Kocam bilgisayar oyunları oynuyor. Eşim bilgisayar oyunu oynuyor ne yapmalıyım?

Merhaba sevgili psikologlar! Adım Anna, 31 yaşındayım, ev hanımıyım. Eşim 38 yaşında, 2 yıldır evli. Uzun zamandır beklenen tek bir buçuk yaşında bir kız var. Aramızda hiçbir tutku olmadığını hemen söyleyeceğim. Tanıştık, konuştuk, bir aile kurabileceğimizi, yani kalbimizin değil aklımızın yönlendirdiğini anladık. Yaş öyle ki çocuk sahibi olma zamanı geldi.
Kocamla sorunlar hemen başladı ve hepsi onun tembelliği, kabalığı ve bilgisayar oyunlarına olan sevgisi yüzünden. Bir insanı değiştirebileceğime, bir çocuğun doğumunun her şeyi değiştirebileceğine safça inandım ama hayır. Onu ilk görmeye geldiğimde dairenin tozlu ve kirli olduğunu gördüm. Kişinin bir aydan fazla süredir temizlik yapmadığı anlaşılıyor. Buzdolabı neredeyse boştu, bu da onun yemek yapmadığı ya da temizlemediği anlamına geliyordu. Benim gelişimime hazırlanmamış olması bile çok yazık. Günler geçti, daireyi normale döndürdüm. Kocam işten eve geldi ve sanal tanklarla yarışmak için bilgisayarın başına oturdu. Sık sık gece 1-2'ye kadar geç saatlere kadar ayakta kalıyordum. O romantik biri değil, dolayısıyla romantik akşam yemekleri, hediyeler, çiçekler ya da iltifatlar da yoktu.
Yemeği hazırlayan, birinci ve ikinci yemekleri yapmaya çalışan, çeşit çeşit yemeklerle beni şımartan tek kişi bendim. Kocası hemen kendisine yemek servisi yapılmasını istediğini açıkça belirtti. Hazır olanı ısıtmak bile istemiyor, aç oturup bir şeyler atıştıracak, “Ben yemek istiyorum, beni doyurmuyorlar” diyor (şimdi böyle söylüyor, sonra “açım” diye sordu) ”). Ve yine her gün tanklar, tanklar, tanklar.
Hayatımı kendime göre ayarladım, eşim dizginleri bana verdi yani maaşımı getirdi ve bilgisayarın başına oturdu, ben de hangi ürünleri alacağıma karar veriyorum, kendim alıp eve taşıyorum. Artık her şey aynı, hiçbir şey değişmedi. Kollarında bir çocuk ve omzunda bir torba yiyecek var. Doğru, kocam maaşını gizlemiyor; fonları dağıtmama ve aile bütçesini yönetmeme izin veriyor. Kızımıza ve bana mümkün olduğunca ihtiyacımız olanı alıyoruz.
Tank oynarken küfür edebilir, klavyeye vurabilir ve nesneleri fırlatabilir.
Her şey yoluna girecek ama kocam çok kaba ve sert. Kaba davranıyor ama yarım gün ayrılamam. Eğer kaba olmasaydı, bağımlılıklarına (bilgisayar oyunları, sigara, her hafta sonu bira) karşı daha hoşgörülü olurdum, beni öpebilir, kucaklayabilir, okşayabilir ve bazen güzel sözler söyleyebilirdim. Ancak ne yazık ki evliliğimde bundan mahrum kaldım. Bütün gün boyunca bana bir kez bile dokunmayabilir ve tek bir güzel söz söylemeyebilir. Ancak daha sonra bunun hakkında daha fazla bilgi vereceğiz.
Birlikte yaşadıktan altı ay sonra hamile kaldım. Hamilelik pek sorunsuz geçmedi; iki kez hastaneye kaldırıldım. Kızı arzulanıyordu, kocası da tam olarak kızı istiyordu. Bu onun ilk çocuğuydu, mutluydu. Ancak onu taşırken kocam üzerime bir zerre toz bile savurmadı. O bir utançtı. Ayrıca kaba da olabiliyordu, bir tartışma sırasında beni "x.."'e gönderiyordu. Bir kadın olarak kendimi gerçekten mutlu hissetmiyordum; kocam bir kez bile duygularımı esirgemedi, çoğu zaman sert davrandı ve bu bazen ruhumu tiksindiriyordu.
