Bir kişiye kızamazsınız. Kötü tavsiye: Bir ilişkide nasıl kırgın olunur? Kırgınlık öfkeye dönüşüyor

Neredeyse tüm insanlar hayatlarının bir noktasında kırgınlık yaşarlar. Birisi böyle bir olayı çabuk unuturken, diğerleri suçluyu uzun süre affedemez. Affedilmemesi gereken bazı mağduriyetler vardır. Ancak bu konuda evrensel bir öneri yoktur. Her insanın, ötesinde affedemeyeceği sınırları vardır. Aynı zamanda, alınganlığın olumsuz bir nitelik olduğunu kimsenin inkar etmesi pek olası değildir.

Başkalarının hiçbir şeyi affetmeyen biriyle ilişki kurması zordur. Ayrıca gizli kin her zaman insanın omuzlarında ağır bir yüktür. Terazinin bir tarafında her zaman kırgınlık, diğer tarafında ise ilişkileri geliştirme arzusu vardır. Sizin için çok önemli olmayan bir kişiden bahsediyorsak, suçu unutabilirsiniz. Ancak onunla ilişkiniz sizin için büyük önem taşıyorsa duygularınızı çözmeli ve affetmeye çalışmalısınız. Bu, ilişki kurmayı çok daha kolay hale getirecek. Çoğu zaman bizim için değerli olan insanlardan derinden rahatsız olmamıza rağmen.

Yakınınızdan ciddi şekilde rahatsız olduysanız müzakere masasına oturmanız gerekir. Ne olduğunu anlayın. Bunu yapmak bazen çok zor olabilir. Ancak diğer kişinin görüşünün sizinkinden tamamen farklı olduğunu her zaman hatırlamakta fayda var. Seni kırdığının farkında olmayabilir. Suçlunun amaçlarını, bunu size neden yaptığını anlamaya çalışın. Amacın sana zarar vermek miydi? Yoksa bir kaza mıydı? Ya da belki suçlunun duygularınız hakkında hiçbir fikri yok mu?

Kızgınlığa neden ihtiyaç duyulur?

Kırgın olanlar için affetmek daha gereklidir. Suçluya duyulan öfkeyi bırakmak için her zaman tövbe etmek gerekli değildir. Bir kişiye neden kin beslediğinizin izini sürmeye çalışın. Bir kişinin kasıtlı olarak suçluluk duygusuna neden olduğu ve suçluyu manipüle ettiği durumlar sıklıkla vardır. Böyle bir ilişkinin samimi olarak adlandırılması pek olası değildir.

Güçlü kızgınlığın başka bir versiyonu daha var: Bir kişinin bunu kendisine saklaması. Bu durumda onu içeriden yok eder, hayatını kendi kendini yok etmeye yönlendirir. Sonuçta bilinçaltımızda suçlunun ölmesini dileriz.

Kızgınlık her zaman kendine karşı belirli bir tutum veya davranış talebidir. Affetmek için böyle bir gereksinimin gerçekten yeterli olup olmadığını veya bunun sadece gurur ve gurur olup olmadığını anlamanız gerekir.

Ağır suçları affetmek her zaman büyük psikolojik çaba ve zaman gerektirir. Ancak öfkeyi bıraktığınız anda psikolojik rahatlık ve gönül rahatlığı her zaman buna değer. Affetmeye karar verdiğiniz anda kırgınlığın buharlaşacağını ummamalısınız. Derin acıları affetmek zaman alır. Aynı zamanda duygularınızla ne kadar erken baş etmeye başlarsanız o kadar iyi olur. Kırgınlık uzun süre zihinde yaşadığında zamanla daha kötü özellikler kazanır ve affetmesi giderek daha zor hale gelir.

Ancak suçluluk duygusu, eğer doğruysa ve nevrotik değilse, çok önemli bir duygudur. Başka bir kişinin sınırlarını görmenizi ve onlara saygı duymanızı sağlar.

Bugünlerde şu ifade çok moda: "Kıramazsın, sadece gücenebilirsin." Belki de başlangıçta insan sorumluluğunun anlamını içeriyordu:

• Kin mi tutmalıyım?
• bırak
• duruma nasıl tepki verileceği.

Ama sonuçta bu ifade sanki suçlunun suçu tamamen ortadan kaldırıyormuş gibi geliyor. Sonra meğerse çocuklarını döven, psikolojik şiddet uygulayan, hatta ölüme sürükleyen istismarcı ebeveynlerimiz yok, tecavüzcüler, katiller, hırsızlar, soykırım organizatörleri yok... Daha doğrusu, elbette, varlar ama eylemlerinden sorumlu değiller. Çünkü bu karşı taraf birdenbire gücenmeye cesaret ediyor.

