Selamlar sevgili okurlarım! Çok çabuk fikir değiştiren, sevinçten öfkeye kolayca geçiş yapan, gülümsemesi anında yerini sırıtmaya bırakan insanlarla hiç tanıştınız mı? Dürtüsel bir kişi ne anlama gelir, güçlü ve zayıf yönleri nelerdir ve böyle bir kişiyle iletişim kurmanın en iyi yolu nedir? Bugün tüm bu soruları cevaplayacağım ve dürtüsellikten muzdarip olursanız ne yapmanız gerektiğini anlatacağım.
artılar
Çoğu zaman, eğer size "o, dürtüsel bir insandır" derlerse, o zaman başlangıçta ona hafif bir olumsuzluk tonuyla davranırsınız. Bu neden oluyor?
Çünkü dürtüsellik daha çok olumsuz bir değerlendirmeyle ilişkilidir: güvenilmezlik, belirsizlik, çabuk sinirlenme, sinirlilik vb. Ancak dezavantajlarına daha sonra değineceğiz. Dürtüsel bir kişinin güçlü yönlerini anlamaya çalışalım.
Dürtüsel bir doğa, bir kişinin hızlı bir şekilde karar vermesine olanak tanır. Sonuçta, çoğu zaman bu tür insanlar dış koşullara hızla tepki verirler. Böylece hızla değişen çevreye mükemmel uyum sağlayacak bir kişi elde ederiz.
Hızlı karar verme, hayatta büyük ölçüde yardımcı olan sezgiyi geliştirir. Katılıyorum, sezgisi daha gelişmiş bir kişinin başarıya ulaşma olasılığı daha yüksektir. Hangi beceri sezgiyle karşılaştırılabilir? Muhtemelen hiçbiri.
Dürtüsel bir kişinin hangi duyguyu yaşadığını hemen anlayacaksınız. Yüzünde hiçbir şey yazılı olmayan ve şu anda ne hissettiğini anlamanın tamamen imkansız olduğu insanlarla tanıştınız mı hiç? Dürtüsel bir insanın başına bu gelemez.
Eğer kızgınsa, o zaman bunu çok iyi anlayacaksın. Ve diğer insanların duygularını ne kadar iyi anlarsanız, o kişiyle iletişim kurmanız o kadar kolay olur. Dolayısıyla böyle bir kişi öfkelendiğinde, o anda ona yaklaşmamanız mümkün değildir. Ve sakin ve dengeli bir duruma gelene kadar bekleyin.
Dürtüsel bir kişi kötü bir yalancıdır. İyi yalan söylemek için sakinliğe ve sakinliğe sahip olmanız gerekir. Duygusal bir kişi kesinlikle özleyecektir ve yalanın peşinden gitmeyecektir. Bu nedenle çoğu zaman bu tür insanlar yalanlara bile başvurmazlar. Şüpheli manipülasyonlar davranışlarında açıkça görülecektir.
Eksileri
Ancak dürtüsel insanların tüm güçlü yönlerine rağmen bir takım sorunları da vardır. Dürtüsel eylemler gerçekleştirirken, kişi kötü düşündüğü ve olası tüm sonuçları dikkate almadığı için hata yapabilir. Hızlı karar vermek kesinlikle yardımcı olur, ancak her durumda değil.
Bu tür insanlar, ruh hallerinin yıldırım hızıyla değişmesi nedeniyle tehlikelidir ve öfkenin ya da üzüntünün nedeninin kim olduğu her zaman belli değildir. Bir kişi bilinçaltında düzen ve istikrar için çabalar. Bu nedenle bu tür duygusal insanlarla iletişim kurmak sinir bozucu ve çileden çıkarıcı olabilir.
Duygusal insanlar sizi sıklıkla hayal kırıklığına uğratır. Bir toplantıya karar verdiniz, bunun için her şeyi hazırladınız, zaman, çaba ve belki de para harcadınız. Ama adam sırf fikrini değiştirdiği için gelmedi. Güvenilmezlik belki de dürtüsel bir kişinin en güçlü dezavantajıdır.
Böyle bir insanla romantik bir ilişki içinde olmak çok zordur. Bugün delicesine aşık ve yarın önemsiz bir şeye kızıyor, birkaç saat sonra kırılıyor ve bir saniye sonra seni derinden öpüyor.
Dürtüsel bir insanla nasıl baş edilir
Dürtüsel bir insanı anlamak ilk bakışta göründüğü kadar zor değildir. Onu kızdıran şeyler olduğu gibi ona neşe ve mutluluk veren şeyler de vardır. Ve duygularını gizlemediğinden, gözlemci bir kişi tam olarak ne yapılmaması veya söylenmemesi gerektiğini hızla anlayacaktır.
Duygusal bir insanla iletişim kurmanın avantajları vardır. Örneğin, bu tür insanların macera dolu teklifleri kabul etme olasılıkları daha yüksektir; dünyayı dolaşmaya veya sizinle birlikte dağlara gitmeye daha isteklidirler. Ancak son anda bu fikirden kolaylıkla vazgeçebilirler.
Bu tür kişilerin vaatlerine fazla umut bağlamamalısınız. Ruh halleri değişecek, fikirleri değişebilir. Bu nedenle dinlemeye değer, ancak tamamen güvenmemek gerekir. Sonuçta, onlarla her şey ruh halinize ve duygusal duruma bağlıdır.
Ancak dürtüsel bir kişi, örneğin zihinsel olarak dengesiz bir kişinin aksine, nadiren saldırgan gibi davranır. İkinci seçeneğe rastlarsanız ve onunla nasıl etkileşim kuracağınızı kesinlikle anlamıyorsanız, "" makalesi sizin için yararlı olacaktır. Böyle bir kişiyle özel dikkatle iletişim kurmak gerekir.
Dürtüsellik ne kötü ne de iyidir. Bunun hem olumlu hem olumsuz yönleri var.
Eğer dürtüsel bir insansanız, güçlü yönlerinizi kullanma fırsatınız var, ancak zayıf yönleriniz üzerinde çalışmayı da unutmayın.
