“Şiddet” kelimesini duyduğumuzda ilk olarak saldırgan bir kişinin kendisinden daha zayıf bir kişiye karşı güç kullandığını hayal ederiz. Ancak şiddet yalnızca fiziksel saldırganlık şeklinde değil, psikolojik baskı ve zorlama şeklinde de kendini gösterebilmektedir. Ve pek çok psikolog, duygusal ve sözlü şiddetin bir kişi için fiziksel şiddetten çok daha tehlikeli olduğundan emindir, çünkü bedeni değil ruhu sakatlar ve. Düzenli olarak psikolojik şiddete maruz kalan kişi, giderek kendine olan güvenini ve “Ben”ini kaybeder ve saldırganın arzu ve tavırlarıyla yaşamaya başlar, hedeflerine ulaşmak için çaba harcar.
Psikolojik şiddetin belirtileri ve türleri
Psikolojik şiddet, fiziksel şiddetten farklı olarak her zaman belirgin değildir, çünkü yalnızca çığlık, küfür ve hakaret şeklinde değil, aynı zamanda kişinin duygu ve hislerinin incelikli manipülasyonu şeklinde de kendini gösterebilir. Çoğu durumda psikolojik şiddet uygulayan birinin amacı, mağduru davranışını, fikrini, kararını değiştirmeye ve manipülatif saldırganın istediği gibi davranmaya zorlamaktır. Ancak mağduru zihinsel olarak kırmak ve onu tamamen kendi iradesine bağımlı kılmak amacıyla psikolojik şiddet ve baskı uygulayan ayrı bir kategorinin bulunduğunu da belirtmek gerekir. Saldırganlar hedeflerine ulaşmak için aşağıdaki psikolojik şiddet türlerini kullanır:
Psikolojik şiddetten korunma
Psikolojik baskıya en kolay boyun eğen kişiler, güçlü kişisel sınırlara sahip olmayan ve kendi haklarını nasıl savunacağını bilmeyen kişilerdir. Bu nedenle kendinizi psikolojik şiddetten korumak için öncelikle hayatın her alanındaki haklarınızı ve sorumluluklarınızı kendinize tanımlamanız gerekir. Daha sonra saldırganın ne tür psikolojik şiddet kullandığına bağlı olarak duruma göre hareket etmeniz gerekir.
Komuta etmeyi sevenlerle yüzleşmek
Emir vermekten, emir vermekten hoşlanan biriyle karşı karşıya kaldığınızda kendinize şu iki soruyu sormalısınız: “Bu kişinin emirlerine uymak zorunda mıyım?” ve "Onun istediğini yapmazsam ne olur?" Bu soruların cevabı “Hayır” ve “Benim için kötü bir şey yok” ise, kendini komutan ilan eden kişinin yerine şu şekilde bir cümle konulması gerekiyor: “Neden bana ne yapacağımı söylüyorsun? Emirlerinizi yerine getirmek benim sorumluluğumda değil." Diğer emirler ve komutlar göz ardı edilmelidir.
Pratik örnek: A ve B çalışanları aynı ofiste, aynı pozisyonlarda çalışmaktadır. Çalışan A, karşılığında herhangi bir karşı hizmet sağlamadan sorumluluklarının bir kısmını düzenli olarak çalışan B'ye devretmektedir. Bu durumda saldırganla yüzleşme şöyle görünecektir:
C: Sadece bir şeyin çıktısını alıyorsunuz, yani raporumun çıktısını alın ve sonra onu bir klasöre koyup muhasebe departmanına götürün.
B: Burada sekreteriniz olarak mı çalışıyorum? İş sorumluluklarım arasında belgelerinizi basmak ve herhangi bir yere teslim etmek yer almıyor. Yapacak çok işim var, o yüzden raporunu kendin hazırla ve beni işimden alıkoyma lütfen.
Sözlü saldırganlığa karşı koruma
Amaç mağduru utandırmak, üzmek, strese sokmak, bahaneler üretmeye başlaması vb. Bu nedenle sözlü saldırganlığa karşı en iyi savunma, saldırganın beklentilerini karşılamamak ve beklediğinden tamamen farklı bir şekilde tepki vermek değildir: şaka yapmak, kayıtsız kalmak veya suçluya üzülmek. Ayrıca bu tür psikolojik şiddetten korunmanın etkili bir yolu da ünlü psikolog M. Litvak'ın geliştirdiği “psikolojik aikido” yöntemidir. Bu yöntemin özü, herhangi bir çatışma durumunda amortisman kullanmaktır - saldırganın tüm ifadelerine katılarak çatışmayı yumuşatmak (bir psikiyatristin hastanın ona söylediği her şeyi kabul etmesi gibi).
Pratik örnek: Kocası her morali bozulduğunda karısını arayıp onu aşağılamaya çalışıyor. Bu durumda psikolojik şiddetten korunma şu şekilde olabilir:
M: Hiçbir şeyin nasıl yapılacağını hiç bilmiyorsun! İğrenç bir ev kadınısın, evi bile doğru düzgün temizleyemiyorsun, orada kanepenin altında bir tüy var!
Zh: Evet, o kadar beceriksizim ki, benimle olmak senin için o kadar zor ki! Elbette benden daha iyi temizlik yapabilirsin, bu yüzden bir dahaki sefere evi temizlememe yardım edersen minnettar olacağım.
Göz ardı edilmekle yüzleşmek
Kasıtlı görmezden gelmenin her zaman manipülasyon olduğunu hatırlamak önemlidir, bu nedenle manipülatörün baskısına boyun eğmemeli ve öfkesini merhamete çevirmesi için onu yatıştırmaya çalışmalısınız. Kendisine yakışmayan herhangi bir eyleme karşı sürekli gücenme ve "görmezden gelme" eğiliminde olan bir kişiye, susmanın onun hakkı olduğu ancak bu davranışıyla hiçbir şey elde edemeyeceğinin açıkça belirtilmesi gerekir.
Pratik örnek:İki kız kardeş aynı dairede ebeveynlerinden ayrı yaşıyor. Küçük kız kardeş (M), çocukluğundan beri ablasını (S) manipüle etmeye alışkındır. M'nin bir şeyden hoşlanmadığı durumlarda, S'yi kasıtlı olarak görmezden gelmeye başlıyor ve boykotunu üç katına çıkarıyor. Bu gibi durumlarda psikolojik baskıya karşı direnç şu şekildedir:
S: Bir hafta sonra iki aylık bir iş gezisine çıkıyorum.
S: Bu iş gezisi kariyerim açısından önemli. Ve bu iki ay içinde sana hiçbir şey olmayacak. Küçük bir çocuk değilsiniz; kendinizi eğlendirecek bir şeyler bulacaksınız.
M: Yani bu şu anlama mı geliyor? O zaman artık kız kardeşim değilsin ve seninle konuşmayacağım!
Görev veya suçluluk duygusundan kaynaklanan psikolojik baskıya direnmek
Güçlü kişisel sınırlar, suçluluk ve görev duygularının baskısına karşı güvenilir bir savunmadır. Haklarının ve sorumluluklarının sınırlarını bilen kişi, neyin sorumluluklarına dahil olmadığını her zaman belirleyebilecektir. Ve kişi sınırlarının ihlal edildiğini fark ederse, saldırganı doğrudan sorumluluk ve görevlerinin sınırları konusunda bilgilendirmeli ve manipülasyonun başarısız olduğunu açıkça belirtmelidir.
Pratik örnek: Bekar bir anne (E), yetişkin kızının başka bir şehre çalışmasını yasaklamaya çalışıyor ve görev duygusu üzerinde baskı yaratıyor. Bu durumda yanıt şu şekilde olabilir:
M: Beni nasıl yalnız bırakırsın? Seni büyüttüm, eğittim ve şimdi sen gitmek mi istiyorsun? Çocuklar yaşlılıkta ebeveynlerine destek olmalı ve sen beni terk ediyorsun!
D: Seni bırakmıyorum - seni arayacağım, ziyarete geleceğim ve sana para konusunda yardım edeceğim. Yoksa yüksek maaşlı bir iş bulma fırsatını kaybetmemi ve hayallerimi gerçekleştiremememi mi istiyorsun?
M: Ne diyorsun? Elbette senin için en iyisini istiyorum ama sensiz kendimi kötü hissedeceğim!
D: Anne, sen bir yetişkinsin ve yapacak pek çok ilginç şey bulabileceğine inanıyorum. Sizi düzenli olarak arayacağıma ve sık sık ziyaret edeceğime söz veriyorum.
Zorbalığa karşı ayağa kalkın
Bir arkadaşınızdan, akrabanızdan ya da iş arkadaşınızdan “eğer bir şey yapmazsanız hayatınızda talihsizlik olur” ya da “eğer davranışınızı değiştirmezseniz, o zaman ben de sizin için kötü bir şey yaparım” anlamına gelen ifadeler duyduğunuzda Tehdidin gerçek olup olmadığını kendinize sormanız gerekiyor. Korkutma veya tehditlerin gerçekte hiçbir dayanağının olmadığı durumlarda şantajcıdan tehdidini hemen yerine getirmesi istenebilir. Hayatınız, sağlığınız veya refahınız ve tehdidi gerçekleştirebileceğinden eminseniz, sözlerini bir ses kayıt cihazına veya video kameraya kaydedip ardından polise başvurmak en iyisidir.
