Leo Tolstoy, romanlarını Max Factor'un mürekkebiyle yazdı ve bu onlara ek hacim, uzunluk ve ifade gücü kazandırdı.
70'lerden bir anekdot.
- CPSU Merkez Komitesi nedir?
- Bir dizi sessiz ünsüz harf.
Lewis Carroll, Rusya'da seyahat ederken, "savunma" (günlüğünde belirttiği gibi, kendilerini protesto edenler) anlamına gelen harika Rusça kelimeyi yazdı. İngilizce harflerle. Bu kelimenin görüntüsü dehşet verici... zаshtsheеshtshaуоушtsheеkhsуа. Tek bir İngiliz ya da Amerikalı bu kelimeyi telaffuz edemez...
Filoloji bölümünde dilbilim üzerine bir ders var, öğretmen özverili bir şekilde yayınlıyor:
- Arka arkaya iki ifadenin olumsuzlama anlamına geldiği diller vardır. Olumsuzlama ve tasdikin yan yana gelmesinin olumsuzlama anlamına geldiği diller olduğu gibi, aynı kombinasyonun tasdik anlamına geldiği diller de vardır. Ancak çifte ifadenin olumsuz anlamına geldiği bir dil olmadığını unutmayın!
Arka masadan öğrenci sesi: - Evet, elbette!
Dünyada fakültedeki üç yüz kadından daha acıklı bir hikaye yoktur.
Hoş görünüşlü ve dikkat çekici zekaya sahip genç bir adam, beşinci yılının Ekim ayı başında kendi isteğiyle okuldan atılır. Eğitim bölümünde şaşkınlık içindeler: “Ne oldu? Aile koşulları? Belki yardıma ihtiyacın var?
“Hayır” diye kaşlarını çatıyor adam... Görüyorsunuz ya, ilk sene önümde farklı mağazalardan bahsetmişlerdi. Dikkat etmiyordum.
İkincisinde kıyafetleri ve tuvaletin özel detayları hakkında sohbet ettiler. Ben alaycı açıklamalarda bulundum.
Üçüncüsünde erkek arkadaşları hakkında dedikodu yaptılar. Birçok yeni ve ilginç şey öğrendim.
Dördüncü gün “özel günler”, kürtaj ve evlilik hayatının detayları konuşuldu. Dayandım.
Ama beşinci yılın başında rüyamda taytımın yırtıldığını gördüm!..”
Kitap raftan düştü
Ve kardeşini öldürdü.
Ne kadar ağırsın?
Rusça dilbilgisi!
Filologlar evlendiklerinde “aile” gibi sosyal bir birim oluşturmazlar, sadece kütüphaneleri birleştirirler.
- Merhaba büyükanne. Moskova'dan geldik ve Rus lehçelerini inceliyoruz. Bizimle konuş?
- Neden burada çalışalım ki Orta Rus lehçelerimiz var! Kuzeyde en azından sesli harflerin kısalması var...
Filolog konuşmaya başlıyor:
"Bugün konuşmamız Rus dilindeki zor vakalara odaklanacak."
Duruyor, düşünüyor, mırıldanıyor: “Rus dilinin zor durumları hakkında” demek daha doğru olmaz mı?
Tonlamaya bağlı olarak, oto tamircisi Petrov'un tek bir küfürü 50'ye kadar farklı parça ve cihaz anlamına gelebilir.
Rus dilinin başarıları alanından bir örnek, beş belirsiz fiilin arka arkaya göründüğü anlamlı bir cümledir: Hazırlanmanın, kalkmanın, gidip bir içki almanın zamanı geldi!
Yalnızca Rusça bir ifade: "Hayır."
Eğer Ruslar çalışmayı sevseydi, anahtara anahtar demezlerdi.
Sınav sırasında profesör öğrenciye sorar: - Eşanlamlı nedir?
- Eş anlamlı, yazılışını bilmediğimiz bir kelime yerine yazdığımız bir kelimedir.
Bu Rus dili tuhaf! Bir pasta tekildir ve yarım bir pasta çoğuldur. Bakın: “Neden SİZİN turtanıza ihtiyacım var?” veya “Neden SİZİN yarım pastanıza ihtiyacım var?
Rus dilinin tuhaflıkları: Bekarlığa veda partisi bir kadın partisidir ve kadın avcısı sevgi dolu bir adamdır
Rus dilindeki müstehcen ifadelerin yerini ifadeler alsaydı, dilimiz sadece en güçlü değil, aynı zamanda en eğlenceli dil olurdu.
Bir İngiliz dergisi en kısa öykü için bir yarışma duyurdu. Herhangi bir konu, ancak dört önkoşul vardır:
1. Kraliçeden bahsetmeli;
2. Allah'tan bahsediliyor;
3. Biraz seks yapmak;
4. Böylece gizem var.
Birincilik ödülünü, tüm koşulları yerine getirerek hikayeyi tek bir cümleye sığdıran öğrenci aldı: "Aman Tanrım," diye bağırdı kraliçe, "Hamileyim ve kimden geldiği bilinmiyor!"
Evet, iambik ve trochee!
Bu arada “ben” alfabenin son harfi!
- Sağ. Bu alfabe yazıldığında kendileri hakkında dediler - AZ!
Eğer çitin üzerine "..." kelimesi yerine "kategorik emir" yazarsanız, okuyucu bilişsel uyumsuzluk yaşayacaktır.
Aziz Petrus Tanrı'ya gelir ve Tanrı ona sorar:
-Öğrenciler oturuma nasıl hazırlanıyorlar?
-Matematikçiler hazırlanıyor.
-Tebrikler! Peki biyologlar?
-Kütüphanelerdeki biyologlar sadece uyuyorlar.
- Peki ya filologlar?
-Ve filologlar dua eder.
-İşte bu yüzden onlara yardım edeceğiz!
Bir avukat elinde bir yığın kitapla yürüyor. Bir filolog, altında görünmediği bir yığını sürükleyerek yürüyor. Avukat dehşet içinde: "Bu, seans için yayın mı?" Filolog öfkeyle: "Devaissi mi?! Bu, oturum için bir literatür LİSTESİ!"
