his uyandırır. Bazen hiçbir sebep olmadan "yalamaya ve salya akıtmaya" başladı. Yanağımı çeviriyorum ve hâlâ burnuma ve alnıma nişan alıyorum. Öpüşmeye başladı ama disiplini ve sorumluluğu artmadı; daha sık markete gitmiyor ya da bulaşık yıkıyordu. Kendimizi yakın bulursak mesela yatakta yanıma uzanabilir, ben dinleniyorsam veya masadayken sarılmaya başlar, bazen elleri kesinlikle ihtiyaç duymadığı bir yere gitmeye çalışır. . Uzaklaşıyorum, bir açıklama yapıyorum, kalkıyorum ve ayrılıyorum - kırgın ve şaşkın. Mesela ne oldu, ben de böyleyim. Bazen küstahça ve açıkça her şeyin bana göründüğünü söylüyor. Kavga ediyoruz, sonra barışıyoruz, “ne olduğunu anlamasa da” bir daha yapmayacağını söylüyor ve sonra her şey yeniden oluyor.
Bunun nereden geldiğini bilmiyorum. Eve asla erkek getirmedim ve asla da getirmem. O küçükken, 8 yaşında veya daha küçükken, onun önünde arkam ona dönük durarak pantolonumu değiştirebilir veya sütyenimi çıkarabilirdim. Aynı zamanda konuşabiliyorduk bile, dikkatini buna odaklamadı, bakmak için koşmadı. Evde şort ve kısa örgü etek giyerdi. Ama bir arkadaşım bana oğlunu anlattıktan sonra 9-10 yaşlarında bıraktı. Aynı zamanda oğlum benden utanmaya, yıkanmaya, üzerini değiştirdiğinde dışarı çıkmamı talep etmeye başladı. Artık sadece evde giyemediğim eski kıyafetleri giyiyorum. Son çare olarak kolsuz bir yeleğin yanı sıra eski bir pantolon, antrenman pantolonu ve bluz da alabilirim. İşe giderken dizimin hemen üzerinde etek giyebiliyorum, daha fazlasına izin vermiyorum.
Onunla 2 kez Türkiye'ye gittik; orada mayo, pareo ve şort giymiştim. Bunun herhangi bir etkisi olabilir mi? Oğlum 11 ve 14 yaşındaydı. Birkaç yıl önce, duvarın arkasında gürültülü seks yapan ve genellikle gürültülü olan tuhaf komşular yaşardı. Oğlum buna, seslere dikkat ediyordu, ben bir şekilde dikkatini dağıttım ya da dişlerimle konuştum, henüz bunu yapabilecek kadar küçüktü. 2 yıl önce Türkiye'de aynı komşularla karşılaştık ama oğlumuz artık buna tepki vermiyordu.
Yardım isteyecek kimsem yok. Baba 12 yıldır oğluyla iletişim kurmuyor; babam 74 yaşında. Çok arkadaşım var ama bunu fazla utanmadan anlatabileceğim bir arkadaşım yok. Ağabey için pek umut yok ama ağabeyin oğlunun gözünde yeterli otoriteye sahip olmamasından ve olası konuşmalarının hiçbir yere varmamasından korkuyorum. Oğlumla bu konuyu, anne olduğumu, bunun mümkün olmadığını konuşmaya başlarsam şaşırıyor, kırılıyor, sinirleniyor.
Böyle bir durumda ne tavsiye edebilirsiniz? Davranışımda neyi değiştirmem gerekiyor? Bir psikoloğun şahsen müdahalesine ihtiyacınız var mı?

11 Mart 2017

Gizem

Evgenia Sergeeva

Yönetici, Moskova

Gizem, iyi akşamlar. Psikolog bir süre sonra size cevap verecektir.

11 Mart 2017

Merhaba Mistery. Samimiyetiniz ve güveniniz nedeniyle size büyük saygı duyuyorum: Herkes bu kadar hassas bir sorun hakkında açıkça konuşamaz.
Evde hiç erkek olmadığını yazıyorsunuz ama son 10 yılda hayatınızda erkeklerle buluşma/aşk yaşadınız mı? Aksi takdirde, bastırdığınız birikmiş cinsel enerji yine de öyle ya da böyle dışarı sızacak ve buna özellikle duyarlı olan oğlunuz (o yaştaki) buna göre davranacaktır. Mesele kıyafetlerde ya da yokluğunda değil, tatmin edilmediğinde seks ihtiyacının bakışlarımız, yüz ifadelerimiz, jestlerimiz, hareketlerimiz aracılığıyla iletilmesi ve oğlumuzun bunu bilinçaltında tatmin etmeye çalışarak okumasıdır ( sonuçta erkeğinizin yeri bedava ve onu alırsa kendi erkekliğinin oluşumu gerçekleşecektir).
"Oğlum her zaman oldukça içine kapanık bir çocuktu ve özellikle 8 yaşından sonra sevgiye açık değildi." Lütfen izolasyonunun nasıl ifade edildiğini ve 8 yaşından sonra neden bu konuya derinlemesine daldığını açıklayın.

