Ev. Kibar sözler hakkında konuşma

Natalya Kaptsova - integral nöroprogramlama uygulayıcısı, uzman psikolog

Okuma süresi: 10 dakika

bir bir

Şiddet dediğimizde genellikle fiziksel şiddeti kastediyoruz. Ancak psikolojik şeyler hakkında konuşmak genellikle alışılmış bir şey değildir. Daha doğrusu bunun “şiddet” olduğu ve sonuçları olduğu gerçeğini kimse düşünmüyor.

Ve suçlu da hayatımızı zehirleyen zehirli insanlardır...

Toksik bir insan - nasıl biri ve onun hayatınız üzerindeki etkisinden neden kaçınmalısınız?

Bir gün durup düşünürken, şu ya da bu kişinin (hatta belki en yakınınızdaki kişinin bile) size günlük küçük bir zehir porsiyonu gibi davrandığını anlamaya başlarsınız: Görünüşe göre buna küçük dozlarda tahammül edebiliyorsunuz, ancak yavaş yavaş zehir vücutta birikerek arızalanmaya başlar.

Bu kişi bunu çok iyi bilerek hayatınızı mahvediyor ve bu sizin için ne kadar kötüyse onun için de o kadar iyidir.

Ve prensip olarak, zehirli bir kişinin hayatınızı nasıl zehirlediğinin pek önemi yoktur; önemli olan bu durumda ne yapacağınızı bilip bilmediğinizdir.

Bu zehirli kişi kim ve hayatımızı tam olarak nasıl mahvediyor?

• Kontroller ve.
• Sürekli ağlıyor, acı çekiyor ve sorunlarını tüm dünyaya gösteriyor. Böylece herkes onun ne kadar kötü olduğunu bilecek ve herkes yardıma koşacaktı.
• Başkalarını yalnızca kendi arzularını tatmin etmek için kullanır.
• Her şeyi ve herkesi eleştiriyor: "her şey yolunda" - bu onunla ilgili değil. Onun için her şey her zaman kötüdür.
• Son derece kıskanç, bencil ve kıskanç.
• Sorunları için asla suçlamamalı (kendisinin düşündüğü gibi).
• Bir şeye çok bağımlı. Mutlaka alkolden veya diğer maddelerden olması gerekmez. Örneğin kart oyunlarından vb.
• Acı çekmeyi ve kendine zarar vermeyi sever.
• Birinin moralini bozmayı başardığında keyif alır.
• Acımasız şakalar, alaycılık ve yakıcılık diliyle iletişim kurar. Sevdikleri hakkında bile aşağılayıcı yorumlar yapmaktan çekinmiyor.
• Kaba, duyarsız, %100 bencil, yanlış.
• Nihai gerçeğin yalnızca O olduğuna inanıyorum.
• İmajını korumak için küçük şeyler hakkında yalan söylemeyi seviyor.
• Duygusal durumunu kontrol edemiyor çünkü "herkes onu olduğu gibi kabul etmeli."
• Bir ilişkide her zaman bir ruh eşini değil, mağdurun durumunun farkına varıp kaçana kadar yıllarca işkence görecek bir kurban ararlar.

Video: “Zehirli İnsanlara” Dikkat Edin!

Zehirli insanlardan kurtulmak (ve onlardan zamanında kurtulmak) neden önemlidir?

Kötü niyetli kişiler, bilerek veya bilmeyerek, normal yaşamınızı engeller ve kapsamlı gelişim sürecini her anlamda yavaşlatır. Hayatınızdaki en önemli anları kaçırırsınız, önemli kararları yeniden gözden geçirirsiniz, arkadaşlarınızı ve fırsatları kaybedersiniz ve hatta yavaş yavaş (ah korku) kendiniz de toksik bir insana dönüşürsünüz. Ve bu böyle bir kişinin kurbanı olduğunuzu anlayana ve kendinizi onun zararlı etkisinden koruyana kadar devam eder.

Toksik bir kişi patronunuz, en iyi arkadaşınız, ebeveyniniz ve hatta sevgiliniz olabilir. Ve eğer toksik bir yabancıyı izole etmek kolaysa (sadece iletişim kurmamak), o zaman yukarıdakilerin hepsinde durum daha karmaşıktır. Peki kendinizi birlikte yaşadığınız adamdan, arkadaşınızdan ya da patronunuzdan nasıl izole edebilirsiniz?

Toksik bir kişiyle iletişim kurmanın sonucu her zaman çatışma ve strestir ve ikincisi kontrolden çıkarak bilinci, sağlığı vb. zehirlemeye başlar. Bu nedenle bu tür kişileri erken tespit etmek ve kendinizi onların toksik etkilerinden korumak önemlidir.

Diğer insanların sizin için zehirli olduğunu gösteren 10 işaret - yakın çevrenizdeki zehirli bir kişiyi nasıl tanıyabilirsiniz?

İnsan toksisitesinin pek çok belirtisi vardır (ana olanları listeleyeceğiz), ancak bir kişinin yalnızca aşağıda listelenen 1-2 işaretle zehirli olarak tanınamayacağını anlamak önemlidir.

Ancak "semptomların" çoğu çakışırsa, belirli bir kişinin toksisitesinden bahsedebiliriz (ve doğal olarak teşhisin ilaçla hiçbir ilgisi yoktur).

Peki toksik iletişim nedeniyle “zehirlendiğinizi” anlamak için kullanabileceğiniz işaretler nelerdir?

1. Kesinlikle dahil olmak istemediğiniz bir tür “dramanın” içine sürekli çekiliyorsunuz. Şu ya da bu dramaya tepkiniz her zaman duygusaldır. Duygulara kışkırtılıyorsun.
2. Bir kişiyle iletişim kurmak sizin için tatsız veya rahatsız edici. Sürekli olarak iletişim süresini kısaltmak veya tamamen ortadan kaldırmak için nedenler arıyorsunuz.
3. Toksik bir kişiyle iletişim kurduktan sonra kendinizi “sıkılmış limon” gibi hissedersiniz : Çabuk yorulursunuz, psikolojik yorgunluk hissedersiniz, hatta bazen başınız bile ağrımaya başlar.
4. Bu kişi size hoş gelmediği için suçluluk duygusuyla eziyet çekiyorsunuz ve onun için yapabileceğinden fazlasını yapmadığın için. Üstelik suçluluk duygusu da size dışarıdan aşılanıyor.
5. Bu kişi için sürekli bir şeyler yapmalısınız. , hatalarını düzeltin, işini yeniden yapın, onun için vazgeçtiği şeyi yapın vb.
6. Kendini kötü hissettiğinde her zaman oradasın ama asla karşılık vermiyorsun.
7. Nemli bir yelek gibi hissediyorsun , her gün sadece ağlamakla kalmıyorlar, aynı zamanda burunlarını da sümkürmeye çalışıyorlar. Şimdi bu sızlananı tekrar kurtardıktan sonra onun bir insan gibi yaşamaya başlayacağını umuyorsunuz ama ne yazık ki...
8. Toksik bir kişi "hayır" kelimesini bilmez. Daha doğrusu biliyor, ancak yalnızca kendisi size bir şeyi yine reddederse. Onu reddetmeye hakkın yok.
9. Dünya sadece bu kişinin etrafında dönmeli ve sen onun yanındasın - bir fincan getirmek, gözyaşlarını silmek ve işini yapmak için. Değerleriniz, ilkeleriniz ve çıkarlarınız öncelikli değildir.
10. Bağlandınız ve tam kontrol sizde . Kendi fikrinize, arzularınıza veya bir tartışmada zafer kazanmaya hakkınız yok.

Bu “zehirlenme” belirtilerinden 6-10'u ile gerçekliğinizin örtüştüğünü görürseniz, hayatınızda bir şeyleri acilen değiştirme zamanınız gelmiş demektir.