Çitin üzerindeki yazı:
Burada köşede çelik ızgaralar satılıyor.
Dipnot:
Miğferli Hector bunları sarayı için satın aldı!
Yukarıya dön Aşağıya git
Arabacı, "Canlandırır," dedi. Dahl not defterini çıkardı ve şunu yazdı: "Yenilenmek, bulutlanmak, bulutlarla kaplanmak, kötü havaya meyletmektir."
"Evet moloz... Kapa çeneni, kahretsin!" - arabacı ekledi...
Homer 100 kitap okudu ve bir tane yazdı... Griboedov 200 tane okudu ve bir tane yazdı... Daria Dontsova şampuanın etiketini okudu ve ÇOK İLHAM ALDI!!!
"Ivan Susanin'in toplu eserleri" serisi.
Cilt 1: "Nasıl arkadaş edinilir?"
Cilt 2: "Rus yarı iletkenleri".
Cilt 3. "Rusya Ormanları".
Cilt 4: "Polonyalı müstehcenlik koleksiyonu."
Bir gece büyük yazar Dostoyevski bir telefonla uyandı:
- Fedya, benim, Çernişevski, uyuyamıyorum - NE YAPMALI!?
- Aynı gece Dostoyevski "Budala" romanını yazdı...
Gogol'ün ardından Çernişevski'nin de kitabının ikinci cildini yaktığı ortaya çıktı. Adı "Pantolonunu çıkar ve koş"
İmparatorluk Rusya'sının eski zamanları. Üniversite öğrencileri Ivan Andreevich Krylov'un oradan geçtiğini fark ettiler ve onun şişmanlığıyla dalga geçmeye karar verdiler:
- Bak, bir bulut geliyor!
Ivan Andreevich:
- Ve kurbağalar vırakladı!
Ünlü Rus şairi Zhukovsky, yetişkinliğinde ülkede çok ünlü bir kişiydi ve hatta Egemen İmparatorun ailesine Rus dilini ve edebiyatını bile öğretmişti.
Bir keresinde, her türden derin kandan insanın bulunduğu bir kır yürüyüşünde, on üç yaşında saf bir prenses Zhukovsky'ye yaklaştı (başka bir versiyona göre, bu kelimeyi çitin üzerinde gören yabancı bir prensesti). Çok sayıda seçkin davetlinin katıldığı bir ziyafette bu konuyu sordu ve sordu:
- Sayın şair! "*ui" kelimesi ne anlama geliyor?
Herkes donup kaldı... Ama Zhukovsky, kafası karışmadan ya da yüzünü buruşturmadan cevap verdi:
- Soylu prenses! Büyük Rus dilinde "dürtmek" fiili vardır. Bir yere bir şey yerleştirmek, eklemek anlamına gelir. Emir kipi "sui" bundan türemiştir. Rus dilinin Küçük Rus lehçesinde saklanmak anlamına gelen “hovat” fiili vardır. Rusça'da "saklanmak" anlamına gelen "*уй" emir kipi bundan türemiştir.
(- Hatırlıyor musunuz Majesteleri, az önce emir kipinden geçtik? Demek ki söylemeye tenezzül ettiğiniz şey, “saklamak” anlamına gelen “khovat” kelimesinin emir kipinden başka bir şey değil. yalnızca alt sınıflar tarafından kullanılır ve kibar toplumlarda kullanılmaması tavsiye edilir.)
Herkes rahat bir nefes aldı. Prenses memnun bir şekilde ayrıldı. (Herkes buna göre çatallarını vurmaya devam etti.)
Bundan sonra İmparator, Zhukovsky'ye yaklaştı, cebinden altın bir saat çıkardı ve şu sözlerle şaire verdi: "Al, * becerikliliğin için onu cebine koy!"
Eski Rusça İnternet
"Katip yanıyor!!"
"Eski Slovence öğrenin!"
"Kozelsk'e, canavar!!"
"Bu sözler çok eski"
"Kroniği okumadım ama boyarlar bunun doğru olmadığını söylüyor!"
“Cehennemden ve şeytandan gelen bir katip var!”
"Katip, zehri iç!"
"Kendini öldür, kendine vur"
"Neden talihsiz adamı uzaklaştırıyorsun?"
"İsrail oğlunun düşmanı mısın?"
"Katip, daha fazla yaz, çünkü bu senin için geçerli olacak"
"Ve kederli ve mahkum olanlar sodomitlerdir"
“Ben ilkim, kimse beni alamaz!”
"Onlarca insan var ve hiçbir şeyden korkmuyorum"
"Bu yaratılış pis kokuyor ve katip utanç vericidir"
“Bu başlangıç harfleri çok fazla, anlaşılması zor”
"Bunu tarihlere koy!"
"Çok eğlenin, yemek için masadan atlayın"
"Yükü ağır ve katlanılabilir"
“Arkana dön, orada bir mezmur var”
"Bilgeliğin uçurumundan korkun, geri dönün"
"Gehenna'ya!"
"Katip, daha fazlasını yap!"
"Yorgunluktan gülüyorum"
"İnsanlar aptalca konuşuyor!" (yorum kuralı)
"Hatırlanayım mı?" (ezberlemede)
“Şöminenin başı svetlitsa'nın çerçevesiyle ilgili” (Apsten'e)
“Kalemin ve sözleşmenin üzerine başınızı eğin” (klavyede)
"Koltuğun altında gülüyorum"
"Azim yüzünden neden biraz kestirmedin dostum?"
Yabancı bir heyet bir Sovyet fabrikasını ziyaret etti. Usta ve işçi, kimsenin farkına varmadan huysuz bir şekilde sohbet ediyorlar. Yabancılardan biri Rusça konuşuyor ve konuşmayı diğerlerine tercüme ediyor:
- Ustabaşı, işçinin annesiyle yakın bir ilişki içinde olduğunu öne sürerek işçiyi parçayı işlemeye davet ediyor. İşçi, ustanın annesiyle, mağaza müdürüyle, fabrika müdürüyle ve parçanın kendisiyle yakın bir ilişki içinde olduğunu öne sürerek parçayı işlemeyi reddediyor.