Abartıyor muyum? Tamam, öyle olsun. Ancak 2000'li yılların okul öncesi çocukları ile çalışırken şunu fark ettim: 5-7 yaş arası çocuklar suçluluk duygusu dışında tüm duygu ve duyguları tanımlayabiliyorlar. Çocuklar şöyle diyor: “Çocuk bir şeye üzülüyor.” İyi misin? Elbette haklılar. Ama bir sonraki soruya: "Neye üzülebilir?" Cevabı şu: "Birisi onu kırdı" - "Peki başka ne için üzülebilirdi?" - "Birisi onu dövdü, lakap taktı, yapmadı." Onu tedavi et." Oynamak istiyorum..." Ve bazen hayır, hayır ve küçük bir ses duyulur (genellikle kızlar): "Birini rahatsız etti".

Yapımlarda roller için rekabet varsa, herkes oynamak ister, o zaman çok az kişi L. Tolstoy'un "The Bone" hikayesinden Vanya'yı oynamak ister.

Bütün bunlardan şu sonuç çıkıyor: Eğitimde altın bir ortalamamız yok. Sovyet döneminde birçok çocuk nevrotik suçluluk duygusu yaşadı. Geceleri küçük bir çocuğunu salatalık çalması için tarlalara gönderen bir annenin görüntüsü, doğru yetiştirmenin bir örneğiydi. Şimdi ise çocuklara tam tersi aktarılıyor: Kimseyi (biz değerli ebeveynler dışında) rahatsız edemezsiniz, onlar sadece sizi rahatsız edebilir. Ve sizi gücendirmemek için, yan gözle baktıklarında karşılık verin. Ve doğrudan alnına gitmek daha iyidir.

Ancak suçluluk duygusu, eğer doğruysa ve nevrotik değilse, çok önemli bir duygudur. Başka bir kişinin sınırlarını görmenizi ve onlara saygı duymanızı sağlar. Kötü davranışınızı fark etmenize ve af dilemenize, yaptığınızı düzeltmenize, kefaret etmenize (artık düzeltmek mümkün değilse başka bir iyilik yapmanıza) olanak tanır.

Şöyle diyebilirsiniz: Evet, çok basit; 5-7 yaş arası çocuklar suçluluk gibi karmaşık bir duyguyu tanımlamakta zorlanıyorlar.

Ama hayır. Katılmıyorum. Üç yaşındaki bir çocuk kırıldığını anlayabilir.İlk ayrılık çoktan gerçekleştiğinden (anneyle psikolojik göbek bağı nihayet kopmuştu), çocuk kendini ayrı hissetmeye başladı. Ve anlamaya ve incelemeye başladı: sınırları nerede ve diğerleri nerede.

Doğru, bunu çok tuhaf bir şekilde yapıyor ve her yerde değil, suçluluğunun farkına varıyor.

Mesela kuzenim Sashka (3 yıl 2 ay) kızgınlıktan böyle bahsediyor.

Sashka kızım Arina'ya vurdu. Ve özür dilemek istemedi. Sonra oynadılar. Arina öğle yemeğinde ona çorba vermeye karar verdi. Sasha açıkça reddetti. Gelip halının üzerindeki oyuncaklarla oynamaya başladı. Sonra yoruldu, Arina ona seslenmeye başladı: "Sasha, yatağıma çık." O da şu cevabı veriyor: "Hayır, Aiya (Arina), seni kırdım: Çorbayı yemek istemedim." Vurması onu rahatsız etmedi ama çorbayı yemeyi reddetmesi rahatsız etti. Burada elbette çorba konusunda ebeveynlerin ve yetişkinlerin etkisi de hissediliyor: Çocuk istediğini yapmadığında yetişkinler şöyle diyebilir: “Sen benim istediğimi yapmadın, isteğimi yerine getirmedin. , Alındım." Bu bir tür manipülasyondur. Bence, Bir kişi başka birinin sınırlarını ihlal ettiğinde rahatsız olur. Sashka'ya şunu söylüyorum: “Sasha, sanırım Arisha'ya vurduğunda onu gücendirdin, çünkü çok acı çekiyordu, ama çorbayı yemediğinde onu gücendirmedin, BESLEMEDİN KENDİN."

Bu nedenle, üç yaşındaki bir çocuk, gücenmenin mümkün olduğunu zaten anlayabilir, ancak yine de çoğu zaman karar veremez: ve sosyal normların hızlı asimilasyonu orta okul öncesi çağda gerçekleştiğinden tam olarak ne: 4-5 yıl. Ve 5-7 yaşlarında, ebeveynlerden ikinci ayrılık meydana geldiğinde (çocuk kendi başına düşünmeye başlar), çocuk zaten bilinçli olarak bir başkasına zarar verebileceğinde, bilinçli olarak kandırabileceğimde, çocuğun kendiliğindenliği kaybolur. CAN OFFEND daha da fazlası zaten orada.