Pratik örnek:Çalışan A projede üzerine düşeni yapmadı ve Çalışan B'yi işini yapması için korkutmaya çalışıyor. Bu gibi durumlarda baskıya nasıl direnebileceğiniz aşağıda açıklanmıştır:
C: Proje henüz bitmediyse neden ayrılacaksınız? Bugün bitiremezsek patron seni kovar. İşsiz mi kalmak istiyorsunuz?
S: Ben üzerime düşeni yaptım. Senin işini yapmadığım için kovulacağımı sanmıyorum.
C: Patron kimin ne yaptığıyla ilgilenmiyor. Sonuçlara ihtiyacı var. Eğer kovulmak istemiyorsan bana yardım et.
S: Ne düşünüyorsun? Neden yarına kadar bekleyelim? Hemen şimdi patrona gidelim ve ondan beni kovmasını isteyelim çünkü sana düşen görevleri yapmayı reddediyorum.
Pek çok kişi kendilerine yönelik psikolojik istismarın kullanıldığının farkındadır ancak komuta etmeyi, manipüle etmeyi veya istismar etmeyi seven biriyle ilişkilerini bozma korkusuyla karşı koymaya cesaret edemezler. Bu gibi durumlarda, bu tür ilişkilerin neden değerli olduğuna ve saldırgan bir kişiyle hiç iletişim kurmamanın, onun hakaretlerine düzenli olarak katlanmak ve kendinize zarar verecek şekilde hareket etmek, onun şantajına ve manipülasyonuna boyun eğmekten daha iyi olup olmadığına kendiniz karar vermelisiniz.
Makale
psikolojide
konuyla ilgili: “Sözlü saldırganlık”
11. sınıf öğrencileri
5 Numaralı Spor Salonu
Lomovaya Anna
G. Melitopol
Sözlü saldırganlık, acıya neden olan ve kişiyi muhtemelen etrafındaki dünya ve kendisi hakkında bir fikri olduğuna inandıran kelimelerdir.
Sözlü saldırganlığın genel özellikleri:
1. Sözlü saldırganlık yok eder. Saldırganın hiçbir şey olmamış gibi davranması özellikle yıkıcıdır. Partner saldırganlık hisseder ancak duyguları dikkate alınmaz, görüşü dikkate alınmaz, kafa karışıklığı ve hayal kırıklığı duygusundan daha da acı çeker.
2. Sözlü saldırganlık partnerin özgüvenine ve yeteneklerine saldırır. Kendisinde bir sorun olduğuna, hiçbir yeteneği olmadığına, dünyayı yanlış algıladığına kendisi de inanmaya başlar.
3. Sözlü saldırganlık açık (öfkeli saldırılar ve hakaretler) veya gizli (çok ince ve kademeli, beyin yıkama) olabilir. Açık saldırganlık genellikle partnerin hiç yapmadığı, hatta yapmayı düşünmediği bir şeyle suçlanmasıdır. Gizli saldırganlık sinsi saldırganlıktır ve daha da yıkıcıdır. Bu tür bir saldırganlığın amacı, partneri kendisinin bilmemesi için boyun eğdirmektir.
4. Sözlü saldırganlıkta küçümseme ifadesi çok samimi ve açık olabilir.
5. Sözlü saldırganlık doğası gereği manipülatiftir ve başka bir kişi üzerinde kontrol sağlamaya çalışır. Genellikle kurban kontrol edildiğini ve manipüle edildiğini anlamaz. Ancak hayatının hiç de planladığı gibi gitmediğini ve hayatında kesinlikle bir neşe eksikliği olduğunu fark edebilir.
6. Sözlü saldırganlık sinsidir. Sözlü saldırganlığın geldiği kişi partnerine davranır, ona karşı küçümseme ve değersizlik gösterir:
Kurbanın özgüveni, farkına varmadan önemli ölçüde düşer.
Mağdur farkında olmadan özgüvenini kaybeder.
Mağdur, bilinçli ya da bilinçsiz olarak, saldırganı rahatsız etmemek ve saldırganın artık ona zarar vermemesi için davranış tarzını değiştirmeye çalışabilir.
Kurban bunu kabul etmeyebilir ama sistematik olarak beyni yıkanıyor.
7. Sözlü saldırganlık önceden tahmin edilemez. Tahmin edilemezlik sözlü saldırganlığın temel özelliklerinden biridir. Partner, saldırganın öfkeli, alaycı şakaları, enjeksiyonları ve yorumları karşısında kelimenin tam anlamıyla bayılır ve şaşkına döner, kafası karışır ve şok olur.
Kurban ne kadar akıllı ve eğitimli olursa olsun, asla bir saldırıya hazırlanmayı başaramaz; hele ki, neden saldırıya uğradığını ve saldırıdan nasıl kaçınılacağını asla anlayamaz.
8. Sözlü saldırganlık ilişki kurmada bir sorundur. Evli bir çift, çocuklara sorumluluğu öğretmek veya birlikte ve ayrı olarak ne kadar zaman geçirecekleri gibi hayatın gerçek bir gerçeğiyle ilgili gerçek bir sorunla karşı karşıya kaldıklarında her ikisi de öfkelenebilir, ancak her iki taraf da şöyle diyebilir: “Ben bu konuda kızgınım. falan falan.” veya şunu” veya “bunu istiyorum.” Ve doğal olarak eğer iyi niyetle motive edilirlerse eninde sonunda uzlaşmaya varılır, yani sorun çözülür. Sözlü saldırganlık içeren ilişkilerde böyle bir çatışma yoktur. Sorun saldırganlığın kendisidir ve bu sorun çözülmemiştir. Yani bu sorun çözülmüyor.
9. Sözlü saldırganlık çifte mesaj içerir. İstismarcının size söyledikleri ile size karşı olan gerçek hisleri arasında sürekli bir zıtlık vardır. Örneğin, partnerine kendisinde bir sorun olduğunu söylediğinde samimi ve dürüst görünüyor ya da şöyle diyebilir: "Hayır, hiç kızgın değilim!" - ama aslında bunu tam olarak kötü niyetle söylüyor. Veya partnerini bir restorana akşam yemeğine davet edebilir ve akşam yemeği sırasında partnerinin burada ne yaptığını bile anlamıyormuş gibi ona ilgisiz, kayıtsız davranabilir.
10. Sözlü saldırganlık yoğunlaşma eğilimindedir, daha yoğun hale gelir, daha sık hale gelir ve giderek daha karmaşık biçimler alır. Örneğin, iletişimin ilk aşamasında saldırgan, partnerine yalnızca şaka veya kısıtlama kisvesi altında öfkeli saldırılarla saldırabilir; yavaş yavaş başka saldırganlık biçimleri de ekler.
Çoğu durumda, sözlü saldırganlık fiziksel saldırganlığa dönüşür ve bu da hemen başlamaz, ancak yavaş yavaş "kazara" itmeler, tekmeler, alkışlar, vuruşlar vb. ile başlar ve daha sonra doğrudan dayağa dönüşür.
Sözlü saldırganlık yoğunlaşıp fiziksel şiddete dönüştükçe, saldırgan partnerin kişisel alanını istila etmeye başlar.
Başkaları üzerinde sözel saldırganlık ve güç
Sözlü saldırganlığın gerçek ilişkiler kurmaya engel olduğunu görüyoruz. Bu açık görünüyor. Ancak istismarcının partneri tüm hayatı boyunca aralarında gerçek bir ilişki olduğu yanılsamasıyla yaşayabilir. Birkaç nedenden dolayı bu şekilde düşünecektir. Bunun temel nedeni, evli bir çift olarak toplumun kendilerine biçtiği rolleri yeterince yerine getirebilmeleri olacaktır.
Sözlü saldırganlar genellikle duygularının çoğunu öfke yoluyla ifade ederler. Örneğin zorba kendini güvensiz ve kaygılı hissediyorsa hemen öfkelenebilir, yani birdenbire kendini güvensiz ve huzursuz hissettiği için öfkelenebilir. Bu arada, insanlara doğal olarak duyguları deneyimleme yeteneği bahşedilmiştir. Bu hissetme yeteneği, düşünme yeteneği gibi, insan doğası için evrenseldir. Ne yazık ki, saldırgan çoğu zaman kendi duygularını kabul etmek istemez, gerçek duygularını partnerine göstermek şöyle dursun. Kendisiyle partneri arasında bir tür duvar örüyor. İletişimde yapay olarak mesafe yaratır.
1. Kapalılık
2. İtiraz etme arzusu
3. Başkasının başarılarını ve duygularını değersizleştirme arzusu.
4. Şaka şeklinde sözlü saldırganlık.