Bir Rus, bir Alman ve bir Fransız en büyük sayıyı kimin verebileceğini tartıştı. Alman bir milyon, Fransız bir milyar ve Rus çok dedi. Ona soruyorlar - ne kadar? O:
- Raylar boyunca yürümeye ve uyuyanları saymaya çalışın. "Siktir et" noktasına geldiğinizde, bu sadece yarım yamalak olacaktır.
Bir Alman tercüman, Rus dilini çok iyi bildiğinden ve herhangi bir cümleyi tercüme edebildiğinden övünüyordu. Eh, Almancaya tercüme etmeyi teklif ettiler: "Tırpanla tırpanla biçildi"...
Bir gün bir öğrenci Dietmar Elyashevich Rosenthal'e şunu sordu: "Lütfen bana "f*ck" kelimesini nasıl yazacağımı söyler misin - birlikte mi yoksa ayrı ayrı mı?"
Rosenthal sakince, "Eğer bu sana karşı tavrımın bir özelliğiyse genç adam, o zaman birlikte ve eğer bu büyük Yahudi Nehri Ürdün'ün derinliğinin bir göstergesiyse, o zaman ayrı ayrı."
Aşağıdaki durumlarda Filoloji Fakültesi'nde okuyorsunuz:
1. Size “Savaş ve Barış”ı ne kadar zaman önce okuduğunuzu sorduklarında cevabınız: “Tolstoy mu, Mayakovsky mi?”
2. İlk isimden ve soyadı “Vladimir Vladimirovich” den bahsettiğinizde Putin'i hatırlamıyorsunuz.
3. Size sempatiyle bakılmasına alışkınsınız.
Filoloji Fakültesi'nde çoğunlukla kızlar okuyor ve çok az erkek çocuk var. Bu nedenle tarım işine gönderildiklerinde ekipler orantılı olarak oluşturuldu: 10 kıza 1 erkeğe kova vb. taşısın diye.
Ve sonra bir gün bu adam gece bir yerlerde çok yoruldu, çalışamadı, ama bir yığın yığının üstüne düşüp uyudu. Kızlar ona acıdılar, onu uyandırmadılar ve sessizce çalıştılar. Daha sonra yerel bir kolektif çiftçi oradan geçti ve onları savunmaya karar verdi. Adamın yanına geliyor, onu sarsıyor ve bağırıyor: "Neden yatıyorsun, işte kızlar senin için çabalıyor, o da yatıyor!" Ve adam küstahtı ve filolojik olarak onu Rusça olarak gönderdi. Kolektif çiftçi öfkelendi ve bağırdı: "Soyadınız nedir? Şimdi komiserinize gidip size her şeyi anlatacağım!" Adam da ona ciddi bir şekilde cevap veriyor: "Penis benim soyadım, devam et ve şikayet et."
Kolektif çiftçi koşarak merkeze geldi ve orada komiser için bir doçent vardı. İçeri koşuyor ve bağırıyor:
- Ne, komiser!? Burada oturuyorsun, makaleler yazıyorsun ama penisin çalışmıyor!
Doçent ihtiyatla:
- Neden böyle düşünüyorsun?
Kolektif çiftçi, iltihaplı:
- Kendim gördüm! Kızlar ellerinden geldiğince kıvranmaya çalışıyorlar ama Penis yere yatıyor!
Doçent utanarak:
- İzin ver, penisi bir şekilde kendim çözeceğim...
- Çözeceksin, çözeceksin. Bunu bir duvar gazetesine çizin ya da bir toplantıda tartışın, yoksa rektörünüze yazacağım!
Ve gururla, herkesi şaşkına çevirerek gitti...
Cyril ve Methodius, kodlamayı değiştireceğini tahmin eden ilk kişilerdir.
Ondan önce herkes harf çevirisiyle yazıyordu.
Yeni Rus dili ders kitabından: “Eğer “ayni” ifadesi “özellikle” kelimesiyle değiştirilebilirse, bu giriş niteliğindedir ve virgülle ayrılmıştır.”
reklam "Metin analizi. Her türlü teklifi değerlendireceğim"
Aptal vaka, sorular: Ne?.. Ha?
Bir filolog kocaman mor bir gözle işe gelir. Patron ona sorar:
- Peki bu nasıl olabilir? Sen en zeki insansın! Bunu nereden aldın?
- Evet anlıyor musun... En güzel insanlardan biriyle çay içtik. Davet edilenler arasında bir asker de vardı. Böylece konuşmaya başladı:
- "Şirketimde bir pislik vardı."
Ve ona şunu söylüyorum:
- “Kusura bakmayın ama ağızdan değil ağızdan konuşmak doğru.
Soyguncu bankaya girdi:
- Durmak! Bu bir soygun!
Kuyruktan gelen ses:
- "Durmak" bir fiildir, salak!
Bir İngiliz, bir Fransız ve bir Rus konuşuyorlar. İngiliz:
- Telaffuzumuz zordur. "İnaf" diyoruz ve "Yeter" yazıyoruz.
Fransız:
- Oh-la-la, burası çok zor! "Bordo" diyoruz ve "Bordo" yazıyoruz.
Rusça:
- Evet, bunların hepsi saçmalık. "Ne?" diyoruz ve şunu yazıyoruz: "Tekrar edin lütfen."
Profesör ayrıca göğüs sınavlarına da girdi - öğrenciler ve sinirler geçti.
Akhmatova, Tynyanov'a bir şiir gösterdikten sonra ona bunun boyutunu sordu: “Bir şeyi çözemiyorum…” Tynyanov tereddüt etti ve sonra cevap verdi: “Aslında Anna Andreevna, bilimde buna Akhmatov'un borçlusu deniyor.. "
Londra'nın merkezinde bir adam diğerine şöyle diyor:
“Affedersiniz, ne kadar izleniyor?”
"Altıya yakın."
"Bu kadar?"
"Kimin için nasıl..."
"MGIMO bitti mi?"
"Sormak!..."
Belki de her mesleğin temsilcilerinin oldukça dar bir çevrenin anlayabileceği kendi şakaları vardır. Ancak pek çok insan henüz okuldayken Rus dilinin inceliklerini öğrenmek zorunda olduğundan, filolojik şakalar anlaşılabilir ve her zaman büyük bir patlama ile sonuçlanır.