13 Mart 2017

Tünaydın.
Evet ilişkiler oldu, hatta 4 kez oğlumu adamlarımla tanıştırdım. Ama bir erkekle ilişki içinde olmak benim için oldukça zor; yakın zamana kadar işten sonra bile kalamıyordum, geceleri eve gelemiyordum. Böylece her şey oldukça üzücü bir şekilde sona erdi. Herhangi bir memnuniyetsizlik varsa, bu genel olarak istikrarsız bir kişisel yaşamdan kaynaklanmaktadır. Bunu tuhaf ve hoş olmayan ipuçlarıyla değil, en azından temel kişisel bakımla yardımla telafi etmek daha doğru olacaktır. Oğlum ve ben de bunun hakkında konuşuyoruz ama boşuna.
Yani demek istediğim üçümüz asla aynı odada uyumadık, bu benim için kabul edilemez.
Tecrit onun şımarık bir çocuk olmasıyla ifade edildi, bu benim hatam ama olan bu. Diğer çocuklara kıyasla her zaman aşırı kibir ve olgunlaşmamışlık gösterdi. Bu, okulda, öğretmenlerle, sınıf arkadaşlarıyla yaşanan sorunlarda kendini gösterdi. Zaten ikinci sınıftayken ona zorbalık yapmaya, dalga geçmeye başladılar, gücendi, şikayet etti, hatta ispiyonladı, bunu yapamayacağını anlamasına izin veremezdim. İçine kapandı (kimse beni sevmiyor, kimse benimle arkadaş değil), bana ve anneme kaba davrandı. Evde de her zaman doğru davranmadı, azarladılar, cezalandırdılar, histerik oldu, hiçbir yerde hiçbir şey yapamam ama yapmak istiyorum. Daha sonra, zamanla kayıtsızlığa dönüşen sahte kabalık geldi.
Kusura bakmayın ama oğlunuzun bir erkeğin yerini almaya ÇOK çalıştığına ve genel olarak çabaladığına dair sözleriniz beni çok rahatsız etti. Her ne kadar birçok yönden ben suçluyum. Ayrıca kız arkadaşının, arkadaşlarının, hobilerinin olmaması, zamanının neredeyse tamamını evde telefonuyla geçirmesi ve iyi bir öğrenci olmaması beni çok endişelendiriyor. Açıkçası o bir tembel. Ben onun bu ilgisini beni bir kez kıyafetsiz görebileceği gerçeğine bağlıyorum ama bu asla gerçekleşmedi.

13 Mart 2017

Gizem

Gizem, oğlunuzun erkeğinizin yerini alma girişimleri bilinçsiz niteliktedir: birincisi, büyük olasılıkla, yetiştirilirken kişisel sınırları ihlal edilmiştir (siz veya başka biri tarafından) ve ikincisi, annesinin yalnız başına kötü hissettiğini hissediyor, erkeğe ihtiyacı var - dolayısıyla bu tepki.
Şimdi oğul aktif cinsel davranış oluşumu yaşında, açıkça seni takip ediyor (ne kadar nahoş gelse de) ve ana çıkış yolunun ayrı yaşamak olduğunu görüyorum (oğul büyükannesiyle veya onunla yaşayabilir) başka bir akraba). İyi bir seçenek yatılı öğrenci okuludur: oğlunun erkekliğini geliştirmesi, karakterini geliştirmesi, çalışmayı ve disiplini öğrenmesi gerekir, bu nedenle bu durumda "bir taşla iki kuş vurmuş olursunuz." Bütün bunlar işe yaramazsa, oğul, güreş, yüzme, robot bilimi veya tasarım (ruhu ne hakkında daha tutkuluysa), programlama vb. gibi erkeksi faaliyetlerin gerekliliğine ikna edilmelidir. Ve tembel kişiyi sonsuza kadar destekleme niyetinde olmadığınızı açıkça belirtmek iyi olur, bu da onun yakında yarı zamanlı bir iş araması gerekeceği anlamına gelir ve bu aynı zamanda hala odaklanmış olan önemli bir enerji kaybıdır. bir arzu nesnesi olarak üzerinizde.
Kişisel yaşamınızı iyileştirmeye çalışmalısınız: Oğlunuz bir erkeğiniz olduğunu anladığı anda davranışı değişecektir.

14 Mart 2017

Bu ne anlama geliyor - kişisel sınırları ihlal edildi, bu nasıl yapılabilir?
Bazen oğluma tek başıma kendimi kötü hissettiğimi söylüyorum ama her zaman bunun ne anlama geldiğini ve bana nasıl yardımcı olabileceğini açıklıyorum. BU konuda bana yardım etmek istemiyor, sohbetten kaçınıyor ve beni görmezden geliyor, bunların benim sorunlarım olduğunu, bana yardım edecek kimsenin olmadığını, bu onun değil kocamın sorunu olduğunu söylüyor. O bir koca değil.
Harbiyeli okulunu zaten düşündüm. Gerçek şu ki, oğlumun oldu bittiyle yüzleşmesi zaten oldukça zor; onu 11. sınıfta okuyacağı gerçeğine konsantre olmaya ikna etmekte zorlandım, çok inatçı ve kontrolsüz. Direneceğinden korkuyorum ve onu yakasından tutup sürükleyecek kimse yok. Sözler artık onun üzerinde her zaman bir etki bırakmıyor; o da aynı fikirde ama bir süre sonra eski alışkanlıklarına dönüyor.
Ayrı yaşayamayız; yaşlı ailemle ortak bir dairede yaşamak için Naro-Fominsk'e gitmeyecek. Verecek başka kimsem yok, erkek kardeşimin de iki tane var, kız kardeşimin de.
Oğlum 7-12 yaşlarında judo, sambo, yüzme, robotik gibi erkek aktivitelerine katıldı. Hiçbir şeyden hoşlanmıyor. Sporda gayreti yok; her şeyi bir ayda başarmak istiyor. 12 yaşından sonra hiçbir yere gitmiyor, dersleri atlıyor, para harcamaktan yoruldum. Oğlumun bilgisayarlardan iyi anlaması var ama oyun dışında hiçbir şeyle ilgilenmiyor. İşyerindeki bilgi işlem elemanından bir kitap alıp ona verdim. Belli ki okumuş ve ona göre bir şeyler yapmış. Ama anlamıyorum ve kontrol edemiyorum, öyle görünmüyor. Ama onu sık sık oynarken görüyorum. Seni çalışmaya başlamaya ve bunun için enerji harcamaya ikna ediyorum, seni orduyla korkutuyorum - işe yaramıyor, tepki vermiyor, hala çok uzakta olduğunu söylüyor.
Ne yazık ki özel hayatım konusunda yanılıyorsun. Davranışlar zaten değişti, ancak daha iyiye doğru değil. İster 6 ister 14 yaşında olsun, onu tanıştırdığım erkeklere karşı neredeyse her zaman saldırgandı. Kabaydı, aramaları yanıtsız bıraktı, hediye istedi, onunla dalga geçti, dalga geçti. Bu herkes tarafından beğenilmedi.
Bu davranışın sebebinin hala tembellik olduğunu mu düşünüyorsunuz? Oğlumun çok tembel olduğunun farkındayım ama işin bu noktaya geleceğini hayal bile edemezdim.
Neden kendi yaşındaki kızlarla ilgilenmiyor? Tamam okuldaki kızlar onunla arkadaş olmak istemez ama internet var.