Hızlı mı karar veriyorsunuz? Sizi ne harekete geçirebilir ve bu ne kadar çabuk gerçekleşecek? Hakaretleri kolayca affeder misiniz? Kendinizi duygusal bir insan olarak mı görüyorsunuz?
Size en iyi dileklerimle!
Evlilik dışı ilişkilere yatkın erkeklerin psikolojik türleri
1. " Don Juan" - Memnun etme arzusuna takıntılı ve ihanetten narsisistik tatmin yaşayan olgunlaşmamış bir kişilik. Bu asil bir kadın avcısı, sonsuza kadar bir kadına aşık. Bu türden bir adam, kısa bir süreliğine gücünde kaldığı aşk deneyimlerine kendini tamamen kaptırabilir; Aşk ilişkilerindeki duraklamalar önemsizdir ve kendilerini hayal kırıklığı, en son hobi konusuna olan ilginin kaybı şeklinde gösterir. O zaman yeni, daha çekici ya da sadece farklı tipte bir kadın arıyor, istikrar onun için doğal değil.
Kadın avcısı, baştan çıkarma konusunda sağlam bir deneyime sahip olduğundan, enerjik, hızlı, tüm tutku ve kararlılıkla hareket eder ve bir sonraki seçtiği kişiye ne olduğunu düşünmesi veya anlaması için zaman vermez. Don Juan'lar, bir kadını onun iyiliğini arayarak onurlandırdıklarına inanıyorlar. Zaferden önce kendilerine güveniyorlar ve özgüven bir kadın üzerinde hipnotik bir etkiye sahip. Ancak adil cinsiyetin bireysel temsilcilerinin onun için olağanüstü bir önemi yok.
Çoğu durumda, böyle bir adamın sevgilileri tanıdıklarını uzatmaya çalışırlar, ancak kalıcılığa güvenilemez. Bir kadın Don Juan'a hak iddia etmeye başlar başlamaz ve bazı görevlerin yerine getirilmesini talep ettiğinde hemen kaçar.
Don Juan için kadın bir ilham ve yaşam enerjisi kaynağıdır. Ama asla hayatı boyunca yanında olan bir adam için eş olarak hareket etmez. Bir kadın avcısı hayallerindeki kızla evlense bile, yeni aşk veya tutku nesneleri ortaya çıkar. Sempatilerin değişkenliği ve bir dizi hobi, bu erkek kategorisinin hem evlilikte hem de evlilik dışı ilişkilerde temel ayırt edici özelliğidir.
2. "Kolektör" - "kadın avcısı", evlilik dışı cinsel faaliyetleri ya değişim, çeşitlilik ihtiyacından ya da erkekliğin çok sayıda cinsel zaferle kanıtlandığı fikrinden kaynaklanan, rastgele tipte takıntılı bir adam.
Bu tür kadınların aşıkları kendilerini reddedilme tehlikesine karşı sigortalarlar, bu yüzden aynı anda birçok kadına güvenirler, böylece kendilerini güvende hissederler: içsel olarak zayıf ve travma geçirmiş hissederler. Kadınlar içlerindeki olumlu duyguları defalarca güçlendirebildikleri için, onlar için cinsel zaferler bir alkolik için bir yudum alkol (veya bir uyuşturucu bağımlısı için uyuşturucu) ile aynıdır.
"Kadınları yakalayan" ihanetten çok korkuyor çünkü cinsel yeteneklerine güvenmiyor. Ve ciddi bir trajedi yaşamamak için önce partnerinden ayrılmaya çalışır ve otomatik olarak aldatıcı olarak ün kazanır. Genellikle bir kadınla ilişki birkaç haftadan uzun sürmez. Bu tür bir adam için birkaç olası davranış seçeneği vardır. Bazıları tek eşliliğe inanmıyor ve kadınlara karşı oldukça dürüst; sadakatin kendilerine göre olmadığını peşinen ilan ediyorlar. Diğerleri farklı davranıyor: Her kadını onun için tek kişi olduğuna ikna ediyorlar ve sürekli yalan söylüyorlar. Yine de çok sayıda bağlantısı olan diğerleri “altın” ortayı seçiyorlar: aldatmıyorlar ve gerçeği söylemiyorlar, sadece sadakatsizlikleriyle ilgili soruyu yanıtlamaktan kaçınıyorlar.
Pek çok evli erkek, aileyi öncelik haline getirmekle övünür. Ancak bunu başarmak için bu tür erkekler, evliliğin ilk günlerinden itibaren eşlerini serbest "ofis programına" alıştırırlar. Zamanla, bazıları hayatlarının makul davranış sınırlarını aştığını hissetmeye başlar ve kadınları "avlamaktan" vazgeçmeye yemin eder, ancak artık duramayacaklarını anlarlar.
Çok sayıda kadını olan “koleksiyoncu” kendini yalnız hissediyor. Bunun sıkıntısını çeker ve işinde kendini unutmaya çalışır. Bazıları daha olgun bir yaşta, düzgün bir erkeğin bir aileye sahip olması gerektiği yönündeki genel kabul görmüş tutumların baskısı altında kalmaya devam ediyor. Ancak çoğu, birkaç yasal ve çok sayıda resmi olmayan evlilikten geçmiş, hayatlarının sonuna kadar ikna olmuş bekarlar olarak kalıyor, her şeyin suçunun kaderin olduğuna inanıyor, ona ince, nazik doğasını anlayacak bir kadın vermiyor. .
3. " Fatih". Onun için ilişkinin bütün amacı, belli bir dönemde ilgisini çeken kadının aşkına ulaşmaktır.
Bu tür sadakatsiz adam, "ben" kelimesini sonsuz kullanımıyla kolayca tanınabilir. Övünmeye eğilimlidir, sürekli olarak avantajlarını gösterir, zekası gelişmiştir, bilgisiyle, zekasıyla, fiziksel gücüyle ve (bazen ortaya çıkan) kapsamlı bağlantılarıyla parlamayı sever.