Kızımın doğumundan sonra pek bir şey değişmedi, sadece kocam daha gergin ve öfkeli hale geldi. Hala evin işlerine pek yardımcı olmuyordu ve kızının bakımına da pek yardımcı olmuyordu. Yaşı büyüdükçe kocasından daha az yardım alıyor. İsteklerim onu ​​strese sokuyor çünkü oyunlarından başını kaldırması gerekiyor. En sinir bozucu şey onunla pek oynamaması ve yürüyüşe çıkmamasıdır. Ayda bir kızımla birlikte oyun parkına gitmesini istediğimde bile reddediliyorum. Mücadele etmelisin, ikna etmelisin, ısrar etmelisin, talep etmelisin, sonra o da kabul eder. Genel olarak ilişkimizin başından beri kendimi anne gibi hissediyorum. O benim büyük bebeğim ve ben bir anneyim. Ondan bağımsızlık, yardım ve yetişkinlere yönelik eylemler talep ettiğimde direniyor. Bu bağırarak, küfürle, hakaretle ifade edilir.
Sık sık tartışırız. Sakin bir ses tonuyla eşime beni neyin endişelendirdiğini, sorunu nasıl gördüğümü anlatmaya çalışıyorum ama o hemen bağırmaya başlıyor ve beni dinlemek istemiyor. Genellikle yapıcı bir diyaloğumuz olmuyor, ya bağırıyoruz ya da dırdır ediyorum, eleştiriyorum (bunu yapmak zorundayım) ve o sessiz kalıyor.
Şimdi seks hakkında. Bu konuda bir sorunumuz var! Hiç orgazm olmadım. Rahatlamak benim için zor. Ben tombul biriyim (74 kg, boyum 169 cm) ve kocam zayıf insanları seviyor. Figürümü veya yüzümü beğenmediğini biliyorum (bunun hakkında konuştum, anlar oldu ve genel olarak bakışını görüyorum, orada hiçbir hayranlık, hatta kabullenme kokusu yok), bu yüzden gevşemem benim için zor yukarı. Şişmanlık kompleksime bir de kocamın benim görünüşümden hoşlanmaması kompleksi eklendi. Ön sevişmemiz kısa, hatta yok. Kocası her şeyi hızlı bir şekilde yapar, yalnızca kendisini önemser. Onunla seviştikten sonra hep tatminsiz kalıyorum. Vücudumu pek okşamıyor, beni çok az öpüyor. Ona tercihlerimi anlattım. Hamilelikten önce haftada 1-2 kez seks yapıyordum, daha sık istiyordum ama kocam bundan memnundu. Daha sonra çocuk yüzünden seks yapmayı bıraktık ve bu da 9 ay + 4 ay cinsel perhizle sonuçlandı. M.... Bunu kocama yapmadım ve o da sormadı. Yanıma gelip beni okşasaydı, düzgünce bastırsaydı ve ima etse, bunu yapardım. Ancak durum böyle değildi.
Artık altı ayda bir, 4 ayda bir seks yapıyoruz. Koca inisiyatif göstermiyor. Birkaç kez başlatıcı ben oldum ama duyduğum tek yanıt "Uyumak istiyorum, yarın çalışmam gerekiyor", "Yorgunum" ve diğer bahaneler oldu. En son reddedildiğimizde büyük bir kavga etmiştik. Önce ima ettim, sonra direkt söyledim, sonra eşimi rahatsız etmeye başladım ama sert bir tepkiyle karşılaştım. Ah, ne kadar kırılmıştım. Sonra ona "seks yapmazsak boşanalım" diye bağırdı. Dürüst olmak gerekirse, ne zaman büyük bir kavga etsem, sıklıkla boşanmayı düşünürüm.
Geçenlerde kocam kızarmış koktuğunu fark etti ve bana 10 dakikalık sevgi verdi (((. Ne olmuş yani? Ondan sonra yine 1,5 ay, hiçbir şey. Sonra bir akşam teklif ettim, önce reddetti, sonra kabul etti, ama yine bir kadınla kısa seks) ön sevişme çok kısa ve yine memnun değilim.