14 Mart 2017

Gizem

Moderatörlerden konuyu kapatmalarını rica ediyorum ancak psikologla kişisel yazışmalarda iletişim kurmaya devam edeceğim.

14 Mart 2017

Bazen çocukların cinsiyetler ve insan yapısı arasındaki ilişkiye dair merakı alışılmadık biçimlere bürünebilir. Çocuk doğrudan soru sormayabilir. Yakın ilişkiler ve insan yapısı konusuyla ilgili olarak çeşitli çocuk davranışı türleri vardır.

TAMAMEN İLGİ EKSİKLİĞİ.

Sıradan bir çocuk, doğal merakı nedeniyle en azından bir noktada bu konuya mutlaka ilgi duyacaktır. Cinsiyet, insan vücudunun yapısı, kadın-erkek ilişkisi konularına en ufak bir ilgi görmüyorsanız bu sizin kendi davranışınızdan kaynaklanıyor olabilir. Bazen ebeveynler farkında olmadan çocuklarının bu yöndeki merakını engellerler. Yani merak devam ediyor ama ebeveynler bunu görmüyor, çocuktan gelen sorular, bu konuya doğrudan ilgi şeklinde kendini göstermiyor.

Çoğu zaman bu durum, ebeveynlerin yakın ilişkiler konusunda artan kaygıları veya bu alandaki aşırı katılıkları ile ilişkilidir.

Bazı ebeveynler çocuğun soru sormaması durumundan rahatlar ve hatta memnun olurlar. Ona hiçbir şey açıklamaya gerek yok, soru yok, sorun yok. Ancak duruma bir de diğer taraftan bakalım. Her durumda çocuk, insan vücudu ve cinsel ilişkiler hakkında bilgi alır. Sonuçta bir boşlukta yaşamıyor, çevresinde akranları, büyük çocukları, modern medyası, sanat eserleri var. Ve bunların hepsi onun için bilgi kaynaklarıdır ve toplumsal cinsiyet ilişkileri de dahil olmak üzere kendi dünya resmini oluşturan şeyleri buradan çıkarır. Bu kaynaklar arasında bilinçli bir ebeveyn etkisi olmadığında, aynı anda birkaç hoş olmayan sonuç ortaya çıkabilir:

– ebeveynler, çocukta insanlar arasındaki cinsel ilişkilere ilişkin nasıl bir tablonun oluşacağını hiçbir şekilde etkilemez. Bu, bu resmin neyin iyi, neyin kötü olduğuna dair kişisel fikirlerine karşılık gelmesini bekleyemeyeceği anlamına gelir;

– meslektaşlardan veya diğer rastgele kaynaklardan alınan bilgiler gerçeklikten uzak, hatta tehlikeli olabilir. Örneğin çocuklar ve ergenler genellikle hamilelik olasılığı ve doğum kontrol önlemleri hakkında birbirlerine çarpık bilgiler aktarırlar. Cinsel ilişkilerin güvenliğine ilişkin sorular nadiren gençlerin ilgi konusu haline gelir.

– Ailede cinsel konuların tartışılması konusunda söylenmemiş bir tabu varsa, o zaman ebeveynler zor bir durumda çocuğun yardım için kendilerinden gelmesini bekleyemezler. Çocuk büyürken çeşitli durumlarla karşılaşabilir. Örneğin, akranları onu cinsel nitelikte çeşitli eylemlere kışkırtabilir, bir yetişkinin doğal olmayan çekiciliğinin nesnesi haline gelebilir veya yanlışlıkla onu korkutan bir şeyi görebilir. Ebeveynlerle iletişim kanalı açıksa, yetişkinler çocuğun yardım için kendilerine geleceğine güvenebilirler. Ebeveynler bu tür konulardan özenle kaçınırsa, çocuk büyük olasılıkla yetişkinlere tehlikeli sorularla yaklaşmaya cesaret edemeyecektir.

Çocuğunuza cinsiyetle ilgili konuları sizinle tartışabileceğini açıkça belirtirseniz bu tür komplikasyonları önleyebilirsiniz.