Lewis Carroll'un Rusya'yı dolaşırken "savunma" kelimesini yazdığı biliniyor. Seyahat günlüğünde bunu "kendini protesto edenler" olarak kaydetti ve bu kelimenin görüntüsünün bile kendisinde dehşete neden olduğunu iddia etti. Bu anlaşılabilir bir durum; hiçbir yabancı “zаshtsheеshtshaуоушtsheеkhsуа” kelimesini telaffuz edemiyor.
Bir Sovyet fabrikasında yabancı bir heyet. İşçi ve ustabaşı kimseyi fark etmeden huysuz konuşuyorlar. Rusçayı iyi derecede bilen yabancılardan biri diğerlerine tercüme ediyor:
“Ustabaşı, işçinin annesiyle yakın bir ilişki içinde olduğu gerçeğini öne sürerek işçiyi parçayı işlemeye davet ediyor. İşçi, ustanın annesiyle, mağaza müdürüyle, fabrika müdürüyle ve parçanın kendisiyle yakın bir ilişki içinde olduğunu öne sürerek parçayı işlemeyi reddediyor.”
Beşinci sınıf öğrencisi, okuldan atılma talebiyle dekanlığa geldi. "Aile sorunları mı yaşıyorsunuz? Yardıma ihtiyaç var mı? Hadi bir şekilde bu meseleyi çözelim, neden ihraç edilesiniz ki?!” dekanın kafası karışmış durumda. Adam sanki diş ağrısından dolayı yüzünü buruşturdu, "Hayır, teşekkür ederim." - "Beni yanlış anlamayın. İlk senemde sürekli mağazalardan bahsedilirken ben pek aldırış etmedim. İkinci yılımda sürekli moda iç çamaşırlarından bahsederken, alaycı yorumlara izin verdim. Üçüncü yılda aşk ilişkilerini tartışmaya başladılar ve ben birçok yeni ve ilginç şey öğrendim. Dördüncüsünde her birinin adet döngüsünü, kürtajları ve aile hayatının en mahrem ayrıntılarını biliyordum. Ama bir ay önce rüyamda çoraplarımın yırtıldığını gördüm..."
Büyükanne, merhaba. Biz Moskova'dan filoloji öğrencileriyiz. Lehçeleri öğrenmeye geldik...
- Neden Orta Rus lehçemizi incelemelisiniz? En azından kuzeyde sesli harflerde bir daralma var...
Bir İngiliz, bir Fransız ve bir Rus dillerin karmaşıklığı hakkında konuşuyor.
İngiliz:
- Telaffuzumuz zordur. . Mesela “İnaf” diyoruz ve “Yeter” yazıyoruz.
Fransız:
- Bizim için durum daha da karmaşık. "Bordo" diyoruz ve "Bordo" yazıyoruz.
Rusça:
- Evet, bu başka bir şey... “Ne?” diyoruz ve “Tekrarla lütfen” yazıyoruz.
Bir İngiliz dergisi en kısa öykü için bir yarışma duyurdu. Yarışmanın koşulları oldukça katıydı:
- Kraliçenin ana karakter olması gerekiyordu.
- Allah'tan bahsetmeyi unutmayın
- Bir sır olmalı
- Kesinlikle biraz seks.
Hikayeyi tek bir cümleye sığdırmayı başaran öğrenciye birincilik ödülü verildi: "Aman Tanrım!" diye bağırdı kraliçe, "Hamileyim ve kimden geldiği bilinmiyor!"
Bir avukat ve bir filolog üniversite koridorunda buluşuyor. Avukatın elinde küçük bir kitap yığını var ve kitaplar yüzünden filolog görünmüyor bile. Avukat dehşete düşmüş durumda: "Bunlar oturum için ders kitapları mı?" Filolog: “Benimle dalga mı geçiyorsun?! Bu oturumun literatür LİSTESİ.”
Sadece moralinizi yükseltmekle kalmayacak, aynı zamanda okuryazar olmanıza da yardımcı olacaklar.
Deneyimli bir işçi ve entelektüel bir bilim adamı aynı tren kompartımanında seyahat ediyorlar, sessizler ve bilim adamı bir şekilde sohbet başlatmak için şöyle diyor:
- Biliyorsun canım, tamamen endüstriyel çağımızda her birey, ahlakın herhangi bir tezahürünü reddederek, itibarsızlaştırarak ve özellikle de herhangi bir sosyal normla çelişen şekillerde kendi iç potansiyelini ortaya çıkarmaya çalışıyor. Sizce de öyle değil mi?
İşçi başının arkasını kaşıdı, düşünüyormuş gibi yaptı ve şöyle dedi:
- Elbette öyle, göreceli bir durum ama hiçbir zaman öyle bir şey olmadı, olduysa da işte bu kadar!
Ilya Muromets ve Soyguncu Bülbül buluştuğunda...
Ama kilise bu evliliğe karşıydı...
Merhaba! Neye sahipsin?
- Evet, farklı şeyler taşıyorum.
- Neden garipler?
- Sen kendin saçmasın. Ben farklı şeyler taşıyorum, anladın mı? Farklı. Mesela tebeşir taşıyorum.
- Neyi başaramadın?
Kaç dil konuşuyorsunuz?
- İki.
Profesör bir ders veriyor:
-Birçok dilde “evet”in onayı olarak “değil, değil” çift olumsuzlama vardır, ancak hiçbirinde olumsuzlama olarak çifte onay yoktur.
Seyirciden gelen ses:
-Evet elbette!
İki öğrenci İngilizce sınavına girmek için sınıfa girerler.
Öğretmen: "Oturun lütfen"
Birincisi ikincisine sessizce sorar: “Dinle, ne dedi?”
İkincisi: “Otur, otur dedi.”
Arkeologlar Eski Ahit tabletlerinin üzerindeki yazıyı tamamen çözmeyi başardılar. Tek bir emrin olduğu ortaya çıktı: “Fiillerle ayrı ayrı yazılmaz. Örnekler: öldürmeyin, hırsızlık yapmayın, zina yapmayın...”
Akıllı bir aile iki piyano, beş polta ve bir kuyruklu piyano satacaktır. Calidor'a müdahale ediyorlar.