Bilgisayar oyunları hala ilk sıralarda yer alıyor. Kocam bu hobiden biraz para kazanmayı öğrendi, ayda sadece 1,5-2 bin ruble ve şimdi ev işlerinde ve çocukla ilgili daha fazla yardım istediğimde bunu gösteriyor. Oyunlardan daha fazla para kazanmak istiyor, gelecekte her şeyin yoluna gireceğini söylüyor ama biz hayattayız, yaşıyoruz artık. Para istediğini ve benden yardım istediğini söyledi. Ne zaman bilgisayar başında çok uzun süre oturuyor diye onunla tartışsam, benden para istediğim halde fazladan para kazanmak için bana para vermediğim için sitem ediyor.
Şimdi kocam hakkında. Resmi bir işi var, maaşı 24.000 ruble. her ay. Üç kişiye zar zor yetiyor. Tanrıya şükür ailem yardım ediyor. Kocam bize yardım etmek zorunda olduklarını düşünüyor ama ben öyle düşünmüyorum ve yardım için minnettarım. Koca minnet duygusu hissetmiyor en azından o taraftan kendini gösteriyor. Bir babası var; annesi o küçükken ebeveynlik haklarından mahrum edilmiş. Aslında onu büyükannesi büyüttü (görünüşe göre aşırı bakımı onu çok çocuksu ve tembel yaptı). Ona yalnızca kendine güvenmesi gerektiğini ve her zaman babasından ve ailemden yardım beklediğini söylüyorum.
Yatak ve ilişkiler konusundaki şikayetlerimi genel olarak doğrudan dile getirdim. Eşim çocukluğunda sevgi görmediğini, nasıl vereceğini bilmediğini, kızımı ve beni sevdiğini ama her şeyi kendine sakladığını, çok çekingen olduğunu söylüyor. Seks konusunda ise kafasının sorunlarla dolu olduğunu (parasızlık, barınma sorunu) ve hiçbir şey istemediğini, bunun da onu yorduğunu söylüyor. Ayrıca kavgalardan sonra arzusunu kaybeder. Bilgisayar başında ne kadar uzun süre oturursa benden ve kızımdan o kadar uzaklaştığını fark ediyorum. Kaba, uygunsuz.
Kocam eğitimi olmadığı için işyerinde terfi alamayacak: sadece 9 sınıf ve 1 yıllık üniversite. Onu kemiriyor. Birleşik Devlet Sınavını geçip bir üniversiteye kaydolmasını önerdi. Ücretli eğitim için para olmadığı için yaşı nedeniyle bir anlamı olmadığını ve kendisinin de hiçbir şey geçemeyeceğini açıklayarak reddediyor.
Sevgili uzmanlar, bu gibi durumlarda (bilgisayar oyunlarına bağımlılık durumunda), kocanızın dikkatini isteklerle dağıtmanızı ve sonunda bir koca ve baba gibi hissetmesi için sorumluluğun bir kısmını ona devretmenizi tavsiye edersiniz. Peki ya hemen hemen tüm istekleri olumsuz algılıyor, sinirleniyor, kaba davranıyorsa? Sinirlenmeye başlıyorum, ruh halim bozuluyor ve genellikle ondan artık hiçbir şey istemek istemiyorum.
Benim fikrim kocamın beni sevmediği, dolayısıyla bana karşı iğrenç tutumu olduğu yönünde. Tüm kavgalarda kişiselleşiyor ve bana hakaret ediyor. Para getirmediğim için beni yük olarak görüyor. Ondan para istemem ve ne kadar aldığımı saymam gerekiyor. Ve her zaman gerekli şeyleri isterim: yiyecek, deterjan vb. Bana öyle geliyor ki kocamı kızdırıyorum ve bir engelim. Sakin ve dostane bir şekilde yollarını ayırmasını önerdi. İstemiyor, beni hiçbir yere bırakmayacağını, bizi bırakmayacağını söylüyor. Öyleyse neye ihtiyacı olduğunu anlayın. Bana karşı en büyük şikayeti beynini kesmemdir.
İlişkiyi kurtarmaya değer mi yoksa ayrılmak mı daha iyi olduğunu anlamama yardım et? Kendimizi yoksun ve gereksiz hissetmemek için oyunları aile hayatıyla birleştirmemiz gerektiğine kocamı nasıl ikna edebilirim? Kocamın öfke anında kaba davranmasını, küfretmesini, eşya fırlatmasını nasıl önleyebilirim? Konuşmak işe yaramıyor. Belki de her şey umutsuzdur. Yardım!