Evet, farklılaşmış benlik saygısı normalde okul tarafından, yedi yaşına gelindiğinde, her şeyde en iyi olmadığınızı, hem güçlü hem de zayıf yanlarınız olduğunu anladığınızda oluşur. Bu da elbette rol oynuyor ama yine de 5-6 yaşındaki bir çocuk onun yakışıksız davranışlarını görebilir ve anlayabilir.

Bu nedenle önemli görevimiz çocuklarda hem kendi sınırlarına hem de diğer insanların sınırlarına karşı anlayış ve saygı geliştirmektir. Ve böylece çocuklar hem kırılmanın hem de kırılmanın mümkün olduğunu anlasınlar!

Bugün gücenmeyi öğreneceğiz. Pek çok insan bunun ne kadar heyecan verici olabileceğinin farkında bile değil! Ve "somurtmayı" yeni öğrenenler için yol boyunca ne kadar çok tuzakla karşılaşılabilir? Bunu nasıl verimli bir şekilde yapacağımızı bulalım!

• İlk kural, şikayetinizi kimseye söylemeyin!

Aynı isimli filmdeki “Dövüş Kulübü” kurallarıyla doğrudan benzetilmesine rağmen, olumsuz duygusal kokteyl “Kızgınlık”ın en önemli bileşenlerinden biridir. Kırılmaya karar verirseniz, hiçbir durumda partnerinize bundan bahsetmeyin. Bunu kendisi çözmeli. Bu, "surat asmanızı" takip etmesi gereken özürlerin ve bağışlamanın daha güçlü bir tadını verecektir. İdeal olarak, kırıldığınızı kendinizin bilmediğinden emin olmanız gerekir. Kollarınızı çaprazlamanız, yana dönmeniz veya yüksek sesle burnunuzu çekmeniz yeterli olacaktır. Bu partneriniz için ilk işaret ve ipucu olacaktır. Bir kişinin size dikkat etmesi gerekir, aksi takdirde gücenmenin ne anlamı var?

• İkinci kural, kininizi mümkün olduğu kadar uzun süre ve güçlü tutmaktır!

"Kırgın bir kişinin" kesinlikle haklı olduğu uzun zamandır biliniyor! Bir durum hayal edin - tüm suçlularınız gelir ve af diliyor, kelimenin tam anlamıyla onlara eylemlerini telafi etme fırsatı vermeniz için size yalvarıyorlar. Ama yaklaşılamaz olmalısın! Sonuçta, bunun çok büyük bir faydası var - eğer kırılırsanız, o zaman diğerlerinden "daha yüksek" ve daha önemli olabilirsiniz. Ana şeyi hatırla - haklısın! Doğru pozisyonunuzu fark etmekten daha tatlı ne olabilir? Bırakın diğerleri beyinlerini çalıştırsın! Göreviniz basit; bekleyin. Orta Çağ'da bazı şehirler ancak uzun bir kuşatmayla ele geçirilebiliyordu. Bu yüzden önümüzdeki birkaç yıl boyunca sabırlı olun. Ama bir kişinin suçunu kabul etmesi ne büyük bir final olacaktır!

• Üçüncü en önemli kural ise asla arzularınızı ve niyetlerinizi düşünmeyin.suçun arkasında!

Bütün psikologlar şikayetlerin yerine getirilmemiş beklentiler olduğunu söylüyor. Onları dinlemeyin, yoksa Tanrı sizi gücenmeyi bırakmaya karar vermesin! İhtiyaçlarınız her durumda karşılanmalıdır ve bunun için hiçbir şey yapmanıza gerek yoktur. Bırakın başkaları düşünsün, her şeyi tahmin etmeleri gerekiyor. Bu nedenle, hedeflerinizi keşfetmenin bu zorlu yolunu unutun. Kırgın bir kişiye her şey kendi başına gelir! Üstelik bir kişi sizi içtenlikle seviyorsa, size nasıl bakılmasını istediğiniz, bugün nerede vakit geçireceğiniz ve akşam yemeğinde ne pişireceğiniz konusundaki düşüncelerinizi mutlaka okuyacaktır. Sonuçta evli çiftler için telepati doğal ve ayrılmaz bir niteliktir.

• Kızgınlığın dördüncü kuralı şudur: Partneriniz size ne olduğunu öğrenmek istiyorsa iletişim kurmayın.