Video: Zehirli insanlardan korunma

Toksik insanlardan ve olumsuz etkilerinden nasıl kurtulursunuz - talimatlar

Toksik insanlarla iletişimden kaçınılamazsa, "zehirlenmenin" sonuçlarını en aza indirmeniz gerekir.

Bu nasıl yapılır?

• Hayır demeyi öğrenin. Ne kadar zor olursa olsun. En yakın kişi olsa bile.
• Boynunuza oturup bıçak sallamalarına izin vermeyin. Ağır stres nedeniyle boyuna ne olduğunu herkes bilir.
• Bir kişinin geçmemesi gereken sınırları belirleyin. Ona bu çerçeveleri göster. Onun birinci ve ikinci histerisine, yanlış anlaşılmasına ve yeni çerçevenizin kabul edilmemesine katlanılabilir. Ve sonra kişi "nerede oturursa ineceğini" anlayacak ve bu numara artık sizde işe yaramayacaktır.
• Yapmak zorunda olmadığınız şeyler için kendinizi garip hissetmekten ve pişmanlık duymaktan kurtulun. Sonuçta siz bu adamı gece gündüz takip edecek, işini yapacak, sızlanmalarını dinleyecek ve onun ilk isteği üzerine şehrin diğer ucundan koşacak Rahibe Teresa değilsiniz. Kendinizi bu duygusal girdaba kaptırmayın.
• Dilediğiniz zaman kendinizi uzaklaştırmaktan çekinmeyin. Yapacak kendi işlerin varken onun bütün akşam kötü günü hakkında bağırmasını dinlemek zorunda değilsin. Ve basitçe; dinlemek zorunda değilsiniz. Ve eğer bu sizin için hoş değilse, hoşlanmadığınızı göstermekten çekinmeyin. Sadece gülümseyebilir, veda edebilir ve işinize devam edebilirsiniz. Bir sonraki histerinin ortasında saatinize son kez baktığınızda ve dramatik bir şekilde "Ah, gitmeliyim" diye bağırdığınızda, sızlanmayı bırakması veya başka bir "yelek" araması gerektiğini anlayacaktır. Her ikisi de sizin avantajınızadır.
• Duygularınızı bu kişinin yanında bir cıvata ile kilitleyin. Nasıl tepki vereceğinizi bilmiyorsanız ve kaçamıyorsanız, dikkatinizi dağıtın. Şu anda kitap okuyun, film izleyin vb. Duygusal mesafeyi korumanın bir başka seçeneği de bir kişiye, bir psikiyatristin araştırma nesnesine baktığı gibi bakmaktır. Ve duygularınızın onun yemeği olduğunu unutmayın. Gönüllü olarak boynunu bir vampire maruz bırakmayacaksın, değil mi? Yani – gülümseyin ve el sallayın!
• Davranışınızı analiz edin. Tam olarak nerede kaytarıyorsun? Zehirli arkadaşın ne oynuyor? Seni hangi solungaçlarından tutuyor? Tüm bu özellikler sizi savunmasız kılan eksikliklerinizdir. Onlardan sert ve hızlı bir şekilde kurtulun.
• Size bir şeylerin yanlış olduğu anlaşılıyorsa, size öyle gelmiyor. Sezgilerinize güvenin ve zehirli bir kişi için bahaneler üretmeyin.
• En büyük hata bu duruma katlanmak “Bu ilişkiye o kadar çok şey yatırıldı ki…” (çaba, para, zaman, duygular vb.) nedeniyle. Önemli değil. Herkesin kayıplardan korktuğu açıktır ama sonunda bu kayıp sizin kazancınız olacak ve yeni toksik ilişkilere karşı bir aşı olacaktır.
• Zehirli kişinin karşılık vermesine hazırlıklı olun. Yani, ilişkinizi önceki seyrine döndürmek için iki kat daha fazla çaba gösterecektir. Veya intikam almaya bile başlayın. Ancak intikam korkusu zayıflar içindir.

Toksik bir kişi arkadaşınız, sevdiğiniz, sevilen biriyse ne yapmalısınız, ona nasıl davranmalısınız?

Toksik kişi, mağazadaki pazarlamacı veya iletişimi "merhaba ve hoşçakal"a indirgeyebileceğiniz bir iş arkadaşınızsa, bu yine de normaldir.

Yakın bir arkadaşın, ebeveynin, hatta diğer yarının “zehirleyici” haline gelmesi durumu çok daha karmaşıktır. Çoğu zaman, aşırı bakımları ve izin verme duyguları nedeniyle zehirlidirler.

Örneğin anneniz sormadan evinize gelir ve işleri yoluna koyar, bir arkadaşınız gece yarısı bile olsa gelip size ne yapmanız gerektiğini söyler, sevdiğiniz biri postadaki yazışmalarınızı sanki bir şeymiş gibi okur. "Neyin var?" ifadesine atıfta bulunarak kendisine ait miydi?

Elbette bunlar toksik sevdiklerimizin en kötü "günahları" değil, ancak bazen "zehirleyiciler" gerçekten tüm sınırları aşıyor.

Ne yapalım?

• Kişisel sınırlarınızı korumak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Bu sınırları belirleyin, kuralları okuması gereken herkese yüksek sesle okuyun ve ne pahasına olursa olsun kuralları uygulayın. Ta ki kişi sınırlarınızın ihlal edilemeyeceğini anlayana kadar. Rahatsızlığa ve hatta acıya tam olarak neyin sebep olduğunu kendiniz biliyorsunuz. Sonuç çıkarın ve harekete geçin. Birikmiş stresin kapağı patlatmasını beklemeyin.
• Durumu değerlendirin; sınırların anlamı var mı? Belki de zehirlenme o kadar şiddetli hale geldi ki, "hasta canlıdan çok ölü."
• Toksik bir insanı kelimelerle herhangi bir şeye ikna etmek zordur. Çünkü her zaman haklı olan odur ve sorunlarınızın yanı sıra argümanlarınızı da dinlemeyecektir. Bu nedenle memnuniyetsizliğinizi aynada gösterin. Genellikle oraya daha hızlı ve daha iyi ulaşır.
• Bir kişiyi çok seviyorsanız ve ondan ayrılmak istemiyorsanız, onun küçük eksikliklerini kabul edecek gücü kendinizde bulun. Ama zehrini aynada ona geri ver.
• Bir kişiye veda etmeye karar verirseniz ve zehirlenmenin sınırına ulaştığını fark ederseniz, gecikmeyin. Uzun süre veda etmeyin. Toksik bir kişiye sizi durdurması için bir neden vermeyin. Ve hiçbir şeyi açıklamana gerek yok. Ayrılırken çatışmadan korkuyorsanız, kendinizi ciddi çatışmadan, intikamdan ve zulümden korumak için bunu nerede ve nasıl yapacağınızı önceden düşünün.
• Ayrıldığınız zehirli kişiyle rastgele karşılaşma fırsatlarını ortadan kaldırmaya çalışın. : Dairenin kilitlerini değiştirin, telefon numarasını değiştirin, kişiyi sosyal ağlarda engelleyin vb.

Ve unutmayın ki evlilik ya da birlikte yaşayarak ilişkileri pekiştirmek, hayatınızı zehirleme izni değildir.

Bir kişi sizinle yakın bir ilişki içindeyse, sizinle daha da fazla ilgilenmeli ve sizi sabahtan akşama kadar "zehirlememelidir" çünkü siz onun malısınız.

Hayatınızda buna benzer durumlar oldu mu? Peki onlardan nasıl kurtuldun? Hikayelerinizi aşağıdaki yorumlarda paylaşın!