Merhaba!
Son zamanlarda kocamın tüm zamanını bilgisayar başında çeşitli oyunlar oynayarak geçirdiğini fark etmeye başladım.
İlk başta bunun para için olmamasının iyi olduğunu düşünmüştüm ama artık dayanılmaz hale geldi.
Esnek bir çalışma programı var (iş bilgisayarlarla ilgili). Akşam eve geldiğinde hemen oyun oynamaya oturur, sabah uyanır ve boş vakti olduğunda oyun oynar. Metroya binerken telefonuyla oynuyor.
Bu konuyu daha önce defalarca tartışmıştık. Ama umursamıyor gibi görünüyor.
İlişkimizi mahvetmek istemiyorum ama dayanacak gücüm de yok.
Lütfen bana bu durumda nasıl davranacağımı söyle.

Merhaba Julia! Çoğu zaman oyunlar, aile üyeleri arasındaki ilişkiler ve kapalı iletişim bağlantıları arasındaki olası ihlalleri gösteren bir aile belirtisi olarak hareket edebilir; Özellikle bu bağlılığın (veya halihazırda bağımlılığın) geliştirilmesine ve sürdürülmesine nasıl katkıda bulunduğunuzu belirlemek için aile ilişkilerini analiz etmek gerekir - roller ve sorumlulukların dağılımını yeniden düşünmek (genellikle bu tür sorunlarda kadın üstlenir) işin çoğunluğu ve koca her türlü sorumluluğu yerine getirmekten kurtulur - ve böylece bağımlılığı oluşur ve korunur - her şeyi karısı yapacaksa neden kendini zorlasın ki?) - aranızda nasıl bir ilişki tarzı olduğunu anlamak da önemlidir. - bu davranışa yol açan davranış kalıplarını bulmak ve buna göre bunları değiştirmek - böylece bir erkeğin hem ailesinden hem de hayatından (özellikle kendi hayatından) sorumlu hissetmesi ve bu enerjiyi diğer faaliyetlere yönlendirmesi - örneğin, bilgisayar oyunları ona bir şeyler verir (yani bazı ihtiyaçlarını karşılar), ancak özünde kocanın hem ilişkisini hem de kişiliğini yok eden bu seçenektir - o zaman buna göre tüm aile onun her iki ihtiyacını da karşılamak için birlikte başka seçenekler bulabilir. (muhtemelen dinlenme, rahatlama, stres atma vb.) ve Sizinle birlikte olmak - ortak hobiler, hobiler (hobiler, ilgi alanları) arayın...

Bu tür bir sorun aynı zamanda sizin tarafınızdan da desteklenen erkeğin olgunlaşmamışlığını (bebeklik) gösterir - sonuçta ilişkiler her iki ortağın da katkısıdır ve eğer her şeyden bilgisayara uzaklaşıp çocuksu konumunu gösterirse, o zaman buna göre sizin açınızdan bu destekleniyor veya seçiliyor. Strateji sonuç GETİRMİYOR! onlar. o tam olarak “çocukça bir pozisyonda” bulunuyor - ve burada ailedeki rol dağılımını yeniden düşünmek gerekiyor!

Genel olarak, bu durumu çözebilir ve bir çıkış yolu bulabilirsin - Yulia, gerçekten neler olup bittiğini anlamaya karar verirsen, benimle iletişime geçmekten çekinme - beni ara - sana yardım etmekten çok mutlu olacağım!

Yulia, sen ve kocan zaten defalarca yemin bu konu hakkında." Ve denediler - konuşmak? Ve aynı zamanda duyun ve duyulun. Ona endişelerinizi, şikayetlerinizi anlatırsınız, oynarken neler yaşadığını sorarsınız (bu arada, oyunların temasını biliyor musunuz?), ne yapmak istemediğini (bunun yerine ne oynar), hayaller kurarsınız. gelecek (özellikle yarınla ​​ilgili, yaklaşık bir ay sonra, 5 yıl sonra, çocuklarla ilgili, işle ilgili...) ve genel olarak sizinle ilgili. Histerik olmadan, kınamadan, onu düzeltme niyeti olmadan.

