Korkunun, kendinden şüphenin üstesinden nasıl gelinir ve özgüven nasıl artırılır? Düşük benlik saygısının ana nedenleri. Düşük benlik saygısı - ne yapmalı

Merhaba!
25 yaşındayım, sorun şu ki hayatta en ufak bir neşe hissetmiyorum, bir tür ilgisizlik ortaya çıktı. Bu rezalet yaklaşık 1,5 yıldır devam ediyor. Tam bu sırada genç bir adamdan ayrılıyordum ve sanki her şey onunla başlamıştı, sanki bu krizden çıkamayacakmışım gibi geliyordu. Sürekli kendime ve tüm dünyaya bir şeyler kanıtlamaya çalışıyorum ve başarılarımı iyi bir şey olarak değil, doğal karşılıyorum. Başarısızlıklar küresel sorunların boyutuna ulaşıyor. İyi bir şeye yol açmayan sonsuz kendini kırbaçlama. Son zamanlarda ilgisizlik de ortaya çıktı. Kelimenin tam anlamıyla hiçbir şey istemiyorum. Hedefler var gibi görünüyor, ancak onlara ulaşmak istemiyorsunuz, her şey otomatik, her şey dikkatsiz, tembellik doruğa ulaştı. Doğal olarak tüm bunlar son zamanlarda iş ve kişisel hayata da sıçradı. Bir zamanlar keyif veren işler artık cehenneme ve rutine dönüştü. Ortalığı karıştırmaya başladım, doğal olarak yönetim bunu fark etti, sinirlerimden dolayı daha da berbat ettim ve bir daire içinde böyle devam etti. Günümüzün genç adamıyla ilgili sorunlar var. Sanki benim için doğru kişi olduğunu düşünmeme rağmen onu kabul etmiyorum, bir gelecek görmüyorum. Bana yardım etmek için her şeyi yapıyor, deniyor ama ben bana nasıl ve nasıl yardım edeceğimi bile bilmiyorum. Dürüst olmak gerekirse bir çeşit kabus gibi. Hayat değil, varoluş. İlk defa bu konuyu kamuoyuna açıklamaya karar verdim. Ve cevaplarınız için şimdiden teşekkürler.

Psikologların yanıtları

Natalya, merhaba.

Peki ne istersin? Talebinizi yazmıyorsunuz. Nereye yelken açacağınızı bilmiyorsanız hiçbir rüzgar size uygun olmayacaktır. Bunu Seneca da söyledi. Aynı şekilde eğer hayatımdan ne istediğimi bilmiyorsam krizden çıkmam da zor olacaktır.

Bu ilk hile. Bundan kurtulmak için arzularınıza ve ihtiyaçlarınıza karar vermeniz gerekir.

İkinci numara.

Kendini kırbaçlamak tatlı bir şeydir. Sorunlarla başa çıkma girişimlerinin yokluğunda ahlaki tatmin ve kendini haklı çıkarma anlamında. Kurban durumuna düşersiniz ve kendinizi kırbaçlamak size bu durumdan çıkmama hakkını verir. Fedakarlık güçlü bir konumdur; hayatınızı iyileştirmek için çaba göstermeme hakkını verir.

Ben bir hiçim, bu yüzden başarılı olamayacağım. Ve stres yapmaya gerek yok.

Aynı zamanda, kendini kırbaçlamanın gizli bir tarafı da vardır; ne kadar büyürse, aslında gücünüzü o kadar çok tüketir. Ve ona direnmek nesnel olarak daha zor hale geliyor.

Bu nedenle işlerin yolunda gitmesi için kişinin kendini kırbaçlamayı bırakması gerekir. Ve bunu yapmak için, onun sizin için değersizliğini, Kişiliğiniz üzerindeki aşağılayıcı etkisini kabul edin.

Üçüncü numara.

Benlik saygısı. Restore edilmesi gerekiyor. Herhangi bir şekilde eğitimler, kitaplar, onaylamalar, bir psikologla bireysel çalışma.

Dördüncü numara.

Herşey senin elinde. Siz kendiniz varoluşa değil hayata doğru ilerlemeye başlayana kadar, KİMSE size yardım etmeyecektir. Tanrı'nın ışığının bedelini yalnızca kendiniz ödeyebilirsiniz. Eğer oraya gitmek istersen.

Ve bunun için karar vermeniz gerekiyor. Ve yaşamın tuzlu ve uçsuz bucaksız okyanusunun, kayıtsız varoluşun titrek bataklığından çok daha çekici olduğuna karar verin.

Cesarete ihtiyacınız olacak.

Natalya, bu yolda psikolojik desteğe ihtiyacın olursa lütfen benimle iletişime geç. Seni tekrar gördüğüme sevineceğim.

Saygılarımla, psikoloğunuz Irina Rozanova, St. Petersburg

Merhaba Natalya. Uyum, çocuğun çocukluk eğitimi döneminde ebeveynler tarafından inşa edilmiştir, görünüşe göre size inisiyatif duygusu, kendi arzularınız, özlemleriniz aşılanmamıştı. Alçakgönüllülük, itaat ve güçlü bir özeleştiri ile aşılanmıştır Size neşeye ihtiyaç duymanız ve onları almamanız öğretildi. Anladığınız gibi, bu hatalar hızlı bir şekilde düzeltilemez. Bu nedenle, önce Ellis'in kitabını indirin. Masaüstü kitabınız ve birkaç ayınızı onu incelemeye ayırın, bu size hayatın yanında değil, merkezinde olduğunuz yeni bir bakış açısı kazandıracak. Ve maddi bağımsızlığınız olduğunda kişisel terapiye başlayabilirsiniz. O zaman gelecekte bu tür zorluklardan tamamen kaçınacaksınız ve zorluklarınız çözülmeye başlayacak.

Karataev Vladimir İvanoviç, psikoterapist-psikanalist Volgograd

Kendine güvensiz ne yazık ki günümüzde yaygındır. Kişi kendi niteliklerini, mevcut potansiyelini ve kendisini yeterince değerlendiremediği için hayatta bir şeyler başaramaz ve başarmaya çalışmaz. Düşük benlik saygısının ana tehlikesi burada yatmaktadır. Sabit veya yüzer olabilir.

Sabit düşük benlik saygısı koşullara bağlı değildir; değişken düşük öz saygı ise kişinin durumuna veya ruh haline bağlıdır. Benlik saygısı düşük insanlar çoğu zaman toplumun kendilerine neden küçümseyici davrandığını, çevrelerindekilerin iletişim konusunda hiç de arkadaş canlısı olmadığını, bu tutumun nedenlerini nerede arayacaklarını anlayamazlar.

Düşük benlik saygısının nedenleri

Düşük benlik saygısının psikolojik sorununa modern toplumda sıklıkla rastlanır. Bazen bir kişinin hayatını ciddi şekilde zehirleyebilir ve buna kişiliğin birkaç olumsuz tezahürü daha eklenirse, o zaman kişi hayata ve insanlara karşı tamamen hayal kırıklığına uğrayacaktır.

Düşük benlik saygısı ve nedenleri çocukluktan veya kişinin kendine olan inancını kaybetmesine neden olan bir dizi spesifik olayın sonucunda ortaya çıkar. Çocukluk çağında suçluluk duygusuna neden olan önemli bir faktör de ebeveynlerin özgüveninin düşük olmasıdır. Bu daha çok kadınlar için geçerlidir. Sonuçta, doğduğu andan itibaren bebeğin neredeyse kesintisiz ilgisi vardır. Birçok yetişkin yanlış inanç, değer, görüş ve ilkelere dayanarak çocukları etkilediğinden, tüm bunlar zorunlu olarak davranış ve tepkiler yoluyla çocuklara aktarılır. Anne-babaların kendilerini aşağı ve başkalarına bağımlı görmeleri durumunda çocuklar kendilerini değersiz hissederler, bunun sonucunda da zorluklarla başa çıkamazlar ve sorunlarla başa çıkamazlar. Esasen ebeveynlerin hatalı görüşleri, çocuklarının deneyimlerinin "gerçekleri" haline getirilir.

