Nasıl reddedeceğimi bilmiyorum. Yani elbette kibarca hayır demeye çalışıyorum ama çok nadiren başarılı oluyorum. Genellikle kişiyi kırmadan kibarca reddetme girişimlerim ya gücenmeyle ya da "tamam, ne yapabileceğime bakacağım" ifadesiyle sonuçlanır. En ekstrem durum - Bu . Aldatmanın küçük mü, tamamen mi yoksa yarı doğru mu olduğunu bilmiyorum. Bu daha da zor bir soru.
Sürekli aldatmak - Tamamen kafanız karışacağı ve yalan söyleyeceğiniz için sonunda yine de çatışmaya yol açacak çok iyi bir çözüm değil.
İşten sonra bir kez daha kalmanı isteyen patronunu nasıl reddedebilirsin? Akrabalarınıza kırılmadan nasıl kesin bir “hayır” diyebilirsiniz? Şu anda onlara yardım edemeyeceğinizi arkadaşlarınıza nasıl söyleyebilirsiniz?
Aslında çok sayıda seçenek var, sadece onları bilmiyoruz.
Teklifiniz çok cazip geliyor ama ne yazık ki şu anda yapacak çok işim var
"Bu çok cazip geliyor" cümlesiyle karşınızdaki kişinin teklifinin ilginizi çektiğini bilmesini sağlarsınız. İkinci kısımda ise katılmayı (veya yardım etmeyi) çok istediğinizi ancak şu anda çok fazla acil göreviniz olduğunu söylüyor.
Bu hoş bir ret, ancak kendi deneyimlerime dayanarak yakın arkadaşlar veya akrabalar için bunun yalnızca bir veya iki kez uygun olduğunu ve o zaman bile arka arkaya uygun olmadığını söyleyebilirim. Üçüncü kez bu şekilde reddederseniz, dördüncü kez kimse size bir şey teklif etmeyecektir. Bu özellikle piknikler ve diğer eğlence etkinlikleri için geçerlidir.
Bir veya iki kez hatırla - ve sonra ya sosyal çevrenizi değiştirin (bazı nedenlerden dolayı onları sürekli reddediyorsunuz?) ya da sonunda bir yere gidin. Peki ya hoşuna giderse?
Ancak çok sık görmediğiniz insanlar için bu cevap mükemmel.
Çok özür dilerim ama en son ne zaman şunu şunu yaptım, olumsuz bir deneyim yaşadım
Zihinsel veya duygusal travma - başka bir ilginç seçenek. Yalnızca bir sadist, kişinin hoşlanmadığı bir şeyi yapması konusunda ısrar etmeye devam edebilir. Ya da “Ya ikinci sefer daha iyi olursa?” sloganıyla tam bir iyimser.
Her ne kadar bazı büyükanneler bir deri bir kemik kalmış çocuklarını beslemeye çalışsa da, "Et yemiyorum", "Laktoz intoleransı var" veya "Haşlanmış sebzeleri sevmiyorum" yanıtları işe yaramıyor.
Ancak en son süt içtikten sonra mide sorunları nedeniyle bütün gün sosyeteye giremediğinizi söylerseniz kurtulabilirsiniz. Büyükanne elbette sana biraz yan gözle ve hafif bir sitemle bakacak, ama onu şu sözlerle bardağa dökmeyecek: "Eh, bu ev yapımı, Klava Teyze'den, bundan hiçbir şey çıkmayacak!"
Çok isterdim ama...
Reddetmenin başka bir iyi yolu. Yardım etmeyi çok istersiniz ama ne yazık ki şu anda yapamazsınız. Nedenine dair uzun açıklamalara girmeyin.
Öncelikle bir şeyi detaylı bir şekilde anlatmaya başladığınızda yavaş yavaş kendinizi hissetmeye başlıyorsunuz. İkincisi, bu şekilde karşınızdaki kişiye hikayenizdeki bir şeyi kavrama ve sizi ikna etme fırsatını vermiş olursunuz.
Sadece kısa ve net bir cevap. “Çok isterdim ama anlıyorsunuz, yapmam gerekiyor…” konulu makale yok.