Merhaba Julia! Koca, dayanılmaz veya hoş olmayan bir şey yüzünden oyuna giriyor. Bu unutma ve dikkatin dağılma arzusudur. Skandallar ve taciz onun üstesinden gelemez. Bunun üstesinden ancak oyundan daha olumlu, daha ilginç bir şeyle gelinebilir. Bu ancak henüz çok uzun zaman geçmemişse, yani bağımlılık henüz tam olarak oluşmamışsa yapılabilir. İlk başta onun bu hobisinden bile memnun olduğunuzu yazıyorsunuz. Bu, birbirlerine karşı soğumanın karşılıklı olduğu anlamına gelir. Bu durumda ilişkinin sizin tarafınızı düşünmeniz gerekir. Benim hakkımda. Ne istiyorsun? İlişkiyi iyileştirmeye çalışmak için itici güç olabilecek sevginiz, duygularınız var mı? Ve onları düzeltme arzusu var mı? Burada sadece onun değil, kendi suçunuzu da kabul etmeniz gerekecek. Ve hızlı başarıya güvenemezsiniz. Her durumda, kendinizle başlamalısınız. Duygularınızla ve sorunlarınızla ilgilenin. Hayatında ne ters gitti? Şimdi ne istiyorsun? Bu soruları kendiniz için ve ayrıntılı olarak cevaplamaya çalışabilirsiniz. Ancak daha etkili yardım için bir psikologla iletişime geçmeniz gerekir. Böyle bir ihtiyaç ortaya çıkarsa lütfen arayın. Sana yardım etmekten memnun olacağım.

Merhaba Julia.

Benim için anlattığınız şey öncelikle kocanızla aranızda bir şeylerin ters gittiğinin işareti. Ve bu sadece oyunlarla ilgili değil. Oyunlar hem sebep hem de sonuç olabilir.

Eğer kocanız da sorunu görüyorsa ve çözmeye hazırsa, çift danışmanlığı sırasında bunu iyi bir şekilde çözmeye değer. Değilse kendiniz gelin. Sonuçta, duruma ilişkin bakış açınızın değişmesi bile yardımcı olabilir. İlişkiler her iki ortak tarafından da kurulur ve onlara olan katkınızın size düşen kısmını değiştirmenin bir yolunu bulursanız, kocanız yavaş yavaş değişmeye başlayacaktır.

Eğer böyle bir çalışma sizin için önemliyse, yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım.

Kocanız sürekli bilgisayar oyunu oynayıp ailesini unutuyor mu?

Aklı başında her insanın bir hobisi vardır; bazıları pul veya mıknatıs toplar, bazıları hediyelik eşya yapar, bazıları balo salonu dansına gider veya hayır işleri yapar. Bir hobinin strese karşı mükemmel bir tedavi olduğu bir sır değil. Ancak bir hobi yıkıcı bir çılgınlığa dönüşürse, yalnızca kişinin kendisi değil, yakınları da acı çeker.

Bugün yetişkinlerin, ailesi olan başarılı erkeklerin, çocukların ve ev sorumluluklarının içine düştüğü bilgisayar bağımlılığından bahsedeceğiz.

Her insan bir çocuktur. Ve her çocuk gibi o da oynamayı seviyor. Ayrıca her insan bir avcı veya savaşçıdır. Sanal dünyada tek yapmanız gereken birkaç doğru fare tıklaması yapmak ve bir uzay gemisinin kaptanı, cesur bir savaşçı ya da seviye 80 elf büyücüsünüz. Yapay dünya gerçek dünyadan daha parlak ve daha ilginç hale geliyor. Ve kumarbazın sağlığının bozulması, dünya görüşünün bozulması ve tüm aile üyelerinin acı çekmesi dışında her şey yoluna girecek - kimin sanal bir kocaya ve babaya ihtiyacı var?

Oyunu ne kadar tehlikeli?

Yetişkinlere yönelik kumar bağımlılığı, kusurlu bir dünyaya karşı saldırgan olmayan bir protestodur. Kumar bağımlılığıyla da mücadele edilmesi gerekiyor. Birisi soracak - neden savaşalım? Başka bir açıdan bakıldığında, oyun oynayan bir kocanın evlilikteki olası sorunların en küçüğü olduğu görülüyor. Ne de olsa vurmuyor, içmiyor, başkasına gitmiyor ama bütün gün ve gece evde oturup en sevdiği oyunu oynuyor. Ancak yetişkinlerin kumar bağımlılığı göründüğü kadar zararsız değildir.