5. Bilginin engellenmesi ve çarpıtılması.
6. Başkasını azarlamak ve suçlamak.
7. Başkasını eleştirmek ve kınamak.
8. Olan bitenin anlamının bayağılaştırılması.
9. Duygusal desteğin reddedilmesi.
10. Tehditler
11. İsim takmak
12. Komut sesi.
13. Gerçekleri unutmak ve inkar etmek.
1. Kapalılık
İnsanlar arasında ilişkiler mevcutsa, iletişim sadece bilgi alışverişinden daha fazlası olmalıdır. İlişkiler manevi yakınlık anlamına gelir. Zihinsel yakınlık empati ve şefkati gerektirir. Bir başkasının duygularını duymak ve anlamak, empati kurmak anlamına gelir. İletişim kuran taraflardan biri duyguları, duyguları, deneyimleri hakkında açıkça konuşmak istemiyorsa, yani bir şeyi paylaşmak ve partneri desteklemek istemiyorsa zihinsel yakınlık imkansızdır.
Partnerini dinlemeyi reddeden, deneyimlerini inkar eden, düşüncelerini ve deneyimlerini paylaşmayı reddeden bir saldırgan, her şeyden önce yazılı olmayan ana ilişki yasasını ihlal eder. İzolasyon gösteriyor.
Dışavurumlardaki kapalılık, sessizlik ve kısıtlama, kelimelerden ve bağırışlardan daha kötü etki gösterir ve sözlü saldırganlığın bir kategorisidir. Başka bir deyişle izolasyon, kişinin tüm düşüncelerini, duygularını, hayallerini ve umutlarını kendine sakladığı, ancak partneriyle soğuk, mesafeli kaldığı, kendisini mümkün olduğunca az göstermeye çalıştığı bir davranış biçimidir.
"Konuşacak ne var?"
"Benden ne duymak istiyorsun?"
"Ben ne yaptım? Ben seni dinliyorum."
"Hayır, bununla ilgilenmeyeceksin."
"Neden fikrimi soruyorsun? Yine de istediğini yapacaksın."
Bu yanıtlar oldukça hayal kırıklığı yaratıyor. Partneriniz sizinle iş konularında iletişim kurduğu için ilişkileri oldukça normal görünebilir. Aynı zamanda ilişkiler manevi yakınlıktan yoksun oldukları için anlamsız hale gelir. İş iletişiminin yanı sıra 2 tür iletişim daha vardır. İşte her üç iletişim türünü de gösteren üç liste.
İş konularında iletişim:
Bugün geç geleceğim.
Liste masanın üstünde.
Yardıma ihtiyacın var mı?
Bunu buraya kim bıraktı?
Çekicim nerede?
Işık kapalı.
Benzin yakında bitecek, yakıt ikmali yapmanız gerekiyor.
İletişim – düşünce alışverişi:
Peki sen bu konuda ne düşünüyorsun?
Sadece bana ne olduğunu dinle...
Düşünüyordum...
Hiç merak ettin mi...?
Ve ne seversin…?
Nasıl hissettin...?
Ama en çok hoşuma gitti…
Hissediyorum…
Müsait olduğunda konuşalım mı?
İletişim, düşünce alışverişine bir yanıttır:
Ne demek istediğini anlıyorum.
Evet seni anlıyorum.
İlginç.
Bunu düşünmedim bile.
Vay!
Peki, mecbursun! Her zaman şunu düşündüm…
Bunu mu söylüyorsun...
Ne hakkında düşünüyorsun?
Bunu düşünüyor musun...?
2. İtiraz etme arzusu
İtiraz etme arzusu sözlü saldırganlığın başka bir kategorisidir; saldırganların sıklıkla tercih ettiği yöntem budur. Saldırgan Gerçekte yaşadığı için partnerini düşman olarak görür. Saldırganın görüşüyle örtüşmüyorsa mağdurun kendi görüşüne ne hakkı var? İtiraz, ilişkiler için sözlü saldırganlığın en yıkıcı biçimidir, çünkü saldırganın partnerle sürekli çelişkisi, onunla iletişim kurmasına kesinlikle izin vermez. Saldırgan partnere sürekli karşı çıkar ve itiraz eder. Ancak aynı zamanda bakış açısını ifade etmez ve eğer kapalıysa neredeyse görünmez hale gelir.
Aşağıda bir itiraz örneği verilmiştir.
Saldırgan: Manzarayı değiştirmeleri çok uzun sürdü.
Ortak: Fark etmedim bile.
Saldırgan: Ciddi misin?
Partner: Bana hiç de uzun sürmemiş gibi göründüğünü söylemek istedim, görünüşe göre size tam tersi göründü.
Saldırgan öfkeyle: Ne dediğini anlıyor musun? Nesnel bir gerçeklik var. Anlamak? Herhangi bir eleştirmen benimle aynı fikirde olacaktır!
Onunkinden farklı olarak kendi fikrinin olduğunu açıklamaya çalışıyor. Ona fikrinin yanlış olduğunu söyledi. Ve o anda arkadaşı sinirlendi ve onunla aynı fikirde olmanın ve gerçekten bir şeyleri kaçırdığını kabul etmenin daha iyi olacağını düşündü.
3. Başkasının başarılarını ve duygularını değersizleştirme arzusu
Bir başkasının başarılarını ve duygularını değersizleştirmek, partnerin gerçekliğini ve deneyimini inkar eder ve son derece yıkıcıdır. Mağdur başına ne geldiğini anlamazsa, saldırganlığa maruz kaldığını anlamazsa, yıllarca acı çekebilir, kendisinde neyin yanlış olduğunu anlamaya çalışarak, iletişim yeteneğiyle yaşayabilir. Değersizleştirme, partnerin saldırganlık algısını inkar eder ve çarpıtır, bu nedenle saldırganlığın en sinsi yolu olarak görülmesi tesadüf değildir.
Devalüasyon mekanizmasını anlamak için, bir mağazanın tezgahında yüz dolara mal olan ancak bir sent indirimle satılan bir ürün hayal edin. Yani, öğe pratikte hiçbir değeri olmayacak noktaya kadar devalüe edilir. Sözlü saldırgan aynı zamanda partnerinin deneyimlerini, deneyimlerini ve duygularını sanki değersizmiş gibi değersizleştirir.
Partneriniz örneğin şöyle diyorsa: "Bunu senden duymak beni üzdü..." veya "Bu hiç komik değil. Beni bilerek incitiyorsun.", saldırgan yanıt olarak partnerin duygularını tamamen değersizleştiren bir şey söylüyor. İşte bu tür ifadelerin örnek bir listesi:
Çok hassassın.
Şakalardan anlamıyorsun.
Bir anda skandal yaratıyorsun.
Hiç mizah anlayışın yok.
Her şeyi siyah görüyorsunuz.
Çok duygusalsın.
Ne dediğini anlamıyorsun.
Yeniden başlıyorsun!
Köstebek yuvasından dağ yapıyorsun.
Her şeyi çarpıtıyorsun.
Bir skandal mı istiyorsunuz?
Partnerin saldırgana inanmaya başlaması oldukça doğaldır. Mesela dünya algısında, mizah anlayışında ve dünya görüşünde bir sorun olduğuna inanmaya çalışır. Eğer buna inanırsa, o zaman kafa karışıklığı ve boşluk hissi onu beklemektedir. Bunun nasıl olduğunu, saldırganın şakalarını anlamadığını vs. düşünerek saatler geçirebilir.
4. Şaka şeklinde sözlü saldırganlık
Şaka olarak gizlenen saldırganlık, çoğu insanın deneyimlediği başka bir sözlü saldırganlık kategorisidir. Partnerinizi aptalca ve bazen de düpedüz kaba bir şakayla küçük düşürmek çok fazla zeka veya beceri gerektirmez. Saldırganlık şakanın kendisinde değil. Önemli olan şaşkınlık, hız ve saldırganın yüzünde zafer ifadesiyle kalarak en çok canını acıtan yerden vurmasıdır. Saldırganlık hiçbir zaman komik olamaz, dolayısıyla da komik değildir.
Şaka görünümüne bürünen aşağılayıcı yorumlar genellikle mağdura, onun zekasına ve yeterliliğine yöneliktir.
Ve eğer partner: "Bunda komik bir şey olduğunu düşünmüyorum" derse saldırgan, değersizleştirmeyle karşılık verecektir: "Kötü bir mizah anlayışın var."
Saldırganın cevaplarının onun açık bir düşmanlık gösterdiğini ve ilişki kurmaya hiç istekli olmadığını gösterdiği kesinlikle açıktır. Ne yazık ki bu durum mağdur için o kadar da açık değildir. Saldırgan sıklıkla öfkeyle karşılık verdiğinden, partner aslında her şeyi yanlış anladığının farkına varabilir. Sözlü saldırganlığın partnerin dünya algısı üzerindeki etkisi göz ardı edilemez.
İşte zorbaların şaka olarak nitelendirdiği bazı öfkeli yorumlar:
Bir bekçiye ihtiyacın var!