Çocukluğuna dair bir şeyler hatırlıyorsa, her şeyden önce annesinin onu herkesten çok sevdiği, onun dünyanın en akıllısı, en itaatkarı, en holiganı ama en iyisi olduğu.
"Fatihi" memnun etmek için bir kadının profesyonel alanda, halkın tanınmasında kendi başarılarını vurgulaması ve yolunu kapatan zaferleri ve kırık kalpleri hakkında göze çarpmadan ipucu vermesi gerekir.
“Fatihler” genellikle desteğe ihtiyaç duyan kadınlar tarafından beğenilir ve bu tipteki erkeksi tavırlar, kadının sanki taş bir duvarın arkasındaymış gibi onun arkasında olacağı yanılsamasını yaratır. Bu yanlış. Elbette sosyal merdivende belirli yüksekliklere ulaşabilir, ancak bir kadın onda asla güvenilir bir destek hissetmeyecektir.
Onun için aile, başka bir aşktan sonra her zaman geri döndüğü güvenli bir sığınaktır. Doğru, evlilik dışı ilişkileri önceki türlerin temsilcileri kadar çok değil, çünkü bir sonraki cinsel nesneyi seçerken çok seçici davranıyor ve kendisine "kavga etmeden" teslim olan kadınlara olan ilgisini hemen kaybediyor.
4. " Nergis". Narsisizm ve narsisizm, özellikleri bakımından birçok yönden "fatih" e benzeyen bu türün temsilcilerinin kişisel bir anomalisidir. "Narsist" bir erkeğin tüm ilişkileri kendi kişiliğine yöneliktir. Sadece almayı biliyor ve “vermenin” ne demek olduğunu bile anlamıyor; Başkasının duygularını dinlemeye ve empati kurmaya meyilli olmadığı için kendisini bir başkasının yerine koyamaz.
Kendisine yöneltilen eleştirilere olumsuz tepki veriyor. "Narsist" bir adam, kendisine ilişkin görkemli bir imaj yaratır ve bu, onun için gerçekten hatalı olma duygusundan, düşük özgüvenden ve içsel boşluktan korunma görevi görür. Narsistin hayranlık duyulmaya büyük bir ihtiyacı vardır; bu onu ihaneti varlığının zorunlu bir özelliği olarak görmeye zorlar.
Bu tür bir erkek, bir kadını ya her şeyde "iyi", ya da her şeyde "kötü" görür, ya onu tanrılaştırır ya da onu tamamen bir hiç olarak görür. Sevebilmek için kişinin aynı kişiye yönelik olumlu ve olumsuz duyguları birleştirebilmesi gerekir. “Narsistler” bunu yapamazlar; herhangi bir kusur gördüklerinde yüz çevirirler. Bunun sonucunda bu tip bir adam, karısının (veya yeni seçilen kişinin) birçok kusurunun olduğunu söyleyerek sadakatsizliğini haklı çıkarır. Aynı zamanda, ayrıcalıkları ve benzersizlikleri nedeniyle evlilik dışı ilişkiler yaşamanın oldukça normal olduğunu düşünüyorlar, eşin de aşk ilişkileri olabileceği fikrine izin vermiyorlar.
5. " Sonsuza kadar tatminsiz" (takıntılı): Her zaman her türlü şüphe ve belirsizlik içindedir ve bu dalgalanmalar ilişkilerine de uzanır. Sürekli aşkı arıyor, ancak bir sonraki partnerin kendisi için ideal kadın olduğundan asla emin olamayacağı için hiçbir kadına duygusal bağlılık hissetmiyor.
Bu tür bir adamın kalıcı alışkanlıkları vardır. Genellikle her şeyi temiz tutmak için çok çaba gösterir. Onun için kurallara uymak, etrafındaki dünyada kendini güvende hissetmenin tek yoludur. Seks çoğu zaman sakinleştirici olarak kullandığı ritüellerden biri haline gelir. Bu tip bir erkek kendini rahatsız hissetmeye başladığında birbiri ardına kadınlarla karşılaşabilir ve bu da ona kendi hayatına hakim olma duygusu verir. Eğer bir kadın, ebediyen tatminsiz bir erkeğin cinsel özgürlüğünü sınırlamaya çalışırsa, o zaman adam ya kendini öldürene kadar içebilir ya da ondan kaçabilir.
6. "Erkek". Evli bir kişinin durumu onun yaşam tarzını hiçbir şekilde etkilemez. Bunu bir erkeğin hayatının ayrılmaz bir parçası olarak gördüğü için arkadaşlarıyla her türlü eğlenceye katılmaya devam ediyor. Bu tür erkekler, erkeklerin (her şeyden önce kendilerinin) onlara patronluk tasladığını, küçümsediğini, kadınların erkeklere bağımlı olduğunu ve onların açık veya gizli düşmanları olduğunu vurgulayarak, kadınları küçümsediklerini açıkça ifade ederler.
Bu tür bir adamın hayranlığa, saygıya ve mümkünse başkalarının kıskançlığına ihtiyacı vardır. Bu amaçla sıklıkla cinsel zaferlerini çok sayıda arkadaşlarına gösterirler. Kadınların gözünde nasıl görünecekleri onlar için önemli değil, önemli olan diğer erkeklerin onlara nasıl davranacağıdır.
Kadınlar onlar tarafından kendilerine hizmet etmek, onları memnun etmek ve fazla yük olmamak için yaratılmış varlıklar olarak algılanıyor. Kendilerini herhangi bir yükümlülük altına sokmazlar. Bu tür erkeklerin genellikle kocalarının sadakatsizliklerine boyun eğmiş ya da razı olmuş yaşlı anneleri ve büyükanneleri vardır. Bu gerçek onlara, ister eş ister evlilik dışı partner olsun, seçtikleri kişinin de aynısını yapacağını düşünmeleri için neden verir.