Bildiğiniz gibi birçok bilgisayar oyunu saldırganlığıyla “ünlüdür”. Onlarda öldürebilir, fethedebilir, yakalayabilir, köle satın alabilirsiniz. Bütün bunlar, kişi daha önce buna yatkın olmasa bile saldırganlığın gelişimini teşvik eder. Elbette, onu bilgisayardan uzaklaştırmaya çalışırsanız kocanızın size yumruklarıyla saldırması pek olası değildir, ancak size yönelik birkaç hoş olmayan söz duyabilirsiniz.

Son zamanlarda monitör karşısında bir bardak bira eşliğinde dinlenmek moda oldu. Ve daha da iyisi - iki taneyle. Ve daha da iyisi - gerçek veya sanal arkadaşlarınızla. Sonuç olarak kocamızın alkol sorunu yaşama riskiyle karşı karşıya kalıyoruz.

Ayrıca, basit bir iletişim veya çevrimiçi bir oyundaki rekabetle başlayan sanal aşkların daha sonra gerçek tanıdıklara ve ilişkilere dönüştüğü durumlar da vardır.

Her zaman monitörün önünde oturan sanal kocanızdan sıkıldıysanız, onu gerçek bir kocaya dönüştürmenin zamanı geldi. Nasıl yapılır?

Ailenize gerçek iletişimi nasıl geri getirebilirsiniz?

Sizi birkaç etkili yöntemi denemeye davet ediyoruz.

İkinci bir bilgisayarınız veya dizüstü bilgisayarınız varsa ve onunla en sevdiği oyunu oynamaya başla

Bu şekilde eşinizle daha fazla iletişim kurabilir, onun nelerden hoşlandığını öğrenebilir, stratejisini ve taktiklerini çalışabilirsiniz (çok başarılı bir şekilde oynadığı için bunlar muhtemelen birinci sınıftır). Bütün bunlar sevdiklerinize hızla yaklaşmanıza ve onu gerçeğe döndürmenize yardımcı olur. Yöntem, görme sorunu olmayan ancak boş zamanı çok olan eşler için uygundur.

Bildiğiniz gibi teması yeniden kurmanın en iyi yolu, bir kişiye nelerden hoşlandığını sormaktır. Bu nedenle onun bu hobisine ilgi gösterin, oyununu onunla tartış. Kocanız oyunun nesini seviyor? Kimin için oynuyor? Onunla başka kimler oynuyor, kim bu insanlar, hangi şehirlerden, hangi ülkelerden geliyorlar? Hangi taktikleri kullanıyor ve hangi taktikleri kullanmıyor? Nasıl giyinmek istiyor, hangi silahı satın alacak, yeni uzay gemisine ne isim vermek istiyor, oyuna hangi müzik eşlik edecek? Neyi başardı, diğer oyuncularla karşılaştırıldığında ne kadar havalı? Evet, bu size ilginç gelmeyebilir, ancak sabırlı olmanız gerekecek çünkü bu, aranızda kaybolan duygusal bağı yeniden kazanmanın kesin bir yoludur.

Kocanızı sizinle paylaştığı için övmeyi unutmayın.

Kocanız için önemli olan diğer alanları tartışın - işteki haberler, patronunuzla ve astlarınızla iletişim, işteki başarılar ve başarısızlıklar. Başarıları övün, başarısızlıkları ise “Bu sizin hatanız değil. Sen harikasın, diğerleri bunu anlamıyor.” Onun için diğer hoş şeyleri tartışmayı unutmayın - çocukluk anıları, hayaller, seyahatler, gelecekteki satın alımlar. Kocanızla çeşitli konularda daha fazla konuşun ve onu sanal gerçekliklerden uzaklaştırın, onun arkadaşı ol.

Aileyle gerçek iletişim nasıl sağlanır (devamı)

Avlanma içgüdüsünü uygun bir yöne yönlendirin.İster elinde bir halter olan formda bir antrenör olsun, ister sıska, dağınık, gergin eşofmanlı bir oyuncu olsun, her erkek bir avcıdır. Adamınızın askeri yeteneklerini fark etmesine yardımcı olun.