"Psikoterapinin amacı insanları özgür kılmaktır. Bir psikoterapistin işi, insanlara yeteneklerinin farkına varma ve farkına varma özgürlüğünü kazandırmak olmalıdır. Belirli bir hastalığın tedavisine veya tek bir sorunun çözümüne odaklanmak yanlıştır. Terapi, danışanların bilinçlerini genişletmelerine ve geliştirmelerine yardımcı olmak, böylece onları özgür seçim ve bunun sorumluluğunu alma olasılığına doğru itmektir."
Rollo Mayıs

Bu şuna benzeyebilir: "Eşim/karım veya ebeveynlerimle kötü bir ilişkim var, ilişkimizi değiştirmek istiyorum", "Sevdiğim birini bulamıyorum, bir aile kurmak istiyorum", "Ben çok sinirli, daha sakin olmak istiyorum”, “Kendimi gerçekleştirebileceğim mesleki mesleğimi bulamıyorum”, “Bu kadar zayıf iradeli olmak istemiyorum”, “Hayatın anlamını kaybettim” , kendimi boş hissediyorum” vb. Bu liste sonsuz olabilir.

Görünüşe göre bu bariz bir sorundu ve şimdi çözülmesi gerekiyordu. Ancak bir kişi ciddi bir şikayet ve semptomla doktora başvurduğunda, doktorun hastayı hemen bir işleme, ameliyata yönlendirmesi veya reçete yazması pek olası değildir. Öncelikle teşhis konulacak, tetkikler yapılacak ve gerekli tetkikler tamamlanacak. İnsan ruhunda da durum böyledir, bu çok karmaşık bir sistemdir ve süreçleri, bir kişinin yaşamının, nasıl yaşadığının, kendisi, başkaları ve bu dünyayla ilişkiler kurduğunun dikkatli bir şekilde incelenmesini ve incelenmesini gerektirir, ancak acil bir "cerrahi müdahale" gerektirmez.

Birbiriyle açıkça ilişkili görünmeyen, köklü ve karmaşık iç sorunların pek çok dışsal tezahürü vardır. Kişi dış davranışlardan muzdariptir, onu ortadan kaldırmak ister, artık hayatında ne kadar önemli bir rol oynadığını, iç dünyasının derinliklerinde arkasında neyin saklı olduğunu anlamaz.

Mesela seansa erkek bulamadığı için şaşıran bir kız geliyor ve bu konuda yardım istiyor ama çalışmaya başladığımızda aktif olarak çabalayan anne ve babasıyla birlikte yaşadığı ortaya çıkıyor. onunla eşleşiyor” ama yine de cesaret edemiyor ve sonra anne ve babası için çok korktuğu, onlara karşı büyük sorumluluk hissettiği, aynı zamanda onlardan koruma ve destek aldığı sonucuna varıyoruz. hayatta birçok karar vermesine yardımcı olun. Ve elbette, eğer evlenirse, başka bir ailesi olacak ve yine de ebeveynlerini "bırakacak", "yetişkin" bir hayat yaşamak zorunda kalacak, bağımsız kararlar vermek, hata yapmak zorunda kalacak, bunu hissetmeyecek koruma ve vesayet.

Veya başka bir durumda, bir erkek uzun vadeli bir ilişki kuramadığında, son zamanlarda bunu denemedi bile çünkü başlangıçta bunun hiçbir yere varmayacağını gördü. Terapi sırasında, kendisi için önemli olan ilişkilerde partnerinden garanti alma arzusunu, belirsizlik korkusunun ortaya çıktığını, hayatını ve diğer insanları kontrol etme arzusunu, kendinden büyük şüphe duymayı, kadınlara karşı kırgınlığı, onu kullanacaklarından ve reddedeceklerinden korkuyorlar.

Bu nedenle, psikoterapinin başlangıcında, kişi genellikle kendi durumunun ve sorununun buzdağının görünen kısmını görür; asıl kısmı görmek için, terapist ve danışan arasında birlikte "oluş tarzına" dalmak gerekir. .

Korkular nasıl yaşadığımızda, hangi yaşam senaryolarını seçtiğimizde, hangi sorunlarla karşılaştığımızda büyük rol oynar. Sayısız var ama ben en temel olanları üzerinde durup onları daha varoluşsal olarak tanımlamak istiyorum. Korkuların genel olarak çok güçlü ve önemli bir kaynağı vardır; tehlikeli bir nesneden kaçınmamıza, kendimizi korumamıza olanak tanır ve bu da hayatta kalmamıza yardımcı olur, dolayısıyla korku yaşamak doğamızda oldukça normaldir. Ama aynı zamanda korkuya da ihtiyacımız var ki, onun üstesinden gelen bir kişi ilerleyebilsin, olgunlaşsın, değişsin, uyum sağlasın ve bu öngörülemeyen hayata uyum sağlasın. “Kendiniz olabilme yeteneği, kaygınızla yüzleşebilmenize ve kaygınıza rağmen ilerleyebilmenize bağlıdır.”

Psikoterapinin başlangıcında bu korkular hem terapist hem de danışanın kendisi için tamamen görünmez olabilir; başlangıçta yüzeyde değildirler; daha ziyade bu korkuların sonuçlarını görürüz.

Hangi korkular bizi ve yaşamımızı etkiliyor?

Çocukluğumuzdan beri, iyi davranışlarımızdan dolayı, okuldan "A" aldığımız için, bir spor müsabakasında birincilik aldığımız için ve öğretmenlerin hakkımızda iyi konuştuğu için övüldüğümüze alışığız. Başarılarımızla onları memnun ettiğimizde anne babalarımız da çok sevinirler. Bu onların özsaygılarını besler çünkü çocukları kendilerinin bir uzantısıdır. Eğer kötü çalışırsak, okula geç kalırsak, kıyafetlerimizi kirletirsek, işleri kendi yöntemlerimizle yaparsak, ekipmanı bozarsak, bulaşıkları kırarsak, hemen olumsuz bir değerlendirme alırız ve azarlanırız.

Çocuklar, belirli koşulları yerine getirerek ebeveynlerinden, çevrelerinden olumlu duygu ve hayranlık, sevgi ve kabul alabileceklerini kendileri öğrenirler. Daha sonra bu “değerlendiren ebeveyni” iç dünyamıza kabul edip kendimizden bir parça gibi yaşarız. Bir şeyi yapamayacağımız için kendimizi azarlamaya ve eleştirmeye başlarız, başkalarından ve kendimizden onay almak için her şeyi doğru yapmaya, olması gerektiği gibi davranmaya, iyi kızlar ve erkekler olmaya çalışırız. Bu korku bizi risk almaktan, doğaçlama yapmaktan ve yeni bir şeyler denemekten alıkoyar çünkü başa çıkamamaktan, hata yapmaktan korkarız ve sonra bu bizim için acı verici olur, kendimizi "kemirmeye" başlarız çünkü kriterlerimize uymuyor. Bu da gelişimimizi durduruyor, sürekli gerginlik hissediyoruz, her şeyi doğru yapıp yapmadığımızdan şüpheleniyoruz, endişeleniyoruz, bu hikayeleri defalarca tekrarlıyoruz, kendimizi ve başkalarını suçluyoruz. Bütün bunlar, yanıldığımızı sakince kabul edemediğimiz için ve bu her insan için normaldir.

Örneğin, bir genç adam, herhangi bir önemli eylemde bulunmadan, önemli bir karar vermeden önce mümkün olan her şekilde yetkili ve bilgili kişilerden görüş, tavsiye ve tavsiye topladı. Evet, hata yapmaktan korkuyordu, bu yüzden riske girmedi ve iki kez kontrol etti, olası başarısızlığının sorumluluğunu başkalarıyla paylaşmaya çalıştı. Sonuçta, bundan sonra kendini "yer", kendini suçlar ve ideal seçime daha da fazla enerji harcardı.

