Psikolog Mikhail Labkovsky'yi tanıyanlar, konuşmasında "Nörotik ilişkiler" ifadesinin ne kadar sık geçtiğini muhtemelen fark etmişlerdir. Bu bir tesadüf değil, çünkü psikoloğa göre neredeyse hepimiz bir nevroz halinde yaşıyoruz ve çoğumuz da nevrotik ilişkiler içerisindeyiz.
“Nevrotik ilişki” nedir
Mikhail Labkovsky: "Nevrotik ilişkiler neşe ve tatmin getirmeyen ama yine de devam eden ilişkilerdir..."
Arkadaşlarımızın, kız arkadaşlarımızın ve akrabalarımızın ailelerindeki nevrotik ilişkileri ne sıklıkla fark ediyoruz? İnsanlar küfrediyor, kavga ediyor, birbirlerinden nefret ediyor ama birlikte kalıyorlar. Kadınlar alkolik bir kocaya ya da zorba bir kocaya yıllarca katlanır, morluklar ve gözyaşlarıyla ortalıkta dolaşır ama kocalarını terk etmezler.
Bu nevrotik bir ilişkidir.
Nevrotik ilişkiler nereden geliyor?
Labkovsky, bu tür ilişkilerin tarihinin çocukluktan itibaren izini sürüyor.
Çocuklar ebeveynlerinin de nevrozlu olduğu ailelerde büyüdüyse, bu atmosferi anne sütüyle emerler.
Örneğin bir çocuk, ailedeki skandalları ve çocukluktan itibaren saldırganlığı görür. Büyürken bu çocuk da bilinçaltında benzer bir ilişki türünü seçer. Kesinlikle bilinçaltı. Bu tür insanlara bu nasıl mümkün olabilir, neden böyle bir ilişkiye başladınız diye sorarsanız “böyle oldu” yanıtını vereceklerdir.
Aslında hepimiz bilinçaltımızda bize tanıdık gelen şeyleri seçiyoruz. Agresif bir babanın durumu çocuk için tanıdıktır; o da bu durumu yaşamış ve yaşamıştır. Farklı bir şey bilmiyor. Hayat yolunda karşısına başka bir şey çıksa bile bunu kabullenemeyecek, çünkü bilinmeyenden korkacaktır.
Labkovsky, bir gün evli bir kadının kocasından aldığı travmatik beyin hasarıyla ilgili danışmak için kendisine nasıl geldiğini anlattı. Ayrıca önceki kocasının da kendisine karşı elini kaldırdığını söyledi. Psikolog öfkeyle, "Ama bu zaten gerçek bir suç!" Kadın kocasını haklı çıkarmak için kocasının içki içmediğinde ne kadar harika olduğunu anlatmaya başladı. Evi temizleyecek, çocukları besleyecek ve ona karşı şefkatli olacak. Ve içtiğinde bu bir felakettir!
"Sorun ne?" - Labkovsky savunuyor. “Ama gerçek şu ki bu kadın alkolik bir ailede büyümüş. Bununla yaşadı, bu durum ona tanıdık geliyor, bu durumda nasıl davranacağını biliyor. Bu kadına yardım edemedim,” diye bitiriyor Mikhail.
Başka bir varyant. Bir kadın, kendisine çiçek veren ve onu tiyatroya götüren sakin, pozitif bir adamla çıkmaya başlar. Ancak bir kadına sıkıcı ve ilgisiz görünüyor. Ancak aortun yırtıldığı, bulaşıkların kırıldığı ve sonsuz bir hesaplaşmanın olduğu bir ilişki - bu aşk olarak kabul edilecektir. Nedenmiş? Çünkü çocukluğundan beri, anne ve babada olduğu gibi aşkın acı ve hatta eziyet olduğu gerçeğine alışmıştı. Bu formül tam da onun için aşkın formülüdür.
Nevrozlu ve nevrozsuz insanlar nasıl farklılık gösterir?
Durum şu; bir adam ve bir kız birlikte yattı ve o ortadan kayboldu. Psikolojik olarak sağlıklı bir kız bunu yeterince alacaktır - biraz ağlayacak, sakinleşecek ve normal hayatına devam edecektir. Nevrozlu bir kız, bir hayranının ortadan kaybolmasına drama ve yanılsamalarla tepki verecektir. Ortadan kaybolması için çeşitli bahaneler ve iyi nedenler bulmaya başlayacak, zevkle acı çekmeye başlayacak ve bu onun için belli ki büyük bir aşkın başlangıcı.
Kızlara aşkları olup olmadığını sorarsanız, çoğu kişi öyle olduğunu söyleyecek ve yastığa dökülen gözyaşlarını, pencere kenarında ya da telefon başında uzun süre oturuşlarını, hesaplaşmalarını ve dramatik ayrılıklarını hatırlayacaktır. Yani Mikhail Labkovsky bunun aşk değil, nevrotik bir ilişki olduğunu iddia ediyor.
Bu ilişki neden devam ediyor?
Labkovsky bizi bir zamanlar insanların en nahoş şeylerden bile mazoşizme benzer şekilde zevk aldıklarını savunan Sigmund Freud'a yönlendiriyor. Belki de bu tür insanlar kurban, acı çeken, kahraman vb. rollerini seviyorlar.
Mikhail Labkovsky'nin aşk ya da sağlıklı ilişkiler kavramı, bu tür ilişkilerde kimsenin kimseyi bastırmadığı, eşdeğer bir enerji alışverişinin meydana geldiği gerçeğine iniyor. Aşk asla acı getirmemeli, sadece neşe ve tatmin getirmeli.
Kendini nevrotik bir ilişki içinde bulan psikolojik açıdan sağlıklı bir kişi eninde sonunda kendisini seçecektir, nevrozlu bir kişi ise yorucu bir nevrotik ilişkiyi seçecektir.
Mikhail Labkovsky: nevrotik ilişkilerden çıkış yolu
Sevdiğiniz şeyi yapmaya başlayın ve sevmediğiniz şeyi yapmayı bırakın.