Üzgünüm, "kendini ve başkalarını affetmenin" ne anlama geldiğine dair hiçbir fikrim yok, özellikle de geçmişi bırakmanın, eğer bu benim "temelim" ise, hem olumlu hem de olumsuz kısımlarda maalesef. bırak gitsin, secdeye kapılmayacak mıyım? , soruna sizin bakış açınızdan bir çözüm önermek (ki bu doğaldır), çünkü bu öyle??? Basitçe Keşke bu "kişisel derinlikleri" ve kesinlikle devasa çoklu- sonunda bilincimi oluşturan katmanlı katman (21 yaşındayım) ailemle, özellikle de babamla ilişkilerde büyük bir sorunum var; sizi temin ederim ki bunlar sıradan gençlik çatışmaları değil, benimle kasıtlı bir alay konusuydu; tüm çocukluğum boyunca fiziksel ve zihinsel şiddete maruz kaldım (çünkü çocukluğunda da aynı şekilde zorbalığa maruz kalmıştı ve sonuç belliydi), aslında yoktu... sıradan bir varoluştu, yardımcı olmadı, olmadı. Koruyamamak ve en kötüsü benim için bu, algımdaki son kale ve koruma olarak evimi ve ailemi “yok ettiği” anlamına geliyor. 8-9. sınıftan itibaren sonunda bunun daha fazla olacağına ikna oldum. Onun varlığını görmezden gelmek mantıklıydı, onunla tüm temasları, iletişimi kestim, bu da aileyle olan durumun yoğunluğunu hemen azalttı, bunun başka bir kişiliği oluşturan onarılamaz kök olduğundan şüpheleniyorum (bu arada, bence). bu durumda beni bir şekilde kurtardı ve korudu).
Sonuç olarak: 1-Babamı bir kişi olarak tamamen inkar etmek, çünkü bunun makul olduğunu düşünüyorum (çünkü eğer o yoksa, o zaman bu sadece varoluştur ve var olmayan bir şeyi suçlamak aptallıktır), utanç ve inkar onu babam olarak, bir aile üyesi olarak görüyorum.
2-Dış tehditlerden korunmak için aileye olan güvenin kaybı.
3- devasa nefret ve küçümseme, kabul edilemez bir şeyle amaçlı dayanışma, onu gelecekte etkili bir etki aracı olarak kullanma arzusu
Anlayacağınızı umarak sorunumun bir kısmını (sanırım asıl olanını) size anlattım - bireysel aile üyelerinin tekdüze ve teker teker bir çocuğu taciz etmesi için affedilmeye yer yok... bu son derece iğrenç ve Beni en çok şaşırtan şey, geçmişe takılı kaldığımı ve "sorunlarımı herkesin başına gelen bir tür saçmalık" olarak değerlendirdiğimi beyan etme cüretini gösteren insanların "görüşleri". Cevabınızı bekleyin)

• • İyi akşamlar) "Kendinizi nasıl affedersiniz" yazısını okudum. Her şeyi anladığımı söylemeyeceğim ama genel olarak nedeni netleşmeye başladı. Annemle sorunumu tartıştım ve şaşırtıcı bir şekilde onun hakkında neredeyse tamamen anlayış kazandım. Özellikle de sonrasında onun çocukluğu ve benzeri sorunları (yani kökleri çocukluktan geliyor gibi görünüyor) hakkında bir karşı soru sorduğumda bunu bir arkadaşımla tartıştığımda ve bunun üstesinden gelme isteğinde de bulundum. anlayış + hemen hemen aynı sorunları olduğu hemen anlaşıldı, ama tabii ki onunla iletişim halindeyken, onu "dinleyemediğim" ve bir rahatsızlık hissinin ortaya çıktığı anları yakalamaya kendimi zorladım - Bunun büyük olasılıkla onun için bir kötülük ya da başarısızlık arzusu olmadığını, bu tür planların, faydaların vb. (tartıştığımız) benim için mevcut olacağının ve bunları hak ettiğimin inkarı olduğunu fark ettim... yani yine , kendime tam bir saygısızlık ve buna bağlı olarak başkalarına saygı nereden geliyor? İnancıma ve çocukluğuma dair bazı olumsuz anıların yokluğuna dayanarak, hayatımın belirli dönemlerinde kendimi ve başkalarını kısmen affetmeye başladığımı fark ettim. Lütfen bana başarıyı nasıl pekiştireceğimi ve henüz savaşmaya hazır olmadığım geçmişin daha ciddi sorunlarına nasıl boyun eğmeyeceğimi söyle?

    • Nikolay, öz saygımız oldukça öznel bir şeydir. Sürdürülebilir özsaygı, kendinize, yaşamınıza, ihtiyaçlarınıza sürekli ilgi göstermenin ve dünyanız için dakika dakika ilgilenmenin sonucudur. Kökleşmiş ve yerleşmiş olabilir ya da yaşamdaki çatışmalara bağlı olarak aktif olarak değişebilir.
      Hayattan ne istediğini bilen kişi, diğer insanların değerlendirmelerine çok az bağımlıdır. Kendisine, insanlara, herhangi bir şeye karşı tutumu, ilgi alanlarını ifade eder ve insanların ve özellikle nesnelerin gereksiz etkilerine çok az maruz kalır. Kendinden emin hissediyor. Başkaları tarafından da kendinden emin biri olarak algılanıyor.
      İstikrarsız özgüven ve kendinden şüphe, başkalarıyla, dünyayla ilişkimizi fark etmememiz ve bilmememiz nedeniyle, iç faaliyetimizi istemeden yavaşlatmamız nedeniyle ortaya çıkar. Sonra başka biriyle tanıştığımız anda herhangi bir dış hareketle kendimizi boşmuş gibi buluruz. Bu boşluğun arka planına karşı, herhangi bir kişinin eylemi, hareketi, tutumu, kasıtsız ve tesadüfi bile olsa, bizim için bizi yönlendiren tek güç, baskın faaliyet haline gelir. Kendimizi sanki bu yabancı yaşam tarafından hipnotize edilmiş gibi büyülenmiş halde buluyoruz. Ve bazen kendi vücudumuzdaki içsel, bizim için anlaşılmaz hareketlerle. Ve sonra, sanki hipnotize edilmiş gibi, yalnızca itaat edebiliriz... veya sözde yabancı etkiye direnerek, başka birinin inisiyatifine karşı dengeleyici bir şekilde hareket edebiliriz. Veya kendi reddedilen dürtülerinizi “bastırın”. Benlik saygısında ve kişinin kendi "Ben" ini anlamasında büyük rol, kişinin kişisel niteliklerine bağlıdır: karakter, mizaç. Sevdiklerinizin önemini kendi gözünüzde artırmanın birkaç basit ama emin yolu vardır:
      Benlik saygınızı ne kadar artırmak istediğinizi unutun. Her şeye aynı anda çok fazla arzu duymak çoğu zaman başarıya engel olur. Durumu bırakın ve hoş küçük şeylerin tadını çıkarmaya çalışın. Öneminizi bir kez daha kimseye kanıtlamamaya çalışın. İçsel özgüvenin ek yorumlara ihtiyacı yoktur. Kendinizi diğer insanlarla karşılaştırmayı bırakın. Kendi eylemlerinizi değerlendirerek yalnızca kendinizi değerlendirmeye ve dinlemeye çalışın. Benzer düşünen insanları arayın. Benzer ilgi alanlarına sahip insanlarla iletişim kurarak kendi ilginizi hissetme şansınız artar. Asla bahane üretmeyin.
      Ve en önemlisi, dikkatinizi (geçmişten gelen) sorunlardan bugüne çevirin. Sizi büyüleyecek, hayatınızı farklı bir anlamla dolduracak ve sizi üzücü düşüncelerden uzaklaştıracak kişisel başarılara, kendi hedeflerinize ihtiyacınız var.

12 yaşında çok düşük özgüven
Çok utangaç
Mükemmeliyetçi
Bu berbat dünyadan bir şekilde uzaklaşmak için dizi izliyorum.
Hayatta hiçbir şey yolunda gitmiyor
Kendimde iyi bir şey bulamıyorum

Merhaba, çocukluğumdan beri bir sorunum var, annem kendi istediğini yapmayacağımı düşünerek, komşu kızıyla iletişim kurmam dışında izin vermedi. benden 5 yaş küçük olan okulda neredeyse kimse benimle konuşmadı çünkü ne yapıldığını, nasıl yapıldığını bilmiyordum... İstedim ama bu korku ve özgüven eksikliği diğerlerini uzaklaştırdı. 19 yaşındayım, bir erkek arkadaşım var, bir şekilde yaşıyorum. Adam da benimle aynı, sadece biraz daha cesurum üniversitede bir grupla iletişim halindeyim, yakınlarda yürüyorum ve bazen Belirsiz bir sesle bir şeyler söylüyorum. Hiç arkadaşım yok, sadece bir erkek kardeşim. Birlikte yaşadığımız için benlik saygısı düşük, düşme korkusu, tembellik... Çok şey başarmak istiyorum, hedefler koyuyorum. ... Ve her gün hemen tembellik, işe yaramayacağı korkusu beni geri tutuyor, güzel bir görünüme sahip olmama rağmen bunu sık sık duyuyorum ama okuldan beri alay konusu olan korkular hala benimle. ... ne yapmalıyım?