Sizi ve etrafınızdakileri rahatsız eden bu “eleştirel ebeveyni” kendinizde keşfettiyseniz, onunla savaşmak için acele etmeyin, en önemli şey ona bakmak, nasıl çalıştığını, neyi başardığını ve ne yaptığını anlamak ve anlamaktır. sana verir. Belki sizi acı veren duygulardan koruyor, elbette gelişmenizi engelliyor ama aynı zamanda önemli işini de “yapıyor”. Bu nedenle, onu kabul etmek, yavaş yavaş tanımak, tanımak, anlamak önemlidir, böylece hayatınızdaki acı verici hasar azalacaktır.

Yetersizlik korkusu veya reddedilme korkusu

Bu korkuları tek bir kategoride birleştirdim çünkü bunların bir başlangıç ​​noktası ve ortak bir doğası var. Elbette bunlar doğrudan bir önceki noktayla ve bir ölçüde de burada anlatılan tüm korkularla ilgilidir.

Pek çok insan hayatını başkalarının onayını almaya, başkalarından tanınma ve takdir görmeye, sevgi ve hayranlık almaya dayandırır. Bu, tamamen farklı, ancak benzer nedenlere, davranış tezahürlerine, yaşam tarzına ve başkalarıyla ilişki kurma biçimine dönüşüyor. Örneğin bu, belirli bir insan çevresine kıyafet, araba, konuşma ve davranış tarzına uyum sağlama ve kendi etrafında bir başarı, önem ve anlam “efsanesi” inşa etme arzusunda ifade edilebilir. Bu insanlar en çok, ölçülememekten ve tanınmamaktan korkarlar; kötü not almak, reddedilmeye, kusurlarının tanınmasına benzer.

Aşırı durumlarda, bu tür insanlar çok toksik öfke, kızgınlık, yetersizlik korkusu ve utanç duygularıyla doldurulabilir. Değersizleştirirler, diğer insanlara ve onların duygularına saygısızlık ederler, eleştirirler, diğerlerini açıkça hayal kırıklığına uğratırlar ve diğer kişiyi yok ederler. Nasıl ki alındıktan sonra rahatlama sağlayan bir ilaçsa, bir başkasının onurunun bu şekilde yok edilmesi onlara bir öz değer duygusu verir. Pek çok kişiyi kendilerinden uzaklaştıran, ilişkilerini, arkadaşlarını, sevdiklerini kaybeden bu insanlar, paradoksal olarak en çok diğer insanlara, onların sevgisine ve kabulüne ihtiyaç duyarlar. Burada herhangi bir teşhis vb. belirtmeyeceğim çünkü bu, kişinin kendisini keşfetmesine engel olabilir.

Ancak çoğu zaman bunun kökeni, ebeveynler veya sevdikleriniz tarafından reddedilme, onlardan arzu edilen sevginin kaybı, çocuğun iç dünyasına kabul ve duyarlılık eksikliği, duygularına, deneyimlerine, ihtiyaçlarına dikkat edilmemesi nedeniyle ortaya çıkan acı verici bir çocukluk yarasından kaynaklanır. buna en çok ihtiyacı olduğu zaman.

Reddedilme korkusu, görünüşte tamamen zıt bir tezahürle de ifade edilebilir. Örneğin insanın sınır koyması, “hayır” demesi, kendisi olabilmesi ve her zaman başkalarını memnun etmeye çalışmaması çok zordur. Sonuçta kendinizi ifade ederken birinden hoşlanmayabilirsiniz. Böyle bir kişi, "güçlü bir radar" gibi, kendine karşı tavrını, başkalarında hangi duyguları uyandırdığını alır ve mümkün olan her şekilde uyum sağlamaya, hoş bir şey yapmaya, iyi görünmeye çalışır. Sonuçta olumsuz, hatta “nötr” bir tutum hissettiğinde, aynı reddedilme acısını yaşıyor.

Ne yazık ki, bir kişi herkesin bundan hoşlanmayacağını kafasıyla anlayabilir, ancak bu zaten yerleşik bir model ve dünyayla etkileşim kurmanın bir yolu olarak işliyor; bunun kökenleri, çocuğun ebeveyn reddi, kayıp yaşadığı çocuklukta da olabilir. , duygusal soğukluk ve ruhu Bunu olup bitenlerden dolayı kendi suçluluğum olarak algıladım. Ve şimdi bu kişi başkalarının sevgisini kazanmaya çalışıyor.

Ve bu durumun farklı tezahürleri var. Bir kadın öfkesini tamamen gösteremiyordu; biri onu hayal kırıklığına uğrattığında, kırıldığında ya da sınırlarını ihlal ettiğinde bu duyguyu içinde hissetmek ve onu dizginlemek zorundaydı. Hemen bu insanlara bahaneler buldu, yine aptal olduğu için kendine kızmaya başladı ve başkalarının onu kullanmasına izin verdi. Kendine, yaşam deneyimine, insanlarla ilişkilerine daha derinlemesine baktığında, öfke göstermesi, fikrini ifade etmesi ve bunları reddetmesi durumunda insanların ondan tamamen yüz çevireceği yönünde büyük bir korku gördü. Onu kötü bulacaklar ve başkalarından gelen ilişkilerini, kabulünü ve sevgisini, kendi değeri yanılsamasını yaratmasına izin veren "herkes için iyi" imajını kaybedecek.

Bu tür bir reddedilme korkusu, bir kişinin artık diğeri olmadan "nefes alamaması" durumunda aşk bağımlılığına, bir tür "birleşme" arzusuna dönüşebilir ve ayrıca er ya da geç şiddetli depresif durumlara, kendini kırbaçlamaya, özgüven ve kendini değersizleştirme.

Yakınlık korkusu

Yakınlık korkusu insanların davranışlarında sıklıkla yüzeyde bulunmaz. Hayır, bunlar münzevi ve yalnız değiller, ancak böyle insanlar da var. Peki yakınlaşma korkusu nasıl ifade edilir, bu nasıl bir korkudur, insan neden korkar? Evet, ilişkilerin dışında kalmak istediklerini, bunu hayatları için zorluk olarak gördüklerini, bağımsızlık istediklerini, aile ve çocukların yalnızca özgürlüklerini ve canlı yaşamlarını sınırlayacağını açıkça itiraf edip söyleyen insanlar var. Bunda da birine bağımlı olma korkusunu görebiliriz ve ilişkiler her zaman bir tür bağımlılıktır, kişinin bireyselliğini fark edememe korkusu gündelik hayatın içinde eriyip gidecektir. İnsanda bu tür ilişkiler yüzeysel, hızlı ve kolay görünür, diğer insanları belli bir mesafede tuttuğunda maske takar ve diğer insanların yakınlaşmasına izin verir.

Mesela bir erkek, bir kadının kendisinden hoşlandığını hissettiğinde hemen onu eleştirmeye başlıyordu. Samimiyet ve ilişkiler istiyordu ama kendisine karşı şefkatli duygular gösteren kadınları kaba bir şekilde uzaklaştırıyordu. İlişki başlamadı bile. Daha sonra davranışını düzeltti, kadınlara karşı daha nazik davrandı ve onlara kaba davranmayı bıraktı, onlarla çıkmaya başladı, ancak uzun süre bu ilişkileri sürdüremedi, er ya da geç onları üstü kapalı bir şekilde uzaklaştırmaya başladı. Bir kadına aşık olur olmaz yine şikayet ve eleştiri dile getirmeye başladı ve ilişki yeniden bozuldu, bir noktada kadını kendisinden uzaklaştırmaya başladı, ilgi ve ilgi göstermeyi bıraktı. Bir kadınla yakınlaşma konusunda derin bir korku besleyebileceği, kadının kendisini mahvedebileceği korkusu hiç aklına gelmemişti. Aslında kadınlara yönelik eleştirelliği, onları geri çeviren savunma mekanizmasının aynısıydı, bir nefsi müdafaa yoluydu.