"Keşişin Ruhu" şarabı adına ilk kelimenin ulaç olduğu bir versiyon var.
İngilizce sınavı. Öğretmen öğrencinin cevabını bir süre şaşkınlıkla dinler, sonra şaşkınlıkla şöyle der:
- Genç adam, ama bu Çinli!
- Evet? Lanet olsun, dün gece karanlıkta raftan yanlış ders kitabını aldım...
Kütüphanedeki programcı:
- Programlamayla ilgili kitaplar nerede?
Ona cümleyi soru kelimesiyle bitirmenin üslup açısından yanlış olduğunu açıklıyorlar. Programcı:
- Anladım. Programlamayla ilgili kitaplar nerede, aptal kafan?
Almanca dil sınavı.
- Bir cümle kurun: Bir kurbağa bataklıktan atlıyor.
Öğrenci:
- Birazdan! Bataklıkta kurbağa, der sıçrama, der sıçrama, der sıçrama!
Bir dilbilimci öğrencisi Latince sınavına girmeye geldi. Ve başarısız oldu. Eve üzgün bir halde gelir... Annesi seslenir:
- Oğlum üzülme. Senin için lezzetli bir şeyler hazırladım. Biraz dana dili yiyin...
- Siktir et, başka bir ölü dil!
Bir şekilde sokaktaki bir adam bir dilbilimcinin yanına gelir ve şöyle der:
- Söylesene, muhtemelen İngilizce'yi çok iyi biliyorsun, değil mi?
Dilbilimci alçakgönüllülükle, "Belki mükemmel olmayabilir, ama biliyorum" diye yanıtlıyor.
— Ama söyle bana, "Bilmiyorum" ifadesini nasıl tercüme edebilirim?
- Bilmiyorum.
- Kimse bilmiyor!!!
Kocadan karısına:
- Ne kadar aptalsın!
– Bir generalle evlenirdim, generalin karısı olurdum.
Bir adam çekingen bir tavırla başını “Konuşma terapisti” yazan ofise uzatıyor ve soruyor:
- Mona'yı mı?
- Mona değil, Noona! - konuşma terapisti cevap verir.
Bahar herkesi çılgına çevirecek; buzlar da kırıldı.
Sen kimsin?
- Ben bir hırsızım.
- Neden bu kadar küçük?
- Ben de yankesiciyim.
XXV Olimpiyatında okul çocuklarına Aramice bir problem sunuldu. Notta Aramice dilinin ölü Sami dillerinden biri olduğu belirtiliyor ve aynı şekilde devam ediyor. Sabah saat üçte bir sonraki (nispeten konuşursak seksen üçüncü) eseri inceleme için açan ve kelimenin tam anlamıyla aşağıdakileri okuyan vicdanlı bir müfettişin durumunu hayal edebilirsiniz: “Aramice öldü. Ben de."
Arabacı "Yenilenir" dedi ve mavi gökyüzünü işaret etti.
Teğmen Vladimir İvanoviç Dal koyun derisi paltosuna daha sıkı sarıldı, bir not defteri çıkardı ve "Gençleştirir - çabuk soğur" diye yazdı. Rus dilinin ilk açıklayıcı sözlüğü böyle doğdu.
Arabacı, "Canlandırıcı," diye tekrarladı ve ekledi, "akşama varmak için çok ter dökmen gerekecek, balin."
Bana beş shawarma ver... Beş shawarma ya da beş shawarma... Kısacası bana üç shawarma ve iki shawarma ver!
Affedersiniz, bir sonraki durakta mı ineceksiniz?
- Sadece evleniyorlar!
- Peki gidiyor musun?
- Çıldırıyorlar!
- Ne yapıyorsun?
- Çıkıyorum!
- O halde doğum günün kutlu olsun!
Preskazamus geleceğimize zarar verdi.
Sevgilim, sensiz uyuyamıyorum...
- Gel, birlikte sarhoş olalım.
Kızım, neden kendini böyle öldürüyorsun? Kendini asla bu şekilde öldürmeyeceksin.
Hayatım, bulaşıkları ben mi yıkayayım yoksa geri gelip kendin mi yıkayacaksın?
- Tamam aşkım...
- Lütfen açıklayın: "Tamam sevgilim", "Tamam sevgilim" veya "Tamam sevgilim"?!
"Bok alacaksın" ve "Sana bir bok vermeyeceğim" - işin tuhafı, bunlar aynı şey.
1 doların bin rubleye eşit olduğu o eski zamanlardan bir anekdot:
- Bir limonun fiyatı ne kadar?
- Bir parça.
- Evet, tek parçanın fiyatı ne kadar?
- Limon.
Tavşan bir taksiye yakalanır. Kapıyı açar ve taksi şoförü sorar:
- Nereye gidiyorsun?
Tavşan dehşet içinde büzülür:
- HAYIR!!! Sadece boa yılanı için değil!!!
Noktalama işaretleri veya bağlaçlar olmadan beş fiilden oluşan tam bir cümle:
Onu bir içki alması için göndermeye karar verdik.
Bir tartışmanın ardından karı koca: "Barışmanın bir işareti olarak beni öp!" Kocası: “Bu tabela nerede var?”
Mutluluk, sana uymayan herkesin sana uymamasıdır.
Hiçbir şeyi umursamayan bir kişi bakır boruların testine dayanabilir mi?
Kocam Londra'dan dönüyor. Karısı: “Peki, Londra'da işler nasıl?” Kocası: “Londra'da yapabilirim.” Karısı: “Neden evde hiçbir şey yapamıyorsun?”
Yaşlı kadın yaşlı adama şöyle der: "Dede, görünüşe göre çocuklarımız olacak..." Yaşlı adam cevap verir: "Elbette, yarın emekli maaşımızı alacağız."
Formülü aldın mı?
-HAYIR.
-Ben de diyorum ki, formülü buldun, duyuyor musun Schumacher! İlk sırada yer almak için tüm formüle zaten sahipsiniz!
İki amip buluşur ve biri diğerine şöyle der: "Basit tutun!"
Bana ne düşündüğünü söyle, sana ne düşündüğünü söyleyeyim.