7. " Kadın düşmanı" “erkek” erkeklerden üstün olduğu kadınları hor görüyor. Bu tür olumsuzluğun nedeni genellikle ebeveynlerden birinin veya her ikisinin de korkusunun neden olduğu duygusal çocukluk travmalarıyla ilişkilidir. Eğer annesiyse, büyüdükçe böyle bir adam ona olan nefretini tüm kadınlara aktarmaya başlar ve çocuklukta yaşadığı aşağılamaların intikamını alır. Kadının fethi ve cinsel kullanımı, saldırganlığı ifade etmenin benzersiz bir yolu haline gelirken, erkek, bir sonraki seçtiği kişiye acımasız bir duygusal darbe vurma hedefinin peşinde koşar. Bir kadına tutkuyla aşık olana kadar kasıtlı olarak ilişkisini sürdürebilir ve sonra aniden onunla ilişkisini kesebilir.
Günlük yaşamda ve işte, temizlik, incelik ve nezaket ile ayırt edilirler. Genellikle başarılı bir kariyer yaparlar: Sevgi eksikliğini yüksek sosyal aktiviteyle telafi ederler ve anneleriyle sürekli rekabet ederler, anneleri sayesinde değil, fikirlerine rağmen güçlü, ünlü ve zengin olabileceklerini ona kanıtlamak isterler. onlar hakkında.
Yasal olarak evli olan bu tür erkekler, genellikle başka bir kadınla açıkça bir aşk ilişkisine girerler ve mümkün olduğunca ilişkileriyle gösteriş yaparlar. Bazen bu davranış kızgınlığın sonucudur: örneğin daha önce reddedilen aşkı veya bir kadının erkekliğine hakaret etmesi. Ve diğer kadınlar aracılığıyla intikam alıyor ve ona (ve kendisine) ne kadar hata yaptığını kanıtlıyor.
8. " Dürtüsel adam" ayartılmaya karşı koyamaması nedeniyle birçok kadınla cinsel ilişkiye giriyor. Genellikle bu, bir yandan işine ve kariyerine karşı sorumlu bir tavır alabilen, diğer yandan yaşamın diğer alanlarında küçük kaprisli bir çocuk gibi davranabilen, sosyal açıdan olgunlaşmamış bir kişidir: bir şey istediğinde - öyle olsun bir biblo ya da bir kadın - kesinlikle onu almalı.
Bu tür bir adamın temsilcileri, dikkatleri hiçbir şey üzerinde uzun süre oyalanmadığı ve yalnızca çevrelerindeki dünyadan parlak veya yeni bir şey kaptığı için, anlık izlenimlerin olduğu bir dünyada yaşarlar. Nadiren sadıktırlar ve başıboş bir yaşam sürmeyi tercih ederler, dürtü kontrolleri zayıftır ve bu nedenle cinsel açıdan hepçildirler ve alkol veya uyuşturucu bağımlısı olabilirler. Dürtüsel erkekler ahlaki değerleri görmezden gelirler ve bu nedenle kendilerini suçlu hissetmeden istediklerini yapmaya yetkili hissederler.
Bazı dürtüsel erkeklerin histerik bir karakteri vardır. Onlar için hayat, büyüleyici bir rol oynayacakları, devam eden bir dramadır. Bu tür erkekler sıklıkla tutkuyla aşık olurlar ve hiçbir kadına uzun süre sadık kalamazlar. Evli, histerik bir adam, karısını tutkusunun nesnesi olamayacak kadar uzun süredir tanıdığı için onu sevme yeteneğine sahip değildir. Bu nedenle, kolayca aşık olarak, kısa bir süre için konusu uzun süredir kız arkadaşlar, yeni tanıdıklar, iş arkadaşları ve komşular olan çok sayıda cinsel ilişkiye izin verir.
9. "Prens". Annesi kocasından memnun değildi; ona göre kocası, gereksinimlerinin çoğunu karşılamıyordu. Kocasının bir işçi ve aile babası olarak iyi niteliklerine rağmen, onun yeterli duygusallığa, kültüre veya duygularını ifade etme yeteneğine sahip olmadığına inanıyordu. Böyle bir kadının bir oğlu olduğunda, ona mesih muamelesi yapmaya başlamış ve tüm sevgisini ona aktarmıştır.
Anne, oğlunu kurtarıcısı olarak gördüğü için kendisini Allah'ın kadınlara bir hediyesi olarak algılamaya başlar. "Prens"in olağanüstü bir ilgiye ihtiyacı vardır ve bu dipsiz varili hiçbir kadın dolduramayacağından, her zaman yedek seçeneklerle zevk bulmaya çalışır - her zaman bir veya iki "ötekisi" vardır. Koca rolündeki "prens", iddiaya göre karısının kendisini küçümsediğini hissetmeye başlar ve bu nedenle teselliyi sadakatsizlikte bulur.
10. "Üçgenin tepesi." Bu tür erkekler, birkaç kadının aşkları için kavga etmesinden özel bir zevk alan bir tür savaşçıdır. Ya yakalanmayı başarırlar ya da doğrudan kadına bir rakibinin varlığını haber verirler çünkü ihanetlerinin amacı seks değil, aşk değil, romantizm değil savaştır. Bu tür adamlar genellikle üçgenlerin olduğu ailelerde büyüyordu; anneleri ve babaları, oğullarına her birinin onu diğerinden daha çok sevdiğini göstermek için her türlü çabayı gösteriyordu. Veya kadınsı bir ortamda (annesi ve büyükannesi tarafından) büyütüldü.
Üçgeni korumak için bu erkekler genellikle iki kadın arasında manevra yapar ve asla bir tanesinde karar kılmazlar. Temel olarak, eşin veya evlilik dışı partnerin sürekli mücadeleden yorulması ve onu terk etmesi (onu evden atması) nedeniyle üçgenlerin varlığı sona erer. Eğer bir erkeğin elinde olsaydı üçgeni sonsuza kadar muhafaza ederdi. Bu nedenle, eğer bir üçgen parçalanırsa, bu tür erkekler mutlaka yenisini yaratacaktır.
