Karınızın kabalığına nasıl tepki verirsiniz? İnsanlar neden kaba? Kaba davranışları başkalarıyla tartışmayın

Ebeveynler çocuklarına diğer insanlara kibar davranmayı öğretir. Çocuklara kültürel davranış kuralları öğretilir: Büyüklere kaba davranmayın, küçüklere saygılı davranın. Ancak ne yazık ki tüm insanlar bu tür tavsiyelere uymuyor. Bazıları için kabalık, başka birine haklı olduğunuzu kanıtlamanın ana yoludur. Bu durumla her yerde karşılaşılabilir: ulaşımda, mağazada, işte. Sert sözler derinden incitir ve suçluya ne cevap vereceğinizi her zaman hemen bilemezsiniz. Ve bütün günün ruh hali mahvoldu. Bu gibi durumlardan kaçınmak için bilmeniz gerekenler

Sebepler neler?

Kabalık, muhataplara veya başkalarına eylem veya sözle hakaret etmek için özel bir arzudur. Üstelik sorumsuzluğa ve anonimliğe dayanıyor. Bir kabaya pozisyonunu, iş yerini, soyadını sorarsanız, konuşmasının tonu gözle görülür şekilde değişecektir.

Kabalığın bu kadar gelişmesi cezasızlık sayesindedir. Daha önce bir kişi bir mağazada, işyerinde ve bazı halka açık yerlerde hoş olmayan muameleyle karşılaşıyordu. Günümüzde araba sayısının artması ve sosyal ağların yaygınlaşmasıyla birlikte uygunsuz davranışlar da daha yaygın hale geliyor.

Kabalığa nasıl tepki vereceğinizi bilmek için nedenlerinin ne olduğunu anlamalısınız. Dolayısıyla psikologlar kaba davranışın aşağıdaki insan kategorilerinin özelliği olduğuna inanıyor:

1. Çocukluğunda yeterince sevgi görmemiş kişiler. Bu durumda kişi başkaları tarafından fark edilmeye çalışır. Sonuçta her zaman ilgi, sevgi ve iletişim eksikliği yaşar. Bunlar çocuklukta övülmeyen ve onlarla iletişim kurmaya zaman verilmeyen insanlardır. Sonuçta her çocuğun ebeveynlerinin sevgisine ve anlayışına ihtiyacı vardır. Gerekli şefkat ve sıcaklığı her zamanki gibi doğal bir şekilde alamayan bebek, kaba, korkunç davranışlara başvurur. Ve şu anda ebeveynler istediklerini elde ediyorlar - ona tepki veriyorlar, onu şımartmaya başlıyorlar. Bu yöntem çocuğun zihninde ilgi çekmenin tek yolu olarak şekillenir. Buna göre kişi yetişkinlikte de kullanmaya devam eder.
2. Kendini onaylamayı arayan insanlar. Bu resim, muhatabın yeterince cevap verememesi durumunda gözlenir. Bu durumda kaba kişi kendi gözünde yükselir ve kişiyi daha da büyük bir güçle aşağılamaya devam eder. Böylece kendini kanıtlamaya çalışıyor. Genellikle bu durum, kaba kişinin asgari güce sahip bir patron olması veya bazı nedenlerden dolayı kabalığın muhatapta korkuya neden olması durumunda ortaya çıkar.
3. Umutsuzluk, hayal kırıklığı, yorgunluk hali. Böyle bir durumda kültürlü bir insan bile öfkelenip kabalaşabilir. Elbette bunun ardından bir özür gelecektir. Ve burada her şey muhatabın davranış kültürüne bağlıdır. İyi huylu bir kişi özrü kabul edecek ve anlaşmazlık çözülecektir. Ancak çarpışma bir kabadayı ile meydana gelirse, o zaten gergin olacaktır. Burada hiçbir özürün faydası olmayacak.

Ek olarak, kişinin argümanlarını açıkça tartışamaması, kabalığa yol açabilir. Bazen iki kişi tartışırken aşağıdaki resmi görebilirsiniz. Birincisi, onun bakış açısını destekleyecek somut kanıtlar sunuyor. Diğeri ise haklı olduğundan emin olduğundan bunu savunamaz, ancak tartışmayı sonuna kadar sürdürmeye çalışır. Çoğu zaman böyle bir durumda, zorlayıcı argümanlar olmadan bozulur ve kabalaşır. Ve kural olarak başarısız olur. Aynı zamanda başkalarının gözünde bu kişi davranış kültürünün ne kadar düşük olduğunu da gösteriyor.

Jambonlar yollarda

Her sürücü otoyolda normal ve yetersiz yol kullanıcılarının bulunduğunu bilir. İkinci kategori, yolu kesen, şerit değiştiren, hemen geçmelerine izin verilmesini talep eden, sebepsiz yere korna çalan, sürekli uzun farlarını yakıp söndüren veya bir şeyleri anlamaya ve bazen yumruklarıyla bile haklı olduklarını kanıtlamaya istekli olanları içerir. .

Kabalığa nasıl tepki verilir? Peki yolda kaba bir insanla hangi dilde iletişim kurarsınız? Ne yazık ki evrensel bir talimat yok. Çünkü yetersiz durumlar her zaman tahmin edilemez. Ancak psikologlar belirli kurallara uymayı öneriyor. Bunlara uymak yalnızca yollardaki kabalıkları ortadan kaldırmakla kalmayacak, aynı zamanda bazı durumlarda hayatları da koruyacaktır.

Zor durumlarda nasıl davranılır? Psikologlar şu önerilerde bulunuyor:

1. Dikkatsiz sürücü. Bazen, bir trafik katılımcısı yüzünden ışığın yeşile dönmesi ve tüm arabaların durması gibi bir durum meydana gelir. Sürücünün dikkati dağılmıştı veya düşüncelere dalmıştı ve trafik ışıklarının nasıl değiştiğini fark etmedi. Acelesi olan insanlar çılgınca korna çalmaya başlıyor. Bu basit bir durum ama çok sinir bozucu. Kendinizi “uyuyan” bir sürücü rolünde bulursanız, yapabileceğiniz en iyi şey korna çalanlara teşekkür etmektir. Kendinizi sabırsız bir sürücü rolünde bulursanız, onu daha nazikçe "uyandırmaya" çalışın. Örneğin uzun farlarınızı göz açıp kapayın. Bu nedenle kabalığa karşı mücadele sizinle başlamalıdır. Yolda daima yeterli kalın.
2. Zamandan tasarruf. Kaba bir insanla uğraşmak sadece sinirlerinizi değil aynı zamanda değerli saatlerinizi de boşa harcar. Dar bir yolda birbirlerinden aşağı olmayan iki sürücü, bir çocuk masalındaki koçları çok anımsatıyor. Bu karşılaştırmayı beğenmiyorsanız rakibinize yol verin. Aynı zamanda, onun aksine, mükemmel bir şekilde geriye doğru sürdüğünüze dair kendinize güven verin. Ayrıca, kabalığa içtenlikle gülümseyin ve bütün gün harika bir ruh hali içinde olacaksınız.
3. Kontrol edilemeyen durum. Yetersiz bir şoförle karşılaşmaktan kaçınamadıysanız bilin ki onunla ortak bir dil bulamazsınız. Bu nedenle iyice hazırlanmak en iyisidir. Pencereleri ve kapıları kapatın, arabadaki DVR'ı veya cep telefonunu açın. Bu sayede size karşı yapılan yasa dışı eylemleri kayıt altına alabilirsiniz. Kibirli sürücüye kendiniz hiçbir şey açıklamaya çalışmayın. Gevşemek ve doğaçlama yöntemler, yumruklar kullanmak çok kolaydır. Ancak daha sonra meşru müdafaa amacıyla hareket ettiğinizi kanıtlamak zordur. Korna veya acil durum ışıkları ile başkalarının dikkatini çekmeye çalışmak en iyisidir. Yardım için polisi veya sevdiklerinizi arayabilirsiniz.
4. Stres giderme. Yetersiz bir sürücüyle buluştuktan sonra ruhunuzda her zaman hoş olmayan bir his oluşur. Psikologlar sevdiklerinizi arayıp başınıza gelenleri onlara anlatmanızı tavsiye ediyor. Sadece şikayet et. Sevdiğiniz birinin desteğini ve anlayışını aldıktan sonra, olumsuzluklardan hızla kurtulacak ve sakin bir şekilde hareket etmeye devam edebileceksiniz.
5. Gerekli dinlenme. Bazen siz de diğer yol kullanıcılarını görünce rahatsız olabilirsiniz. Çevrenizdeki herkes yarışçı ya da kötü sürücü olarak algılanıyorsa biraz ara vermeniz gerekir. Böyle bir durumda bir psikoloğun aşağıdaki tavsiyelerine uymak çok önemlidir. Arabadan çıkın ve biraz temiz hava alın. 10 squat yapın. Böyle bir sürüm yardımcı olmazsa, bir düzine egzersiz daha yapın.

İş yerindeki kabalık

Ne yazık ki, bu bugün alışılmadık bir durum değil. Patronun iş yerindeki kabalığı çok yaygındır. "Kurban" çoğu zaman yönetimin kaba açıklamalarına aldırış etmemeye çalışır. Sonuçta, kendiniz için olumsuz sonuçlara yol açmadan üstün bir meslektaşınıza yorum yapmak her zaman mümkün değildir.

Elbette hoş olmayan ifadeleri sürekli görmezden gelemezsiniz. Ancak patronunuzun kabalığını nasıl durdurabilirsiniz? Bazı durumlarda, yönetimin davranışı veya beyanları izin verilen normların (kanunla belirlenen sınırlar) ötesine geçerse, bu kişiler mahkemeye çıkarılabilir.