Dinle, neşelenmek çok kolay!
Peki bir kadından başka ne beklenebilir ki!
Sadece kafanı kaybetme!
Saldırgan partnerini bile korkutabilir ve ardından sanki bir şakaymış gibi gülebilir.
5. Bilginin engellenmesi ve çarpıtılması
Bilginin engellenmesi ve çarpıtılması, özellikle kişilerarası iletişimi kontrol eden bir sözlü saldırganlık kategorisidir. Sözlü saldırgan iletişim kurmayı reddeder, tartışmalı durumlar yaratır veya bilgiyi saklar. Böylece bilgiyi engelleyerek ve çarpıtarak çatışmayı çözmeye yönelik her türlü girişimi engeller. Doğrudan tartışmanın durdurulmasını talep ederek veya konuyu değiştirerek bilgiyi engeller.
Engelleme doğası gereği suçlayıcı da olabilir; ancak engellemenin asıl amacı tartışmayı durdurmak, iletişimi durdurmak ve bilgiyi gizlemektir. İşte engelleme örnekleri:
Ne demek istediğimi biliyorsun!
Herşeyi bildiğini sanıyorsun!
Beni duydun. Tekrarlamayacağım!
Beni rahatsız etme!
Saçmalık!
Buradaki tüm bu saçmalıklar yeter!
Arkama bağırmayı bırak!
Yapma!
Mırıldanmayı bırak!
Ama sana sormadılar!
Orospu gibi davranma!
6. Başkasını azarlamak ve suçlamak
Sözlü saldırgan, partnerini bir eylemde yakalamayı, ilişkilerinin temel anlaşmalarını ihlal etmeyi, onu kızgın olmakla, sinirlenmekle veya uygunsuz davranmakla suçlamayı sever. İşte bazı örnekler.
Partner: Sürekli benden uzaklaştığını hissediyorum.
Saldırgan, öfkeyle: sakın bana saldırmayın!
Bu konuşmada saldırgan, partnerini kendisine saldırmakla suçluyor. Bu sayede duygusal yakınlıktan kaçınmayı ve partnerinin duygularını anlama fırsatından kurtulmayı başarır.
Saldırgan: İngiliz anahtarım nerede?
Partner: Sanırım çocuklar onu arabanın arka koltuğunda bıraktılar.
Saldırgan öfkeyle: Sana sormadım!
Ortak: Neye kızgınsın?
Saldırgan öfkeyle: Anlamıyor musun, retorik bir soruydu bu.
Mağdurun iletişim kurma girişimleri kabul edilmez ve sadakatsizlikle suçlanır ve dolayısıyla saldırganın kendini güvensiz hissetmesinin sorumlusu kendisi olur. Bütün bunların amacı onu itaat etmeye zorlamaktır.
Bir skandal yaratmak istiyorsunuz.
Başın belada.
Bana saldırıyorsun.
Şikayetlerinizden bıktım.
Orospu gibi davranmayı bırak.
7. Başkasını eleştirmek ve kınamak
Sözlü saldırgan partnerini kınar ve ardından bunu eleştiri olarak sunar. İtiraz ederse sadece yardım etmek istediğini, eksiklikleri belirtmek istediğini söyleyecektir ama aslında bu şekilde mağdura onu olduğu gibi kabul etmediğini göstermiş olur. Çoğu zorba, kınayıcı bir ses tonuyla konuşur. Bu nedenle, sözlü saldırganın en sevdiği ifade olan "çok hassassın" ifadesi her zaman kınayıcı gibi gelir, tıpkı şaka şeklindeki sözlü saldırganlığın yaptığı gibi. Aşağıda bu tür lanetleyici ifadelerden birkaçı yer almaktadır.
"Seninle nasıl iletişime geçeceğim..." sözleriyle başlayan ifadeler her zaman yargılayıcı, eleştirel ve sözlü saldırganlık niteliğindedir.
"Senin sorunun şu..." sözleriyle başlayan ifadeler her zaman yargılayıcı, eleştirel görünür ve sözlü saldırganlık oluşturur.
“Siz” sözcüğünü içeren ifadelerin çoğu yargılayıcı, eleştirel ve saldırgan görünmektedir. İşte “siz” kelimesinin kullanıldığı bu tür ifadelerden birkaçı:
Yalan söylüyorsun.
Hiçbir zaman yeterli olmuyorsun.
Her zaman kazanmak istiyorsun.
Anlamıyorsun.
Şakalardan anlamıyorsun.
Sen delisin.
Kaşınıyorsun.
Sen aptalsın.
Başka bir kişinin yokluğunda onun hakkında yapılan eleştirel açıklamalar da saldırganlıktır. Ancak bu durumda tüm "sen", "sen", "sen" "o", "o", "o" ya dönüşür. Örnekler:
Kendi gölgesinden korkuyor.
Her şeyi çarpıtıyor.
Her şeyi aynı anda durmadan konuşuyor.
Her zaman homurdanıyor.
8. Olan bitenin anlamını bayağılaştırmak
Bayağılaştırma, söylediğiniz veya yaptığınız her şeyin kesinlikle hiçbir şey ifade etmediği anlamına gelir. Bayağılaştırma açık, samimi bir tonda gerçekleştiğinde kişinin neyle yüzleşmesi gerektiğini anlamak çok zordur. Eğer partner saldırgana güveniyorsa, onun sözlerini ve yorumlarını dinleyecek ve sonunda kafası karışacaktır. Mağdura, arkadaşının onu anlamadığı, sözlerini, ilgi alanlarını ve isteklerini anlamadığı anlaşılıyor.
Bayağılaştırma sinsice işe yarar, bu nedenle partner neden kafası karışmış ve boş hissettiğini anlayamaz.
9. Duygusal desteği esirgemek
Duygusal desteğin esirgenmesi güvenin, kendiliğindenliğin ve kendiliğindenliğin kademeli olarak yok olmasına yol açar. Bu tekniği kullanan saldırgan genellikle partnerine karşı başka türde saldırganlık sergiler. Bu nedenle mağdurun özgüveni ve özgüveni önemli ölçüde azalır ve bu da onu saldırgana karşı daha da savunmasız hale getirir. Aşağıda ilgi ve heyecanı yok etmeye yönelik yorumlar yer almaktadır.
Ortak: Ne kadar güzel bir çiçek!
Saldırgan tiksintiyle; çiçek gibi çiçek.
Ortak: Var mı diye görmek istiyorum...
Saldırgan: Neden?
Doğrudan reddetme aynı zamanda duygusal desteğin de reddedilmesidir:
Sana kim sordu?
Kimse senin fikrini sormadı.
Sen bu varilin fişisin.
Anlamazsın.
Bunu anlayamazsınız.
Bunu başaramayacaksın.
Kimi şaşırtmak istersiniz?
Sabotaj, duygusal desteği reddetme seçeneklerinden biridir. Bir tür sabotaj, kesintiye uğratma yöntemidir. Örneğin, saldırgan, sürekli olarak bir tür rahatsızlık vererek partnerinin bir yabancıyla konuşmasını sabote eder: Aniden yüksek sesle gülmeye başlar, piyanoyu açar ve çalmaya başlar. Partnerinin sözünü kesebilir ve onun yerine onun cümlelerini tamamlayabilir.
10. Tehditler
Saldırgan, tehditlerin yardımıyla ortağı manipüle eder. Sözlü saldırgan genellikle partnerini önemli bir şeyden mahrum bırakmakla tehdit eder veya şiddetli acı (zihinsel veya fiziksel) yaşayabileceği düşüncesiyle onu korkutur.
Dediğimi yap yoksa seni bırakırım.
Dediğimi yap, yoksa bir metres alacağım.
Dediğimi yap yoksa boşanma davası açacağım.
Dediğimi yap yoksa sinirleneceğim.
Dediğimi yap yoksa sana vururum.
Eğer sen..., ben... .
11. İsim takmak
Bu, tüm sözlü saldırganlık türlerinin en açık olanıdır. Üstelik size hitap ettikleri her kelime sözlü saldırganlıktır. Elbette “güneş ışığı”, “tatlım”, “sevgili” gibi kelimeler ancak alaycılıkla, ironiyle, öfkeyle telaffuz edilirse saldırganlıktır.
12. Komut sesi
Komut tonu eşitliği reddeder; saldırgan partneri özerk bir kişi olarak tanımaz. Saldırgan istek yerine emir verdiğinde, kurbanı sanki onun elindeki bir araçmış gibi, varoluş nedeni onun her arzusunu yerine getirmek olan bir şeymiş gibi korkutur. Aşağıda komut tonu örnekleri verilmiştir:
At şunu.
Buraya gel ve burayı temizle.
Bugün dışarı çıkmayacaksın.
Onu buradan götürün.
Bunu giymeyeceksin.
Bunu tartışmayacağız.
Kapa çeneni.