Başka bir üçgen türü, aşk alanında bir kadın için başka biriyle duygusal düellolar yapmaya alışkın bir erkek tarafından yaratılır. Bu erkeklerin tanıştıkları dönemde evli olan veya başka biriyle birlikte olan kadınlarla birlikte olma alışkanlıkları vardır. Oyunun konusu, uğruna mücadelenin verildiği kadın değil, bu kadının "geri alınması" gereken erkektir. Böyle bir erkeğin bir kadınla ilişkisini sürdürmesini sağlayan şey, ona olan ilgi değil, diğerini yenme ihtiyacıdır. Eğer gerçekten kazanırsa ve kadın ona ulaşırsa, ona olan tutkusu bir anda kaybolur ve yeni bir partner arayışı başlar. Onun "yeni aşkı" büyük olasılıkla evlenecek ya da başka biriyle birlikte olacak.
Psikologlar bu tür çılgınlığın köklerinin, bir erkeğin gelişiminin durduğu Oedipus dönemi çocukluğuna dayandığına inanırlar (beş veya altı yaşındaki bir erkek çocuğun annesine aşık olması ve hayal gücünde onu alıp götürmesi normaldir). babasından). “Üçgenin tepeleri” olan erkekler, yetişkin olduklarında da benzer şeyleri deneyimlemeye devam ederler. Evlilik dışı partnerleri varsa eşlerine karşı sabırlı davranırlar, çünkü böyle bir durumda onlar için mücadele edebilir ve “mücadeleci” niteliklerini gösterebilirler.
11. "Heyecan arayan." Bu tür erkeklerin evlilik dışı ilişkileri, yeni bir partnerle cinsel ilişkilerde hedonistik deneyimler yaşama arzusu (ihtiyacı) ile ilişkilidir. Bu nedenle arayan kişi, bir kadına kur yapmasına özel bir "ateş" getirir. Evli erkeklerin çoğu yeni aşkı bulmakta zorluk çekerken, arayan kişi bundan keyif alır. Kur döneminin sunduğu her şey için yaşıyor: belirsizlik, risk, yenilik, heyecan. Kendinden emin hissediyor ve heyecan yayıyor. Dikkatinin nesnesi olan kadın, bunun unutulmaz bir bağlantı olacağını hissettiği için nadiren direnme yeteneğine sahiptir.
Arayan kişi kendinden çok emin, bağımsız ve kontrolsüz olduğundan, ortakları çoğu zaman ona aşık olurlar, ancak yeni aşkının sadece bir kumar olduğunun farkında değildirler. Bağlılıktan korktuğundan değil, sadece romantik maceralar olmadan bir hayat hayal edemiyor. Onun yenilik ve heyecan arzusu, yakınlık ve güvenlik ihtiyacını geçersiz kılar ve tutku paradoksu durumunda liderin konumunu neredeyse garanti eder.
Çoğu "arayıcı" bir sonraki aşk maceralarını yeni bir partnerle (bazıları birçok kez) evlenerek bitirir. Sosyal stereotiplerden ya da çocuk ve eş sahibi olma arzusundan uzak değiller, bu yüzden genellikle uçurumun eşiğindeyken denge kurma konusunda ciddi bir ders aldıktan sonra evleniyorlar. Ancak "arayan" kendini fazla rahat hissettiğinde ihanet neredeyse kaçınılmaz hale gelir.
Kendinden emin, bağımsız, çekici, kendiliğindenlik, mizah anlayışı ve rekabetçi bir karaktere sahip olan "arayan", çoğu zaman yanlış geliştirilmiş bir tevazu duygusundan muzdariptir. Kendini bir anlamda "yasaların üstünde" görme eğilimindedir: kendi ihtiyaçları önce gelir ve bu ihtiyaçların karşılanmasının başkalarına nasıl zarar verebileceğini her zaman hesaba katmaz.
Genellikle "arayan" bıçak sırtında yürüdüğünü ve her an düşebileceğini bilir, ancak tehlikenin kendisi onu çeker. Bu nedenle, sürekli riskten cesaret almak da dahil olmak üzere "her şeyi elde etmeyi" umarak kendisini sürekli ateşe maruz bırakır.
"Arayıcının" becerileri inanılmaz olabilir. Karısı sonunda bıkıp gittiğinde, üzerine çöken boşluk hissine kapılabilir. Ona evlilik dışı ilişkilerde büyük başarı kazandıran çekicilik ve cesaret, partnerinin ayrılmasının neden olduğu depresyon nedeniyle yok olabilir. Bu durum, arayan kişi bir sonraki cinsel macera için yeni bir nesne bulana kadar devam eder.
Elbette zinaya yatkın erkek ve kadın tipolojisi dikkate alınan seçeneklerle sınırlı değildir. Ayrıca, adı geçen türlerin her biri "saf" haliyle nadir olarak bulunur, ancak aldatan bir evlilik partnerinin temel özelliklerine göre onu onlardan biri olarak sınıflandırabiliriz. Aldatan eşlerin davranışsal özelliklerinin, genellikle karşı cinsten biriyle herhangi bir yetişkin ilişkisine girmeden çok önce oluştuğu da unutulmamalıdır. Bu büyük ölçüde onların bireysel aile geçmişleri tarafından belirleniyordu; bu da onları güvensiz, korkutulmuş ve "tüm erkeklere" veya "tüm kadınlara" karşı olumsuz duygularla dolu hale getirebiliyor ya da kadın-erkek ilişkilerine dair mitlerin kurbanı olabiliyorlardı.
Erteleme, cihazınızdaki en basit web sitesinin bile yüklenmesinin çok uzun süreceği kadar zayıf bir Wi-Fi sinyaline benzetilebilir. Metafor basit: Uzun bir süre takılıp kalacaksınız, az ya da çok önemli görevlerden hiçbirine başlayamayacaksınız.
Bu acı verici derecede tanıdık bir durum, değil mi? Üstelik çok az kişi bundan doğru çıkış yolunu nasıl bulacağını biliyor. Sorun şu: Bilinçaltınızda, önemli bir şey yapmak gibi odaklanmış ve düşünceli bir görevi üstlenmeye hazır görünüyorsunuz, ancak bir sürü küçük dikkat dağıtıcı şeye hayır diyemiyorsunuz.