OLUMSUZ TUTUM.

Bazen çocuklar cinsiyet ilişkileri konusuna karşı bariz bir düşmanlık gösterirler. Öpüşme ve bu bölgedeki diğer belirtilerle ilgili yüz çeviriyorlar veya olumsuz yorumlar yapıyorlar. Böyle bir tavır sergileyen çocuk, yakınlığın ayıp bir şey olduğuna karar vermiştir.

Başlangıçta çocuk cinselliğin tezahürlerinden ne utanç ne de tiksinti hissetmez; bu tür duygular her zaman etrafındaki kültürle etkileşim deneyiminin sonucudur. Muhtemelen bir yetişkinin tepkisini gözlemleyen çocuk, yakın ilişkilerin genellikle kınanan bir şey olduğunu fark etti.

Bu olgunun nedenleri ne olursa olsun ebeveynler çocuğun tutumunu daha sağlıklı bir yöne yönlendirmeye çalışmalıdır.

HOLİGAN ESKİLERİ.

Bazen ebeveynler çocuklarının kışkırtıcı davrandığını görebilirler. İnsan vücudu hakkında takıntılı bir şekilde şaka yapabilir veya yetişkinlerin onu azarladığı şeyler yapabilir (örneğin, kızların eteklerini kaldırmak veya cinsel organına dokunmaya çalışmak). Veya ebeveynler, çocuğun yetişkinlerin kıyafet değiştirdiği ve onları gözetlediği odada kalma eğiliminde olduğunu fark eder. Genellikle ebeveynler bu davranıştan dolayı çocuğu azarlamakla kalmaz, aynı zamanda çocuğun acilen ortadan kaldırılması gereken kötü eğilimler gösterdiğinden de korkmaya başlar.

Böyle bir durumun örneği aşağıdaki durumdur. 5 yaşındaki Vadim'in annesi düzenli olarak anaokulu öğretmenlerinin şikayetlerini dinlemek zorunda kaldı. Oğlan kızların eteklerini kaldırdı, sık sık kaba bir dil kullandı ve yakın ilişkiler konusunda küfürlü bir dil kullandı. Ebeveynlerin kafası oldukça karışmıştı: Sonuçta oğullarının önünde cinsel ilişkiler hakkında hiç konuşmadılar ve çocuk bu alandaki herhangi bir ipucu nedeniyle ciddi şekilde cezalandırıldı. Eğitimcilerden gelen şikayetlere yanıt olarak istenmeyen davranışları ortadan kaldırmak amacıyla eğitim tedbirlerini sıkılaştırdılar.

Bu gibi durumlarda, ebeveynlerin tepkisi genellikle tam da budur: Çocuğun cinsel içerikli eylemlerine yanıt olarak cezai eylemler. Genellikle bu tür olaylar yalnızca durumu daha da kötüleştirir.

Çocuğun holigan davranışında formüle etmeye cesaret edemediği bir soru gizlidir. Bu insan yapısı ve cinsiyet ilişkileriyle ilgili bir sorudur. Merak baskısı ve kişinin merakını doğrudan tatmin edememesi (yetişkinler bunun için azarlar) paradoksal bir etki yaratır. Çocuk sanki bir iç çatışmayı canlandırıyormuş gibi meydan okurcasına davranmaya başlar. Bazen çocuk kendisini ilgilendiren soruyu kendisi formüle edemez, diğer durumlarda ise yetişkinin bu tür sorulara vereceği tepkiden korkmayı çoktan öğrenmiştir.

Bir çocuğun holigan ve kışkırtıcı davranışlarını şu şekilde ele almak daha iyidir:

- Merak etmesine izin ver. Çocuğun ilgisinin hiç de kısır olmadığını, çok doğal olduğunu anlamasına izin verin. Ona insan vücudunun nasıl çalıştığını anlatın, davranışlarını gizli, örtülü bir soru olarak ele alın.

– eylemlerini sınırlayın. Çocuğa, ilgisi normal olmasına ve ona her şeyi açıklamaya hazır olmanıza rağmen insanların belirli kurallara göre davranmayı kabul ettiğini söylemeniz tavsiye edilir. Başkalarının önünde dokunulması alışılmış olmayan, başkalarının önünde dokunulamayan yerler var. Başkalarında öfkeye neden olan sözler ve hareketler vardır. Ve eğer birisi kuralları çiğnerse, genellikle ona kızarlar ve sıklıkla onu azarlarlar.

Aynı anda bu iki yönde hareket ederseniz ve standart dışı merak gösterme biçimleri nedeniyle çocuğu azarlayıp cezalandırmazsanız, durum kesinlikle daha iyiye doğru değişecektir.

Yatak odanızın kapısının kilitli olup olmadığını iki kez, hayır, üç kez kontrol edin.

Ebeveynlerin belki de en büyük zorluklarından biri ilişkilerini kaybetmemektir. Tüm dünya küçük bir kıpır kıpırlığın etrafında döndüğünde randevulara çıkmak, makyaj yapmak ve sonunda seks yapmak giderek zorlaşıyor. Evet çocuklar o nadir romantik anları mahvetmek için ellerinden geleni yapıyorlar! Onları bırakacak kimse kalmayınca durum daha da kötüleşiyor. GR, çocukları tarafından seks yaparken yakalanan evli çiftlerin hikayelerinden bir seçki derledi.