Ancak çoğu zaman yönetimin edepsizliği sürekli cehaletle kendini gösterir. İletişimde yükseltilmiş tonlar kullanılır ve aşağılayıcı tonlama kullanılır. Bazen bir ast ihmal edildiğini hisseder. Bu gibi durumlarda kaba davranan kişinin hukuki sorumluluğa getirilmesi mümkün olmayacaktır. Burada psikologların tavsiyelerini uygulamak daha iyidir.

Kabalık mı yoksa yapıcı eleştiri mi?

Ancak bir psikoloğun tavsiyesini kullanmadan önce durumu dikkatlice anlamalısınız. Bazı kişiler duygusal kaygılarının bir sonucu olarak eleştiriyi kabalık olarak algılayabilirler. Bu durumda kendileri hakkında çok değerli ve önemli bilgileri kaybederler.

Kabalık ve hakareti yapıcı eleştiriden nasıl ayırt edebiliriz? Cevap çok basit. Kabalık, psikolojik bütünlüğü bozmayı amaçlar ve daha fazla gelişmeyi engeller. Eleştiri bireyin iyileşmesini sağlar. Gelişmek için motive ediyor.

İşyerinde nasıl davranılmalı?

Astlara kaba davranmak bir liderlik tarzıysa, o zaman buna felsefi bir yaklaşım benimsemek en iyisidir. Sonuçta bu sadece dayanıklılığınızı geliştiriyor.

Bu gibi durumlarda bir psikoloğun aşağıdaki tavsiyeleri size yardımcı olacaktır:

1. Yönetime mekanik olarak cevap verin: "Her şeyi yapacağım", "Haklısın."
2. Çığlıklar yüzünden kaybolduğunuzu dürüstçe kabul edebilirsiniz. Önemli olan alaycı bir ton benimsememek. Aksi halde patron onunla dalga geçtiğinizi düşünecektir.
3. Patronunuza onun fikrine değer verdiğinizi söyleyin. Bu nedenle neden öfkelendiğini anlamak ve bunu sakin bir ortamda tartışmak istiyorsunuz. Bu davranış basitçe kabaları etkisiz hale getirir.

Birçok insan kaba insanlara karşı koymaya çalışır. Aynı zamanda hatalar yaparlar ve bu da yanıt olarak patronun edepsizliğine ve edepsizliğine daha da neden olur. Şimdi onlara bakalım:

1. Meşrulaştırma. Bu davranış bir çocuğu anımsatıyor. Ayrıca beraat suçun kabulüdür. Aynı zamanda oldukça aşağılayıcı. Bu durum yönetimi sadece rahatsız edecektir. Unutmayın: Hiç kimsenin bahanelere ihtiyacı yok, onları duymak istemiyorlar ve beklemiyorlar.
2. Cevap olarak kabalık. Bir skandala karışmak çok kolaydır. Bu durumda patron beklediğinden daha fazlasını alacaktır. Tek istisna, bir espriye alaycı bir yanıt olabilir.
3. Sessizlik. Çoğu zaman küçümseyici bir ihmal olarak algılanır. Bu davranış daha da saldırganlığa neden olur. Cevap verdiğinizden emin olun. Aynı zamanda soğukkanlı ve kibar bir ses tonu kullanın. Cevaplarınızı kısa tutun. Ve sonra çeneni kapatabilirsin.
4. Üstlerin sözünü kesmek. Patronun konuşmasına izin verdiğinizden emin olun. Ve ancak bir duraklama bekledikten sonra cevap verin.

Mağazadaki kabalık

Çoğu zaman kabalık beceriksiz yabancılardan gelir. Bu şekilde önemlerini vurgulamaya ve statülerini yükseltmeye çalışırlar. Kesinlikle ciddiye alınmamalıdırlar. Ve bu konuda daha da fazla endişeleniyoruz.

Elbette bir mağazada halka açık hakaretler duyarsanız kendinizi dizginlemeniz çok zordur. Satıcıların kabalıkları onları hoş olmayan bir duruma sokuyor.

Peki bir mağazada kabalıkla karşılaşırsanız, kabalığa nasıl karşılık verebilirsiniz? Psikologların tavsiyeleri, durumdan onurlu bir şekilde çıkmamızı sağlar:

1. Evrensel ifadeler. Satıcının kabalığını duyduktan sonra, tartışılamayacak gerçekleri öne sürerek ona yanıt vermek gerekir. Bunu yaparken genel ifadeler kullanın: “İnsanlar farklıdır. Farklı yaşıyorlar. Çeşitli şeylere ilgi duyuyorlar. Farklı olaylar farklı tepkilere neden oluyor.” Bu tür ifadelerin nasıl kullanılacağını gösteren mükemmel bir örnek aşağıdadır. Satıcının kabalığı: “Neden domatesleri kirli parmaklarla dürtüyorsun?” Cevap: "Farklı insanlar domateslerin olgunluğunu farklı şekillerde kontrol ederler."
2. Daha yüksek yetkililerle iletişime geçin. Satıcı size açıkça kaba davranmaya başlarsa bu, haklarınızın ihlali olarak kabul edilir. Ona aynı şekilde cevap vermek tamamen işe yaramaz. Bu enerji ve çaba kaybıdır. Ama kendinizi kabalıktan nasıl korursunuz? Yönetici olan yöneticiye danışmak ve şikayet ile ilgili olarak onunla iletişime geçmek daha iyidir. Kabalığı cezasız bırakamazsınız. Şikayet kitabı talep edebilir ve içinde durumu anlatabilirsiniz.

1. Kaba kişinin durumu kontrol altına almasına izin vermemeye çalışın. Rakibinizin statüsü ne olursa olsun, kendinize saygı gösterilmesini talep etme hakkına sahipsiniz. Küstah olan bunu anlasın.
2. Eğer kaba bir kişi oyunu konusunda kontrolü tamamen kaybedecek kadar tutkuluysa, kabalığa nasıl tepki verilir? Bu durumda tekrar yerine koyun. Bu kişinin şevkini hafifletmeye çalışın. Olumsuz duyguları biriktirmemelisiniz. Aksi takdirde, bunun acısını evdeki ailenizden ve arkadaşlarınızdan çıkaracaksınız. Ayrıca pek çok kaba insan cezasızlık konusuna tamamen inanıyor. Bu efsaneyi ortadan kaldırmaya çalışın. Ancak kabul edilebilir olanın çizgisini aşmayın, kontrolü kaybetmeyin. Aksi takdirde kötü huylu bir insanın seviyesine düşersiniz. “Performansınız” açıklayıcı olmamalıdır. Kollarınızı sallamaktan veya yüksek sesle bağırmaktan kaçının.
3. Tüm olumsuz ifadeleri kişisel algılamayın. Sadece kaba kişiye sempati duyun. Böyle bir insan hayattan memnun değildir. Bu nedenle merhameti hak ediyor. Kabalığa tenezzül eden kişinin karakteri zayıftır. Öyleyse hakaretleri nasıl ciddiye alınabilir? Size yöneltilen tüm olumsuzlukları tamamen görmezden gelin.
4. Kabalığa mizahla karşılık verin. Kişinin sizi gücendirme veya küçük düşürme girişimleri hakkında şaka yapmaya çalışın. Küstahlığa yanıt olarak gülümseyebilirsiniz bile. Bunu yaparak kaba kişinin yorumlarının size kayıtsız olduğunu bilmesini sağlamış olursunuz. Kötü niyetli gülümsemeniz bir öfke fırtınasına neden olacak. Böyle bir insanın yüzüne gülün yeter. Başarısız olduğunu ve karşılığında sizden olumsuz bir tepki almadığını anlayacaktır. Rakibinizin işini şu sözlerle "bitirebilirsiniz": "Bir şey canını mı acıttı?", "Neden bu kadar gergindin?" Son sözü söylemeye çalışın.
5. Merhamet göster. Kaba bir insan çatışmanın enerjisiyle beslenir. Bu nedenle, kabalık duymuş olan kibar, zeki ve tamamen yeterli bir kişi aynı şekilde yanıt vermeyecektir. Böyle bir muameleyi görmezden gelecektir. Olumsuzluğu bastırmanın harika bir yolu böyle bir kişi için üzülmektir. Çoğu zaman bu tür insanların çocuklukta ebeveynlerinden uygun şekilde yetiştirilmediğini ve bakım alamadıklarını unutmayın. Genellikle hayatta başarısız olurlar. Karşı cins tarafından sevilmezler. Onlar şefkati hak ediyorlar. Bu nedenle, duruma karşı standart dışı tavrınız, enerji vampirinin deneyimlerden ve sinirlerden "beslenme" planlarını tamamen yok edecektir.
6. Hayal gücünü kullan. Eğer kaba bir insan düşündüğü her şeyi yüzünüze ifade ediyorsa, bu kişinin camın arkasında olduğunu hayal etmeye çalışın. Ne dediğini duymuyorsun. Bu teknik oldukça komik bir taktiktir. Sonuçta kaba adamın dudaklarını oynattığını, kollarını salladığını görüyorsunuz ama tek bir kelime bile anlamıyorsunuz.
7. Kişiyle konuşun. Bazen, bırakın alay etmeyi, kabalığı görmezden gelmenin bile imkansız olduğu durumlar ortaya çıkar. Bu, sevdikleriniz, arkadaşlarınız, tanıdıklarınız ve meslektaşlarınızla iletişim için geçerlidir. Bu gibi durumlarda kişiyle açıkça konuşmak daha iyidir. Bugün başına ne geldiğini, sağlığının nasıl olduğunu öğrenmeye çalışın. Bu davranışı neyin tetiklediğini anlayacaksınız. Ayrıca kaba kişinin kendisine dışarıdan bakmasına ve değersiz iletişimi yeniden düşünmesine izin verin.
8. Olumlu ol. Kabalık, olumsuz bir dünya görüşüne sahip birçok insandır. Bu nedenle düşüncelerinizi kontrol etmeye çalışın. Saygısızlığa kapılmayın.