İyi akşamlar! Kendime olan saygım çok düşük ve bu yüzden hayatımdaki her şey yerle bir oluyor. Bu hayatta benim için neyin önemli olduğuna karar veremiyorum, neyi başarmak istediğimi bilmiyorum. Erkek arkadaşımla kötü bir ilişkim var, onu sürekli kıskanıyorum ve ona güvenmiyorum. Eski kız arkadaşlarıyla iletişim kurmanın normal olduğuna inanıyor çünkü hile yapmayacağından emin. Ama bu durumda nasıl hissettiğimi umursamıyor ve beni bencil buluyor. Eleştirileri sert bir şekilde kabul ediyorum ve çevremdeki herkesin görüşleri benim için önemlidir. Ne yapacağımı bilmiyorum. Ne yazık ki psikoloğa gitme imkanı yok çünkü... küçük bir kasabada yaşıyorum

• Merhaba Christina. Düşük benlik saygısının kökleri ebeveyn-çocuk ilişkisine dayanmaktadır. Özsaygısı düşük olan bir kişi, esasen duygusal olarak henüz ebeveynlerinden ayrılmamış kişidir. Ayrılık ergenlik döneminde gerçekleşir ve “ayrılık” bir “kopuş” olduğundan her iki taraf için de her zaman acı vericidir. Tüm ebeveynler bu çetin sınavı akıllıca yönetecek bilgeliğe ve güce sahip değildir. Kural olarak, tüm çabaları sezgisel olarak çocuğun onları terk etmesine izin vermemeyi amaçlamaktadır. Ve gencin tüm çabaları da sezgisel olarak ebeveynlerinden ayrılmayı amaçlıyor.
  Bu, bu çağda iletişimde önceliklerin değişmesi gibi insan ruhunun böyle bir mekanizması tarafından kolaylaştırılmaktadır. Ergenlikten önce tüm ilgi ve şefkat ebeveynlere yönelik olsaydı, onlardan destek ve onay almak da önemliydi, ancak şimdi tüm bu ihtiyaçlar dışarıya, akranlarına, arkadaşlarına yönlendiriliyor. Artık arkadaşlar daha önemli hale geliyor ve belirleyici olan onların görüşleri oluyor ve bir genç için onların desteği en önemli şey. Doğa bunu, bir kişinin sosyal çevreyle ilk iletişim deneyimini edinmesi, geleceğe bir temel oluşturmak için akrabalarla değil başkalarıyla bağlantı kurmayı öğrenmesi - yetişkinlikte güveneceği deneyim - sağlayacak şekilde düzenler. İhtiyaç duyduğu yerde, ihtiyaçlarını karşılamak için çevre ile etkili bir şekilde etkileşime girecektir. Benlik saygısı düşük olan bir kişi, yüksek kaygı ve düşük düzeyde öz imaj oluşumuyla, yani kendisi hakkında, kişinin olumlu ve olumsuz nitelikleriyle ilgili fikirlerle karakterize edilir. Benlik saygısı doğrudan başkalarının onu nasıl değerlendirdiğine bağlıdır, bu yüzden duygusal olarak onlara bağımlı hale gelir.
  Düşük benlik saygısı, başarısızlık için programlama, başarısızlığa yönelik bir hazırlık, olumsuz kendi kendine hipnoz alışkanlığı ve zengin bir hayal gücü ile birleştiğinde ortaya çıkar. Düşük benlik saygısı, gelecek için çok az beklenti anlamına gelir. Kendi başınıza bu durumdan çıkın, küçük bir kasabada yaşadığınızı ve psikoloğa gitme imkanınızın olmadığını söyleyerek davranışınızı haklı çıkarmayın. Mutsuz olmak, mutlu olmaya çalışmaktan, bir erkeği kıskanmayı bırakıp hoşunuza giden bir hobi bulmaktan daha kolaydır. Pek çok insan hayattan ne istediğine, hangi aktiviteyi sevdiğine karar veremiyor. Aynı zamanda şaşkınlığa düşerler ve hiçbir adım atmadan uzun süre gelecek hakkında düşünebilirler. Ancak bu yöntemin iyi bir sonuç vermesi pek mümkün değildir. Hayatta ne istediğinizi anlamanın en iyi yolu mümkün olduğunca çok farklı şey denemektir. Hayatta kendinizi ararken şu anda sizi ilgilendiren şeylerle başlayın. Bir parça kağıt ve kalem alın, oturun ve ilginizi çeken ve hayatınızda hiç yapmadığınız etkinliklerin bir listesini yazın. Bunu ne zaman, nerede ve nasıl yapacağınızı düşünmeyin, sadece yazın. Bu aşamada sadece sizi neyin ilgilendirdiğini anlamalısınız. İşiniz bittiğinde listenin tamamına bakın ve bugün neyi denemek istediğinizi seçin. Her aktiviteyi değerli bir deneyim olarak değerlendirin. Bir süre sonra hayal kırıklığına uğrasanız bile, gelecekte hayattan ne istediğinizi anlamak için kesinlikle faydalı olacak deneyimlere sahip olacaksınız.

Merhaba, bende şu durum var: Bir kızla çıkıyorum ve onun özgüveni düşük. 16 yaşında ve kolay bir çocukluk geçirmedi, 9 yaşındayken ailesi boşandı ve sonrasında (sanırım) özgüveni çok düşüktü. O (güzel olmasına rağmen) güzel olmadığı fikrini kendi içine iter ve görünüşünü arkadaşının görünüşüyle ​​​​karşılaştırır, erkekler genellikle arkadaşına yazar ve onun güzel olduğunu söyler, tanışmak, tanışmak isterler, vesaire. O da mükemmel çizdiği halde hiçbir şey yapamayacağını, hiçbir şey başaramayacağını düşünerek kendini kötü bir ruh haline sürüklüyor ve bunu ona söylediğimde daha iyi çizenlerin olduğu gerçeğinden hareket ediyor. Fotoğrafçılığa tutkusu var ama aynı zamanda kötü bir fotoğrafçı olduğunu da söylüyor. Henüz 16 yaşında ve fazla parası yok ve çoğu zaman kendine bir şeyler ısmarlayamıyor. Kısa bir süre önce ona bir kaykay verdim (kruvazör şehir için küçük bir kaykaydır). ama yapamadı ve vazgeçmeye karar verdi. Kendi ifadesine göre 7. sınıfta görünüşü ve karakteriyle ilgili çeşitli faktörlerden dolayı “aşağılanmış”, sadece 1 arkadaşı varmış ama o zamanlar kavga etmişler ve iletişim kuramamışlar, 7. sınıftan sonra her şey normale dönmüş ve ona iyi davranmaya başladılar ama o hepsinden nefret ediyordu ve yalnızca kesinlikle gerekli olduğunda iletişim kuruyordu. Şimdi üniversiteye giriyor ve kimyayı neredeyse hiç bilmediği için bütçe bazında başarılı olup olmayacağından şüphe ediyor. Şimdi bir sorunla karşı karşıyayız: Arkadaşlarla buluşuyordum ve ondan önce onunla yürüyordum, onları tanımıyor ve ilk kez iletişim kurarken gördü, nasıl selamlaştığını duymadı ve "Neden sana merhaba demeyi öğretmediler?" diye sordu. (bundan sonra elbette asil bir "lyula" aldı ve özür diledi) ve kız utangaç oldu ve gitti, ardından kendine yer bulamadı ve "kötü ruh hali" kötüleşti ve bir kız gibi görünüp iletişim kurdu. depresif kişi. Lütfen yardım edin, bu durumda ne yapacağımı bilmiyorum.