Nevrotik bir ilişkide arzularınız sıklıkla bastırılır, hatta yok olur. Yalnızca diğer yarınızı memnun eden şeyi yaparsınız. Mesela futbolu gerçekten seviyormuş gibi davranıyorsun. İtalyan mutfağını tercih ettiğinizde suşi yersiniz.
Labkovsky bunu derhal durdurmaya çağırıyor! Partnerinizin altına eğilmek hiçbir işe yaramayacaktır. Artık bu yüzden sevilmeyeceksin. Tam tersine size olan saygınız azalacaktır. Her şeyi kabul eden bir insana nasıl saygı duyabilirsin?
Sevmediğiniz bir şeyi yapmama cesaretine sahip olun. Futbolu sevmediğinizi açıkça belirtin ve suşi yerine sakince spagetti yiyin.
Zevklerinizi ve tercihlerinizi açık ve net bir şekilde tanımlamaktan korkmayın. Belki de ilk başta bu kafa karışıklığına veya öfkeye neden olacaktır. Olduğun yerde kal! Siz kendi arzularınız ve hoşlanmadıklarınız olan bir bireysiniz.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki sağlıklı ilişkinin mekanizması yalnızca partnerlerin fiziksel çekiciliğine değil, aynı zamanda bir birey olarak karşılıklı saygı ve ilgiye de dayanır. Bu nedenle kadınların bir erkeği memnun etmeye yönelik acıklı çabaları, yumuşak, esnek bir kedi haline gelmeleri, gözlerinin içine bakmaları ve bir partnerin herhangi bir sözünü yakalamaları değersizleşmenize yol açar. Sonuçta kiminle uğraştığı bir adam için belirsizleşiyor. Bu kadının kendisi kim? Neyi seviyor, nelerden nefret ediyor, şu ya da bu konuyla ilgili görüşleri neler?
Neyi sevmediğiniz hakkında doğrudan konuşun
Labkovsky uzlaşmanın önemli rolünü reddediyor. Sonsuz taviz ve tavizlerin ittifakların güçlenmesine değil, kronik nevrozlara ve onkolojiye yol açtığını savunuyor.
Sorunu anında dile getirmenin çok daha faydalı ve verimli olduğuna inanıyor. Partnerinizin davranışındaki bir şeyden hoşlanmıyorsanız, bunu ona doğrudan ve açık bir şekilde anlatmalısınız. Bir ilişkiyi bu kadar zorlu bir sınava tabi tutmak ne kadar korkutucu olsa da yine de bunu yapmak gerekiyor. Partneriniz iddialarınızı reddedebilir, ancak size gerçekten değer veriyorsa büyük olasılıkla onlarla aynı fikirde olacaktır.
Pek çok kız, erkek arkadaşlarıyla medeni evlilik içinde yaşıyor ve resmi olarak evlenme isteklerini söylemeye cesaret edemiyor. Labkovsky bunun derhal yapılması çağrısında bulunuyor. Öyleyse seçtiğiniz kişiye şunu söyleyin: “Seninle evlenmek istiyorum. Normal bir aileye ihtiyacım var." Erkeklere seçenek vermekten korkmayın. Normal sevgi dolu bir adam arzunuzu anlayacak ve sizi sicil dairesine götürecektir.
Yanlış adam ise hiçbir şey duymamış gibi davranacak ve cevap vermekten kaçınacaktır. O zaman böyle bir ilişkide kalıp kalmayacağınıza karar vermek size kalmış. Labkovsky, yolumuza devam edip eski erkek arkadaşımıza veda etmemiz gerektiğine inanıyor.
Bu açıdan Labkovsky, birçok meslektaşının yanı sıra kötü şöhretli "kadın bilgeliğine" de ters düşüyor. Bekleme ve sabır taktiklerini tavsiye etmiyorlar, dürüstlük ve açık sözlülük taktiklerini teşvik ediyorlar. Kadınların bu şekilde o tek erkeği kaybedebileceğinizi söyleyen yorumlarına Labkovsky, sizi sevmeyen, saygı duymayan ve sadece kendisi için yaşayan bir kişiyle ilişkiye devam edip etmemenin sizin seçiminiz olduğunu acımasızca yanıtlıyor. Bu nevrotik bir ilişkinin örneğidir.
“Kadınlarımız yalnız kalmaktan çok korkuyor. Rusya'da bir çiftin zorunlu varoluşuna yönelik bir tutum var. Bu, Büyük Vatanseverlik Savaşı'ndan bu yana tarihsel olarak gelişti ve sonrasında hiç erkek kalmadı. Hiçbiri."
Evliliğe hazırlık
Toplumun kadınlar üzerindeki psikolojik baskısı çok güçlü. 25 yıl sonra her kıza sürekli evli olup olmadığı soruluyor ve cevap olumsuz olduğunda acınası bir şekilde başını sallıyor. Otuz yaşına gelindiğinde, henüz evlenmemiş olan kadınlar, kişisel yaşamlarının istikrarsız olması nedeniyle zaten nevroz yaşıyorlar.
Benlik saygısı o kadar düşüyor ki, kadın sadece evlilik görevini yerine getirmek için her erkeğe hazır. Bu, sağlıksız ama evliliğe yol açan çok sayıda nevrotik ilişkiye yol açar. En azından katılımcılara öyle görünüyor.
Labkovsky ilişkilerde “kötü şans” diye bir şeyin olmadığını söylüyor. “Kötü adamlar karşıma çıkıyor” diye bir şey yok. Sorunun kadının dışında değil içinde olduğunu acımasızca ileri sürüyor. Önce kendimizle yüzleşmemiz gerekiyor.
Nevrotik aşk hakkında zaten çok şey söylendi, ancak onu çevreleyen tartışmalar hala azalmayacak. Bazıları ilişkilerinin neden sürekli barut fıçısı gibi olduğunu anlayamıyor, diğerleri zaten her şeyi anlamış ama sonunda savaşların duracağı birini bulamıyor.
Sonunda nevrotik ilişkilerle başa çıkmayı ve onları sağlıklı ilişkilere dönüştürmeyi öğrenmeyi öneriyorum.
Acı çekmenin bir anlamı var mı?