1. “Çocuklarımız erkenden yattı ve biz şanslı olduğumuzu düşündük. Ve bunu seksle kutlamaya karar verdiler. Ancak on dakika sonra beş yaşındaki kızımız pencerede gerçek bir baykuş gördüğü için yatak odasına daldı. Kocam hemen tuvalete koştu ve ben de sadece kavga ettiğimizi söyledim. Kızı şunu sordu: "Peki neden külotsuz dövüştün?"

2. “8 ve 10 yaşlarındaki oğullarımızla tatildeydik. Ve böylece gece seks yapmaya karar verdik, çok iyiydi, hava sıcaktı ve üzerimizi çarşafla örtmedik. Seks sırasında en küçük oğul odaya geldi, sonra dışarı çıktı ve gördüklerini en büyüğüne anlattı. O da bize bakmaya geldi ama biz kendimizi kaptırdık ve onları fark etmedik. Daha sonra odalarında güldüklerini duyduk. İçeri girdiğimde televizyon izliyormuş gibi yaptılar ama sonra en küçük oğlumuz her şeyi gördüğünü ve çok bunalıma girdiğini söyledi. Yirmi dakika sonra zaten şakalaşıyorduk. Artık oğulları 20 ve 22 yaşında olmasına rağmen o geceyi hala hatırlıyorlar. Ve şaka yapıyoruz: "En azından anne ve babanın en iyi hallerini gördün!"

3. “Kocam ve ben aynı gün içinde iki başarısız seks girişiminde bulunduk. Dört yaşındaki kızımız çizgi film izliyordu ve biz de gizlice yatak odasına girmeye karar verdik. Ama ev yenileniyordu ve yatak odamızın kapısı kayıptı. Ve 5 dakika sonra kızımın bizi gözetlediğini gördüm! Örtülerin altında olmamız iyi oldu. Sonra yatmaya gitti ve biz de başladığımız işe devam etmeye karar verdik. Ve uyandığını çığlık attığında tamamlanmaya yeni başlamışlardı. Daha sonra kocama, yatak odasına bir kapı açılana kadar benden başka bir şey duymayacağını söyledim. O akşam kapıyı taktı.”

4. “Biz bunu yaparken üç yaşındaki kızımız yatak odamıza geldi ve “Anne, baba, burada vahşi hayvanlar olabilir mi?” diye sordu. Onları duyabiliyorum! Rüya görmüş olmalı dedik. Ama biz yine de bu hikayeye gülüyoruz.”

5. “On bir yaşındaki kızım ağzım doluyken bizi yakaladı ve ona hiçbir şey söyleyemedim. Daha sonra yanına gittim ve oral seksin ne olduğunu anlattım. Tuhaftı ama bunu arkadaşlarından değil de benden öğrenmesi daha iyi.”

6. “En büyük kızım 15 yaşındayken uyandım ve telefonumda üç mesaj buldum. İlki şuydu: "Beni ömür boyu yaraladın." İkincisi: "Seni ve babamı her zaman duydum ve uyanmak istediğim şey bu değil." Üçüncüsü: “Bir dahaki sefere radyoyu falan aç!” Üzgünüm bebeğim!

7. “Kocam ve ben oyun oynuyorduk ve işimiz bittiğinde kapının çalındığını duyduk ve yorganın altına girdik. Beş yaşındaki kızımız içeri girdi ve “Anne, çamaşır makinesi her şeyindir” dedi. Neyden bahsettiğini anlamadığımı söyledim. Ama yatağın sallandığını hissettim ve kocamın kahkahasını zar zor tuttuğunu fark ettim. Daha sonra kızımın yatak başlığının duvara çarptığını duyduğunu fark ettim ve bunun çamaşır makinesinin sesi olduğunu düşündüm. “Ah, evet, sabah çoraplarımı yıkadım. Bana hatırlattığın için teşekkür ederim tatlım!”

Natalya Kaptsova

Okuma süresi: 5 dakika

bir bir

Eşlerin cinsel yaşamlarının mutlaka dolu ve canlı olması gerekir. Ancak yatak odalarının kapılarını kapatma zahmetine girmeyen ebeveynler, evlilik görevlerini yerine getirirken çocukları başucunda göründüğünde kendilerini çok hassas ve belirsiz bir durumda buluyorlar. Nasıl davranmalı, ne söylemeli, bundan sonra ne yapmalı?

Çocuk anne ve babasının cinsel ilişkiye girdiğine tanık olursa ne yapmalı?

Bu elbette çocuğun kaç yaşında olduğuna bağlıdır. İki yaşındaki bir çocuk ile on beş yaşındaki bir genç arasında çok büyük bir fark vardır, bu nedenle ebeveynlerin davranış ve açıklamaları doğal olarak çocuğun yaş kategorisine uygun olmalıdır. Bu hassas durumda ebeveynler öz kontrolünü kaybetmemelidir, çünkü dikkatsizliklerinin bedeli, bu hoş olmayan durumun uzun süre birlikte üstesinden gelmeleri olacaktır. Aslında ebeveynlerin eylemleri ve sözleri, çocuğun gelecekte onlara ne kadar güveneceğini, bu nahoş olayla ilgili tüm olumsuz duygu ve izlenimlerin ne kadar aşılacağını daha sonra belirler. Eğer böyle bir durum meydana geldiyse o zaman bunu dikkatli ve iyice anlamak gerekir.

2-3 yaşında bir çocuğa ne söylenir?

Bir gün anne ve babasını "gıdıklayıcı" bir aktivite yaparken yakalayan küçük bir çocuk, olup biteni anlamayabilir.