Bu problemim var. Düşük özgüven, annemin kardeşimi daha çok sevmesinin ve benim ona ve dünyaya bir değerim olduğunu kanıtlamak için sürekli her şeyde daha iyi olmaya çalışmamın bir sonucudur. Sonuç olarak hayatımda çok şey başardım ama hâlâ daha iyi olduğumu herkese kanıtlamam gerektiğine dair güçlü bir his var içimde. Benim için değerli olan insanlardan gelen eleştirilere çok acı verici tepkiler veriyorum. Reddedemiyorum, fikrimi ifade edemiyorum, konuşmaktan korkuyorum, bu insanları kaybetmekten korkuyorum. Bütün bunlar hem kişisel ilişkilerde hem de işte aleyhime çalışıyor. Ayrıca mükemmeliyetçiyim, bu da özgüven eksikliğimin bir sonucu. Ne tavsiye edersiniz sevgililer? Sadece basit tavsiyeler vermeyin lütfen. Teşekkür ederim

Kendime olan saygımla ilgili bir sorunum var, bana öyle geliyor ki her geçen gün kendime olan saygım düşüyor, nedenini bilmiyorum (okuldayken böyle değildim, işte o zaman üniversiteye girdim ve orada oldu) her şey başladı, sorun insanlarla konuştuğumda ortaya çıkıyor, benim hakkımda kötü bir şey düşüneceklerinden korkuyorum, bu yüzden duygularımı saklamaya çalışıyorum, yani kendimi bastırıyorum, utangaç bir insanım. Hatta kendimi mükemmeliyetçi olarak görüyorum, nazik biriyim, herkesi memnun etmeye çalışıyorum vs. Son zamanlarda mağazaya çıkmakta bile zorlanıyorum (Bana yardım edin lütfen))

Merhaba ben 14 yaşındayım.
O kadar gerginim ki, görünüşümün berbat olduğunu düşünüyorum.
Az insanın olduğu veya havanın karanlık olduğu ve kimsenin beni göremediği yerlerde yürümeyi seviyorum.
Bu beni gerçekten rahatsız ediyor.
Ama kendimde hiçbir olumlu ya da iyi özellik bulamıyorum.
Bu yüzden kendimi birçok yönden sınırlandırıyorum...
Eğlenemiyorum, istediğim gibi davranamıyorum
İnsanlara alışmak çok zor.
İletişimden korkuyorum.
Sanırım benimle konuştuktan sonra insanlar ne kadar sıkıcı ve kötü olduğumu düşünecekler.
Zaten her şeyden yoruldum.
Sosyalleşmek istiyorum...
Ve kendini kabul et.

• Merhaba Anahit! Ben de tam olarak aynı durumu yaşıyorum ama 12 yaşındayım. Kendime olan saygım “arkadaşlarım” tarafından büyük ölçüde kırıldı. Kendimi şişman, çirkin bir insan olarak görüyorum, bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum! Bu yüzden gerçek arkadaşlar bulamıyorum çünkü tanıştığım herkes benim sessiz ve sessiz bir insan olduğumu düşünüyor! Ne yapacağımı bilmiyorum…

Merhaba, 31 yaşındayım. İnsanların önünde konuşma korkum var. Haftada iki kez toplantıların yapıldığı ve biz çalışanların herkese haftalık planlarımızı anlattığı bir şirkette çalışıyorum. Gösteri sırasında kalp atışlarım aşırı hızlanıyor ve avuçlarım terliyor. Ve elbette tüm bunlar yüze de yansıyor. Son zamanlarda her şey daha da kötüye gidiyor, ne yapacağımı bilmiyorum! Ben değerli bir işçiyim, herkes bana saygı duyar! Ama bu benim yaşamamı engelliyor. Ve hatta daha da geliştirin.

• Merhaba Lera. Korkunuzu yenmenize yardımcı olacak şey kaçmak değil, onu yenme arzusudur. Örneğin, sakin bir ortamda yüksek sesle konuştuğunuz ve konuşulan her kelimeyi dikkatlice anladığınız evde konuşmanızı önceden düşünmenizi öneririz. Önceden hazırlık yapmak, toplantılarda kendinizi daha güvende hissetmenize yardımcı olacaktır.
  “Ben değerli bir işçiyim, herkes bana saygı duyuyor! Ama bu benim yaşamama engel oluyor. Hatta daha da geliştirin.” — Topluluk önünde konuşma korkusu ortadan kalkar kalkmaz önünüze hangi fırsatların açılacağını anlamak konusunda harika bir arkadaşsınız. Kendinize dürüstçe cevap verin: “Neden korkuyorum?”
  Aptalca bir şey söyleme veya hata yapma korkusu olabilir. Bu durumda gülümsemeniz durumu kurtaracaktır. Tüm insanlar hata yapar; bu bir deneyimdir. Konuşmanızı unutma veya kelime karışıklığı korkusu yaşamamak için konuşmanızı yazın ve gözünüzün önünde bulundurun.
  Meslektaşlarınızın size karşı olumsuz bir tavır takındıkları ve performansınızı yakından değerlendirecekleri düşüncesi nedeniyle de korku ortaya çıkabilir. Bu hatalı, subjektif bir görüştür. Konuşma anlarınızda her kişi kendi düşüncelerine ve yaklaşan konuşmasına odaklanacaktır. Düşüncelerinizin yaratıcılığı ve yeni fikirlerinizle kendinizi şaşırtmayı hedeflediğinizde sizi dikkatle dinlemeye başlayacaklar. Kendinize “Başaracağım” deyin ve bu cümleyi sürekli tekrarlayın. Konuşmanız kısa olsun ama her kelime net ve kendinden emin bir şekilde telaffuz edilecektir. Öz olmak ince zekanın ruhudur.
  Bir numara daha var; size söz verilene kadar beklemeyin, önce inisiyatif alın, böylece toplantıdan daha az duygusal maliyetle kurtulabilirsiniz. Sonuçta, beklentinin kendisi hoş olmayan semptomların gelişmesine neden oluyor: çarpıntı, avuç içi terlemesi. Konuşmanız orta hızda olmalı, nefesiniz ise eşit kalmalıdır. Eğer gevezelik ederseniz meslektaşlarınız rahatsız edici bir konuşmadan bir an önce kurtulmak istediğinizi düşüneceklerdir. Ünsüzleri ve sesli harfleri yutmadan net bir şekilde telaffuz edin. Kendinize karşı kazandığınız ilk küçük zafer, hoş olmayan semptomların ortaya çıkmasını azaltacaktır.
  Merkezi sinir sistemi için sakinleştirici ve aktive edici bir ilaç olarak glisini öneriyoruz. O, “kendini kontrol etmene” yardım edecek.

Kocam iyi bir insana benziyor. Dedikleri gibi, taş bir duvarın arkasındaymış gibi onun arkasındayım. Ancak bunun dezavantajları da var. Onunla henüz kız öğrenciyken, çocukken tanıştım, o 4 yaş büyük ve ebeveyn rolünü üstlendiği ortaya çıktı. Saçımı boyayıp boyamayacağım dahil her zaman benim için her şeye o karar verdi, bana tam maddi destek sağladı ve genel olarak hiçbir şeye ihtiyacım yoktu. İlk başta her şey harikaydı, aşk, herkes gibi. Ve sonra tatminsizlik, kendimi yok etme, tembellik, korku akın etti, 46 kilodan 49 kiloya kadar biraz kilo aldım. Evet başladı: kilo almışsın, kötü görünüyorsun, iyi yemek yapmıyorsun, yapamıyorsun, bir sürü kompleksin var ama benim kız kardeşim de öyle, ondan öğrenmen lazım ... Ve sonuçta kocamın sürekli beslediği birçok kompleksim var. Beni sadece terörize ediyor, beni leşle seviyor, arkadaşlarıyla karşılaştırıyor ve daha fazlasını yapıyor. Birbirimizin ailesiyiz ama sürekli baskı altında komplekslerden kurtulmak imkansız hale geliyor. Peki ne yapmalı? Sonuçta değişmek istemiyor ve benim eleştiriye değil sıradan desteğe ihtiyacım olduğunu anlamıyor...

• Merhaba Aurora.
  Kendinizi değiştirmenizi ve kendinize karşı tutumunuzu değiştirmenizi öneririz: “Ben en iyisiyim”, “Lezzetli yemek yaparım”, “Ben en güzelim”, “Kendimi seviyorum” ve bunun gibi şeyler. İçsel olarak değiştiğinizde, kendinizi daha iyi anlayacak ve sonunda kendinize olan saygınızın sürekli olarak azaldığı bir ilişkiye ihtiyacınız olup olmadığına kendiniz karar vereceksiniz.

  Merhaba, ben psikolog değilim ama bence güven kazanmanın en iyi yolu kocanıza bağlı kalmayı bırakmak, ilginç bir iş bulmak veya kendi mesleğinizi bulmak, ne olursa olsun olmak ve onu yapmaktır. Mesela fotoğrafçı, oyuncu, model olarak kursa gidin. İnsanlar seni sevecek, seni takdir edecek ve kocan da seni her zamankinden daha çok takdir edecek!

Özgüven nedir, neye bağlıdır ve özgüvenle nasıl ilişkilidir? Kendine güven nasıl artırılır, özsaygı ve özgüven nasıl kazanılır.

• Merhaba Alice. Kendine güven, iç huzurdur ve kişinin kendi gücünün yanı sıra kendi yeteneklerinin farkında olmasıdır.
  Kendine güven, kişisel tutumlara (“Yapabilirim”, “Bunu yapacağım”, “Başaracağım”, kişinin yetenek ve becerilerine ilişkin algısına bağlıdır. Bir başka deyişle kişinin kendi güçlü yönlerine ve kendine olan inancıdır.
  Güven, benlik saygısıyla doğrudan ilişkilidir. Bir insan ne kadar kendine güvenirse, özgüveni de o kadar yüksek olur. Bir kişinin kendisini ve yeteneklerini yetersiz değerlendirdiği durumlarda, özgüven ile özgüvenin karıştırılmaması önemlidir.
  Kendine güvenen bir kişi yeterli özgüvene sahiptir, yeteneklerini gerçekçi bir şekilde değerlendirir, başarısızlıkları onurlu bir şekilde kabul eder, hedeflerine ulaşır, bir dizi başarısızlık onu durdurmaz - sorunu çözmek için başka yaklaşımlar bulur.
  Kendine güveni olmayan bir kişinin özgüveni düşüktür, kendisi (görünüş, yetenekler) ve başarı şansı hakkında düşük bir değerlendirmeye sahiptir ve hayattaki her şeyin şansa veya mutlu bir ana bağlı olduğuna inanır.
  Özgüveni arttırmak için kişisel gelişimle meşgul olmalısınız; her şey deneyime bağlı olduğundan kimsenin sizden daha akıllı olmadığını anlayın; Bir birey olarak kendini gerçekleştirme, örneğin favori bir aktivitede (yaratıcılık, spor), ailede, kariyer gelişimine ulaşmada, finansal bağımsızlıkta. Kendini gerçekleştirmiş olmak, yani. Başarıya ulaşmak, kendinize olan güveninizin ve özsaygınızın artmasına yardımcı olacak, bu da öz saygınızı ve arzu ettiğiniz özgüveni kazanmanızı sağlayacaktır.
  Okumanızı öneririz: Peki bende ne var, 20 yaşındayım, hiç çalışmadım ve korkudan, tembellikten dolayı çalışmaya çabalamıyorum. 1.75 boyum ve 90 kiloyum. Ve bu konuda hiçbir şey yapmak istemiyorum çünkü tembelim ve hiçbir şeyin işe yaramayacağını hissediyorum (bu ağırlık, düşük özgüvenin ana "tedarikçisi"). Ayrıca herkesin bir şekilde kendi güçlü yanları olduğu da yazıldı (yemek pişirme, müzik), ama ya bende yoksa ve yapabileceğim "en iyi" şey Windows'u yeniden yüklemek, tüm programları ve sürücüleri oraya yüklemek , Android telefonlara da flash atabiliyorum ama bu çok da güçlü bir özellik değil çünkü herkes bunu internette bir istek yazarak yapabilir.
  Bu makaleden herhangi bir sonuç çıkardım mı? Evet. Tavsiyeyi kullanacak mıyım - hayır. Neden? Hayatta son derece tembel olduğum için kendimden nefret ediyorum (bedenim yüzünden) ve en iğrenç olanı farklı yaşamak istemem ama aynı zamanda "bugünün" hayatımı da bir dereceye kadar seviyorum. Ve “bugünün” hayatında yaptığım tek şey sürekli bilgisayar başında oturmak. Hayır, elbette biri beni bir yere davet ederse reddetmem ama arkadaşım yok, bu yüzden bu çok nadiren oluyor. İşte bu yüzden, tabiri caizse bu iğrenç hayatta en azından bir şeyi değiştirmek için ne yapılması gerektiğini bile bilmiyorum.

  • Herkes pencereleri yeniden düzenleyemez. Bilgisayarda çalışmaktan hoşlanıyorsanız tembellik var mı? Değilse, belki de araştırmaya değer olan çağrınız budur? Ayrıca internette nasıl bilgi arayacağınızı bildiğiniz için kendinizi geliştirmenize yardımcı olacak makaleler aramanız faydalı olabilir. Örneğin, yeni başlayanlar için Milton Erickson'un "Sesim Seninle Kalacak" adlı eseri.

    Merhaba. Oğluma (2014 mezunu) yanlışlıkla, özellikle programları (yazılımı) yeniden yüklemek için staj yaparak yönetimde bir iş teklif edildi. Bunu nasıl yapacağını bilseydi, bir İŞİ olurdu! Yani SİZİN bilginiz büyük talep görüyor! Sadece bu alanda yeterince bilgili olmadığı için değil, aynı zamanda becerilerine inanmadığı için de aynı fikirde değildi... İşte! Yani çok şey biliyorsun ve çalışabileceksin. İyi şanlar!

    Kendinizde kabul etmediğiniz şeylere tutunmayı bırakmalısınız. Bunun bir gerçek olduğunu kabul edin, ancak nihai sonuç değil, mevcut başlangıç ​​noktanız. Daha sonra her alanda ulaşılabilir olduğunu düşündüğünüz hedefleri yazın (arkadaşlar edinin, bir kariyere başlayın, yeterli özgüvene ulaşın...). Bu, hedeflerin ilk seviyesi olacak. Sahip olduklarınızdan memnun değilsiniz ve bu, kendiniz üzerinde çalışmaya başlamak için ciddi bir nedendir ve bir şeyde başarılı olmamanızın bir önemi yoktur - tıpkı çocukların öğrendiği gibi, bunu hiç düşünmeyin. yürümek. Kendinizi bunun üstesinden gelebileceğinize ikna etmekte zorlanıyorsanız - unutmayın, yalnızsınız, yalnızca siz bir mucize gerçekleştirebilirsiniz, kendiniz deneyin, artık en iyi ve en yakın arkadaşınızsınız, kendinize karşı daha nazik olun - yardımcı olacaktır! Kendiniz hakkında yalnızca olumlu düşünün, sizde bir sorun olduğuna dair düşünceleri değiştirin, kendinize meydan okuyun ve kendinize güvenin çünkü kendiniz üzerinde çalışmaya karar verdiniz. Yavaş yavaş, küçük adımlarla her şeyin sizin için kolaylaştığını hissedeceksiniz. Göreyim seni! Sonuçta, kendinizi olduğunuz gibi sevmek veya istediğiniz şekilde değiştirmek için ihtiyacınız olan her şeye sahipsiniz!

Aynen öyle yazılıyor. Kendini dünyadan tamamen soyutladı. Sadece tek bir kişiyle iletişim kuruyorum, çünkü başka yolu yok. Kötü bir kopya gibi geliyor. Dışarı çıkmaya çalışırsın ama iradeni kaybetmiş gibisindir ve her denediğinde yalnız başına gözyaşlarına boğulursun. Zor ama geçeceğine inanmak istiyorum.

Sanki kendimle ilgili her şeyi okuyordum, biraz korkutucu da olsa, çünkü açıkçası düşük özgüven için bir sürü nedenim var.
Bununla mücadele etmek için artık çok geç olduğu ve bunun tamamen imkansız olduğu hissinden kurtulamıyorum. Her şey o kadar kötü ki en küçük şey bile küresel ölçekte şişirilebilir, depresyon garantidir. Bunu ailemle konuşmaya çalıştım ama bir nedenden dolayı bunu görmezden geldiler ve sorunun yalnızca bende olduğunu söylediler. Psikologlara gitmek istemiyorum ve gidemiyorum, bu korkutucu ve yardım için hiç umut yok, bunun bir anlamı olduğunu anlamıyorum, ancak bunun yardımcı olacağına kendimi ikna etmeye çalışıyorum. Kendinize en azından bir kez, çarpık bir aynadan bakmanıza yardımcı olacaktır.

• Her şey değiştirilebilir, sadece kendinizin sorumluluğunu üstlenmeniz gerekiyor. Her gün kendiniz üzerinde çalışın, bugün, yarın ve yarından sonraki gün hiçbir şey yolunda gitmese bile, her şeye rağmen ilerlemeniz gerekir. Hayat acımasız bir şey ve seni savaşmaya zorluyor, o yüzden savaşmalısın. Kendinizi değiştirmek istiyorsanız NLP'yi deneyebilirsiniz. Bu sadece başkalarını programlamanın bir yolu değildir, her şeyden önce kendini doğru yönde değiştirmenin bir yoludur.

  Alexey, sen ve ben de benzer bir durumdayız. Bir psikolog bana yardımcı oldu. İlk defa olmasa da. Her ne kadar onu ziyaret etmeyi 10 yıl ertelesem de!!!
  Eh, eğer onu daha önce görseydim ve kendim üzerinde çalışmaya daha önce başlasaydım, “tedavi” daha çabuk gelirdi ve kendim üzerinde çalışmak bu kadar acı verici olmazdı… Gecikme. Evet, korkutucu. Evet ağlayacaksın. Ama... dedikleri gibi, daha sonra bir psikiyatristle gülmektense ŞİMDİ bir psikologla ağlamak daha iyidir.

Alçakgönüllülüğün arkasına saklanan belirsizlik, utangaçlığın arkasına saklanan özgüven eksikliği, karakter özellikleri olarak kabul edilen aşağılık kompleksi...

Bütün bu kelimeler oldukça basit bir fenomeni ifade ediyor - bir kişinin kendi gücüne ve kendisine olan inanç eksikliği.

Düşük özgüven ve kendinden şüphe, bir kişinin kariyerini ve bazen de ilişkilerini ne kadar sıklıkla mahvetti! Kendini başkalarıyla değerlendiren ve istemeden karşılaştıran kişi, kendisinde yalnızca eksiklikler ve eksiklikler bulurken aynı zamanda yeteneklerini ve yeteneklerini de küçümser.

Belirsizliğin nedenleri

Çoğu psikolog, kendinden şüphe duymanın, yeteneklerinden emin olmayan bir kişinin kamuoyuna ve başkalarının değerlendirmesine aşırı derecede bağımlı olduğu bir durum olduğuna inanır.

Benzer bir durum, sosyal statüleri ve maddi durumları ne olursa olsun, erkeklerde ve kadınlarda, ergenlik ve yaşlılıkta kendini gösterebilir. Bazen belirsizlik, olgunlaşmamışlığı ve bazı eylemlerden sorumlu olma konusundaki isteksizliği, bazen de kişinin kendi görünümünden, davranışından veya bilgisinden duyduğu memnuniyetsizliği gizler.

Kendinden şüphe duymanın nereden geldiği sorulduğunda, psikologlar uzun uzadıya yanıt verirler: Bunun yüzlerce nedeni olabilir, ancak sonuç aynıdır: bunlar düşük özgüvene yol açar. En yaygın nedenler arasında şunlar yer almaktadır:

1. Yetiştirilme. Hem ebeveyn ihmali hem de aşırı ebeveyn sevgisi eşit derecede olumsuz etkiye sahip olabilir.
2. Hayat krizi. Boşanma, sevdiklerinizin ölümü, toplumsal kavga veya aşağılanma - bu durumların herhangi biri bir trajedi olarak yaşanabilir.
3. Hayatta anlam eksikliği. Bir kişi özlemlerini ve arzularını açıkça formüle edemiyorsa yaşamdaki motivasyonunu kaybeder. Bunu düşük özgüven takip eder.
4. Yanlış değerler. Kişi kişisel değerlerinin ve yaşam hedeflerinin yerini aldığı bir durumda kendinden şüphe duymaya başlar.

Düşük benlik saygısının belirtileri

Bir kişinin kendinden şüphe duyup duymadığını anlamak oldukça kolaydır: Böyle bir durumun tüm işaretleri yakın iletişim sırasında son derece şeffaf ve görünürdür. Kendine güvenmeyen kişi:

• İnsanlarla temastan kaçınır, ilgi odağı olduğunda korku yaşar
• Sürekli gerginlik içindedir ve hata yapmaktan korkar.
• Onay ve övgü arar, ancak övüldüğünde utanır ve rahatsız olur.

• İlk yaklaşan ve konuşmaya başlayan kişi olmaktan korkuyor, bir istekte bulunmaktan utanıyor.
• Kendini sürekli olarak başkalarıyla karşılaştırır, karşılaştırma ise kural olarak eksikliklerine işaret eder.
• Kambur durur ve başkalarının arkasına saklanır.

Güvensiz bir adamla karşı karşıya olup olmadığınızı belirlemek de kolaydır: Erkeklerin düşük özgüveninin belirtileri, standart kadınlardan biraz farklıdır, ancak aynı zamanda dikkat çekicidir. Benlik saygısı düşük olan bir adam saldırgan olabilir ve başkalarıyla, meslektaşlarıyla ve ailesiyle iletişimde önemli zorluklar yaşayabilir.

Böyle bir kişi için konuşmadaki kabalık norm haline gelir. Kendinden şüphe duymak aynı zamanda görünüşte de kendini gösterir: bu tür adamlar çoğunlukla özensiz ve dağınıktır, ancak bazen güvensizlik de dış parlaklığın arkasına saklanabilir.

Böyle bir sorunla karşılaşıldığında vazgeçmek çok kolaydır. Bu nedenle psikologlar, bir kişi kendinden şüphe duyduğunu fark ettiği anda harekete geçmeyi tavsiye ediyor: hem deneyimli uzmanlar hem de sevdiklerinizi anlayan ve sevenler, böyle bir durumda ne yapacağınızı size söyleyebilir.

Kendinden şüphe duymanın üstesinden gelmenin en popüler yolları arasında şunlar yer almaktadır:

• Fikrinize değer verin ve onun arkasında durun. Bir sohbette yalnızca profesyonellerin sözlerini dikkate alarak bakış açınızı savunabilirsiniz. Kendinizi geliştirin ve kendinizi kabul edin.
• Sorumluluk almayı öğrenin. Mümkünse hata yapmaktan korkmadan kendi kararlarınızı verin ve hatanızın sonucunu kabul edin.

• İnsanlarla daha fazla konuşun, sosyal çevrenizi dikkatlice seçin. İletişim kurmayı öğrenin: konuşun, dinleyin ve konuşun. Ancak aynı zamanda çevrenizi de seçmelisiniz; kötümserler veya eleştirmenler yalnızca ruh halinizi bozar.
• Kendinizi övün ve başkalarının sizi övmesine izin verin. Güçlü yönlerinizi bulun (bir günlük tutun ve olumlu çabalarınızı yazın). Değerlerinizi küçümsemeden övgüyü onurlu bir şekilde kabul edin.
• Özeleştiri sizin düşmanınızdır. Elbette kendinize yapıcı yorumlar yapmalısınız, ancak fanatizm olmadan. Asılsız suçlamalar derhal reddedilmelidir.

Herkes kendinden şüphe duymayla nasıl başa çıkacağına kendisi karar verir, ancak seçilen yöntem uzun süre sonuç vermezse bir psikoloğa danışmalısınız. Görünüşte önemsiz bir sorun, dolu bir hayat yaşamanıza izin vermeyecek ciddi bir zorluğa dönüşebilir.

Güvensiz bir kişi mutsuz, yalnız ve sıklıkla depresif bir kişidir. Güvensizliklerinizi beslemenin ve beslemenin bir anlamı yok; onunla savaşmanız ve kendi gücünüze inanmaya başlamanız gerekiyor - bu tamamen etkili bir çözümdür.

Kendinden şüphe duymanın nedenlerini analiz etmek, davranışınızı analiz etmek ve düşük özgüvenin üstesinden gelmenin yollarını seçmek, bu durumdan bir çıkış yolu bulmanıza yardımcı olacaktır. Yazar: Lyudmila Tikhomirova

Her birimiz en az bir kez düşük benlik saygısı kavramıyla karşılaşmışızdır. Savunmasız, yani melankolik insanların böyle bir talihsizliğe maruz kaldıkları açıktır.

Sebepleri neler olabilir?

Çocukken yetişkinler veya akranlarınız tarafından sıklıkla eleştirilir ve yargılanırsınız.

Sık sık alay edilmiş ve eksikliklerinize dikkat çekilmiş olabilirsiniz.

Aile içi şiddet.

Kendinizle ilgili memnuniyetsizlik.

Kendinden hoşlanmama, bunun anlamı:

Başkalarının görüşlerine bağlısınız.

Kendin için ayağa kalkamazsın.

Sürekli dışarıdan nasıl göründüğünüzü düşünüyorsunuz.

Toplum içinde kalp atış hızınız artar.

Anlaşılmayacağınız ve size gülüleceği korkusu.

Birisi güldüğünde onun size olduğundan emin olursunuz.

Başkalarının gözlerine bakamazsınız.

Üzerinizde ilgi arttığında kaybolursunuz.

Büyük olasılıkla solunum probleminiz var.

Bu liste sonsuza kadar uzayabilir. Sizi uyarmak istediğim tek şey, özgüveninizin düşük olması nedeniyle asla kimseyi suçlamamanızdır. Asıl görevimiz biriken olumsuzluklardan kurtulmaktır, bu da herkesi affetmemiz ve anı yaşamamız gerektiği anlamına gelir. Tipik utangaçlık büyük bir dönüş alır - kişi kendi içine çekilir, insanlara güvenmeyi bırakır ve çoğu zaman kendi "küçük dünyasında" bulunur. Bu tür insanlar tuhaf kabul edilir ve elbette kimse onlarla iletişim kurmak istemez. çok daha az sıklıkla fark edilmezler. Böyle bir kişinin sırtı kambur, mahzun bir bakış ve yüzünde hüzünlü bir ifade vardır. Elbette bu size tanıdık geliyorsa, en azından bir kez şu soruyu duymuşsunuzdur: "Neden bu kadar üzgünsün?" Böyle bir doğa her zaman endişeli ve deneyimleriyle doludur ve ayrıca kompleksler tarafından sıkıştırılmıştır - öyle görünüyor ki, onun üzgün yüz ifadelerine şaşırmamak gerekir. Düşük özgüven daha sık sağlık sorunlarına yol açar (Elbette olmak). gergin bir durumda ve her gün gergin), daha sık olarak sinir sisteminin aşırı yüklenmesine ve daha sonra daha kötü sorunlara neden olur. Görünüşte küçük olan bu hastalık, hayatı ıstıraba ve tam bir kaygıya dönüştürür. Tanrıya şükür bir çıkış yolu var.