Sırf onlara anında olumlu duygular verecek bir şey yapmak için bir haftadır üzerinde çalıştıkları bir şeyin kolayca gözden kaçmasına izin verebilirler. Yeni ortaya çıkan yeni dürtü, bir hafta önceki göreve göre daha yüksek önceliğe sahip olacak. Bu durumda herhangi bir planlamadan söz edilemez; önemli olan şu anda ne yapmak istediğinizdir.
giphy.com Dürtüsellik çok çeşitli nörolojik bozuklukların bir belirtisi olarak kabul edilir. Örneğin dikkat eksikliği bozukluğu () veya madde bağımlılığı gibi. DEHB'si olan bir kişi, sırf ona çok daha önemli ve mevcut arzularını tatmin edici göründüğü için, işe yaramaz gevezelik veya basit bir çevrimiçi oyunun bir sonraki seviyesini tamamlamak gibi bir şey nedeniyle işten son derece kolay bir şekilde dikkati dağılır.
Madde bağımlılığı sorunu olan bir kişi için, ilacın bir dozunu daha alma arzusu, uzun vadeli olumsuz sonuçlarının korkusundan çok daha ağır basar; elbette bunu bilir, ancak yine de kötüye kullanmayı bırakmaz. Böyle durumlarda anlık dürtü diğer her şeye hakim olur.
Dürtüsellik Verimliliğinizi Nasıl Etkiler?
Herhangi bir dürtüsel eylemin otomatik olarak kötü olarak sınıflandırılması gerektiğini düşünmeyin. Sorun yalnızca dürtülere verdiğiniz tepkiyi kontrol edemediğinizde ortaya çıkar. Örneğin aşağıdaki senaryoyu düşünün.
Masanızda oturuyorsunuz ve aylık raporunuz üzerinde dikkatle çalışıyorsunuz. Aniden, birdenbire, sosyal medyadaki yeni mesajlarla ilgili çeşitli bildirimlerle telefonunuz alevler içinde kalır. Elbette oraya ne geldiğini görmek için uzanıyorsunuz. Sonraki 30 dakika şöyle bir şeyle geçiyor: Bir mesajı açıyorsunuz, okuyorsunuz, sonra haber akışında son derece komik bir resim görüyorsunuz, ilginizi çeken bağlantıyı takip ediyorsunuz, açılan makaleyi okuyorsunuz, birisinin emin olduğu yorumlara ulaşıyorsunuz. kesinlikle tartışmak isteyeceğiniz aptalca bir şey yazmak... Sonra saate bakıyorsunuz ve yarım saati boşuna harcadığınızı açıkça fark ediyorsunuz.
Bu hikayede, belirli bir dış tahriş edici veya dürtü, bir kişiyi dört defaya kadar işinden kopmaya zorladı. Dört kez çalışmak yerine daha keyifli ve daha kolay bir şey yapmanıza yol açtı. Telefonunuzun titreşimi, akışınızdaki ilginç bir resim, ilginç bir bağlantı ve aptalca bir yorum işini yaptı - dikkatinizi işten uzaklaştırdılar ve bir nedenden dolayı daha önemli olduğu ortaya çıktı.
Bu simüle edilmiş hikayeyi okuduğunuzda kendinizi tanıdınız mı? Frene basamıyorsanız ve kendinize “Şu anda bu kadar gereksiz saçmalıklarla uğraşacak zamanım yok!” diyorsanız, dürtüselliğin yakında hayatınızı öldürmesi ihtimali yüksektir.
En kötü yanı ise tüm bunların kartopu etkisi yaratması: Mesaj bildirimini en başından görmezden gelseydiniz, sonraki üç dikkat dağıtıcı unsur hiç ortaya çıkmayacaktı. Tek yapmanız gereken sesi kapatmak veya bildirimi görmezden gelmekti.
Dürtüselliğinizi kontrol altında tutmak için dikkatiniz dağılmaya başladığınızda kendinizi yakalama yeteneğini geliştirmek çok önemlidir. Büyük olasılıkla işi zamanında tamamlama yeteneğine sahipsiniz (son teslim tarihleri bunun kanıtıdır) ve nasıl konsantre olacağınızı oldukça iyi biliyorsunuz. Öğrenmeniz gereken tek beceri, sizin için gerçekte olduğundan daha önemli görünen anlık dürtülere tepkiyi görmezden gelme veya geciktirme yeteneğidir.
Bu konuda ne yapabilirsin?
Dürtüselliğin kişiliğinizle çok ilgisi vardır. Dürtüselliği yönetmek, yönetmeye çok benzer. Bazen öfkelenmek kesinlikle gereklidir, ancak kendinizin kontrolünü kaybederseniz sonuçları oldukça vahim olabilir.
giphy.com Dürtüsellikle aynı hikaye. Karakterinizin yönetmeyi öğrenmeniz gereken özelliklerinden biri olarak ele alınmalıdır. Bunu yapmanın birkaç yolu var.
Farkındalık egzersizleri yapın
Dikkatli olmak, şu anda belirli bir göreve mümkün olduğunca odaklanmak anlamına gelir. Bu, tam olarak ne yaptığınızın, ne düşündüğünüzün ve bunun ne gibi sonuçlara yol açacağının farkında olduğunuz anlamına gelir. Farkındalık otomatik olarak düşüncelerinizi kontrol altında tutmanız ve dürtülerin şartları dikte etmesine izin vermemeniz anlamına gelir.
Dürtüselliğini kontrol edemeyen kişiler dikkatlerinin kolay dağılmasından dolayı bir takım sorunlarla karşı karşıya kalırlar. Neyse ki farkındalık eğitilebilecek bir niteliktir. Eğer gerçekten dürtüsellik sorunlarınız varsa, o zaman ilk başta böyle bir eğitim size gerçek bir işkence gibi görünecek, ama buna gerçekten değer.
Farkındalık sadece bir nitelik değildir, beynimize odaklanmayı öğretir.
Uzun vadeli bir göreve konsantre olamıyorsanız pratik yapmak size yardımcı olacaktır. Farkındalık, özel uygulamalar, egzersizler ve hatta sadece ev işi yaparak sağlanabilir.