Ya da aile kuramayacağından korkmaya başlayan bir kadın. Sürekli olarak evli erkeklerle tanışır veya onu kolay bir romantizm ve bağlılık olmadan seks olarak gören kişilerle ilişkiler kurar. İdeal bir ilişkinin kendisi için ne anlama geldiği, onları nasıl hayal ettiği, erkeklerle iletişimde zaten hangi deneyime sahip olduğu hakkında konuşmaya başladığında, hemen duygular ve kaygılar ortaya çıktı - her ikisinin de istediği sıradan bir ilişkide nasıl olabilir? hayatlarını içtenlikle birbirine bağlar, birbirleriyle karşılıklı olarak ilgilenir, bir erkek için başka bir kadınla kavga etmeye çalışmadığı, gerginlik hissetmediği ve onun olacağından korkmadığı tarafta kimse ilişkilerini aldatmaz veya gizlemez. onu reddet. Neden, neden onunla aile mutluluğu kurmak isteyen özgür bir adamla tanışamıyor? Burada kayboluyor ve bariz bir endişe, kafa karışıklığı yaşıyor - nasıl böyle bir ilişki içinde olabilir çünkü kendisi onlardan korkuyor! Bu sevgi ve samimiyet mücadelesine o kadar alışmıştı ki, onun için mücadelenin kendisi onların yerini aldı çünkü bu, korkutucu yakınlık ve ilişkilerden daha güvenliydi.

Bu nedenle ilişkilerin uygun bir partner olmadığından değil, yakınlaşma korkusu, açılma korkusu, hayal kırıklığı yaşama, başkalarına bağımlı olma, reddedilme ve reddedilme nedeniyle yürümeyebileceğine dikkat çekmek isterim. acı çekiyor. Belki de sevdikleriyle travmatik bir deneyim yaşayıp bunu yaşayamayan, bunu hayatında kabul edemeyen ve kendini değiştiremeyen kişi, uyumlu ilişkiler kurma fırsatından mahrum kalıyor.

Kendi duygularından korkma

Hepimiz hayatımız boyunca olumsuz duygular yaşarız. Öyle bir şekilde tasarlandık ki, her gün, her saniye duygusal ve duyusal alanımızla karşılaşıyor, hisler, duygular, bazı etkiler yaşıyoruz. Bu doğamızın bir parçası, hayatımızın bir parçası, kendi arzularımızda ve içsel durumumuzda yön bulmamıza yardımcı olan, kendimizi ve diğer insanları daha iyi anlamamız için bize bir yol veren bir pusuladır. Elbette, bir kişi bunları görmezden geldiğinde, hayatı boyunca yalnızca rasyonel argümanlara, tartışmalara güvenmeye çabaladığında, duygularını daha da bastırır, onları kesmeye çalışır ve sonra onları duymayı ve yönetmeyi bırakır, kendini anlamayı bırakır ve diğerleri. Sonuçta yalan söylemeyen bizim duygularımızdır! Kişi kendi duygularından giderek daha fazla korkmaya başlar, onları nasıl kullanacağını, kapsamının ve kapsamının ne olduğunu, tezahürlerinin sonuçlarının neler olduğunu anlamıyor.

Kederin ve sevilen birinin kaybının, başka bir kişi tarafından reddedilmenin acısı, ihanetten dolayı kızgınlık ve hayal kırıklığı, yakınımızdaki insanlara karşı kızgınlık ve öfkenin olduğu adaletsiz ve bazen acımasız bir dünyada yaşıyoruz. Tüm bu duygular acı vericidir, bizi yiyip bitirir, bize eziyet eder ve hatta hayatlarımızı felç ederek sevdiklerimizle olan ilişkilerimizi etkiler. Bu nedenle onları boğmak, her şey yolundaymış gibi davranmak, bir tür aktiviteye geçmek, yeni izlenimler edinmek, kendimize "iyiyim" tavrını vermek istiyoruz, ama bu er ya da geç kendini kandırmaktır. yaşanmayacak, açığa çıkacak ve bilinçdışı duygular yeni korkulara, savunmalara dönüşecek, sağlığımızı ve sevdiklerimizle olan iletişimimizi etkilemeye başlayacak, hatta duygularınızdan kaçamazsınız.

Bir kayıp, sevdiği birinin ölümü yaşamış ve bunun acısını çekmemiş, gücünü toplamış, acısını bastırmış bir adam, bir süre sonra ağır depresyon, hayatın anlamını yitirme ve yalnızlıkla karşı karşıya kalabilir. Bu duygular kendisinden “uzaklaşırken”, şişedeki şarap gibi “dolaşıyor”, çıkış yolu bulamıyor, tüm varlığına dokunuyor, hayatını zehirliyor, bundan sonra başka birinin yakınlaşmasına izin vermek onun için zorlaşıyordu, ve eğer denerse, o zaman bu kişiyi mümkün olan her şekilde hayatından kovdu - ayrılan sevdiği kişiyi hiç "bırakamadı". Ya da küçük yaşta annesinin reddedilmesiyle, sevgi, şefkat ve şefkat eksikliğiyle karşı karşıya kalan, gerçek bir desteğe sahip olmayan bir kız, daha olgun bir yaşta annesine karşı acısını, kırgınlığını, öfkesini, çaresizliğini ve öfkesini inkar etti. yaşadığı korkuyu şimdi de sahip olduğu annesini kaybetmekten korkuyordu. Ancak bunun bedeli, diğer insanlarla olan ilişkilerini yok etmesi, onları değersizleştirmesi, içsel saldırganlığı ifade etmesi ve çok alıngan ve savunmasız olmasıydı.

Duygularımıza kapılıp, onları deneyimleyerek, farkına vararak zayıflıyoruz gibi görünebilir. Genç bir adam her zaman duyguları üzerinden konuşmaya çalıştı ve biz durup kendimizi onlara kaptırmaya çalıştığımızda, arkasında büyük bir acının olduğu gözlerinden yaşlar aktı ama bunun onu daha da zayıflatacağından korkuyordu, " yıkılırım” ve baş edemem. Yani kişinin duygularıyla, acı ve kaygılarıyla, korkularıyla, üzüntüleriyle ve diğer deneyimleriyle temas halinde olması tam tersine güçlenir, kendini, hayatını, diğer insanları daha iyi anlar, istikrar ve bütünlük kazanır.

Kontrolü kaybetme korkusu veya belirsizlik korkusu

Bu artık birçok insanın hayatında çok yaygın bir olgudur. Bir insanın hayatındaki her şeyi nasıl hesaplamaya, düşünmeye, sigortalamaya ve kontrol etmeye çalıştığını sık sık görebilirsiniz, böylece Allah korusun, bir şeyler ters gider. Herhangi bir belirsizlik bu insanlarda kaygıya neden olur, bu da onların risk almasını ve yeni bir şeyler denemesini çok zorlaştırır, kendilerini doğrudan ifade etmeye ve kendiliğindenliğe çok daha az hazır hale getirir. Bu, yüksek derecede öngörülemezliğin ve yeni şeylere açılma, başka bir kişiyi dünyanıza kabul etme, onu anlamaya çalışma ve onun aracılığıyla kendinizi farklı anlayıp görme, değişme isteğinin olduğu ilişkilerdeki başarı ile ilgilidir. Sonuçta yakınlığın, samimi duyguların, birbirlerine ilginin, cinsel yakınlığın ve bundan zevk almanın anahtarı, kendini ifade etmede spontan olmaya istekli olmaktır.

Çoğu zaman ataerkil yaşam tarzını destekleyen ve her aile üyesinin kendi rolünü üstlendiği, ebeveynlerin çocuklarına belirli meslekleri empoze ettiği, kiminle çıkacaklarını belirledikleri, bir aile kurdukları ve benzeri geçmişin geleneklerinin ortadan kalkmasından üzüntü duyan insanlar vardır. Açık. Bir adam, 200-300 yıl önce, ebeveynlerinin ve topluluğun genç yaşlardan itibaren kendisi için bir eş, evlilik hayatı için bir kadın seçtiği bir zamanda doğmamış olmasının ne kadar üzücü olduğunu ve şimdi bu seçimin acısını çekmek zorunda kalmayacağından yakındı. Ancak mutlu olacağı yanlış kadını seçeceğinden ve her şeyin tam da böyle gideceğini kontrol edememekten korkuyor. Ve hayat, doğası gereği önceden tahmin edilemez.

Zamanını planlayan ve hayatının her alanını bazı aktivitelerle dolduran insanlar var; boşluğa tahammül edemiyorlar. Mesela bu adamlardan biri tatili hayal edemiyordu; bu onun için sorunlu bir dönemdi çünkü onunla ne yapacağını, hangi aktiviteleri yapacağını çözmesi gerekiyordu. Ya da bir kız, bir ilişkideki kişinin başlangıçta hayal ettiğinden farklı davranabileceğinden çok endişeleniyordu; gerçekten garanti istiyordu, başlangıçta açıklanan kuralların çiğnenmeyeceğine dair güven istiyordu.

Burada insanlar açık bir kaygı ve özgürlüğe karşı direniş deneyimliyor, ardından seçimler ve sonuçlar konusunda kişisel sorumluluk geliyor. İçerideki bir kişinin tam bir seçim ve irade özgürlüğüne sahip olduğunu hissetmek onlar için çok korkutucu ve bu özgürlüğü kendileri için sınırlamak, hayatlarını bir şeyle önceden belirlemek ve seçim yapmamak, sorumlu oldukları hatalar yapmamak istiyorlar, acı çekerler, kendilerini suçlarlar. Bu insanlar için özgürlük o kadar da harika ve ilham verici bir durum değildir; bilinçsizce onu nasıl kullanacaklarını bilmiyorlar.

Bu korkunun diğer uç noktası, kişinin hayatını değiştirme fırsatlarına dair vizyonunun körelmesi, alternatif bir yol seçememe, "yerli bataklıkta" dedikleri gibi kişinin olağan yaşam tarzına bağlı kalması ve sürekli takılıp kalmasıdır. Evet, acı verebilir, rahatsızlık verebilir, kişi acı çeker, şikayet eder, ancak her şeyin farklı olabileceği düşüncesiyle felç olur. Burada zaten belirli faydalar sağlayan hazır ve tanıdık senaryolar geliştirildi. Bu tür faydalar, bu kişinin değişikliklerine mümkün olan her şekilde direnen, kendilerine yakın olanlara da tahakkuk edebilir.

Yani hepimiz hayatımız boyunca oluşan, acı verici duygulardan, deneyimlerden, bazı travmatik olayların tekrarından korunmak veya eksiklerimizi telafi etmenin yolları olarak ortaya çıkan korkularımızla yaşıyoruz. Ancak bu savunmalar ve yöntemler eninde sonunda etkisiz hale gelir, katılaşır, sertleşir ve bizi hayatta kalmaktan alıkoyar. Bu, hayata karşı direnç, gelişme, büyüme, uyumlu ilişkiler kurma, mesleki tatmin, şimdiki zamanı ifade etme ve kendi arzularını takip etme olarak tanımlanabilir. Korkularımızın yanılsamaları içinde yaşamaya başladığımızda ve kendi hapishanemizden çıkmamızı zaten engelleyen huzur ve refahımızın “koruyucularının” rehinesi olarak yaşamaya başladığımızda tüm bunları kaybederiz.

Hayatınızda, uzun zamandır beklenen sonuca tam anlamıyla iki adım kala bir şeyin gerçekleştiği ve hiçbir şey başaramadığınız durumlar oldu mu? Veya önceden şunu düşündüler: "Zaten başaramayacağım!" – ve henüz hayalinizi gerçekleştirmeye başlamadınız mı? Yoksa ilk başarılarınızda ilginizi kaybederek "oyunu bıraktınız" mı? Bu tür kendi kendini sabote etmenin arkasında ne var? Neyden korkuyoruz? Sadece beladan değil aynı zamanda zaferden de korkabileceğiniz ortaya çıktı.

İşin garibi, çoğu insan gri fare olmaya alışkındır ve bilinçsizce başarıya ulaşmaktan korkar. Bu korkunun neyle bağlantısı var? Mail.ru web sitesindeki materyallere göre, genel olarak başarı korkusunun iki bileşeni var: değişim korkusu ve düşük özgüven.

Boynunu uzatmaya değer mi?

Başarıya giden yolda genellikle hepimiz aniden değişimden korkmaya başlarız. Bazıları şüpheleri hızla bir kenara bırakıp zaferin kanatlarına atılıyor. Diğerleri (büyük çoğunluk) geceleri uyanık kalmaya, acı çekmeye ve endişelenmeye başlar. Onlara öyle geliyor ki, herhangi bir başarı, insanların olağan yaşamlarını ve tutumlarını kesinlikle değiştirecek; yakın çevreleri - aileleri ve arkadaşları tarafından reddedilmekten korkmaya başlıyorlar. Genel olarak, her türlü düşünce bunaltıcıdır: sosyal statülerini keskin bir şekilde artıracaklar - yakın akrabalar bile kıskanacak, saldırganlıkla ve tanıdıkların kıskançlığıyla yüzleşmekten korkuyorlar. Veya bir suçun kurbanı olun. Arkadaşlarının para istemeye başlamasından ve Tanrı korusun, geri vermemesinden ve dostluğun bozulmasından korkuyorlar. Ya da oldukça komik: Paraya ya da hapishaneye yemin etmeyin...

Bilinçaltı, çok fazla paranın bir insanı vicdansız ve insanlık dışı yapacağından endişelenebilir - özellikle de ebeveyn ailenizde zenginler azarlandıysa, o zaman "kapitalizmin köpekbalığı" olmak istemeyeceksiniz. Belki çocukken size halk bilgeliği “başınızı öne eğiniz” öğretilmişti ve şimdi anlaşılmaz bir kaygı sizi her zamanki sosyal çevrenizin üzerine çıkmaktan alıkoyuyor. Başarıya daha layık insanların yerini aldığınız için kendinizi suçlu hissetmekten korkabilirsiniz.

Ve son olarak en önemli şey, eğer sosyal statü değişirse, ulaşılan seviyeye nasıl karşılık gelir? Zaferle gelen yeni sorumluluklarla ve yeni sorunlarla başa çıkacağınızın garantisi nerede? Başarıyı sürekli sürdürmek, şüphesiz mevcut çabalarla kıyaslanamayacak kadar büyük çabalar gerektirecektir; arkadaşlarla buluşmak, eğlenmek, hatta aile için bile zaman kalmayabilir. Ve bilinçsizce tüm bu sorunlardan korkan kişi, çoğu zaman kendi refahını engellemeye başlar.

Şüphelerin esaretinden nasıl kurtuluruz?

Değişim korkunuzun üstesinden gelmenizi ve başarınızın zirvesine çıkmanızı sağlamak için beş somut adım atın.

1. Öncelikle şu soruyu yanıtlayın: Başarı için ne kadar ödemeye hazırsınız? Değişmeye, farklı bir insan olmaya ne kadar hazırsınız? İstenilen sonuca ulaştıktan sonra yeni yaşamınızı önceden görselleştirin. Bundan beş yıl sonra kendinizi hayal edin; ortamınız nasıl görünüyor? Nerede ve kiminle yaşıyorsunuz, ne kullanıyorsunuz, nerede ve nasıl dinleniyorsunuz? Akraba ve arkadaşlarınızla ilişkileriniz nasıl? Sizi aşağı çeken kötümserlerle iletişim kurmayı reddettiniz mi? Sosyal statünüze uygun yeni bir ortama taşınmaya hazır mısınız? Meslektaşlarınız ve astlarınızla nasıl iletişim kuruyorsunuz? Kazandığınız parayı neye harcıyorsunuz?