13. Gerçekleri unutmak ve inkar etmek
Gerçekleri unutmak, inkar ve gizli manipülasyonu içerir. Saldırgan, olan bir şeyin aslında yaşanmadığını, bunun saldırganlık olduğunu beyan eder. Bazen hepimiz bazı şeyleri unuturuz. Bununla birlikte, bir partner için önemli olan olayları sürekli olarak unutmak zaten agresif bir inkardır.
Saldırganın kendisine bağırıp lanet etmesinden sonra kurban gücünü toplayacak, kendini toparlayacak ve saldırganla konuşmaya çalışacaktır. Ve olanları çoktan unutmuş ve şöyle diyor: “Neden bahsediyorsun? Yine yapıyorsun!
Bazı istismarcılar, partnerleri için özellikle önemli olan sözler verme konusunda kronik olarak unutkandırlar. Ortak bir anlaşma bekler, ancak saldırgan ne yapacağına söz verdiğini unutur.
Her türlü saldırganlığın sonuçları yıkıcı olsa da, en felaketli olanı ve en şiddetli yıkımı taşıyan inkardır çünkü aslında partnerin gerçekliğini inkar eder.
Çocuklar ve sözlü saldırganlık
Yüksek benlik saygısı nasıl geliştirilir
Bir ebeveyn stresli bir durumla karşı karşıya kaldığında ve çocuğun ilgiye ihtiyacı olduğunda, o anın aciliyeti hızlı bir tepki gerektirir. Ve bazen, düşünmek için zaman olsa bile, bir ebeveyn bir problemin açık ve doğru çözümlerini fark etmeyebilir çünkü düşünceleri dağınıktır ve bazen konsantre olması onun için zordur.
Bu nedenle ebeveynlerin kendileri bir çatışma veya stresli durumda olsalar bile, çocuğun iyi niyet ve saygı ruhuyla yetiştirilmesi gerektiğini zaman zaman kendilerine hatırlatmaları zararlı değildir.
Söylediğiniz her şey saygılı olduğunda, sözlerinizin saygılı olma olasılığı daha yüksektir.
Çocuk yetiştirme konusunda çok sayıda kitap ve ebeveynler için bir o kadar da pratik ders var. Bazen daha spesifik bir şey seçmek bile zordur.
Çocuk yetiştirmeyle ilgili kitapları seçerken öncelikle çocuğa saygıyı öğreten kitaplara odaklanın. Çocuklarınıza sevgi ve ilgi gösterirseniz, onların hayatlarına karışırsanız, duygularına ilgi gösterirseniz, onlara karşı dürüst olursanız ve onları bağımsız olmaya teşvik ederseniz çoğu durumda sevgi dolu, düşünceli, dürüst ve bağımsız insanlar yetiştirirsiniz. .
Kendine güven nasıl oluşturulur?
Bir çocuğu kendine güvenen yetiştirmenin en etkili yolunun, bu ihtiyaç ve arzuları ifade etmeye başladığı andan itibaren onun istek ve ihtiyaçlarına özen göstermek olduğunu düşünüyorum. Bir ebeveyn şunu söyleyebilir:
Kaşığı kendin mi tutmak istiyorsun?
Acele etme, sen ayakkabı bağlarını bağlarken bekleyeceğim.
Peki, kendi sandviçine tereyağı sürmeyi deneyecek misin?
Bulaşıklar bu şekilde yıkanıyor.
Kendinize ve başkalarına değer vermeyi kendinize nasıl öğretirsiniz?
Çocuklar övgüye duyarlıdır. İyi, meraklı ve kendiliğinden doğarlar. Herkesin kendine özgü bir yeteneği veya yeteneği vardır. Bir ebeveyn olarak çocuğunuza ihtiyacı olan ilgiyi vermelisiniz. Çocuğunuzun özellikle neyi sevdiğine dikkat edin. Bu müzik, dans, spor, oyun vb. olabilir. Onu sessiz aktivitelere teşvik etmeye başlayın. Bir çocuğun eşsiz kişiliği bu şekilde doğar. Teşvik ve övgüyü şu şekilde ifade edebilirsiniz:
Ne güzel bir çizim!
Söyle bana, en sevdiğin kitap hangisi?
Muhtemelen buna çok zaman harcadınız.
Sen bitirene kadar beklemeli miyim?
İletişimde sınır koymayı öğretme.
Bir çocuğa iletişim kurmayı öğretmek için ona sınırları koymayı öğretmeniz gerekir. Ebeveynler çocuklarına sınırlar koyduğunda çocuklar kendilerini her zaman daha güvende hissederler. Büyüdükçe başkası için kendi sınırlarını koymayı öğrenirler. Bunu öğretmenin en kolay yolu çocukluktur.
Çocuğunuza sınırlar koyabilir ve yine de onun duygularına saygı duyabilirsiniz. Örneğin, tüm çocuklar erken yatmak istemezler veya tam tersine, sizin onlara veremediklerinizi isterler, ancak sinir sistemlerinin dayanıklılığının ve sahip oldukları mülk miktarının oldukça nesnel sınırları vardır. onlara.
Çocuklar sözel saldırganlığa maruz kaldıklarında
Bazen ebeveyn, çocuğunu korumaya çalışırken çocuğun duygularına saygı göstermek için yapılması gereken en basit şeyleri gözden kaçırır.
Çocuğunuz kırılırsa, aşağılanırsa veya zorbalığa uğrarsa yardımınıza ihtiyacı var. Bazen ebeveynler farkında olmadan çocuklarına saldırganlığa katlanmayı öğretir. Bu nedenle kendinize sürekli şunu sormanızda fayda var: “Söylediklerimde saldırganlığı en aza indiren bir şey var mıydı?”
Bir ebeveyn bir çocuğa “Seni gücendirmek istemedi” diyorsa bu, çocuğun algı yeterliliğinin reddedildiği, acısının inkar edildiği, deneyimine değer verilmediği anlamına gelir. Saldırganlık kasıtlı olarak küçümsenir ve böylece çocuğa buna katlanmayı öğretir.
Çocuğunuzun duygularını kabul ettiğinizde ve sözlü saldırganlıkla yüzleştiğinizde, çocuğa ve onun deneyimlerine saygı göstermiş olursunuz. Bunu yaparak en önemli sempatik tanık olursunuz. Ayrıca çocuğunuza saldırganlığa nasıl karşı koyacağına dair bir örnek verirsiniz, ona değer vermeyi ve duygularına kulak vermeyi öğretirsiniz.
Öte yandan, bir çocuğa kelimelerin zarar vermeyeceğini öğretmek (çoğunlukla bu erkeklere öğretilir) çocuğun büyük bir hezeyana neden olması anlamına gelir. Çocuklar her şeyden, hatta kendilerinden bile şüphe etmeye başlayabilirler.
Çocuğun yaşına ve kimin reddedilmesi gerektiğine bağlı olarak, çocuğun sözlü saldırganlığa yeterli düzeyde karşılık vermeyi öğrenmesi gerekir. Okul çağındaki bir çocuğun bile yetişkin bir saldırgana karşı mücadele etmesi gerektiğinde duygusal desteğe ihtiyacı vardır. Ve ardından şu ifade: “Korkma. Her zaman yanındayım” cümlesi çocuğun destek ihtiyacını tamamen karşılayacaktır.
Çocuklar saldırganlığı yetişkinlerden ve akranlarından öğrenirler. Bir çocuğa alay eden ya da aşağılayan bir akrana verilebilecek en güçlü tepkilerden biri şudur: "Bunu söyleyen sensin."
Böyle bir cevap genellikle küçük saldırganı şaşkına çevirir, çünkü diğer çocuk ona kısaca ama açıkça şöyle dedi: “Ben buna inanmıyorum. Sen söyledin. Bunun sorumlusu sizsiniz."
Çocuklar Sözlü Saldırganlara Dönüştüğünde
Çocuğunuzun zorba gibi davrandığını duyarsanız aşağıdaki yanıtları deneyebilirsiniz. Buradaki her şey çocuğun özel durumuna ve yaşına bağlıdır.
Böyle konuşmak iyi değil.
Artık bunu senden duymak istemiyorum.
Böyle konuştuğunda sana saygı duyamıyorum.
Tamam, bu kadar yeter.
Benim evimde böyle konuşmayacaksın. Temizlemek?
Öfke uyuşturucu gibidir
Öfke sözlü saldırganlığı vurgular, haklı çıkarır ve meşrulaştırır. Agresif öfke, sözel saldırganlığın bir kategorisidir. Saldırgan öfkenin ne olduğunu belirlemek için mağdurun kendisine bağırılmasına, sert bir şekilde kırılmasına, cümlesinin ortasında kesilmesine, hatta öfkeyle bakılmasına neden olacak bir şey yapmadığının farkına varması gerekir. Saldırganın onu her şey için ne kadar suçladığına bakılmaksızın suçlamamak.
Sözlü zorbaların ortakları, ne demek istediklerini ne kadar açıklarlarsa açıklasınlar, zorbanın kaba davrandığı için özür dilemesini asla sağlayamayacağını bilirler. Asla şunu söylemeyecek: “Bağırdığım için, öfkemi kaybettiğim için özür dilerim. Beni Affet lütfen". Ortaklar bunun asla olmayacağını kendi deneyimlerinden biliyorlar. Ancak bir gün saldırganın anlayacağı zamanın geleceğini umuyorlar. Bu umuttan vazgeçmek dünyanın en zor şeyidir.