Adam kıza sesleniyor: "Zhenya! Ben evleniyorum!" Kız: "Ah! Yola çıkıyorum!"
Okul kantininde bir çocuk satıcıya döner: "Ben üç saniyeyim." Satıcı cevap verdi: "Eksi ikinin kökünü ister misiniz?"
Cinas:
Kötülüğe kayıtsız kalmak mümkün mü?
Gizem:
Hem artan hem de azalan şeyler nelerdir? (hayat)
Elena37
Telefon konuşması:
- Merhaba! Morgda kalan ben miyim?
- Hayır, sana yeni ulaştık.
Yarım karpuz istiyorum lütfen.
- Çok kolay; bu bir erkek.
Kahramanca silushka nasıl ölçülür?
- Kütleyi ivmeyle çarpmamız gerekiyor!
Evet. Ben bir periyim! Seninle dalga geçebilirim ya da seninle dalga geçebilirim!!!
Ben filtikültipçi bir insanım: Filticultiply ve filticultiply yapabilirim!
Homurdanmak bir anlaşma işaretidir!
Filologlar nasıl şaka yapıyor: dil, yazarlar, politika ve yaşam hakkında.
70'lerden bir anekdot.
CPSU Merkez Komitesi nedir?
Bir dizi sessiz ünsüz.
Lewis Carroll, Rusya'da seyahat ederken, "savunma" (günlüğünde belirttiği gibi, kendilerini protesto edenler) anlamına gelen harika Rusça kelimeyi yazdı. İngilizce harflerle. Bu kelimenin görüntüsü dehşet verici... zаshtsheеshtshaуоушtsheеkhsуа. Tek bir İngiliz ya da Amerikalı bu kelimeyi telaffuz edemez...
Filoloji bölümünde dilbilim üzerine bir ders var, öğretmen özverili bir şekilde yayınlıyor:
Arka arkaya iki ifadenin olumsuzlama anlamına geldiği diller vardır. Olumsuzlama ve tasdikin yan yana gelmesinin olumsuzlama anlamına geldiği diller olduğu gibi, aynı kombinasyonun tasdik anlamına geldiği diller de vardır. Ancak çifte ifadenin olumsuz anlamına geldiği bir dil olmadığını unutmayın!
Dünyada fakültedeki üç yüz kadından daha acıklı bir hikaye yoktur.
Hoş görünüşlü ve dikkat çekici zekaya sahip genç bir adam, beşinci yılının Ekim ayı başında kendi isteğiyle okuldan atılır. Eğitim bölümünde şaşkınlık içindeler: “Ne oldu? Aile koşulları? Belki yardıma ihtiyacın var?
“Hayır,” diye kaşlarını çatıyor adam... Bakın, ilk senemde önümde farklı mağazalardan bahsetmişlerdi. Dikkat etmiyordum.
İkincisinde kıyafetleri ve tuvaletin özel detayları hakkında sohbet ettiler. Ben alaycı açıklamalarda bulundum.
Üçüncüsünde erkek arkadaşları hakkında dedikodu yaptılar. Birçok yeni ve ilginç şey öğrendim.
Dördüncü gün “özel günler”, kürtaj ve evlilik hayatının detayları konuşuldu. Dayandım.
Ama beşinci yılın başında rüyamda taytımın yırtıldığını gördüm!..”
Kitap raftan düştü
Ve kardeşini öldürdü.
Ne kadar ağırsın?
Rusça dilbilgisi!
Filologlar evlendiklerinde “aile” gibi sosyal bir birim oluşturmazlar, sadece kütüphaneleri birleştirirler.
Merhaba büyükanne. Moskova'dan geldik ve Rus lehçelerini inceliyoruz. Bizimle konuş?
Ama neden burada çalışalım - Orta Rus lehçelerimiz var! Kuzeyde en azından sesli harflerin kısalması var...
Filolog konuşmaya başlıyor:
"Bugün konuşmamız Rus dilindeki zor vakalara odaklanacak."
Duruyor, düşünüyor, mırıldanıyor: “Rus dilinin zor durumları hakkında” demek daha doğru olmaz mı?
Tonlamaya bağlı olarak, oto tamircisi Petrov'un tek bir küfürü 50'ye kadar farklı parça ve cihaz anlamına gelebilir.
Rus dilinin başarıları alanından bir örnek, beş belirsiz fiilin arka arkaya göründüğü anlamlı bir cümledir: Hazırlanmanın, kalkmanın, gidip bir içki almanın zamanı geldi!
Yalnızca Rusça bir ifade: "Hayır."
Eğer Ruslar çalışmayı sevseydi, anahtara anahtar demezlerdi.
Sınav sırasında profesör öğrenciye sorar: - Eşanlamlı nedir?
Eş anlamlı, yazılışını bilmediğimiz bir kelime yerine yazdığımız bir kelimedir.
Bu Rus dili tuhaf! Bir pasta tekildir ve yarım bir pasta çoğuldur. Bakın: “Neden SİZİN turtanıza ihtiyacım var?” veya “Neden SİZİN yarım pastanıza ihtiyacım var?
Rus dilinin tuhaflıkları: Bekarlığa veda partisi bir kadın partisidir ve kadın avcısı sevgi dolu bir adamdır
Rus dilindeki müstehcen ifadelerin yerini ifadeler alsaydı, dilimiz sadece en güçlü değil, aynı zamanda en eğlenceli dil olurdu.
Bir İngiliz dergisi en kısa öykü için bir yarışma duyurdu. Herhangi bir konu, ancak dört önkoşul vardır:
1. Kraliçeden bahsetmeli;
2. Allah'tan bahsediliyor;
3. Biraz seks yapmak;
4. Böylece gizem var.
Birincilik ödülünü, tüm koşulları yerine getirerek hikayeyi tek bir cümleye sığdıran öğrenci aldı: "Aman Tanrım," diye bağırdı kraliçe, "Hamileyim ve kimden geldiği bilinmiyor!"
Evet, iambik ve trochee!
Bu arada “ben” alfabenin son harfi!
Sağ. Bu alfabe yazıldığında kendileri hakkında dediler - AZ!
Eğer çitin üzerine "..." kelimesi yerine "kategorik emir" yazarsanız, okuyucu bilişsel uyumsuzluk yaşayacaktır.