Bu durumda kafanızın karışmaması, tuhaf bir şey olmuyormuş gibi davranmak önemlidir, aksi takdirde açıklama alamayan çocuk buna daha fazla ilgi duyacaktır. Bebeğe ebeveynlerin birbirlerine masaj yaptığını, oyun oynadığını, şaka yaptığını, birbirini ittiğini açıklayabilirsiniz. Çocuğun önünde giyinmek değil, onu dışarı göndermek, mesela dışarıda yağmur yağıyor mu diye bakmak, oyuncak getirmek, telefonun çalıp çalmadığını dinlemek çok önemli. Daha sonra bebeğin olup biten her şeyin normalliği konusunda hiçbir şüphesi kalmaması için onu ebeveynleriyle oynamaya, babasına binmeye ve herkese masaj yapmaya davet edebilirsiniz.

Ancak bu yaş kategorisindeki çocuklar ve daha büyük çocuklar genellikle böyle bir durumdan sonra korku duyarlar - ebeveynlerinin kavga ettiğini, babanın anneyi dövdüğünü ve onun çığlık attığını düşünürler. Çocuğa hemen güvence verilmeli, onunla çok eşit ve dostane bir tonda konuşulmalı, yanıldığını, ebeveynlerin birbirlerini çok ama çok sevdiklerini mümkün olan her şekilde vurgulanmalıdır. Böyle bir durumda çoğu çocuk korku hissetmeye başlar; çocuklar anne ve babalarıyla yatakta uyumak ister. Bebeğin ebeveynleri ile birlikte uyumasına izin vermek ve ardından onu kendi beşiğine taşımak mantıklıdır. Zamanla çocuk sakinleşecek ve kısa sürede korkularını unutacaktır.

- Tatiana: Çocuk doğduğundan itibaren yatağımızın yanındaki perdenin arkasında kendi beşiğinde uyudu. İki yaşındayken zaten kendi odasında uyuyordu. Yatak odamızda kilitli bir kulpumuz var. Bunları anne babanızın yatak odalarına koyup bu tür sorunlar yaşamamak sanırım hiç de zor olmaz!

- Svetlana: Bu yaştaki çocuklar genellikle ne olduğunu gerçekten anlamıyorlar. Kızımız beşikte yanımızda uyudu ve bir gece biz sevişirken (tabii ki yavaş yavaş), üç yaşındaki çocuğumuz neden yatakta oyalandığımızı ve uykuyu böldüğümüzü açıkladı. Erken yaşta olup bitenlere odaklanmamak çok önemlidir.

4-6 yaş arası çocuğa ne söylenir?

4-6 yaş arası bir çocuk, ebeveynlerinin sevgi dolu bir eylemine tanık olursa, ebeveynler gördüklerini bir oyuna ve şakaya çeviremeyecektir. Bu yaşta bebek zaten çok şey anlıyor. Çocuklar bilgiyi sünger gibi emerler; özellikle de "yasak", "gizli" bir dokunuşa sahip olanları. Bu nedenle, anaokulu gruplarına bile sızan ve çocuklara "hayatın sırlarını" öğreten sokak alt kültürünün çocuk üzerinde büyük bir etkisi vardır.

4-6 yaş arası bir çocuk, ebeveynlerini evlilik görevlerini yerine getirirken karanlıkta yakalarsa, belki de ne olduğunu anlamamıştır (eğer anne ve baba bir battaniyeyle örtülüyse, giyinmişse). Bu durumda annenin sırt ağrısı çektiğini ve babanın ona masaj yapmaya çalıştığını söylemeniz yeterli olacaktır. Bu çok önemlidir - bu durumdan sonra çocuğun dikkatini başka bir şeye yönlendirmek gerekir - örneğin, birlikte oturup film izlemek ve eylem gece gerçekleşirse, ilk önce onu yatağına yatırın veya söyleyin. ona bir peri masalı oku. Anne ve baba telaşlanmaz, çocuğun sorularından kaçmaz veya mantıksız açıklamalar yapmazsa, bu durum kısa sürede unutulacak ve bebek buna bir daha geri dönmeyecektir.

Olayın ertesi sabahı çocuğa gece ne gördüğünü dikkatlice sormalısınız. Çocuğunuza ebeveynlerinin yatakta sarıldığını ve öptüğünü söylemek oldukça mümkündür çünkü birbirini seven tüm insanlar bunu yapar. Sözlerinizi kanıtlamak için bebeğin kucaklanması ve öpülmesi gerekiyor. Ebeveynler, bu yaştaki çocukların ve biraz daha büyük olanların çok meraklı olduğunu unutmamalıdır. Merak giderilmezse ve ebeveynlerin cevapları çocuğu tatmin etmezse, onları gözetlemeye başlayabilir, uykuya dalmaktan korkabilir ve herhangi bir bahaneyle gece bile yatak odasına gelebilir.

Ebeveynler bu tür girişimleri fark ederlerse, derhal çocukla ciddi bir şekilde konuşmalı ve ona bu tür davranışların kabul edilemez olduğunu, yanlış olduğunu söylemelidirler. Ebeveynlerin, çocuğa dayattıkları şartlara kendilerinin uyması gerektiğini belirtmekte fayda var - örneğin, kapıyı kapatmışsa kişisel odasına kapıyı çalmadan girmemek.

Lyudmila: Kız kardeşimin oğlu, anne ve babasının yatak odasından sesler duyunca çok korktu. Babasının annesini boğduğunu sanıyordu ve büyük bir uyku korkusu vardı, uykuya dalmaktan korkuyordu. Sonuçların üstesinden gelmek için bir psikologdan yardım bile almak zorunda kaldılar.

: Bu gibi durumlarda çocuklar kendilerini gerçekten ihanete uğramış ve terk edilmiş hissederler. Annemle babamın yatak odasından sesler duyduğumu hatırlıyorum ve bu seslerin ne olduğunu anladım, çok kırıldım - nedenini bilmiyorum. Sanırım ikisini de kıskanıyordum.

Çocuk 7 – 10 yaşında ise

Bu yaştaki bir çocuğun kadın ve erkek arasındaki ilişkileri uzun zamandır biliyor olması muhtemeldir. Ancak çocuklar birbirleriyle seks hakkında konuştukları ve bunu kirli ve utanç verici bir aktivite olarak gördükleri için, aniden ebeveynlerinin sevgi dolu bir davranışını görmek çocuğun ruhunda çok derin bir etki yaratabilir. Ebeveynleri arasında cinsel ilişkiye tanık olan çocuklar, daha sonra yetişkinliklerinde, davranışlarının değersiz ve uygunsuz olduğunu düşünerek ebeveynlerine kızgınlık ve öfke hissettiklerini söylediler. Her şey olmasa da çoğu, ebeveynlerin belirli bir durumda seçtiği doğru taktiklere bağlıdır.

Öncelikle sakinleşmeli ve kendinizi toparlamalısınız. Şu anda bir çocuğa bağırırsanız, öfke ve haksız kızgınlık hissedecektir. Çocuğunuzdan mümkün olduğunca sakin bir şekilde sizi odasında beklemesini istemelisiniz. Okul öncesi çocuklara göre daha ciddi açıklamalara ihtiyacı var. Ciddi bir konuşma yapılmalıdır, aksi takdirde çocuk ebeveynlerine karşı hoş olmayan bir tiksinti duygusu hissedecektir. Öncelikle çocuğunuza seks hakkında ne bildiğini sormalısınız. Açıklamalarının anne veya baba tarafından desteklenmesi, düzeltilmesi ve doğru yöne yönlendirilmesi gerekir. Bir kadın ile bir erkek birbirlerini çok sevdiklerinde neler olduğunu kısaca anlatmakta fayda var: “Sıkıca sarılıp öpüşürler. Seks kirli bir şey değil, bir erkekle bir kadın arasındaki sevginin göstergesidir.” 8-10 yaş arası bir çocuğa, kadın-erkek ilişkileri ve çocukların doğumu konularında özel çocuk edebiyatı sunulabilir. Konuşma mümkün olduğu kadar sakin olmalı; ebeveynler bu konuda konuşmaktan çok utandıklarını ve rahatsız olduklarını göstermemelidir.

: Bu yaştaki bir çocuk için asıl şey ebeveynlerine saygıyı sürdürmektir, bu nedenle yalan söylemeye gerek yoktur. Ayrıca cinsel yaşamın tanımını derinlemesine araştırmaya gerek yoktur - çocuğun tam olarak ne gördüğünü basitçe açıklamak önemlidir.

11-14 yaş arası bir çocuğa - gençlere ne söylenir?

Kural olarak, bu çocuklar iki kişi (bir erkek ve bir kadın) arasında aşk ve yakınlık içinde neler olduğuna dair zaten çok iyi bir fikre sahipler. Ancak ebeveynler yabancı değil, çocuğun güvendiği ve örnek aldığı kişilerdir. Kendisini bir ebeveynin cinsel ilişkisine istemsiz bir tanık olarak gören genç, kendisini suçlayabilir ve ebeveynlerini çok kirli, değersiz insanlar olarak görebilir. Çoğu zaman, bu yaştaki çocuklar açıklanamaz bir kıskançlık duygusu yaşamaya başlarlar - "ebeveynler birbirlerini seviyorlar ama onu umursamıyorlar!"

Bu olay, çocukla yapılacak bir dizi gizli ve ciddi konuşmanın başlangıç ​​noktası olmalıdır. Ona zaten büyük olduğu ve ebeveynlerinin ilişkileri hakkında konuşabileceği söylenmelidir. Olanların bir sır olarak saklanması gerektiğini vurgulamak gerekir - ama çok utanç verici olduğundan değil, bu sırrın yalnızca iki sevgiliye ait olması ve kimsenin bunu başkalarına açıklamaya hakkı olmaması nedeniyle. Bir gençle ergenlik, seks, bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişki hakkında konuşmak, seven insanlar arasındaki seksin normal olduğunu vurgulamak gerekir.

Anna: Ebeveynlerin daha büyük çocukların önünde bu kadar dikkatsiz davranabilecekleri bir durumu hayal edemiyorum. Bu hikaye komşumun, iyi bir arkadaşımın başına geldi ve adamın babası yoktu - başka bir adamla seks yaptı, bu da durumu daha da kötüleştirdi. Çocuk okuldan erken gelmiş, kapıları açmış, daire tek odalıymış... Evden kaçmış, akşam geç saatlere kadar onu arıyorlarmış, çocuk ve annesi çok üzülmüşler. Ancak bu tür hikayeler ebeveynlere kapıların kapalı olduğundan emin olmaları gerektiği konusunda bir ders olmalıdır. Çünkü bir çocuğun, sıkıca kapatılmış kapıları bir şekilde açıklamak, nevrozları sonradan açıklamak ve tedavi etmekten daha kolaydır.