Ve en önemlisi: Kendinize güvenin! Yalnızca bu davranış modeli, kendi onurunuzu tam olarak korurken ve kendinizi kurban gibi hissetmeden, her durumdan zarif bir şekilde çıkmanızı mümkün kılar.

Büyük şehirde yaşamanın birçok avantajı olduğu gibi dezavantajları da çoktur. Sokaklarda, ulaşımda ve mağazalarda çok sayıda farklı insan var. Evet, gittiğiniz her yerde. Ve hepimizin kendi günlük sorunları var, bazen kaşlarımızı çatmamıza ve başkalarına sinirlenmemize neden olan şeyler: işte, evde birbirimize kaba davranmak. Kendinizi şımarık bir ruh halinden korumak, sağlığınızı korumak, hiddeti sakinleştirmek ve aklını başına getirmek için kabalığa nasıl doğru tepki verebilirsiniz? Sonuçta hepimiz bunun yorgun bir insanın anlık bir dürtüsü olduğunu anlıyoruz.

İnsanlar birbirlerine neden kaba davranıyor?

Bu davranışın nedenlerini anlamak gerekir. Neden yakındakileri sinirliliğimizle rahatsız ediyoruz ve bunların çoğu yakın ve sevgili insanlar?

1. kötü ruh hali. İşteki sorunlar veya kötü sağlık nedeniyle tetiklenebilir. Evet, birikmiş olumsuzluklarla yıkılmaya başladığımızda, kendimizi rahatlatmaya başladığımızda bizi üzen ve böylesine düşmanca bir duruma yol açan her şey.
2. Karakter özellikleri Bazı kişilikler öyledir ki, etraflarındaki her şeyden her zaman rahatsız olurlar. Elbette bu adam bu şekilde doğmadı. Büyük olasılıkla, bu çok sayıda kompleksin bir sonucudur. Kendisiyle ilgili memnuniyetsizliğinin kendisine yayılmasına izin verecek, cevap veremeyecek bir muhatap arıyor.
3. Yaşlılar, sinir sisteminin zayıf olması nedeniyle bazen yakınlarda yaşayan gençlerin ritmini koruyamazlar. Başlıyorlar homurdanma.

Çatışmanın ne kadar çabuk sona ereceği, ona giren insanların bilgeliğine ve kurnazlığına bağlı olacaktır. Bazı kabalık durumlarına bakalım.

İşyerindeki kabalığa nasıl tepki verilir?

İstesek de istemesek de iş yerinde çok fazla zaman geçirdiğimiz için ekiple iletişim halinde olmamız gerekiyor. Ve bu, kendi sorunları ve işleri olan farklı insanlardan oluşan bir koleksiyon. Birisi işyerinde size kaba davranıyorsa durumu değerlendirin, nedenini anlayın ve ardından tepki verin:

• Eğer bu patronsa, emir komuta zincirine saygı duymak daha iyidir. Güvene dayalı bir ilişkiniz olsa bile iş iştir. O yanılıyor; nedenini kibarca ve metodik bir şekilde açıklayın. Haklıysan hatanı kabul et. Önemli olan, yanıt olarak küstahça yanıt vermemek. Bu sizi hem basit bir insan hem de bir ast olarak yükseltecektir.
• Veya tam tersi, patron sizsiniz. Bu konuda isim vermeden herkesle aynı anda seminer düzenleyebilirsiniz. Eğer işe yaramazsa arayın, uyarın, bir ruble ile cezalandırın. Yardımcı olmuyor; onu kovmanız gerekecek. Ne kadar uzman olursa olsun başkalarına kötü örnek oluyor. Otoritenizi zayıflatabilir. Sonuçta daha sonra geri alabilirsiniz.

Her durumda, çok fazla üzülmeyin, aksi takdirde stresli olduğunuzda evdeki birine kaba davranırsınız. Ama artık kesinlikle suçlanacak durumda değiller.

Bu videoda Natalya Tolstaya, kabalık ve hakaretlere doğru şekilde yanıt vermenizi sağlayacak yöntemler önerecek:

Karınızın kabalığına ve kabalığına nasıl tepki verirsiniz?

Evde bize kim kaba davranabilir? Eğer bir erkekseniz ve bir aileniz varsa, o zaman elbette karınızın havasında olmadığı ve sinirlendiği durumlar olur. Sevdiklerinizi nasıl gücendirmez ve kendinizi korumazsınız?

1. Kadınlar duygusal insanlardır. Ve bu sebepsiz değil. Ruh halindeki değişimlere genellikle kontrolü dışındaki belirli bir fizyolojik durum neden olur. Böyle anlarda gücenmeyin, özen ve dikkat gösterin.
2. Sert davranışların kronik olduğu görülür - müzakere masasına oturun. Bunun sizin için henüz bilmediğiniz nedenleri olabilir. Ailedeki imalar herkesin kötü ruh halinin ana provokatörüdür. Samimiyet ve açıklık tüm yanlış anlamaları ortadan kaldıracaktır. Bazen dikkatinizi çekemez, yorgundur ve siz bunu fark etmezsiniz.
3. Durumu etkisiz hale getirin, değiştirin. Çocuklarınızı arkadaşlarına gönderin, yalnız vakit geçirin, kadınlar böyle anları takdir eder. Kendinizi gerekli ve benzersiz hissetmenizi sağlayın.
4. Karşılık olarak küstah olmanıza izin vermeyin, hatta güç gösterin.

Bir erkek her zaman sakin olmalıdır, özellikle de ailenin kocası ve reisi ise.

Kocanız kaba davranıyorsa

Sadece eşler havasında değil, aynı zamanda kocalar da bazen öfkelerini kaybediyorlar. Böyle bir durumda bir eş nasıl davranmalı?

• Kocaların da pek çok sorunu var: iş, maaş, borçlar, araba bozuldu. Rahatlamazsanız tüm bunlar birikir. Bazıları spor salonuna gidiyor, bazıları ise evde mutfakta egzersiz yapıyor. Bilge bir eş dinleyecek ve pişman olacaktır. Ve hiçbir şey tavsiye etmenize bile gerek yok. Sadece sessiz kalmak daha iyi.
• Eğer kabalık normsa, bunu düşünmelisiniz Neden. Görünürde hiçbir neden yokken konuşmaya çalışırken bunu kabul etmiyor. Daha sonra, özellikle çocuklar söz konusu olduğunda sorunu kökten çözün. Sevinç ve gülümseme atmosferinde büyümeliler. Aksi takdirde, sizin örneğinizi takip edecekler ve diğer insanlara karşı da bu şekilde davranacaklardır.
• Kötü niyetli bir tartışmaya girmeyin, kabalığa kabalıkla karşılık vermeyin. Başka seçeneğiniz yoksa bir süreliğine ayrılabilirsiniz. İnsan yalnız kaldığında daha çabuk kendine gelir ve durumu anlar.

Kadın, evde rahatlık ve rahatlık, sevgi ve anlayış demektir. Bazen her şeye rağmen cesur olması, ruh eşini kendine getirmesi ve evin refahı için doğru zamanda sessiz kalabilmesi gerekir. O zaman böyle bir eşe kocası yalnızca minnettar olacaktır.

Bir gencin kabalığına nasıl tepki verilir?

Gençler her ailenin üstesinden gelmek zorunda olduğu giderek büyüyen bir zorluktur. Ve ustaca çözülmesi gerekiyor çünkü çok savunmasız ve hassaslar. Çocuk geri çekilmeye başladığında ne yapmalı?

1. Kendinizi onun yaşında hatırlayın. Anne ve babalara karşı nasıl biriydin? Patlamalarınıza nasıl tepki verdiler? Davranışlarının akıllıca olup olmadığını düşünün. Buna bağlı olarak davranış politikanızı oluşturabilirsiniz.
2. Yaygın hata: " Sorunlarınız sorun değil, saçmalık. İşte elimde: maaş, kira...“Onun için artık en önemli şey sorunları, gerisi saçmalık. Bunları çözmesine yardım edin.
3. Duramıyorsa ve durum giderek gerginleşiyorsa kararlı davranın. En iyi şey, bir gencin hayatta kalmak zorunda kalacağı bir vahşi yolculuktur: odun kesmek, su taşımak, ateşte yemek pişirmek. Tür iş terapisi temiz havada. Burada genellikle davranışlarını yeniden düşünürler, büyürler ve ebeveynlerine diğer taraftan bakarlar: ilginç ve becerikli. Peki, ya da benzer bir şey bul. Genel olarak aşırı durumlar insanları bir araya getirir.

Her şey tamamen bireyseldir. Neyin eksik olduğunu, neyin fazla olduğunu ancak yaşamın ilk günlerinden itibaren bunu anlamış olan ebeveynler anlayabilir. Önemli olan anlamak istemektir.

Duygularımızı yönetmeyi öğrenmek

En ufak bir sıkıntıda bile kendine hakim olamayan kişilere psikologlar şunları tavsiye ediyor:

• Kendinizi şu anda rahatsız ettiğiniz kişi olarak hayal edin. Belki şimdi mutsuz olmuştur ve büyük olasılıkla bir saçmalık yüzünden günü tamamen mahvolmuştur.
• Spor yapın, karakterinizi geliştirir, stresinizi atmanıza yardımcı olur; bu, öz kontrole doğru atılmış bir adımdır.
• Davranışlarınıza dışarıdan bir bakın, nasıl göründüğünüzü hayal edin: yüzünüz çarpık, gözleriniz parlıyor, elleriniz titriyor. Beğenmek? Muhatabınız sizi böyle görüyor.
• Herkesin ve her şeyin içindeki iyiyi görmeyi öğrenin. Eğer isterseniz, başkalarının eksiklikleri komik can alıcı noktalara dönüşebilir.