Mağdurun, saldırganın kendisine bağırıp bağırmamasının tamamen kendisine bağlı olmadığını anlaması da önemlidir. Şefkatle konuşabilir, onu tüm dikkatiyle dinleyebilir, ona her konuda yardım etmeye çalışabilir, ilginç bir konuşmacı olmaya çalışabilir, zeka ve bilgelik gösterebilir, daha neşeli olabilir, kilo verebilir, imajını değiştirebilir, daha çekici hale gelebilir - bütün bunlar sonuç vermeyecek, saldırgan her şey değişmeyecek.
Saldırganın öfkesi, düşük özgüven nedeniyle kendi içsel ve tamamen dayanılmaz kendi güçsüzlük hissinden doğar. Öfkesini ya manipülasyon yoluyla gizli biçimde ya da partnerine yönelik şiddetli saldırılarla açıkça ifade eder. Partnerine saldırır, onu suçlar ve suçlar. Böylece partneri onun için bir günah keçisi haline gelir ve böylece öfkesinin gerçek sebebini inkar eder ve kendisini ve çoğu zaman da mağduru, bu şekilde davranmasına neden olan bir şey söyleyenin veya yapanın kendisi olduğuna ikna eder.
Partnerler, saldırganların öfkesine karşı uyuşturucu bağımlısıdır ve arkadaşlarının öfke patlamalarıyla mücadele etmenin yollarını ararlar.
Edebiyat:
“Sözlü Saldırganlıkla Nasıl Başa Çıkılır” P. Evans
Olumlu duygular gibi olumsuz duygular da her birimizin doğasında vardır ve davranışlarımızda, duygularımızda ve eylemlerimizde kendini gösterir. Toplumda bir arada yaşama normlarına aykırı olan, başkalarına manevi ve fiziksel zarar vermenin yanı sıra psikolojik rahatsızlığa neden olan yıkıcı davranışlar da saldırganlık olarak değerlendirilmektedir. Ve bu tür davranışlar toplumumuzda nadir değildir: ulaşımda hakarete uğradılar, sıra sırasında kaba davrandılar, aile içinde aşağılandılar vb.
Psiko-duygusal davranış açısından saldırganlık, bir kendini savunma yöntemi, duygusal salıverme veya kendini gösterme yolu olarak sınıflandırılır.
Saldırganlık kendini farklı şekillerde ve eylemlerde gösterir. Psikologlar bunu sözlü ve sözsüz saldırganlık olarak ikiye ayırıyor:
- Sözsüz saldırganlık duruş, jestler, yüz ifadeleri ve ayrıca saldırganlığın nesnesi üzerindeki fiziksel etkiden duyulan memnuniyetsizliğin ifadesini ima eder ve her zaman sözlü olarak eşlik eder.
- Sözlü yalnızca psikolojik boyutta kendini gösterir, fiziksel değildir. Özünde sözlü saldırganlık, bir kişinin diğeri tarafından değersizleştirilmesi ve aşağılanması, iradesinin ve arzularının bastırılması, kınama ve eleştiri, desteğin ve kendini ifade etmenin reddedilmesidir. Bunlar fiziksel zarar vermeden, sadece psikolojik travma yaratan öfke patlamaları, çığlıklar, tehditlerdir.
Sözlü saldırganlığa yalnızca yabancılar veya birbirini çok az tanıyan kişiler maruz kalamaz. Karı-koca, ebeveynler ve çocuklar arasındaki aile ilişkilerinde, dostane ve kolektif ilişkilerde kendini gösterebilir.
Saldırganlığın pek çok nedeni vardır:
- kötü bir his;
- fazla çalışma;
- kendinden memnuniyetsizlik ve kendinden şüphe duyma;
- alkol kullanımı ve uyuşturucu bağımlılığı;
- çocukluk ve gençlik psikolojik travması yaşadı;
- agresif bilgisayar oyunlarının etkisi;
- Mavi ekranlardan şiddet ve zalimce davranış yayınları hayata yansıtılıyor.
Psikologlardan psikolojik dengeyi korurken iç öfkeye nasıl direnileceğine dair tavsiyeler
Elbette aramızda demir ruhlu kimse yok ve duygularımızı kontrol etmeye çalışmalıyız. İçinizdeki öfke patlamalarını ortadan kaldırmayı öğrenerek, dışarıdan gelen saldırganlığa direnmeyi öğrenebilirsiniz ve bu, psikolojik denge, fiziksel durum ve toplumdaki konum için hayati öneme sahiptir.
Çatışma durumlarına farklı açılardan bakmaya çalışın Belki de sorun sizi sinirlendirecek ve sinirlendirecek kadar ciddi değildir. İtibarınıza dikkat edin. 
Sorunlarınız ve sorunlarınız için başkalarını suçlamayın, etrafınızdakilerin bununla hiçbir ilgisi olmayabilir. Sinirlilik ve olumsuz davranışlar, düzeltilmesi zor hatalar yapılmasına yol açabilir.
Kendinizi her zaman bilerek veya bilmeyerek hakaret etmek istediğiniz kişinin yerine koyun., eleştiriyle aşağılamak, tek sözle gücendirmek. Önleyici veya eğitim amaçlı olsa bile. Acıma ve sempati hemen ortaya çıkacak. Sorunu barışçıl bir şekilde çözerek ileriye doğru bir adım atmak daha iyidir.
Başkalarına daha nazik davranmaya ve daha hoşgörülü olmaya çalışın, sana geri dönecektir. Tabii ki, bazı insanlar başkalarını kızdırmaktan psikolojik zevk alırlar, ancak saldırganlığın saldırganlığı doğurduğunu ve bir tepki olmadığında gücünü kaybedeceğini veya yok olacağını unutmamalısınız.
Konuşmanın konusunu değiştirerek çatışmalardan kaçınmayı öğrenin. Öz kontrol ve öz saygı sizi hem kendi gözünüzde hem de çatışmayı kışkırtan kişinin gözünde geliştirecektir. Kabalığa nazik bir gülümsemeyle veya akıllı bir sözle yanıt vermeye çalışın - bu, kaba kişinin olumsuz duygularının tezahür etmesini engelleyecek ve iç huzurunuzu korumanıza yardımcı olacaktır. 
Yalnızca olumlu düşünen bir kişi olumsuz duygularla baş edebilir. Kendi ilişkilerinizi kurarsınız ve bunları düzeltebilir, eylemlerinizin sorumluluğunu almayı öğrenebilir, kendinizi aşabilir ve kendinizi geliştirebilirsiniz. Sonuçta hayat sadece bir andır, bu yüzden onu neşe ve olumlu duygularla doldurun.
Not: Saygılarımızla, site yönetimi.
Pek çok kadın saldırganla ilişkilerini geliştirmeye çalışır, ancak ilişkileri iyileştirmeye, saldırganı anlamayı öğrenmeye veya daha mutlu olmaya yönelik her türlü girişim komplikasyonlara yol açar.
Saldırganlığa (aile içi şiddet) maruz kalan kadınlara ilişkin tipik yanılgılar:
Sözlü saldırganlığın sonuçları aynı zamanda kadının entelektüel alanını da etkiler. Bir kadın hem kendisi hem de saldırgan bir partnerle olan ilişkisi konusunda yanılmaya başlar. Kadınlar kendilerine empoze edilen yanlış anlamaları her zaman net bir şekilde formüle edemezler, ancak bu fikirler bilinçlerine o kadar derinden yerleşmiştir ki onlara gerçek, gerçeklik gibi görünürler ve gerçeklikle ilgili fikirler değiller.
1. Bir kadın, eğer kendini daha iyi ifade edebilir ve bir şeyi daha iyi açıklayabilirse, kocasının (ya da partnerinin) ona kızmayacağına ya da kızmayacağına inanır.
2. Kadın, algılamayla ilgili açıklanamayan bazı sorunları olduğuna, her şeyi "gerçekte olduğu gibi" algıladığına inanıyor (bu ona sürekli söyleniyor!).
3. Bir kadın, eğer uygun davranırsa, "köstebek yuvalarından dağlar yaratmayacağını ve birdenbire skandallar yaratmayacağını" (bunu ona sürekli söylüyorlar!), gücenmeyeceğine ve kendini kötü hissedeceğine inanır. Bu şekilde acı hissetme.
4. Kadın, kendisi samimi olmaya çalıştığı ve kocasına (partnerine) sahip çıkmaya çalıştığı için, kocası onu sevdiğini söylediğinde onun da onunla ilgilendiğine inanır.
5. Kadın, kocasının (partnerinin) arkadaşlarına ve meslektaşlarına nasıl davranıyorsa, aynı şekilde davrandığına inanır. Ama onu kızdırmıyorlar, kızdırmıyorlar ya da şikayet etmiyorlar, bu da onda değil, onda bir sorun olduğu anlamına geliyor.