Kırgın bir kişi, suçluların etrafında koştuğu bir kaide üzerinde duruyor. Onlara tepki vermeye başlarsanız, başınızı eğmeniz veya daha da kötüsü şikayetlerin üstesinden gelmeniz gerekecektir. Ona ihtiyacın var mı? Neyse, er ya da geç her şeye kendi başına karar verilecek. Ve burada her türlü konuşma, bir şeyleri çözmeye yönelik girişimler var... Can sıkıntısı ve çalışma! Başkalarının pahasına yaşamayı kolaylaştırmak için kırılmanız gerekir. Genel olarak sorumluluktan kurtulun!

• Son kural en duygusal olanıdır. Kızgınlıktan maksimum "kafayı" almak için tüm duygularınızı kendinize saklamanız gerekir.

İçiniz somurtsun, erken patlamayın... Biraz bekleyin. Birçoğu bunun zor ve tatsız olduğunu söyleyecektir. Evet ama ayda bir veya iki kez eğlenmeye hakkınız olduğunu unutmayın. Sizin için her şeyin yolunda gittiği bir zamanı seçin; örneğin birlikte geçirdiğiniz harika bir günün ardından eve döndünüz. Yaşamın bu dönemi sizin için becerikli ve keyifliydi. Bunu güzel bir şekilde sonlandırmalıyız. Şikayetlerin devreye girdiği yer burasıdır - sinirlenmek, sinirlenmek, çığlık atmak, manipüle etmek, sorumluluğu değiştirmek, başkasını suçlamak, partnerinizin tüm eksikliklerine dikkat etmek, ailedeki dikkatsizlik ve bakım eksikliği hakkında konuşmak. Sonunda birlikte yaşadığımız süre boyunca biriken her şeyi hatırlayın! Gerçek suç profesyonellerinin yaptığı budur! Böyle bir konserden sonra kazananın kupası kesinlikle size garantilidir, zaferinizi kutlayın! Bingo!

Yukarıda bir çift olarak kolayca gücenmenin beş temel kuralını listeledim. Tavsiyenin zararlı olduğunu ve bunu kullanmanın riski ve tehlikesi size ait olduğunu unutmayın. Genellikle aylarca süren şikayetler ve güçlü sevgi bağları bu tür bir saldırı altında yok olur. Seçim senin!

Kızgınlık nedir?

Kızgınlık, ruhu yok eden, heyecanlandıran, sakinleşmemize izin vermeyen, bizi gücenmeye yol açan durumu sürekli zihnimizde tekrar oynamaya zorlayan, saldırgan sözler içimizde yankılanan ve hayatımızı mahveden acı bir duygudur. Kızgınlığın acısı içeriden kemirir ve kişinin acıdan kurtulmasına izin vermez.
Kızgınlık, sizi aşağılayan, aşağılayan veya gücendiren kişiye karşı tahrişe, öfkeye, saldırganlığa, düşmanlığa ve hatta nefrete neden olur. Hakaretin intikamını alma arzusu var. Ve suçlunun haklı olduğunu hissettiğinizde bile inatla haklı olduğunuzda ısrar etmeye devam ediyor, herkesi ve hatta kendinizi kandırmaya çalışıyorsunuz.

Kızgınlık, bir kişinin kendisine yanlış, adaletsiz davranıldığına, kendisine fiziksel veya zihinsel acı verdiğine, onu üzdüğüne, ona hakaret ettiğine, ona güldüğüne veya herhangi bir isteğini reddettiğine inandığında ortaya çıkar.

Dahası, kendisi için değerli olan ve kendisine yakın olan insanlardan, yoldan geçenlerden daha güçlü bir kızgınlık duygusu yaşayacaktır. Sonuçta, yoldan geçen biri size isimler takarsa öfkeleneceksiniz, ancak kısa süre sonra bu olayı unutacaksınız. Ve eğer bu kelime arkadaşınızın veya kocanızın ağzından çıkarsa, o zaman uzun süre dudaklarınızı bükeceksiniz, ona kızgın, yıkıcı bakışlar atacaksınız ve onunla konuşmak istemeyeceksiniz, suçundan dolayı onu cezalandıracaksınız, kendisini suçlu hisseder, ondan özür ve tövbe talep eder.

Ama aslında kendinizi cezalandırıyorsunuz çünkü hakaret ruh halinizi bozuyor ve bu durumu tekrar tekrar sindirerek ruhunuz acı çekiyor, sevdiğinizle iletişiminizi reddediyorsunuz, enerjinizi hakarete harcıyorsunuz, sinirleniyorsunuz. ve gergin, sağlığınızı kötüleştiriyor.

Her nedense sürekli kırgınsanız, şikayetler birikir, suçludan intikam alma, onu sizden uzaklaştırma, onu görmeme veya duymama arzusu doğar. Suçlunuz tövbe etse, af dilese ve siz de mağduru oynamaya devam etseniz, inatla konuşmayı reddetseniz veya skandallar çıkarsanız, er ya da geç şikayetlerinizle olan ilişkinizi yok edeceksiniz.