Masa oyunları satın alın ve tüm ailenizle oynayın. Anne-babanızı da dahil edin, onların da satrançta rakiplerini nasıl yendiklerini hatırlamalarına izin verin. Oyunlar akıllı, stratejik, rekabetçi olmalı ve çok kolay olmamalıdır. Hem çevrimiçi hem de normal mağazalardan satın alınabilirler: "Game of Thrones", "Sömürgeciler", "Çakal", "Mafya" vb.'ye dikkat edin.

Eşim bilgisayar oyunu oynuyor ne yapmalıyım?

Arkadaşlarınızı ve meslektaşlarınızı oyun oynamaya davet edin, diğer insanlarla iletişim kurmaya daha fazla zaman ayırın. Kocanız böyle bir grup oyununu kazanırsa, muhtemelen bu deneyimi bir kez daha tekrarlamak ve bir akşamı bilgisayarla değil, gerçek iletişimle geçirmek isteyecektir.

Kocanızın ne konuda iyi olduğunu hatırlayın ve bunu bir rekabet haline getirin. Örneğin eşiniz iyi bir aşçıysa aranızda bir yemek düellosu düzenleyin. İki takıma ayrılarak çocukları ve diğer akrabalarınızı da oyuna dahil edebilirsiniz; en lezzetli salatayı kim alacak? Alternatif olarak en iyi fotoğraf ve ev videoları için yarışmalar düzenleyebilirsiniz. Bir konuda daha iyiyseniz pes etmeyi unutmayın.

Bir erkeğe, erkek ve koruyucu olma fırsatını verin. Erkek çocuklarına çocukluklarından itibaren güçlü oldukları ve kızları korumaları gerektiği söylenir. Yetişkin "erkekler" bunu yapmaktan hala mutlular ama biz kızlar onlara kendilerini ifade etme fırsatı vermiyoruz. Her şeyi omuzlarımıza yükleyip ne kadar güçlü olduğumuzu göstermek, sonra da bize acımalarını beklemek istiyoruz. Başkalarının rollerini oynamayı bırakana kadar bu gerçekleşmeyecek. Doğayla savaşmanın hiçbir anlamı yok. Bir erkeğin gözünde zayıf ve savunmasız olun. Ve sonra her şeyi alacaksın.

Bazı nedenlerden dolayı birçok erkek, kadın ve teknolojinin uyumsuz olduğuna inanıyor. Yani motoru kolayca monte edip sökebiliyor olsanız bile, her şeyi yapabileceğinizi ve bildiğinizi göstermemelisiniz. Daha kurnaz olalım ve bu yanlış yargıyı kendi lehimize kullanalım. Yeni bir akıllı telefon satın aldınız mı? Bu teknoloji mucizesiyle baş edemeyeceğinizi gösterin. Onlardan size nasıl kullanılacağını öğretmelerini ve ihtiyacınız olan tüm uygulamaları yüklemenize yardımcı olmalarını isteyin.

Odanız için yeni mobilya mı yoksa sadece bir tablo mu aldınız? Bir matkap ve tornavida almak için acele etmeyin ve her şeyi akıllıca kendiniz yapın. Bir kocaya ne için ihtiyacın var? En az 5 dakika boyunca duvarın etrafında dolaşmasına izin verin.

Kocanıza güçlü yönlerini göstermesi ve sanal zaferler yerine gerçek eylemlerle kendini göstermesi için daha fazla fırsat verin.

Ve ana kural, bir erkekte her zaman ihtiyaç duyulan ve yeri doldurulamaz bir his yaratmaktır, çünkü bir kişinin gerçek dünyasını parlak renklerle boyayan, sanal dünyası yavaş yavaş solan bu duygulardır.

Olga VOSTOCHNAYA,
psikolog

Buradaysanız sıklıkla şu soruyu sorarsınız: "Erkek arkadaşım neden sürekli çevrimiçi oyun oynuyor veya sadece bilgisayar oynuyor?" Sorularınızı cevaplamaya çalışacağız.

Erkek arkadaşınızın çevrimiçi oyunlara olan bağımlılığıyla nasıl başa çıkılır?

Bilgisayarlar, İnternet, cep telefonları - tüm bunlar hayatımıza çok uzun zaman önce girmedi, ancak artık hayatlarını gadget'lar ve sürekli çevrimiçi varlık olmadan hayal edemeyen milyonlarca insanı boyun eğdirmeyi başardı. İnternet bağımlılığı, bununla sınırlı kalmadan, hızla insanların zihinlerini köleleştiriyor. Gerçek bağımlılığa neden olan en önemli iki internet sorunu ise sosyal ağlar ve bilgisayar oyunlarıdır.