Aziz Petrus Tanrı'ya gelir ve Tanrı ona sorar:
Öğrenciler oturuma nasıl hazırlanıyorlar?
Matematikçiler hazırlanıyor.
Tebrikler! Peki biyologlar?
Kütüphanelerdeki biyologlar sadece uyuyorlar.
Peki ya filologlar?
Ve filologlar dua ediyor.
Bu yüzden onlara yardım edeceğiz!
Bir avukat elinde bir yığın kitapla yürüyor. Bir filolog, altında görünmediği bir yığını sürükleyerek yürüyor. Avukat dehşet içinde: "Bu, seans için yayın mı?" Filolog öfkeyle: "Devaissi mi?! Bu, oturum için bir literatür LİSTESİ!"
Çitin üzerindeki yazı:
Burada köşede çelik ızgaralar satılıyor.
Dipnot:
Miğferli Hector bunları sarayı için satın aldı!
Yukarıya dön Aşağıya git
Arabacı, "Canlandırır," dedi. Dahl not defterini çıkardı ve şunu yazdı: "Yenilenmek, bulutlanmak, bulutlarla kaplanmak, kötü havaya meyletmektir."
Homer 100 kitap okudu ve bir tane yazdı... Griboedov 200 tane okudu ve bir tane yazdı... Daria Dontsova şampuanın etiketini okudu ve ÇOK İLHAM ALDI!!!
"Ivan Susanin'in toplu eserleri" serisi.
Cilt 1: "Nasıl arkadaş edinilir?"
Cilt 2: "Rus yarı iletkenleri".
Cilt 3. "Rusya Ormanları".
Cilt 4: "Polonyalı müstehcenlik koleksiyonu."
Bir gece büyük yazar Dostoyevski bir telefonla uyandı:
Fedya, benim, Çernişevski, uyuyamıyorum - NE YAPMALI!?
Aynı gece Dostoyevski "Budala" romanını yazdı...
Gogol'ün ardından Çernişevski'nin de kitabının ikinci cildini yaktığı ortaya çıktı. Adı "Pantolonunu çıkar ve koş"
İmparatorluk Rusya'sının eski zamanları. Üniversite öğrencileri Ivan Andreevich Krylov'un oradan geçtiğini fark ettiler ve onun şişmanlığıyla dalga geçmeye karar verdiler:
Bak, bir bulut geliyor!
Ivan Andreevich:
Ve kurbağalar vırakladı!
Ünlü Rus şairi Zhukovsky, yetişkinliğinde ülkede çok ünlü bir kişiydi ve hatta Egemen İmparatorun ailesine Rus dilini ve edebiyatını bile öğretmişti.
Bir keresinde, her türden derin kandan insanın bulunduğu bir kır yürüyüşünde, on üç yaşında saf bir prenses Zhukovsky'ye yaklaştı (başka bir versiyona göre, bu kelimeyi çitin üzerinde gören yabancı bir prensesti). Çok sayıda seçkin davetlinin katıldığı bir ziyafette bu konuyu sordu ve sordu:
Sayın şair! "*ui" kelimesi ne anlama geliyor?
Herkes donup kaldı... Ama Zhukovsky, kafası karışmadan ya da yüzünü buruşturmadan cevap verdi:
Asil doğumlu prenses! Büyük Rus dilinde "dürtmek" fiili vardır. Bir yere bir şey yerleştirmek, eklemek anlamına gelir. Emir kipi "sui" bundan türemiştir. Rus dilinin Küçük Rus lehçesinde saklanmak anlamına gelen “hovat” fiili vardır. Rusça'da "saklanmak" anlamına gelen "*уй" emir kipi bundan türemiştir.
(- Hatırlıyor musunuz Majesteleri, az önce emir kipinden geçtik? Demek ki söylemeye tenezzül ettiğiniz şey, “saklamak” anlamına gelen “khovat” kelimesinin emir kipinden başka bir şey değil. yalnızca alt sınıflar tarafından kullanılır ve kibar toplumlarda kullanılmaması tavsiye edilir.)
Herkes rahat bir nefes aldı. Prenses memnun bir şekilde ayrıldı. (Herkes buna göre çatallarını vurmaya devam etti.)
Bundan sonra İmparator, Zhukovsky'ye yaklaştı, cebinden altın bir saat çıkardı ve şu sözlerle şaire verdi: "Al, * becerikliliğin için onu cebine koy!"
Eski Rusça İnternet
"Katip yanıyor!!"
"Eski Slovence öğrenin!"
"Kozelsk'e, canavar!!"
"Bu sözler çok eski"
"Kroniği okumadım ama boyarlar bunun doğru olmadığını söylüyor!"
“Cehennemden ve şeytandan gelen bir katip var!”
"Katip, zehri iç!"
"Kendini öldür, kendine vur"
"Neden talihsiz adamı uzaklaştırıyorsun?"
"İsrail oğlunun düşmanı mısın?"
"Katip, daha fazla yaz, çünkü bu senin için geçerli olacak"
"Ve kederli ve mahkum olanlar sodomitlerdir"
“Ben ilkim, kimse beni alamaz!”
"Onlarca insan var ve hiçbir şeyden korkmuyorum"
"Bu yaratılış pis kokuyor ve katip utanç vericidir"
“Bu başlangıç harfleri çok fazla, anlaşılması zor”
"Bunu tarihlere koy!"
"Çok eğlenin, yemek için masadan atlayın"
"Yükü ağır ve katlanılabilir"
“Arkana dön, orada bir mezmur var”
"Bilgeliğin uçurumundan korkun, geri dönün"
"Gehenna'ya!"
"Katip, daha fazlasını yap!"
"Yorgunluktan gülüyorum"
"İnsanlar aptalca konuşuyor!" (yorum kuralı)
"Hatırlanayım mı?" (ezberlemede)
“Şöminenin başı svetlitsa'nın çerçevesiyle ilgili” (Apsten'e)
“Kalemin ve sözleşmenin üzerine başınızı eğin” (klavyede)
"Koltuğun altında gülüyorum"
"Azim yüzünden neden biraz kestirmedin dostum?"