Evet, ilk başta oldukça zor olacak ama hiçbir şey kendiliğinden olmuyor, bu yüzden durmayın. Pratik yapmaya devam edin; belli bir süre sonra beyniniz anlık dürtülere tepki vermemeye alışacaktır.
Zayıf yönlerinizi öğrenin ve buna göre plan yapın
Tüm insanların, bizi kolayca işimizden uzaklaştırabilecek kendi zayıflıkları vardır. Kendi tetikleyicileriniz hakkında iyi bir bilgiye sahip olmak, anlık dürtüleri bastırmanıza büyük ölçüde yardımcı olabilir.
Tekrar telefon bildirimleri örneğine dönersek soruna basit ve şık bir çözüm bulabiliriz. İş günü boyunca telefonunuzu uçak moduna geçirin veya en azından bildirimleri sizi iş sürecinden uzaklaştırmayacak şekilde ayarlayın.
Dikkatinizi dağıtacak üretken şeylere zaman ayırın
Aşırı dürtüsellik, bir şeyi şu anda yapmazsanız hiçbir zaman yapamayacağınıza sizi ikna eder. Kendinize biraz alan açmak için bu duyguyu biraz aldatabilirsiniz. Bir şeyin gerçekten dikkatinizi dağıtmasını istediğinizde, kendinize hemen kesin bir "hayır" demeyin, sadece bunu biraz sonra yapacağınıza söz verin.
Deneyimli herhangi bir erteleyici, bir şeyi bir süreliğine ertelemenin, onu tamamen görmezden gelmekten daha kolay olduğunu bilir.
Dikkatinizi dağıtabilecek tüm birikmiş şeylere dikkat edebileceğiniz belirli bir zaman ayırın ve hepsini aynı anda yapın. O zaman hoş küçük şeylerin zamanının geleceğini bilerek sakin bir şekilde mevcut görevleriniz üzerinde çalışacaksınız.
Sorunlarınız hakkında bir uzmanla konuşun
Evet, cidden, bunda yanlış bir şey yok. Durumun kontrolden çıktığını hissediyorsanız ve bir dakikadan fazla hiçbir şeye konsantre olamıyorsanız o zaman bir uzmana başvurmalısınız.
Konsantrasyon eksikliğinin o kadar da önemli olmadığını ve gerçek bir sorundan ziyade hayali bir sorun olduğunu iddia edebilirsiniz, ancak hayır, bu oldukça ciddidir. Yardım istemek utanılacak bir şey değil.
Bir uzman, sorunların gerçekten ciddi olması durumunda ilaç yazabilir; diğer durumlarda, dikkat ve hafızayı eğitmek için size çeşitli yararlı egzersizler önerebilir. Bunları özenle yaparsanız, birkaç haftalık pratikten sonra beyniniz dürtüsellikle daha iyi başa çıkmayı öğrenecektir.
Dikkatimizin dağılmasına ve işleri ertelememize neden olan temel dürtüleri anlamak, uzun vadeli görevlere odaklanmayı öğrenmenize yardımcı olabilir.
Masaya oturup şöyle bağırabilseydik harika olmaz mıydı: “Dikkatinizi dağıtmayın! Konsantre ol!” Kendinizi daha iyisini yapmaya zorlamak için. Ancak bu yöntemin bizi rastgele düşüncelerden kurtarması pek mümkün değil. Tüm çabanızı düşüncelerinizin tek bir yönde akmasını sağlamaya odaklamak yerine, dikkatinizi dağıtacak şeylerin önünüze çıkmasına izin vermemeye çalışın.
Merhaba! Böyle bir durumum var - erkeğim çok dürtüsel, bir tartışma sırasında bunun bizim için hiçbir şeyin işe yaramayacağını ve başka hiçbir şeye ihtiyacı olmadığını söylüyor. Dahası, nedenler genel olarak farklı olabilir ve çok uzak olabilir. Ona kendim katlanmak ve ilişkimizi yeniden kurmak zorundayım (birlikte yaşamıyoruz), çünkü kendisi asla ilk önce aramayacak veya yazmayacak. Uzlaştıktan sonra genellikle bana minnettar olur ve davranışından dolayı af diliyor. ama bana öyle geliyor ki, eğer sakince arkasını dönüp gidebilirse belki de bana o kadar da ihtiyacı yok. Görünüşe göre her halükarda onun peşinden koşacağımdan ve beni asla kaybedmeyeceğinden emin. Sadece bana dayalı ilişkilere ihtiyacım yok, değer verildiğimi ve değer verildiğimi görmek istiyorum. Onun yüzünden kocamdan ayrıldım ve son tartışma sırasında bana hiçbir ahlaki prensibimin olmadığını, çünkü ailemi terk ettiğimi, yani bana güvenilemeyeceğini söyledi. Ona cevap verdim - bunun için beni nasıl suçlayabilir - sonuçta bunu onun yüzünden yaptım, böylece birlikte olabilelim. Sözleri beni çok rahatsız etse de ertesi gün onunla konuşmaya çalıştım ve artık benimle iletişim kurmak istemediğini söyledi. bu davranışının sebebi nedir? ve ilişkiyi yeniden kurmaya değer mi?
Elena, Moskova, 28 yaşında
Sanat psikoloğunun cevabı:
Merhaba Elena!