İlginç olan şey: bilgisayar oyunları çoğunlukla erkeklerde bağımlılığa neden olur. Pek çok oyuncu aslında canlı iletişimin keyfinin yerini alan sanal gerçekliğe boyun eğiyor.

Doğal olarak bu durum başkalarıyla ve sevilen kişiyle olan ilişkileri olumsuz etkiler.

Sürekli oynuyorsa ne yapmalı

Ne yapmalı, adamınızı bilgisayar başında sürekli nöbet tutmaktan nasıl vazgeçirebilirsiniz ve sonunda onu kendine dikkat etmeye nasıl zorlayabilirsiniz?

Sonuçta ilk etapta MCH'nin yeterince oynayacağını ve her şeyin eskisi gibi olacağını düşünüyoruz. Ve boşuna: o an kaçırılıyor - adam, kafasında giderek daha fazla zaman alan sanal dünyaya kendini kaptırmaya devam ediyor ve sonuç olarak sanal onun için kendi ailesinden daha önemli hale geliyor. Ve ancak bundan sonra aklımıza geliyor: işte bu, geldik, bir şeyler yapmamız gerekiyor.

Bağımlıyla ilk mantık yürütme girişimi: ciddi bir konuşma. Dikkat eksikliğine vurgu yapılıyor, çocuklar (varsa) babalarını kaybetmişler, arkadaşları sıkılıyor. Bu önlemin geçici bir etkisi vardır: Konuşma sırasında adam bilgisayardan uzaklaşacaktır. Dinleyecek ve hatta pişmanlık benzeri bir şey yaşayacaktır. Ancak birkaç saat sonra tekrar toplum içinde kaybolur; bilgisayar onu o kadar kolay bırakmaz.

İki tane al. Oyuncuyla başarısız bir ilk mantık yürütme girişimi, ikinci bir sohbete ve yine ciddi bir konuşmaya yol açar. Sonra gözyaşlarıyla skandallar. Etki sıfırdır. Bazıları bilgisayar ilacıyla yapılan savaşta yenilgiyi kabul ederek istifa ediyor, bazıları ise eşyalarını toplayıp "hoşçakal" diyor. Ancak sabır gerektiren üçüncü bir yol daha var - sevgili erkeğinizin bağımlılığının üstesinden gelmeye çalışın.

Her şeyden önce: kendinizle başlamalısınız. Birden? Ancak bunun her türlü nedeni var. Büyük olasılıkla, oyuncu, kişisel hayatı da dahil olmak üzere hayatından memnun değil, bu da onu bilgisayar ormanına dalmaya ve belirsiz bir süre boyunca onlara takılıp kalmaya itti.

Kendinizi hatırlamanız gerekir - kumar bağımlılığının gelişmesinden önceki haliniz. Bu keşif cesaret kırıcı olabilir: Daha önce kim olduğunuz ve şimdi kim olduğunuz "iki büyük farktır." Üstelik mevcut durum büyük olasılıkla daha üzücü olacak. Bu, eski halinizi hatırlamanız gerektiği anlamına gelir; daha sakin, daha dikkatli, daha rahat olun. Kocanızla flört etmeniz, şaka yapmanız, ona daha sık gülümsemeniz gerekiyor - meydana gelen değişiklikleri kesinlikle fark edecektir.

Kocamıza, sanal ortamda eksik olduğu yeni hoş hisler vermemiz gerekiyor. Erotik masaj, rol yapma, seks oyuncakları kullanma - genel olarak ikinizin daha önce hiç denemediğiniz her şey.

Tekrar birlikte dışarı çıkmaya başlayın - sonuçta, canlı iletişim, psikolojik tondaki değişiklik, kişiye nöbetten ve "canlı", gerçek duyguların acınası bir vekili olan bilgisayardan çok daha fazlasını verir.

Kocanızı gerçek hayata döndürmek için birçok seçenek var. Ve hepsi, aksiyon-macera atıcılarının ona değersiz bir hayat kaybı gibi görüneceği ile karşılaştırıldığında, ona güçlü duygular yaşatmayı amaçlıyor. Önemli olan, gerçeğe mutlu bir dönüşün anahtarı olan bilge ve şefkatli bir eşin sabrıdır.