Dürüst olmak gerekirse bu konuda pek bir şey bilmiyorum. Neden N'ye sormuyorsun, o bu konuda uzmandır
Bu kesinlikle bir geçiş değildir.
Sizden bir şey yapmanız veya tavsiye vermeniz istendiyse ve kendinizi yeterince yetkin hissetmiyorsanız, neden bu konuyu gerçekten bilen birine öneride bulunmuyorsunuz? Bu şekilde hem karşınızdaki kişiyi rahatsız etmemiş olursunuz, hem de ona değer verdiğinizi ve elinizden geldiğince yardım etmeye çalıştığınızı göstermiş olursunuz.
Bunu yapamam ama yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım...
Bir yandan size dayatmaya çalıştıkları şeyi yapmayı reddediyorsunuz, diğer yandan - Yine de yardım ediyorsunuz ve aynı zamanda ne yapmak istediğinizi seçiyorsunuz.
Harika görünüyorsun ama tam olarak anlamıyorum
Bir arkadaş, en hafif deyimle, ona pek yakışmayan bir elbise satın aldıysa ne yapmalı? Burada ikilem ortaya çıkıyor: “Kim daha arkadaş?” - Gerçeği söyleyen mi yoksa tüm kıyafetleriyle harika göründüğünü söyleyen mi?! Bu sadece görünüş için değil aynı zamanda ev, iş ve hayat arkadaşı seçimi için de geçerlidir.
Peki biz kimiz ki moda hakkında özgürce konuşalım? Örneğin ünlü tasarımcılar olsaydık, o zaman eleştirebilir ve hemen aralarından seçim yapabileceğiniz birkaç seçenek sunabilirdik.
Ve değilse? O zaman ya kız arkadaşınızın ya da erkek arkadaşınızın yeterliliğine güveniyorsanız bunu olduğu gibi söyleyin ya da okları dünyadan bir ünlüye çevirin.
Kulağa harika geliyor! Ama ne yazık ki şu sıralar çok yoğun bir programım var. Seni tekrar arayayım...
Seçenek ilginç olduğunda bu cevap harikadır, ancak şu anda gerçekten yardımcı olabilecek bir konumda değilsiniz. Böylece hem karşınızdaki kişiyi gücendirmiş olursunuz, hem de biraz sonra ilginizi çeken teklife katılma fırsatını kendinize bırakmış olursunuz.
Üniversitedeki psikoloji derslerinde bile bize, cümleye "evet" kelimesiyle başlayıp ardından o meşhur "ama" kelimesini ekleyerek reddetmemiz gerektiği öğretildi.
Ancak her zaman işe yaramıyor. Her şey duruma ve kişiye bağlıdır. Uzun bir süre yaygara yapamayacaksınız ve er ya da geç bunun neden hala "hayır" olduğunu açıklamak zorunda kalacaksınız.
Ancak yeterince diplomatik ve kararlıysanız, zamanla insanlar, eğer reddederseniz, bunun sadece tembel olduğunuzdan veya onlarla hiçbir şey yapmak istemediğinizden değil, çok meşgul bir insan olduğunuzdan kaynaklandığını anlayacaklardır. kesinlikle yapabilirsin, ama biraz sonra. Sonuçta insanlar size ve düşüncelerinize saygı duymayı öğrenmeli. Bu arada, sen de öylesin. - başkasının.
Çoğu zaman insanların hiç yapmak istemedikleri bir şeyi yapmak zorunda kaldıkları ve bunun nedeninin akrabalarından, arkadaşlarından veya meslektaşlarından birinin isteğini zamanında reddedememeleri olduğu görülür. Kendinizi hoş olmayan görevleri yerine getirmekten ve insanları reddetmeyi öğrenmekten kurtarmak mümkün mü? Gerçekte bunu yapmak o kadar da zor değil, asıl önemli olan deneyimli psikologların tavsiyelerini dinlemek.
Uzmanlar, kendi çıkarları zararına sürekli olarak başkalarına yardım etmeyi kabul edenlerin, er ya da geç baş ağrısı, stres, depresyon, yaşamdan tatminsizlik gibi sorunlarla karşı karşıya kaldıklarını söylüyor. Kendinizi böyle bir tehlikeye maruz bırakmaya değer mi yoksa soran bir kişiyi nasıl doğru ve incelikli bir şekilde reddedeceğinizi anlamaya çalışmak daha mı iyi?
Öncelikle bir arkadaşınızın, akrabanızın veya meslektaşınızın gerçekten yardıma ihtiyacı olup olmadığını belirlemeniz gerekir. Belki de kendisi için hoş olmayan görevlerin yerine getirilmesini başkasının omuzlarına yüklemek istiyor. Eğer soran kişinin biraz daha fazla çaba ve zaman harcayarak kendi başına mükemmel bir şekilde baş edebileceği bir görevden bahsediyorsak, tek yapmanız gereken kendinizi suçluluk duygusundan kurtarmaktır.
Kural olarak, iyilik isteyen insanlar, olup biten her şeyden yüksek derecede sorumluluğa sahip olan ve mükemmeliyetçilik (her şeyi sonuna kadar görme arzusu) ile ayırt edilen kişilerdir. Bu nedenle, kendi başınıza anlamalısınız: Başkaları için her şeyi yapmak imkansızdır ve işlerini çözmek için zamanı ve enerjiyi doğru planlayamayanlar dışında kimse bunun için suçlanamaz. Dolayısıyla, bir kişinin talebini yetkin bir şekilde reddetmenin ilk "sırrı", kimseye hiçbir borcunuz olmadığına kendiniz karar vermek ve yalnızca çıkarlarınızı ilk sıraya koymaktır.
Farklı ret biçimleriyle baş edebilme becerisi
Bir kişiyi kültürel olarak ve onu kırmadan nasıl reddedebileceğinize yardımcı olabilecek birkaç basit yol vardır. En banal ama aynı zamanda en etkili olanı, özellikle gerçeğe uygunsa, kendi işinize atıfta bulunmaktır. Bazı durumlarda bir tanıdık veya meslektaşınız daha da ileri giderek “gelecek için”, yani boş vaktiniz olduğunda bir iyilik isteyebilir. Uzmanlar hemen onay vermemenizi tavsiye ediyor, ancak uyarı: İlk vakayı tamamladıktan sonra ikinci, üçüncü vb.
Eğer soran kişi özellikle ısrarcıysa, ona bir koşul koyabilirsiniz, örneğin: “Ben sana bu konuda yardım ediyorum ve sen de bunu benim için yap, aksi takdirde sana yardım edecek zamanı bulamayacağım. ” Buna “bir taşla iki kuşu hakkıyla vurmak” denir. Bir tanıdık istediğini alır; hiçbir şey kaybetmezsiniz ve en önemlisi aranızda sıcak ilişkiler kalır.
Reddetmek, gücenmek anlamına gelmez
Bazı durumlarda, tanımadığınız veya çok yakın olmayan bir kişi tarafından bir talep yapıldığında, mazeret veya açıklama olmadan kesin bir "hayır" diyebilirsiniz. Bu gibi durumlarda, özellikle de külfetli veya hoş olmayan şeylerden bahsediyorsak, özür dilemeye bile gerek yoktur. Düşüncesiz kişiler, reddedilme nedenini açıklamayı isteyebilirler, ancak bunu tamamen mantıksız bir şekilde yaparlar: siz bir yetişkinsiniz ve arkadaşınız veya akrabanız bile olmayan yabancılara karşı sorumlu olmamalısınız. Son çare olarak, ayrıntılı bir açıklama yapılmadan, “Kişisel durumlardan dolayı size yardımcı olamıyorum” yanıtı kabul edilebilir.
Yakınınızdan biri bir iyilik istediğinde elbette isteğe olumsuz yanıt vermek daha zordur, ancak burada bile sevilen birini onu kırmadan nasıl reddedeceğinize dair birkaç seçenek vardır. Örneğin, size sorulan soruyu anlamadığınızı ya da yeterli bilgi, deneyim ve yeterliliğe sahip olmadığınız için sorunu kötü ya da yanlış çözmekten korktuğunuzu söyleyebilirsiniz. İyi huylu insanlar asla karmaşık bir konuyu empoze etmezler ve konuyu daha iyi bilen birine yönelmeye çalışırlar.
Önemli olan iknaya boyun eğmemek
Bazen soran kişi onu mümkün olan her şekilde ikna etmeye, yalvarmaya ve hatta şantaj yapmaya çalışır. Bir ipucunu takip ettiğinizde, vicdansız tanıdıklarınız tarafından kullanılacak bir “boşluğu” sonsuza kadar açacaksınız. Bu tür insanlarla kararlı davranmanız ve onları reddederek onları rahatsız etmekten korkmamanız gerekir: onlar da duygularınızı ve size hoş olmayan ne yapabileceklerini hiç düşünmezler.
Psikologlar, bir isteğin bir kişi hakkında doğru bir şekilde çok şey söyleyebileceği noktasını bile vurguluyor: karakteri, ilkeleri, yaşam kuralları hakkında. Belki de kaba bir istek, bu kişiyle iletişim kurmaya devam etmeniz gerekip gerekmediğini düşünmenizi sağlayacak bir tür "turnusol testi" haline gelecektir.
Reddet...geçici olarak
Elbette tüm isteklerin reddedilmesi gerekmez; Başkalarının boş kaprisleri ile gerçekten önemli istekler arasında ayrım yapmak önemlidir. Bazı durumlarda görevin ne kadar karmaşık ve zaman alıcı olacağını, hatta uygulanabilir olup olmadığını hemen belirlemek zordur. Uzmanlar anında anlaşmamayı, düşünmeye zaman ayırmayı, yani kişiyi reddetmeyi ancak geçici olarak tavsiye ediyor. Artık yapmanız gereken daha önemli işlerin olduğunu belirtmeniz ve ancak o zaman sakin ve huzurlu bir ortamda talebin tüm ayrıntılarını düşünüp doğru kararı vermeniz yeterlidir.
Oldukça basit olduğu ortaya çıkarsa, yarı yolda buluşabilirsiniz, ancak hoş olmayan veya çok zor bir konu söz konusu olduğunda, yine kültürel olarak meşgul olmaya başvurabilir veya yardım etme konusundaki isteksizliğinizi doğrudan beyan edebilirsiniz, çünkü bu da çok zaman alacaktır. Kendi sorunlarınızı çözmek için çok fazla zaman ve çaba gerekiyor.
“Başarı” programından “Nasıl reddedilir ve düşman olunmaz” konulu video yanıtı
Kısmi "hayır"
İnsanları gücendirmeden reddetmeyi öğrenmek ilk başta zor görünebilir, ancak zamanla kültürel olarak mantıklı ve kesin bir "hayır" diyebilme yeteneği karakterinizin bir parçası haline gelebilir ve daha keyifli aktiviteler için zaman ayırabilir - arkadaşlarla yürüyüşler, çocuklarla aktiviteler. , sevdiklerinizle toplantılar. Uzmanlar, evrensel bir "yardımcıdan" nazikçe reddetme yeteneğine sahip bir kişiye anında dönüşemeyenler için bunu kademeli olarak yapmayı öğrenmeyi tavsiye ediyor.
Örneğin, bir komşunun köpeğini gezdirmesi istendiğinde "yeni başlayanlar" için kabul edilebilir üç yanıt vardır:
- sadece haftanın belirli günlerinde
- sadece iyi havalarda
- sadece 15 dakikadan fazla değil
Bir yandan yardım etmeyi kabul ettiniz, diğer yandan çıkarlarınızı dikkate aldınız ve kendiniz için en kabul edilebilir koşulları seçtiniz.
Peki ya "evet"?
Başkalarına hizmet sağlamak mümkün ve gereklidir! Ücretsiz ve kaliteli yardım almak isteyen "herkesi boynunuza koymayın". Her zaman kendi arzularınızı ve önceliklerinizi ön planda tutmalısınız ve tanıdığınız birinin reddedilerek gücendiği durumlarda bile bu sizin kötü bir insan olduğunuz anlamına gelmez. Daha doğrusu bu, bir meslektaşınızın veya arkadaşınızın sizinle yalnızca kendi çıkarı için iletişim kurduğu anlamına gelecektir. Kişisel zamanınıza değer verin, yeri doldurulamaz bir kaynaktır!
Her zaman ve herkes yardım edemez, zamanımızı ve enerjimizi adayamayız. Bu nedenle, çoğu zaman yakın insanlar bile nesnel nedenlerden veya sadece arzu eksikliğinden dolayı reddetmek zorunda kalırlar. Hayır demek sorun değil. Bunu pişmanlık duymadan ve acı çekmeden yapmayı öğrenmeniz gerekir. "Hayır" demek istiyor veya buna mecbur kalıyorsanız, ancak sevdiğiniz birini kırmaktan korkuyorsanız, her şeyi kimsenin üzülmeyeceği şekilde yapabilirsiniz. İnsanları kırmadan reddetmenin 5 basit yoluna bakalım.
1. Bir alternatif sunun.
Bir kişi sizden bir toplantı, bir tür hizmet veya iyilik isterse ve herhangi bir nedenle onun isteğini yerine getirme niyetinde değilseniz, sadece reddetmekle kalmaz, muhatabınıza alternatif bir çözüm sunabilirsiniz. Örneğin, bir iş arkadaşınız siz tatildeyken işyerinde yerinizi almanızı istiyor. Onunla iyi ve dostane bir ilişkiniz var ve onu incitmek istemezsiniz. Ancak son teslim tarihinden önce işe gitmek istemezsiniz. Örneğin, iş arkadaşınıza meşgul olmayan ve ek yarı zamanlı çalışmaya karşı olmayan başka bir çalışanın telefon numarasını verebilirsiniz. Bu şekilde kişiyi rahatsız etmemiş olursunuz, ayrıca onun zor durumuna katılımınızı gösterecek, hatta belki yardımcı olacaksınız.
2. Karşınızdaki kişiyi anladığınızı söyleyin.
Birini reddetmek üzereyseniz ancak onun acı verici ve duygusal olabilecek tepkisinden endişeleniyorsanız, konuşmanıza şu sözlerle başlayın: "Seni anlıyorum" veya "Sana sempati duyuyorum." Sonra “ama” ekleyin ve konuşmanıza reddederek devam edin. Konuşmaya bu şekilde başlayarak, karşınızdaki kişinin sorunlarının hiçbir şekilde sizin için kayıtsız olmadığını ancak şu anda ona sempati veya empatiden başka bir şey veremeyeceğinizi açıkça belirtmiş olursunuz.
3. Sebebini belirtin.
Bu hemen hemen tüm yeterli, toksik olmayan insanlarda işe yarar. Muhatabınıza reddetmenizin nesnel nedenini söylediğinizde, yanlış adrese geldiğini hemen anlayacak ve kırılmayacak, ancak kendisine yardım edebilecek başka birini aramaya başlayacaktır. Bir örneğe bakalım. Bir arkadaşınız maaş gününden önce size borç para almak için geldi ve gerçekten indirimli bir elbise alması gerekiyordu. Sadece “hayır, yapmayacağım” derseniz bunun arkadaşınıza zarar vermesi oldukça muhtemeldir. Ancak, "Üzgünüm, sana yardım edemem, çünkü bu ay için bir bütçe planladım ve bedava param yok" derseniz, arkadaşınız katılımınız için size teşekkür edecek ve başka bir yol arayacaktır. onun ihtiyaçlarını karşılamak için.
4. Sorunu kendiniz çözmeye ilham verin.
Çoğu zaman insanlar, sorunlarını çözmenin başka bir yolu olmadığı için bize istekte bulunuyorlar. Bazen bir kişi, sorunlarını başkalarının pahasına çözmeye alışkındır veya kendi başına baş edebileceğine inanmaz. Bu durumda, reddederek, ancak sorunu bağımsız olarak çözmesi için ona ilham vererek kişiye yardım edebilirsiniz.
5. Başka bir zaman yardım etmeyi teklif edin.
Şu anda sevdiğiniz birine tüm arzunuzla yardım edemiyorsanız ve reddetmek zorunda kalıyorsanız, daha sonra onun durumuna katılmak istiyorsanız ona başka bir zamanda yardım teklif edebilirsiniz. Bu sayede kişiyi kesinlikle rahatsız etmemiş olursunuz, hatta dahası başka bir zaman ona yardım edebileceksiniz.
Size zaten söylemiştik ve... Belki siz de bu metinleri adına yazdığımız kişilerden birisiniz. Sözde iyi adamlar dışarıdan iyi görünebilirler ama içeride sürekli olarak depresif ve boş hissederler.
İyi adamlar her zaman basit bir tuzağa düşerler: her isteğe “Evet” derler. Bu durdurulamayan insanlar, eğer reddederlerse insanların onları sevmeyi bırakacaklarından korkuyorlar. Her şeyi kabul eden iyi adamlar, zaten sıkışık olan programlarına ek görevler ve son teslim tarihleri sığdırırlar. Sonuçta kendilerine o kadar çok şey yüklerler ki, kendileri için öncelikli olması gereken doğrudan sorumluluklarını bile yerine getiremezler. Hem kahkaha hem de günah: Sonuçta böylesine iyi bir adam hiçbir şeyin üstesinden gelemiyor, verdiği sözleri tutmuyor ve insanlar tarafından sevilmeyi bırakıyor - bu da onun kaçınmaya çalıştığı bir şey.
Bir adam net öncelikler ve hedefler belirler, bunlara ulaşmak için zaman ayırır ve kendisi için önemli olan şeyi yapmasını engelleyen bir istek olduğunda "hayır" der. Daha iyi olmak için çabalamayı, iyi kalabilmek için farklı şeyler yapmayı asla bırakmıyor.
İyi adamlar neyi anlamazlar? Herkesi memnun etmek imkansızdır. Yardım etsen ve herkesi memnun etsen bile. Dahası, insanları reddedip yine de onlara sizin iyi ve erkek arkadaşınız olduğu fikriyle başbaşa bırakmak bile mümkündür.
İnsanları reddetmekte zorlanıyorsanız kılavuzumuza bakın: bu size bunu nasıl doğru şekilde yapacağınızı öğretecektir.
Bu bir tür kişisel “hayır” değil. Sanki bir kişiyi ondan hoşlanmadığınız için reddediyormuşsunuz gibi "hayır" deme; çünkü onun fikri çılgınca; çünkü sıkıcı. Ona sadece "kurallara uyduğunuzu" bildirin. Demek istediğim, kendi kişisel kurallarınızdan bazıları, aynı fikirde olmanıza izin vermiyor.
- "Pazartesi günü polka festivaline gidemem çünkü Pazartesi gecesini hep aile olarak geçiririz."
- “Buna para bağışlayamam. Bu tür bağışlar yerine para biriktirip... (herhangi bir davaya) vermeye karar verdik.”
- Davetiniz için teşekkürler ama on birden fazla kedisi olan kadınlarla çıkmıyorum.
Evet demek istediğinizi açıkça belirtin. Eğer kişiye isteğine sempati duyduğunuzu ama yine de isteğini yerine getiremediğinizi gösterirseniz, bu onun reddedilme konusundaki hayal kırıklığını yumuşatacaktır.
- "Seni işe almak isterim, bu pozisyon için mükemmelsin. Ancak İK personeli zaten başka bir aday bulmuş ve onu işlemeye başlamıştı."
- “Toplantınızda konuşmayı çok isterim: Geçen yıl gerçekten çok keyif aldım, sunumlar mükemmeldi. Ama yapacak çok şeyim var."
Reddinizi düşündüğünüzü gösterin. Anında ve düşüncesiz bir ret duymak çok rahatsız edicidir. İsteğini düşündüğünüz kişiye, hayır demeden önce karar vermek için zaman ayırdığınızı gösterin.
- “Çok heyecan verici bir senaryo. Yamyam robotla ornitorenklerin arkadaş olduğu sahneyi gerçekten çok beğendim. Ama stüdyo romantik komediler yapıyor, üzgünüm."
Bir çeşit tazminat teklif edin.İsteği yerine getiremiyorsanız, bir şekilde yardımcı olmak için neler yapabileceğinizi düşünün.
- "Bu maçta hakemlik yapamam ama maçtan sonra biraz eğlenebilmen için sana bir fıçı vereceğim."
- “Kamp yapmaya gidemem ama sana bir çadır verebilirim.”
Reddetmenizin onlara fayda sağlayacağını açıkça belirtin. Reddinizi bir tür iyiliğe dönüştürebilirsiniz: Meseleyi öyle bir şekilde çevirmeniz gerekir ki, karşı taraf sizin rızanızın meseleyi daha da kötüleştireceğini anlasın.
- “Gazeteniz birinci sınıf. Eğer sizin için herhangi bir metin yazmaya zaman ayırsaydım, bu, yayınınızın ünlü olduğu yüksek standartları karşılayamazdı.”
- "Seninle gelseydim yine de filmin ortasında uyuyakalırdım ve herkesi utandırırdım."
Kişinin kendisine hayır demesine yardımcı olmak için hayır deyin. Web tasarımcıları, kuaförler ve diğer yaratıcı insanlar, müşteriye isteklerinin yerine getirilemeyeceğini söylediklerinde bu duyguları anlıyorlar. Yani teknik olarak mümkün ama kötü görünecek. Açıkça "hayır" derlerse danışan öfkelenebilir ve kırılabilir. Bunun yerine, kişinin hedeflerini sorun ve tekliflerinin neden bu hedeflere ulaşmaya yardımcı olmayacağını onlara nazikçe gösterin.
- “Sayfanızın şık ve modern görünmesini istiyorsanız, arka plandaki tüm o gökkuşağı ve tek boynuzlu atlar genel stile uymuyor. Size birkaç örnek gösterebilirim; belki de tam da ihtiyacınız olan şey budur."
- "Çok erkeksi bir çenen var. Bu saç kesimi onun tüm yüzünün ağırlaşmasına neden olacak.
Gelecekte aynı fikirde olabileceğinizi açıkça belirtin. Değilse, durumu umutsuz göstermeyin.
- “Bu iş için sana “mükemmel” veremem ama neredeyse başardın. Bir dahaki sefere tezinizi daha inandırıcı hale getirin, o zaman her şey yoluna girecektir."
Fikrin kötü olduğunu gösterin. Birisi size asla uygulanamayacak bir fikirle gelirse, ne söylerse söylesin ya da ne kadar çabalarsa çabalasın, reddinizi abartmayın. Ama "Hayır, çık dışarı, seni aptal!" - aynı zamanda en iyi yol da değil. Bunun yerine birkaç soru sorun ve planın işe yaramadığını gösterin. Kişinin fikrinin ne kadar gerçekçi olmadığını kendi gözleriyle görmesine yardımcı olun. Ona bir iyilik yapmış olacaksın.
- “Peki, bu takma sakal kime yönelik?”
Sadece hayır de. Bazen bu en iyi yoldur. Birisi zamanınızı boşa harcıyorsa ve size saygı duymuyorsa, reddinizi yumuşatmayın. Ona kapıyı göster.
Ve sonunda. Bu ipuçları, reddetmeyi yumuşatmanıza yardımcı olacaktır ancak konuşmanıza belirsizlik getirmemelidir. Kibar ve sıcak kalın, ancak sert ve kendinize güvenin. Fikrinizi belirtin ve bırakın onlar da buna katlansınlar. Sevmediğiniz şeyleri yapmadığınız için kimsenin sizi suçlamasına izin vermeyin. Güvenilirliğin nesi güzel? Kesin bir “hayır” demeyi öğrenirseniz kendinize daha fazla saygı duyacaksınız.
Sinir bozucu bir muhatabı reddetmek veya bir durumda hayır demek için internette ve popüler yayınlarda yayınlanmış birçok teknik vardır. Bu tür inkar teknolojilerinin isimleri kendi adına konuşuyor. "Zaman ayırın" ve "Planlarım var" teknikleri, düşünmek için bir ara vermeyi gerektirir, ancak sonuçta reddetme nedeniyle gücenme riski azalmaz, yalnızca daha sonraya ertelenir. “Önlem Tedbirleri” tavsiyesi sizi manipülatörle görüşmekten veya sizden istenebilecek durumlardan kaçınmaya teşvik eder. "Genellikle yapmam..." ve "Kontrollü Aptallık" teknikleri, okuyucuyu, onu başka bir kişinin duygu ve davranışlarını manipüle eden bir kişi haline getiren konuşma cümleleriyle tanıştırır. Reddettiğimiz kişinin itibarını kaybetmemek ve saygısını korumak için “hayır” diyebilecek bir teknolojiye ihtiyacımız var.
Başarısızlık durumuna psikolojik hazırlık
Çoğu insan, "hayır" demek için kıskanılacak bir güvene ve sakinliğe ihtiyacınız olduğunu anlıyor. Kendine güveni olmayan bir kişi kızarır, telaşlanır ve başka tarafa bakarken, kendine güvenen bir muhatap kolayca ve özgürce reddeder. Onu kendinden emin kılan şey, tam da bu duruma psikolojik olarak hazır olması ve başka bir kişiyi rahatsız etmemek için reddetme teknolojisine ilişkin bilgisidir. Atılganlık eğitimi ve kendine güvenen davranış seminerleri aracılığıyla psikolojik eğitim alabilirsiniz. "İletişimde kendine güvenme" göreviyle yardım için bir psikoloğa başvurabilirsiniz. Ayrıca “İngiliz Kraliçesi Pozu” tekniğini kullanarak durumsal güven kazanabilirsiniz. Bunu yapmak için, size yöneltilen bir isteği duyduğunuzda derin bir nefes alın, çenenizi kaldırın, omuzlarınızı düzeltin ve muhatabınızın gözlerine bakın, reddetme teknolojisini kullanın.
“Hayır” diyebilme ve kimseyi kırmama teknolojisi
Dolayısıyla reddetmenin asıl zorluğu, yüzünüzü kurtarmak ve muhatabınızı rahatsız etmemek, sizden soran kişinin saygısını ve mizacını korumaktır. Doğrudan ve net bir şekilde "hayır" diyebilme teknolojisi size sunuyor birinin isteğine hayır demek ve burada bir kişiye evet demek kişi. Bu ne anlama gelir? Bu, karşınızdaki kişiye sizin için önemli olduğunu göstermeniz, ona önem vermeniz ve minnettarlığınızı ifade etmeniz gerektiği anlamına gelir. Ve aynı zamanda onun isteğini (sadece bir şeyi) reddedin.
Sizden kredi isteyen iş arkadaşınızla aranızdaki diyalog böyle görünebilir.
Öğle tatilinde bir meslektaşınız yanınıza gelir ve içtenlikle sorar: “Dinle, bana yardım et (yalvaran bakış),XMaaş gününden önce senden birkaç bin ruble almak istiyorum.”.
Birkaç saniye içinde “kraliçe pozunu” alırsınız ve meslektaşınızın gözlerinin içine bakarak yumuşak ve kendinden emin bir sesle şunu söylersiniz: "Benimle iletişime geçmenize çok sevindim. Sizinle aynı ofiste çalıştığımız için mutluyum(konuştuğunuz kişiye “evet” deyin).Üzgünüm ama bu sefer sana borç vermeyeceğim.(isteğinizi reddedin).”
İş arkadaşınız sizden para dilenmek için bir kez daha girişimde bulunursa, kısa bir cümleyle, kararlı bir ses tonuyla onun isteğine "hayır" demeye devam edin: "Bundan hiçbir şey çıkmayacak. HAYIR". .
Artık cümlenin tamamını tekrarlamanıza gerek yok ve muhatap sizi isteğiyle bırakana kadar "hayır" kelimesini tekrarlayarak "bozuk kayıt" tekniğini kullanıyorsunuz. Psikolojik mesafenin daha yüksek olduğu bir durumda, örneğin müdahaleci bir satıcıyla iletişim kurarken, satıcıya sırtınızı dönerek ikinci "hayır"ınızı bedensel düzeyde güçlendirebilirsiniz.
Evde ayna karşısında "kraliçe pozu" ve kararlı ve kendinden emin bir sesle "hayır" deme becerisini uygulayın. “Hayır” demeden önce yabancılara saygılı bir şekilde hayır demeyi deneyin ve yakınlarınızı rahatsız etmekten kaçının.