Başkaları üzerinde değil, yalnızca kendiniz üzerinde çalışmak istenen sonucu verecektir.

Herkesin kabalığa nasıl tepki vereceğine dair kendi davranış senaryoları vardır. Tavsiyemiz büyük olasılıkla yalnızca argümanlarınızı doğruladı veya reddetti.

Bu videoda psikolog Dmitry Moskovsky, muhatabınızın kaba saldırılarına NLP teknolojisini kullanarak en iyi şekilde nasıl yanıt vereceğinizi anlatacak:

Her ebeveyn, çocuklarını yetiştirmeye maksimum faydalı niteliklere yatırım yapar. Genç kuşaklara kibar, arkadaş canlısı olmaları ve büyüklere saygılı davranmaları öğretiliyor. Daha sonra kişi yetişkinliğe geçtiğinde zaten belirli düşünce ve alışkanlıklar geliştirir. Ancak maalesef herkesin dedikleri gibi doğası gereği olumlu nitelikleri yoktur.

İnsanlar neden kaba

1. Sevgi eksikliği en önemli faktördür. Çocukluk döneminde anne ve babasından yeterli ilgiyi, ilgiyi ve sevgiyi göremeyen insan, yabancılaşmış ve öfkeli bir şekilde büyür. Bu davranış, bireyin öne çıkma isteği, fark edilmeye çalışılması şeklinde kendini gösterir. Dikkat eksikliği, insanı her fırsatta sözlü münakaşaya, kaba olmaya, kendinden büyüklere saygısız davranmaya teşvik eder. Bütün bunlar çocukluktan geliyor. Uygunsuz yetiştirme ve sevgi eksikliği nedeniyle çocuk çok kaprisli hale gelir ve ebeveynler sonunda ona "değerli" zamanlarının bir kısmını verir. Bu davranış yetişkinliğe de taşınır. Bilinç, dikkat çekmenin tek seçeneği olarak manipülasyon yöntemini otomatik olarak hatırlar.
2. Kendini onaylama, kaba bir kişiyi tanımlayan başka bir kriterdir. Bu senaryo, yalnızca bir kişinin, herhangi bir nedenle kendisinden aşağı olan (güç, maddi refah vb.) Rakibine kaba davrandığı durumlarda gözlenir. Yani güçlünün zayıfı kızdırdığı ve bundan dolayı güç kazandığı ortaya çıktı. Çoğu zaman, güçlü konumdaki kişiler veya belirli bir sosyal çevrede ortalama ağırlığa sahip kişiler bu şekilde davranır.
3. Kişinin kendi görüşünü savunamaması, kişinin toplumdaki davranışını etkileyen üçüncü husustur. Çoğu zaman, sözlü bir çatışma veya tartışma başladığında, söyleyecek başka bir şeyi olmayan biri kabalığa başvurur. Modern toplum bu davranışı "kişiselleşme" olarak adlandırıyor. Bir kişi, muhatabının görünümündeki, maddi güvenliğindeki ve aile planındaki eksikliklere dikkat çekerek onu gücendirmeye çalışır. Bir kişinin hiçbir tartışması olmadığında, doğrudan kabalığa yönelir.
4. Yorgunluk, bir kişinin kişilerarası davranışını ve başkalarına karşı tutumunu belirleyen sıradan bir faktördür. Sık sık strese maruz kalmak, sürekli uyku eksikliği, akrabalarla zayıf ilişkiler ve diğer birçok durum, bir kişiyi en uygunsuz anda istemeden kaba davranmaya teşvik edebilir. Her modern insan bununla yüzleşir, hatta bir "boa yılanının" dayanıklılığına ve istikrarlı bir ruha sahip olanlar bile.

1. Zamandan tasarruf edin. Kendinizi başka bir trafik katılımcısının kaba davranmaya başladığı bir durumda bulursanız, onunla zamanınızı ve sağlığınızı boşa harcamayın. Dar yolda birbirini geçemeyen, kapüşonlu duran sürücüler iki koyunu andırıyor. Böyle bir durumda akıllıca davranın, aptalın geçmesine izin verin çünkü o “ateştedir”. Geriye doğru mükemmel şekilde sürdüğünüzden ve onun düz bir çizgide hareket etmekten başka hiçbir şey yapamayacağından emin olun. Aynı zamanda, tüm gün boyunca kendinize gönül rahatlığı sağlayarak, hödüklere gülümseyin.
2. Yola biraz ara verin.İşiniz sık sık şehirde araba ile seyahat etmenizi gerektiriyorsa dinlenmeye zaman ayırın. Şehirde yol kenarında durup uyumanıza gerek yok. Mola verip tüm vücut ve gözler için ısınma yapmak yeterli. Psikologlar bu tür tavsiyelerde bulunurlar çünkü çoğu zaman sürücünün kendisi diğer yol kullanıcılarının edepsizliğine neden olur. Eğer yolda "yavaşlamaya" başlarsanız, diğerleri korna çalacak ve ellerini sallayacaklardır. Etraftaki tüm sürücülerin sabırsız yarışçılar olarak algılandığı durumlarda ısınma ve dinlenmeye başvurulmalıdır.
3. Kontrol edilemeyen durumlarda nasıl davranmayı öğrenin. Bazı sürücüler, özellikle de genç sürücüler, kamuya açık yollarda nezaket ve kontrolden yoksundur. Eğer kaba biriyle yüzleşmekten kaçınamıyorsanız, onunla normal dilde konuşmaya çalışmayın. İlk önce arabanın kapılarını ve pencerelerini kapatın, DVR'yi suçluya doğrultun. Bu şekilde başka bir kişinin yasa dışı eylemlerini kaydedeceksiniz. Küstah kişiye havadan sudan konuşmalara ve bir şeyler kanıtlamaya çalışmanıza gerek yok. Çoğu zaman bu tür rantlar kavgayla sonuçlanır. Olay yerinden ayrılmaya çalışın veya diğer sürücünün plaka numarasını kullanarak polisi arayın.
4. Araç kullanırken dikkatli olun. Bahsettiğimiz şeyin daha kolay anlaşılması için bir örnek verelim. Trafik ışıklarında ilk sırada duruyorsunuz, ağzınız açık duruyor, dikkatiniz dağılıyor ve ışık yeşile dönüyor. Arkanızdaki sürücüler sizi hareket etmeye teşvik etmek için sürekli korna çalmaya başlıyor. Durum basit görünüyor, ancak çok fazla tahrişe neden oluyor. Yanıt olarak korna çalmanıza veya el sallamanıza gerek yoktur. Geri çekilin ve acil durum ışıklarınızı sürücülere yakıp hatanızdan dolayı özür dileyin. Yoldaki edepsizlikle mücadele etmek için bu edepsizliğin suçlusu siz olmamalısınız. Aynı zamanda önünüzdeki sürücüyü hazırlıksız yakalarsanız mümkün olduğu kadar kornaya basmayın. Hareket etmeye başlamalarını teşvik etmek için uzun farlarınızı yakıp söndürün.
5. Sürüşten kaynaklanan stresi azaltın. Her modern insan, hayatında en az bir kez yolda kabalıkla karşı karşıya kalmıştır. Zor bir günün ve diğer sürücülerin saldırılarının ardından birey, sıkılmış bir limon gibi zihinsel olarak bitkin hisseder. Psikologlar bu konuda tavsiyelerde bulunurlar. Stresi azaltmak ve mümkün olan tüm kelimelerle kabadayı çağırmak için sevdiklerinizi aramanızı ve sadece şikayet etmenizi tavsiye ediyorlar. İnan bana, kendini daha iyi hissedeceksin.

Bir mağazada kabalıkla nasıl baş edilir

1. Yönetime başvurunuz. Mağaza çalışanlarının kabalıklarıyla düzenli olarak karşılaşıyorsanız, doğrudan soruşturmalarla sinirlerinizi boşa harcamanın bir anlamı yok. Şikayet defteri isteyin, durumu belirtin. Daha sonra boor'un sorumlu tutulması talebiyle üst düzey yönetimle iletişime geçin. Yönetim bunu kabul etmezse, belirtilen köşke denetim göndermek amacıyla savcılığa şikayette bulunun. Kabalığı asla cezasız bırakmayın.
2. Bazı evrensel ifadeler edinin.Şikayet ve savcılıkla uğraşacak kişilerden değilseniz farklı davranın. Mağaza çalışanlarından başka bir kabalık duyduğunuzda ona tartışılması zor gerçekleri anlatın. Örneğin ahtapotların üremesi hakkında konuşmaya başlayın veya İspanya'nın tarihini hatırlayın. Tam olarak ne söylediğinin önemi yok. Önemli olan bunu akıllı bir bakışla yapmak ve felsefi düşünmektir. Satıcının kafasını karıştırıp kendini aptal gibi hissetmesine ve çenesini kapatmasına çalışın.

1. Patronunuz otoriter biriyse ve kaba olma fırsatını asla kaçırmıyorsa, mekanik ifadeler öğrenin. Ona otomatik olarak cevap verin: "Evet, haklısın", "Fikrinize katılıyorum", "Tamam, yapacağım."
2. Yönetim sürekli bağırdığında, bağırmaktan rahatsız olduğunuzu kabul edin. Patronunuzla normal bir şekilde konuşmaya çalışın ki, sözlerinizi kötü niyetli olarak algılamasın.
3. Patronunuza fikrinin sizin için önemli olduğunu bildirin. Bağırmamayı isteyin ve durumu sakin bir ortamda tartışmayı teklif edin. Diyaloga açık olmak her türlü kabalığı rahatsız edecektir.
4. Bazı insanlar üstlerine bahaneler uydurmaya başlama hatasına düşerler. Bunun hiçbir faydası yok. Sana yapman söylendi, yap. Küçük bir çocuk gibi davranmayın.
5. Eğer pozisyonunuzdan kovulmak istemiyorsanız, kaba davranmayın. Her şeyden yorulduğunuzda ve artık çalışacak gücünüz kalmadığında bir skandala karışmak son derece kolaydır. Bu tavsiye meslektaşlarınız için geçerli değildir; onların sizi aşağılamasına izin vermeyin.
6. Birçok deneyimli yönetici, astlarının sessizliğini cehalet olarak algılamaktadır. Bu yüzden her zaman kendinizi doğru ifade edecek kelimeleri arayın. Gerekiyorsa balık gibi susmayın, mantığınızla fikrinizi savunun.
7. Patronun daha da büyük bir edepsizliğine yol açmamak için bırakın konuşsun. Patronunuzun söylediği her şeyi dikkate alın. Sözünüzü kesmeyin, ancak patronun monologu bittikten sonra cevap verin.

İş arkadaşlarının kabalıklarına nasıl tepki verilir?

1. Kendinizi nasıl doğru şekilde sunacağınızı bilin. Yeni bir takıma katıldıysanız arkadaş canlısı biri gibi görünmeye çalışın. Aynı zamanda kırılmamanız gerektiğini de açıkça belirtin. Korkak görünmemek için her zaman kendinizi açık ve net bir şekilde ifade edin.
2. Güvensizliklerinizi asla yabancılara göstermeyin. Sevdikleriniz bu özelliğinizi biliyor olabilir ama iş arkadaşlarınız bilmiyor. Kendinize inanın ve kabalıkların özgüveninizi zedelemesine izin vermeyin. Kabalığa yanıt olarak daima gülümseyin, kendinizi monoton ama yüksek sesle ifade edin.
3. İşyerinde sosyal alakaya dikkat edin. Meslektaşınızın rütbesi daha yüksekse onunla arkadaş olmayın. Patron ve arkadaş arasındaki çizgi aşıldığında, yönetici size diğerlerinden daha sık kaba davranmaya başlayacaktır (arkadaşlık nedeniyle).
4. Çalıştığınız alanda kendinizi gerçek bir profesyonel olarak gösterin. Yetersizliğinizi açıkça göstermeyin. Yeni gelenler her zaman en kötüsüne maruz kalırlar, onlara kaba davranırlar, onlara kızarlar. Öyleymiş gibi davranmayın, profesyonel olun.
5. Kara koyun olmayın. Bu kural yaşam boyu geçerlidir ancak iş ortamında kalabalığa karışmak ve olumsuz duygulara neden olmamak daha iyidir. Ekibin değerlerine saygı gösterin ki, bir hödükle karşılaştığınızda imdadınıza yetişsinler.

İnternetteki kabalığa nasıl cevap verilir?

1. Modern insanlar hayatlarını küresel bir ağ olmadan hayal edemezler. Çoğu zaman, sosyal ağlarda ve bloglarda yorum bırakarak kabalıkla karşılaşabilirsiniz. İnsanlar genellikle birbirlerini saldırganlığa kışkırtırlar. Sözlü tartışmanın başladığı yer burası. Ne yazık ki herkes kabalığa cevap veremiyor.
2. Çoğu zaman insanlar forumlarda otururlar ve yazışmalar sırasında çeşitli türden kavgalar başlar. Bu, kimin haklı çıkacağı konusunda doğal olmayan bir ilgiye yol açıyor. Gün boyunca mesajları tekrar tekrar kontrol edebilir ve kafanızda daha fazla gelişmeye göz atabilirsiniz. Kabalığa nasıl tepki vereceğinizi ve bakış açınızı nasıl savunacağınızı düşünüyorsunuz.
3. Bu durumda üzülmemeli, kendini hırpalamamalısın, en azından doğru değil. Deneyimleriniz kimseyi ilgilendirmiyor ve boşluğa yönlendiriliyor. Aşırı agresif insanların tamamen sağlıklı olmadığı gerçeğini dikkatlice düşünmeye değer. Öfkelerini internet dışında hiçbir yerde ifade edemiyorlar. Bu tür bireylerin önemsiz olduğunu düşünün.
4. Bu nedenle paylaşımlarda ve forumlarda yapılan kabalıklara aşırı tepki vermemelisiniz. Kendi kendine yeten ve yeterli bir kişi sizi azarlayabilir ve nerede hatalı olduğunuzu açıklayabilir; saldırganlık göstermeyecektir. Bu durumda diyaloğa devam edebilir ve gerçeğin arkasında kimin olduğunu öğrenebilirsiniz. Kural olarak, kabalığa saldırganlıkla karşılık vermeyin, bu tür anlamsız konuşmalar bitmez.
5. Yetersiz insanlarla iletişim kurarken bir çıkış yolu vardır. Onlarla küçük çocuklarda olduğu gibi diyalog kurulması tavsiye edilir. Tüm kaba ifadelere sakinlik ve alaycılıkla yanıt verin. Stres yapmayın ve endişelenmeyin. Tüm değersiz tehditler internette kalacaktır. Kabalık ve boş sözlerle sinirlerinizi boşa harcamayın.
6. Başka bir durumda, arkadaşınızla aranızda bir çatışma başladıysa, diyaloğa devam etmemek ve gerçek hayatta buluşmak daha iyidir. Sorunları toplum içinde aşağılama olmadan yüz yüze tartışın. Çoğu zaman, gerçek dünyada saldırganlığı bastıran insanlar, bunu genellikle internette kabalık biçiminde sıçratırlar. Bu durumda sinirlerinizi koruyun, bu sizi ilgilendirmiyor.

Biraz merhamet göster

1. Sert sözlere ve saldırgan ifadelere sakin bir şekilde yanıt veremiyorsanız, şefkat gösterin ve kaybedene acıyın. Eylemleri, kabanın özünde mutsuz olduğunu gösteriyor. Büyük olasılıkla sorunları var ya da sadece değersiz bir hayatı var.
2. Bu durumda saldırgan insanlar dikkat eksikliğini saldırganlık ve kabalıkla telafi etmeye çalışırlar. Böyle bir kişiye şefkatle davranın. Onun zayıf olduğunu anlayın, o zaman tepki kökten değişecektir. Önemli olan mazeret üretmemek.

Şakalara karşılık verin ve onlara felsefe yükleyin

1. Kabalığa yanıt olarak akıllıca ve karmaşık bir ifade atmaya çalışın. Boor'a doğrudan anlaşılması zor retorik bir soru sorun. Agresif bir kaybeden, ondan ne istediğini anlamayacak ve diyaloğu bırakacaktır.
2. Kaba ifadelere anlamlı, ince bir şakayla yanıt vermeye çalışın. Böyle bir durumda suçlu kaybeden taraf olarak kalacaktır. Konuyla ilgili şaka yapamıyorsanız sempati göstermelisiniz. Basit ifadelere bağlı kalın ve sert sözleri ciddiye almayın.

Kabalıkla cevap ver

1. Bu yöntem tamamen doğru değil. Buna başvurup başvurmamak sizin kendi işinizdir. İşler planladığınız gibi gitmeyebilir. Kabalığa kabalıkla karşılık vermek tamamen doğru değildir. Genellikle bu yöntem akla ilk gelen yöntemdir.
2. Eğer karşılık olarak kaba davranmaya karar verirseniz, size kaba davranan kaybeden kişinin seviyesine düştüğünüzü anlamanız önemlidir.
3. Bu şekilde özgüveninizi kaybedersiniz. Sık sık bu yönteme başvurursanız, kısa sürede kendiniz de bir kabadayıya dönüşeceksiniz.

Eleştiriyi nasıl kabul edeceğinizi bilin

1. Eleştirinin ve kabalığın tamamen farklı şeyler olduğunu anlamak önemlidir. İlk seçenekte nispeten sakin bir diyalog yürütebilir ve bakış açınızı savunabilirsiniz. Kabalık durumunda böyle bir kişiye kesinlikle cevap vermemelisiniz.
2. Haksız saldırganlık sinirlerinize ve dikkatinize değmez. Tipik olarak, bu tür davranışlar özellikle size değil, diyalogdaki diğer katılımcılara veya yabancılara yöneliktir. Kabalığa onur duygusuyla karşılık vermelisiniz, bu seviyeye inmemelisiniz.

Lafı olmaz

1. İçinizin rahat olması için saldırgan kişiyi tamamen görmezden gelebilirsiniz. Bu tür eylemlerin bir sonucu olarak, boor yakında size olan ilgisini kaybedecek. Kişi kavga edecek yeni bir nesne arayacaktır.
2. Böyle bir diyaloğu kışkırtan saldırgan insanlar her zaman bir karşılık beklerler. Konuşma ne kadar duygusal gelişirse, size karşı o kadar kabalık duyacaksınız. Bu durumda kırgınlığınızı göstermemelisiniz, bu bir kabanın amacıdır. Böyle bir diyaloğun sizin için tatsız olduğunu söyleyin, başka bir şey değil.

İş yerinde, toplu taşıma araçlarında, eve giderken ve hatta internette kabalıklarla karşılaşabilirsiniz. Sinirlerinizi boşa harcamamak için kabalığa doğru tepki vermeniz gerekir. Asla suçlunun seviyesine inmeyin, tam olarak beklediği budur. Kendinize saygınız olsun, bir kabanın önünde utangaç olmayın.

Video: hakaretlere nasıl cevap verilir

Kabalıkla nasıl başa çıkılır? Otobüs durağında, yakındaki bir mağazada, ofiste, uçakta, veli-öğretmen toplantısında ve hatta tiyatro bileti kuyruğunda - öyle görünüyor ki her yerde kaba davranıyoruz. Kabalık, tedavi edilemeyen kronik bir hastalık gibi uzun zamandır toplumumuzun karakteristik bir özelliği haline geldi. Uzmanlara bu hastalığın sonuçlarından kendinizi nasıl koruyabileceğinizi sorduk.

1. Adım: Anlayın

25 yaşındaki Andrey, "Kabalığa ilk tepki duygusal olabilir, ancak kendinizi soyutlarsanız, bu kabalar için neredeyse üzülürsünüz; bu, kendi içinizde ne kadar olumsuzluk taşımanız gerektiğidir" diye paylaşıyor.

Bir kaba ile iletişim kurmak için en uygun taktikleri geliştirmek için önce onun davranışının nedenlerini anlamalısınız. Sebepler farklı olabilir, ancak neredeyse her zaman özgüven eksikliğini, kendini gösterme veya gücünü başkalarına kanıtlama arzusunu gösterirler.

Nadezhda Kazarinova, "Bir kaba, iç zayıflığı telafi eder, başkalarıyla çatışarak yaşam alanını fetheder" diye açıklıyor.

Veya izin verilenin sınırlarını test ediyor.

“Küçük çocuklar ebeveynlerine karşı şu şekilde davranıyorlar: “Bu senin için uygun mu? Peki böyle mi?" İlk bakışta bu bir güç gösterisi gibi görünüyor ama kendinden şüphe etmekten kaynaklanıyor” diyor Ekaterina Dubovskaya.

İnsanlar genellikle rahatsız edici iletişim durumlarından "kaçmak" için kabalığa başvururlar; ilişkileri açıklığa kavuşturmaktan, üstlerinden gelen iddialardan veya tuhaf anlardan kaçınırlar.

Kendimizi ondan korumak yerine neden bu kaba adamı anlamalıyız? Gerçek şu ki, anlayış bizi birçok yönden korur ve kabalığı fazla kişisel algılamamamızı sağlar.

“Birçok kabalık vakasının sizinle kişisel olarak ilgili olmadığını unutmamalısınız. O halde öncelikle neden üzülesiniz ki? İkincisi, kişisel olmayan bir saldırıya yanıt vermek daha kolaydır” diye açıklıyor Ekaterina Dubovskaya.

Adım 2: Mesafe Kazanın

37 yaşındaki Valeria, "Kabalıkla karşılaştığımda her zaman kafam karışıyor; kabalığa nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum" diyor. “Birinin nasıl davranması gerektiği anlayışı çok sonra gelir.”

Çoğu insan bu şekilde hissediyor. Kaba adam çoktan köşeyi dönünce ortadan kaybolduğunda bize esprili bir cevap geliyor. Bu, öz saygıya acı verici bir darbedir, ancak saldırgana ne pahasına olursa olsun yanıt vermek başlı başına bir amaç olmamalıdır.

“Gerçek şu ki, kabalık diyalog anlamına gelmez; ilişkiler için yıkıcıdır. Ekaterina Dubovskaya, kabalığın iletişim eksikliğine işaret ettiği konusunda uyarıyor. "Bir anlaşmazlığı bu şekilde çözmeye çalışan iki kişi paralel yollara gidiyor."

Başkalarının kabalıklarının önleyici tedavisi, öz saygıyı ve her şeyden önce öz saygıyı geliştirmektir.

Kabadan korkmamalısın, hatta korkunu ona göstermelisin.

Etkili bir taktik doğru mesafedir.

"Bir kabadan korkmamalısın, hatta korkunu ona göstermemelisin. Onun asıl amacının sizi kendi kurallarına göre kurulmuş bir diyaloğa dahil etmek olduğunu unutmayın. Nadezhda Kazarinova, "kurbanının" bu kuralları hemen çiğneyememesi nedeniyle hödük kendini cezasız hissediyor" yorumunu yapıyor.

Ekaterina Dubovskaya, "İhlal edilemeyecek sınırlar oluşturma yeteneği, bir yetişkinin önemli bir özelliğidir" diyor.

3. Adım: Komut dosyasını değiştirin

Kaba bir iyi davranışı “öğretmeden” önce, tepkinizle neyi başarmak istediğinizi düşünün. Davranışının ne kadar iğrenç olduğunu ona gösterelim mi? Bu sizi kabalık döngüsüne sokar.

Bir yabancının şunu söylemesi pek olası değildir: “Dokunsuzluğumu fark ettiğiniz için teşekkür ederim. Bunu bir daha yapmayacağım."

Bu durumda asıl önemli olan, size karşı bu şekilde davranma hakkının olmadığı fikrini boor'a açıkça iletmektir. Tabii ki, saldırganlık ve saldırılar olmadan.

Psikolog Anna Mstislavskaya, bu durumu transaksiyonel analiz açısından değerlendirmeyi öneriyor:

“Transaksiyonel analize göre, her birimizin 3 “Ben” durumu vardır: Ebeveyn, Yetişkin, Çocuk. Bir Ebeveyn olarak başkalarına öğretmeye, neyin iyi, neyin kötü olduğunu göstermeye alışkınız. Ancak unutmayın ki Ebeveyn sadece eleştirmez (Eleştirel Ebeveyn), aynı zamanda başkalarını da önemser (İlgili Ebeveyn).

Eleştirel Ebeveyn konumundan kabalığa verilecek tepki şu olacaktır: “Kendine ne yapma izni veriyorsun? Bana nasıl böyle davranabilirsin?" Böyle bir tepki daha fazla yapıcı diyaloğa yol açmaz. Şefkatli bir Ebeveyn diğerine yardım etmek ister, onun ihtiyaçlarını anlamaya çalışır. Bu daha yapıcı bir yaklaşımdır.

Şefkatli bir Ebeveyn konumundan şöyle diyebiliriz: "Davranışım/eylemlerim konusundaki memnuniyetsizliğinizi görüyorum, çok üzgünüm" veya biraz manipülatif bir ifade kullanabiliriz: "Size nasıl yardımcı olabilirim?"

Böylece gücümüzü gösteriyoruz ve aynı zamanda kabalığa da tenezzül etmiyoruz.”

Kendimizi koruma arzusu bizi saldırganlığa kışkırtır

Bir yetişkinin, kaba biriyle karşılaştığında, doğrudan çatışmadan kaçınma olasılığı daha yüksektir - mazeret olmadan sessiz kalın veya (duruma bağlı olarak) özür dileyin. Yetişkin bir durumda olduğumuzdan, bir kişiyi neyin motive ettiğini, bize neden bu kadar kaba davrandığını anlayabiliyoruz.

Çocukluk halimizden (Çocuk), kabalığa direnmemiz pek mümkün değil: kendimizi koruma arzusu bizi saldırganlığa kışkırtacaktır. Ve bu yalnızca çatışmanın tırmanmasına yol açacaktır.

Bu nedenle, eğer bir başkasına kaba olamayacağımızı göstermek istiyorsak, Yetişkin veya Şefkatli Ebeveyn konumuna odaklanmak daha iyidir.”

Sessiz kalacak gücünüz yok mu?

Kılavuzda “Kendinizi kabalıktan nasıl korursunuz. 7 basit kural” psikolog Vladinata Petrova, hödüklerle başa çıkmada sözlü savunma tekniklerini anlatıyor. Bunlardan bazıları:

1. Saldırıya uğradığınız tüm durumlar benzerdir: saldırgan bizi yargılama ve hayatlarımızı işgal etme hakkını kendinde görüyor.

Herhangi bir saldırgan, ne kadar yüksek bir konumda olursa olsun, gerçek statüsü ile kendisine yüklediği rol arasındaki çelişkiyi ona göstererek onun yerine oturtulabilir: "Bana bu soruları neye dayanarak soruyorsunuz?" , “Bu soruları bana neye dayanarak soruyorsunuz?”

2. Size açıkça hoş olmayan bir şey söylendiyse ancak kelimeleri bulmakta zorlanıyorsanız Sizi tam olarak neyin incittiğini ve tam olarak neye katılmadığınızı ifade etmek için şunu sorun: "Bu bir soru mu?", "Bu bir ifade mi?" veya hoş olmayan içeriğe sahip yorumun daha çok neye benzediğine bağlı olarak “Bu bir gösterge mi?”;

3. Hoş olmayan iletişim devam ederse ne yapmalısınız? ve saldırgan seni yalnız bırakmıyor mu? “Bu durumda, kaba kişiye pasif çatılı bir fiil içeren bir soru sormalısınız, örneğin: “Bunu sana ne söyledi (yaptı)?”

Bu teknik, "saldırganın üzerine bir patron koy" yönteminin bir varyasyonudur. Böyle bir soruyla saldırgana kendisini kontrol eden tutkularının oyuncağı haline geldiğini göstermiş olursunuz;

4. Yorum yapmak istiyorsanız Size saygısızlık edenlere, görme ve duyma yardımıyla hayal edilemeyecek eylem ve nitelikler için düşmanı kınamayın. “Bana sesini yükseltmemelisin” dersen bu önemli bir sözdür. Veya örneğin: “Aynı odadaysam lütfen benim hakkımda üçüncü şahıs gibi konuşmayın.”

“Kaba konuşmayı bırakın” derseniz, muhatabınıza görsel olarak temsil edilemeyen, soyut, gerçek içeriği tartışılabilecek eylemleri atfedersiniz. Suçlunuzun “çirkin” veya “kötü” davranması yalnızca sizin kişisel görüşünüzdür.

Öncelik - ilişkiler

Genel olarak tüm uzmanlarımız bir konuda hemfikirdir: kabalığa tepki olarak sözlü saldırganlık aşırıdır ve en iyi çözüm değildir. Ve yalnızca hayattan dışlanan durumlarda harekete geçer. Yerimize kaba bir garson ya da metroda kaba bir adam koyarak, bir an için tatmin olabiliriz ve suçluyu bir daha asla görmeyeceğiz.

Ancak meslektaşlar veya akrabalarla uzun vadeli ilişkiler durumunda bu tür yöntemler yapıcı değildir. Bir çatışma durumunun her zaman karşılıklı anlayışın zayıf olması anlamına geldiğini anlamalısınız. Bu durumda nedenlerini anlamak için bir süre kenara çekilmeniz gerekir.

Kirli botlarıyla, beyaz halının üzerinden, siyah ayak izleri bırakarak doğruca çocuk odasına yürüdü. Daha sonra çocuğuma sessizce kaç yaşında olduğunu söylediği için bağırmaya başladı, sonra ateşi 37,5 iken onu eve çağırmamızdan hoşlanmadı. "Böyle bir ateşle randevuya gelebilirlerdi." (Bu kışın, soğukta!) Ve bunun gibi her şey. Aynı zamanda kuruş için çalıştığını sürekli vurguladı.

Dayanamadım ve dedim ki: “Peki, bu işi ve maaşını bu kadar sevmiyorsan ayrıl. Neden bunun acısını çocuklardan ve ebeveynlerinden çıkarıyorsunuz, onların hiçbir şey için suçu yok?” Bana histerik dedi, bir psikiyatristle görüşmem gerektiğini ve bir daha asla nöbetçi olarak bize gelmeyeceğini söyledi. Bu durumda nasıl davranacağımı ve genel olarak bu tür insanlarla onları kendi yerlerine koymak için nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Ve genel olarak bunu yapmak mümkün mü yoksa bu tür insanlar herhangi bir etkiye duyarlı değil mi?
Anne

Bu yorumların formatında, bu kadar kapsamlı bir sorunu tam olarak tartışmanın prensipte imkansız olduğunu hemen belirleyelim. edepsizlik, o halde aşağıdaki yorumları sadece kenar boşluklarına not olarak adlandıralım.

Her zaman olduğu gibi, çatışmanın iki tarafı vardır: Bu tür davranışların norm olarak kabul edildiği insanlar ve onların gözlemcileri. İlk tarafta her şey az çok açıktır. Bu insanlar burada, modern Rus bağımlılığının, tembelliğe düşkünlüğün, kültür eksikliğinin, maddi değerlerin manevi değerlere üstün gelmesinin, kişisel özgürlüklerin bastırılmasının, kendine saygının ve kendini gerçekleştirmenin verimli topraklarında mantar gibi büyüyorlar. Kendi mesleğinden, hastalarından ve kendisinden nefret etmek için uzun yıllar eğitim almış bir doktor, koşulsuz kınamanın yanı sıra acınmayı da hak ediyor. Onu daha da aşağılayacak ve ahlaki bir çıkmaza sürükleyecek olan. Saygı duyulacağına, sevileceğine, onurlandırılacağına inanmaz, servetini hastalarının her biriyle karşılaştırır, kusurlu benlik duygusunu bir şekilde telafi etmeye çalışır, başkalarını küçük düşürür ve küçümser.

Sizce yenilebilir mi? Yarınlarını görmeyen ve kimsenin onları duyacağına, birinin onlara ihtiyacı olduğuna, az önce yapılan oylamadaki oylarının bir şeyleri değiştirebileceğine inanmayan milyonlarca diğer Rus gibi, uzun zaman önce kendini mağlup etti. Olayın nedeni ile değil, sonucu ile savaşmaya değer mi?

Karşı taraf nasıl davranmalı? Elbette farklı, daha iyi, daha medeni, daha adil hissederek sesimi duyurmak istiyorum. Ama eğer öyleyse, neden hayat anlayışınızı ve namusunuzu başkalarına dayatıyorsunuz? Ne kendinizin ne de doktorun sinirlerini bozmamak, haklarınızı duyulabileceği ve uygulanabileceği yerde savunmak daha iyi değil mi?

Bu durumda doktoru yeniden eğitmek tamamen işe yaramaz. Ancak davranışlarının dürüst olmadığını ve tıp etiğine aykırı olduğunu düşünüyorsanız, o zaman yönetime veya sağlık departmanına bir açıklama yazmalı ve böylece sadece kendinizi değil, komşularınızı da böyle bir doktorun böylesine göze çarpmayan bir hizmetinden korumaya çalışmalısınız. Ama iletişim kuramayacak kadar tembeliz. Ve dokunulmazlık zafer kazanıyor. Köle alçakgönüllülük psikolojisi bize baştan sona nüfuz ediyor ve biz profesyonellikten uzak durmaya devam ediyoruz, bu tür insanların kendilerinde değişiklik yapma ihtiyacını düşünmemeye devam etmelerine izin veriyoruz.

Benzer bir durumla uğraşmak zorunda kalan çok sayıda insan var. En sık yapılan hatalara bakalım. Sorun nedir? Ancak sorun şu ki, sesteki bir memnuniyetsizlik veya tahriş notu, muhatapta da benzer bir yanıta yol açıyor. Ne verdin, ne aldın.

Birinin küstah veya uygunsuz bir şekilde davranmasına izin vermek normal bir davranış mıdır? Tabii ki değil. Hoşnutsuzluk, öfke ve kızgınlığın kalıntısı uzun süre olumsuz etki yaratmaya devam edecektir. Normal davranışı hangi faktörler şekillendirir? Birincisi yeterli özgüvendir. İkincisi, haklarınızın ve muhatabınızın haklarının açık bir şekilde bilinmesidir. Üçüncüsü, kişinin sınırlarını sosyal olarak doğru bir şekilde savunabilme yeteneği.

Böyle bir durumda davranış ne olabilir? Çocuğun annesi şöyle diyebilir: “Sayın Doktor Hanım. Size ve her birimiz için çok önemli olan mesleğinize saygı duyuyorum. "Ayrıca bunun sizin için ne kadar zor olduğunu anlıyorum ama bu durumda sizden bize ve ailemizde var olan kurallara saygı duymanızı isteyeceğim." Daha sonra ana ilkeleri sıralayın. Ve sonuç olarak şunu söyleyebilirsiniz: “Böyle bir etkileşime hazır değilseniz başka bir uzmanın hizmetlerinden yararlanacağız. Anlayışınız için tekrar teşekkür ederim." Çocuğun annesinin bu doktorla iletişimini kaybetmesi mümkündür ancak özgüvenini kesinlikle koruyacaktır. Ve bu duyguyla yaşamak kolaydır.

İkinci hikaye: “İstersen buraya otur”

“Beni en çok rahatsız eden şey, her zaman ve her yerde sıraya giren insanlardır. Bu küstahlık nedeniyle siz de bir piyasa tüccarı gibi davranmaya başlıyorsunuz. Ama onları başka nasıl korkutabilirsin? Geçtiğimiz günlerde vergi dairesinde sıraya giriyordum, sabah sekizde geldim ve iki saattir bekliyorum. Daha sonra kürklü kadın hiç durmadan yüzsüzce yürür, kapıyı açar ve içeri girer. Asla başarılı olamazdım, muhtemelen kendimi kontrol edemiyordum.

Vergi dairesinin onu ofisten atacağını düşündüm, ancak ofiste zaten bir ziyaretçi olmasına ve o ayrıldığında vergi dairesi onunla ilgilenmesine rağmen orada kalıyor. Sonuç olarak yüzünde tatmin olmuş, kibirli bir ifadeyle ortaya çıkıyor ve bu ifade düz metinde şöyle yazıyor: "Evet, hepinize sahiptim."

Ben de kendisine “Neden sırada bekliyorsunuz, insanlar burada saatlerce oturuyor” dedim. O da şöyle cevap veriyor: "İstersen buraya otur." Dönüyor ve gidiyor. Böyle anlarda sadece sizi ortaya çıkaracak bir şey yapmak istersiniz. ne kadar kaba bir adam dengesini kaybeder ve onu bu kaideden atar. Örneğin, harika kürk mantosunun üzerine bir kutu boya veya buna benzer bir şey dökün. Sonuç olarak günün geri kalanında bu olayı düşündüm, durumu kafamda kaydırdım ve intikam almanın çeşitli yollarını buldum. Aslında bütün günümü bu kadına harcadım. Aynı zamanda onun düşüncelerime değmediğini açıkça anlıyorum ama kendime engel olamıyorum ve bu beni her şeyden çok üzüyor dünyanın kabalığı».
Alyona

Psikoterapist Vadim Kurov tarafından yorumlandı

Bu durumda her şey ilk bakışta göründüğünden daha incelikli ve kafa karıştırıcıdır. Çizgiyi atlamış bir hanımefendi için, başkalarına üstünlüğünü göstermeden var olamayacağı gerçeği açıktır. Başkalarından üstün olduğuna dair sürekli yeni deliller araması, böylece başarılarını ve başarılarını vurgulaması onun için çok önemlidir. Ve eğer orada değillerse, bir sabun köpüğü gibi söner ve artık ne için yaşadığına, bu dünyada varlığının ne anlama geldiğine dair argümanları kalmaz. Bu dozda adrenalin, çatışmalar, Pirus zaferleri olmadan burası boştur. Bir kaidesi varsa, davranışları ve eylemleri hakkında endişelenerek yalnızca üzerine tırmanmasına yardım ederiz.

Bu hikayenin anlatıcısı onu "bütün gün" duşta sürükledi, hatta bir noktada kurnazlığını kıskandı, aynısını yapamayacağı veya yeterli bir şekilde karşı çıkamayacağı konusunda endişelendi. Evet, kaba kadın seni daha hızlı geçti, ama aynı zamanda ona en önemli şeyi verdin - ilgi ve duygusal destek, seni çılgına çevirmesine izin verdin. Onlar için daha büyük bir hediye hayal edemezsiniz. Soğukkanlılığınızı koruyun ve eğer gerçekten uyuşmuş hissediyorsanız, kendinizi ifade edin. Ancak bu tür insanları utandırmak veya yeniden eğitmek için değil, kendine bakmak, yükü ruhtan uzaklaştırmak için.

Kendinize iyi bakın - asıl mesele bu. Size daha sonra uygulayabileceğiniz bir ders verdi: Ya gelecekte bu kadar aceleleri olan bu tür insanları kontrol edin ya da adalet sizin için önemliyse onların yolunu kapatın. Sakin ve sakin. Yalnızca gücü anlıyorlar ve iyi huylu bir kişinin gücü, dayanıklılık ve öz kontrolde yatmaktadır.

Psikolog-psikoterapist Konstantin Pisarevsky'nin yorumları

Bu mektubu okurken, denize bakarken her biri kendi kendine düşünen üç keşişin benzetmesini hatırladım. Biri kıyıdan sıçrayan dalgalara sevinçle baktı, diğeri gündelik endişeleri tarafsız bir şekilde yansıttı ve üçüncüsü bu heyecanın ne zaman biteceğini hayal kırıklığına uğrattı. Aynı olayı izleyen üç kişi tamamen farklı duygular yaşadı. Alain anlaşılabilir. Sınırlarını, dönüş hakkını savunmaya çalışıyor. Peki davranışı doğru muydu? Sonuçtan ne kadar memnun? İntikam duygusunu yaşamak onun için ne kadar rahat?

O yargıç. Size geçiş yapmanızı tavsiye ederim - ne olursa olsun, asıl mesele dikkatinizin duygusal olarak "sakinleşebileceğiniz" ve aklınızı başınıza toplayabileceğiniz farklı bir duruma yönlendirilmesi gerektiğidir. Bu dünyanın kusurlarını kendiniz için kabul edin. Bırakın kendisi olsun. Kusurunda mükemmel olmasına izin verin.

Ama ruhunuzda hala bir hoşnutsuzluk ve kızgınlık kalıntısı varsa ne yapmalısınız? Modern psikoterapide mevcut olan küçük hileleri kullanın. Bu duruma dışarıdan bakın, sanki ana karakter olduğunuz hayatınızdan bir sahneyi izliyormuşsunuz gibi. Elbette bu, olumsuz duygulardan tamamen kurtulmayacaktır ancak duygusal durumunuzu kesinlikle iyileştirecektir.

Üçüncü hikaye: “Mare, evde oturmalısın, araba kullanmamalısın”

Muhtemelen hiçbir yerde Moskova yollarında olduğu gibi edepsizlik bulamazsınız. Geçenlerde trafiğin yoğun olduğu saatlerde Moskova caddelerinden birinde en sağ şeritte gidiyordum. Sürüş becerilerimi yeterince değerlendirdiğimi hemen söylemek istiyorum - Ben bir yarışçı değilim ve bu nedenle genellikle yüksek hızlı bir otoyol varsa asla sağ şeride girmem ve hızlı gidenleri durdurmam. Ancak burada da önde ve arkada yoğun bir araba akışı var, dolayısıyla hangi sırada durduğunuz kesinlikle hiçbir fark yaratmıyor.

Aniden büyük siyah bir SUV arabamın arkasında şerit değiştirdi ve uzun farlarını yakıp kornasını çalmaya başladı. Dürüst olmak gerekirse, ilk başta benden neye ihtiyacı olduğunu bile anlamadım. Bunun onun acilen yakındaki yoğun trafiğe doğru şerit değiştirip geçmesine izin vermemi talep etme şekli olduğu ortaya çıktı. Ben bunu yapmayınca bir sonraki sıraya geçti ve arabama yetişince camı açıp bağırdı: “Mare, evde oturmalısın, araba kullanmamalısın.”

Sonra aniden önümde şerit değiştirdi (arabamı çizeceğini düşündüm) ve sonra farlarını yakıp öndeki arabalara korna çalmaya başladı. Birisi onun geçmesine izin verdi, karışmak istemedi, birisi geçmesine izin vermedi ve sonra şerit değiştirip bir sonraki sıraya geçti ve benim planıma göre hareket etti. Acaba bu tür insanların içlerinde en azından insani bir şeyler var mı? Belki de onu üç kat örtmeliydim ki böyle davranmaması gerektiğini anlasın? Bana öyle geliyor ki etraflarındakiler kabalıklarını sessizce yuttukları sürece kendilerini krallar gibi hissedecekler.
Veronika

Psikoterapist Vadim Kurov tarafından yorumlandı

Ve dikkatinizi çeken ve duygularınızı yok eden küçük bir adamın başka bir örneği. Doğru, eğer onları yutmasına izin verirsen. Bunlar, maddi olan her şeyi hızlı ve agresif bir şekilde edinen "yeni Rus" oğlanların temelleri. Ama bir şekilde manevi, zihinsel ve ahlaki şeyleri yapmaya zamanımız olmadı. Ve daha zor olduğu ortaya çıktı. Çocukları var, hizmetçileri var, çalışanları var. Ve hepsi bu tür canavarlara katlanıyor ve nasıl yaşayacakları konusunda deneyim kazanıyorlar. Boşluğun türevleri olan bu küçük "şişman çocuklar" ilgi odağı olmayı arzuluyorlar. Onlara dikkat etmeyin, duygulara (özellikle olumsuz olanlara) ve bunların olmadığı bir dünyada yaşama hakkına sahip olduğunuzu unutmayın. Onlara bakın, konuşun, davranışları veya konuşmaları hakkında endişelenerek sizi unutmalarına izin vermeyin.

Eğer gerçekten onların sahasında kazanamıyorsan, kendi sahana sahip ol. Onlar için en kötü şey komik ya da absürd görünmek, ancak mizah nadir görülen keskinlik ve beceriye sahip bir silahtır. Öğrenin ve onlar size zavallı, yaramaz yavru köpekler gibi görünecekler. Ama onları yeniden eğitmenizi tavsiye etmem. Bu çok nankör bir görev. Paralel bir dünyadaymış gibi bu gezegende yaşasınlar. Ne, nasıl ve nerede hissettikleri konusunda endişelenmeyin. Kendinize ve yalnızca kendinize dikkat edin.

Psikolog-psikoterapist Konstantin Pisarevsky'nin yorumları

Veronica'nın yazdığı durum Moskova yollarında oldukça yaygın. Ve maalesef bunun üstesinden gelmek zor. Peki bunu yapabilecek durumda mı? Yumruklarla, sopalarla ve travmatik tabancalarla yapılan hesaplaşmaların yeterince örneği yok mu? Toplumumuzda araba kullanan kadınlara ilişkin stereotiplerden bahsedersek ayrı bir konuya değinmemiz gerekecek.

Gerçek Rus gerçekliğinde, anlamı üç "D" de yer alan mükemmel işleyen bir kural vardır: aptala yol verin. Ve belki de bu kuralın bilgeliği otoyolun çok ötesine uzanıyor, bu yüzden Veronica'nın sorunu yeniden çerçevelemesine izin verin. Kendisine "ödlek" i kaideden atma arzusunu değil, duygusal sakinliğini korumayı amaçlayan bir görev belirlemesine izin verin. Bunu kendinize şu soruyu sorarak başarabilirsiniz: "Böyle durumlarda kendimi nasıl mümkün olduğunca rahat hissedebilirim?" Bir amaç olacak ve dedikleri gibi araçlar bulunacak.

Dördüncü hikaye: “Burada meşgul!”

Yurttaşlarımızın edepsizliği en açık şekilde Avrupalılar arasında tatilde bir yerlerde ortaya çıkıyor. Zihniyet farkı açıkça hissediliyor. İşte anlamlı bir örnek. Oğlum ve ben Türkiye'de tatildeydik. Özellikle Rusların az, Almanların çoğunlukta olduğu ama yine de Rusların az olduğu bir oteli seçtik. Kahvaltı tükendi, tüm masalar doluydu. Tabii ki bekleyip daha sonra da gelebilirsiniz, ancak bir gezideyiz ve hızlıca içeriye bir şeyler atıp on beş dakika içinde otobüse binmemiz gerekiyor.

Boş bir masa görüyoruz, orada obez bir bayan oturuyor, görünüşe göre yalnız. Yukarı gelip oturabilir miyim diye soruyorum. Bana kaba ve baskıcı bir tavırla, "Burası meşgul!" diye cevap verdi. "En azından birkaç sandalye alabilir miyim?" diye soruyorum. Bayan aynı ses tonuyla “Evet, bir ricam var” diye cevap veriyor ve sonunda masada tek başına oturacağını anlıyorum. Ancak bir yer için savaşma arzusu yok. Çocuk ve ben, bir elimizde sandalyeler, diğer elimizde bir tabakla masaların arasında yürüyoruz ve boş bir yer arıyoruz. Aniden masası tamamlanmış olan Almanlar (dört kişi oturuyordu) hareket etti ve bize oturmamızı işaret etti. Bütün bunlar içtenlikle, yürekten, bir gülümsemeyle yapıldı. Kabalık gerçekten sadece milli özelliğimiz mi? Bunu düşündüğünüzde millet için çok saldırgan oluyor.
Karina