Büyük, cesur bir eksi işareti olan aşk, asla sizinle birlikte olmayacak bir kişiye yönelik duygulardır. Veya sürekli tartıştığınız kişiye. Sonsuza dek geçmişi araştırabilir ve kişisel yaşamınızın bu şekilde gelişmesinin tüm nedenlerini belirleyebiliriz. Ya da pratikle başlayabilir ve sonunda sevgi ve uyum içinde yaşamayı öğrenebiliriz. Öncelikle bir gerçeği belirtmem gerekiyor: Rusya'da istatistiksel olarak gerçekten çok az erkek var.
Arkadaşlarımla aynı restoranda oturduğumu hatırlıyorum. Beş altı kişiydik, hepsi erkekti. Karşımızda bir grup kadın oturuyordu: çok güzellerdi, başarılı oldukları belliydi, yaşımızı alsın ya da vermesin. Bütün akşam gözlerini bizim yönümüze çevirdiler. Ve bir noktada içlerinden biri yanımıza geldi ve şöyle dedi: “Sana yarın evlenmeni söylemiyoruz. Ama en azından gelip birbirimizi tanımak mümkün mü?..”
Benim için bu, ülkemizde kadınlara kıyasla daha güçlü yarının gerçekten ihmal edilebilir temsilcilerinin bulunması şeklindeki nahoş durumun bir başka örneği. Ama aynı zamanda şunu da hatırlatmak isterim canlarım, bazılarınız yıllarca yalnız kalırken, bazılarınız evleniyor ve her şey yolunda. Yurttaşlarımızın akut demografik gerçeklerde nasıl yaşadıklarına bakın.
Kadınlar dışlanmaktan o kadar korkuyorlar ki her şeye razı oluyorlar: Yatakta kendilerine yakışmayanlara, sosyal statüleri çok daha düşük olanlara, kendilerine hakaret edilmesine, hatta el kaldırmalarına izin verenlere kadar. Ve bu listeye süresiz olarak devam edilebilir.
Görünüşe göre burada her şey açık: Rusya'daki nevrotik ilişkilerin nedeni, herkese yetecek kadar erkeğin olmamasıdır. Ancak tekrar hatırlatayım: Kocasını sonsuz bir hayran listesinden uzun süre ve titizlikle seçen bir arkadaşınız muhtemelen vardır. Ve seçim yaparak uzun yıllar onunla kaldı. Ülkemizde bile özel hayatı iyi olan kadınlar var. Ve tamamen mutlular.
Neden? Çünkü onlar sağlık yolunu seçtiler. İlk buluşmada önlerindeki barmene kaba davranmaya cesaret eden o hayranı zamanında nasıl göndereceklerini biliyorlardı. Evlenmek istemeyen birine el salladılar. Dairenin etrafına çorap saçan kişiye tamamen korkusuzca veda ettiler.
Çünkü evdeki düzen belirli bir kadın için bir değerdi ve bu beyefendinin değişmeyeceğini ve onunla kesinlikle hiçbir ilgisi olmadığını çok iyi anlamıştı. Ve bu kadınların mutlaka müreffeh bir geçmişe sahip olmaları gerekmiyordu: boşanmış ebeveynleri ve başka ailelere giden babaları da olabilirdi.
Sadece bu tür kadınlar bir zamanlar tam olarak ne istediklerini anladılar ve hayatlarını beklentilerine göre ayarlamaya karar verdiler. Ve tahmin et ne oldu? Kazandılar.
Kraliçe olmak mı yoksa mutlu olmak mı?
Pek çok kişi beni, kadınlara kendilerini küçük şeylerde tatmin etmeyen erkekleri derhal uzaklaştırmalarını tavsiye etmekle suçluyor. Bir gün kızımla birlikte yürürken bir adam yanıma geldi ve kitabım yüzünden arkadaşlarının gelinleri tarafından terk edildiğini, şimdi hepsinin yüzümü temizlemek istediğini söyledi.
Ama sizi kesinlikle bu şekilde davranmaya teşvik etmiyorum: Hakları pompalayın, ültimatomlar verin ve erkekleri sizin melodinizle dans etmeye zorlayın. Sana tamamen farklı bir şey öneriyorum: pes etme. Kuru istatistikleri kafanızdan silin: İsterseniz bunlara girmezsiniz. Ve yalnızca birlikte gerçekten mutlu olduğunuz birini arayın.
Evet, bir kadın için kötü şöhretli çoraplar büyük bir sorundur ve o buna katlanamayacaktır. Diğeri ise çoraplarını erkeklerin yanına atacak. Aşk hayatınızın bu çoraplardan, cevapsız aramalardan, acılardan, şüphelerden, bazen de aşağılanmalardan ve kaba sözlerden oluşacağını anlayın. Ama neden buna ihtiyacın var? Kendinizi seçtiğinizde zaten daha bütün ve sağlıklı bir insan olursunuz.
Psikolojik aksiyom şunu söylüyor: Müreffeh olan müreffeh olanı seçer, sağlıklı olan sağlıklı olanı seçer. Ancak o zaman sizin için doğru olan ve birlikte gerçekten mutlu olacağınız o at üzerindeki prensle gerçekten tanışma şansınız olur. Ve evet, nevrotik bir ilişkiden çıkmanın ve asla böyle bir ilişkiye girmemenin ilk adımı kendinizi seçmektir.
İnan bana, pişman olmayacaksın!
İlişkilerde sorunlar ortaya çıkıyor, partnerleriniz eksiklikleriyle birbirine benziyor ve bir türlü mutlu olamıyorsunuz, gerçek aşkın ne olduğuna dair anlayışınızda her şeyin yolunda olup olmadığını düşünmenin zamanı geldi. Çünkü çoğu zaman ilişkiler sağlıklı değil, nevrotiktir. Ve eğer hiçbir şey yapmamaya devam ederseniz, her şeyin kendi kendine yoluna gireceğini pek ümit edemezsiniz. Çünkü sen kendini değiştirmeye başlayana kadar iyileşmeyecek ve iyileşmeyecek. Bugün sizlerle nevrotik ilişkiler, nevrotik insanların kim olduğu ve nevrotik bir bağımlılığa sahipseniz ne yapmanız gerektiği hakkında konuşmaya karar verdik.
Hangi ilişkiler nevrotiktir?
Kişiye acı çektiren ve endişelendiren her türlü ilişki nevrotik bir ilişki olarak kabul edilir. Ortaklardan birinin yaşadığı iç sorunlar üzerine kuruludurlar. Ve bunun bir aşk ilişkisi olması hiç de gerekli değildir; herhangi bir ilişki nevrotik olabilir - aşk, arkadaşlık, ebeveynlerle ve hatta bir patron veya meslektaşlarla.
Tüm nevrotik ilişkiler, kişinin acı çekmeye alışkın olduğu gerçeği üzerine kuruludur.
Ne tür insanlar nevrotiktir?
Herhangi bir duygu yaşarken kendine acıması onun için önemlidir. Patronu tarafından haksızlığa mı uğradı? Müthiş! Bilinçaltında istediğini elde etti. Ve hiç de bunun gerçekleşmesi için her şeyi yaptığı için değil, hayır, sadece sağlıklı bir ruha sahip bir kişi kendini savunmaya çalışacak veya başka bir iş aramaya başlayacak ve nevrotik bir kişi çalışmaya devam edecektir. Ve bunu şirket kapanana veya kovulana kadar yapacak. Ayrılması onun için zordur, çünkü yalnızca kırıldığı zaman bu tür bir ilişki onun için kabul edilebilirdir.
Bu tür nevrotik ilişkiler, genellikle arkadaşlardan birinin diğerini sürekli olarak küçük düşürdüğü veya kullandığı ve ikincisinin her şeye tahammül ettiği ve bunun kötü ruh halini suçladığı durumlarda görülür. Biri bundan bazı ihtiyaçlarının karşılanmasını alırken, ikincisi gerekli kendine acıma hissini alır. Bu tür bir kendine işkence, çocuklukta bir kişinin ebeveynlerinden ek sevgi ve ilgi görmemesi ve insanlarla normal ilişkileri yalnızca ebeveynlerinin soğuk, zalim olduğu ve dikkat etmediği o üzücü deneyimle ilişkilendirmeye alışmasından kaynaklanmaktadır. ona ve ihtiyaçlarına.
Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiler
Çocuklar ve ebeveynler arasında nevrotik ilişkiler ortaya çıktığında çocuklar hedeflerine ulaşma fırsatından mahrum kalır. Çünkü ebeveynler sürekli olarak ilgi, özel bir yardım değil, sempati ve itaat talep ederler. Sürekli olarak hastalıklardan veya birisiyle olan zor ilişkilerden şikayet ederler, ancak bir doktora görünmek veya sorunu barışçıl bir şekilde çözmek için herhangi bir pratik tavsiyeye yetersiz tepki verirler, kırgınlıklarını ve çocukların kendilerini umursamadığına dair birçok şikayeti ifade ederler.
Asla desteklemezler, teşvik etmezler, tam tersine oğulları, kızları, hatta yetişkinler ne yapmaya karar verirse versin eleştirirler. Çünkü onları kontrol altında tutmak ve her zaman el altında tutmak onlar için önemlidir ve eğer başarılı olurlarsa bunu yapmak çok daha zor olacaktır. Bu nedenle ne yaparlarsa yapsınlar asla memnun edemeyecekler ve her türlü başarıyı çocuklarla ilişkilerindeki konumlarına bir tehdit olarak algılıyorlar.
Bağımlılıktan nasıl kurtulurum
Bir kişi bir şeyi başarmak ve istediği gibi yaşamak istiyorsa, ebeveynlerle nevrotik bir ilişkiden çıkmak basitçe gereklidir. Ve sürekli geriye bakmadan ve bir şey için tekrar suçlanacağınızdan veya yanlış bir şey yaptığınızdan korkmadan.
Ve böylesine zor bir durumda en iyi şey, özellikle karınız veya kocanızla ayrı yaşamak olacaktır, aksi takdirde aile hayatı kesinlikle yürümeyecektir. Ve ebeveynlerle yapılan konuşmalar, yalnızca hava durumu ve genel olarak işleriyle ilgili banal konular üzerinde yapılmalıdır. İletişim, geleceğe yönelik planlarınızın ve halihazırda başardıklarınızın tartışılmasını içermemelidir. Bu, ruhunuzu gereksiz endişelerden ve yaralanmalardan kurtaracak, özgüveninizi ve sevdiğiniz şeyi yapma arzunuzu sarsmayacaktır.
Kadın ve erkek arasındaki nevrotik ilişki
Ancak, kişi büyüdüğünde ebeveynlerle böyle bir ilişki hala bir şekilde düzenlenebiliyorsa, bunların kişinin hayatı üzerindeki olumsuz etkileri azaltılabiliyorsa, aşkta bu büyük sorunlara yol açar ve ciddi anlaşmazlıklarla doludur. Ruhunuzun bu tür tezahürleriyle savaşmak neden bu kadar önemli? Bir erkek ile bir kadın arasındaki nevrotik ilişkiyi sağlıklı ve tatmin edici olarak adlandırmak imkansız olduğundan çok daha az güçlüdür. Ancak yine de, kendinizin sağlıklı bir ruhuna sahip olduğunuzda ancak partnerinizin olmadığında onu değiştiremeyeceğinizi hatırlamakta fayda var. Bunu yalnızca kişinin kendisi yapabilir. Bir psikoloğa gitmesi gerektiğini söyleyebilirsiniz, hepsi bu. Her ne kadar böyle bir müdahale bile bir skandalın nedeni olsa da.
Kişi kendisinde bir sorun olduğunu anlayana kadar sizin tarafınızdan gelen her türlü delili inkar edecektir. Aynı zamanda elbette bir uzmana da gitmelisiniz çünkü bu kadar nevrotik bir ilişki içinde olduğunuz için her şeyin yolunda olduğu konusunda yanılgıya düşebilirsiniz. Sürekli acı çeken ve şikayet eden birine çok az insan tahammül edebilir.
Sevdiğiniz kişi nevrotik
Partnerlerden biri nevrotikse ve diğeri sağlıklı bir ruha sahipse, çok geçmeden ayrılacaktır çünkü bu kadar yoğun tutkulara dayanamaz. Her ikisi de nevrotikse, ilişki oldukça uzun olabilir; acı, uzlaşma, hesaplaşma, ihanet ve diğer insanlara ilgiyle dolu olabilir. Çünkü nevrotikler genellikle çok hızlı bir şekilde alevlenir ve aynı hızla soğurlar, ancak yalnızca sempati duydukları kişi karşılık verirse.
Sevdikleri kişi onlara cevap vermediğinde veya hayal kırıklığına uğrayıp ilişkiyi kesmeye karar verdiğinde, partner birlikte olmak için her şeyi yapar, bu özellikle kadınlar için geçerlidir. Onlara göre, bir adamın bu davranışı, buna ne sebep olursa olsun, bir eylem sinyali haline gelir: onu fethetmek ve geri getirmek. Bu onlar için bir nevi takıntı haline gelir. Sonuçta bu, babanın orada olmadığı veya kızının hayatına pek katılım göstermediği çocukluğa kadar uzanıyor ve artık ne pahasına olursa olsun onun sevgisini kazanması gerekiyor. Ulaşılamaz bir babanın imajını bir erkeğe aktarır.
Nevrotik olmayan kişi önce kendini, sonra herkesi sevmeyi bilir. Başkalarına olan sevgisi kendine olan sevgisi üzerine kuruludur. Kendisi için yapmaya istekli değilse başkaları için daha fazlasını yapmayacaktır. Bu nedenle kendisini sevenleri her zaman sever. Eğer durum böyle değilse, o zaman hiçbir duygusu yoktur. İlişkinin başlangıcında ne kadar güçlü olurlarsa olsunlar ortadan kaybolurlar. Karşılığında hiçbir şey alamayınca sıkılıyor.
Bir nevrotik için bu bir eylem sinyalidir: dikkat çekmek, yakalamak, fethetmek. Ve başardığında farklı bir şekilde acı çekmeye başlar. Anne ve babasına olan tüm şikâyetlerini partnerine aktarır. Kadınlar erkeklere, erkeğin kendisini sevmediğinden, ailesi için hiçbir şey yapmadığından, umursamadığından, bencil olduğundan, çocuklara, içkiye, oyunlara vs. dikkat etmediğinden şikayet ederler.
Doğru, tüm bunlar çoğu zaman doğru olabilir, çünkü bilinçaltında aile hayatına hiç uygun olmayan birini seçmiştir. Ancak arkasına bakmadan kaçmak yerine, kurban olmak ve çocukluktaki gibi acılarla dolu o aşk duygusuna yeniden dönmek için hayatını ona bağladı. Onun için bu tam olarak aşk anlamına gelen durumdur. Bir nevrotik için, gerçek aşkın neşe ve huzur getirmesi gerektiğini, ruhu kendine acıma ve kızgınlıkla değil, güven ve en iyiye olan inançla doldurması gerektiğini hayal etmek zordur.
Aşk, onu yaşayan herkese neşe getirmesi gereken harika bir duygudur. Ancak bu idealdir; hayatta çoğu zaman insanlar aşık olduklarında acı çekmeye başlarlar. Kim onlara ne söylerse söylesin, ne kadar gerçek aşkın asla mutsuz olmadığını, hele ki karşılıksız olmadığını ne kadar yazarsa yazsın, bunu duymak istemiyorlar. Çünkü onlar sevginin yalnızca acı çekerek var olabileceğine ve başka hiçbir şeyle var olamayacağına derinden inanan nevrotiklerdir.
Ne yapalım?
Ve ne kadar çabalarsan çabala onları ikna edemeyeceksin. Kendilerinde bir şeylerin ters gittiğinin ve sevgi anlayışlarının onlara acı getirdiğinin farkına vararak hayatlarını ancak kendi başlarına değiştirebilirler. Aynı zamanda bunun değiştirilebileceğini ve değiştirilmesi gerektiğini anlamalılar, asıl mesele bunu kendilerinin istemesidir.
Bununla baş etmek kolay değil; genellikle bir psikoloğun yardımı olmadan bunu yapamazsınız çünkü çocukluk şikayetlerinden ve travmalarından kurtulmanız ve kendinizi sevmeyi öğrenmeniz gerekir. Ancak her zaman kendinize şu soruyu sorarak ilk adımı atabilirsiniz: "Şimdi ne yapmak isterim?" ve yap. Ve sizi zorlayan sebepler ne olursa olsun, sevmediğiniz şeyi yapmaktan vazgeçin, kendinizden ve hayatınızdan keyif almaya alışın.
Bir kişinin duyguları ne kadar güçlü olursa olsun, tutkusu, görev duygusu, korkusu veya reddedilme korkusu ne kadar güçlü olursa olsun, kişi kendi iyiliği için acı ve ıstırap getiren nevrotik ilişkilere kapılamaz. Bu normal, yanlış ve tehlikeli değil.
“Nevrotik ilişki” nedir? Basitçe söylemek gerekirse neşe ve zevk alamadığınız bir ilişkidir bu. Her ne kadar Freud bu konuda şaka yapsa da, bir kişinin acı çektiğinde bile bundan zevk aldığını söyler. Birçok insanın benzer zor ilişkiler içinde olduğunu biliyoruz. Ancak aynı zamanda bu ilişki içinde olmaya devam ettikleri gerçeğine bakılırsa, görünüşe göre orada bir tür mazoşist zevk alıyorlar. Üstelik bu sadece bir "kız-erkek" ilişkisi değil. Bu, sevdikleriniz arasındaki ilişkiler, ebeveynlerle veya akrabalarla ilişkiler ve hatta iş arkadaşlarıyla ilişkiler olabilir. Genel olarak dünyayla ilişkiniz ya sağlıklıdır ya da sağlıksız. Sağlıksız olanlara nevrotik denir.
Nasıl oluşuyorlar? Çocuk annesini, babasını ya da sahip olduğu kişiyi sever. Sadece sevmekle kalmaz, özellikle üç yaşına kadar eleştirmeden sever, onları kendisinin bir parçası, kendisini de ebeveynlerinin bir parçası olarak görür. Ancak örneğin anne çocuğu büyükanneye gönderdi ve kendisi de işe gitti. Ya da babam içki içiyor ve sürekli bağırıyorlar. Veya ebeveynleri soğuktur ve istenmeyen, yanlış anlaşılan vb. hissediyordur. Tüm bu durumlarda, sevgiyi kesin olarak belirli bir acıyla ilişkilendirir: korku, yalnızlık duygusu, yanlış anlama vb. Büyüdüğünde bu sevginin kendini gösterebileceği ilişkiler arar ve bu sevgi ancak acı çekerse kendini gösterebilir.
Aşk çocukluk duygularının deneyimidir. Ve bu nedenle, bir kişi gerçekten bir şeyden etkilendiğinde, bazı duygular ortaya çıktığında, bu duygular kesinlikle onun çocukluk deneyimlerine benzer. Bunları yaşayabilmesi için iki şeye ihtiyacı vardır: Bu duyguları onda uyandıracak bir insan ve onunla kendine acımaya başlayacağı bir ilişki. Çünkü acı çeken ve anne babasını seven bir çocuk, her şeyden önce kendine acır. Kendisine haksızlık yapılmasına, sevilmemesine, kötü davranılmasına, kardeşinin kendisinden daha çok sevilmesine, başka bir çocuğun kendisinden daha fazla değer verilmesine, olduğu gibi kabul edilmemesine üzülür, fakir bir öğrenci olduğunu ve genel olarak büyüyüp tam bir ucube olacağını çünkü sırtını kamburlaştırıp dirseklerini masaya dayadığını ve çatalı yanlış eliyle tuttuğunu. Bunların hepsi ne yazık ki hayatının geri kalanında onunla kalacak. Yani nevrotik ilişkiler böyledir.
Genç bir adamla tanıştın. Bir ilişkiye başladın, hatta onunla yattın, sonra aramayı tamamen bıraktı. Sağlıklı bir kız için bu ilişkinin sonudur, bundan sonra elbette ağlayabilir ama artık bununla ilgilenmiyor. Ve bir nevrotik için bu büyük bir aşkın başlangıcıdır. Çünkü sevgisi kendine acıması gerektiği gerçeğinde yatıyor. Bu senin için komik kızım, ama komşun için değil: babası onun doğum gününü unuttu ve o şimdi bunu uyduruyor. Çok ağladı ve annesi şöyle dedi: "Hayır, şu anda sadece içki aleminde, sonra hatırlayacak kızım." Ama aslında ayıktı, yeni bir ailesi vardı ve diğer her şeyi unutmuştu. Bu yüzden rahatsız olacak. Aslında resepsiyonda böyle evli çiftler var. Ancak bu insanlar sıklıkla çatışma içinde yaşarlar. Üstelik 20 yıl, 30 yıl gibi uzun bir süre yaşıyorlar. Yaşadıklarından memnun değiller ama değiştirmiyorlar.
Kaç kadın içki içen kocaları konusunda bizimle iletişime geçiyor? Onları üzmeliyiz, kocalarının daha sağlıklı olduğunu, sadece içki içtiklerini söylemeliyiz. Ve onları doktorlara, psikologlara göndermeleri, tedavi edip kurtarmaları, gideceklerini söyleyip kapıyı çarpmaları - bu çok daha büyük bir sorun. Kocam sadece içiyor.
Nevrotik ilişkilerde en büyük sorun kişinin hayattan keyif alamamasıdır. Ne çocuklardan, ne eşlerden, ne de genel olarak hayattan. Nevrotik ilişkilerin tüm trajedisi budur. Çünkü kendisine göründüğü gibi anne ve babasını karşılıksız seven bir çocuk, çoktan acı çekmeye başlıyor.
Sağlıklı bir ilişki neye benzer? İnsan kendisini seven birini sever. Başka hiçbir şeyle ilgilenmiyor, hikayenin sonu.
Kim suçlanacak ve ne yapmalı
Sevgi dolu bir ailede büyüdünüz ama yine de nevrotik oldunuz. Bunun için kim suçlanacak? Ebeveynler iki nedenden dolayı suçlanmamalıdır: Eğer sizin hakkınızda haşlanırlarsa ve tırnaklarınızın altına iğneler batırırlarsa, o zaman onlar sadece hasta, isteyecek hiçbir şeyin olmadığı yetersiz insanlardır. Eğer onlar tam da böyle insanlarsa - nevrotik, saldırgan, soğuk, güvensiz - gücenmenin ne anlamı var, bu onların suçu değil. Ebeveynler oldukları kişidir ve bu sizin için ne kadar rahatsız edici olursa olsun, onlara farklı bir çocukluk sunamazlar.
Ve daha sonra bir çocuk, bir buçuk aylıkken annesiz bir kutuya düşebilir ve bazı hastalıklardan tamamen nevrotik olarak çıkabilir. Annemin yine bununla hiçbir ilgisi yok. Çocuk karanlıktan korkabilir. Bunlar ebeveynlerle hiç ilgisi olmayan, hastalıkla, çocuğu yalnız bırakmakla falan ilgili çocuk hikayeleri. Canlılar zihinsel olarak çok kırılgandır. Nevrozlarımız mutlaka ebeveynlerimizin eylemlerinin sonucu değildir. Genetik, kalıtım vb. var.
Nevrotik olduğunuzu, ebeveynlerinizin nevrotik olduğunu, ilişkilerinizin nevrotik olduğunu kabul ettiniz. Ne yapalım? Birincisi: İstediğinizi yapmaya çalışın. Ne yapacağınıza dair bir seçimle karşı karşıya kaldığınızda farklı motivasyonlarınız olur: Bu doğru, bu söz verdim, bu iyi niyetle, bu mantıklı ve bu benim hoşuma gidiyor. Sonuçları ne olursa olsun her zaman beğendiğiniz seçeneği seçmelisiniz. Bu size ve diğer insanlara keyif verecektir. Ancak bazı patolojik eğilimlerinizin olduğunu biliyorsanız o zaman doktora gitmeniz gerekir.
İkincisi: yapmak istemediğiniz şeyi yapmayın. Bu, hiçbir şey uğruna hiçbir şeye katlanamayacağınız anlamına gelir: ne evlilik uğruna, ne dünyadaki barış uğruna, ne para uğruna. Üçüncü kural: Bir şeyi beğenmediyseniz her zaman söylemeli ve hiçbir şeyi kendinize saklamamalısınız. Ancak burada şunu da belirtmekte fayda var ki kendiniz hakkında şunu söylemekte fayda var: “Beğenmedim.” "Sen bir keçisin" - bu bir saldırıdır ve "Bunu bana neden yapıyorsun?" İfadelerinden kaçınmalıyız. - bu bir şikayet. Ne biri ne de diğeri uygun. Sadece kelimenin tam anlamıyla "Bundan hoşlanmıyorum", "Canımı acıtıyor", "Benim için hoş değil", "İstemiyorum" uygundur.
Aşk ve libido
Atalarımız duyguların hiç olmadığı bir aile yaratmışlar. Aile, toplumu desteklemek için tasarlanmış dini bir kurumdur. Ve karı koca seçme kriterleri şunlardı: sağlık, zenginlik, geçmiş vb. Ancak aşk için evlenme seçeneği ilk kez Orta Çağ'da ortaya çıktı. Şu ana kadar ne oldu? Elbette aşk için evlendiğin için mutlusun, tam bir ucube de olsa onu seviyorsun. Ne yazık ki aşk, rasyonel seçimin aksine istikrarsız bir alandır ve evlilik bu tür istikrarsızlığa hiç uygun değildir. Bugün söylediğimiz gibi: Onu seviyorum, onunla bir aile kurmak istiyorum. Ve sonra her şey ruha bağlıdır. Hepinizi ilgilendiren soru şu: neden bazı aileler uzun yaşarken bazıları ayrılıyor? Her şey ruhunuzun ne kadar istikrarlı olduğuna bağlıdır. Bazıları uzun evliliklerinin sırrının uzlaşma olduğunu söylüyor. Saçmalık. Uzlaşma sağlığınız için kötüdür. Uzlaşma, yapmak istemediğin bir şeyi yapmaktır. Ve asıl sebep şudur: Bir kişinin istikrarlı bir ruhu varsa, o zaman istikrarlı bir ilişkisi vardır. Eğer içsel olarak istikrarlıysa, yapılandırılmışsa, ruhu nevrotiklerinki gibi değil, kesinlikle sağlıklı ve olgunsa, o zaman tüm hayatını sağlıklı bir insanla yaşayabilir, sıkılmayacak ve çekim de orada olacaktır. Onun hayatı. Ve zihinsel dengesizlik nedeniyle bugün bir kişiyi seviyorum, yarın diğerini. Yani her şey bir çiftte her ikisinin de ruhuna bağlıdır.
Aşkın yanı sıra libidomuz da var. Bu çekim tamamen bilinçsizdir ve hiçbir şekilde başka bir kişinin nitelikleriyle bağlantılı değildir. Kızlar bu konuda rahatlayabilir. Bir partner seçerken üç şeyin rolü yoktur: yaş, görünüş ve karakter. Çünkü tüm bunların libido ile hiçbir ilgisi yok. Aksi takdirde birileri canını sıkar, kendine göğüs yapar ama sonuç nafiledir. Bir partner seçerken mantığı uygularsanız, rasyonel bir seçim elde edersiniz. Ancak duygusal alanınız buna dahil değil. Ve bu tür evlilikler ne yazık ki kusurlu; orada kimse kimseyi sevmiyor. Ancak bir erkek genel olarak bu duygulara ihtiyaç duymayacak şekilde ise, o zaman kadın yine de nasıl aşık olunacağını arayacaktır. Yani partnerin rasyonel seçimi bir seçenek değildir.
Ancak libidoyu değiştirmek, yani çekiciliği değiştirmek çok zor ama çözülebilir bir iştir. Neyle ilgili? İnsan sürekli olarak kötü bir şeye çekilir. Kadınlar bir tür pislikten etkilenir, erkekler ise şirret kadınlardan etkilenir. Herkes her şeyi kafasıyla anlıyor ama yine de çekiyor. Cazibe yalnızca bu tür insanlara özgüdür. Bu konuda bir şeyler yapılabilir ama çok zor bir süreçtir.
Mikhail Labkovsky'ye sorular
Hayatıma sempati duyan bir kişinin çıkması ve bunun beni korkutup kaçmak istemesine neden olan durumu nasıl açıklayabilirim?
Bu, görünüşe göre çocukken terk edildiğin ilişkilerden korktuğun anlamına geliyor. Bu korkuyla savaşmaya gerek yok, sadece ne yazık ki dahil her şeyin farklı şekillerde bitebileceği gerçeğine hazırlıklı olmanız gerekiyor. Daha geniş omuzlar, daha yüksek burun.
Aslında güçlü, statü sahibi erkeklerden hoşlanıyorum. Ama ben onlardan çok korkuyorum ve zayıfları, değersizleri ortak olarak seçiyorum. Ve güçlü bir adama yaklaşmaktan korkuyorum.
Anlamanız gereken bir şey var ki, hayatta önemli olan insanın ne düşündüğü değil, ne yaptığı ve ne hissettiğidir. Garip bir fikir ama doğru. Eylemleriniz gerçekten istediğiniz şeylerdir. Ve spekülatif olarak hayal ettiğiniz şeyin gerçeklikle hiçbir ilgisi yoktur. Seçtiğimiz şey gerçekten ihtiyacımız olan şeydir.
Eğer nevrotiklik bir teşhisse, bu tedavi edilmesi gerektiği anlamına mı gelir?
Gerek yok. "Hastayım ve iyileşmem lazım yoksa öleceğim" formatında çalışmıyor. Bunlar hastalık değil, sözde davranış sorunlarıdır. Nevroz elbette ömrü uzatmasa da “yapmalı” kelimesini kullanmam. Bunu kendiniz değiştirmek istemelisiniz. Sorulması gereken doğru soru şudur: “Bundan kurtulabilir miyim?” Yapabilirsiniz.
Bu arada birçok onkolog, kanserin bastırılmış duyguların bir sonucu olduğuna inanıyor. Doğru, kardiyologlar sürekli bağırırsanız bunun felce yol açacağını ve hangisinin daha kötü olduğunun bilinmediğini söyleyecektir. Kişi kaygılı olduğunda, kaygı anında kan basıncı yükselmeye başlar, bu da yaşla birlikte daha kırılgan hale gelen kan damarları üzerindeki baskıyı artırır. Kardiyolojik hastalıklar hastaların yalnızca küçük bir yüzdesinde doğuştandır ve geri kalanların tümü felçleri yalnızca nevrozlardan, yani zihinsel bir sorundan alır.
Nevrotik ilişkiler mutlaka karşılıklı mıdır ve bir ilişkinin nevrotik doğasından, onun içinde kalarak kurtulmak mümkün müdür?
Her iki çift de nevrotikse başka seçenek yoktur. Sağlıklı bir insan nevrotik bir insanla ilişki içinde olmayacaktır. Terapi yaptığımda çiftlerden biri iyileşmiş gibi görünüyor, psikolojisi değişiyor. Ve kural olarak nevrotik ilişkilere ilgisiz hale gelir. Her ikisi de iyileşirse, çift ilişkiyi sürdürebilir; eğer biri yalnızsa, kural olarak ilişkiyi bırakır.
Başka bir şehirde, hatta ülkede yaşayanları gerçekten sevmeyi seviyorum.
Evli erkekleri sevenlerin hüzünlü saflarına katılıyorsun. Senin de aynı problemin var: sahip olmadığın şeyi sevmek. Spekülatif olarak, varsayımsal olarak seviyorsunuz. Burada bir sürü olası neden var. Bu, babası olmayan ya da fiziksel olarak babası olan ama hayatlarında olmayan insanların hikayesi. Bu konuda hiçbir şey yapamazsınız ama bunu kendiniz yapmalısınız; psikolojinizi değiştirin. Sağlıklı bir insan normal bir ilişki ister ve kim ne derse desin normal sevgiyle birlikte yaşamak ister. Eğer işler farklıysa, bu nevrotik bir ilişkidir. Durumu değiştirmek istiyorsanız bunun aşk olmadığını, bir ilişki olmadığını, diğer dizilerin izlenme şekli olduğunu anlayıp, arayıp mesaj atmanız, bunun sizin eğlenceniz olduğunu anlamalısınız.
Sevgi dolu bir ailede büyüdüm, sonra kocamla birlikte sevgi dolu bir aileye sakince uyum sağladım. Terk edileceğimden korkmayı nasıl bırakabilirim ve o zaman ne yapmalıyım?
Bu çocukçuluktur. Büyümen gerek. Eğer annenizle aranız bozuksa, onu konuşmak istediğiniz için değil, “annedir” diye çağırıyorsanız, bunun arkasında tek bir şey gizlidir. Annenin senden önce öleceği ve sonra da bununla yaşamak zorunda olduğun gerçeği. Ve siz, bu suçluluk duygusuna dayanamayacağınızdan korktuğunuz için, annenizi sevmediğiniz halde katlanmaya, seslenmeye ve başınızı sallamaya hazırsınız. Onunla konuştuğunuzda onun ölümünden korkuyorsunuz. Ancak aileniz, yakında ölecekleri için değil, onlarla konuşmaya gerçekten ihtiyacınız olduğu için onlarla konuşmanızı istiyor. Yani onları korktuğunuz için değil, onlarla konuşmak istediğiniz için çağırıyorsunuz. Ancak bunu yapabilmek için büyümüş olmaları gerekir. “Anne bu, anne şu” iddialarını konuştuğumuzda, şikâyetlerle dolu, şikâyetlerle dolu, aslında annesiyle konuşacak ruh halinde olmayan bir çocuk gibi davranıyorsunuz. Ve hoş olmayan bir prosedürden sonra, anne babanızı biraz onların yerine koyduğunuzda, onları kendi kurallarınıza göre iletişim kurmaya zorladığınızda, o zaman zaten bir yetişkinsiniz ve anneniz yaşlı bir kadın. Ve "Ben beş yaşında bir çocuğum ve bu da çocukken bana zorbalık yapan ve şimdi gitmeme izin vermeyen anne." Babanızı ve annenizi aşıp gerçek bir yetişkin olduğunuzda, ruh ruha harika bir ilişkiniz olur, birbirinizi günde beş kez ararsınız ve kimseden korkmazsınız, kimse tarafından kırılmazsınız.
İşyerinde ruh halim bozulursa ve eve getirirsem ne yapmalıyım?
Birisi sinirinizi bozarsa, o sizden daha güçlüdür. Bunu kabul edebileceğiniz tek kişi çocuğunuzdur. Geriye kalan her şey şu soruyu gündeme getirmeli: "Ben o kadar zayıf mıyım?" Güçlü bir insan olduğunuzda, kendinize güvendiğinizde öfkelenmeniz çok zordur. Yani işte kimse sinirlerinizi bozamayacak. Yani sizi duygusal olarak sarsmaya, manipüle etmeye, kışkırtmaya çalışacak insanlar olacaktır ama bu sizi etkilemeyecektir.
Beni histerik yapıyor, ben de akıllı ve güzelim. Kendimi ondan ayrılmaya nasıl zorlayabilirim?
İnsan sevdiğinden asla vazgeçmez. Sigarayı sevmediğimi ama bağımlısı olduğumu kendime söylediğimde sigarayı bıraktım. Bu yüzden kendinize bunun bir ilişki olmadığını, aşk olmadığını ama sorunun bu olduğunu söylemelisiniz. Beğendiğinizi düşündüğünüz sürece o kadar zor bir ilişkiniz var ki, bırakmanın bir anlamı yok çünkü seviyorsunuz.
kaydeden Laura Suslova