Ve suçun yazarının yalnızca kendinizin olduğunuzu, kendinizin kırıldığını ve kırıldığınız kişinin suçlanmayacağını anlarsanız, o zaman acıyla başa çıkmanız çok daha kolay olacaktır.

Kızgınlık neden tehlikelidir?

Sonuç çıkaralım: kızgınlık neden tehlikelidir? Öncelikle olumsuz duygulara ve kavgalara neden olur, ilişkilerde bozulmaya ve yalnızlığa yol açar. Sonuçta, gücenerek, suçluyu kendinizden uzaklaştırırsınız, onunla konuşmak istemezsiniz ve karşılığında o da size kin besleyecektir.

İkincisi, kızgınlık ruh halinizi kötüleştirir, depresyondasınız, umutsuzsunuz, bu da uykusuzluğa, depresyona ve diğer ciddi hastalıklara yol açabilir.

İnsanlar neden rahatsız oluyor

“Bazen gücenmek çok hoş, değil mi? Ve kişi kimsenin onu rahatsız etmediğini, ancak kendine hakaret icat ettiğini ve güzellik adına yalan söylediğini, bir resim yaratmak için bunu kendisi abarttığını, bir kelimeye bağlandığını ve bezelyeden bir dağ yaptığını biliyor - kendisi biliyor bu, ama yine de ilk kırılan odur, hoşa giden bir noktaya, daha büyük bir zevk duygusuna varan bir gücenir ve böylece gerçek düşmanlığa ulaşır...” Dostoyevski F.M. "Karamazov Kardeşler".

Çoğu zaman kişi, etrafındaki akrabaların, arkadaşların, ebeveynlerin ona acıması, okşaması, sevgi ve şefkatle davranması için kendine karşı tutumunu değiştirmek için gücenir.

İnsanlar beklentileri ve umutları karşılanmadığında da kırgınlık duyarlar; hayallerinde yarattıkları hayat gerçeklerle örtüşmemektedir. Ve sevdikleri de kendilerinden beklenenleri yapmaz. Ve sonra kişi herkesten ve tüm adaletsiz dünyadan rahatsız olur.

İnsanlar daha fazlasını hak ettiklerine ve birisinin onlara daha fazlasını vermesi gerektiğine inandıklarında ebeveynlerine, karı kocalarına, çocuklarına, patronlarına ve hükümete karşı bir kırgınlık duygusu ortaya çıkar.

Ancak her insan kendi hayatının efendisidir ve hayatında meydana gelen olayların yanı sıra kendisi için yarattığı, icat ettiği kırgınlıklardan da kendisi sorumludur.

Kırgın olmayı nasıl durdurabilirim

“Sıcak giysiler soğuğa karşı koruduğu gibi, öz kontrol de kırgınlığa karşı korur. Sabrınızı ve ruh sakinliğinizi artırın; ne kadar acı olursa olsun, kırgınlık size dokunmayacaktır.. Leonardo da Vinci

Kırgınlık bizi içten içe kemirir, yorar, bunalıma sokar ve bu zararlı duygudan mutlaka kurtulmamız gerekir. Kırgınlık duygularından sonsuza dek kurtulmak istiyorsanız, kurallardan birini öğrenmelisiniz: Bu dünyada kimsenin sana hiçbir borcu yok.

Sevdiğiniz kişinin size kocaman bir buket gülle gelmesini bekliyordunuz ama o gül yerine kocaman bir kutu çikolata getirdi. Beklentileriniz karşılanmadı ve kırıldınız, ruh haliniz kötüleşti ve onunla konuşmak istemiyorsunuz. Ancak kimsenin size hiçbir borcu olmadığını anlar ve hatırlarsanız, o zaman böyle bir durumu kabul etmeniz çok daha kolay olacak ve zamanla önemsiz şeylere gücenmemeyi öğreneceksiniz. Sonuçta, arkadaşınıza size gül vermesini istediğinizi önceden söyleyebilirdiniz ve o zaman beklentileriniz tamamen haklı çıkacak ve gücenmek için hiçbir neden kalmayacaktı.

İkinci kural - Her insanın sizinkinden farklı olabilecek kendi görüşü vardır.

Tüm departman içinde işinizde en gelişmiş kişinin siz olduğunuza, her şeyi anında kavradığınıza ve sadece sizin departmanın başına atanmanız gerektiğine, çünkü en uzun süre çalıştığınıza ve her konuda yetkin olduğunuza inanıyordunuz. Ancak bölüm başkanlığı görevi, sizce sadece yönetmekle kalmayıp aynı zamanda nasıl konuşacağını da bilmeyen arkadaşınıza gitti. Ve tüm meslektaşlarınıza, yönetmene, arkadaşınıza karşı kin beslediniz.