6. Kadın yanlışlıkla bir yanlış anlaşılmadan, bir şeyin eksikliğinden dolayı acı çektiğine inanır. Hatasının ne olduğunu ya da neyi kaçırdığını anlayamıyor, bunun yerine sürekli suçlamalardan kaynaklanan kendi yetersizliğine ve yanlışlığına dair güçlü bir güven kazanıyor.
7. Kadın, kocasının (partnerinin) kendisini azarladığında, suçladığında veya ona lakap taktığında onun değerlendirme ve suçlamalarında adil olduğuna inanır.
8. Kadın, kocasının (partnerinin) öfkesiyle ya da alaycı sözleriyle kendisine yaşattığı acıyı anladığı anda bunu yapmayı bırakacağına inanır. Onun tuhaflıklarına katlanmanın kendisine ne kadar acı verdiğini ona açıklamanın bir yolunu henüz bulamadığına inanıyor.
9. Bir kadın, tüm erkeklerin bu şekilde davrandığına inanır ve kocalarıyla anlayış bulan diğer kadınların aksine kendisi, henüz kendi yaklaşımına uygun bir yaklaşım bulamamıştır.
10. Bir kadın, kocasının (partnerinin) sürekli saldırgan saldırılarına rağmen, bir gün onunla ilişkisini geliştirebileceğine inanır.
Gerçeklik:
Kadının saldırgan kocasına kendini açıklama ve "doğru kelimeleri ve argümanları" bulma yönündeki sayısız girişimine rağmen, kocasının saldırganlığı devam ediyor. Bir kadının algısı ve duygusal alanı uzun süre normal şekilde çalışır; duyguları acı, korku, umutsuzluk, kaygı vb.'dir. - kendisine yönelik saldırganlığın uygulandığına işaret eder, ancak belli bir aşamada kadın kendine güvenmeyi bırakır. Pek çok kadın saldırganla ilişkilerini geliştirmeye çalışır, ancak ilişkiyi geliştirmeye, saldırganı anlamayı öğrenmeye veya daha mutlu olmaya yönelik herhangi bir girişim, komplikasyonlara yol açar.
Bir kadın, anlayış ve yakınlığa güvenerek umutlarını ve korkularını saldırganla ne kadar çok paylaşırsa, saldırgan da onun ona ne kadar açık, ne kadar savunmasız ve zayıf olduğunu o kadar anlar. Kendini ondan daha güçlü hissediyor, ona karşı daha da soğuklaşıyor, onun üzerinde daha fazla güç göstermeye çalışıyor.
Mağdur, çıkarlarını ve planlarını saldırganla ne kadar çok paylaşırsa, saldırgan da onu o kadar çok eleştirir veya kınar; bu da onun dengesini bozar, dikkatini bu plan ve çıkarlardan uzaklaştırır ve öz kontrolünü yok eder.
Mağdur, saldırganla iletişim kurmak için ne kadar ortak konuşma konuları bulmaya çalışırsa, saldırgan da o kadar sessiz kalır, onu dinleme arzusundan, onun her nadir kelimesini yakalamaya hazır olmasından ve bunu yaparken hissettiği güçten keyif alır.
Mağdur, saldırganın da kendisi adına mutlu olacağına inanarak hayatta ne kadar başarılı olursa, saldırgan, konumunu güçlendirmek ve kendisini yeniden ona karşı üstün hissetmek için onun çabalarını ve başarılarını o kadar önemsizleştirmeye ve aşağılamaya çalışır.
Kurban, saldırganın kendisini kabul edeceğine ve ona yaklaşacağına ne kadar az inanırsa, ondan o kadar uzaklaşır ve kendisine ihtiyacı olanı veren arkadaşlarını ne kadar sık görürse, saldırgan da o kadar düşmanca ve öfkeli olur.
Bu paradokslar, bir kadının içsel gelişim, bütünlük ve saldırgan kocasıyla ilişkilerini geliştirme yönündeki tüm arzularının onu nasıl korkuttuğunu, endişelendirdiğini, acıya ve hayal kırıklığına neden olduğunu gösteriyor.
İlginç olan şu ki, bir tacizci bir kadını azarladığında, genellikle kadına yönelttiği suçlamalarda kendisini tam olarak tanımlıyor.
Örneğin:
- Her şeyi fazla ciddiye alıyorsun!
(Aslında kadınlar deneyimlerinin ve acılarının derinliğini hafife alıyor ve çoğu zaman kendilerine yönelik saldırganlıkları görmezden geliyorlar)
- Çok çabuk sonuca varıyorsun!
(Aslında bir kadın çoğu zaman sonuç çıkarmakta tereddüt eder)
-Her şeyi siyah ışıkta görüyorsunuz!
(Aslında kadınlar en iyiye kararlıdır ve her şeyi saldırganın lehine en iyi şekilde görmeye hazırdır)
Bir web sitesine veya bloga yerleştirilecek kod.
Hayatındaki her insan hem başlatıcı hem de kurban olarak saldırganlıkla karşı karşıya kalmıştır. Saldırganlık sırasındaki her iki pozisyon da hoş değildir. Ancak bazı nedenlerden dolayı doğa bize bu yeteneği kazandırdı. Belki bu saldırganlık gerçekten gereklidir? Ve eğer öyleyse, hangi rolü yerine getiriyor? Bu saldırganlık nedir?
O kadar çok soru var ki, onları ortaya çıkarmak için çok yazmanız, okumanız gerekiyor. Bu nedenle rahat olun, saldırganlığın ne olduğunu, türlerinin neler olduğunu ve sözlü saldırganlıkla nasıl baş edileceğini anlayacağız.
Güçlü bir insan yumuşak ve iyi huylu olmasına izin verebilir,
saldırganlık ve kendini beğenmişlik ise zayıfların çoğunluğudur.
Buz Rüzgarı Vadisi
Saldırganlık nedir?
Saldırganlık duygusal bir eylemdir Başka bir kişiye yönelik olana, ona kötü bir şey yapma arzusu eşlik eder. Her ne kadar bu arzu her zaman gerçekleşmese de. Ancak bu zaten bir saldırganlık gücü meselesidir. Doğamız gereği bu reaksiyona ihtiyacımız var. Hayvanlar alemine baktığınızda saldırganlıklarının kendi kurallarını koymaya ve hayatlarını korumaya yönelik olduğunu görürsünüz.
Çoğu zaman korku saldırganlığın nedeni olabilir. Bu durumda kişi veya hayvan “saldırı” stratejisini seçer. Bu sayede hayatta kalma şansı var. Saldırganlık aynı zamanda kişinin kendi kurallarını oluşturmasına ve belirli durumları yönetmesine de yardımcı olur. Üstelik güç kurmak için saldırganlık kesinlikle gereklidir.
Saldırganlık türleri
Saldırganlık, dünyamızdaki herhangi bir olgu gibi sınıflandırılabilir. Karşınızdaki kişinin veya sizin şu anda ne tür bir saldırganlık yaşamakta olduğunuzu bilmek, doğru davranış stratejisini seçmenize yardımcı olacaktır. Ancak bu, makalenin ana bölümünde, saldırganlıkla nasıl başa çıkılacağı konusunda daha ayrıntılı olarak tartışılacaktır.
Sözlü ve sözsüz saldırganlık
Sözlü saldırganlık, başka bir kişiye yönelik sözlü saldırıdır.öfke patlamaları, bağırmalar, tehditler veya başka bir kişide yalnızca psikolojik travmaya neden olabilecek diğer eylemlerle ifade edilen. Ancak sözlü saldırganlık çoğu durumda fiziksel sağlığa zarar vermez.
O kesinlikle tatsız ve sizin de ona direnebilmeniz gerekiyor. Sonuçta sözlü saldırganlık bazen sözsüz saldırganlıktan daha fazla zarara neden olabilir. Hatta kişi, belli bir kişinin kendisine karşı tavrından rahatsız olarak kendini bir ilmiğe bile atabilir. Bu doğal olarak iyi değil.
Bir kişi sözlü saldırganlığa nasıl direneceğini biliyorsa, o zaman ikinci bir rüzgar alır. Ayrıca başkalarının gözünde çok daha iyi görünüyor. Sonuçta, diğer insanlardan gelen saldırıları, hatta sözlü saldırıları bile yetkin bir şekilde savuşturabiliyorsanız, o zaman böyle bir kişi kendine daha çok güveniyor gibi görünür. Ve bu kişilik özelliği, bir kişi ve onun başarıya ulaşması için çok faydalıdır.
Bir kişi ne kadar başarılı olursa sözlü saldırganlıkla da o kadar çok baş etmek zorunda kalır. Sonuçta, pek çok kıskanç insanla ve sadece fikirlerini ifade etmekten korkmayan insanlarla karşılaşıyor. Saldırganlık gösteren her insandan rahatsız oluyorsanız ve ona nasıl tepki vereceğinizi bilmiyorsanız, o zaman gerçekten delirebilirsiniz.