Başlangıç ​​için iyi olacak ilk şey:

Halka açık konuşmak

Korkutucu? Korku açıktır. Ancak korkunun yalnızca kafanızda yaşadığını ve başka bir şey olmadığını anlayın. Kimse sana gülmeyecek, hatta koşup seni tekmeleyemeyecek. Korkunuz, alay edilmekten ve kınanmaktan korkmanızdır. Bu nedenle fırsat verilirse insanların önünde konuşun. Ve inanın bana, zamanla iyi bir konuşmacı olacaksınız. Hepimiz bazen bir şeylerden korkarız... Topluluk önünde konuşurken, görünüşünüze çok dikkat etmeli, gerekirse iyi bir saat, erkek kolyesi, yeni ayakkabılar satın almalısınız.

Başarı günlüğü tutun

O kadar da kötü bir insan olmadığınızı anlamanıza yardımcı olmanın kötü bir yolu değil. Her insanın kendine has güçlü yanları ve yetenekleri olmalıdır! Renkli kalemlerle kendinizle ilgili en güzel sözleri yazabileceğiniz güzel, parlak bir defter edinin!

İletişim becerilerini geliştirin

Tüm insanların hain olduğunu ve onlarla konuşacak hiçbir şeyinizin olmadığını düşünmeyin. Pek çok şey sadece bize görünüyor. Kulağa çok basit gelse de gizli kalmayın. İletişim kurmaktan korkmayın. Ne istersen söyle! Evet, en azından aptallık. En önemlisi sessiz kalmayın. Çok gülümseyin ve özgürce hareket edin. Sadece deneyin ve o kadar da üzgün olmadığınızı anlayacaksınız.

Kendinizle ilgili olumsuz sözlerden kurtulun

Şöyle böyle. Kendilerinden emin olamıyorlar ve bu da özeleştiriye ve olumsuz yargılara yol açıyor. Böyle bir kişiden sık sık şunu duyabilirsiniz: "Herkes bensiz iyi olacak", "Hiçbir şey yapamam", "Hiçbir şey yolunda gitmeyecek" Böyle bir insandan ne kadar negatif enerji geldiğini düşünürseniz! Takıntılı düşünceler, sürekli kötü ruh halinizin nedenlerinden biridir. Meditasyon yapabilir (bilinçaltıyla çalışarak olumsuzlukları ortadan kaldırabilir), kiliseye gidebilir (aynı zamanda cemaat almak da güzel olur) ve dikkatinizi dağıtacak bir şeyler yapabilirsiniz. Bu sevilen biri olabilir ya da sadece yanında iyi hissedeceğiniz, size kötüyü unutturacak bir kişi olabilir.

Koşuya gitmek

Sokakta koşmanın seni aptal gibi gösterdiğini düşünme. Kendinize daha sık bir sporcu olduğunuzu ve sağlığınıza dikkat etmeye karar verdiğinizi söyleyin. Ve kimsenin senin hakkında kötü düşünmesi için bir neden yok. Sadece kulaklığınızı yanınıza alın, en sevdiğiniz müziği açın; sonuç sizi uzun süre bekletmeyecektir. Koşarken mutluluk hormonları üretilir, ihtiyacınız olan şey budur! İnce bir figür hiç kimseyi üzmedi.

Ve en önemlisi, kendinizi etrafınızdaki dünyaya kapatmanıza izin vermeyin. Geçmişi bırak, o da seni bırakacaktır. Hayatımızın kendimize bağlı olduğunu ve acı çekmeyi seçtiyseniz bunun sizin seçiminiz olduğunu hatırlamak önemlidir. Herkese ve kendinize bir şeyler yapabilecek kapasitede olduğunuzu kanıtlamak çok daha kolaydır ve daha da önemlisi başarısızlıklarınız üzerinde durmamalısınız.

Önde gelen psikolog ve psikoterapistlerin istatistiklerine göre, özellikle gelişmekte olan ülkelerde giderek daha yaygın hale geliyor. Elbette genel olarak benlik saygısı belirli bir sabitliğe sahip olabilir, yani her zaman aynı seviyede olabilir veya değişken olabilir, periyodik olarak azalabilir ve tekrar yeterliliğe dönebilir.

Benlik saygısının çok düşük olmasının ana tehlikesi, bu duruma duyarlı bir bireyin kişiliğini yeterince değerlendirememesi, her zaman kendi potansiyeli, güçlü yönleri, yetenekleri ve sonuçta "ben" inin önemi konusunda olumsuz bir değerlendirmeye düşmesidir. yaşamın her alanında kendini gerçekleştirme girişimlerinin tamamen başarısız olmasına yol açar.
Çoğu zaman, düşük benlik saygısına, bireyin etrafındaki toplumun onu neden küçümsediği, iletişim sırasında insanların neden bu kadar düşmanca davrandığı ve bu durumun nedenini nerede arayacağı konusunda bireyin kendi tarafındaki anlayış eksikliği eşlik eder.

Düşük benlik saygısının nedenleri

Yüksek olmaktan ziyade yetersiz. Bu durum kişinin hayatını oldukça zehirleyebilir, onu mevcut potansiyelinden ve motivasyonundan mahrum bırakabilir. Buna psikolojik açıdan olumsuz birçok sorun da eklenince birey hayata ve insanlara karşı tamamen hayal kırıklığı yaşayabilir.

Kural olarak, düşük benlik saygısının nedenleri, bireyin derin çocukluğunda gizlidir ve bireyde kendi yeteneklerine veya güçlü yönlerine olan güven eksikliğini "artırabilecek" çeşitli psikolojik faktörlerle ilişkilidir. Çoğu zaman, bu faktörlerden biri ebeveynler açısından yetersiz, düşük özgüvendir. Psikologlar, bunun en çok erkeklere göre nispeten daha düşük özgüvenden muzdarip olan kadın anneler için geçerli olduğuna ve bebeğe olan ilgilerinin çok daha fazla olduğuna inanıyor.
Pek çok yetişkin farkında olmadan kendi oluşturdukları yanlış inançları, ilkeleri, stereotipleri ve gelenekleri takip ederek çocuklarını etkiler. Ve tüm bunlar, çeşitli tepki ve davranış kalıplarının yardımıyla mutlaka bebeğe bir tür deneyim "gerçeği" olarak aktarılır. Bu nedenle, "kazanılmış" düşük özgüvenin temeli, genellikle ebeveynlerin mutlak özgüven eksikliğini, karar verememe ve zorlukların üstesinden gelememelerini ifade eden davranışlarıdır.

Korku ve düşük benlik saygısı, bireyin hayatındaki herhangi bir başarının ve gerçekleşme olasılığının eksikliğinin dayandığı üç ana sütundur. Bebeğin beyninin en hızlı büyüyen ve gelişen organ olduğunu belirtmekte fayda var. Bu, gerçek fiziksel büyümenin yanı sıra bilgi açısından da geliştiği, bilgiyi bir sünger gibi kavrayıp özümsediği anlamına gelir.

Aynı zamanda bilgilerin ana kısmı, daha sonra bebeğin karakterinin tüm özelliklerini oluşturan çeşitli yaşam deneyimleri şeklinde gelir. Kendisi için otorite gibi bir şey olan, hayattaki ana örnek olan ebeveynlerini gözlemlerken bu izlenimlerden aslan payını alması şaşırtıcı değil. Elbette, çocuğun aktif gelişimi döneminde yetişkinlerden en az birinin düşük özgüven göstermesi durumunda, bu durum çocuğun karakterine de yansıyacaktır.
Her şey, kural olarak, basit bir hatayla başlar - ebeveynler bir noktada çocuğu suçlayarak onu kötü olarak adlandırır. Bebeğin kendisi, böyle bir tanımlamanın kendisinin kalıcı bir özelliği olmadığını, yalnızca mevcut davranışıyla ilgili olduğunu anlayamıyor, bu nedenle bu tür sözleri çok ciddiye alıyor.
Gelecekte düşük benlik saygısı gelişmeye devam eder, ancak bu durum yetişkinlerin çocuklarının diğer çocuklarla, hatta yetişkinlerden biriyle karşılaştırılmasının bir sonucu olarak ortaya çıkar. Böyle bir karşılaştırma sırasında bebek, diğer insanlara göre bir şekilde aşağılık hissetmeye başlar, çok daha kötüleşir ve o sırada yeni oluşan düşük özgüveni ivme kazanır ve güçlenir. Sonuçta çocuk kendini başka çocuklarla, akranlarıyla, başkaları tarafından sevilen, herkesin hayran olduğu kişilerle karşılaştırmaya alışır.
Aynı zamanda çocuğunuz, etrafındaki çocukların çok daha iyi bir akla, daha iyi bir karaktere ve yeteneklere sahip olduğuna inanarak, tamamen kendisi tarafından icat edilen çeşitli kusurlardan muzdarip olmaya başlar. Çoğu şey hala ebeveynlerin kendilerine bağlı olduğundan, ilk aşamada makul adımlar atılmalıdır. Çocuğun eleştirisi biraz yumuşatılmalıdır. Bu, yetiştirmenin "suçlama" unsurundan tamamen arındırılması gerektiği anlamına gelmez, ancak olumsuz bir değerlendirme, çocuğun bireyselliğine değil, çocuğun memnuniyetsizliğe neden olan ve yanlış kabul edilen belirli bir eylemine yönelik olmalıdır.