Bunu da anlamanız ve anlamanız gerekir. Herkes boş zamanını kiminle ve nerede geçireceğine kendisi karar verir.

Anaokulundan beri yakın arkadaş olduğunuz en yakın arkadaşınız sınıf arkadaşlarıyla hafta sonu şehir dışına çıktı. Sadece öfkeyle kaynıyorsun: “Arkadaşlığımıza nasıl ihanet edebilir? Beni kırdı, bunun için onu asla affetmeyeceğim.”

Ancak kız arkadaşınız sizin mülkünüz değil ve kiminle arkadaş olacağına ve kiminle vakit geçireceğine karar verme hakkına sahip, bu nedenle bu tür durumlarda gücenmenin bir anlamı yok.

Kasıtlı olarak aşağılandığınızda, rahatsız edici isimlerle anıldığınızda, alay edildiğinizde veya size gülüldüğünde gücenmeyi nasıl durdurabilirsiniz? Bu saldırılara sert tepki verirseniz, sizi gözyaşlarına boğmak, zayıf bir insan olduğunuzu herkese kanıtlamak için sistematik olarak sizinle alay edecekler. Böyle bir durumda kızgınlıkla nasıl başa çıkılır?

Unutmayın, normal bir insan asla başkalarıyla dalga geçmez veya onları küçük düşürmez. Bu, önünüzde kötü karakterli ve sadece bir psikopat olan hasta bir kişinin olduğu anlamına gelir. Ve herkesin bildiği gibi böyle bir kural var: bir aptala kızma . Size söylenen kötü sözleri fark etmemeyi öğrenin ve onların kulağınızdan geçmesine izin verin.

Kendinize yönelik eleştirilerden, insanların sizin hakkınızda söylediği gerçeklerden rahatsız mı olursunuz? Veli-öğretmen toplantısından sonra anneniz kötü notlarınız nedeniyle sizi azarladı, ev işlerine kesinlikle yardım etmediğinizden, odanızın domuz ahırı gibi olduğundan, tek yapabileceğiniz aptalca oturup bilgisayarda oynamak olduğundan şikayet etti. . Annene çok kırıldın, kızdın ve evden kaçtın. Hayatınızda bu tür durumlar ortaya çıkarsa, size yöneltilen eleştirinin doğru olup olmadığını veya suçlunuz tarafından uydurulmuş olup olmadığını ve buna gücenerek yanıt vermeye değip değmeyeceğini düşünün. Eğer gerçekten tembelleştiyseniz, derslerinizi ihmal ettiyseniz ve kötü davranışlarınızdan dolayı azarlandıysanız, o zaman gerçeklere kızmanın bir anlamı yok Çünkü her şeyin suçlusu sensin.

Neden bu kadar kolay kırıldığınızı kendiniz anlamaya çalışın, belki kırılma alışkanlığı çocukluktan gelir ve sonra büyüme zamanı gelmiştir, ya da belki kırgınlık, acilen kurtulmanız gereken kötü alışkanlıklarınızdan biridir. kendinizin ve çevrenizdekilerin hayatını zehirlememek. Sonuçta şikayetler yanlış anlaşılmaya, anlaşmazlığa ve yalnızlığa yol açar. Kırılarak ve kırgınlığın acısını taşıyarak her şeyden önce kendinize ve sağlığınıza zarar verdiğinizi anlayın.

Bir hakareti neden affetmeniz gerekiyor?

“Küçük zihinlere sahip insanlar küçük hakaretlere karşı duyarlıdır; Yüksek zekaya sahip insanlar her şeyi fark eder ve hiçbir şeyden rahatsız olmazlar.” François de La Rochefoucauld

Eğer kırgınlığın acısı ruhunuzu kemiriyorsa, kalbinizde acıyla yansıyorsa ve tüm düşünceleriniz kırgınlığa odaklanmışsa, o zaman o kırgınlıktan kurtulmanın zamanı gelmiştir. Acının en iyi ilacı affetmektir.

Bir suçu affederek ruhunuz hafifler ve içinizde taşıdığınız deneyimlerin yükünden kurtulursunuz. Suçlunuzu affettikten sonra, somurttuğunuz ve onsuz kendinizi kötü hissettiğiniz kişiyle ilişkinize yeniden devam edersiniz.