Yabancı bir heyet bir Sovyet fabrikasını ziyaret etti. Usta ve işçi, kimsenin farkına varmadan huysuz bir şekilde sohbet ediyorlar. Yabancılardan biri Rusça konuşuyor ve konuşmayı diğerlerine tercüme ediyor:
Ustabaşı, işçinin annesiyle yakın bir ilişki içinde olduğunu öne sürerek işçiyi parçayı işlemeye davet ediyor. İşçi, ustanın annesiyle, mağaza müdürüyle, fabrika müdürüyle ve parçanın kendisiyle yakın bir ilişki içinde olduğunu öne sürerek parçayı işlemeyi reddediyor.
Bir Rus, bir Alman ve bir Fransız en büyük sayıyı kimin verebileceğini tartıştı. Alman bir milyon, Fransız bir milyar ve Rus çok dedi. Ona soruyorlar - ne kadar? O:
Bir Alman tercüman, Rus dilini çok iyi bildiğinden ve herhangi bir cümleyi tercüme edebildiğinden övünüyordu. Eh, Almancaya tercüme etmeyi teklif ettiler: "Tırpanla tırpanla biçildi"...
Bir gün bir öğrenci Dietmar Elyashevich Rosenthal'e şunu sordu: "Lütfen bana "f*ck" kelimesini nasıl yazacağımı söyler misin - birlikte mi yoksa ayrı ayrı mı?"
Rosenthal sakince, "Eğer bu sana karşı tavrımın bir özelliğiyse genç adam, o zaman birlikte ve eğer bu büyük Yahudi Nehri Ürdün'ün derinliğinin bir göstergesiyse, o zaman ayrı ayrı."
Aşağıdaki durumlarda Filoloji Fakültesi'nde okuyorsunuz:
1. Size “Savaş ve Barış”ı ne kadar zaman önce okuduğunuzu sorduklarında cevabınız: “Tolstoy mu, Mayakovsky mi?”
2. İlk isimden ve soyadı “Vladimir Vladimirovich” den bahsettiğinizde Putin'i hatırlamıyorsunuz.
3. Size sempatiyle bakılmasına alışkınsınız.
Filoloji Fakültesi'nde çoğunlukla kızlar okuyor ve çok az erkek çocuk var. Bu nedenle tarım işine gönderildiklerinde ekipler orantılı olarak oluşturuldu: 10 kıza 1 erkeğe kova vb. taşısın diye.
Ve sonra bir gün bu adam gece bir yerlerde çok yoruldu, çalışamadı, ama bir yığın yığının üstüne düşüp uyudu. Kızlar ona acıdılar, onu uyandırmadılar ve sessizce çalıştılar. Daha sonra yerel bir kolektif çiftçi oradan geçti ve onları savunmaya karar verdi. Adamın yanına geliyor, onu sarsıyor ve bağırıyor: "Neden yatıyorsun, işte kızlar senin için çabalıyor, o da yatıyor!" Ve adam küstahtı ve filolojik olarak onu Rusça olarak gönderdi. Kolektif çiftçi öfkelendi ve bağırdı: "Soyadınız nedir? Şimdi komiserinize gidip size her şeyi anlatacağım!" Adam da ona ciddi bir şekilde cevap veriyor: "Penis benim soyadım, devam et ve şikayet et."
Kolektif çiftçi koşarak merkeze geldi ve orada komiser için bir doçent vardı. İçeri koşuyor ve bağırıyor:
Ne, komiser!? Burada oturuyorsun, makaleler yazıyorsun ama penisin çalışmıyor!
Doçent ihtiyatla:
Neden böyle düşünüyorsun?
Kolektif çiftçi, iltihaplı:
Kendim gördüm! Kızlar ellerinden geldiğince kıvranmaya çalışıyorlar ama Penis yere yatıyor!
Doçent utanarak:
Penisi bir şekilde kendim çözeyim...
Çözeceksin, çözeceksin. Bunu bir duvar gazetesine çizin ya da bir toplantıda tartışın, yoksa rektörünüze yazacağım!
Ve gururla, herkesi şaşkına çevirerek gitti...
Cyril ve Methodius, kodlamayı değiştireceğini tahmin eden ilk kişilerdir.
Ondan önce herkes harf çevirisiyle yazıyordu.
Yeni Rus dili ders kitabından: “Eğer “ayni” ifadesi “özellikle” kelimesiyle değiştirilebilirse, bu giriş niteliğindedir ve virgülle ayrılmıştır.”
reklam "Metin analizi. Her türlü teklifi değerlendireceğim"
Aptal vaka, sorular: Ne?.. Ha?
Bir filolog kocaman mor bir gözle işe gelir. Patron ona sorar:
Peki bu nasıl olabilir? Sen en zeki insansın! Bunu nereden aldın?
Evet anlıyor musun... En güzel insanlardan biriyle çay içtik. Davet edilenler arasında bir asker de vardı. Böylece konuşmaya başladı:
- “Şirketimde bir pislik vardı”
Ve ona şunu söylüyorum:
- “Kusura bakmayın ama ağızdan değil ağızdan konuşmak doğru.
Soyguncu bankaya girdi:
- "Durmak" bir fiildir, salak!
Bir İngiliz, bir Fransız ve bir Rus konuşuyorlar. İngiliz:
Telaffuzumuz zordur. "İnaf" diyoruz ve "Yeter" yazıyoruz.
Oh-la-la, burası çok zor! "Bordo" diyoruz ve "Bordo" yazıyoruz.
Evet, bunların hepsi saçmalık. "Ne?" diyoruz ve şunu yazıyoruz: "Tekrar edin lütfen."
Profesör ayrıca göğüs sınavlarına da girdi - öğrenciler ve sinirler geçti.
Akhmatova, Tynyanov'a bir şiir gösterdikten sonra ona bunun boyutunu sordu: “Bir şeyi çözemiyorum…” Tynyanov tereddüt etti ve sonra cevap verdi: “Aslında Anna Andreevna, bilimde buna Akhmatov'un borçlusu deniyor.. "
Londra'nın merkezinde bir adam diğerine şöyle diyor:
“Affedersiniz, ne kadar izleniyor?”
"Kimin için nasıl..."