2. Şimdi geriye dönüp baktığınızda gelecekteki kendinize sorun, nasıl bu kadar başarılı oldunuz? Neler yaşadın? Neyi feda ettin? Neyden vazgeçtin? Ve her yıl zirveye ulaşmak için tam olarak ne yaptığınızı ayrıntılı olarak yazın. Artık önümüzdeki beş yıl için bir eylem planınız var. Düzenli olarak rüyanıza dönün - istediğiniz görüntüyü ayarlayın ve tamamlayın. Ve tam olarak istediğiniz şeye dönüşmek için bir eylem planı uygulayın.

3. Sizin gibi düşünen insanlardan oluşan bir ekip bulun - değerlerinizi paylaşan, sizinle başarı için çabalayacak ve sizi her zamanki bataklığa çekmeyecek insanlar. Şu anda olduğunuzdan daha başarılı olan insanlarla iletişim kurmaya başlamak daha da iyidir. Örneğin şehrinizdeki girişimciler kulübüne katılarak bir sonraki aşamaya geçişin sizin için olabildiğince acısız olmasını sağlayabilirsiniz.

4. Eşinizle veya en yakın arkadaşınızla beş yıl sonra geleceğinizi nerede gördüğünüzü tartışın. Birlikte bir hayal yaratın. Belki birlikte zirveye giden yolda tüm adımların üstesinden gelmeniz daha kolay olacaktır. Ve ortak bir amaç genellikle insanları bir araya getirir.

5. Saygı duyduğunuz üst düzey bir kişinin akıl hocanız olmasını sağlayın. Tavsiyeleri ve tavsiyeleriyle hızlı bir şekilde kariyer yapmanıza veya iş dünyasında başarıya ulaşmanıza yardımcı olacaktır. Karşılığında uygun hizmetler sağlayabilirsiniz.

Benlik saygısı düşük köleler

Bu sorun, “Ben aslında hiçbir şeyim değil” şeklindeki derin inançta ve gerçek başarıların etkisi altında bile değişmeyen özgüven eksikliğinde kendini gösterir. Bir kişi sürekli kaygı yaşar ve başarılarından herhangi birini değersizleştirir, elde edilen sonuçların rastgele olduğuna ve kendisine ait olmadığına, "sadece şanslı" olduğuna ve her an bir dolandırıcı olarak ifşa edilebileceğine ve "tekmelenebileceğine" yürekten güvenir. Utanç içinde dışarı çıktım." Onun temel iç sorunu, sonuçlarını ve başarılarını "uygunlayamamasıdır". Kişi sürekli olarak kendi yararsızlığının, önemsizliğinin, yetersizliğinin derin deneyimini hisseder. Etrafındakileri kandırdığından emindir ve bu blöfü her an ortaya çıkabilir. Çarpık dünya resminde, kendi çabaları ve erdemleri hiçbir şekilde sonuçla bağlantılı değildir. Ve dolayısıyla onarılamaz bir hata yapma konusundaki sürekli endişe. Böyle Akaki Akakievich modern dünyada nereden geldi?

Her zamanki gibi kökenler erken çocuklukta yatmaktadır. Çoğu zaman, böyle bir çocuğun ebeveynleri çocuktan çok fazla şey talep eder ve onu nadiren övür. Kendilerini gerçekleştiremeyen ebeveynler, çocuklarından sonsuz zaferler ve ödüller beklemeye başlarlar, her hata için çocuğu acımasızca eleştirir ve aşağılarlar. Çocuk sevildiğini ve “koşulsuz kabul edildiğini” hissetmez. Çoğu zaman bu durum, ebeveynlerin "aynen böyle" sevdiği küçük erkek veya kız kardeşinin hiçbir başarısı olmadan daha da kötüleşir. Ve bir yetişkin olarak, böyle bir kişi, durmadan babasına veya annesine kazanma yeteneğine sahip olduğunu ve onların sevgisine layık olduğunu kanıtlamaya çalışır ve çoğu zaman bozulur.

İşlevsel olmayan bir aileden veya "aşağıdan" gelen insanlar da genellikle kendilerini, başarıları içsel nitelikler ve sıkı çalışmayla değil, koşulların şanslı bir tesadüfüyle belirlenen yeni başlayanlar gibi hissederler.

Bu sorun, özgüveninizi zedeleyen herhangi bir başarısızlık ve aksilik nedeniyle daha da kötüleşebilir. Sevdiğiniz kişinin sizi reddetmesi veya işinizden kovması önemli değil; bir fiyaskodan sonra özgüveninizi yeniden kazanmak genellikle yıllar alır.

Cesurca pedal çevirin!

Kendinizde bu tür işaretler bulursanız ne yapmalısınız?

1. Çocukluğunuzdaki tüm ebeveyn eleştirisi ve memnuniyetsizlik olaylarını hatırlayın. Ailen sana ne söyledi? Şimdi bir düşünün. İyi bir anne olarak kendi önemini kanıtlamak için küçük çocuğuna birincilik hayali kuran o genç kadın uzun zamandır yoktu. Çocukluk başarılarınızı ve başarısızlıklarınızı farklı algılama hakkına sahipsiniz. Bir yetişkinin bakış açısından, küçük bir çocuğun zaferlerini ve yenilgilerini yeniden değerlendirin. Bu çalışmanın sonucunda kendinize hata yapmanıza izin verecek ve her zaman mükemmel olamayacaksınız.

2. Hayattaki başarılarınızın ve zaferlerinizin öyküsünü kağıda yazın. Kesinlikle her şeyi, hatta en önemsiz başarıları bile ayrıntılı olarak listeleyin. Başkalarının yaşam geçmişinde olmayabilecek her şey. Örneğin, mükemmel bir sınavı geçmek, diploma almak, başarılı bir performans sergilemek, bir yarışmayı kazanmak, terfi etmek, yayınlanmış bir makale veya sizinle röportaj yapmak. Değerinizin ve çalışmanızın tam olarak ne olduğunu ve başarının hangi kısmının şansın sonucu olduğunu belirleyin. Hayatta neredeyse her şeyi kendi başınıza başardığınızı keşfettiğinizde şaşıracaksınız.

3. Kendinize bir “başarı defteri” alın. Her akşam yatmadan önce gün içinde elde ettiğiniz başarıları ve zaferleri yazın. Çabalarınız sayesinde pek çok şeyin başarıldığını kabul etmek ilk başta sizin için zor olacaktır. O zaman kendi değerlerinizi takdir etmeye başlayacaksınız.

4. Hata yapmanıza izin verin. Her şeyi yapabilmeniz ve her zaman doğru cevabı bilmeniz gerekmez. Hatalarınız için kendinizi affetmeyi öğrenin. Başarısızlık olmadan bir şey öğrenmek ve hiçbir şey başarmak imkansızdır. Hatalarınızı, bir dahaki sefere neyi farklı yapmanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olacak geri bildirim olarak düşünün. Çocukluğunuzu düşünün; bisiklete binmeyi öğrenmeden önce kaç kez düştünüz? Ama düşme olmasaydı sonuç olmazdı. Sizin için tamamen yeni bir şey yapmaya başlayın - dans etmek, alışılmadık bir spor, çizim yapmak. Hataların başarılara nasıl güçlü bir ivme kazandırdığını göreceksiniz.