Elbette, suçun sizi çok incittiği, hayatınızı mahvettiği, önemli bir şeyi kaybettiğiniz ve suçluyu bir daha asla görmek istemediğiniz ancak yine de affetmeniz gereken durumlar da vardır. Onu ruhunuzda zihinsel olarak affedin, huzur bulacaksınız. Hiçbir şeyin geri getirilemeyeceğini ve acı çekmeye devam etmenin ve geçmişten pişmanlık duymanın anlamsız olduğunu anlayın. Şimdiyi yaşamak zorundasınız. Bir hakareti unutmak için, onu hatırlamayı kendinize yasaklamanız ve onu sonsuza kadar kafanızdan atmanız gerekir. Bu kötü bir geçmiş ve kötü olan her şeyden kurtulmak gerekiyor. Ve eğer kendiniz sık sık insanları rahatsız ediyorsanız ve sonra suçluluk duygusundan muzdaripseniz, haklı olduğunuzu düşünseniz bile sadece af dileyin. Sadece iki basit kelime söylemeniz gerekiyor - "beni affet", kalbinizde huzur ve sükunet olacak.

Kendinizi ve etrafınızdaki insanları sevin, kimseyi gücendirmeyin ve kendinize gücenmeyin. Kızgınlık duygularına yol açan durumlarda kendiniz üzerinde çalışın, kendinizi anlamayı öğrenin. Sebebini bulmaya çalışın ve kızgınlığın yararsızlığını fark edin. Suçlunuzu affedin ve ondan af dileyin, çünkü o da sizin onu kırdığınızı düşünebilir, ona sağlık, mutluluk ve sevgi dileyin. Ve etrafınızdaki dünya daha nazik ve daha parlak olacak.

Sizi eski ama hâlâ saygı duyulan ve hürmet edilen bir aileyle tanıştırayım. kızgınlık- Slav talihsizlik ve talihsizlik tanrıçası. Yüce ışık tanrılarına karşı çıkan siyah bir kuğu. Annesi Mara ölüm, hastalık ve öfke tanrıçası, babası Koschey ise yeraltı dünyasının tanrısıdır. Kız kardeşleri: Msta - intikam ve ceza tanrıçası, Zhelya - acıma, üzüntü ve ağlama tanrıçası, Karna - üzüntü ve keder tanrıçası.

İnsan yaşamının dışsal, teknik ve gündelik yönlerinin hızlı gelişimi bize, iç düzlemde atalarımızdan zaten çok uzağa gittiğimiz yanılsamasını veriyor. Bize öyle geliyor ki daha medeni, daha akıllı, daha asil, daha ruhani ve daha bilinçli olduk. Daha insancıl olmalıyız, anlayışlı olmalıyız, kabullenmeliyiz. Sonuçta düşmanlarımızı affetmeyi öğrendik. Hatta bazen ailemizi ve arkadaşlarımızı affetmeyi bile öğrendik.

Ancak inanılmaz bir ısrarla ebeveynler, çocuklar, erkek kardeşler, kız kardeşler, kocalar, eşler, sevdiklerimiz, kız arkadaşlarımız, arkadaşlarımız tarafından rahatsız edilmeye devam ediyoruz. Patronlar ve çalışanlar için. Yan komşularda. Tanıdık olmayan ve tamamen yabancılara bile. Ve hangimiz asla başarılı olamadık alınma kadere mi? Yüksek güçlerin adaletsizliğine mi?

Ama öte yandan, kendinize dürüstçe cevap verin - hangimiz hiç kimseyi kırmadık? Yani daha doğrusu hangimiz hiç kimse tarafından kırılmadık?

Bu yüzden bu bulut bakiresi hüznüne saygılarımızı sunmaya devam ediyoruz. Kırgınlığın hayatımızın ayrılmaz bir parçası olduğunu kabul etmeliyiz. Neden ondan özenle kurtulmayı istiyoruz? Kırılmayı tamamen durdurmak mümkün mü? Ve bu nasıl: alınma? Kırılmayan bir insan nasıl hisseder? Nasıl yaşıyor?

Son makalede hızlı bir şekilde yollara baktık kırgınlığın üstesinden gelmek. Bu sefer daha derine inip kırgınlığın köklerinin neler olduğunu ve kırgınlık olmadan yaşamanın mümkün olup olmadığını öğreneceğiz.

“Kızgınlık” makalesinde gezinme. Kızgınlık nedir? Hayatı değiştiren kurallar: gücenmemek için ne yapılmalı"

Kırgın hissetmek: cümle mi yoksa seçim mi?

Burada bazı kavram karmaşalarıyla karşı karşıyayız.

kızgınlık- bu bir yandan sizin için olumsuz sonuçlara yol açan belirli bir gerçek veya durumdur. Diğeriyle birlikte, kızgınlık bir duygudur, bir duruma gösterilen duygusal tepkidir. Ayrıca davranış olarak kızgınlık da vardır; durumun sonucundaki eylemlerimiz ve kendi duygusal tepkimiz.