Yetişkinlerin bir diğer yaygın hatası da kendi çocuklarının bireyselliğine baskı yapılması ve aşağılanmasıdır ki bu aslında kendi kişiliğinin oluşumunda neredeyse öncü bir rol oynar. Bu sadece yetişkinlerin çoğu zaman çocuğun ilgi alanlarını ve hobilerini göz ardı etmesi ve kendi fikirlerini ona empoze etmeye çalışmasıyla ilgili değildir. Yetişkinlerden “bunun hakkında ne biliyorsun?” gibi ifadeler duyabilirsiniz. veya “ne anladın?!”

Ayrıca, pek çok çocuğun, erken yaşlardan itibaren, özel, bireysel görünümleri ve bunun güzellikle ilgili empoze edilen stereotiplerle tutarsızlığı nedeniyle ortaya çıkan fiziksel görünüm sorunlarıyla karşı karşıya olduğunu da unutmamalıyız. Bebek kendini çok şişman ya da çok kısa olduğuna, iyi büyümediğine vb. ikna etmeye başlayabilir. Gelecekte bu tür inançlar alt kortekse yerleşir ve kişinin kendi tatminsizliği hissini oluşturur.

Düşük benlik saygısının belirtileri

Bütün insanlar bireyseldir. Ancak düşük özgüvenin belirtileri oldukça geneldir ve bu tür insanları bir şekilde birbirine benzer hale getirir. Mesele şu ki, öz saygısı yetersiz olan insanlar, ruhlarını etkileyen benzer uyaranlara birçok yönden aynı şekilde tepki verirler.
Kendisi ve yetenekleri hakkında yeterli bir değerlendirmeye sahip bir kişide nadiren ortaya çıkan bir dizi özellik ile karakterize edilirler. Bunlar; tembellik, korku, gösteriş, kararsızlık, övgüden ve olumlu değerlendirmelerden kaçınma, gerçek olaylarla ve gerçek dünyayla baş etmede zorluk ve onlardan kaçma girişimleridir. Ayrıca benlik saygısı düşük olan insanlar, herhangi bir tavizden vazgeçerek veya hızlı bir şekilde kabul ederek bir çatışmayı veya tartışmalı durumu olabildiğince çabuk çözmeye çalışırlar; ayrıca aşağılayıcı istekleri kolayca kabul ederler ve kendilerine ciddi ve yüksek hedefler koymazlar.
Bu tür insanlar, etraflarındaki insanların kendilerine olumsuz davrandığına kesinlikle inanıyorlar. Bu bağlamda, övgüden kaçınma, onu tanımama arzusu vardır, çünkü öz saygısı düşük bir kişi, ruhunun derinliklerinde, kendisine yönelik herhangi bir övgünün sahte ve samimiyetsiz olacağından emindir. İddia aynı zamanda bireyin kendi tarafında da gelişir - gerçek "ben" i başkalarına göstermekten korkar, bir birey olarak öne çıkmamak için çoğunluğun görüşüne uyum sağlar, kendilerinin suçlamaya başlayacağına ikna olur o.
Bir birey sıklıkla kendisini yaşamın şu veya bu alanında daha başarılı olan diğer insanlarla karşılaştırır ve böyle bir karşılaştırma her zaman onun lehine değildir. Güçlü bir kompleks ve kişinin kendi aşağılığına olan inancı, kişinin kendisini olumlu duygularla sınırlamasına ve inandığı gibi sevinmesine izin vermemesine bile yol açar. Onun hiçbir mutluluğa layık olmadığını.

Düşük benlik saygısı - ne yapmalı

Daha önce de belirtildiği gibi, kişinin kendi kişiliğinin ve iç potansiyelinin düşük değerlendirmesi, bireyin yaşamın herhangi bir alanında kendini gerçekleştirme yeteneği çerçevesinde ciddi bir sorundur. Peki özgüveninin düşük olduğunu fark eden bir kişinin aklına gelen asıl soru ne yapmalı?
Bir kişinin kendisine ve yeteneklerine karşı olumsuz bir tutumu varsa, o zaman asla dışarıdan olumlu bir değerlendirme beklenmemelidir. Her şey oldukça doğal. Dahası, düşük benlik saygısının ana tehlikesi bir tür kısır döngünün oluşmasıdır: Düşük benlik saygısı, yaşamda bazı başarısızlıkların gelişmesine yol açar, bu da olumsuz bir deneyim ve suçlama olarak kabul edilir ve daha fazla etkiler. yetersiz benlik saygısının güçlendirilmesi. Bu bakımdan pozitif psikoterapi ve buna dayalı çeşitli eğitimler, başarı mücadelesinde temel “silah” haline geliyor.
Düşük benlik saygısıyla baş etmek o kadar da zor değil. Burada önemli olan bireyin isteği ve azmidir. İyi destek, bilincini ve dikkatini her türlü olumsuz faktörden ve olumsuz yaşam olaylarından uzaklaştıran herhangi bir şey olabilir. Zafere doğru bir diğer önemli adım, kendiniz için çaba sarf etmek ve uzun zamandır hayalini kurduğunuz, ancak yalnızca kendi kararsızlığınız ve kendinizden hoşlanmadığınız için karşılayamayacağınız her şeyi yapmaktır. Bu bir hobi, seyahat, yeni bir iş veya yeni bir ilişki olabilir. Kendine dikkat et. Kendinizi olumsuz bir şekilde değerlendirmeyi bırakın ve tüm çabalarınızı imajınızı iyileştirmeye yönlendirin - imajınızı değiştirin, kişisel gelişiminize katılın, bir sinema veya tiyatroyu ziyaret edin, rahatlamayı öğrenin, boş zaman geçirin, kendinizi sevin.

Düşük benlik saygısı - bununla nasıl başa çıkılır

Bazen insanların bir tür "değişken" özgüvenleri vardır. Periyodik olarak hafife alınan ve daha sonra birincil, yeterli durumuna geri dönen. Ancak bireyin kendine karşı olumsuz bir tutum geliştirmesi ve artık olumlu bir değerlendirmeye ve normal, tatmin edici bir hayata geri dönememesi riski her zaman vardır. Peki, düşük benlik saygısı - bununla nasıl başa çıkılır?
Her şeyden önce, ki bu uzmanların temel tavsiyesidir, kendinizi asla etrafınızdakilerle, daha başarılı insanlarla karşılaştırmamayı öğrenin ve gerçekte olduğunuz kişi olarak kendinize bir kez daha aşık olun. Her başarılı ve mutlu insanın sırrı, herhangi bir sosyal çerçeve, başarı, koşul için çabalamaması, kendi hayatını yaşaması, hedefler koyması ve onlar için çabalamasıdır.
Ayrıca tüm olumlu ve olumsuz yanlarınızı objektif olarak değerlendirmeye başlamalısınız. Aynı zamanda bu ikincisi, kişinin kendi mükemmelliği için üzerinde çalışılması gereken, hayali bir katarsise kapılmaması gereken faktörler olarak değerlendirilmelidir. Aynı zamanda dikkat özellikle olumlu yönlere, kişinin kendi başarılarına ve başarılarına odaklanmalıdır ve olumsuz yaşam olayları, kişinin gelecekte hataları tekrarlamamasını sağlayacak aynı deneyim olarak değerlendirilebilir.
Diğer insanlarla temasa gelince, benlik saygısını artırmak için psikologlar, iletişim sırasında nasıl bir izlenim bıraktığınıza dair düşüncelerden vazgeçmenizi tavsiye ediyor. İnsanlar iyi dinleyicileri takdir ettiğinden muhatabınıza konsantre olmanız en iyisidir. Özgür ve rahat davranın.