Çocuğa gördüklerini doğru bir şekilde ve çocuğun yaşını da dikkate alarak anlatmak çok önemlidir. Sakin bir şekilde tepki verin çünkü çocuk sizin durumunuzu "okur". Ve gördüğü şeyden çok, bu olaya verdiğiniz şiddetli tepkiden etkilenmiş olabilir. Sevginin ve güvenin hüküm sürdüğü bir ailede tüm kriz anları daha az belirgin biçimde geçer.

İkincisi: Çocuğunuzu kapıdan atmaya çalışmayın ama onu azarlamayın.

Üçüncüsü: Çocuğu hemen sakinleştirmeniz gerekiyor

Sevginizle çocuğunuza olan sevginiz arasında bir karşılaştırma yapın. Siz de çocuğu okşuyor ve sarılıyorsunuz. Ancak bir çocuğa en iyi duyguları göstermek ile eşler arasında var olmak arasındaki farkı dile getirmeyi unutmayın.

Giyinmeniz gerekiyorsa bunu doğal bir şekilde yapın. Sanki kıyafetlerini almak üzereymişsin gibi.

Dördüncüsü: Çocuğunuzla hemen seks hakkında konuşun.

Bu konuşma, çocuğa aile hakkında, bir erkekle karısı arasındaki ilişkinin güzelliği hakkında, Sevgiye odaklanarak olumlu tutumlar kazandırmak için iyi bir fırsattır! Cinsiyet ve kadın-erkek ilişkileri hakkında doğru bilgi, dostluğunuzu ve çocuklara olan güveninizi güçlendirecek ve "sokağın" bu tür önemli bilgileri çarpıtmasına izin vermeyecektir.

Üç yaş altı çocuklara birbirinizi çok sevdiğinizi, bu yüzden birbirlerini sevdiklerini ve sarıldıklarını söylemeniz yeterli olacaktır. Burada bu tür ilişkilerin ne zaman ve hangi yaşta mümkün hale geldiğini hatırlamakta fayda var.

Geleceğe yönelik sevgi duygusunu yaşamak için olumlu ve sağlıklı bir model ortaya koymak da elinizde. Çocuğunuza büyüdüğünde, anaokulunu, okulunu, üniversitesini bitirip çalışmaya başladığında kendisinin de mutlaka çok seveceği biriyle tanışacağını ve onunla evleneceğini (evleneceğini) anlatın.

Ve sevdiğiniz bir insanın sıcaklığını ve sevgisini hissetmek için, bizim gibi birbirinizi kucaklayacak, okşayacaksınız.
3,5-4 yaş ve üzeri çocukların yakın ilişkiler hakkında daha detaylı konuşması daha iyidir. Çünkü 4 yaşından sonra çocuklar cinsel organlarla aktif olarak ilgilenmeye başlarlar.

Genellikle bu tür “araştırmalar” anaokullarında yapılır ve ebeveynler bunu hiçbir şekilde kontrol edemez. Bu nedenle, bu zamana kadar çocukta bedeni ve kökeni hakkında doğal bir anlayış oluşturmak daha iyidir.

Burada bilimsel isimlerin, kavramların kullanılması tavsiye edilir (örneğin, tüm erkeklerin penisi vardır ve kızların vulvası vardır, bir çocuk vajina yoluyla doğar), vb.
Gelecekte cinsel kültürü teşvik etmek kaba sokak dilini reddetmenin anahtarı olacak. Bilimsel terimler kullanarak cinsel ilişkiler hakkında ebeveynlerle yapılan gizli bir konuşma, bir çocuğun sağlıksız ve artan cinsel ilgiye karşı belirli bir aşısı gibidir.

Beş yaşına kadar kız ve erkek çocukların birlikte çıplak olması da bu ilgiyi zayıflatıyor.

Bu nedenle, daha büyük çocuklara baharatlı bir durumu anlatırken sevgiye odaklanın ve şunu hatırlatın: “Babam ve annem birbirlerini çok seviyorlar, hassasiyetlerini ve şefkatlerini göstermek için birbirlerine sarılıp okşuyorlar. Birbirlerini ve sizi o kadar çok seviyorlar ki, ailemizin sevgi dolu birçok çocuğa sahip olmasını istiyorlar. Babam, bir gün onlardan bir çocuk doğsun diye anneme tohum ekti. Tıpkı bir zamanlar doğduğun (doğduğun) gibi. Ancak doğa öyle çalışır ki, her tohum büyüyüp bitkiye dönüşmez. Ayrıca her tohumdan çocuk çıkmadığı için çok sayıda çocuk ekiyorlar.”

Konuşmada benzer kelimeler kullanmak önemlidir (tohum-pome, çocuk-bitki) ve daha sonra şematik çizimler, cinsel organların bilimsel adlarını ekleyebilirsiniz.

Ancak çocuğunuza ayrıntılı bilgilerle aşırı yükleme yapmayın. Çocuklar hayal gücüne sahiptir, bu nedenle daha sonra, örneğin çocukla birlikte buğday tohumlarını bir tencereye gerçekten ekerek ve bireysel tohumların nasıl filizlendiğini veya filizlenmediğini göstererek görsel bir deney yapmak daha iyidir. Doğru ve ilginç olacak.

Ne kadar zor ya da keskin görünürse görünsün, her durumda olumluyu görmeye çalışın. O zaman durumla başa çıkmanız, doğru kelimeleri seçmeniz ve kendi örneğinizle çocuklarınıza dünyaya olumlu ve nazik bakmayı öğretmeniz daha kolay olacaktır.