5. Eleştirileri sakin bir şekilde karşılayın ve gerçeklerin rehberliğinde olun. Çoğunlukla başkalarına yöneltilen olumsuz sözler, eleştirmenin kıskançlığından veya diğer iç sorunlarından kaynaklanır. Söylenen her şeye inanmak zorunda değilsin. Eleştirinin ne kadar adil olduğunu, gerçeğe uyup uymadığını, gerçeği çarpıtıp çarpıtmadığını objektif olarak değerlendirin. Eleştirmenin duygu ve düşüncelerini gerçeklerden ayırın. Gerçekten yabancıların fikirleri hakkında bu kadar endişelenmene gerek var mı? Neden bazen daha az başarılı ve yetkin insanların kararlarına göre yönlendirilmelisiniz?

6. Başarılarınızın sevincini yaşayın. Kendinle gurur duy. İltifatlara yanıt olarak “Teşekkür ederim” demeyi deneyin. Beni dikkate almana çok sevindim…” ve iltifatını tekrarladı. Zaferlerinizle övünmeyi öğrenin. Gerçekten çalışmanızı ve bilginizi elde edilen sonuca katıyorsunuz!

7. Aldığınız ödüller için dünyaya teşekkür edin. Göreviniz bu hediyelerin tadını çıkarmak, başarılarınızdan keyif almaktır. Kendinize şu soruyu sorun: "Buna neden ihtiyacım var?" – Başarınızı nasıl yaşadığınız, onu neden elde ettiğinizden çok daha önemlidir.

Ne zaman hakkında konuşuyoruz Başarı konusunda çok az kişi ondan korkulabileceğini ve sabote edilebileceğinin farkındadır. Bir düşünün: Başarı korkunuz var mı? Önerdiğimiz egzersizleri yapın ve zirveye çıkın. Neden?

Hayatınızda bir kadının, bir erkeğin karar vermesini ve neye ihtiyacı olduğunu anlayana kadar bekleme yeteneğinin her şeyin daha iyiye doğru değiştiği durumlar oldu mu? Bir kişi gerçekten SİZİN ise, bir yanlış anlama veya yanlış anlaşılma nedeniyle ayrılamayacağına mı inanıyorsunuz? Ve bazen hiçbir şeyi açıklamanıza gerek kalmıyor, sadece bırakın ve bekleyin, öyle mi?

Kesinlikle evet!

Bu arkadaşımın başına geldi. Sabırla kocasının kararını bekledi, çok endişelendi ama onu rahatsız etmedi, ara sıra SMS yazdı ve cevap vermediğinde kırılmadı. 2 ay sonra geri döndü. :) Bence her şey çok bireysel, özel duruma ve adamın ayrılma nedenine bağlı.

Evet, inanıyorum ki, eğer bir kişi gerçekten SİZİN ise, bir yanlış anlaşılmadan, yanlış anlaşılmadan dolayı ayrılamaz mı? Ve bazen hiçbir şeyi açıklamanıza gerek kalmıyor, sadece bırakın ve bekleyin, öyle mi?

evet, böyle durumlar vardı....... ve şimdi böyle bir durumum var.... bazen karar vermek ve artılarını ve eksilerini tartmak gerçekten zaman alır (hem erkekler hem de kadınlar için). Bir kişinin kaderi gerçekten kaderse, her şeyi tartacağını ve SİZ olmadan var olamayacağını düşünün, ancak yine de, düşünme zamanım uzun süre uzamamalı erkeğim için uzun süre uzadı ( 5 ay) ve gerçekten anlıyorum ki BU SEFERİN ÖLDÜRÜYORUM, yavaş ve emin adımlarla öldürüyorum.

Bir kadının, erkeğin düşünmesini hızlandırmak için onu kendisinden uzaklaştırdığı ve eğer bu kadına gerçekten değer veriyorsa çok çabuk karar verdiği durumları biliyorum. Ve erkeklerin düşünmesi ve karar vermesi gerektiğine dair tüm bu mazeretleri, kural olarak, yalnızca kaçınılmaz sonu kadından ayrılması uygun olana kadar geciktirmektir. Dolayısıyla böyle bir durum başınıza gelirse, olumlu bir sonuç ummayın ve beklemeyin, sadece zaman kaybedersiniz. Ama yine de erkekler bir yanlış anlaşılmadan dolayı ayrılmazlar; bir kadına ihtiyacı varsa tüm yanlış anlamaları umursamaz, yine de onun peşine düşer. Sadece kafanda bir yanlış anlaşılma yüzünden ayrıldığına dair umut yanıyor, gitti çünkü onun için her şey açıktı ve bu kadından başka hiçbir şeye ihtiyacı yoktu.

Böyle durumlar vardı. Sadece her şey daha kötüsüne doğru değişti. Bir erkeğe beklediğinizi belli ederseniz, sizi sonsuza kadar bekletir. Ve normal hayatına devam edecek. Bekliyorsun. Sadece beklemeniz gerekecek. Eğer bu sizin kişinizse, sizi bekletmeyeceğine inanıyorum. Sonuçta, kişiniz başka biriyle tanışmak, karşılaştırma yapmak, nerede daha iyi olacağını düşünmek için zaman aramıyor. Senin yanında kendini daha iyi hissetmeyebilir ama seni seviyor, bu yüzden seninle birlikte tüm zorlukların üstesinden gelmeye hazır olacak. Yanlış anlamalar önlenemediği gibi yanlış anlamalar da önlenemez. Artık sana ihtiyacı olmadığı için gidiyorlar. Ne iyi ne kötü, hiçbir şey yok.

Evet öyleydi. Bence eğer gerçekten seviyorsan, bırakabilmelisin. Adamla aynı fikirde olmayabilirsin ama onun kararına saygı duyuyorsun ve kabul ediyorsun. Ancak bir erkeğin onu sevdiğinizi ve durum hakkında ne düşündüğünüzü bilmesi gerekir. O zaman kendisine verilen özgürlük için minnettar olacak ve bir süre sonra bile doğru kararı verecektir. Ancak burada ince bir çizgi var; hayatı boyunca onu bekleyecek, şikayet etmeyen bir köle de şaka yapmaya değmez. Adam gitti, bu artık özgür olduğun ve ona hiçbir borcun olmadığı anlamına geliyor; örneğin her zaman iletişim halinde ol, üzüldüğünde onunla telefonda konuş, olmaması gerektiği gerçeğinden bahsetmiyorum bile. herhangi bir toplantı. İdeal olarak, bir kadının şu anda nasıl ve ne yaşadığı hakkında hiçbir şey bilmemesi gerekir. Benlik saygısı korunmalıdır.

Evet öyleydi. Bir kadın bekleyebilmeli, ancak telefonun veya monitörün önünde oturup onları hipnotize etmemeli, sadece işini, hobilerini, toplantılarını ve yapmayı sevdiği şeyleri yapabilmelidir. Ve elbette "yetişmeyin". Kenara çekilin ve adamın bir karar vermesine izin verin. Evet çoğu kişi için bunu yapmak zordur ama bunu kendiniz, sevdikleriniz ve geleceğiniz için öğrenmeniz gerekiyor. Hayatta ve özellikle ilişkilerde bu çok değerli bir niteliktir. Aylarca, yıllarca beklemekten değil (beklerken hayat geçip gider), örneğin kendinize belirlediğiniz sınırlı bir süreden bahsediyorum. Bu yüzden size 3 aylık bir avantaj sunuyorum ve elveda! Bir kişi herhangi bir şey yüzünden (sizin olsun ya da olmasın) ayrılabilir, özellikle de erkeklik gururunu incitiyorsanız, duygusal olarak olgunlaşmamışsa veya manipülatifse. Ve evet... hiçbir şeyi açıklamaya veya haklı çıkarmaya gerek yok. Gerçekten hatalıysanız, kısa bir özür içeren bir SMS veya mektup gönderebilirsiniz. Hepsi bu. Artık vücut hareketi yok. Erkekler yavaş zekalıdır. Her zaman kadınlardan daha fazla zamana ihtiyaç duyarlar. Bırak.