Açıklayıcı sözlüklerde şöyle yazıyor: "Kızgınlık, bir hakarettir, birine haksız yere, haksız yere verilen keder ve bunun yarattığı duygudur." Bu arada şunu düşünmenizi öneririm: Nasıl oluyor da “adil ve haklı olarak” sebep olunan acılar ve hakaretler oluyor? İlginçtir ki, Eski Rusya'da kızgınlık aynı zamanda bir suçun adı (tanımı) idi: belirli bir kişiye manevi veya maddi zarar vermek.

Dolayısıyla, eğer "gücenmeden nasıl yaşanacağından" bahsediyorsak, o zaman gücenme durumları olmadan yaşamaktan bahsetmediğimiz konusunda hemfikir olmayı öneriyorum. Bu kesinlikle imkansızdır. İnsanların çıkarları çok sık örtüşüyor, hatta bazen birbirlerini dışlıyorlar.

İsteyerek ya da bilmeyerek, bilerek ya da bilmeyerek, bilerek ya da “ne yaptığını bilmeden” ihtiyaç ve arzularını gidermeye çalışan insanlar, birbirlerinin sınırlarını aşarak acıya, hakarete, kırgınlığa neden olurlar. Ve bu acıya maruz kalan kişi, bunun haksız ve haksız olduğunu düşünebilir.

Taşıma sırasında ayağıma basıldı. Pazarlamacı kaba davrandı. Yönetim beni terfi ettirmedi. Karısı başka biriyle dans ediyordu. Adam bütün akşamlarını bilgisayarda geçiriyor. Kocam çiçek vermiyor. Ergenlik çağındaki oğlum ev işlerine yardım etmiyor. Yetişkin kızım ayda bir arıyor. Babam bunu vasiyetine dahil etmemişti. Arkadaşım beni doğum günü partime davet etmedi. Çalışanlar ekstra iş çıkarıyor. Saldırgan durumların listesi, bunların ortaya çıkabileceği insan ilişkileri türleri gibi çok büyüktür.

Ancak elbette fark etmişsinizdir: Bu durumlarda bazı insanlar gücenmiş hissedecek, diğerleri ise hissetmeyecek, nasıl alınmayacaklarını biliyorlar. Ve bu duygunun yoğunluğu farklı olacaktır: Bazıları için daha güçlü, bazıları için daha zayıf, bazıları için ise neredeyse hiç ifade edilmiyor. Ve deneyimlerin tonları da farklıdır: öfke, öfke, hayal kırıklığı, üzüntü, kızgınlık, korku, utanç, tiksinti.

İncitici durumlardan kaçınamayız. O zaman duygusal reaksiyonun nelerden oluştuğuna bakalım - kızgınlık hissi. Ve burada bazı kavramsal devrimler yapmayı öneriyorum.

Kızgınlık bir duygu değildir. Bu düşünce. Veya özü şu şekilde özetlenebilecek birkaç düşünce:

• "Bu adil değil!"
• "Bu doğru değil!"
• "O/O/Onlar/Dünya/Tanrı/Kader yanılıyor!"
• “Onun/Onların/Dünyanın/Tanrının/Kaderin bunu yapmaya hakkı yoktur!”
• "Bu olmamalı!"

Ve tüm bu düşünceler “O/O/Onlar/Dünya/Tanrı/Kader bunun sorumlusu!” sloganı altında birleşiyor.

Bu düşüncelere, "kızgınlık" dediğimiz şeyi oluşturan bir dizi duygusal deneyim eşlik ediyor. Yani:

• suçluya karşı kızgınlık/öfke/öfke/öfke
• kendinize karşı kızgınlık / öfke / öfke / öfke
• kızgınlık/öfke/öfke/dünyaya/kadere karşı öfke
• üzüntü/üzüntü/ yazık/keder - kendisiyle veya kişinin arzuları, ihtiyaçları, beklentileri, ilişkileriyle ilgili olarak.

Şimdi en temel noktaya geliyoruz: duruma karşı tutumunuzu nasıl değiştirebilirsiniz? Tutumunuzun adalet kurallarınıza, dünyanın, insanların, ilişkilerin, kendinizin vb. nasıl yapılandırılması gerektiğine dair düşüncenize bağlı olduğunu hatırlatalım.

Otomatik pilot yerine farkındalık – kızgınlığın yönlendirmesine izin vermeme şansı

Herhangi bir nedenden dolayı görevli psikologla çevrimiçi olarak iletişime geçemediyseniz, mesajınızı bırakın (ilk ücretsiz psikolog hatta göründüğünde, belirtilen e-posta yoluyla derhal sizinle iletişime geçilecektir) veya adresinden.

Site materyallerinin kaynağa bağlantı ve atıf yapılmadan kopyalanması yasaktır!