Her ilişkide “VERME – ALMA” dengesinin korunması gerekir (cevaplarımı okuyun, bunu çok sık yazıyorum). Ve eğer bir çiftte bir kişi ilişkinin tüm sorumluluğunu üstlenmeye başlarsa ("sadece bana bağlı bir ilişki"), o zaman mahkum olurlar. Her şeyin ona bağlı olduğu kişi, er ya da geç onu tutmaktan yorulur ve böyle bir duruma düşmek zorunda kalan kişi, sürekli bir şeyler yüzünden suçluluk duygusuna maruz bırakıldığı ve mecbur bırakıldığı için sinirlenmeye ve ilişkiyi terk etmeye başlar. bir şeyler yapın ( “Bana değer verildiğini ve takdir edildiğini görmek istiyorum. Eşimden onun yüzünden ayrıldım.” Ondan şükran ve anlayış beklersiniz ama insan her zaman kendisi için ve kendisi için hareket eder, bir şeyler yapar. İlişkiden bir şey bekledin, bir şeye güvendin, kendine bir şey buldun, kocandan boşandın ama bu senin isteğindi. Bu sizin arzunuzdu ve birisinin sizin “başarınızı” takdir etmesini ve beklentilerinizi karşılama zorunluluğu hissetmesini talep etmek tamamen doğru olmazdı. Bunu onun yüzünden değil, kendin yüzünden yaptın, bunu unutma! Bunu o kadar çok istiyordun ki! Gencin bu davranışının nedeni büyük ölçüde budur. Belki borçlu olmaktan ve suçlu olmaktan bıkmıştı. Savunmacı bir tepkisi var: "Ben (sen) hiçbir ahlaki ilkeye sahip değilim, çünkü ben (sen) ailemi terk ettim, yani bana (sen) güvenilemez." Belki de olup bitenlerin sorumluluğundan kurtulmak istiyor. İlişkiler ancak alma-verme dengesi yeniden kurulduğunda ve her iki taraf da ilişkiden sorumlu olduğunda mümkündür. Aksi takdirde sizinkine benzer durumlar ortaya çıkabilir. Sonuç çıkarın ve taktikleri değiştirin. Artık duraklamanın, olup biten her şeyi düşünmenin ve sonunda erkeğinizin inisiyatifinin kendini göstermesine izin vermenin mantıklı olduğunu düşünüyorum.
Saygılarımla, Fuzeynikova Irina, sanat psikoloğu
yetenekli öğrencisi Elena Ilyinykh buna inanıyor
Genç artistik patenciler Elena ILINYKH ve Nikita KATSALAPOV, İsviçre'deki Avrupa Şampiyonasında büyük ses getirdi. Böylesine prestijli bir turnuvanın ilk kez sahneye çıkacak oyuncuları podyumdan bir adım uzakta! Ancak görünen o ki bu onlar için yeterli değil. Ünlü teknik direktör Alexander ZHULIN'in koğuşları Soçi 2014'te madalya hayali kuruyor.
Hoşçakal Nikita Katsalapov Tedavi odasında bir masaj seansı vardı, muhabirimiz 16 yaşındaki sevimli partneriyle konuştu:
- Lena, madalyalar genellikle yıkanır. Düetiniz yetişkin şirkette dördüncü sırayı nasıl kutladı?
- Bern'de organizatörler turnuva katılımcıları için bir parti düzenlediler. Nikita ve ben orada biraz eğlendik. İlginçti; gençlerin yarışmalarında bu tür partiler olmuyor. İkimize de parfüm verildi.
- Antrenman sırasında partnerinizle sık sık tartışıyor musunuz?
- Beni kızdırmaya başladığında böyle sözler söylüyorum, en azından kulaklarınızı kapatın! Her şeyi döktükten sonra partnerimin yanına gidip şunu söylüyorum: "Nikitushka, beni affet, seni seviyorum."
- Onu gerçekten seviyor musun?
- Nikita ile ilişkimiz kolay değildi. Ben 11 yaşımdayken, Nikita da neredeyse 14 yaşındayken eşleşmiştik. İkisi de hırslı, ikisi de aptal. Kısacası bir buçuk yıl sonra büyük bir kavga ettik ve kaçtık. Amerika'ya, eğitmenlere gittim Igor Shpilband Ve Marina Zueva. Tek başıma sürdüm. Nikita, Moskova'da başka bir ortak buldu. ABD'de partnerim olmadan bir hiç olduğumu fark ettim. Bazen o kadar üzücüydü ki kurt gibi ulumak istedim. Sonunda geri döndüm ve Nikita'yı tekrar birlikte kaymaya başlamamız konusunda ikna ettim. Gittiğim için aptallık ettim.
- Annen baban senin 13 yaşında Amerika'ya gitmene nasıl izin verdi?
- Büyükannem benimle geldi. Araba sürmeyi orada öğrendi çünkü Detroit'te arabanın olmaması ellerin olmaması gibi bir şeydi. Genel olarak Detroit'te durum kötü değildi ama Kanadalı dansçılarla aynı buz pateni pistinde antrenman yaptım Erdem Ve Moir- Olimpiyat Oyunlarının gelecekteki şampiyonları.
- Artık akıl hocanız ünlü Alexander Zhulin. Sert bir teknik direktör mü?
- Duruma göre değişir. Çoğu zaman, Alexander Vyacheslavovich itirazlara tolerans göstermez ("Dediğim gibi yapın"). Zhulin bizim için büyük bir otoritedir. Suçlamaları Fransız Nathalie Pechalat Ve Fabien Bourzat Bern'de Avrupa şampiyonu oldu.
- Zhulin'in hem sizi hem de rakiplerinizi eğittiği ortaya çıktı.
- Natalie ile Novogorsk üssünde aynı odada yaşıyorum. O nazik, iyi bir kız ve bana kız kardeşi gibi davranıyor. Natalie benden daha yaşlı ve bana tamamen kadınsı tavsiyeler veriyor - bana hangi kıyafetler yakışır, belirli bir durumda ne yapmalı. Onu henüz rakip olarak görmüyorum, sadece öğreniyorum. Fransızlar bizi çalışmaya teşvik ediyor, biz de onların seviyesine yetişmeye çalışıyoruz.
- Tatyana Tarasova, Zhulin'i artistik patinajımızın seks sembolü olarak adlandırdı. Peki sen Lena, koçuna ne gibi lakaplar takarsın?
- Ah, bunu konuşmak için henüz çok gencim... Ama Tatyana Anatolyevna öyle söylediğine göre öyle olduğu anlaşılıyor. Sıfatlar mı? Tutkulu ve dürtüseldir. Koç da bizim dostumuz oldu. Herhangi bir sorunda kendisiyle iletişime geçebilirsiniz.