Sözsüz saldırganlık, kişinin sözleriyle ilgisi olmayan eylemlerdir.. Bir kişi bununla çok sık karşılaşmaz çünkü kelimeler çoğu zaman sözsüz ifadeyle ilişkilendirilebilir. Yoğunluğu ve niteliği farklılık gösterebilir, bu nedenle sözsüz saldırganlık zarar verebilir veya vermeyebilir.
Sözsüz saldırganlık aktif olduğunda başka bir kişi için tehlike oluşturur. Daha sonra çeşitli tehlikeli nesneler ve diğer güzellikler kullanılabilir. Eğer gizlenirse insanlar için tehlike oluşturmaz.
Bu saldırganlık yalnızca belirli jestlerde, ten renginde, duruşta ve bakışlarda ifade edilir. Dahası, kural, eğer bir kişi bir yerde saldırganlığının dışsal tezahürlerini bastırırsa, o zaman yine de başka jestler veya pozlarla içeri sızarlar.
Doğrudan ve dolaylı sözlü saldırganlık
Saldırganlık türlerinin sınıflandırmasını daha ayrıntılı olarak analiz etmeye devam ediyoruz. Şimdi doğrudan ve dolaylı gibi türlere bakacağız. Prensip olarak isimlerine bakılırsa bu çeşitlerin içeriği belli oluyor.
Doğrudan saldırganlık doğrudan hedefe yöneliktir ve işlevini en büyük güçle yerine getirir.
Sonuç olarak, doğrudan sözlü saldırganlığa katlanmak dolaylı saldırganlığa göre çok daha zordur. Sonuçta doğrudan saldırganlık doğrudan size yöneliktir ve nasıl tepki vereceğinizi kim bilebilir. Burada saldırganlığın yöneltildiği kişinin yaşam deneyimi, konumu, özgüveni, bu baskıya doğru zamanda direnme yeteneği gibi pek çok faktör söz konusudur.
Doğrudan saldırganlığın birçok örneği vardır. Bunlar cinayetler, kavgalar, kavgalar - tüm bunlarda saldırganlık öncelikle kişinin kendisine yöneliktir. Çatışmanın her bir üyesi, sürekli olarak birbirini kışkırtarak, saldırgan etkileşimin hem öznesi hem de nesnesi olarak hareket eder.
Görevimiz oldukça basit. Agresif provokasyonlara boyun eğmeye gerek yok. Kırgınlar için su taşıdıklarını unutmamalıyız. Aşırı duygusallaşarak zamanınızı boşa harcamayın.
Saldırganlığa saldırganlıkla karşılık vermeye gerek yok çünkü bunun üzücü sonuçları var. Aile içi tek bir cinayet ya da tecavüz bu şekilde yaşanmadı. Hatta komik. İnsanlar çoğunlukla zarar verdikleri için üzülürler. Ancak artan saldırganlık durumunda bu oldukça mümkündür.
Dolaylı saldırganlık doğrudan size yönelik değildir ancak sizi ilgilendirmektedir.. Dolaylı saldırganlık örnekleri, hem nispeten zararsız türlerde, örneğin devamsızlıkta alay konusu olabilir ya da şahsen yapılabilir, ancak alay konusu nesneye yönelik değildir ve saldırgan olanlar olabilir. Duruma bakmanız ve dolaylı saldırganlığın üstesinden gelmenin çok daha kolay olduğunu anlamalısınız.
Dolaylı saldırganlık bazen doğrudan saldırganlıktan daha zararlı olabilir. Özellikle birisi patronuna senin hakkında şikayet etmeye başladığında. Böyle bir "muhbirlik" çok üzücü sonuçlara yol açabilir, bu nedenle başkalarını bu tür dolaylı saldırganlığa kışkırtmamak için her iki gözünüzde de dikkatli olmanız gerekir.
Farklı saldırganlık türleriyle baş etmekte zorlanıyorsanız bu makalenin bir sonraki bölümünü okumalısınız. O zaman gözle görülür sonuçlar göreceksiniz. Peki saldırganlıkla nasıl başa çıkılır?
Sözlü saldırganlıkla nasıl başa çıkılır?
Saldırganlığa karşı mücadele her insanın hayatında gerekli bir unsurdur. Sonuçta tek bir demir adam yok, herkes sinirlenebilir.
Bazen saldırganlık düşüncemizi ve bir hedefe ulaşma arzumuzu harekete geçirebilir. Bu nedenle öncelikle sağlıklı saldırganlık ile sağlıksız sözlü saldırganlık arasında ayrım yapabilmeniz gerekir.
Daha önce de belirtildiği gibi, sözlü saldırganlık yalnızca performansınızı değil aynı zamanda diğer insanlarda da bu parametreyi uyarabilir. İki tür saldırganlık vardır:
- Kendine saldırganlık.
- Başkalarından saldırganlık.
Kendine saldırganlık, sinirlendiğinde ortaya çıkar. Kendi içinizdeki olumsuz duyguları bağımsız olarak ortadan kaldırmayı (bastırmayı değil, daha doğrusu ortadan kaldırmayı) öğrenmezseniz, o zaman diğer insanların saldırganlığına direnemezsiniz. Sonuçta bu tür davranışları dış dünyaya yayan her insan aslında sizin huzur içinde yaşamanızı engellemek için bekleyen bir provokatöre dönüşür.
Üstelik bazı insanlar başkalarını kışkırtmaktan hoşlanırlar. Kimisi bundan manevi haz alıyor, kimisi de bu şekilde olumsuz davranışlardan dolayı sizi tehlikeye atarak maddi çip elde etmeyi bile başarıyor. Üstelik sıradan kızgınlık bile saldırganlığa dönüşebilir.
İki tür kırgınlığın olduğu bilinmektedir:
- İçe dönük, ayrılmış tip. O zaman kişi kırıldığı kişiyle iletişim kurmak istemez.
- Dışa dönük. Bu tür, istisnalar olmasına rağmen, çoğunlukla ilkinin doğrudan bir sonucudur. Bu tür bir kişi, kırgınlığını her zaman agresif bir biçimde gösterir.
Bu bir intikam ya da kavga olabilir. Eğer kırılmamayı öğrenmezsek, en karmaşık kişi bile bu noktaya gelebilir. Üstelik kırgınlıkları yutup biriktirdikleri için zamanla daha saldırgan hale gelirler. Okullardaki silahlı saldırılar, tam da zorbalığa maruz kalan ve tüm dünyaya kin besleyen okul çocukları tarafından gerçekleştirildi.
Diğer insanlardan gelen saldırganlık, kaynağın ve provokatörün sözlü bir saldırgan olmasıdır.. Saldırganlık her şeyden önce karşılıklı bir eylem olduğu için bu bölünmenin oldukça şartlı olduğunu söylemek önemlidir. Bir kişi karşılık vermezse, saldırganlık anında gücünü kaybeder veya tamamen kaybolur. Dolayısıyla bu şeyi anlamak önemlidir.
Saldırganlıkla baş etmenin en iyi yolu karşılık vermemektir! Buna bile dayanamazsınız çünkü iradi çabalar her zaman sona erer. Sadece diğer insanların size yönelttiği saldırganlığa fazla önem vermemeniz gerekiyor. İnan bana, buna değmez. Herhangi bir saldırganlık olumsuz sonuçlanır.
Olumsuz duyguların çoğunun kanserli tümörlerin ortaya çıkmasına neden olduğu zaten kanıtlanmıştır. Ek olarak, olumsuz duygular beynimizin derinliklerine yerleşme eğilimindedir, bu nedenle olumsuzluk uçurumundan çıkmak giderek zorlaşacaktır. Evet, uyuşturucuyla aynı bağımlılıktır çünkü olumsuz duygular beynimizdeki motivasyon bileşenlerini de etkiler.
Negatif motivasyonun işe yaramasının tek yolu budur. Olumsuz durumlardan kaçınmak istiyorum. Peki ama bu dünyada gördüğümüz her şeyden kaçınırsak nasıl yaşayabiliriz? Sadece diğer insanların saldırganlığına tepki vermemeyi öğrenmemiz değil, aynı zamanda ona kulak vermememiz de gerekiyor. Kimse size bu konuda yardımcı olmayacak, kafanızdaki sorunlarla yalnızca siz kendiniz başa çıkabilirsiniz.
sonuçlar
Kendi duygusal durumunuzu yönetmek için beceriler kazanmanız gerekir. Bunları elde etmek çok uzun zaman alıyor, onlarca yıl sürüyor. Ama neden denemiyorsunuz? Uğruna çabalanacak bir şey olacak. İnanın bana demir sinirlerin sırrı sadece kafanızdadır. Herhangi bir duygu sıradan bir fizyolojik reaksiyondan başka bir şey değildir. Bu nedenle, hayatı kolaylaştırmak için kendinize aktif olarak doğru düşünceleri aşılayın.
Video sunumu
Makalenin sunumunu video formatında da görüntüleyebilirsiniz:
